Чоловіки про матерів-одиначок | Реддіт українською

Тред з Реддіт: Чоловіки Reddit, чи зустрічалися б ви з самотньою мамою? Чому? - українською!
Друзі, з вас лайк та підписка. Бажаємо гарно провести час з нашими відео!
Підтримати гривнею:
Приватбанк - 4149 6293 1581 6876
Монобанк - 5375 4114 1638 5073
Донат-сервіс - donatello.to/babynealoe
Патреон - / babynealoe
Посилання на соцмережі:
Telegram - t.me/babynealoe
Tiktok - / babyne_aloe
УКРАЇНА ПОНАД УСЕ!
Найсвіжіші треди, найнеймовірніші факти, найхтивіші секрети, найстрашніші історії, видобуті з глибин Reddit
#бабинеалое #реддітукраїнською #історії #україномовний

[@user-ws7hf9vp9n]

У мене був учень. Він коли отримував паспорт не тільки взяв прізвище вітчима, а навіть по батькові змінив.

[@MyroslawJartur]

По-батькові в Україні міняється тільки через суд і тільки у виключних випадках.

[@ich_yaka]

@@MyroslawJartur Сімейний кодекс. Стаття 149. Зміна дитиною свого прізвища та (або) імені, та (або) по батькові 1. Дитина, яка досягла шістнадцяти років, має право на власний розсуд змінити своє прізвище та (або) власне ім’я, та (або) по батькові.

[@yulia3276]

@@MyroslawJartur мій чоловік всиновив мою дитину і у неї змінилось по-батькові, без ніякого суду

[@MyroslawJartur]

@@ich_yaka так, подивився, що зміни в законодавство внесли у 2021 році. Раніше було не можна

[@beatrispains8814]

Я так зробила, коли оновляла паспорт (пластиковий, йому вийшов строк придатності чи якось так). Тоді мама побачила в інтернеті, що можна поміняти по-батькові без суду, дозволу біологічного батька і всього що треба було раніше. Отримала документи, подала в паспортний стіл, отримала оновлений паспорт і живу без проблем😊

[@vitaliysander898]

Я абсолютно був би не проти мати стосунки та одружитись з жінкою з дитиною або двома. Деякий час навіть думав про це. Я морально був би готовий до того, що довелося завойовувати довіру цих дітей, та мати терпіння. Але без винятку усі одинокі мами яких я знав і знаю просто абсолютно далекі від людини, яка б дісно могла стати моєю половиною. Саме близькою по духу, дійсно коханою. Можливо співпадіння. Зараз маю дружину і спільного сина. Вони найкраще що є в моєму житті.

[@ALeXSagittarius]

в Україні в більшості матерей одиначок зовсім інший менталітет. здебільшого це дівахи, які залетіли в молодості від мудака по дурості, пожили з ним кілька років і або він звалив, або вона втекла. і далі, це пошук спонсора, образа на життя, звинувачування дітей у своїй дурості, всі мужики козли і їх треба тільки використовувати і таке інше. доволі рідко зустрічаються адекватні, які просто розійшлись мирно і все ок, та і довго такі одиначками не бувають, якось знаходять нормальні пари доволі швидко.

[@tati.sarandi]

Мене, м’яко кажучи, дувують такі чоловіки, які після розлучення такі «егегей, я вільний самець, гуляю, тра..юсь з ким хочу і тд» а діти? А дитина залишилась з мамою, на яку часто суспільство чіпляє ярлик «разведенка с прицепом» 🤮 Ну ви розумієте безглуздість цього? Тобто це норма, що робили дитину разом, жили і тд, і по ітогу чоловік вільний птах і йому пофіг, він нові відносини будує, а жінка тіпо вже не годна, «з прицепом»? Якісь відсталі поняння. Агов, ми живемо у сучасному світі і вже давно пора зрозуміти, що якійсь ярлики, упередженість і тд, це не нормально. Ми ж не в середньовіччі, як наші довбані сусіди 🤦🏻‍♀️ Тому просто соромно чути від чоловіків у сучасному світі, що жінка з дитиною, то якийсь другий сорт. Тим паче що зараз в країні війна і нажаль багато чоловіків помирають і залишаються жінки з дітьми самі. І це не означає, що вона якась не така з дітьми і на особистому житті треба поставити хрест. Добре, що не всі чоловіки такі і є багато емоційно дорослих і з нормальними поглядами, а не відсталими і незрілими.

[@myroslav2819]

Не треба виправдовувати розведених жінок вдовами. А до жінки, як берегині сімейного вогню і яка не зберігла цю сім'ю, завжди будуть запитання. Тим більше чоловік для такої жінки ніколи не буде на першому місці і наврядчи вона взагалі буде здатна когось полюбити.

[@innajakslova32]

Найбільш адекватний коментар серед купи лайна. Дякую Вам:)

[@tati.sarandi]

@@myroslav2819 я не виправдовую вдовами ні в якому разі, але щось ніхто з чоловіків не написав «міг би, але якщо тільки вдова чи щось таке» 🤷🏻‍♀️ І друге, чого ви складаєте всю відповідальність за сім’ю тільки на жінку? Чоловік, що якийсь придаток чи тумбочка без прав, голосу і тд в сім’ї , чи як? 😆 Якось смішно це читати, особливо в сучасному, розвиненому світі. Є купа причин чому люди розлучаються і інколи до останнього борешся за сім’ю, але це гра в одні ворота і чоловіку сім’я нафіг не потрібна. Або розумієш що дитина живе просто в зовсім нездоровій сім’ї і краще розійтись. Та багато причин буває. Нажаль більшість жінок бояться піти від чоловіка який б’є, п’є чи морально вбиває тебе, бо «що люди скажуть… та кому буду потрібна…» і тп всяка маячня. Про яку берегиню можна казати, коли тебе чи дітей мотузять кожен день? 🤷🏻‍♀️ або чоловік, як зараз кажуть аб’юзер, а по простому конч..ний 😐 Звісно є купа причин розлучення і звісно неможна всіх однаково оцінювати. Але зазвичай, щось чоловік не рветься повноцінно приділяти дитині увагу після розлучення, а гуляє спокійно, ще може терерозувати колишню морально, створює сім’ю нову і тп 🤷🏻‍♀️ А ситуації коли чоловік зраджує і йде до коханки? Щось він у нову сім’ю не забирає дітей 🤷🏻‍♀️ а такий весь вільний самець насолоджується життям без дітей. Якось однобоко виходить. І ще, чоловік впринципі не Сонце де у відносинах повинно крутитись все навколо нього. Бо в ідеалі сім’ю створюють дорослі люди, кожен з яких є повноцінною особистістю, які розуміють що крім партнера у кожного є щось тільки своє (друзі, захоплення, робота…). І взагалі коли з’являється спільна дитина в сім’ї, то фокус теж часто здвигається на дитину і о май гад знову не крутиться все навколо чоловіка 😜

[@tati.sarandi]

@@innajakslova32 дякую)) хотіла висловити думки свої, мене підпікає така несправедливість і упередженість у суспільстві до жінок з дітьми, бо стикалась з таким серед близького кола людей і прям 😤

[@myroslav2819]

@@tati.sarandi у відео було ж сказано, що у 70-80% розлучень ініціаторами є жінки, значить вони не хочуть зберігати сім'ю.

[@Darisamor]

одразу згадується історія моєї тітки, яка була одружена за хлопця... скажем так, з пристрастю до алкоголю, народила йому доньку, але всі її зусилля змінити його були марні. розійшлись. тітка добре знала мови, за совку викладала латиницю в медичному училищі білорусі. потім працювала перекладачем при різних зустрічах, де і познайомилась зі своїм другим чоловіком, з яким прожила дуже довго. він був іноземець, мав своїх дітей, його дружина померла, і він надзвичайно закохався в мою тітку і її доньку, одружився на тітці і забрав їх до себе. показав тітці інший світ, багато чого навчив, і любили вони один одного довго, поки цей добрий чоловік не помер. щодо своєї пасербиці - виховував її в любові, допомагав малій, чим міг, ні в чому не відмовляв ніколи. зараз аналізую сімейні відносини своєї родини, помітив цікавий факт - маю 6 двоюрідних братів і сестер, 4 тітки, рідний брат. із них всіх перший вдалий шлюб був в моїх батьків, в мого брата, однієї тітки (яка, однак, змушена була їхати на заробітки за кордон, і дуже довго була далеко від дому). ще був двоюрідний брат, який нажаль помер через здоров'я, однак він любив свою дружину, то ж я б записав його до цього списку. інші так чи інакше розлучались. З.І. наразі зустрічаюсь з матір'ю-одиначкою, закоханий в неї як ні в кого до цього. розумію, що попереду довгий і важкий шлях разом, але маючи хороший приклад зі своїх батьків, хочеться вірити лише в краще.

[@viktormyshura8113]

Чого ж твоя тітка вибрала такого?

[@Darisamor]

@@viktormyshura8113 Ви про першого чоловіка? ну, молодість, сусіди... потім той зв'язався не з тими людьми...

[@tokach]

Тільки латина, не латиниця ☺️👍🏻

[@Ksenia-12sew]

Сподіваюсь що все у вас буде добре

[@olgaarvidsson]

Щастя вам! Родинного сімейного щастя. Буде нелегко, але все буде добре! Миру всим нам, всим українцям і цілому світу

[@MAHADHAR]

Дуже багатьом чоловікам, які є рідними батьками, чхати на своїх дітей і вони кидають родину або живуть так, ніби діти їм не потрібні. Тому питання навіть не у тому, чи жінка з дитиною, а у тому, які люди один одному зустрілись.

[@user-yh2nb3rl8d]

Ага, так так. А ще питання полягає в тому, чи вистачить тобі розуму вибрати собі гідну пару!? Щоб потім не бути рсп та проклинати всіх "мужиків - казлів".

[@MAHADHAR]

@@user-yh2nb3rl8d це теж питання. А ще є питання: чому "негідна" пара не називається "рсп" і продовжує по світові ходити загадкою для "не надто розумних жінок" і плодити "причепи". Про "мужиків-казлів" я нічого не казала - може, ваша болюча тема. Але схоже, вас не варто обирати у пару, щоб не стати тупою "рсп", бо дуже погана ідея створювати родину із людиною, яка людей називає "причепами" і сподіватись потім жити щасливо і не розлучитись.

[@user-yh2nb3rl8d]

@@MAHADHAR мене обирати парою не варто, нічого з цього не вийде, тому що я вже зайнятий.😁

[@MAHADHAR]

@@user-yh2nb3rl8d Добре, що сказали) Але ж це не назавжди) І так, я вже не обрала вас. А якщо у вас все буде ок - це ж класно.

[@user-yh2nb3rl8d]

@@MAHADHAR "Але ж це не назавжди" який жах... Бажаю тобі знайти пару, з котрою все буде серйозно та назавжди. Якщо тобі це звісно треба.

[@Pavotw]

Знаєте, оце "я зрозумів, що ще не готовий" - це просто капець. Щоб чоловіки розуміли : ніхто до такого не готов! Немає такого, що з тебе вилізла дитина і ти сповнився в цю мить знаннями всього Всесвіту. Ми, жінки, так саме не готові, так саме відчуваємо "без дитини краще", так саме засмучені, розгублені, відчуваємо що самі собі не належимо і у відчаї від цього, особливо перші 6 років життя цієї дитини. Просто тому що чоловіки не носили в собі цю дитину вони вважають, що якщо складно- то їм можна сбіжати, це їх привілей. Ох. Я сама мати, не одиначка, з чоловіком у шлюбі щасливі, але мені дуже шкода дівчат, яких вважають суперсильними лише через те, що вони народили дитину і в відносинах з якими ставляться до них "ой, ну то тобі норм, а я вот такий неготовий, незрілий, піду до іншої, а ти і сама впораєшся"...

[@Olena.P.]

Такі персонажі, якщо самі все ж мали дітей і розлучилися з їх матерями (або просто розійшлись, якщо не були одружені), поки діти були малі, іноді згадують про тих же дітей, коли їм стукає під 50 і приходить розуміння, що ти насправді мало кому потрібен у цьому житті. Знаю як мінімум 2х жінок із такими історіями - батько був все життя десь далеко і жив своїм життям, ніде його не було, а під старість різко згадав, що у нього є діти, і давай пробувати наводити мости. Виглядає це все, звісно, іронічно (якщо не сказати гірше). Хоча, мені глибоко шкода цих знайомих дівчат - це насправді дуже боляче. Але що ж зробиш, така вже людська натура таких кадрів.

[@angelinabozhko9011]

Дякую за розуміння та підтримку

[@ArtemoMihailucci]

Ех, тему підняли найактуальнішу для мене)) У мене наступна ситуація, але спочатку передісторія, буде багато букв)) Три роки тому, на роботу, де я і зараз працюю, влаштувалась дівчина, роки на три старша за мене, заміжня, з дитиною. З самого початку мені дали її в помічниці (працюю в типографії друкарем, вона була за другого помічника). Ну і за три роки роботи, постійно спілкуючись виявилося, що в нас багато спільних тем, і поглядів, і за характером. + на роботі я на всі 100% можу покластись на неї і знаю, що вона мене прикриє. Щоб ви розуміли в мене дуже мало друзів, тож за такий короткий термін допустити якусь чужу дитину в мою зону комфорту - це потрібно постаратись)) коротше кажучи, ми стали непоганими друзями, хоча за межами роботи ходили-гуляли лише кілька разів. Самі розумієте, в неї є чоловік, а в мене установка ментальна - жодних відносин із заміжніми жінками. Але останній рік в неї були дуууже напружені стосунки із чоловіком, бо той любитель випити і під градусом він може творити що завгодно, і руку на дружину підняти і навіть дитину вдарити. Тому вона була на грані розлучення, і на роботі, бувало ми зачіпляли цю тему, вона сказала, що чоловік він непоганий, і руки звідки треба, але як вип'є, то страшно стає, може по декілька днів шастати десь по місту. Ну а я як колега і друг її завжди підтримував, мовляв, розлучайся, нащо терпіти того аб'юзера. А ось трапилась війна. Вона виїхала з малим до брата в Данію, де зараз і перебуває. З перших днів ми постійно на зв'язку, увесь березень тринділи про те, інше, я розповідав як тут в Одесі, вона казала, що в них там цікавого, знайшла роботу. А через місяць у черговій розмові я промовився, що дуже скучив за нею. Виявилося, що і я їй подобаюсь, і вже давно. Я сказав, що не хотів до її розлучення ні про що казати, щоб не вийшло так, що через мене руйнується родина. Так що з квітня ми типу "зустрічаємось", якщо так можна назвати стосунки на відстані, при цьому у нас не було неякої близькості. За цей час обговорили вже безліч питань і власних переживань типу, як вона буде розлучатись, і шо робити із квартирою, придбаною у шлюбі, і як пояснити все малому. Я ділився думками з приводу того, що я переживаю, чи зможу я забезпечити їх із сином, а головне, чи зможу знайти із ним контакт. І що я не хочу, щоб він сприймав мене за ворога, я не збираюсь вкрадати його маму і прекрасно розумію, що малий в неї буде завжди в пріоритеті. Навіть деякі інтимні моменти обговорили, але я вам про них не скажу)))) І, звісно, ми обидва міркували про те, що це можк бути самообман, ілюзія кохання, бо ми ніколи не були занадто близькими (ну ви розумієте, про що я). І можливо, що це через велику відстань між нами ми так спілкуємось легко, а коли зустрінемось вживу - все буде інакше. А тепер по темі відео: через місяць вона повертається і я дуже хочу нарешті зустрітись із нею. Я розумію, що буде важко, але головне, що ми між собою визначили - завжди обговорювати те, що турбує. Не приховувати проблеми і питання, якщо вони є. І я їй довіряю, а вона мені - і ми обидва це знаємо. І навіть якщо в нас нічого не вийде, це буде одна з найближчих людей в моєму житті і найцінніший досвід. Тож я вважаю, що неважливо, чи є в неї дитина чи ні, і в жодному разі не бачу в цьому проблеми - якщо між вами є кохання, довіра і повага один до одного. Ой і ще: бісить словосполучення "баба з причепом", постійно чую цю фразу особливо від "членоносців", бісить це)) І так, ви не помилились, я хлопець і я існую))))

[@ketrinhusan5770]

Хороший такий)) Щастя вам)

[@Alex_Ostroushko]

хай щастить!

[@tati.sarandi]

Бажаю вам обом щастя) Хай все вийде як найліпше у вас 🙂

[@Yroslav_Mydrui]

Деморежим у всій красі! 😄 Все це звучить прекрасно! Але, пообіцяй що коли закінчиться деморежим і все піде як і завжди ти, не будеш скавчати і жалітись!

[@olekfolkner8523]

найкращі довготривали стосункі як раз з друзів і виникає. І на роботі розпізнати яка вона людина дуже багато шансів. Виглядає на те що стосунки у вас будуть добрими. Сексуально тільки зосталося призвичаїтись.

[@Vikzvv]

Нічого тут не скажеш....бо у кожного своє життя, свої цінності і свій досвід. Немає правил, у кожного вони свої.

[@Bad_Boy-1]

А, ти спробуй, потім нам розкажеш!😆

[@Vikzvv]

@@Bad_Boy-1 а навіщо? Все одно ніхто і ніколи не повторить мій досвід. В кожного унікальне життя, унікальні цінності і характер.

[@Bad_Boy-1]

@@Vikzvv Не дуже різний, всі хто спробував розказують приблизно одне й те саме. 😄

[@Vikzvv]

@@Bad_Boy-1 так, дуже приблизно. Звичайно відчими та мачухи у всіх асоціюються з пеклом. Але іноді буває і по іншому. Головне треба розуміти, що немає універсальної формули для таких відносин, так само як і для будь яких інших. Але перша історія з цього відео мене особисто вразила до глибини душі. Звичайно після такого будеш дути на воду.

[@chilipeppers2891]

@@Vikzvv років 15 тому, я б ще вважав за норму "серйозні"стосунки з матір'ю-одиначкою. Але тоді вони ще не всі мали інтернет, інстаграм, тіктоки і купу психологинь. Зараз це для мене буде крайність. Вони вчаться не стосункам з чоловіком, а маніпуляціям, які тоненько так допомагають їхати на шиї нового чоловіка. Окрім цього, додам, що по опитуванням жінок про батьків-одинаків, майже усі проти таких стосунків, бо не мають уяви, чим можуть бути корисні його дитині, адже самі зараз інфантильні трохи менше ніж на 100%.

[@Pavotw]

У мене є друзі, де хлопець зустрічався з дівчиною з дитиною. Коли почалася війна, вони були у відносинах 2 роки, жили разом - вона, він та її син (8 років). Вони одружилися в квітні. Я питала в нього, як йому. Він каже, що дуже сильно кохає цю жінку, що розуміє, що вона "його людина", в тому готов до складностей. Він багато цікавиться психологією, і дитячою окремо, він не намагається "бути батьком", але він - головний дорослий в родині і його правила для хлопчика обов'язкові. Подруга намагається підтримувати його авторитет у сім'ї, щоб дитина поважала відчима. А ще у них є вільні вихідні для них, коли дитина їздить до рідного батька і так вони знаходять час для себе. Дуже класна пара!)

[@Sharkyann]

Гарний приклад. Вважаю що люди з мізками так і повинні підходити до такої ситуації.

[@ArtemoMihailucci]

Класний приклад для інших, сподіваюсь у них все добре!

[@LoriKri]

Я була в ситуації на місті дитини. Можливо, я не правильно зрозуміла Вас, проте висловлю свою думку. І з точки зору такої дитини, змушувати її когось поважати неправильно. Повагу треба заслужити, а не нав'язувати той самий авторитет! Дитина лише буде терпіти, а згодом ненавидіти такого вітчима . Та й що означає фраза " він не намагається бути батьком "? Якщо чоловік бере на себе відповідальність виховувати дитину, то й стає його батьком. Багато чоловіків виправдовують себе, що " ну я ж йому/їй не буду справжнім батьком", свою лінь та бездіяльність. Сприймає дитина чи не сприймає вітчима як свого рідного, вітчим зобов'язаний стати дитині другом, довести, що він вартий довіри та авторитету своїми вчинками, а не ставити перед фактом! Якщо вітчим вважає, що має право виховувати, то повинен насамперед стати другом! Уявіть : ви дитина, вашу думку не сприймають, бо " ну ти ще мала/лий, звикнеш якось " , і тут мама приводить чужу людину в дім, змушує тебе його приймати та поважати, ставитись як до авторитету, при тому всьому що цей " батько" навіть не вважає себе таким та не готовий докласти зусиль, щоб стати тобі близькою людиною, проте вимагає цього від тебе! Чомусь більшість питає вітчима "ну як тобі виховувати чужого ? " та співчуває йому, робить з нього якогось героя, але не питає дитину " ну як тобі приймати в сім'ю та слухатись чужу людину? ". Вітчим так само зобов'язаний надавати моральну підтримку, як і рідний батько. Те що він вітчим не дає йому права керувати дитиною, та при цьому просто її забезпечувати, ясна річ що так він ніколи не стане справжнім батьком для дитини, а буде лише чужою людиною. Щоб дитина слухалась та поважала тебе, будь їй другом та моральною опорою, а інакше, то пряма дорога до зневаги та ненависті. Наступного разу запитайте у дитини, чи є для нього другом його новий батько, чи хоче дитина більше тепла та підтримки зі сторони нового батька? Чи він його просто терпить заради мами?

[@viktormyshura8113]

@@LoriKri може ви й праві, але на хіба це чоловікові?

[@LoriKri]

@@viktormyshura8113 Тобто? В незалежності від статі, якщо хочеш серйозних стосунків з людиною, в якої є діти, будь готова/вий в взяти на себе відповідальність та стати дитині другом та батьком/матір'ю. Якщо ваша теза " нащо це чоловікові " означає " чоловікові ні до чого дружні стосунки з дитиною, достатньо кормити та одягати і не більше ", то я відповіла на це в своєму минулому коментарі. Відповідь : бо інакше не налагодити стосунки з дитиною. Дитина не обирала нового тата/маму, те що вони не однієї крові не дає жодного права вітчиму/мачусі уникати обов'язків батьківства ( не просто забезпечити дитину всім необхідним, а й подружитись з дитиною, налагодити контакт, піклуватись про ментальний стан та ваш зв'язок). Звісно, можливо любові до дитини не буде такої, яка була б до рідної, проте завжди треба ставитись до них на рівні, а інакше, нащо взагалі братись за виховання дитини? Чи Ви думаєте, що дитині норм від пофігізму? Якщо так ставитись до дитини, вона зненавидить вітчима, тож треба налагодити стосунки. Вітчим такий самий батько, як і рідний батько, він бере на себе такі ж самі обов'язки. Дитина така ж сама людина, яка хоче обох батьків, не важливо рідних чи ні, які будуть до неї ставитись як до рідної та любити.І це нормально, бо повторюсь, це обов'язки будь яких хороших батьків. Не готовий ставитись до чужої дитини, як до рідної ( не важливо любиш її як рідну, чи ні) - не лізь в ці стосунки!

[@irynaivanova7944]

Чоловіки, що серуть тут у коментарях на тему "жінки з дітьми - попсований матеріал", я вам пропоную цю мислю задвигати дівчатам на першому ж побаченні, а не затягувати, щоб ви не гаяли чужий час, а одразу ставали мудаком і йшли допомагати "для здоровья" собі рукою. Також пропоную забирати власних дітей після розлучення, бо оце що чоловіки дуже хочуть своїх дітей, а їм не дають, то повна чухня. Я з покоління кінця 90их, батьки майже всіх моїх знайомих розведені, лише кілька з цих батьків хоч колись згадували, що в них є ті діти, а більшість просто блядувала і будувала нові сімї забиваючи на попередні, не треба розказувати про "ми так хочем, суд не дає((((". Схоже як хочете, так і не дає, наскільки пам'ятаю на суді дитина може вказати з ким вона бажає жити, ви вільні це змінити, жодна дитина не схоче де гірше. П.С: не розлучена П.П.С: без дітей і без планів на дітей, саме через вас Чоловіки мають на тих дітей ще заслужити.

[@andreyderkach6269]

Згоден. Я б хотів подивитися на те, як ці "генії" своїм матерям, половина з яких ростили їх самотужки, сказали б такі слова і яка в них була б реакція.

[@14nevermind88]

якщо вона така гарна матір і жінка, чому перший чоловік не витримав такий тягар? Тож з попсованим матеріалом зв'язуватись -- гріх і маячня.

[@irynaivanova7944]

@@14nevermind88 а чому пішов саме чоловік? Чоловіки самі наголошують що 80% розлучень за ініціативою жінки. І не дарма, бо мудаків, що починають пити, бити, принижувати, зраджувати, не робити після народження дитини просто вагон. Нашо нормальній жінці пияка, гвалтівник і зрадник? Бо дитятко і не хочеться бути попсованою? В кінці-кінців навіть найпалкіші найчистіші почуття можуть зникнути, але ж чоловіки ніколи не забирають дітей.

[@irynaivanova7944]

@@14nevermind88 я навіть переінакшу, якби ви були жінкою, не дай боже, і мали вірогідність того, що ваш чоловік може почати бити, принижувати, зраджувати після нарождення дитини, яка йому нах*й не буде треба після розлучення (чиста статистика аліментів), а ви станете попсованим ,яка вірогідність того, що ви б схотіли в принципі народжувати? Тож тоді попереджайте людину, що вона попсується, щоб вона вам не народила і не просіть дітей)))

[@andreyderkach6269]

@@14nevermind88 А по вашій логіці тільки жінки погані бувають? А серед чоловіків вилупків мало?

[@chilipeppers2891]

Порада тим, хто вже у таких стосунках (маю право, бо сам був малим, коли мати вийшла заміж за відчима): якщо впевнені у довготривалості стосунків з жінкою, а біологічний батько точно "загубився", то давайте своє прізвище дитині і не майте секретів коли спитає, чому не схожа з братами. Простіше сказати правду, що, через кохання до її матері і до неї, ви всиновили і маєте її за свою рідну, ніж вона буде гадати як так сталося, що у неї ніодного діда-прадіда немає. Брехня тягне за собою недовіру все життя.

[@Irene-uj4ep]

За виключенням випадків, коли це сталося у більш зрілому віці. Коли мої батьки розійшлися, я вже була в першому класі і все було без драми. Просто не зійшлись характерами та поглядами. Я в хороших стосунках і зі своїм батьком, і з вітчимом, але нове прізвище не брала. Колись хотіла навіть зробити подвійне (прізвище), але занадто багато волокіти з документами і мені це не принципово, я все ще люблю їх, незважаючи на прізвище. Тому дуже залежить від ситуації, але якщо батько не присутній або дитина зовсім мала, то, мабуть, це правильно, так.

[@nazarbulba1201]

Я б не хотів пропускати переіод вагітності, народження, догляду за немовлям і зразу отримати дівчину з 5ти річною дитиною. Хочу пережити це сам. Навіть задумувався от після того як свою дитину базово виховаю і зроблю комфортне життя, взяти дитину з дитячого будинку. Знайомий мого тата так і зробив, виховав своїх дітей забезпечив їх, не ультра достатком, нормально. І взяв кілька дітей з дит будинку. От до повномаштабної війни вони всі ходили в похід по горам.

[@yasmeen8619]

Що в вашому розумінні,"не ультра достатком, нормально?

[@nazarbulba1201]

@@yasmeen8619 Ультра достаток, це не думати про гроші. Мати хорошу подушку безпеки.

[@yasmeen8619]

@@nazarbulba1201 я мала ра увазі, що ви вкладаєие в поняття" нормально" забезпечив?

[@user-ms5mo3rp9g]

То ви ще 14-річну не отримували 😂 П’ятирічка все одно виглядає і сприймається як дитина. А коли в тебе «дитина» з 43 розміром ноги і на голову тебе вища одразу і називає мамою, там мозок ламається

[@user-ns3fu8sp5p]

Ну варто задати декілька питань собі та їй: 1) Де батько дитини? 2) Чому розійшлись? ( Якщо розійшлися) 3) Чи готовий я бути одразу на 2 місці у її житті? 4) Чи готовий я любити малого та доглядати та забезпечувати його, як мінімум до його /її18 річчя? 5) Чи готовий я поважати його так само як власних дітей та мати одне ставлення до них? P.S Якщо вам більше за 40( а дівчині ще й менше 30ти), можете не читати

[@funnygames354]

Я ось не розумію, а коли просто подружжя заводить дитину, то чоловік для жінки, навіть якщо це його власна дитина, не переходить на другий план?

[@Ksenia-12sew]

@@funnygames354 чоловік не розуміє що тепер треба витрачати багато часу і сил на дитину, сам не допомогає і вимагає щоб йому приділяли стільки ж уваги як раніше, але це фізично неможливо. І тому йому здається що його бідосю страшно образили, хоча насправді відношення до чоловіка після появи дитини не змінюється

[@user-ns3fu8sp5p]

@@funnygames354 ну враховуючи що це його дитина теж, тоді часто й жінка переходить для батька на друге місце після дитини, а тут жінка й залишається першим пріоритетом, а він одразу є для неї другим( якщо жінка звісно адекватна)

[@user-uz5zj7dk3d]

@@user-ns3fu8sp5p Це якесь дуже інфантильне бачення, як на мене. В нормальній сім'ї немає ніяких других і перших місць. Для мене на першому місці сім'я, тобто мій чоловік і наша дитина. І чоловік, і я намагаємось рівноцінно вкладатись у виховання нашої донечки. Дитина потребує щоденної турботи та піклування, адже не може ще подбати про себе самостійно. Ми з чоловіком партнери, розділяємо обов'язки, і щодо забезпечення сім'ї, і щодо хатньої роботи, і щодо виховання молодшого члена сім'ї)))

[@nataliiaolio]

Дівчина з дитиною - вже є сім'я. Треба ще добре подумати чи варто приймати у цю сім'ю когось.

[@MrMastertr]

Праві на 100%. Чоловік в такій "сім'ї" завжди чужий приймак і ресурс для вирощування чужої сперми. Саме тому чоловікам не варто заводити стосунки зі зламаною жінкою, а шукати нормально вільну дівчину. Ну якщо взагалі є бажання створювати свм'ю. Зараз багато чоловіків віддають перевагу вільному життю.

[@14nevermind88]

Ахахаха, за такою логікою хай і живуть самі. Проте, жіночки собі вибивають мат.допомогу, за неповну сім'ю. Тож дівчина з дитиною, то така собі " сім'я" .

[@viktormyshura8113]

Ні краще не пускай. Пожалій чоловіка. На що воно йому.

[@nataliiaolio]

@@14nevermind88 Уточніть, будь ласка, на що вам вистачить такої приголомшливої суми?! 😂

[@nataliiaolio]

@@viktormyshura8113 чоловік знає куди і до кого він приходить. Чи ви вважаєте, що хтось замість вас в праві вирішувати ?

[@yulialysaphoto]

Я вийшла заміж у якого вже був син. Мій пасинок з нами не живе, він живе з мамою. На момент їхнього розлучення хлопцю було 10 років і він сам вибрав залишитись жити з мамою і відчимом. Маю пораду для дівчат... Якщо ви не готові до того, що кожен місяць з бюджету сім'ї витрачатимуться кошти на аліменти, одяг для дитини, подарунки, тощо, то вам не варто виходити заміж за чоловіка в якого є діти (я до цього була готова). І друге .... не намагайтеся одразу стати мамою дитині, бо ви не мама і можливо ніколи нею не станете, краще бути хорошою подругою яку поважатимуть і у вас будуть хорощі дружні відносини.

[@Alex_Ostroushko]

Якщо справді кохаєш дівчину/жінку а вона тебе, то приймеш і дитину, за умови, якщо вдасця налагодити контакт. (Хоча я, особисто, і своїх дітей не хочу, краще навіть чужі, аніж свої, а ще краще нічиїх і ніяких. Принаймні на данний час) Але, це тільки по справжніх ВЗАЄМНИХ почуттях. Та це все теорія, поки сам в таку ситуацію не портапиш, то й не зрозумієш, готовий до цього чи ні. І якщо дівчина щукає не хлопця/чоловіка, а тільки батька дітям (типу, лиш би був якийсь батько, а інше пофіг), то ні, з такого нічого хорошого не вийде.

[@MrMastertr]

Заглянь в труси, здається в тебе там вагіна замість яєць))

[@Alex_Ostroushko]

@@MrMastertr пройди комп'ютерну томографію, здається у тебе якоїсь частини мозку не вистачає.)))

[@Ksenia-12sew]

Дуже мудро пишете

[@user-yk9ee5er3w]

Через війну вимушена жити з мамою та вітчимом (йому 51 р). Це всього лиш наш досвід, але такий родинний "трикутник", м'яко кажучи, не дуже. Мені 19 років, мама одружилася коли мені було 18, тобто вітчим не має ніяких можливостей мене виховувати. Він завжди казав що любить мене та сприймає як свою дитину. Так було до літа 2022, коли ми стали жити разом. Вітчима дратує одна лиш моя присутність. Мама питала чому той розлюбив мене. Він відповів: "я любив її, коли вона була далеко. А одружився з тобою, бо ми переїхали в інше місто і це створило ілюзію, ніби у тебе немає дитини"

[@AlexMeyser]

прощу прощения, но в вашем возрасте вас уже не нужно воспитывать (да и это почти нереально). Теперь своим воспитанием можете заниматься только вы.

[@kotys575]

Він просто козел. Все. Мені 28, дитині 3, дружині брата і її сину 30 і 12. Ми четверо зараз живемо у чоловіка моєї мами. Він нас називає сім'єю і турбується більше ніж мій рідний батько. А ми з двома дітьми зовсім не ангели і шумимо огого як

[@ferrazik3145]

@@AlexMeyser тут не у вихованні питання, а в тому що вітчим - брехливе мудло, яке ще й отруює існування дівчині, змушеній через війну жити з ним під одним дахом. "Назвался груздем - полезай в кузов", як у вас на росії кажуть

[@user-yk9ee5er3w]

@@AlexMeyser оу, я в цю історію не додала одну деталь, тому ви трохи не правильно зрозуміли. У мого вітчима вже є 3 нерідних дітей, яких він виховував, тож намагався це зробити і зі мною, коли почали жити разом. Тому я і уточнила, що 19-річну дитину дружини він вже не має можливості виховувати, адже я повнолітня

[@AlexMeyser]

@@ferrazik3145 я не писал, что он хороший человек. Просто это предложение бросилось мне в глаза. Я сам переживал подобное чувство лет 10 назад. Я украинец и живу в Украине. Вы прежде чем выводы делать лучше бы думали.

[@Hrustiashka]

Мій брат одружився з дівчиною, в якої була 2-річна дитина. В них вже є спільна доня. Двоє дітей) Двоє племінниць в мене. Двоє онучок в бабусів/дідусів.

[@user-lv4tx4uu6h]

А мені один бовдур навпаки, дорікнув, типу "кому ти потрібна без дітей, а особливо, якщо ти і в сорок років без них будеш"😂

[@tanyaalex3767]

Сподіваюсь ти його смачно послала

[@olekfolkner8523]

он не бовдур, а дуже розумний. Бо як жінка не маэ дітей не з причин фізичних, а так вирішила, то така жінка по просту егоістка або вибирала чоловіків таких (свідома чи ні). На довгі стосункі она не здатна.

[@ololoshamedia4681]

@@olekfolkner8523 а чого поганого в егоїзмі? два егоїста можуть добре провести життя, якщо вони самостійні.

[@user-mo2uy3ch7d]

@@olekfolkner8523 з позиції власного життєвого досвіду рекомендую кинути звичку осуджувати людей))) це їх життя та їхня справа

[@olekfolkner8523]

@@user-mo2uy3ch7d а я не засуджую, на кожен товар є свій покупец. А по друге егоїзм не є чимось страшним то не путлер. По-просту згоден жити с тією людиною або ні.

[@Ms-pv7nx]

Мені здається, що проблема нашого суспільства в тому, що при розлученнях матері зазвичай отримують фактично повну опіку над дитиною. Від батька хіба аліменти, а якщо це хороший батько, то ще й інколи забирає дітей на вихідних чи звозить у відпустку. Не завжди так, але все ж така статистична більшість. У західноєвропейських країнах зазвичай підхід до виховання дітей після розлучення 50\50, і в плані часу, і в плані фінансів. У нас же сильний перекіс, матері живуть з дитиною і закривають 100% потреб уваги дитини, і тому кожен потенційний чоловік у її житті розглядається через призму "яким він буде батьком для дитини", в той час, коли розлучені чоловіки просто обирають собі партнерок не нав'язуючи їм ролі "матері дітей від попереднього шлюбу".

[@Bad_Boy-1]

Мені здається що проблема ще в тому, що в нашому суспільстві жінці внушили що розлучення це абсолютна норма, що вона вільна і нікому нічого не винна, і при потребі може хоч 10 разів виходити заміж, тому і не пробую зберегти та врятувати сім'ю, а потім дивуються чому після розлучення дуже важко нормально вийти заміж? А, тому що ні один чоловік який себе хоч трішки поважає таке підбирати не буде, хіба в тимчасове користування.

[@Ms-pv7nx]

@@Bad_Boy-1 «Підбирати не буде», «тимчасове користування» - ви взагалі в курсі, що про живих людей говорите?

[@Bad_Boy-1]

@@Ms-pv7nx В курсі, в курсі, бомж, наркоман, чи алкаш це теж людина, хочеш собі взяти? 😄

[@Ms-pv7nx]

@@Bad_Boy-1 нагадаю, що і тут ви говорите про живих людей, а не річ чи домашню тваринку

[@Bad_Boy-1]

@@Ms-pv7nx Та знаю, я знаю, просто живі люди, ти не повіриш бувають дуже різні, і те що ти не хочеш алкаша, або наркомана це цілком нормально, як і інші люди не хотять зав'язуватись з тими чи іншими людьми з об'єктивних причин.

[@svetapov1338]

Коли мова йде про матерів одиначок, не забувайте, що у нас війна і, на жаль, цих жінок стає більше. Тому ваше "не нене" і "фуфуфу" звучить бридко. Ви маєте право робити вибір і зустрічатись лише з вільними жінками, але такі висловлювання зроблять комусь боляче. А ще, згадаймо скільки сімей, де чоловік з**бався/спився/пішов до коханки, залишивши жінку з дитиною? Не сумніваюсь, що серед комменнтаторів є ті, хто так само колись залишить свою сім'ю.

[@user-xm2hn3tc9y]

Чекала схожого коментаря, маю у знайомих ситуацію навпаки - моя подруга загинула і її чоловік залишився одиноким батьком. Дуже сумно усвідомлювати, що йому буде складніше знайти собі пару якщо він знову захоче стосунків( На рахунок того, що хтось із коментаторів колись залишить свою сім'ю незовсім погоджуюсь. Вони можуть побудувати класні відносини зі своїми партнерками без дітей чи партнерами. У всякому разі мені б хотілося щоб так було))

[@Sharkyann]

Маєте рацію. Навіть у відео були дорослі точки зору і чоловіків-ображак. Тому ці комментарі від хлопців, яким ще треба подорослішати.

[@historygirl555]

Шановні коментатори. Не варто принижувати вдов, ставлячи їх в один ряд з РСП. Вдови - то зовсім інша історія

[@user-xm2hn3tc9y]

@@historygirl555 Розшифруйте РСП, будь ласка, бо гугл каже, що то радіолокаційна система посадки, а це погано вписується у тему розмови

[@uglisal28]

@@user-xm2hn3tc9y Це жінка яка розлучилася з чоловіком.

[@user-ws7hf9vp9n]

Мій колишній колега довго судився з колишньою за право на опіку. Усі суди його на стільки забемкали, що він ненавидів усіх розлучених жінок оптом. Правда потім були стосунки з мамою одиначкою))). Фінал історії. Донька стала нарешті підлітком, гепнула кулаком (мене це задовбало) і на черговому опікунському зібранні виклала власний графік "коли я живу з татом, а коли з мамою в цьому році.. і це важливо бо в мене хронічний стрес".

[@user-sl8st7ms5k]

Обожнюю reddit і безмежно щаслива що є така крута українська озвучка😊

[@Pavotw]

А мені ще дуже подобається, що тут в коментарях люди щиро діляться власними історіями!) Інколи цікавіше одразу в коментарі йти, навіть не дивитися)))))

[@fwqrx]

Скажу так, все залежить від людини з якою ви зустрічаєтеся. У здорових стосунках ви не будете останнім пріорітетом. І дитина яку ви виростили наврядчи буде бачити вас як просто маминого хлопця. Пам'ятайте, що не всі жінки однакові. Якщо у когось був негативний досвід це не означає що буде у вас.

[@fenfix2399]

Якби так склалося, що у моє життя ввійшла жінка з дитиною, то так ми би були всі разом, а як інакше? Так у тому можуть бути складнощі, але складнощі можуть бути у всьому, але це не значить, що тепер нам всім треба сидіти не рухаючись (хоча в цьому теж можуть бути свої наслідки).

[@user-ws7hf9vp9n]

За покійної свекрухою (молода, розведена, син хворобливий) упадав парубок. Але родина відмовила його одружуватися (чужа дитина, будуть проблеми). Знайшли йому "хорошу господиню". За кілька років коханець "хорошої господині" грохнув нашого героя. Невчасно зайшов, сталася бійка...

[@MAHADHAR]

Всі коментарі доводять, що не питання у матерях із дітьми "чужими", а питання у тому, яка людина - чоловік або жінка.

[@Ksenia-12sew]

Ого, який жах

[@volodymyrbondar2534]

Якщо чоловік, сильно полюбить жінку, буде щасливий, він полюбить і її дітей.

[@user-qp3wb7ff4w]

Не вижу проблем, если мама адекватная) Главное взаимно и по любви

[@Bad_Boy-1]

Так, так, проблем не видно ніяких, взагалі ніяких! 😆

[@svitlanababych4051]

sweet))

[@Irene-uj4ep]

​@@Bad_Boy-1 ну а якщо справді не вийшло? Мої батьки побралися дуже рано і згодом виявили, що не підходять одне одному. Зараз обидва щасливі у нових шлюбах та зберегли нормальні стосунки (вони майже не спілкуються, але спокійно можуть поговорити, коли це треба, як старі приятелі). Таке буває... Звичайно, краще свідоміше обирати партнера, але я рада, що в них був такий досвід, бо інакше не було б мене😅

[@user-np8os5cv5e]

Ніколи знову не будував би справжніх відносин з такою жінкою.П’ять років життя,дитина-яку я став вважати власною донькою,відремонтована її квартира із меблями та технікою,купленими за моі кошти і таке інше…Все це пішло прахом тому,що вона зустріла «нове кохання».Вона гіде не працювала увесь цей час і дуже здивувалася тому,що я вирішив піти.Потім звинувачувала в усіх гріхах саме мене,хоча я заради неї просто забув і про себе і про матір з братом.Сказала ,що я її лишив ні з чим,хоча з речей я забрав свій одяг,гітару та книжки,лишивши все,що було в хаті,яку я облаштовував п’ять років.Я запрпонував щоб її спонсорував коханець,якого вона навіть не ховала,останнім часом,на що вислухав ще безліч маячні.Потім я став зустрічатися з іншою жінкою,хоча кохав ще цю,але намагався забути.То «кохання мого життя» заборонило мені бачитися з дитиною…поки ми не розійшлися з тою жінкою. Багато чого було і зараз в нас досить дружні стосунки.Вона живе кілька років з чоловіком.З нашого розлучення минуло вже майже п’ятнадцять років і донечці,яку я носив на руках і вчив розмовляти, вже двадцять. Ця дитина-це велике щастя в моєму житті. Але згадуючи весь той жах і весь той біль,я так і не зміг більше зійтися ні з ким.Жінок хватало,але без серйозних відносин,з планами на все життя… Так що-якось так…

[@11r3start11]

Дякую за випуск, цікаво. Не про темі, але важливо.. Мова - наш захист. В коментарях трохи людей з "не такою щелепою" і чомусь саме вони пишуть дурню)

[@Pavotw]

Нажаль не вони одні. Подивиться коментари навіть під цим випуском. Мова то важливо, але розмовляти українською/російською - не дорівнює бути адекватом.

[@Ksenia-12sew]

Дійсно є такий зв'язок)

[@Swamp_man]

Кілька разів мав досвід стосунків із дівчатами з дітьми. Діти для мене ніколи не були проблемою, я завжди швидко знаходив із ними контакт. Але в усіх випадках таких стосунків була інша критична - всім дівчатам чомусь не подобалось, що я приділяю деякий час своєму синові, а не ставлю в пріорітет їх. Друга проблема була в тому, що я був не потенційним портнером по життю, а просто ресурсом, який заповнить психологічну або фінансову порожнину. Коли на горизонті замаячив хтось потенційно кращий, то я просто ставав не потрібним. Я розумію, що все залежить від особистості дівчини, її характеру, а не від просто статусу "самотньої мами". Крім того, не можна звинувачувати самотню маму в потребі у фінансовій підтримки дитини, бо захищати своє потомство всіма можливими методами, створити для дітей найкращі умови - це взагалі просто генетично закодовано в людях. Але я більше не хочу виступати в ролі ресурса чи засоба психологічної підтримки.

[@Warrior_1]

Ні, ні! Ні за що в світі! Ніт!

[@user-tw2bq1nm3w]

Зустрічатись запросто, тусуватись без проблем, сексуальні стосунки тільки так! Але, нічого більшого ні за яких обставин!

[@user-redin67d]

Так саме від такого як ви вона скоріше за все і пішла? Того що не готовий до відповідальності. Нащо їй другий такий самий?)

[@cristalmen9104]

Нiколи! Нiколи! Нiколи!

[@chilipeppers2891]

Особливо дратує на сайтах знайомств: "шукаємо тата". Це завжди буде мамця "без голови"

[@user-dk7cv3xd8r]

бють на жалість...

[@viktormyshura8113]

Тато ж уже в більшості випадків є.

[@user-redin67d]

Тобто вона одразу каже чого хоче, а вас це дратує? Так це ж добре що так пише - ні ви ні вона не будете витрачати час.

[@Dimon12321]

Батько не зміг подолати кризу початку 2000-х й покінчив життя замогубством, коли мені було 6 років. Праці не було, був лише алкоголь, скандали та проблеми з сім'єю. До мого повноліття мама не змогла знайти наступну любов, і не мала серйозних стосунків з чоловіками, і жоден з них не займався мною. Від одного я познайомився з комп'ютером. Від іншого - з одною комп'ютерною онлайн-грою, в яку ми навіть жодного разу не грали пліч-о-пліч. Ну й плюс, на мене вплинули депресії мами, що життя в неї ніяк не розвивалось. В принципі, я згоден з багатьма тезами з Реддіту. Більше мінусів, ніж плюсів

[@user-nonorm42]

От останній чоловік в те і втрапив про шо інші писали- він не був пріоритетом у відносинах

[@user-wo8wd9kr1b]

У мене дівчина, має дитину. хлопцю вже 13. Її батько, як я нещодавно дізнався, насправді не батько їй, але вона до нього ставиться, як до рідного батька. І в цій ситуації все схоже норм. Але мав і поганий досвід. Тут все залежить від матері. Якщо вона йобнута мамаша, то треба тікати. Але в деяких ситуація нічого страшного в цьому немає.

[@14nevermind88]

Б\У жінка, це гірше ніж Б\У машина, так ця ще з причепом!

[@helgahelg2607]

Як дівчина можу сказати, що не хотіла би одружуватися з чоловіком у якого є дитина. Адже чоловік буде витрачати на це багато часу, дитина може погано відноситись до нової пасії, можуть бути істеричні родичі що були проти розлучення, чи божевільна колишня. А якщо чоловік заб'є на дитину і буде платити лише аліменти, то це поганий чоловік, з яким би не хотілось відносин. Тому б я завели стосунки з чоловіком з дитиною якщо б ну дуже козала

[@pani-Olena]

Після одного посереднього побачення (онлайн знайомства) хлопець заявив, що я йому не підхожу і взагалі йому ніколи грати в ігри, бо дуже подорослішав після того, як став батьком (при знайомстві це приховав). І дорікнув, що я надто вузько мислю. Я нагадала йому, що про дитину він змовчав і я не маю нічого проти дітей, бо і до себе б чекала також відношення. Потім вже він почав шукати нових зустрічей, але мені така істеричка не потрібна.

[@blackberry.o]

5:35 клас)) дуже цікавий маніпулятивний реплай)) Кк якщо до суті відео повернутися, то я б погодилася, але лише за умови що я цю жінку знаю якийсь довгий період і можу бути впевненою, що це хороша мати, яка стала одиначкою не через особисті буби з головою. Знову ж таки починати стосунки з тими кого ледь знаєш - нащо такі експерименти?

[@viktormyshura8113]

Цілком нормальна відповідь.

[@blackberry.o]

@araber araber відповідь, коментар.

[@angelcrazy6554]

Деяким чоловікам з цього треду не варто мати дітей взагалі - ні чужих , ні своїх🙄 хай живуть для себе і не псують життя іншим

[@yulia3276]

100%

[@MrMastertr]

"Хайкать" будете своєму чоловікові. А інші самі розберуться, що їм робити)

[@viktormyshura8113]

А за кого саме з них ви такої думки? Просто цікаво.

[@irinanikonenko09]

​@@viktormyshura8113вас таких тут шестеро. Підозрюю, що самі з неповних, нещасливих родин, і в вас якесь перенесення, інакше звідки така ненависть до розлучених жінок з дітьми?

[@viktormyshura8113]

@@irinanikonenko09 та ні все в порядку. А в чому ненависть? Обгрунтуйте. Звичайна адекватна оцінка. О

[@my_insomnia]

Лякають не стільки токсичні треди, як токсичні коментарі чоловіків, які очевидно не сприймають жінок за людей. Ні, розлучена жінка з дитиною, це не попсований матеріал - це людина, яка нічого поганого по факту розлучення і народженню дитини не зробила. Так само її дитина це не причеп, як деякі мудаки тут пишуть, а це також людина, яка заслуговує на адекватне ставлення. Я щиро сподіваюсь, що у таких коментаторів з партнерок будуть лише власні руки, бо навряд чи їм вдасться побудувати здорові відносини з живими людьми з таким підходом. І ще раз у відносини люди входять добровільно, враховуючи попередній досвід своїх партнерів і партнерок, люди це не товар який псується і у всіх нас різний досвід. Я щиро не розумію чому народження дитини, або досвід розлучення дають комусь право позаконтекстно поливати жінок брудом. Давайте поважати один одного, а не бути зверхніми покидьками. Блін, після русні ці коментарі це перше що мене так розізлило за останній час)

[@signalfrom2647]

Справа в тім, що тому вони і пишуть такі коменти, що з партнерок мають тільки руки😆

[@user-ms5mo3rp9g]

Слава богу, що такі ніколи нікому не зіпсують життя. Для нормальної дорослої людини, яка морально доросла до створення власної родини діти проблемою не будуть.

[@MyroslawJartur]

Я розумію ваше обурення, але цинічність у виразах є лише проявом невихованої відвертості. Більшою проблемою є споживацьке ставлення людей одне до одного. Незалежно від статі. Люди грають в ігри. Але грати не вміють. І з різних варіантів взаємодії обирають ті, де всі програють.

[@my_insomnia]

@@MyroslawJartur погоджуюсь, мене дуже обурили коментарі, тим паче зважаючи, що це українці серед яких ми живемо, такі люди мене лякають. Споживацьке ставлення у будь якому разі то не добре. Проте, мені взагалі здається сам тред не правильно сформованим. Складається враження, що лише жінки розлучаються і після розлучення лише вони несуть відповідальність за виховання дитини. Очевидно, що ще одна людина у відносинах становить складність для нового партнера. Але в коментарях говорили зазвичай не так і не про те. А просто засуджували жінок по факту розлучення і народження дитини, що просто середньовічний позор, а не поведінка у сучасній європейській країні. Жінка це така ж людина, ось що багато хто з коментаторів здається не знає.

[@user-sr5zl2vo4f]

Мене теж обурюють коментарі недочоловіків. Ніхто не знає в якій ситуації опинитись може завтра. А люди так легко вішають ярлики і бризкають отрутою. Я сподіваюсь в тих мудаків реально з партнерів будуть лише їх власні руки. Вони навіть не достойні й погляду, не те щоб в ліжко з такими лягати

[@jf3594]

Виправдати таке можуть лише коли та одиночка тебе любить що буває рідко. Але це як зіграти в російську рулетку, занадто багато граблів. Я не настільки азартний)

[@Kothryna]

Перша історія змусила мене плакати

[@tanyaalex3767]

Я розлучилась у 30, дітей немає. Мене часто запрошували на побачення розведені чоловіки, у яких були діти (діти жили з дружинами) і я одразу категорично відмовляла. Тут дуже багатр питань, і проблем не менше ніж у чоловіків, які задумуються над стосунками з жінками з дітьми. Я просто не хотіла складнощів і присутність чужих людей у стосунках. До того ж чоловіки за 30... це... інша тема. Краще б завела кота, але не встигла - зустріла все ж одинака.

[@Olena.P.]

Колись, у мої "трішки за 20", спілкувалась із старшим чоловіком, який планував розлучитися з дружиною, мав маленьку дитину (відносин у нас не було, але були підкати з його боку). Так от, якось у розмові у нього проскочило "ти ж приймеш дитину". Я нічого проти його малюка не мала, але така риторика мене відверто здивувала. З якого дива він вирішив, що я автоматично прийму його дитину, що мені в принципі цікавий чоловік з дитиною? Тому розумію, про що Ви)) всі люблять розганяти тему про жінок "з прицепом", не думаючи про те, що чоловіки "з прицепом" теж суттєво відрізняються від одинаків, і перспектива бути втягнутою у спілкування із колишньою дружиною через дитину не така вже й райдужна, якщо ти не маєш відповідного досвіду, і відверто у твоєму віці (чи з інших причин) це тобі нецікаво. Тому тема досить обширна...

[@Bad_Boy-1]

@@Olena.P. Якщо б ти будучи чоловіком сказала що не готова приймати чужих дітей, то це автоматично означає що ти: Слабкий, безвідповідальний невдаха який боїться бути справжнім чоловіком! 😄

[@tanyaalex3767]

@@Olena.P. так так)) для жінок ця тема не менш актуальна) Перша дружина вск одно так чи інакше може вимагати уваги і навіть ревнувати) Якщо розведенна жінка то в неї один прицеп - це діти А от як чоловік - можливо два: і діти і колишня. І про це мало говорять.

[@chilipeppers2891]

@@Olena.P. є невеличка, але суттєва різниця між батьком і матір'ю одинаками. Батьків менше, і якщо він з дитиною, то це його дитина, на його прізвищі, і наступні діти з іншою жінкою теж буть його, і він буде головним у сім'ї. Та й це може означати, що з рідною матір'ю все дуже погано, бо зазвичай наша система залишає дітей матері, а з батька відраховують. А як мати- одиначка, та її дитина, не визнають нового чоловіка вихователем, (бо ж є біологічний, просто не склалися стосунки, але ж він є), то чоловік відчуває свою другорядність, що не додає йому впевненості в надії мати свою дружню родину. Фольклор має купу прикладів злих мачух, та, чомусь не має злих відчимів, може це говорить саме про природу жінки, яка не може знайти спільної мови з дітьми чоловіка? Натомість, найпоширенішим союзом маємо сім'ї, де батько не рідний дітям. Чи не говорить це про чоловіків як більш толерантних до чужих дітей?

[@myroslav2819]

Чоловіки: дивіться і учіться. Якщо жінкам ви з дитиною не потрібні, то вам такі жінки, які розвалили свою сім'ю, тим більше мають бути не потрібні.

[@Ksenia-12sew]

Жив був молодик горя не знавав Жодної спідниці він не пропускав Споював, обманював, зорі обіцяв А гумовий виріб не завжди вдівав Про ощущєнія свої дуже сильно дбав Подружка завагітніла він її послав Суд аліменти присудив, він на них поклав Захотів женитися наш недогерой Щоб була обслуга завжди під рукой Жінка й працювала й вдома горувала Він же на дивані грів свій геморой Родилася дитина і цілу ніч кричить Нащо було женитися, бідненький наш пищить Знайшов собі коханку, а що такого тут Жінку й дитину вигнав, щасливий як когут З коханкою пройшовся ще раз по тим граблям Від аліментів скаче хай самі вони там Держава забезпечує дітей що їх залишив А він у всіх тирнетах на жінок образи пише Шукає ідеальних, а їх усе нема Постарів, прихворів, ніхто не загляда Як скрутно дуже стало згадав де його діти Та щось вони не хочуть старого пса глядіти Він думав прибіжуть зі сльозами на очах Та діти як один послали його нах

[@Yroslav_Mydrui]

Спробу зарахуєм хоч вона не дуже. Коли це твій батько важко мабуть друже........ 😄 Доля не завидна коли так все склалось. Батьки розлучились, а тобі дісталось. Далі повторила долю як у мати, Все це по стандарту, нічого й сказати. Тепер залишилось плювати отруту, Шукати хто винен, і хто все це сплутав. Роки пролітають наче одна мить, Шанси все згасають, і серце болить. Конкуренток море, вони навкруги. Ти за всі помилки заплатиш борги! Вид звичайно зробиш, що все йде нормально. І все ніби так, збоку, візуально. Та в ночі подушка залита сльозами. Крики у безодню: Чому знов те саме?!!! Скажу тобі Ksenia не хвилюйся ти. Як би все не склалось завжди є коти! 🤣🤣🤣

[@Nasham_patient]

дивлюсь ви прям ненавидите чоловіків. ви випадково не фіміністка?)

[@Nasham_patient]

​@@Yroslav_Mydruiпро повтор долі матері це прям 100%

[@user-redin67d]

Феміністки НЕ ненавидять чоловіків. Феміністки цінують жінок. Ви хоч би поцікавилися що кажете…

[@user-redin67d]

@@Nasham_patient тобто коли хлопці долю свого татка повторюють і стають скуфами на дивані в пивним пузом та без мети в житті-це ок?

[@yuliia1163]

ой, мені так подобається "бути в її житті на другому місці"... ніби другу мати собі шукають і готуються битися за цицьку... мова про те, щоб бути поряд, бути рівноправним партнером, який добровільно бере на себе половину побутових турбот з любові до жінки. дбати про краще для своєї родини. серед чоловіків ви будете для неї на першому місці, але дійсно не станете головною "дитиною".

[@user-ms5mo3rp9g]

Є купа подруг які і після розлучення з дітьми спокійно і чоловіків собі знаходять, і знову заміж виходять і не бояться самим ініціювати закінчення стосунків, якщо щось не так. І набагато щасливіші без треша, який вчиняли їхні колишні. Залежить суто від жінки і від того наскільки вона вже пережила травму від розлучення. Якщо це класна жінка, яка здатна розглядати чоловіка як для себе, а не як потенційного батька для дитини, то проблем нема ні в кого. Навіть тут дитина - це хороший фільтр від клоунів з коментарів, які вважають що ти маєш терпіти будь-яке лайно, бо ти берегиня, а після народження дитини вже «порчена». Я в цілому розумію, чому не всі можуть хотіти в стосунки де є дитина. Зараз живу ще й з дитиною чоловіка, хлопцем-підлітком, який захотів жити з батьком після початку війни. Воно не планувалося, але вже як є. Любити чужу дитину - це складно і не всі можуть це робити, насправді. Але з хорошого, можна просто бути добрим до цієї дитини і її відповідально і справедливо виховувати.

[@user-ws7hf9vp9n]

Згадала колишніх колег . Обоє у віці. Обоє розлучені. Дуже приємна пара. АЛЕ! ХТО Ж ЇМ БІЛЬШЕ ВСЬОГО ПСУВАВ ЖИТТЯ? Діти від попередніх шлюбів. Як у дружини так і в чоловіка. Вже здавалося б дорослі люди не знайшли кращого приводу для спілкування, як "припинити те неподобство". Бо вважали, що це фігня, а тато і мама вже старі. 🤦

[@sergiiocheret2469]

"Алень идёт на пельмень"

[@signalfrom2647]

Не дають?

[@chilipeppers2891]

@@signalfrom2647 перед тобою уся таблиця бінго ТП? Чи просто в жіночому колективі тусуєш?

[@Bad_Boy-1]

@@chilipeppers2891 ТП Бінго це святе! Ніколи ще такого не було, щоб в таких дискусіях обійшлось без ТП Бінго! 😄

[@sergiiocheret2469]

@@signalfrom2647 ні, маленький член та ненавиджу жінок (насправді, ні)

[@signalfrom2647]

О, усі обіженки зібралися😂

[@sergfreeman2987]

Зав’язати стосунки з матір’ю-одиночкою простіше простого,тобто на початку все дуже просто,тому це легкий шлях,ось чому багато чоловіків обирають такі стосунки,та одиниці витримують.Це фізика і логіка,якщо спочатку важко,то потім буде легше,якщо спочатку легко,то потім буде важче,це закон.

[@poco3929]

Зі скількома такими матерями ти зустрічався?

[@user-mo2uy3ch7d]

А працюєшь ти айтішніком)))) друже, в житті багато різних логік та фізик)))

[@Yroslav_Mydrui]

Не слухайте його! На справді там все прекрасно! 🤭

[@viktormyshura8113]

Не обов'язково все так.

[@Yroslav_Mydrui]

@@viktormyshura8113 Не обовязко, може бути ще гірше! 😆

[@gjyphjp]

В мене велике питання до деяких людей. чому чоловік повинен бути більш пріоритетнішим за дітей? для мене це просто маячня(я не мати якщо що). просто якби я бачила якусь не аргументовану агресію від чоловіка до моїх дітей то навіщо мені така людина?

[@alexjones3139]

Я б не стал. Ничего против них не имею. Но это вполне логично, что они больше всего заботятся о своих детях и о себе. У них другое мышление и цели. Конечно можно попробовать и в этом нет ничего плохого, но нужно понимать на что идешь, чтобы потом не жаловаться что тебе наставили рога . В первую очередь надо отвечать за себя и думать а надо ли это тебе

[@Ksenia-12sew]

То есть если появится ребенок сразу же уйдёшь из семьи потому что женщине нужно уделить внимание ребенку? Ты хочешь чтобы тебе тоже памперсы меняли?) Вместо того чтобы помогать начинается требования уделять ещё больше внимания себе любимому, так никогда не создать счастливую семью и таких мужчин большинство

[@alexjones3139]

@@Ksenia-12sew О нет-нет, ты не понял. Если встречаешься с девушкой у которой ребенок нет от тебя - это проблема, потому что этот ребенок для тебя ничего не значит, он не твой. Я бы ощущал стыд и осуждал бы сам себя за то что воспитываю и трачу ресурсы не на свое чадо. За своего - я бы убил не думая и любил бы его сильно.

[@pe3nya_ka7sap0v_eto_xopowo]

@@Ksenia-12sew Маячню прогнала, порівняла буквально хуй і трамвайну ручку. Своя дитина на то і своя, шо то абсолютно інше поняття. Те, шо людина не любить дітей абсолютно не значить, шо вона буде хорошим батьком/матір'ю. Рівно як і навпаки, якшо хтось надзвичайно любить дітей (сама розумієш в якому плані), то не значить, шо в батьківсьві приуспіє.

[@user-ot2sq7xl1c]

так зустрічався ,з багатодітними ,але це все було не всерйоз ,ми просто від початку до кінця знали що це не надовго ,а на рахунок дітей ,вони були ще маленькі ,і саме те що вони ростуть і починають все розуміти мене трігерило що пора закінчувати

[@greensemargl]

Є дуже багато чоловіків які розглядають як тягар стосунки з дітьми взагалі. І з своїми і з чужими.

[@NeoBatiar]

На мою думку тут надто багато факторів які могли б вплинути на моє рішення. Але це було б можливим.

[@jukiname7532]

Та нормально ставився і оженився,в нього були власні діти,хотів спільних.

[@user-px7nc2si4p]

Причіп або цілий состав то на любителя та багатого чувака

[@user-ih9xh2iy1m]

Точно ні. Це не варіант для адекватного і нормального чоловіка.

[@tymkovych]

Хотів написати коментар, але інформація у відео цілком вичерпна)

[@angelinabishep3841]

Мені здається, у чуваків що аргументують чому вони «ніколи б не» значно більше червоних флагів ніж у матусь з їхнього опису.😂

[@TopTrandLife]

При певних умовах це можливо, але я не можу конкретно зараз сформувати цільний образ яких саме, але у цьому відео є схожі думки

[@chilipeppers2891]

Там не великий спектр умов. Нормальним буде: невелика відстань проживання, зручні зустрічі, розуміння, що ніколи не одружитеся, бо кожен цінує свою свободу. Все інше: спільне житло, приходячий по вихідним її чоловік, діти, яким їх батько купує колу і чипси, а ти вважаєш це отрутою, скрип ліжка і мамкіни оргазми поруч з кімнатою розумних дітей... Це все отруює життя всім, а розбігтися буде травматично.

[@sapriniti]

Чесно прочитала всі коментарі, бо хотіла скласти собі уявлення про думки місцевих (вирішила короткий експеримент провести). Й не помилилася нітрішечки! Адекватні переважно жінки й кількаро чоловіків, котрі пам'ятають, що людина - це, трясця, людина, а не ярлики на ній. Придурків є коло п'ятнадцяти відсотків, а ще чимало членоносців, котрі вважають себе якоюсь захмарною найвищою з найвищих кастою. Звідси доходимо висновку: та бодай вам ніколи з нормальними жінками нічого не вдалося! Не смійте їм життя псувати! Зокрема це стосується тих, хто намагається косити під свинособак. От що вони в інтернеті роблять? О, зразу додам, щоб не витрачати потім часу. "Думка" цих (на жаль) людиноподібних мене не цікавить. Я цю муру вже, знаєте, скільки разів чула? Це вже навіть не смішно, а просто гидко. Чи ставайте людьми, вдосконалюйтесь і навчайтесь людської поведінки, чи здрисніть до трясці з обрію добрих людей!

[@Batman-hq8tv]

Я теж тут заради коментарів🤚🥲

[@viktormyshura8113]

Які ж ви ображені на чоловіків. Співчуваю.

[@sapriniti]

@@viktormyshura8113 Ви справді кажете щось про образу? Не витрачайте мого часу - так справді щось корисне зробите.

[@viktormyshura8113]

@@sapriniti так виглядає

[@Ksenia-12sew]

@@viktormyshura8113 нікому не потрібні ваші фальшиві співчуття зі спробою принизити, краще почитайте скільки тут ображених на жінок, і ви теж в їх числі

[@wildemax]

однозначно НІ!

[@Bad_Boy-1]

Ніколи в світі, ні за яких обставин!

[@SaLaGaDH]

Я стикався з тим що самотні мами сприймають чоловіка як ресурс для їхніх дітей, тобто більшою мірою це відношення споживача, а наф воно потрібно якщо це ще і не твої діти.

[@AlexMeyser]

чаще всего они воспринимают его, как угрозу для своего ребёнка и это в принципе нормально. Материнский инстинкт бывает сильнее инстинкта самосохранения.

[@Bad_Boy-1]

А, на що ще тут можна розраховувати?

[@uglisal28]

@@AlexMeyser У людей немає інстинктів...

[@AlexMeyser]

@@uglisal28 есть, как и любого живого существа.

[@chilipeppers2891]

@@AlexMeyser немає інстинктів у людей і вищіх приматів. Живіть з цим.

[@dima106]

список пріорітетів 99% таких РСП 1. Дєтятко 2. Батьки 3. колишній чоловік 4. кіт, пес, хом'як 5. кончені подружи 6. от десь тут ти і це можливо, можливо нижче. робіть висовки

[@viktorsavchuk8776]

Реддіт ви читаєте мої думки? Підбірка проосто клас

[@user-hr2fu4jw9p]

Короче ,судячи з коментарів ,у всьому винні чоловіки як ті яких покинули,так і ті хто одружився

[@Woffleg1]

Шлюб це вкрай не вигідна фігня для чоловіка

[@Ksenia-12sew]

Щоб не бути винним уникайте жінок)

[@Woffleg1]

@@Ksenia-12sew з цим важко впоратися, у вас є одна прикольна штука😆

[@prosto_ludyna]

5:07: цифри вийшли покурити

[@V1nkeN]

неа ні ніт ноуп нененене нет а бачив до чого це призводить в мене брат таку знайшов навіть спілкуватись з ними не хочу фуфуфу

[@yasmeen8619]

І до чого призводить?

[@V1nkeN]

@@yasmeen8619 я погано пишу великі тексти, тому просто скажу що кинули її не просто так, жахлива людина. Виявилось що просто абсурдно жахлива. Не треба одразу кидати в мене каміння, я знаю що бувають виключення. Але ще жодного разу не чув про хорошу самотню маму, а з поганою навіть от мав несчастя стикнутись. Добре хоч не на особистому прикладі)

[@oleksandr2234]

Мій двоюрідний брат оженився на жінці з дитиною - щасливий у шлюбі, народили спільну дитину. Все це дуже індивідуально. Дівчина може виявитись чудовою людиною, чи поганою незалежно від того, чи є у неї дитина.

[@user-ws7hf9vp9n]

Чому ніхто не обговорює плюси і мінуси стосунків із батьком-одинаком? Що, хіба навіжених "яжетатусів" у природі не існує? Чи жінка має бути за визначенням щаслива, що зустрічається з чоловіком, який сам виховує дитину, а не скинув на бабусю, колишню, родичів, інтернат?

[@viktormyshura8113]

Такі випадки коли тато виховує дитину і прицьому ним зацікавленна жінка в принципі дуже рідкі. Жінки готові своїх дітей пристроїти, а не за чужих дбати. Не розумію чому чоловіки мають вести себе інакше.

[@Yroslav_Mydrui]

@@viktormyshura8113 Ні, ти що?! Діти чоловіка їм ні до чого! Ну, а їхні діти ета другоє! Ти, що не справжній чоловік? Злякався відповідальності? Не той батько хто народжував, а той хто виховав! Тобі пощастило що тебе прийняли в чужу сімю! Ціни це! Мало аргументів? 😆

[@return7294]

ні)))))))))

[@sashakovalenko5872]

Щось коментарі пепетворилися в токсичне середовище. Сумно це все.

[@Charisma317]

😃👍

[@UA_SANYOK_UA]

Але якщо нормальна жінка сама по собі і приваблює, і готова народити тобі твою рідну дитину то чому б і не завести сім'ю

[@forgiveness_denied]

step dad help me, I'm stuck

[@user-kz2kx9qf4v]

Це все хрінь , буває всяке та по всякому , буває жахлива безвідповвдальна матір а відчим острівок адекватності , буває навпаки , просто бувають хороші , адекватні розумні люди , чи неадеквати , меркантильні стерви чи психопати , наркомани та алкогольно залежні. А всиновлення , шлюб , батьківство чи материнство це життєві ситуації які з такими людьми стаються потрібноце розуміти =)

[@volanddemort9067]

Вообще то есть разные расставания с женщинами. Если у неё в мечтах: губы вареники и сиськи 5го размера, то такая и даром не нужна.

[@park9618]

Проблема таких матерів у тому, що вона сприймає себе з дитиною як самодостатню сім'ю. І чим довше вона буде самотнюю, тим більше звикає до цієї думки. Тому зазвичай між нею з дитиною і Вами буде невидима стіна. Ви ніколи не станите повноправним членом їхньої родини.

[@Ksenia-12sew]

Проблема в тому що після попередніх відносин і пакостей від колишнього чоловіка вона взагалі не може довіряти чоловікам. Тому дійсно новий чоловік не такий важливий

[@Bad_Boy-1]

Якою ще родиною? Навіщо тобі підбирати чужі недоїдки? Ти що бомж?

[@nadiia_p]

Таке враження, що більшість коментарів залишили хлопчики, які образились, що жінка не буде для них дупцю заносити, бо в неї є дитина 🤷‍♀️ Ще і такі російські наративи пишуть, ніби тільки з якогось пацанячого пабліку у вк вийшли.

[@pe3nya_ka7sap0v_eto_xopowo]

Ну дивись, все дуже просто. Якщо жінки гидяться чоловіків з дітьми, то чоловіки також не повинні розмінюватись на сентименти до таких жінок. Тим паче немає диму без вогню, розлучення не відбуваються по приколу. І ще, де ти вбачаєш в чоловіків бажання, щоб їм "дупцю заносили", щоби не означало це красномовне, вигадане в ламповому жіночому колективі прислів'я? 🤔 Знову ця спроба сконструювати реальність, звівши все до "чоловічого его"?))

[@RRR-yp4mt]

🇺🇦

[@user-gy8vj1cg8k]

Можна будувати стосунки, можна одружуватися, але дитину усиновлювати ні за яких обставин не варто. Тому що, тоді буде ризик сплачувати аліменти на нерідну, по факту дитину. А від усиновлення відмовитися не можливо.

[@Yroslav_Mydrui]

Одружуватися? Ти з глузду зїхав? 😄

[@Bad_Boy-1]

Можна і води з калюжі напитись, і з смітника їсти, кожному своє! 😄

[@dariahetsman7709]

Раніше я засуджувала чоловіків, які принципово не зустрічаються з матерями-одиначками, поки не стала свідком пари історій. Я почала зустрічатись із чоловіком, який не питав про дітей, але не приховував, що хотів знайти саме бездітну дівчину, побачивши поведінку його племінниці та що її матір нічого з цим не робить, я зрозуміла, чому він обрав таку позицію і повінстю з ним згодна. Інший випадок у друга сім'ї, він розлучений, сам має доньку, і став зустрічатися, а потім і жити з дівчиною, у якої донька того ж віку, що у нього. І тут-то понеслося. Вони живуть у його будинку, він любить чистоту і порядок, які живучи сам чудово підтримував, і доньку привчав, коли жив ще з дружиною. А ця мала зовсім не привчена до порядку, розводить такі срачі, що волосся дибки. І якби ж на тому все. Ця дівчина навіть забороняла робити малій найменші зауваження та привчати до порядку, аргументуючи це тим, що це травмує малу, а він просто прискіпується, бо дитина не його, бо до своєї доньки у нього претензій нема. ЇЇ не хвилює, що його донька просто вихована і привчена до порядку, тому до неї і нема питань. І хтоб там знав, як воно насправді, якби я особисто не бачила виховання обох дівчат і як маманя забороняє оточуючим навіть відстоювати свої кордони (наприклад, мала бере чужі речі без дозволу, і якщо ти просиш її покласти твої речі і не чіпати їх, вона огризається, що дитині цікаво, а ти монстр все забороняєш). Після того я зрозуміла, як насправді, ризикують чоловіки, зустрічаючись із жінками з дітьми, бо це реально кіт у мішку. Я не заперечую, що є відверті виродки, які прям поливають брудом одиноких мам, але не засуджую, коли чоловіки відносяться до матерів-одиначок осторонь, хто зна, які там можуть вилізти "сюрпризи", до того ж дійсно мало приємного в розумінні, що ти завжди будеш на задньому плані.

[@user-py4eh6yh3y]

Цікава тема.

[@quantum_microscope]

виховувати чужих дітей, якщо це не діти твого родича, справа для куколдів. Ну, або хіба якщо біологічний батько - мертвий

[@OksanaLviv1960]

Ніколи , це глупота зустрічатися з жінками які мають дітей. У тих дітей є свої батьки.!!! Нагуляла хай виховує. Хлопці не вішайте на себе це ярмо!!!!

[@user-oq9jn9sw3l]

Бывают разные ситуций в жизни, износиловали, муж погиб, ушел и еще куча всего

[@ssstrega]

Кращих причин ніж "нагуляла" не придумали?)

[@user-sr5zl2vo4f]

@@ssstrega і це ще й жінка говорить 😢. Така ж тупоголова як деякі «альфа самці» тут. Не можна зарікатися ні від чого. Ніхто не знає що чекає саме її.

[@viktormyshura8113]

Підтримую.

[@user-yy7hf6qz9d]

Ні. Ніколи.

[@dmitriysergeyev7568]

Коли дівчата верещать на концертах, коли вони божеволіють, від УСПІШНИХ зірок, спорту чи музики, це для них приодній позов як до представниках хороших генів... З такою силою що вони навіть не рахують, що кожен успіх це кров і піт, що лише рівня буде поважати рівню, а інакше покористується і покине, і коли ця нікчемна матір, щей почне винуватим робити того за ким сама вчепилась і почне це звалювати на дітей ускалдюючи процесс розвитку. То це не люди це істоти, зазвичай досить гарні на вигляд та звабні... І точно такі самі є -- чололвіки. Ну а ті чололвіки що погоджуються на дикі рабські умови я зневажаю таких... А діти не настільки тупі, і багато чого відчувають що таке вилізе на голову і на неї висре у підлітковому віці, коли почне йти шляхами хитрощів, а ти таточко мені не батько їди на три букви... Як мінімум спроба така буде. Я бачив на прикладні рідних... Не проколи бо може мій брат і без голови а моя матір куди більш жорстка аніж я і швидко поставить на місце... Це все принизлово, мій брат мав би слідкувати сам за своїм життям... Я говорив на побеченнях жорстко і прямо, і знаєте що? Реагували по різному когось перехоплю страх вони тікають, а хтось захоплюється, комусь смішно а комусь сумно, хтось злиться а хтось радіє - на мою відркритість я бачив іншу відкритість і люди і я як на долоні і одразу на першому побаченні усе зозуміло... Були такі що всеодно не відчепляться тянуться сильніше... Я розумію що це пропозиції бубли... Самі різні, ось наприклад я торгую своїм тілом на постійні основі, а ти кормиш ось це чудо-диво... Ні дякую... Я поважаю себе і ще більше поважаю мою майбутню наречену... Котрій точно не до дущі таке рішення на котре я зваблюсь не зозуміло для чого і навіщо... В мене є і свої амбіції, і свої власне гени, і я шукаю таку саму дівчину що поважає себе. А ви всі котітся нахер! Таких у минлому рідні з оселі виперали! Є тільки одне виправдання реально - коли смерть забрала чоловіка, інших виправдань не існує... Навіть якщо розлюбив, любиш не любиш, а зробив дитину - ти маєш глядіти... Якщо когось це відлякує я цьому лише радий! І реально моя прямота мені допомогала, я лише глузуючи можу посміятись з того в яке лайно люди вляпувались навіть на побаченнях... Згодом я вже збагнув в деталях як так деякі люди докотяться до повної жопи... Працюйте над собою буть-те відкритими і чесними. Працюючи над собою ви почнее перше за все поважати себе! Поім достойних людей, і зневажати нікчем. Якщо ви над собою не працюєте, то є хороша приказка: ті що досягнули успіхів у виправдовуваннях зазвчай лише в цьому і й успішні... І вам на диво дуже пощастить якщо трапиться партнер наче мамочка чи таточко котрий буде вам ставити суворі умови! Ну і для цього вам треба бути відповідно дійсно дівчинкою чи хлопчиком а не потріпаною істотою життям... І якщо ви ще не будете вередливеми!.. В справедливому та розповсюдженному випадку, ви залипнете на когось котрий чи котра вам не рівня, будете страждати, бігати, і вами просто скористуються. Якщо дівчина зроблять дитину, якщо чоловік просто продинамять - і це справедливо, зарубайте собі це на носі. Рекомендую шахи - вони розвивають аналітичну частину і ви чудово бачите, скільки в скільки хитрощів люди плутають один оного. Задавайсте взагалі суворі питання собі в усьому! У нас в Україні багато традиційних звичок та недоліків... Здібність знаходити причини це добре - але їх треба брати на себе а не перевалювати на когось виправдоуючись... Бо вас таких охотно будуть слухати лише такі самі як ви! І то як у відношеннях ви будете один на одного звалювать - мені цей цирк вже давно не смішний, це щось огидне як калюжа яку треба об'їхати...

[@dmitriysergeyev7568]

11 років я шукав свою половинку і знайшов. Так, у нас мало достойних людей, реально мало... Мені закрадались думки, погодитись на певні відносини, але я завжди казав тій що дуже сподобався у вічі, після обміркоувань, після побачення роблячи висновки та виносячи рішення разом чи не разом (яка б вона гарна не була) казав: я зневажаю тебе як жінку, якщо дуже хочеш ми можемо бути разом, але я гарантую у разі якщо будуть діти - що перщі 5 років я точно буду поруч, а інщі роки я не гарантую, але до 16 років фінансово оплачую, у 27 років я вже був на пограничному рішенню заводити не ідеальні стосунки але я був не правий! Я заслуговува того що доля присилала! І доречі ніхто ))) Ніхто не таке не погоджувався(з тиго рівня дівчат з якими ходив на побачення), мене це завжди викликало іронічний сміх. Є багато чоловіків що так обов'язково і вчинять, але будуть брехати у вічі та клястися у кохані... Звістно зустрічались дуже різні випадки, і моє ставлення до кожної різне... Єдине що вирівнювало і виправляло відношення це чесність!!! Честність і пряомта! Якщо вона хоче бути содержанткою, разо з дитиною. якщо вона хоче продавати тіло то добре... Якщо вона бігала за своїми мріями зробила дитину, і думаю що за нею хтось буде глядіти безкоштовно та саммовіданно то вона може потрапии у зовсім погане але справедливе становище, де не тільки її будуть використовувати а її дітей, це я про педофелію та рабську працю! Так що дівчатка трохи думайте, про те що може народитись дівчинка така сама гарна як ви, а не неймовірний музикант на сцені, і ви в скрутному становищі можете опинитись у пащі справжнього сатани педофіла - чомусь ці випадки не так популярі... А педофіли дуже лагідні ви навіть цього можете одразу не запідозрити, як от той що перший розповідає як полюбив чужу дитину... Що вона від нього втекла... Від хороших людей не тікають ) Якщо ті звістно жорстко не почнуть проганяти. Тож працюйте працюйте працюйте над собою! Навіть досягаючи найнижчих успіхів, звань та розрядів, вваш розвиток саме розвиток, дає вам певний рівень гарантій, не опинитись у зовсім тяжкому положенню! І ви не будтете як дорослі діти скиглити та розводити соплі, коли життя вас жорстоко але справедливво покарає за дурість та легковажність... Є дічата що зневажають і немає кого обирати серед хлопців, вони зробили дитину від того якого поважають і виховують його самостійно і не важливо навіть якщо вони йдуть у проституцію. До таких жінок питань нема якщо вони це вирішили так заздалегіть і честні та прямі і шукають дійсно честних та рівних відношень... Я їх навіть більше поважаю за тих що мріють що їх мають носити на руках просто тому що їй так хочется не зважаючи на те що вона вже не дитина! Не те що дівчина що втратила цнотливість, а взагалі вже матір... Хтось може мене осуджувати, але я просто відносюсь так само жорстко до інших як і до себе, і навіть не стану закликати до занад-то високих планок у наших реаліях, лише в черговий раз до праці над собою, і коли гормони будуть кликать, то ви вже були гідною людино, а не раптом спохватились начинаєте фарбами малювати виправляти у собі щось, чоловіки наряджаються, арендують машини квартири, створюють фейковий успіх, обманюють дурять а потім розчаровуються... З вами обов'язково це трапиться якщо ви самі такі ж самі! І єдине що я буду поважати, так це честність і честне прийняття того що вас чекає, без сліз та якихось розчарувань... Знаєте як зовнішність виправляє подолання 3 км за 10 хв? А це всього-то 3-й розряд для чоловіків у легкій ателетиці, це всього один раз у життя зпромогтись! І густі брови і гарна фігура і усе! Це і на своєму прикладі і на прикладі дружини. А якщо ви починаєте шукати брехню навіть у найменьшому і вона приносить вам покищо успіх - ну то пробуйте, але ніколи не скигліть після...

[@velesakrutik7939]

Дуже довгий та нудний коментар. Не лінь стильки писати в нікуди?

[@UA_SANYOK_UA]

Повністю згоден з усім, жінки можуть зробити тобі погано, ти будеш винний, і через те що в нас поширені жарти про інцести та відчимів - тобі буде гірше

[@nazorton8540]

Зустрічатись то можна, а от одружуватись точно ні) Нафіг мені чужі діти і лишні проблеми.

[@yulia3276]

Якась фігня, якщо чесно… Вибірка поганих історій

[@liliiab881]

Ага, і гидких коментарів від чоловіків.

[@chilipeppers2891]

Напишіть свою, хорошу вибірку. Де у таких відносин добрий розвиток. Я б почитав.

[@yulia3276]

@@chilipeppers2891 наявність дитини нічого не змінює для людей які люблять один одного.

[@viktormyshura8113]

@@yulia3276 то візьми чоловіка з дитиною.

[@yulia3276]

@@viktormyshura8113 ще що зробити для вас?

[@user-no3iz9kz5b]

Не женися на багатій, Бо вижене з хати, Не женися на убогій, Бо не будеш спати. Оженись на вольній волі, На козацькій долі: Яка буде, така й буде, Чи гола, то й гола. Та ніхто не докучає І не розважає - Чого болить і де болить, Ніхто не питає. Удвох, кажуть, і плакати Мов легше неначе; Не потурай: легше плакать, Як ніхто не бачить. (Тарас Шевченко) Ось такий вірш написав Тарас Григорович! Чоловіки! Живіть SOLO і буде вам щастя! І ні одна гризетка не скаже вам: Я тебе не кухарка, не посудомойка, не уборщица и не сексуальная рабыня! Навчіться куховарити, прибирати за собою. Це не складно! І ще декілька афоризмів: Якщо в дім входить жінка, то з дому йде СВОБОДА!!! ''Я искал в этой женщине счастья, А нечаянно гибель нашёл. Я не знал, что любовь - зараза, Я не знал что любовь - чума. (С. Есенин)

[@irinanikonenko09]

Геніальний поет не дорівнює щасливий в особистому житті. Майже всі вони душевно неблагополучні і не є прикладом для наслідування.

[@DariaKey]

У меня нет детей, однако с теми, кто допустил в своих комментариях в адрес матерей-одиночек сам факт написания этого унизительного сокращения, я бы даже не думала встречаться хоть когда-нибудь. ....да ещё и под такой, действительно сложной темой... Фу

[@UA_SANYOK_UA]

А от стосовно машини, мені байдуже що то: автівка, комп чи ще щось, це моя річ котра не тільки вартує грошей, а ще дорога серцю, а якщо ти вважаєш що твій вареник покриє усю шкоду то - ти надто високої думки про себе. Так, вареники коштують значно дешевше ніж розбитий комп, машина чи ще щось

[@Mamut.Rahal13]

Я вам більше скажу, я б не зустрічався з дівчиною, у якої уже був хлопець і перше кохання. Саме тому я помру самотнім 🗿🚬 Але я і не проти

[@sergfreeman2987]

Я вважаю,що якщо у чоловіка немає своїх дітей,то йому нема чого робити з матір’ю-одиночкою,бо вона це вже бракований матеріал,вона вже пережила купу різних емоцій пов’язаних з сімейним життям,вагітністю,народжен дитини,тощо.Тому це якось несправедливо,якщо молодий неодружений чоловік замічтб того,щоб знайти таку ж саму дівчину і створити своє щастя без зайвих негативних аспектів,буде зв’язувати себе якоюсь матір’ю/одиночкою,це я кажу без негативу,просто як факт,мені так само жалко цих жінок і їх дітей,що живуть без батька,та це вина як жінки ьак і чоловіка,бо на самому початку вони ж якось зійшлися,тому причина розставання тільки в них двох.

[@user-dk7cv3xd8r]

згоден , бо маю подвійний такий досвід...((((

[@chilipeppers2891]

Можна запитати будь-яку матір, чи бажає вона свому сину дружину з дитиною, і якщо синок не повний йолоп, то ні одна мати такого "щастя" сину не бажатиме.

[@user-dk7cv3xd8r]

@@chilipeppers2891 так, моя мати боролася проти такої дурні, але я , той йолоп, не послухався- бо "закохався" за власним бажанням, хоча бачив недоліки тої обраниці, але не розумів в яке пекло попаду(четверо дітей від одного чоловіка, дрібного бізнесмена з м.Києва) це було (з-за дітей і їхнього "тата", безвільної поведінки їхньої матері це було пекло) і ніхто те не зміг би виправити,5 років в дупу ))))) ((((((Нікому такого не бажаю- нехай свої помилки вони виправляють самі, а не за рахунок когось....

[@velesakrutik7939]

Бракований матеріал? Нічого, що ви про людину говорите?

[@user-dk7cv3xd8r]

@@velesakrutik7939 отримайте такий досвід і тоді висловлюйте свою думку- не маючи досвіду - навряд чи зрозумієте...

[@annagorova1399]

Здебільшого всраті коментарі. Бідні-бідні чоловіки

[@pe3nya_ka7sap0v_eto_xopowo]

Нема ніяких бідних-бідних чоловіків, закругляйтесь з цим конструюванням реальності. Є лише справедливо обурені, але дійсно обурених тут небагато