VENTI, tradimento

[@AndrewMill]

Ho amato e sono stato tradito. Non è facile continuare a vedere la persona che si ama con gli stessi occhi dopo che ha tradito. E secondo me perdonare chi tradisce è sì, una dimostrazione d'amore nei suoi confronti, ma non lo è nei nostri confronti,anzi è quasi una mancanza di rispetto verso noi stessi. Sarà che ho una visione dell'amore troppo romantica (come hai detto tu), ma è l'amore che voglio e quello per cui lotterò sempre.

[@gabricato1502]

Quanto ti capisco

[@robertafarabolini1204]

Bube fossi in te mi vergognerei tremendamente

[@soniadesignerartist]

Bube occhio alle generalizzazioni tesoro!!!!! Non tutte sono della stessa pasta te lo assicuro quando esci guarda meno culo e cerca più sostanza vedrai che ti si aprirà un mondo

[@bube7218]

@@soniadesignerartist no tesoro siete tutte uguali ma daltronde e colpa nostra che vi abbiamo trattate da principesse

[@soniadesignerartist]

Bube mi dispiace se ti hanno ferito nella vita molte donne sono come dici tu e per fortuna non tutte, spero tu possa trovarne una seria e spero tu possa riconoscerla per tempo in modo da evitare di trattarla male in modo immeritato. Credimi difficile trovarle ma esistono ancora. E per favore non generalizzare mettendoci in mezzo anche me e tutte quelle donne che non hanno mai fatto nulla di male perché è riduttivo.

[@mariachiararanzolin6115]

Non so se ho frainteso questo video ma in molti punti mi ha fatto storcere il naso quindi riporto il mio pensiero personale. Premetto che non intendo offendere le idee e le opinioni di nessuno. Condivido il discorso sull'influenza culturale che spesso ci porta ad essere etnocentrici ma credo anche che raggiunta una certa maturità una persona sia libera di scegliere dei valori e dei modelli da seguire, e che questi vadano poi difesi con coerenza. Se con una persona con cui ti relazioni ti mostri portatore di un certo pensiero e di una certa volontà di coppia, aperta o meno, la diversità culturale non può essere una scusante per tradire il "patto tacito" di fiducia stipulato con l'altra persona. Avere un pensiero flessibile per comprendere non significa essere giustificati a fare quello che si vuole. Il sociologo Bauman parla della civiltà occidentale come "società liquida", dove dominano "amore e relazioni liquide" e questo video mi ha ricordato molto queste espressioni. Sembriamo aver perso il senso dell'impegno, dell'importanza e del valore delle cose. Siamo dominati dall'individualismo che ci fa tirare indietro non appena sentiamo le parole "fatica" o "compromesso". Sì, l'amore è fatto anche di queste cose. Sì, l'amore si evolve, cresce con la persona, non sarà per sempre un fuoco ardente e non ha senso correre alla ricerca disperata di superficiali romanticismi. Nessuno è perfetto, verissimo, ma nessuno può nemmeno riempirci di qualcosa che pensiamo ci manchi, quando siamo solo noi stessi con tutte le nostre imperfezioni e le nostre ferite. L'amore non è una stampella, non è bisogno, ma volontà, e quando si sceglie lo si fa consapevolmente, non perchè ci manchi qualcosa, ma perchè ci vogliamo arricchire di qualcos'altro. L'amore è progettualità, è condivisione di valori, è voler camminare insieme. Quando ci si sente costretti, quando si sente il bisogno di evadere o di cercare qualcos'altro, allora forse quell'amore non c'è più. Per quanto richieda impegno l'amore non è mai costrizione, anzi, è un dono, una perla preziosa. E non è questione di bastare o meno alla persona, che deve essere libera di avere la sua vita, la sua carriera, i suoi amici e quant'altro; ma è la consapevolezza profonda di occupare un ruolo speciale, in rilievo, di un'importanza che fa dire "ne vale la pena". È questione di rispetto e di fiducia, che con l'amore ci vanno sempre a braccetto. Nessuno deve essere ingabbiato, quando è così si cade nella tossicità e nel patologico, ma quando con maturità ci si prende un impegno e si fa una scelta non c'è scusa per un tradimento. Nessuno vieta di discutere di eventuali problematiche nella coppia e venirsi incontro, trovare soluzioni accettabili per entrambi, oppure semplicemente porre fine ad una storia, spesso in modo doloroso ma necessario.

[@ayeshasiddikasarika418]

Maria Chiara Ranzolin sono assolutamente d’accordo con la tua opinione riguardo a questo concetto. Credo che al giorno d’oggi le persone abbiano paura di avere relazioni serie e durature proprio perché sono in continua ricerca di piaceri e romanticismi; credo che le persone vogliano essere amati ma allo stesso tempo abbiano paura dell’amore. Sono sempre attratti verso altre persone senza nemmeno riflettere e dare valore alla parola “amore”, Ed è per questo che tradiscono. Per me amare significa portare rispetto per la persona che ho di fronte, fidarsi di quella persona... cosa che viene a mancare con il tradimento

[@mafaldalarsen3194]

parole sante

[@clara7253]

bellissimo pensiero

[@saraferlazzo8342]

Condivido a pieno il tuo pensiero, amore per quanto sia fatto di compromessi e sacrifici è una scelta non un obbligo e se latra persona ti lascia i tuoi spazi non hai alcun motivo per tradire.

[@chiaranepoti7166]

hai assolutamente ragione quello che ha espresso sofia è un pensiero estremamente superficiale che rispecchia in qualche modo la società di oggi,povera di valori,in cui regna un insano relativismo.

[@gsgabriele6883]

Su Netflix c'è questa serie di mini documentari chiamata "In Poche Parole", nell'episodio "Monogamia" parlano esattamente di questo: per chi volesse approfondire consiglio di darci un occhio

[@elenaviviani6949]

Oddio adoro quella serie, mi ha fatto ragionare su un sacco di questioni che prima ignoravo totalmente

[@amiraiann]

Già l'ho messa in lista

[@saratateo3122]

Mi trovo in disaccordo. Come si può giustificare un tradimento in questa maniera? Personalmente il dolore provato per un tradimento è stato peggio della fine della relazione, se non ci si basta più è meglio lasciarsi. Tradire è una mancanza di rispetto nel confronto del partner. Proprio perché una relazione è difficile, fatta di scelte e di compromessi, meglio lasciarsi che "esplorare". Se non ti basto in quel preciso momento, con il passare del tempo, ti basterò sempre meno.

[@elisasorgesa3907]

Condivido tutto. Il tradimento è ingiustificabile. Piuttosto lasci la persona con cui stai. Il tradimento è da codardi.

[@giulscambi]

@@elisasorgesa3907 e poi é pure una mancanza di rispetto (in caso che il tuo partner ovviamente non voglia una relazione aperta.) Se cerchi qualcosa da altre parti vuol dire che la persona con cui stai non ti basta e/o non la vuoi

[@elisasorgesa3907]

giucky's world giucky's world esattamente. Perché nel video viene detta più volta la parola monogamia. E secondo me viene un po’ fatta di confusione. Essere poliamorosi non significa in nessun modo tradire. Probabilmente ha confuso il termine poliamoroso con non so che altra parola hahaha perché in certi punti del video pensavo “ma che cazzo sta dicendo?” Haha

[@alexdelp1er0]

Concordo! Che discorso è dire che se si ama la persona che hai accanto non devi reprimerlo, oppure che oggi si viaggia molto e si cambia spesso lavoro? Secondo me giustifica il tradimento perché è la prima troia a tradire.

[@samuelefabbro6689]

Sofia parla di monogamia e poligamia, non di poliamorisità, e c'è differenza tra queste cose. Con rapporto monogamo si intende il rapporto in senso classico, formato da due persone, dove a livello sia SESSUALE che SENTIMENTALE l'andare a letto con altri non è giustificato. La poligamia invece è una visione nella quale andare a letto con altri è benvisto, a patto che ci si vada per scopi SESSUALI ma non SENTIMENTALI. Infine, i rapporti poliamori vedono di buon occhio sia l'andare a letto con altri per motivi sessuali che sentimentali. Dunque ciò che si dice in questo video è semplicemente che per alcune persone, a patto di parlarne A PRIORI, andare a letto per il semplice bisogno (naturale) di voler provare nuove esperienze non è sbagliato. Dico A PRIORI perché ovviamente se non se ne parla prima, e uno dei due va a letto con qualcun altro, allora subentra una mancanza di rispetto nel confronti dell'altro.

[@luciarota7303]

L'importante a mio parere è essere chiari. Il tradimento è tale e assume accezione negativa quando l'altra persona è inconsapevole del fatto. Siamo tutti diversi ed è vero che la cultura ci influenza, ma è anche una questione caratteriale. Anche tolta la possessività a cui può portare una relazione, alcune persone stanno meglio caratterialmente in una relazione monogama. Questo può senza dubbio poter cambiare durante la vita, ma la comunicazione in quel caso è fondamentale. Se l'altra persona non è d'accordo, non la si può costringere in una situazione di disagio o sofferenza. Ci si lascia e basta. Ma è sempre necessario renderla consapevole e darle la possibilità di scegliere se quella sia la sua strada. Parlarne con l'altra persona prima di "tradire" (in qualsiasi modo) è una questione di rispetto, affetto e decenza umana. Se lo si fa di nascosto si calpesta il diritto dell'altro di scegliere se questa cosa le vada bene.

[@maytheoddsbeeverinmrscarte4199]

Lucia Rota completamente d’accordo con te!

[@lordbeerus6384]

Sarei curioso di conoscere il "tradimento quando l'altro è consapevole".

[@alexdelp1er0]

@@lordbeerus6384 Ahahah, infatti! Il tradimento si ha proprio quando l'altro non è consapevole.

[@luciarota7303]

@Lord Beerus il mio commento si riferiva proprio al fatto che quando l'altro è consapevole, e magari sceglie che gli vada bene una relazione aperta, non si parla di tradimento, ma di un cambiamento fisiologico nella relazione

[@lordbeerus6384]

@@luciarota7303 sicuramente meglio dirselo in faccia, ma anche la cosiddetta "relazione aperta" è un sintomo dell'incapacità di stabilire relazioni solide con gli altri, tipico di questa società "liquida".

[@sofiapaglialonga4101]

Devi assolutamente fare più video di questo tipo, almeno 2 volte a settimana

[@wiamemosaid2236]

Ciao sofia ,ho sempre guardato i tuoi video ma mai ho commentato semplicemente perché non avevo nulla da aggiungere a ció che hai detto se non apprezzare e condividere il tuo modo di pensare su molte cose , ma sta volta ci tengo a chiederti una cosa; tu hai affermato che quando si ama davvero una persona , non la si deve reprimere , io condivido ma non pensi che la persona debba portare un certo rispetto verso la persona con cui sta condividendo questo sentimento e nel momento in cui si sente "repressa" dall'obbligo di essere fedele , di pensare di parlarne con l'altra persona ed eventulmente di troncare il tutto perché per quanto sia bello che l'amore ci lasci anche liberi di esplorare , l'amore al tempo stesso ha bisogno di rispetto e dialogo. Questo è quanto, sarei molto interessata a saper la tua a riguardo e volevo solo aggiungere che mi piace tantissimo il modo in cui trattate tutti gli argomentii e l'impegno che ci mettete. Bravi!!

[@8DenverBass]

Mi dispiace dirlo, ma è uno dei discorsi più egoistici sulle relazioni che abbia mai sentito. Ti poni nel mezzo tra l'affermare che il tradimento sia una necessità umana e che il vero amore sia accettare una mancanza di rispetto tale. Ti sei espressa bene, e forse direi purtroppo, perchè si capisce bene cosa intenda! Non siamo in GoT, e i tempi in cui i matrimoni e le relazioni venivano costruite sulla base di convenienze economiche e sociali, come nei matrimoni combinati fra casate, sono finiti da un pezzo. In quei casi il tradimento (matrimoniale principalmente, meno affettivo invece) era sì comprensibile. Adesso si ha l'opportunità di scegliere il proprio partner (almeno qui in Italia) e, sorpresa, di comunicare con esso. Se vuoi una relazione aperta basta dirlo PRIMA, e in quel caso non è tradimento. Se passi dal calcio al calcetto il fallo per fuorigioco smette di esistere per intenderci, per un tot di regole definite prima dell'inizio della partita. Nulla in contrario a regole diverse, a coppie aperte, a threesome, a coppie monogame, gay, lesbo e qualsiasi cosa possa esistere. Niente. Molto in contrario invece alla vigliaccheria e alla paraculagine di un "se mi ami devi capire che avevo bisogno di scopare un'altra", detto parafrasando 6 minuti di video. Mi sembra solo un discorso volto al radical e all'ostentare una visione pseudo elastica e pseudo aperta, ma che in realtà denota solo una superficialità immensa nell'analisi di un'evento tanto doloroso quanto irrispettoso come il tradimento. Se vuoi bene a una persona, la lasci prima di tradirla. Se non ti soddisfa sessualmente, gliene parli o, la lasci PRIMA di tradirla. Ho tradito nella mia vita? Sì. Son stato tradito? Mai. Eppure non ho cercato simili questioni per alleggerirmi la coscienza e so benissimo lo sbaglio che ho commesso. Tuttavia mi son trovato travolto dalla passione e l'amante è diventata la mia partner per anni, non è stata una scappatella. Secondo il video avrei un tot di giustificazioni, la verità è che mi son comportato male, fine.

[@lorenzoachillemarchini3561]

Non hai capito un tubo del video

[@chiaranepoti7166]

Lorenzo Achille Marchini invece penso abbia capito tutto

[@robertafarabolini1204]

mi sono trovata nella tua stessa situazione forse la mia un po’ più contorta ma molto simile, mi afferro alla tua idea ma anche quella di sofia non è per niente sbagliata.

[@gingerinokripperino2183]

Vorrei conoscerti, stringerti la mano e bere un caffè con te. Sembra che i miei esatti pensieri siano stati fondamentalmente rubati e trascritti in questo commento da te.

[@8DenverBass]

Gingerino Kripperino Quando vuoi 👍🏻

[@chiaramagrini7130]

devo dirlo: amo questi video soprattutto per i commenti, perchè ci sono sempre tanti punti di vista diversi! che bello! w venti

[@pa8055]

È vero non possiamo pensare di bastare e soddisfare in tutto l’altra persona sempre, e questa non dovrebbe sentirsi in gabbia o trattenersi dai suoi impulsi, ma non sarebbe più rispettoso nel momento in cui l’altro non è più abbastanza o nel momento in cui non sei più innamorato, lasciarsi e cercare qualcun’altro. Ciò che condannò del tradimento è che l’atto stesso prevede segreti, sotterfugi e non avere il coraggio di affrontare i problemi faccia a faccia con la persona con cui si sta.

[@hesfra]

Premessa: sarà un commento lungo. Non concordo con questa visione del tradimento, ma non tanto perché non la trovo sensata, piuttosto perché non concordo con la "definizione" di tradimento da cui il discorso si sviluppa. Il tradimento non è della coppia, o della persona che si ama: il tradimento è della fiducia della persona che si ama, che è molto diverso (e infatti, il tradimento può esistere anche in coppie non monogame, ad esempio). Il fatto è che quando decidiamo di stare con una persona non decidiamo "solo" di amarla (qualunque cosa significhi), ma implicitamente stabiliamo con lei delle regole che definiscono cosa è la nostra relazione, quale è il nostro modo di stare insieme. Quindi si può decidere di avere una relazione monogama, una relazione aperta, si può decidere di stare stabilmente con più persone; le possibilità sono infinite, e ognuno sceglie insieme all'altra persona (o alle altre persone) coinvolte quali sono le dinamiche di quel determinato rapporto unico e speciale. E, necessario sottolinearlo, queste dinamiche non devono essere per forza essere cristallizzate e immutabili nel tempo. Magari ci si mette insieme a vent'anni che si vuole (o si crede di volere) un certo tipo di rapporto, e poi se le cose cambiano si fa sempre in tempo a parlarne e decidere cosa farne, di quella relazione che magari ad un certo punto sembra starci in un certo senso un po' stretta. Il punto fondamentale, in tutto questo, è che le "regole" (non mi piace chiamarle così, ma spero passi il concetto) si decidono insieme, non ognuno per sé. Perché se ognuno decide autonomamente quali sono le proprie regole, senza confrontarsi con l'altro, allora non è più una relazione (e questo vale per tutte le relazioni, non solo per quelle d'amore), ma diventa un semplice incontrarsi (meglio dire, in questo caso, scontrarsi) quasi casuale di due persone. Quindi, in altre parole, il problema non è il tradimento semplicemente inteso come "relazione fuori dalla coppia". Il problema è il tradimento come cosa non discussa, come cosa nascosta e tenuta segreta all'altro. E la conseguenza è che si può "esplorare l'ambiente circostante" (con parole vostre) senza per forza tradire la fiducia delle altre persone. Si può parlare, si può decidere che in un certo periodo o per sempre o finché non si cambia idea le dinamiche della relazione possono essere diverse; si può, insomma, costruire insieme le fondamenta e i confini del proprio rapporto, un po' alla volta e a seconda delle esigenze dell'altro, così da fare in modo che nessuno si senta mai costretto o limitato nell'esplorare le possibilità che vorrebbe. E poi, quando e se arriverà il caso in cui non si riuscirà più a trovare la giusta configurazione di dinamiche che renderà felici entrambi, allora probabilmente sarà quello il momento in cui l'amore "finisce" - o, se si vuole vederla diversamente, il momento in cui semplicemente due persone non possono più rendersi felici stando insieme, nonostante l'amore che ancora potrebbero provare. Io credo che sia questo il punto: l'amore, come tutte le altre relazioni, è un po' un compromesso - che non è una bellissima parola, lo so. Ma in questo non significa accontentarsi, non significa adattarsi e non significa nemmeno dover soffrire per rendere felice l'altro. Per come la vedo io, significa che una persona ad un certo punto entra nella nostra vita e non ci importa più solo del nostro bene, ma anche del suo bene - e quindi, se la cosa è reciproca, alla fine si cerca di costruire uno spazio in cui stare insieme che vada bene per entrambi. Il tradimento, non essendo frutto di un reciproco consenso (almeno per come l'ho inteso io), rimane necessariamente fuori da questo spazio ed è per questo che quando succede soffriamo, ci rimaniamo male, e a volte ci arrabbiamo. Non perché riteniamo che l'altra persona sia una nostra esclusiva e debba condividere tutto e solo con noi, ma piuttosto perché ci rendiamo conto che non ci stiamo più muovendo insieme in quello spazio di consenso e compromesso che avevamo creato.

[@catherinepanno2933]

Io penso che semplicemente l’amore tra due persone non possa durare in eterno, perché siamo in continuo cambiamento e ciò che mi può far star bene oggi, potrebbe non bastare domani. Penso che la cosa più giusta da fare sia quella di essere consapevoli di ciò e di accettare il cambiamento come qualcosa di naturale.

[@biancachiriatti5861]

Sono pronta a sentirmi dare della bacchettona, ma per me l'amore è quella cosa che gli altri non li guardi nemmeno. E anzi, questo sdoganare il tradimento mi sembra tanto un alibi per giustificare la voglia, oggi dilagante, di non impegnarsi o comunque di non affrontare le difficoltà, tra cui quella di lasciare una persona quando ti rendi conto che non è più in grado di darti tutto. È la mia opinione, ma oggi secondo me facciamo di tutto per renderci la vita facile e lecito, e a me questa piega non sempre piace.

[@SofiFridman]

Io non riesco ad accettare il tradimento perchè mi fa male l'idea che non gli basto solo io, che ha bisogno di cercare altro. Ma effettivamente è vero ciò che dici.. Ho 22 anni e sto con una persona che mi immagino essere il mio partner per lungo tempo, molto spesso mi sono chiesta: e se ci fossimo conosciuti troppo presto? come farà a non stancarsi di me? Pensandola in questo modo, il fatto che possa avere un'attrazione sessuale (non mentale, perchè sarebbe diverso) per un'altra persona lo posso concepire ed accettare, però vorrei me ne parlasse prima e mi dicesse di questa esigenza. Non accetterei se lo facesse senza dirmelo, lo posso accettare se mi fa capire ciò che sente e cosa gli manca

[@caterinas6863]

Potresti anche tu provare attrazione per qualcun altro

[@pizzecottealsole]

Credo fosse questo il senso del video infatti. Sono d'accordo. Dipende tutto dalla relazione tra le due persone, se la comunicazione è la parte fondamentale del rapporto è giusto affrontare qualsiasi discorso e capirsi.

[@pepponemaiden7846]

E se quello che gli manca tu non glielo puoi dare? Nel senso che per esempio lui ti chiede di fare qualcosa (sessualmente parlando) che magari a te non sta bene o ti fa schifo e magari per lui è importante fare questa cosa a letto perchè lo eccita da morire e lo fa sentire uomo, è normale che se poi tu non gli dai quello che vuole e se non gli fai provare quella emozione che a lui tanto piace la va a cercare da un'altra parte...

[@giu4337]

@@pepponemaiden7846 in quel caso, se proprio vuole cercare altro che lo facesse. Ma mettendo le cose in chiaro, senza tradire. Se tieni a me non mi lasci per un'unica tua fantasia sessuale. Vuoi sperimentare? Fallo, ma prima lasciami, e portami rispetto. Perché in quanto essere umano ho dei sentimenti, e se ho avuto la forza e la fiducia di renderti responsabile in parte di essi, tu dovresti parlarne. Senza tradire. Perché è doloroso e una totale mancanza di rispetto. Se una persona davvero ci tiene non è naturale che vada a sperimentare in giro con altre persone, per niente. Se una persona ci tiene, si parla.

[@alycecorradini]

Io capisco quello che dici ed ti appoggio Ma su una cosa ti devo contraddire Va bene lasciare i propri spazi al partner Ma il tradimento fa male. Perché tradisci la fiducia della persona che ami Quello che sto cercando di dire è che nel momento in cui tradisci, ferisci la persona che ami, E se la ami davvero non cerchi di ferirla/o Si da una seconda possibilità a seconda di quanto è grave il tradimento e di quanto è importante il rapporto ma fino a un certo punto

[@rossellacp]

Porto avanti quest'idea da quando facevo le superiori, ci fosse mai stata un'amica o amico d'accordo con me 😂

[@lucreziabru]

Rossella Capurri IDEM IO. Tutt’ora non trovo nessuno in accordo con me.

[@ZaiqoHD]

Beh fatti due domande

[@Alessiagolisano]

dura la nostra vita

[@flavia.messina]

Mi prendono per pazza 😂

[@lorenzopaolini8639]

Scusate, solo io l'ho trovato un video deleterio ? Non condivido la semplificazione esagerata che è stata fatta dell'argomento Oserei dire che, se ascoltato da persone troppo giovani che non hanno "filtri maturi" per andare al di là di quello che, comunque, non dice, ecco, potrebbe anche essere un video che veicola un messaggio sbagliato.

[@numeroprimo4941]

E' un messaggio diverso da troppi altri. Ma nemmeno un messaggio, sono spunti di riflessione che cercano di scardinare le certezze e i dogmi, e quindi ben vengano. Posso buttare un'idea? Se anche solo tre persone, dopo aver visto questo video, diventassero un po' più tolleranti nei confronti dei tradimenti altrui, senza farne una questione di vita o di morte, di tragedia cosmica, di suicidio o di vendetta (perché troppo spesso, vedi cronaca, a questo si arriva), ma imparando a prenderla "un po' più easy", riconoscendo la fallibilità naturale tanto di se stessi quanto del partner senza farne una tragedia, altro che "video deleterio" o "messaggio sbagliato", andrebbe premiato.

[@michela6338]

Lorenzo Paolini Ma che davero? L'amore esiste in natura la coppia è un'invenzione dell'uomo, svegliatevi tutti quanti! Nessun uomo e nessuna donna sarà in grado di bastare all'altro/a per sempre, l'amore è una questione mentale e se il mio uomo che amo e che mi ama dopo 5 anni o 10 anni o 30 anni insieme prova il desiderio di scopare qualcun'altro che lo faccia, basta parlarne e comprendersi ma che scherziamo???

[@michela6338]

Se solo la gente iniziasse ad aprire la mente superando mille barriere culturali e comprendere che l'amore NON è possessione e NON è necessariamente monogamia, allora forse si sarebbero evitate donne uccise e uomini malmenati

[@sergio_sciuto_conti]

@@numeroprimo4941 Applausi

[@lucialibassi3659]

@@numeroprimo4941 ma infatti sto leggendo una miriade di commenti di persone indignate e allarmate per il contenuto del video...a me sembra che tantissime persone confondano l'amore con il sesso e non si rendano conto che siamo per natura esseri poligami, ergo la monogamia assoluta è un costrutto sociale che esiste perchè è più comodo e più pratico. Che vita noiosa fare sesso con una sola persona durante tutta la propria vita! Ma pensate davvero sia possibile alla fine? L'atto sessuale può essere svincolato da qualunque altra cosa (ne parla bene Kundera ne "L'Insostenibile leggerezza dell'essere"), non per forza va ad intaccare la stabilità della relazione anzi, credo che in certi casi possa anche giovarle...in generale la narrazione dell'amore e delle relazioni dovrebbe essere più aperta, libera e meno egocentrica.

[@matteorowinski5277]

avete girato intorno al punto della situazione secondo me. essere traditi fa male non perchè tu creda o meno nell'odierna concezione dell'amore, ma perchè spesso capita la persona che ti tradisce è quella persona per cui tu pensi di essere speciale e unico e a cui tu ti affidi. È logico che se premettiate una visione non "così monogama" dell'amore allora il peso dato al tradimento sia sminuito

[@casamia3923]

Wow ... Mi hai fatto pensare tanto, ho sempre temuto questo "aspetto dell'amore" ma sei riuscita comunque a farmela vedere in un modo diverso, non per forza negativo. È molto spesso un aspetto che noi non trattiamo e al quale non si riesce mai a dare un valore concreto. Non riesco tuttavia ad esprimermi con fermezza su tutto ciò, forse perché non riesco a prendere una decisione ma ti ringrazio comunque. Grandissima Sofi 💪❤️

[@alicegiovara5242]

Secondo me molti oggi dimenticano cosa vuol dire innamorarsi e amare, pensano che le altre persone e le relazioni siano un ostacolo a livello di sviluppo personale. Credo non esista cosa più sbagliata : quando ami qualcuno ti apri e parli senza filtri di ciò che vuoi essere con questo o nel tuo futuro, e la forza di un sentimento sta proprio nel realizzarsi grazie all’aiuto di qualcuno che ti ama e aiutare qualcuno a fare lo stesso. È così brutto tradire perché vuol dire che non senti la libertà di essere sincero con l’altra persona , e addirittura fai qualcosa a sua insaputa sapendo che starà male.

[@chiaragraziani6744]

Sono più o meno d'accordo con tutto quello che dici perché sono ragionamenti che faccio sempre. Allo stesso tempo, però, quando li faccio e arrivo alle tue stesse conclusioni, mi rendo conto che entro nel cinismo più totale, come hai sottolineato tu. E allora mi chiedo se abbia senso essere realisti di fronte ad un sentimento come l'amore, che è tutto fuorché sensato. Sto con un ragazzo da tre anni e sì, siamo fidanzati perché insieme stiamo bene e ci vogliamo un botto di bene e se così non fosse lui non sarebbe il mio ragazzo; ma spesso mi capita anche di avere una "giustificazione" che non è spiegabile all'amore che provo per lui: io lo amo perché lo amo, perché è così e non posso farci niente. Parliamo anche di gelosia: io mi ritengo la persona meno gelosa al mondo, ma credo sia normale a volte provarla quando vedi chiaramente che potrebbe esserci intesa tra il tuo partner ed un'altra persona. Diventi gelosa e ti incazzi, nonostante tu sappia benissimo che provare attrazione fisica per altra gente è nella normalità. Eppure se lui mai dovesse avere la scopa-amica di turno alle mie spalle, anche senza che se ne innamori, io ci soffrirei tantissimo. E allora cosa diventa egoista: il fatto che io voglia bastare per una sola persona o il fatto che io mi prenda le mie libertà e quindi sperimentare tutto ciò che mi va, senza badare alle idee del partner? Credo che, se si hanno determinati concetti di coppia e relazione, bisogna essere subito i più chiari possibili.

[@angelap3471]

Perdonami, ma sulla parte finale non posso essere d'accordo con te. Per me la parola "possesso" è ben altro, l'amore è rispetto. E se tu arrivi ad avere un desiderio e a soddisfarlo con un altra persona, perdonami, ma il tuo amore non è abbastanza forte e vero. Se decido di avere una relazione con qualcuno è perché voglio stare con lei e basta,altrimenti perché avere una relazione? Si può stare anche da soli senza ferire gli altri se non possiamo promettere fedeltà. E no, penso si sia capito, che un tradimento non lo perdonerei né mo e ne mai, a costo di perderla quella persona.

[@shiclesnike3685]

Condivido appieno

[@ireneabbiate]

Sono d'accordo su tutto

[@elisasorgesa3907]

Completamente d’accordo!! Secondo me quasi tutto il discorso fatto da Sofia non sta in piedi. Perché il tradimento è mancanza di rispetto. E non si può parlare di possessione e di libertà di agire, se hai promesso fedeltà. E come dici te se sto con qualcuno è perché voglio stare con lui/lei. Nel momento in cui non ci voglio più stare insieme, chiudo la relazione, e mi scopo chi voglio. Ma se questo non avviene significa che sei solo uno stronzo e oltretutto codardo. Questo video l’ho trovato davvero squallido, sorry.

[@angelap3471]

@@elisasorgesa3907 si esatto, allora faccio le corna al mio ragazzo e poi gli dico "ma se tu mi ami davvero devi accettarlo perché non devi reprimere i miei desideri, tanto è solo una scopata". Poi se mi prende a calci in culo non mi devo lamentare ahahaha ma va'

[@elisasorgesa3907]

Angela P aiuto! Hahaha mi vengono i brividi a sentire la risposta “ sai mi devi lasciare i miei spazi, mi scopo chi voglio e tu devi accettarlo” Che alla fine gira e rigira è quello che ha detto in 6 min di video haha

[@dianasantamaria763]

Nessuno dice che l'amore non possa finire (come è anche possibile che l'amore non finisca) ma questo non significa che qualcuno che cessa di essere innamorato abbia il diritto di tradire la relazione ancora in corso, portando solo alla sofferenza dell'altra persona.

[@claudiomaranzano97]

Credo sia un argomento così complicato e delicato che renda quasi impossibile riuscire a cambiare idea , ed avere un'altra visione di ciò

[@marfabo6943]

Potrei aprire un monologo di enorme portata riguardo a questo argomento, un po' per determinati tipi di esperienze, un po' per principi e valori che ho fatto miei crescendo. Ho appreso perfettamente il tuo ragionamento e lo condivido, ma credo anche che la tua sorta di "domanda" finale non sia realmente una domanda. Mi spiego meglio: l'essere umano è per natura portato a cercare di soddisfare ogni sua esigenza, la sensazione di soddisfacimento è tutto ciò che muove ogni nostra azione, ed allo stesso tempo, abbiamo costantemente bisogno di qualcosa. Ma penso anche che se c'è una e una sola cosa che ci distingue dagli animali, per così dire, è proprio questo: abbracciare dei valori, dei principi da difendere ed onorare a spada tratta, questo fa di noi umani. La verità è che, a parere mio, siamo tutti esseri imperfetti e bisogna esserne consapevoli: volete dirmi che voi fidanzati non avete mai fantasticato su una persona diversa dal vostro partner? Non avete mai pensato a quanto sarebbe stato bello uccidere quella professoressa che ti ha sempre messo 2?! Non siate ipocriti, capita a tutti... Per farla breve, avere delle esigenze a volte avvertite come poco "etiche" non fa di noi brutte persone, così come non lo è riconoscere che spesso abbiamo l'esigenza di andare controcorrente, di fare la cosa sbagliata, o semplicemente di provare qualcosa di nuovo, la cosa importante è saper distinguere quella che è una semplice fantasia, un gioco, un "istinto" (che può venire per esempio per l'attrazione verso una persona che non sia il partner) da ciò che si vuole realmente per sé stessi. Con questo non parlo necessariamente di questioni di cultura, parlo di principi e valori che si scelgono di seguire per orientare la nostra vita. Detto ciò, concludo col dire che, è verissimo che spesso il tradimento colpisce maggiormente il nostro ego e ci pone di fronte al fatto che non saremo mai perfetti per nessuno semplicemente perché non siamo perfetti, ma è vero anche che nella vita bisogna scegliere se agire secondo istinti (come fanno gli animali, per riprendere il concetto di prima) o agire secondo i propri principi e valori. Per questo, penso anche che monogamia o poligamia non importa, non sto qui a dire quale delle due sia giusta o meno, perché semplicemente non c'è un criterio universale su ciò che è giusto o sbagliato. Ciò che ci fa onore però è SCEGLIERE quale principio sia più giusto per noi stessi e RISPETTARLO, per questo ritengo che il tradimento non potrà mai essere qualcosa di giustificabile per la mente umana, magari comprensibile, ma non giustificabile, perché è proprio caratteristica del tradimento stesso consistere in un comportamento "deviante", poiché anche se non dovesse essere ritenuto tale dalla persona che lo mette in atto, è comunque avvertito come tale dall'altra parte, o viceversa. Infatti, se nessuna delle due parti lo avverte come tradimento, non può nemmeno essere considerato tale, o sbaglio? Comunque complimenti Sofia, adoro i tuoi video e stimo tantissimo la tua intelligenza ed apertura mentale, vorrei tanto sapere cosa pensi rispetto a questo. E pensare che se tu non avessi cambiato scuola alle superiori magari avrei avuto l'onore di farlo direttamente con te questo discorso. Un bacio😘

[@paolos8699]

in risposta alla domanda finale..si ha senso perchè un tradimento ferisce in qualsiasi modo lo concepisci e tu non ferisci chi ti ama proprio perchè lo ami.

[@riccardotrombetti6663]

A te piacerebbe se il tuo ragazzo "sperimentasse l'ambiente circostante" con un'altra? Come direbbe Razzi: io non creto..

[@Alessiagolisano]

chi l'ha detto? magari anche sì.

[@mariavirginiabertucci4130]

Video più azzeccato per questo periodo non c'è... Grazie ❤️❤️❤️

[@ruggierofiorella6077]

Il tuo ragionamento ha molto senso ed è condivisibile tuttavia con l'accettazione del tradimento viene meno l'idea stessa di accettazione della monogamia. Quindi ciò che tu dici è attuabile in una relazione aperta ma non in una relazione monogama...questione di scelte..

[@melanieparadisi5017]

L’amore non dev’essere a senso unico. Amare davvero molto una persona non significa accettare un tradimento, dal momento in cui il tradimento stesso ti ha ferito e provocato dolore. Significa semmai lasciarlo andare. Penso che il tradimento non debba per forza essere connesso alla monogamia, più che altro è una questione di rispetto e lealtà , le quali sono imprescindibili per un rapporto.

[@stefaniapatane1945]

La cosa che, per quanto mi riguarda, ha fatto stare male nell'essere tradita è stato il fatto di essere stat presa in giro, ingannata. Non è un fatto di ego o altro, è stato spiazzante avere davanti una persona che , solo in quel momento, mi rendevo conto essere un bugiardo. Questo fa male, anzi, fa incazzare. Essere presi per il culo. Se tradite ok non ho niente contro nessuno, ma almeno ditelo. La chiarezza e la verità con tutti sempre.

[@nausicaamatti7050]

Mi dispiace, ma non sono d'accordo con il video soprattutto nella parte finale. Il tradimento sembra giustificato come un diritto di poter esplorare e fare come pare, senza dare spiegazioni all'altra persona. Posta in questo modo, secondo me è semplice mancanza di rispetto. Nel caso in cui tutte le persone coinvolte siano a conoscenza della situazione e c'è un accordo, non si tradisce. Inoltre posso capire il discorso sull'ego della persona tradita perché dopo un tradimento ci si mette sempre in discussione, ma sembra quasi definita come una colpa della persona che pensava di essere perfetta. Non credo che esisti una persona che soddisfi tutti i bisogni del patner, ma non significa che stare con qualcuno sia una restrizione delle proprie libertà... è semplicemente una scelta. Ed è una scelta anche il tradimento, quindi bisognerebbe chiedersi se non sia più egoista la persona che tradisce. Essi soddisfano un proprio bisogno o un proprio desiderio con la scelta di tradire. Mi piacciono molto i tuoi video, ma questo secondo me è molto superficiale (forse anche perchè è molto breve) per un argomento così difficile. Piuttosto consiglio di vedere il video del canale TED sull'infedeltà perchè è molto più approfondito.

[@ilariaazer6395]

grazie, con il canale di venti e un continuo riflettere, scoprire cose nuove e confrontarsi, è bellissimo. Parole che aprono la mente e sono in grado di cambiare certi punti di vista, bel lavoro, complimenti a tutti :)

[@claral.vegelgrady1156]

Di solito non seguo i canali come il tuo perchè spesso trattano di argomenti di cui mi piacerebbe parlare a voce, con una bella conversazione matura. Tu mi sei sembrata una ragazza molto intelligente e arguta, ma devo dire che, sentendoti parlare, temo che tu non abbia ancora la maturità e la saggezza mentale per poter parlare di un argomento così complesso e delicato, ma sopratutto non credo sia nemmeno un argomento da poter trattare in un video di 10 minuti. Il mio non è un giudizio sulla tua persona, anzi, ti auguro veramente il meglio. La mia constatazione deriva dall'aver passato un 2018 molto difficile, l'anno più brutto della mia vita, e ho realizzato in quel periodo che nessuno che non abbia vissuto a pieno una vita intera, possa parlare di qualcosa come l'amore e il tradimento.

[@elettrarosi2414]

Più andavi avanti più ero in disaccordo. Il tradimento, come parola, cosa pensi significhi? Vuol dire non mantenere una promessa, non rispettare la fiducia. Se c'è un patto tra di noi che la relazione è esclusiva, se tu fai diversamente stai tradendo. Così come se un amico ti dice un segreto e tu non lo rispetti. Tu qui non hai parlato di tradimento, hai parlato di quanto la monogamia sia una scelta e quanto invece la adottiamo come convenzione. E questo è solo soggettivo. Non siamo tutti preda della convenzione come tu suggerisci. E chi lo è farebbe bene a smettere, essere onesto. Si eviterebbe anche di parlare di tradimento. Ps. Non sempre gli "adulti" hanno risposte migliori delle nostre. Non diamo per scontato che abbiano ragione sull'amore. Ho sentito anche persone dire che dopo cinquant'anni di matrimonio non si erano mai venute a noia, quindi...

[@claraselva5784]

Momento momento momento momento..... quindi stare con qualcuno vuol dire lasciarlo libero di fare il cavolo che vuole?! O come hai detto tu esplorare l'ambiente circostante?!dovremmo quindi accettare il tradimento come parte integrante del rapporto?! O meglio ancora come mezzo per far durare più a lungo una relazione?!?!?!?!?!?! What?????? Amore è proprio stare insieme e rispettarsi e bastarsi nonostante tutto. Altrimenti meglio stare soli!

[@greta7656]

Se amo davvero una persona non mi sento represso, non mi sento costretto a rimanere con lui/lei anzi ne sono solo felice, e ci sono modi e modi di affrontare una relazione, non bisogna sempre starsi appiccicati, lasciare i propri spazi, ma comuqnue rispettare. Se c'è qualcosa che nella relazione non va ci si parla e prima di essere traditi credo che qualsiasi persona preferisca accettare la fine dell'amore da parte di una delle due parti invece che venire "trafitti" dal tradimento. Poi dipende anche molto dalla mentalità delle persone, ma se c'è dialogo, se ci sono i propri spazi e se si ama una persona penso che sia tutto bello.

[@crimarzor]

Uno dei miei motti è "meglio una torta in tanti, che una merda da solo" (= preferisco avere una partner gradevole e condividerla con altri piuttosto che una cessa tutta per me). Premessa doverosa per spiegare che non sono affatto fanatico della monogamia a tutti i costi. Ciò detto, l'importante è che questa impostazione della relazione sia condivisa e soprattutto rispettata. Se tu, in fase di conoscenza, mi dai a intendere che sarai per sempre solo mia, e poi appena conosci qualcuno che ti piace di più ti dimentichi anche come mi chiamo, beh... questo è un tradimento (non tanto e non solo verso la mia persona, quanto verso la promessa che mi avevi fatto) e come tale inaccettabile.

[@user-eu4qs8pz3e]

Ho seguito gran parte dei tuoi video e sono quasi sempre d'accordo con te, non questa volta però. È vero che molto ci è stato trasmesso a livello culturale o dalla società che viviamo ma non è questo che dovrebbe dare valore alla nostra moralità. Se un rapporto dovesse diventare relativo e valido solo al grado di soddisfacimento/felicità/quant'altro ricevuto e dato, diventerebbe anche valido un tradimento semplicemente perché qualcun'altro ha qualcosa più di te. Banalizzando: "Ciao amore, sì, scusa... è vero che ti ho tradito ma solo perché lei aveva una terza da paura e tu invece hai solo una seconda. Comunque non prendertela, sai che in fondo amo solo te". Triste, no?! ;)

[@ambrazambelli4832]

Non si tratta solamente di come possa essere l'andamento della relazione, si tratta di rispetto. Se la persona ha bisogno di cercare altro, chiude la relazione e continua la sua vita, non tradisce

[@giulialosciale1677]

Io credo che ognuno di noi abbia una propria personalità e un proprio carattere, delle proprie esigenze, voglie, e una propria ideologia. C’è chi si rispecchia in una relazione monogama, chi invece preferisce una relazione aperta e così via. Credo anche che ognuno di noi sia assolutamente libero di fare ciò che vuole fin quando questo non danneggia il benessere altrui e che proprio per questo motivo la comunicazione è fondamentale. Il tradimento è tale quando l’altra persona non è consapevole di tale atto o si trova in disaccordo con tale scelta. La monogamia è un rapporto tra due individui che si impegnano a prestarsi rispetto reciprocamente, e questo rispetto è sostanzialmente sancito da un “patto di fiducia” per cui queste due persone decidono di condividersi solo ed esclusivamente col proprio partner. In questa situazione allora sì che il tradimento è interpretato nella sua accezione negativa, perché disintegra il tipo di fiducia che sta alla base di questo tipo di relazione e che è fondamentale. Tutt’altro discorso si potrebbe fare nel caso della poligamia in cui la parola ‘tradimento’ credo nemmeno esista. Perciò come ho detto prima siamo diversi, vogliamo cose diverse e la pensiamo diversamente, l’importante è comunicare alla persona con cui vogliamo intraprendere una relazione cosa vogliamo e le nostre intenzioni, perché qualunque relazione, monogama o poligama che sia, è fondata sul rispetto, un rispetto basato su scelte prese insieme.

[@gabriele_redaelli]

Viviamo in una società di vincoli. Vendiamo continuamente la nostra libertà per sentirci più al sicuro, più protetti. Mettiamo telecamere in ogni dove, aumentiamo le restrizioni sulla privacy online, creiamo metropolitane che non ci permettono di porre fine alla nostra vita... Ma cosa c'entra tutto ciò con il video? Anche in amore ci comportiamo nello stesso modo. La monogamia è una restrizione che ci imponiamo per vivere nella fugacità del superficiale. Pensare all'amore come una promessa eterna è superficiale. Già Freud, ci insegnava che la passione corporale è fugace e destinata ad affievolirsi. Penso che l'amore sia più complesso di quanto ci abbiano insegnato. Andare oltre alla visione romantica promossa dalla Disney è fondamentale per interpretare la realtà e non proiettare i nostri desideri su di essa.

[@francescagalanti9756]

Ciao Sofi, Io credo che l'opposto dell'amore sia la repressione o l'obbligare la persona amata a pensare ed agire come vogliamo a noi. Credo invece sia riuscire a trovare una persona che già di suo abbia bisogni, pensieri, valori simili ai nostri in modo da non dover mettere obblighi ma condividere uno stile di vita. Io e il mio compagno da subito abbiamo messo in chiaro che per noi un tradimento significherebbe la fine della nostra relazione e che comunque non lo faremmo mai. E fortunatamente é stata visione comune sia sul tradimento che sulla monogamia assoluta. Ma ho sempre voluto specificare appunto che non é un obbligo ma bensì la mia visione dell'amore quindi in caso lui dovesse trovarsi a tradirmi semplicemente si romperebbe qualcosa nella nostra vita di coppia e lui dovrebbe proseguire per la sua strada trovando una persona che accetta, comprende e condivide le sue nuove necessità. Ogniuno ha la propria visione dell'amore, del tradimento e della monogamia l'importante é trovare una persona che la condivida con noi. Spero sia chiaro il concetto... 🙈 Un bacio 😘

[@miriampaolino8811]

Si, è un’altra visione del tradimento. Non mi trovo tanto con questo discorso però. Penso che, nel momento in cui scegliamo di stare con una persona, accettiamo tutto quello che ci può dare, pregi o difetti che siano. È normale che il romanticismo venga ucciso dalla quotidianità ma questo non giustifica il tradimento. Il motivo principale che ci spinge a tradire una persona è in realtà, semplicemente la novità, il brivido che si prova quando si ha qualcosa di nuovo tra le mani e la leggerezza che col passare del tempo non si ha più nella propria relazione. Quando si vuole questo in genere si è stanchi, si vuole di più, altro. Siamo alla costante ricerca di qualcosa che ci soddisfi completamente ma non vogliamo capire che questo qualcosa non c’è. Se amiamo quella persona, se la rispettiamo, se ci è stata affidata tutta la sua fiducia.. perché tradirla? Se è finito il sentimento, allora si dovrebbe finire lì. Si farebbe soltanto del male in questo modo ed inoltre faremmo sentire inadeguata e non all’altezza, la persona a cui siamo legati.

[@francescapirazzo9137]

Interessante provocazione. Sono d’accordo, dal punto di vista logico, con quanto hai detto. Trovo, tuttavia, che sia stato trascurato il fatto che amarsi è un po’ come un gioco e, come tale, prevede una serie di regole. Se il campo da gioco è la monogamia, in questo caso, una delle regole “vieta” il tradimento. Se vuoi partecipare al gioco, non dovresti barare. Se il gioco, invece, non ti piace, se ti annoi e non vuoi più giocare sei liberissimo di fare come meglio credi e non partecipare più. Si tratta di correttezza nei confronti di quella persona che ha giocato con te per tutto questo tempo e a cui stai facendo lo sgambetto alle spalle. Oltre all’ego ferito, che sicuramente rappresenta un tema centrale nel dolore che proviamo in seguito a un tradimento, subentra anche la questione della mancanza di rispetto nei confronti della fiducia. Perché semplicemente non mi hai detto che non volevi più giocare, invece di scegliere di barare? Sicuramente è una questione delicata e complicata, che presenta numerosissime sfumature. Ognuno ha una storia diversa. Siamo ciò che siamo per ciò che abbiamo vissuto. Forse lo stigma dovrebbe esser eliminato più a livello sociale, facendo in modo da evitare che persone estranee alla relazione giudichino la persona “incriminata” per determinate azioni, poiché non si sa quali eventi passati le hanno generate. Certo è più difficile aspettarsi questo atteggiamento da parte di chi è stato tradito e che ha, come dici tu, un ego ferito. Difficile, in conclusione, allontanarsi da un concetto come la monogamia in un paese che, come il nostro, è fortemente influenzato dalla presenza della Chiesa, almeno in questo momento storico.

[@ileniag2555]

Non sono d'accordissimo con tutti i punti sostenuti all'interno del video, tuttavia mi trovo ad essere completamente d'accordo sul finale. Amare qualcuno per davvero per me significa avere rispetto di quella persona in tutto e per tutto ed agire per il suo bene, senza mettergli catene. L'amore non è possesso, e penso che il tradimento avvenga nel momento in cui si decide di voltare le spalle all'altra persona, mettendo davanti i propri sentimenti, ed entrando in conflitto con le aspettative dell'altro. Non voglio dire che per far funzionare una relazione ogni parte debba diventare "schiava" dei sentimenti altrui ed agire per non infrangerli. Voglio dire che secondo me in una relazione equilibrata entrambe le persone sono in grado di comunicare i propri limiti e comprendere quelli dell'altro. Limiti che fanno da base alla costruzione della relazione stessa, nella quale entrambi gli individui possono costruire la loro "casa", di certezze e di conforto.

[@lorenzoachillemarchini3561]

Belle parole

[@noemilattanzi8728]

sono d'accordo su alcuni tuoi pensieri ma su altri no, nel senso che ok è vero lasciare spazio e non "soffocare" la persona che si ama ma questo non vuol dire che sia libero di tradirti solo perchè sta attraversando un periodo della sua vita dove vuole "sperimentare" e il fatto che "non basteremo mai ad una persona per tutta la vita " non lo giustifica. potrebbe essere anche un problema di ego ma penso che sia più di rispetto, cioè se vuoi davvero stare con una persona devi anche impegnarti a essere fedele e a rispettarla senza farti prendere dalle "voglie momentanee" sennò inutile che prometti di amare qualcuno.

[@jacopostatti3129]

mi trovo d'accordo con molti commenti, con un'immaginario di amore che è dedizione, sacrificio, dono, gioia, rispetto, libertà, sincerità, alleanza. e anche sul fatto che il tradimento è spesso la conseguenza della fine di quella magia e di quel patto silenzioso, dell'alleanza e non meno spesso la causa, ma non giustifico il gesto. la sincerità è un valore importante, da allevare con cura, soprattutto in una relazione. le relazioni aperte o non monogame non fanno per me. eppure non posso non credere che se il tradimento è sempre esistito nella storia, vorrà pur dir qualcosa: forse ha una sua funzione, personale o sociale. perché è così difficile lasciarci? e si ricorre al tradimento per mettere il punto fine alla relazione. ci fa male come poche cose essere traditi, eppure continuiamo a farlo.

[@monicaguglielmi5256]

E soprattutto sono d'accordo con te, come scritto nel Piccolo Principe amare una persona e volerle bene sono due cose diverse. Credo che amare significhi staccarsi dai propri bisogni. È come quando ti chiedono cosa ne pensi della classifica situazione amica-il ragazzo che ti piace che si piacciono e si frequentano. Amare significa volere il bene dell'altra persona e certe volte bisogna accettare che magari il suo bene non sei tu.

[@carlottadavi8164]

Credo che la paura più che altro sia data dal fatto che in quel momento l’altra persona si sia dimenticata di avere una persona al suo fianco

[@jhullar4662]

Il problema del tradimento è la mancanza di rispetto che gira intorno all’atto stesso Se una persona capisce che la sua “metà” non è più abbasta deve essere chiara e assumersi le sue responsabilità e lasciare prima di tradire Tutto qui, non serve girare intorno al concetto di per sempre.

[@giuliamottola5690]

Tu dici che ovviamente è molto desolante associare necessariamente il sesso all'amore, bene anche associare lo "spazio di manovra" o "l'esplorazione dell'ambiente che ci circonda" al tradimento lo è. Per sentirsi liberi di respirare bisogna necessariamente fare sesso al di fuori della coppia? Come hai maturato questa tristissima idea?

[@evabisioli6451]

Non ha detto questo,ha detto che l amore in coppia è un concetto che non deve stringersi al sesso in quanto sentimento plurimo quindi il sesso viene visto si come un atto importante ma non vitale all interno di una relazione,questa è la lettura che ho dato io

[@marselluswallace7825]

-Mi hai tradito? -No, mi si è accesa una lampadina di esplorazione verso l'ambiente circostante.

[@fabriziocossu76]

Ciao Sofia il discorso che hai fatto lo apprezzato tantissimo !!!!e da un po’ che sto seguendo questo canale e trovo gli argomenti abbastanza interessanti !!!! Avevo progettato 7 anni fa di condividere la mia vita con una persona , ma una serie di avvenimenti e non tradimenti da parte di entrambi ha fatto raffreddare il rapporto nonostante vari tira e molla credo che stavolta siamo giunti al termine e ora mio malgrado dovrò convivere con questa persona per qualche mese sino a quando cambierò casa !!!! Comunque sei simpaticissima !!!

[@Cristina-ro6wr]

Sul primo punto siamo d’accordo rappresenta la fine di qualcosa e si sa che è così, sul secondo invece tu stai praticamente dicendo che ti starebbe tranquillamente bene uno o più tradimenti perché sai che il tuo partner vuole “provare” altre cose con altre persone. Ci staresti bene, non soffriresti e saresti “contenta” perché non hai represso il tuo partner

[@musashi2747]

L'unica cosa che posso capire è il perdonare un tradimento quando ami tanto il tuo partner, ma sono in totale disaccordo con tutto il resto, se parliamo di monogamia, o comunque relazioni non aperte, è impensabile ragionare così. La cosa migliore da fare è impegnarsi nel non trascurare il partner, da tutte e due le parti. Per ultimo, penso ci sia una grave mancanza di rispetto nel tradimento, quindi non può essere vista come positiva

[@caroline_cic]

Ho guardato il video perché ero curiosa di sapere come la pensaste voi del Canale di Venti.. Ma, come avevo previsto, non sono d'accordo. Capisco il voler proporre una mentalità più aperta, ma credo ci sia una bella differenza tra l'essere aperti mentalmente e calpestare la propria dignità, il rispetto verso sé stessi e l'amor proprio. Prima di tutto, penso che la parola "tradimento" abbia un'accezione negativa insita in sé, per cui provare a colorarla di note positive credo sia un'inutile tentativo di giustificazione dell'atto stesso. Non esistono tradimenti belli in grado di rendere felici le persone. Qui si potrebbe parlare, eventualmente, delle coppie "aperte" in cui, quindi, vi è una sorta di accordo tra le due parti. E in cui, di conseguenza, verrebbe a mancare il tradimento. Ma io di questo non ne so nulla e quindi non mi dilungherò. Il motivo per cui aborro il tradimento deriva sicuramente dalla mia concezione romantica del sentimento dell'amore, ma di questo non voglio certamente farmene una colpa. Io credo nell'amore, credo nel rispetto, credo nell'impegno, nella lealtà, nella sincerità e nella fedeltà. Credo nelle relazioni in cui i valori che ho appena nominato sono forti, vivi e presenti. Il tradimento è un atto di meschinità; perché se ami una persona, come hai detto tu, per lei vuoi solo il bene. E il bene non lo fai tradendo la sua fiducia. Se non sei in grado di rispettare l'altro ed essergli fedele, nessuno ti obbliga a stare in una relazione. Da single fai quel che ti pare.. Accanto a qualcun'altro si scende a compromessi, ci si confronta e si dialoga. Come si dice: "la tua felicità finisce dove inizia quella degli altri". Per finire, volevo dire che inizialmente (scusate il gioco di parole) mi sono trovata d'accordo sul fatto di non imporre limiti all'altro, non costringerlo e, in parole spicce, non "ingabbiarlo". Mi sono trovata d'accordo perché mi pareva un concetto tanto ovvio che non esser d'accordo significava accettare anche l'amore "malato". Ma poi ho capito che i limiti di cui si parla sono gli impulsi, gli istinti. Quelle voglie che fanno parte della natura umana a cui ogni tanto, anche se IMPEGNATI in una relazione di coppia, vorremmo dar sfogo. E quindi no. Alla fine ho capito di essere in disaccordo totale con tutto ciò che viene detto nel video. Ma provate a pensare, solo per un momento, cosa sarebbe il mondo se tutti facessimo quello che ci pare? A partire dalle relazioni e dall'amore, che dovrebbe essere la cosa più pura dell'universo. I compromessi esistono nella vita. Esiste il rispetto. Di qualunque tipo. Ma vah ragazzi, adesso si cerca di normalizzare il tradimento? Su, torniamo coi piedi per terra.

[@justbobo9148]

Relazioni aperte chiuse semichiuse ma chissene frega ahah Amare va oltre tutto ciò, se c'è un accordo alla base le relazioni possono essere aperte tranquillamente il punto aimè non è mica questo... Tradire è per definizione una cosa negativa e lo sarà sempre ma tuttavia non è neanche questo il problema più comune che affligge sempre di più l'amore. La gente si stanca molto facilmente, siamo diventati tutti dei prodotti da consumare e quando ci stanchiamo cambiamo prodotto proprio come vuole la nostra bella società consumista. Autoconservatevi e pensate più a voi stessi che di questo passo la parola amore (non relazione che può essere come ho detto chiusa o aperta) diventerà un ricordo lontano. Peace

[@shockdistruttivo]

sofi comunque dipende molto anche dal tipo di relazione che si ha. in una relazione in cui dal primo momento le due persone decidono di avere un rapporto monogamo in senso stretto (come succede ancora spesso), essere traditi fa molto male in ogni caso, indipendente dal motivo. penso che sia comunque una situazione in cui più che cercare di capire perché l'altra persona abbia tradito, ci si senta in crisi con se stessi.

[@Jack-zx1vq]

Wow, sei riuscita a dire quello che penso nel modo più efficace! Io penso che siamo umani, ma prima di tutto siamo animali. L’amore è un meccanismo psicologico per favorire la riproduzione, ma nonostante ciò è una cosa bellissima se vissuta bene. Penso che abbiamo avuto troppo influenze esterne che ci hanno condizionato, basta pensare a film, cartoni, romanzi ma anche solo dalla visione religiosa che ha condizionato l’Europa per secoli. Nell’antichità, la poligamia non era vista così male, proprio come gli animali che, eccetto rari casi, non spendono la loro vita con un partner fisso. Penso che l’amore si, sia fatto di compromessi e fiducia reciproca, ma allo stesso tempo dev’essere coltivato anche come individuo, non esclusivamente come coppia. E abbiamo tutti bisogni e impulsi che, in molti casi, ci possono arricchire se perseguiti, mentre se repressi, ci fanno solo stare male.

[@doggg7]

Il tradimento non è l atto di fare del sesso con un altra persona .. Ma di farlo all' oscuro di nascosto nelle bugie e nella falsità.. il tradimento è quando manca il rispetto .. E per ultima cosa dico che innamorarsi non è affatto una cosa rara ... per nulla... anzi e una cosa molto facile dove non si ha alcun merito ... amare è raro.. chi tradisce non è capace di amare. .. E si innamora molto facilmente.

[@faustafortelli7848]

Io non ho mai tradito 🤣 che devo dirvi, sono una persona leale e monogama. Però penso che l'unico "antidoto" a queste cose sia parlare tanto dei nostri bisogni e sperimentare...ci vuole tanta apertura e comprensione per far funzionare una relazione. Il sesso comunque ha anch'esso una sua nobiltà, non condivido il fatto che venga sempre visto come meno dignitoso. Può essere solo l'unione di due corpi a volte, e a volte molto di più.

[@calcacciatore9336]

Credo sia fondamentale essere sinceri. Poi ogni coppia ha le sue dinamiche ed è libera di viversi come meglio credo. Però alla base bisogna essere limpidi e trasparenti, avere le palle anche quando si capisce di non volere accanto più quella persona è dirlo chiaramente

[@ARDUINOEINFORMATICA]

Video molto interessante. Mi ricorda le riflessioni che compaiono nell'"Insostenibile leggerezza dell'essere". Condivido la visione di Hobbes, secondo cui l'uomo che si riunisce in società rinuncia a parte della sua libertà per il proprio utile; trasportando questa concezione nelle singole relazioni, e in particolare in quelle amorose, appare chiaro come l'innamoramento, la vita di coppia siano un patto con il nostro partner che ci impone delle rinunce. È adesso necessario stabilire quali siano queste rinunce. Il problema del mondo occidentale è che tende ad unire la concezione di amore verso qualcuno con l'aspetto sessuale; ma in questo modo si finisce per unire una parte della morale umana con la materia umana, che sono incompatibili, e in questo caso sono le stesse esigenze fisiologiche dell'uomo a dimostrare la fallacia di questo legame... è impensabile per qualsiasi altro animale (che non sia l'uomo) avere rapporti sessuali con un solo partner per tutta la vita. Eppure siamo così legati al mito di Aristofane, e abbiamo terribilmente paura del tradimento. Forse perché essere traditi ci porta a pensare di avere dei difetti, dei deficit rispetto all"'amante", colui con cui siamo rimpiazzati insomma...

[@serenacannella4781]

Personalmente non sono mai stata tradita (che io sappia) ma vorrei comunque esprimere la mia opinione soprattutto perché stavo per essere “complice” di un tradimento. Non sono pienamente d’accordo con tutto quello che hai detto. Il tuo discorso è molto cinico seppur realistico. È vero che se ami non vorresti opprimere l’altro, ma è vero anche che se ami davvero non guardi nessun altro che non sia quella persona .Quando e Se comincia un sentimento nei confronti di qualcuno che non è il tuo partner è perché, per una serie di motivi , l’amore sta svanendo o semplicemente non si ha mai amato (come hai detto tu l’amore è molto raro e se viene sovrastato da un semplice innamoramento o da attrazione fisica vuol dire che non era vero amore). Sarò poco realista ma io è questo che vorrei. Vorrei non sentirmi messa sotto esame tutte le volte e vorrei esistere solo io per il mio fantomatico ragazzo e se non dovessi trovare l’amore in questa vita spero nella prossima

[@stellamutti3861]

Senza ombra di dubbio alla persona non si può dare tutto,come lei/lui non potrà dare tutto a noi. Ma amare significa anche accettare difetti e pregi. Quanto non colmato, in una relazione determinata da amore reciproco sincero, dovrebbe non avere importanza in confronto a quanto colmato dal compagno. Se riteniamo una parte di vuoto, colmabile da un altra persona, significa che la prima non è quella adatta a noi. Ritengo che se i piccoli vuoti venissero sempre “colmati” dal tradimento, a questo punto non avrebbe senso stare insieme. Ognuno ha esigenze. E anche se non tutte sono possibili da soddisfare, un compagno ci fa sentire completi nonostante piccole parti di vuoto.

[@alessandro5969]

“Dipende, da che dipende, tutto guarda il mondo tutto dipende dipende.” Sunto del canale di venti e di ogni suo approccio tanto maturo, filosofico e buonista alle cose. Facile così.

[@zerosophia1850]

Ricordati di questo video non appena il tuo fidanzato ti tradisce... o nella coppia sono entrambi poligami o questo discorso risulta vano. I cosiddetti "compromessi" tra due persone monogame riguardano anche saperselo tenere nelle mutande, e soprattutto è assurdo che per arrivare a capire l'esistenza di un problema tra i due si debba arrivare al tradimento. "Tradire", dal latino "andare oltre" e non mi riferisco solo al sesso ma anche alla mente. Il solo pensiero di volere andare con qualcun altro dovrebbe accendere una sorta di campanellino di allarme, ma perché parlarne se si può stare insieme per anni facendo finta di niente evidentemente...

[@domenico5333]

L'unico amore che esiste al mondo è quello all'interno di una famiglia. Due persone che si conoscono inizialmente vengono colti dalla passione, il desiderio e la curiosità da parte dell'altra persona poi il sentimento tramuta in stima e bene. Invito tutti a leggere il dialogo tta il piccolo principe e la rosa o quantomeno cercarlo su yt capirete che nessuno o quasi ha mai amato nessun altro se non all'interno di una famiglia (madre padre e nonni)

[@giada4125]

Sono molto d'accordo con quello che hai detto nel video. Il tradimento per me non sempre è qualcosa di negativo. Questo lo dico facendo riferimento anche banalmente a racconti ed esperienze che mi sono state raccontate. Ho capito che con il tradimento si capiscono tante cose, si rompono e si assestano altre. Mi ha sempre fatto riflettere ad esempio la storia d'amore che c'era tra Frida Kahlo e Diego, un amore così vero, profondo, ma non sempre soddisfava a pieno i bisogni dell'uno e dell'altro. Questo però non lo rendeva meno intenso, anzi...

[@AlexFace11]

Tradimento è se fai qualcosa di nascosto che sai che all'altra persona potrebbe fare male o dare fastidio. Questa è mancanza di rispetto. Se si ama veramente una persona si presuppone che ci sia lealtà verso di essa. Tradire è per chi ha troppa paura e gli manca il coraggio di essere se stesso con sincerità faccia a faccia con la persona che in teoria dovrebbe essere una di quelle che meglio ti conosce e che più dovrebbe essere entrata in intimità con te da saper quali sono i tuoi ideali, i tuoi bisogni, le tue esigenze senza il bisogno di nascondere nulla. Poi se con il tempo le 2 persone in questione cambiano e quei bisogni o quegli ideali di entrambi non sono più sulla stessa lunghezza d'onda, si possono prendere benissimo strade diverse pur continuando a rispettarsi e in un certo senso anche ad amarsi. Nell'altro caso invece è bene mettere le cose in chiaro fin da subito prima di iniziare una relazione così detta di "coppia". Penso che questa dovrebbe essere la base di ognuno per vivere quanto meno sereno.

[@auroradeberardinis]

Mi sono trovata molto distante dalle posizioni prese in questo video; solitamente sono stupita, affascinata e coinvolta dalle riflessioni presenti, questa volta invece mi trovo in totale disaccordo. L’uomo, fin da sempre, ha dei bisogni: i fondamentali sono quelli fisiologici legati a esigenze naturali e primarie tra cui il sesso. Indubbiamente l’uomo in una relazione cerca il sesso, ma per far sì che la relazione duri nel tempo vengono tirate in ballo altre componenti. Ad un certo punto, soddisfatti i bisogni primari, l’uomo ha bisogno di amare e di sentirsi amato, di sentirsi appartenente ad un gruppo, di sentirsi accettato e di vivere in un ambiente stabile, che gli dia sicurezza. Si creano rapporti di amore, di amicizia o di pura intimità sessuale. L’uomo nel corso del tempo si è evoluto e, storicamente parlando, in ogni società si è fatto portatore di valori e di cultura. Una relazione ( di qualsiasi tipo ) non può esistere senza dei valori; intendo un po’ delle “regole del gioco”, qualcosa di rigido che rappresenti la struttura portante del tutto. Questi fattori, a parer mio, sono la fiducia e il rispetto, che qualora venissero a mancare rovinerebbero tutto il rapporto costruito, danneggiandolo notevolmente. Il tradimento, guardando con una prospettiva edonistica, può essere considerato come realizzazione del bisogno fisiologico sessuale. Se fossimo semplicemente animali, non ci sarebbe alcun problema; il punto è che in quanto dotati di ragione dovremmo equilibrare la nostra razionalità con le nostre passioni. Il tradimento non è mai qualcosa di positivo perché rappresenta la scelta dell’uomo di tendere verso le passioni e non verso i valori ( quelli citati prima, fondamentali per una relazione ). Tradire è fregarsene dei bisogni dell’altro e soddisfare solamente i propri. Inoltre mi è sembrato che la poligamia sia stata usata come “strumento” per intraprendere la via più semplice. Come se una persona intedesse fare quello che gli pare e piace a ruota libera, senza freni. Viene descritta superficialmente, come se fosse invece complicato prendersi un’impegno nel rispettare e avere fiducia nell’altro. Ed è complicato... ma se fosse tutto così facile che gusto ci sarebbe? Magari per alcuni il mio discorso avrà senso, per altri invece no. Pazienza. La bellezza di Venti e di canali del genere ( al di là degli argomenti specifici ) è quella di poter discutere e parlare di cose con serietà. Vedo Venti come una “comunità di pensatori” e non come un normale canale KZbin.

[@robertacaruana9560]

Partiamo dal concetto di tradimento: per me (e per il mio ragazzo) il tradimento è fisico, cioè anche un semplice bacio ma comunque un atto fisico. Entrambi siamo liberi di uscire da soli con un'altra persona, scriverle, parlarle, senza gelosie né fastidi da parte dell'altro. Questo penso che rientri nella definizione di amicizia che, a mio parere, può soddisfare ogni esigenza mentale che una persona possa avere (motivo per cui non esiste la monogamia in amicizia). Per quanto riguarda le esigenze fisiche, queste, secondo me, dovrebbero essere in gran parte soddisfatte dal nostro partner. Per la restante parte si può "rimediare" con i porno, con la masturbazione, anche questo per me non è tradire. Il punto è: per quel poco di "mancanza fisica" che ci rimane (date le premesse non è un reprimersi continuo come dici nel video) è davvero necessario andare a letto con qualcun altro? È davvero necessario, ammesso che l'altro sia d'accordo, provocare ad una persona a cui teniamo così tanto questa sofferenza? Secondo me no.

[@melissadanna7451]

Può essere una visione quella che come tante altre cose l'amore diventi "flessibile", ma immaginatevi una società in cui ci siano solo coppie aperte. Secondo me sarebbe un po' il caos e si perderebbe il senso di rispetto, di appartenzenza di cui alla fine abbiamo bisogno tutti; quindi secondo me la cosa non funzionerebbe. È vero che nella vita oggi si hanno tanti cambiamenti, soprattutto quando si è giovani, ma non per questo mi dovrei sentire in diritto di tradire il mio partner. Piuttosto sto da sola e vivo la mia vita come più mi piace. Almeno io la penso così, anche se non sono sicura di aver capito del tutto questo video ahaha

[@brunodimauro6813]

Il tradimento è riflesso del concetto che ci creiamo di esso. Per alcuni è accorgersi di avere libero arbitrio (questo non esime dell'essere criticati per il mancato rispetto o altre convenzioni sociali), per altri è sacralità ottusa, distacco dalla realtà, depensiero. Nessuno ci deve niente in questo mondo, soprattutto per l'eternità, fà comodo pensarlo, ma non è così.

[@sara-jq5wb]

Ciao! raramente lo faccio ma ci tenevo a spendere due parole riguardo al video di oggi perché l’ho trovato molto interessante benché non condivida del tutto l’opinione proposta. Penso che nel momento in cui decidi di incastrare la tua vita con quella di un’altra persona viene a meno il desiderio di voler ‘andare verso nuovi orizzonti’. Provandolo su me stessa credo che nel momento in cui ami tanto una persona e stai con lei, non vai a porti neanche il problema di voler provare esperienze con qualcun altro, che siano di tipo sessuale o meno. Impegnarsi in una relazione sentimentale/amichevole (o comunque una relazione incline a delle emozioni) significa per me impegnarsi nel portare rispetto nei confronti di quella persona e della relazione in sé. Nel momento in cui ci viene in mente di tradire la relazione, viene a meno anche il rispetto nei confronti di essa e conseguentemente vengono a meno quei sentimenti ed emozioni sulla quale si reggeva. Penso che tradire significhi non voler impegnarsi nella relazione e nella sua stessa tutela. Di conseguenza non credo abbia senso costruire un rapporto su determinate basi se poi esso deve sfumare dinanzi alla voglia di ampliare nuovi orizzonti. Questi video del lunedì suscitano sempre molte riflessioni, complimenti Sofi per la tua capacità di sostenere questi argomenti talvolta delicati.

[@ideaemme]

Ma noooooo!!!! Io sono con mio marito da 20 anni e lo amo tantissimo. Poi su tante cose posso anche essere d’accordo e credo che sia stata un’analisi molto intelligente e interessante... ma l’amore non è logica, è cuore... è energia e non lo puoi analizzare come un capello al microscopio. Lo devi vivere, nutrire, scegliere, difendere ogni giorno, giorno dopo giorno per 20 anni e spero di più!!!!❤️ Ti auguro un innamoramento folle che generi un amore forte e vero.

[@alessandragallo1255]

In amore è assurdo, però, chiedere all'altro di soddisfare tutti i nostri bisogni. Quello dovremmo essere in grado di farlo da soli.

[@watchingFAR]

D’accordo, in parte. Non mi sta bene che per sopperire alla repressione si possa concedere o comprendere il tradimento (sopratutto se all’insaputa dell’altro partner). L’amore è rispetto, è una scelta. Non puoi essere la Croce Rossa e sparare sui civili.

[@soniadesignerartist]

Poche parole, La società è cambiata verissimo. Amare? Significa riconoscere nel mondo l’essenza di una persona anche nella sua incompletezza o imperfezione e sceglierla proteggerla. Condividere scendere a compromessi. Poligamia o monogamia ( cultura ) tutto si riduce all’onesta di pensiero, ci si dovrebbe scegliere in base ad ideali comuni così che o non si tradisce o se lo si fa si è capaci da ambo le parti di andare oltre e non vivere il gesto di tradimento come un dolore. Piccola parentesi... il discorso fatto mi dispiace ma non lo condivido per un puro concetto. Nasciamo soli come uomini liberi piuttosto che tradire si potrebbe optare per restare soli a vita in relazioni volanti e onestamente dichiarate sin dall’inizio.

[@elenamecenero8935]

il fatto che venga fatto di nascosto, e che al momento della scoperta non si abbiano le parole per spiegarlo

[@alessiamarylin]

Io invece sono assolutamente d’accordo. Io credo profondamente nella sincerità tra le relazioni a maggior ragione in una coppia! Se nella relazione ci sono dei problemi, un sintomo è il tradimento. Se invece si riuscisse a trovare dei compromessi, o almeno a comunicare un disagio ci sarebbero molte meno lacrime. Per fare un esempio, in una giovane coppia (20 circa) che sta assieme da 1/4 della propria vita senza mai aver avuto altre esperienze, è palese che sarà curioso/a di esplorare, è normale; e perchè limitare? Perchè non trovare un accordo? Perchè non capire assieme cosa manca? Magari sbaglio, io parlo da traditrice pentita.

[@Samucar_]

Non so forse l’universo ha capito che sto così giù e ha cercato di mandarmi un segno, sto amando questo video perché mi sta facendo vedere la cosa da un punto di vista che concepivo ma non riuscivo ad accettare, ma è vero i tempi cambiano e cambierà anche il modo di stare con una persona, ho apprezzato tantissimo questo video, ti faccio i miei complimenti hai centrato il punto di quello che credo sia uno dei problemi più grandi per i ragazzi di oggi (compreso me)

[@mariateresatassone]

La soluzione è restare single. Nessun tradimento, nessuna delusione solo in relazione con te stessa che non ti tradirà mai.

[@luciosbarra5968]

Sofia, di solito mi trovo d'accordo con quello che dici, ma stavolta no. Io sono stato appena tradito, ma cercheró comunque di approcciarmi in modo freddo alla questione. Io volevo un mondo di bene alla ragazza che mi ha tradito. L'amore finisce ed è naturale che sia cosí. Molto spesso peró finisce solo per una persona. Quando capita credo sia necessario che la suddetta persona sia chiara con i propri sentimenti. Non puoi continuare a stare assieme a qualcuno che non ami più solo perchè non hai il coraggio di dirlo. Pertanto tradire per me non ha senso. Se non stai bene con una persona, la lasci, non c'è bisogno di tradire.

[@alma-cn3pf]

Questo video mi ha fatto cambiare la visione di tutto..... non avevo mai pensato a questa prospettiva. Il tradimento è un argomento molto interessante e soprattutto molto complesso.... io trovo che se una persona tradisce significa che l’amore era finito prima e che se una persona ama davvero non tradisce, ma proprio non gli passa neanche per la testa di farlo... non ne ha bisogno. E non si sente intrappolato nella relazione, se ama davvero sta bene come è e con chi è. Ciò nonostante questo video mi ha fatto riflettere... se una persona tradisce ma non è perché l’interesse per il partner è svanito, ma semplicemente perché ne aveva voglia, allora la cosa diventa molto complicata, penso che se 2 persone si amano veramente allora si perdonano anche dopo il tradimento. Però ripeto, non ne trovò il motivo perché per me se ami veramente non sentì il bisogno di stare con nessun altro

[@annapirozzi701]

Ogni video di Venti coincide con una profonda riflessione e introspezione. Non credo sia quantificabile la stima che nutro nei tuoi confronti, gli spunti che proponi sono davvero intelligenti e stimolanti ma talvolta, come questa volta, credo che la tua visione delle cose sia forse “troppo avanti” rispetto a quella della stragrande maggioranza. Chi sarebbe disposto ad accettare A PIENO che oggettivamente non è possibile soddisfare in tutto e per tutto una persona, per il resto della vita? La maggior parte sogna un amore duraturo, fedele, stabile, quasi “perfetto”, ma chi è che davvero è in grado di ammettere a sè stesso che non è possibile? Direi che nessuno è davvero pronto all’idea di essere manchevole, e dunque di poter essere tradito..È una verità forse troppo amara da ingerire.

[@kikkacri1]

Ha una visione molto pratica del tradimento ed anche giusta, semplicemente si fa fatica ad accettarlo, perché sembra, come alcuni commenti spiegano, che lei stia semplificando la situazione, quasi non interessandosi della sofferenza che prova una persona dopo il tradimento. Il problema però non sta nella sofferenza in senso stretto, che può essere provata rispetto a vari gradi di intensità, ma al motivo per il quale si prova tale sofferenza. È difficile dire a sé stessi: soffro come un cane non tanto perché il mio partner ha baciato o ha fatto sesso con un'altra persona, quanto per la motivazione che c'è dietro a quell'atto infame, perché farebbe mettere in dubbio tutto del rapporto che si è avuto. Sicuramente lasciarsi è la soluzione migliore, prima ancora di tradite, ma questo vorrebbe dire avere il tempo di pensare al fidanzamento prima ancora di pensare di tradire e si arriverebbe allo stesso punto di partenza: un cuore spezzato e una mente tartassata di insicurezze e timori. Il tradimento in sé, dovrebbe essere preso più come qualcosa che esula da noi stessi, perché se ve lo state chiedendo (inconsciamente): No, accettarlo e andare avanti (lasciando o meno il partner) senza morire dal dolore emotivo, ma elaborandolo e superandolo, non vi renderà delle persona orrende, anzi sarete solo incredibilmente equilibrate e razionali. Non so se sia stata abbastanza chiara, non vorrei essere soggetta a fraintendimenti, probabilmente scrivere rende le cose più confuse rispetto a quando si parla a voce.

[@chiaraferrante6925]

Non si tratta di reprimere l'altro, altrimenti non sarebbe amore. Né l'altro può vedere il "non tradimento" come un reprimersi. L'Amore, quello vero, è una scelta, è il coraggio di dire SI ogni giorno alla stessa persona, ed è una scelta fatta in libertà. Ovviamente la scelta in quanto tale porta a "sacrificare" qualcos'altro, ma il sacrificio per così dire è fatto con la consapevolezza di ricevere qualcosa di molto più grande e bello da ciò che si sceglie. Sarebbe troppo facile dire: io amo te, ma per non sentirmi represso sono andato a a letto con un altra. Se io scelgo una persona la scelgo nella sua interezza, e questa comprende anche il corpo, un solo corpo. Se sento questa necessità di provare "altro" allora vuol dire che non sto amando. Purtroppo la società di oggi ci fa pensare che oramai tutto deve essere dovuto e concesso, si è perso il valore dell'intimità e con questo ha perso senso anche il significato di Amore.

[@emagag7616]

Giratela come vi pare. Il punto è questo: c'è chi tende al proprio soddisfacimento e contempla il tradimento come normalità e chi invece essendo altruista dedica all'altro la propria esclusività non tollerando tradimento. Comprendete la vostra natura e non criticate quella opposta, anzi, cercate di riconoscerla prima così eviterete delusioni.

[@scrivereamente]

Ok, ammetto di essermi un attimo persa nel tuo discorso, che sia perché ho passato una giornata di lavoro intensa o perché tu sofi mi stupisci sempre di più e sei così brava a dar voce ai tuoi pensieri che corrono veloce e che io non riesco a raggiungere. In ogni caso mi è piaciuto anche essere seminata dalla tua riflessione che poi alla fine corrisponde alla mia.

[@azzurrazuccolo5849]

Premetto che non credo minimamente nella monogamia, in ogni relazione che ho cominciato ho avvertito l'altra persona che per me non ci sarebbero stati problemi nel frequentare altre persone nel mentre (che fosse solo fisicamente, o anche emotivamente e mentalmente). Però, se uno rifiuta, mi aspetto che, se cambia idea, me la faccia sapere. Perché io, se una persona non è d'accordo in una libertà di questo genere, allora evito a mio a volta rapporti poliamorosi (pur non credendo, ribadisco, nella monogamia), però mi aspetto che il «No» che in caso ricevo significhi: non lo fare tu, perché non lo sopporterei, e non lo farò neanche io. Mi aspetto onestà, non credo minimamente nel fatto ci possa bastare una persona per tutto: per i brividi mentre guardi qualcuno negli occhi, per il rimanere a bocca aperta quando qualcuno parla, per il sesso e così via. Ci sarà sempre una persona che ci soddisfa meglio di qualcun altra sotto un tale aspetto, è praticamente impossibile che mentre stiamo con X non saremo affascinati ed attratti anche da Y (fosse anche non sentimentalmente, ma fisicamente e/o emotivamente). La monogamia la vedo come un grosso limite, però nel momento in cui una persona rifiuta una relazione aperta, mi aspetto che la libertà che non mi ha concesso non se la prenda lui/lei. O, se vorrà prendersela, che me lo faccia presente.

[@annydeleonardo9302]

le tue parole mi illuminano le giornate, mi aprono un mondo, mi fanno vedere le cose da una prospettiva completamente diversa

[@francescatalarico8713]

Per una volta non mi trovo troppo d'accordo con quello che dici. Hai ragione sul fatto che il punto non è l'atto fisico ma ciò che ci sta dietro perché due persone che si amano davvero, come hai detto anche tu, vogliono l'una il bene dell'altra, si rispettano, fanno l'amore e si scelgono ogni giorno. Entrambi scelgono di voler vivere la loro vita con l'altra persona, quindi nel momento in cui c'è un tradimento vuol dire che qualcosa non va, che non ti basta più ciò che abbiamo noi, vuol dire che non sei riuscito a dirmi ciò che ti mancava e questo in una coppia non dovrebbe proprio succedere. Questo è ciò che penso. Un bacio Sofi❤️

[@matteoduce]

è la teoria relativista che impera in ogni ambito, il per sempre fa paura e vine sostituito col tutto a tempo, il giusto e lo sbagliato non esistono più ma si pensa che una persona debba e possa fare ciò che preferisce...basterebbe dire che amare è rispettare e voler far star star bene la tua compagna, se la tradisci la fai soffrire!

[@Alex94.c]

Come diceva marracash: l'amore esiste in natura, la coppia è un invenzione del uomo Però ciò non giustifica in qualche modo il tradimento, se finisce un amore si deve chiudere con quella persona, a meno che l'altra non accetti un rapporto poligamo, da li nasce il dolore nel tradimento, appunto la menzogna e l'egoismo, sintetizzando al massimo la coppia è un patto, e tu andando con altri/altre manchi a un patto

[@giorgiagrassi5169]

Penso che nel momento in cui non ho il coraggio di dirlo all’altra persona sto commettendo uno sbaglio, se ne parla, ci si confronta e ci si aiuta

[@missreginetta98]

Mi piace molto il tuo concetto di tradimento e sicuramente ha un filo logico, ma nonostante tutto, (premetto) non ritenendomi una persona particolarmente gelosa, essendo che se sto con una persona le do la mia più totale fiducia, vedo nel tradimento la distruzione di essa. Vedo il tradimento come la fine dell’amore, questo probabilmente è ciò che me lo fa giudicare così pesantemente!

[@filippocolangeli6718]

sei davvero una persona intelligente sofi, continua così il canale di venti è un'idea pazzesca!!!

[@alessandrogiorgi7465]

Sono d’accordo con la tua idea, questo modo di vederla e di pensarla è giusto a livello personale e di “coppia” ma purtroppo se tutti iniziassero a pensarla cosi si distruggerebbero i pilastri della nostra società fondata sulla idea della famiglia (famiglia perfetta). Questa tuo pensiero in futuro rivoluzionerà la società dalle fondamenta