PÈRES DE FAMILLE : L'ARNAQUE DERRIÈRE LES BEAUX DISCOURS

[@blastinfo]

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[@roselynearthaud7855]

Je soutiens mais stop sujets genre "journal de femmes" après les ratés des marionnettes ne passez pas à "nous deux" ou cosmopolitan...

[@marionsf6169]

C'est marrant comme tout le monde dit dans mon entourage et dans les commentaires : "il aidait beaucoup ma mère", ce n'est de l'aide à personne que de s'occuper de son enfant. Un père est un parent à part entière, pas l'assistant de la mère. En tout cas il ne devrait pas l'être. C'est là que se loge tout le problème.

Amen. Voyez aussi le probleme dans l'autre sens. Nous sommes effectivement considérés comme des sous parents, si nous ne sommes pas vu comme des patriarches de base. La societe ne reconnait pas les peres comme parents egaux. Elle ne reconnait que les machos de base et les recompense. Etre potentiellement juste un parent egal, c'est une catastrophe pour toutes les femmes qui ne veulent pas etre vues comme de "mauvaises meres" ; les concours de bite des mamans, cette charge mentale la, vous connaissez? Il existe un plafond de verre pour les peres. Vous pouvez dire "ouin ouin les hommes" mais la reproduction du patriarcat bourgeois par les femmes, c'est une realité.

[@marionsf6169]

Bien-sûr, d'ailleurs la majorité des personnes dont je parlais sont des femmes. La société entière a cette conception. Et je vois très bien le comportement dont vous parlez, de vouloir "protéger son territoire", souvent parce que les femmes pensent mieux faire. En vérité elles font souvent mieux parce qu'elles ont passé beaucoup plus de temps avec leur enfant. Mais c'est vrai qu'il faut laisser la place et que les équipes soignantes impliquent bien les futures pères dans le processus. Après je suis sage-femme, je passe mes journées à observer des jeunes couples et à les recevoir pour faire le point durant le post partum et je pense qu'une écrasante majorité de femmes aimeraient se sentir moins seules et passeraient la main avec plaisir (peut-être avec un peu d'appréhension au départ vu que leur conjoint n'a pas fait ses preuves et que la société leur suggère que les hommes sont moins capables mais avec soulagement tout de même). Au-delà même du soin à l'enfant je suis toujours ébahie devant toutes les femmes que je suis, qui sont dans un état mental déplorable, épuisées, à bout de force, avec un conjoint qui ne le remarque pas, ne veut pas s'en occuper voire même est un peu agacé par la situation. Ils affirment pourtant aimer très fort leurs femmes...

[@zeed54]

le role du père n'est pas le même que celui de la mère.

[@Val_la_Tartine]

en vrai je suis a moitié surprise de la quantité de commentaires qui disent non c'est pas vrai moi je fais pas ca/mon cousin il fait ca mieux que sa femme: si vous êtes un bon parent tant mieux, sincèrement . mais il faut reconnaître les statistiques et les faits que l'égalité n'est pas acquise et il y a encore du travail a faire a l'échelle de nos sociétés

[@ushuyayageppeto4225]

faut il encore que l'enquete soit menée correctement et avec méthode.

[@Val_la_Tartine]

​@@ushuyayageppeto4225 alors certes ca vaut pour toute étude, mais par exemple les chiffres de doctolib sont assez factuels

[@rosebud3373]

C'est un peu normal d'avoir des contre-exemples. Ça ne dit rien de la réalité statistique. Je connais des femmes qui ont suivi un cursus d'ingé informatique et des hommes qui ont étudié les lettres, ça n'en fait pas des généralités et ça ne dit rien des tendances. Cela dit, cette histoire d'égalité dans l'investissement dans les corvées liées aux enfants n'arrivera pas en une génération ; je suis relativement jeune, et ma sœur jouait à la poupée et changeait des couches pour jouer, pendant que je jouais à la gueguerre avec des jouets…

[@Val_la_Tartine]

@@raoulbearg ca a l'air imparfait, mais c'est un début de quelque chose je pense pour des futurs parents et notamment des pères qui doivent avoir peu de ressources médiatiques et educatives disponible les visant eux. comme ils le disent dans la video pour eux ca devrait etre remboursé par la sécu/d'utilité publique

[@Val_la_Tartine]

@rosebud3373 les chiffres doctolib disent pas 'il y a des femmes qui prennent la responsabilité de prendre des rdv médicaux ' mais (il me semble me souvenir) 80% des rdv médicaux sont assurés par les femmes', c'est pas une histoire de contre exemple ou quoi? jsp si j'ai capté correctement ta réponse a ca. et oui malheureusement il me semble me rappeler avoir vu une estimation qu'on atteindrait une égalité des genres dans a peu près un siècle

[@Zeliallo]

Tu parles du "nouveau papa" 😒 je travaille aux urgences pédiatriques, la plupart des papas ne savent pas où sont rangé les couches de leur enfant dans le sac à langer 😤

[@inesduc6441]

En voyant le générique, cela me fait penser qu'il est temps que Blast traite des violences faites aux enfants, des violences (non) éducatives ordinaires, ces violences à la racine de toutes les autres violences. Et des auteurs à inviter, j'en vois plusieurs : Marion Cuercq, Olivier Maurel

[@arthurdenise7168]

Aussi de la surreprésentation des violences sexuelles sur des enfants commises par des couples homosexuels par rapport aux couples hétéro ?

[@ouranos9290]

Il y a 15ans, j'ai pris un congé paternité d'un an. ( meilleure année de ma vie sans la moindre hésitation ). Je n'ai jamais eu droit a "oh un pere qui s'implique". J'etais un fainéant d'abord parce que je quittais mon travail, , et un incompétent ensuite, puisque partout ou j'allais, école/pharmacie/docteurs/etc ( vraiment partout, meme des commentaires au supermarché qd j'achetais des produits pour bébés ), c'était constamment "toi t'y connais rien, qu'est ce qu'en pense ta femme, tu sais/sauras pas faire, tu tiendras pas, tu dois rien faire de la journée, c'est pas toi qui te releves la nuit, etc etc". ( L'unique moment où ma présence semblait etre appréciée, c'etait l'accompagnement pour les sorties scolaires ou les instits étaient heureuses d'avoir enfin un papa dispo ). Et ces remarques venaient en tres grande majorité de femmes. Et j'ai rien contre elles, on a tous été formatés comme ca. Toujours l'a priori que, quelque soit l'activité, un genre est predestiné ou est forcement meilleur que l'autre. Bref, le patriarcat c'est pas bon non plus pour les hommes.

[@sangharmebirthil7566]

Elles ne sont pas formaté elles portent un enfant pendant 9 mois et toutes les conséquences qui vont avec ! Il serait tend de prendre en compte la biologie et les traits propres aux hommes et aux femmes. Oui c'est à toi de te bouger le cul pour faire vivre ta famille, laisse ton gosse à ta femme qui a cravaché pour l'avoir et donc le lien physique est forcement plus fort qu'avec toi. Arrête de chialer et va bosser tu as par essence plus d'énergie que ta femme pour supporter des heures de boulots

[@Regarder_L.ombre2]

Sûrement commentaires inappropriés de femmes qui ont peur qu on leur prenne leur" seul rôle " et sont encore attachées sans le savoir au patriarcat désuet, Bravo à vous

[@afhb7447]

J'ai tellement vue les femmes, y compris ma mère, être en burn out, délaissé totalement par un mari qui lui fait toute sorte de reproche alors qu'il n'assume rien et va voir ailleurs si elles n'ont plus assez d'attention pour lui, alors qu'au début du couple il se présente comme un gentleman charmant et aimant, que ça m'a totalement dégouté des histoires d'amour... Si les contes de princes charmants s'arrêtent avant la naissance des enfants, y'a une bonne raison 🙄 C'est pour moi la plus grosse arnaque qui soit l'égalité parentale, et la contraception le prouve bien dès le départ d'ailleurs, les hommes ne se sentent même pas responsable de créer la vie par accident, et pourtant, faut être 2 pour le faire ! Mais ils sont capable de dire qu'une femme peut faire "un enfant dans le dos" 😂

[@camillechimirri2483]

J'avoue je pensai être à niveau. Gestion du quotidien, linge, courses, repas, bains, rdv medecin, école, enfants malades, sorties. Mais alors organisation des vacances je suis au la ramasse. Tri des anciennes affaires, que ce soit jouets ou vêtements, à la ramasse aussi... au boulot messieurs ! Cette vidéo fait du bien, même si elle ne flate pas notre ego.

[@sylvieroche9364]

Merci d'aborder ça sous cet angle. Quand "on se raconte une histoire", on blesse son entourage. Sérieusement, les femmes s'en fichent pas mal d'être à 50/50 mais porter la charge et n'être jamais vue comme celle qui porte la charge, jamais remerciée, ou si peu, parce qu'en réalité jamais vue... c'est ça qui blesse. Plus le fait que les journées ont 24 heures pour tout le monde, même pour maman.

[@mytiak6000]

Tout à fait !

[@elisabethromero2149]

Si si il faut être déchargée un peu pour qu'ils se rendent compte de ce que cela représente ! Parce que tu oublies la fatigue qui fera que tu seras plus performante au lit et ils iront voir ailleurs !

[@gregvsmj]

Il faut savoir remercier l’autre de faire ce que l’on fait pas, même dans un couple à 50/50. J’ai un peu du mal avec le discours d’arrêter de valoriser les hommes et je suis plutôt partisan de valoriser les taches ménagères en général de façon indiscriminée (sans que ça soit l’excuse d’un déséquilibre)

[@Wildcard-jh7mx]

@@elisabethromero2149 Je suis d'accord avec vous, trop souvent les mères sont surchargées. Mais moi je vis le truc inverse. Dans l'école de mes enfants, les mères organisent souvent les anniversaires de la classe par groupe WhatsApp. En tant que père, je ne suis jamais invité dans ces groupes et je ne peux donc rien gérer. C'est d'office les mères qui invitent les autres mères pour les trucs organisationnels. Dès qu'il y a un soucis l'école appelle la mère (alors que c'est mon n° de portable le premier dans la liste des n° d'urgence et que c'est moi qui suit à la maison pour éventuellement récupérer un enfant malade). Je vous raconte cela pour expliquer ce que je vis. Il n'y a pas que la volonté personnelle des hommes à en faire plus (ou pas - pour beaucoup apparemment), il y a aussi un facteur systémique / sociétal qui freine le changement.

[@benedicteraoul4135]

@@Wildcard-jh7mx Et vous avez parlé à l'école pour leur demander qu'ils vous appellent en premier ? Est-ce que vous avez demandé aux mamans pourquoi elles ne vous invitent pas? Parce que si j'etais la sécretaire de l'ecole et que j'appelle papa et que systématiquement on me répond Appelez ma femme, je pense qu'après un moment j'appellerais Maman en premier et sans me poser de question. Ayant organisé de multiples fetes d'anniversaire pour mon fils, je peux vous dire que j'ai recu 1 fois une réponse d'un père sur des invitations imprimées. Cette année, pour les 14 ans de mon fils...

[@ronanducluzeau3416]

Ca fait un moment que l'excuse avancée pour payer moins les femmes est leur indisponibilité liée à la grossesse. C'est une évidence que la façon de détruire ça est un congé de paternité, tout aussi obligatoire que celui de maternité, et de même durée. 8 semaines d'arrêt obligatoire pour la femme. 7 jours pour l'homme. Quand tout le monde sait : il n' y a pas besoin de passer par des étapes intermédiaires, de le prolonger de quelques semaines, après quelques décennies. Il faut directement porter l'obligation d'arrêter les hommes, pendant 8 semaines. Et visiblement, que certaines semaines soient prises en période prénatale, pour ne pas être un boulet le jour J, ne ferait pas de mal. Du coup, le fait d'être mal vu par l'employeur à cause d'une grossesse pèsera plus sur les hommes. Du coup, ils s'impliqueront plus dans la contraception. Et quand tout le monde sera soumis à cette injustice ; ce seront les employeurs, qui font ce genre de remarques déplacées ( reprocher aux gens qui s'aiment de faire des enfants ) qui finiront pas être mal vus.

[@rosebud3373]

8 semaines, qu'est-ce que ça va réellement changer ?

[@emile_fa]

J'aime beaucoup votre analyse

[@Kupperdurden]

Sauf que l'argument de la grossesse comme motif de moins payé les femmes n'est qu'une hypothèse aucunement étayée. Et je ne vis pas trop le rapport entre les 8 semaines et la contraception si tu veux développer. Ce que montre les statistiques, c'est que les femmes demandent de moins gros salaires, moins souvent des augmentations également, et que ça joue largement sur les statistiques (dans les échelons ou les salaires sont non négociable, il n'y a pas de différence salariale entre homme et femmes). On peut bien sur réfléchir sur els causes de ça (sans tomber dans les raisonnement simplistes et péremptoire), mais c'est bien plus complexe qu'un simple "c'est parce que les femmes sont enceintes". Ca permet de le justifier mais les statistiques montrent qu'il n'y a pas forcément de lien entre les deux. Pour avoir une piste, il faut savoir que ls inégalité salariales augmentent avec le salaire de manière plutot linéaire (plus els salaires augmente, plus les hommes sont mieux payés par rapport au femmes, en partant de zéro, le smic, ou l'égalité est parfaite, par définition), hors il se trouve qu'un des plu gros écart constaté (12% je crois, dé mémoire), c'est chez les auto-entrepreneur, soit quand les gens "décident" de leur propos salaire. Ironiquement ça tend a dire que les grilles de salaires limitent les écart salariaux, et que non les méchants patrons ne payent pas moins volontairement les femmes (en tout cas, ça n'a pas un impact visible dans les statistiques). Les analyses de ce type, dont Blast n'est qu'un des pires exemples, sont faits sur la base du cherry picking et sur la non connaissance de comment on analyste des statistiques.

[@thecaptainT15]

@@Kupperdurden De quelles statistiques tu parles, est-ce que tu pourrais indiquer tes sources? C'est marrant parce que dans cet article (eulders, D., Plasman, R. et Rycx, F. (2005) . Les inégalités salariales de genre : expliquer l'injustifiable ou justifier l'inexplicable. Reflets et perspectives de la vie économique), ils arrivent pas tout à fait aux mêmes conclusions que toi. En concernant le rapport entre les 8 semaines et la contraception, je peux expliquer comme je l'ai compris: SI les hommes avaient un congé paternité obligatoire de 8 semaines, les hommes en situation de procréation aka non-contraceptés pourraient être défavorisés par rapport à un homme contracepté. Exactement comme le sont les femmes par rapport aux hommes actuellement.

[@ronanducluzeau3416]

@@Kupperdurden Si on considère que les entrepreneurs ont de la jugeote ; cet écart de salaire n'a pas de sens. Considérer qu'on n'augmente que les employés qui sont demandeurs : c'est déjà être un mauvais gestionnaire. Filer une rallonge à quelqu'un qui n'est pas méritant et mépriser ses meilleurs atouts, pendant ce temps là. C'est ouvrir la porte à leur départ, lorsque la situation sera découverte. Et il n'y a pas de raison pour qu'un nombre significatif de femmes soient jugées moins compétentes. Les auto-entrepreneurs ne décident pas de grand chose. Ce n'est pas un statut de gros revenus. Ils sont souvent captifs d'une clientèle peu diversifiée ou mis en très grande concurrence. Et l'écart de revenus entre homme et femme va surtout refléter qu'il s'agit d'activités différentes très genrées. Et donc, effectivement, plus on monte dans la grille des salaires, plus les responsabilités endossées vont être importantes. Plus le ressentiment qui consiste à dire : > est présent. Les hommes peuvent aussi expérimenter ça à d'autres occasions qu'une naissance. Mais dans le cas particulier de la naissance, 7 semaines d'absence de différence : c'est une différence très notable. Ca ne réglera pas tous les autres problèmes de discrimination sexuelle ou les autres distorsions liées à la grossesse ( comme la fin des études ou l'abandon de parents coupant les vivres ) Mais sur l'inégalité de salaire, ça devait avoir un impact significatif.

[@mariolozachary1200]

Je suis charpentier soudeur, et y'a 10ans, quand j'ai dit à mes collègues que je prenais un an de congé parental, ils m'ont regardé comme si j'étais un alien. Et on avait tous entre 20 et trente ans.

[@audreykarelita]

c bien mais parfois c'est encore plus de taff pour la mère quand elle a le père en congé

[@mariolozachary1200]

@audreykarelita c'est pas le sujet de mon commentaire, concentre toi

[@FleursDeschampso4]

En même temps, ce n'est pas si courant. 🤷‍♀️

[@mariolozachary1200]

@@FleursDeschampso4 ça se fait plus maintenant je pense même ds mon milieu. Mais c'est vrai que cet étonnement chez des collègues jeunes, ça m'a surpris. Et dix ans, c'était y'a pas si longtemps quand même.

[@sidleparesseux6337]

​@@mariolozachary1200 Certes, mais c'est un sujet tout aussi intéressant qui découle du votre.

[@bimbamboum7725]

Et surtout, les enfants qui auront vécu avec deux parents impliqués dans le foyer, en seront les meilleurs adeptes dans leur couple.

[@bullrun7287]

Le patriarcat est là c'est évident et je partage pas mal de constats MAIS ou est l'importance des autres, du collectif, de la famille (grand-parents oncle, tante, des amis dans tous ça? Avant on disait qu'il fallait tout un village pour éduquer un enfant. Ce n'est pas pour minimiser le patriarchat mais ne souffririons-nous pas aussi de famille trop "nucléaire"? Trop isolé? J'ai beaucoup d'exemples de famille autour de moi qui pour des raisons pro sont partis loin de leur socle historique amis/ famille et qui se retrouve assez "seul" en tant que couple? J'ai peur que vos constats fassent peser trop de responsabilités sur les individus et pas sur nos facons collectives de nous organiser...

[@cl3226]

Perso, je ne voudrais pas que mes parents ou grands-parents se mêlent de l'éducation de mes enfants. Avec leur héritage patriarcal, ils feraient de mon fils un sale masculiniste et de ma fille une pauvre femme soumise.

[@maelbardot4578]

Tout à fait vrai. Les parents souffre de l'isolement, particulièrement la mère qui s'occupait plus des enfants mais pouvait compter sur un cercle familial très présent.

[@mytiak6000]

​@@maelbardot4578Certes. Et c est dur. Mais avant (génération de mes grands parents), on sacrifiait des filles à la famille (c étaient les "bâtons de vieillesse" qui restaient vieillesse filles et s occupaient des enfants de leurs frères et sœurs et des parents vieillissants) et les femmes géraient ça en groupe, de jeunes fille à vieille femme (gestion des enfants du groupe). En tant que femme, même si j en ai bavé en étant seule face à mon bébé, je préfère ça par rapport au "monde d avant" !

[@Hannah92-K14]

Pour mon âge, je me rends compte que javais un père génial et avant-gardiste (paix à son âme). Il aidait ma mère à faire les courses, le ménage, c'est lui qui m'emmenait à l'école le matin, venait me chercher le soir. Quand j'étais malade, c'est papa qui me gardait. C'est lui qui me racontait une histoire le soir poir m'endormir, qui allait aux reunions parents-profs, qui s'occupait des papiers, faisait les comptes. Ma mère faisait énormément de choses aussi mais le partage des tâches était assez équitable. J'ai 38 ans maintenant et mon père me manque, cest affreux...

[@sentinelle5076]

C'est aussi ce que j'essaie de faire pour mon fils avec une mère très présente aussi et j'espère malgré tout que je ne lui manquerai pas à ma mort en lui expliquant qu'il aura eu simplement la chance et le bonheur contrairement à beaucoup d'autres d'avoir un père présent quand il en a besoin mais que la vie n'est qu'un passage obligatoire pour tous et que ce qui reste important c'est d'essayer de reproduire ce qui nous a aidé à nous construire dans la vie. J'ai 66 ans.

[@kathydelara299]

❤

[@Hannah92-K14]

@@sentinelle5076 sachez que vous lui manquerez malgré tout. Le mien avait eu 74 ans deux semaines avant sa disparition (c'était le 3 octobre dernier) et même s'il était malade depuis 8 ans, qu'il m'ait dit la même chose que vous, il me manquera toujours. C'est à lui que je parlais de mes soucis, que je demandais conseil et surtout notre complicité me manque et laisse un vide abyssal dans mon petit cœur. On a beau s'y préparer, on est jamais prêt à la perte d'un être si cher. En tout cas, je vous souhaite encore plein de bohneur avec votre fils et votre femme, votre jolie famille et si je devais dire une chose à votre enfant, enfin si vous me le permettez, c'est qu'il profite le plus possible des moments passés avec vous et sa maman, ça passé tellement vite. Merci pour votre message et vraiment tout Le bohneur que je puisse vous souhaiter...

[@JjDollarS]

force à toi, fais perdurer tout cet amour dans ta lignée.

[@Veemvett]

Merci Cette conversation m’a donné une bonne occasion et constitue un bon support pour m’interroger et faire le point sur ma parentalité.

[@cyrilfeve771]

Bonjour blast merci pour cette émission ! Merci au journaliste présent. Je suis bientôt père et en allant au premier rendez vous avec la sage femme, stupéfaction, il n'existe quasiment rien pour les futurs papa désireux d'en savoir plus sur leur rôle et comment le mener à bien. Les cours que l'hôpital propose sont a partir eu 7eme mois! Je pense que plusieurs cours tout au long de la grossesse serait vraiment un plus. D'une part pour mieux aider la maman enceinte et un fois que bébé est là être mieux préparer à tout ça. Courage futurs papa ce n'est pas un Himalaya a surmonté😉. Soyons meilleurs, merci encore a blast!

[@preparationalanaissance1439]

Ayant des troubles du spectre autistiques, je galère pour toutes les tâches et activités d'organisation, rangement et ménage... Mais je suis une femme. En fait je constate que je suis chaque fois assimilable à des comportements masculins 😂 Mon ex conjoint me le reprochait quotidiennement, sa mère était choquée que je ne "tienne pas bien" la maison. Mais jamais il n'a cherché à compléter. Je faisais donc tous les repas, les courses, le ménage et la charge des enfants petits. Nous nous sommes séparés un peu à cause de ça, "parce que j'étais une plaie". Aujourd'hui je suis à nouveau en couple et j'ai refait un enfant mais avec un homme qui avait un enfant et que j'ai bien observé. Un père ultra investi, plus que son ex femme. Autonome sur la santé de son enfant, le ménage, la cuisine. Et voilà finalement comment grâce à mon handicap et grâce à un homme investi et grâce au fait que nous avons les mêmes revenus nous avons aujourd'hui une charge mentale super égalitaire dans notre quotidien.

[@Intrinseque52]

Bonjour, un père investi n'existe pas. Ou c'est un menteur. C'est dans la BD.

[@gigilabel4300]

Ah, ça m'a fait mal au cœur de regarder cette vidéo. Je m'occupe de ma fille et je fais les tâches ménagères, mais j'avoue que je ne m'occupe pas du tout du côté administratif et médical pour ma fille... Punaise, j'ai encore du taffe !

[@AliceLaronce]

Possible mais vous compensez peut être par des choses que votre compagne ne fait pas non plus. Peut être que vous travaillez plus, que vous êtes le seul à gérer la mécanique, le bricolage, le port des charges lourdes, la taille des arbres, etc. Dans la plupart des ménages que je connais, c'est souvent l'homme qui se coltine ça.

[@Vysenia03]

​@AliceLaronce la différence c'est que la taille des arbres c'est 2 fois dans l'année, ce sont le genre d'arguments qu'utilisent les mecs pour dire "han moi aussi je fais des choses" oui tondre le jardin c'est vraiment trop relou (2x/mois pendant la moitié de l'année à tout casser), on reste sur l'idée de faire des tâches et pas de penser à faire, pas de l'organisation. C'est ça qui manque vraiment au delà de faire (et pas d'aider !) C'est prendre la charge de "l'intendance" de la maisonnée

[@AliceLaronce]

@@Vysenia03 C'était un exemple parmi d'autres mais s'occuper d'un potager et d'un jardin, c'est loin de n'être que 2 jour par an ou alors c'est que vous n'avez que du gazon ou trois fraisiers qui se battent en duel sur un balcon. Et si vous en voulez de la charge mentale masculine, pensez à la mécanique. Quand on observe une zone de gonflage de pneus, une casse auto ou ce genre d'endroit, c'est assez flagrant. Il n'y a généralement que des hommes pour entretenir les véhicules et s'assurer qu'ils soient sécurisés et en règle. Quand on a un vieux véhicule, ça ne prend pas forcément moins de temps que de gérer des rendez vous chez le dentiste et c'est plus sale. Pareil pour le bricolage. Dans la quasi-totalité des couples que j'ai connu, s'assurer qu'il n'y ait pas de fuite, que la cheminée soit ramonée, couper le bois ou refaire les enduits ou le carrelage, c'était l'homme de la maison qui s'y collait.

[@gigilabel4300]

@AliceLaronce C'est gentil de vouloir me rassurer. Mais je vais essayer de ne pas me chercher d'excuses.

[@Vysenia03]

@AliceLaronce mais en fait on parle de statistiques donc ya pas à chercher des exemples, ce sont les faits. Et clairement le ramonage et compagnie c'est encore juste une charge mentale de prévoir le rdv (nan parce que le ramonage faut un certificat pour l'assurance donc le faire soit même c'est pas le top), emmener la voiture au contrôle technique/au garage ça nécessite pas de faire du bricolage, et puis on parle d'organisation de la maison, bref les stats parlent d'elles mêmes...

[@marlenseuq2420]

Merci Blast pour cette vidéo très éclairante. Mlheureusement pour celles et surtout ceux qui souhaitent garder leurs oeillères, elle ne fera pas de miracle, il suffit de lire nombre de commentaires ci-dessous... Ça ne donne pas envie de devenir maman...

[@audreykarelita]

oui carrément ça donne pas envie d'être mère

[@curedent6086]

Fiez-vous tout de même plus aux commentaires du futur père potentiel qu'à ceux de youtube, si vous hésitez à devenir mère 🙂

[@potatobloodinmyveins4619]

​@@curedent6086 cest vrai qu'aucun futur daron ne surestime ce qu'il est pret à faire pour faire plaisir sur le moment ou conserver la possession de sa femme jusqu'à ce qu'elle soit bloquée par un enfant dans une relation avec un absent. Ca n'est JAMAIS arrivé 🤓

[@elsedekker4608]

Je pense qu'il est essentiel que vous abordez aussi que la femme après l'accouchement a besoin du temps pour se remettre physiquement et psychologiquement de une grossesse et un accouchement. La femme a besoin d'etre secondée

[@elisabethromero2149]

Oui, et que le lien mère-enfant soit préservé et pas qu'on prenne le rôle de la maman dans une égalité à tout prix et ridicule ! Regardons le modèle suédois qui a bien compris que les trois premières années le lien mère-enfant doit être consolider et que la maman doit être soutenue dans les tâches du quotidien.

[@scivolanto]

C'est le problème de la famille nucléaire. Le père peut essayer de pallier, mais il n'a généralement aucune expérience de tout ça. Dans bien des sociétés plus développées socialement que la nôtre, ce sont des femmes plus âgées, de la famille ou non, qui jouent ce rôle.

[@tati110]

Sans enfant, couple qui paraissait moderne sur le 50/50, bah je peux temoigner que le patriarcat reste quand même un fléau et ça va bien avec l'alcool et le déni aussi. Et je dis pas merci non plus à Macron qui me donne 1 an de + de travail pour la retraite alors que j'ai commencé à travailler à 18 ans. Bref, plus ça va, plus les mecs me dégoûtent finalement. De vrais empêcheurs de rêves ! Leur égoïsme me tue.

[@enoch7971]

@@tati110 qui a permis aux femmes de travailler, de voter etc ?

[@manonroux6344]

​@@enoch7971 Qui les a empêchées de le faire au départ ?

[@enoch7971]

@@manonroux6344 personne. C'était la protection de la femme qui primait...aucun père, frère auraient laissé les femmes de sa famille sans protection et à la merci de n'importe quel nouveau venu

[@tati110]

@@manonroux6344 Au départ de quoi ? Tu crois que les femmes qui n'ont pas de travail officiel ne travaillaient/travaillent pas ? Alors la vidéo ne t'apprends donc rien ? Je te laisse dérouler ta pensée ...

[@florencegrimbert6349]

La parentalité est encore considérée comme allant de soi pour les femmes, et c'était peut-être vrai quand il y avait beaucoup de familles nombreuses où les petites filles étaient considérées comme les responsables naturelles des plus jeunes. Aujourd'hui en tout cas, tous les parents, quelque soit leur genre, auraient besoin d'être formé.e.s, et notamment à une approche éducative qui favorise l'écoute

[@Nikoumak]

Merci aux journalistes pour les travaux 👏🤗🫡

[@gerardmenvussa5027]

Bon... là je fais une pause après avoir uniquement lu le résumé, mon coeur bat fort mes sourcils se froncent mes lèvres se pincent. Je pense que ce sujet va me piquer, je suis de ces pères qui se voilent la face.... Ce sujet est hyper important la charge mentale c'est dur à partager ... Je m'enferme, prends mes clopes, prends sur moi et hop ! Je vais me faire une tite soirée remise en question. Heureusement mon fils est chez sa mère ! Merci à vous ! j'espère que ça va pas être trop violent quand même...

[@tomatecerise]

Moi, je m'en fout, j'ai ni mec ni enfants (et je sais pourquoi...) Ce serait cool que vous repassiez par là après votre "soirée remise en question" pour nous dire la suite de votre réflexion!!

[@Papiercraft]

Vous êtes peut être aussi de ceux qui cherchent une femme sans enfants ou avec des grands pour pas s'emmerder ? c'est pas juste..😂

[@gerardmenvussa5027]

Ok... le sujet est important, la façon dont j'ai pris le message est mitigée... D'abord, je ne me suis pas completement identifié aux personnages décrits dans cet entretien. Ils s'agit surtout des papas en couple .( et ça fait un peu mal de se reconnaitre 10 ans en arriere ,par moment, dans la description) Papa séparé avec un enfant en garde alternée je n'ai eu d'autres choix que de gérer les trucs du quotidiens, et honnetement j'ai l'impression d'en faire tout autant... Là où le bat blesse, c'est cette foutue charge mentale... l'organisation administrative, médicale, scolaire ça ...... bon bah ..... c'etait maman..... elle a réussi à arracher un 70/30 après moultes tentatives plus ou moins fructueuses et plus ou moins houleuses de négociations quant au partage de la charge mentale... Et ils ont mis le doigt sur un truc qui pique avec la valorisation sociale des trucs à faire avec ses enfants ... parce que ... c'est pas complètement con cette histoire. Bref remise en question sur une autre facette de la charge mentale lié à la valorisation sociale (celle là elle m'emmerde....) faut creuser maintenant.... souvent quand ça pique c'est qu'on est pas loin ...

[@gerardmenvussa5027]

​@@Papiercraftje cherche quedal !

[@Luknopfler83]

J’aime vraiment bien votre approche et votre commentaire. Plutôt que de rejeter cet inconfort d’un revers de la main, vous admettez que ça pique, mais gardez un esprit critique et lucide afin de vous remettre en question. Je n’ai jamais lu un commentaire qui admettait franchement cet inconfort (dissonance cognitive, j’imagine) en acceptant sincèrement de se remettre en question. Merci !

[@bondahjugalu2452]

J'écoutais l'émission en faisant la vaisselle et je me suis dit :" wouah, je vais passer un p'tit coup de balai !". 79% ✌️😅

[@mariondescrayons4385]

Bravo monsieur 🎉

[@philippedumoulin3426]

Genial ces deux auteurs Avec une incroyable remise en cause de ce qu'ils sont dans leur couple et leur role de père au pint de se décrire dans leur BD Je vais commander les 2 BD Merci Salomé pour ce sujet et ton professionnalisme Merci encore Blast

[@laurenceverdiere390]

L'humoriste Sellig a fait un sketch qui illustre parfaitement ce sujet : Les tâches ménagères. Hilarant !!!! 💖

[@curedent6086]

Je ne suis pas au bout de la vidéo, mais j'ai quand même une petite crainte : les enfants ne sont tout de même pas seulement « une charge », non ? Les gens ont parfois du plaisir à s'occuper des enfants, non ? Il n'y a aucune obligation à en faire, hein.

[@tomatecerise]

Pas d'obligation à en faire.... Vie ma vie de nullipare!!! Et si c'était un plaisir, alors il n'y aurait pas de problème de répartition des tâches et de la charge mentale: hommes et femmes se battraient pour s'en occuper!! Ce qui ne veut pas dire que le plaisir est inexistant. D'ailleurs, on le voit aussi à la répartition des tâches inégales: care (féminin) vs jeu (masculin).

[@levasseurroger6250]

"obligation" mais nous vivons dans un monde ou chacun se compare à autrui , alors faire des gosses , souvent c'est pour faire comme d'autres...sans voir les conséquences , sauf que la dure réalité de l'existence nous rattrape tous.

[@curedent6086]

@@tomatecerise Désolé, mais je n'ai pas compris ce que vous essayez de me dire. Qu'il y a des tâches, même s'il y a parfois du plaisir à s'occuper des enfants ? Ben oui, bien sûr. Mais il y avait probablement un autre message qui m'échappe. Pour commencer : qui est nullipare ?

[@FleursDeschampso4]

​@@tomatecerise au vu de vos propos; je pense que vous faites bien de ne pas en faire ...

[@scivolanto]

@@tomatecerise C'est pas parce qu'on aime bien quelque chose qu'on ne peut pas s'en dégoûter par excès de fatigue et de stress. Une mère ne devrait jamais être laissée seule pour s'occuper de ses enfants. Comme dit le proverbe africain : il faut un village pour élever un enfant. La problématique pour moi va bien au-delà du père. On a brisé les liens sociaux pour créer la famille nucléaire absolue sur le modèle anglo-saxon, avec toute la violence qui va avec et dont les enfants sont les premières victimes.

[@claudieberthet8479]

Peut-être que" Clémence " d'Anne Sylvestre avait la solution 😉😂Merci Blast, je partage 🤝🌬️🕊️

[@Adèlaïnastir]

❤️

[@mytiak6000]

Je l adore moi aussi !

[@patguilmard5408]

Merci pour d aborder ce sujet. Tellement dur de mener de front, pro et famille et pas beaucoup d aide.

[@benoitgranger2773]

Dans les stratégies des mecs pour éviter le partage égal des tâches, je suis étonné de pas voir : tout simplement ils travaillent plus.... Le monde du travail est pourtant aussi patriarcale, on sait que les hommes font plus d'heures supp que les femmes. Ça peut être une stratégie d'évitement ça peut être réel, je suis étonné que ce ne soit pas évoqué

[@Intrinseque52]

@@benoitgranger2773 se faire exploiter par son patron, une stratégie d'évitement ? Allons bon...

[@deborahmatzinger5337]

Avant de mettre ce point en avant il faudrait pouvoir évaluer la qualité de ce temps de travail... Perso je n'ai pas d'enfant. Je suis une bosseuse. Et pourtant lorsque je vois la quantité de travail et la qualité de travail de mes collègues mères, elles me donnent une sacrée leçon : elles sont d'une efficacité redoutable ! Bravo et merci à elles pour cette leçon de vie 🙏

[@nanou8233]

Mais est ce que certains ne le font pas exprès ? Travailler plus pour éviter les tâches domestiques ? Ou tout simplement garder la même charge de travail une fois père alors que les femmes se retrouvent contraintes de réduire la voilure. Vous semblez présenter le fait que le père qui travaille plus soit qqch de naturel, presque tomber du ciel mais ce sont des choix (ça dépend du métier bien entendu mais tous les pères ne sont pas routier ou médecin hospitalier)

[@isabelleverdez6662]

Effectivement, je vous rejoins, mon ex a toujours eu le chic pour beaucoup s'investir dans son travail, en revanche, bien moins dans l'éducation de notre fille... Elle a 17 ans et m'a dit dernièrement :" j'ai de la chance, papa me donne de l'argent et maman me consacre du temps" ... Donner de l'argent qd on a de bons revenus c'est facile, en revanche, être investi demande beaucoup trop "d'efforts" pour lui. En proportion je donne bien plus d'argent qu'il ne lui consacre du temps. .. sans compter que c'est à moi qu'il incombe de poser les règles, de réguler son temps d'écran (écrans qu'il lui a acheté en nombre), de l'ouvrir à la culture, à la nature, de discuter avec elles des inégalités, du racisme, de l'écologie, pendant que lui l'emmène au centre commercial (et nulle part ailleurs), moi je l'emmène aux musées, à des conférences, à la médiathèque, à des ateliers, en voyage, faire du bénévolat.. bref, qui l'éduque à devenir une femme accomplie, et une citoyen investie. A cela, la majorité des personnes avec qui je l'évoque me réponde "au moins tu fais la balance", à quel prix. (Évidemment c'est moins qui ait pris un congé parental avec réduction de salaire, et lorsque j'ai repris le travail je faisais 40 heures en 4 jours et demi pour pouvoir m'occuper d'elle le mercredi après midi, et bien que l'on bossait dans la mm entreprise à des postes quasi équivalents je gagnais 700€ de moins)... Je viens d'avoir 50 ans, et j'avoue que le patriarcat me dégoûte et je supporte de moins en moins les hommes...

[@Jeanfildesslipspropres]

@@nanou8233 Et oui, à un moment il faut bien ramener de la calorie pour faire tourner le foyer. La plupart du temps, il faut faire des heures. Il n'y a pas de miracle. Sinon, il ne faut pas venir couiner du manque de moyen pour la bouffe, éducation, loisirs ... Défaut majeur des femmes, vouloir une chose et son contraire ...

[@RenardeRenardette]

Quand on voit la manière dont est traité le sujet de la dépression du post-partum, 1 maman/10 qui galère dans le lien et les soins avec son enfant. On pourrait traiter le sujet pour les pères ? On n'en fait pas tout un foin en psychologie alors qu'ils sont censés s'occuper de baby et en sont tout à fait capables, autant que les femmes. L'instant maternel n'existe pas plus que le paternel. La réalité est que certains peres s'investissent exactement comme on attend qu'une femme le fasse. Et parfois c'est un soulagement car la femme n'a pas cette fibre avec la toute petite enfance. Par contre effectivement les choses ne bougeront pas sans une vraie égalité des droits parentaux... Et des salaires !

[@emilie5742]

Bravo à toustes pour cette émission. Et des coms pour les algos ! ✊🏽

[@SallyLock103emeCaris]

Super entretien, merci

[@floydthebarber7522]

Dire que je pense à quitter ma femme car je me tape tout à la maison. Ca me laisse rêveur ce genre d'interview.

[@maisbondieu]

La société capitaliste veut vous garder au travail, c'est pour ça qu'on allonge pas le congé paternité !

[@cl3226]

Les hommes ne prennent pas leur congé paternité même quand on le leur donne. (Bien sûr je généralise.)

[@maisbondieu]

@cl3226 si justement ils sont presque 70% a le prendre, et ce chiffre augmente

[@nanou8233]

​@@maisbondieunon ce chiffre stagne et 30% qui ne le prennent pas c'est beaucoup tt de même

[@nanou8233]

Aucun rapport. Certes vous avez raison mais ce n'est pas le sujet ici. La société capitaliste aimerait que tout le monde se tue au travail mais je ne vois pas ce que ça change pour les femmes qui bossent ET en font bcp bcp plus à la maison que les hommes

[@cl3226]

@@maisbondieu La durée du congé paternité passe de 14 à 28 jours au 1er juillet 2021. 71 % d’hommes le prennent contre 93 % de femmes (22% d’écart, c’est énorme pour un minuscule mois de participation aux efforts). Entre 2013 et 2021, le congé de paternité passe de 68 à 71% parmi les pères éligibles. 3% d’augmentation en 8 ans, ça montre bien le peu d’intérêt que les hommes portent à développer les liens père-enfant, favoriser l’équilibre des tâches familiales et promouvoir l’égalité professionnelle entre les femmes et les hommes.

[@loicdhaussy2457]

Je ne suis pas sûr que ce soit uniquement une question homme/femme, ou indirectement, comme soulignés par les intervenants avec la différence dans la durée des congés parentaux. Le 1er facteur qui détermine l'implication est le temps disponible. Évidemment qu'en dédiant la plage 8h-18h ou plus au boulot, la part pour la famille et le foyer devient minimaliste. Alors que ma compagne travaillait encore (selon des horaires "complémentaires" aux miennes), les taches étaient mieux réparties. - quand j'emmenais notre fils à la crèche ou à l'école, elle le récupérait le soir et inversement. - si cela me faisait arriver plus tard ou partir plus tôt au boulot, je compensais à l'autre bout de la journée (son emploi à elle permettant moins de souplesse) - le parent qui était présent pour notre enfant le soir était forcément celui qui préparer le repas et lui donner à manger. - le parent qui était plus "libre" le soir était celui qui faisait les courses (et anticiper donc le programme des repas) - le linge (faire tourner, étendre, replier), c'était les 2 parents, qd présents et que notre enfant étais occupé. Sinon, on se retrouvait débordé (famille recomposée : 3 enfants dont 2 ados). Même chose pour le ménage. La contrepartie, c'est que nous étions rarement un couple. C'est également que, quand on était du matin, on ne voyait presque pas notre fils. Par contre, cela me semblait assez équitable. Depuis que ma compagne est au chômage et à la maison h24, elle a forcément pris le contrôle. Au quotidien, il ne me reste guère plus que les courses à faire. Bref, le problème, c'est le boulot...

[@scivolanto]

Le problème aussi, c'est que le couple est isolé de nos jours. Combien peuvent encore faire appel au voisinage, aux amis ou à la famille élargie pour donner un coup de main ? C'est pourtant ainsi que l'on gérait les enfants pendant quasiment toute l'Histoire de l'humanité quasiment partout.

[@loicdhaussy2457]

@scivolanto : j'y ai pensé après coup, mais, effectivement, notre situation est celle-ci notamment pcq nos parents sont à 45 min/1h de route (avec, qui plus est, leur âge et pathologies respectives). C'est par ailleurs une habitude que nous n'avons pas eu le temps de prendre : notre fils est né en 2019. Après, c'était le covid...

[@Jeanfildesslipspropres]

@@scivolanto Nos sociétés "modernes" ont clairement fait éclater ce schéma pour notre plus grand malheur. On voit aujourd'hui où cela mène avec un éloignement/isolement important et une explosion des dépressions, idées suicidaires, taux de divorce ...

[@girafonmagique]

Vaste sujet... C'est très intéressant qu'il soit (enfin) traité par des hommes, les remises en question aussi profondes c'est souvent douloureux (on le voit dans certains commentaires 🥲). On avance tout doucement, mais il y a encore du boulot ! La planche affichée à 8:38 est magique ! Merci pour cette émission !

[@catoche467]

Tout ça est vrai. J'ai quitté le père de mes gosses précisément pour ça. On était à 50/50 et aujourd'hui "à cause" de son travail (qu'il a quitté à ce jour) j'ai dû reprendre le petit à temps plein pour le bien être de notre fils. N'oublions donc pas que beaucoup de pères s'occupent de leurs enfants à 50/50 (et nous ne sommes pas là pour voir quelle est leur gestion des journées) parce qu'ils y sont obligés car les mères ont décidé de se séparer car elles ne souhaitaient plus s'occuper seule ou quasi de leur progéniture, plus bien souvent du père (qui s'intègre à la progéniture de manière presque naturelle) car oui c'est une bataille de tous les jours de leur dire de s'occuper du bain, du coucher, du repas et le tout n'est pas demandé en cumul hein ! On se débrouille pour leur offrir des fragments de tâches ! Car oui on n'est éduquées à les aider dès l'enfance : nos mères, grand-mères l'ont fait sans broncher avant nous et il est presque impossible se sortir la tête du guidon quand c'est le cas ! Les pères séparés sont bien obligés de gérer leurs enfants et je ne vois pas où est la gloire là dedans. Les mères l'ont fait triplement et elles ne s'en enorgueillent pas car la place de la femme en France est aux fourneaux. Nous sommes un pays latin et ces pays placent les femmes encore aujourd'hui de cette manière. Les pays du Nord ont un passif guerrier bien différent. Qui n'a jamais entendu parler des Valkyries ? Des Amazones et autres cheffes de clans du Nord de l'Europe ? En tous les cas, cette réflexion est très intéressante et permettra j'ose l'espérer de libérer les hommes comme les femmes de ce joug qui n'a guère de sens de nos jours. Merci à ces journalistes d'apporter cet éclairage tellement important 👏👍👍👍

[@mytiak6000]

Mère divorcée avec 2 enfants en garde alternée ici. Je confirme, il fallait ça pour que le père en fasse la moitié ! (Et c est reposant une semaine sur deux!).

[@ev1514]

Eh oui : les pères "solo" semblent oubliés par ces journalistes. Je suppose que nous ne sommes pas "statistiquement" significatifs... et pourtant on existe (et on assume tout). Un papa solo

[@quarkneutre2890]

J'aurais un conseil que vous êtes libre de prendre ou de laisser: évitez les titres provoques sur des sujets qui touchent d'aussi près à l'intimité des gens et aux relations qui leurs sont chers, ils vont avoir l'impression que vous dites qu'il faudrait mieux se débarrasser d'elles. Il ne faut pas s'y tromper ce sera toujours plus facile d'être virulent envers une catégorie de personne qu'on ne fréquente pas (je pense aux grands patrons et aux politiciens) qu'avec des gens qui font partie de notre intimité (si on appartient pas à la dite catégorie). Je serais vous titrez plutôt "derrière la mode des nouveaux pères des inégalités qui persistent", ou tout ce que vous voulez, mais après c'est vous qui voyez.

[@vanessaparis5123]

C'est le nom du bouquin écrit par les 2 hommes interviewés... La BD s'appelle "l'arnaque des nouveaux pères"

[@quarkneutre2890]

@@vanessaparis5123 ils ont pas peur de passer pour des donneurs de leçon avec un titre pareil. Là ce qu'on risque fortement de regarder c'est s'ils sont à la hauteur de leur propres leçons. Courage à eux 👌

[@oliverouge741]

@@quarkneutre2890 ça tombe bien le bouquin ils se mettent en scène eux en tant qu'arnaque de ces nouveaux pères, qui pensent en faire assez et qui en fait n'en font pas du tout assez...

[@liryc8909]

​@@quarkneutre2890 Quel rapport? Si les stats le disent, qu'est-ce que les comportements d'invidivus particuliers (les auteurs) change au constat?

[@scivolanto]

Le putaclick comme on dit, ça marche malheureusement. Comme il faut faire de l'audience, on préfère énerver les gens quitte à se manger plein de commentaires haineux.

[@arthurvanhove2862]

Je serais curieux de savoir sur quoi on s'appuie pour estimer que "les nouveaux pères égalitaires" seraient célébrés et promis (en dehors d'un ressenti qui me paraît discutable)

Jamais entendu personne me dire que c'etait "bien" de s'occuper des enfants, bien au contraire, des proces d'intention et de la condescendance.

[@sceoostrea6860]

Abolir le congé pater mater par un congé de parentalité Notez le sur les doléances,changez la Constitution

[@solangeamstutz8855]

magnifique! ces hommes me donnent de l'espoir dans l'Humanité! Merci et bravo à tous les hommes qui ont le courage de se remettre en question!

[@ushuyayageppeto4225]

Est ce que ces citadins sont sorties de leurs milieux (sociaux et environnementaux) ? Et est ce que la journaliste peut leur poser la question ?

[@Daremodesu]

Je suis un homme au foyer et même comme ça je me suis toujours demandé si je faisais assez. Quand on commence à se mettre en position défensive malgré les évidences c'est qu'il y a quelque chose qui vloche quelque part.

[@hwkdfs]

T'inquiète il te restera les moments privilégiés avec tes enfants, et les souvenirs de fatigue. Chacun fait comme il peut. Continue comme tu le sens....

[@JP-yp6xd]

C'est la première fois que je suis vexé par la façon d'aborder le sujet à Blast. Il y a un biais qui laisse penser qu'être un bon père est un "mythe" ou une "arnaque". A titre perso, j'élève seul mon fils depuis qu'il a 3 ans (il en a 14), sa mère ne participe malheureusement à rien. J'assume tout: 100% des rdv médicaux (médecins, ophtalmo, dentiste, etc), les finances, les réunions à l'école, etc. Je pourrais me dire que le reste n'est pas obligatoire, que j'assure déjà mes devoirs et que je ne peux pas remplacer sa mère pourtant j'assure aussi ses activités péri-scolaires, j'ai adapté mon travail au fait de l'éduquer, on échange ensemble, j'organise ses gouters d'anniversaire, tous les jours je passe du temps avec lui pour jouer et discuter, les sorties le week-end, les vacances à deux. Il me demande conseil sur plein de choses et je le fais avec plaisir. Je fais peut être pas partie de la majorité mais je pense quand même pas être une exception. L'orientation du débat, l'injonction faite aux pères de se sortir les doigts et surtout les exemples donnés dans le documentaire, avec certains gros beaufs et des bas du front patriarcaux qui pensent qu'un homme ne peut pas faire certaines choses et que c'est la nature qui le veut, laisse penser dans l'ensemble qu'on ne vaut pas grand chose en tant que père face aux mères. J'ai pas le moindre doute qu'ils existent encore des beaufs de ce genre et même qu'ils ne sont pas en sous-effectif mais ayant 40 ans, je vois clairement la différence entre le XXe siècle et 2024. Malgré beaucoup de résistance, le patriarcat prend quand même des coups bien mérités, et les hommes sont bien moins bourrins qu'auparavant voire même certains sont contents de participer à l'éducation et pas par obligation. Les mœurs sont en train de changer, trop lentement (clairement plus de mamans aux réunions scolaires que de pères) mais surement. J'espère avoir été constructif, mais l'orientation journalistique me semblait être trop brutale et injuste. Personne n'est infaillible, c'est pas grave. Je vous aime quand même toute l'équipe de Blast ;)

[@communistedeschomeurses]

Tu es exceptionnel. La majorité des pères font comme autrefois : l'homme apporte le gibier, la femme s'occupe des nourrissons.

[@Raphstav]

Monsieur pour avoir régulièrement des échanges avec d'autres mères, je pense qu'il y a moins de 10% de pères comme vous dans mon entourage. Les femmes sont littéralement aspirées par la maternité et le quotidien d'une famille et d'un foyer à gérer. Chez certaines ça se passe plus ou moins bien, entre la charge mentale et le manque de soutien dans le couple (voire d'empathie). On ne sait pas toujours avec quel type de personne on va s'engager et comment sera la vie de famille, sauf une fois qu'on y est.

[@Papiercraft]

Not all men mais beaucoup. On ne parle pas de vous, et tant mieux si vous êtes ainsi

[@FleursDeschampso4]

​@@communistedeschomeurses Je trouve vos propos un peu caricaturaux; (mais j'imagine aussi qu'il y a un petit soupçon d'ironie 😉) Mon époux fait très bien les deux; il va à la chasse avec ses amis d'enfance, mais il sait aussi très bien cuisiner. Par contre, j'avoue qu'il y a aussi des trucs pour lesquels il n'est vraiment pas doué...

[@yolene]

Les pères de votre entourage sont-ils majoritairement comme vous ?

[@hellokaumea8315]

Ça prouve bien qu'au fond personne n'a envie de s'occuper des gosses donc arrêtez d'en faire je sais pas ???

[@curedent6086]

C'est un peu l'impression que laisse l'entretien, c'est vrai 🙂

[@adribc3276]

Ben oui bonne idée, oui, et puis on verra qui financera votre retraite par répartition à 60 ans. Sinon vous pouvez aussi vous supprimer tout de suite si c'est pour être nihiliste.

[@curedent6086]

@@adribc3276 Justifier de faire des enfants par le financement des retraites, c'est vraiment beau 🙂 Franchement, si des gamins viennent au monde uniquement pour payer ma retraire, je veux bien me supprimer dès que je ne finance plus assez ce merveilleux système.

[@rosebud3373]

​@@adribc3276Si vous faites des gamins pour payer votre retraite, vous devez être une très belle personne.

[@sylvieparise9084]

On voit bien que personne n'a envie de faire la vaisselle. Ben ne la faite pas...

[@stilico-nico]

Et dans un couple de deux femmes ? Si l'une s'occupe davantage des enfants que l'autre, c'est un problème ou simplement la reconnaissance qu'une répartition des tâches serait impossible à quantifier et surtout un enfer qui mènerait forcément à la fin du couple

[@nicolaspellerin8651]

Étant donné qu'il n'y a pas de père dans un couple de deux femmes, la question n'a pas vraiment de sens, puisqu'elles sont presque en situation de double peine, voire triple avec les discriminations des minorités sexuelles. Ça parle de normes sociales, de comportements intégrés, de structures qui encouragent ces comportements sur le temps long. Une situation de couple alternative, ça suffit pas pour faire tomber le raisonnement. En plus, on peut imaginer que vous vous dites qu'il y a forcément une femme qui fait l'homme dans un couple lesbien, ce qui constituerait un a priori à évacuer avant de commencer toute analyse.

[@margauxmilder3291]

Super vidéo ! Merci pour votre travail

[@Regarder_L.ombre2]

Bonjour, je suis 1 femme qui bosse à temps plein et mon mari aide bcp à la maison 50/50 , pour autant, c est 1 super époux qui ne me demande pas en échange de fendre du bois ni tailler les arbres , ni passer la tondeuse ni monter des murs, ni changer les tuiles...Alors ne passons pas ds l'extrême pour autant ! Certains hommes, comme certaines femmes ne sont pas aptes physiquement à certains travaux .

[@jt1123]

Je suis papa de deux enfants, cette année je travaille à temps partiel pour passer plus de temps avec eux et m’occuper de mes enfants. Je sais pas si on est en 50/50 avec madame mais on discute beaucoup et on essaye de faire en sorte que ça soit le plus juste possible. Mais j’ai bien conscience que je suis une minorité, sans les stats il suffit que je regarde autour de moi....

[@Intrinseque52]

@@jt1123 tu n'existe pas, tu es hypocrite ou dans le déni.

[@pasgrandchose878]

12:48 c'est exactement ca qui me gavait dans les transports en commun.. Ces papas qui s'occupaient de leur bébé en public alors su'ils ne se levaient pas la nuit. Je detestais me donner en spectacle comme le bon papa en public

[@Intrinseque52]

@@pasgrandchose878 comment tu savais qu'ils ne se levaient pas là nuit ?

[@giteaiguillette811]

Merci pour cette émission.

[@bbaggins4250]

Sans vouloir commenter la parité, je m'étonne juste de la naïveté du point de départ...La télévision, les reportages ont vocation à "raconter" une belle histoire, quel que soit le sujet 😢. Quand un journal télévisé choisit un restaurant étoilé pour "raconter" une histoire de chef étoilé, nous balade dans une exploitation agricole bio et connectée, nous montre la beauté de nos valeurs occidentales en Ukraine (pas à Gaza bien sûr) etc etc... Si on va chercher les chiffres, la réalité sur chacun de ces sujets, on peut faire mille déclinaisons de cette bande dessinée. Bonnes fêtes végétarienne de fin d'année sans foie gras.

[@awelantreach4234]

Vous aimez entretenir la guéguerre homme/femme, mais personne ne veut parler des vrais problèmes, le manque de crèches, les difficultés à allier vie professionnelle et vie familile, etc.

[@scivolanto]

Et surtout le lien social détruit, qui fait que le couple est seul face à lui-même en cas de difficulté.

[@Pierstoval]

Cette "guéguerre" tue une femme tous les trois jours. Le combat social pour l'égalité de la charge familiale est aussi important que le combat politique pour les crèches et la revalorisation de la vie familiale avant le travail capitaliste. Les deux vont de paire.

[@awelantreach4234]

@@scivolanto on est bien d'accord.

[@awelantreach4234]

@@Pierstoval personne ne parle jamais des crèches, de nos problèmes. La violence pourrait être jugulée si la police et la jusrice pouvait frapper les délinquants plus fort. Votre lutte contre le capitalisme a bon dos. Vous cherchez des boucs émissaires, c'est la faute des hommes, des arabes, des juifs, des patrons, etc.

[@leagarcia2864]

Vraiment géniale cette interview ! Merci Blast d'aborder ce sujet si important.

[@benjaminpoul]

Merci pour cette vidéo !!

[@JDac-z1c]

J'imagine être la compagne d'un mec qui se pose la question 30 ou 40° :-)

[@claudieberthet8479]

@@JDac-z1c 😂

[@egonheuson]

Si les chiffres énoncés sont intéressants, moi ils ne m’étonnent pas tant que cela… n’oublions pas que il y a déjà plus de 20% de gens qui votent RN… et qui du coup trouvent que la place de la femme c’est à la maison… donc est-ce vraiment étonnant que 30% des pères ne prennent pas leur congés paternité par exemple ?!

[@scivolanto]

Les Républicains, c'est peut-être encore pire sur ces sujets là.

[@egonheuson]

@ oh oui probable ou équivalent. Et ça augmente encore le pourcentage de la population qui de facto ne va pas se sentir concernée par ces questions 😔

[@ArkHate59]

Sans me dédouaner je travaille 40h à 48h en 3x8 toute les semaines et ma compagne est à 80%, forcément ça exacerbe l'inégalité

[@matthhoud2359]

Le temps partiel devrait aussi se développer chez les hommes, il n'y a pas de raison que ce soit uniquement les femmes qui prennent leur mercredi pour s'occuper des enfants.

[@Ikkarson]

Ce qui est intéressant c’est que c’est toujours une boucle qui commence parfaitement rationnellement, puis se renforce… demandez vous pourquoi s’est elle mis à 80% et pas vous? Et dans ce choix, qu’est qui relève du déterminisme de genre?

[@Jeanfildesslipspropres]

@@Ikkarson la filiation mère/enfant plus grande/forte dans les premières années de l'enfant. Souvent des revenus plus important côté père (la tendance hypergamique des femmes est toujours prépondérante), logique que ce soit le père qui fasse plus d'heure pour préserver l'apport de calories au foyer.

[@ArkHate59]

@Ikkarson pour le coup c'est la nature des métiers qui veut cela. En préambule je précise que nous avons le même niveau d'études bac+3. Je travaille dans une industrie avec un process qui nécessite de tourner H24. Elle travaille de jour dans une administration avec des bons avantages côté vie personnelle. Outre l'écart de salaire qui se creuse tout les ans (j'ai démarré avec un salaire moindre qu'elle et maintenant je l'ai doublé avec les NAO et AI). Mon salaire net dépend énormément de mes diverses primes et heures sup, elle non. Mon métier actuel en 3x8 ne me permet pas de demander un 80%, mes journées enfants malades sont payés 1/2 journée et je perd facilement plus de 100€ net quand j' ai un arrêt maladie (en 6 ans j'ai dû en prendre 5 à tout casser). A contrario elle ne perd rien sur son salaire et a plus de jours enfants malades que moi. Étant donné que nous avons deux crédits et un enfant à charge on ne peut se permettre que je rapporte moins de 1800€ net par mois.

[@viviFlowers]

Être parents:c'est un désir,une volonté à deux L'éducation est primordiale très importante Pour des futurs adultes responsables bien dans leurs têtes bien pleines aux corps sains Les parents responsables appliqués ont la chance d'avoir des enfants formidables épanouis qui réussissent leurs vies vers Une vie simple baser sur l'essentiel Un père présent responsable endose son rôle Merci pour votre partage vos invités sur plateaux Il est temps que nos Hommes s'impliquent Dans sa vie familiale sans perdre son rôle d'amant ,un mari ,compagnon 🎉😊

[@elisabethromero2149]

On ne demande pas aux hommes de prendre la place des mamans, mais plutôt de soutenir leur rôle. Notamment par les tâches les moins valorisantes pour décharger leur compagne. Cette pseudo égalité que la société veut mettre en place va encore se retourner contre les mères et le bon développement psycho-affectif des bébés. Le virage que l'on voit s'opérer en partie actuellement, c'est un investissement sur le bébé donc une rupture du lien maternel, avec des mamans privées de leur bébé et contraintes de gérer les charges ingrates qui ne se feront de toute façon pas par le papa... quelle hypocrisie ! Bravo à ces deux hommes de regarder en face leurs propres défaillances... et d'y avoir fait un travail dessus pour mieux accompagner la maman de leur enfant.

[@jeromefrancois9358]

Une mesure fondamentale à mettre en place: rendre obligatoire un congé de paternité équivalent à celui du congé de maternité. Instaurer un revenu équivalent à 100% du salaire sur les bas salaires qui sera dégressif jusqu'à un certain plafond. Ca permettrait en plus de créer des CDD longs sur le marché de l'emploi et d'augmenter ainsi la rotation pouvant permettre à certaines personnes éloignées de l'emploi de remettre le pied à l'étrier En Autriche, le revenu du congé parental est équivalent à 80% du salaire plafonné à 2000€/mois (c'était le cas jusqu'en 2015, du moins...). Chaque parent pouvait prendre minimum 2 mois. Si l'un des 2 prenait moins, l'autre pouvait prendre plus longtemps, selon le modèle du congé parental choisi

[@jeromemaynard3362]

Clairement, c’est ma femme qui s’occupe d’organiser les activités pour les enfants. Elle a une charge mentale plus forte que la mienne. Mais j’essaye d’en faire un maximum et je sais que c’est loin d’être parfait. Cela dit quand je me compare au couple de mes parents, ça n’a rien à voir!

[@mathieuverraes8867]

Tout comme la vidéo sur le couple, je ressens un côté irritant en debut de visionnage, la moyenne, cest intéressant, mais il risque est de généraliser. Il faut admettre qu'une majorité d'hommes restent sans doute défaillants, mais les chosez tendent sur le long terme à s'équilibrer, sans doute trop lentement. Les critiques me font penser aux vidéos écologistes, elles attaquent l'individu majoritairement, la responsabilité de chacun est mise en cause, alors que le problème est systémique. Ces luttes, féministes, antiraciste, etc ont toutes le même fondement, notre société économique basée sur un système capitaliste/néo libérale ou le but de chacun est de tirer avantage de sa position, meme si cela se fait au détriment des autres, cest valable autant pour les entreprises que pour les individus. La lutte primaire c'est nôtre conception de l'économie, on peut se fatiguer à engager une lutte pour chaque discrimination ou inégalité mais c'est irréaliste. Pour faire changer les choses, rendons notre modèle économique vertueux et les inégalités partiront d'elles même....

[@cl3226]

Depuis que les femmes sont économiquement indépendantes, les hommes ont beau savoir qu'elles sont en mesure de les quitter s'ils ne sont pas à la hauteur, c'est pas pour autant qu'ils se bougent le cul pour être plus égalitaires. Les sales habitudes du patriarcat perdurent depuis 10 000 ans donc évitons d'attendre que les choses se fassent d'elles-mêmes (les femmes ont attendu suffisamment longtemps).

[@nicolaspellerin8651]

Il y a 12 000 contre-exemples à votre conclusion : le manifeste des 343 salopes et Veil à l'assemblée pour conclure, l'émergence du syndicalisme ouvrier jusqu'à la première guerre mondiale qui a fondé tout notre système de protection sociale, puis la Sécu en est un autre exemple soutenu par le PCF et la CGT, le travail des enfants, et j'en passe... Tout ça a fait l'objet de luttes, tantôt ouvrières, tantôt intellectuelles, tantôt politiciennes, tantôt un peu de tout ça. Au contraire, j'aimerais plutôt avoir des exemples d'amendements vertueux du capitalisme parce que je sèche un peu sur les possibilités... Ha, et vous dites au départ que ça vous gêne d'entendre des analyse globales alors que vous êtes individu. Puis vous dites ensuite que vous êtes gênez par la sensation de jugement individuel alors que le problème est global. Je comprends tout et son contraire. J'ai peut-être mal lu mais je vois contradiction.

[@Nuwandaaa]

Très intéressant comme sujet et effectivement très peu médiatisé. En espérant que cette vidéo gagne la visibilité qu'elle mérite

[@caroledelacruz2615]

Je vis aux US et j’aimerai beaucoup acheter ces livres en version anglaise pour mes deux gendres.

[@jeromefrancois9358]

J'ai eu peur en écoutant l'introduction mais heureusement, le reste m'a rassuré. Je prend en charge les courses alimentaires, la cuisine, les rdv chez le médecin, la vaisselle, le "petit ménage" du quotidien + les travaux dans le jardin. Mais heureusement car ma femme ne pourrait pas absorber cette charge de travail à cause de son agenda de ministre extrêmement chronophage. Il y a un gros déséquilibre dans le couple mais c'est ainsi. Et comme disait le conjoint de ma voisine, "nous sommes une équipe". Cette remarque est pour moi plus qu'acceptable à la condition que la personne qui fournit le gros des tâches ménagères n'en patisse pas au point que l'autre conjoint(e) quitte le foyer laissant l'autre personne sur le carreau avec une carrière professionnelle qui a pu être ralentie, voire amputée justement parce que les tâches familiales et ménagères ont obéré le parcours professionnel

[@xagre2885]

Je suis globalement d'accord avec la majorité de ce qui est dit. En tant que papa et mari j'essaie de m'investir plus même si on peut tjs faire plus. Par contre un aspect important à prendre en compte est l'aspect temps. Depuis combien de temps fonctionne t on avec ce déséquilibre homme femme ? Des siècles donc oui ça doit évoluer et tant mieux mais Rome ne s'est pas fait en 1 jour... Donc il faut aussi un peu de temps au temps et comme pour toute grosse évolution, cibler ce qui importe le plus et continuer à avancer. Mais brusquer les choses pourraient avoir un aspect négatif et des effets réactionnaires.

[@alizarine11]

Pour revenir sur la question de la transmission, les femmes aujourd'hui en bénéficient rarement plus que les pères. Seulement avant la naissance de l'enfant elles l'ont lu, ELLES, le bouquin de Laurence Pernoud (et d'autres)! Les femmes aussi apprennent par les livres, les émissions tv etc... et évidemment la pratique. Personne n'empêche les hommes d'en faire autant. Concernant à l'assignation à certaines tâches, je dois dire qu'il me semble compliqué pour les femmes de faire sortir les hommes du "genrage" des tâches... Parce que quand tu es épuisée par tes tâches ménagères et parentales et qu'EN PLUS tu dois lutter au quotidien contre la mauvaise volonté de ton compagnon concernant les tâches domestiques, forcément tu vas essayer de gagner un peu de terrain là où tu peux, c'est à dire là il concèdera le plus facilement de l'aide, dans les tâches traditionnellement viriles, par exemple le barbecue, le petit bricolage du quotidien, l'entretien des véhicules ...Par ailleurs je reconnais mon expérience dans le besoin de reconnaissance des hommes dans le couple. A l'inverse, les tâches domestiques féminines sont si peu valorisées qu'à titre personnel j'ai du mal à me souvenir de ce que j'ai fait et qu'il m'arrive de dire et penser que je n'ai rien fait quand ma journée ne comprend que des tâches domestiques.

[@yannickbraouezec9471]

le nombre de biais véhiculés est affligeants et manquent beaucoup de recul. Entendons nous bien, je ne nie pas leurs idées je met simplement en avant les statistiques mises en avant au début de la vidéo qui me font douter. En effet au vu des statistiques mises en avant il y a un véritable choix qui vient juste servir un propos sans véritablement chercher d'autres raisonnements. Il existe tellement de statistiques aujourd'hui qu'on peut leur faire dire tout et n'importe quoi, allant même, et c'est souvent le cas, tirer des conclusion qui vont a l'encontre du papier originel. Domage de ne pas avoir de liens directs vers les études mises en avant pour pouvoir recontextualiser ces dernières et en apprendre réellement plus..

[@nicolaspellerin8651]

Mouais, enfin, parmi les chiffres, il y en a quand même qui se suffisent à eux-mêmes. Pas besoin d'être si pointilleux. 8 parents sur 10 qui s'occupent des enfants malades sont des femmes, il y a pas trop à tergiverser.

[@jojos90]

​​​@@nicolaspellerin8651 11:51 statistique magnifique, en parlant de statistiques. Des statistiques fiables à 119% (et ça quand on omet ceux qui ont déclaré se lever autant que leur partenaire pour l'enfant la nuit, on peut sans doute dépasser les 150% d'acuité)

[@sombrefay2780]

Merci pour le travail et pour la Bd et pour l'interview. Il reste du taff mais ça donne envie de poursuivre le chemin vers plus d'égalité en assumant de renoncer à des privilèges patriarcaux pour des sociétés plus enviables.

[@samuelmaupin4332]

Quel père célibataire ou veuf se reconnaît dans ce que vous dîtes ?

[@passagereduvent]

Bonsoir Samuel, Je n'ai pas encore regardé le truc en entier mais je vois où cela mène... Personnellement je suis ultra gênée car étant en situation de handicap physique chronique et évolutif (tjs pas diagnostiquée... Donc en impossibilité de travailler et de gagner la moitié de notre vie sans aide en fonction de ce handicap...) mon mari gère sa charge de travail (il est typographe avec des horaires dits d'équipe une semaine sur deux et une vraie maltraitance au boulot.), toutes nos charges de vie (crédits, alimentation etc...), il fait les courses par la force des choses (j'ai beaucoup de problèmes de mobilité, pour les grosses sorties fauteuil roulant...) , s'occupe beaucoup de la maison puisque je ne peux plus trop le faire... Pour la petite histoire mon ex-mari, mon meilleur ami depuis mes 16, père de mes 4 grands enfants (âgés de 20 à 30 ans, nous avons vécu plus de 23 ans ensemble 😊) a terminé l'éducation il y a environ 12 ans lors de notre séparation car je déménageais plus loin et les grands souhaitaient rester dan leur çoin de naissance). Donc je me sens encore plus coupable avec ce genre d'émissions... Bravo à vous pour votre courage. Amicalement, Geneviève

[@astanaKazakhstan22]

Pas moi, ni plein d'autre dans le forum, ils ont gracieusement fail leur video aujourdhui. C'est mon opinion, et elle se complete a mon message plus haut.

[@MrKeinoz]

​@@astanaKazakhstan22En quoi c'est un fail? Ça reste une majorité de gens qui sont concernés dans notre type de société occidentale. En quoi des pères célibataires devraient se sentir visés si leur situation est de manière justifiée et évidente différente?

[@delphinegoyet9493]

Veuf ou célibataire. .. y a pas de question de partage quand tu es seul

[@Vysenia03]

Seulement 20% des pères demandent la garde, donc ici on ne parle pas de ces pères là...

[@Poulette76471]

Merci c’est très instructif et c’est malheureusement déculpabilisant en tant que femme d’entendre des hommes faire ce constat

[@pierredeuxcoups]

Sur ces sujets où l'on pense changer le macroscopique en en appelant aux comportements individuels, il ne pas pas balayer les mérites individuels au nom d'objectifs macroscopiques pas encore atteints.

[@MarieBasty]

Cette volonté a tout prix d'égalité sous couvert de genre me fait toujours un peu peur. Porter un enfant, être la première figure d'attachement ça ne peut pas et pour des raisons biologique évidente être là même chose que être celui ou celle qui ne porte pas, le père, la deuxième figure d'attachement. Il y a une différence assez essentielle dans la construction des relations, de l'enfant, dans une recherche d'équilibre et d'émancipation de celui-ci. L'égalité de relation entre la figure de la mère et du père n'a pas de sens... Je suis jeune maman, j'allaite, ça a été la croix et la bannière pour faire respecter ce choix, comme si parce que j'étais proche de mon enfant, finalement c'est ça mon problème. J'ai pris un congé parental même si je gagne plus que mon conjoint pour avoir le temps de me remettre de la grossesse et de l'accouchement. A 8 mois post partum, je peux dire que je me suis remise a vivre "physiquement". Ce qui est souhaitable a mon avis c'est de créer un environnement qui permette l'équilibre. Même en étant alerte, on se laisse vite rentrer dans un tourbillon ou tout le monde est responsable et en même temps personne. Mon bébé est très attaché a son père même quand il ne s'en occupait pas ou très très peu, le problème était surtout pour moi, dans notre duo, et la violence commencait a émerger entre nous avec clairement un rapport de pouvoir assez évident, maiz face a ça, j'étais seule, complètement seule et sans avoir les moyens de faire quelque chose ou de pouvoir dire stop car après un accouchement on est quand même pas mal en mode survie et personne n'y peut grand chose. Cet équilibre a maintenir on ne peut pas que compter sur le papa et la maman. Ça, il faudrait quand même le rappeler. Comment construire une société où on peut être près de nos enfants autant qu'on le souhaite tout en étant pas isolés pendant que les familles sont explosés par le travail dans une société sur productiviste et consumeriste. On peut sûrement "dégenrer" la question, mais a mon avis il est essentiel de ne pas oublier qu'on ne peut pas vivre seuls (papa, maman, enfant). Pour moi cela représente un danger que de faire reposer la problématique parental sur les papas et leur volonté d'investissement. Personnellement, déjà que la première cause de mortalité lors de la première année de vie d'une jeune mère c'est le suicide, je ne trouve pas ça souhaitable d'y ajouter des hommes. La pression aujourd'hui qui repose sur les parents, notamment quand on parle d'education, des "neurosciences", des violences etc...c'est extrêmement violent, on ne peut pas tenir tous les rôles, ce n'est pas humain et souhaitable pour personne.

[@matthhoud2359]

J'ai beau le savoir, je ne parviens toujours pas à égaliser les tâches quotidiennes avec ma femme. J'essaie de trouver des parades. Par exemple, pour les cycles de machine à laver, ça ne veut pas rentrer, j'oublie tout le temps quel programme il faut pour quels vêtements. Mais au lieu de demander à chaque fois à ma compagne, je me suis fait une fiche dans le téléphone. Aussi, le fait de donner une date et une heure change beaucoup de choses. Oui, je vais faire la vaisselle, mais quand ? Ça rassure ma femme sur le fait que je vais vraiment la faire et pas attendre qu'elle en ait marre, et moi ça me permet de m'organiser.

[@auroremeilender8356]

Beaucoup de pères qui m'entourent - y compris mon conjoint - sont, sincèrement, de bonne volonté. Mais passer à l'étape supérieure n'aura rien d'un miracle, cela va impliquer beaucoup de questionnements et de réflexions. L'inégalité a tendance à persister sur des tâches invisibles (on mentionne à raison l'administratif, les rendez-vous médicaux, l'acrobatique quête de la solution de garde...), et dans la limite que chaque parent va poser à son sacrifice. On verra rarement papa prendre drastiquement ses distances avec ses hobbies pour des raisons liées à l'enfant - incompatibilité horaire, ou fatigue. A contrario, les mères auront moins la démarche de grignoter sur le terrain de la parentalité pour rendre possible le maintien de leurs passions et soupapes : leurs envies personnelles se contenteront du temps et de l'énergie qui restent. Dans la même logique, les mères s'autoriseront moins souvent à dire à leur partenaire : "Je suis KO, j'ai besoin de me poser, peux-tu prendre le relais ?" que l'inverse. Le cumul de leurs efforts se paie cher, à tous les niveaux. Difficile de retrouver la forme, un équilibre, la motivation de se surpasser intellectuellement, le niveau que l'on avait dans notre boulot... Cela dit, j'entendais encore, il y a 10 ans, de la part de jeunes papas trentenaires : "Oh, on partage ; je m'occupe du grand de 5 ans, elle s'occupe du bébé, chacun le sien !". Je voyais les mêmes rester au boulot jusqu'à 20h alors que rien ne les y obligeait, ou être de chaque afterwork décidé le jour même. Les choses évoluent, il faut continuer de se poser les bonnes questions et d'avancer dans le bon sens :-)

[@LC-xh1hu]

J'ai beaucoup de chance, en ce qui me concerne, d'avoir un homme qui s'occupe vraiment de nos filles. Il adore les habiller, c'est toujours lui qui prend rdv avec le médecin pour elles, il a pris beaucoup de temps pour les éduquer à la naissance, il s'occupait de toutes les couches, il remplissait le sac à langer... Là il a repris le travail et il en pâtit autant que nous 😅. Ça a brisé la "zenitude" de notre maison. Et on en est venus à cette idée qu'en vrai, les parents devraient pouvoir s'occuper de leurs enfants jusqu'à la maternelle. On devrait tous avoir des congés parentaux jusqu'à ce que le plus jeune ait 3 ans 😅. On sait, en plus, avec des études scientifiques, que les années les plus formatrices et les plus importantes dans la vie d'un enfant, ce sont les 3 premières. Donc en partant de ce principe, on devrait juste accorder aux deux parents un congé parental de cette durée. J'entends déjà la réprobation. "C'est exagéré ! Qui paierait pour ça ? C'est un truc de fainéant et d'assisté !" En même temps, faire des enfants pour juste les laisser de côté et privilégier une entreprise au détriment du bien-être de notre famille, c'est mieux ?

[@vedutuvunyjourhfdyo-vl1ni]

J'ai essayé d'aider, mais comme je fais tout mal celon elle et que je me fais constamment engueuler, je la laisse gérer c'est plus sûr pour notre intégrité physique.

[@nanou8233]

Il faut se questionner. Est ce que vous faites vraiment tout mal ou est elle peut être épuisée ? Est ce que, inconsciemment, vous ne baclez pas le travail, parce que ça vous soule (je vous rassure elle aussi, les tâches ménagères ne sont fun pour personne) pour qu'elle vous dise c'est bon je vais le faire et comme ça vous vous sentez dédouané sans culpabiliser ? Ce ne sont que des pistes...

[@jean-claudeguignet2796]

Ce serait bien d'éviter le "soft power" des vidéos américaines.... Merci

[@nckonarodni411]

Sujet pertinent et au combien camoufler au quotidien . Merci BLAST

[@mata2723]

Compliqué de savoir à quel pourcent de répartition on est vu que ca dépend comment on compte les taches et on peut tous se voir un peu dans chaque case....j'ai quand meme l'impression que les choses se sont grandement améliorées depuis les générations précédentes meme si ok, on est pas à parité. Pour le congé pater, j'en voit de plus en plus qui le prennent (mais pas simple de détecter ceux qui le prennent pas). Le télétravail modifie aussi la répartition des taches. Et en plus des 6 cases, je rajouterai aussi la différence de vision sur les taches à faire par les enfants (qui bon veulent etre autonomes mais sont pas hyper motivés sur les taches du quotidien du coup en se disant les parents vont le faire...)

[@Jean-MarcNicod]

Je suis déçu... C'est un peu un sujet rebattu, parisien, des sociologue dans les années 90... Trop caricatural Je suis un père célibataire de 2 enfant à plein temps depuis 10 ans...

[@michmacha7040]

@Jean-MarcNicod si vous êtes un père célibataire vous n'avez donc pas le choix que de faire toutes les tâches abordées ici seul ... Il me semble qu'il est bien précisé dans ce reportage qu'il est mention de " couple hétéro" et donc de la réparation des tâches dans ce contexte. Et cette caricature est la vie de beaucoup de femme dans ces couples ...

[@Ikkarson]

C’est toujours difficile de franchir le pas entre « oui mais moi » (effectif = 1) à « tous les rdv Doctolib de l’année » (effectif = des millions). Votre situation individuelle est peut être modèle (et si c’est le cas: bravo!) mais quand bien même, elle n’est aucunement représentative, et c’est pour tous les autres (qui sont largement majoritaires) que ce combat est important.

[@Jean-MarcNicod]

Bien sur, mais cela est très caricatural malgré tout et personne n'attend de bravo, à part dans les représentations qu'on peut en avoir... ​@@Ikkarson

[@isabelleverdez6662]

Je ne trouve pas que ce soit caricatural, je vis dans le sud , je fais partie de la classe moyenne et après plusieurs couples et quelque soit l'âge de l'homme, le constat est le même, il suffit de regarder autour de soi, le constat est empirique. A tel point de mon côté que je réfléchis sérieusement à quitter mon compagnon pour ne plus jamais laisser entrer un homme dans ma vie... Ils m'ont fatiguée

[@mohamedouriachi5253]

Bon j'ai écouté 3mn un conseil à la journaliste tu n'as pas d'enfants... Évite le sujet qui s'étudie autant qu'il se vit ! J'aime bien Salomé et blast et je vais aller au bout mais honnêtement parlé de parentalite sans l'avoir vécue...

[@packmanbp]

eh ben j'ai appris qu'il existe des journées de formations pour les futurs pères, même si je n'attends pas d'enfants ça fait partie de mes projets donc je vais m'y intéresser de près !

[@egonheuson]

28:40 euh, j’ai du mal à comprendre, payer pour un cours alors que normalement il y a des cours de la préparation à la naissance avec une Sage-Femme qui sont remboursés, et qui théoriquement, sont à faire en couple 😉. Parce que dans ces cours on y apprend bien également les gestes et le soin du nouveau né. Et ça évite d’engraisser le capitaliste qui a encore trouvé le moyen de se faire un petit billet sur un sujet de société.

[@yeshwa7297]

je trouve que vous restez trop sur une logique individualiste : c'est quand le père sera seul avec son enfant qu'il va apprendre, donc il faut qu'il ait du temps pour être seul et donc il faut égaliser dans la loi le congé parental pour les deux parents (je suis d'accord avec ce dernier point). dans le livre "chasseur, cueilleur, parent" l'auteur montre que la dépression de la maman suite à l'accouchement, c'est pas une descente d'hormones, c'est la solitude due à notre modèle social. dans les tribus, le groupe social soutient la maman, un enfant passe plus de temps avec d'autres mères qu'avec la sienne propre assez rapidement au cours des deux premières années. pour que les parents s'occupent bien de leurs enfants, je ne pense pas qu'il faille que chacun ait du temps tout seul avec son enfant, je pense qu'il faut un modèle social qui permette au long de la vie d'être régulièrement au contact de bébés et d'enfants, pour savoir comment faire et ne pas oublier, et alors une grande partie du travail est faite quand on devient soi-même parent ! et il faut ensuite que lors de la venue d'un enfant, on ne soit pas seul avec le nouveau-né, ni seul en couple, mais qu'il y ait des espaces dédiés, comme les crèches parentales, donc on pourrait imaginer des maternités parentales, où l'accueil se fasse en douceur au rythme et aux besoins de la famille. on peut aussi imaginer des espaces de liens, ou les générations se rencontrent pour échanger et se soutenir. comme des centres culturels, mais pour le lien, des centres du lien quoi.

[@nicoravat9135]

Très très intéressant comme toujours. Merci bien. On a encore du boulot en tant qu'homme !

[@Kifran]

Et chez les couples gays et lesbiens ?

[@mathyeux]

Là, c'est pas le sujet.

[@matcheck90]

Je suis donc une pépite, le meilleur papa du monde d'après mon fils.... En garde alternée, c'est moi qui prend les rdv médicaux, qui l'emmène au sport et qui invite ses copains pour le week-end.....

[@celineg9496]

Merci Blast. Merci Salomé. Merci aux hommes qui acceptent d'être les égaux des femmes

[@elsakraft4497]

!!!!!!!! A la seconde 7 c'est le père de mon fils avec mon bb dans la poussette !!!!!!!!

[@scivolanto]

Merci du signalement. Une alerte enlèvement va être lancée. Nous vous tiendrons au courant.

[@pinogiambona8430]

Par contre, vouloir effacer les spécificités du genre me paraît absurde aussi. Jamais l'un des deux genres ne pourra jamais porter l'enfant, 'accoucher, allaiter et tous les rapports à l'enfant que cela produit avec toutes les nuances qu'il faut y mettre. L'instinct maternel par exemple n'est pas à généraliser.

[@Ludivine.Gandemer]

Effectivement l'instinct maternel ne devrait pas être généralisé puisqu'il n'existe pas !

[@gregvsmj]

Raison de plus pour laisser le père rattraper son retard de 9 mois à la naissance avec le congé paternité

[@georgeabitbol6821]

C'est faux, la femme ne porte pas l'enfant pendant 9 mois, il n'y a pas de symbiose entre la femme et l'enfant qui confererait à cette dernière plus de facilité à le comprendre et donc à s'en occuper. Tout ça n'est que l'œuvre du PATRIARCAAAAAAT....

[@pat280949]

Dans la catégorie des hommes citée, vous oubliez les hommes qui bricolent. Personnellement j'ai réparé assez souvent ma voiture, j'ai réaliser 3 SdB, j'ai installé 8 volets roulants électriques, monté des murs en parpaings, taillé les haies, posé du parquet, de la moquette , installé l'électricité etc (mon épouse ne bricole pas) Il aurait été intéressant de connaître la proportion d'hommes qui bricolent , mais c'est un fait que je ne me suis occupé que très peu des tâches. On me classerait dans la catégorie d'hommes qui félicitent leur épouse,

[@Theblackblackdog]

Le bricolage c'est un super truc à amener dans le couple, mais on ne bricole pas autant qu'on prépare les repas, ou qu'on fait le ménage....

[@yeshwa7297]

un cadrage : je suis formateur, et lors d'une formation sur france université numérique, un mooc "la psychologie pour les enseignants", il apparaît fondé scientifiquement de proposer des renforcements positifs aux élèves qui font en général mal les choses (voire au niveau du comportement) et qui un jour, essaient de faire mieux, tout en faisant mal quand même. par exemple : parfois l'élève "x" insulte son camarade en classe, aujourd'hui, il a juste parlé de manière renfrognée. le prof sera plus efficace s'il note le progrès de comportement que s'il pointe le comportement négatif. peut-être que ça aurait pu être le cadrage de l'émission ? après, y a des facteurs qui font que les adultes ne sont pas des élèves. mais l'égalité parentale est un comportement en cours d'apprentissage.

[@mytiak6000]

Entretien très intéressant ! Bon, j avais déjà globalement constaté ça dans ma propre vie mais là, ils objectivent ce que j avais ressenti, avec des arguments. C est important ! 😊

[@hwkdfs]

Ouais ben il existe des couples où le père à des revenus inférieurs à sa femme... Et les enfants il gère. Alors oui c'est une minorité mais... Ma femme fait des journées horribles largement au delà du régime légal. Donc du matin au soir, depuis le début c'est moi, le ménage les lessives la bouffe c'est moi.... J'oublie aussi les vacances les devoirs les sorties les anniversaires... Etc. Alors oui ça existe, mais c'est rare.

[@agathos5610]

Merci Blast pour cet entretien.

[@charlesheriot2910]

Je tiens juste à dire que la securité sociale rembourse 7 cours de preparation a la naissance et un entretien prenatal et que les pères sont les bienvenu pour venir apprendre pleins de choses sur la naissance et les premiers mois du bebe ;)