Caroline Goldman : "On raconte une très belle histoire sur la parentalité qui est peu réaliste"

Caroline Goldman, psychologue pour enfants et docteure en psychopathologie clinique, est l'invitée du 7h50 pour évoquer ses méthodes d'éducation. Elle est l'autrice de plusieurs livres dont "Pourquoi ? Petites leçons de psychologie pour les enfants de 4 à 7 ans" (Dunod). Retrouvez les entretiens de 7h50 sur www.radiofrance.fr/franceinte...

[@valentinecontat4499]

Enfin ! Je ne vois aucun propos à polémique dans cette approche pleine de bon sens!

[@elia2422]

Débouche-toi les oreilles et réécoute.

[@guzy1971]

On a tous des exemples d’amis dans cette situation avec des gamins qui piquent des crises sans cesse Mon frère était comme ça avec sa première et finissait à bout par injurier sa fille de façon ordurière comme s’il s’engueulait avec un adulte Heureusement la deuxième est arrivée, ça a calmé la première qui n’était plus le centre du monde et mon frère s’est affirmé et fait preuve d’un plus d’autorité. Il reconnaît d’ailleurs ses erreurs Les enfants gâtés et les parents défaillants ont toujours existé, ne mettons pas de l’idéologie partout mais il est clair qu’un certain air du temps doit accentuer ce phénomène, les cabinets de psy sont un bon baromètre de la société

[@mncj2156]

Je suis si d’accord avec cette psychologue! Les enfants doivent apprendre la frustration car la frustration fait partie de la vie et l’éducation avec des limites claires et cohérentes est rassurant pour le petit en même temps qu’elle le prépare à devenir plus tard un citoyen responsable !

[@lucier2562]

Eh mais vous parlez de l'éducation bienveillante là!!! Education avec des limites claires , des règles cohérentes qui rassurent l'enfant et qui le prépare à devenir un adulte citoyen responsable .... Oui, oui c'est tout à fait ça. Mais ce n'est pas tout à fait ce que Mme Goldman dit : Elle parle de limite oui, mais avec son time out à utiliser à tout bout de champs , on n'est loin des règles cohérentes là........

[@julien_quinton]

" Les enfants doivent apprendre la frustration car la frustration fait partie de la vie" ! Non ! La frustration, ils la subissent au quotidien, pourquoi leur en rajouter une couche supplémentaire ? Un petit n'arrive pas à atteindre une poignée de porte, c'est frustrant... il n'arrive pas bien à enfiler un pantalon, c'est frustrant... sa maman se permet de toucher des bibelots dans les magasins, mais lui, il n'a pas le droit, c'est frustrant ! La vie d'un petit enfant est pleine de frustrations, pourquoi dites-vous qu'on doit le frustrer davantage ? Mettez-vous deux minutes à sa place. La parentalité positive n'est pas du laxisme, elle a aussi son cadre et ses limites. Mais par pitié, pas de frustrations supplémentaires !

[@rtttutii4364]

Oui Biensur je vais donc séquestrer des enfants quand il seront trop turbulent merci pour le conseil de cette dame. 11min de vidéo pour quel donne 1 technique ça en dit long sur ça façon de faire les choses et courage à vos enfants.

[@nalyrosenalyrose6173]

Elle est tout sauf cohérente elle n'a pas un seul argument....zéro..rien.

[@pascale7361]

@@julien_quinton Je dirais même plus : dans une société qui prône la satisfaction de désirs consuméristes, l'éducation aux émotions peut permettre à l'enfant de reconnaître cette émotion pas très agréable qu'est la frustration (inutile de créer de la frustration pour la frustration en effet !). L'écouter aussi dans sa joie à l'idée de posséder éventuellement un jour tel ou tel jouet ou d'aller peut-être un jour dans tel parc d'attraction ...en étant soi-même détaché.e des injonctions de consommation ou du ''faire comme les autres parents''. Ecouter ses besoins, écouter les nôtres aussi, et trouver ce qui peut satisfaire tout le monde, sans se mettre de pression. Et à la limite, c'est ce moment de partage, dans l'écoute, la compréhension et la coopération, qui apportera le plus de bonheur ! 😄

[@emmasteven1]

Moins besoin de punition quand les enfants nous voient leur prêter de la vraie attention - écouter vraiment, sans avoir le portable à la main, prendre du temps avec eux (la qualité plus importante que la quantité), et l’exemplarité (si on est pas aimable et correct soi même, inutile d’attendre ça des enfants). Du coup le time out devient assez rarement nécessaire. Il faut aussi savoir l’expliquer aux enfants: maman est assez énervée et toi aussi, on va faire une petite pause pour se calmer et réfléchir. C’est autre chose que de gueuler “files dans ta chambre”!

[@valeriebentolila4114]

Très vrai

[@natebilbo]

Je parle avec des dizaines d’années d’expérience dans les familles . Ce que j’ai pu constater c’est que les parents qui essaient de s’instruire sur d’autres méthodes éducatives que celles dans laquelle ils ont été élevés , ces parents sont souvent pressés car ils travaillent , s’occupent de leurs familles. Ils n’ont aussi pas souvent de recul par rapport à l’éducation, la famille, leur propre enfance. Ils interprètent les conseils de l’éducation positive avec rapidité et l’appliquent comme un dogme. Pour faire court, ils confondent bienveillance et laxisme. Et je vous assure que quand , suivant mes remarques, ils posent enfin des limites à leurs enfants , de façon bienveillante mais ferme, cela produit un effet très apaisant dans la famille. Tout le monde se calme et sait ce qu’il peut faire ou ne pas faire. La parole peut alors être posée et le dialogue , le vrai dialogue peut se dérouler. L’enfant est remis à sa place d’enfant, il évolue dans un cadre rassurant et du coup il profite de la liberté d’être un enfant. Sans chercher tout le temps à faire ce qu’il sait n’être pas de son âge. En étant certain d’être respecté sans avoir à chercher à l’être. Quand j’arrive dans une famille où les enfants font ce qu’ils veulent , j’entends toujours des parents exténués , qui vont vite monter dans les cris et l’agacement. Ce sont des familles où le dialogue ne peut avoir lieu car il n’y a pas de sérénité. Je suis d’accord avec l’adage qui dit qu’il faut deux parents pour concevoir un enfant mais tout un village pour l’éduquer. Mais aujourd’hui avec l’éclatement des familles géographiquement, le village est quasi virtuel : internet, séries, réseaux sociaux….. l’adage fonctionne encore mais il n’y a plus d’harmonie relationnelle. Les relations sont exponentielles et unilatérales à la fois. Il est donc d’autant plus important pour les parents de comprendre que l’éducation de leur enfant est de LEUR RESSORT EN PRIORITÉ. Ils doivent absolument y consacrer beaucoup de réflexion afin d’être le parent qu’ils ont envie d’être. Ils ne doivent pas être seulement des géniteurs…..

[@annabees]

Le fait aussi qu'en société on ne peut souvent rien dire aux enfants des autres... Le village ne peut pas éduquer l'enfant si les parents sont fermés aux remarques

[@gamekilleuse9185]

Oui . Pourquoi Caroline Goldman et vous même, ne parlez vous pas de la construction nécessaire du Surmoi ? Aurait il disparu !? :-)

[@natebilbo]

@@gamekilleuse9185parlez nous en s’il vous plait ! 😊

[@lucier2562]

Rien que dans son intro, le Dr Goldman met en évidence qu'elle ne connait pas les principes de l'éducation bienveillante basé essentiellement sur des règles et un cadre..... Le petit + de cette éducation, c'est que le parent est conscient que l'enfant est un être en croissance neurologique constante et que ses agissements ne sont parfois pas contrôlable. C'est lui, adulte, qui peut, par son comportement, permettre à l'enfant d'évoluer et de grandir dans les meilleurs conditions. Je suis maman de 3 enfants, tous éduqué avec bienveillance et aujourd'hui, ce sont des adultes et ado bienveillants à leur tour et respectueux du cadre de la société. Cela n'a pas empêché les moment de crises, de remise en questions etc.

[@sibyllinegobolino9468]

Caroline Goldman ne critique pas l'éducation positive dans l'absolu. Au contraire, elle est POUR une éducation emplie de bienveillance, sans cris, insultes ni coups. Caroline Goldman est CONTRE le marketing de l'éducation positive "à la française": livres, vidéos, blogs, etc. proposés par des gens qui n'ont aucune formation, aucune expérience en cabinet avec des enfants. Elle ne critique pas les pédiatres (sa tante paternelle et sa sœur cadette le sont) mais rappelle que leur domaine de compétence n'est pas la psychologie de l'enfant. C. Goldman suit depuis plus de 20 ans des enfants et adolescents en souffrance... On peut imaginer qu'elle sait de quoi elle parle, ELLE.

[@gaellethomas105]

J'ai également élevé 3 enfants,en imposant dès que possible,selon leurs âges, bien sûr,les limites qui m'ont semblé très importantes... certaines que je tenais de mon éducation.J'ai mis de côté ce qui me paraissait désuet.Je n'ai pas du tout le sentiment d'avoir été dans la maltraitance.Vous vous dîtes "bienveillante". Sincèrement on pense tous l'être !!!

[@lucier2562]

@@gaellethomas105 je n'en doute pas que la plupart des parents essayent au mieux pour leurs enfants 😉

[@snowplouf2567]

Heureusement elle n'est pas médecin

[@sibyllinegobolino9468]

​@@snowplouf2567 Elle n'est pas médecin mais titulaire d'un doctorat donc dire le "Docteur Goldman" est un titre correct.

[@guzy1971]

Léa Salame sur Dolto ! On voit qu’elle a fait Sciences Po (comme moi) et qu’elle débite les généralités voire des clichés sans connaître le sujet Je vis entouré de psys qui ont vraiment lu Dolto et me l’ont fait lire : c’est quasiment le contraire de ce qu’on en présente ! Dolto a insisté sur la nécessité d’écouter l’enfant et de dialoguer mais n’a jamais exclu les limites En fait les gens ont pris chez Dolto ce qu’ils avaient envie d’entendre

[@myriamnabli3618]

N'importe quoi. Ecoutez là elle directement : écouter , validez le désir de l'enfant OUI, y succomber nécessairement NON !

[@mayalindiene]

@ Guzy1971 les gens ont pris ce qui les arrangeait pour essentiellement dénigrer Mme Dolto et beaucoup, pour moi qui suis loin de science Po, alimenter les one man shows de certains/es humoristes comme ce fût le cas pour les «antivaxs’ (Ahaha, ces mots sitôt inventés sitôt répétés🦜)😉

[@samuctrebla3221]

Goldman a manqué une occasion de remettre (avec bienveillance !) salamé à sa place. Pourtant, comme les enfants, elle ne comprend que ce langage, l'introspection c'est pas son truc

[@valeriebentolila4114]

Très très vrai madame bonne rentree

[@dobbydob9443]

Exiger qu'un enfant qui transgresse sciemment les règles à plusieurs reprises s'isole dans un coin est devenu dans nos sociétés une violence inadmissible... Cette société est devenue complètement folle ! Et à ce jeu là, elle va finir par tomber dans une violence d'un tout autre calibre, la vraie celle-là !

[@Sevecello]

Cette femme est formidable, j'adore. Merci madame pour ce discours clair et passionnant. Nous sommes tombés en temps que parents dans les pièges de la parentalité positive, pour en revenir, et apprendre à poser un cadre ferme et sécurisant pour l'enfant à travers les limites et les règles. Et cela fait du bien à toute la famille.

[@lucier2562]

Education bienveillante (c'est mieux que positif qui induit que tout est beau tout rose dans le monde des bisounours) = Cadre ferme et sécurisant, pose de limites et de règles. donc oui, vous avez bien compris ce que c'est. Le parent qui n'instaure pas de règles ni de cadre à ses enfants ne pratique pas l'éducation bienveillante. Ce sont les enfants de ces parents-là qui viennent en consultation au cabinet de Mme G.

[@Foxorgin]

En fait vous êtes tombés dans le piège de ce que n’est pas l’éducation bienveillante 🤷🏼‍♂️ Et beaucoup de mensonges/désinformations dans le discours de cette femme également, sur ce qu’est cette fameuse éducation.

[@jujuniep]

Ce qui m'étonne le plus, c'est que l'avis de Caroline Goldman soit autant sujet à polémique, à débat, à nécessité de se justifier. Beaucoup de parents, et c’est mon cas, qui ont essayé de près ou de loin l'éducation positive savent que parfois, le recours au time out est nécessaire, voire salvateur pour l'enfant comme pour les parents. Ce qu'elle décrit, c'est simplement le quotidien réaliste des gens. Et c'est très loin de la science-fiction des livres sur l'éducation positive.

[@laureboneu9464]

Merci pour ce commentaire ! Je suis tout à fait d'accord avec vous ! Je n'arrive pas à voir le problème avec le time-out. Au contraire, chez nous c'est un moyen (rare finalement) de réguler une situation où on ne PEUT PAS discuter avec l'enfant en crise, et où il y a un risque que l'agressivité monte (des deux côtés). Passer 5 minutes dans sa chambre n'est pas pour moi une punition (ça va, sa chambre c'est pas la taule, non plus !😂), c'est un lieu sécurisé, sécurisant, qui lui appartient, et où je la laisse redescendre de son état de débordement émotionnel, pour ensuite se demander pardon l'une à l'autre et s'expliquer. Je n'arrive pas à voir comment on peut élever des enfants sans leur fixer des limites. Nous sommes adultes, c'est dur mais c'est souvent à nous de décider. Ça ne veut pas dire que c'est la dictature à la maison, et en échangeant avec elle, il nous arrive de modifier certaines règles qui ne fonctionnent pas. Mais sans limites, c'est l'anomie. Et c'est angoissant pour un enfant (et même pour un adulte) de ne pas s'entendre dire ce qui est interdit, ou même de croire qu'il ne se passera rien si il transgresse une règle. Le seul bémol que je mettrais au propos de Madame Goldman c'est quand elle suggère de réagir de manière dépassionnée. Quand la règle est transgressée par mon enfant, je me sens en colère. Et je vais parler d'un ton qui laisse comprendre que je suis en colère. Dire à un enfant d'un ton mièvre : "oh bah non faut pas faire ça", ça brouille le message. Non, c'est non. Et un autre bémol, avec tous ces psys et leurs livres : à chaque fois, ça met la responsabilité que sur les parents. Et je suis désolée mais nous sommes une société. C'est trop facile de faire croire que le problème n'est que parental. Et surtout c'est culpabilisant, c'est faux. "Il faut un village pour élever un enfant". Il est où le village ?! Hein ?

[@iheikitsune]

@@laureboneu9464 on est peut être en société mais l'éducation se fait par les parents, l'école puis le reste. Le rôle des parents est primordial. Si l'enfant est plus influencé par la société ou le reste de son entourage c'est bien que les parents "ratent" quelque chose dans la transmission des valeurs. Les bonnes choses, les bonnes valeurs sont d'abord transmises à la maison, par la famille. De la même manière la majorité des problèmes sont parentaux, faut arrêter de vouloir se défaire de ses responsabilités et de se voiler la face. Ce sont les parents qui transmettent ou créent les traumas la plupart du temps, pas la société.

[@fredericrusset9138]

Vous n'avez pas essayé l'éducation positive. On vous a visiblement vendu qqchose comme "éducation positive" mais je peux vous dire que ça n'en était pas. L'éducation positive INCLUT le cadre et les limites, contrairement à ce que raconte mme G

[@polala66]

En fait ce qui fait polémique c'est qu'elle déforme ce qu'est l'éducation positive pour faire sa com' dessus et vendre ses livres

[@guillaumebct2908]

​@@fredericrusset9138 mais c'est clair, elle fait comme beaucoup l'amalgame avec la négligence....

[@virginiepoma-nouis1765]

J'aurais aimé avoir ce genre de propos plutôt que de lire tous ces livres de parentalité positive qui au final font que mon enfant qui va le plus mal est celui avec qui j'ai le plus appliqué les principes de la parentalité positive. Qui plus est en tant qu'enseignante j'en vois tous les jours les effets pervers...

[@user-im7cl4ez9t]

Êtes-vous certaine d'avoir bien appliqué les principes de l'éducation positive avec votre enfant en question ? En quoi va-t-il très mal De quels effets pervers parlez-vous ?

[@elia2422]

Qui vous dit que les enfants de votre école ont été élevés dans la bienveillance et non dans le laxisme ? C'est que vous n'avez pas assez travaillé la bienveillance pour ne pas faire la différence.

[@valeriebentolila4114]

Éducation positive c'est aussi mettre les limites bien heureusement

[@nathaliesamainlespapillons4381]

Mon fils est HPI, tout comme moi, et je suis entièrement d accord avec cette dame. J ai vu énormément de parents utiliser d une manière absurde "l education positive" et la "communication non violente", et du coup être hyper violents avec leurs enfants par manque de limites posées de manière adaptée, par un communication floue, changeante et inappropriée etc ...ce qui cache bien souvent des problématiques non resolues chez les parents (affirmation et respect se soi et des autres). Et non les enfants hpi n ont pas spécialement se problèmes de comportements, ils peuvent être tout à fait sociables, sympas et humbles quand on en fait pas des singes de foire et qu on leur permet d etre qui ils sont - des enfants. Perso je suis bien contente qu une pro pose enfin les choses publiquement, qu un équilibre entre des traditions brutales et un nouveau mode "Baba cool" à l extreme émerge. C est aussi en lien avec tous les problèmes de harcèlement qu on rencontre en milieu scolaire, car quand la norme familiale est de tout laisser passer, le cadre scolaire n est pas suffisant pour apaiser le harceleur et sécuriser le harcelé, les limites sociales n existent plus et c est une catastrophe !

[@phildefer6593]

Elle a eu une éducation à l'ancienne avec des valeurs, aujourd'hui les 3/4 des gosses ne disent ni bonjour ni aurevoir. Quand je vois la façon dont elle doit se défendre face à la pensée unique, je comprends pourquoi son papa a disparu des écrans. Tout mon respect.

[@drolatiquesuki4989]

Il a disparu des radas parce qu'il s'est marié avec une chinoise de 28 ans sa cadette et a fondé une 2ème famille. Voilà pour les "valeurs"

[@phildefer6593]

@@drolatiquesuki4989 je sais tout cela, sauf qu'il avait tout compris avant nous.

[@ekilibre4935]

Enfermé un gosse de 1 an dans sa chambre. 😣😣😣 On laisse ce genre de personne en contact avec des enfants ???

[@gamekilleuse9185]

​@@ekilibre4935 1 mn en chambre ......c'est pas mortel s'il veut arracher les yeux à son frère !

[@annak3690]

Les profs à l’école sont témoins de ce phénomène qu’on appelle « Les enfants rois. » c’est aussi un baromètre. Il s’est accentué ces dernières années.

[@valeriebentolila4114]

C'est un autre débat l'enfant roi chère dame

[@marieguernalec6303]

Je suis d'accord avec elle. Je suis d'une génération où l'éducation positive n'était pas encore appliquée ou alors c'était les prémisses. En tout cas, je n'ai pas été élevée là dedans et mes amis non plus. Je ne pense pas que poser des limites soit traumatisant au contraire. Les enfants les cherchent. Ça les rassure d'avoir un cadre. Et les frustrations et les punitions justifiées et sans violence ni humiliation sont nécessaires. Il faut qu'ils arrivent à gérer le fait qu'ils ne puissent pas faire ce qu'ils veulent, qu'il y a des règles à respecter pour une vie en communauté plus facile. J'ai qu'un seul enfant de deux ans. Bien sûr il est au centre de ma famille. Mais j'essaie de lui faire comprendre,quand on va au parc par exemple, qu'il a des limites pour ne pas déranger les autres enfants. J'ai conscience que pour mon mari et moi il est tout pour nous, mais qu'à l'extérieur, c'est qu'un enfant parmi tant d'autres. Ça m'aide de savoir ça pour l'éduquer du mieux que je peux.

[@bujovic]

Justement l'éducation positive est basée sur les règles et limites communes. Assurément vous n'avez pas encore tout compris à l'éducation positive.

[@natebilbo]

@@bujovic justement si elle a compris que son enfant n’est pas le centre du Inde universel….. et que les règles sont communes à l’ensemble de la société. C’est précisément ce qu’elle dit !

[@francoiselamy3240]

Passionnant , enfin quelqu’un de raisonnable ! Madame Salamé , pourquoi réduire Le Docteur Caroline Goldman à son état de fille de.. , dans votre conclusion ? Ce n’est pas très honorable de votre part et inutile. Cette personne est avant tout une professionnelle reconnue et tout à fait crédible sans son père ( que j’admire par ailleurs)

[@sibyllinegobolino9468]

Je n'aurais pas mieux dit. J'adore JJG mais c'était totalement hors sujet. Là, on est dans le journalisme people.

[@argamork]

Et pourtant... Ce n'est pas très loin de la vérité. Le buzz actuel qu'elle représente et sa participation à cette émission ne sont du qu'à la notoriété de son père. Sans cela son avis (questionable) serais resté là où il est.

[@sibyllinegobolino9468]

@@argamork Son père ne chante plus depuis 2002 et a cessé les Enfoirés depuis 2016. Caroline Goldman était déjà une pointure dans le milieu pédopsy depuis au moins quinze ans.

[@sibyllinegobolino9468]

@@argamork Par contre, je suis d'accord avec vous: elle suscite l'intérêt des journalistes parce qu'ils ont une curiosité malsaine. Peut-être que la fille Goldman nous donnera des infos croustillantes sur son papa🤩😍😈. En plus, elle lui ressemble à mort. Sauf que Caroline Goldman est bien trop intelligente pour cela. Oui, elle évoque sa famille paternelle, mais surtout sa grand-mère (passionnée de psychanalyse et d'éducation), sa tante (pédiatre), sa sœur (pédiatre) et sa mère (pédopsychologue). À la limite, on pourrait aussi relever le fait que JJG a coécrit un livre intitulé "Les pères ont des enfants", avec un philosophe, sur l'éducation (vers 1998 ou 1999). Caroline Goldman semble suivre très clairement les centres d'intérêts de sa famille mais ne doit strictement rien à son père pour sa carrière. Et, oui, son nom suscite l'intérêt (malsain, je le répète) mais, dès qu'elle s'exprime, c'est sa parole que l'on retient (que l'on y adhère ou qu'on la conteste).

[@monpetitgraindesel6192]

Parce que Léa Salami veut souvent faire l’interessante…allez savoir pourquoi ? Elle a peut-être été adulée enfant et élevée comme une petite reine. Chez Ruquier, à une époque, en qualité de chroniqueuse, le peu de fois où je l’ai vu, elle faisait, systématiquement ce que j’appelle et est toujours appelé, « sa fille »😮

[@laurenceam3342]

Mieux vaut une bonne limite à 2 ans qu’une paire de claque à 12 ans. l’éducation positive est devenue l’excuse des parents flemmards, mais ça se paie cher à l’adolescence. Drogues, alcool, conduites à risque…la recherche de limite devient plus dangereuse en prenant de l’âge…

[@elsaloro]

Une attitude "positive" (ce qui veut tout dire et rien dire) n'exclue pas la pose de limites...

[@patriciasamson7096]

c'est surtout qu'il sont infames en société et l'école en chie avec ces mômes qu'on ne les instruit pas on fait de l'éducation à la place des parents !!!!

[@c.l.8557]

Les enfants qui ne peuvent pas traverser la "petite adolescence" risquent d'être déprimés et/ou violents plus tard !! En fait, on dit crise, mais l'enfant est surtout très angoissé et inquiet, la moindre frustration génère pleurs et colères. C'est comme cela, cela doit passer.

[@cindydelangue8742]

Si les parents ne mettent pas clairement de limites aux enfants (je ne parle bien évidemment pas de frapper), c'est la justice qui s'en chargera plus tard (et là ça ne sera pas 1minute dans la chambre mais 20 ans en taule)

[@elia2422]

L'éducation bienveillante demande, au contraire, beaucoup d'efforts parce que ce n'est pas du laxisme.

[@bricei.5235]

J'aime bien lorsqu'elle parle de l'attitude dépassionnée qu'il faudrait avoir lorsque l'enfant part se jeter sous une voiture. Faut un self contrôle assez dingue. Et pour ma part, je pense que la réaction purement instinctive, naturelle mêlant cris , effrois, soulagement, pleurs câlins, engueulade et tout ce panachage hasardeux d'émotions vives et leurs manifestations incontrôlées et contradictoires ne font pas si mal le job pour indiquer à l'enfant que là, il s'est manifestement passé un truc nouveau, une réaction inattendue, et que c'était peut-être pas si fun. Alors bien sûr, l'effet ne peut marcher que par contraste avec un habituel calme. Si ça crie en continue, on perd l'effet de surprise.

[@annak3690]

T’as rien compris, écoute à nouveau ce qu’elle dit.

[@MsBizbille]

Elle ne dit pas qu'il faut avoir une réaction dépassionnée quand un enfant lâche la main et file vers les voitures, mais qu'il faut avoir une explication dépassionnée plutôt que de l'engueuler ou le frapper, ce n'est pas la même chose.

[@bricei.5235]

@@annak3690 je ne parle pas de l'ensemble du propos, mais de son exemple très utopique lorsque tu es parent et que tu vois ton enfant partir vers des voitures. Peut devriez vous aussi prendre la peine de relire et comprendre mon message ?

[@Mathis-ik8jc]

Quand ils vont rentrer à l'école puis le collège et le lycée etc.., s'ils n'ont pas de limite, çà risque de sérieusement se compliquer pour certains...je souscris entièrement à la thèse de cette psychologue. Le boulot de parent c'est aussi de les préparer au monde dans lequel nous vivons (le vrai, pas toujours conciliant...)

[@patriciasamson7096]

@@benjaminbrovelli8376 🤣🤣🤣🤣puis c'est l'école qui récupère vos mômes pour les éduquer au lieu de les instruire tellement ils sont invivables !!!

[@benjaminbrovelli8376]

@@patriciasamson7096 Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit, et je ne me noierai pas plus dans cet échange qui risque, je regrette, d'être stérile. Par contre si vous êtes fatiguées, frustrées, exaspérées par l'éducation je ne peux rien n'y faire mise à part en être désolé pour vous. Bon courage.

[@Mathis-ik8jc]

fatiguées, frustrées, exaspérées c'est vous qui le dites...ne nous faites pas dire ce que nous n'avons pas dit 🤣🤣🤣

[@gaellethomas105]

@@benjaminbrovelli8376 Fatiguée, frustrée bien sûr que j'ai pu l'être en élevant mes enfants aujourd'hui grands..Il y a des choses qui m'ont semblé es peu importantes,pas essentielles.Mais au plus vite,le respect des limites fut une priorité.Pour pouvoir aller "partout" avec des enfants qui se comportent au mieux,selon leurs âges et qu'ils puissent eux se présenter partout venant de milieu modeste.D'autant plus que j'ai dû les élever seule et qu'ils sont 3.J'ose espérer que pour autant, j'ai été bienveillante,aimante... j'ai fait pour le mieux en tout cas. Aujourd'hui,je travaille en collège.Il y a des élèves dont on se sait plus si ils souffrent de troubles ou si ils sont carrément "pas élevés". Dans certains milieux,on peut sûrement se permettre de se distinguer et de légitimer des comportements décalés et puis trouver des alternatives...on retombe sur ses pieds,dans les milieux ordinaires...on est mis sur la touche tout simplement. Chacun son regard selon d'où il vient et vers quoi il espère encourager ses enfants.

[@valeriebentolila4114]

Oui sans mettre à l'écart l'enfant

[@isabetgulsoy8115]

Je suis enseignant depuis 21 ans, et j’ai vu le changement du comportement des enfants. J’adore les enfants, leurs différentes manières d’appréhender le monde actif passif timide. Je les aime tousmais sans écouter les uns ou les autres. Je suis affirmatif là-dessus. Un enfant a besoin de cadre le problème se pose là-dessus, quel est ce cadre qu’on lui donne . Pour certains parents il faut le laisser tout faire .Le résultat. Venez dans les classes et vous verrez comment les enseignants souffrent un enfant qui fait ce qu’il veut. Pour moi. Il n est pas bien éduqué il doit connaître des limites. Car nous vivons les uns avec les autres.. Parler mais surtout écouter l’enfant. C’est essentiel qu’il sente qu’il a été entendu ça le calme beaucoup. Je n’ai pas une solution particulière. Et je crois que personne d’entre nous n’en a car il faut considérer beaucoup de paramètres. En gros il faut écouter l’enfant mais il faut aussi réagir. Quant à moi j’isole l’enfant du groupe et je lui demande de réfléchir à l’action. Il faut aussi penser aux enseignants. les parents qui laisse tout faire à leurs enfants, Venez une semaine ou même une journée. Faire la classe avec 18 autres enfants qui ressemblent aux vôtres. Vous changerez peut-être d’avis sur comment éduquer votre enfant.

[@soniatissot9035]

Je le vis aussi quotidiennement, on arrive à faire notre travail que si l'ambiance est sereine et posée, comment fait-on lorsque 3 ou 4 enfants agissent de façon tyrannique envers leurs camarades et les adultes, on souffre, ils souffrent, arrêtez donc ça!

[@adressepipo7312]

@@soniatissot9035 Mais vous n'avez rien compris, leurs enfants, eux, sont de petits génies et faut pas les contrarier! 🤣 Je suis ass mat et même constat que le votre, cette nouvelle mode est une catastrophe. Par contre y'en a qui font leur beurre sur la culpabilité de ces parents qui sont dans la séduction permanente avec leurs enfants mais à des années lumières de l'Education.

[@valeriebentolila4114]

Oui très vrai et les cas pathologiques il faut les adresser aux pedo psychiatres

[@valeriebentolila4114]

Pour elle madame Goldman tour ce qu'elle fait c'est bien et parfait !

[@MarieXuorr]

Merci mille fois.

[@cyrilguiborat3664]

Merci; un débat serait intéressant en effet, afin d’éclaircir les différences de point de vue et ce qui fonde les opinions des unes et des autres.

[@valeriebentolila4114]

C'est très vrai beaucoup de pédiatres et médecins sont contre cette technique l'enfant peut mal.interpreter cette mise à l'ecart

[@marieboyer3768]

Juste du bon sens !!!

[@tony.m9569]

Ils peuvent inventer tous les termes qu’ils veulent pour expliquer les troubles comportementaux des enfants. La base du problème est les parents qui ne créent plus de cadre rassurant pour les enfants et les trimbalent à droite à gauche dans les mains de parfaits inconnus (bardés de diplômes) parce qu’ils n’ont pas le temps de s’en occuper et leurs transmettent ensuite tout le stress qu’ils ont accumulés au travail. Les enfants vivent et grandissent aujourd'hui dans un état de stress et d’angoisse intense.

[@valeriebentolila4114]

Très juste bonne rentree

[@clarenceboddicker6341]

J'aime beaucoup son podcast

[@berenicejehol8632]

Je ne comprends pas qu'on puisse se positionner violemment contre les propos tenus par Caroline Goldman tels qu'ils sont tenus dans cette vidéo, en tout cas. C'est simplement du bon sens : les enfants se heurtent aux limites, notamment dès qu'ils entrent en collectivité. S'ils n'ont pas appris, petit à petit et à leur échelle, à gérer les interdits qu'on leur pose et la frustration qui peut en découler avant, pour le coup, ce peut être une catastrophe pour eux. Ils ne comprennent pas ce qui leur arrive, peuvent être effrayés et vivre cette frustration comme une vraie trahison : pourquoi soudain leur interdit-on quelque chose ? Par ailleurs, cela les marginalise dans le groupe et c'est très douloureux à vivre.

[@valeriebentolila4114]

Il n'y a pas une vérité il y a des vérités pardon

[@bidich75]

bravo à elle ; absolument d'accord avec elle.... elle a du recul ce que la plupart des personnes qui aboient sur elle n'a pas

[@isa-lk8jk]

Apres avoir élevé 3 enfants, je suis totalement d accord avec elle

[@donutshield3246]

Merci Mme Goldman, tout ce que vous dites est très vrai 👍🙏 jele constate chez beaucoup de parents

[@valeriebentolila4114]

Elle n'a pas la science infuse et tout n'est pas que vrai

[@fredericdidier9189]

Revoir cette vidéo aujourd'hui est indispensable au regard de l'actualité de cette semaine qui admet, reconnait, et c'est pas trop tôt, qu'elle a définitivement raison, avec l'ensemble de la profession alignée sur ce constat : ça fabrique des monstres dans l'état empire de semaines en semaines.

[@user-mk9dr6hr6l]

Qulle est la methode qu'on peut utiliser pour eviter l'agressivité?

[@classicajazzipianna]

Top!

[@algoleakz1186]

Mouai ... Personnellement pas besoin d'attendre X itérations de mon côté, et je pense qu'on axe pas assez sur le dialogue. Mon expérience et mon point de vue qui n'engage que moi: Il faut choisir ses combats, avec justesse, et s'y tenir (rien ne sert d'interdir à un enfant de vouloir changer d'assiette ou de vouloir une autre paire de chaussette, lui apprendre à le faire tout seul et l'accompagner afin qu'il puisse être autonome dans ses "lubies" si il le souhaite, mais c'est uen perte de temps si on regarde de vouloir imposer des règles arbitraire là dessus et lui interdir bêtement car NOUS trouvons ça inutile/bêtes/pas approprié avec nos yeux d'adultes). Constance, Cohérence, Justesse sont mes maîtres mots et fonctionnent à merveille pour ma part. Nul besoin de crier, nul besoin de taper. Prendre le temps d'expliquer et eventuellement d'écarter l'enfant pour un moment de reflexion sur ce qu'on vient de lui expliquer. Ca ne fonctionne pas en 1 semaine, mais avec de la Constance et de la Cohérence, tout en étant juste dans nos décisions, l'enfant comprend très rapidement qu'il ne franchira jamais la limite atteinte car nous serons toujours là pour lui rappeler. Faire ça depuis le début m'a permis de ne plus avoir à répéter et l'enfant sait et comprend (important) pourquoi à un moment donner le parent lui donne la limite et/ou lui interdit quelque chose. L'enfant n'est pas laissé dans l'incompréhension, il comprend pourquoi ça arrive et ce qui en est la cause, il grandit en s'enrichissant des règles et limites qui sont présentes dans sa vie et données par ses parents (qui pour moi sont aussi là pour ça.)

[@elsaloro]

Vous avez tout dit, bravo ! Et j'ajouterais "humilité" Pouvons être parents, adultes mais cela ne nous rend pas omniscients. Cette humilité, comme la cohérence sont d'une grande aide, surtout avec les ados. Cela m'a donné accès à de merveilleux dialogues et conversations avec mes filles !

[@dianepinelli8477]

Il ne me semble pas qu'elle ait dit l'inverse...

[@do_marie]

À 2 ans et 3 ans l'enfant ne comprends pas tout or c'est l'âge où il apprend les limites. Expliquer ça veut dire qu'on pense que l'enfant sera d'accord avec ce qu'on lui demande. La limite c'est un interdit avec lequel il n'est pas forcément d'accord. Il faut que l'enfant soit capable d'accepter des limites même lorsqu'il n'est pas d'accord et que ça lui procure une frustration. Rendre l'enfant d'accord avec des limites c'est bien mais il reste des limites qui sont des frustrations, et il faut apprendre à l'enfant à supporter les frustrations car la vie avec les autres est faite de frustrations. On ne comprend pas toujours tout ce qui nous arrive ni ce que les autres nous refusent. Négocier de façon interminable avec des enfants c'est les dresser à manipuler. On peut expliquer mais lorsque l'enfant n'est pas d'accord parfois la limite s'impose malgré tout.

[@valeriebentolila4114]

Très juste lisez ruffo ou cyrulnik

[@martinereal4029]

Très sensée cette jeune femme. 👍

[@princesszefir]

Je suis éducatrice spécialisée et j'utilise le time out depuis longtemps sans savoir que ça s'appelait comme ça. Ca fonctionne... Je l'utilise non pas en tant que punition mais en terme d'arrêt. Je travaille surtout en groupe. Un comportement peut ne pas être acceptable mais la personne qui qui acte n'a pas forcemment la possibilité de stoper son comportement du moment. Lorsque je peux anticiper ce moment, je travaille avec la voix, donc prévention et si ça ne fonctionne pas, une de mes deux collègues ou moi, sortont de la salle avec la personne pour qu'il puisse se remettre. Lorsque tous les moyens sont réunis, celà fonctionne très bien.

[@auguste17]

Des propos de bon sens font aujourd'hui polémique... quelle drôle d'époque

[@corinnebougerol3507]

Faut rien leur dire aux enfants maintenant, et en plus il faut dire aux parents que leur progéniture est très gentille, belle et intelligente.

[@valeriebentolila4114]

C'est une question de dosage

[@monpetitgraindesel6192]

Félicitations Madame❣️Continuez, persistez, vous avez raison de faire fi de la bien-pensance, vous êtes très intelligente, très sensée, vous savez, EXACTEMENT, de quoi vous parlez, vous êtes humble et vous faites du bien aux parents qui aiment beaucoup leurs enfants sans les prendre pour des rois. Une fois de plus, Léa Salamé, a perdu l’occasion de se taire. Franchement, ce qu’elle a dit sur le travail de Françoise Dolto prouve qu’elle ne maîtrise pas le sujet. Grave! Inadmissible!🥀

[@valeriebentolila4114]

C'est le rôle du journaliste de débattre madame Goldman n'a pas la science infuse désolée bonne rentree

[@mcduterde7248]

🙏🙏🙏💟

[@do_marie]

Pour l'avoir testé en maternelle franchement la punition c'est le moment où l'enfant comprend l'altérité et perçoit que la personne en face n'est pas un objet. c'est le moment où certains enfants mutiques commencent à parler. C'est le moment où il commence à découvrir que les autres enfants ne sont pas non plus des objets à qui on peut voler un jouet avec violence. C'est complètement contre-productif de respecter le NON de l'enfant sans lui apprendre à respecter le NON des autres personnes. Et en effet quand les paroles n'ont pas vraiment de sens, pour des enfants qui ne sont pas encore dans le langage, il faut passer par des actes absolument pour donner un sens à ces paroles de refus et de limites. J'ai constaté des pathologies lourdes chez les enfants dont les parents ne posaient aucune limite, et après 7-8 ans on n'arrivait pas à récupérer la situation.

[@bujovic]

Oui mais c'est à la la maternelle, hors du cadre familial. Ici on parle des comportements à la maison et en famille.

[@soniatissot9035]

@@bujovic C'est la même chose, les enseignants pratiquent la mise à l'écart pour le bien de tous, les profs de judo et tous les enseignants qui mettent un cadre à vos enfants.

[@bujovic]

@@soniatissot9035 désolé, ni l'enseignante, ni le maître de judo de ma fille isolent pour punir. Ils instaurent un dialogue

[@soniatissot9035]

@@bujovic mais c'est bien évidemment ce que l'on s'efforce de faire monsieur. Quand les enfants n'obéissent pas, injurent, colèrent et tempêtent, ils sont mis à l'écart pour se calmer car mince alors il y a un groupe de 25 autres enfants qui a besoin d'avancer.

[@bujovic]

@@soniatissot9035 oui et on en laisse un sur le côté de la route 😱 c'est juste que vous n'êtes pas formée correctement.

[@sharlottelimodincrianzacre9173]

Ce qui s'invite, c'est la mémoire traumatique et nos blessures d'enfance et la manière dont on nous a éduqué, depuis longtemps, avec violence... ça n'est pas le fait de l'enfant qui vit et explore avec les moyens du bord et son développement cérébral et psychomoteur. C'est un point de vue biaisé. La violence ne vient pas de l'enfant.

[@valeriebentolila4114]

Très juste valerie

[@colettelamome6613]

C est tellement vrai tenez bon madame!

[@valeriebentolila4114]

Tenez bon de quoi elle veut aussi vendre son livre il y a d'autres techniques aussi très valables

[@cheyennejl4238]

Merci pour cette vidéo, d accord sur certaines choses,par contre quand madame Caroline goldman dit qu à 1an elle punit un enfant !!! Premièrement auprès des enfants en bas âge environ 3ans 4ans, on utilise plutôt le therme " isolé où réfléchi" .et non l isolé dans sa chambre la chambre n ai pas un endroit de punition,plutôt un endroit de jeux et surtout un endroit où enfant dort.Lors d une formation de neurosciences il à était dit que l enfant ne gère pas ses émotions avant 4ans ! Donc franchement un peu plus de douceur et rester ferme dans la discussion et être en relation avec l enfant et dans l empathie👶❤

[@zigosepalum5641]

C'est l'interdit qui crée le sens !

[@tsuica2799]

Merci Lea.. 🙏 🙏 🙏 🙏

[@caro2200024]

J'ai voulu adopté l'éducation bienveillante y a 7 ans, en dérivant malgré moi. Et ni mon enfant n'y a trouvé un cadre rassurant, ni moi. Force est de constater que j'ai créé un enfant un tantinet dans l'opposition et très compliqué à gérer, effectivement on a souvent sous entendu qu'elle était hpi sauf que foutaise elle a en realite eu un gros manque de cadre... à l'inverse j'ai repris les choses à l'arrivée du deuxième et ouf, j ai repris les reines , du cadre, des enfants sécurisé, avec des limites , et beaucoup plus de sérénité pour tout le monde!

[@adressepipo7312]

un cadre et des rituels rassurent l'enfant, choses essentielles lorsqu'il est petit. Rassuré il peut alors aller explorer car quoi qu'il arrive il sait qu'il y a cet adulte stable sur qui compter, vers lequel trouver refuge, aide ou partage. Un NON peut être ferme et plein de bienveillance, ce n'est pas antinomique!

[@elia2422]

Passer par une phase d'opposition est normal dans le développement de l'enfant. Un enfant n'étant pas l'autre, il est fort probable que votre deuxième n'aie pas autant de besoin que le premier.

[@valeriebentolila4114]

On met des limites très fermes aussi dans la VRAIE éducation.positive bonne rentree

[@Anthroposophy_a_way_of_life]

Et justement mettre un cadre c’est manifester de l’amour mettre un cadre c’est justement ce que l’enfant a réellement besoin autrement plus tard ce cadre va être recherché et on tombera dans des relations manipulatrice perverse narcissique de la part de quelqu’un qui se veut bienveillant et en même temps mais un cadre très rigide alors on va aimer ce cadre et on fera tout pour garder ce cadre par conséquent autant être de vrais éducateurs dès que l’enfant est tout petit pour lui mettre le cadre dans lequel il peut jouer librement

[@cleiophane2287]

J'aime bien son courage.. je la soutiens

[@valeriebentolila4114]

Il.y a d'autres vérités desolee

[@Saum81]

Sont papa et aussi pouvu d'une intelligence rare Au moins il a su faire la part des choses Merci jean jacques Goldman ❤❤❤❤

[@c.l.8557]

:/ L'éducation bienveillante, c'est poser des limites saines, cohérentes et justes sans violence, adaptées à l'âge de développement de l'enfant !! Ce n'est pas dire oui à tout. (on n'agit pas pareil envers un enfant de 3 ans qu'un de 17 ans). Il ne faut pas punir le petit de 1 an mais lui montrer comment interagir (pas frapper mais caresser la joue) A 1 an, il n'a pas conscience du corps de l'autre ni que l'autre est une personne avec des sentiments !! Il le comprendra vraiment bien après 7 ans (cela se construit progressivement)!! Avant, il va procéder par imitation et apprendre au fur et à mesure qu'il grandit. C'est grâce à la compréhension des besoins des enfants selon l'âge qu'on parvient à poser saines limites! Avoir un diplôme bac + 7 ne suffit pas. Il faut faire une thérapie personnelle et être supervisée durant des années...

[@gaellethomas105]

Plutôt d'accord avec vos premières lignes...pour autant,attendre qu'un enfant ait plus de 7 ans pour lui apprendre qu'il peut être blessant, violent, à tenir compte de l'autre cela me paraît fou.D'un autre côté, certains adultes ne l'ont toujours pas compris !!!Il faut savoir de quelle éducation ils ont bénéficié 😉

[@camajespa]

Croire qu'un enfant d'un an n'a pas encore pris conscience qu'il peut manipuler ses parents à souhait, c'est être très naïf. Il comprend TRES bien ce qu'il fait. Et Mme Goldman a bien précisé que c'était après avoir répété plusieurs fois à l'enfant qu'elle en arrive à ce time-out.

[@sharlottelimodincrianzacre9173]

La nouvelle super nanny encore plus sournoise, avec le sourire comme si c'était qqch d'empathique ce qu'elle raconte.

[@Saum81]

Le sport ,le respect, l'amour ne pas mélanger Le couple est les enfants Chacun sont histoires Me semble t'il 🎉🎉

[@sabrinabordet9988]

100% d'accord avec Mme Goldman. A un.moment donné le.monde social est fondé sur un ensemble de règles ouvertes et tacites qui permettent un espace commun pour être ensemble. Ne pas donner ces clés aux enfants c'est en faire des associaux.

[@valeriebentolila4114]

Tout dépend de l'histoire familiale et de la personnalité de l'enfant

[@sharlottelimodincrianzacre9173]

La punition est efficace à court terme, délétère à long terme pour l'estime de soi et la construction d'une société basée sur la coopération et la restauration. Mais non, on va continuer le rapport de force et la verticalité, quelle misère.

[@L_Kemj]

La punition est efficace sur le long terme, et ne joue aucun rôle sur l'estime de soi. C'est la meilleure preuve d'amour qui soit que d'imposer aux enfants les limites nécessaires à la vie avec l'autre. Il ne faut pas oublier qu'on forge les futurs adultes de notre société. La méthode proposée éduque des petits enfants à devenir des adultes gonflés d'amour, bienveillants avec une connaissance des limites.

[@sharlottelimodincrianzacre9173]

et bien oui, sinon cela fait longtemps que nous aurions disparu :) @@gerardmanvussa5159

[@sharlottelimodincrianzacre9173]

je n'ai pas la même lecture que vous. Quand je pose une limite, je ne donne pas forcément d'amour, je pose ma limite, je m'affirme, je donne une indication. Elle peut être donnée avec amour, ou avec manipulation, ça n'a rien à voir. Je ne forge rien du tout, j'accompagne des êtres vivants qui sont déjà là avec tout leur potentiel. On peut tout à fait exprimer ses limites sans blesser les enfants comme le préconise la psychanalyse. De nombreux psychologues comme Alison Gopnik, Jesper Juul, des psychiatres comme le dr Delanoé, proposent une éducation pleine d'amour sans les puntions de Me Goldman. @@L_Kemj

[@8duboud8]

Absolument d'accord. C'est tellement plus facile d'imposer à un enfant son autorité parentale, à l'ancienne, de le faire obéir, qu'il agisse par la peur et la crainte de l'adulte plutôt que de lui donner le droit et la possibilité d'exprimer ses émotions, de faire confiance à l'adulte et d'être empathique envers les autres. Bref, Ceux qui pensent que sortir de la violence ordinaire dans l'éducation consiste à ne pas mettre les limites ni poser un cadre à son enfant n'ont rien compris. Relisez Dolto éventuellement.

[@clairemoriano7207]

Facile à dire quand on connaît pas les gosses.... vous pouvez qu ils sont tous gentils les enfants peut être

[@iv7412]

Aussi juste que son père dans leurs paroles, à l un et à l'autre. Bravo Caroline.

[@victoirevictoire1919]

Je suis ok avec elle , les limites témoignent de l'Amour et non du confort des parents.

[@audegandon4461]

Brabo @carolinegoldman. Enfin Enfin!!!

[@erremoche]

La polémique existe car les parents ne veulent pas être jugés, donc ils se mettent contre ceux qui leur rappelle la realité. Comme les enfants ont le même comportement des parents, on dit que c'est mieux dire oui à tout et à tous, sans poser de limites. Et ça c'est un problème objectif

[@audejavel2329]

C'est quoi l'éducation positive? Il y a plein de possibilités entre le laisser faire total et l'éducation dictatoriale, bien sûr qu'il faut des limites, les enfants le demandent eux même, la mauvaise méthode est subir longtemps et ensuite se mettre à hurler, les limites sont: la sécurité physique et psychique de l'enfant ensuite l'harmonie entre les habitants qui vivent ensemble dans un même lieu, après si les parents sont heureux équilibrés ce sera plus facile, si les parents ont des problèmes ça débordera sur les enfants, sous une forme ou une autre, c'est automatique...

[@user-li6km3pv6o]

Merci d'une Caroline à une autre Caroline

[@186marie]

Bravo à caroline Goldman . Une grande psychologue . Quand les enfants sont turbulents, pour moi , une bonne claque vaut mieux que tous discours

[@sibyllinegobolino9468]

Caroline Goldman est absolument CONTRE toute forme de violence physique.

[@julien_quinton]

La violence n'a jamais résolu les problèmes. depuis le temps, ca se saurait ! Rappelez-vous de toutes les claques que vous avez eu. Pour quelles raisons ? Vous vous souvenez surement des baffes ... mais vous ont-elles servie à ne plus recommencer ? Quand on est violenté, soit on se rebelle, soit on se soumet (comme un esclave), soit on fuit... bref, la finale n'est pas glorieuse et les claques ne nous apprennent à rien ...sauf à se venger.

[@evechatelet9003]

0:30

[@sharlottelimodincrianzacre9173]

Elle est fière de ne pas avoir eu de patience, mais au secours, vous rendez vous compte de la dissociation de cette femme ?! Quelle tristesse, et en plus on sait bien que ça ne marche pas.

[@valeriebentolila4114]

Très vrai pour madame Goldman tout ce qu'elle fait c'est bien sa technique ses enfants quel ego !

[@iheikitsune]

Je les vois tous les matins à l'école les petits en mode éducation positive. Ils viennent de se manger une demi-heure de Pat Patrouille à cinq ans avant 8h du matin et on comprend pas pourquoi Philémon freine des quatre fers au moment de franchir le portail de l'école. Bah ça alors? Personne dit rien, il est si mignon Philémon, il a son caractère, on comprend pas d'où ça peut venir ah ah ah... Sûrement pas de la télé, du coca et des bonbons qu'il s'envoie journalièrement depuis sont plus jeune âge (on va pas lui interdire, il l'a demandé, puis vous savez, c'est exceptionnel) tout ne voyant quasiment pas ses parents de la semaine qui sont soit noyés sous le travail ou préfèrent y rester (c'est pas un enfant qui va stopper leur carrière). Bienvenue à Paris. Les gens soit disant les plus au fait de ce qu'il faudrait pour leurs enfants mais qui ne l'appliquent pas aux leurs. Tiens, prends mon portable et joue un peu, papa discute. Non ça serait trop dommage de passer du temps avec ses enfants, de leur parler, de leur expliquer les choses, de discuter avec eux, de leur lire des histoires. Les réels problèmes psychologiques des enfants sont largement minoritaires, ceux crées par les parents sont pléthore. On dirait que de dire que les enfants ont besoin de limite c'est la même chose que de dire qu'on va envahir la Pologne, faut pas déconner non plus. Après je ne défends pas particulièrement la méthode brièvement exposée par Mme Goldman non plus, elle me semble bien trop raide même si elle s'en défend. Le dialogue, la compréhension, la constance, la rigueur, la justesse et surtout l'amour devraient suffire à éviter les types de débordements communs dont on parle ici.

[@Lwena]

Quel rapport entre l'éducation positive et la surconsommation d'écran ? Vous parlez sûrement de parents laxistes, rien à voir.

[@jijo1854]

Je perçois une certaine erreur dans le lien entre éducation positive et "manger" de la TV le matin et "on va pas lui interdire". Il est important d'éviter tout amalgame entre éducation positive et laxisme, surtout quand vous mentionnez des exemples de parents "noyés sous le travail". Néanmoins, je partage votre constat de l'abandon des efforts éducatifs de la part de certains adultes à cause d'un égoïsme profond. Je partage également votre avis sur cette dame et sur les ingrédients de votre conclusion. En somme, nous sommes plutôt d'accord excepté le qualificatif erroné donné trop facilement de positif à une éducation qui en fait, manque totalement de quoi que ce soit pour l'enfant.

[@iheikitsune]

@@Lwena les gens la plupart du temps confondent "positif" et laxisme en effet.

[@iheikitsune]

@@jijo1854 il est difficile pour les parents qui tentent l'approche positive de ne pas virer au laxisme, on ne va pas se le cacher. En effet, où est la frontière? Si l'on part du principe que l'on doit écouter l'enfant et ses besoins pourquoi lui interdire quoi que ce soit? Et ce souvent en dépit du bon sens ce qui mène dans la plupart des cas au laxisme, parce qu'on a pas le temps de bien comprendre. Tous les dix ans une nouvelle méthode prend le pas sur les autres et devient une mode puis une norme alors que fondamentalement personne ne sait de quoi il en retourne en profondeur. La plupart des gens défendront Dolto (dans cet entretien aussi) alors qu'elle même défend des choses impensables. Alors qui écouter pour bien éduquer son enfant? Peut être pas les autres finalement. Aujourd'hui la mode c'est de dire que les enfants non cadrés sont HPI, c'est cité en exemple ici et ça me semble assez parlant. Pas pour faire le vieux mais à mon époque un enfant agité était un enfant agité, point. Il n'est pas si compliqué de faire la différence entre un enfant qui fait n'importe quoi et un enfant qui agit comme un enfant, je vois même pas comment il y a un débat là dessus. N'importe qui avec deux sous de jugeote le voit, faut arrêter de nous infantiliser. Parfois il fallait le recadrer, parfois non, ça reste un enfant, heureusement qu'il s'agite et crie et bouge et saute! Je vois souvent des parents qui confondent le comportement "naturel" d'un enfant c'est à dire un être plein de vie et en apprentissage avec celui d'un enfant excité hors norme pour x ou y raison. En tant que père d'une petite fille que je considère comme calme si à un moment ça ne débordait pas de vie je serai inquiet, ça reste une enfant. Dans ces moments je pense qu'on passe du côté de la patience de chacun comme Goldman le dit. Nous n'avons pas la même mais c'est aussi à nous parents de comprendre et différencier ce qui est de l'ordre du parfaitement normal pour un enfant et ce qui dépend du pathologique. Et non ma formulation n'est pas violente, il y a des normalités et des pathologies, si on ne peut plus nommer les choses, on ne peut plus agir. Pour le cas des parents noyés sous le travail...c'est compliqué. Dans mon environnement les gens sont noyés par le travail parce qu'ils le désirent ou qu'on leur a inculqué que c'était ainsi que l'on se définissait. Ils délaissent malheureusement souvent vie familiale et vie privée en pensant faire bien, en pensant pourvoir pour le futur alors que pour les enfants c'est maintenant que ça se passe. Cela se rapproche sans doute de ce que vous nommez "l'égoïsme profond". Mais il ne vient pas de nulle part cet égoïsme, il nous a été inculqué, martelé. Tout cela pour tenter de nous rendre plus productifs. Je ne me permettrai pas de parler de classe populaire/ouvrière qui trime pour joindre les deux bouts, c'est encore une autre problématique. Et sans vouloir faire de caricature, étant moi même une extraction de cette classe populaire, on y croise bien plus de solidarité. Pas forcément de meilleures valeurs mais en tout cas plus de solidarité et d'entraide. Quand je vois tous ces débats sur la manière d'éduquer un enfant je ne peux m'empêcher de penser à la société que nous avons créée et à ses contradictions.

[@jijo1854]

@@iheikitsune : Vous abordez ici plusieurs sujets fondamentaux en lien avec l'éducation et je suis tout à fait d'accord sur le besoin de repenser notre société. D'un point de vu global, le traitement des plus jeunes et des plus vieux est le reflet d'une certaine décadence. J'ajoute que je suis un fervent locuteur du dicton : "il faut tout un village pour éduquer des enfants".

[@lamidepin3500]

Elle paraît sensée sauf au moment où elle dit au lieu de . Physiquement, il ne peut pas arracher plus de deux fois, les yeux de son petit frère. Ou alors son petit frère a les yeux qui repoussent. Et c'est la preuve que Goldman est un extraterrestre.

[@3ver4fter53]

Mais non... Le time out permet une introspection chez l'enfant. Lorsqu'il ressort de sa chambre, il a pris conscience de ce qu'il a fait et remet les yeux de son petit frère en place. C'est là tout l'intérêt de cette méthode.

[@do_marie]

Ah merci je comprenais pas pourquoi elle disait arracher les yeux

[@emo6285]

Merci à cette dame et courage

[@Gillou1010]

Ouaou.! Jamais je ne dirai: est ce que tu as le droit d'arracher les yeux de ton petit frère. D'une part, l'image est hyper violente et l'enfant n'a certainement jamais eu cette intention, d'autre part, en cas de conflit avec les parents, on vient de donner à l'enfant puni le moyen de se venger. Peut être qu'un jour a force d'aller dans sa chambre il va éprouver le besoin de commettre un acte étant sur de déranger tout le monde. Cette dame devrait se dépêcher de consulter. L'enfer est pavé de bonnes intentions, apparemment, le paradis aussi. Ces gens qui veulent toujours cadrer tout le monde au motif de juste mesure sont prêts à toutes les inepties inconscientes. Ça fait peur les psy parfois...

[@Mia-yr9ov]

Ah! Je ne suis donc pas la seule à être choquée par le procès d'intention qu'elle a fait à l'enfant fictif 😅. Cela peut être dangereux, en effet, car l'enfant colle inconscient à la représentation qu'on évoque de lui.

[@Gillou1010]

@@Mia-yr9ov Absolument. Pour la petite histoire. Une voisine disait a son petit garçon que s'il continuait a se toucher le zizi dans la baignoire, elle le lui couperait avec des ciseaux. Un matin, son grand frère qui prenait des bains avec le petit est passé à l'acte. Complètement affolée bien sûr, la mère a immédiatement pris le petit, pour l'emmener aux urgences, et en démarrant elle n'a pas fait attention et elle a écrasé le grand qui se trouvait derrière le véhicule. Cette histoire est vraie hélas. Tout a fait vraie. Je suis désolé de la raconter mais elle illustre bien votre propos.

[@sharlottelimodincrianzacre9173]

Le seul truc sur lequel on va être d'accord : HPI n'est pas un trouble. Et taper c'est pas bien. Ah, ça fait 2 trucs. Ça fait pas le poids, mais bon.

[@loni7902]

Enfin quelqu'un qui nous rappelle que le bon sens et l'intelligence ne sont pas encore complètement obsolètes...

[@nicod4467]

La punition par l'isolement mouhahaha comment apprendre l'univers carcéral a un enfant a partir de 1 ans elle est un peu secoué cette femme ....

[@Foxorgin]

Être psy et ne pas comprendre ce qu’est l’éducation positive, voir pire, déformer ce que c’est, c’est quand même un comble. Éducation positive = cadre et limite pour l’enfant contrairement à ce qu’elle dit dans cette vidéo pour vendre ses livres.

[@claudiacoupe5533]

Je pense qu elle est dans le vrai

[@user-sw8vq3rx2q]

Mme Salame, on voit la patte de M.Ruquier, l'important c'est de faire le buzz, 0:13 peu importe la qualité des propos tant que l'audimat est important , vous avez réussi à ne plus me faire apprécier France Inter.

[@sharlottelimodincrianzacre9173]

j'ai compris : elle n'a pas compris qu'un enfant qui crie et qui ne sourit pas tout le temps, ça fait partie du game, elle a un problème avec les émotions, donc elle utilise le time out à tout va pour s'extraire de ses propres ressentis difficiles... moi aussi je peux faire la psychanalyste freudienne du siècle dernier. Le pire c'est qu'elle a l'air sincère en disant qu'elle veut défendre la cause des enfants. Quelle tristesse.

[@valeriebentolila4114]

Time Out mot tout fait ça ne veut rien dire elle veut faire une mode

[@sharlottelimodincrianzacre9173]

c'est déjà la mode :( @@valeriebentolila4114

[@lechasseurdemothman]

Pour l'éducation il n'y a pas de solution miracle c'est comme ça et vaut mieux s'y faire 🤣🤣🤣

[@sharlottelimodincrianzacre9173]

Nous avons tou.te.s besoin d'accueil et d'écoute, d'acceptation, et c'est ça qui est très mal compris, et dur à acquérir pour les parents d'aujourd'hui... ne pas reproduire les violences d'hier, mais en les ayant vécu. Mais on ne va pas jeter pour autant bébé avec l'eau du bain parce que c'est difficile de respecter un enfant comme tout être humain avec une dignité de droit et une vulnérabilité et un potentiel en cours de construction. Nous sommes tellement en retard en France par rapport à nos pays voisins, et cette approche psychanalytique nous ramène à nouveau dans le passé, quelle galère.

[@grandjeanmanon8921]

Comment créer un insomniaque, en lui faisant associer la chambre à la punition ! 👌

[@mube101]

Excellent. Ce n est pas pour rien qu elle est Docteur.

[@valeriebentolila4114]

Elle n'est pas médecin elle est docteur en psychologie le pedo psychiatre quant à lui a 12 ans d'études et est médecin

[@arnauds2143]

Salamé fait flipper avec son regard de procureur hystérique..

[@billetelisabeth6644]

Bravo à Caroline Goldman. Elle a le courage de dire ce qui devrait être une évidence pour tous. La punition est nécessaire !! et la fessée parfois aussi !

[@3ver4fter53]

La fessée n'a aucune vertue, toutes les études le démontrent. Elle ne fait que légitimer la violence physique dans l'esprit de l'enfant et Caroline Goldman, comme n'importe quel psy, te le confirmerait. La fessée n'est pas une punition mais une dérive, c'est la pire des défaites pour un parent.

[@benjaminbrovelli8376]

Comme pour les femmes ! (attention humour très noir !) L'enfant comme la femme et l'homme sont des êtres humains à part entière donc même respect !!

[@elgringobordale8123]

@@3ver4fter53 je me méfie de ces études et voudrais surtout comprendre les paramètres qui ont été pris en compte. En ce qui me concerne je pense que mes parents ont eu raison de m'en coller une de temps en temps car j'étais un enfant extrêmement insolent aussi bien à la maison qu'à l'école. Et en toute sincérité c'est la seule chose qui parfois me faisait taire et comprendre que j'avais dépassé les limites. Bien sûr cela n'est que mon expérience et je ne peux généraliser à partir de mon cas personnel. Cela étant je suis intimement convaincu quîl faille imposer des limites aux enfants, tout du mons leur faire comprendre quelles sont les limites et pour quelles raisons. Tous les enfants sont différents certains comprendront et respecteront cela avec peut-être quelques punitions d'autres (comme je l'étais...) comprendront les limites mais ne les respecterons pas malgré les punitions.

[@patriciasamson7096]

@@3ver4fter53 elle ne parle que des limites elle ne parle pas de ton blabla polémique de kssos qui ne comprend jamais rien comme à l'école !!!

[@3ver4fter53]

@@elgringobordale8123 Les claques te calmaient sur le moment, c'est le but et ça défoule le parent. Mais si tu restais un enfant "insolent" (tes parents t'ont bien mis ça dans le crâne, soit dit en passant), c'est que la méthode ne marchait pas. Pour toi, le stop, c'était la claque, pas avant. Parce que tu avais intégré que c'était ça, la limite. C'est tes parents qui t'ont fait intégrer ça en te montrant très tôt qu'ils allaient jusque là. Les personnes qui on reçu des claques dans l'enfance intègrent la mécanique de la violence physique pour la suite de leur vie. Dans la plupart des cas de violence conjugale, on retrouve des hommes et/ou des femmes qui ont reçu des claques (ou pire évidemment) et qui recherche ensuite inconsciemment une forme de violence dans leurs relations adultes. Et le transmettent à leurs enfants, et ainsi de suite... Dans la cour d'école et à l'adolescence, ça donne aussi souvent des cas de harcèlement sur les plus faibles. L'enfant qui se mange des claques à la maison se défoule comme il peut pour évacuer. Ou au contraire, il peut aussi devenir une victime des autres enfants parce qu'il a intégré qu'il était "insolent", "mauvais", et que les autres enfants le voient bien et ont raison de s'acharner sur lui. C'est que son petit cerveau d'enfant pense, et ça imprègne aussi son cerveau d'adulte. Un adulte qui va sans cesse devoir redoubler d'efforts pour avoir confiance en lui et avancer. Si les "punitions" ne fonctionnaient pas chez toi, c'est sûrement que la pédagogie n'était pas bonne. Punir pour punir, ça ne fait qu'envenimer les choses. Une bonne punition, c'est une privation accompagnée d'une discussion. Faire ressentir à l'enfant qu'il a mal agi, sans lui faire sentir qu'il est mauvais. C'est la nuance la plus importante. Un enfant qui cherche les limites, c'est normal. Il faut poser des limites claires avec fermeté mais aussi sereinement. Je sais bien que ce sont de jolis mots et qu'être parent est le plus grand défi de la vie. Nous sommes tous imparfaits mais essayons de viser le meilleur pour nos enfants.

[@zannek9342]

le retour de la punition avec macron, le confinement et le time-out, les amendes pour marcher dehors et les frustrations. Notre époque est décidemment obsédé par l'infantilisation. Rien que le vocabulaire : des fourmis ! ben non, un parent girafe n'insulte pas et n'humilie pas ses enfants. On doit poser des limites, on doit savoir dire non, on doit êtr patient et répéter les limites et interdits, mais pas se donner le droit d'humilier des enfants au nom de leur bien. Je connais quantité d'enfants qui se sont bien developpé sans punitions. Il y a des enfants turbulents, nerveux, angoissés ... c'est facile de les traiter d'enfants rois, et de pas chercher a comprendre pourquoi ils vont mal. Nous les parents, on leur impose des vies parfois difficiles, et on veut pas voir que ça leur fait du mal ....

[@lungching7102]

En accord intellectuellement...dans la réalité c'est très naïf

[@sharlottelimodincrianzacre9173]

punition non violente, rire ou pleurer... une personne qui punit les bébés, qui punit un enfant victime d'énurésie, et qui se permet de s'autoproclamer plus experte que les experts. Freud avait visé juste avec sa théorie de la séduction... de l'adulte envers l'enfant. Elle reprend ses idées malsaines qui renie les violences faites aux enfants. C'est grave en 2023, et c'est grave de lui donner autant de poids face aux autres psys qui se désespèrent de cette audience.

[@gandouinclotilde6692]

Pourquoi ne pas installer une chaise capable d'envoyer une petite décharge électrique à chaque reprise nécéssaire du comportement dudit enfant ? Bien sûr , un enfant de 1 an va pouvoir analyser ce qu'il a fait "de mal ", dans sa chambre , il a le cerveau assez développé pour se faire .... Si on a un enfant pour le dresser , autant prendre un chien non ? Vous devriez tous avoir honte de tenir de tels propos ! Allez lire B Cyrulnik et ses constatations lors de la découverte des "orphelinats" de Roumanie !On n'éduque pas un enfant , on l'élève , la nuance est fondamentale ! Et si on ne veut pas être embêté par ses étapes de développement , on en a pas , point barre ! Autrement , pourquoi ne pas revenir aux châtiments corporels ?Avec le sourire et en douceur bien entendu , c'est bon pour la circulation sanguine et donc , l'irriguation du cerveau ! Sinon , adultes , un p'tit séjour au goulag ? Madame Goldman , vous devriez faire une analyse avec un psychiatre , vous avez visiblement des comptes à régler , mais , de grâce , laissez nos enfants loin de vos techniques tyraniques et autoritaires , ils vous en remercieront vivement ! Je ne vois ici aucun dévouement particulier à la cause des enfants mais juste une femme qui est en réaction ( et qui cherche la reconnaissance publique ) ! A vous de chercher à quoi vous réagissez en prenant la pédo psychologie comme cheval de bataille ! La diabolisation des enfants ou des parents est vaine et déconstructive . Encourager le dressage est terriblement pervers . Vous feriez mieux de vous interesser aux enfants qui sont maltraîtés ( 1 sur 5 niveau incestes ^^ ) et qui , eux , ont eu des limites établies dès le plus jeune âge ! Elles et eux , quand on leur dit de filer dans leur chambre , c'est pour leur apprendre d'autres limites , pensez y ! Vous ne réalisez pas le mal que vous faites aux futures générations si tant est que des parents vont vous lire ou écouter ! Vous allez légitimiser la violence psychologique ( mais pas que ) faite aux enfants et encourager l'absence d'empathie des parents , pour moi , c'est criminel dans un monde déja dévoré par une brutalité omniprésente ! Je suis ulcérée par vos propos et votre language non verbal , pathétiques et néfastes ! Vous aurez , un jour ou l'autre , des comptes à rendre , sâchez le ! Viendra un jour où votre nom de famille ne sera plus un laissez- passer appelant la bienveillance ! Les masques finissent toujours par tomber et les égotiques révélés !

[@user-db2zj5tj1b]

Je Skippa ; Mais c'est toujour eux qui nous explique la Vie ?!..

[@valeriebentolila4114]

Ne plus faire participer l'enfant peut être traumatisant suivant la personnalité de l'enfant demandez au Docteur Marcel.Ruffo

[@sharlottelimodincrianzacre9173]

Cette personne n'a vraiment aucune connaissance neuroscientifique du cerveau de l'enfant et des parties émotionnelles, rationnelles, ou la comprend tellement mal... elle utilise des mots comme la bienveillance, la girafe, c'est vraiment vicieux, elle manipule, c'est vraiment sournois... avec des valeurs comme "c'est mal"... omd

[@user-tq4vb1yl2t]

Il va falloir qu'elle s'intéresse vraiment à ce qu'est la parentalité bienveillante au bout d'un moment 😒

[@L_Kemj]

Justement, elle explique ce qu'est la parentalité bienveillante. Si vous dites cela c'est que vous avez mal compris le contenu de cette entrevue. Cordialement.

[@user-ti9gc8gc7c]

« Time out » est une expression euphémique pour dire « isolement ». L'isolement est une technique de torture. À l'âge de 40 ans, j'étais en isolement médical. D'entendre les bruits des autres dans l'hôpital et de savoir qu'il m'était interdit de rejoindre cette communauté de gens est un des pires moments de ma vie. Je suis choquée d'entendre que l'isolement devrait être une technique éducative acceptable. Bien entendu, moi aussi, il m'est arrivé d'envoyer mes enfants dans leurs chambres pour qu'elles se calment. Mais jamais je n'imposais une durée. Elles pouvaient rejoindre le reste de la famille à tout moment. C'étaient elles qui déterminaient la durée nécessaire pour se calmer ou, parfois, pour organiser leurs pensées et nous expliquer ce qui n'allait pas. Je n'ai aucune compréhension pour quelqu'un qui punit son jeune enfant (surtout en bas de 5-6 ans) pour l'avoir interrompu. Certes, les peines ou les problèmes des enfants peuvent nous sembler ridicules, mais ils ne les sont pas pour eux. La notion du temps d'un jeune enfant est tout autre que celle des adultes. 2 minutes pour un jeune enfant, c'est long quand il a un problème urgent. Un adulte qui a un problème urgent ne peut pas non plus attendre des heures et des heures. Dès que mes enfants étaient suffisamment articulées, elles participaient aux conversations. Cela arrivait qu'elles interrompent les autres. Et puis, qui ne le fait jamais? Elles attendaient leur tour quand elles voyaient que cela ne marchait pas comme ça. Combien de fois, j'avais des invités surtout Français qui interrompaient mes enfants? Combien ils étaient étonnés que je leur dise que c'était le tour de mes enfants de parler. Je respectais mes enfants et leur vision des choses. C'est ainsi qu'elles ont appris de ne pas interrompre les autres. En effet, j'ai toujours essayé de non seulement aimer mes enfants mais de les respecter pour ce qu'elles sont et non pour ce que j'aimerais qu'elles soient et pour ce qu'elles vivent. J'ai tout fait pour éviter de les humilier ou de leur faire sentir leur impuissance qui, hélas, est propre à l'enfance. Ma fille aînée piquait des crises régulières. Parfois quand son état émotionnelle le permettais, je pouvais lui demander des explications, parfois je pouvais détourner son attention sur des choses plus intéressantes ou étonnantes et désamorcer ainsi sa crise émotionnelle. À l'âge de quatre ans au cours d'une de ses crises, elle a décidé de ne plus vivre dans notre famille. Elle est sortie de la maison et moi derrière. Je ne lui ai pas dit que son projet de nous quitter était impossible. Nous avons discuté des avantages et inconvénients de vivre avec nous ou dans une autre maison. Elle a avoué qu'elle ne pouvait pas être sûre que dans cette nouvelle maison imaginaire, on lui donnerait ses biscuits préférés. Elle a donc pris la décision de rentrer avec moi. Oui, c'était de la manipulation, mais ainsi elle a gardé la face et je ne l'ai pas humiliée en lui faisant comprendre qu'elle doit se soumettre en raison de sa condition d'enfant. Cette promenade inopportune m'a dérangée. Et maintenant une évidence : les enfants dérangent souvent. C'est ainsi. Si vous ne voulez pas être dérangés, c'est simple, n'ayez pas d'enfant! Je connais un couple qui applique la méthode « isolement » et « je ne veux pas être dérangé ». Le résultat me déchire le cœur. L'isolement est une torture pour tous les êtres sociaux. J'ai dû enfermer mon chien qui percevait chaque invité masculin comme menace. L'isolement n'a rien changé. Avec l'aide de mes courageux invités masculins qui finissaient par le caresser, je lui ai appris qu'il était agréable d'avoir des visiteurs. Chez nous aussi, il y avait des règles, mais elles n'étaient pas nombreuses. Par contre, elles devaient être respectées en tout temps et par tout le monde. Moi aussi, j'ai fait des erreurs durant les longues années que durent l'éducation d'un enfant. J'ai fait les pires erreurs quand je n'entendais pas mes enfants ou pire encore, quand je ne leur faisais pas confiance. Cela m'arrivais quand je m'isolais dans ma bulle d'adulte qui croit savoir mieux. Qu'est-ce qu'il y de pire qu'isoler physiquement un enfant et de se priver d'emblée de la possibilité de le voir, de l'entendre dans ce qu'il est et ce qu'il vit?

[@emildesbois9089]

J ai des amis en Suède et ce qu il disdht

[@mzk5377]

Comme tous les vrais défenseurs des justes causes qui ne font pas dans le consensuel et prennent de gros risques, elle se fait accuser de tout et n'importe quoi! Mais comme elle est percutante , brillante. honnête et sensée, elle sera reconnue et applaudie! ( N'oublions pas l'ex du Pr. Raoult ;))

[@fredericrusset9138]

🤣 n'en faites pas une héroïne ! Elle n'a rien inventé et ne rend pas service, je peux vous dire.

[@fredericrusset9138]

🤣🤣🤣 elle n'invente rien et tronque les choses ! Vous appellez ça une prise de risque et une position percutante ?!

[@mzk5377]

Oui. Et non elle ne tronque rien. ( Les EMO’ qui se marrent ne donnent pas plus de véracité ni + de coolitude faussement détachée de la chose..on a plus 5 ans hein!? 😂😂😂😂😂)

[@fredericrusset9138]

@@mzk5377 pas plus que les affirmations sans argument ! De quelle place et sur quelles bases pouvez-vous affirmer qu'elle ne tronque rien ?

[@matthieurosso]

Je souscris a tout ce que j'entend. Cependant, la derniere fouis que j'ai voulu faire time out avec mon fils de 3 ans, il était dans une telle fureur incontrolable que j'ai dû l'interrompre car il n'arrivait plus a respirer ( par ailleurs il est asthmatique). Après, je l'ai monté ds sa chambre trop tard, alors que j'étais moi même extrêmement énervé. Que faire ?

[@acj70]

je ne suis pas du tout du métier, mais de ce que je comprends ce genre de méthodes ne fonctionne comme voulu que si on est vraiment stable émotionnellement, à ce moment précis. Difficile, en étant en colère, de demander à un enfant de réfléchir sur ses erreurs, de l'éduquer tout simplement. On n'apprend pas en étant en colère/dans une émotion vive comme ça, et nous sommes des éponges à émotions - un enfant face à un adulte énervé le sera de même. Je ne vous jette pas la pierre, mais je pense que ça peut être une piste. A nuancer encore une fois, je ne suis pas psy.

[@do_marie]

La fureur incontrôlable c'est que l'enfant ne supporte pas la frustration. or de poser des limites c'est l'habituer à supporter les frustrations. Il faut donc continuer à lui poser des limites. Pas en permanence parce que ça ferait trop de frustration mais à chaque fois que c'est nécessaire

[@polala66]

Bonjour, avez-vous essayé le câlin ? 😂 Ce n'est pas une blague malgré mon smiley, le câlin génère des endorphines et aide à réguler le système nerveux et donc à calmer les émotions de l'enfant... et aussi du parent ! D'autant plus s'il est asthmatique, le Time Out n'est pas forcément idéal, dans le sens où il génère souvent du stress chez l'enfant et le stress majore les crises d'asthme. Moi ça m'aide quand je sens la colère monter en moi et qu'il est en grosse crise de colère lui aussi souvent on se fait un câlin. Ça n'enlève en RIEN la limite. Mon non qui a généré cette crise restera un non quoi qu'il advienne, quitte à devoir revivre une crise mais ça aide à faire passer l'émotion plus rapidement la sienne et la mienne

[@matthieurosso]

@@polala66 en pleine crise je n'ai jamais essayé, pourquoi pas

[@natebilbo]

Le Time out peut être court et suivi d’un câlin . Aïe le câlin ne doit pas récompenser un caprice, il doit rassurer l’enfant quand l’émotion est trop forte. C’est magique . Encore une fois il ne faut pas confondre bienveillance et laxisme. Il y a tant à dire……

[@ingridholler7420]

Je suis au Québec et si vous saviez comme c'est pire en amérique du Nord ! Les petits français ont bien plus de cadres et moins d'écran que les petits américains. De simple promenades au Parc vont le montrerons. Nous sommes allé un an en Famille en France et nous n'en sommes pas revenus comme les enfants sont plus respecteux chez vous. Aucun de mes 15 neveux québécois ou amis des enfants ne m'a jamais dit ni bonjour ni merci avant leur 16 ans et, a Paris, même des enfants qui m'avaient vu une fois s'arrêtaient, me parlaient poliment, je n'en suis toujours pas revenues... Si elle fait la controverse en France, je n'ose même pas imaginer ce que ce serait en amérique du Nord !!

[@cindydelangue8742]

Au Québec aussi ils prônent "l'éducation positive ou bienveillante "?

[@ingridholler7420]

Elle le dit elle même. Ce genre d’approche vient clairement d’Amerique du Nord. Mais on est allé beaucoup plus loin en Amérique du Nord. Vous parlez d’enfants rois parfois en France mais vous êtes très très loin d’imaginer à quel point c’est pire ici.

[@guidabernardo8056]

P

[@polala66]

Bon ben je vais m'arrêter à 2min et des brouettes "des parents qui ont lu que si on punissait son enfant on l'assassinait psychiquement"... Alors peut-être que les parents qui vont la voir n'ont lu que le Facebook et Pinterest de l'éducation positive mais c'est pas le cas de la plupart. De la part de quelqu'un qui prône le "Time Out " dès 1 an (et non je n'ai pas lu le livre... Oui j'ai cette information par Facebook... Chacun ses paradoxes😂) réduire l'éducation positive, qui je le rappelle pose un cadre, des limites et même des punitions (qui sont plutôt appelées "conséquences naturelles" parce que t'as renversé un verre d'eau, tu ramasses, c'est plus logique que t'es privé de télé, ou tu as tapé ton frère, tu lui demandes pardon et tu fais qq chose pour lui faire plaisir pour te faire pardonner ça apprend mieux la vie en communauté que "pas de dessert ce soir") c'est juste ne rien connaître de l'éducation positive (mais faire toute sa com' dessus !)

[@argamork]

Merci d'avoir résumé ce que j'aurais pu écrire. Le reste de ma pensée envers cette personne n'est pas très positive je le garderai pour moi mais c'est juste du buzz sur les peurs des gens.

[@evelyne2380]

Renverser un verre d'eau ce n'est pas une bêtise selon moi c'est de la maladresse ça arrive à tout le monde je ne comprends pas votre exemple on ne punis pas pour ça. Et pour l'exemple avec le frère ça me fait penser à une femme qui se fait frapper par son conjoint et qui revient en demandant pardon et qui offre quelque chose pour se faire pardonner. Est-ce que c'est vraiment une solution adaptée lorsqu'un enfant répond par la violence je ne suis pas sûre. Il y a l'émotion de l'enfant qui n'est pas considéré parce qu'il a réagi à son émotion sans pouvoir se contrôler donc on retient juste le geste déplacer envers l'autre qui a été son support pour évacuer sa frustration, et en plus on l'oblige à s'excuser, est-ce que ce sera sincère? Et a être dans le sacrifice et de se plier à faire plaisir à l'autre. Je ne dis pas que celui qui a reçu un coup ne doit pas être considéré mais il faut comprendre que l'enfant qui frappe n'est pas bien lui aussi pour réagir comme ça. Et qu'il faut l'aider à vivre ses émotions sans être dans la réaction et l'agressivité. Parce que je ne vois pas de problème de régler si l'enfant est contraint il va apprendre a refouler ses émotions et ça va peter les câbles a un moment où un autre. Je partage mon point de vue par rapport aux éléments décrit je n'ai pas tous les détails, ceci est une suggestion merci.

[@TomTom-ep6dj]

La solution passe par des règles a la maison : chaque pièce de la maison est dédié a une activité (les jouets n'ont rien a faire dans un salon ou des une salle de bain), chaque objet de la maison a une fonction et ne doit pas etre détourné pour le jeu, et chaque moment de la journée est dédié a une activité (on ne joue pas a table, ni pendant l'habillage). Eviter la tv (masha miska le pire dessin animé qui met en avant une enfant roi capricieuse et manquant totalement d'empathie, de consideration voir de respect). Les limites et les regles apprises a la maison seront automatiquement transformer en regle a l'extérieur car la famille est la 1er construction social et sociétale de l'enfant. Perso j'ai recadré l'enfant roi de ma compagne avec beaucoup de regles et peu de punitions et l'enfant a beaucoup changé dans sa façon d'être. D'autant que les petits acceptent tres rapidement les regles. Aucune excuse pour les parents laxiste

[@Anthroposophy_a_way_of_life]

Moi je trouve que time out exactement quand mettre en prison un adulte qui dérange

[@cindydelangue8742]

Pas un adulte qui dérange mais un adulte qui ne respecte pas les règles. En envoyant son enfant une minute dans sa chambre (après plusieurs rappels à l'ordre et explications) on lui apprend qu'en famille, comme dans toute société, il y a des règles et qu'on est sanctionné quand on ne les respecte pas

[@Anthroposophy_a_way_of_life]

C’est très simple on peut pas jouer au football sans un cadre qui est le terrain de foot les enfants ne peuvent pas se sentir libre de pouvoir se lever si y’a pas un cadre quand on met la graine d’un arbre au sol et ben le cadre il est là Al Haush de l’arbre peut pousser sans cadre rien n’est possible à toutes les éducation qui se veulent positive sans mettre un cadre sont une illusion et même un meurtre de l’enfant

[@billetelisabeth6644]

Bien sûr que si . Mes enfants en ont pris quelques unes ni méchantes ni violentes et cela les a stopés quelquefois. Ils ont été des ados sans problème et de jeunes adultes aujourd'hui bien dans leur peau. Donc, ce n'est ni une défaite ni une victoire. Je sais que ce n'est plus à la mode, mais je ne regrette pas...