Apego Evitativo. ¿Se enamoran igual que los demás?

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• Dependencia Emocional....
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[@heysselgonzalez639]

Muy triste. Mi ex decia amarme mas de lo que yo lo amaba a el. Y de un dia a otro, deje de exisitir xq dice que nada tiene sentido ya. Es muy dificil construir una relacion con alguien que no se comunica, que no cede o negocia, y menos sino reconoce que aveces hasta son hirientes en su manera de "evitarnos". Primero era el y por ultimo el y su libertad.

[@blackcat9513]

Eso es cierto.... Quizás uno quiere hablar, para arreglar algo, Pero es como si el otro no coperara de verdad... Y es muy feo cuando sabes, que a veces no dicen lo que sienten de verdad en el momento, sentis que no son honestos, Y eso es triste , por que querés escucharlos de verdad

[@aleja7398]

Si es muy triste ..la diferencia entre tu historia a la mía es que me dijo que yo le amaba más de lo que el me amaba si no la historia es la misma ... su manera de reaccionar fue igual a de tu ex ..

[@yo-dn8mw]

Volverá. Y se volverá a ir y así hasta que se dé cuenta.

[@molkomolko2073]

Ojalá pudiera hablar contigo, estoy pasando exactamente por lo mismo y quisera conocer como fue tu experiencia.

[@aleja7398]

@@molkomolko2073 claro dime .. yo me imagino lo que puedes estar pasando..

[@Estrelladluz]

Yo fuí la ex-fantasma de mi esposo evitativo. El me dejó por razones "válidas" (debía volver a Europa, a su país natal), pero no quería romper contacto, hasta que lo hice yo después de 6 meses.. Yo me recuperé, tenía novio y el en su mundo, pensaba que yo lo seguía amando, pero admite que le confundía, no encontrar a nadie con quién se sintiera bien. Tiempo después cruzó el océano para ir a buscarme, aunque el no lo sabía 🤦, porque no reconocen las emociones. Después de un drama de amores y corazones rotos, llevamos 15 años de casados, y ha sido el esposo más fiel, leal, incondicional, nadie dió tanto o todo por mi😮. Todo, solo porque nunca encontró a una tan anciosa y emocional como yo, mucho menos en Europa, en donde ser evitativos, es básicamente normal y cultural. Hemos tenido crisis fuertes, pero como dije, nadie se esfruza tanto como el, para aprender y entenderse. Hace poco me dijo que en el fondo el era tan emocional como yo, y se emociona, cuando siente 🥹🥲. Un evitativo debe identificar para poder sanar, y así también los ansiosos. .

[@lilyslilos402]

Te leo, y creo que podría ser mi historia futuro y ropa rizada! 🥰. Yo mexicana de 41 años, el Ucraniano de 39 años. Yo tengo una niña de 4 añitos y el no tiene hijos y nunca se ha casado. Soy su primer experimento como mujer , dice que no cree en el matrimonio pero que vivamos siempre que podamos juntos. 😮. Llevamos un año y 3 meses de relación en la que a los 2 meses me había dejado por irse a ver a República Dominicana a una exnovia que tenía como 20 años de edad. Regreso fracasado porque resultó una vividora la muchachita. Después de dos meses volvimos pero me propuso vivir juntos ósea otro nivel de relación. Y bueno, justo cuando mas demuestro amor siempre se aleja , me había cambiado 4 meses de lunes a viernes por su amigo de trabajo, hasta que lo deje la semana pasada 5 días sin contestarle una llamada ni mensjae, entonces ahora tenemos 3 días como si fuéramos novios, el viene cada día depsues del trabajo a verme a donde me estoy quedando y me lleva a su casa como si fuera su novia y no su mujer , pasamos la noche juntos y me viene a dejar en las mañanas antes de irse al trabajo. Y parece que eso lo mantiene enfocado en mi, el hecho que le cueste . 😳 yo si quiero casarme con el, el me lleva el café a la cama cada mañana , me ayuda a limpiar la casa y me dice no trabajes duerme hasta el medio día ya que yo no puedo hacerlo porque tengo que trabajar. Para mi el mayor problema es que sufre de alcohólismo, mayormente siempre sonríe y parece que el futuro no le preocupa. Estoy orando a Dios que le de una mente y un corazón renovado y nuevo para cambiarles sus pensamientos a algo productivo! Bendiciones! Grac pro compartirnos tu historia!

[@alicia3130]

Hoy comunique al único amor de mi tía (fallecida hace unos días a los 91) su marcha. Él lloró como un niño diciendo no se perdonará no haber tenido la valentía de amarla, el haberla traicionado y huir... Pensad sobre esto por favor, el amor verdadero es un regalo extraordinario que no todo el mundo encuentra, dejarlo pasar nos deja en deuda con la vida.

[@marisa21_12]

Qué triste!

[@jonyjonyfashion]

uno no sabe si están enamorados o no... hasta el punto que no sabes si en realidad estuvo interesado en ti o no (generalmente uno piensa que nunca te quiso)

[@PierArdi]

Eso ocurre por la facilidad con la que cortan... El sentido común supone que si existe un sentimiento verdadero, uno hace medianamente lo posible por subsanar los problemas de la pareja, obviamente no nos vamos a quedar toda la vida atado a una persona si hay diferencias, pero cuando hay sentimientos de verdad, por lo menos hacemos un mínimo intento de solucionar las cosas. Ellos no, dejan la relación, a veces de años, con una facilidad tremenda y muchas veces por cosas totalmente subsanables, entonces es inevitable tener esa sensación de que en realidad nunca estuvieron enamorados. Mi ex evitativa me dejó cuando yo, cansado de sus intermitencias, comencé a enfriarme un poco y a perder el interés en estar detrás de ella todo el día, cuando lo notó, en vez de tratar de llegar a un acuerdo (dejarme que yo también tomara un poco de distancia para que las cosas sean más equitativas o volver a acercarse un poco más para ganar mi cercanía) directamente me dijo: -Hasta aquí llego!!! Y tiró la típica frase de todos los evitativos cuando cortan: -Tu te mereces algo mejor que yo!

[@bonaparte54]

​​@@PierArdila sociedad está degenerando en principios falsos. Al apego evitativo o narcisismo se debería llamar mala persona, que es el término original, como es lógico y cuerdo, porque no vale literalmente, de ahí el teatro. Lo pasan mal y no es un respeto y amor a estas personas el ser tan "light" y "respetuoso" el poner esas etiquetas suaves y "amables".

[@bonaparte54]

llamar enamoramiento a eso realmente expresa la crueldad e ignorancia de los valores en los que estamos. Crueldad y lealtad (el enamoramiento real) no son lo mismo, sino lo opuesto. Creo que lo primero que se debería es de ver por encima del hombro a estas personas usando valores reales, estando cuerdos, en lugar de tanto "psicólogo" para "ayudar" compasivamente. Predicar con el ejemplo, menos "profesionalidad". La autoestima social hoy en día no es precisamente la de años atrás. Normal que sean tan "existosas" las redes sociales de enseñar para tener likes o "ganar" (perder en autoestima, cordura, inteligencia) más dinero.

[@alicia3130]

Llegas a pensar en todas las posibilidades. Este tipo de personas te destrozan de tal forma que ya no vuelves a ser el mismo

[@alicia3130]

@@PierArdi lo siento, que duro

[@estelaobertello7554]

Cómo duele escuchar eso cuando tenes apego ansioso y queres que ese evasivo te ame de la misma manera que vos y no lo conseguiste nunca(muchas lágrimas y dolor)

[@nameji2189]

Completamente de acuerdo 👍

[@linagonzalez470]

Por eso para un con apego ansioso es descartar de una vez a los evitativos

[@yaudid30]

TAL CUAL CUESTA MUCHISIMO ACEPTARLO , SE VUELVE UNA PERSONA PROHIBIDA PARA TI ,,, DÍMELO A MI Q SUPERE MI EX ESPOSO NARCISISTA DE 15 AÑOS Y CUANDO AL FIN ME VUELVO A ENAMORAR , A LOS 8 MESES ME DOY CUENTA Q ES EVITATIVO , NOO SALGO AUN DE MI ASOMBRO Y TRISTEZA 🙁

[@alicia3130]

@@linagonzalez470 lo que pasa es que al evitativo no lo ves venir, se descubre de sopetón y te destroza

[@puramayorgareyes2448]

Para mí una gran diferencia entre el apego evitativo y el ansioso es que para el evitativo nadie es el o la adecuada para llenarle y para el ansioso cualquiera es bueno o buena. En fin dos caras de la misma moneda. Miedos

[@alicia3130]

Qué bueno saber que, según ese parámetro, no soy ni lo uno ni lo otro

[@c4rls_tnyjim657]

Soy el ancioso y te puedo decir que estas equivocado no cualquiera es bueno (a) al contrario t obsesinas tanto y te aferras por una sola persona que no tienes la necesidad de buscar a cualquiera para llenar ese vacio

[@puramayorgareyes2448]

@@c4rls_tnyjim657 pero te puedes aferrar a la primera persona que te haga un poco caso. Por eso digo que cualquiera es bueno. No elegimos, nos eligen. Y luego ya no hay mas que obsesion por esa persona que nos vale aunque no sea para nosotros

[@alicia3130]

@@puramayorgareyes2448 yo si elijo, claro que elija, tanto que me resulta casi imposible enamorarme, ahora cuando eso ocurre es conscientemente y plenamente y me cuesta renunciar

[@puramayorgareyes2448]

@@alicia3130 pues muy bien por ti

[@PARLAPIUPI4NO]

Un enamoramiento sin fomentar el vínculo, sin que se de ese vínculo afectivo, probablemente resultará en una relación fallida. Huyan al primer indicio de apego evitativo. El vínculo es la sal y pimienta de una relación, lo que le da fondo y sabor. Quién quiere una relación sin sabor y superficial?

[@gustavovaquel182]

Tal cual 👏👏👏 lo tuve que vivír.. son asi los evitativos

[@blackcat9513]

Entiendo el punto y tiene mucho sentido de verdad, Pero no es tan fácil, cuando conocías a la persona hace años, Y a pesar de su apego, sabes que es una buena persona , y no podes evitar quererle... no es tan simple.

[@DavidVolpini]

@@blackcat9513 cierto, no puedes evitar quererle, pero si puedes salir de ahí y evitarte más daño. Al final tienes que sopesar si te compensa o no, que es lo difícil

[@blackcat9513]

@@DavidVolpini Hola! A que te refieres con sopesar si te compensa o no??

[@DavidVolpini]

@@blackcat9513 seamos honestos. Ya sabes de que van los evitativos, de que pie cojean. Crees que van a cambiar? Compensar estar en una relación así? Si piensas que si pueden cambiar y te quieres arriesgar (nunca mejor dicho) lo mejor que puedes hacer es no darles lo que ellos esperan. Tu dar un 30 % y ellos el resto. Pero vivir así es un coñazo para mi

[@ursulasandovalportella6252]

Mi ex evitativo me dijo que nunca se había enamorado, no solo no se había enamorado de mi, sino de nadie… Me contó que cuando estaba en sus 20s le había gustado una chica y ella le confesó que también tenía interés en él, en ese momento se fue corriendo y no quiso saber de ella, pero me lo dijo como riéndose. Parece que son conscientes del daño que pueden causar. Pero estoy segura que no hacen daño de tipo narcisista, que se quedan en la relación para dañar a la pareja. Los evitativos se alejan . Me dijo que me merezco a alguien que me quiera :/

[@espaciotarotbel]

me dijieron lo mismo que lo mejor era ni tener sexo con el porque no entregaba amor no queria ni podia y que de der asi de tener un tipo de encuentro el al otro dia se iria y me bloquearia. Se autodenominaba mal tipo pero disfrutaba de durar poco en las relaciones por que le exigian mucho y el no podia dar eso. Entonces un dia se fue sin previo aviso. Paso un tiempo se fue avisando que ya no hablaria mas pero me aviso luego volvio como de manera ansiosa buscandome y todo bien hasta que me confieza que yo le gustaba mucho y yo cometo el error de bromear diciendole que me amaba por que me confeso buscarme por redes sociales y me dijo que no entendia lo que yo decia mi broma y note como se empezo a incomodar a decepcionar incluso y a distanciarse y al otro dia desaparecio.....no debi bromear asi se asusto 😅

[@Ckyt572]

Estuve dos meses con un evitativo, él buscaba una relación y empezamos un noviazgo a las 2 semanas de conocernos. Se mostró muy abierto y vulnerable en la primera cita, me habló cosas de su vida (esa fue la única vez). Nos gustamos mucho, todo fue bonito y "natural", él usaba mucho esa palabra. El primer mes todo fue hermoso, me presentó a su mejor amigo de toda la vida, le habló de mi a su familia que me saludaban por teléfono. Nos llevábamos bien en muchos aspectos, incluído el sexo. Era consistente: me llamaba todos los días, me escribía cada mañana, me preparaba mis tragos favoritos, se esforzaba en esas cosas. Ese era su lenguaje de amor, pero sin palabras bonitas, cero. Cumplimos un mes de noviazgo y se empezó a mostrar frío y distante, dormíamos juntos y ya no me quería tocar, me besaba poco, ya no me tomaba la mano si yo no lo hacía. Lo hablamos, le dije con las mejores palabras que encontré, cómo me sentía, se lo dije llorando porque me abrumaba porque yo ya estaba medio enamorada (ese fue mi error, hablar y llorar). Siempre dijimos que la comunicación era importante y parecía que empatizaba cuando yo le hablaba, se le ponían los ojos brillantes, pero después seguía mostrándose distante, el día de mi cumpleaños salimos a comer y estaba frío y caminó delante de mi cuando nos bajamos del auto, yo actué normal, no le reclamé nada . Después de esa conversación tuvimos otra (ya no me tocaba, ni me besaba no quería sexo, casi siempre estaba callado). Luego otra. Luego decidió terminar conmigo. Me dijo que yo le gustaba, que había atracción 100%, que tenía sentimientos por mi, siempre me lo dijo, pero no entendía por qué pero algo estaba apagado, "tarde o temprano mi comportamiento te va a volver loca", "yo no soy muy emocional ni muy apasionado y si necesitas algo de eso, soy muy bloqueado en esa parte". Él quería una relación larga, una compañera de vida y cuando terminó conmigo estaba muy triste, con los ojos llorosos, dijo que no sabía si iba a poder manejar, casi sin poder controlar sus emociones (como me pasó a mi antes). Yo no lloré, pensé que volveríamos a hablar, que lo arreglaríamos, pero hace 2 semanas que no sé nada de él. Estoy destruida, siento que era el hombre de mi vida. Que podríamos haber tenido una relación larga y hermosa pero se cerró y yo siento que también tiene sentimientos por mi, que es un buen hombre, con muchas cualidades.

[@Ckyt572]

@@RosenRot099 entiendo perfectamente como te sientes, yo aún me siento tan perdida y triste como tú. Solo supe sobre apegos un día antes de que él decidiera dejar la relación, en ese momento sentí que se alejaba porque no sabe que hacer con sus emociones, porque estaba abrumado, extremadamente ansioso, sentí que era sincero cuando me dijo que tenía sentimientos por mi. Has visto la película Good Will Hunting? El chico es de apego evitativo y aunque amaba a su novia le dijo que no y se alejó. Creo que lo mejor que podemos hacer es darles tiempo y espacio. Tenemos que tener tanta paciencia, yo no lo quiero perder pero quizás nunca quiera regresar. Sé que se mete a whatsapp una vez a la semana, quizás a ver nuestras fotos (vi que solo me tenía a mi en Whatsapp) pero hace un mes que no hablamos, cero contacto y seguiremos así hasta que él lo decida. Lo último que dijo es que era una tortura escuchar cosas bonitas de una hermosa persona. Estos videos ayudan mucho a entender los comportamientos de un evitativo y también leer otras experiencias.

[@RosenRot099]

@@Ckyt572 totalmente de acuerdo. También le doy tiempo. en WhatsApp mantiene publicando cosas que parecieran mensajes para mi, hoy por ejemplo que tiene 'un dolor en el alma', me dan tantas ganas de escribirle pero siento que sería caer en el mismo ciclo. Gracias por responder, me siento muy apoyada en este momento. Volveré a ver la peli, ahora desde otro enfoque.

[@Ckyt572]

@@RosenRot099 cómo vas con tu historia? Han vuelto a hablar? Yo me mantengo firme en el contacto cero, no sabe absolutamente nada de mi desde que me dejó, desaparecí de la faz de la tierra, pero creo que él ya dio vuelta la página, ya no se mete a whatsapp (las primeras semanas lo hacía muy muy seguido, yo puedo ver sus últimas conexiones pero él no ve las mías, solo por eso sabía que estaba vivo). Ahora actualizó su dating app, creo que ya lo perdí y la pena va en aumento en lugar de disminuir.

[@gracielatanner4126]

Las historias parecen calcadas . La que decidí la ruptura fui yo con muchísimo dolor . Fue breve 3 meses pero si seguíamos ESO hubiera sido la Historia sin fin . Me siento muy triste 😢💔💔💔demasiado bonito para ser real …

[@Ckyt572]

@@gracielatanner4126 te entiendo mucho, (va comentario largo eh) yo no tuve el valor para dejarlo pero lo estuve pensando y nunca me había sentido tan enamorada, él tenía cosas buenas y yo lo adoraba. Y al mismo tiempo me sentía tan triste y ansiosa todo el tiempo (han pasado 4 meses y aún me siento triste y ansiosa). No tengo a nadie con quien hablar sobre esto y nadie lo entendería si no lo ha vivido. Siento que me dejó rota... Realmente. No podía entender que un hombre de casi 40 años actúe como un niño asustado. Él encontró en mi lo que buscaba, le dí afecto y cariño, respeto, pasión. Por más que busco no sé en qué parte me equivoqué. Pero él solo quería escapar. Imagina que cuando salíamos a pasear a veces caminaba delante de mi como si fuese solo (algo muy típico en los evitativos) esas cosas son tan dolorosas, tienes un compañero que ni siquiera desea caminar a tu lado. O dormir con él y que estuviese lo más lejos posible de mi, sin tocarme. Empezó a hacerme gaslighting. Me decía que yo siempre estaba callada cuando era yo la que siempre estaba buscando temas y hablando, él era muy callado, incluso por teléfono se quedaba pegado sin reaccionar a veces. Cosas muy extrañas, como un robot. Te pasó algo así? Nuestra relación empezó muy hermosa, pero solo por 3 o 4 semanas ... Después era todo evitación.

[@Reeve17]

Todo esto es verdad, al principio te buscan y con el paso del tiempo ya no están tan seguros de estar contigo y quieren abandonar la relación, incluso pueden fijarse en alguien más y por allá hacer lo mismo. Se sienten abrumados y no quieren compromisos aunque al principio si que estaban muy interesados.

[@diegols6263]

Vuelvo a comentar en un vídeo de Lluís 😄. Como evitativo tienes razón y me siento identificado. Para superar ésto: 1. Se tiene que querer cambiar. 2. Se tienen que hacer cosas para ello. 3. Las palabras sin acción no sirven de nada. También influye el eneatipo que tenga. (El mío es el 9, no quiero conflicto y no pongo barreras) cosa que también influye en el apego. Gracias Lluís por ayudarme a conocerme tan profundamente!!

[@milerfolg]

Somos dos fans 😅

[@diegols6263]

@@milerfolg Estoy esperando el club eh jajaja.

[@mely0593]

Tengo esperanzas en que mi novio quiera superarse. Cómo fue que te diste cuenta?

[@kc6844]

Cómo se sabe el nivel de eneatipo? Yo también quiero cambiar:(

[@susethmartinez8974]

Hola! Cómo estás? Podría pedirte un consejo?... Relación montaña rusa, hace un año me terminó por crisis existenciales pero no dejo de comunicarse..iba venía etc.. pasaba pendiente de cosas que me importan decía que me amaba más que yo a él...que como yo no hay dos, que era de su mayor bendición junto a su hija, y que era la otra mitad de su corazón... Pero como evitativo pues ya sabes ....me destrui mentalmente y me rompió el corazóne me enteré que también salió con otras personas mientras yo caía de dolor..me pidió verme desde pues de pedir un tiempo. Tengo miedo quisiera amarlo pero tengo pánico me vuelva a hacer lo mismo...el no sabe de su tipo de apego yo lo enlisto por las características..el puede cambiar? Aún sin decirle de lo que creo? Solo con pedirle que cambiemos los dos?

[@paulitapolice1985]

Son los que mejor aman .Porque lo demuestran con hechos y también son cariñosos aunque sea sólo en pequeños momentos y también con las palabras de cariño,menos es más. Es mejor estar menos tiempo juntos pero de más calidad y más pasión. Después cada uno a su trabajo y demás. Hay que dejar espacio a la pareja y también echarse de menos. Mucho mejor que ser posesivo, controlador, querer saber donde está en cada momento y siendo egoístas ...ufff .Lo ideal es un término medio claro está, pero mejor intentar ser un poco más independientes y respetar el espacio del otro.

[@ares-yi6fh]

pienso igual, prefiero una experiencia pasajera y autentica con un evitativo que una mala experiencia con un obsesivo, posesivo o narcisista.

[@gelesjb5547]

Cuando le dije "me estoy enamorando de tí" , se apresuró a decirme casi con desprecio "yo no quiero enamorarme"!! Y yo le digo, pues entonces andamos bien...y ya bajó el tono, "pero querer sí", dijo.. eso es diferente...en fin, ésa fue una de las razones por las que lo dejé, entonces no conocía esto de los apegos, y ante sus comportamientos mi interpretación era que no quería nada conmigo más allá de 4 ratos cuando le apetecía a él. Y si el otro no quiere lo mismo que tú, no te quiere dar una relacion, pues te vas. No intenté cambiarlo, ni insistirle, ni reprocharle. Expuse lo que quería, reaccionó con excusas , evasión y alejamiento, interpreté que eso era un "yo no quiero eso", pues nada, otro lo querrá. Obviamente sufrí un tiempo porque tenía sentimientos hacia él, pero ya pasó. Como todo en esta vida.

[@adavidalbueno6189]

A mí también me pasó algo parecido. Tienden a dar respuestas incoherentes.

[@maryteee1930]

@@adavidalbueno6189 si es verdad..cuando se sienten pillados.responden con incoherencia..y yo le digo .y siguen queriendo reafirmar con otra incoherencia...que difícil es llevar u a relación con los evitativo

[@RosenRot099]

​@@adavidalbueno6189 confirmo la incoherencia. Le pregunté cómo es que quería tener hijos pero sin una relación afectiva y dijo no importa alquilo un vientre(como si fuera algo tan fácil) ... Ya no tenía sentido. Se darán cuenta después de las cosas que dijeron?

[@adavidalbueno6189]

@@RosenRot099 Así es, es muy complicado😢

[@nancygarcilazo9684]

Cómo niños dando excusas bobas para no hacer algo

[@Sandra.B]

Pues me parece que hacen un autosabotaje muy grande, y que hay una falta de madurez e inteligencia emocional muy grande. El enamoramiento también conocido como fase de luna de miel, tiene los días contados. El amor es lo que viene después, cuando te quitas la venda y empiezas a ver a la persona con sus virtudes y defectos, si eres capaz de sobreponerte a esa pequeña desilusión inicial, el amor es lo que viene después, ver en esa persona tu compañero de viaje y las formas en las que encajais, cuando vuestras virtudes y defectos se complementan, pero sobretodo cuando hay mismos principios y vision de futuro. Es una pena que vayan de persona en persona pensando que el amor es esa fase inicial, buscan un ideal que no existe, van dejando atrás dañadas potenciales parejas estupendas en busca de la "eterna pasion". Pues supongo que con esta gente hay que trabajar precisamente ese vinculo emocional, ya que es precisamente eso lo que mantiene la pasión. El poder abrirse y confiar, el ser compañeros y complices, el cubrirse las espaldas frente a la vida y por supuesto también darse espacio para la individualidad. Si la conexión emocional es su talón de aquiles, eso será lo que hay que trabajar.

[@mariaisabelmonterrubiogarc3153]

Es duro amar a una persona con apego evitativo y narcisista. Me ha dejado herida con muy baja autoestima y tras dos años de divorcio sigo enganchada y viéndole esperando que algún día me diga algo de lo que siente. Sé que no lo dirá pero me cuesta cerrar el círculo después de 33 años de relación y la sensación de haber dado mucho y no recibir respuesta por su parte aunque fuera dolorosa para mí.

[@adavidalbueno6189]

Debe ser devastador! Aunque todo lo que necesitamos es reconectar con nosotrxs mismxs.Un abrazo!💗

[@waterpluf]

La felicito por su fe, por su energía para esperar y estár ahí de parte de alguien que no se lo reconocerá nunca y no le dirá jamás nada de ésto.

[@carlospereiras4385]

Yo llevaba 30 años Hace 6 meses me echo del hogar común. Estoy esperando una explicación. Me privó de mi hogar y de mi hijo. ?fueron los 30 años una falsedad?

[@marisabelconstante456]

Ciertamente Dr mi ex evitativo en una oportunidad me dijo: claro que te quiero muchísimo pero a mí manera 🤦🏻 ( por Whatsapp me lo escribió porque mirándome a la cara jamás me dijo que me quería) después de casi dos meses de alejamiento y que el término la relación me escribió para felicitarme por mi cumpleaños y se la pasa viendo todo lo que publicó en mis historias, es posible que el crea que por eso yo voy a salir corriendo detrás de él a buscarlo, él es un gran tipo pero esa ambivalencia de emociones no me gusta para nada.

[@blackcat9513]

Y sabes que es lo que más duele ? Que vos sabes que lo querés mucho, pero aún así vivís sin saber realmente si significaste algo de verdad para él/ella.... No es justo. Y un día solo se van y ya. No los verás nunca más.

[@magdalenajimenezjimenez4336]

Cómo me resulta familiar lo de... A mí manera. Creo que se convierten en algo tan inalcanzable o tan escurridizo Que le damos más valor de la que tienen. No son malas personas. Son personas que se comportan sin querer como las malas personas. De forma egoísta evadiendo toda responsabilidad y compromiso. Para una relación depende del grado de evitativo no son compatibles. esa es mi opinión. Ellos nos quieren a su manera , por qué no pueden responder igual. Solo que valoran que somos buenas, cariñosas, o que somos la mejor opción pero no responden como nosotros. No, en el tiempo. Al principio cuando la química y el deseo de haber dado con la buena... Ahí si. Nos idealizan y nos dan todo... O eso creo y siento yo.

[@CristianaCatólica]

@@blackcat9513 A DIFERENCIA DE LOS NARCISISTAS.....PARA LOS EVASIVOS SÍ SIGNIFICAMOS MUCHO....SOLO QUE JAMÁS LO VALORAN MIENTRAS ESTÁS CON ELLOS.....ASÍ QUE NO TE PREOCUPES QUE NO TE OLVIDARÁN AL CONTRARIO VIVEN REPRIMIENDO EMOCIONES Y GUARDÁNDOSE TODO......NOS RECORDARÁN DE POR VIDA....OTRA COSA ES QUE PUEDA MÁS SU MIEDO QUE EL HACER ALGO AL RESPECTO.....BENDICIONES

[@blackcat9513]

@@CristianaCatólica me duele saber que viven así como dices, reprimiendose, guardandose... se que no son malos y merecen sentirse dignos de expresarse, y no de escapar de sus emociones...

[@magdalenamagda720]

Esas personas no saben amar...solo saben huir y abandonar...por eso se van a quedar solas...ellos no quieren relacion...quiieren una amistad y una amistad no tiene nada que ver con el amor...

[@susethmartinez8974]

Hoy se les llama evitativos, antes gente que jugó que con tu corazón

[@linagonzalez470]

Sí, ellos quieren es como una "amistad cercana" por siempre.

[@ComoPz]

Yo creo que en muchos casos las personas se aferran a la idea de que sus parejas son evitativas para no ver la realidad de que no las aman en verdad. Por eso son buenos estos videos, para aprender a diferenciar. No sirve de nada engañarse a sí mismo. Y encima esconden el deseo de aferrarse con la excusa de "ayudarlos" y "entenderlos". Cuando no es, no es. Hay que seguir adelante y no perder más tiempo ni energía bonita que se podría estar cultivando en otra parte. Saludos.

[@ComoPz]

@@Europewind7 por eso usé la palabra 'muchos', no 'todos'. Saludos.

[@blackcat9513]

En mi caso, quisiera compartirlo, lo conocía hace 5 años, viendo vídeos como el tuyo, fue que sospeche que tal vez él tendría este tipo de Apego. Me di cuenta que comenzaba a enamorarme de él, hace 3 años, pero siempre me vio como amiga . Resulta que luego de mucho tiempo, pues estuvimos juntos, duramos un año y unos meses, "en algo". A día de hoy nose que signifique para él, literalmente no lo sé. Me dejó hace más de 2 meses ya, me terminó diciéndome que hacía unos meses había notado que ya no estaba enamorado, y dijo que tenía curiosidad por estar con otras chicas (lo que me sorprendió mucho). Recuerdo que ese mismo día que me dejó, me dijo perdón y antes de verlo irse, me abrazó. Pero, sentía tanto la frialdad de sus palabras, incluso de ese abrazo... He sentido como que todo lo que vivimos, nunca hubiese sido real, incluso me sentí como un objeto y no como una persona. Nose si tiene sentido lo que digo, pero queria compartir lo que estoy viviendo.

[@alicia3130]

Qué dolor por favor, lo siento

[@gastonarg9987]

Cómo no entenderte y preguntarme, esa relación estuvo sólo en mi cabeza? 2 años diciendome somos amigos con derechos y exclusividad, pero amigos. Llego a decirme te amo pero no me presento a su familia... Mi psicóloga dice que vivimos 2 relaciones paralelas, cada uno la que deseaba vivir... Y asi quedé, muy herido

[@blackcat9513]

@@alicia3130 Muchas gracias por leerme. Y si, es un dolor constante :/

[@blackcat9513]

@@gastonarg9987 Dios mio... Dos años así... Que mierda. Es verdad , en cierto punto te preguntas, algo de todo eso fue real? O estoy exagerando ? Y lo más triste de todo.... Realmente terminas sintiéndote como un Juguete desechable. Y lo digo literal. Recuerdo que cuando se fue ese día, a parte de estar algo en shock, tenía esa desagradable sensación de sentirme como un objeto y no como una persona...

[@gastonarg9987]

@@blackcat9513 el problema es que los primeros meses se sintieron taaan reales y taaan perfectos que uno añora eso porque no fueron sinceros, después se abrumaron y comemzaron los cambios. Yo no sé como será la relación entre dos ansiosos pero al menos no me voy a quedar la idea de que fue "auto satisfacción" lo cual es tristisimo. No le puse me gusta a tu comentario porque es tan real que es feo

[@erikaguillen6882]

💜 Agradezco que profesionales y especialistas como usted; estén hablando de estos temas tan importantes y particulares. Lamentablemente yo me di cuenta que tenía “Apego Evitativo” y Filofobia”; hasta que me divorcié de un psicópata integrado; para entonces descubres que viviste una pesadilla de casi 30 años y deberás trabajar en todos los traumas que te dejan estos seres que parecen de “un universo paralelo de las no emociones”. He estado asistiendo a terapia porque además soy “PAS” y no quiero lastimar a quien desee estar conmigo en una próxima relación de pareja.

[@gloryg4949]

Yo tengo apego ansioso y evitativo, trato de controlarlo porque soy consciente de las heridas de mi niñez... Es algo extraño, como que cuando estoy con alguien me siento estresada que me engañe pero a la vez necesito mi espacio y saboteo la relación para que todo salga mal. BTW: Me tiendo a juntar con personas con apego evitativo es mi patrón.

[@gustavovaquel182]

Mil gracias Lluis... Es tan claro tu desarrollo..... Y al ver esto . Uno entiende miles de cosas y se responden tantas preguntas!!.. y también uno se dice POR QUÉ NO LO SUPE ANTES ??... Bueno ahora en adelante con estos aprendizajes estar atento a otra persona así que se pueda cruzar en mi vida. Mil gracias... Saludos desde Catamarca Argentina 🇦🇷

[@deathfinaldestination4011]

Se enamoran pero como de 10 personas diferentes por que las idealizan y siempre piensan qué tal vez la próxima persona es la adecuada que desgastante es estar en una relación con una persona evitativa o desorganizada

[@carmen-pd7gv]

Alguien con apego evitativo, que huye de los vínculos emocionales y además sin empatia te debasta con sus reproches comparando el periodo de enamoramiento y culpando del fracaso de la relación. La relación se queda en Pasión sin nada más o muere sin vínculos ni pasión.

[@ClaudiaHernandez-nt4ve]

Buen día! Agradezco de ♥️ la información que aporta! Pase por su página, me gustaría tener una sesión online pero no logré encontrar como agendarla o si tenia esa posibilidad ya que vivo en México . He entendido muchas cosas a raíz de ver sus videos ! Pero hay otras que me gustaría resolver 😬 Quedó atenta y de nuevo gracias por el contenido!♥️👌🏾✨

[@antog955]

Nos enamoramos igual...no mostramos la intensidad, pero dentro sentimos más que lo que la otra persona puede sentir o creer. Hacedme caso

[@tatianaduran7732]

Identificada con este comentario

[@sofiguez]

Y si ustedes son los que dejan la relación, por que es? A mí una de las cosas que más me dejó tocada fue que mi persona evasiva me dijo que me amaba después de una de sus huidas pero siguió teniendo los mismos patrones. Básicamente no hablamos y cndo me quejé me dejó definitivamente, y justificando que no me amaba y que no podía hacer más por eso. Fue su conclusión. Entre decir que me amaba a que no me amaba pasaron 3 o 4 días. ¿Según tu experiencia que podría ser?

[@antog955]

@@sofiguez Hola, yo es que estoy en el lado en el que me han dejado, entonces no te sé decir. En mi caso, me dejó porque dijo que no sentía ya lo mismo, y aún sabiendo el proceso y dolor que estoy teniendo, lo único que he notado las pocas veces que hemos hablado, es indiferencia, no le importo. Yo opino que quien actúa así..es porque no nos han amado realmente nunca, han tenido un amor pero quizá pasajero. Ten en cuenta que hoy día el eslogan es "dejar ir aquello que no te aporte", entonces no luchamos, porque "ya vendrá algo mejor". Y nunca se genera un amor real, cuando hay problemas, se piensa en que:"vendrá algo mejor", en vez de valorar lo que es la otra persona y luchar por ella y por los.dos.

[@TerryGuzmanMartinez]

Sí, sí, así es. Aunque tenemos que aventarnos y perder el miedo.

[@sofiguez]

@@antog955 Si tienes razón. Quién te quiere hace algo por mantenerte a su lado, es lo básico.😉

[@mariex666]

Me encanta su canal, no suelo comentar mucho los videos, tengo gran parte de apego evitativo y es interesante escucharlo como lo describe, comienzo a entender todas mis acciones anteriores antes de saber que existía una definición para esto.

[@lluisrodriguez]

🙏

[@Calidyy]

Tus palabras ayudan mucho en este duelo.......

[@rosadelcarmenchung5345]

Muchas gracias por estás explicaciones doctor. Acabo de empezar a ver esta serie de videos y me estoy auto descubrimiento. No sabía que mi proceder y preferencias encuadraban con un tipo de apego.

[@susethmartinez8974]

Pero si te has enamorado intensamente alguna vez? Has llorado por alguien alguna vez? O sentido sola?

[@rosadelcarmenchung5345]

@@susethmartinez8974 No creo haberme enamorado pues me ha sido bastante facil terminar las relaciones y seguir mi vida. Al terminar dichas relaciones he sentido algo de nostalgia solamente. Tampoco me he sentido sola, pues soy muy independiente y a la vez mantengo relaciones saludables con personas de mi familia y amistades de toda la vida. Eso me llena y me basta.

[@susethmartinez8974]

Yo quisiera ser así... De hecho creo que lo estoy haciendo solo que un poco diferente, ... Esta persona es la segunda que me he enamorado de verdad en mi vida... Solo van 12 días después de su tercer alejamiento en tres años y la tusa solo me duró 5 días...hoy estoy bien muy bien lo llevo demasiado bien algo triste pero motivada...de hecho me ha escrito que me ama...y luego se aleja me tiene sin cuidado.

[@bea1098]

¿Y puede ser que alguien, a una edad madura, desarrolle el apego evitativo para evitar el sufrimiento? Estoy hablando de alguien que no era así, pero las circunstancias lo llevaron a relacionarse de esta manera para protegerse.

[@lluisrodriguez]

Sí, pasa a menudo...

[@tiel]

Esa misma duda tenia yo. Y esa evitación es mas facil de revertir?​@@lluisrodriguez

[@yolandadiaz7011]

Agradezco tanto que comparta sus conocimientos, cuanto me está ayudando a reconocer mi tipo de apego y a entender lo que ocurrió en mis relaciones, ahora entiendo tantas cosas que desconocía .Gracias ..

[@darnaisblanco3516]

Todooooo lo QUE EL EXPONE ES CIERTO EN MI CASO MUCHISISIMAAAA GRACIAS🥰😍

[@mariselamoscocarpio2887]

Mil.gracias por sus confetencias, me estan ayudando mucho a enterder mas lo que.les pasa a las petejas wue he tenido de apego evitativo y a enyerderme mas a mi.misma. Han sido muchos anos de no enterder nada. He.ido a mil terapeutas y nadie me lo.explivo asi

[@novagirl4596]

Cuando piensan en la ex pareja, también entablan conversación con el ex o desea regresar con el ex ??? O solo queda en comparación???

[@user-be4mw5lg4l]

Que triste, así tuve que desistir a seguir insistiendo y buscando al evitativo con el que quedaba en línea y siento que todo fue un juego para él y que me usó cómo para perder su tiempo de vez en cuando, fue bueno darme cuenta que según él me amaba mucho y siempre que yo le dejaba de escribir jamás me buscó él a mí y ahora estoy mejor sin él, sin su desinterés he interés intermitentes y sus conductas confusas que parecen ser de un estafador emocional y mujeriego engañoso mentiroso

[@Laura-ur8nx]

Estoy viendo tus vídeos y me resultan muy interesantes pero lo más curioso de todo es que lo he empezado a ver por alguien..que tiene todo lo que cuentas pero me estoy dando cuenta de qué yo tb tengo apego evitativo😮y como un castillo y este chico es mi espejo...¿Que hay que hacer para sanar el apego evitativo? Muchas gracias por tus vídeos..❤

[@brujadecadente666]

Doctor puede una persona después de 25 años de relaciones mostrarse evitativo y cada vez más. Nuestra relación aunque duradera a sido sólo de fines de semana y ahora que está próxima su jubilación empezaron los problemas. Esto a generado en mí un apego ansioso y lo estamos pasando muy mal. Agradecería sus consejos. Muchas gracias .

[@Benidron]

no es complejo de entender, lo realmente incomprensible es definir cuánto y cómo de enamorada está una persona, y en esa escala, cuál es mejor o peor? estamos haciendo una disertación sobre apego evitativo, basando la estructura en vínculos mágicos y tradicionales

[@jjgarcia8026]

Wooooow mi estimado es impresionante como puedes saber hasta como pienso... Es tan gráfico!!! Si estoy en mi trabajo estoy en el, si estoy con mis amigos estoy con ellos!!!! Q interesante... Pero en cuanto detecto q me empiezo a apegar mas a ella, en ese momento empiezo a evitarla!!!! 😢

[@CristianaCatólica]

SI YA LO NOTASTE ENTONCES YA NO ENAMORES A NADIE POR FAVOR QUE EL TRAUMA QUE NOS DEJAN ES TERRIBLE.....NOS DEVALÚAN A TAL NIVEL QUE LLEVA AÑOS RECUPERARSE......TRABAJA EN TI Y ACÉRCATE A DIOS......SOY CATÓLICA Y DIOS HA SALVADO Y TRANSFORMADO MI VIDA EN TODO SENTIDO.

[@alman.955]

O puedes trabajarlo. Darte cuenta por ejemplo , cuando le empiezas a encontrar defectos para alejarte, reflexionar ¿Es ella o entré en full modo apego evitativo ? . A veces toca explicar, algo así como....no eres tú , estoy entrando en colapso necesito más tiempo para procesar. Pero es un trabajo grande porque lo que más cuesta es mostrar vulnerabilidad, si logras encontrar a alguien que te dé la confianza para aquello , pueden ir por buen camino.

[@janinacevallos8504]

Yo estoy pasando por algo horrible. Llevo 8 años de relación, y recién me estoy educando y enterando sobre esto del apego evitativo. Luego de haber lidiado, batallado, sufrido, dejado la piel en mis esfuerzos por indagar siempre en su sentir cuando se iba. Bueno, siempre volvía más amoroso, diferente, con más ganas de estar mejor conmigo. Pero desde hace un mes se ha ido, y aunque yo lo he buscado( creo que ha Sido tremendo error de mi parte ) está demasiado firme, como nunca en estos años, una firmeza radical que no volver conmigo. Ya tiene otra persona y dice que hará todo para olvidarme y enamorarse de la otra, aunque siente que es un esfuerzo. Pregunto yo, una persona se puede llegar a enamorar, a amar a alguien solo porque lo decide aunque no le nace ??

[@carmenfernandezalvarez8708]

Puede volverse alguien evitativo despues de que lo traicionen?

[@martablueasmr]

Esto lo tienen que ver ellos los evitativos

[@allison59730]

Bueno ¿Y es que esa gente entonces mueren solos? Que horror..

[@arelizurisadhay8275]

Estoy igual, estoy en shock con este tipo de apego HORROR

[@mely0593]

Todo lo que usted expresa es totalmente cierto. Mi novio es tal cual… el tiene 51 años. Y yo 28. Es una montaña rusa nuestros días… el no quiere aceptar tu tipo de apego y me dice que todo lo que hace está bien. Cuando lloro me ignora o cuando tengo algún malestar no sabe que hacer.. tengo la esperanza de creer que él pueda cambiar a un tipo de apego más seguro… es posible que a su edad pueda cambiarlo?

[@linagonzalez470]

No tiene que ver con la edad. Normalmente ellos no cambian. Es mejor que te vayas de ahí.

[@yosoymarck5001]

Y como puede sanar una persona con apego EVITATIVO?

[@anajerezgonzalez9262]

Hola! Tengo una duda, y cuando pasa la fase de enamoramiento si no hay vinculo emocional, que queda? es decir, tienen más probabilidades al fracaso en relación de pareja? Gracias!

[@danielpoblete1512]

Aquí hablamos de enamoramiento cierto ? No de amar ? Esta sería la forma de enamoramiento no de amor , se podría decir que un evitativo no ama?

[@carmenmanteca1981]

Pues si no es lo mismo el enamoramiento es algo químico.el amor es otra cosa obviamente quien no se ama no puede amar los evasivos no se aman al igual que el ansioso..no puedes dar lo que no tienes eso es depender..t lo dice alguien que está sanando de apego ansioso o dependencia...

[@sofiguez]

@@carmenmanteca1981 Pero los ansiosos si son capaces de generar vínculo... Y es de lo que se trata el amor o por lo menos por donde empieza.

[@carmenmanteca1981]

@@sofiguez pues si..pero..desde la necesidad..a mi esa esperiencia con un evitarivo me ayudo a evolucionar y a sanar mi apego por eso ahora le doy gracias.todo pasa por algo..

[@sofiguez]

@@carmenmanteca1981 y cndo tienes apego seguro y por estar en una relación con un evasivo se te despierta lo ansioso? Tampoco sería amor?

[@carmenmanteca1981]

@@sofiguez no se decirte no tengo ahora relación con nadie.creo que si tienes apego seguro sales de esa relación no se decirte

[@darnaisblanco3516]

Que va SON MUY INDIVIDUALISTA...NO ENTREGAN NADA...NO INCLUYEN A NADIE CADA VEZ QUE VEO MAS VIDEO YA VEO Q SOMOS MUYYYY DIFERENTES...ME FUI Y YA VEO Q LO NUESTRO SERA IMPOSIBLE

[@ajayudelsur5665]

Alguien hace tiempo me dijo que tenia apego evitativo, porque cuando me ví enamorada, decidi irme del trabajo en el que estaba, porque semtia no era el momento y porque no me gustaban los defectos que tenia, ya que una vez me grito muy feo cuando le pregunte su edad, diciendome que para que queria saber, cuando todos en el grupo de trabajo nos preguntabamos la edad, para coordinar una salida. Y a pesar de eso yo seguia sintiendo atracccion por esta persona, pues pense que era ilógico y me retire a trabajar a otro lado para estar mas tranquila, y asi estube mas tranquila. Pero luego soy amiguera, me preocupo por los demas, me gusta compartir tiempo con los demas, solo que no quiero tener una relación de pareja y ya. No creo que eso sea apego evitativo, simplemente no me da la gana y ya. Y tampoco le voy a ser caso a las sensaciones de atracción cuando se que puedes sentirte atraído por personas que no debes.

[@valerockera]

Yo tuve apego evitativo durante más de 10 años y no sé si alguna vez me he enamorado 😟 Lo que sí es que podía sentir mucho, sentir que amaba a esa pareja pero luego algo no me gustaba y saltaba a la siguiente. La pareja más seria que tuve yo la terminé porque era muy intenso pero al año me arrepentí y cuando quise volver con él él ya estaba con otra jaja. Luego tuve muchas relaciones fugases pero no del todo satisfactorias, y pensé que quizás ese ex era el amor de mi vida. Como son las cosas casi 9 años después me lo volví a encontrar, estuvimos saliendo un año pero me di cuenta que no lo quería a él sino que al recuerdo que tenía de él 😟 recuerdo que dejó de existir hace mucho tiempo. Él ya no era ese hombre entregado que lo daba todo por mi, más bien estaba pasando por una dura depresión con pensamientos suicidas, en este lapso me disparó un poco de apego ansioso, los papeles se dieron vuelta pero finalmente me di cuenta que sólo lo había idealizado así que mi ex fantasma ya no existe más. A todo esto ambos dejamos de hablar y a ambos se nos acabó el amor. Luego de eso tomé la decisión de ir a terapia cognitivo conductual y luego de un año y medio logré tener apego seguro. ❤️

[@marisa21_12]

No sabes si presentas TLP?

[@s.s.m.4239]

Muchas Gracias Por el video.

[@michellevaldezberthet8816]

Pobres nunca se enamoraran

[@Gabriel-xu4kd]

que interesante LLuis.. me pregunto: eso que mencionas respecto al vinculo afectivo que al ir aumentando ellos "tratan de frenarlo" es una reaccion del inconciente que los hace retrocer? o es mas bien una decision conciente que toman porque se perciben invadidos? concretamente me pregunto si es que la persona con epego evitativo se ve en general movilizada por fuerzas inconcientes que la llevan a la evitacion ? excelente escucharte.

[@blackcat9513]

Excelente preguntas

[@DestouzMaurelle]

Conscientes, detienen el vínculo emocional conscientemente ya que están activos a la evasión, conocen, cognitivamente esa salida, y también sus tácticas se desarrollan mediante ese tipo de conductas.

[@heysselgonzalez639]

Creo que lo hacen conscientemente. Empiezan a volverse escurridizos en cosas q antes hacían juntos, frenan el caer en sentir mucho xq para ellos es más importante sentirse siempre “libres” emocionalmente. Es como un juego de tira y afloja.

[@juanmanuel7483]

Es totalmente inconsciente. Al aumentar el vínculo aumenta en nosotros el malestar al exponernos demasiado. En el fondo tenemos miedo al compromiso, a vincularnos. Eso hace q nos entre ansiedad y al final esa ansiedad la interpretamos como que ya no queremos a la perdona a base de buscarle defectos y de dejar de sentir al tapar la ansiedad los sentimientos. No somos nada frios, creedme. Sufrimos muchissimo incluso cuando dejamos.

[@Gabriel-xu4kd]

@@juanmanuel7483 muy interesante tu opinión siendo evitativo. En tu caao entonces sientes q esa ansiedad es provocada por el vínculo? Digamos q al estar solo te sientes mas regulado.. ? Porque finalmente el problema radica en buscar de nuevo la compañía.. Es decir ese vacio es realidad la falta de conexión emocional.. Pero si no eres consciente todo esto lo interpretas como otra cosa...

[@nuriagimenezgracia9592]

Son unos cobardes ante la vida... Una pena. Y lo digo por experiencia porque en mi caso es una excelente persona. Le acabe dejando yo y lo curioso es que casi me llevo mejor con él de amigo que de pareja

[@carlagarciagarcia180]

Alguien me puede decir porqué un evitativo se pone muy nervioso cuando te lo cruzas por la calle?? Igual es que he sido muy intensa por whassap ...el me ha dicho que no quiere nada, que no me haga ilusiones desde la coña, yo tampoco quiero una relación mas allá de una amistad. Lo que sí le habia dicho que me gustaba, pero antes su rechazo acepté la negativa y intento verlo como un amigo y ya. Pero me sorprendió su nerviosismo cuando lo vi por la calle, como sí quisiera salir corriendo.

[@honeycaracas4657]

Pero ahora resulta que todo el mundo es evitativo entonces ninguno sirve de verdad.. porque todas mis parejas han sido narcisistas y evitativos, no sabía nada del tema hasta hace poco que me enteré 🙄 pero todos tienen las mismas características el mismo patrón de conducta. Y todos son administradores de las madres que han sido madres solteras. 😏 Pero deberian informar mas sobre el caso para que la gente sepa.

[@alicia3130]

Y cómo algunos que viven tanto tiempo en pareja?

[@Gabriel-xu4kd]

yo creo que primero que depende del grado de evitacion. y mas que nada del espacio que le de su pareja. (por ejemplo, no es lo mismo las parejas que pasan muchas horas juntos que aquellas que estan trabajando cada uno por su cuenta todo el dia). La relacion es una carcel para el evitativo y cuanto mas cerrada este la celda, mas ganas de escapar sienten...

[@alicia3130]

@@Gabriel-xu4kd desde luego que todo influye pero al fin y al cabo una pareja viven juntos hacen planes juntos toman decisiones juntos en fin que hay cosas que son propias de la pareja sin necesidad de estar demasiado apegados y que no veo yo al evitativo.... Sin embargo mi ex evitativo estuvo en pareja 18 años hasta que ella le dejó.

[@martaelenacarreirafdez600]

Se puede desarrollar un apego evitativo después de una ruptura amorosa muy dolorosa?

[@lluisrodriguez]

Sí, es frecuente.

[@paulaandreacommentz251]

Es posible que, el evitativo llegue a contraer matrimonio por amor?

[@lluisrodriguez]

Por supuesto...

[@agape5317]

Entonces cuando les da miedo irse a vivir con la pareja es por no querer perder la independencia?

[@neoquam]

Es una de las causa s

[@TerryGuzmanMartinez]

También podría ser por enamorarse tanto que podría uno "perder el control" de uno mismo y ser muy vulnerable, tal vez sea tonto pero así es. ¡pero se puede aprender y cambiar, rayos!

[@agape5317]

@@TerryGuzmanMartinez Tiene mucho sentido!

[@agape5317]

@@neoquam Claro :O

[@TerryGuzmanMartinez]

@@agape5317 No me ha pasado de no irme por miedo a perder mi independencia, al contrario. Más bien después una se da cuenta de que no es color de rosa vivir en pareja, pero eso nos pasa a todos 🙃

[@Andrea-lu8rf]

Los que tenemos apego evitativo vamos a intentar encontrar un punto medio. El vínculo sí se da, más allá del pensamiento, así como dividimos, cuando estamos con nuestra pareja, estamos. Es difícil que se de la dependencia emocional, la dependencia emocional después de todo no le sirve a nadie.

[@puramayorgareyes2448]

La dependencia no le sirve a nadie y se fomenta mucho con el refuerzo intermitente

[@Andrea-lu8rf]

@@puramayorgareyes2448 no, se da como característica principal de las personas que tienen un tipo de apego inseguro que no es el evitativo. Y todos piensan en la relación romántica, pero hay progenitores que tienen dependencia emocional y vuelven locos a sus hijos.

[@puramayorgareyes2448]

@@Andrea-lu8rf yo me he informado y lo he vivido la gran dependencia y adicción que crea el refuerzo intermitente. Eso no me lo quita nadie Vivido por mi.

[@Andrea-lu8rf]

@@puramayorgareyes2448 ah, mira vos. Cuantos años estudiaste? En qué universidad? Quién te hizo el trata miento? Quién le hizo el tratamiento a tu pareja? Además, no entiendo, supuestamente muchos de los que están acá hicieron de todo y hasta son los únicos que quisieron mejorar la relación. Pero aparece alguien con apego evitativo y no pueden evitar descargar toda la mierda que tienen adentro. Entonces, mi pregunta es: eso es mejorar? Porque lo único que hacen es ponerse en el papel de víctima. Y no solamente ponerse en el papel de víctima, sino pretender que una persona, totalmente ajena a la relación que tuvieron,( de la cual también vos decidiste estar) venga a darse de latigazos....y acá no hay ningún refuerzo intermitente eh, sino solamente dependencia emocional.

[@puramayorgareyes2448]

@@Andrea-lu8rf yo no he tirado mierda ni sobre ti ni sobre el apego evitativo. He dicho lo que he vivido y lo que dicen muchos psicólogos sobre el refuerzo intermitente . Si no opinas lo mismo bien pero no hace falta malos modos

[@JorgeAH1]

Yo estoy enamorado de un chico con apego evitativo y quiero aprender a entenderlo

[@capri8630]

Hola, buenas tardes, yo llevo tres años con una persona así y entonces tengo que entender que en cualquier momento puede dejarme?

[@lluisrodriguez]

No necesariamente, eso te puede pasar con cualquiera. Pero es importante detectar cuándo las cosas no están yendo bien para tratar de evitar que suceda...

[@capri8630]

Gracias

[@5IERR4]

Jajaja me hace gracia la verdad

[@d.g.s514]

Gracias por otro vídeo valioso. Y cuando vuelven con la ex "fantasma" después de terminar otra relación, les irá bien? Siempre desean estar con esa ex a la que idealizan?

[@CristianaCatólica]

NO....POR QUE AL REGRESAR CON ELLA SE VUELVE REAL LA EX....AHORA YA NO LA PUEDEN IDEALIZAR Y LE VEN LOS DEFECTOS QUE TAMBIÉN COMO TODOS TIENE Y AHÍ SE ACABA LA MAGIA DE LA EX FANTASMA.....JA.

[@aryluke6234]

No, yo soy una ex fantasma de un evitativo, me idealizo por 20 años. Cuando por fin me encontró, me enamoro, acepte una relación, todo fue muy bonito, decidimos vivir juntos, hasta que empezó a salir su personalidad evitativa y ahora la estoy pasando muy mal mentalmente ansiedad constante, estoy en duelo de terminar la relación, me mantiene en un incertidumbre horrible, yo soy ansiosa y por lo tanto me enganche. Ahora el tiene otra ex fantasma a la que idealiza. Lo que si tengo claro es que si no hace algunos cambios no importa cuantas veces cambie de pareja o si regresa con la ex perfecta, siempre se repetirá el ciclo, yo estoy en terapia trabajando en mi. Pero si es muy triste y duele mucho aceptar la realidad. Les deseo a todos lo que se encuentren con un evitativo, lo detecten a tiempo, para tomar la mejor decisión ya sea alejarse o trabajar juntos en terapia. Cuiden su salud mental.

[@d.g.s514]

@@aryluke6234 quieres decir que te buscó de nuevo 20 años después de dejarlo? Y si es así, cuanto tiempo llevas de nuevo con él? Siento mucho que estés pasando por esto. Sé valiente y deja ir esa relación que te hace tanto daño. Es mejor sufrir un rato, que sufrir toda una vida. Un abrazo

[@LaSospechosa]

@@CristianaCatólica jajaja cierto

[@CristianaCatólica]

@@aryluke6234 LINDA TE ENTIENDO PERFECTO.....COMO NOO SON MALAS PERSONAS AL CONTRARIO TIENEN GRANDES CUALIDADES TAMBIÉN ES DIFÍCIL NO ENAMORARSE.......SIN EMBARGO ALGO Q ME HA AYUDADO A SANAR ES COMPRENDER QUE ES MENOS DEL 1% DE EVASIVOS LOS QUE LOGRAN SOSTENER CAMBIOS A LARGO PLAZO.....TE RECOMIENFO EL VIDEO DE LUIS LLAMADO....SI ME AMA CAMBIARÁ.....QUE SUBIÓ HACE POCO........PARA DEJAR DE TENER ESPERANZAS IRREALISTAS Y AL MISMO TIEMPO EL CONSUELO DE Q NO SOMOS NOSOTRAS EL ERROR NI MUCHO MENOS.......SI NO LOS MECANISMOS DE DEFENSA QUE SE LES ACTIVAN AL IR AVANZANDO EN LA RELACIÓN.......Y PARA ESTAR CON ALGUIEN QUE ME DEVALÚE COMPARE Y HAGA VIVIR EN ETERNA INCERTIDUMBRE......PREFIERO SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA.....Y YA DIOS IRÁ GUIANDO MIS PASOS PARA ENCONTRAR A ALGUIEN QUE NO SOLO ESTE LISTO PARA QUE LO AMEN SI NO TAMBIÉN PARA AMAR DE POR VIDA......YO SIEMPRE AMARÉ A MI EX Y REZO PARA QUE UN DÍA EN EL CIELO VOLVAMOS A VERNOS YA SIN HERIDAS NI TRAUMAS Y PARA PODER DISFRUTAR JUNTO A NUESTROS SERES AMADOS DE UNA ETERNIDAD DE DICHA Y PAZ......PERO AQUÍ EN LA TIERRA TENEMOS LÍMITE DE TIEMPO Y DE CAPACIDADES.....ASÍ QUE SOLO PODEMOS HACER NUESTRO MEJOR ESFUERZO Y YA ESTÁ 💜💜💜

[@beatrizblanco1544]

👏👏👏

[@ea5679]

Una persona con apego evitativo puede ser violento capas de golpear a sus parejas y ser promiscua infinidad de veces y mantener relaciones clandestinas ?

[@Carmencr210]

Suena más a un narcisista, pero sabe :/

[@angelaballesterosgarcia5992]

Y esta gente cambia o no?

[@antog955]

Y tanto...a mi me dejó hace 2 meses, la persona de la que más enamorado he estado, estoy y estaré...y fue un punto de inflexión. Vivir reprimiendo sentimientos por todo lo que he vivido, por mi pasado, el abandono de mi madre, el bullying...y ver que eso, había hecho perder a la persona que más amo... Me hizo romperme por dentro, a pedazos, pedir ayuda, abrirme a mi familia, amigos,...ir a terapia...y qué buena decisión, aunque el dolor que tengo aún, sigue siendo enorme. Así que si, cuando viene de un pasado, una infancia -adolescencia TAN COMPLICADA, activamos inconscientemente un mecanismo de defensa que hemos desarrollado desde pequeños por esas vivencias...y no somos conscientes. Pero tenemos un corazón más grande de lo que os podéis imaginar, mucho sufrimiento, mucho dolor que hemos ido aguantando y sufriendo en solitario, de ahí que en la época adulta, actuemos así sin ser conscientes. Y ahora que lo soy, estoy por fin siendo yo mismo, y no lo que mi pasado me ha hecho ser sin yo quererlo. Yo no elegí que mi madre me abandonase, no elegí sufrir bulying durante 6 años... Poneros un poco en nuestro lugar, que quizá está ahí la causa...un abrazo!

[@sofiguez]

@@antog955 Me alegra tanto leer eso... Al final el dolor es lo único que nos hace cambiar y reconstruirnos de nuevo es la única opción y la mejor. Yo tb estoy en el proceso pero del otro lado.

[@antog955]

@@sofiguez A veces, somos incomprendidos ambas partes...la que lo sufre, por no entender ciertas actitudes...y quien lo tiene, por no sentirse comprendido. Ojala haber salido de ese bucle en el que estaba mucho antes, e ir habiendo dado con estos vídeos y este mundo antes, quizá seguiría con ella... Pero la vida es así...un abrazo Sofía, y ánimo! Ojalá lleguéis al punto de entendimiento, de quereros ambos y apoyarse...a veces yo mismo siento que ojalá ella me hubiera acompañado en este proceso, porque está siendo tan doloroso...

[@sofiguez]

@@antog955 No yo hace que estoy sola casi 6 meses. Yo me di cuenta de lo que nos pasaba en la relación y se lo dije pero no fue capaz de verlo o aceptarlo. Incluso ya separada fue a terapia y aún así no lo reconoce. Creo que yo no soy la persona que le va a hacer cambiar eso. Espero que la encuentre o que encuentre a alguien que la entienda, aunque creo que regresó con la ex. Me alegra mucho por ti y por mi. Que el mal de amores nos haya servido para mejorar cosas de nosotros. 😎 Hoy especialmente que fui a terapia siento y entiendo que estoy más en paz con todo. Todo es un proceso y hay cosas que vamos entendiendo e interiorizando poco a poco. Saludos ♥️

[@Gabriel-xu4kd]

@@antog955 son ambas partes de la relacion las que sufren por este apego evitativo. y claro que no es culpa de nadie!! me alegro mucho que hagas terapia... me pregunto, nunca te has replanteado hablar con tu ex.. ? porque no decirle lo que estas empezando a vivir.. se que es dificil para ti dar ese primer paso.. pero siempre creo que una vez q se toma conciencia de esto (ambas partes) y se trata con terapia de tender a un apego seguro .. vale la pena intentar luchar si es que la relacion era buena.

[@alman.955]

¿Y cómo lo hacen las personas que no hacen parcelas? ¿ En serio se puede pensar tooodo el día en una persona? 😔 Pensé que eso sólo les pasaba a los ansiosos, y que el parcelar era parte de tener una vida personal interesante.

[@puramayorgareyes2448]

Pues yo como pego ansioso parcelo. Cuando trabajo disfrutó mucho y sólo pienso en dar lo mejor de mí. Disfruto de mi hija y le dedicó tiempo de calidad. Y que decir....salgo con mis amigos y también estoy al 100 % . Sólo que cuando estoy en una relación me apetece compartir tiempo con esa persona e involucrarla en mi vida

[@alman.955]

Muchas gracias. Me da a pensar que más que estar a un 100 %, tiene que ver con involucrar a la pareja en las diferentes áreas de un modo sano. Tiene mucha lógica pero no me había quedado claro jeje. Saludos

[@darnaisblanco3516]

Pero QUIEN VA QUERER Y QUEDARSE CON UN HOMBRE ASI...QUE SIGAN BUSCANDO CON RAZON Esta SOLO😁😄😀

[@aleja7398]

Buenas noches Dr Lluis, Yo tengo sentimientos por mi ex , después de unos meses nos hemos visto 3 veces con la misma complidad que nos indenficaba con risas ,bromas , hablamos de nuestra relación , el me dijo que el tenia sentimientos por mi pero que mis sentimientos eran mas fuertes y que le daba miedo hacerme sufrir porque el es egoísta y piensa mas en el que en su pareja . a la 4 vez que nos vimos tuvimos sexo fue mejor que cuando éramos novios estaba demaciado cariñoso que llego tarde a su trabajo. Son dos días y no he recibido un mensaje de el y no sé si darle mas tiempo o decirle que no me vuelva a buscar en su vida ? AYUDA PORFAVOR.

[@magdalenajimenezjimenez4336]

Solo piensa como tú actuarias. Y como crees que mereces ? Alguien que no valora tu encuentro, alguien que no te hace sentir especial después de el... Hay que ser comprensiva pero también sincera con nosotros. No podemos excusar todo. Por qué eso hace que se impone lo que queremos a lo que tenemos. Y eso es vivir en la salita de espera ... Da igual los motivos o razones. No te ha dado valor, calor ni feed back, en el momento lo ha hecho, por qué no es un robot. Pero no debería ser importante lo que hizo. Si no, lo que hace. Te lo digo... Por qué yo creo que ni escribirle nada deberías. Que sea el, que lo haga y que el de , con. Tu indiferencia y le crezca dudas de que sientes, sentiste o piensas hacer... No merece tanto dolor algo tan inestable y tan confuso. Ojalá me lo hubieran dicho a mi antes ... Por eso lo hago. Con respeto y educación. La indiferencia es un sufrimiento. Y la recompensa intermitente es una droga. Mi consejo, sal de ahí , si todavía puedes ...

[@aleja7398]

@@magdalenajimenezjimenez4336 Muchimas gracias por tomarte el tiempo de responderme ya que me siento confundida ... Cuando terminamos por 1era vez nuestra relación era tan cariñoso y cambió de la noche a la mañana o mejor dicho cuando comencé a demostrarle mi amor ..por todo lo que me ha dicho creo que le dio miedo ...soy sincera como no sabia porque me dejó yo le mandaba varios mensajes y me respondió que me quería mucho pero había algo dentro de él que le empedia estar conmigo y ahora no quiero cometer los mismos errores de antes... No le voy a escribir para nada y espero tener la fuerza necesaria para no humillarme de nuevo ..y más que todo no sufrir...mil gracias......

[@magdalenajimenezjimenez4336]

@@aleja7398No he querido ser negativa. Solo te lo he escrito por qué ya lo has vivido. Y si ya te lo dijo, que eso es mucho en ellos. No te engañes mas. Por qué con actos lo dicen todo. Mereces el mismo amor que sabes dar . No te conformes con menos. Todos somos imperfectos y tenemos nuestras cosas y una pareja está en las malas y en las peores. Pero cuando hay un vínculo, cuando hay un compromiso y cuando sobre todo, hay dos. Con ellos es estar en una relación sola. Y seguro que puedes dar con alguien que si te valore, mime , cuide y atienda como no sabe o puede el. A mí el mío me ha enseñado a quererme por tanto deprecio. Pero el y ninguno más. El amor no es todo. Y no alcanza si no es mutuo y sano . Suerte

[@aleja7398]

@@magdalenajimenezjimenez4336 Sabes tienes mucha razón yo ya dí y le demostré en varias ocasiones que me importaba todo de él que lo quería con sus defectos y virtudes porque yo tampoco soy perfecta me equivoque varias veces pero durante 8 meses de alguna manera siempre estaba ahí para el mismo que no hablábamos ...fui fiel a mis sentimientos y a el me di tiempo para sanar pero regreso denuevo y se habría un poco mi herida❤💔 tonta y a mi edad creí en los cuentos de hadas.. Me he dado cuenta que atraigo a mi vida a hombres que les gusta las mujeres que les tratan mal , les utilizan por su dinero y muchas cosas más ...se de todos mis ex novios que adoran a las chicas así... y yo fui demasiado buena honesta y me han tratado como una basura...

[@magdalenajimenezjimenez4336]

@@aleja7398 lo que atraes, es un patrón, los patrones son mensajes que atender y desenredar para transformar. Te recomiendo que no lo obvies, no se trata de tu edad o de ser tonta, solo es una lección que aprender y una herida que sanar. Pon el foco en ti, pregúntate por qué atraes a esos hombre para que ...y sobre todo, que quieres de el, y datelo tu. Mi ex, es mi mayor maestro. Gracias a él, soy una mujer nueva. Y entendí por qué atraje a mi vida alguien como el, sobre todo para que

[@alicia3130]

😫😫😫😫😫 cuándo van a entender que esos vínculos son LO MEJOR DEL MUNDO, LA CAÑA DE ESPAÑA, LA GUINDA DEL PASTEL, EL ROCOCÓ DEL BARROCO, LA PO....???????

[@LaSospechosa]

🙄

[@CristianaCatólica]

LARGO DE AQUÍ PSYCHO.......EN VEZ DE VER ESTOS VIDEOS PARA TRABAJAR EN LO QUE TIENES QUE CORREGIR.....LOS VES PARA GLORIFICARTE DEL DAÑO QUE CAUSAN.....EVASIVA TE QUEDA CORTO.....NARCISISTA MEJOR DICHO.....DIOS TE AYUDE.

[@VGVG90]

Tal cual la definición de mi noviazgo con mi ex, al parecer nunca se enamoró de mi y eso que me volvió a buscar! Lamentablemente relacionarte con estas personas es deeeesgaaastante!

[@naif2012]

Gracias Dr Lluis por este video, excelente como siempre. ¿Podría hacer un video con este mismo tema pero sobre el apego desorganizado? ¿Ellos tampoco establecen este vínculo? ¿También se retiran, o por la intensidad con la que necesitan vivir sus emociones y su parte ansiosa se van y vuelven? Un abrazo 🫂

[@blackcat9513]

En mi caso, quisiera compartirlo, lo conocía hace 5 años, viendo vídeos como el tuyo, fue que sospeche que tal vez él tendría este tipo de Apego. Me di cuenta que comenzaba a enamorarme de él, hace 3 años, pero siempre me vio como amiga . Resulta que luego de mucho tiempo, pues estuvimos juntos, duramos un año y unos meses, "en algo". A día de hoy nose que signifique para él, literalmente no lo sé. Me dejó hace más de 2 meses ya, me terminó diciéndome que hacía unos meses había notado que ya no estaba enamorado, y dijo que tenía curiosidad por estar con otras chicas (lo que me sorprendió mucho). Recuerdo que ese mismo día que me dejó, me dijo perdón y antes de verlo irse, me abrazó. Pero, sentía tanto la frialdad de sus palabras, incluso de ese abrazo... He sentido como que todo lo que vivimos, nunca hubiese sido real, incluso me sentí como un objeto y no como una persona. Nose si tiene sentido lo que digo, pero queria compartir lo que estoy viviendo.

[@CristianaCatólica]

SÍ FUE REAL LO QUE VIVISTE EN SU MOMENTO.....LO MALO ES QUE TAMBIÉN ES REAL LO QUE SE VIVE DESPUÉS CUANDO SE DESCONECTAN...... TE RECOMIENDO EL VIDEO LAS DOS CARAS DEL EVITATIVO DEL CANAL APEGO SEGURO HOY..... Y TODOS LOS QUE TIENE DE APEGO EVASIVO.....TE AYUDARÁN ENORMEMENTE AL IGUAL QUE LOS DE LUIS.....BENDICIONES

[@blackcat9513]

@@CristianaCatólica ohh muchas gracias

[@soniaclementeguimera7057]

P

[@neferetl1781]

Tengo muchos de los signos del apego evitativo , ahora veo q los 8 años pensando en esa mujer no tiene mucho significado :/ y eso me deprime mas

[@neferetl1781]

Sin embargo otra parte de mi quiere enamorarse profundamente , como persona selectiva busco a alguien de igual a igual ... es curioso q luego de años solo aun tenga esos signos de apego evitativo. Alguien por favor me de recomendaciones para superar esta condicion

[@CristianaCatólica]

@@neferetl1781 VE TODOS LOS VIDEOS DE APEGO EVASIVO Y DE LA HERIDA DE RECHAZO Y LAS DEMÁS TAMBIÉN......ACÉRCATE A DIOS Y HAZTE HUMILDE.....LA GENTE AGRADECIDA VE LO BUENO EN LOS OTROS.....LA GENTE SOBERBIA SOLO BUSCA DEFECTOS........YO SOY CATÓLICA Y JESUCRISTO HA SALVADO Y TRANSFORMADO MI VIDA EN TODO SENTIDO.......Y POR ÚLTIMO TE RECOMIENDO QUE LO HAGAS MUY EN SERIO Y TOMANDO TOTAL RESPONSABILIDAD EN VEZ DE SEÑALAR A LOS DEMÁS......EL APEGO EVASIVO ES EL QUE MENOS PORCENTAJE DE RECUPERACIÓN TIENE...POR DEBAJO DEL 1% A LARGO PLAZO......PRECISAMENTE POR QUE NO LES GUSTA CONFRONTAR SITUACIONES EMOCIONES ETC.....Y ASÍ ES IMPOSIBLE LLEVAR NINGUNA RELACIÓN SANA.....BENDICIONES.

[@uriel4370]

Me encanta mi problema, ya que es el mismo que nos hace ser exitosos 🤑🥵

[@linagonzalez470]

Me alegra. En mi caso, mi ex nunca podía hacer nada. No tenía metas, sueños, nada. Su evitación no lo dejaba moverse a ningún lugar. Eso me parecía triste

[@josemanuelaguilar8147]

Jajajaja

[@exclusiveyaya]

😂😂😂😂😂 jajaja

[@deep1space]

😂😂😂

[@marisa21_12]

@@josemanuelaguilar8147 De risa, nop??