🏠Большой Сборник Весёлых Жизненных Историй,Для Супер Настроения На Весь День!

#юмор#mood#настроение#истории#улыбка#смех#анекдот#рассказы#истории#соцсети#комментарии#романтика#случай
Весь предоставленный на канале материал, собран на просторах интернета, и несёт исключительно юмористический характер, он создан в развлекательных целях. Видео не преследует цели кого то оскорбить или унизить. Приятного просмотра.
Свои истории присылайте сюда: [e-mail]
Подпишись на мой Tik-tok: vm.tiktok.com/ZMLmsCo3G/
Подписывайся на основной мой канал "Анекдот смешит твой рот":
/ @jokeman1985
Подпишись на канал "Анекдоты в тему!!" : / @relatedjokes
Канал "Анекдот, ну просто топ"
/ @denysjoke
Канал друга с супер анекдотами "Расскажу -ка анекдот"
/ @sayjoke
Помощь в развитии канала: 5168 7574 2488 7976
#юмор
#приколы
#смех
#позитив
#ЮморЮморЮмор
#анекдотыСмешныеКороткиеПриколы
#ПодборкаПриколов
#СмехЮморПозитивАнекдоты
#смехЮморПозитив
#pozitivАнекдоты
#ПриколыКороткие
#смешныеПриколы
#ЛучшиеАнекдоты
#анекдотыЛучшие
#анекдотыСмех
#анекдотыЮмор
#анекдотыПозитив
#анекдотыПриколы
#юморПриколы
#юморПриколыКороткие
#юморЛучшее
#приколыЮмор
#ПриколыРжач
#Шутки
#АнекдотДня
#Юмордня
#ПодборкаАнекдотов
#АнекдотыПодборка
#АнекдотыПро
#ПодборкаАнегдотов
#ПриколыАнекдоты
#ЛучшиеПриколы2023
#РусскиеПриколы
#ЛучшиеАнекдоты
#МужАнекдот
#ЖенаАнекдот
#Муж
#Жена
#ПодборкаСмешныхАнекдотов
#ПодборкаАнекдотов
#coub
#автоприколы
#новостисегодня
#свежиеприколы2023
#жарт
#гумор
#анегдот

[@ThereWasaCase]

Друзья!!!Подписывайтесь на канал!Ставьте лайк! Делитесь анекдотами,видео с друзьями!Присылайте свои! Жмите колокольчик ,чтобы не пропустить новые видео! Всем хорошего настроения, добра, улыбок и здоровья!!!

[@user-el9hk6rn6x]

Впервые с удовольствием прослушала все анекдоты до конца ! А ПОТОМУ, ЧТО ОНИ БЕЗ МАТА И ПОХАБЩИНЫ! СПАСИБО!

[@ThereWasaCase]

🤗

[@victoriadobrova7315]

Дочке 5(теперь уже30) , я приобрела впервые удобные белые мокассины , в ажурных дырочках видна серебристого цвета кожа. Сели как влитые. Хожу покомнате. Дочка сняла их с меня , рассмотрела и говорит: когда умрёшь , подаришь?

[@user-zo4tt3ze4s]

У знакомых сын 4 г. Семья мусульманская. Оба врачи и дома,практически,не бывают. Наняли в няни пожилую женщину ,русскую. Прошло какое-то время и как-то получилось,что оба родителя к вечеру пришли домой к ужину. Сидят,ужинают и тут мальчик зевнул и ...троекратно перекрестил рот.

[@user-vx2oq1ot9s]

Это правда,было?спасибо!отпишитесь,мы видимо,знакомы!

[@user-zo4tt3ze4s]

@@user-vx2oq1ot9s 😁Ну конечно правда,разве такое возможно придумать? Это КЧР.

[@user-vs7mu1xg1f]

😊

[@MrProsstak]

Подруга рассказала Ехала она как-то в метро. В вагоне народу было не много, были свободные места. На остановке вошла молодая пара с мальчиком лет пяти, родители встали у закрытых дверей, а мальчик подбежал к свободному месту, но не сел, а остался стоять, положив на сиденье ладошки. Через минут пять громко закричал:"Мама, мама, иди садись, я тебе место нагрел, а то пара говорит, что у тебя попа все время холодная!" Вагон грохнул хохотом, мама вся пунцовая.

[@user-vx2oq1ot9s]

У,меня,реальная история.ходит девушка,лет,50 по "марии- Ра", подходит к коробке с бананами,которую,едва,открыли.соответственно,конденсант,вопрос к администратору: почему бананы влажные? Ответ: их же морем,везли,вот морской волной, и обрызгало.

[@viktori2709]

Купил дед козлёнка, а пастбище за ж/д рельсами. И чтобы он не терялся, дед начал носить его в наматраснике, а назад козлёнок возвращался со стадом. И вот я наблюдаю картину: трёхмесячный козленок сам залезает в наматрасник, а дед взваливает его на плечи и тащит на пастбище, иначе он не идёт.😊

[@user-qs7cw3nw9n]

Про английскую подводную лодку и скорую помощь. Спасибо. Все классные истории.

[@oleg4375]

Переслушиваю,в который раз,и не надоедает.👍👍👍👍👍🤩🤩🤩🤣🤣🤣

[@ThereWasaCase]

🤗

[@user-lm4ci9ec1f]

Я работю воспитателем в детском саду. Мальчик 5 лет гладит меня по лицу и говорит: "У тебя такие красивые глаза...", я расплываюсь в улыбке, а он с восторгом продолжает:"...красные, как у вампира..." Мммда, уж, комплимент...Ну, да, бывает иногда, после ночного бдения у компьютора и к концу рабочего дня у меня возникает сухость в глазах и покраснение.

[@user-ei4eb4pg9b]

Из жизни : муж хорошо принял на грудь . Ночью просыпаюсь - кто-то стучится . Выхожу - муж стоит перед унитазом и стучит по стене . Чего стучишь ? Ответ : А чего ты не открываешь

[@user-ss3dq2mh4e]

Про Давыдыча. Когда я учился в школе, то на каникулах работал на баз складах, на приёмке ген грузов. И многие одноклассники так работали. Мы вскрывали ящики, а потом перебирали содержимое, сверяли их с документами и директор базы аполнял накладные. И тут произошла заминка - в документах написано 20 моточков, а в натуре никаких моточков в ящиках не обнаружилось. Долго мы ломали в голову, что это за моточки и куда они подевались?Пока мне не пришло в голову, что, хотя моточков нет, но присутствуют 20 очков для мотоцикла, а в документах их нет, но есть 20 моточков. И я понял, что очки для мотоцикла хотели записать как МОТООЧКИ, но одна буква потерялась и получились МОТОЧКИ.

[@ThereWasaCase]

😀

[@user-uu2nd7st9i]

А что такое "ген" грузы?

[@user-ss3dq2mh4e]

@@user-uu2nd7st9i генеральный груз.

[@user-ss6uj1bz5o]

Про бабушку и терминатора! Про Давыдыча тоже прикольно!

[@user-ss3dq2mh4e]

На счёт бабушки и терминатора. Смотрим с семьёй фильм "Копи царя Соломона" . Это комедийный боевик. Дима и Стасик занимают одно кресло. Диме 11 лет, Стасику 5. И вот Дима, сидя на кресле, в самых интересных местах начинает пятиться. Сначала забирается на кресло с ногами, потом все дальше и дальше и забирается на спинку кресла и чуть не. опрокидывает кресло, если бы не Стасик. Спрашиваю: - Дима, ты что, боишься? Отвечает "нет". Стасик сидит спокойно, и только в конце фильма говорит: - По-моему, это страшный фильм, но мне почему-то не страшно, а смешно.

[@user-ss3dq2mh4e]

Про "вспотевшие яйца. " Покупательница: А что у вас яйца такие грязные? Продавщица: Да нашим курам дают такой план по производству яиц, что *опу вытереть некогда!

[@user-vx2oq1ot9s]

Класс!

[@oleg4375]

Насмешили😅😅😅😅😅😅😅😅

[@user-ye6pi8uz9b]

Это было... Работала телеграфистом вахтовом поселке. Телеграммы передавали город по телефону. Связь отвратительная бывала. Фамилия была телеграмме Аносова. Шум помехи. С той стороны ,,трубки,, дублируют Носовой. Нет говорю, повторяю несколько раз как следует. Поняла-поняла Поносовой. Кто рядом был в покатушки. Пришлось по литерам передавать Анна Николай и т.д

[@user-vt7ns3me2t]

Нормальный плов так и делается. Кило риса, кило мяса, кило моркови, полкило лука и т. д. Горшочка, конечно, маловато будет.

[@ThereWasaCase]

😅

[@user-vx2oq1ot9s]

Ребята,я видимо,что то,пропустила? Причем здесь плов?

[@user-se1cd4hy4p]

Заговор мыши, кота и вороны удался... 😅

[@user-ss3dq2mh4e]

И чего все врут, что дед Мороз ночью под Новый год кладёт в носок подарок, если положить его под ёлку? Нашёл 5 носков, положил под ёлку, и никто ничего туда не положил! Только руки испачкал.

[@user-ov2jw7cf4q]

Видимо носки были грязные....

[@user-re7st8yk9s]

Про Давыдыча - в тему прям😂 вчера привезли товар (картины на холсте), отмечаем по списку, человек перечисляет - какие изображения: - с цветами, пара, селфи, С БЕНЗИНОМ.... - ???? С ЧЕМ????!!!!!! Показывает картину - семья С ДЕЛЬФИНОМ😂😂😂😂😂 Посмеялись, конечно.

[@ThereWasaCase]

😀

[@user-co5yq1wy5n]

Нет слов как всегда супер спасибо

[@user-co6zu9xz9l]

Насчёт котят - класс! У меня такая же ситуация была, причём не только насчёт лотка, но и насчёт мисок с едой...

[@user-vx2oq1ot9s]

Расскажите,я видимо,что то пропустила.заранее респект.

[@user-ss3dq2mh4e]

Насчёт двери-это класс!!!

[@galinavogel7350]

Смешные рассказы.😅 👍

[@natagud9681]

Передача с Юрием Николаевым "Утренняя звезда". Соведущая у него девочка младших классов. Объявлять след. номер , он начинает она продолжает- " гуляй на поле" . Он поправляет -" группа " гуляй поле" , она - группа " гуляй на поле" . Он разводит руками , они уходят.

[@oleg4375]

Кстати про бензин реально 😊

[@oleg4375]

Супер,прикольно💥💥💥

[@user-ei4eb4pg9b]

Ремена авосек идефицытов . Едем извоенгородка в районный . Водитель молодой солдатик .подьезжаем к магазину - дают мужские трусы , беру несколько пар . Едем дальше - очередь за яйцами , беру и перекладывая трусами кладу в авоську . Авоську ставлю возле ног ( едим в полуторке ) и предупреждаю солдата : осторожно яйца . Водитель - где ? Я : в трусах . Солдат краснеет , я указываю на авоську

[@tatyanaroshhina5504]

У моей знакомой тоже интересная история с яйцами произошла. Строили они гараж,позвали друзей.Время обеда.Она сварила яйца, а тут муж её позвал.Она "Ну сейчас ,я только мужикам яйца помою!"Мужики так и повалились!

[@tatyanavet376]

😅😅😅👍👍👍👏

[@user-hb9dl6dd1q]

❤❤❤

[@user-vx2oq1ot9s]

Лет 10 назад,работала в печатной арендной продукции в" марии- ра" сижу в своем отделе,вдруг они выносят журнал отзывов и предложений,и сверху наклеен другой журнал,нелегальный,я ради шутки наклейку приклеела" конкурс дебилов", народ писал,ясмотрела.

[@viktori2709]

Приходит трехлетний малыш со двора и заявляет папе: " Папа, ты х... " Папа:"А мама? Он серьезно отвечает: "И мама х..." Мама малышу возмущённо: " А ты тогда кто?" --А я -- Виталька,-- и пошел снова на улицу.

[@user-ss3dq2mh4e]

Про остановку: Едет Шварценеггер в трамвае. Его спрашивают: вы выходите на следующей остановке? Он отвечает: да, выхожу! А впереди вас выходят? Он отвечает: да, выходят, только пока что они про это не знают.

[@user-se1cd4hy4p]

Толю подвезла ?..!..😅

[@Anna_Golovey]

Про геймера ужас. До чего гомофобия доходит.

[@user-vx2oq1ot9s]

Мы поехали на озеро,1994 год, мама я не буду купаться,почему доча? Столько человеков,а вдруг там вши глисты, и цыгане.в 90 это было одно и тоже.

[@user-uu1ex8bv4v]

Это и сейчас одно и тоже

[@user-vx2oq1ot9s]

@@user-uu1ex8bv4v я,на,реку,не хожу,лет,десять.река,Обь! Сколько,прошло и проплыло?не купаюсь,лет,десять.про бассейн,молчу,вообще.

[@tatyanaroshhina5504]

Моя дочь ,когда впервые пришла на речку в 4 года,тоже купаться отказалась,на вопрос "почему ",ответила "Туда же горячей водички не добавили"

[@natagud9681]

Подруга с дочкой 3-4 года и я пошли в кино. Они звонят папе, он спрашивает что делаете, дочь - кино смотрели, папа- как называется, мама подсказывает- " Мачеха*, Юля-с мячиком , мама - Юля " Мачеха, Юля- с мячиком.

[@user-vx2oq1ot9s]

Все помнят прикол про тетю любу? Вшей глистов и цыган ? Не было интернета это говорила моя дочь, в1994 году.

[@user-vx2oq1ot9s]

Да мы дома говорим обо всем, а тетя Люба вор чужих реплик,лицо бы ее увидеть,я это сказала в в 84 г.ваша баба Люба по чужим словам,как блоха по чужим яйцам