Апекс Патруль | Ревенант старался, но спалился | Апекс Легенд

[@Ouksgg]

Ну как у вас дела? Тащите? 😆

[@indiss3238]

Очень хорошо. Апнул 50 и поиграл в рейтинг. Я недавно начал но иногда целые сквады в соло зачищаю

[@АртемЮферицен]

А где стримы? На твиче?

[@norules7730]

Нас **ут ,а мы крепчаем

[@РеальныйПупсик]

Привет. Только начал смотреть видео. Время 5:48 когда он смотрел по сторонам. У меня самого нет пк тянущего апекс, я в компьютерные клубы хожу играть в него. Сам так иногда делаю, так как почему-то кажется, что есть небольшой шанс услышать где-то файт, если я прям смотрю в сторону файта. Ну и ты сам прекрасно знаешь, как со звуками иногда все просто шикаааарно а апексе бывает, и после контеста просто посмотреть по сторонам, чтоб никакой микросольник не прошел долутывать то, что осталось от сквада.

[@OnlyForShe]

Я очень рад что ли купер в конце концов остался жив, спасибо что это показал, очень уж сильно за него переживал.

[@ЕвгенийВасильев-л4ц]

Вы только представьте насколько лучше был бы мир, если про попытке поиграть с софтом в человека била бы молния

[@Aleksandr-fx6lb]

И отваливалась левая кнопка от мышки :)

[@kanekiken4122]

ХАХАХАХАХАХАХАХХА

[@dream_play]

Тогда бы китайцы построили молниеотводные электростанции и стали бы экономической гипердержавой, правительство бы поощряло гейминг, а за игру с софтом еще и доплачивало)

[@majimagoro7084]

Прикольный античит который бы убивал пк замечая софт у игрока

[@KvadrY3343]

Ну можно лишь сказать что он очень опытен и регулярно посещает мир животных

[@micro919]

Честно говоря и в правду в моментах кажется что просто чекает но когда покадрово просматриваешь видно что тип через стенку наводится и палится довольно сильно спасибо большое тебе за это понравилось такое нововведение

[@m1f1chhh]

кондуит просто расстроилась что тимейты откисли, и с горя начала лупить по всему подряд)

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Советский инженер на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Инженер: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое!

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Некомфортный анекдот: Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади? - Тупик. А у тебя? - Тоже.

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Встречаются заика и горбатый. Горбатый курит, и заика решил стрельнуть сигарету: - Да-дад-дай за-зак-к-курить. Горбатый передразнивает: - Н-н-н-нету. Заика: - А в-в-в-в рю-рю-рю-к-к-зачке?

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап...

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку. Вызвали его в офис, спрашивают: - Зачем вы в графе поставили галочку? - Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин. - А вы какой? - Да я по вене шыряюсь.

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Ломает цыган ногу. Приехал в травмпункт, а хирург ему говорит: - Надо гипс накладывать. - Клади мрамор, я всё оплачу.

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя.

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Доброго вам утра, приятного аппетита А студент ему ловко: - Спасибо, вам тоже приятного Студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- У вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке.

[@timofeikyzlakov8014]

рубрика просто кайф, делай побольше таких видосов

[@alanwolf1258]

обожаю рубрику апекс патруль , интересно наблюдать за кульминационными моментами от лица читера )

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Приходит мужик в оружейный магазин. - i need a gun - what kind of gun? - i need gun to shoot cans - what kind of cans do you wanna shoot? - you know… afriCANS, mexiCANS

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить!

[@Dobr1y_KOT]

Хороший разбор. Ещё в начале стало понятно, но посмотрев весь ролик до конца, вывод только один

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке - одна голова. Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили её, откачали. Голова открыла глаза и говорит: - Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбузы, это виноград - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, это горох. - А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя! - Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- Мальчик, как тебя зовут? - Игор - В честь дедушки? - Нет, в честь Олимпийских Игор

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! - Говорите адрес. - Есенина 24,26,28..

[@ПавелСерёжин-р1ю]

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: - Борт номер 1234, доложите полётную видимость. - 384400 километров. - Как определили?! - Луну вижу.

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Граф Штирлиц приходит домой и долго не может найти водку. Но затем он увидел весёлую и шатающуюся жену. "Водка в графине", подумал Штирлиц.

[@aumipr]

Одна из любимых рубрик на канале) На геймпаде после клавы с мышкой очень сложно играть

[@ПавелСерёжин-р1ю]

-объясните пожалуйста, что такое NFT простыми словами -все имеют твою жену, но зато договор о браке только у тебя

[@ЕгорПлатошкин-л8ц]

Смотрю твои видео и чувствую что начал лучше понимать игру спасибо

[@zanex433]

Что может быть лучше, чем воскресенье набрать в ванну водичку, лечь в неё и увидеть уведомление оь апекс патруле😊😊

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают. - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. - Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... - Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: - Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Существует легенда, что Александру II однажды очень понравилась молодая крестьянка. Она была невинна и очень скромна, но император проявил настойчивость и помог ей раскрепоститься.

[@КириллДывень]

Спасибо за разборы и твои шутки)

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая? - Это значит, что зима будет ядерная - подмигивая ответил он. Это был дед-инсайд.

[@zer0_fox]

- А Купера, кстати, реснули. Он еще долго-долго жил... Хочется сразу добавить "и жили они долго и счастливо, конец сказки" )

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- Доктор, у меня болезнь полтора круга! - Как это? - Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- как зовут рокершу-девственницу? - нирванка

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Директор новому водителю на Шевроле Малибу 1973 года выпуска: - Как Ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Райан! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Райан! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Гослинг моя фамилия! - Поехали, Любимый.

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

[@scwezzy596]

Первый раз наткнулся на тебя,понравилось,подписался

[@Made_of_Love]

не знаю у кого могут быть сомнения или разумные обьяснения полевных действий.но,как по мне,что чушпан,что это гений - явные вхшники.тебе удачи,им пеманент анлаки

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Сидят Петька и Василий Иваныч за столом на кухне, пьют вино. Начали истории рассказывать. Петька говорит с важным видом: - У меня один раз патроны закончились, я саперной лопаткой врага уработал! - Всего то? - усмехается Василий Иваныч. - Я как-то раз оказался в окружении, но отбился, десяток бойцов противника положил! Петька отвечает: - А у меня такой случай был, выхожу на поляну, а там столько белых! Ну я их всех и порубил! Василий Иваныч с довольным видом говорит: - Да фигня твои белые, я вот один раз десять кило лисичек собрал!

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

[@vOlchOnOk118]

топ рубрика, всегда смотрю такие ролики)

[@darkved3375]

Спасибо за ролик! А назвать происходящее в Апексе могу только так, "Цирк уродов"

[@mirathris746]

Никогда не понимал мотивации скачать читы, никакой силы воли и желания обучаться

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку: - Мам, я правда не буду пить.

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Заблудилась бабка, хочет у кого-нибудь дорогу спросить, а навстречу ей киберпанк: - Скажи, сынок, как пройти к кварталу Красных Фонарей? - Во-первых, не сынок, а чумба. Во-вторых, не пройти, а дотащить хром. И в-третьих, не квартал Красных Фонарей, а Чпок-Стрит. - Спасибо, чумба! Идёт она дальше, видит корпората: - Эй, чумба, как бы мне дотащить хром на Чпок-Стрит? Корпорат, шокированно: - Брейндансишь, рухлядь?

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит: - Эй, солдат, форточку открой, жарко же! А тот ему: - Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: - Бабка, форточка отменяется, мы на подводной лодке. За такое и посадить могут

[@ИванДонсков-ч9р]

Ещё один адепт про игры, к сожалению только у себя в голове)))

[@sirbors4209]

Приятно твои видосики смотреть, спасибо за такой контент

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперементы, все же ,продолжили

[@Степан-я5т]

Стримы - зло, а на обложке канала: стримы каждый день)))😂😂😂

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? . . . . . . . Этот анек.

[@FlygonF]

'' Да на кол их посадить!'' Рандомный чел из Алёши Поповича

[@betelgeuse1584]

Я уже 10 лет назад, когда был школьником понимал, что с читами неинтересно

[@МитяЛютый-з9ъ]

таких читеров развелось уйма, и ладно бы в обычке, но в ранкед стало невозможно играть(

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- Алло, это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Оооо... Я не туда попал? ( ° ʖ °)

[@СергейПыхтин-я7м]

Да очень приятно услышать твои мысли по этому . Всё правильно, с разбором намного лучше 🎉спасибо

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Для изучения Земли я родился слишком поздно. Для изучения космоса я родился слишком рано. А для шляпы - как раз.

[@crokodile4ik38]

Очень нравится эта рубрика!

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Знаете в чем разница между Гитлером и Nixelpixel? Гитлер умел рисовать

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- На следующей выходите? - Нет.. - Зря! Охуенная остановка!

[@bromberg1155]

надеюсь, что ЛиКупер жил долго и счастливо)

[@Aleksandr-fx6lb]

Любимая рубрика! Всегда интересно, спасибо!

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.

[@Minus5sm]

Топ контент)) у него просто трасира самонаводящиеся😅😅😅

[@Svoi2.0]

Молодец Оукс! Нафиг читеров!

[@abvgde14828]

урааа, видео часто начал выкладывать 😮

[@lakk0914]

Эти ведьмаки с чутьем своим уже в каждом скваде, а я думал что ведьмаков почти не осталось😂😂

[@Olegas-Engelman]

Один с конфигами носиться, стрейфиться и глайдит как черт, другой с ВХ играет, третий с аимассиста настреливает. Это прям редкость, когда матч получается с нормальными игроками, а не мудаками.

[@doter_bezdar]

Я всё таки передумал насчёт возмездия. Поиграл с хемлоком и понял что хемлок это полнейшая имбища сбивает за секунду

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил! - Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

[@whoisitguy1]

Что бы активировать Windows, перейдите в раздел "Параметры"

[@user-09012]

у тебя хорошо получается ,делать такие видосы .Дерзай дальше и удачи !!!

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте себе в зад. - Ладно, доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!

[@ПавелСерёжин-р1ю]

У басиста умер дед. Все получили наследство, а басист не попал в долю.

[@gaimerplay1582]

Обожаю эту рубрику особенно люблю смотреть на животных збежавших из зоопарка

[@qweolqwel199]

С пулями это не чит, просто в последнем обновлении для людей с китайскими никами сделали пассивку с самонаводкой пуль

[@ПавелСерёжин-р1ю]

- Я - шотландец. - Если шотландец, то почему не в юбке? - А я педераст.

[@ПавелСерёжин-р1ю]

На балу Пьер Безухов говорит Наташе Ростовой: - Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь. - А я записалась в экоактивистки, - ответила Наташа. И присосалась пиздой к паркету.

[@v1rol]

спасибо за контент, брат

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Школьник-куколд любит наблюдать за тем, как его домашку делают за него

[@envis3]

в большинстве случаев у читеров видно кто за ними наблюдает, поэтому почти всегда можно заметить, что резко после того как тебя убивает читер и ты за ним начинаешь наблюдать - он встаёт афк, чтобы оффнуть максимально палевные функции своего чита, судя по тому как тебя убили - именно это он и делал)

[@Morzull]

Жиза, аимбот на патфандере в прыжке с 60м поставил мне хед и как только наш сквад закрыли, он стал афк вырубить его. В первом же файте ему обоссали лицо, он с 99 со спрея 40 урона дал))

[@vagegor]

После многочисленных встреч с читаками пропадает желание вкладывать в игру, время и деньги.

[@asie6437]

невероятно сильные игроки, потеют в каждом моменте

[@Z_____O_____V]

Спасибо за видео ,обнял❤

[@Revenge_ps]

Рева был просто пророк и видел будущие)

[@ploeshnik]

Как же круто, Леха, что ты разбираешь такое убожество (читаков) в роликах. Я просто реально уже пару сезонов думаю, что у меня паранойя и люди вокруг просто хорошо играют, а не пользуют софт, а это я тупо на них гоню.. И мне просто так охота их прижать к асфальту хлебальничком и на скорости 40 км/Ч по правой полосе поехать метров 500 окрашивая красным разделительную белую линию..

[@dennabokoff913]

Увидел знакомую эмблему испытаний при переводе из дивизиона в дивизион , поймал вьетнамские флешбеки ….

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Ситуация в приюте для собак. - Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. - Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? - Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. - Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, - идите нахуй!

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

[@Alex.Bronevozovich]

Так, я пошёл заяву накатаю . Ох они у меня попляшут , пускай органы разбираются , я это так не оставлю ! 😂

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик пошёл к дому соседа и начал долбиться в заднюю дверь.

[@ПавелСерёжин-р1ю]

Как называется хоровод электриков? Замкнутый круг.