Couple : doit-on (vraiment) tout se dire ?

[@patriciap5797]

Ton point de vue est intéressant, merci pour ta vidéo ✨ même si on ne peut pas tout dire (il nous faudrait une vie!😅) je pense a contrario que j'ai envie de dire ce qui est moche chez moi autant que ce qui est beau histoire que l'autre sache avec qui il est, c'est aussi parce que je souhaite cela de mon partenaire et connaître son monde. Il y a bien des choses difficiles à entendre quelques fois mais ne pas les entendre ne veut pas dire qu'elles n'existent pas et une part de nous le sait. Par exemple si quelqu'un ne me dit pas sa noirceur, je sais pourtant qu'elle existe, comme elle existe en chacun de nous, et cela m'intéresse de la connaître chez mon partenaire, sans l'utiliser, sans en avoir peur, mais juste savoir qu'elle existe et qu'on peut en parler. Comme étant la moitié sombre de l'autre, tout comme j'ai envie de connaître sa partie lumineuse 😊 c'est peut être un moyen de me rassurer, je ne sais pas 😅

[@evelyne2380]

Merci pour cette vidéo, j'ai été surprise de l'amalgame dans cette vidéo. En effet déjà par rapport à l'honnêteté et la sincérité, ça commence déjà par soi. Je suis sincère avec moi-même donc je ne vais pas faire semblant avec l'autre, et cela permet à l'autre d'être sincère également. J'entends bien que le partenaire n'est pas la pour nous sauver et que des thérapies existent si problème il y a, mais ça n'empêche pas de dire les choses simplement. A partir du moment où on se pose la question de comment l'autre va prendre ce que je dis, je suis dans un calcul donc rien à voir avec la spontanéité d'être soi. Et quelle genre de relation je veux? Est-ce que c'est sain de partir dans un raisonnement dans une forme de contrôle sous couvert (je reprends votre expression) que je peux générer chez l'autre un mal l'aise. En soi, c'est faire preuve d'une certaine empathie et d'une forme de maturité. Mais ce qui prime et ce qui selon mon point de vue est plus sage, c'est de faire preuve de sincérité je ne porte pas de masque je prends le risque d'être moi quitte à ne pas plaire ou à générer chez l'autre des inquiétudes. Si je fais cela en ayant l'intention d'être transparente et en ayant aucunement l'intention de porter préjudice à l'autre où de lui faire porter quoi que ce soit, alors c'est ok. C'est comme si je portais un sac a dos je lui montre ce qu'il y a dedans, je ne lui demande pas de porter ce sac à ma place, non non je laisse place à ma vulnérabilité parce que je souhaite une relation vrai donc je partage et comment l'autre va prendre les choses c'est indépendant de ma volonté. Est-ce que l'autre va ouvrir son sac et me montrer ce que lui il a à l'intérieur ou alors est-ce que l'autre Va vouloir porter le mien (rôle de sauveur) ou encore carrément rajouter des reproches et m'alourdir un peu plus. On ne doit pas culpabiliser d'être soi. C'est important d'être honnête avec soi effectivement, si je donne des infos en commençant à calculer et penser que je veux rendre l'autre jaloux, ce que vous dites est juste. Si je me retiens d'être moi pour ne pas embêter l'autre, il faut se demander de quoi j'ai peur. Merci.

[@celinegr3178]

Clairement sur le ""faut-il tout savoir ?", je vivrais certainement mieux s'il y a des choses que je ne savais pas de mon partenaire sur son passé (avec son ex)... Et en même temps, le fait de le savoir permet aussi de connaître sa "part sombre" (on en a tous), qu'il soit capable d'en parler, de reconnaître ses torts, qu'on en discute pour savoir comment ça résonne pour lui comme pr moi, et également comprendre que tout n'est pas tout blanc ou tout noir. En même temps, ça reste son passé, est-ce que ça me regarde ? Pas tellement... Ce qui est sûr c'est que ça me fait cogiter et poser des questions ! (Il a fait ci ou ça avec elle de "pas bien", il peut le refaire avec moi. Il a été capable de mentir, cacher ses choses, qu'est-ce qui me dit qu'il ne le fait pas avec moi ?) Et concernant l'honnêteté sur une relation en cours, c'est encore différent. Ok ça peut faire "juste" du mal à l'autre (d'avouer une tromperie par exemple), mais le non-dit peut aussi se ressentir. Et on peut courir le risque que notre partenaire apprenne des choses autrement, plus tard, et là le sentiment de trahison sera encore + fort, option "sensation d'avoir été pris pr un con"... Bref c'est le bordel 😅.

[@Crapotto]

Il est bon de distinguer la relation et notre personne, certains secrets n'ont pas à être partagés car ils ont leur place en thérapie, surtout en début de relation où c'est le grand plongeon. Effectivement il faut se demander pourquoi on voudrait avouer quelque chose à son partenaire quitte à le traumatiser ou à ruiner toute son histoire à venir avec 🙄 les intentions ne sont pas très reluisantes en général.... j'espère juste que ce genre de réflexion n'est pas la porte ouverte aux abus quant au contrat tacite de fidélité :p

[@Moon75000]

Très pertinents les repères temporel et d’objectif, merci !

[@sevrynverner5511]

Mais tellement ! Cela repond a certaines questions qui restaient en suspend lors de ma precedente relation sans pouvoir y mettre une reponse. A part la betise de ne pas avoir reflechi a cette pseudo honnete dont on ne peut rien en faire....

[@Sakuems]

Après 15 mois de relation je constate que j'ai certes dis beaucoup de choses mais je ne dis pas tout et j'évite même de dire certaines choses qui ne concernent que moi ou que mon passé, qui n'affectent pas la relation ou dont mon partenaire ne saura pas quoi faire, voir pour certaines choses, il en sera le porteur et ce poids là je ne veux pas qu'il le porte, surtout que pour pas mal d'éléments mais surtout 1 traumatisme passé, ben le trauma est dit, géré et traité en thérapie et il ne m'affecte plus donc il n'a pas lieu d'être de lui raconter sous couvert d'honnêteté. Pour les choses du quotidien ,les divergences/dispute et selon mon état, comme cela engendre parfois une distance dans la relation là je me sens tenue de dire les choses pour expliquer mon attitude et ce que ça induit, souvent une peur/inquiétude et je ne le laisse pas avec une info dans la mare, je l'invite à trouver une solution avec moi. Quand l'information ne nécessite pas de solution mais juste du soutien je lui dis aussi, parfois on veut juste de l'écoute. Mais le reste je considère que c'est mon bagage, je protège mes amis, ma maman et mon partenaire aussi, il n'a pas à tout porter ou tout savoir. De son côté je ne sais pas trop ce qu'il n'a pas dit de lui mais de manière générale il traite les choses seul avant de m'expliquer parfois, mais je suis observatrice et je sais quand il est préoccupé, parfois je lui demande s'il veut m'en parler et je le laisse décider. Il ne m'a jamais surchargé mais parfois justement je trouve qu'il n'en dis pas assez. On essaie de trouver l'équilibre petit à petit ;)

[@valentinevintel9814]

Pour le coup, dire à son partenaire qu'on l'a trompé pour "être honnête" ça a aussi un côté rassurant : ça veut bien dire que si on dit rien, c'est que tout va bien. Étant quelqu'un avec de l'anxiété très sévère, ce genre d'aveux serait la meilleure façon (la plus rapide) de gagner ma confiance, et je suis probablement loin d'être la seule

Oui, c’est pour ça que c’est vraiment à double tranchant !

[@sonjaclair-dansesaeriennes]

très joli collier Gaëlle

[@adrienmariotti8785]

Gaëlle Est-ce que je dois dire à ma partenaire que j'ai découvert dans son téléphone quel ma trompé Elle conversait avec un homme quel a rencontré dans une soirée, ils se sont embrasser elle as la revu au restaurant et coupé net

[@sophieb6580]

Merci Gaëlle

[@authenticomexico7]

Hola, la petite fiche existe toujours ? En passant merci pour tes vidéos cela m'aide même en étant un homme.

Oui 😊

[@katiabelot7449]

Bonjour Gaëlle, Vidéo très intéressante, comme toujours. J'ai une question sur un exemple que tu as pris. Quand on a des doutes sur la relation ne pas dire? N'est ce pas pire d'annoncer que la relation est finie d'un coup sans jamais avoir exprimé qu'on avait des doutes auparavant? Comment faire selon toi dans ce cas? Ou quand parler de ses doutes ? Signé. Une ancienne Nantaise qui aime beaucoup tes vidéos 👍

On doute de la relation quand on a un problème. On peut parler d'un problème et voir si on peut trouver une solution, sans dire que ça nous fait douter. Car en effet, mettre l'autre devant le fait accompli, c'est fonctionner solo en couple, c'est tout sauf faire équipe, et c'est un grand non également. Tout dépend de la raison du doute, mais la plupart du temps on doute dans son coin car quelque chose nous est inconfortable et il y a bien d'autres manières de le soulever (sans reproche) qu'en exprimant un doute sur la relation qui crée de l'insécurité peut-être pour rien. Est-ce que ça répond à ta question ?

[@katiabelot7449]

Oui cela répond à ma question. Merci beaucoup.

[@harmoniesnaturelles2335]

L'honnêteté permet de prendre des décisions avis donc libre pour tous. Ce que vous raccontez sincèrement est peu constructif selon moi. Ce que la personne en fait est un choix à la personne en face.

[@artistestellaire9112]

Pour le coup cette fois-ci je ne suis vraiment pas d'accord avec cette vidéo. L'honnêteté c'est la base. Comment vouloir avoir une relation saine si on ment quand on fait des erreurs ? En trompant son/sa partenaire si on le garde pour soit non seulement on condamne le couple mais en plus on manque de respect ++ à l'autre. Si ça arrive et que c'est vraiment une grosse erreur regrettée mieux vaut en parler et tôt, et après il pourra y avoir reconstruction. C'est non seulement facile, nuisible pour le couple et vicieux pour l'autre que de cacher des mauvais actes sous prétexte que ça sert à rien d'être honnête, que c'est mauvais pour le couple. Un autre exemple, on est en couple et on se rends compte qu'on a ressentis plusieurs fois de l'attirance pour d'autres, mieux vaut en parler sainement et que ça ouvre peu etre la porte à un changement dans le couple (couple libertin/libre ou autre...) plutôt que de garder ça pour soi et que ça risque de devenir une frustration un non dit qui créer des tensions.

[@AmelieRoger]

Pour le coup je suis d'accord. Surtout sur ce qui constitue les bases d'une relation (ce qui attaque le "contrat" d'entendement qu'on s'était donné et la confiance). Si mon ex ne m'avait pas avoué sa tromperie et des risques qu'il m'avait fait encourir par imprudence, je n'aurais pas pu prendre mes dispositions et faire les bon choix pour poursuivre ma vie. Maintenant je pense que pour trouver un juste milieu entre vos deux propos, peut être qu'il surtout déterminer l'INTENTION derrière le fait d'annoncer l'erreur commise. Pas simplement l'annoncer mais engendrer des discussions qui permettront de trouver résolution "Je t'ai trompé, je pense que c'est parce que ..., qu'est ce que j'en fais, qu'est ce qu'on en fait pour notre couple, est ce qu'on continue ou on se quitte" etc.

[@katiabelot7449]

Il me semble que dans la vidéo, Gaëlle ne parle pas de "j'ai trompé mon partenaire et je ne lui dis pas". Mais de " j'ai trompé dans de précédentes relations et je n'en parle pas ;)" (si la leçon est intégrée, pourquoi abîmer le couple naissant en évoquant un problème qui ne se produira pas..et créer de l'insécurité pour rien?...). Même elle s'est un peu emêlé les pinceaux dans les termes employé ou mal exprimé , je pense que c'est bien le sens de la vidéo. Et que vous n'êtes simplement pas sur le même terrain de discussion ;) Mais je laisserai les pro confirmer ;)

[@fanny-xy9rq]

D'accord avec toi. Pour le fait de ressentir de l'attirance pour d'autres personnes, selon moi c'est tout à fait normal et cela ne signifie pas qu'on a envie d'assouvir cette attirance. Enfin personnellement j'ai toujours ressenti de l'attirance pour d'autres et je me pensais anormal mais en discutant avec d'autres gens et psy, j'ai appris que la plupart des personnes ressentaient cela. Ceux qui ne ressente que de l'attirance pour leur conjoint se voilent la face, ne prête pas attention à leur émotions ou sont très chanceux (de mon point de vue).

[@fanny-xy9rq]

​​@@katiabelot7449elle parle bien de ne pas dire à son conjoint qu'on l'a trompé si on est sur que ça ne se reproduira pas. Cela va dans le sens de se responsabiliser face à ses erreurs sans impliquer l'autre.