Apego Seguro. La Comunicación Emocional Efectiva.

¿Qué y cómo es exactamente la Comunicación Emocional, y por qué es tan importante desarrollarla para conseguir una relación sana y satisfactoria?
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[@glendisuarez7081]

De todos los psicólogos que he visto por internet es usted el que me ha hecho entender y tener una percepción diferente. En cuestion de un mes avanzado mucho y estoy segura que he transformado mi apego ansioso al apego seguro, basándome en la tranquilidad en la que ahora vivo, la diferencia es enorme. Gracias doctor.

[@oriollabrandero5123]

“ Cuando hablamos de comunicación emocional, tenemos que tener siempre en cuenta que hablamos de comunicar emociones, no comunicar emociones, sino comunicar desde las emociones, no significa esto que tengamos que hablar de lo que pensamos el uno del otro, de lo que pensamos sobre el problema, de lo que pensamos de lo que tenemos que hacer, etcetc. No, cuando hablamos de comunicación emocional estamos refiriendo que yo tengo que transmitir cuales son mis emociones, cuales son mis sentimientos. Eso es muy diferente, porque no entendemos esta diferencia, podemos estar hablando infinitamente, tratando de resolver el problema, tratando de conocernos mejor, de entendernos mejor, sin que haya ningún cambio. Porque precisamente en el discurso, en el discurso teórico, en el discurso de la queja, en el discurso de tratar de manipular, etcetc; lo que hacemos siempre es desconectar de la emoción, y hay que entender que lo que nos hace estar bien o mal en una relación son las emociones. Porque estamos hablando de una relación de pareja, por lo tanto, es una relación emocional, una relación sentimental. Si nosotros queremos avanzar, debemos entender que hay que saber, por decirlo así, hablar desde las emociones. Entonces, por eso cuando yo digo que hay que ser asertivos en una relación para poder funcionar, etc… Quiero decir que yo tengo que hablar de lo que siento, como me siento, por eso hablo de mí. Yo no puedo hablar diciendo: es que tú eres una persona insensible, por ejemplo; porque eso no es lo que siento, lo parece, ¿no? Ahora yo si puedo decir: yo me siento dolido, me siento dolido, porque a veces me pareces insensible. Eso si que es lo que siento. Parece lo mismo, pero no lo es, ¿verdad? Porque lo anterior es una…, es un juicio, y no solo es un juicio, sino como juicio es un ataque y no solamente es un ataque…es que hay que entender que de entrada a la otra persona no le va a gustar. Por lo tanto, la diferencia es importante, porque su reacción tampoco va a ser constructiva, ¿verdad? Ahora si yo digo como me siento: que me siento dolido, me siento preocupado, siento miedo o no me siento seguro, etcetc, es eso que estoy transmitiendo a la otra persona. Entonces la otra persona cuando recibe el mensaje, la idea es: que no se ponga de repente a sentirse evaluado, criticado…No ponga la atención en sí misma, ¿no? Si tú le dices a esta persona, por ejemplo: es que eres insensible, eres maleducado, o no me hablas bien, o no has hecho esto bien hecho, etc…; la otra persona al recibir el mensaje está poniendo la atención en si misma. Yo lo que quiero decir, es que esto es la confusión, porque el problema no esta en la otra persona, está en ti, porque es un problema emocional, ¿verdad? Ese es el problema. Entonces pensaras: ¡no! porque el problema es de la otra persona porque está haciendo algo mal! Si esta haciendo algo mal o no…o no esta mal lo que esta haciendo, eso es un tema…pero tú problema no lo que esta haciendo la otra persona, sino como te siento tú con lo que está haciendo la otra persona. Por lo tanto, cuando hablamos de comunicación emocional es explicar esta parte, ¿no? No tratar de cambiar a la otra persona, no tratar de convencerlo y mucho menos tratar de atacarle. Por lo tanto, cuando hablamos de comunicación emocional en la relación, en una relación sana, no estamos hablando…, no estamos poniendo atención en lo que hace la otra persona, en cómo es la otra persona, en lo que me gusta o no me gusta de la otra persona. Que, ¡sí!, que yo sé que todo esto es importante, es importantísimo, yo no digo que no…pero estamos hablando de comunicación. Por lo tanto, lo que estamos hablando obviamente es cómo me siento yo en la relación, así lo que yo quiero en la relación no tiene que ser cambiar a la otra persona, lo que yo necesito, yo deseo en la relación es sentirme bien. Por lo tanto, para que yo pueda sentirme bien en una relación, tengo que expresar mis emociones, no mis opiniones. Esto parece una perogrullada, parece como si dijera: ¡pero esto ya se ve! No se ve tan claro, porque aquí hay muchas cosas que pasan y no nos damos cuenta de que es por esto, ¿no? Por ejemplo, si yo le digo a mi pareja: es que no me haces caso, no estas por mí, no vienes a verme o no me llamas o….etc. ¿verdad? Un ejemplo bastante habitual. Yo le digo esto a mi pareja, no le estoy diciendo cómo me siento, esto no es comunicación emocional. Comunicación emocional seria: me siento triste, me siento inseguro, tengo miedo…porque pienso, me gustaría pensar o sentir que estas más por mi…etc. Cuando yo hago esto, tenemos que darnos cuenta de que muchas veces lo que pasa en general, es que la otra persona, sino reacción mal (que es lo que suele pasar al final) si no reacciona mal, pues bueno, entonces tendré que llamarte más, tendré que hablarte más, tendré que ir a verte más, ¿vale? y entonces puede que la otra persona puede que lo haga por el bien de la relación o para que tu estes bien. Pero no lo hace porque lo siente, porque no ha habido comunicación emocional, es sutil, pero funciona así. Entonces, al no haber esa comunicación emocional, luego pasa algo muy frecuente, y es que, aunque lo hace la persona no sabes porque tu no te sientes bien, no te sientes segura/o. O de repente le dices: oye, es que no hablamos nunca, por ejemplo. Ok , pues vamos a hablar. Tu no quieres que la otra persona hable, contigo. ¡No! No es exactamente eso. Tu lo que quieres es sentir la conexión con esa persona, porque no la sientes, es decir: yo no siento que estemos conectados, no siento que estemos implicados, porque no hablamos nunca, o porque yo me gustaría hablar más, o tener más ratos juntos, ¿no? Porque esa persona cuando tú se lo dices de la otra manera, de repente te dice: ¡venga vamos a hablar! y tu te quedas pensando: y que esta pasando aquí. Porque no es eso lo que tu querías, no quieres que la otra persona haga las cosas porque tú se las dices. Tu quieres que las haga porque las siente. Si quieres que las haga porque las siente tienes que explicar lo que tú sientes. Y aquí es donde hacemos una comunicación emocional productiva. Cuando dices: bueno, mira, yo me siento que estoy muy bien contigo, yo te quiero mucho, etc…pero a veces me siento solo/a, porque noto que no tenemos ratos juntos y me sentiría mucho mejor, mucho mas a gusto contigo si de vez en cuanto tuviéramos unos ratos de intimidad…por ejemplo Pues la otra persona no esta centrada en lo que hace o no hace, esta centrada en tu necesidad. Entonces si entiende la necesidad, tratara de satisfacer la necesidad, no de hacer lo que tu quieres que haga. Y entonces aquí es donde cambia todo. Porque si a la persona le importas, si a la persona realmente le interesa que estéis bien, va a hacerlo para que tu te sientas bien, no para que te calles, o para que la dejes en paz, o no le des la lata. Esto es sutil, pero es importante entender esta parte. Porque si no somos capaces de dar a conocer, a transmitir nuestras emociones, nuestros sentimientos, nuestras necesidades emocionales a nuestra pareja, nunca conseguiremos esa conexión. Todo será superficial, todo será teórico. La comunicación emocional, es la base de la conexión emocional. Por eso no es lo mismo comunicación que comunicación emocional. Por eso en una relación puede haber mucha comunicación, pero no hay conexión. Por lo tanto, no hay comunicación emociona no hay conexión emocional sino expreso las cosas desde mis emociones. Otras veces, lo hacemos por problemas de autoestima. Por ejemplo, cuando piensas: no siento que le guste a mi pareja…. Tu no lo dices, te puedes quejar: ¡tu no me haces caso!, te puedes quejar: nunca esta conmigo!, te puedes quejar…de mil cosas. Pero en el fondo lo que está pasando es que tu no te sientes…, no sientes que le gustas, no te siente digamos que le atraes, no te sientes valorado/a en tu imagen... por decir algo…pero no lo dices. Cómo por vergüenza o a veces incluso solo por miedo a que te lo confirme ¿verdad? Pero esto es una mentida. La comunicación también implica ser valientes y decir lo que sentimos porque estamos en la parte otra vez…de que si le importas o no a esa persona. Porque si tu le importas a esa persona, por ejemplo: tu sientes que no le gustas, que no le atraes…va a querer cambiar eso, va a querer que tu te sientas bien en este sentido. Por lo tanto, necesitamos comunicar todas aquellas emociones que tengamos dentro de la relación de pareja, para que la relación se construya, para que la relación funcione bien, para que la relación sea sana. Cada vez que tengas una emoción, cada vez que sientas algo que no te ves capaz de transmitir, piensa que estas impidiendo que la relación funcione. Si tú quieres tener una relación de pareja sana, hay que comprender esto. Porque si tenemos en cuenta que para que una persona se sienta bien, debe poder expresar sus emociones, no reprimirlas… porque es como yo me siento bien: cuando expreso mis emociones, las buenas y las malas, en general. Siendo una relación de pareja… es donde yo tengo que poder hacerlo. ¿Porque si no lo puedo hacer en una relación de pareja…donde lo voy a hacerlo sino? Una relación de pareja sana, un apego seguro, es allí donde tú, puedes ser tú mismo, y ser tu mismo es expresar todo aquello que sientes de forma abierta, sin miedo y sin vergüenza. Esto es un requisito."

[@analianeme5609]

Como es que ud es tan bueno en lo que hace. Es el mejor.

[@ElisaSarompas]

Magistral, como siempre! Tan sutil la diferencia en la comunicación y tan grande los resultados que provoca. Mil gracias por compartir 🙏🙏🙏

[@lluisrodriguez]

🙏

[@MyMitchie13]

Dr. Lluis, muchas gracias por su tiempo, por todo lo que nos comparte. Tal vez pueda intuirlo pero no siento que se de cuenta de que sus palabras nos están ayudando a muchas muchas personas y de una manera gigante, como no tiene idea. Gracias, siempre gracias ❤

[@lluisrodriguez]

Gracias...🙏

[@milerfolg]

Gracias doctor por estar siempre presente, lo amamos! 🤗

[@GCor-rh6jm]

Lo quiero mucho. Gracias por todo su apoyo 🙏

[@carmendelavegafernandez3721]

Yo en mi matrimonio de 30 años le decía a mi pareja como me sentía,yo soy de hablar las cosas pero no me sirvió de nada porque el decía que esos eran obsesiones mías,finalicé mi matrimonio pues me hacia ver qué yo no estaba bien de la cabeza y hacia que mi autoestima estuviera por los suelos,ha sido la mejor decisión de mi vida,no ha sido fácil pero ahora soy muy feliz Saludos desde Asturias 🇪🇦

[@lluisrodriguez]

🙏

[@blackcat9513]

Porque él respondía así ?

[@carmendelavegafernandez3721]

@@blackcat9513 respondía así porque no quería ver la realidad pues él estaba muy acomodado,la prueba es que después de meses de la separación me dijo que yo había tenido más valor que él porque la relación se tenía que haber terminado hace años

[@dmichay6739]

Agradecido de esta información ❤

[@TonoSaldana_]

Gracias por la información tan importante y educativa, me gustaría que en algún momento tocara el tema de Ego y cómo influye en las relaciones … 🙏🏻

[@blackcat9513]

Totalmente sii

[@yesicaacosta8208]

Gracias gracias gracias!!! 🤗

[@andreameneses7789]

Claro, cuando nos enamoramos todo fluye, sin embargo al pasar el tiempo tenemos que aprender a expresar nuestras necesidades emocionales. Esto es incómodo porque pierde espontaneidad. Adaptarnos es un reto, un esfuerzo. Aveces la pareja se olvida o le cuesta porque tiene que trabajar mucho o es perezoso, o con rasgos narcisista y necesita ser atendido primero él o ella. Pasa el tiempo y pasa la etapa del enamoramiento. Es difícil estar en pareja ya que requiere ciencia, hay que aprender a razonar y hacerlo bien, me parece que mente y corazón van juntos para que sobrevivamos a la ignorancia. Gracias Lluís, tus videos traen esperanza en aquellos puntos ciegos de nuestras relaciones. Y a la hora de querer construir un amor grande y sólido con quien decidimos amar es muy importante conocer lo que tu compartes. Gracias ❤ Un abrazo para ti desde Santiago de Chile.👋😊🏡

[@waltergarcia9293]

Luego de una ruptura me pregunté acerca de estos asuntos para mi vida. Su contenido me ayuda mucho a trabajar poco a poco en ello. Muchas gracias 😉👌

[@58Laureen]

Dr.Lluis le felicito por este video, usted es el psicologo que mejor explica el tema de los apegos. Yo soy una persona que antes le costaba mucho tener una comunicacion emocional, en gran parte por eso mis relaciones eran un desastre (no solo de pareja sino amigos, familia...) sin embargo de aqui a un tiempo, con ayuda de una psicologa he aprendido a comunicar mis emociones, y veo cambios a mejor, mi experiencia es que si bien no siempre sale uno ganando con lo que quiere, se pueden llegar a acuerdos que satisfagan a ambas partes, incluso con personas que son diferentes a uno. Gracias

[@blackcat9513]

Hola! . Que pasa cuando estás aprendiendo sobre esto, animandote de a poco a comunicarte bien, Pero aún así, sentís que del otro lado no lo reciben bien ? O no les importa? Me ha pasado con un amigo... también con el chico con el que estaba

[@58Laureen]

@@blackcat9513 pues depende de la persona con la que te comuniques también, hay algunas con las que cuesta más y otras menos. Este es un trabajo a largo plazo!

[@blackcat9513]

@@58Laureen Eso parece .... Es un aprendizaje largo y arduo. Pero , Como saber si el receptor estará dispuesto a escuchar ? Más si se trata de algo importante que queremos comunicar

[@mariateresasepulveda289]

Gracias, desde Santiago de Chile.

[@adyarcoiris]

Buenas Lluis ¡Cuánto bien estás aportando! Y ya vas por 40.600 suscriptores, 4.000 más en un mes... 😀 Este vídeo y el anterior sobre la asertividad, casi me atrevo a decir que son los mejores que has hecho. Porque tanto la asertividad como la comunicación emocional "efectiva", son imprescindibles para realmente hacernos entender y llegar "eficazmente", para conseguir tener esas buenas relaciones que todos deseamos. Lo explicas tan bien y detallado que no cabe lugar a dudas. A mí que en general me sentía bastante asertiva y que comunicaba eficazmente mis emociones, me has ayudado a tomar conciencia que no lo estaba consiguiendo del todo, que en ocasiones me despistaba. Y es que la vida es un continuo desaprender programas instalados de nuestros ancestros y un aprender constante de aquello que realmente nos empodera, que no es otra cosa que dejar los miedos a un lado y exponer el corazón, sin miedo a los envites de la vida. Yo que soy emocional principalmente, considero que sin esta conexión con el resto de los humanos no hay futuro posible, más allá de la superficialidad. Te confieso eso sí, que en ocasiones, por más que una sea asertiva y comunique eficazmente sus emociones, si el otro está Saturno, pues... 😅 Pero es cierto que siempre ayuda a tomar el camino a seguir. Desde pequeñita me he interesado por crecer internamente para ser mejor persona y he modificado muchas cosas en mi, eliminando casi todos mis miedos. Gracias a tus vídeos siento que voy superando alguno más de los pocos que me quedan. Deseo trasmitirte que me están ayudando mucho a seguir avanzando en mi crecimiento y entendimiento de los demás. Gracias. Un cálido abrazo, Lluis. PS: Y tu agenda llena y con lista de espera cerrada... Si ya te lo decía yo que no hace falta pedir nada, cuando uno da de corazón, la vida nos colma de bendiciones.

[@lluisrodriguez]

Muchas gracias...😊 Me alegro por tu proceso y por haber podido aportar algo en él.👍👏👏 Un abrazo 🙏

[@adyarcoiris]

@@lluisrodriguez Todos tenemos algo que aportar a los demás. En esta ocasión yo recibo de ti tu sabiduría adquirida. 😊 🙏

[@darnaisblanco3516]

Mientras mas lo veo a USTED...MAS QUIERO TENERLO LEJOS A EL SINCERAMENTE PARA VOLVER CON EL TEMDRIA EL QUE BUSCAR AYUDA!!!DEL RESTO NO LO ACEPTO

[@heidyvillegas1702]

Hoy estamos cumpliendo 11 años de matrimonio pero no en el mejor momento xq mi pareja tiene apego evitativo ... Y no sé cómo expresarle lo q siento q un día cm hoy fue q nos unimos ante la ley y Dios ...

[@Sofi707_]

Muy bueno 👍Gracias

[@lr3730]

hola! Gracias por su canal, me nutre mucho. me ENCANTARIA hacer tres peticiones de temática , simplemente como propuesta, pero que seria muy bueno: de: - Cómo no dudar de uno mismo ( por ejemplo en disonancias cognitivas etc) de tu verdad, y de q tus limites normales, lo son. Y no te hagan dudar de ello, a la par, que lo más humildemente posible y de la forma mas neutra que se pueda, ver la situación. - otro tema, de cómo dejar de rumiar. O diferenciar o ejercicios, para saber cuando lo haces con intención de solucionar algo o buscar respuesta, a diferenciar de cuando es inútil o das vueltas. etc. o lo que al parecer se llama rumiación de uno mismo de querer buscar , como herramienta sin mas. - Y en lo que respecta al último tema, De a la hora de hablar de inteligencia emocional, cuando nos llega una emoción, como podemos gestionarla. DE PASOS o ejercicios prácticos. para gestionarla de forma correcta, y de que se compone la int. emocional. y como ponerla en practica. Espero que se entienda a lo que me refiero y haberme expresado bien, Gracias Un saludo! y a seguir creciendo ;)

[@virginiamallo]

Excelente! Muy bien explicado.

[@pervi63]

Gracias Lluis. Muy claro y muy útil tu aporte. Abrazo!

[@lluisrodriguez]

Gracias. Igualmente 🙏

[@sandrarey3585]

Muchas gracias Dr.

[@patri4733]

Tus vídeos son increíbles. Gracias como siempre. He notado que estás quizás un poco resfriado, espero que no sea nada. Un abrazo fuerte

[@martingarcial1995]

Buen video doc. hace unos videos atrás yo comente algunas dudas que tenia con respecto a mis problemas y mi relación, hoy en día, estamos con una terapia en pareja e individual, estamos mucho mejor. Este video realmente acertó mucho en lo que justo pensaba, en que me gustaria más que ella tuviera ciertas iniciativas pero ahora veo que tambien deberia yo comunicarme de una mejor manera. Muchas gracias enserio, me ayuda mucho tanto en mi vida personal como en pareja.

[@lluisrodriguez]

Me alegra mucho saberlo, gracias. Un saludo 🙏

[@malenazaniratto9441]

Wow. Realmente éste vídeo me ayuda. Muchas gracias.

[@omarramos6361]

Excelente Dr ...fabulosa explicación !!!

[@sofiguez]

Seguimos aprendiendo☺️!!

[@alexiamg2841]

Usted es brillante

[@noeshak]

Gracias Lluís por todo lo que nos enseñas y nos ayudas a salir del pozo en el que nos encontramos. A mi personalmente me cuesta mucho expresar mis emociones y te escucho y te escucho pero no consigo ser asertiva con mi pareja, llevo 8 años de relación y desde hace 3 años me pasa por situaciones que han pasado y cuando he intentado hablarlo vienen las discusiones y peleas y no se soluciona nada y me siento peor y no se como hacerlo por que me siento insegura y con desconfianza(en mi circulo de amistades y familia no me sucede) lo intento cada día y me encuentro bloqueada y con ansiedad. He estado yendo a terapia con psicólogo pero no lo he conseguido... Pero se que lo voy a conseguir el día menos pensado. Gracias de nuevo!!! ❤💋💋

[@lluisrodriguez]

Seguro que sí, no te rindas...👍👏👏🙏

[@mdjac.]

Ame ✨💓

[@granadalopez6917]

A mí, tampoco me sirvió de mucho el hablar con el q fue mi marido durante 30 años. Yo, también soy muy feliz, hoy en día, después de cerca d 4 años separada y , la relación q mantengo es conmigo misma. Está siendo mi mejor época, porq me estoy conociendo , de verdad a mi.

[@evaeva8765]

Qué hacemos si en esa comunicación de emociones, la otra persona se siente atacada?

[@andreaalejandravasqueztorr7899]

Hola muy interesante Una pregunta Me interesa mucho la comunicación emocional y ciertos temas y dudas que tengo al respecto de todo el tema Cómo puedo contactarte ? Porfavor

[@blackcat9513]

Porque razón o razones, alguien puede no decir lo que siente realmente en el momento ? Puede optar por decir algo, Pero no es lo que siente realmente ... porque ocurre eso? Que pasa si, incluso si buscas atender a eso que te pide alguien, Esa necesidad, luego ese alguien se enoja ? Y dice que si no lo decía, uno no cambiaría...

[@carmenamador6142]

muy buen consejo. no es tan fácil de aplicarlo, pero vale la pena. A veces no expresamos lo que sentimos por la misma sociedad nos dice, que si le decimos nuestras emisiones te estás humillando, etc. Esto aplica a la etapa de conquista?

[@conchibelinchonpastor828]

Con un apego evitativo, funciona la comunicación emocional efectiva?

[@dcr100]

Entiendo, esto resulta con los evitativos?

[@fastedyxr5754]

👍

[@Marco20102011]

Hola Lluis, la verdad es que apliqué tos consejos, llovía, regresaba del trabajo,, calló un fuerte aguacero, y ella, mi novia, no me llamó y sabía que ya iba de regreso. Asi que llegué empapado a casa, le envié un mensaje diciéndole que me hubiese gustado que me mandara un mensaje para sentirme tomado en cuenta o sentir que ella pensaba en mí. Se enfureció y me dijo que ya bastaba y que dejara de reclamarle. No me quiso escuchar y me dijo que Yo ya estaba saliendo de su corazón. O sea me.dejaba de amar, le dije que estaba bien, que lo aceptaba. Y me siguió insultando hasta que apagón su cel y dejó de comunicarse conmigo. Esto a qué se pudo deber? El hecho de que explotara?

[@macarenapereira1554]

Amigo imaginate con hijos con esa persona inmadura, infantil, irrespetuosa he incapaz de resolver los asuntos sin caer en los gritos y descalificaciones, menos presio. Pobres niños y que tengan que ver cómo tratan mejor a un papá.🤦

[@Marco20102011]

@@macarenapereira1554 Muchas gracias por tu comentario Macarena

[@castrillocastrillo5127]

El q no da es porque no tiene nada q dar .

[@samariaortizchannel]

Tienes hipermetropía Lluis?

[@lluisrodriguez]

No, son gafas para el ordenador, nada más. Lo que sí tengo es presbicia...👍🙏