비폭력대화란

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Күн бұрын

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@heotsse 7 жыл бұрын

[ 비폭력대화란? ] -상대방을 비난,비판하지 않으면서 자기 마음을 솔직하게 표현하는 방법 -상대가 어떤 방식으로 표현하든 말 뒤의 느낌과 진정으로 원하는 것을 듣게 해주는 대화 방법 [비폭력 대화의 목적] -서로 공감하면서 질적인 관계를 이루는 것 . 특정한 결과를 얻는데 관심을 두기보다 각자의 욕구를 서로 이해하고 존중하면서 마음과 마음으로 연결하여 모두의 욕구를 충족 할 수 있는 방법을 찾는데 초점 둠 [비폭력 대화의 형식은 단순하지만, 근본적인 삶의 변화를 가져오는 효과 보임] [비폭력 대화의 효과] 1) 생각하고 말하고 듣고 행동하는 방식을 선택하며 사는법 배움 2) 분노를 자아내고 자존감을 떨어트리는 말 대신, 공감과 연결을 가져오는 말을 사용하게 됨 3) 서로 분명하고 구체적인 부탁을 할 수 있게 되어 모두가 원하는 것을 얻을 가능성 커짐 4) 모든 사람이 공유하는 보편적인 욕구와 에너지로 연결되어 서로의 행복에 기여하는 즐거움 경험하게 됨 5) 직장, 공동체에서 서로 다른점 존중하고 건설적인 피드백 가능, 신뢰하고 협력하는 가운데 심리/정서적 안정감 느끼며 스트레스 감소 효과 6) 과거의 타인으로 받은 상처, 스스로 한 말이나 행동에 대한 죄책감을 자기 공감을 통해 치유하므로 자유롭고 생동감 있게 살아가게됨 -말을 할 때 : 자신의 말을 솔직히 하고, 자신을 비난하지 않음 -들을 때 : 화나는 말을 하는 상대방의 말 속에 담긴 이면의 힘든것, 아쉬운것, 요구하는 것을 읽는 것, 공감하는 방식으로 듣는 것 -소통이 힘들 때, 아이들의 말을 잘 수용하고, 선생님의 의견을 잘 전달할 수 있음 1. 마셀 로젠버그 박사 -35년 전에 비폭력대화 프로세스를 창안하고 발전시켰다.전 세계 많은 나라에 NVC 프로세스를 나누며, 전쟁 지역에서 평화와 화해를 위한 활동에 기여함. -마셀 로젠버그의 할아버지때 러시아에서 미국으로 이민을 갔을때 인종폭동/삼촌의 모습에서 생각하게됨 1) 우리 인간이 기꺼이 서로를 돌보며 돕는 일을 즐긴다면, 심지어 사랑하는 사람들과의 관계에서조차 사람들은 왜 폭력을 행사하고 고통을 만들어내는가? -당시 1940년 여러나라에서 이민와서 적응하는데 말이 다르다고 서로를 죽이는 상황에서 인종 폭동이 일어나 7일간 30명이 죽어 집밖에 나가지 못하고 집에 고립된 상황. 2) 그런 반면 어떤 사람들은 어떻게 해서 어렵고 폭력적인 상황 에서도 연민을 유지할 수 있을까? -집에서 할머니, 삼촌과 살았는데 루게릭병으로 앓던 할머니가 계셨는데 이 일을 할 수 있어서 얼마나 행복할까 라는 표정으로 삼촌이 힘들어 하지 않고 행복한 표정으로 할머니 모심 -답을 찾기 위해 심리, 인지, 세계 근본 종교 연구(사랑, 연민), 어려운 상황에서도 자기의 본성을 유지하면서 다른사람에 대한 연민을 잃지 않고 사는 사람들을 연구(!! 말이 다르다는 것 발견, 쉽게 생활에서 사용할 수 있도록 만든것이 비폭력대화 창시) -현재 NVC는 학교, 회사, 감옥, 병원, 정부 기관을 포함한 모든 인간 활동 영역에서 불화 해소, 관계 개선, 성과 향상시키는데 활용 -경찰, 갱단원, 군인, 활동가, 부모, 어린이, 청소년, 커플대상에 적용 2. 비폭력대화의 모델의 4요소 *말을 할때도, 들을때도 4가지 스텝으로 적용 *주의점: 내가 NVC로 대화한다고 해서 상대방도 NVC 대화법을 이해해야 한다거나, 내게 우호적으로 대하려는 마음을 가져야만 하는 것은 아님. *제시방향: 우리가 무엇을 관찰하고, 느끼고. 필요로 하고, 우리 삶을 풍요롭게 하기 위해 무엇을 부탁하는가-에 집중해 자신을 표현하거나 다른 사람의 말에 귀 기울이는 법을 배우게 됨. 1) 관찰: 지금 무슨일이 일어나고있지 2) 느낌: 그래서 내가 어떻게 느끼고 있지 (화, 짜증, 홀가분) 3) 욕구:그 느낌이 욕구가 어디서 오는지 (이해와 지원이 필요했는데 잘되는 경우-힘이남, 신이남, 생동감 있음/안되는 경우-짜증, 쓸쓸, 슬픔) 4) 부탁: 원하는 것이 무엇인지 찾으면 그것을 얻기위해 요구, 부탁하는 것 3. 비폭력대화의 목적 1) 질적인 인간관계 형성 -가슴에서 말을 하면서 질적인 인간관계 형성하자 2) 서로의 욕구(니드)를 존중 -내가 필요한것, 상대가 필요한 것을 동등하게 존중하자 (동등하게 존중: 내가 원하는 것을 얻기 위해 다른사람의 니드를 무시하고 내것을 얻는것도 아니고, 상대방의 니드만 존중하고 돌보느라 내것은 포기하지 않는다는 의미) 3) 즐거운 해결 방법 찾기 -둘다 즐거운 마음으로 할수있게 해결방법을 찾을 때까지 대화하며 방법을 찾는다. -어떤 문제에 대한 방법이 나왔을때 상대가 재미없고, 즐겁지 않고, 억울한데 내가 부탁한 것을 자꾸 해주면 그 사람과의 나의 관계에 있어 연결고리 끊어지고 상대에게 내가 부담스러워짐. -상대도 즐거운 마음으로 할 수 있는지가 가장 중요함. 나 자신도 '의무감, 해야하니까' 보다 '나도 즐거운 마음에서 할 수 있는지? 나도 상대에게 기여할 수 있는지'를 확인해야함 *예시) 부탁의 표현 -이거 해 라는 상황에서 네 라고대답하지만, '괜찮아? / 재미있게 할 수 있어? / 너가 싫으면 안해도 괜찮아 즐거우면 했으면 좋겠어 ' 즐거운 마음에서 할 수 있는지 짚어 주는 것이 비폭력대화의 정신 4. 질적인 인간관계를 위해 솔직하게 말하고 공감으로 듣는것이 중요 -내가 주위에 있는 모든 사람과 어떤 인간관계를 맺고 있는가? 이것이 나의 삶. -인간관계는 말과 소통으로 이루어짐(비언어적인 요소도 있음). -그래서 좋은 인간관계 맺기 위해 솔직하게 말을 할 수 있고, 공감되게 들어서 가슴에서 연결 되게 하는 것이 '질적인 인간관계'라고 함 -개인적인 행복에 있어 소통을 잘하는 것이 중요함. 5. 인간관계에서 제일 핵심은 '대화' -소통을 잘하고 싶은데 제일 사랑하는 사람에게 상처주는 말을 하게 되는 경우 있음. 상처주고 싶은 의도 없고, 의식적이지 않은상태, 내가 말하는 방식이 폭력적이지 않다고 생각으로 가족, 친구, 동료에게 상처를 줄 때가 있음. 1)대화하는 패턴이 어떤지 의식하기 2)대화에 도움이 되지 않으면 바꾸기

@자녀교육최경선-m3p 3 жыл бұрын

마셜. B. 로젠버그의 비폭력 책을 보다가 캐서린 한 선생님이 옮기셨더라구요.찾아보니 관련영상이 있어 찾아보게 되었습니다. NVC스텝에 대해서도 알려주시고 저자에 대한 소개와 비폭력 대화 책이 나오기 까지의 배경과 강의영상 감사히 보았습니다.

@sokmmhealth 4 жыл бұрын

우선 욕을 한 아이에게 이유를 물어보고, 단순히 욕구를 실현시키기 위해서 욕을 했다면, 그것이 반 사회적인 행동이라는 걸 명확히 알려줘야 할 것 같고, 때린 아이에게도 욕에 상응하는 응징 수단으로서 신체적 폭력이 비례의 원칙에 어긋난다는 것들을 알려줘야 하지 않을까 생각됩니다.