ŻARTY #8 *TO OSTATNI ODCINEK*

[@waldemarrudolf6250]

Nie wyrażam na to zgody, żeby seria się zakończyła i mówię to w imieniu narodu.

[@Jaruzel85r]

Jak mój głos się cokolwiek liczy podpisuje się 👆

[@arcoiris_naranja]

Ja - Naród - potwierdzam, że wyraziłem zgodę na wypowiadanie się w moim imieniu przez Waldemara Rudolfa. Pozdro.

[@waldemarrudolf6250]

@@arcoiris_naranja Dzięki :)

[@BazylR]

jestem za a nawet przeciw

[@doncorleone2658]

Aleksander Kwaśniewski biegnie przez park. Nagle zaczepia go jakiś koleś i pyta: - Olek, gdzie pędzisz? Na to Kwachu: - w piwnicy.

[@kamiloron5592]

A nie lepiej "do piwnicy"? :D

[@APinchOfHistory]

Ej, niezłe!

[@jerryf7713]

@@kamiloron5592 do piwnicy nie miałoby sensu

[@jakubg3502]

Dlaczego nikt nie wspomina o tym GENIALNYM montażu???? To jest piękne xDD

[@mrnbdy4231]

Dobre, dobre... 7

[@bartoszjasinski]

Ten diesel w 9:38 najlepszy

[@dmekw]

Montaż robi robotę 👍😁

[@DENNY-Kanalbezkontentu]

No serio montaż przekozacki 🤣🤣🤣🤣

[@Sandra-pk1uv]

Wlasnie !

[@patrykkrol7192]

Panie doktorze, czy moja teściowa umrze? - Nie. - A teraz? - Nie. - No a teraz? - A teraz też nie. I proszę, przestać mi wpychać pieniądze do kieszeni!

[@klaudiahehe4817]

Hehehehe

[@czerwonypajak6135]

dobre dobre 7

[@jaroslawhor]

Pewnie że chcemy aby seria była kontynuowana 🤩

[@Spid88PL]

Chcemy!

[@misiamimapka7578]

Oczywiście!

[@BodziuM]

podwójne twierdzenie jest twierdzeniem potwierdzającym 😆

[@Titton]

Potrzebna jest oktawa oktawy

[@zuzakostrubiec]

Jeaaaa

[@grzegorzgrzegorz8594]

Rozmawia dwóch pacjentów na onkologii: - Przynajmniej chleba nie musimy gryźć… - Niby dlaczego? - Bo mamy przerzuty.

[@marcinziajkowski3870]

Idealne

[@ukaszko2105]

Kowalski pyta szefa: - da mi szef urlop? Teściowa przyjezdza do nas. - absolutnie, nie ma nowy! - wiedziałem ze z szefa to jednak dobry człowiek

[@annapietrzyk7889]

te żarty są tak wspaniale odbierane ,ponieważ czyta je genialny aktor

[@poznajnigela]

Rozmawia dwóch przyjaciół: - Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście?? - Spaghetti.

[@zuza910813]

Ha ha, dobre 🤣

[@xpw4995]

Hahahahaahhaha

[@madziussa]

😆😆😆😆

[@rafallo3619]

To teraz hit :) Wchodzi facet do mięsnego: -Dobry , a to na półce to może świński ryj? - Nie, to lustro proszę Pana. Czekamy na nowe odcinki kawałów :)

[@Robert19039]

A myślałem że najlepszym Pana żartem jest ten o piłatach z kalaibow xd. A seria musi być kontynuowana bo jest najlepsza na yt.

[@borysdragosani5534]

Ełk Ełk Ełk!!!!!!

[@MowMiChojak]

Który to był odcinek, bo szukałem ostatnio i nie mogłem znaleźć :(

[@marzenamichalek7795]

@@MowMiChojak żarty od widzów vol 2

[@wojtoosh]

ale to nie jest jego żart tylko jednego z użytkowników wykopu

[@Robert19039]

@@wojtoosh ale tu chodzi że ulubiony a nie że przez niego wymyślony.

[@sylwesterd6972]

Niedzielny poranek: Teściowa siada na rower i zaczyna jechać Zięć otwiera okno i pyta: -Gdzie teściowa jedzie ? -Na cmentarz ! -a kto rower przyprowadzi ? ....

[@mirqos1167]

Żona mówi do męża -słyszałeś że woda podrożała? - no i bardzo dobrze, wreszcie się wzięli za tych abstynentów!

[@Linecka]

Montaż to złoto, coraz lepsze filmy i coraz lepiej się ogląda. Pozdrawiam 😄🥂

[@chefdarek]

Ibisz wie jak dobrze wyglądać po czterdziestce. A kto wie jak dobrze wyglądać po setce? - Kwaśniewski.

[@Czopu456]

Czarnoskóry pracuje w tartaku. Pewnego dnia w pracy, ucina mu dwa palce. Czarnoskóry zabezpiecza dwa place w lodzie i idzie do lekarza: Proszę o przyszycie tych dwóch palców, bez nich nie mogę pracować. Niestety są zbyt uszkodzone, ale mam w mrozni dwa palce, one są białe, czy to Panu odpowiada? Tak!! Byle bym mógł wrócić do pracy. Któregoś dnia czarnoskóry wraca autobusem, widzisz jak przygląda mu się starasza Pani, uśmiecha się robi miny. Czarnoskóry nie wytrzymuje i pyta sie: O co Pani chodzi, dlaczego Pani tak się na mnie patrzy? Starsza Pani: Widzę, że Pan kominiarz od narzeczonej wraca

[@krabiadrakula7513]

Alpinista wpada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr żyjesz? - Żyję! - Ręce masz całe? - Całe! - Nogi masz całe? - Całe! - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę!

[@zuzakostrubiec]

Heheheh

[@Guidenmorg-t6b]

Dobre dobre 7

[@piorek4k]

"Najlepszy kawałek młodzieżowy w moich czasach..." i dinozaur xDDD król montażu

[@ukaszko2105]

Żona do męża: - Jesteś najgorszym leniem jakiego znam! Pakuj się i won stad! - ty mnie spakuj

[@rafaljas9323]

7/10

[@jerzybak1296]

Dobre dobre 7

[@stary_debil]

To może coś z czarnego humoru: Co zrobić, gdy epileptyk dostanie ataku w wannie? Wrzucić pranie i dosypać proszek

[@mateuszrogolski2804]

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA

[@ombs6911]

Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku. Jeden mówi do drugiego - wiesz Stasiu, mój pen*s jest jak doberman. - jak to? - pyta Stasiu - mojej żonie nic nie zrobi a sąsiadkę to by rozszarpał.

[@geszek]

Syn do Ojca: - Mam dwie wiadomości… - Pewnie dobrą i złą? - …tak jakby, ale dwa w jednym… - Jak to?! - Dziadek przestał chrapać…

[@ukaszko2105]

Opowiedziałbym żart o poczcie polskiej, ale boje się ze nie do wszystkich dotrze

[@Luna-ty6nd]

😂

[@wandapiskorz9522]

🤣

[@omirek24]

Dobre, dobre 🤣

[@izadora5023]

...nie do wszystkich dotrze.

[@ukaszko2105]

@@izadora5023 fakt

[@dzidosawbombelek7689]

Na rozprawie dotyczącej nielegalnego posiadania broni przez bacę, sędzia pyta: -Baco, macie coś na swoją obronę? -Mam, czołg w stodole

[@rafallo3619]

Mały rekin pyta ojca: - Tato, dlaczego zanim zje się człowieka, trzeba zrobić trzy okrążenia? - Jak chcesz jeść z gównem to zrób jedno :D

[@dariuszromanow7956]

Icek dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę. - Do pięciu wyrazów za darmo. - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman. - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy. - To niech będzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla

[@mimimii1994]

Zabraniam! To jest świetna seria. :)

[@kamilkobus3354]

Montażysta robi robotę. Większość żartów to totalne suchary ale reakcje Wujka Czarka i genialny montaż sprawia, że wraz z narzeczoną nie możemy przestać się śmiać. Super robota.

[@ukaszko2105]

- Panie Kwaśniewski, jaka jest Pana ulubiona piosenka Michaela Jacksona? - zdecydowanie dobrze kojarzy mi się Pili Dżin

[@adiHASH01]

Nie spam

[@geszek]

Teściowa rozmawia z zięciem: -Skoro tak mnie nienawidzisz, dlaczego masz moje zdjęcie nad kominkiem? - Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia

[@marcinnowacki7237]

Absolutnie musisz wujek kontynuować serie żartów ! Co ma fryzjerka w lodówce ? Maszynkę

[@mysteriousdoge1298]

dobre dobre 7

[@szymonmazurek7203]

Dobre dobre 7

[@patrykkusmierczuk4360]

3 ulubione zwierzęta kobiet : -Jaguar w garażu -fredka na szyi -I osioł co na nią zarabia

[@piotreczekk0025]

Żona mówi do męża: - Kochanie, zjesz kanapke ze swoim ulubionym pasztetem? - Nie dzięki, dziś zjem sam w pokoju

[@MlchelDeNostradame]

Mocne

[@johnwattson5611]

Sassy

[@BusziPL]

Było

[@dariuszdomanski007]

Idzie młoda para trzymając się za ręce. Nagle On mówi do Niej: - Ale ty jesteś tłusta. Ona odpowiada: - To przez ten krem do rąk. Na co On: - Żresz krem?

[@Mister_Banana_2137]

- Tatusiu, czemu spychamy ten samochód w przepaść? - Cicho, synku, bo babcię obudzisz.

[@aloha47]

Żarty level 9: Idzie procesja pogrzebowa ale trumnę niosą pionowo. Podchodzi obcy facet i pyta: - Kogo niesiecie? - Teściową. - A czemu pionowo? -Bo jak niesiemy normalnie, to chrapie.

[@szalonykefir6815]

W autobusie jest straszny tłok: - No nie pchaj się pan na chama! - o przepraszam! Nie wiedziałem z kim mam do czynienia.

[@szymonmazurek7203]

Dobre dobre 7

[@maciejjajko]

W autobusie straszny tłok: Będę miała dziecko Z kim Nie, wiem nie mogę się odwrócić 😁😁

[@niesamowitosci]

Cześć Michaś... Twój montaż z wykręcaniem twarzy i innymi elementami to tandeta, serio.

[@damianborys3855]

Nadeszły takie czasy, że zapach spirytusu od mijanego człowieka wzbudza szacunek i zaufanie.

[@ESTYMANAGRANIATV]

bez kitu, tak jest.

[@matejko1814]

Do sypialni wpada Mietek i woła do leżącej w łóżku żony: - Ubieraj się szybko! Pożar! Na to z szafy słychać przerażony męski głos: - Meble! Ratujcie meble!

[@Harry_z_Tybetu_]

Zięć obserwuje jak teściowa ubiera płaszcz, bierze rower i chce wychodzić. I pyta: -A mamusia dokąd się wybiera? -Na cmentarz chcę jechać. A on, już wnerwiony: -A kto rower przyprowadzi?

[@bartbartas4916]

Rozmowa kwalifikacyjna. Pracodawca pyta: -Zna Pan jakieś języki obce? -Znam trzy -Jakie? -Rosyjski, angielski i francuski -Proszę powiedzieć coś po angielsku -Gutten Tag -Ale to jest po niemiecku -A to cztery znam

[@HighGrowTeam]

Nareszcie ujrzałem legendarnego Adasia, no i kolejne osiągnięcie zdobyte :P

[@dariuszdomanski007]

Siedzi rodzina przy obiedzie, Tata, Mama i dziecko. Nagle dziecko się pyta: - Tato, czemu ja jestem czarny a Ty z Mamą jesteście biali? Tata odpowiedział: - Ciesz się że nie szczekasz, taka impreza była.

[@azraeltakeda2478]

Z Córką (13lat) do tej pory lejemy ze śmiechu z niektórych kawałów, niektóre stały się kultowe i weszły do rodzinnego slangu zwłaszcza piłat z kałaibów. To się nie może skończyć!!!!!

[@WaldekChadzynski]

Druga część tego kawału to: Mel Gibson na planie “Pasji" mówi do Jima Caviezel odtwórcy roli Jezusa:... i to wszystko za piłata z kałaibów?

[@aleksandraola1769]

ta seria to złoto, tylko odpalam odcinek i już leże ze śmiechu. w końcu postanowiłam podesłać żart :D PROSZĘ PROSZĘ !!! ten żart.. jest troszkę długii .. ale musisz :D Pali kogut skręta. Podchodzi kurczaczek: - Kogut, cio maś? - Marychę palę... - Daj pociągnąć. - Masz, tylko uważaj, bo to mocny sprzęt jest. - OK! [wssfffffsffff...] - zaciągnął się mały. - No i jak kurczak, czujesz coś? - Nic nie ciuje. - No to masz jeszcze jednego. - OK! [wssfffffsffff...] - zaciągnął się mały po raz drugi. - No i jak kurczak, czujesz coś? - Nić nie ciuje. - No co jest - myśli kogut - a, kurde - zrobię mu super skręta! - Zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazetę i dał kurczakowi. - [wssfffffsffff...] - No i jak kurczak, teraz czujesz coś? - Nić nie ciuje. - No żesz k***a, jak to nic nie czujesz?! - Nić nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje śksidełek, nie ciuje nóziek...

[@ThatSunMusic]

Rozmawia dwóch dresiarzy: -Wiesz, wczoraj zaprosiłem pewną dziewczynę do siebie. W pewnym momencie ona zaczęła się rozbierać i powiedziała: a teraz zrób to co potrafisz najlepiej. -I co, bzyknąłeś ją? -Nie. Zajebałem jej z główki.

[@Luna-ty6nd]

🤣

[@DriveKosmo]

Mąż do żony: - Kochanie zrobimy to na "Urząd Skarbowy"? - A jak to jest na "Urząd Skarbowy"? Pyta żona - Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do d*py 🤣🤣🤣🤣

[@mateuszoleszko6291]

Absolutnie, odczytywanych przez Pana żartów słucha się z przyjemnością :) Są one obok kabaretów i komedii świetnym źródłem rozrywki ;) Dziękuję i Panu i ich autorom, nawet jeśli otrzymują oceną °dobre, dobre° ;)

[@goszabo]

Jeszcze nie widziałam, już lajkuję. ☺️ Oglądam całe reklamy do końca. 😘

[@adrianek28111987]

Nie może być koniec ... Bez tego zawali mi się świat

[@kojotkozak3620]

Mi rownież, proszę o.lajki pod swoim komentarzem bo zawarłem tam wszystko co najlepsze

[@mateuszzbigniew9242]

Dawno się tak nie uchachałem - seria MUSI być kontynuowana i ten montaż wymiata - dobra robota Adaś

[@tomaszdrozda2391]

Dziecko pyta się mamy: -mamo a ty chciałaś mieć syna czy córkę? -ja chcialam tylko podłogę umyć

[@mateuszsielemowicz1984]

mistrz!

[@Luna-ty6nd]

😂

[@MagdusiaPoProstu]

Straszna jest ta prze-po-moc domowa!

[@slavowoj1977]

Przychodzi baba do sklepu mięsnego: - Dzień dobry, macie może mięso mielone ? - Mielim. -O , to poproszę 2kg. -Mielim wczoraj..

[@quzguwu]

Montaż - geniusz Wujek - geniusz pewnie że chcemy, tylko, żeby się żarty nie powtarzały z poprzednich serii (tak jak ten o Kwaśniewskim)

[@skaiek-nowyczowiekyoutuba9295]

Stoją dwie blondynki przed kinem , przechodzi przechodzień i pyta - A Panie czemu nie wchodzą -Bo nas jest dwie a film jest od osiemnastu

[@Crocko6662]

Nauczyciel na lekcji fizyki pyta się uczniów: - Kto wie co to jest para nasycona? Zgłasza się Marian: - Kiedy ona już nie chce, a on więcej nie może...

[@TheAnnaka]

Ja znam taką wersję odpowiedzi: dwoje w łóżku śpi plecami do siebie.

[@krabiadrakula7513]

Młode małżeństwo je zupę, niespodziewanie żona oblała sobie bluzkę i mówi: - No nie, wyglądam jak świnia. Mąż na to: - No, i jeszcze się zupą oblałaś.

[@jacekjarosz3344]

Kwaśniewski w mięsnym przy dziale z kurczakami. Co podać pyta sprzedawca - Dwie ćwiartki

[@aleksander3020]

Panie Czarku ale to w takim razie odważny pomysł: proszę zrobić odcinek z żartami o Aleksandrze Kwaśniewskim i zaprosić jako gościa Aleksandra Kwaśniewskiego :)

[@Adison_YT]

-Jak zrobić skoczną imprezę w Afryce? -Przykleić kanapkę do sufitu

[@mynameisjeff4164]

Tuż przed imprezą dwójka znajomych rozmawiają: - Dziś na imprezie realizujemy program ISO. - Czyli co masz na myśli? - ISO ze mną się nie napijesz?

[@martabuawa8160]

Facet pyta krasnala: -Krasnal, ile ty ważysz? -50 kg -no bez jaj! - A bez jaj to 40 kg

[@maciejgatkowski724]

W tle rosyjski hymn - dziś już taki kwas i to porządny! :)

[@magdalenamachura8404]

Rozmawia dwóch nowobogackich Rosjan: - Stary jaką sobie furę kupiłem, ma wszystkie najnowsze wypasy, dwa telewizory, pozłacana ... - Taa, a ja sobie kupiłem Wołgę - Wołga?! A na co Ci ona? - Jak to na co, będę sobie po niej jachtem pływał

[@zalasaza9385]

-Dlaczego ją przeleciałeś! -Leżała naga na stole, to co miałem zrobić?! -Sekcję zwłok! To miałeś zrobić! -Przestań mi rozkazywać! -Jesteś najgirszym weterynarzem na świecie!

[@wojtekszwengier9997]

chcemy więcej żartów! myślę że do setki możemy spokojnie dojechać! Druga sprawa to wstawki Adama do reakcji wujka są równie zabawne. Daję 10 Adamowi!

[@jay79]

Zawsze z przyjemnością oglądam te suchary, jedziecie dalej, zawsze płaczę 😂😂😂

[@marcin9245]

- Zaproś mnie gdzieś na Walentynki. - Nie zadaję się z mężatkami. - Jestem twoją żoną! - Żadnych wyjątków..

[@mateuszsielemowicz1984]

Benger alert!

[@jerryadamek3153]

całej ekipie no i oczywiście całej rodzince Pazurów Super Wielkanocnych Świąt 🐇🐣👋🌹💗

[@Kastel369]

Grodzki rozmawia z pacjentem: - Usunięcie tego gwoździa z pana czaszki będzie kosztować dwa tysiące. - Ale przecież ja mam ubezpieczenie NFZ. - Na podstawie samego ubezpieczenia możemy go panu lekko przygiąć, żeby nie przeszkadzał.

[@pawelolejnik4995]

To powinno być inaczej "grodzki rozmawia z pacjentem"

[@Kastel369]

@@pawelolejnik4995 widziałem inne ale to też dobre już edytuje xd

[@roskoszny3813]

Potwierdzam świetny odcinek i super montaż, brawo Wujek i Adaś! Chcemy więcej!

[@polskimaestro9454]

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam problem z gazami, ale na szczęście są ciche i nie śmierdzą. Lekarz przepisał jej jakieś lekarstwa i kazał przyjść za tydzień. Po tygodniu baba wraca i mówi: - Co też pan mi przepisał?! Teraz moje gazy śmierdzą jak cholera! - Dobrze, to teraz zajmiemy się słuchem.

[@zikoadrian6059]

covid?

[@Winiu86]

Pozdrawiam Wujka Czarka :) Pewnego razu bardzo majętny bogacz znudzony fortuną dał ogłoszenie do gazety : - śmiałek któremu uda się przepłynąć basen pełen krwiożerczych bestii w nagrodę otrzyma milion $, wille i ku...e Choć było kilku odważnych to niestety żadnemu nie udawało się przeżyć, więc bogacz w kolejnym ogłoszeniu podniósł stawkę : -śmiałek któremu uda się przepłynąć basen pełen krwiożerczych bestii w nagrodę otrzyma 2 miliony $, 2 wille i 2 kur..y na własność . Po kilku próbach w końcu strasznie poraniony i krwawiący facet wydostaje się z basenu ,zasapany krzyczy : -Gdzie jest ta kur...??!! -spokojnie , zaraz dostanie pan ku..e -Gdzie jest ta kur...??!! -spokojnie dostanie pan nawet dwie ku..y ,dwie wille i dwa miliony dolarów -Gdzie jest ta ku..a co wepchała mnie do basenu??!!. 😃

[@przemysawdata6246]

A znasz, jak bezręki startował w zawodach pływackich? Odradzał mu to najlepszy przyjaciel, ale bezręki postawił na swoim i stwierdził, że sobie poradzi. W dniu zawodów stoją na stopniach startowych, na sygnał do startu skaczą do wody. Inni zawodnicy popłynęli, a bezręki opadł na dno basenu. Szybko zareagowali ratownicy, wyjęli go na brzeg, po czym podszedł do niego przyjaciel i zapytał: - Przecież zaprwniałeś, że sobie poradzisz. Co się stało? - Niech no tylko dorwę tego ch*ja, co mi czepek na uszy naciągnął...

[@63rdstreet7]

Sytuacja rozgrywa się w synagodze. Pewien wścipski urzędnik chcąc upierdzielić tamtejszego rabina wchodzi do synagogi i mówi: - Panie rabinie, co robicie w sytuacji, gdy zostają wam okruszki ze mszy? Chyba ich nie wyrzucacie prawda? - Oczywiście, że nie, wyrzucamy. Zbieramy okruszek do okruszka i raz w roku wysyłamy do piekarni, za co oni odsyłają nam cały bochenek. - No dobrze, a w takim wypadku, co z niedopalonymi świecami? - Zbieramy niedopałki do worka i raz w roku wysyłamy do producenta świeczek. W zamian odsyłają nam jedną całą świecę. Urzędnik już dość mocno zdenerwowany pyta: - Dobrze, a co robicie z tymi napletkami, które zostają wam po obrzezaniu. Chyba ich nie wyrzucacie? - Niee, zbieramy napletek do napletka i raz w roku wysyłamy do urzędu skarbowego, po czym przysyłają nam takiego ch*ja jak ty. PS. To jak Adaś montuje te żarty to poezja, brawo.

[@EvoS30]

Za żarty i tą wstawkę z kaszlem w 13.52, no mistrz padłem ze śmiechu :D

[@dawidw8545]

Kwaśniewski mowi Ludzie wspominają mnie jako dobrego przywódce

[@lilijka351]

😆

[@kojotkozak3620]

Wujku Cezary, to najlepsza seria na twoim kanale, ogrom dobrych, inteligentnych żartów z których ja, młody inteligent się śmieje jest nie do zdarcia. Napewno wraz z całym zgromadzeniem wiernych fanów i widzów twojego kanału czekamy na więcej odcinków z sucharami, (lajkujcie drodzy fani wujka, to jest szansa że to do wujka dotrze). Pozdrawiam w imieniu swoim jak i wielu fanów wujka. Kajetan z Gdańska 😉🙂

[@adamnowak340]

Oczywiście, że chcemy kontynuacji. :)

[@patrycjagrabowska4859]

Najlepsza seria! ❤️ ❤️ Dawać więcej!

[@viaoliwia1876]

Dwóch facetów wnosi szafę na 22 piętro. Jeden mówi: -mam 2 wiadomości.Jedną złą, a drugą dobrą. -to powiedź najpierw tą dobrą. -jesteśmy już prawie na 22 piętrze. -a ta zła? -to nie ta klatka.🙈🙈 Pozdrawiam 😀

[@johnwattson5611]

Dobre, dobre - 7

[@MarianowyKanal]

Dzień po weselu w Kanie Galilejskiej, wszyscy budzą się na strasznym kacu, leżą, nie są w stanie się ruszyć, łeb nawala... jak to po dobrym weselu. W pewnym momencie św. Piotr woła: "Woddyyyy! Wodyyyy!" Na drugim końcu wstaje postać i mówi: "Czekajcie już przynoszę" Na co św. Piotr: "Nie, nie Jezus ty już nic nie przynoś"

[@patrykmarkiewicz6287]

Autorski żart: -co robi samotny Lech? -wałęsa się !

[@katarzynakuczek6981]

Tak, kontynuujcie!!!

[@PEPPERONIR]

To mały krok dla człowieka, ale dla karła normalny

[@boloyeung314]

Z memów/kanałów o A. Kwaśniewskim, to tak na szybko nasuwają się takie o to klasyki: -Co Kwaśniewski lubi najbardziej w lesie? -POLANE ! -Olek już jako dziecko sporo rozrabiał... -...spirytusu z sokiem. Czy Aleksander jako AGENT 0,7 W jakżeby o wdzięcznym tytule LICENCJA NA ZAPIJANIE! Pozdrawiam serdecznie Wuja, cała serię widziałem z sucharamai 😁 Ogólnie z kanałem na bieżąco, Pozdro 💪😁

[@MADZIA0606]

*Jak ostatni ?! Proszę sobie nawet tak nie żartować wujku Czarku* 😎 *Seria żartów/sucharów musi być KONTYNUOWANA ! KONIECZNIE !* p.s. *nic się nie stało z Magdą K, tu jestem* 👋😁 *cały czas do przodu, jak Krzynówek* *z niekończącym się pasmem sukcesów*

[@NikodemRosik]

Rozmawia dwóch więźniów: -Za co siedzisz - Za udzielanie pierwszej pomocy - Jak co -Teściowa krwawiła z głowy to jej założyłem opaskę uciskową na szyje 🤣🤣

[@tomaszmajkowski7896]

Przychodzi facet do biblioteki: - Gdzie znajdę książkę "Mężczyzna panem domu"? - W dziale bajki i baśnie.

[@kamiloron5592]

Mam nadzieję, że będzie mimo wszystko kolejny odcinek

[@jurgensen1619]

Już ósma część a ja nadal czekam na swoje żarty. Wszyscy czekamy na dziewiątą część 😉

[@arkobb1153]

najlepszy pana żart to jednak OSTATNIA PROSTA :) :) :)

[@anahatas]

100/100

[@w1310]

Mąż z żoną późnym wieczorem leżą w łóżku. Żona mówi do męża - kochanie włóż od tyłu. Na co mąż - żółw.

[@madziussa]

Stary, ale jary :-)

[@DriveKosmo]

Taki wierszyk 👌. Na górze róże na dole progi.... zabił bo śmierdziały mu nogi 🤣🤣🤣

[@karolinak3378]

Siedzi babcia z dziadkiem na ławce w parku. Dziadek mówi: - puściłem jesiennego bąka Babcia: - a jaki to jest jesienny? Dziadek: - taki z kasztanami...

[@Kapitan_Kozacky]

to już było u wujka

[@urban_world]

aż mi się pachy spociły 😂 oczywiście, że za kontynuacją! 😊 ❤💚💙

[@GramyWCoChcemy]

Jasne że kontynuowana, super, dawno się tak nie uśmiałem :) Chyba że przy posiedzeniu sejmu ale to śmiech przez łzy xD

[@BOMBel527]

Nie jest taki długi jak się wydaje ;) Niedźwiedź kupił sobie nowy motor i dumny pędzi przez las. Nagle dostrzega zajączka, zatrzymuje się i pyta: - Ty, Zając! Chcesz się przejechać? - No pewnie! - Wsiadaj! Jadą przez las, 30, 40, 50, 60km/h. Nagle Niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro, więc pyta: - A co Ty Zając, zlałeś się ze strachu? - Tak Niedźwiadku, jechałeś baardzo szybko i się bałem. Zając postanowił się odegrać, więc kupił jeszcze szybszy motor, podjeżdża do Niedźwiedzia i pyta: - Ty, Niedźwiedź! Chcesz się przejechać? - No pewnie! - Wsiadaj! Jadą przez las, 40, 50, 60, 70km/h. Nagle Zajączek poczuł mocny uścisk i mokro, więc zadowolony pyta: - A co Ty Niedźwiedź, zlałeś się ze strachu? - Tak Zajączku, jechałeś baardzo szybko i się bałem. - No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć hamulca!

[@chefdarek]

Adaś mówi do aktora Cezarego : - No panie kolego ! W tę scenę śmierci musisz włożyć więcej życia.

[@adamwnuk2130]

Zgadzam się, montaż i aktorstwo Wujka są genialne. A propos "świętej księgi Tolkiena", to jak Wujek ma tak komputerowo skręconą twarz (10:09), to mi przypomina Gothmoga, ale bez urazy :D

[@magda.8344]

Nie może być to ostatnim odcinkiem!

[@IamBored22]

Nie może

[@nastyboom1202]

Jasne, że kontynuować, Wujku🎉🤩