Por que cada vez mais filhos cortam laços com pais por saúde mental | Ouça 16 minutos

[@BBCNewsBrasil]

Pessoal, o BBC Lê é o podcast da BBC News Brasil que traz o áudio de algumas de nossas reportagens originalmente publicadas em texto. Para ler a reportagem que deu origem a este áudio, clique aqui: www.bbc.com/portuguese/vert-fut-59656561

[@JapanShopBrazil]

acontece pq estamos evoluindo e quem n quer melhorar sera deixado pra tras. A espiritualidade ja avisou q quem atrapalha o amor e evolucao e respeito a todos sera exilado pra planetas piores. Ficou a dica.

[@shirleyspaulo2735]

|| BBC NEWS BRASIL °°°'MuiGratus'. (byShirleySPaulo) 💬

[@luciapereiralealrodrigues108]

De agora em diante haverá cinco em uma família, todos divididos uns contra os outros: três contra dois e dois contra três. Estarão em litígio pai contra filho e filho contra pai, mãe contra filha e filha contra mãe, sogra contra nora e nora contra sogra”. Discernindo o final dos tempos Lucas 12:52-53

[@JapanShopBrazil]

@@luciapereiralealrodrigues108 correto!

[@R.calmon]

●A reportagem traz exemplos de situações doentias, que, com certeza, impuseram às vítimas um distanciamento em prol da saúde mental. ●Mas choca por incluir " no mesmo pacote" e com naturalidade assustadora( sinal de que há uma engenharia social na fabricação desse comportamento)os filhos que rompem com pais idosos por estes não compreenderem a necessidade de vacinas ou outras situações semelhantes,nas quais qualquer filho bem informado e bem intencionado e que prega tolerância, solidariedade e responsabilidade, mesmo discordando da mentalidade dos pais, com certeza tem condições de lidar. Não sem esforço e uma dose a mais de paciência. Mas tem. E tem condições na quase totalidade das situações. Mesmo quando os pais estão errados nas suas convicções. Mas sempre parece mais fácil cancelar o outro. Mesmo que sejam os próprios pais! E ainda posar de civilizado e evoluído! ● Conviver requer dedicação e cansa. Esse rótulo de relacionamento tóxico está sendo "colado" levianamente por muitos. Pode parecer tentador entrar num grupo de apoio como estes que foram citados e deixar tudo para trás rotulando como tóxico aquilo que é difícil, mas que não se pode abandonar sem deixar ara trás a própria dignidade! ● Entrar para o time dos " filhos que cortam laços com os pais", na grande maioria das vezes, é reforçar os equívocos causados pelo velho e conhecido egoísmo humano, que tão bem sabe coroar a si mesmo, sempre atribuindo o que faz a um "crescimento pessoal" que na prática só torna grande a solidão e a distância entre as pessoas.

[@andreiadias1811]

Nascer e conviver em uma família desestruturada não é fácil .

[@katiaoliveira2811]

Sei bem o que é isso 😢

[@suzanecosta8886]

A pessoa leva o peso pro resto da vida... Sou frustrada

[@morgana_1604]

Tadinha pensa que da família margarina!!! Então vai construir a sua bem estruturada !! Seja mãe aí vai saber como é!!

[@Bianca-od2lm]

@@morgana_1604 se ela não for mãe, ela é filha e como tal tem total propriedade pra falar. Passar bem.

[@labelheart]

@@morgana_1604 deixa de ser amarga, ninguém é obrigado a aguentar pais tóxicos em bem de família perfeita de fachada

[@moisesalmeidasilveira4507]

Aprendam: Nem toda mãe é fofinha e boazinha. Aconselho a todos que defendem sem conhecimento de causa a procurem saber mais sobre o conceito de "Mães narcisistas" e o mal psicológico que causam ao emocional dos filhos. Mal não, fazem um verdadeiro inferno psicológico no emocional de qualquer pessoa ao seu redor.

[@Christyna814]

Nem todos os filhos são fofinhos e bonzinhos, e da mesma forma que existem pais e mães ruins, existem filhos ruins e não tem nada a ver com a educaçao dada a eles. Tem familias em que os filhos foram educados da mesma forma, com o mesmo amor e dedicação e um é totalmente diferente do outro em relação a caráter.

[@devenezaoliveira]

@@Christyna814 A maioria dos filhos drogados folgados e preguiçosos.

[@AdrianaFerreira-ft7em]

Infelizmente, grande parte da população mundial desconhece o cativeiro físico, mental e emocional em que os filhos e filhas de pais narcisista vivem. Nem todas as crianças foram bem cuidadas e tratadas, principalmente por suas mães.

[@gabrielp.262]

@@Christyna814 é, só que filhos não escolheram nascer, ao passo que os pais escolheram ter filhos.

[@Christyna814]

@@gabrielp.262 vc deve ser mais um daqueles vitimistas mimizentos, ninguém que tá nesse mundo pediu pra nascer nao seu babaca, tem muitos filhos vagabundos e mal carater que usam dessa sua desculpa esfarrapada pra viver dependendo dos pais até pra comprar camisinha e ainda querem ser superiores, quando na verdade sao uns irresponsaveis, mimizentos e preguiçosos, e querem passar a vida sendo bajulados, caso contrario, os pais nao prestam! Mas na hora que o bicho pega sao os pais que ajudam!!!

[@marcoslima638]

Só quem tem familiares tóxicos sabe o quanto é importante e inevitável se afastar. Dói muito, mas é necessário. Quando eu tiver filhos, não quero que eles passem pelo que eu passo. Esse ciclo precisa acabar!

[@mrafranca]

Eu sei que é isto

[@feijao5794]

Tome muito cuidado. Tbm tive um pai (psicopata). E me policio 24h por dia para não reproduzir contra o meu filho o que eu "aprendi" com o meu pai.

[@willianhenrique2128]

Falou tudo Pai

[@niksongoncalves5907]

Vdd irmão vc e um bom pai

[@joanaoliveira9475]

O problema não familiares tóxicos, é sim uma juventude doente aonde não sabem escutar um não que já fere os seus sentimentos, essa é uma geração muito fraca moralmente.

[@deboradegama]

Experiência própria, cortar relações com minha mãe foi a melhor decisão da minha vida. Tenho 43 anos e faz 3 que não tenho mais contato, meus filhos estão felizes, eu estou feliz e nossa vida mudou pra 1000x melhor

[@fenixspawn]

to vendo que terei que ir por esse caminho..tbm...dificil decisão porem necessaria

[@deboradegama]

@@fenixspawn é realmente difícil mas tem que ser feita pela nossa paz de espírito,psicológica, familiar . É triste mas infelizmente é real, narcisismo, opressão, bullyng, agressão, ninguém merece isso

[@lucasoad399]

Minha vida está melhor de uma forma que nem imaginei ser possível pelos mesmos motivos.

[@alexandreluizalves]

Preciso fazer urgente o mesmo com a minha

[@deboradegama]

@@alexandreluizalves infelizmente muitos não conseguem e ficam uma vida inteira tentando ter amor, valor, carinho mas de um narcisista isso é impossível, amigo boa sorte na caminhada, tem grupos de ajuda no Face , e aqui mesmo no KZbin você consegue se auto ajudar e encontrar a força que precisa, um forte abraço

[@MarcosSilva-bb2mj]

Só fui me dar conta do quanto a minha família era tóxica quando mudei de cidade para fazer faculdade. Minha autoestima melhorou bastante. E olha que até temos visões políticas parecidas.

[@du7895]

Pra mim foi no meu primeiro emprego, passava o dia todo no trabalho, me cansava mas meu Deus que paz de não ter que lidar com discussões o tempo inteiro. Quando vc fica perto de quem briga por tudo acaba se tornando brigona tbm.

[@CamilaVeríssimo-z8n]

É difícil mesmo ter família que não tiveram educação.

[@triz7428]

Nunca devemos julgar uma pessoa que escolhe se afastar de familiares. Familia é nosso maior vínculo, se uma pessoa escolhe se afastar é porque tem um motivo muito forte. Já é triste o suficiente, a pessoa não precisa sofrer com o julgamento dos outros.

[@abcdefg2010ize]

👏🏼👏🏼👏🏼

[@octaviomrodrigues9419]

Quando eu era criança eu só podia comer de noite quando minha mae chegava do serviço.pq meu pai me batia.e jogava a comida fora para eu nao comer

[@jodyyluiza1967]

Nem sempre há motivo fortes, as vezes se afastam por não querer ser repreendido pela mãe, mãe q ama e se importa não deixa fazer oq os filhos quererm.

[@SLP.5932]

Cresci num ambiente de conflito e estresse. Meu pai chegava do trabalho, e eu contava os minutos pra discussão com minha mãe começar. Desenvolvi ansiedade. Já adulta e não morando mais com eles, tentei ter uma relação saudável, mas sempre q eu ia visitá-los, voltava arrependida. Gastava tempo, dinheiro e saúde mental pra nada! Meu pai mostrou seu último sinal de toxicidade qdo avisei q fui morar fora. Desde então, ele não fala mais cmg, como se quisesse me punir por eu seguir a minha vida.

[@elisacorsini-cf4pi]

​@@octaviomrodrigues9419.❤passou ......viva aqui agora e respira feliz e diga.; estou livre agora e para sempre.

[@MSBS-cp8bh]

Se você não pode se curar no lugar onde adoeceu afaste-se dele!

[@anayzerossplentz]

Sábia ponderação!

[@arthurhugo385]

Exato, e está alinhado diretamente ao afastamento também de igrejas, as duas estruturas andavam de mãos dadas.

[@iararosa2155]

Fiz isso. Fui julgada. Tenho 52 anos. Dez anos atrás mudei de estado sp/sc. Aos poucos consegui entender que não tinha mais afinidades. Precisava ler a sua frase.

[@Саша-ю1к9ш]

O veterinário do meu cachorro disse que antes de tratar os carrapatos e pulgas dele, eu TENHO que desinfestar o ambiente. Com a devida proporção é isso: não se cura parasitoses em ambientes degradados e nem doenças emocionais/psicológicas em ambientes desequilibrados.

[@silenefaccio9230]

A questão é vc nao ter no momento condicões financeiras de sair de uma situação tóxica entre irmãs.

[@julianacamposvictor3755]

Fomos e ainda somos condicionados a romantizar o casamento, a maternidade, principalmente. É tanto que qdo uma mulher diz não querer filhos sofre horrores, aí começa a ladainha: "quem vai cuidar de vc qdo estiver velha," vai morrer sozinha," egoísta..."como se filhos nos garantissem uma segurança afetiva e financeira. Foi_ se o tempo, hoje graças a Deus, as pessoas estão mais livres para ficarem ou partirem, e cada um tem seus motivos, pais e filhos.

[@simartacardoso]

@carlos qevedo conheço um Sr. de um pouco mais de 90 anos, já viúvo, tem 3 filhos, TDS morando em outro Estado, e o Sr. morando sozinho em uma casa. Paga um rapaz pra ir de vez em qd limpar a casa e levar ele ao médico. Aí qd ele morrer vai aparecer os filhos e netos querendo herança.

[@rogeriobm6122]

Egoístas vcs!

[@simartacardoso]

@@rogeriobm6122 TB concordo, um monte de filho abandonando os pais, q um dia decidiram ter filhos pra justamente ter quem cuide deles, o tiro saiu pela Culatra

[@simartacardoso]

@carlos qevedo eu particularmente não tenho e não terei filhos, mas se tivesse faria o possível pra cria-los bem e com boa educação. Eu tenho sentimentos pelos meus pais apesar de eles não estar vivos, prezo pra um dia os encontrar e matar a saudade. Não existe família 100% feliz mas me sinto abençoada por tê-los apesar de toda dificuldade q passamos na vida, principalmente financeira. Por isso fico triste em v filhos abandonando país idosos, mas eu entendo TB q existe uma romantização na maternidade. Não curto crianças mas TB não gosto de país q as maltrata. Só sei q desse pecado de botar filho no mundo ei não vou levar pro meu caixão.

[@Felipe-rn1gf]

@carlos qevedo nss

[@brunoprandini8574]

Me livrei da minha mãe aos 12. Hoje aos 42 posso dizer, melhor decisão da minha vida.

[@transformandosuasroupas4735]

Ela tentou ir atrás de vc?

[@luisaduram5327]

Vc saiu para a rua ou foi para casa de algum amigo.

[@PobreeCansado]

parabéns por ser um homem forte. sorte a sua que conseguiu se estabelecer na vida tão cedo.

[@MarceloSantos-hl2vf]

..... sua mãe deve sentir muito a sua falta.....

[@solalves7795]

Nossa, mas aos 12 que clareza da vida vc tinha?

[@Litty87]

Faz 5 meses que cortei contato com meu avô. E meu Deus que liberdade de felicidade. Ir na sua casa era péssimo pq já sabia que ia escutar coisas desagradáveis e agora me sinto super feliz por ter pegado uma coisa que ele falou e foi a gota d'água e desaparecer completamente da vida dele. Não adianta querer ficar perto de algo que faz mal é o mesmo que querer tomar veneno e não passar mal. Estou a disposição em uma doença ou se precisar, mas não quero mais que viva perto de mim e dos meus sonhos.

[@manuelaoliveira7715]

Do que adianta estar perto de pessoas que te fazem mal? Quem tá mal escolhe mal. Então é fundamental se afastar seja de quem for que não te faça bem.

[@leonardofur3518]

isso é um fato nós colhemos o que plantamos

[@porai5490]

Eu me afastei de alguns familiares tóxicos

[@coracora4940]

Mais um sinal do declínio ocidental. Cortar laços com os pais? A Asia vai passar o trator sobre o ocidente. La na Asia isso é impensável. Ocidente completamente quebrado. Sociedades com Famílias quebradas nao constroem nada. Pode apostar. Se vc cortou com seu pai, seu filho poderá cortar com vc. Ocidente está doente. Pessoas doentes. A não ser que seus pais sejam terriveis criminosos fazer isso com os pais é coisa de sociedade doente. Nao é sobre “eu, eu, eu ,eu”. Parem de achar que o mundo só gira em torno de “eu”, “eu”. Acordem! É doentio.

[@EnzoGabriel-fx6ix]

E quando quem vc ama não se afasta de quem te faz mal?

[@thabatacaruzo2579]

@@EnzoGabriel-fx6ix então é preciso avaliar o quanto a pessoa que vc ama, te ama de volta, pq se ela não se importa em te causar dor por ter contato com alguém que te faz mal, não sei até onde vai esse “amor”.

[@maesdenegociosc]

Seria interessante falar mais sobre filhos que acordaram para o abuso que viveram. Por isso corta laços pode ser uma saída. Não se trata de crescente egoísmo...afinal muitos filhos estão escapando de pais egoístas e eles são de outra geração

[@thaynansouza152]

Esse comentario foi melhor q o proprio documentario. Tive, tenho, pais extremamente egoistas. Meu pai, filho atrapalhava seu progresso. Por isso vazou logo. Minha mae, me deixou com a minha vo e so voltou dps de fracassar nas suas relacoes. Eu ja tava no fim da adolescencia. Era o mais velho dos irmaos e ela descontava em mim tds as suas frustracoes. E ela dizia q erq umq boa mae, se n fosse, n me deixaria ir a escola e nem me sustentaria. Isso pra ela era simbolo de ser uma boa mae. Como alguem q bate no cachorro e so grita e briga com ele, mas eh um bom dono pq da comida e agua

[@bigbrou2755]

​@@thaynansouza152 thayman é menina ou menino? Porque há vi os 2 com esse nome mas muda a grafia. Quantos anos você tem hoje? Se você é filho homem, essa situação com s mãe é ainda pior. Pra um filho menino uma mãe que vive pulando de relacionamento em relacionamento é péssimo.

[@emanuellenadymateixeira7818]

@@bigbrou2755 …o mais Velho dos irmãos…

[@mandalamistica]

Perfeito comentário. Meus pais são da geração que pensam que dar comida e garantir a sobrevivência é o maior dos cuidados 😂😂 Isso é o mínimo!

[@LucianaSouza-pk1hu]

O problema é que as pessoas têm filhos por motivos egoístas! Um filho não pode viver a vida que os pais queriam pra si mesmos ou pra preencher um buraco narcísico! Filhos devem tem liberdade identitária!

[@JoppyBR]

O problema são as gerações. Simplesmente os conceitos que são normais e aceitáveis para as novas gerações são os grandes motivos das outras gerações antigas não aceitarem as coisas. É simplesmente uma questão de esperar a antiga geração acabar.

[@toramadeira6813]

Essa é sem dúvidas a razão

[@marcusanark2541]

Concordo mas também compreendo a dor que deve ser ter filhos que representam tudo que você é contra.

[@toramadeira6813]

@@marcusanark2541 a vida não é baseada nas nossas satisfações e vontade....e sim na de Cristo.

[@marcusanark2541]

@@toramadeira6813 Mano tô perguntando na sinceridade sem malícia nenhuma, curiosidade mesmo qual é a dessa de ficar metendo a sua religião em comentário que não direcionado a pessoa em conversa que não é sobre religião? Se tu tá falando sobre namoro aí vem o cara mandar que tu não poder namorar desse jeito ou daquele por causa da vontade do seus Orixás ou do ensinamento do Buda, tu não ia achar chato não?

[@pedroalexandre4355]

Não é fácil crescer num lar abusivo. Fazer terapia e ler foram meios transformadores na minha vida. Ter me afastado na idade adulta foi o melhor que pude fazer pela minha saúde física, espiritual e mental. Felizmente, tomei tudo que passei como modelo daquilo que não queria pra mim num relacionamento e nem como minha postura de pai. Por outro lado, minha infância surtiu efeitos devastadores nos meus irmãos.

[@gao1812]

Devemos respeitar também quem escolhe se afastar mesmo que não haja nada de "errado" -- é simplesmente uma escolha pessoal.

[@camimota6203]

Conviver com minha mãe sempre foi terrível. Fui cortando aos poucos e agora totalmente, ela é extremamente grossa e se acha a dona da razão. Que viva sozinha, minhas irmãs já haviam se afastado dela e chegou minha vez.

[@shirleysouzasilva]

Deve ser narvisista perversa, estas pessoas adoecem a gente.

[@jimmylenzlentilha2916]

Nossa,sei como é. Esgota a gente.

[@guiocruz]

Mãe narcisista talvez.

[@kevinmichael2538]

A minha então quer corrigir as pessoas por isso também que eu vou me afastar e claro é melhor assim .

[@i.f.5795]

A minha insiste em morar comigo, casei e ela não se toca de ir embora e ainda acha que eu sou ruim por querer viver minha vida por mim e não por ela. É desgastante, a sensação que da é que ela tá me sugando e eu tô perdendo de viver as minhas escolhas de vdd. Não vou botar ela pra fora (ir pra casa que era de meu avô), mas não vou mentir não que da vontade.

[@gamaliel3443]

Você não escolhe a família na qual vai nascer, mas pode escolher quem você quer manter por perto quando for independente. Infelizmente tem familiares que é melhor você manter distante.

[@DienePanek88]

que pena que nao podemos escolher

[@alexandreluizalves]

Concordo plenamente

[@zzzzzz6841]

Vc está corretíssimo.

[@lucimaramelo4530]

Cresci ouvindo o quanto eu atrapalhava a felicidade da minha mãe e o quanto não tinha valor. Cresci com na primeira oportunidade fui embora e não olhei para trás. É ruim? Muito. Mas a gente precisa preservar nosso amor próprio e cuidar do que sobrou da auto estima.

[@KarinaOliveira29]

A maior parte do distanciamento dos filhos de seus pais é por causa do abuso e não por divergência política! Não é questão de individualismo e sim de sobrevivência!

[@Raquel.s2023]

👏👏👏👏👏👏👏

[@asholiveira13]

Exato!

[@marineidemendoza1987]

Ou seja, a publicação dá exemplos supérfluos e egocêntricos. Existem razões muito mais sérias do que essa bobagem.

[@msmunhoz]

Reconhecer o abuso e saber que não se deve tratar crianças dessa forma tbm é uma forma de divergência política. São coisas interconectadas, como a reportagem deixa claro

[@solalves7795]

Me afastei de muitos de minha família por conta de política opção política são valores. Racismo, fascismo, impossível aturar. Meus pais sempre foram evoluídos e nunca tiveram valores de pessoas brutas, pessoas toscas.

[@lucianateixeira5830]

Existem pais que maltratam os filhos durante toda uma vida... sob o pretexto da autoridade inquestionável. Depois, idosos... "Se vitimizam" e falam mal dos filhos que se afastam... (Entretanto, tive uma mãe amável e carinhosa comigo. Muitos pais são bons e amigos dos filhos... O ruim mesmo... é quando não é assim.)

[@joanasilva3872]

Eu amo a minha mãe, mas ela é controladora, vou sair de casa, mas não vou cortar laços, vou ter minha vida, fazer minhas escolhas, mas sempre estarei por perto pra apoia-la. Entendo a decisão de cortar laços, sei que em muitos casos é difícil ter contato e respeito todas as decisões.

[@zilmastocler115]

Vc e uma mulher sabia! Parabéns pelo equilíbrio!

[@leonardodorneles4451]

Até o dia que vc casar e vc seu marido se sentir invadido por ela, super normal a sogra causar problemas no casamento!

[@vibm1112]

Resumo, vai sair das asas da mãe controladora, mas continuará sendo sustentada por ela...😂😂😂

[@joanasilva3872]

@@vibm1112 desculpe acabar com a sua graça, mas quem sustenta a casa sou eu e vou continuar, mesmo depois de sair de casa, valew.

[@joanasilva3872]

@@leonardodorneles4451 isso é verdade, mas eu posso estar por perto e não deixar ela interferir, é difícil, mas não consigo cortar laços, minha mãe, apesar dos defeitos, tem muitas qualidades, eu só não consigo viver na mesma casa.

[@adrianaselmo]

Achei que estava sozinha nessa... pelo que vejo tem muita gente. Cortei relações com família porque os abusos tanto físico quanto psicológico foram muitos. Motivo: nasci mulher. O difícil é admitir, enxergar, pra mim levou tempo demais. Não queria aceitar que o olhar de ódio que minha mãe lançava sobre mim fosse de verdade...

[@HugoStiglitzExterminadordeNazi]

O olhar odioso da minha mãe é porque nasci homem, com minhas irmãs não foi assim... Ela reproduz o machismo inverso, que chamo de Femismo,

[@leleo3521]

Me desculpa a pergunta, mas você acredita que sua mãe possa ser narcisista? Qualquer coisa assista a vídeos sobre o assunto.

[@Lucaosf]

nascer mulher é difícil por exemplo vc passa a ser controlada ainda mais quando se vê em relação a um homem na família por exemplo, vc é impedida de ter relações, é controlada pela mãe, minha namorada por exemplo tá perto de completar 18 e ir pra faculdade, e a mãe dela proíbe ela de sair, de namorar, quando soube confiscou a moto, o celular, um dia desses ela saiu da casa da mãe dela e foi morar com os avós por conta desses abusos, e ainda o tem o padrasto dela em que a mãe parece confiar mais nele do que nela

[@adrianaselmo]

@@leleo3521 Todos carregamos um caráter narcísico. Mas acho que a questão é mais cultural. Veja por exemplo, há séculos mães são imaculadas. É muito comum ouvir " imagina, sua mãe te ama, deve respeitá-la, mãe sempre tem razão, mãe só quer seu bem " e por aí vai... Isso retarda a possibilidade de nos livrarmos do problema e ainda nos faz sentir culpadas. Mãe é humana, e como toda humanidade tem problemas, seja narcísico, ou de manipulação e até mesmo de rivalidade e crueldades...

[@adrianaselmo]

@@Lucaosf E complementando o comentário anterior: pior que o machismo é o machismo perpetrado por mulheres. Algumas sem perceber que o fazem e outras se beneficiando disso.

[@edsonsiqueira8602]

Bem, esse não é um fenômeno novo e eu, hoje avô de 69 anos, posso também aqui testemunhar, não na modalidade " rompimento com meus pais", já que não mais os tenho, mas com relação a "rompimento com irmãos". Sempre sofri abusos psicológicos dos meus 2 irmãos mais velhos, hoje ambos com 70 e 73 anos, que jamais foram meus amigos, pois desde cedo, quando tínhamos mais ou menos 10, 11,5 e 14 anos, agiam os dois em concerto para praticarem em mim o que se chama hoje de bulliyng na forma de toda sorte de humilhações e desprezo, por eu ter sido um garoto tímido e introvertido, "acusando-me" de eu ser, sob a ótica de ambos, o mais feio dos 4 irmãos homens, além de eu "fazer xixi na cama" ( fenômeno psicobiológico que se estendeu até meus 15 anos). Diziam sempre que eu seria uma vergonha para toda a família porque, para eles, eu " era bobo" etc etc. Jamais saí ou fui convidado a sair socialmente com eles ou tivemos amigos comuns, pelo desprezo a que continuaram a submeter-me, pois viviam sempre me "desconstruindo", jamais me promovendo, mesmo sendo eu o terceiro mais novo. Adultos, casamo-nos, eu o último a fazê-lo, pois permanecera na casa materna suportando, com as irmãs solteiras, com quem sempre me dei bem, as despesas da casa, pois meu pai fora morar sozinho, e cada um seguiu seu rumo profissional em cidades diferentes, mas próximas. Crescemo-nos, já homens adultos e na casa dos 40 anos nos reencontramos e, eu, o único formado e em posição socioeconômica melhor... Ajudei-os a ambos arrumando-lhes emprego e pagando, de um deles, suas contas e despesas pessoais, pois jamais tivera "juízo" e, nessa altura, já houvera "casado" umas 4 vezeskkk Restando-me, pois, meu irmão irmão velho já que o primeiro "sumira" para casar( pela quinta vez) com uma índia do Alto Rio Negro, há mais de 3000km. O detalhe é que mesmo distante, aposentei-o (antes de aposentar-me era advogado previdenciarista), pois vivia ele precariamente quase como indígena. Quanto ao mais velho, sempre o apoiei e, apesar de receber de mim benesses e sustentação moral, fato reconhecido por sua própria família, jamais manifestara gratidão, continuando a tratar-me como se eu continuasse a ser aquele garoto e a tentar a qualquer custo depreciar-me sempre diante de qualquer pessoa. Há apenas 3,5 anos decidi e, com apenas pequena discussão, disse-lhe que sairia de sua vida e, embora já fôssemos ambos idosos, FOI A MELHOR DECISÃO DA MINHA VIDA! Mas como minha história parece um " karma", há 2 meses foi ele diagnosticado com câncer e lá fui eu a oferecer-lhe apoio, e o fiz por obrigação, pois ele conseguiu incutir em mim aquilo que ele sempre propagou: desamor! Ano passado, fiquei 12 dias internado em hospital por problemas cardíacos e, embora morando na mesma cidade, não recebi sua visita hospitar, nem recebi um só telefonema dele. Sei que hoje o acompanharei, pela contingência da sua doença, por obrigação moral ou de "sangue", mas não o amo, e morreremos assim!

[@lud4455]

Fique tranquilo, vc fez a sua parte e se msmo assim n sabem ou n souberam retribuir é um problema deles.

[@gelmaria7199]

Eles é que são bobos e superficiais. Gente superficial não sabe o valor da gratidão. Você é uma rocha que superou isso tudo.

[@edsonsiqueira8602]

@@gelmaria7199 Muito obrigado. Tenho 3 filhos maravilhosos que reconhecem e dizem o mesmo, graças a Deus!

[@ildeanadecarvalho3827]

Você possui caráter e senso de honra!

[@edsonsiqueira8602]

@@ildeanadecarvalho3827 Muito obrigado pelas palavras!

[@ticogis]

Me identifico muito com este texto. Cresci em uma família com boas condições econômicas, nunca me faltou nada, mas sempre tive uma relação difícil com meu pai. Ele sempre foi uma pessoa controladora e não aceitava opiniões diferentes das dele sem ficar aquele climao dentro de casa. Sentia que toda minha família sofria em silêncio, pois a convivência com ele era difícil para todos. Assim que fiquei adulto e fui estudar em outra cidade praticamente cortei laços com ele. Nossa relação se tornou fria e distante, mas acho que foi o melhor que podia fazer para manter minha sanidade mental. Meu pai faleceu no início do ano passado, vítima do COVID. Eu fiquei com ele no hospital até o último momento antes de entrar para a UTI. Muitas coisas nos poderíamos ter dito ou falado naquelas últimas horas... Extravasado, pedido perdão ou mesmo lembrado de casos do passado. Mas a relação já estava morta... Parecia que não tínhamos nada a dizer um para o outro. As vezes me pego pensando nisso. O que poderia ter dito naquele dia que tornaria as coisas um pouco melhores....

[@angelahanate7548]

Perdoe. Deus te abençoe!

[@dalethalves7072]

Vc se arrepende de ter afastado ou não ter pedido perdão ?

[@gipilla]

​@@dalethalves7072por qual motivo ele deveria ter pedido perdão?

[@isaque5811]

​​@@gipillatbm quero saber, até parece que nesse caso o filho deve assumir alguma culpa por causa do pai, é visível que se sair foi a melhor opção para ele

[@priscila3554]

Talvez não havia nada a ser dito. A sua presença naquele momento já disse muitas coisas. Acompanha-lo naquela situação tão difícil foi uma forma de encerrar o ciclo com respeito. Busque o perdão dentro de si mas fique em paz. Você cumpriu o seu papel. Você fez a sua parte, isso que importa. Deus te abençoe.

[@tiagojusti5224]

A gente cresce com uma crença que pai e mae são praticamente DEUSES, não erram, não mentem, não fazem coisas ruins. Isso molda nossa sociedade para não questionar, mas vejo nessa nova geração (tenho 24) que cada vez mais nos perguntamos o por que disso tudo. A vida é boa e leve quando estamos nos cercando de pessoas boas e que nos respeitam. Cortar laços que te fazem mal, pode ser necessário para levar a vida de um jeito mais leve, mesmo que esse laço seja familiar. Se eu sou gay, e minha família não me aceitasse/respeitasse o jeito que eu NASCI, com certeza não continuaria com eles no meu ciclo, família é muito bom e ajuda em praticamente tudo, mas também existem famílias ruins que pioram a vida, é saber identificar o que é melhor para cada um.

[@nickyc7089]

É pra aplaudir em pé irmãos! Pensei que estava nessa jornada sozinha!

[@inesmariaschoffen4949]

@Nicky C. Não está sozinha! Tenho 61a e creia, 10% das pessoas no mundo são narcisistas, fora psicopatas e sociopatas. Mundo cruel. Sofremos nós empatas. Abraço

[@gabrielp.262]

@@inesmariaschoffen4949 só 10%?

[@inesmariaschoffen4949]

@@gabrielp.262 Oi amigo 👦, veja que tem mais patologias DSM5 que descrevi, além dos 10% que são sociopatas e psicopatas que agem como os narcs. Abraços

[@DienePanek88]

eu tbm , super julgada por abandonar meus pais! ainda mais sendo crista.

[@douglasandreferreiramarsig7377]

Pensemos o seguinte: às vezes somos vítimas, às vezes algozes .

[@suemergustavo]

Muito triste isso. Me distanciei da minha familia porque ela simplesmente não gosta de conviver comigo. Sempre negam qualquer convite de encontro. Não sabia que existia uma tendência.

[@leleo3521]

Existe sim. Não estou falando que é seu caso, mas para fins de conhecimento pesquise sobre mães narcisistas. É um dos motivos de filhos terem contato zero com alguns, por exemplo.

[@suemergustavo]

@@leleo3521 na verdade me senti bem em não ser tão anormal estar nessa situação. 👍🏼

[@leleo3521]

@@suemergustavo Faz muito bem mesmo. Eu também me afasto quando vejo que não dá para nutrir alguma forma de contato. E isso é mais comum do que se imagina.

[@leleo3521]

@@Luc-rw3is Se não puder fazer contato zero com eles, faça o método pedra cinza. Pesquise!

[@marciafosco7104]

É. Parece que está de moda!

[@marlene2200]

Eu sempre morei com minha mãe e me casei e separei e voltei a morar com minha mãe. E depois de minha saúde mental piorar, hoje moro só e é a melhor coisa que me aconteceu em toda minha vida.🌹🙌🏻

[@leonordiniz]

Depois da morte do meu pai, o relacionamento com a minha mãe que já era mau, obrigou-me a um afastamento definitivo. Só que 20 anos depois a minha mãe começou a precisar de apoio na velhice. E eu dei todo o apoio que ela precisou, até ao falecimento. Senti que cumpri o meu dever, mas faria o mesmo por qualquer outra pessoa que precisasse.

[@lucirubia827]

Mas vc procurou entender o porquê da sua mãe ter os problemas que te afetaram tanto? Se colocou no lugar dela uma única vez? É fácil julgar, condenar e executar sozinho. O difícil é entender o que fez do outro o que ele se tornou...

[@alexandreluizalves]

​@@lucirubia827 tu provavelmente não leu direito o que ele escreveu e tu sim o estás julgando. Deve ser fácil pra ti falar, provavelmente só conhece a vida pela boca alheia e não deve ter a mais remota ideia do que ele está narrando aqui.

[@lucirubia827]

@@alexandreluizalves ?????

[@formigadiabetica7268]

"Lá ele "😂😂😂

[@PobreeCansado]

espero que esse apoio tenha sido leva-la ao lar dos idosos e ir lá as vezes dar uma fiscalizada, semelhante ao que fazem com a gente em idade escolar e quando vivem no trabalho. no mais, a típica mulher feminista( ainda q não tão ruim quanto as mais novas ainda mais intoxicadas de feminismo anti homem), não merece mais q isso que eu disse. obs: hj em dia elas nos xingam( avacalham nossa sexualidade se discordamos delas) e dizem que nós q somos odiadores delas batendo no peito que elas é que são sempre vitimas( forma autoritária de feminismo anti homem). elas não merecem nada de nós homens não, tem que pagar a língua por dizer q não precisa de homem para nada. serem largadas sozinhas( sem relacionamento de compromisso) é o mínimo que elas precisam para medir suas palavras e aprenderem a ter responsabilidade!

[@libriana3770]

Eu tive uma bosta de família e os aturei por décadas e lamento muito pelo tempo que perdi doando a pessoas que nunca tiveram uma gota de consideração por mim. Atualmente não tenho mais contato com nenhum dos meus irmãos, tenho 4 vivos num total de 8. Sigo minha vida em paz, ter poucos mas verdadeiros.

[@jecklane]

É preciso enxergar as coisas como são. A sociedade impõe uma maternidade, um amor incondicional aos pais e a ideias e idéias que na verdade nunca existiram. Sempre fomos " obrigados a esconder essa realidade " numa falsa idealização de perfeição familiar.

[@moreirasp]

Exatamente.

[@Anak-ie2pn]

Concordo. A imagem de "família" era quase sempre apenas imposição social e/ou falta de dinheiro. Tendo liberdade e condições financeiras, um bocado de gente se distanciaria.

[@leonardodorneles4451]

Não exagere, existem famílias com laços saudáveis e que se amam, eu mesmo sempre tive um lar saudável devido ter pais emocionalmente estáveis e até inteligentes ao ponto de perceber as mudanças.... Mas acredito que tb exista um romantizaçao excessiva das relações familiares impostas pela mídia, sociedade e religião que pode máscaras muitos problemas!

[@jecklane]

@@leonardodorneles4451 , Eu sei que existe. Estou muito feliz por vc.

[@marlirodrigues171]

@@Anak-ie2pn Infelizmente ainda é Imposição Social. Modo que encontraram para prender toda a SOCIEDADE.

[@pauleteoli2064]

Pessoas afetadas emocionalmente não deveriam ter filhos, se optarem em ter, devem se tratar e aceitar o tratamento. Só consegui sair da estagnação e evoluir após criar uma distância saudável de 1400km dos pais e familiares tóxicos 🙌. Muuuito dinheiro gasto em terapia para conseguir se desintoxicar e acho tomei a atitude mais acertada ainda em não perpetuar o erro, não colocando filhos no mundo. Amo minha mãe por ter me dado a vida e me trazido ao mundo. Mas morro de medo de me tornar como ela.😏 Excelente reportagem!!

[@inesmariaschoffen4949]

É mais comum que pensava. Meu Deus, o inferno deve estar vazio pois os demônios estão todos entre nós. Frase do maior estudioso nessa área no Brasil, dr. Kurt Mendonça! Ele tem canal no KZbin. Abraços e se cure também.

[@albertinag.demoraesm.9511]

Mesma coisa aqui. Meu maior medo é me tornar como ela.

[@emilliendgomes3938]

@@inesmariaschoffen4949 , do que você está falando?

[@inesmariaschoffen4949]

@@emilliendgomes3938, Transtorno narcisista maligno.

[@brunnogurgel3076]

Por que alguém faria tratamento se ela não sofre, mas sim, causa o sofrimento? Se o problema é justamente que ela não tem empatia ao ponto de desrespeitar e abusar do próprio filho, ela não vai se dar ao trabalho de se tratar pra evitar o sofrimento alheio. Mundo da lua

[@estudandofrancêssozinhocomigo]

É o que eu digo sobre os meus pais: quem não conhece, que compre! Contato zero é tudo, contato zero é vida! Vida e paz!

[@brfortun]

É exatamente o que digo quando se trata do meu pai. Só quem não o conhece compra, e eu conheço. 🤷🏻‍♂️

[@deisi88]

Não falo com meu pai há 6 anos e sinceramente foi uma das melhores coisas que eu fiz, ele me *abandonou afetivamente* assim que minha mãe faleceu, ele foi pra mim um *tóxico, dissimulado e mentiroso* , além de ter criado em mim várias inseguranças.

[@textoemcontexto]

Super entendo e sou a favor de quem se afasta. Fui criada num discurso de que pai e mãe são sagrados, de que família é tudo e sem ela é impossível viver...por conta disso aguentei calada muitos abusos e violência. Além de reproduzir atitudes completamente vergonhosas, que fui ensinada durante anos. Depois de adulta foi inevitável, o afastamento se tornou o único antídoto pro veneno. Não sou perfeita, estou longe de me tornar um ser de luz, mas me sentar à mesa ouvindo ou proferindo comentários maldosos, preconceituosos, racistas e violentos se tornou cada vez mais insustentável. No final de tudo me sentia uma hipócrita (quando não era eu própria o alvo dos comentários), de estar ali ouvindo tudo e constatando que aquilo ali era tão longe de tudo que pregava (respeito). Eu, sendo uma professora, não poderia jamais admitir tais comentários e atitudes. Fui me afastando inclusive de colegas e amigos. Tudo em nome do meu bem estar e dos valores que acredito, não me arrependo e nunca me arrependi. Não compactuo, não faço parte e por mim tá tudo bem. Não deixei de amar, nem de desejar o bem deles, mas conviver não dá mais...foi a melhor decisão de minha vida. E antes que venham comentar que isso é intolerância, eu digo: não façam confusão. Intolerânica é a incapacidade que um grupo ou determinada pessoa tem de lidar com o diferente (diferenças), e envolve PRECONCEITO. A decisão de se afastar de pessoas ou comportamentos abusivos ou tóxicos, nada tem a vê com intolerância, mas sim atitude sensata de lidar com comportamentos retrogrados e vilentos. A intolerância, nesse caso, vem de quem nós nos afastamos e não de NÓS, por termos nos afastado.

[@Illuminatti]

Minha família foram meus amigos, nem meus primos nem meus tios foram a minha família, mas sim a família dos meus amigos.. Minha mãe nunca foi muito feliz, sempre me ajudou, mas já moro fora de casa há 8 anos e nem tenho saudade e nem nada há chorar... Vivo tranquilo com minha mulher e ela tbm "não tem família" agora somos nós 2 e estamos super bem 🙏🏼

[@etelvinatavares4789]

Deixa vir a velhice seus filhos vão fazer o mesmo preparesse

[@Illuminatti]

@@etelvinatavares4789 Tomara que faça 🙏🏼❤

[@Bianca-od2lm]

@@etelvinatavares4789 aff, que binário

[@carlossivierocarlinhosbrown]

Amigo, você disse que apesar de sua mãe não ter sido feliz; "sempre te ajudou", não acha que ela merece ao menos um telefonema? Pode estar precisando de sua ajuda, pode estar morta, doente... acha justo fazer isso com quem lhe trouxe ao mundo e, bem ou mal, te criou? 🤔

[@micabarrossantana9337]

@@etelvinatavares4789 cuidado,vc pode ser o "tipo"de mãe que o amigo relata então se prepare,se for esse parente "indigesto"vai sofrer com ausência dos seus filhos.

[@vitorcavalcante6043]

Eu pensava sobre isso desde os 14 anos, mas nunca imaginaria que seria tão comum!

[@TriXtan_Ash]

Estou cortando aos poucos minhas relações com meus pais, o foda é como isso também afeta meus irmãos que são mais velhos do que eu, mas possuem perspectivas de vida bem diferentes da minha, concordo que faz falta uma boa interação paterna ou materna, mas é impossível quando eles não querem melhorar, não respeitando limites ou admitindo culpa.

[@ericamafratoledo6152]

liberte-se, salve-se de gente toxica!

[@feijao5794]

Com certeza, tive que ter muita resiliência para conseguir me tornar alguém e mais alguns anos de terapia para arrumar o estrago mental causado por um pai abusivo. Ele é falecido. Estou aprendendo a perdoá-lo, para o bem da minha saúde mental. Através de familiares queridos e muito próximos, eu tenho a consciência que ele não foi abusado; ou seja, NINGUÉM "ensinou" os abusos para ele. Hoje sei que não era nada pessoal comigo, porque ele era mau com quase todos que cruzaram o seu caminho. Saber que não era nada pessoal comigo, me dá um certo conforto. Mas o melhor caminho, para ter saúde mental, é se livrar das mágoas, perdoar, contato mínimo e, se possível, contato 0. Não é fácil perdoar, mas estou no caminho certo. Graças a Deus.

[@sandrasimoes8459]

Ahhhhh vc quer confetes,se manda

[@DienePanek88]

Pois é , so pioram por ficam mais velhos , perdi a esperança.

[@mariamargaretediniz7637]

Tive uma mãe doente! Nasci do adultério. A louca, inconscientemente, sempre me culpou por ato seu! Teve preferência por outros filhos a vida inteira. Demorei 5 décadas para "descobrir" o sentimento de culpa que sofria "por ter nascido e por viver". Depois disso, vi que relacionar com ela, me trouxe prejuízos absurdos!!! Tô fora!!! Se precisar e quiser minha ajuda, me procure. Farei somente "o possível" somente!!! Quero VIVER enquanto tiver vida. Consequências: minha mente foi sempre confusa e difícil para me situar como mãe! Triste! TARDE demais.

[@OMarinheiroMacho]

Minha mãe se casou com meu pai quando possuia 16 anos, e ele 18. Ela sempre fez alienação parental, dizia que meu pai era um marginal, um criminoso e não valia nada, de uma forma como se eu tivesse culpa disso, e embora ele ti esse sido preso, e ele caiu na prisão, abandonou ele na cadeia e alegava que era para nos proteger. Depois de anos, com minha interpretação mais madura da situação, na realidade ela por ter sido traída e desmerecida por ele, eu e minha irmã não passamos de um veículo para atingir ele, abandonando ele e impedindo que a gente tivesse contato. Quando havia uma briga, ela colocava a CULPA EM MIM E EM MEU IRMÃO pelo pai que a gente tinha. Depois que meu pai saiu da cadeia, se regenerou, se tornou um homem batalhador e mais maduro, quando fui ter contato com ele, depois de eu ter meus 18 anos, minha mãe disse que eu traí ela, e fazia eu me sentir culpado por e por achar que eu cometi um pecado. Já alegou uma vez que se ele aparecesse diante dela, iria entrar em contato com desavenças que ele tinha no passado para dar cabo da vida dele. Mães narcisistas culpam filhos por erros delas mesmas, acham que o mumdo gira em torno do próprio umbigo. Fazem você se sentir um monstro, quando o monstro na realidade são elas mesmas.

[@DienePanek88]

é lindo seu relato , vivo uma coisa parecida , mas ainda nao descobri se sou filha do meu pai , vou fazer o dna sem ele perceber , quero encontrar o motivo pq ela me trata tao mal e desconta a raiva em mim

[@raquelpereira3721]

A sua história é bem parecida com a minha, só que no meu caso, levei 4 décadas para descobrir de fato quem ela (mãe) era. Eu a amava mais do que tudo, fazia todas as suas vontades e ela só me culpava por tudo de ruim que lhe acontecia. Eu já desconfiava que havia algo de errado comigo, pq eu não conseguia me encaixar em nada, não conseguia prosperar na vida. Meus relacionamentos amorosos sempre foram fracassados e minha vida profissional não saia do lugar. Só depois de muitos anos é que foi cair a minha ficha de que ela (mãe) estava me destruindo. Hoje faço tratamento pra depressão e estou buscando na fé uma forma de seguir em frente!

[@raquelpereira3721]

​@@DienePanek88comigo foi igual, mas no meu caso, meu pai e eu procuramos um laboratório e fizemos o exame que pra minha maior tristeza constatou que eu não era sua filha biológica 😢 Estou lutando contra a depressão e já tentei o suicídio! Sofro muito por isso, mas sigo em frente, uma luta solitária, porém necessária! Tomara que no seu caso seja diferente no resultado do exame, pq a dor que eu venho sentindo é dilacerante!!!

[@douglasandreferreiramarsig7377]

Nós seres humanos quando queremos demonstrar ações de bondade somos razoáveis agora para maldade somos excelentes. Por isso não fantasiemos as relações cada um só oferece o que tem ou o que procura oferecer.

[@persiahippie6814]

Tenho uma relação maravilhosa com meus dois filhos ❤️ sou mãe amiga confidente e conselheira amorosa 😂 dou a minha vida por eles 😍

[@PedroPauloFonseca]

Eu me afastei de alguns parentes tóxicos. Priorize a sua saúde mental sempre.

[@uayten]

Tenho uma mãe narcisista, vivemos na mesma casa mas não posso conversar com ela por mais de um minuto. Nossas conversas se resumem em ela me pedindo para fazer algo ou me xingando e eu saindo para outro cômodo ou fechando a porta do quarto

[@ervalnascimentofaria5438]

Não é conselho, só uma ideia. Se quiser ter saúde mental , assim que possível mete o pé…. Nada e Nem Ninguém pode nos tirar a paz.

[@Davi-wt8ww]

Man por mais problemática q ela seja, tente aceitar o jeito q ela é, afinal é a tua mãe

[@viajandocomaPatty]

@@Davi-wt8ww cometário sem noção

[@bayekdesiwa7274]

Muitos estão em depressão profunda por terem país assim.... Aí depois o filho tira a vida e dizem q não sabem oq aconteceu.

[@Davi-wt8ww]

@@viajandocomaPatty sem noção é esse povo ficar falando mau da mãe como se fosse um inimigo, ninguém que está falando mau da mãe foi abandonado, são a maioria crianças passando pela adolescência

[@pedrocristo2652]

Tema interessante. Sou psicólogo clínico e tenho observado e incentivado esse movimento de afastamento. Infelizmente, chega um momento que não é possível reparar os laços naquela condição. Então sugiro o afastamento e a relação em uma distância saudável. Então em cada relação tem uma distância que gera menos conflito e mantem o vínculo. Algumas são só oi, boa tarde, boa noite. Outras podem ser visitas. Outras basta ter seu espaço, nem que seja em um quarto ou em uma casa ao lado.

[@stephaniec.4864]

Você que é da área poderia esclarecer uma dúvida que acredito ser de muitas pessoas aqui, essa má relação familiar se dá mais em familias com pais separados ou pais casados? Ou isso não tem influencia e não reflete nos relacionamentos?

[@pedrocristo2652]

@@stephaniec.4864 Eu desconheço alguma informação científica a esse respeito. A única informação que eu conheço é que pais que permanecem juntos em conflitos constantes é pior para o desenvolvimento da criança do que se os pais resolvessem se separar. Então o conflito tende ser prejudicial. Na minha experiência é comum ver esse problema se repetindo principalmente quando temos pais controladores ou muito críticos. Os primeiros tiram toda a autonomia, liberdade e identidade e os segundos destroem qualquer autoconfiança e autoestima.

[@romanoff94]

Estou nessa de ter o meu espaço, uma casa perto já melhoraria a minha relação.

[@thaciotrindadesantosvoz]

Meu sonho é ser um psicólogo!👐

[@julianacamposvictor3755]

@@thaciotrindadesantosvoz a hora é essa! Invista em seu desejo ou sonho. Pode ser até difícil por diversos fatores, mas com certeza, não é impossível.

[@estrela4357]

Minha mãe é narcisista infelizmente. Sai de casa com 28 anos p morar sozinha.mas nunca abandonei mesmo ela me rejeitando. Sempre q precisa estou por perto. Nao sou ingrata. Acreditem os filhos saem de casa pq querem conquistar o mundoqueremos ver e sentir coisas novas.nao fui embora pq nao os amasse apenas por nao ser compreendida. Acreditem eu queria uma familia normal e funcional.

[@bruhdilan]

infelizmente porque? Não gostou de ter se libertado? Conseguiu construir sua família, ter filhos? Como ta sua vida hoje, melhorou ou piorou?

[@MadJessX]

Esses dias estava me perguntando se era normal uma jovem de 16 anos querer ir embora de casa, estou com 17 e uns dos meus maiores desejos é ter minha própria casa, inclusive quando parentes meus vão embora eu não sinto falta, até porque ele nunca estiveram próximos demais pra eu sentir falta, sempre estive sozinha.

[@transformandosuasroupas4735]

É normal querer ir embora pra ir atrás dos seus sonhos e pra ter sua privacidade,mas pra se livrar da convivência familiar não é,se cada vez que um parente vai embora vc sente alívio e não falta talvez o convívio nesse ciclo familiar não te faça bem, tem um irmã meu que fazia da minha vida um inferno quando eu vivia com ele tinha até desejo de me matar me fazia muito mal mesmo tem 5anos que estamos no contato zero e me sinto tão bem são 5anos sem me sentir um lixo,sem receber todo o lixo emocional dele,5anos sem as fofocas mentiras, manipulações e humilhações públicas e particulares dele 5anos sem crises existenciais e sem tentar ou pensar em suicídio,esse negócio que família é benção depende da família nem tudo que cai do céu é sagrado eu super te entendo.

[@tatalu2008]

Meu primeiro desejo de sair de casa surgiu aos 10 anos.

[@ericortolan3048]

Não cheguei a cortar 100% do meus laços com meus pais, mas o contato meu com eles reduziu e muito, a gente se fala por telefone uma vez por semana e eu visito eles a cada 2 meses pra não perder o contato Acho que esta sendo melhor assim Tudo começou quando eu me mudei de cidade para começar a minha graduação, morando sozinho comecei a perceber que eu não passava mais tanto estresse, que eu tinha mais liberdade das minhas escolhas sem influencia dos meus pais, principalmente da minha mãe Quando eu sai da caverna, comecei a perceber que eu não era tratado como filho, e sim uma extensão da vida da minha mãe, basicamente ela queria que eu tomasse certas decisões ignorando que eu tinha independência, querendo quase que impor as vontades dela a minha vida, e isso é muito estressante por causar discordâncias pra uma coisa que em tese é simples, minha vida minhas escolhas. Seria okay se fossem conselhos, mas infelizmente não eram

[@jairotonet]

Tenho adotado o mesmo posicionamento, Eric. Também saí de casa para fazer uma graduação e, então, percebi como a vida em família era um inferno, em muitas situações. Amo muito a minha mãe (meu pai também, mas ele faleceu quando eu era criança), mas ela é extremamente possessiva com as pessoas. E acaba sufocando qualquer relação mais próxima. Esse distanciamento "seguro" (isso porque não rompi todos os laços) me trouxe mais paz. Na última vez em que passei uns dias com ela, saí de lá desgastado e levei semanas para recuperar a minha saúde mental. Assim, chego à conclusão de que o melhor que fiz para a minha saúde foi ter saído de casa. Do contrário, já teria infartado. É justamente como você escreveu!

[@Vidaflorida23]

Eu vejo isso da minha mãe com meus irmãos, ela é possessiva e acha que eles tem que seguir a religião dela. Quer controlar as noras, os genros e todos a sua volta. E é difícil, porque hoje ela tem 83 anos e é muito difícil dialogar com alguém com essa idade. Tbm não concordo com a forma como os pais acham que os filhos devem a eles, e que eles devem seguir o pensamento deles. Eu levei uns anos para extrair essa mentalidade do meu marido para com as filhas dele. Eu super apoio a amizade deles, mas passei para ele que elas tem vida própria e que as decisões delas, sejam boas ou ruins, são delas, assim como ele teve as deles . Elas me agradecem e seguem suas vidas trabalhando e abrindo caminhos que eu gostaria de ter feito e não fiz porque minha mãe me prendeu até os 35 anos. O legal disso tudo é que hoje eles são mais amigos, elas se abrem mais com eles, e eu fico feliz de ver a felicidade e união de pai e filhas, mesmo distantes (moramos todos em cidades diferentes) eu sinto o carinho, amor e respeito uns para com os outros. Amor começa quando respeitamos o espaço e direito do outro.

[@user-np9li9sk1v]

Tem mais contato que eu, o meu contato é via zap, sempre feita por meio daqueles posts de status completamente vazios e que nunca dizem nada da verdade de dentro, encontros pessoais só uma vez por ano. Encontros de Natal e Ano Novo dispenso. Passei os dois anos inteiros da pandemia sem encontrar ngm. Até entender o que tava acontecendo passei uma vida me sentido inadequada e sofria com uma culpa que já não cabia mais em mim. A pressão era tanta que saí de casa aos 18 anos praticamente sem eira nem beira. Mesmo assim demorou pra girar a chave, hj sou livre🙏

[@Ewr42]

Geralmente meus comentarios são super longos, mas não tenho nada à acrescentar que não seja essencial, foi exatamente assim comigo tbm, à ponto de eu chorar de alivio quando chegava na republica em que morava depois de um final de semana na casa dos meus pais. eles me obrigaram a voltar pra casa deles há 2 anos e meio e desde então eu não tive um unico segundo de paz nem pra processar os traumas que a faculdade me trouxe(absolutamente nenhum por sentir falta, saudades ou dificuldades em viver sem eles. Tudo era extremamente mais facil sem eles interferindo).

[@ericortolan3048]

@@Ewr42 voltei a morar com meus pais por 2 meses, mas aí eu já queria voltar a morar sozinho, falei pra eles que não tava dando morar junto e que eu ia procurar um emprego na cidade da faculdade, e aí voltei a morar sozinho

[@tvfalsie6689]

Meus pais me adoecem, vivo lidando com ansiedade e depressão com uma boa porcentagem de culpa deles, os mesmo não assumem a responsabilidade. Hoje tenho 30 anos e não consigo sair de casa e ter uma vida independente, tenho um emprego que paga muito mal pois escolhi uma graduação ruim por falta de conselhos, era uma adolescentes imaturo que não se parava pra pensar no futuro, só recebia pressão e mais pressão, que tinha que fazer uma faculdade para se bem sucedido. Recebo críticas constantes sobre o que gosto de fazer, assistir, se vou para academia treinar sou criticado por isso, sendo que os próprios profissionais da área mental aconselham atividade física no tratamento de ansiedade e depressão. O único cômodo que é sinto bem em casa é meu quarto, com a porta fechada, pois vivo na tensão de receber uma crítica quando menos se esperar. Não tenho animo para começar um novo projeto, estou parado no tempo e enlouquecendo aos poucos

[@morgana_1604]

O problema é você seu país não tem culpa de você não dar certo na vida !! 30 anos na aba dos pais?

[@amanesuzuhabr2025]

eu passo pela mesma situação que se agravou depois do meu irmao morrer por culpa do narcisismo dos pais, e eles estao mudando aos poucos pois viram que o preço que pagaram por um comportamento assim foi muito alto para todos.

[@deisi88]

Deve ser um saco mesmo, mas pensa assim, vc ainda tem 30 tem muito chão ainda, no mínimo uns 20/30 anos, eu com 34 ainda tenho milhares de planos, tá vindo um mar de concursos públicos, estuda pra alguns deles concomitante ao seu trampo, tem muito material de graça na internet e plataformas como Gran Cursos que não são tão caras, se der trabalha pra ganhar um extra aos fins de semana. Mas não desiste de você, tem muita coisa boa pra acontecer mas é vc que precisa ir buscá-las.

[@inesmariaschoffen4949]

@@morgana_1604 não fale do que você não conhece. Quem vêm depois não é culpado e sim os genitores narcs. Estude o assunto e ajude quem se encontra em desespero. Dê força para saírem dessa.

[@guilhermetm5]

Aprende programação você quebra a cabeça mais é legal pra passar o tempo tentando resolver os quebra cabeças de códigos, se tu ficar bom e uma boa pra arranjar um emprego que pague pra você trabalhar no conforto da sua casa. E só uma dica 👍 Boa sorte aí amigo.

[@SimoneSilva-fn2gi]

Existem pais abusivos e psicopatas, que destroem a vida dos melhores filhos se achando no direito de escravizar. É lógico que existem alguns filhos injustos, mas grande parte dos filhos que cortam relações com familiares, foram vítimas por mais de uma década de relações abusivas. Pais abusivos se fingem de bons para outras pessoas e o filho ou filha fica indefeso, pior, seus pais usam outras pessoas abusivas como cúmplices.

[@deboralinhares109]

Exatamente o que você disse. Eles acabam com a pessoa e fingem ser algo que não são pra sociedade e colocam a vítima como vilã, assim eles não são descobertos e vítima é que se passa como louca, como agressiva, como doente, como depressiva, rebelde e tudo de ruim. Esse tipo de pessoa não sente culpa nem remorso, são psicopatas. Passo por isso anos e anos... Ainda não tenho condições financeiras de sair de casa

[@SimoneSilva-fn2gi]

@@deboralinhares109 Minha família é abusiva, farejei golpes piores, fui para a casa de uma tia invejosa porque na casa dos meus pais até remédio psiquiátrico receitado para meu pai erroneamente, meus pais colocavam escondido na minha comida, provocando sintomas de leucemia. Não demonstre desejo de sair, não de alarme. Finja que vai passear na casa de algum parente ou amiga e pule fora. Se planeje. Pessoas de boa índole se adaptam à qualquer lugar do mundo, não falta quem queira conviver, só tem que tomar cuidado para não cair nas garras de outras pessoas abusivas. O mais difícil é se sair de pais abusivos porque por pior que façam, por mais que tentamos esconder esse sentimento, nós os amamos profundamente e esse amor é usado como prisão e tortura contra a gente. Mas quando temos um filho ou filha, os enxergamos como predadores que são e como jogamos todo o nosso amor desprezado pela nossa família em nossos filhos, os defendemos e por consequência, nos defendemos. É fundamental que você disfarce seus planos de independência, se planeje, mas o tempo todo se finja de boba, mas vá pulando fora. No desespero para te subjulgar, dependendo do grau de psicopatia dos agressores, até sua vida pode ficar em risco, com eles te drogando e te deixando propositalmente doente, como fizeram comigo. Eles planejaram me interditar para dar boa vida para o meu irmão, que fingiria cuidar de mim, enquanto me usaria como escrava. Como eu pulei fora, meu irmão negligenciou a saúde do meu pai porque não conseguia tomar posse do dinheiro do meu pai, com ele vivo e interditou minha mãe, do jeitinho que ela sonhava em fazer comigo. Meu irmão tentou roubar minha parte da herança, mas o irmão mais velho do meu marido com os outros advogados de escritório dele, impedem. A Bíblia diz: O ímpio arma, o sábio se sai e o ímpio cai. Pessoas de boa índole, esforçadas sempre são desejadas para amizades, trabalhos e relacionamentos. Não perca a noção do seu valor e vá à luta, de forma disfarçada para que não te atrapalhem. Boa sorte!

[@rodolfomonteiro8115]

@@SimoneSilva-fn2gi Simone de deus! Que família é essa, hein? Parece coisa de novela! Querida, parabéns por ter se afastado desse povo! Quem vê por fora, jamais imagina que uma família é capaz de tanta maldade. Você é uma vitoriosa mesmo! Mantenha contato 0 com esse pessoal aí!

[@luisaduram5327]

​@@SimoneSilva-fn2gi credo!!! Que familia disfuncional...😱

[@SimoneSilva-fn2gi]

@@rodolfomonteiro8115 As novelas se baseiam na vida das pessoas normais. Autores de livros, novelas e outras formas de comunicação como o cinema, são observadores da vida real. Existem coisas muito piores. Já vi caso de um advogado que era o líder da defesa dos direitos humanos da cidade onde morava e estuprou filha, filho, a cunhada dele, irmã mais nova da esposa, que era criança quando se casaram, o filho e qualquer criança e pré adolescente que ficasse sem proteção de outras pessoas na casa dele. Só ficaram sabendo, porque a filha foi fazer faculdade de direito para se defender dos pais e sendo maior de idade e mais instruída, consciente de que era vítima e não culpada como o pai e a mãe a faziam acreditar. Na hora em que a polícia chegou, a mãe agrediu a filha por ter acabado com a boa vida do casal cheio de dinheiro, poder e respeitado por todos, considerados religiosíssimos, como os meus pais. Nas novelas, geralmente não mostram que os agressores esculhambam as vítimas e além de aguentar as violências dentro de casa, os filhos vítimas, ainda sofrem violência de outras pessoas frustradas e aproveitadoras, que massacram mais as vítimas, que muitas vezes são bonitas, inteligentes, teriam um futuro promissor se estivessem em uma família decente. Infelizmente, familiares abusivos, que se juntam com pessoas abusivas é muito mais comum do que pensamos e má maioria das vítimas se cala por vergonha, por chantagem ou por medo das consequências se falar. Estou tranquila porque tenho um cunhado, irmão mais velho do meu marido, que tem um escritório com vários advogados, que disseram que para eles atuar no mm eu caso não é um trabalho e sim diversão, porque é o tipo de caso que sonhavam em pegar, porque é um caso onde se faz justiça, minha concunhada, esposa do advogado, é professora doutora na área de família de uma universidade federal e com certeza está preparando futuros psicólogos que não sejam manipulados por esses tipos de psicopatas. Por estar em outro estado, ter me afastado dos parentes que residem por aqui, por parte de pai, que descobriram que era mentira que meu pai me deixaria com pensão e ficam paparicando o meu irmão, que interditou minha mãe, tomou posse da pensão e de tudo o que ela tem e até de tudo o que era meu e estava na casa de meus pais. Meu irmão tenta roubar minha parte da herança, mas nos rolos dele não conseguem porque pelo o que eu vi na internet, tem meu cunhado e mais 4 advogados mexendo no meu caso. Não vejo a hora de conversar na Marinha, pedindo que algum psicólogo e um psiquiatra da Marinha façam um laudo, comprovando a minha sanidade, de forma que todas as forças armadas e judiciário, tenham acesso, impossibilitando a possibilidade do meu irmão forjar um laudo de insanidade para me prejudicar e levar vantagens. Parentes e outras pessoas interesseiras e de mal caráter, reunidas pelo meu pai para me prejudicar não faltam. Descobri que muitos parentes, ex vizinhos e falsos amigos que diziam gostar de mim, na verdade gostavam de parasitar, porque ao contrário dessa gente de mal caráter, eu sou benéfica para os ambientes onde vou, melhorando tudo, dando soluções aos problemas meus e das pessoas ao meu redor, ao contrário deles, que prejudicam a si mesmos e os outros. A maioria das pessoas que são úteis, tem dificuldades para encontrar tempo para si mesmos e as pessoas ao seu redor e os parasitas, como não passam de invejosos, inúteis, só tem foco na vida em tirar proveito e pejudicar aos outros e não em evoluir como pessoas, vão direto abanar o rabinho pra quem tem mais dinheiro e lhes oferece vantagens. Temos que aprender a sermos observadores e não coniventes com pessoas que cometem maldades, injustiças, para tornarmos a sociedade mais justa e próspera, onde ladrões e parasitas cruéis não tem vez...

[@suelyparentesouza]

Meus pais eram ótimos e eles não tinham preconceitos, mas depois que eles morreram não tive como manter relacionamento familiares por ideias preconceitos de etnias e também questões de herança das quais não faço questão em entrar em conflito. Apesar de termos sido criados pelo mesmo pai e mãe com muito amor, percebi que não temos nada em comum e decidi que viver longe deles vivo num mundo melhor, da forma honesta, sem preconceitos e ganância, assim como fui criada. Tenho minhas filhas e um ex-companheiro que é amigo, assim tenho o que é fundamental.

[@antoniceramos9591]

Graças a Deus, tenho uma boa relação com meus filhos. São todos adultos e já tem família, porém diariamente estamos juntos, às vezes até três vezes por dia. Quando um deles não dá notícias, já fico preocupada. Somos um quinteto a cinco cordas.Que Deus proteja sempre a nossa união. Quanto ao documentário é excelente. Conheço famílias desestruturadas que filhos se distanciam dos pais.

[@sigma7180]

Meu pai foi alcoólatra por mais de 25 anos, muitas vezes gastou o dinheiro que ganhava com bebida, se não fosse pelo trabalho da minha mãe teríamos passado fome em alguns momentos pq ele era despedido com frequência dos empregos devido a bebida. Parou de beber pq adoeceu eu, minha mãe e minha irmã cuidamos dele. Hj ele está livre do álcool e temos uma convivência ok, porém as lembranças daquele tempo nunca serão apagadas, eu o perdoei, assim como estou disposto a ajudar ele sempre que for preciso, mas admito que nunca terei uma relação de amizade, sempre há um afastamento entre ele e eu.

[@launana444]

E eles querem recuperar esses 25 anos em 1.

[@launana444]

Não enxergam o quanto nos machucaram, o quanto eles mesmos buscaram esse sentimento complexo de “é meu pai, mas não sei bem o que sinto”

[@parabolikadocosmos]

Foste guerreiro. Toda solidariedade.

[@okibe]

Pior que eu entendo como é isso de certa forma.

[@yuridias4522]

Minha história é praticamente idêntica, com exceção da parte do dinheiro. Sinto o mesmo, infelizmente. No meu caso teve violência também.

[@marcellonicoleli]

Minha filha e minha esposa, mãe dela, não se falam há 2 anos. É uma situação muito ruim para elas, mas também para mim que amo ambas na mesma intensidade. Obrigado pela reportagem que esclareceu e mostrou que esse tipo de coisa acontece com frequência

[@morgana_1604]

Eu só falo o necessário acom minha a quase um ano!!

[@mrbsoz]

Sim, há relacoes q são tóxicas demais. Há filhos que sofreram muito nas maos dos pais e há filhos que foram bem tratados a um ponto q se tornaram imperadores e usurpam o dinheiro dos pais, que se tornam seus escravos

[@matheusflor2384]

Minha mãe é a melhor mãe que eu poderia ter. É amorosa, carinhosa e a base da família inteira. Criou 4 filhos com muito sofrimento, porém, conheço muitas mães narcisista que por muitas vezes, não queriam ter filhos e têm dispustas de poder de maneira humilhante. Eu não sabia, porém, pode e existe mães ruins . Aos filhos, procurem independência, aos pais , procurem tratamento. Redes sociais são um fator primordial para uma idealização de uma vida irreal .

[@MrDivixo]

@@Luc-rw3is cara vc é doente. Vai se tratar

[@mauriciopachecopereira4490]

@@Luc-rw3is Como se utlitarista se não está na posição de escolha, mesmo se a mãe dela estivesse escolhido outro caminho, o poder de escolha ainda seria da mãe e não dela, então devemos amar algo que faz mal? Simplesmente pra não se encaixar ou encaixa se em uma doutrina filosófica? No mundo das ideias é lindo te convicções no mundo real é diferente.

[@Саша-ю1к9ш]

@@Luc-rw3is Você sabe mais da vida dele e dos sentimentos dele do que ele próprio. A internet e seus prodigios.....

[@soniacarvalho5141]

Matheus te aconselho a sempre estar preparado para o plano B. Vc mesmo mencionou que sua mãe é amorosa e uma ótima pessoa sendo que mães não vivem para sempre e depois que se vão o restante que fica mostra a verdadeira face e vc é pego de surpresa por achar que todos estavam no mesmo ritmo . As pessoas, quando digo as pessoas falo de irmãos, pai, tios, tias e avós aparentemente exalam normalidade, mas cada um é cada um .

[@linda76891]

@@Luc-rw3is a inveja bateu forte aí, hein?

[@carlapassos1090]

Não digo que seja cortar laços , mas manter um certo afastamento e dar limites é muito importante!!

[@georgeprado1784]

Não cortei, mas diminuí drasticamente o contato, me fez muito bem. E o motivo foi exatamente esse, visão de mundo.

[@VanessaOliveira-oe4je]

Meus pais são divorciados desde os meus 13 anos hj tenho 36... ambos colocam culpa em mim de coisas que não conseguiram ou não tiveram coragem de fazer... fui fazer terapia depois dos 30 e só depois disso entendi que não era culpada de nada

[@AndreiaSouzayt]

Os meus também desde os meus 13 anos,e adivinha quem largou a escola para trabalhar na roça para sustentar a casa? Terminei ensino médio em 2020 é entrei na faculdade,meus pais nunca me ensentivaram a nada,hoje eles vem se chegando devagar com quem não quer nada,para eu levar no médico,mais eu comi o pão que o diabo amassou com o rabo para chegar até aqui,e não foi nem meu pai,e nem a minha mãe que me ajudou,foram os estranhos.

[@eternalmaterial]

Eles sempre transferem a culpa para os filhos ou para qualquer outra pessoa.

[@feijao5794]

Meu pai tbm colocava a culpa do fracasso dele nos filhos, mas, na verdade, foi um homem egoísta (para não dizer psicopata), irresponsável, engravidou até um empregada doméstica, filhos com várias mulheres, além de 4 casamentos. Mas a conta do que fazemos sempre chega, sempre. Tive que ter muita resiliência para conseguir me tornar alguém e mais alguns anos de terapia para arrumar o estrago mental causado por um pai abusivo. Ele é falecido. Estou aprendendo a perdoá-lo, para o bem da minha saúde mental. Através de familiares queridos e muito próximos, eu tenho a consciência que ele não foi abusado; ou seja, NINGUÉM "ensinou" os abusos para ele. Hoje sei que não era nada pessoal comigo, porque ele era mau com quase todos que cruzaram o seu caminho. Saber que não era nada pessoal comigo, me dá um certo conforto. Mas o melhor caminho, para ter saúde mental, é se livrar das mágoas, perdoar, contato mínimo e, se possível, contato 0. Não é fácil perdoar, mas estou no caminho certo. Graças a Deus.

[@marcusanark2541]

@@AndreiaSouzayt Seja grata aos estranhos que te ajudaram e não a esses dois.

[@AYa-lo9fh]

Eu nasci e cresci com uma mãe extremamente abusiva, sofri violência física e psicológica até os 14 anos quando fugi de casa, tenho 42 anos hoje e faço terapia pra curar todas as coisas horríveis que carrego até hoje comigo…

[@shirleysouzasilva]

Mãe narcisista

[@carollmatsumoto2940]

Que coisa boa ler que tu tá na terapia! Sinto muito pelo o que te aconteceu, mas espero que esse cuidado que cê está se dando te faça bem demais ❤️

[@AYa-lo9fh]

@Liana da Silva eu sinto muito pelo teu primo 😔

[@AYa-lo9fh]

@@carollmatsumoto2940 obrigada Carol, eu me sinto bem, está sendo libertador conquistar minha autoestima, segurança, me libertar dos medos, me auto-conhecer e me amar, muito tempo eu vivi em relacionamentos tóxicos, eu era a pessoa tóxica da relação por ter aprendido as coisas dessa forma.. eu sou instrutora de Yoga, isso foi a metade da minha cura, autoconhecimento e cuidado com nosso corpo e nossa alma através do autoconhecimento trazido pelo Yoga é divino..🙏🏼❤️

[@AYa-lo9fh]

@Liana da Silva olha só Liliana que relato emocionante, um dia você recebeu essa graça de Deus e hoje está passando para frente, tirei print do que você escreveu pra não se perder por aí, quero ler mais vezes, tenho muita fé e acredito que eu não recebi a sua mensagem por acaso 🙏🏼❤️ muito obrigada, tudo de bom pra vc.

[@jaym8927]

Alguns pais religiosos fanáticos e cheios de preconceitos tornam difícil a convivência com qualquer um à volta deles. Infelizmente isso os afasta dos outros e culpam todo mundo, mas não querem admitir o próprio erro.

[@gustavodutra2817]

Fanatismo se encontra no dito "progressismo" TB, outra religião do mundo contemporâneo

[@felipe199314]

Religião é a desgraça da humanidade

[@kleiberpadilha4028]

@@gustavodutra2817 kkkk! O seu comentário é a prova que ele está certo!

[@michaeloliveira4925]

só verdades

[@kevinmichael2538]

Sim a pior coisa e fanatismo religioso e preconceito com tudo é complicado

[@helenamontesino5505]

Minha mãe é narcisista e meu pai um egocêntrico metido a "sabe tudo"... A distância geográfica (100km) e emocional, (mais de 15 anos), foi a solução para meu desenvolvimento integral e prosperidade em todos os aspectos da minha vida. Ficar longe daquela que me gerou foi uma benção dos céus!

[@carlasanz2554]

Demorei muito. Muito mais do que o suportável para o meu corpo e mente! É necessário. É obrigatório. No final, meus psiquiatras exigiam uma atitude minha. Foi o certo. Para me ver livre do narcisismo e toxidade da minha genitora, percebi que era importante cortar laços com quase todos.

[@sergiocicconi4942]

Sou pai de filho único que está cada vez mais se afastando da família. Fui ler esse artigo para tentar entender por que? Mas, acho que pode ser a única alternativa para a sanidade dos filhos. Os pais mesmo ñ querendo, interferem demais na vida deles. Acho o afastamento bastante saudável

[@hl8176]

Talvez ele queria ter tido a chance de uma conversa pra poder expor o que ele pensa..

[@fss1704]

me responde uma coisa, o quanto vc concorda com a frase "minha casa minhas regras"

[@sergiocicconi4942]

@@fss1704 embora tenhamos que ter regras, o principal deveria ser o respeito a individualidade dos filhos. O que é bastante raro e difícil.

[@emanuellenadymateixeira7818]

@@hl8176 Eu penso o mesmo!

[@emanuellenadymateixeira7818]

Converse com ele de adulto pra adulto, como se vc estivesse conversando com um amigo, sem o peso de ser seu filho, seria uma experiência intrigante para ambos! A gente respeita os amigos que pensam diferente e costuma tentar entender o porque ele pensa assim mesmo que eu não concorde, amigos tentam encontrar as melhores palavras para expressar sem ferir! Prosperidade no seu entendo de reaproximar seu filho!

[@stankiewicz1992]

A última vez que vi meu pai foi em 2007....e minha mãe em 2010! Não brigamos nem nada...Apenas nos afastamos. Eles são conservadores e eu sou gay. Me sinto melhor longe deles.

[@bayekdesiwa7274]

Aí foi por ignorância sua...Já que não fizeram nada 🤔

[@isabeldealmeida333]

Lamento que você não tenha tido a ideia de conversar com eles. Quem sabe eles poderiam te surpreender e aceitar a sua posição sem dramas.

[@lilytails9414]

Deixem o Walland fazer o que é melhor pra ele. Ninguém aqui sabe melhor da experiência dele do que ele mesmo. Se ele preferiu que fosse assim, então tá ótimo. Se ele fizer a mesma escolha ou outra escolha no futuro, ele vai saber se é o melhor pra ele ou não.

[@zaza1237]

@@bayekdesiwa7274 acho que não entendeu a parte do "eles são conservadores". Nem sempre a briga é causa de algo, falas mansas tbm machucam.

[@tamaramirely]

Olá, tenho duas filhas sapatão (amo falar esse nome: spatonicas). Tenho espaço aqui no meu colo para uma Yag. Vamos ser amigos? Quant aos seus, passa. Também não tenho contato com os meus. Mas, tenho duas filhas caminhoneiras (peim peimmmmmm) lindas. Vem Yag, vamos escolher makes e fofocar juntas! Um beijo na sua purpurina

[@biancademoura844]

Não convivo com minha irmã há 6 anos e, embora no início tenha sido doloroso, hoje acho que foi a melhor decisão que já tomei.

[@Bianca-od2lm]

Cortei laços total com parentes, porque depois que saí da bolha percebi o quanto eram / são pessoas tóxicas, um verdadeiro atraso de vida. Já com meus pais tenho uma relação breve. Moro em outro estado e falo com minha mãe por app de msg diariamente, mas só falo o que quero e quando me sinto confortável. Os dois foram extremamente abusivos comigo na minha infância, adolescência e idade adulta. Hoje com o senso crítico que eu tenho, confirmei que fui criada a base de violência psicológica. As vezes minha mãe cobra uma maior proximidade, não me sinto culpada. Ela só está colhendo o que plantou.

[@renanramos2211]

Esse é com certeza apenas uma parte da história , pessoas mais confiante, independentes, mais esclarecidas sobre as novas visões de mundo, mas isso trás tmb uma certa vaidade por essa autossuficiência e perda de umidade , com certeza cresce em mesma medida uma grande intolerância e incapacidade de aprender a conviver com a diferença

[@francosta1306]

Eu vivia frustrada pois nunca me dei bem com minha mãe,e por culpa de suas calunias contra mim hoje meus parentes inteiro me vêem com maus olhos,minha vida nunca foi facil como nunca tive apoio de ninguém eu tive depressão e sempre fui vista como preguiçosa nunca recebi apoio de ninguém tive que aprender com a vida sozinha pois como fui mãe aos 13 todos me viraram as costa e hj aos 32 anos criei coragem para me afastar de todos ano passado descubri que tenho possibilidade de ser filha de mãe narcista sinto que ela me odeia mas ja a perdoei só não quero mais convívio descobri pela sindica do condomínio aonde ela mora que a anos ela vem me difamando e as pessoas me julgam pelo o que ela fala e nem se quer dão oportunidade de me conhecer. Como ja cansei disso me afastei e hoje estou vivendo melhor ela sempre me humilhou e me diminuia em tudo que eu fazia..hoje longe deles eu descobri sim que eu sou uma pessoa incrivel e estou aprendendo a confiar mais em mim....me arrependo de nao ter feito isto antes.

[@Fernanda-te1uv]

Leia sobre maes narcisistas, como elas manipulam o entorno.

[@michaeloliveira4925]

haha eu fiz o mesmo vc passou pelo que eu também passei

[@armandasouzamathusalem4617]

Quem criou sua filha? Afinal 13 anos ser mãe, o que sua mãe carrega pode ser decepção, frustação com vc, vc relata o erros delas mas, o seu?

[@sandrasimoes8459]

Pariu pra dar esse prejuízo a mãe ???se toca vc quer mimo

[@guiomarrodriguesrodrigues4369]

Distanciamento familiar é um fato. Excelente matéria!

[@lizbelaflor9859]

Relações humanas sempre foram complexas ...li em alguns comentários que romantizam-se muito as relações pais e filhos e concordo com isso. Os laços familiares não são frutos de nossa escolha . Por um motivo que desconhecemos nascemos em determinadas famílias que nos levam a pensar no porquê nascemos nela...sempre fui a favor de um convívio pacífico onde impera o amor e o respeito entre pais e filhos. Não fui criada em um ambiente tóxico mas me arrependo em não ter tido independência o suficiente para morar no meu canto...hoje convivendo debaixo do mesmo teto com uma mãe tóxica e controladora ( se revelou o que é após a morte de meu pai há 8 anos) defendo a tese de que filhos tem que buscar sua independência financeira e construir sua história...isso não significa abandonar os pais ( sou contra , só em casos extremos) . Pais também tem que ser educados a respeitar seus filhos e ter uma independência emocional longe deles. Se observarmos os animais estes não convivem com sua cria para sempre....os filhotes assim que se desenvolvem seguem seu caminho....com as famílias humanas deveria ser assim. Porém, com gratidão e respeito as suas raízes....🙏🌷😘

[@gabrielp.262]

comentário perfeito

[@lizbelaflor9859]

@@gabrielp.262 obrigada...👍

[@coracora4940]

Mais um sinal do declínio ocidental. Cortar laços com os pais? A Asia vai passar o trator sobre o ocidente. La na Asia isso é impensável. Ocidente completamente quebrado. Sociedades com Famílias quebradas nao constroem nada. Pode apostar. Se vc cortou com seu pai, seu filho poderá cortar com vc. Ocidente está doente. Pessoas doentes. A não ser que seus pais sejam terriveis criminosos fazer isso com os pais é coisa de sociedade doente. Nao é sobre “eu, eu, eu ,eu”. Parem de achar que o mundo só gira em torno de “eu”, “eu”. Acordem! É doentio. Essa geraçao ocidental sequer será lembrada por algum legado a não ser o narcisismo e o declinio.

[@lizbelaflor9859]

@@coracora4940 em meu comentário não apóio o abandono aos pais e sim a independência financeira dos filhos e a educação de convívio entre ambas as partes ...

[@MariaDoCarmo-us7lj]

@@gabrielp.262 Também achei.Perfeito.

[@fernandonint]

Mds, isso tem que ser divulgado 👏🏻👏🏻 muito boa

[@vilaronga23]

Ótima matéria. Depreciar tudo que é público e externo ao ambiente familiar ao passo que se enaltece uma superioridade da intimidade do lar dá espaço a toda sorte de violências, como sabemos em crianças mulheres e idosos. "Não fale com estranhos" é uma máxima que as vezes pode te afastar de pessoas maravilhosas. Adultos jovens podem, a partir da independência financeira, recuperarem seu ponto de saúde e conforto. Desfamiliarizado há alguns anos já. Minha única opção de felicidade possível, sem precisar sucumbir das diversas formas possíveis, incluindo a submissão.

[@SinimbuDiogo]

A melhor descrição que li sobre o que é paternidade. “O Profeta” - Khalil Gilbra. E mulher, que segurava um bebê no colo, disse: “Fala-nos dos filhos”. E ele disse: “Vossos filhos não são vossos filhos. São os filhos e filhas do desejo da vida é por si mesma. Eles vêm através de vós, mas não de vós. E apesar de estarem convosco, não pertencem a vós. Podeis dar-lhes vosso amor, mas não vossos pensamentos, porque eles tem seus próprios pensamentos. Podeis abrigar seus corpos, mas não suas almas, pois suas almas vivem na casa do amanhã, a qual vós não podeis visitar, nem mesmo em vossos sonhos. Podeis esforçar-vos em ser como eles, mas não tentai fazê-los com vós. Pois a vida não volta para trás, nem permanece no dia de ontem. Sois os arcos dos quais seus filhos, como flechas vivas, são arremessados. O arqueiro vê o alvo no caminho do infinito, e Ele vos dobra com Seu poder para que Suas flechas possam ir longe e velozes. Deixai que o Arqueiro vos curve com alegria; pois assim como Ele ama a flecha que voa, Ele também ama o arco que é estável"

[@Felipe-rn1gf]

Interessante

[@maurovicentesales681]

Lindo e triste

[@leiadecora]

Esse livro é maravilhoso!

[@morgana_1604]

Verdade muitos vi alguém falar !vários idosos aposentados e sequestrados pra ir mercado pagar a conta🛒💸 é ainda é chamado narcisista !!

[@micabarrossantana9337]

Perfeito,o profeta sábio resumiu com muito estilo a realidade sobre "laços familiares sempre pensei assim,alguns me acham uma ET por emitir essa opinião,mães então me apunhalam com o olhar hahaha

[@sheilajanemilhomemdasilva3565]

Realmente dizer não ao abuso emocional e psicológico é fundamental para a nossa saúde mental! Nessa pandemia me afastei de algumas pessoas tóxicas, inclusive parentes. Excelente reportagem. Necessária e atual.

[@erikasilva6602]

Os comentários é a prova de que nem toda mulher nasceu pra ser mãe,parem os filhos e depois não sabem amar a própria cria.

[@simartacardoso]

O mesmo vale pro pai q colocou no mundo e abandona

[@marileneestevessantini269]

E que nem todo mundo nasceu pra ser filho,né

[@user-sz3rs8gf4o]

@@marileneestevessantini269 mas meio q td mundo é filho de alguém kskskksksk é meio inevitável ser filho de alguém.

[@atlas7370]

@@marileneestevessantini269 não é o filho que escolheu nascer

[@franmen7]

temos que mudar o "dia das mães " para dia das progenitoras. ser progenitora qualquer uma pode ser, mas ser mãe não é para todas.

[@bru_ayako]

O vídeo me ajudou a tirar um pouco do peso de mim ao mostrar que existe esta tendência. Vivermos em uma cultura que romantiza demasiadamente as relações familiares, e se afastar da família traz um sentimento de culpa muito grande.

[@neivalima521]

Procure aqui no KZbin os vídeos de Taryana Rocha e Virgínia Coser, fala sobre relações tóxicas principalmente com a mãe.

[@lucianamoreiradasilva1466]

A família bem estruturada é uma segurança enorme ao indivíduo!

[@gabrielafernandes1147]

E quando a pessoa vive numa família desestruturada faz como?

[@renataproenca4324]

Uma coisa que aprendi, é que nosso sangue até pernilongo tem. Não falo com meu pai há alguns meses e me sinto mais feliz.

[@anayzerossplentz]

Adorei! Até pernilongo tem!

[@leleo3521]

Exatamente! Aí vem o povo que foi criado com amor e respeito, cagar regras de como devemos lidar com a situação. Galera, se for pra usar argumentos como "mãe é mãe, independente do que ela fizer" e afins, passem reto!

[@MarcosVinicius-cz3sn]

@@leleo3521 faliu tudo! 👏👏👏

[@Саша-ю1к9ш]

@@leleo3521 Ouvi isso esses dias. Minha família tenta proteger um parente pedófilo com essa frase e eu me revolto e saio como errado. Fiz o que pude, agora quero que todos morram, não sou mais errado que um pedófilo.

[@josejoaquimferreiradasilva704]

Mas Renata ainda bem que você tem o pernilongo para cuidar ele é sangue do seu sangue. Até o pernilongo era mais seu colega do que a família.

[@tendresselima851]

Sou psicóloga e tenho um grupo no Facebook que acolhe vítimas de mães tóxicas, narcisistas. Esse tema é pouco falado pois o tabu social de que "toda mãe é boa", "toda mãe ama seu filho" impede que a dor das filhas vítimas seja acolhida. As filhas são inválidadas dentro da família e na sociedade. É uma luta solitária, onde muitas vezes a única solução é cortar totalmente, ou parcialmente o contato.

[@carolinabosco5270]

Tem grupo para pais e mães abandonados por filhos tóxicos e egoístas ? Se tem, deve estar lotadérrimo...😅

[@esencialab732]

​@@carolinabosco5270 filhos e filhas tóxicos com toda a certeza tem pai e/ou mãe tóxicos, só eles não percebem

[@Oioi23]

Qual q é o nome do grupo?

[@joaopedro-zk3mf]

​@@carolinabosco5270pior que não

[@larissanascimento7729]

Bom dia! Gostaria de agradecer e parabenizar a Silvia Salek por suas narrações, aprecio muito! Parabéns para toda a equipe de jornalistas!

[@wildjanefelix8120]

Amo ler os comentários. Acho incrível a capacidade que as pessoas tem em se abrir com estranhos rsrs

[@Rose-pn1fs]

Acredito que filho qdo cresce, tem que tocar sua vida , fiz isso com 19 anos e hj oriento meus 3 filhos a se organizarem e serem felizes. No início dói pois amamos nossos filhos, mas é o melhor a ser feito. Ajudar um filho ser mais independente , é tb um lindo ato de amor 🥰

[@brunonascimento7615]

Nesse pais imundo ser independente esta cada vez mais dificil

[@Rose-pn1fs]

@@brunonascimento7615 infelizmente é vdd! Nos mantermos conectados com o todo fará a diferença, essa fase vai passar e novas idéias surgirão . Se organizar e buscar oportunidades fora do país pode vir a ser uma delas. Acredite ☝️

[@CleversonSantos]

Passei por isso!!! Tenho muito menos dor de cabeça agora!!! Sem tretas, sem conversa, sem drama... Paz!!!

[@ANA-ew9gz]

Forte e necessário! Carrego esse sentimento, essa vontade há vários anos, mas achava que estava errada e sozinha.

[@inesmariaschoffen4949]

É mais comum que imaginamos.

[@Dboato1]

Pai narcisista, e minha mãe já é uma vítima de 32 anos de casamento, não consegue largar, e ainda pula na frente pra defender ele sempre que tem algum conflito e age da mesma maneira, nega a realidade e faz malabarismo com os "argumentos" para não se sentir errado.Ótima matéria BBC! Seria ótimo se fossem mais afundo no transtorno de personalidade narcisista e narcisismo patológico.

[@zaza1237]

Sua mãe trabalha?

[@samantafisio]

Danilo parece que li minha história na sua, situação exatamente igual, uma mãe que julgo ser vítima, mas que as vezes percebo que é cúmplice.

[@izabelasalles7374]

Igual meu caso tmbm, porém meu pai n é só narcisista mas tmbm agressor, e ela sempre defendendo, se colocando contra TD e TDS por ele

[@Саша-ю1к9ш]

@@PessoaAleatoria01 Às vezes é doença também. Síndrome de estolcomo, hibristofilia, sei lá, não é natural essas coisas.

[@etelvinatavares4789]

A sua mãe nasceu e foi educada para nunca largar o marido e sempre apoiado e normal ela agir assim

[@priscilamartin986]

Meu pai era extremamente insuportável comigo. Reclamava de absolutamente tudo, até seu respirasse diferente ele reclamava. Eu só ouvia críticas, xingamentos e exigências mas NUNCA tive apoio dele. Tudo que eu gostava de fazer não prestava, só prestava o que ele queria que eu fizesse. Ele pegou no meu pé até o último momento. Em uma semana que eu fui pra casa de um amigo pra ficar uns dias longe dele, ele foi pro hospital passando mal e de lá ele ficou internado até falecer. Me senti mal por não sentir falta do meu pai e nem ter ficado tão triste pelo falecimento dele mas hoje eu entendo melhor isso. Por causa dele eu desenvolvi ansiedade e tive algumas crises sinistras. Além disso eu tinha um irmão que era ainda pior, que arruinou a vida de toda a família mas com ele o meu pai não falava nada apesar dele ter roubado meu pai algumas vezes e causado inúmeros problemas pra ele e pra família. No período em que meu pai estava internado meu irmão me roubou, invadia meu quarto pra pegar o que ele queria, depois durante a pandemia ele me ameaçou de morte, tentou me agredir, quebrou a porta do meu quarto e ano passado um cara que ele considerava melhor amigo o matou. Eu não consegui me afastar deles na época mas agora está tudo mais tranquilo depois que eles faleceram e eu não sinto falta de nenhum dos dois, fiquei um tempo me sentindo mal por isso mas agora estou querendo retornar a terapia pra curar meus traumas e tentar me livrar da culpa apesar de saber que eu não tenho culpa de nada.

[@sangelaconsorte4415]

Pensando aqui....qual pior? Fui abandonada pelos dois quando criança, ou sua situaçao.

[@michellevargas5854]

Testemunhas disseram que desde quê eu era um bebê tinha uma discórdia entre minha mãe e eu. Sou a primogênita de três. E sempre fui tratada com violência, e abusos. As minhas irmãs tiveram mais "sorte". Saí de casa cedo. Pra resumir faço questão de me manter distância de corpo. Evito ao máximo aproximação que sempre gera conflito. Meu pai há muitos anos não o vejo. A última fez ele foi desrespeitoso com meu filho. Então de longe abençoou meus pais. Bem de longe!

[@papeandopolemicas]

Um dos motivos de me mudar para USA era ficar longe dos meu familiares. Quando vim, a 4 anos atras, ainda mantive contato via Wtzp ,mas após uma série de problemas e uns 3 bloqueios e volta (falo sobre isso no meu canal) , decidi cortar definitivamente a relação . Não dá para perder a vida com gente que tem mentalidade de 1950 e tira sua paz. .Recomendo .

[@alberbraz7979]

Cuidado cara KZbin te incentiva a ficar em bolhas q só concordam com vc, família é sagrada

[@papeandopolemicas]

@@alberbraz7979 não precisei de youtube ou nenhuma mídia social para saber o que é melhor paramim. Cada um tem sua experiência e eu respeito, mas não funciona para mim e dezenas de milhares ao redor do planeta.

[@gabrielp.262]

@@alberbraz7979 quem disse que família é sagrada?

[@alberbraz7979]

@@gabrielp.262 Po cara agora tu me quebrou pois pra mim é algo tão instintivo procurar o melhor pra minha família q não sei responder a alguém tão insensível mas se tiver uma resposta fala ai

[@laenderalvesbatista6924]

@@alberbraz7979 "família é sagrada" diga isso para a filha do Paulo Cupertino ou para o irmão da Suzane Von Ritchstoffen ou ainda para o filho do goleiro Bruno

[@Samuel21638]

Da pra entender perfeitamente esse fenômeno na sociedade. Eu mesmo me sinto distanciado da minha mãe devido a relação tóxica na infância, moro com ela ainda, mas agora na vida adulta minha relação com minha mãe é uma relação fria sem muito sentimento e nem mesmo conversas nem contato visual. É complicado isso. Pensei que era só eu que passava por isso. Mas pelo jeito tudo que eu vivo deve ter milhares de pessoas que vivem parecido.

[@neivalima521]

Samuel Fontana procure aqui no KZbin Taryana Rocha e Virgínia Coser vc terá muito mais conhecimento sobre o assunto e se libertará da culpa.

[@carolinabosco5270]

ALGUÉM aqui ouviu a versão dos pais, sobre as histórias contadas por vocês ?! O argumento, se não passou por isso, então não pode julgar tb vale para os pais ou não?! E tem mais, para a maioria de vcs, vale a distância dos pais até precisarem realmente de grana ou se ficarem seriamente doentes.😂🎉 Precisamos de grupos de apoio para cuidar de pais e mães negligenciados e/ou abandonados por filhos tóxicos e egoístas. Ia faltar grupos ou ficariam lotadérrimos !!! E, mais que tudo, TODOS precisamos aprender a nos amar e perdoar❤

[@Sarah.Vilela]

Exatamente a mesma história que a minha.

[@euzalinabarros3258]

Há um sábio ditado que diz: é melhor ser amigos longe de que inimigos de perto.

[@pablurezende]

Cheguei a conclusão que a melhor é escolha vai ser se afastar totalmente do meu proprio pai pra eu viver em paz e feliz!! Não tenho condições ainda mas assim que tiver não terei duvidas de fazer isso.

[@princeamberraven3009]

Sou muito feliz por ser uma família e tb tios, avós. Nunca sofri abusos de qq tipo. Meu pai só tinha regras e valores e respeito e achei isso muito certo ou eu não teria sido o que fui. Só tenho á agradecer e sinto não ter conseguido fazer algo melhor, dar uma vida melhor á meus pais. Eu só me distanciei, na verdade fui morar outra cidade por motivos de trabalho, mas isso foi um peso muito pesado em minhas costas, e sinceramente nunca houve abusos em minha família. Mas moro de vontade de me juntar á minha família. Pois é.... mundos e mundos....

[@mariooliveira4899]

Venho de uma família cristão simples, mas verdadeiramente cristã, talvez por isto nunca tive estes desafios. Deus amou meus pais, meus pais amaram os filhos e me esforço para fazer o mesmo. Somos imperfeitos mas os principios que ouvi e vivi são perfeitos. Viver algo diferente seria igual já estar morto e apenas disfarçar com bons ornamentos funerários meu real estado.

[@ReallyAreAGemini]

É muito menos sobre um rótulo e muito mais sobre valores e o que se transmite na criação de um pai para com uma personalidade em formação de um filho. Ter uma religião não é selo de moralidade e honradez, é apenas selo de ser seguidor daquela crença. Ser um ser humano de caráter, íntegro e empático, isso sim é transformador.

[@dmgisi]

Ótima reportagem! Não vou advogar em favor de se manterem relacionamentos tóxicos, mas reflito sobre outro fator que acredito participar de muitos afastamentos: a intolerância. Os relacionamentos estão cada vez mais fluidos. As pessoas que desagradam são descartadas muito facilmente e, em vez de se discutirem assuntos difíceis em profundidade e compreender o outro lado, é mais fácil encontrar alguém que tenha os mesmos pontos de vista. Esse, a meu ver, também é um fator de polarização social.

[@dayanehallel]

Melhor reflexão. Vc falou tudo. A resposta chave é ser tolerante. Discutir afundo. E não descartar as pessoas logo nas primeiras discordâncias. Porq esse tipo de conversa ajuda tbem crescer pessoalmente.

[@morgana_1604]

Isso se o outro pai ou mãe não faz ou diz ou mostra ,não por controle mas , por afeto por querer o melhor pra o filho é isso não agrada am.os pais não presta são narcisista !! Então vai ,vai com Desu mas quando precisar não vai encher o saco dos narcisista!!

[@flaviamholanda]

Não acho que isso se aplique as relações de pais e filhos. É muito mais complexo que isso.

[@soniacarvalho5141]

Concordo com vc ! Vejo que o ser humano está mais e mais egoísta . Junto a esse sentimento vejo tbm uma sensação de descarte, tipo o que não me agrada 100%, não procuro saber o porquê e prefiro descartar do meu convívio. Simples assim ! Muitos sabem que os pais já idosos não possuem a mesma mentalidade que eles e até tensionam conflitos afim de obter argumentos para escapar. O desapego humano virou bem de consumo porque pais idosos geram despesas, são cri-cris e vem de uma geração castrada que nada podia . Não vejo isso como ruim. Com certeza para que se ocorra uma revolução nas mudanças comportamentais entre as pessoas é preciso que haja esses tropeços pois é daí que vem os ajustes . Filhos não são propriedade e pais não são seus donos e filhos não tem obrigação para com seus pais e vice versa . Parece doloroso mas é esta a realidade ! Com os meus 58 anos não estarei aqui para ver no que humanidade irá se transformar, mas espero sinceramente que o egoísmo seja dosado e a franqueza tome o seu lugar.

[@MyRaquel101]

O seu comentario e os abaixo foram os unicos que tem bom senso e humanidade. Esta geracao so quer o que e facil, como se eles fossem a maravilha encarnada. Em todos os tipos de relacionamento, todo mundo so quer a diversao, se complica ou aprofunda um pouco, valha-me Deus, muito trabalho. Geracao egocentrica e rasa. Eles querem tudo, liberdade, diversao, mas dependendo daqueles "insuportaveis" pais que nao lhe dao uma "tregua". Sao pequenos "principes" e "princesas" que so desejam ser servidos e acham que os pais tem que ficar suportando estes adultos imaturos e mal-educados, e que ainda dependem financeiramente dos pais, mesmo que nao inteiramente. Quer liberdade de ir e vir, de se envolver em qq situacao ou com qq porcaria que encontra na rua? Saia de casa, se sustenta, porque pai e mae so tem obrigacao enquanto e crianca, depois dos dezoito, so deve aturar filho que de valor aos sacrificio que foram feitos, e que os respeite. Pai e mae nao sao empregados para vida toda, e nem tem obrigacao de sustentar filho vagabundo para a vida toda. O respeito , a consideracao, o afeto devem ser mutuos,e isso em qq relacionamento humano.

[@h.moraes8854]

Excetuando situações dramáticas e mais extremas, que incluem violações graves, penso que flexibilidade e aprendizado sobre relações humanas e suas limitações pode ter um efeito mais positivo do que o simples distanciamento.

[@milenaandreamarchetti2969]

Será necessário que a informação correta seja passada de forma clara e acessível à muitos.... Ser mãe ou ser pai é uma função que tem um tempo determinado para ser compartilhado e repassado para o filho. Depois dos 18 ..20 anos a pessoa precisa tornar-se seu próprio pai e mãe. Buscar seu desenvolvimento e ajuda terapêutica se necessário. Existem casos que é necessário um afastamento ( as vezes mais ou menos longo) até que o indivíduo esteja saudável para ter um relacionamento com os devidos limites. Onde exister o amor sincero pode haver cura.( tudo com seu devido tempo e cuidado). É sim preciso buscar mais conhecimentos de qualidade, para que aprendamos quem somos ...fortalecendo nossos potenciais, não é fácil construir uma vida ...uma família sozinhos...e vamos nos deparar co. outros que também carregam seus traumas e famílias conflituosas...

[@malurusso3265]

Estou vivendo exatamente isso na pele, sou mãe de duas filhas, de 18 e 21 anos, criei as duas sozinha trabalhando 12h por dia para não deixar faltar o alimento delas, o pai no ano passado fez a cabeça das duas para irem morar com ele, pensando que teria benefícios no processo da nossa casa, pois depois de 18 anos de separação ele entrou na justiça p me colocar pra fora juntamente com elas, então comecei a lutar na justiça p não ir pra rua com elas! Resumo, ele alienou totalmente as duas, dando presentes caros e viagens, foram morar com ele e me bloquearam totalmente de suas vidas! Redes sociais, WhatsApp e etc… ainda me colocaram na justiça pra eu pagar pensão! Pq o pai alega que eu tenho que sair do apto pq é delas! Ou seja, eu não valho nada! Sqn! Agora faço terapia para aprender a me amar em primeiro lugar. Estou recomeçando a viver aos poucos, estou tentando corta-lãs do meu coração e das minhas lembranças. Agora eu preciso seguir… não vale a pena! Sofri muito. Elas fizeram a escolhas delas, só tive que aceitar e seguir… desculpem! Foi só um desabafo. 😘❤️🙏🏻

[@giovanavieira246]

elas foram pq quizeram ele não fez a mente delas não suas filhas já estão adultas,oque te reyta agora é recomeçar é deixar eles viver duas escolhas

[@MariaLuiza-kn3fk]

É vdd, elas já eram adultas, elas foram pq quiseram, mt triste, nem falar no wpp elas querem... força, agora é seguir em frente

[@angelahanate7548]

Deus te abençoe, Jesus Cristo te carregue no colo e o Espírito Santo console seu coração.

[@purezadaflor]

Nossa😢 sempre acabamos fazendo terapia né 😢

[@Euzinha-euu]

Menina que situação! Força, se cuide mesmo 🙏❤

[@Vivir.es.22]

Fico extremamente feliz que pouco a pouco deixemos de santificar a figura materna/paterna. Existem pais e mãe tóxicas, narcisistas, perversas e/ou psicopatas. É Nosso dever cuidar de nós mesmos e dos nossos filhos, mesmo que isso signifique afastarnos de quem quer que seja, nao importa se há laços de sangue ou não. Familia de verdade sao as pessoas que te validam e estao ao seu lado de verdade. Saude psico emocional é fundamental!! Parabéns pela materia!

[@eloisabento9660]

Eu tive uma familia maravilhosa. Pais exemplares e 7 irmãos (2 irmãos e 5 irmãs) maravilhosos. Perdi meus pais e os irmãos são unidos até hoje. E com os familiares a mesma coisa. Só alegria! Muito triste saber que tantas pessoas aqui não tiveram a mesma felicidade que eu. Um filho amado, jamais se distância de seus pais.

[@juliobamasor]

Muitos tem "casa", poucos tem um LAR!

[@CristinaHaane]

Verdade.

[@marianabatista8362]

Triste mesmo, no meu caso acho que as mulheres ficarão unidas depois que nosso laço forte se for (minha vozinha) mas os homens da minha família só trazem desgosto pra gente. Não temos um dia de paz.

[@eloisabento9660]

@@marianabatista8362 até hj não supero a morte da minha mãe. Aceito para que ela fique em paz, mas faz muita falta. Fico triste quando sei que existe desequilíbrio entre país e filhos. Acho que esse é um reflexo do mundo. O mundo ensina que não precisamos de ninguém, quando na verdade, uns precisam dos outros. Meu filho é o ar que respiro, mas respeito os limites, assim como ele me respeita. Por mim, todos viveriam em paz e em harmonia, mas sabemos que não é assim.

[@edsonrein]

Vc foi muito cirúrgico e preciso, pois essa frase resume tudo. "Um filho amado, jamais se distancia de seus Pais"

[@carlossivierocarlinhosbrown]

Como pai e idoso que vive sozinho a vinte e cinco anos, não posso deixar de manifestar meu parecer de que as pessoas, hoje em dia, andam cada vez mais melindrosas e com muita dó de si mesmas, sem destinar aos semelhantes o mesmo tipo de sentimento. Grato

[@Santos.Sarmento]

Carlos Siviero, também sou pai e idoso, bastante afastado dos filhos. Quando escreve se refere aos filhos, aos pais, ou à todos, incluindo a si mesmo? As pessoas hoje em dia estão mais melindrosas ou mais conscientes? De fato as estruturas de ontem não eram imposições estúpidas, irreais e insustentáveis?

[@carlossivierocarlinhosbrown]

Grato pela atenção! Na verdade me refiro aos filhos, na juventude chamar um amigo de neguinho ou pseudônimos não agressivos ou deprimente era a coisa mais normal e, até, aceita de bom grado; hoje pseudônimos até carinhosos são vistos como bullying ou discriminação. Claro, chamar, por exemplo, alguém de macaco é extremamente ofensivo com toda a justiça, além de outros adjetivos degradantes, óbvio que não aprovo! Outro caso: se, em nome de sua religião você disser que só aceita como normal, homem e mulher, tudo bem, nada acontece; porém, caso você diga o mesmo como sendo a sua convicção, será declarado preconceituoso e ignorante. Também, será que com a maior complacência perante aqueles que cometem graves delitos, tornou a convivência social e nossa liberdade mais segura? Sim, totalmente a favor dos direitos humanos, desde que se comportem como tal... Esta é minha opinião atual, contudo, não êxito em mudar, caso eu seja convencido de que sigo conceitos equivocados! Grande abraço, amigo...

[@Santos.Sarmento]

@@carlossivierocarlinhosbrown obrigado por responder. Começo pelo seu final. Não tenho a menor intenção de convencer ninguém além de mim mesmo, me interessa a conversa justamente para checar os meus conceitos, mas se algo colaborar de qualquer forma com alguma revisão dos seus fico feliz. Entendo o tema sobre o qual você escreve, um grande guarda chuva cobrindo os efeitos do que se convencionou chamar de “politicamente correto”, é normal que numa conversa breve sobrem arestas. Também entendo e sinto o mesmo, enxergo que “esticamos” demais a corda desses temas e estamos convivendo com excessos e abusos, muitas vezes estúpidos e sem lógica. Mas esses são momentos e movimentos necessários para as revisões que compõem a evolução da civilização. Continuarão sendo revisados e provavelmente estabilizarão com as partes boas.

[@SamuelSantos-in1nb]

Está sozinho e a culpa é dos outros e não do senhor? Acho que deveria rever melhor seus conceitos.

[@carlossivierocarlinhosbrown]

Claro, amigo! Numa conversa ética e de bom nível, creio que ambos os lados enriquecem. Aperfeiçoam ou corrigem conceitos, isso é muito bom, sabe, tenho um casal de filhos, receberam a mesma educação e até o signo é o mesmo... rs. O menino sofreu um acidente e é paraplégico, valente, trabalha na área técnica de assistência a computadores, e, todas as sextas feiras sai a noite para levar auxílio a moradores de rua, ficamos muitos anos distantes, porém, de alguns anos para este voltamos a ter longas conversas muito agradáveis, todos os dias faz contato e não nós visitamos devido a distância e , como tenho animais recolhidos das ruas, impossível sair daqui por mais de um dia. Já, a menina é tudo o que puder de oposto com relação a mim, ainda que também seja ótima como pessoa, me deu uma linda netinha, porém, não me suporta, comigo é áspera, grosseira, procura me atingir e humilhar, etc, etc... Talvez, por tal motivo mencionei que hoje às pessoas são muito melindrosas, ela havia acabado de cortar relações comigo pela milésima vez... É, não é fácil para ninguém! 🤔 Grande abraço

[@carlosborsa1170]

SE tudo der certo esse semestre me distanciarei da minha mãe e irmã para sempre, e terei a paz q eu e minha esposa sempre desejamos ter!!!

[@anglefar]

Tambem nao vejo a hora, clima muito pesado aqui!