APPROCHE AMOUREUSE DE L'ÉVITANT (1/2)

Découvrez l'approche amoureuse de l'évitement dans cette vidéo! Apprenez-en plus sur le comportement évitant et comment le gérer dans vos relations.
Entretien avec Maly et Arnaud : Psychologue Clinicien, Sexologue et Thérapeute de Couple
Dans cette première partie de notre entretien captivant, nous abordons les dynamiques complexes liées à l'attachement évitant. Un regard éclairant et professionnel pour mieux comprendre :
Le début de la relation avec un évitant : Quels sont les signes caractéristiques, et pourquoi cette phase peut sembler idéale au départ ?
L'intégration du projet du partenaire : Comment un évitant réagit face à la projection d’un avenir commun ? Quelles difficultés se posent pour construire ensemble ?
La phase de retrait de l'évitant : Ce moment souvent déstabilisant où l'évitant semble se replier sur lui-même. Pourquoi cela arrive-t-il, et comment le partenaire peut-il y faire face ?
La frustration du partenaire de l'évitant : Les sentiments d'incompréhension et de solitude vécus par l'autre, et comment transformer cette frustration en une opportunité de croissance relationnelle.
💡 Vous souhaitez aller plus loin dans votre compréhension des styles d'attachement ou cherchez un accompagnement personnalisé ?
👉 Soutenez notre chaîne en vous abonnant et en partageant cette vidéo pour permettre à d'autres d'explorer ces enjeux relationnels.
📆 Prenez rendez-vous dès maintenant pour un accompagnement sur mesure avec des professionnels qualifiés.
Rendez-vous en description pour plus d'informations !
www.eveil-rela...
Ne manquez pas la Partie 2, où nous approfondirons les stratégies pour mieux vivre avec un partenaire évitant !

[@123allonsaubois]

Très intéressant une fois encore ! En ce qui me concerne : je dis merci à l'évitant qui m'a permis de m'analyser sur ma dépendance affective ....après des colères, menaces : chantage affectif, no contact....un cycle infernal de persécuteur/victime/sauveur : il a fini par m'aider ! C'est moi qui ai mis fin à la relation, si relation il y avait. Il n'a pas apprécié : toujours blessé par une parole ou une autre...je ne mets plus de gants avec lui. Il ne sort plus de son cycle haine/colère/critiques/menaces....je sais qu'il souffre, j'ai essayé de l'aider, suis allée avec lui chez les médecins, psychiatre psychologue..j'ai beaucoup chercher sur le net son trouble pour l’aider...je lui ai beaucoup parlé....mais j'ai failli sombrer avec lui dans "sa folie". A présent je préfère protéger ma santé mentale. je le plains, mais ne peux plus rien pour lui.

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, merci de votre témoignage ... Le plus important est d'identifier ce que vous cherchez vous-même à travers la relation. Si une personne endosse le rôle de "sauveur", la dynamique relationnel risque de ne pas prendre en compte la fonctionnalité de la relation et mettre l'accent sur d'autres enjeux. Vous ne pouvez rien faire pour l'évitant, tant qu'il/elle ne le fasse de lui/elle même et avec la nécessaire motivation pour que cela porte ses fruits.

[@evelynehi548]

@@123allonsaubois c'est ça toujours blessé par une parole.... et celle-ci est reprochée.. c est pour ça qu 'il aurait mis fin à la relation.. bientôt je lui dirais merci.. En attendant je vide mon sac pour, mieux me reconstruire, et sans prendre de gants non plus..mais il fait du silence radio..ce qui m'énerve encore ➕️

[@NinaDoIt]

Moi je vois juste un évitant qui ne connait pas "La Communication" ! Par 2 fois j'ai eu cette distance, par 2 fois je ne lui ai pas couru après parce que c'est à lui de surmonter sa peur et d'en guérir. Et c'était à moi de mon côté de faire évoluer mon âme. La 3eme fois qu'il est parti, j'ai bloqué et supprimé et j'ai même déménagé... Si c'est lui il suivra mon odeur et me retrouvera ! Émotionnellement c'est épuisant et bien que ce ne soit pas voulu de la part de l'évitant parce que c'est le chaos en lui, il ne faut pas oublier que nous sommes aussi pour nous autres qui subissent des êtres humains et que cela cause des dégâts collatéraux.

[@fabiennebourgeaud7463]

Je suis d'accord !!!! Rupture très violente du jour au lendemain et je n'insistais pas pour le pourchasser, au contraire je le mettais en face de son dysfonctionnement et lui disais que ça allait être compliqué sans communication. Du coup, il a rompu sans ménagement et par message. Puis silence radio...... C'est très souffrant que l'on soit sécure ou pas, parce que effectivement on se sent flouée et non respectée. Et je crois quand même qu'il a conscience de ce qu'il fait malgré tout ce qu'on peut dire, il sait pour me l'avoir dit : je suis un handicapé de l'amour. Mais il n'a aucune envie d'évoluer.

[@Eveil.Relationnel]

Merci de votre témoignage. Il est important de noter que ce n'est pas uniquement dans la dynamique anxieux/évitant que cela se produit. Même si l'évitant peut changer et évoluer, il est fondamental de pointer que le niveau d'incompatibilité du profil avec une relation saine, bidirectionnelle et basée sur un minimum de devoirs et responsabilités est proche du maximum, tant qu'il/elle ne fait pas un travail sur lui/elle. En d'autres termes, aucune relation "saine" n'est possible avec eux et il est fondamental de le pointer, sinon on ne nomme pas les choses correctement. Il n'est pas ici question de discriminer quoiconque, mais de véritablement clarifier la dynamique relationnelle et le niveau de dysfonctionnalité des divers profils qu'on va aborder (narcissiques, pervers narcissiques, évitants, dépendants affectifs etc ...). Il existe trop peu de littérature sérieuse sur le profil évitant en langue française et l'objectif d'éveil relationnel et d'informer correctement les gens sur les véritables enjeux relationnels avec ces profils. Nous avons commencé avec l'évitant car la demande était très pressante mais on passera aux autres par la suite.

[@fabiennebourgeaud7463]

@@Eveil.Relationnel merci pour votre retour !

[@50nuancesdeseb]

Par message... Très respectueux et loyal 😔😔😔😔

[@fabiennebourgeaud7463]

@seby3529 ah oui..... l'impression d'être un chien qu'on abandonne l'été sur le bord de la route parce que trop encombrant !!! 😂

[@flavytalie9847]

@fabiennebourgeaud7463, Remarquez que celui là, avait au moins raison de s'identifier comme un handicapé de l'amour, car c'est tout à fait ça! 😅 On ne peut pas trouver meilleure définition.

[@beatricefrask5230]

Tellement éclairant !!! Merci!

[@Dalia-cg6md]

Merci très intéressant 🌻 c'est très souffrant comme relation 😢 l'evitant est pareil à un renard 🦊 qui a peur d'être apprivoisé., mieux vaut s'en protéger.... beaucoup de patience et d'énergie et pour en finale recevoir très peu

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, l'asymétrie dans la relation est effectivement une occurrence répétitive avec eux. Ils ne donnent que très peu car leur "bande passante" est très basse. Ils diront souvent : "je ne peux pas faire autrement", ce qui est vrai tant qu'ils ne font pas un travail sur eux-mêmes.

[@Dalia-cg6md]

@Eveil.Relationnel ça me fait plaisir de tomber sur votre chaîne , je vous souhaite prospérité, pour chaque prise de conscience ☀️🦋

[@crisvic7113]

Beavo🎉!! excellent débat!! merci a vous 😊

[@abc3020]

Ces vidéos sont très aidantes. Merci

[@marievellutini5336]

Le secure finit par stopper la relation

[@Dalia-cg6md]

👏🏻👏🏻👏🏻

[@Eveil.Relationnel]

Théoriquement, il est plus enclin à le faire, toutefois, il peut tomber dans l'anxiété s'il tombe sur une évitante dédaigneuse sévère également. Il y a de nombreux témoignages de personnes sécures dans ce cas malheureusement ...

[@kayquattrocchi3125]

Je trouve qu'on maquille beaucoup ce genre de comportements par des mots (ou des maux ) alors que je ne vois que quelqu'un de très égoïste et incapable d'aimer

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, notre objectif ici est d'expliquer la genèse des processus présents dans les styles d'attachement et leurs fonctions. Si une part évidente de ceux-ci peuvent être conscients, de nombreux autres comportements, surtout chez l'évitant, sont totalement inconscients. Cela ne change guère malheureusement ce que le partenaire vit à son niveau, mais il est important d'expliquer les choses pour donner un maximum de chances de pouvoir les traiter correctement.

[@StéphaneStéphane-e5g]

Bonjour, Mon évitante, qui m’a quitté après 11 mois, et de merveilleux moments, week-end, vacances, sorties, qui connaît sa psychopathologie et suit une thérapie depuis plus de 3 ans, m’avait offert un livre qui aurait pu me permettre de comprendre : éloge du mariage, de l’engagement et autres folies de Christiane Singer. Je n’arrivais pas à comprendre le sens contenu dans cet ouvrage, alors qu’il est bien question de tohu-bohu. Mais si c’est assez clair aujourd’hui, ça ne l’etait pas alors. Peut être une mise sous le tapis pour moi de ce red flag, en raison de mon type anxieux et de ma volonté inconsciente de ne pas le voir. Un gros travail à faire sur moi désormais, en sortant aussi de la souffrance qui est la mienne aujourd’hui.

[@peekamang]

Est-ce possible qu'un évitant se sente "disparaître" dans un couple ? Je pense correspondre à ce profil, mais au bout d'un moment dans la relation, alors que le partenaire est hyper respectueux et gentil, je me sens menacée dans mon identité. Je finis par ne plus ressentir aucune connexion émotionnelle avec lui, parler de lui m'énerve même, et j'ai des épisodes de dépersonnalisation et cela m'a beaucoup faite déprimer car beaucoup de culpabilité. Je recherche la relation, mais je ne supporte pas qu'il rentre trop dans ma bulle, par exemple ma chambre c'est ma chambre, on peut y passer un moment mais pas trop long, et je ne supporte pas l'idée qu'il y dorme.. Il ressent ce détachement et c'est très compliqué de lui expliquer précisément ce que je ressens car je suis un paradoxe à moi toute seule et moi-même je ne comprends pas cette stupide manière de fonctionner. J'aimerai que tout cela soit plus simple, mais c'est plus fort que moi et ça touche à mon sentiment de sécurité.

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, oui ce que vous décrivez ressemble à de l'évitement, voir de l'évitement sévère. Il faudrait faire quelques tests pour vérifier ... La dépersonnalisation, le paradoxe extrême entre vouloir une relation et se détacher automatiquement, et ce lien avec le "sentiment de sécurité" renvoient à des signes assez classiques de l'évitement.

[@peekamang]

@@Eveil.Relationnel Bonjour, merci beaucoup pour votre réponse, je vais me renseigner sur le sujet.

[@flamand-rose8941]

Bonsoir, merci. La personne évitante fait des allers retours, espacés selon les périodes. Il est parfois proche, parfois distant, parfois lucide sur le lien et parfois dans le deni du lien. Une boucle sans fin. J'ai arrêté de l'appeler, de proposer des moments, des restos car souvent il annule ou reporte puis refixe. Je le laisse agir, me contacter, decider, on verra jusqu'à quand je peux supporter cela ! C'est très déstabilisant

[@inescame1925]

Protégez-vous j'y suis rester 3 zns toujours le même schéma qui recommence.. Il est revenu avec soi disant une prise de conscience je lui ai dis bye bye ss travail c'est juste impossible dépendante affective je travaille sur moi même aujourd'hui même si je l'aime toujours je sais que c'est juste un beau mirage

[@evelynehi548]

Dommage que je ne découvre ce profil évitant que maintenant...9 ans de gâcher. Jeter du jour au lendemain...😢! Mais c'est moi qui suis tombée malade !

[@MariePierGalarno]

Peut-on être évitant globalement et être plus sujet à tourné anxieux en relation plus intime (couple) ?

[@Eveil.Relationnel]

Le style d'attachement désorganisé peut correspondre à ce que vous décrivez. Toutefois, des tests sont nécessaires pour poser un diagnostic.

[@albanaka]

Disons que c'est assez compliqué d'abandonner le projet quand le "projet" c'est un enfant, et que l'Evitant débute sa crise quand l'enfant est déjà là... Donc oui, il y a énormément de rage en face quand l'Evitant ne veut plus du tout gérer ce projet monté à 2 avec beaucoup d'énergie. Personnellement je ne voulais même pas d'enfant à la base... Bon, maintenant ça fait plus de 5 ans et ça s'est arrangé, mais ça a été très douloureux à gérer.

[@albanaka]

@@Elyriri Non, au contraire, tout se passait très bien avant, et c'est quand on a eu un enfant qu'il a commencé à être de plus en plus distant et froid. Tout l'énervait, il ne voulait plus rien gérer. Avec le recul, j'ai compris qu'il s'est senti complètement perdu et ne savait pas quoi faire, mais rejeter son entourage, c'était la pire idée possible, et pourtant il n'arrivait pas à s'en empêcher. C'est après de nombreuses disputes pour qu'il réagisse enfin que je lui ai annoncé que je me barrais, et là il a eu un sursaut enfin. Il a réalisé qu'il risquait réellement de tout perdre par ses bêtises. Depuis, c'est comme si il s'était réveillé d'un cauchemar, il a tout oublié de cette période, c'est comme si ce n'était jamais arrivé. Il fait tout correctement. Sauf que pour moi ça a été tellement dur que ça me demande beaucoup d'efforts de faire comme s'il ne s'était rien passé.

[@albanaka]

@@Elyriri : oui c'est exactement ça, Ouais ça m'a mis beaucoup de temps à comprendre, car ce n'est pas vraiment intuitif. Tout ce qui venait à l'idée des gens c'est juste que c'était devenu un gros c******. Donc encore plus difficile à gérer quand il faut aussi "rassurer" l'entourage lol

[@albanaka]

@@Elyriri : moi je ne trouvais pas ça très touchant lol, mais ultra fatiguant nerveusement. Surtout que ce sont ses parents qui l'ont rendu comme ça (mère angoissée/ père qui l'abandonne), donc j'ai du gérer la crise avec : mon mari insupportable, le bébé qui pleure tout le temps (qui sent toutes les tensions), les grands-parents en question qui deviennent une caricature de ce que j'ai décrit et qui font que mon mari est encore plus mal. Ma belle-mère qui croit que tout est de ma faute car son magnifique fils ne pourrait jamais se comporter comme ça, et elle se retourne contre moi et lui dit qu'il faut m'éviter (alors que je suis la seule "saine" de toute la famille et la seule qui essaie de réunir tout le monde dans la ville humeur). Mes copines qui rejettent alors mon mari. Ma mère qui me pose plein de questions et doute de lui. Punaise ! L'horreur lol Et une fois que mon mari s'est enfin calmé, tout est rentré dans l'ordre, comme si de rien n'était.

[@francoischaruel2875]

Merci bc pour vos vidéos J ai écouter plusieurs fois vos 4 vidéos cela m as aidé à faire le deuil d une relation( lien plutôt x) de 3 ans avec une fille evitante avec 3 break 1 break/ an chaque automne. C etait la 1ere relation de mon evitante aussi donc cela pouvait pas marcher car elle ne connaissais pas elle mêmes en amour et je ne connaissais pas les styles d attachement C est une lecon, j eviterais un evitant pour ma prochaine relation car trop dur pour moi meme sir je suis secure anxieux plus que dependant affectif, mais des le début de la rencontre au bout de 15 jours 1 remarque critique et elle a abandonné l idée d une relation poir revenir 2 mois de SR pour après qu on se mettre en couple

[@claig1548]

Si l'evitant veut garder son autonomie pourquoi ne pas le dire dès le départ au lieu de faire son laboratoire sur les nerfs des gens qui s'expriment s'engagent et travaillent. Est ce que l'evitant ne voudrait pas tout simplement profiter de l'anxieux?

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, car il ne sont pas toujours eux-mêmes conscients du décalage existant entre ce qu'ils "veulent" et ce qu'ils "peuvent". Votre raisonnement tiendrait s'ils étaient conscients de ce qu'ils "peuvent", ce qui n'est souvent pas le cas, sauf s'ils ont fait un travail sur eux-mêmes. Ils sont souvent eux-mêmes emprisonnés dans ces contradictions structurelles insolubles. Ils veulent de l'amour mais ils ne veulent pas s'attacher... Ils veulent être aimés mais ils veulent préserver leur hyper indépendance, incompatible avec l'idée même de la relation saine où il y a co-dépendance ... Ils veulent pouvoir sortir de la relation très brusquement et rapidement (ghosting ou blocage de l'autre) mais ils veulent que l'autre soit attaché et ne les abandonne pas (peur de l'abandon) etc ... Ces paradoxes et ambivalences sont intenables dans le réel mais ils ne le voient guère malheureusement, sauf s'ils font un travail de fond sur eux-mêmes.

[@tounitounsi]

Car si c'était le cas, si c'est une femme évitante, elle n'aurait droit qu'à : 1 -que des rapports sexuels sans implication de l'homme si c'est un mâle alpha, sigma ou de haute valeur. Si ceux-ci veulent une relation, ils dégageront la femme évitante d'une manière ou d'une autre si elle ne fait pas un travail de fond sur elle-même. 2- que un béta qui va se soumettre un temps mais cela frustrera inévitablement et l'évitante, et le béta. Dans ce cas de figure, l'évitante se sentira bien mais sera frustrée par le manque de limites du béta et le méprisera ou ne le respectera pas. 3 - que un menteur manipulateur qui va vivre sa vie ailleurs mais qui va utiliser l'évitement de l'évitante contre elle et jouir d'elle gratuitement sans s'investir. Le peu d'investissement du menteur/manipulateur n'enclenchant pas le système d'évitement de l'évitante lui fera sentir qu'elle est dans une relation "qui l'arrange" et qui est "confortable", jusqu'au jour où le réel tapera à la porte et fera s'effondrer tout le pseudo confort psychologique de l'évitante qui vit dans un monde parallèle. Si c'est un homme évitant, la dynamique anxieux/évitant sera encore plus prononcée et il n'attirera que des filles peu sûres d'elles, dépendantes affectives et ne vivra que des relations superficielles.

[@helenebeke6349]

Tout a fait cela. 9 ans que je vis avec un evitant. J ai mis plusieurs annees a comprendre. Un jour il est parti au moment où nous allions acheter une maison. Il est revenu plusieurs mois après. Aujourd'hui nous vivons sous le même toit mais chacun dans ses appartements. Je vis ma vie sans angoisse sur le futur. Il ne sortira pas je pense de cet enfermement .

[@50nuancesdeseb]

@helenebeke6349... Triste

[@sabrynabah4678]

des vampires énergétiques malgré eux

[@flavytalie9847]

Dans ce monde où on édulcore tout,où tout est minimisé, je pense que ce terme "d'evitant" est un mot très gentil pour ne pas oser s'avouer que ces personnes sont juste, complètement "barrées ", si ce n'est ayant en eux, une vraie perversité. Quant à leur indépendance, besoin de liberté, si souvent citée, ils sont capables d'obéir au doigt et à l'œil à un parent, à un ami ou un partenaire comme des enfants de 4 ans, alors elle semble très limitée cette liberté. Enfin, allez au bout de la vérité et dites aussi, qu'ils ont peur de tout rapprochement physique qui implique un émotionnel, et que donc, au lit, c'est purement froid et mécanique avec ce genre de personnes. Bref, du pur bonheur sur toute la ligne. Et pour finir, sur la réalité, ils sont quasiment toujours addicts à l'alcool, drogue etc...sûrement pour oublier leur mal être. Voilà les pauvtes petits choux incompris, coupés de toute émotion sincère. L'idéal serait qu'ils se fréquentent entre eux, voilà une solution, car ils sont réellement incapables de rendre heureux qui que ce soit.

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, il ne faut pas tomber dans des caricatures. Il y a des personnalités évitantes, anxieuses, désorganisés. C'est un style d'attachement, il y a des degrés, des gens que le sont légèrement moyennement, légèrement ou sévèrement. La théorie de l'attachement n'explique pas tout, elle n'est qu'une couche de lecture de la personnalité. C'est un profil insécure comme le dépendant affectif. Ils sont structurellement beaucoup plus difficiles à comprendre car il y a de nombreuses ambivalences et paradoxes dans leur style, qui n'existent pas de la même manière chez l'anxieux. Les dépeindre comme de mauvaises personnes n'est ni juste, ni correct factuellement. Ce ne sont pas des pervers narcissiques ...

[@Dalia-cg6md]

Merci pour la vidéo, est ce que levitant peut s'améliorer ou toujours il faut s'adapter, il n'y a pas l'équilibre du partage.... Sans parler des fuites dans des relations parallèles passagers pour ne pas investir dans la relation 😢

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, la fuite dans les relations parallèles n'est pas nécessairement lié au style d'attachement évitant. Il peut toutefois constituer "une" des stratégies mise en place pour ne pas s'attacher au partenaire mais il faut dès lors le voir comme une "conséquence" des piliers de l'évitement et non comme un comportement structurellement systématique de ce profil. Un évitant peut changer, c'est tout a fait possible, contrairement aux pervers narcissiques ou au autres formes de narcissismes (grandioses ou vulnérables) qui sont bien plus "structurelles". Toutefois, ce changement de la part de l'évitant doit venir de lui/elle-même pour que cela puisse éventuellement fonctionner et non pas forcé par le partenaire. Il faut aussi qu'il/elle prenne conscience du "problème", ce qui est très difficile pour eux car ils extériorisent souvent les causes des ruptures. C'est toujours "l'autre" et eux ne font que "réagir" ou "se défendre" et se perçoivent souvent comme des victimes. De plus, leur capacité à trouver des défauts permanents chez le partenaire comme stratégie d'activation de leur évitement ne facilite rien. Le moindre défaut de l'autre devient un "argument" pour justifier l'évitement et le fait que c'est "l'autre" le problème.

[@Dalia-cg6md]

@Eveil.Relationnel Merci infiniment pour votre retour, temps et énergie d🙏🏻 j'ai dû mettre à terme une relation de 10 ans 😔 car pas d'évolution, Disons des micros petits pas et cela me fait de la peine le connaissant sensible

[@Eveil.Relationnel]

@@Dalia-cg6md Je suis navré de votre situation mais ce que vous décrivez est malheureusement très "classique" avec ce style d'attachement. Une lenteur patente et de tout petits pas vers l'engagement perçus comme une "montagne" pour eux et leurs peurs.

[@legrobidon]

Merci pour ces explications qui me concernent donc puisque je suis "d'attachement anxieux" et j'ai été en couple avec une "Evitante" depuis 29 ans . Votre développement confirme mes analyses et mes recherches que j'ai pu établir pour avoir un peu de réponses sur cette relation. Je pense que cela va aider beaucoup de personnes. Pensez vous qu'une personne "d'attachement evitante" puisse développer des travers pervers narcissiques a force d’être soumise et poussée par un comportement "d'attachement anxieux " ?

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, l'évitant et le pervers narcissique sont 2 profils très différents, même si il peut y avoir un chevauchement entre les 2 sur certains points. L'intention est très différente et le niveau d'incompatibilité de ces 2 profils avec une relation saine, bidirectionnelle, basée sur un minimum de devoirs et responsabilités est également différent. Sur une échelle de 1 à 20, le PN est à 1 sur 20, c'est à dire proche de l'impossibilité d'avoir une relation saine. L'évitant dédaigneux sévère est plutôt au niveau du 3 ou 4 sur 20 car il/elle peut changer, mais avec un travail de fond sincère et motivé, ce qui est malheureusement relativement rare mais néanmoins possible. L'évitant craintif est plus simple à traiter et se situe plutôt vers le 6/20, car la sévérité de son évitement est moins haut que celui du dédaigneux. Le dépendant affectif se situe lui plus haut, à 9/20 environ, de par le fait que son dysfonctionnement n'est pas désaligné avec l'idée même de "relation", contrairement aux évitants. Pour en revenir à votre question maintenant ... En général, quand l'évitante est poussé par des comportements anxieux, oui elle peut développer des traits manipulateurs et toxiques en réaction à son partenaire anxieux, surtout si elle se sent prise au piège émotionnel. Et Non, elle ne devient pas pervers narcissique au sens clinique du terme. Les comportements manipulateurs sont souvent des mécanismes de défense plutôt que des stratégies conscientes de domination. Ce qu’on observe le plus souvent chez un évitant toxique : Ghosting (disparaître sans vous répondre ou donner d'explications du jour au lendemain). Stonewalling (ne plus communiquer avec vous, voir vous bloquer sur tous les réseaux de communication) Gaslighting léger (minimiser les besoins de l'autre). Passivité émotionnelle. Amitiés.

[@legrobidon]

@@Eveil.Relationnel Je vous remercie pour votre réponse .👍

[@Mondessssssssssssss]

Oui quand il n’y a pas de dessin projectif. Quelle est la signification alors ? Merci bien 🌸

[@Eveil.Relationnel]

Bonsoir, pouvez-vous être plus explicite dans votre question ? Vous voulez parler d'un lien basé sur le bon temps et bien être partagés au quotidien, sans aucune volonté de pérenniser cela dans un cadre normatif impliquant plus que les 2 individus et leurs désirs journaliers ?

[@Mondessssssssssssss]

@ non j’ai voulu dire que le projectif n’a jamais été évoqué entre les 2 individus… ?

[@Eveil.Relationnel]

@@Mondessssssssssssss Les fondements de la relation et sa raison d'être existe avec ou sans "projet". Si il n'y a aucune projection, la relation existe pour combler les désirs et besoins journaliers des 2 protagonistes, c'est ça qui devient "le projet". Cete formule sans projection active moins l'évitant, tant qu'il n'y a pas de besoins verbalisés du partenaire. Toutefois, si vous devez définir une relation basée sur le bien être journalier et sans besoins à combler, ça devient une relation sans enjeux, sympathique et très souvent, "temporaire", basée sur le bon temps journalier. Il n'y a rien de mal à cela, il faut juste savoir dans quoi et quel cadre relationnel vous êtes. Je vous déconseille par contre de mettre vos besoins dans les mains d'un partenaire évitant dans un tel cadre relationnel de type "léger/sympathique".

[@Mondessssssssssssss]

@@Eveil.Relationnel Je vous remercie pour toutes ces informations qui me seront très utiles et très précieuse pour la suite… Il n’y a pas de projets(…) car nous avons une relation amicale. Nous ne sommes pas en couple à proprement dit, je sais simplement que cette personne présente un intérêt pour moi même si il ne le formule pas directement… J’ai trouvé son comportement très intéressé, dans le bon sens du terme, au départ et quand je lui ai posé la question il m’a dit qu’il souhaitait que nous soyons amis et qu’il voulait prendre de mes nouvelles de temps en temps, ce que j’ai accepté. Mais même dans cette situation, c’est une personne qui apparaît et disparaît sans raison particulière, que je ne comprends absolument pas… D’où mon questionnement à ce propos. Si vous avez des éléments à m’apporter en plus je suis preneuse? Et je vous en remercie d’avance. Je suis une personne extrêmement bienveillante mais très fier en même tant, donc j’ai du mal à accepter ce genre de comportement… Merci ☀️

[@marievellutini5336]

C est très bien expliqué. En fait l évitant veut rester en lien il me téléphonait tous les soirs pour ne rien dire et pour ne pas s engager .J ai du lui demander de ne plus m appeler

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, ils aiment effectivement les liens où ils gardent le contrôle de la distance. Le lien téléphonique constant est donc idéal pour certains évitants, toutefois, sur ce sujet, tous n'aiment pas cette méthode pour "garder la distance" tout en préservant le lien.

[@Nadègenana-s6u]

Moi c'est un lien avec des vidéos via les réseaux.. 1 an et 5 mois de séparation et 1 an et 5 mois de vidéo tout les jours et plusieurs dans la journée

[@fatimaelajjouri8615]

​@@Eveil.RelationnelQuelles autres méthodes utilisent-t-ils pour garder la distance?

[@Eveil.Relationnel]

@@fatimaelajjouri8615 Le fait de ne pas trop vous voir, de vivre une vie où ils vous mettent à la périphérie et prennent des décisions sans vous impliquer ... D'après les témoignages de leurs partenaires : vous sentirez très vite que vous n'êtes pas vraiment dans une véritable relation avec eux, plutôt un lien ou une relation légère (même s'il y a exclusivité sexuelle) et vous sentirez que vous n'êtes pas une priorité non plus ... Ceci ne sont que quelques exemples parmi d'autres.

[@severineroque918]

Mince alors .... Je crois que jai cette pathologie de l évitant !! Jai 55 ans et j'ai toujours eu peur ...donc au début cest super. Pyis j'évite.....je m'éloigne...

[@Eveil.Relationnel]

Merci de votre témoignage. Il n'y a aucune fatalité, le style d'attachement et un domaine dans lequel un travail est tout a fait possible et plus important est de comprendre votre fonctionnement et déventuellement, y remédier pour pouvoir vous donner plus de chances de vous retrouver dans une relation saine et bidirectionnelle.

[@larenardourse4741]

Dessin projectif = projet de vie... Ok... Quand on peut appeler un chat un chat, tout simplement hein 😆

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, le terme "projet" en psychologie fait généralement référence à une intention consciente ou à un plan d'action que l'individu élabore dans le but d'atteindre un objectif spécifique. C’est une forme de planification, de décision orientée vers l'avenir, dans laquelle la personne a une certaine maîtrise et une vision claire des moyens à mettre en œuvre pour réaliser cet objectif. Le projet s'inscrit souvent dans une logique rationnelle et pragmatique, où les étapes et les ressources sont identifiées. Par contre, le "dessein projectif" en psychologie est un concept plus complexe et souvent associé aux projections psychologiques. Le terme "projectif" renvoie à des mécanismes psychiques inconscients où l'individu attribue à autrui ou à des situations extérieures ses propres désirs, pulsions ou intentions cachées. Cela se manifeste souvent dans les projections affectives ou dans la manière dont une personne envisage son futur, influencée par ses désirs et ses angoisses inconscientes. L'évitement étant fortement marqué par des processus inconscients, il est important de parler plutôt de "desseins projectifs" plutôt que de "projet", ce qui renverrait à l'idée claire d'une manipulation consciente, ce qui n'est très souvent pas le cas chez l'évitant. Pour conclure, les différences fondamentales entre le projet et le dessein projectif sont quand même importantes à expliquer. L'un est conscient et l'autre est conscient ET inconscient. L'un est objectif et l'autre l'est moins, il incluera les "projections" internes souvent liées aux désirs, peurs ou fantasmes.

[@jpgsignauxfaibles5608]

dessein

[@hellokaumea8315]

Bah c'est des mots français

[@akilajoie8900]

Je vous découvre par hasard et je suis sous le charme physique et cérébral de Maly! Maly qui es tu ? D'où viens tu ? Où te rencontrer ? ☺️😋🎊 je me régale merci ❤

[@orange4678]

quel est le nom de famille de Arnaud ? merci :)

[@Eveil.Relationnel]

@@orange4678 Bonsoir, vous avez ses coordonnées sur notre site www.eveil-relationnel.com