6 скрытых манипуляций твоих близких (+ как их пресечь)

[@cognitivniynadzor]

ПОДДЕРЖКА КАНАЛА + БОНУСНЫЕ ВИДЕО Boosty (картой РФ): boosty.to/cognitivniynadzor Patreon (иностранной картой): www.patreon.com/cognitivniynadzor TELEGRAM-канал: t.me/cognitivniynadzor Задать вопросы на ежемесячный стрим: www.donationalerts.com/r/cognitivniynadzor Задонатить в крипте: taplink.cc/cognitivniynadzor

[@bll9846]

Запили разбор на свежие ролики каца про конспирологию.

[@Greedily_greed_like_World]

😂😂😂 Да Ютуб это и есть манипуляция мало того что хозяин канала редактирует - удаляет неугодные комментарии, так ещё и Отряд Федеральных Сосущих Блядей лезет во все дыры 😂😂😂

[@shlemenkova]

Везет же людям, у которых есть друзья, помогающие так, что можно чувствовать себя должным

[@pampam6739]

Я вот недавно пытался познакомиться с девушкой, и внешне очень красивой, и характером приятной невероятно, если посудить публично. Я понимал что она выше моего уровня, хотя считаю и себя человеком высокоразвитым. И вот настолько она мне понравилась всем абсолютно, что я, не смотря на то, что ранее так ни кому не предлагал, просто предложил ей познакомиться после двухдневной ломки. Узнал ее характер я из-за её публичности. В итоге. Она поныла, что у нее нет и никогда не было друзей, и это видимо действительно так. И публично она об этом же говорила ранее, собстно почему я и решился познакомиться. Я подумал, что это странно, что у такого человека нет друзей, но подумал, что и я человек очень ведь необычный, сам никогда не обладал из-за этого большим числом единомышленников, мало кто меня может заинтересовать..подумал, что коли при этом я на нее похож, то могу понравиться и стать как минимум тем же самым другом. Но нет... Она мной особо не интересовалась, и вскоре диалог вообще прекратился.. очевидно, что ее проблема в полном отсутствии друзей в ней же самой. Слишком высокую планку она себе для выбора поставила.. если оглянуться вокруг, наверняка кто-то не против с вами подружиться, но многие таких людей не видят впритык. У меня в основном друзья все со школьных времен, давно знакомы. Но единственный свежий друг появился 2 года назад. Сначала я считал его каким-то странным, кринжовым, и даже не подпускал к себе почти что... Не относился к нему плохо, но обычно избегал как-то. А на деле, познакомившись, оказалось, что куча общего имеется. Реально много. Как вообще, плять, может быть такое, что все вокруг такие одинокие и не могут помочь друг другу? Ну задумайтесь, бред же. Просто почти каждый о себе думает лучше, чем есть на самом деле, каждый ставит планки. В итоге так и получается, что либо хотят с вами дружить, но вы не даёте, либо хотите вы, но вам не дают. Но это же бред, ей богу....

[@michaelbond6496]

Это точно 😂

[@СантехДоктор]

Автор в слово - друг вкладывает, видимо, американский смысл Нах друг, за помощью к которому боишься обратиться

[@mgcmsn]

Нет окружения нет и манипуляций. Не позволяйте себя окружить!

[@konstantinmozgolomov3178]

Минируйте подходы с тыла, используйте естественные препятствия : овраги, реки , заросли кустов , по флангам ставьте растяжки....

[@sorokdvanadesyat]

​ЭТО МОЯ ПОСАДКА НАХ**!😅

[@OmarLivesUnderSpace]

А ты хорош. Будешь моим другом?

[@ПьяныйПопугай-щ1д]

Нет работы , нет денег . Не дай себя окапиталить!

[@Le_Rappel_des_oiseaux]

Отличный совет. Всю жизнь им пользуюсь 🗿

[@fro7943]

Вадим, очень поддерживаю и благодарю! Выскажусь, как психолог, критикой 3 его пункта. У вас вышло, что любое переубеждение и подлые шутки это газлайтинг, но это не так. Газлайтинг- подмена реальности. Лучше всего определение дает фильм "Газовый свет" откуда и получил название этот феномен контакта. Т.е. человек убеждает вас разными способами что ваши ЧУВСТВА в первую очередь вас обманывают или делает вид, что событие которое вы видели, слышали или ощущали как то иначе не было\было иначе. Это может быть здесь и сейчас, а может длиться долго. Например в начале недели вы обсуждали с человеком, что пойдете гулять в пятницу, а в пятницу он как будто и не помнит, что этот разговор был. А при упоминании разговора делает вид, что вы что то попутали. Еще это ОТМЕНА реальности- вы читаете книгу, а домочадец начинает с вами разговор (нет "можно спрошу" "извини что отвлекаю" и т.д.). Тут можно "книгу" заменить на любое уединенное дело. Еще это противоречивые сигналы: человек зовет вас гулять и всю дорогу ведет себя саркастично и колко. На ваш вопрос "а что такое" будет ответ типа. "о чем ты? Ты какой-то нежный\истеричный\ранимый и т.д. И вот тут последнее оценки. При чем унизительные, обидные, как минимум отрицательные. "Да ты просто ранимый, да что ты так на все реагируешь, ты принимаешь все близко к сердцу" и т д. Эти оценки обязательно о вашей личности. И обязательно призваны вас загнать внутрь себя, вызывает желание защититься реакцией "замри" или "беги". Если это происходит систематически, то появляется пострадавшая сторона пытается быть "идеальной" и покладистой, что бы заслужить другое отношение. Но это бесполезно, тут я уже не только как психолог говорю 😅. Правда, проще всего посмотреть фильм, он старый, сделан хорошо, идет где то час с небольшим. Дает достаточное представление об этом слове, смотрится легко. Вы правильно рассказали в целом, но эта разница в начале важна для понимания. В любом случае, спасибо вам за популяризацию.

[@ОльгаПопова-ю3э7щ]

10:56 😊😅

[@XcooldereX]

Большая часть того, что вы здесь описали, не имеет отношения к теме манипуляций, а является элементарным психосадизмом.

[@OmarLivesUnderSpace]

Как же противодействовать газлайтингу? Всё записывать?

[@fro7943]

@@XcooldereX что? Такого термина не существует, есть просто садизм, это получение удовольствия от чужих страданий, с пониманием этого удовольствия для себя. Он бывает психический или физический, в зависимости от действий. Я описывали гайзлайт, и да, это болезненно и вредно. Это может быть эпизодоми, а может быть системой. Унижающие манипуляции и садизм отличаеются системностью и мотивацией того, кто его совершает. Можно газлайтить мужа/жену в какой то теме, при этом не проявлять садизм как таковой- просто только так человек умеет и как по другому не понимает, или даже не понимает сам, что заглайтит. Для садизма нужно собственное удовольствие от процесса как изначальная цель. Садист будет пользоваться манипуляций типа "газлайт", не каждый, кто пользуется гайлайтом- садист. И приставка этому слову не требуется.

[@fro7943]

@@OmarLivesUnderSpace по разному, зависит от вас и отношений, в которых это происходит. Если с вашим партнёром это происходит регулярно и почти в любой теме (главное- в разных) то проще уйти, чем пытаться это изменить (у психологов то не всегда выходит, даже если человек готов к изменериям) В первую очередь опираться на тех, кому доверяете (и уверены что они/он/она вас не газлайтят) если таких нет- то да, записывать/фиксировать единственный способ. Действительно помогает, хотя бы для самого себя. Если разговор с партнёром возможен- говорить о том, что происходит преимущественно через ваши ощущения. Чаще всего люди это делают из страха и желания себя самого от чего то защитить. Например, друг рассказал в уязвимом состоянии что ему плохо, а на следующий день делать вид, что этого не было. Не потому что вы плохой, а потому что ему неловко и хочется все забыть. Но если это системное явление в ваших отношениях то идите к психологу. В общественном поле - заботьтесь о собственной уверенности в событиях, перерверяйте, находите доказательства из разных источников, формируйте научную картину мира и критическое мышление. Для остальных рекомендаций нужна конкретика, универсалых "ключей " не существует, кроме критического мышления) Чем больше источников информации/взаимодействия у вас есть, тем сложнее найти вас будет работать газлайт. Свидетели- это сила. Кстати в фильме это тоже доносят до зрителя.

[@duenodelmundo7706]

Вместо того чтобы потратить целых 19 минут на просмотор видео, вы достигли бы того же эффекта, посмотрев всего 9 сезонов my littl pony

[@cat_kirill_..._meow]

😂😂

[@smokesystem90]

BASED

[@lil_vayne]

А ну не трожь лошадок

[@rane_mee]

тру

[@girblud]

Милая пони, милая пони, а а а-а

[@R0miel]

Решил ситуацию с подвешенным долгом тем, что угощаю человека шашлыками, пивом или чем-нибудь. Когда осознал, что чувствую себя должным, понял, что лучше сразу "отплатить" за услугу и закрыть вопрос. И сам когда помогаю человеку говорю, что "с тебя шавуха" или что-то подобное)

[@konstantinbugaev8547]

Вы сделали ремарку, Вадим, о том, что не всегда и не во всех ситуациях следует проговаривать. Что это почти универсальный совет. Но именно ПОЧТИ. И мне бы хотелось узнать про те ситуации, в которых как раз НЕ СТОИТ проговаривать. Спасибо)

[@МихаилАшихмин]

Здравствуйте, Вадим. Спасибо большое за это видео, я открыл пару новых для себя вещей.) Хотелось бы немного поспорить с пунктом 1. Само собой, распространённой практикой является как "игра в одни ворота" (когда человек объективно садится на шею, воспринимает жесты доброй воли как должное), так и "желание отблагодарить" (ты намеренно, раз за разом просишь человека принять твой "откуп", а он наотрез отказывается). Но наименее часто, на мой взгляд, встречается "золотая середина". Начало она берёт от того, что ты воспринимаешь слова человека буквально: "не должен, так и не должен" и, понимая это, ты считаешь странной саму ситуацию, что он может напомнить о своей услуге и что-то попросить взамен (другими словами, отвергаешь п. 2 вашего видео). Однако, вместе с тем ты сохраняешь тёплое отношение к этому человеку, - у "нахлебников" оно, думаю, как-то забывается, но ты-то знаешь, что ты не нахлебник (осознание себя, п. 3, кажется), и таким образом чувство долга перерастает в чувство благодарности.) Фраза "долг платежом красен", выпущенная из уст "некогда благодетеля" вызывает у меня отвращение; сказанная мной же (делающим ответное добро) она вызывает тёплые эмоции, представление радости близкого человека. Дружеские отношения, на мой взгляд, так и строятся - через мелкие, а подчас и серьёзные, колоссальные безвозмездные услуги. Это явление не отменяет принцип заключения договоров (пускай и устных, не имеющих юр. силы), а даже наоборот - тесно связано с ним.)

[@VEDRO_235]

Топ-контент! Как же знакома эта манипуляция с детства, с тем что тебе нужно заслужить любовь.. В общем спасибо за вашу провестительскую деятельность)

[@Alinochka8624]

Ммм.. Если друг оказал мне помощь и сказал, что я ему за это ничего не должна, я и не чувствую себя ему обязанной. Помогать ему я буду по своему желанию, а не из чувства долга. Это же норм? Чувство долга оно же в твоей голове, странно называть это манипуляцией, манипуляция в своей основе подразумевает получение какой-то выгоды.

[@cheesebusiness]

Не поверите, но у меня есть друг, который делает это намеренно: понемногу помогает всем подряд с осознанным намерением сделать их должными себе, чтобы в случае чего самому получить помощь.

[@rane_mee]

@@cheesebusiness беги от таких друзей

[@cheesebusiness]

@@rane_meeэто его проблема. Я достаточно осознанный, чтобы сам решать, должен я ему или нет.

[@XcooldereX]

Если я писал тебе стихи, дарил цветы и подарки - должна ли ты мне отдаться?

[@alexeyg3038]

просто ты баба. У вас природой заложено только потреблять и ничего не давать взамен. Это нормально, не парься

[@innainna4020]

Если вы чувствуете себя в долгу, просто отдайте его. Не хотите чувствовать - не берите. Вот и всё.

[@iblushwithyou]

думала всегда, что хорошо распознаю манипуляции в свою сторону, но Вы открыли глаза на многое, о чём я даже не задумывалась, спасибо

[@ЭльгаВканале]

Спасибо за информацию о лавбомбинге. Я взрослая тетка и понятно, давно знаю о такой манипуляции. "Туфли у тебя просто супер. Можешь помочь презентацию доделать?". Иногда это действительно дружеская просьба, но к сожалению, есть люди, которые постоянно просят, не отдавая ничего взамен и комплименты эти поддельные. Но в моей голове это не связылось с гораздо более серьезными манипуляциями в отношениях. И я не знала этого термина, а без термина сложно найти дополнительноую информацию по теме. Когда за тобой неистово ухаживают, а потом резко охладевают. И так несколько раз. Начинаешь искать, что ты сделал не так, чем испортил настроение партнеру. И попадаешь в адские зависимые отношения. Мне кажется, это особенно сильно и плохо влияет на подростков. Когда тебе 12-16, жизнь отстой, родители бесят, то случайный человек, который обнял, поддержал и чем-то помог - становится богом. Возможно современные подростки, родители которых не так заняты выживанием, больше внимания уделяют детям и они более разборчивы. А мы, поколение рожденных около 1985-1995, чье отрочество проишлось на 90е, хапнули этого сполна. Не все, конечно, исключения всегда есть. Но те, кому досталось, чувствуют отпечаток этого до сих пор. Мне кажется очень важно говорить об этом и облекать это все в слова. Потому что когда есть слово, можно найти информацию, почитать, разобраться и становится легче. Со стороны наверное, виднее, но когда сам попадаешь в такое, сложно разобраться что к чему, если никогда не видел такого со стороны. Недавно вышел подкаст "Ученицы" от ЛибоЛибо, там тоже частично про это - как взрослые манипулируют подростками в уязвимом состоянии. Мой собственный опыт, истории "Учениц" и этот выпуск Вашего подкаста, наконец сошлись в одной точке и теперь я больше понимаю, что произошло со мной и могу это отпустить. Об этом нужно больше говорить, чтобы больше людей могли узнать об этом. Спасибо.

[@ДмитрийТимощенко-ф2п]

Автору - большое спасибо за ролик. Словил себя на мысли, что теперь каждую свою фразу анализирую на предмет манипуляции

[@АлексейПанаев-у1ж]

Спасибо Вадим Савицкий. Мне ооочень тяжело сейчас и ваши видео мне очень помогают.

[@Yet_Another_Goose]

Возник следующий вопрос: У меня есть подруга, которая страдает от ряда ментальный расстройств. У нее проблемы с алкоголем и она очень восприимчива в критике от окружающих (в плохом смысле восприимчива). Я ее всегда поддерживаю всегда готов выслушать. Но, иногда, я за собой замечаю, что я неосознанно манипулирую ею, не давая ей тот же объем поддержки до тех пор пока она не сделает что-то для улучшения своей ситуации. Например, пока она не станет меньше пить или не сделает перерыв от соц. сетей (она очень страдает от кибер буллинга), либо пока она не обратится к психологу. С одной стороны, я понимаю, что это манипулирование человеком. С другой стороны, после этих действий она чувствует себя намного лучше и даже благодарит меня за поддержку. Я не уверен насколько правильно я поступаю в данной ситуации. P.S. Я прекрасно понимаю, что этот вопрос стоит задать своему психологу. Здесь я просто привел пример дружеской манипуляции.

[@XcooldereX]

Манипуляция - всего лишь инструмент. Вы манипулируете этим человеком из-за ваших эксплуататорских наклонностей, или же, из беспокойства, по поводу его благополучия?

[@bloodclover]

Извиняюсь, что скомканной выскажусь, но получается что это ситуация тиран жертва спаситель. Вы в этой ситуации спасатель, а она жертва, кибербуллеры- тираны. Вам нравится быть полезным а ей ваша поддержка. Это замкнутый круг будет продолжаться безконечно. Недавно посмотрел видео Дмитрия Компаниец, надеюсь, не сочтут за рекламу, советую к ознакомлению. Как раз ваша тема. И да, и вам и подруге надо разорвать этот порочный круг.

[@XcooldereX]

​@@bloodclover Кибербуллинг не является реальными отношениями. Пиксели на мониторе - это не то, от чего надо было бы кого-то спасать. Все её настоящие тираны у неё в голове. Ваш пример не в тему.

[@bloodclover]

@@XcooldereX отнюдь, моя конструкция корректна, пока автор поста не добавит деталей. Как раз верно подмечено, что объективно вонь в интернете -пшик, и веса травле добавляет сама жертва. Ей бы прекратить поглощать эту интернет баланду, найти любимое дело, а не отравлять себе жизнь, чужой желчью, но мы не знаем по какой причине она это делает. У меня сестра волонтëрила, и помогала животным но большинство людей, с которыми ей приходилось взаимодейвовать, это желчный, безответные, и меркантильные люди, которые на шее у организации весят, дабы получить что то бесплатно. И эти люди, готовы преследовать тебя, выжигать менталку, пока не поймут, что с тебя ничего не поиметь. С одной стороны любимое дело, с другой билет в дурку. Главное во время понять что не вывозишь.

[@XcooldereX]

​@@bloodclover Опять, это дальние отношения. Не дружеские (средние) и не близкие (родители, брак). Меня в этой вашей конструкции возмущает, что между ними ставится знак равенства, как будто для индивида они имеют одинаковое эмоциональное значение. Если у человека беды с башкой, то причины надо искать, скорее, в отношениях с родителями и в психоанализе, а не в такой поверхностной вещи, как социология, частью которой является этот ваш треугольник Карпмана.

[@АркадийДзусов]

Сразу понял что не про меня, потому что нет друзей

[@АлександрКуликов-б8б]

О, да! Манипуляции! "До встречи в чате донатеров, где мы так мило и весело общаемся!" :) Но этот случай интересен также тем, что манипуляция оборачивается против автора. Потому как зазвав туда донатеров, автор будет перед ними в долгу (тот самый "подвешенный долг") . И поэтому будет деликатен с ними больше обычного.

[@Ania_Lisova]

с первой манипуляции у меня началась дружба, вот уже 12 лет как. Сумма была не очень большая, но для меня, не очень избалованой вниманием, было приятно и сюрприз))

[@roentgen1142]

Вадим, здравствуйте! Спасибо за видео: первый лайк и коммент на вашем канале Рад, что вы объяснили бытовые вещи простым языком и примерами - а значит, этим видео можно поделиться со всеми. Рад, что популяризуете психологию. И что этим видео можно ответить на вопрос "Почему так себя веду" или просто помочь другим задуматься над привычным поведением Другие ролики для меня скучны, потому что мне не важно, что сказал тот или иной публичный спикер, и в них слишком сильно разжёвывается каждая мысль. Но это моё восприятие, а я когнитивными ошибками интересовался и раньше, плюч сейчас активно занимаюсь психологией. Успехов вам и спасибо за общественно важный контент ❤

[@ki_da9776]

Спасибо, очень нравится твой канал. Надеюсь научится здесь быть эффективным манипулятором )

[@iljakot_tran4131]

Здравствуйте! По первому пункту, это очень похоже на меня. Но я не склонен считать это манипуляцией со своей стороны, даже не осознанной, так как манипуляция подразумевает осознанное или не осознанное принуждение к определенной реакции. Иначе манипуляцией можно назвать мое имя, если оно как то на кого влияет. Однако в любимом случае спасибо за ролик! Теперь, если что, я смогу тем, кто парьтся по этому поводу, скинут первую часть ролика, что б они прорефлексировали что-ли, решили, могут ли они так

[@oeaoo]

Ух ты, а я скрытый договор называю подразумеваемыми соглашениями.

[@МобилаАдинадин]

Надо мне пересматривать это видео с утра каждый день в течении 2х недель) как доктор прописал😂

[@aleksandrnote2525]

Спасибо большое. Очень полезные рассуждения и полезные советы! 👍

[@EdmondDantesIf]

Подвешенный долг. То, что вы рассказываете больше напоминает психологические проблемы у человека, который попал в ситуацию, нежели на состояние, которое было вызвано другим человеком. Малорационально думать, что действия человека А способны значительно повлиять на поведение человека B, это требует доказательств. Уж тем более сложно доказать, что действия человека А привели к ДОЛГОСРОЧНЫМ изменениям в поведении человека B -- тут почти какая-то фантастика. Если длительное время человек B содержит в своём поведении искажения, то они с большей вероятностью вызваны его внутренними факторами, а не поведением человека А. И никакая манипуляция не способна на такие изменения. Как избежать этой ситуации? Есть два классических способа: * понимание границ контроля - чем управляю я, а чем управляет другой человека * ощущение самоценности: то есть, да мне сделали услугу, потому что я такой хороший друг, в следующий раз, если получиться я тоже что-то могу сделать, если захочу. Самоценность и границы контроля не позволят вам действовать во вред своим интересам и многократно якобы платить долг. Такое поведение говорит не про манипуляцию, а скорее о комплексе неполноценности, зацикленности на ситуации, страх потери отношений, желание доказывать свою ценность. Просто так такие негативные паттерны не возникают, и никакая ситуация не может их активировать. Это ошибка.

[@Joe_Lemonade]

Шестой пункт состоит из двух частей. Демо-версия и инверсия доминирования. Практикуется чаще в отношениях

[@AntonMolibden]

Насчет проекций. Я попался в это, потому что родители постоянно говорили мне, что я прирожденный историк, прекрасно ее знаю и тд. В итоге я поступил на истфак и теперь очень жалею, что пошел туда, потому что понял - не мое, он как-будто давит на меня, заставляет менять мое мнение, хотя я не хочу этого. И что теперь с этим делать не особо понятно(

[@олегвладимиров-ж2д]

Здравствуйте Вадим. Спасибо за ваши блестящие лини лекции. У меня к вам просьбаПорекомендуйте пожалуйста книги по психологии, в том числе социальной.Ваши замечательные лекции пробудили у меня интерес к этой теме. Еще раз вам огромное спасибо за интереснейший контен .

[@Anna_Esau_Msk]

Лайк и комментарий из Москвы для продвижения контента.

[@gabrielmarkin5791]

было бы очень интересно увидеть у вас в гостях Виктора Вахштайна

[@rus_pravoslav_chelovek]

Он сегодня у Светова был на ежемесячном стриме😉

[@AndreiFirsov-v3h]

Важно не бояться манипуляций а выбирать тщательнее тех у кого просишь помощь

[@lustration_and_altruism]

а ну. закрой дверь, бл! -это гипноз закрой дверь, а то ща получишь! - а это манипуляция.

[@takida3303]

Не совсем одобряю первый пункт, вернее именно то, как это преподносится, вообще не рассмотрен вариант, где вы это обговариваете с другом и договариваетесь, что он вам не должен, как и вариант, банально проработать это именно с собой и отпустить ситуацию, потому что зачастую люди банально действительно друзья. Ну, мне, например, неприятно сводить помощь близким до товарно-денежных отношений. Я всегда отказываюсь, просто потому что для меня это будет уже не дружеский жест, а «ты мне, я тебе» На тему негласных контрактов тоже немного странная аргументация. Зачастую фактор сюрприза или отсутствия просьбы является как раз важным для отношений. Для девушек получать цветы неожиданно или после намёка гораздо приятнее, чем просто «купи».

[@Илья-с5п7й]

Вадим, спасибо за интересное видео, думаю многим было бы интересно посмотреть, как вы обсуждаете эти темы с Альбертом Сафиным, наверняка вы знаете кто это. А вам было бы это интересно?

[@PERFECTFAN]

Эти люди одинаковые по форме, но разные по содержанию. Артур исследователь и его цель познать. Вадим блоггер и его цель заработать. А с виду оба про одно и тоже говорят.

[@Илья-с5п7й]

@@PERFECTFAN не вижу ничего плохого в желании заработать деньги

[@R0miel]

О, ещё осознал: нет ничего самой-собой разумеющегося. Если для человека Н само-собой разумеющееся одно, то для человека Х далеко не факт, что это очевидная и понятная вещь.

[@OlegLomakin756]

Поговорил такой с другом, чтобы всё же отблагодарить его за помощь, потому что тебе от этого тяжело, а теперь думаешь как отблагодарить друга за помощь опять 😂😂😂

[@nmvrd]

Я одна не напрягаю друзей просьбами о какой-то помощи и разруливаю свои проблемы своими ресурсами?

[@Levenets2005]

Вы не одна. Я очень редко обращаюсь за помощью.

[@Григорий-Печков]

Со стороны друзей почти уверен это выглядит как некоторая замкнутость и отсутствие к ним доверия

[@nmvrd]

@@Григорий-Печков ну либо они просто в курсе что у меня есть денюшки:))))

[@ходок-м4х]

У меня есть друг, как я его про себя называю "бесплатное приложение к журналу мурзилка", в смысле очень инертный, безидейный товарисч. Так вот я его пытаюсь теребить, встряхивать, но толку чуть. При этом я им манипулирую, от чего чувствую себя гадко, но пробить инерцию и импотенцию(идейную) практически невозможно. Конечно можно сказать: вы разные, надо прекратить дружбу, но я всё таки верю, что можно сдвинуть его с места.

[@antlapin]

Спасибо за видео!

[@ZDima749]

Хорошо, что небыло интеграции про психологов. Если бы она была, то это бы смотрелось как реклама и было бы автоматически проигнорированно.

[@eduarddoran1015]

Объясните про газлайтинг. Не до конца понятна грань между попыткой убедить человека в своей правоте и собственно газлайтингом. Из объяснения складывается впечатление, что любая попытка сказать человеку что он не прав - это психологическое насилие

[@lampalodkalalala]

Газлайтинг - это когда ты убеждаешь человека в чем-либо, при этом сам знаешь, что твоё утверждение не соответствует правде. Рассмотренный пример с яблоками: На столе лежат 3 яблока. А: здесь 3 яблока. Б: ты что? Не умеешь считать? Здесь 5 яблок! Пример из бытовухи: А: почему опять не убрано? Ты никчёмная замарашка! Б: а почему ты сам не убрал, когда у тебя было время? У меня его не было. И вообще, почему ты считаешь, что имеешь право меня оскорблять? А: когда это я тебя оскорблял? Не было такого. Ты же знаешь, я считаю, что ты у меня самая лучшая.

[@eduarddoran1015]

@@lampalodkalalala За пределами очевидных примеров, вроде количества яблок это ж просто не поддаётся нормальному описанию. Как определить знает ли человек что его утверждение не соответствует действительности или же добросовестно заблуждается?

[@lampalodkalalala]

@@eduarddoran1015 если заблуждается - это не газлайтинг.

[@lilyanepsyhui]

Первый пункт- запрос на психотерапию. Вполне возможно вернуть ответственность за действия человека ему самому, признать, что это его решение, принять помощь и просто расслабиться, не чувствуя долженствования.🤓 Upd: а, тут все пункты- поводы к психотерапии.

[@XcooldereX]

Женщины вообще долгов не чувствуют. Любое добро от мужчин они воспринимают как ухаживания и как демонстрацию мужчиной своих способностей, которые они, в лучшем случае, должны оценить, но быть чем-то обязаны за них - это вряд ли.

[@JingleJangle-o5l]

​@@XcooldereXоткрою секрет- но за ваши осознанные решения вам вообще в принципе никто не обязан, кроме вас. Ни женщины, ни мужчины.

[@XcooldereX]

​@@JingleJangle-o5l речь не об обязанностях, а о склонностях. Женщины, в целом, более эгоцентричны, чем мужчины, и это биологически оправдано.

[@Timosha__]

Эта превьюшка лучше. Не зря поменял))

[@olgaolga1850]

Делай добро и бросай его в воду

[@hulkey5575]

Не надо загрязнять водоёмы! Бросайте свое добро в специально отведённое место

[@olgaolga1850]

@@hulkey5575 В других людей? Как это делаете Вы со своим дерьмом.

[@hulkey5575]

@@olgaolga1850 все именно так! В специально отведённое место и по назначению

[@LSPRF]

Спасибо за ваш труд! СмартСоциализм!

[@stivistivenson3029]

Оо на 6 пункт я ведусь даже если и нету никакой манипуляции😅 человеку даже и напрягаться особо не надо чтобы подсадить меня на крючек😅😅😣

[@FlynnFromTaiga]

6 манипуляций, 6 участников в сериале "Друзья". Хм....

[@alexyurov13]

Я так не думаю, даже смотреть не буду

[@MrZilkaa]

А очки на Вадиме - это что за вид манипуляции?)

[@Moya_mat]

Вадим, прошу разобрать Алекса Лесли.

[@louise_german_cover]

отличная идея!

[@DAMAofSPADES]

Да его самого ДОК разобрал как неуча младшеклассника.

[@Moya_mat]

⁠@@DAMAofSPADESего я не знаю. В любом случае, интересно посмотреть разбор именно на этом канале.

[@stivistivenson3029]

По первому пункту.. Я тварь не благодарная на меня это не работает ахаха

[@СергейКарпук-ы4й]

Считается ли манипуляцией кликбейтное превью на данном видеоролике?

[@Sandry_UX]

На 6 пункте вспомнил бывшую)))

[@NuflynMagister]

Религиовед Никита Образцов выкатил на тебя некоплиментарный обзор, довольно справедливый ИМХО. Будет ответ?

[@daniilivanik5021]

Кто-то скоро залутает серебряную кнопку

[@ggshnick8159]

Тут вышли типичные манипуляции когнитивного надзора. Не хотите запостить у себя на канале?

[@vladimirminkin1702]

Вадим, ок, спасибо, НО НО... Для тупых и необразованных. Что такое газляйтунг или гасляйтун или... Первый раз слышу это слово. Немецкий? Английских. Хорошо бы термин объяснить. Спасибо.

[@ienas_sarandos]

истина всегда конкретна, а абстрактные рассуждения всегда приводят к ложным выводам

[@АлексейД-ш8щ]

О, это же ты ездил по обмену в США

[@cognitivniynadzor]

Yes

[@ErisTheChaotic]

Что занятно, последним умеют успешно пользоваться не только человеки, но и собаки-кошки. Впрочем, эти шерстяные макиавелли и не такое умеют, НУЖЕН РОЛИК про манипуляции человеками со стороны питомцев!

[@Sanderion-q5o]

Лайк за рекомендацию посетить психолога! У нас в стране почему-то это считается чем-то зазорным или бесполезным.

[@leonidpolenov4839]

Автор скатился в какую-то психологическую муру. Жаль, по первым видео казалось что потенциал был. Отписка.

[@Поменяйте_НИК_на_осмысленный]

Я и не подозревал, что у овощей такая тяжёлая жизнь. Мне их даже стало почти жалко. А, нет, показалось, всё нормально 😁👌

[@deaff1976]

Это бред который в жизни вреден,если взять на вооружение советы и пресекать все манипуляции по отношении к себе выльются боком.В итоге -потеря друзей ,родственников итд итп,встречал я таких ,как тут предлагается----по иному их охаректирезировать их можно так-они любят и уважают только себя любимых,и только по отношению к ним должны поступать все справедливо,а они делают только то что им выгодно и удобно.😊

[@user-rp2ny7gu1h]

почему мне это глупое , посредственное дно попадается ?

[@СаркофагГниющий]

Какой кайф иметь психопатические черты, из этого списка на меня ничего не работает, либо с очень маленькой силой воздействия, и то только с самыми важными людьми, да и то редко в малой части спектра ощущений. Если кто то на меня подобное юзает, я либо открыто говорю, «я лучше знаю» «какого черта ты думаешь что знаешь за меня» «Можешь ничего не говорить, мне плевать» Еще прикольно странно реагировать, не адекватно, человек просто сбивается с толку и пытается понять что происходит) ну опять таки, такое я делаю только если чел пытается, случайно, либо специально как то задеть или сделать неприятно, глупый(): Либо если есть желание, я подыгрываю и по возможности еще и выхожу в плюс на подобных действиях, Банально давление на жалость с дальнейшей выгодой, либо перевод в ответные атаки. Тупо с ходу рандомный пример: -у тебя странная шапка, смешно выглядит -бляя… тоже так думал, когда сегодня надевал, так и знал. Я просто купил ее, потому что у тебя похожая была (в идеале знать что она нравится собеседнику) мне просто шапки обычно идут, а в ней я возможно выгляжу даже нелепее чем ты в своей, я тебе просто не говорил про это, не хотел обидеть, не стоило пытать удачу, зря купил. Урон в любом случае будет больше, ибо мне похуй, а человеку не вероятно не особо. Хз ни когда толком не изучал психологию, но с самого детства все отлично понимал, как то сам по себе, сейчас думаю плотно поизучать. как просто многими манипулировать, люди банально не осведомлены всем этим, и зачастую не страдают от манипуляций, следовательно не готовы и не на чеку, либо вообще ничего не вдупляют. по факту хороший манипулятор идеально подстраивается под человека и ощущает все его слабости и особенности… К счастью для моего окружения, я не получаю удовольствия от псих-насилия и манипуляций, мне просто все равно, как правило, я просто все анализирую, но ничего с этим не делаю. На самом деле наверное стремно многим было бы узнать из моего окружения мое виденье мира, Я всегда за всеми наблюдаю и вижу много фактов, травм у человека, или странных привычек, языки тела, интонации, реакции одного перед другим и.т.д, помню когда начал взрослеть, узнал что не все так делают, раньше думал что они просто плохи в этом, бездарные, а они даже на это время не тратят, лол.

[@СаркофагГниющий]

Еще забавно что я ничего не изучал, и сколько не смотрел видосов про психологию, ничего нового не узнаю, купил книги про «подсознание» психологию подсознательного и в целом психологию, сукаааа нихуя не узнал нового, все еще в лет 14 понимал. Единственное, термины связываются в какие то определенные критерии действий. Был у меня старый знакомый, который был чистым психопатом и изучал психологию психиатрию, биохимию, физиологию, нейробиологию с 7-ми лет. Вот это был реальный монстр, гений которых очень мало в мире. Уровень не доступный многим опытным специалистам, ибо психопаты изначально имеют огромное понимание и бонусы в этом направлении, я даже примеры с его навыков не буду приводить, хуй кто в такое поверит.

[@astramilitarum876]

По зову сердца, наверное. Возможно вы мною манипулируете.

[@DAMAofSPADES]

Конечно манипулирует и разводит. Причём примитивно.

[@Мария-н6й5ы]

@@DAMAofSPADES вы, конечно, это делаете не примитивно😂

[@DAMAofSPADES]

Так для сдешней аудитории нечего заморачиваться.

[@t_ya12]

​@@DAMAofSPADESда чего в принципе заморачиваться?

[@theghoul7430]

Отличный ролик, Вадим! Вы так хорошо рассказываете, так складно, так структурированно. А выглядите как хорошо! Понравилась похвала? А теперь, чтобы заслужить следующую порцию... Ладно, шучу, это было искренне и от души:)

[@cognitivniynadzor]

😁😁😁

[@Wodyetio]

Краткое резюме ролика: "Говорите друг с другом, черт возьми, ваши мысли никто читать не может, ваши ожидания и ваше мировосприятие у вас на лбу не написаны, вам язык для коммуникации дан, а не только для внутреннего монолога и самонакручивания". Впрочем, это очень важный совет, который приходится проговаривать даже взрослым людям, когда начинаются очередные переживания и обиды от того, что собственные невысказанные ожидания не оправдались. Сам себя на таком ловил.

[@Levenets2005]

Да ты ж умница какая!

[@Strannitssa]

Вадим, спасибо большое за видео. У меня была такая ситуация. Моя подруга постоянно платила за меня в кафе, приезжая в гости, привозила огромные сумки с продуктами, дарила дорогие подарки. Я просила её этого не делать, но она была очень упряма и прям чуть ли не силой оставляла эти вещи, деньги от меня она не брала. К сожалению, я не могла дарить ей такие же дорогие подарки, так как я не столько зарабатывала. Но я тоже дарила ей подарки. Так же я к ней очень хорошо относилась, звонила, волновалась за неё, приезжала к ней , старалась ей помогать т.п. Потом мой папа тяжело заболел, я все своё свободное время проводила в больнице, я не могла тогда много времени тратить на друзей. Как-раз в этот момент моей жизни она заявила, что я её всегда использовала, что она мне дарила дорогие подарки, а я ей нет, что я плохо к ней отношусь и т.п. Я не смогла с ней дальше общаться

[@uni-rarity]

😢

[@antonantonk5081]

у неё просто были более чем дружеские чувства к вам, а это была уже ревность в конце

[@Strannitssa]

@@antonantonk5081 возможно.

[@JingleJangle-o5l]

​@@antonantonk5081нет, такие люди пытаются предлагают "помощь" там где им удобно, чтобы потом вменять человеку пользование их услугами, когда он вдруг делает что-то, что им не нравится. Т.е. на второго человека насильно наклеивается ярлык должника, чтобы он чувствовал себя в более слабой, бесправной позиции. Это делается для контроля, на самом деле- никакие там "чувства" тут не причём.

[@василиса-у6ф]

​@@antonantonk5081это было чувство собственницы. она покупала внимание и "дружбу". она прекрасно осознавала, за что платит. не получила услугу- ужалила, написала в книгу жалоб))

[@ПродамГараж-р4ф]

Как злостный манипулятор настроением, скажу, что вы забыли назвать ещё одну причину: страх. Когда у тебя травма, связанная с тем, что тебе затыкали рот и не давали слово вставить и решение принять, то конечно, потом возникает страх принятия решений, которые влияют на других людей. Это не страх ответственности, тебе в этот момент просто кажется, что если ты скажешь "Не хочу, не буду", то за этим тут же последует ругань или ещё чего похлеще, даже если за этим человеком такого не замечено.

[@vcat417]

Правильно говоришь . Я вот сделал приоритетом в моих семейных отношениях проговаривать и не таить свои чувства , проблемы и желания от партнеров. Все члены приняли такое поведение в штыки , воспринимая это как критику и унижением отношений. Жена вскоре поняла принцип и осознала , что это только способствует развитию и улучшению отношений. Так и получается . Теперь споры не воспринимаются как ссоры , а наоборот становятся продуктивными беседами. … а вот с родителями и моей сестрой ситуация противоположная . Они до сих пор злятся на меня , когда разговор заходит про проблемы.

[@petrorulez]

В вашем сообщении и ответ на противоречие с родителями скрыт. Вы для них больше статичная проекция, нежели активная часть повседневного окружения. Вам необходимо четко проговорить изменения своей жизненной парадигмы и четко обозначить, что прежний (ожидаемый ими) шаблон поведения деструктивен конкретно для вас. Удобнее им и губительнее для вас, поэтому и принятие нового сына/брата необходимо, если они желают вам добра

[@wisewoodpenguin]

Поищи "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей", отличная книга, она рассказывает, почему так происходит и что с этим делать.

[@Max-xl9qv]

Ну конечно родственники воспринимают "проговаривание чувств" в штыки - никому не нравится, когда на них вываливают свои переживания, пилят критикой, назиданиями и претензиями, а уж если это становится "приоритетом в отношениях" - туши свет. Родители и сестра на это не подписывались.

[@ПесочноешоуНадеждыВаловой-ш4ж]

Ну тут дело такое. Понятно, что для вас лично лучше высказывать свои запросы и неудовлетворенность, но также понятно, что окружающие могут не быть этому рады - у них свои интересы в жизни есть, кроме как удовлетворять ваши потребности. В чем для них-то профит от вашей искренности?

[@Sofiia_sun]

На мой взгляд, это осуществимо только в супружеских и очень близких дружеских отношениях, я например только в супружеских практикую. Потому что обе стороны заинтересованы в этом и активно вовлечены в жизнь друг друга. А если вы живете отдельно от родителей, то почти нереально показать им, что им тоже это принесёт пользу. Когда живёшь отдельно, то от родственника обычно просто хотят ненапряжного приятного общения и улыбок, а не глубин душевных и самокопания, тем более принудительного.

[@hostbanani7696]

Мой друг разбил мой горшочек для запекания. Вернее крышку от него. Мы тогда были студенты и я не стал требовать компенсации с небогатого друга. Теперь он и забыл об этом, а я продолжаю накрывать горшочек фольгой и вспоминать об этом. Не настолько важно чтобы сильно об этом думать, но я будто попал в обратную ловушку подвешенного долга) Прошло уже 7 лет)

[@MsAsustek]

О, в манипуляции настроением прям себя узнала 🙃Потому что, увы, вопрос часто не решается простым "нет, я не хочу туда идти/это делать", потому что человек начинает тебя уговаривать, убеждать пойти с ним, всеми правдами и неправдами добиваться этого. Хочется уже просто откупиться от него, типа "я сделаю, что ты хочешь, только отстань", но при этом сделать так, чтобы ему было предельно некомфортно, чтобы он всю дорогу видел мою кислую рожу и чувствовал себя виноватым и не захотел в следующий раз так делать. Вот такой вот я злостный манипулятор, да.

[@ПродамГараж-р4ф]

Это будет эффективнее, если на вопросы "А чё с настроением" добавлять "Ну, я пошёл туда, куда не хотел, тогда, тогда не хотел" :D

[@APaclin]

Манипуляторша, которая вредит себе и зависимый, идеальная пара 😊👍🏻👰🤵‍♂️

[@СантехДоктор]

Нет, если перед этим прямо сказала

[@Лагуна-х9р]

На самом деле достаточно сказать - я туда не пойду. Можно даже обьяснить почему. Но решение уже принято. Независимо от реакции окружающих. А пока Вы колеблетесь, Вас так и будут колебать в расчете, что доколебаетесь до нужного им действия. У них есть задача, а Ваше настроение зачастую второстепенно.

[@pyotrpig]

Вадим: мы не можем просто вот так взять и не чувствовать себя в долгу. Практически все: ...ну как сказать 💁

[@asdzxc5903]

Ага.

[@pankuxaa]

у меня есть очень действенное средство от манипуляций окружения, нет окружения - нет проблем....(*закадровый всхлип*)

[@JingleJangle-o5l]

По поводу пункта 1- люди, которые любят манипулировать скрытыми контрактами, обычно никогда не признаются в том, чего на самом деле они хотят) Потому что для них ожидание выгоды часто- очень стыдная эмоция, которую они вытесняют. Т.е.при попытке прояснить, они будут всячески верещать,что им ничего не надо и это они всё для себя- но потом всё равно будут копить обиды за "неоплаченные услуги" и мнить себя использованными. В общем, считаю, что этим людям надо лечить кукуху- внешними усилиями это не исправить.

[@rane_mee]

Ситуация с газлайтингом напомнила мем: Конечно, у тебя может быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу

[@weltwess]

А если я не испытываю вины при условии, что человек мне помог и четко обозначил безвозмездность Это ведь его зона ответственности согласиться или отказаться от ответной помощи

[@zhuralvev_yuri]

Уважение к Майклу Наки это попытка отплатить? Иначе положительные эмоций в его сторону объяснить невозможно

[@tomasplat2249]

Гы гы гы, он его хехель

[@tashaware6819]

Нет это работа по росту численности канала.

[@petrorulez]

Целевая аудитория каналов из сетки Ходорковского априори ставит личное выше общественного, отвергая нобелевку за "теорию игр". Сложно объяснить таким людям, что интересы демократического большинства той страны, благами которой ты пользовался ранее, важнее личностного комфорта отдельных индивидуумов. В конкретном же кейсе здорово прогрета аудитория, она уже эмоционально открывается спокойному тону речи автора и готова начать работу над собой. Политические нарративы, транслируемые сеткой Ходорковского в интересах западных инвестиционных фондов, идеально ложатся на эмоционально открытых зрителей подобных каналов. Ну продал он за бабки свою аудиторию с потрохами, с кем не бывает? В мерседесе у пограничника еще 3 места свободных, там и загазлайтят друг-друга))

[@tashaware6819]

@@petrorulez по моему вы их переоцениваете. обычные ютюбовские лавочники.

[@очмалжив]

Спасибо, Вадим! Отличный разбор. Самонадеянно считаю, что умею избегать манипулирования. Но систематизация знаний мне точно не повредит.

[@a_ilyushin]

Рад, что в начале видео значится рассказ об этих "подлецах", которые помогают всем налево и направо, не требуя ничего взамен, и заставляют окражающих "конечно же, чувствовать себя должниками". Просто моральные уроды какие-то без четких прайсов на свои "услуги"! Пожалуй, дальше смотреть не буду. Человеку, который воспитывался на ценностях ушедшей эпохи вряд ли будет близка нынешняя система моральных координат. И куда я лезу в свои-то 35. Пойду тротуары песочком посыпать.

[@Поменяйте_НИК_на_осмысленный]

1:43 Какая жизненная ситуация: давать знакомым огромную сумму денег и говорить: возвращать не надо, это был подарок. Я уже сколько машин так купил. Но я-то думал, мне от чистого сердца на машины дарили, а они, оказывается, так манипулировали мной 😅

[@tashaware6819]

Ищу манипулятора для принятия крупных сум и лавбомбинга.

[@Sofiia_sun]

​@@tashaware6819сообщите, если найдете - будем расширять его эксплуатационную базу вместе :)

[@Azure_Peony]

И все таки, желание вернуть долг, которого нет - это не норма. Это беда современной цивилизации. В норме человек принимает помощь без ощущения какого-то долга, насколько мне известно

[@alexsandrbraus2504]

Прекрасное видео, хочется добавить, что 2 пункт таит в себе еще одну опасность. Проблема проговаривания условий скрытых контрактов друг другу в том, что как только вы произносите то что хотите вслух, для вас это становится уже не скрытой само-собой разумеющейся вещью, а исполнением лично ваших хотелок. Это искажение обычно связано с низкой самооценкой, негативным восприятием себя и стремлением во всем найти какой-то скрытый негативный подтекст. Проще говоря, нам начинает казаться, что человек делает то, что мы от него хотели, не для того, чтобы сделать нас счастливыми (новым способом, о котором только что узнал), а потому что мы его об этом попросили. То есть он не вкладывает в действие те самые эмоции и внимание, которые нужны нам, а просто следует приказу, чтобы не было конфликта. В результате, само исполнение контракта бесполезно. Возьмем пример с девушкой и цветами. Девушка, благодаря своим установкам, считает, что вручение цветов ей от парня, это знак его глубокой симпатии. Для нее букет тождественно равен словам: «Ты прекрасна. Я люблю тебя, и я хочу тебя порадовать!». По ее мнению, чувства - вещь изменчивая. И их, как подписку на любимый онлайн-кинотеатр, необходимо постоянно продлевать, подтверждая актуальность желания оставаться с данным объектом и дальше. А точно ли он меня все еще любит? Парень вырос в другой модели поведения. Он считает, что если один раз сказал - «Люблю!» - этого достаточно. «Вот же я. Тут, с тобой, - думает он - Пока в закат не свалю - все у нас нормально». Девушка прямо говорит парню: «Ты совсем не уделяешь мне внимание! Не даришь мне цветов и не делаешь комплиментов! Это важно для меня! Для меня это - показатель актуальности твоей любви!». Побитый чувством вины, парень пытается исправиться. На утро он приносит даме сердца огромный букет, поливает ее комплиментами по поводу и без, и вообще без меры галантен и чуток. Но девушка опять недовольна. Интересно почему? Да потому, что для нее парень делает все это не от чистого сердца. Не потому, что дурак осознал, раскаялся и теперь хочет заявить о своей любви открыто. А потому что: «На тебе твои цветы! А теперь отвали от меня со своим мозго*бством!». И это далеко не частный случай. А вывод в чем? Да в том, что общение вот с такими больными самооценку обычно похоже на ходьбу по минному полю. Никогда не знаешь от какого твоего слова/действия или бездействия рванет. Поэтому учитесь разминировать такого человека сами. В случае со «скрытыми контрактами» необходимо иметь изрядную долю чувствительности, внимательность к мелочам и способности к анализу своих действий и их влияния на эмоциональный фон другого человека. Запоминать что человек любит, и делать для него это почаще. Просто делать, без напоминания или чувства вины. Не использовать эти вещи, как способ извиниться «без извинений». На основе его общения с другими и того, как человек о других людях отзывается, корректировать ваше общение с ним. Если девушка искренне хает парня своей подруги, за какую-то нелепую мелочь, то, наверное, и вам тоже её делать не стоит. Ну, или скидывайтесь на специально обученного сапера (психолога), который будет разминировать эту бомбу за вас. Помочь себе сами, такие люди зачастую не могут.

[@Arseniy_Arseniy]

Удобно быть эгоистом: принимаешь помощь, сам в головеирешаешь, что именно можешь сделать в замен, и в целом пофиг) типо так и надо

[@Giorgio-xp8qf]

А я спьяну лучшего друга так загазлайтил, что мы больше не общаемся... Мы когда-то работали и бухали вместе, так и сдружились, потом многократно выручали друг друга деньгами под честное слово. Он высокий, эмоциональный, был техническим директором в конторе, где я был всего лишь снабженцем, поэтому, он всегда меня психологически подавлял в нашем дуэте... А после событий весны 2022 наши мнения радикально разошлись. А осенью я напился, и в телефонном разговоре с ним наговорил всё, что думаю про так называемую СВО, и про его интеллект и рабское сознание. Он проорал, что больше не хочет со мной общаться, и бросил трубку...

[@ПесочноешоуНадеждыВаловой-ш4ж]

Нуууу не любой спор с оппонентом и оскорбления - это газлайтинг. Тем более, как я понимаю, человека вы ни в чем не убедили.

[@JingleJangle-o5l]

При чём же тут газлайтинг? Вы пытались подменить его воспоминания?)

[@tashaware6819]

Манипуляции это нормальная составляющая человеческого общения. Если на каждом малейшем ньюансе зацикливаться и бесконечно анализировать не то что без друзей и семьи останешься, психическое расстройство можно развить. Надо в принципе уметь критически думать и этого достаточно.

[@ElenkaZP]

о! с первым предложением согласна полностью. со вторым частично. на каждом нюансе зацикливаться безусловно не стоит, но в важных вопросах стоит быть внимательным. иначе окажется, что кто-то из друзей не считает тебя другом, а рассматривает только как ресурс.

[@tashaware6819]

@@ElenkaZP 👍❤

[@tashaware6819]

@user-oe1bf6ms3k как говорил великий мж 'бороться надо не с плесенью а с сыростью'. Каждый может развить эмоциональную интеллегентность и критическое мышление. А использовать 'шаблоны' это как зубрить формулы без понимания и пытаться задачки решать.

[@tashaware6819]

@user-oe1bf6ms3k извините вы педагог?

[@БезИмени-н7р]

​@@tashaware6819шаблоны- это заготовки для бвстрого реагирования. Как натренированные боцовские рефлексы. В реальной ситуации большинство людей не способны адекватно реаг ровать ни на агрессию ни на манипуляции. Причем реакция вполне может быть и преувеличенной- чувствую, что что-то не так- бью по роже... Ну или скандал устраиваю, причем с темой изначальной манипуляции вообще не связанный. Я вот например не успеваю проанализировать и просто раздражаюсь на собеседника, когда на меня начинают давит и манипулировать. Это моя базовая реакция, как не очень уверенноно в себе человека. А тут инструмент предлагают.

[@ИванКосарев-о9я]

спасибо что показал (свиду) очевидную вещь: взгяд друга не может быть важнее моего взгляда, это действительно как-то вылетает из головы в (иной раз) важном моменте принятия решения. спасибо спасибо спасибо!!!!

[@necto7327]

В первом случае, дело же не только в подвешенном долге, а ещё и в том, что человек пришёл к тебе на помощь в трудную минуту, следовательно логично, что ты хочешь таких людей держать близко

[@Stasi_Kitsune]

Сложно автору будет в Японии жить, поскольку японцы по своему менталитету намёчники, никогда не говорят прямо и не досказывают, говорят абстракциями. Задача слушателя правильно понять/считать этот намёк. А я как раз в Японию собираюсь. Хорошо, что у меня эмпатичность острейшая

[@АлексейШашков-б1э]

Здравствуйте. По моему мнению тут вопрос идёт о каких-то деловых партнёрах, а не о друзьях. Друг с тебя никогда не спросит и ты с него не спросишь, а если вы друг с друга спрашиваете, то и не друзья вы вовсе. У друзей полное взаимодоверие и взаимоподдержка и нет ни какого «счетчика» должника, весь этот пост пропаганда для разъединения людей.

[@mroonk_]

Я давно осознал что заваливаю свою девушку деньгами и не беру возвратов (а она и не может вернуть) для того, чтобы на словах не иметь долгов, но эмоционально заставлять чувствовать ее себя должной, чтобы она не задумывалась а годный ли я в принципе человек. Пытался подманипулировать ее "заслужением" но быстро понял что несу дичь. В остальном все честнее чем было в предыдущих.

[@tomasplat2249]

Угу, личные отношения превращать в бизнес и взаимозачёты. отличная идея :-D

[@tashaware6819]

Тоесть вы платите своей девушке чтобы чувствовать себя адекватно?

[@mroonk_]

@@tashaware6819 пути самооценки неисповедимы. И вообще речь тут не о напрямую деньгах, а о тратах.

[@mroonk_]

@@tomasplat2249 многие женщины прямо заявляют что их цель сесть на шею мужчине. И что же с того?

[@tomasplat2249]

Ну хочешь покупать кого то, покупай. Чувства и настоящие отношения не купишь.

[@василиса-у6ф]

мне очень нравится подход моего сына и его компании, друзей/ приятелей. никогда и ничего " просто так". или 500 р за время ( принести чего нибудь домой), или скидывают на бензин, если подвез, или угощение ( шаурма, пиво), мелочь, а долга как не бывало. и все понимают, что их не используют, и не ждут ответку, всегда можно отказаться. не меркантильно, а честно, без манипуляций и засчетов плюсиков в уме.

[@vladimir-shein]

Как жалко, что мои должники не обладают этим чувством долга 😬

[@василиса-у6ф]

а вы озвучьте. осознают.

[@sorrroka355]

Долг, работет на 100%, кажется что вроде не должен, но должен всегда. Это очень обременяет. Становися тяжелее общаться.

[@ПродамГараж-р4ф]

Скрытые контракты - это типичная ситуация на свидании, когда "Я тебе для чего кофе с эклером купил, в смысле ты не собираешься мне давать"

[@Levenets2005]

)))) давать за эклер и кофе)))))

[@KappelPadla]

Тобой не смогут манипулировать, если у тебя ничего нет и ты ничего не умеешь)))

[@BB-xb7jj]

15:30 1. Нежелание брать на себя ответственность, 2. Неумение сказать "нет", 3. Выставление собственных границ Спасибо, схоронил))) Вообще, решив хотя бы эти проблемы, и доведя их результаты до логического завершения "уметь сказать словами через рот", решается уже 90% проблем в отношениях.