Consent - in couples.

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[@uolbi3001]

J'ai beaucoup aimé cette vidéo, je ne suis pas toujours d'accord avec toi mais là je te rejoins totalement. J'ai vu la vidéo d'Ester il y a quelques jours sur le sujet et j'avoue que ses propos m'avaient énervé. J'ai beaucoup aimé ton analyse sur le désir et le consentement : on peut désirer sans consentir et consentir sans désirer. Je ne l'avais jamais formulé en ces termes mais c'est très pertinent :)

[@cloecrire7279]

Totalement d'accord. La distinction entre désirer et consentir est extrêmement importante.

[@Emma-wm2vt]

Je rejoins ton point de vue. C'est un sujet très complexe, très intéressant et évidemment crucial. Tu donnes de bonnes pistes de réflexions sur de nombreux éléments. J'espère que les personnes qui verront cela vont en tirer quelque chose de positif.

[@Mii489]

Je crois bien que c'est une de tes meilleures vidéos. Tu as réussi à aborder un sujet tabou, confus, et à l'expliquer de manière claire et bienveillante. C'est vraiment libérateur d'entendre quelqu'un parler sans chercher à filtrer sa pensée pour la rendre plus acceptable

[@poukipouka3429]

Je dirai que le sexe est le faux ciment du couple. Je vois énormément de couples autour de moi qui perdurent parce que sexuellement "ça fonctionne bien entre eux" alors qu'en dehors du sexe ils n'ont rien à se dire

[@malakrah7174]

Pouki Pouka le sexe a son importance, mais il y’a une chose encore plus importante c’est l’empathie .

[@Raniaxoxo]

"Si tu ne peux pas en parler tu n'es pas pret" C'est très pertinant et vrai une fois qu'on l'entend dire!! Love you Emy!

[@saint_silver]

Il faut vraiment, selon moi, valoriser un oui positif, proactif et joyeux. C'est le seul moyen d'éviter la zone grise et les regrets. Personnellement, en tant qu'homme, j'ai eu de deux trois expériences assez négatives, parce que je ressentais la pression de faire le spectacle, la performance de mon masculin à travers le sexe. C'était dans des bonnes relations, c'était autant ma faute que la sienne. Il faut vraiment vocaliser le sexe, en accepter la responsabilité, et en faire un vrai aspect d'échange et de communication.

[@tess3073]

merci pour cette vidéo, merci beaucoup beaucoup beaucoup. je pense que tu ne peux voir assez à quel point tu fais le bien autour de toi ; en tout cas, pour moi, tes vidéos sont une vraie bouffée d'air frais. elles sont rassurantes, elles poussent à la réflexion, elles abordent des sujets que je n'imaginais pas moi-même. je me sens toute petite quand je prend conscience de l'ampleur des choses autour de moi et auxquelles je n'avais pas pensé. cette vidéo, en particulier, m'a permis de faire le point sur une relation passée. je sens que j'ai réussi à faire le deuil de quelque chose, que j'ai enfin mis le doigt sur ce qu'il me manquait pour avancer. j'en ressors grandie, donc, comme d'habitude après tes vidéos ; mais cette fois-ci plus que les autres. continue, je t'en prie, de rester forte pour nous tous. ça compte beaucoup pour moi que tu trouves le courage de faire des vidéos aussi difficiles sur des thèmes aussi complexes, que tu prennes le temps d'écouter des témoignages, de partager tes réflexions. bon courage pour la suite. je t'envoie tout l'amour que j'ai en réserve.

[@_marguerite_]

J'admire et apprécie vraiment ta franchise dans ton discours et trouve que tu relèves de nombreux points très justes et que peu de gens osent affirmer. Merci pour ton partage, tu m'encourages à affirmer mes convictions, toutes tes vidéos sont pleines de vérité. Je t'envoie beaucoup d'affection

[@NinaLuka]

Bravo pour ta clarté et la profondeur de ta réflexion. Tu as une nouvelle fois mis des mots sur des choses que je ressentais mais n’avais pas encore réussi à bien exprimer ! Merci merci merci !!!

[@cyriellepelissier8959]

J'aimerais bien en effet que tu reviennes sur certains points : - tu dis à un moment que si on aime la personne on devrait aimer lui faire plaisir. Personnellement (je vais parler de moi pour ne pas faire de généralité) même si j'aime mon copain, si j'ai un rapport sexuel non souhaité, je ne lubrifie pas donc la pénétration au moins au départ fait mal. Donc je ne comprend pas le sens de ton propos dans ce contexte - tu demandes aussi pourquoi c'est différent de ne pas accepter cette activité plutôt qu'une autre que l'on n'aime pas non plus. Pareil, j'ai dû mal. Ce n'est quand même pas pareil de vivre une pénétration que l'on ne souhaite pas que de faire un plat alors qu'on n'aime pas cuisiner. Ou c'est peut être moi j'en sais rien. - si autre vidéo il y a, j'aurais bien aimé que tu parles un peu plus du côté des hommes. Quand on a pas envie, qu'on ne me la fasse pas quand même, nous n'avons pas les mêmes comportements/gestes ou le même niveau d'implication dans l'acte et de lubrification que quand on en a envie et que l'on souhaite le rapport. Pourquoi les hommes ne le voient pas? La question pour moi est surtout : ont-ils envie de le voir? De nombreuses femmes acceptent, et comme tu l'expliques bien je pense que c'est dû dans la majorité des cas à ce que la société nous inculque (si tu ne le fais pas il va être frustré, il va faire la gueule, il va revenir dans 1h donc autant le faire maintenant, à force il va aller voir ailleurs, etc.), mais combien d'homme sur tous ces rapports non consenties se sont arrêté en disant " je vois bien que tu n'en n'a pas envie, on arrête"? 5%? 10%? Je ne pense pas que ce soit vrai qu'ils ne s'en rendent compte que si peut que ça, selon moi il y a un travail encore très grand à faire aussi de leur côté sur le fameux "devoir conjugal" En tout cas sujet très intéressant, tant mieux si une autre vidéo est faite dessus 😉

[@Antastesia]

Cette phrase a été mal comprise je crois. Je voulais parler de douleur psychologique. Je pense que lorsqu'on aime quelqu'un sainement et que cette personne nous aime aussi sainement, on ne fait plaisir que lorsque ça ne nous blesse pas émotionnellement car l'on sait que le faire pour la personne tout en souffrant ne lui ferait pas réellement plaisir, vu qu'elle nous aime. Je ne parlais pas de lubrification, et je répète au passage que beaucoup de femmes ne mouillent pas beaucoup voire pas même lorsqu'elles ont du désir, d'autres mouillent de manière plus 'physique' même lorsqu'elles n'ont pas vraiment de désir... ça c'est un vaste sujet! Je demande plutôt pourquoi c'est différent des autres activités en cela qu'on se met une grande pression sur le sexe justement, et que le refuser est différent, pas l'inverse ... Et tout à fait ta troisième question est celle que je soulève à la fin, j'aimerais bien faire une vidéo là dessus mais c'est très complexe et il me faudrait des témoignages honnêtes d'hommes.

[@cyriellepelissier8959]

Antastesia ça serait vraiment intéressant en effet

[@celinebernard9157]

Très intéressant et riche. Je trouve important la distinction entre viol et rapport sexuel consenti sans le désirer pour autant. J'ai du mal avec le raisonnement d'Ester dans ses deux vidéos sur le sujet du viol au sein du couple.

[@guillaumerenou4188]

Quand il n y a pas de partage, il n y a pas de plaisir, de bonheur , c est vrai pour la relation sexuelle, mais aussi pour beaucoup d' autres activités du couple. Si le désir commun s'éteint un peu, alors il faut au moins partager d 'autres centres d'intérêt sinon la pérennité du couple sera alors vraiment menacée.

[@linybotwin3465]

Ta vidéo est claire et tellement pertinente. Un sujet trop peu abordé, merci ! Tu es courageuse, merci à toi vraiment !!!!!

[@ionaM92]

Je trouve que tes vidéos sont faites avec une très grande délicatesse. J'apprécie beaucoup ta chaîne qui éduque et fait réfléchir. Merci et bonne continuation 🌟🌠

[@lilim78]

Je me le dis à quasiment chacune de tes vidéos que j'ai regardé mais un grand merci. Ça fait du bien de trouver sur cette plateforme des personnes comme toi, ou comme ta communauté. Parce que disons que pleins de sujets dont tu parles et avec lesquels je suis aussi en accord, dans mon entourage parfois les personnes ne le sont pas. Et à mes yeux te regardé c'est comme un échappatoire.. que ce soit pour cette vidéo, le veganisme, féminisme et autre choses ...

[@sarahrd2971]

Extrêmement intéressant et ça me semble très juste ; réflexions que je n'avais jamais eu seule si clairement mais maintenant que tu les exposes j'y vois plus clair et je pense que tu donnes des clés (Trop peu données) extrêmement intéressantes et importantes pour espérer attaquer le problème en profondeur et pas seulement en surface.

[@Pamplemouss82]

Je pense également que les deux principaux problèmes de notre société actuelle sont le manque de communication et le fait qu'en tant qu'homme ou femme on attend de nous des comportements précis qui ne permettent pas d'exprimer et/ou satisfaire nos envies et besoins qui nous sont propres et uniques à chacun car nous sommes tous différents. J'espère que ta vidéo pourra faire comprendre aux gens qu'il faut communiquer et arrêter de faire de la sexualité un tabou parce que c'est au final quelque chose de tout à fait naturel chez l'être humain. Je trouve ça également bien que tu ouvres ce débat parmi toutes les vidéos sur le consentement qui sortent en ce moment :) Bonne continuation

[@ludivineportet6348]

J'ai adorer cette vidéo, ça m'a fait beaucoup de bien d'entendre parler d'une situation que j'ai vécu, il y a 2 ans j'était en couple avec un garçon qui me mettait beaucoup de pression pour que j'accepte de coucher avec lui mais je ne voulais pas et a chaque fois qu'il abordais le sujet je n'osais même pas en parler, je préférais changer de sujet ou carrément fuir la conversation ! donc au bout de quelque mois j'ai mis un terme a notre relation et je n'a même pas oser lui dire la raison ... Et depuis ce temps la j'ai avancer et fait beaucoup de travail sur moi même, et aujourd'hui je sais que je suis également asexuelle.

[@audreykarelita]

moi aussi. Je suis asexuelle. Mais, j'ai l'impression que chez les hommes, ça n'existe pas !

[@moshimoshi62]

Si ils existent ! Il y en a beaucoup qui s'expriment sur les forums pour les asexuels. Par contre dans la "vraie" vie je n'en ai pas encore rencontré.

[@ludivineportet6348]

Oui c'est vrai que l'on parle déjà très peu de l'asexualité et chez les hommes on passe ça totalement sous silence !

[@edenrayne]

Ça me fait toujours un bien fou de t'écouter, même si parfois j'ai des avis différents j'admets que tu as parfois une plus grande ouverture d'esprit que moi. Et tu es toujours bienveillante et ça c'est vraiment rare sur le net. 'Le consentement c'est entre soi et soi même ' alors oui merci beaucoup de dire cela enfin tout est vrai dans cette vidéo et c'est vraiment bien argumenté

[@edenrayne]

Ya aussi le viol de l'esprit, c'est a dire des hommes qui viennent nous parler de leur désirs sexuels alors qu'on leur a rien demandé. Par ex des pervers qui peuvent nous contacter sur Facebook ou d'autres sites internet à nous envoyer des vidéos pornos où nous demander quelque chose de pervers , cela peut être traumatisant. ( Un seul message comme cela me rend dépressive colérique me donne des cauchemar puis aussi problèmes alimentaires ect)

[@TheSallycinnamoon]

Bravo. J'ai regardé ta vidéo après avoir vu celles d'Esther qui m'avaient passablement énervées. Les mots utilisés ici sont intelligemment placés, la réflexion est très poussée, fine, tu as beaucoup de recul, de maturité... Ta culture générale te permet aussi une reflexion et un débat très interessant. Bref je crois qu'on l'aura compris j'approuve totalement ta vidéo

[@tchabadass7883]

merci pour tes vidéos j'ai envie de pleurer jme sens tellement moins seule depuis que j'ai découvert ta chaine, tu m'apportes tellement de soutien

[@borealeblabliblo]

une fois de plus je trouve que tes videos apportent vraiment un plus, dans la mesure où tu soulèves des points qui peuvent sembler évident mais auxquels on ne pense pas d'emblée. Là par exemple quand tu évoque le désir , le fait que le sexe doit être une chose que l'on pratique en toute connaissance de cause et de corps si l'on peut dire ainsi, c'est vrai qu'une fois que tu l'énonces on se dit "ah oui" , ça parait logique, mais on ne se l'est pas clairement formulé avant, tu as le don de poser des mots sur des situations , des concepts , et tu les clarifies. Merci pour cela, merci pour faire réellement avancer nos réflexions.

[@juliezvs]

Tu t'exprimes extrêmement bien sur les sujets que tu abordes et celui-ci est vraiment intéressant je suis totalement d'accord avec toi. Bravo pour tout ton parcours 😉 On attend sans doute une suite !

[@LaurentHouillon]

AAAAAAALLELUYA, AAAAAAALLELUYA, AAAAAAALLELUYA mes frèèèèères. Merci! Merci pour moi, merci pour les femmes, merci pour les hommes, merci pour la culture, la pensée, l'amour, tout ça. Tu as tellement bien dit les choses qui bouillonnent en moi depuis des années à l'observation des situations autour de moi et des débats autour de ce sujet. Du coup, j'apprends pas grand chose sur la compréhension et sur mon rapport à ces phénomènes, par contre, mais je prends une leçon de communication et de bienveillance. Merci encore pour ça.

[@ryuksparkle2019]

C’était super! T’as mis en lumière plein de trucs pour moi! J’aime beaucoup ton contenu et ton énergie merci beaucoup 😆

[@lordtafille7914]

Merci encore une fois pour tes vidéos. Le sujet est complexe et le recul que tu as fait un bien fou. C'est extrêmement rare d'entendre parler de sexe en ces termes... Bref merci !

[@inesever7423]

Effectivement, cette vidéo va plus en profondeur que les autres vidéos que j'ai regardées sur le sujet. Elle a fait évolué mon opinion et m'a aidé à aller plus loin dans ma réflexion. Vidéo super intéressante et utile !

[@wacheandcie]

Je me retrouve vraiment dans tes propos sur le consentement. J'ai eu un début de vie sexuel catastrophique avec une copine toxique. Le sexe n'était plus un plaisir pour moi la plupart du temps mais je ne disais jamais rien même quand j'avais mal ou que je ne voulais pas,je me forçais ou je finissais par simuler. Pour rappel, il est tout à fait possible pour un homme d'avoir une érection et d'être dans quelque chose de mécanique sans que le désir soit présent. Pour en revenir au sujet, j'en ai gardé pendant longtemps un traumatisme au point où je ne pouvais pas me mettre en missionnaire. Concernant le dialogue autour du sexe dans un couple, il faut pouvoir en parler quitte à s'engueuler au début. Ca permet d'avoir une vie sexuel apaisée et d'éviter les frustrations de chacun. C'est vachement plus sympa.

[@camillemaier8950]

Merci beaucoup ça fait du bien d'entendre ça tout simplement

[@demarie5831]

Raisonnement très pertinent. Même si c'est pas du jour au lendemain qu'on déconstruit ces schémas, cela devient urgent de s'émanciper de cette représentation de la femme passive sexuellement. Ça me gène également beaucoup que la question du consentement soit aussi genrée, c'est représentatif de l'acharnement des femmes à étouffer leurs véritables désirs même dans l'intimité de leur couple. Allez les filles, en 2018 on attrape nos tchoutchs et on s'assume !

[@safsoufa2823]

Je suis d'accord sur ta définition du viol. C'est rare d'avoir un tel avis, surtout sur KZbin 😊

[@louisev2823]

Cela me fait beaucoup de bien de t'écouter, je trouve que c'est une continuité, un autre point de vue de la vidéo d'Esther sur le viol au sein du couple. Je ne m'étais pas retrouvée dans ces propos, j'avais laissé ce commentaire: "Je suis choquée... Dans le sens où j'étais consciente du viol au sein du couple mais pas de cette façon. Par chance, je n'ai jamais eu de rapports sexuels non consentis avec les différents partenaires qui ont partagé ma vie (ce qui signifie pas qu'ils ont tous été sensationnels mais consentis, oui). Ce que je trouve choquant, c'est qu'on choisisse d'avoir une relation intime alors qu'on n'en a pas envie plutôt que de prendre le """risque""" ou le temps de devoir expliquer qu'à cet instant notre corps et notre esprit n'aspirent pas à faire l'amour sans pour autant blesser l'autre ou le faire se remettre en question. Ce qui me choque aussi, c'est d'avoir l'impression que notre partenaire n'a pas assez de recul ou d'empathie pour le comprendre, à croire que lui-même a tout le temps envie de faire l'amour. Je ne comprends pas que deux personnes qui s'aiment ne prennent pas le temps de s'écouter et d'exprimer leurs émotions, leurs envies et qu'elles en arrivent à se forcer à faire l'amour parce que le moment est censé s'y prêter ou que l'une des deux le fasse alors qu'elle ne le désire pas. Je voyais le viol conjugal comme l'un des partenaires qui oblige l'autre à avoir un rapport intime, où le non consentement est clairement défini. Je n'imaginais pas que celui qui ne veut pas se mette lui-même dans une situation de """viol""" sans en dire un mot à l'autre. J'hallucine qu'on doive arriver au concept de safe word, on parle de "mot qui sauve", comme s'il nous sauvait du désir que celui/celle qu'on aime éprouve à notre égard. Je ne dis pas qu'on doit se justifier du fait de ne pas avoir envie mais je pensais que dans un couple, on s'aimait assez pour le dire clairement sans que l'autre soit automatiquement mal à l'aise et vexé. Au-delà de ça, quand le couple est profond, solide et sincère, je crois réellement à la communication non verbale des sensations et des envies. Quand on se connait vraiment, quand on a fait l'amour plusieurs fois avec quelqu'un et qu'on a pu vivre des moments transcendants, j'espère qu'on est capable de ressentir que l'autre n'est pas vraiment dans le désir d'une relation intime ou du moins que quelque chose ne va pas. Ce qui me gêne, bien que je trouve le sujet crucial, c'est de parler de viol, quand la "victime" n'exprime pas clairement son absence de consentement et que le "violeur" ou la "violeuse" n'est pas conscient(e) d'être en train de forcer son/sa partenaire à faire l'amour." Je n'avais pas mentionné le fait qu'on peut faire des choses qui ne nous font pas envie pour faire plaisir à notre partenaire. Comme tu le dis, on oublie que c'est aussi valable au sein de la sexualité. Encore merci d'avoir abordé ce sujet :)

[@Thifaine_P]

Oh putain cette vidéo fait tellement plaisir ! Totalement d'accord avec ce que tu dis, mais ça fait du bien de l'entendre, parce que j'ai l'impression que ce n'est pas vraiment le discours dans l'air du temps !

[@lau5711]

J'aimerais ajouter à cette vidéo (dont je trouve les nuances très juste), mes quelques ressenti sur le consentement. Me concernant j'ai tendance à avoir une libido supérieur à mes partenaires, et il m'est arrivé de ne pas savoir dire non pcq enfaite le désir sexuel était présent de façon minime , mais surtout j'avais un désir d'échange intellectuel très fort à ce moment précis ! Le moment était donc trouble pour moi, mélange entre désir sexuel faible et désir intellectuel frustré ! Mon partenaire à tout de suite remarqué que quelque chose n'allait pas et ça s'est très bien passé. Mais j'ai aussi la sensation que cette question de désir / consentement plane aussi sur les hommes sans qu'ils n'osent en parler. Avec du recul et certaines conversation que j'ai eu avec mes ex, je me suis rendu compte que les mecs aussi ne savent pas écouter leur désir par pression intériorisé de la société, et par peur de décevoir ! Peur d'être perçu comme non-masculin ! Et je me sens tellement naïve de ne pas avoir été capable de desceller ça à cause de cliché sur les hommes ! Tout ça pour dire, les nuances entre les différentes situations sont trèeees nombreuses !

[@johanna3552]

Encore une vidéo juste hyper instructive!!Encore un jolie message pour la femme a travers cette vidéo qui nous poussent a nous connaître mieux nous nos désirs mais surtout de les affirmer!Merci pour ton avis sur le sujet qui me pousse a réfléchir une fois de plus:)

[@cedricveld]

Je ne voyais pas les choses comme ça donc merci pour ta vidéo qui m'a bien fait réfléchir ^^

[@juliemenuge627]

Peut-être qu'il y a beaucoup de femmes qui en fait sont assexuelles sans le savoir ou bien sans oser se l'avouer, (c'est pas non plus comme si cette orientation sexuelle était très connue, discutée et acceptée en tant qu'orientation existante...) et qui se forcent du coup à des relations sexuelles non conssenties ?

[@clotilde4266]

Très intéressant de mettre l'accent sur une "responsabilité envers soi-même". ça peut d'ailleurs s'étendre à tant d'autres domaines! On devient alors sûr.e.s de soi mais aussi intransigeant.e.s, et finalement je pense qu'on devient de meilleures personnes.

[@AnCatDubh0]

c'est vraiment intéressant ces videos qui vont au fond des choses sans mauvais jeu de mot

[@emmas2088]

J'adore ta façon de t'exprimer et la logique de ton raisonnement. C'est clair et pertinent.

[@ardechegirl]

Bonjour Emy ! Je te rejoins vraiment sur ce point là ! C'est vraiment cool d'avoir le contrepoids de la vidéo d'Esther, qui, j'imagine, a peut-être motivé ton propos. Communiquons. 🖤

[@maruschkapa7308]

J'en suis au début de la vidéo et je vais commencer à réagir parce qu'un point me touche. Je ne sais pas comment il est possible de développer ce point, mais il m'est arrivé, parfois (et malgré tooooout l'amour que je porte à mon homme) de m'être forcée à faire l'amour avec lui parce qu'il en avait terriblement envie et qu'à force de le repousser, il s'est cru trompé et m'a menacé de me quitter, menacé d'aller voir ailleurs. Pour lui prouver, j'ai bien entendu tout simulé et je suis partie pleurer lorsqu'il s'est endormi. Cela m'est arrivé deux ou trois fois en presque quatre ans de relation. Si la première fois je me suis sentie violée (même si le mot est fort par rapport à mon senti), la seconde fois je me suis remise en cause en me demandant si j'étais normale d'aimer mon chéri sans avoir envie de faire l'amour, sans avoir de pulsion sexuelle et si c'était normal que je me force à point, que j'aille contre mon gré faire quelque chose d'aussi intime simplement pour satisfaire la personne que j'aime... La question reste en suspens, je continue de regarder la vidéo et je réagirai au besoin.... Je suis pourtant totalement d'accord avec toi, on peut se sentir violée mais s'obliger soit même à faire quelque chose que l'on refuse, ce n'est pas du viol. Il n'y pas de contrainte. C'est important de faire la distinction Obligation ≠ contrainte. Et mon chéri ne m'a pas violé. Jamais de la vie il m'a violé et comme je l'ai dit plus haut, le mot de "viol" est bien au delà de mon propre ressenti. Je me suis bien plus sentie violée par mon père qui entrait dans ma chambre, qui fouillait même dans mes sous vêtements pour voir si je ne lui cachais rien. Donc comme tu dis, dans ce cas de la relation conjugale, ce n'est pas un viol. Ce sujet est tellement délicat. Le désir féminin est tellement tabou encore aujourd'hui que tout et n'importe quoi devient un viol. C'est la raison pour laquelle on a beaucoup de mal a comprendre qu'une femme puisse violer un homme. Et pourtant ça existe. La pression sociale et les croyances patriarcales sont si fortes qu'aujourd'hui on ne parle que par abus de langage ! Aujourd'hui il m'arrive, rarement, mais ça arrive, de vouloir faire plaisir à mon partenaire malgré mon absence totale de désir. Je pense comme tu le dis que c'est vraiment notre relation au corps, notre relation au sexe, qui joue un grand rôle là-dedans. Et je pense qu'en fait, beaucoup de choses sont très mal qualifiées, le sexe est tellement répandu partout, vendu à tort et à travers que la moindre petite chose est à la fois totalement intime et totalement publique et on ne sait plus où mettre les limites entre ce qu'est un viol et ce qui ne l'est pas, et il en revient à la personne même d'en juger, mais d'en juger de façon objective ! Et donc, c'est hyper compliqué (je parle là évidemment dans le cas de relation conjugales toujours en lien à la vidéo!) Pour la question de l'importance du sexe, je pense vraiment de par les témoignages et mes expériences, que pour une femme, c'est le résultat du couple, c'est la liaison amoureuse des deux personnes et c'est ce qui vient mettre "la cerise sur le gateau" mais en aucun cas c'est une nécessité. Beaucoup de jeunes femmes autour de moi le disent : le sexe est une option, pas une obligation du couple, pas une nécessité en soi. Tandis que pour un homme, c'est beaucoup plus compliqué, le sexe semble répondre à un besoin, à une nécessité d'abord et pour l'homme (je parle en terme général mais il est évident que tout le monde n'est pas pareil !!!) la relation se calque sur cette nécessité, et pas l'inverse. Et du coup, comme pour moi, ça créer un décalage. Et il n'y a qu'en en discutant que cela peut se tempérer et se balancer ! Si l'amour fait mal, c'est soit parce qu'on a refusé de s'écouter soi-même, qu'on s'est forcé à faire plaisir à l'autre alors que soi-même, on a une relation conflictuelle et peu claire avec le sexe, soit c'est parce qu'il y a un sérieux problème d'échange dans le couple et là il n'est plus question de sexe ou quoi que ce soit mais cela va bien au delà. Pour m'arrêter là, si non ce serait beaucoup trop long, je partage pleinement ton avis et tu m'as beaucoup aidée ♥ Merci !

[@maruschkapa7308]

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[@trefleacinqfeuilles7193]

Menacer quelqu'un de rupture ou de tromperie pour avoir du sexe, ça rentre exactement dans la définition d'une contrainte.

[@chloetrbl4001]

Ce que tu dis me fait un peu tiquer. Te faire ce genre de chantage pour obtenir des relations sexuelles, selon moi c'est tout sauf une preuve d'amour ou de respect. Je pense qu'il faut en discuter. Parfois en en parlant, on se rend compte que l'homme vit mal l'absence de relations sexuelles à cause d'une pression de la société, de cette représentation de l'homme qui doit toujours être dans la performance pour être un "vrai mec", conserver sa virilité. Bref, quoi qu'il en soit il ne devrait pas appliquer une quelconque forme de pression sur toi. S'il s'interroge sur ton absence de désir, peut-être est-ce l'occasion d'enclencher une discussion intéressante pour vous deux, individuellement, et pour votre couple. En tout cas prend soin de toi. 🙂

[@EvaRosePlantube]

vidéo très qualitative! Je viens seulement de la voir alors qu'elle est sortie depuis plus d'un an et demi parce que je pensais que ce n'était pas le genre de sujet qui m'interesse, mais en fait si, c'était très enrichissant, merci! Le probleme du consentement systématiquement coté féminin, la distinction consentement/désir, la "faute" pas sur la femme, mais pas sur l'homme non plus, mais pas sur la société non plus, mais un subtile mélange des 3 pouvoir avoir des rapports sexuels problématiques, mais ne pas pouvoir en parler blablabla, c'était très bien!

[@Highonfruit1aprivilegedvegan]

J'ai beaucoup aimé cette vidéo. Ca me donne pleins de nouvelles choses a considérer. Phrase préférée: "Il faut s'engagé pour son plaisir!"

[@roxanecrtt4146]

Vidéo tellement Mais tellement intéressante! Et vrai!!! J'adore tes vidéos ( même si pas d'accord avec toute ). Elles m'ouvrent les yeux et me font beaucoup réfléchir!

[@andreaduval6418]

Je n'ai pas toujours le temps de voir tes vidéos dès leur sortie alors je commente sous la dernière même si ce commentaire peut sembler ici décalé. Tout d'abord laisse moi te dire que tu es vraiment une personne formidable. Je ne suis surement pas la première personne à te le dire mais je me suis rapidement sentie très proche de toi, dans ta personnalité comme dans ta façon de penser, et tu defends les causes qui te tiennent à coeur très bien et avec beaucoup de conviction, c'est vraiment inspirant ! 😊 pour ce qui est du féminisme, je pense que les hommes ont beaucoup de chemin à faire encore. Je suis biologiquement un homme mais je n'ai jamais réussi à me considérer comme tel. Je n'ai jamais compris pourquoi il fallait être violent ou hyperactif pour être "un homme", je n'ai jamais compris pourquoi on est "moins un homme" si on est plus calme, plus réfléchi, que l'on se fait comprendre par des arguments plutôt que par les poings. Bref, ce genre d'exemple je pourrais en donner des tas. Le jeu de genre qui s'applique aussi bien du côté féminin que masculin est très nocif car il donne aux deux sexes des attentes très binaires auquelles il faut répondre ou être presque exclu. Je pense qui si les hommes n'avaient pas peur de pleurer, de demander de l'aide, d'être élégant, d'être calmes, ils traiteraient les femmes avec beaucoup plus de respect. Bien souvent la plupart des hommes se cachent derrière une pseudo-nature qu'ils n'ont pas. En faisant ça il se mettent au même rang que les animaux (je dis ça avec beaucoup de respect pour eux), mais bien souvent ces mêmes hommes se considèrent supérieurs à eux (quand ça les arrange!). En tout cas merci beaucoup pour toutes tes vidéos en français comme en anglais ! 😊❤

[@elidlk]

Merci beaucoup pour cette vidéo, que je trouve très complète et nuancée dans ses propos. Esther a sorti une vidéo sur le sujet récemment, et je trouve qu'il y a eu beaucoup de confusion notamment dans les commentaires en ce qui concerne les limites du viol au sein du couple. Effectivement je trouve très pertinent de soulever la question du désir dans ce genre de situation, il me semble même que c'est un point crucial. Encore une fois, merci, je pense que tu as mis pleins de choses a plat

[@flogast4107]

J'adore votre finesse ! Merci pour vos videos

[@absinium4176]

Contente que tu aies parlé de ce sujet, je vois mieux ce que tu voulais expliquer à travers cette vidéo. Bises!

[@yoleszigotos5777]

Ta vidéo me fait penser à une vidéo que la Carologie avait faite, justement sur la sexualité féminine et le rapport au plaisir, "pourquoi j' assume de me faire plaisir quand je suis seule et pas avec mon partenaire ?" etc. Ca tournait autour de ces questionnements, ca rejoint le message que tu essaie de faire passer dans ta video je pense. Et c est une vidéo super intéressante que je recommande à tous le monde d aller voir sur sa chaîne, malheureusement je ne me souviens plus du titre. :x

[@paradox_stvs]

Tes vidéos, ta réflexion et ta personne en générale me passionnent🖤

[@eloiserusso5576]

Tu t'es donnée du mal pour être claire, pour rappeler le cadre ds lequel tu dis certaines choses. Good job ! Merci, ct super intéressant comme cheminement de pensée :D

[@loleyrev77]

Coucou! Très très bonne vidéo que j'attendais de ta part (suite à une récente vidéo)! J'ai bien aimé la façon dont tu as traité le sujet, éclairci la différence entre le ressenti d'être violé et celui de l'être réellement, évoqué le fait que de ne pas - ou de mal faire - la distinction entre les deux pouvait devenir dangereux. Parce que oui on ne peut pas changer un ressenti et le vécu d'une situation est personnel, c'est sûr. On ne doit pas minimiser le ressenti de quelqu'un mais il ne faut pour autant pas tout mélanger. Toute la section sur la confiance dans un couple, la transparence avec soi-même, la communication dans un couple était top, j'ai adoré et je le pense aussi à 100 %. Et parler du poids de la société sur le sexe, sur le sexe dans un couple était aussi essentiel. On nous rabâche que dans un couple (hétéro bien souvent, si ce n'est tout le temps) le sexe doit être à telle fréquence, de telle durée, ..., et forcément il y a une pression sur les femmes et les hommes par rapport à cela mais surtout sur les femmes puisqu'il y a tout ce concept comme quoi une femme doit satisfaire son homme et que cela passe en partie par le sexe, que le sexe est essentiel dans un couple et qu'une femme, si elle veut garder son homme, doit le satisfaire sexuellement. C'est pour ça que si l'on veut sortir de cela il ne faut pas avoir peur de dire non, surtout, comme tu l'as dit, dans une relation bienveillante et basée sur la confiance. Comme on le dit, la clé d'un couple est la communication. Je pense que quand quelqu'un nous aime et qu'on aime quelqu'un on se doit d'avoir des conversations sur des sujets importants, cela ne veut dire que c'est facile mais pour éviter de se faire du mal et d'en faire à son partenaire il faut en parler. On peut même vouloir retarder une conversation importante mais exprimé son mal-être, sa gêne au moment T est important. On peut très bien dire qu'on veut en parler plus tard mais que pour l'instant on se sent mal et qu'on ne veut pas. Je te remercie pour cette excellente vidéo! Passe une bonne soirée!

[@s.spechelle3791]

Très intéressant point de vue. Effectivement jamais vu d'autres vidéos abordant ce sujet de cette manière! et oui une vidéo sur la compréhension du corps féminin pourrait en aider plus d'un et plus d'une !

[@mathildeberg3469]

Je pense que tu touches au point le plis important : si l'on ne se sent pas au clair avec le sexe, on ne peut pas prendre en charge sa relation. Merci pour ta vidéo, je l'ai trouvée extrêmement intéressante. Je trouve qu'elle fait un bon complément à la vidéo de @LaCarologie qui abordait justement le fait d'apprendre à se connaître, à savoir ce qu'on aime (ou pas), etc... Je crois qu'il reste un énorme tabou sur la sexualité féminine, notamment sur la masturbation... Peut-être qu'on en parlera dans la vidéo sur la vulve ;) Bonne soirée

[@Sunriverable]

Bonsoir, Cela reste sans doute un sujet tabou même dans les couples. Personne ne nous prépare à cela, peu d'exemple à suivre autour de soi. Nous naviguons donc tous au jugé. Ils se peut parfois que les rapports sont si forts/étroits que tout peut être dit, sans que cela crée de la part de l'autre de multiples et d'inévitables questionnements. Comme vous le dites si bien, connais toi toi même ! C'est le minimum avant d'entamer une discussion honnête. Car il faut tendre vers cela avec soi et son partenaire.

[@CamilleChaton]

J'ai l'impression que les hommes se gênent pas du tout de dire non. Si un homme n'a pas envie d'avoir un rapport sexuel, il va le formuler très clairement et une femme n'insistera pas car on aime pas vraiment être rejetées alors que les hommes n'ont aucun mal à insister pendant 20 minutes jusqu'à ce qu'on accepte pour qu'il nous lâche.

[@angelique552]

Camille Charton je pense honnetement que ca depend car les hommes subissent aussi une forte pression sexuelle car ils sont supposé entre autre avoir toujours envie

[@lHelloDarlingl]

Vodeo extrement intéressante ! Merci de m’avoir ouvert l’esprit sur un sujet si complexe

[@safaanafia6081]

Tu as bien analysé ce sujet qui reste encore tabou bravo !

[@mariem1151]

Whaouh je te trouve très touchante ds cette vidéo avec bcp de nuances ce que j'apprécie bcp ! Vidéo très interessante on sent que c'est très important pour toi ! Tu prends pas de pincettes mais tu es respectueuses j'aime bcp !

[@cam__5270]

Merci pour cette vidéo qui met des mots sur ce à quoi je pense depuis quelques temps !!

[@Melissa-os8sw]

Merci pour la vidéo ! J'aimerais bien que tu fasses une vidéo sur ce dont tu parlais à la fin, de la façon dont les hommes n'arriven parfois pas à comprendre le comportement de leur partenaire :)

[@lolaserraf2965]

Yesssss Enfin quelqu'un qui ose dire ca ! Très très important en effet de ne pas utiliser le' mot viol ou le mot agression à mauvais escient... (voir l'histoire de l'acteur de Master of None..)

[@s.spechelle3791]

Beau boulot de préparation pour cette vidéo. BRAVO

[@bailarina9862]

Vidéo très intéressante, comme toujours tu apportes un regard réfléchi et nuancé sur ce problème très complexe. Je me permet de d'ajouter quelque chose que j'avais vu dans une vidéo d'Esther : le safe word. C'est tout simplement un mot qui est choisi entre les partenaires et qui lorsqu'il est prononcé pendant le sexe, signifie que l'on arrête tout, sans poser de questions, sans reproche, et sans besoin de justification. Je trouve cette idée intéressante car elle permet de lever certaines ambiguïtés, mais bien sur sa mise en place nécessite qu'une discussion ai eu lieu auparavant et ne résout donc pas tout les problèmes !

[@Antastesia]

personnellement je trouve ça assez .... absurde. Le safe word existe dans un contexte qui le nécessite, le bdsm où il y a des fantasmes de violences, de viol parfois même, de forces... et où "non" ne veut plus rien dire. Mais dans une relation non BDSM devoir avoir recours à un "safe word" dénote à mon sens d'un grand manque de communication entre les partenaires.

[@cercatrovacercatrova3510]

Bonjour Emy, encore un sujet très intéressant qui amène beaucoup de questions. Afin de fixer un cadre, je parlerais de couples (au sens large) au sein desquels règnent l'amour, la tendresse et surtout le respect. Je tiens à ne froisser personne. Un rapport sexuel passe-t-il obligatoirement par la pénétration ? Est-ce vraiment mal de vouloir donner du plaisir à sa ou son partenaire alors que l'on en a pas vraiment envie tant que cela reste épisodique (je pense que le ressenti n'est pas le même pour une femme) ? Dans le domaine de la sexualité, la pression sociétale est considérable. L'homme doit être systématiquement performant pendant que la femme doit sans cesse maintenir le curseur entre la"frigide" et la "nympho" (2 mythes dont les femmes doivent absolument se débarrasser afin de vivre pleinement leur sexualité). Autre mythe. Nombreux sont ceux qui pensent que la sexualité féminine n'est pas mécanique(donc inverse à celle de l'homme) : FAUX ! L'organe sexuel le plus puissant de la femme est le cerveau. La sexualité féminine est tributaire d'une mécanique invisible à ceux (ou celles) qui ne peuvent (ou ne veulent) pas décrypter le langage corporel. La bouche dit "OUI" quand le corps dit "NON". Autre question : combien de femmes ont la méconnaissance totale de la forme de leur clitoris ? Comment appréhender la sexualité masculine lors que nous ne maîtrisons pas la notre ? Merci Emy de libérer ainsi la parole. Même si cela reste plus facile à dire qu'à faire. Il faut dialoguer, dire ce que l'on aime ou pas, afin que les corps s'expriment sans mots et surtout sans maux.

[@SallyLock103emeCaris]

excellente vidéo, essentielle et audacieuse, merci Emy

[@tudalcoline]

Je suis tellement d'accord avec toi ! Spécialement sur la responsabilité des deux personnes et le fait qu'il ne faut pas utiliser le mot "viol" à tort et à travers. Merci pour cette vidéo qui propose un point de vue à contre courant :)

[@lukaskock7020]

Hi Emy. Well... I honestly did not get your ful reasons behind making this video. I think I agree on almost everything, the consent part, it must exist in both parties (although the "consent avec soit et soit-même" part hahah, which I found cool; the "limits" or boundries between the two parties that are or want to be in a relationship, and the rest which I can't remember. I watched it in parts, but honestly, couldn't go through the end when you started "tu ne peux pas, tu n'est pas prête" and so on. I was really curious, with what made you so revolted about some situations or types of envolving. Well, that's it. I ain't got much to say hahaha. I think you have a gift of thinking, but beware that your logical thinking (as mine does) can lead to false trails. Good night! (or day) and I really liked your blog. You write as a "true professional" hahhaa. Peace!

[@ceciliaramenesafraise]

Il m'est arrivé de consentir à du sexe non voulu dans mon couple (ancien). De découragement et de peur de la confrontation et du conflit. Evidemment ça n'a rien à voir avec un viol. Je n'ai pas le sentiment d'un traumatisme. Mais clairement à ce moment là je ne voulais plus être présente et j'avais une boule dans la gorge, de la limite que je n'ai pas été capable de poser. Je ne me suis jamais au grand jamais retrouvée dans pareille situation dans mon couple actuel. C'est aussi, comme tu le dis, je pense, une question d'écoute de l'autre, d'attention portée à l'autre, de souhaiter aussi le désir de l'autre.

[@cor.7830]

je trouve vraiment que tu as raison par rapport au consentement et le viol. Parce que le viol c'est quand même une accusation grave que tu portes sur l'autre personne. Dans le cas où cette personne n'a jamais eu l'intention de forcer un rapport dans le cas où c'est même l'autre qui s'est forcé tout seule par ses propres contraintes internes, tu ne peux pas imputer la faute à l'autre. Je ne sais pas si c'est très clair. mais pour moi c'est évident. Pour qu'il y ait viol est indispensable que la contrainte vienne de l'autre quelle qu'elle soit

[@D1volt]

Alors je suis totalement d'accord avec le fait que le sex soit le ciment du couple car c'est un moment intense de partage et de fusion. Celon mon expérience en couple, je remarque que nous passons, (sans entrer dans les détails) comme des "paliers" dans nôtre vie sexuelle qui renforcent profondément notre amour et qui ajoute beaucoup de bonheur à notre vie. Après peut être est le "type" de notre relation, je ne sais pas. Par contre ce que je sais, c'est que je n'arrive pas à m'imaginer dans une relation de couple sans être épanoui sexuelle ment. Mais de 1 épanouissement ne veut pas forcément dire beaucoup et de deux je pense que cela dépend des gens, de la personnalité, et non du sexe. Je pense aussi que beaucoup de femmes ne savent pas qu'elles peuvent ressentir plus de plaisir qu'elle n'en ont déjà et qu'elle soit auraient fait comme un deuil de leur épanouissement sexuel.Il y a aussi une grande fausse idée qui circule, notamment chez les anciennes génération, celon laquelle les femmes ressentirais moins de plaisir qun homme et que le "réel plaisir" se "débloquer ais" plutôt vers la quarantaine. Mais je suis certaine que cela serait plutôt le moment, où dans un schéma traditionnel les époux commencerait à en avoir marre de leur routine et où après le départ des enfants se consacrerait plus à eux, leur plaisir et donc de renseignerait plus, testerait plus de choses.Et sûrement, la femme plus sur d'elle, se ferait plus entendre et serait plus satisfaisante. Mais je pense que tout cela n'est qu'un gros manque de communication au seins du couple et de renseignements au niveau du sex.Je suis persuadé que le manque d'épanouissement sexuel au sein d'un couple qui s'aiment n'est qu'un manque de communication. Notre génération prends plus son pieds je pense, car nous sommes une génération informée et communicative. Après chacun appréhende sa sexualité sous l'angle qu'il veut. Ensuite je voulais parler du fait que tu disais qu'il ne fallait pas se justifier.Certe. Mais j'ai envie de dire : attention au quiproquo.Au début de ma relation je refusais de l'expliquer quand je n'avais pas envie.Deja car des fois il n'y avait pas d'explication mais aussi pour les raisons que tu évoquait.Seulement ça a créé un réel malaise car mon copain ne comprenais pas et moi je ne comprenais pas sont obstination.Par la suite on s'est rendu compte que pour lui ne pas avoir envie de sex signifiait qu'il y avait un problème car son désir à lui est toujours présent et que quand il disparaît c'est qu'il y a un réel problème.Alors je n'ai pas envie de dire que cela s'applique à tout les hommes mais en tout cas OUI il faut en parler, pour rassurer l'autre.Je lui ais par la suite expliquer que ma libido n'était pas forcément constante et que c'était comme ca.Maintenant il le sait. Enfait la sexualité étant quelque chose de tellement spécifique et personnelle, il est primordial d'expliquer à l'autre (dans un couple) comment l'on fonction, et comment l'on fonctionne pas.Car pour le coup, notre libido est différente et l'on peut penser que l'autre fonctionne de la même manière alors que c'est faut. Et pour finir, sans vouloir être méchante, je trouve que tu affirme beaucoup de choses pour quelqu'un d'asexuel.Bien que tu sois légitime d'avoir un point de vu, garde en tête que tu ne peux pas vraiment savoir de quoi il en retourne. Non le sexe ne peux pas se comparer à n'importe quelle autre activitée. C'est juste différent.

[@Antastesia]

Je ne pense pas que le fait d'être asexuelle joue vraiment dans ma perception du sexe, en tout cas pas dans le message que je délivre ici et apparemment il résonne et fait sens pour la plupart des personnes qui ont regardé ma vidéo. Oui j'affirme qu'on a le droit de refuser sans se sentir obligée de s'expliquer, oui j'affirme que le respect et la communication sont importants, oui j'affirme que les femmes doivent se réapproprier leur sexualité. Je ne pense pas qu'il y a ait quoi que ce soit de problématique là dedans. Je n'ai pas dit que le sexe ne pouvait pas être un moment de fusion ou autre comme tu le dis, seulement il faut sortir de ce schéma de pensée où ce serait la seule chose capable de le faire. Et cela dépend également des types de sexe que l'on pratique. Bref cela dépend des couples et c'est pour cela que je prône une découverte réelle de soi, afin de façonner au mieux sa relation amoureuse. Je te remercie pour ton commentaire qui développe des points importants, cependant je n'apprécie guère ton dernier paragraphe, surtout qu'il véhicule en plus une vision mythifiée du sexe ce qui peut être problématique. !

[@lauurene26]

Vraiment géniale ta vidéo !! Comme d'habitude

[@enjoypiano8238]

Merci pour ta vidéo, tu mets des mots sur des choses importantes

[@LittlMonsterForver]

wouuuaou troop bien ! c'est tellement intéressant quand tu prends autant le temps de développer ! c'est vraiment passionnant! tout ce que tu dis me semble très juste mais c'est vrai que la grande difficulté c'est la limite : ou commence la contraite physique ou psychologique ? ou s'arrête t-elle? Les cas particuliers sont toujours tellement durs à determiner ... J'ai l'impression que tout cela est très confus dans l'esprit des femmes comme des hommes

[@Antastesia]

je te rejoins, cette limite est très difficile à cerner et il est aussi très difficile de mesurer la part de responsabilité des individus dans la pression qu'ils peuvent exercer sur les autres. c'est un sujet ... immensément difficile, c'est pour cela que des vidéos sur le sujet me semblent toujours un peu "casse gueule'".

[@claralemaitre9356]

Eh bien, je n'ai pas l'impression que tu te sois "cassée la gueule" ^^

[@maruschkapa7308]

Disons surtout que la limite se fixe en fonction de chacun et par chacun. Personne ne peut venir contredire ce que tu dis ou ce que dit ton partenaire. La limite étant purement subjective, c'est tout simplement hyper compliqué de savoir où poser les limites (ou de les poser tout court!) et c'est du ressort du ressenti, du sentiment et ça, qui peut en juger ? C'est là toute la difficulté, mais le fait d'en parler et de soulever des interrogations va très certainement aider beaucoup de personnes à avancer sur ce chemin là !

[@valentinvigouroux6136]

ah je rejoins tout à fait ton point de vue merci pour cette vidéo

[@rafaelavianna1070]

Je suis tout à fait d'accord avec toi. Ça me gêne beaucoup lorsque le mot "viol" est utilisé pour décrire cela. La question du sexe auquel on consent sans désirer doit être posée aussi, je crois, mais cela doit être une discussion séparée de celle qu'on mène sur le viol.

[@Malcalha]

Complétement d'accord avec toi. J'aime beaucoup ton travail.

[@amelielune9402]

Bien souvent, je pense, quand on refuse un rapport sexuel avec une personne (je parle comme toi dans le cas d'une relation saine), il arrive que celle-ci soit bléssée dans son ego, donc les explications qu'elle va demander à son partenaire seront de l'ordre de "tu ne veux plus de moi?", "je ne t'atirre plus, tu m'aimes plus?", "tu couche avec quelqu'un d'autre?", "tu aime quelqu'un d'autre?", etc, donc dans ce cas il incombe à l'autre de faire un travail personnel pour avoir pleinement confiance en soit afin d'être moins touché dans son égo et de faire confiance à sa/son partenaire.

[@Toto-um8sp]

Amélie Lune C'est pour ça qu'il faut qu'il y ait un dialogue entre les deux partenaires

[@RoseMeduse]

Peut être que je prends tes propos trop personnellement, mais lorsque tu dis qu'une femme qui n'a pas exprimé son refus ou été violentée n'a pas subi un viol; ça me blesse. A partir de quand la pression mentale exercée par l'individu en face est-elle assez grande pour que l'on puisse parler de viol ? Il n'y a pas qu'en criant ou en se débattant que l'on peut exprimer sa non-volonté, le désir et son absence sont perceptibles par de nombreux signes plus subtiles. Si une personne n'est pas certaine d'avoir le consentement de l'autre, qu'elle ne s'en soucie pas, et que cette autre personne n'en a pas envie, alors je pense que l'on peut parler de viol. Je trouve ça très indélicat de décréter que certaines personnes sont légitimes à être reconnues comme violée, et que d'autres non. Malgré tout, j'ai trouvé la suite de la vidéo intéressante et je crois avoir compris ce que tu voulais dire. Avec un sujet aussi lourd c'est difficile de ne blesser personne, mais c'est un sujet qu'il faut aborder. Merci encore pour tes vidéos et pour le courage qu'elles te nécessitent

[@chiaraagst]

Bonsoir ! Je me permets une intervention pour réagir à un point précis: celui de "l'explication" à donner dans le cas d'un refus du rapport sexuel avec le partenaire. Je pense au contraire qu'elle est nécessaire, dans le sens où si le partenaire respecte notre "non" et ne le discute pas, et bien l'explication de ce "non" marque en retour un respect du partenaire, c'est-à-dire qu'on ne le rabat pas froidement sans même lui faire savoir quelles sont les raisons de ce soudain refus, alors qu'il n'existe pas d'habitude. Cette discussion permet peut-être d'éviter un malentendu ou, dans un sens plus positif, une éventuelle inquiétude du partenaire vis-à-vis de notre santé ou de notre état émotionnel. En tous cas, que l'on soit d'un avis ou d'un autre, les sujets que tu soulèves sont vraiment passionnants et dignes d'intérêt. Merci.

[@phoenyx2610]

Sujet très intéressant, merci de l'avoir traité !

[@jamesarthurpotter4146]

Wouah, bravo, franchement j'ai beaucoup aimé ta vidéo :-) C'est bien d'encourager les gens à s'exprimer, à communiquer, à ne pas faire de choses qui les mettent mal à l'aise ou les font souffrir. J'avoue que j'étais mal à l'aise avec le terme de viol dans le genre de situation dont tu parles ici, notamment parce que ce que j'appelle un viol, c'est bien plus grave. Merci donc d'avoir aussi dit cela :-)

[@layamzr9338]

Très bonne vidéo je trouve :) Cependant j'ai un avis assez partagée car j'ai beaucoup apprécié les vidéos d'Esther qui permettait de réfléchir sur ce sujet peu abordé et j'ai l'impression que l'emploi du mot "viol" peut se justifier par la culture du viol qui est systémique. Finalement dans le cadre d'un rapport de couple consenti mais non désiré où une des personnes se force au point de le vivre mal, ce n'est pas un individu qui viol un autre individu : on consent a notre partenaire, mais on pourrait dire qu'on se fait violer par "le système" en quelque sorte... je trouve assez culpabilisateur de tout remettre sur la responsabilité de la personne qui n'a pas dit "non" alors qu'une lourde pression sociale s'exerce sur elle. Mais effectivement, je me pose aussi la question de savoir si ça ne fait pas du tord aux vraies victimes de viol.

[@petra8545]

I was in a relationship with a man to who I was scared to say no when he wanted sex, because I knew he would blackmail me because of that (he was a manipulative person). It was so painful situation but now I'm so happy I left him. He was the only man with who I couldn't talk about sex openly in the relationship. And I agree with you - if someone cannot talk about sex and sex related things with his/her partner, he/she shouldn't have sex with him at all.

[@salmagsib1718]

Je trouve ton discours très juste ! Love

[@MariaTDH]

J'ai l'impression d'être la seule à avoir ce sentiment au vu des commentaires, mais tant pis je me lance. Je suis d'accord avec la majorité de tes propos, seul le passage vers 8:15 ou tu dis qu'on peut se sentir violé-e sans l'avoir été pour autant me crispe. Parce que j'ai peur que cet argument soit repris par des antiféministes pour disqualifier et déligitimer des témoignages de viols, parce que bien souvent quand on est victime on a du mal à savoir soi-même si on est une "VRAIE" victime tant les violences sont normalisées et que le patriarcat impose un imaginaire du viol ou c'est un inconnu qui t'agresse dans une ruelle sombre avec un couteau. Alors qu'on sait très bien qu'en réalité c'est ton pote, ton mec ou ton oncle qui agresse. En revanche je pense qu'on peut se sentir mal après un rapport auquel on a consenti sans désir, mais que cela n'a rien à voir avec ce qu'on peut ressentir après un viol. Le viol c'est bien souvent une série de problèmes psys qui suivent, des mois, voire des années plus ou moins gâchées. Pour beaucoup, il y a un avant et un après. Alors je pense c'est ce que tu voulais dire, mais tes arguments pourraient être détournés par des personnes qui ne veulent pas notre bien.

[@jennfruk205]

Très bonne vidéo et c'est bien ce format plus long :)

[@kahinaliberta1971]

Merci pour ta video,peut tu me conseiller un livre sur la Déconstruction du patriarcat. 👍

[@loubnaunger8486]

Elle est super ta vidéo! BRAVO tu as tout juste !

[@pauldehuy3039]

Toute cette réflexion peut/doit s'appliquer à tout type de relation.

[@ledyra5005]

Ton point vu est très intéressant, tu mets le doigt sur le fond du problème, tu poses les bonnes questions. Même si j'avoue que pour ma part je ne peux pas consentir à un rapport sexuel sans avoir de désir. Le sexe sans désir perd tout son intérêt non? Et je n'aimerais pas non plus avoir de rapport avec une personne qui couche avec moi juste pour me faire plaisir, sans désir...

[@dines3945]

Merci pour la clarté de la distinction entre désir et consentement. Mais quelles sont les solutions, les étapes à passer pour être "prête" à avoir une situation sexuelle selon toi ?

[@ezra5420]

C'est flippant. De se dire qu'il existe des gens qui ne comprennent pas le consentement. Effrayant.

[@Mingwingz]

"Faire plaisir à quelqu'un que l'on aime et qui nous aime vraiment ça ne fait jamais mal." Comment tu expliques que si une femme qui aime son compagnon , qui n'a pas de désir, se force pour lui faire plaisir à avoir un rapport sexuel, elle a tout de même mal lors de la pénétration ? Sans désir toute pénétration vaginale est au mieux désagréable et au pire très douloureuse. Et comme tu le dis, comment un compagnon pourrait prendre du plaisir en sachant que sa femme souffre?

[@Antastesia]

c'est justement que l'amour n'est pas suffisant, ou pas sain. On peut penser aimer très très fort quelqu'un, cela ne veut pas dire que c'est un amour sain, positif et bénéfique. Car justement si ça l'est, le compagnon va bien voir que sa femme a mal, il comprendra et elle même saura :"si j'ai mal et s'il le savait il n'aurait pas de plaisir, alors non". Pour comprendre cette phrase il faut vraiment s'interroger sur la nature même de l'amour entre les deux personnes. Je ne crois pas du tout en ces amours tourmentés, sacrificiels ou autre. Enfin justement la lubrification n'est pas forcément synonyme de désir. Certaines femmes mouillent facilement, d'autres non même quand elles ont du désir. C'est très variable selon les individus même s'il y a une certaine 'norme'.

[@Mingwingz]

Antastesia Donc si je comprends bien, pour toi il n'est pas possible pour quelqu'un qui se force ( une femme dans mon exemple) d'avoir mal si il aime de la manière que tu décris .(un amour sain positif et bénéfique donc)

[@Antastesia]

non mais je ne parlais pas de douleur physique! une douleur physique peut advenir même dans un rapport désiré! (désolée ce n'était peut-être pas très clair, je parlais de douleur psychologique!)

[@Mingwingz]

Antastesia Dans ce cas tout est plus clair! Désolée je comprends souvent les choses au sens propre.

[@ceciliaramenesafraise]

J'ai pu personnellement être excitée sans pour autant désirer psychologiquement la relation sexuelle, donc la relation sexuelle était techniquement possible

[@catherinef.6438]

Merci pour toutes tes vidéos !

[@elenasambora3634]

Merci pour ta vidéo, je suis totalement d'accord avec toi sur la question de responsabilité individuelle dans le couple. Par contre, je trouve que les relations saines, où il y a un respect mutuel et un amour véritable, ne forment pas la majorité des relations hétérosexuelles (ou du moins, c'est le cas pour la majorité des gens autour de moi). Même si ces relations ne sont pas forcément violentes, elles ne sont pas nécessairement propices à l'épanouissement individuel et sont souvent marquées par des inégalités de sexes (au niveau de tâches de travail, ménagères, émotives, etc.). La plupart des personnes qui se trouvent dans des relations inégales et qui ont du mal à faire entendre leurs opinions et leurs désirs viennent de familles qui ne respectent pas leur individualité. Ces personnes n'ont pas souvent connu d'autres relations intimes saines et véritables et sont vulnérables à la pression sociétale d'être en couple et d'avoir des relations sexuelles. Même s'il doit y avoir une responsabilité individuelle dans le couple, il est très difficile en réalité de se détacher de structures et de modèles familiaux contraignants, sexistes et opprimants. Je trouve également qu'il y a aussi un manque flagrant d'éducation, non-seulement sexuelle et affective, mais aussi une éducation générale qui mènerait à des réflexions critiques et à un questionnement de soi. Pour ma part, je trouve qu'il est difficile de faire porter la responsabilité de s'affirmer uniquement sur ces individus (la plupart féminins) qui sont plus vulnérables, qui n'ont pas connu de relations mutuelles véritables et n'ont pas eu accès à une éducation complète. J'espère que ce commentaire n'a pas été trop long! Merci! :)

[@hanaiddir8873]

pour avoir visionner plusieurs de vos vidéo relatives a ce sujet, et donc de ce fait , connaissant plus ou moins votre ligne féministe que je considérais quelque peu "puritaine" , je ne m'attendais réellement pas a ca , je pense que c'est la video sur laquelle j'aurais le moins de chose a redire,surtout lorsque vous parlez désir féminin et pression , et notion du viol utiliser malheureusement à tout va MERCI A VOUS !

[@Antastesia]

puritaine ?

[@hanaiddir8873]

ce que je veux dire par la c'est que votre personnalité , votre vécu, votre rapport la sexualité peut parfois nous induire en erreur quant a la véritable nature de votre féminisme, pour ma part (je me trompe peut être) mais je vous ais très souvent assimiler a CERTAINES féministes américaines qui veulent convaincre l'humanité que la femme peut être l’égale de l'homme même dans une mini jupe(caricature de la coquetterie/désir de plaire) , c'est cela que j'appelle le féminisme puritain et qui pour moi nourri encore plus la faiblesse des femmes dans nos société au sens universel. je répète que mon jugement est parasité par ce que je sais sur le personnage antastesia, au delà même du discours (subjectivité).

[@chloetrbl4001]

Ça aurait pu être bien, peut-être, de préciser ce que tu mettais derrière le terme de viol conjugal, je trouve ta vidéo un peu ambivalente là dessus même si je me doute que ce n'était pas volontaire. Les demandes répétées du partenaire auxquelles on finit par céder, par exemple. Je dis ça en pensant aux femmes qui ne sont pas en capacité d'identifier que la relation dans laquelle elles se trouvent est malsaine. Je redoute un peu le retentissement que pourrait avoir ta vidéo sur ce genre de personnes, même si dans la deuxième partie quand tu parles de se connaître, de connaître son désir etc ça contre-balance beaucoup ça. Quoi qu'il en soit c'est toujours un plaisir de t'écouter, et merci pour le travail de réflexion que tu amènes. Même si on est pas d'accord, au moins on y réfléchit et c'est comme ça que les choses avancent ! J'espère que tu feras d'autres vidéos un peu dans ce thème. 🙂

[@Antastesia]

eh bien je ne fais que répéter que je parle de situation où le couple est respectueux, sain ... pour moi des demandes répétées ne rentrent pas en fait, dans ce cadre là!

[@chloetrbl4001]

Antastesia Oui j'imagine ! Mais je ne suis pas sûre que ce soit aussi clair pour tout le monde malheureusement.