Autonomiephase! Was ist das?

[@surasakthongin4469]

Ich komme aus Thailand und am nächsten Montag mache ich ein Praktikum im Kindergarten . Ich würde Ihnen sagen , dass Sie ganze viele Videos gemacht haben. Vielen Dank 😊

[@manuelablattermann3969]

Danke für die tollen Präsentationen, ich lerne so so gern mit Ihnen...und ich finde es super verständlich.

Liebe Manuela, das freut mich sehr! ❤️🙏 Danke für das Feedback.

[@birsenoktay5755]

Super Videos. Ich bin glücklich, dass ich Sie entdeckt habe. Als angehende Erzieherin werde ich, durch Ihre Videos, sehr viel mitnehmen. Vielen Dank

Das freut mich sehr. 👍 Vielen Dank für die positive Rückmeldung und Ihnen weiterhin alles Gute und viel Erfolg.

[@evae.8137]

Sehr, sehr hilfreich. Vielen herzlichen Dank, durch dieses Hintergrundswissen fällt mir Empathie gegenüber Kindern leichter

Das freut mich sehr!🥰 Vielen Dank für die Rückmeldung!

[@janetschnieder2314]

Tolles Video, sehr gut und praxisnah erklärt 😊 Immer wieder sich dieses Wissen hervorrufen, damit man nicht in alte Verhaltensmuster verfällt.

Ja, genau. Das eigene Verhalten immer wieder neu reflektieren. Vielen Dank für das positive Feedback. 😀

[@Vera-no4uz]

ganz toll. dankeschön für ihre liebevollen beiträge. man spürt ihre liebe zum beruf und zu den kindern.

Liebe Vera, vielen Dank für dein wertschätzendes Feedback! Und ja, den Kindern gehört meine Leidenschaft, da sie die einzige reale Verbindung mit der Zukunft darstellen und zugleich die Schwächsten in unserer Gesellschaft sind und meiner Meinung nach daher an die erste Stelle gehören.

[@sadeqahmadi6940]

Vielen und Lieben Dank für Ihre Lehrreiche Videos.

Vielen Dank für Ihr Feedback! Das spornt an. 😀

[@iwonamonachium9483]

Sehr schön erklärt❤ vielen lieben Dank!

Sehr gerne 😊

[@neslihansimsek9070]

So toll und informativ vielen Dank.🌻🍀

Sehr gerne 😊

[@sybilleschmitz186]

ein Super-Video! Sehr anschaulich erklärt 👍👍👍

Freut mich, danke! 🙏

[@h.k.8749]

Liebe Fr. Günster-Schönig, vielen Dank für Ihren sehr detaillierten pädagogisch - neurowissenschftlichen Vortrag, ich bin gerade dabei einen wohlwollenden, positiv zugewandten Email Newsletter an die Eltern meiner Kleinkinder-Turngruppe (2 - 5 Jahre, Eltern teilweise mit in der Turnhalle) zu formulieren da einige Kinder durch auffallend trotziges Verhalten die gemeinsamen Übungen stören, um da eine verhältnismäßige- und gesichtswahrende Lösung zu finden und dabei die Kinder nicht bloßzustellen oder zu beschämen. Unter der Beobachtung und direkten Anwesenheit vieler Eltern keine leichte Aufgabe 😉.

Lieber Herr Beckstein, vielen Dank für Ihren Kommentar. Und ja, ich teile Ihre Einschätzung, gar nicht so einfach für Sie da eine gute Lösung zu finden. Vielleicht können Sie als „positives Modell“ agieren. Denn ja, Kinder sollten niemals beschämt oder vorgeführt werden, denn nicht nur in der sensiblen Phase der Autonomie, also der Ich-Entdeckung, hinterlässt Beschämung negative Spuren auf der Kinderseele. Dennoch brauchen Kinder Orientierung und wollen wissen, was darf ich und was nicht, wie verlässlich ist das „Ja“ oder „Nein“ (der Eltern) und inwieweit kann und darf ich Einfluss nehmen. Die Kinder ernst zu nehmen, ohne jedoch die Verantwortung für das eigene Handeln aus der Hand zu geben, wäre ein guter Weg. Weiterhin viel Erfolg.

[@h.k.8749]

@ vielen lieben Dank!

[@valerieheinrich640]

Sie sind eine tolle Rednerin 👍

Liebe Frau Heinrich, vielen Dank für das Kompliment. 💖

[@XantiumMusic]

Sehr schön erklärt ❤ Dankeschön

Sehr gerne 😊

[@bridgetgit637]

Es ist oft zu sehen, dass ein Kind nach einem langen Kita-Tag nicht mehr ausgeglichen ist. Dann muss man eine Entspannungsphase schaffen, Zeiten, in denen das Kind länger schlafen kann. Schlaf ist auch Nervennahrung. Manchmal ist es auch gut, die Kindergartenzeit zu reduzieren. Kleine Kinder wollen eben lieber zuhause sein, da ist mehr Geborgenheit als in einer lauten Kindergruppe

[@MariaCurry]

Mein Kind ist fast 2 und lieber in der Kita, weil er da ganz viel mit anderen Kindern zusammen ist... am Wochenende fragt er sogar nach der Kita. Obwohl wir oft auf den Spielplatz gehen usw.

[@elkeweber82]

Danke, das Thema ist sehr gut erklärt. Sind denn 4-5 jährige Kinder immer noch in der Autonomiephase, wenn sie sehr oft nein sagen? Wie reagiert man darauf? Ihr Wortschatz ist doch schon viel größer. ...

Liebe Elke, danke für Nachfrage. Und nein, 4 - 5jährige sind nicht mehr in der Autonomiephase, sie wissen schon wie man sich verhalten kann, wenn etwas nicht so gut läuft wie gedacht und ja sie haben auch einen großen Wortschatz, um sich mitzuteilen. Sie können also sagen, was ihnen nicht gefällt, oder um Hilfe bitten. Aber was tun, wenn sie immer Nein sagen? Ich schlage vor, es mit logischen Konsequenzen zu versuchen. Ein Beispiel: Jan, (5 Jahre) will mit dem Fahrrad fahren. Du: Jan wenn du mit dem Fahrrad fahren willst, setz deinen Helm auf. Jan: NEIN! Die logische Konsequenz wäre jetzt: Jan, du kannst dich entscheiden, entweder du setzt deinen Helm auf, dann kannst du mit dem Fahrrad fahren oder du gehst zu Fuß, dann brauchst du auch keinen Helm aufzusetzen. Es ist deine Entscheidung. Das Wenn-Dann Prinzip wird auch schlichte Kausalität (von lateinisch causa, „Ursache“, und causalis, „ursächlich, kausal“) genannt und ist die Beziehung zwischen Ursache und Wirkung. Sie betrifft die Abfolge von Ereignissen und Zuständen, die aufeinander bezogen sind. So kannst du jedem Kind begegnen... Ursache - Wirkung, wenn... dann. Logische Konsequenzen sind keine Strafe, sondern wichtige Erfahrungen und wirken in die Zukunft. Lass dich nicht auf einen Machtkampf mit dem Kind ein, es kann nur Verlierer auf beiden Seiten geben. Es reicht, wenn du freundlich, jedoch beharrlich, klar und eindeutig bist.

[@Lulu-nr8xh]

Mein Kind 3 Jahre und 8 Monate , rennt in der Kita immer von seiner Gruppe weg sobald ich ihn in die Kita bringe , er möchte ständig von den Erzieherinnen an der Tür empfangen werden und teilweise getragen werden . Er stellt sich manchmal quer wirft sich auf dem Boden . Ich muss ihn manchmal hinterher rennen und auffangen ... wie kann ich ihm klare Grenzen setzen ? Wie gehe ich vor ? Wobei er sich gut verständigen kann und alles versteht . Was für eine Methode kann ich anwenden um trotzdem liebevoll und dennoch klare Grenzen setzen zu können ? Das Verhalten reizt meine Nerven weil das schon sehr lange geht .

Es ist nachvollziehbar, dass das Verhalten Ihres Sohnes an Ihren Nerven zehrt, gerade weil der morgendliche Abschied für alle entspannt ablaufen sollte. Kinder in diesem Alter brauchen oft Stabilität und klare eindutuge Vorgehensweisen sowie Rituale, um Übergänge wie den Kita-Abschied leichter zu bewältigen. Sein Verhalten könnte ein Zeichen sein, dass er noch etwas mehr Unterstützung beim Ankommen braucht, aber auch, dass er gleichzeitig seine Grenzen austesten möchte. Daher braucht er vor allem eindeutige Rückmeldungen von Ihnen. Hier sind einige Methoden, die Ihnen helfen können, liebevoll aber konsequent zu bleiben: Ein gleichbleibendes Ritual schaffen: Ein fester Ablauf beim Abschied kann Ihrem Sohn Sicherheit geben. Überlege, ob ihr ein kleines Ritual einführen könnt, z. B. eine kurze Verabschiedung mit einem bestimmten Spruch oder einem „Geheimhandshake“ und dann übergeben Sie an die Erzieherin. Das kann ihm helfen, sich auf den Abschied einzustellen, und er weiß, was kommt. Den Abschied kurz und klar gestalten: Kinder spüren oft die Unsicherheit oder den Stress der Eltern beim Abschied. Versuchen Sie, ruhig und bestimmt zu bleiben, auch wenn er protestiert. Ein klares, freundliches „Bis später, viel Spaß!“ und dann der Abschied ohne langes Zögern kann ihm helfen zu verstehen, dass Sie ihm zutrauen, bei den Erzieherinnen zu bleiben. Wenn er dann wegläuft ist es die Aufgabe der Erzieherinnen dies mit ihm zu klären. Sie sollten ihm nicht nachlaufen. Mit den Erzieherinnen zusammenarbeiten: Besprechen Sie Ihr Anliegen mit den Erzieherinnen und überlegen sie gemeinsam, wie er beim Ankommen unterstützt werden kann, ohne dass er (noch) mehr Aufmerksamkeit bekommt, als für ihn hilfreich ist. Eventuell könnte eine Erzieherin ihm kurz eine Aufgabe geben, z. B. beim Tischdecken helfen, um ihn auf andere Gedanken zu bringen. Liebevoll Grenzen setzen: Wenn er sich auf den Boden wirft, könnte eine Möglichkeit sein, dasss Sie sich in die Hocke begeben und ruhig, aber bestimmt zu ihm sagen: „Ich sehe, dass es dir gerade schwerfällt, hier zu bleiben. Aber es ist Zeit für die Kita, und ich weiß, dass du das schaffen kannst.“ Wenn er weiterhin wegrennt, könnte es hilfreich sein, ruhig zu sagen, dass Sie jetzt gehen und ihm viel Spaß wünschen. Wichtig, Sie sollten dann auch wirklich gehen. Geduld und Verständnis: Auch wenn es anstrengend ist, braucht es manchmal eine Weile, bis solche Verhaltensweisen sich ändern. Wenn er merkt, dass Sie ruhig und konsequent bleiben, ohne auf seine Proteste einzugehen, wird er nach und nach lernen, dass er sich sicher in der Kita aufhalten kann. Wichtig ist, dass Sie konsequent bleiben, aber auch Geduld mit ihm und Ihnen selbst haben. Veränderungen in Verhaltensweisen brauchen Zeit und beständige, klare Signale.

[@EvaBraunhofer]

Verständnisnachfrage: Wenn Sie vom 2jährigem Kind sprechen, meinen Sie ein 3jähriges, also ein Kind zwischen 2 und 3 Jahren, richtig?

Ja, genau ein Kind am Anfang bis zum Ende seines zweiten Lebenjahres.

[@tulb6395]

Dankeschön, ein sehr aufklärendes Video!

Sehr gerne!

[@s.a4311]

Mein Sohn ist in Mai 2 Jahre alt geworden Er ist ein einzel Kind geht noch nicht in die Kita.Sobald ich meinem Sohn etwas verbiete schreit er unheimlich lange und zieht an meinen Haaren rum.Ich verstehe nicht wie und woher mein Sohn auf die idee kommt an meinen haaren zu ziehen.Ich mache mir sorgen und habe angst..Ich verstehe nicht was ich falsch mache

Vielen Dank für Ihren Mut und die Offenheit hier Ihre Unsicherheit und Sorge zu teilen. Gern möchte ich dazu Stellung nehmen. Also, dass ihr zweijähriger Sohn laut schreit wenn Sie ihm etwas versagen ist ganz normal, auch das er dann körperlich wird und Sie an den Haaren zieht. Durch dieses Verhalten drückt er aus:" Hey, ich will das nicht was du sagst, hör auf damit". Da wir als Erwachsene jedoch einen Erziehungsauftrag, sowie eine Fürsorge- und auch Aufsichtspflicht haben, müssen wir manchmal die Pläne der Kinder durchkreuzen. Das ist sogar wichtig und auch richtig. Ihr Sohn will seine Grenzen spüren, will wissen wofür Sie stehen und fordert so ein Statement von Ihnen ein. Würden Sie jetzt nachgeben, würde ihm das nicht gut tun. Seinen Sie daher klar, verlässlich, liebevoll und eindeutig indem Sie z.B. seine Hand festhalten wenn er Ihnen in den Haaren zieht, um ihm zu signalisieren: "Stopp, nein hör auf." Dies sollten Sie sprachlich begleiten, indem Sie z.B. sagen "Nein, ich will nicht, dass du das machst. Ich kann verstehen das du wütend bist, aber ich will nicht, dass du an meinen Haaren ziehst." Wiederholen Sie dieses Verhalten immer wieder, bis er damit aufhört. Und glauben Sie mir, er wird aufhören. Er will ja eigentlich nur wissen, was er darf und was er nicht darf, wenn er wütend wird. Der dänische Familientherapeut Jesper Juul beschreibt es so: Nutzen Sie ein NEIN aus Liebe. Seinen Sie klar, indem Sie dem Kind aufzeigen, was es darf und was es nicht darf. Ich hoffe, das hilft Ihnen weiter. Ansonsten biete ich auch individuelle Coachings in Erziehungsfrsgen an.

[@s.a4311]

Vielen lieben Dank für die Rückantwort 😍❤❤