CODEPENDENCE: the top 5 SIGN

[@arabiamoon]

Sono effettivamente dipendente da una persona, questo video mi ha aperto gli occhi. Grazie.

[@italia1012]

Questa è come la versione italiana di Psych2go in inglese, continuate così!

[@lauraminervalanguagecoach]

Concordo!!😃

[@gigidiana4422]

Io ho ripreso a fare ciò che mi piace:musica, sport, film, hobby in genere

[@lauragiorgione7961]

4/5, Yayyy!!! 🎊🎊🎊✨✨ Ci sono in pieno e non ci cado di nuovo con tutte le scarpe perché ho un ferreo autocontrollo che esercito per dominare l'ansia di "dover" scrivere a quella persona, sentirla, vederla...se non lo avessi, avrei fatto molti più disastri dei già tanti che ho combinato. E sì, nonostante sapessi che le esperienze dell'infanzia "formano" in questo senso, quando l'hai detto non ho potuto evitare di pensare "Eccallà, 'nfatti" (negligenza affettiva e abbandono paterno in tenera età). Si sta male in qualunque caso...sul sentirsi in colpa devo ancora lavorare, perché nei fatti mi sento terribilmente in colpa, difettata e "stupida". Complimenti per il video e il canale ☺️

[@sonoio2748]

Non sai quanto hai ragione! Solo ora sto capendo molte cose che prima neppure vedevo! Grazie mille

[@davidemessori7415]

Grazie. Bel video. Contenuti centrati e voce tranquillizzante. Sono appena uscito da un percorso di 8 mesi per liberarmi da una dipendenza affettiva della mia ex. L’ho lasciata io per curarmi perché stare con lei non mi aiutava. Ora mi sento bene anche se con lei è finita ma ho dovuto sacrificare la nostra storia per dedicare il mio impegno a me stesso. Se mi cercherà sarò pronto, se non lo farà sarò pronto per qualcun’altra.

[@kp7437]

Bellissimo video. Grazie per averlo postato. Eh si, mi sono resa conto di avere una dipendenza affettiva creata dalle insicurezze degli altri. Prima avevo qualche dubbio ma ora ho una certezza

[@esterschiavone8928]

Bellissimo, completo e utile

[@demno6348]

Ti ringrazio per i tuoi video, sto passando un brutto periodo tra relazione e depressione, mi stai rendendo tutto più chiaro e facile grazie davvero. E adoro la tua voce mi tranquillizza

[@evadalessio4886]

Ti abbraccio

[@raduvirgilchimirea1109]

Mi hai aperto un mondo, non capivo quale fosse il mio problema è ora grazie a questo video l’ho capito. Cercherò di guardare le cose in maniera diversa ora è magari di aiutarmi a superare la mia situazione. Grazie ancora tante 😊❤️

[@Handlefire]

Ciao, come sta andando? Hai migliorato alcuni aspetti col tempo?

[@Andr3Dna]

Bellissimo! Grazie per il video! ho appreso è capito un sacco di cose che non sapevo.

[@danituttoeamore3456]

Bellissimo video fatto benissimo

[@luciagabbi3361]

Sei dolcissima, grazie per questi video

[@valehughy]

Vista la tua descrizione direi che con il mio ex avevo decisamente una dipendenza affettiva, ma visto che non mi amava più e mi faceva stare troppo male ho trovato io stessa la forza di lasciarlo. Ora sto con quello che spero essere l'amore di tutta la mia vita, con lui imparo ad amarmi ed essere più indipendente ❤ il terrore di essere lasciata però resta, lo amo troppo!!!

[@ciao2981]

Come procede la relazione?

[@valehughy]

@@ciao2981 conviviamo da più di un anno e va alla grande 😁

[@ciao2981]

@@valehughy felice per te❤️

[@valehughy]

@@ciao2981 grazie mille, auguro tanta felicità anche a te 😁

[@myriam8257]

Molto utile e chiarissimo..Io questi segnali di dipendenza purtroppo li ho proprio tutti😔

[@gimopirozzi2469]

Bello vedere che i tuoi video hanno raggiunto tante visualizzazioni e like. Sei brava e proponi argomenti interessanti di psicologia in modo molto leggero, il che non è affatto semplice da realizzare. Buona fortuna

[@lemarginalmagnifique8547]

Ottimo video! 🙂 È molto difficile gestire questo tipo di situazione tossica, ma esistono soluzioni e tecniche per affrontare molestie, manipolatori, persone dominanti e mancanza di rispetto di ogni tipo, al fine di preservare la propria dignità ed evitare che le cose vadano troppo oltre. Personalmente, consiglio il libro "FARSI RISPETTARE", di Nathan Stone. Contiene tutto quello che c'è da sapere ed è il libro più completo su come affrontare le situazioni tossiche. Identifica bene tutti gli aspetti e può essere adatto a tutti, questo è l'aspetto positivo! 👌

[@AntonioVictorSpada]

splendido video. un abbraccio. questo è un periodo storico in cui le problematiche che abbiamo messo sotto il tappeto vengo a galla. E li inizia la trasformazione/guarigione. consiglio a tutti di applicare queste parole. "Piu dolce di un fiore quando si ama. Più forti di un fulmine quando sono in gioco i valori base del rispetto". Alza il petto e a testa alta

[@iaja-tf5wu]

Bellissimo video 🥰

[@annamariamilone6643]

Buona giornata anche a te . Grazie

[@psicologiaanimata]

Grazie a te Anna Maria!

[@bestqueen7159]

complimenti per il video , brava

[@FedericoPistola]

Grazie.❤

[@astrumio87]

Grazie, un altro video stupendo, chiaro, importante e interessante 🙏❤️

[@ilcerbiastrello9335]

Non penso di essere dipendente, ma a causa di molte relazioni tossiche ho sofferto tanto e ho ancora, anche per altre ragioni, bassa autostima. Inoltre penso che chiunque comunque abbia amato qualcuno non riesca a dimenticare o troncare subito, eh.

[@natashablue.locktasha]

Spieghi benissimo e secondo me sei dolcissima, sto eseguendo i tuoi esercizi 🥰 ti ringrazio

[@marcomonti8872]

Complimenti!!! ☀️☀️☀️

[@psicologiaanimata]

Grazie Marco 😊

[@Harmoniseflute6441]

Bello mi piace!

[@claudiodamico9889]

Grazie. 🙏

[@frida8090]

Video molto utile e ben fatto. Grazie!

[@barbaraparri1008]

Grazie del video ❤

[@psicologiaanimata]

Grazie a te!

[@ucc.3383]

Grazie per il video....quant'e' vero!!!

[@barbaraleva33]

Grazie ❤

[@alexis0366]

Bene e ora che sono sano, dov’ è il mio partner?

[@Blue_Noah]

Non c'è bisogno di averne uno per forza, nessuno è obbligato ad avere un partner. L'unica persona che abbiamo la necessità di amare siamo noi stessi.

[@pablo1769]

@@Blue_Noah esatto

[@dariolapietra4356]

La tua domanda potrebbe contraddirti

[@merihandle2024]

😂😂😂😂😂☺️😘

[@animalibera596]

Lo chiedo anch'io sono sano dove il mio partner ? Forse ci crediamo arrivati ma in realtà non è così, perchè il partner dovremmo essere capace di attrarlo a percorso finito sull'imparare l'amor proprio e a stare bene anche da solo

[@marialeonardi5223]

Grazie grazie

[@alessandrocolombo6927]

Video pazzesco e tu hai capacità comunicative precise e delicate allo stesso tempo. Fai (o fate) dei lavori stupendi, avanti così ❤️

[@psicologiaanimata]

Grazie infinite Alessandro 🙏❤

[@noiamiamoiltruecrimecrime7189]

Questo argomento mi piace 👍👍 è importante!!

[@mirkodicostola]

ho una dipendenza affettiva verso una persona che non é il mio partner . Abbiamo condiviso un periodo come amanti di letto per poi dopo qualche anno diventare amici . Ma da parte mia e forse un po anche da parte sua abbiamo iniziato a passare molto tempo insieme, tra sintonia e intimità la cosa é sfociata in me in sentimento vero non ricambiato peró , all’inizio credevo che fosse dovuto al fatto che l’altra persona non volesse una relazione poi… ho capito che era me che non voleva , vivo col rimpianto di non aver mai avuto una possibilità di investire quel tempo per creare qualcosa di concreto invece di viverlo come un prendere wualcosa dall’altro . Dopo un anno i miei sentimenti non cambiano ma pian piano ho iniziato a idealizzare e rassegnarmi al fatto che non ci sarà mai niente se non un amicizia con un’attrazione anche sessuale . Brutto a dirsi ma é cosi . Da dicembre ho iniziato ad andare in terapia

[@gregorioclemente6151]

Estremamente interessante e scorrevole. Grazie.👍🏻 Piccolo consiglio: un corso di dizione renderebbe tutto perfetto❤

[@psicologiaanimata]

Ciao Gregorio, ti ringrazio! Comincio il corso proprio domani 😊

[@gregorioclemente6151]

@@psicologiaanimata Grande! Mi fa piacere!✌🏻

[@marcomonti8872]

Giustissimo avere una dizione corretta nel proprio bagaglio, ma spesso gli accenti danno personalità ai racconti.. A me il tuo sardo piace🌊💙

[@lorenazanellini9793]

Grazie

[@psicologiaanimata]

Grazie a te Lorena 😊❤

[@teravolt6113]

Penso di trovarmi in una situazione del genere con una barista coetanea o quasi, un volto e una voce angelici, un fisico da modella e un fare che mette allegria solo a guardarla... una relazione che mi sembra ai confini tra una amicizia forte e una love story... naturalmente è una persona che mi mette sempre il buonumore ma evito di darle fastidio anche se conversiamo in modo naturale e spontaneo... ci siamo conosciuti (o meglio, mi ha voluto conoscere lei avvicinandomi una sera) perché faccio il rider in bici e lavorando in una catena di ristoranti abbastanza nota mi avrà consegnato non so quanti ordini... una sera le ho voluto offrire una cena ma mi ha rivelato di essere già fidanzata con un tipo geloso anche se mi trova molto carino ed era "come se avesse accettato" (testuali parole) e mi ha chiesto di continuare a vederci. Molto di recente sono andato a consumare qualcosa presso un altro suo ristorante e mentre stavo al tavolo si è avvicinata e mi ha detto, con un tono sensuale che adopera solo con me, che è la prima volta che mi vede a volto scoperto (tutte le altre, solo mascherine FFP2)... ogni volta che mi vede mi saluta con un entusiasmo veramente mai visto prima in una persona... secondo me, si comporta così perché il suo fidanzato non le sta dando chissà quali attenzioni e lei è indecisa se lasciarlo o no

[@irenemartelli8661]

Te lo dico con il cuore: scappa. Con le persone già impegnate ci si infila in dei gineprai assurdi, e si finisce per stare davvero male.

[@teravolt6113]

@@irenemartelli8661 Infatti sono già all' "opera" su Tinder. Mi piace però essere attivo anche nella vita reale. E comunque una volta le ho menzionato la forma accorciata del mio nome e da quel momento mi chiama sempre così

[@auroradada8742]

E' vera la storia del ginepraio, mettiti con uno impegnato e ti vai a impegnare in un disastro

[@graziaspinali7947]

Grazie mi piace

[@missamy6403]

Grazie mille

[@psicologiaanimata]

Grazie a te!

[@Grigionatumblrgirl]

Ne ho sofferto ed è stata dura uscire, ma adesso sto meglio e mi sto concentrando su tanti obbiettivi

[@AndreaBalzani81]

Bel canale complimenti! Consigli giustissimi⭐

[@psicologiaanimata]

Ti ringrazio Andrea! 😊

[@silviadimicco2957]

❤❤❤❤❤❤❤ grazie .. lo faro ❤❤❤❤❤❤

[@graziellagambacorta4866]

Grazie

[@elisabisti6127]

Io penso di essere stata con un dipendente affettivo e l’ho capito ad un certo punto.. volevo amarlo ma non riuscivo a vedere LUI chi era davvero.. non mi dava la possibilità di amarlo perché dava tutto se stesso a me senza pensare a lui. Mi mancava sempre un pezzetto e alla fine l’ho lasciato.. gli chiedevo di lasciarsi amare per quello che è davvero, nella sua totalità, cose belle e brutte, ma non è mai riuscito a scoprirsi. Far stare bene me era il suo unico obbiettivo. Aveva annullato tutto il resto. Ho provato anche a suggerirgli, delicatamente, di iniziare un percorso con qualcuno (io l’ho fatto, più volte anche, e so quanto possa fare bene).. ma nulla. L’ho lasciato per il bene di entrambi. È andata così.. e lo dico con rammarico.

[@elisabisti6127]

Ora comunque sta già con un’altra, dopo neanche due mesi, pronto a dimostrare a se stesso (di nuovo) che lui vale qualcosa se riesce a rendere felice qualcun’altro. È una prigione infinita.. spero per lui che prima o poi se ne renda conto e riesca ad affrontare il suo trauma e tutto il vuoto che ne consegue e che lui pensa di riempire così.

[@lorenazanellini9793]

Bello

[@psicologiaanimata]

Grazie mille Lorena!

[@laurabi8539]

Mia madre è narcisista, ma l'ho capito quando avevo ormai 27 anni. Ero affettivamente dipendente, sapevo che sarei stata amata solo per i miei risultati e non per chi ero veramente. Però poi sono andata in terapia e ho scoperto che anche se avessi raggiunto il massimo livello di perfezione, mia madre non mi avrebbe mai apprezzata. Col tempo (per motivi più gravi di questo) ho smesso di frequentarla e parlarle. Inutile cercare di farla ragionare o farla andare in terapia, lei non si sarebbe mai messa in discussione. Ho passato un anno difficile, quasi in lutto, ma ora mi sento più forte e consapevole.

[@francescamussi5527]

Bellissimo video grazie 😊

[@vally34027]

Grazie!! Spero di farcela

[@lavrina24]

Io credo di essere parzialmente una dipendente affettiva. Ma comunque dipendente. Sono autonoma, vivo da sola, faccio tutto da sola, ho i miei hobby , non molte amiche perché mi annoiano, ho un passato bello pesante di storie complicate… e ne sono uscita sempre, pur con fatica. Ora ho questo uomo che frequento da 3 anni, con cui è iniziata in sordina, non mi piaceva neanche tanto ma lui mi corteggiava un casino.. beh col tempo le cose si sono ribaltate. Nel senso, una volta io ero spavalda e sprezzante me ne fregava pochissimo di perderlo, ed era sempre lui che mi cercava dopo uno scazzo e un no contact di qualche settimana. Ma poi da settembre scorso, dopo un ultimo no contact di 3 settimane, l’ho cercato io e… ho scoperto dal suo cellulare che lui ha avuto una breve storiella con una turista … ho scoperto il suo tradimento , avendo lui continuato a chattare di brutto con questa per qualche settimana pur stando con me… beh, le cose si sono totalmente ribaltate. Ho perso la mia spavalderia, la mia spontaneità ed ho sempre costantemente paura di perderlo e mi comporto sempre o quasi sempre da sottomessa, cerco di non farlo arrabbiare , e lui invece anche a causa del suo alcolismo , spesso perde la lucidità e mi minaccia di lasciarmi (per delle cazzate ) poi si dimentica tutto. Lui ovviamente sente di avere molto più potere e lo usa. Io sono riuscita a fargli ammettere di questo flirt che lui ha minimizzato, ma io ho letto delle cose ( che non posso dirgli ) tremende… non ho mai avuto il coraggio di svelare come mai so tutto, ho omesso molte cose, ma purtroppo so tutto… di quanto l’ha desiderata, corteggiata bramata… e intanto stava con me . Direte che sono scema, si in effetti lo sono, ma non riesco a staccarmi da lui. Non riesco proprio. E anzi, ho il terrore di perderlo… e non posso parlare… passerei dalla parte del torto. E mi lascerebbe. 😢

[@GreatZerby]

Ciao, ho scoperto da poco questo canale e devo dire che è fantastico, siccome nel video hai detto che la dipendenza affettiva e il narcisismo sono complementari, farai mai un video sul narcisismo?

[@livialauricella7056]

Complimenti per il video

[@g.p.8194]

Io sono un casino. Do un sacco per l'altra persona, cerco di essere una versione ottima di me (la perfezione non è raggiungibile), non ho una visione positiva di me quanto dovrei, non mi sento mai amata abbastanza se non in una relazione di reciproca dipendenza. Fortunatamente il terrore di essere lasciata mi manca: a volte ho accettato comportamenti che non avrei dovuto, ma poi quando capisco che una storia è morta chiudo. So che posso decidere se avere una lunga storia "normale" ed essere sempre leggermente irrequieta e mai pienamente felice o cercare una storia meravigliosamente folle che avrà vita breve (quelle a cui ripensi dopo anni e non puoi far a meno di sorridere). Ho imparato a prendermi i miei spazi, a fare ciò che amo, a essere autonoma, ad avere più autostima, ma dopo 5 anni di relazione devo ancora sforzarmi per ignorare quella voce dentro di me che dice che mi merito la gioia e non la tranquillità. È una cosa di cui non puoi parlare con la persona con cui stai se è "normale": "sai, sono una persona positiva, quindi da single sarei felice 7, con te sono felice 8, potresti rendermi felice 10 se questa relazione fosse meno sana (ma ciò non renderebbe felice te e metterebbe fine alla nostra storia perché non reggeresti) e non so se il punto di gioia che mi dai valga lo sbattimento." Altri dipendenti affettivi che fanno i bravi e non sono molto soddisfatti del risultato??

[@rosarialilianacaudullo6019]

Sante parole

[@attilaflagello]

Eh si ho una dipendenza affettiva, e non appena ho inizato ad essere geloso e piu pressante mi ha lasciato... È che da solo quell'amore che necessito per respirare non affiora 😢

[@annapieropan8696]

🙋🤦 grazie.

[@sabbaprii3907]

capisco di soffrirne ma comunque non voglio cambiare le cose perchè non voglio finisca la relazione

[@Martin-sy2bt]

Salve. per salvare il nostro matrimonio di 20 anni io e mia moglie siamo andati da 3 psicologi per capire il problema, in me hanno riscontrato ansia da prestazione e da questo ho capito le bugie e varie scuse verso mia moglie. Invece da parte di mia moglie hanno riscontrato la fame di amore, però lo hanno detto solo a me, non capisco perché dicono che se si cicesse, lei non capirà mai quindi sono io affrontare la situazione, non si può uscire di casa perché mi dice che io non la rispetto perché sbavo a guardare le altre donne. Vorrei spiegazioni in merito perché siamo quasi al divorzio, dimenticavo ho subito pure un tradimento ma comunque ne sono innamorato

[@gaiamon7100]

Ciao, io purtroppo sono quasi 3 anni che sto vivendo una relazione tossica a causa della mia dipendenza affettiva nei confronti di questo ragazzo È davvero logorante, mi ha distrutto l’autostima ,non provo più piacere nella mia quotidianità,soffro di insonnia paranoia, e sono sempre angosciata e eccessivamente gelosa Ho rovinato i rapporti con la mia famiglia e amici a causa di questo ragazzo , perche nonostante mi abbiano sempre detto non fosse la persona giusta per me, io raccontavo bugie per nascondere la relazione e soprattutto ho sempre giustificato le sue azioni. Lui è purtroppo un narcisista è prova piacere nel vedermi soffrire ed essere al centro della sua attenzione. Sono finita in un vortice che mi ha risucchiata e spesso penso che preferirei essere dipendente da qualche droga piuttosto che da lui. Entrambi i casi hanno in comune una cosa ,per me, la morte. Seppur la prima ovvero la droga sia una sostanza che ti approssima alla distruzione e ti un certo senso fa male fisicamente la seconda ovvero la dipendenza affettiva di fa così male mentalmente a tal punto da fare venire voglia a se stessi di finirla e distruggersi

[@auroradada8742]

Gaiamon liberati al più presto ti rinnamorerai...

[@ildon6540]

Anche io ho lo stesso problema, ora sono single, quando sono da solo sto bene e sono felice dopo del tempo, ma quando mi fidanzò dopo torna la dipendenza perchè ho bisogno d'amore da parte di qualcuno e poi finisco per fare la profezia che si autoavvera e far allontanare l'altro....per paura di rimanere solo, rimango solo.....che roba.....

[@windstorm_girl]

Io ho una dipendenza affettiva, ma non mi comporto così perché penso che sia l'unico modo per avere approvazione e presenza degli altri. Io sono piuttosto empatica e mi fa stare bene aiutare gli altri. Quando un mio amico sta bene, anche se io stavo davvero male, smetto di stare male e inizio a provare la sua stessa gioia. Purtroppo mi capita anche la situazione opposta.. Io sto bene se gli altri stanno bene, voglio aiutare chiunque, perché ritengo che tutti abbiano il diritto di stare bene. Non lo faccio per avere persone al mio fianco, sono così e basta. Che dovrei fare in questo caso? Essere così fa parte di me stessa

[@windstorm_girl]

Allo stesso tempo, però, non lascio che il mio modo di essere devi la persona che sono. Quando mi ritrovo in una relazione tossica sono piuttosto determinata. Se il mio partner è geloso dei miei amici in modo insensato, io difendo i miei amici. Perché? Perché io non manderò mai nessuno via per dei comportamenti simili, mai. Se il mio partner si lamenta delle cose che amo fare, continuo comunque a farle. Allo stesso tempo però anche io presento questa dipendenza. Faccio sempre in modo di cercare un dialogo per andare avanti la relazione... Non accetto facilmente la parola fine. Ma non per qualcosa, semplicemente perché penso che tutto può essere risolto, attraverso il dialogo. Esatto, il mio stile di comunicazione dei sentimenti è lo stile assertivo, anche se a volte mi ritrovo ad esercitare anche lo stile passivo aggressivo, ma più per il fatto che cerco di colpevolizzarmi, probabilmente. Si ok sono un caso perso, scusami per tutte le cose che ti ho detto ahahahahah. Sto iniziando ad amare sempre di più i tuoi video

[@danielmarcelocaballero1193]

Inizia a non mettere limiti di nessun tipo soprattutto caratterialmente..... Tu sei così? Inizia a dire cambiare qualcosina

[@annalisagennaccaro8058]

Ciao Ti dò una dritta che mi aperto gli occhi ! Principio zen "Aiuta solo solo chi te lo chiede" altrimenti fai solo casino.

[@iolandamerola9896]

Ho appena scoperto questo canale e trovo sia bellissimo! Complimenti per le animazioni e per il modo di spiegare certi concetti ❤️

[@jjjeeee656]

Video UTILISSIMO! Grazie*-*

[@psicologiaanimata]

Grazie a te ❤

[@ghifordmizzard1897]

Il mio problema è che se faccio ciò che mi piace ritorno al punto di partenza... ovvero il fatto che mi piace stare con una ragazza che mi piace e viceversa che non HO... ... è tutto ciò che potrei sperimentare potrebbe servire... anche se la vedo come una "scusa" di quello che veramente voglio e se capita poi succedono le solite paranoie ecc ecc... Secondo me, in poche parole, la soluzione della "mancanza" è ricevere tutto di quello che abbiamo bisogno MA... MA... ma in modo così esagerato, da portarci istintivamente ad uno stato, all'inizio di benessere, ma poi ad una sensazione di "troppo" che ci permetterà di fermarci per dare tempo a NOI stessi con la grande virtù di essere veramente completi senza che ci manchi niente.

[@BooksFriends]

♥️🥺🙏

[@camilladrigo9304]

Questi video sono una cura per l'anima 🥰 🙏🏻 Avete pensato di aprire un podcast? Purtroppo si perderebbero le bellissime animazioni, ma penso che potreste ispirare ancora più persone

[@FRANCHIS402829]

Grazie ho appena scoperto che siamo l'uno dipendente d'altro🤦🏾‍♀️

[@attilaflagello]

Almeno è reciproco 😂😅

[@thestorytelling8311]

Una relazione dove una delle due persone soffre di dipendenza affettiva, se si cura può continuare quella relazione con quella persona? O è una cosa impossibile?

[@ivanabarsciglie4470]

Salve, mi è piaciuto tutto quello che hai detto, tutto vero

[@sidilbradipo8452]

Ma se è la mia ragazza ad avere una dipendenza affettiva, vosa faccio? Un 1 aprile era andata dalle sue amiche e mi avevano proposto di farle uno scherzo e dirle che la lasciavo per messaggio (erano 2 mesi e mezzo che stavamo assieme) e lei, dopo aver letto il messaggio ha privato a tagliarsi le vene con un coltello da cucina... Però questo mi mette in posizione da non poter far nulla e non potermi esprimere perché è costantemente a piangere appena vede che qualcosa tra noi due non va, anche solo per una sciocchezza. Cosa posso fare per farle capire che ha una dipendenza?

[@rebekafadda3391]

Oh ma sono io!

[@sofiacialdella7038]

grazie del bellissimo video, ma ho una domanda: se mi accorgo di essere tendente a ciò, che posso fare parlando della mia relazione? Ho già deciso di prendermi questo mese per me, che è tantissimo per me e poi non so come affrontare il resto. Sento di avere alcuni di questi comportamenti ma sento anche che provo dei sentimenti veri per il mio partner e vorrei migliorare ma anche non perderlə. Che cosa posso fare?

[@psicologiaanimata]

Psicoterapia 🧡

[@windstorm_girl]

Perché uno dei video è nascosto?

[@xShate]

Video interessante! Avevo un paio di domande a riguardo: quando si parla di dipendenza affettiva, di solito si parla di relazione romantiche, ma può essere una dinamica che si crea in una relazione amicale? E se sì, i problemi di una dipendenza affettiva tra fidanzati, è molto diversa rispetto a quelle tra amici? Grazie mille!

[@psicologiaanimata]

Ciao xShate! La tua é un ottima domanda e la risposta è si, proprio così! È una dinamica che può crearsi in tanti tipi di relazioni diverse, compresa quella tra amici e parenti. La differenza sta nel fatto che quella romantica è più difficile sia da identificare che da sciogliere, perché la coppia "tossica" è abbastanza accettata socialmente e le persone sguazzano in questi meccanismi senza rendersi conto che stanno andando a sbattere contro un muro 😅 con amici e parenti in realtà il succo é sempre quello, ma sicuramente è più ostacolata dall'esterno e dalle circostanze. Spero di averti risposto in modo esaustivo 😊

[@xShate]

@@psicologiaanimata Ti sei spiegata benissimo e sei stata molto gentile. Grazie ancora!

[@psicologiaanimata]

@@xShate Figurati :)

[@frida8090]

In realtà, credo che anche in famiglia e con gli amici sia molto difficile eliminare e il dipendente affettivo dà troppo, senza rendersene conto e agli altri fa comodo. Il problema è quando se ne renderà conto e gli altri non accetteranno questo risveglio perché era più comodo sfruttare e non sapranno nemmeno ringraziare.

[@psicologiaanimata]

@@frida8090 hai ragione Frida, in alcuni casi sono gli stessi familiari intorno alla persona dipendente affettiva che favoriscono questa relazione perché fa comodo. Dipende sempre dalle situazioni specifiche. In qualsiasi contesto ci si trovi, la persona che ne vuole uscire deve farlo con decisione perché troverà diversi ostacoli lungo la strada. Ma ne vale la pena 😊

[@MegaBeata]

Ma io mi chiedo se uno può vivere pure senza quella persona allora a che serve mettersi insieme a qualcuno? Io dovrei essere la ragione di vita (quindi in teoria lui non dovrebbe più ne vivere ne essere felice senza di me e qua si entrerebbe nella dipendenza affettiva)per un uomo che si vuole mettere con me se non lo sono ma sono solo un opzione per la serie(se ci sei o no va bene )non ha senso iniziare una relazione

[@dinogualtieri3944]

Video assai veritiero,dipendente più narcisista uguale DELIRIO TOTALE

[@francescanicolardi2597]

Grazie...io penso di essere incastrata in una relazione tossica,ma soffro anche di depressione maggiore e abbiamo un figlio di 11 anni insieme..da dove mi consiglieresti di iniziare?Premetto che non sono economicamente indipendente,che sono seguita da una psicologa e da uno psichiatra da quasi 8 anni.Grazie

[@psicologiaanimata]

Ciao Francesca 😊 ti consiglierei di cominciare costruendo una rete intorno a te fatta di persone, passioni e hobby solo tuoi. Nel momento in cui hai il tuo mondo, il mondo di Francesca, allora comincerai a vedere le cose da una prospettiva diversa e ti sentirai molto più forte. Buona fortuna! Se ti va aggiornami in futuro 😊 mi farebbe molto piacere!

[@jjjeeee656]

Ciao:) non ti conosco, però mi dispiace che tu stia così. Io non soffro di depressione però credo che chi ne soffre sia molto malleabile e lo sono stata anche io (specialmente dalla mia mente) e quindi si finisce a non capire più se stessi, ciò che si vuole e come vorremmo che vadano le cose. E leggere che sono 8 anni vieni seguita da psicologi mi dispiace... spero che riuscirai a trovare (e oserei dire finalmente) la forza ritrovarti, amarti (di più se lo stai già facendo) e di trovare la tua strada lontana da chi ti soffoca per tornare a respirare come si deve.

[@danielmarcelocaballero1193]

Cura te stessa... Anche mezz'ora di corsa al giorno

[@Mikichan85]

Io penso di esserlo. Ma non ho tutti i punti che elenchi. Il punto: fai ciò che ti piace. Lo faccio già. Intendo di hobby. Ma NIENTE mi fa stare bene quanto il "ti amo" detto da chi mi vuole bene. Posso anche essere contenta di aver cucito una gonna da sola, ma se non c'è nessuno che la guarda e mi dice "brava amore", che senso ha? E l'ultimo punto... Una grandissima cazzata. Amare se stessi... E chi fa metà di quello? Tipo riconoscere pregi, difetti e limiti, ma trova assurdo il resto?

[@animalibera596]

Io sono un ex dipendente affettivo finito in relazioni narcisistiche e posso garantire che è tutto vero, ne ho fatto esperienza, sull'amore proprio ci sto ancora lavorando, non ho bisogno di una ragazza per essere felice, devo bastare a me stesso, e la mia vita deve essere bella anche da single, se verrà una ragazza non deve essere un bisogno dovuto a una mancanza ma un plus che andrà a migliorare ulteriormente una vita già felice, ora da single tengo aperta la porta dell'amore, ma penso a divertirmi con gli amici e quando sono a casa impiego il mio tempo libero a migliorare me stesso, come uomo, e a fare un po di cultura generale, amo leggere e imparare, sia cose che mi saranno utili che per diletto, se passare dal negativo mi ha fatto capire cosa non voglio, e lavorare per chi voglio diventare, allora la parte dolorosa di questa mia vita io la ringrazio, perchè adesso so chi sono e dove voglio arrivare, sarò capace di amare qualcuno solo quando saprò amare me stesso, adesso devo pensare solo ai miei obiettivi. 🙏😊

[@chiaraf633]

Ti faccio i miei sinceri complimenti. Spero, un giorno, di riuscirci anch'io

[@animalibera596]

​@@chiaraf633 devi pensare solo a amarti ❤🙏😊

[@FrancescoLenaz]

L' amôre

[@denisemaspes4550]

Che tristezza....

[@Kostyconlak]

Menomale che me ne sono liberata

[@LeCartediMiranda]

Ciao🌈Se ti va' iscriviti al mio canale di cartomanzia🔮astrologia🔮 Per consulti privati: [e-mail]

[@arvanitasepellazge9767]

Io sofro di dipendenza affettiva e angoscia abbandonica.😔

[@delilahdelilah892]

Soffro di dipendenza emotiva, ho avuto una relazione tossica per 11 anni e mezzo. Quando lui mi ha lasciata mi sono sprofondata nella depressione totale. È passato più di un anno ma sto ancora molto male. Non so come uscirne fuori...

[@cloud84strife]

Personalmente mi sembra troppo schematico. Una persona si attacca o meno istintivamente, e vive il momento. Poi può scottarsi, può avere una risposta positiva, può crescere, ecc.. non si può dire come una persona dovrebbe comportarsi o meno, in che modo vivere la relazione ecc.. non ci sono istruzioni, è la vita, è l'amore, ecc.. si sbatte la testa a volte, ci si rialza, si trova quello giusto, che ti capisce, che ti vuole come sei, non come fingi di essere o come ti sforzi di essere perchè vai dallo psicologo.

[@dariolapietra4356]

Vale anche per le amicizie?

[@psicologiaanimata]

Certo!

[@fernandosavo4697]

Aiuto, è la mia situazione 😢

[@robertorosario4334]

Una volta lessi un libro dove veniva riportato che noi ci innamoriamo proprio di chi riesce a soddisfare i nostri bisogni (di affatto, accettazione, ecc) e che l'amore al limite e una conseguenza ma non la causa del perché amiamo qualcuno. Tu cosa ne pensi?

[@chiaraf633]

Io, nella mia ignoranza, penso che ci siano vari tipi di amore, che ogni persona in una certa fase provi un certo tipo di amore e che questo sentimento si nutra di varie cose, fra cui, ahimè, il bisogno. Ma non deve essere per forza così.

[@disturbomentale3089]

Non si può cambiare...

[@giuseppezuccarello8272]

E le dipendenza affettiva non da partner.

[@sergioprivate]

dipendente affettivo e narcisista patologico si attraggono , tossico o no è comunque un amore molto grande .

[@DIANAPAVLENKO-b2v]

sono nella combo, io dipendente affettivamente, lui narcisista

[@silviasarno4863]

🩷🩷🩷🙏🙏🙏

[@livialauricella7056]

Perfettamente come sono io... E sto con un narcisista...

[@elenaversace1237]

Non è semplice capire le dinamiche della dipendenza soprattutto se la psicologia è totalmente ignorante sulla materia e dice cose che non stanno né in cielo né in terra.. non so come possiate pensare di aiutare le persone con queste nozioni teoriche uscite dall'.uovo di pasqua. Saluti

[@gionnyvagni8636]

Perché la sapete chiamare solo ..dipendenza ..ahahah comodo eeeh..poi ci sono i depressi da single

[@Delo-Dani]

Ma almenno mettere le h nel posto giusto si eh. Avete scritto "a" in senso di "avere", senza h 🤮 (minuto 4.30)

[@psicologiaanimata]

Ciao Danilo, sono Carla, la ragazza che cura questo progetto. Grazie per avermi segnalato l'errore!

[@martinaperra556]

Grazie 💌