magixx: Про популярность Donk, Любимые кроссовки, Самый вкусный бутерборд | ХАЗЯЕВА НА КОЛЁСАХ

Боря magixx залетел в тачку к Хазяевам! Прыгай в салон к ребятам и слушай истории о том, как Боря познакомился с КС, как отец спас его от VAC-бана, и узнай секретный рецепт лучшего бутерброда от Бори!
Видос заряже на +Вайб!
Как получить приз с автографом magixx:
Оставляй в комментариях под видео самый смешной анекдот. Победителя выберем уже через 2 недели! В конкурсе участвуют только подписчики канала BetBoom Esports
#betboom #esports #teamspirit

[@Obmanloxov]

Борис очень приятный человек, вообще команда спиритов очень комфортная, нравится за ними наблюдать

[@Maks1m200]

Это анекдот?

[@vasek300iq]

Ахахаххаха​@@Maks1m200

[@stiv0206stiv]

Всм​@@Maks1m200

[@xqj4941]

@@Maks1m200 авзхъвахзъвапх

[@Obmanloxov]

@@Maks1m200 да, смешной ?

[@_Hipik_]

Керриган перед каждой каткой на нюке смотрел в некую бумажку, которую потом прятал. Когда он решил уйти на пенсию, его тиммейты нашли бумажку и решили открыть. Там было написано: А - сверху, Б - снизу

[@itsezimpression]

ХАХАХАХАХААХААХЕ Я УГАРНУЛ КЛЯНУСЬ

[@plup754]

не понял

[@RushFuture]

Азаза, играю в КС 25 лет, никак не мог запомнить, спасибо, сделаю себе бумажку 🤣

[@lepetit17]

я просто запоминал, как на мираже Б почти не ходят

[@TTV_lameww1337]

Что единственное с удовольствием делает Мирослав? Фотографию на паспорт

[@yashafrizorger9661]

Заходит дракон в бар и говорит бармену: - Почему у вас тут так жарко? - Ебало закрой.

[@cyrenciycyu5114]

Донк - имеет лучшую статистику по версии хлтв Зонтикс - обыгрывает умом Чоппер - один из лучших капитанов Широ - один из лучших авп в мире Боря - готовит ахуенные бутерброды P.S: это анекдотище

[@Ruslan_Guerra-gg2cu]

Хвхаха0вх

[@oblivionskywalker6156]

Когда чоппер стал лучшим капитаном?)

[@woody3316]

Боря - самый лучший на пистолетке

[@Sergio-vm5xh]

@@woody3316широ в тильте мазал как слепой.....

[@mojlo6ouokuhb332]

чоппер и близко не один з лучших капитанов

[@sneg8456]

Боря весь видос: плюс вай, минус вайб

[@HotStuffPUF]

это его сигнатурная фраза, ахахах

[@TTV_lameww1337]

Однажды Зонтикс сходил на стендап концерт, после чего комик закончил со своей карьерой

[@Wandereeix]

так не честно в ролике на канале тим спирит уже были эти анекдоты , все которые ты написал

[@TTV_lameww1337]

@@Wandereeix ну а ты предлагаешь новые анекдоты придумать?

[@Krazy-jx9cn]

как бы да

[@Wandereeix]

@@TTV_lameww1337 хотя бы что то свое , меджикс про них знает и они не такие смешные

[@weedre]

Чистейшей души человек , как и все пацаны из спиритов , очень хочется посмотреть на Мирика

[@g0lf17]

Одного парня заколдовал колдун, и он мог говорить только 1 слово в год. И вот, ничего не говоря 4 года, он собрал фразу из 4-х слов, подходит к колдуну, а тот ему: - Копить нельзя! - Бл*ть!

[@noone-vr9vb]

ааххахаха

[@evatsegelnik2454]

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен: - Извините, но мы не обслуживаем благородные газы. Гелий не реагирует.

[@danisimous4842]

вот это хорошая

[@MDunaev]

Отличный анекдот! Жаль, что он -- лишь для шарящих в химии. Ребята по-проще его не поймут.

[@leo.not.arbartolo]

жаль, что ребята так не подготовились и нервничают, а Боря то только так готов поболтать и завести контента)

[@ivansakanov]

Чёто Борис соло а Хазяева замариновались

[@salamandri4]

не потянули харизму Бориса Бритвы :D

[@MDunaev]

Вынужден согласиться. Тухлятина. Даже Боря не спас.

[@TTV_lameww1337]

-Почему Донк плохо играет на вертиго? -потому что несовершеннолетний не может полноценно работать на стройке

[@Андрей-к8ш9е]

Ахаххахахахахахах

[@shurablade7520]

Ахуенно

[@myhasiky]

Ибма чел

[@ZUK84_]

Вообще-то ето из ролика спиритов Широ и маджикс

[@TTV_lameww1337]

@@ZUK84_ я эту шутку писал

[@kondrakopter]

Мама собирает сыну обед в школу: - Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. - Мам, нафига?? - Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. - А гвозди? - Так вот же они!

[@chwhop398]

Поймал старик золотую рыбку. - Отпусти меня, два желания исполню -мне бутылку пива и засохни

[@mitayka3256]

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик. - Маядзуко, чем жизнь отличается от существования? - Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки. Ученик принёс ему то, что он просил. - Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, в другую нет. Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник и налей ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей. Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину. Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки. - Них*я я чая напился - сказал Маядзуко.

[@dswix1089]

это лучшее

[@skrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtt]

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? - Я бы ох@ел...

[@TTV_lameww1337]

Почему Толкиен крутится в гробу? Потому что Широ ушел от хоббита к дракону и победил

[@АлександрМакедонский-п5п]

В топ!))

[@omzY666]

Гений!)

[@astralisgoodwin431]

Боря мега открытый, +rep magixx легенда вывез видос

[@bavdav2958]

анекдот: что будет если прочитать JL наоборот? элджей))

[@sllms2107]

Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного. Приходит мужик во второй раз, заказывая пельмени и оставляя один пельмень в тарелке. Третий день - к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?". Мужик отвечает - "Да, а как вы узнали?". Официант - "Вы просто на мотоцикле подъехали".

[@nek1tuuuuuuuz2004]

АНЕКДОТТТТ. 22:30 вечера, Донку уже 30 лет семьянин, играет в кс и берет клатч 1в4 и кричит: «ЛЕЖААААТЬ». Проходит 5 минут а дети уже спят.

[@tsh_05]

очень классные и вайбовые ребята❤

[@sllms2107]

Задача. У Хасана три ланчбокса. Один он отдал Джамалу, один - Мухаммеду. Рассчитайте радиус поражения

[@maxim_kasim]

Тоже сегодня реакцию стинта на анекдоты Лололошки и fjk посмотрел?

[@TTV_lameww1337]

Что объединяет команду КВН/шоу на СТС "Уральские Пельмени" и Team Spirit по CS2? Дмитрий Соколов

[@SkylineGmd]

Да ты все эти шутки писал,ради ролика тс?

[@derkserk1165]

Элитный ресторан, мужчина спрашивает мужчину: -Молодой человек, это ваш Ягуар стоит у входа? -Да, мой. -Я допью?

[@absoluteqq69]

Туса животных. Хамелеон такой: «Ребят, смотрите что могу» и меняет цвет.. И тут осьминог такой: «Пфф, поддержи мое пиво, поддержи мое пиво, поддержи мое пиво, поддержи мое пиво, поддержи мое пиво….

[@0lencii]

Лучший Тим из тимспирит. Прям сигма! Обожаю мэджикса!

[@romandzo2205]

Анекдот: Боря хотел похудеть и поэтому записался на спорт, но не заметил маленькую преписку " кибер "

[@Kotofeika]

Едет батя с сыном на девятке, перевернулись едут на шестерке. Врезались в дерево, машина загорелась. Бежит медведь видит машина горит, сел в нее и говорит + вайб

[@aVa2O87]

я поперхнулся от смеха

[@Yue_Moon.]

Каждый раз когда Боря готовит себе настоящие японские суши у него получаются сочные бутеры с докторской

[@rangot1910]

Идут два сапера по минному полю один другому говорит: "Ну че сегодня, мин нет?" - "А давай!"

[@Mowvent]

Внимание анекдот: У бабки на участке на дерево залез медведь и не зная что делать она звонит в службу по ловле животных, приезжает мужик с собачкой и говорит: Здравствуйте, я с собачкой, его зовут кефирчик, держите оружье, и бабка спрашивает и что мне с ружьём делать? Мужик отвечает: слушайте план, я залажу на дерево сбиваю медведя, собачка хватает его за яйца и вы в него стреляете. Бабка спрашивает: а если упадёт не медведь, а вы? Мужик отвечает: тогда стреляйте в собаку

[@Y-vidios]

Идет мужик по полю, видит подкова лежит. Думает: " заберу ее сейчас домой и повешу на стену, на удачу". Поднимает подкову, переворачивает, а там конь

[@TTV_lameww1337]

Karrigan перед каждой каткой на нюке смотрел в некую бумажку, которую потом прятал. Когда он решил уйти на пенсию, его тиммейты нашли бумажку и решили открыть. Там было написано: А - сверху, Б - снизу

[@tsh_05]

ну попробуем Анекдот: один мудрец прожил до 110 лет. в один день, к нему на гору поднялся какой-то парень, дабы узнать истину его долгой жизни. ну подходит парень к мудрец и спрашивает: -как же вы так долго прожили??? - просто я ни с кем никогда не спорил. ответил мудрец. и сразу парень воскликнул: -но такого не может быть!!! мудрец отвечает: -может. и сдох

[@newtime9799]

«Чоппер определённо Леонид» - Donk

[@TTV_lameww1337]

-Что karrigan сказал своей команде, в перерыве перед третьей картой в матче против Спирит? -Парни походу нам КРИШКАвец!

[@vmakoveeva]

Борис,вы мой кин

[@absoluteqq69]

- Что бы сказал Борян, если бы стал сеноптиком, а его коллега умер? - Сегодня - 1

[@sobanyskywoker4181]

Шутка про Бориса: Борис всегда хотел быть как бумыч, онли ппшки,крутые шутки,но вот похудеть это уже перебор)))))крутое интервью

[@On3xso]

Идут два сапера по по полю один говорит мин нет ? второй говорит давай

[@martian313]

Боря в конце видео маркер решил не отдавать))))

[@Назар-с9ы]

Боря из Team Spirit заходит в CS2 и видит, что его тиммейты бегают по карте, как угорелые. Ребят, вы чего? - спрашивает он. Да мы по новой карте ориентируемся, - отвечает один из тиммейтов, - а ты чего? Боря с улыбкой: Я просто иду за бомбой, чтобы ее обезвредить! 😂😂

[@Назар-с9ы]

Очень надеюсь на победу❤❤

[@Назар-с9ы]

Шансов мало но надеюсь и мечтаю

[@Iazycake]

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали - кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай - посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит - а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит - корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит - еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит - родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая - некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке - топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит: - Давай так - если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет - то топись на здоровье. Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился… Просыпается младший сын, видит - дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка: - Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет - то топись на здоровье. Младший спрашивает: - А можно двадцать раз? - Можно, - удивилась русалка. - А пятьдесят? - Можно. - А сто? - Можно и сто… - А ты не сдохнешь, как та корова?

[@старинавицин]

АНЕКДОТ: иду я по улице иду, а мне навстречу мужик, мужик как мужик , но вместо головы у него персик мне интересно стало, я к нему подхожу говорю: мужик, у тебя почему персик вместо головы? а тот мне говорит: шел шел я по улице, смотрю лампа лежит, поднял её, потёр, и вдруг джин вылез, я прихуел, а он говорит у тебя есть 3 желания , ну я подумал и говорю давай джин мне жену красавицу, раз и жена появилась, я довольный, говорю ему давай джин мне много много денег, раз и много денег у меня, я довольный подумал подумал, думаю но все у меня есть и жена и деньги и третьим желанием загадал вместо головы персик.

[@zhigulenskiy9052]

Кринж

[@stilber]

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.

[@TTV_lameww1337]

Что общего у скуфа и Овердрайва? Устанешь перечислять.

[@alxndrov]

молодой парень идет по улице очень грустный, только что похоронил своего лучшего друга чувствует себя отвратительно, хочет покурить, а сигареты закончились заходит в магазин а ему с порога говорят «Кента нет»

[@Ss1k0YA]

Анекдот: Сидят ковбои в баре , вдруг в бар заходит осёл , выпивает виски , закусывает солёным огурцом и выходит по потолку. -Билл ты тоже это видел? -да , гарри , впервые вижу чтобы виски закусывали огурцом!

[@rangot1910]

черный анекдот для Бори: Бьет отец сына, он плачет, отец говорит: "видишь как плохо, что твоя мать умерла?" - "не вижу, папа, я же слепой…"

[@Ventruk1]

Еврей обиделся на свои клетки потому что они не хотели делиться

[@dro1d_l196]

Сидит лось на рельсах к нему подходит 2 лось и говорит -Подвинься

[@МизинНиколай]

как кто раз заходит китаец в русский бар но не знает русский язык думает и придумал ждать русского , что он закажет то и я закажу .Приходит русский и заказывает чай тут же китаец говорит бармену .пьет чай уже третью кружку и говорит себе что чаем не наешься ждет другого русского. Приходит русский и говорит "официант щявель с яицами рак мне на стол и сосиски за 100 рублей" после этого китаец сразу повторяет бармен " официант шевели яйцами , раком мне под стол и соси за 100 рублей

[@derkserk1165]

за музыкальный вкус Борису отдельный респект! НАШ СЛОН 🐘

[@yacudzy038]

Что сказал слепой когда зашел в бар? -Всем привет кого не видел!

[@-kicher]

Анекдот: мам мам смотри негр тает!!! Нет сынок он какает:)

[@erkezhanasubaeva9735]

Минус вайб и плюс вайб, да, короче у Бори

[@LeSADiK]

Мужик приходит в детский сад за дочерью У него охранник спрашивает:"Вы ребенка ждёте?" Мужик отвечает:"Не, у меня из за пива такой живот большой"

[@nkjukus]

он реально боря комфорт +

[@mariaa1503]

Спрашивают меджикса после матча с фальконс - как ему удалось взять клатч 1 в 4 на анубисе? - Да мне халли сказал в тимспике бутеры с колбасой после матча похаваем если заберу раунд

[@absoluteqq69]

Лайк, кто не любил школу. А теперь к анекдоту. - Почему учительницу по геометрии не пустили в рай? - Она чертила🤣

[@romanovski24]

Семья пока не решила, кремировать бабушку или закопать, поэтому пока думаем, пускай живет

[@Никита-п7о9о]

таня боялась прыгать с парашютом и прыгнула без

[@Viruvaf]

Что-то холодно подумал серый волк и натянул красную шапочку

[@Skidzo1997]

Анекдот КУПЕЦ

[@TheVertex01]

Почему Борю нужно брать с собой летом на речку? Потому что он любит смотреть ковры

[@b1nupy888]

Где в библиотеке найти книгу о дискриминации карликов? На верхней полке

[@яхз-б9м]

Анекдот: Что будет если совместить Донка и докторскую колбасу? Донковская колбаса

[@nemorosidapobratski]

заходят два эстонца в бордель, подходят к хотстелу, спрашивают: - здравствуйте, нам нужна девочка за 5к хостес отвечает: - за 5к вы только друг друга можете оприходовать эстонцы переглядываются, разворачиваются и уходят, возвращаются через 20 минут и спрашивают: - извините, а кому деньги давать?

[@xqvmr]

За рок уважаю, особенно про слипнот

[@skrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtt]

вообщем, плюс вайб❤

[@SkyGuy-x5n]

Анекдот Борис с детства рос пухлым , добрым человеком. Делал свои любимые бутеры. После того как он попал в киберспорт и выиграл множество турниров он стал получать от фанатов знаки внимания. И вот однажды после выигранного турнира где то в ОАЭ , один из фанатов-гурманов узнав о любви Бориса к бутербродам решил его удивить. Он подключил все возможные связи и где то достал редчайший и элитный кусок итальянского сыра, который является достоянием одного из городов где придумали этот сыр. Ну и вот этот фанат, дождавшись когда команда поедет разгрузится эмоционально на природу, он прихватил с собой раскладной столик и решил сделать Борису вкуснейших бутербродов как раз с этим сыром, Борис подходит, пробует... -ЭТО ЧТО НАХУЙ ТАКОЕ!?!?! -ГДЕ СУКА СЫР ЛАМБЕР!? -Ну всё блять минус вайб. С тех пор фанаты стали более осторожно относиться к вкусам Бориса.

[@rangot1910]

Едут русский украинец и армянин в поезде, приходит значит время знакомится. Украинец: "Мыкола - Запорожец" Русский: "Иван - Москвич" Армянин думает надо тоже не отставать от них и говорит: "Армен - мерседес"

[@zekolt3624]

Три богатыря, шли по полю ждали ☂️ пришел magix стал чопперс

[@absoluteqq69]

Однако, слон наступил на колобка и говорит: «Блин»😮

[@duck2070]

Маляр красит стену в сумашедшем доме. Подходит псих: -Ты крепко за кисточку держишься? -Да -отвечает тот. -Тогда я лестницу забираю

[@xann3742]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - А я думал белый "Монстр" перестали привозить...

[@empionaparnik]

От Бориса отвлекала только коленка Парадеевича. + vibe

[@YaroslavChesnoko]

Мужик заполняет анкету в 20-е годы и в графе "КАК спите с женой" задумался: - Напишу "сверху" - скажут что у меня возвышение над массами, напишу "снизу" - оказываю влияние, "справа" - пришьют правый уклон, "слева" - левый уклон.... Написал: - Сплю отдельно - занимаюсь ананизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

[@najibullaaslamshoev9150]

Что такое обратный экзорцизм? Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика

[@Lalisa0422]

Анекдот: идёт негр по пустыне и видит кувшин. Подходит к нему, а из него джин вылазит. Джин ему говорит, что может исполнить любое его желание. Подумал негр и отвечает: хочу быть белым и чтобы женщины у меня на коленях сидели! Джин его послушал и сделал его унитазом в женском туалете.

[@lilworix]

За батю +вайб Шарит за все Кайфик

[@Gr1zlyy]

Что любят делать смешные ребята и нарики? Прикалываться

[@nitrofighter1795]

+ вайб + бургеры + жареная картошечка - здоровье - писюн - тестостерон

[@ЗахарЛесник]

Кароче решил как-то боря пойти в стендап думает:так имя у меня смещное а вот над фамилией надо подумать и начял он думать, думал дума и захлебнулся

[@longer105]

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

[@ЗахарЛесник]

Короче лучший что я знаю Сидит как-то шерлок на скамейке к нему подходит ватсон и говорит: ну что как вам моя жена в постеле? Шерлок: хороша, но тольно холодна ко мне была холодна Ватсон:да это ее единсвтеный недостаток Шерлок: сдается мне ватсон что она и при жизни такой была!

[@cyrenciycyu5114]

Все: наблюдают как боря разыгрывает клатч 1 в 3 и надеятся на него Боря: щас бы нагетсами закинуться с бутерами

[@sw1zardd]

Ограбили сексшоп, приезжает участковый, заходит в шоп и говорит: "Да тут них*я нет")))

[@absoluteqq69]

Если так можно.. Негра сбила машина, нашли только утром

[@magisk4611]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

[@mdtpve]

я ехал с работы на коленях друга друго говорит - ссать хочу пипец прораб: - заправь своего дружка до полного бака)))

[@ParMesssaN]

Идут два сапёра по полю. Один другому: Мин нет? Давай.

[@TTV_lameww1337]

Когда тренер доволен праками? Когда все на буткемпе отпаХалли

[@mefed323]

Анекдот длинный но мой любимый Район гетто, идёт перестрелка, мимо проходит беременная женщина и две пули рикошетом попадают в неё, она выживает. Через 14 лет она слышит крики из туалета, выбегает её дочь и говорит, мама мама, я писала и из меня выпала пуля, что со мной? Мама её успокаивает, рассказывает ту историю из гетто. На следующий день такие же крики, сын подбегает к маме, он растерян, и мама начинает говорить, да да ты писал и из тебя выпала пуля. Но сын её перебивает и говорит. Нет, я дрочил и застрелил бабушку

[@IVAILET]

умиротворение это когда наелся варенья и умер...

[@Ален-п7щ]

для тех кто не знает, на армянском слово армянин это - хай Анекдот: - В третий рейх попал армянин, все кричат: Хай Ги*лер! Ги*лер Хай! - Армянин подходит к Ги*леру и говорит: - Ги*лер джан я тоже хай

[@rawl6923]

Анекдот Летят два бегемота один на север другой коричневый

[@TTV_lameww1337]

Почему противники после игры с нами не устают? Потому что они ЛЕЖААТ всю игру