Co Ty wiesz na temat dowcipów w czasach PRL? Zapraszam na film. SUBSKRYBUJ DRUGI KANAŁ: / zapachopium PATRONITE - Jeśli chcesz wesprzeć kanał, zapraszam do linka patronite.pl/p...
Пікірлер: 374
@urszulaula26364 жыл бұрын
Jeżeli podczas żniw zaczęło padać to co zbierało się najpierw?Najpierw zbierał się kolektyw.
@gregszy85754 жыл бұрын
Kolego mowi - znasz ten kawał ? Lezy Gomułka cały okrwawiony w rynsztoku.. - nie znam - ja tez nie, ale fajnie się zaczyna. Nie uwazasz ?
@wodzimierzsztalkopf35783 жыл бұрын
Nic do tej pory nie uległo zmianie nadal są tacy co by nas pozamykali za prawde😫
@adammordal78644 жыл бұрын
MO- mogą obić ORMO- oni również mogą obić ZOMO- zwłaszcza oni mogą obić
@milenakociuk89994 жыл бұрын
dobre hhe
@gregszy85754 жыл бұрын
@@milenakociuk8999 Jak by ci przyłozyli to bys sie przestała smiać
@k0mentator5074 жыл бұрын
greg szy wyjmij kij z dupy
@boryskondzio3 жыл бұрын
Dobre🤣🤣🤣
@cokrates75314 жыл бұрын
do kiosku RUCHU podchodzi gość i prosi o Trybunę Ludu. płaci, ogląda uważnie pierwszą stronę, a potem wrzuca gazetę do pobliskiego kosza. zdziwiony tym zachowaniem sprzedawca pyta: "czemu pan wyrzucił nieprzeczytaną gazetę?" "a bo ja szukam tylko nekrologu." "ależ proszę pana, nekrologi są na samym końcu." "ten co ja go szukam, to będzie na pierwszej stronie".
@gregszy85754 жыл бұрын
Autentyczne: kolega przychodzi do pracy nieco spóźniony i juz od drzwi woła radośnie -słuchajcie jak dobra wiadomość -co sie stało -Susłow umarł Jak kto dziś nie wie kto to był Susłow to pewnie Wikipedia go oswieci.
@Kluge703 жыл бұрын
Stare, a jakże aktualne.... ;) - może poza Trybuną Ludu...
@les69op4 жыл бұрын
Polska Ludowa eksportuje do ZSRR mięso, a oni w zamian pozwalają nam wysyłać im węgiel ;)
@janborowy34874 жыл бұрын
Dzisiaj odwrotnie - pozwalają Polsce kupować ukraiński węgiel jako swój ale wieprzowiny kupować nie chcą. Oraz paru innych produktów, które Polska chętnie by sprzedała. Tak embargo wymierzone w Rosję działa przeciw Polsce.
@marcinwawrowski75724 жыл бұрын
,,Wstąp do ZOMO, wyjdziesz na ludzi."
@truten37374 жыл бұрын
XD dobre
@yansbp4 жыл бұрын
może inaczej: ,,Wstąp do ZOMO, wyjdziesz do ludzi."
@marcinwawrowski75724 жыл бұрын
@@yansbp W oryginalnym dowcipie jest ,,na ludzi". Chodzi o to ze ZOMO wychodzilo z palkami na (protestujacych) ludzi. Zomo bylo takim bijacym sercem partii robotniczej. :-)
@marcinwawrowski75724 жыл бұрын
@frank santiago Masz racje. To byly straszne czasy. Krajem zadzil jeden czlowiek, policja palowala pokojowo protestujacych obywateli a w radiowej trojce cenzurowano piosenki. Oby te czasy nigdy nie wrocily. ;-)
@tomaszpiechowicz54064 жыл бұрын
Wstąp do ZOMO, zanim ZOMO wstąpi do ciebie..... Zwłaszcza Oni Mogą Obić.... 😉😉😉
@leonsalomon29674 жыл бұрын
a co bylo szczytem bezczelnosci? wywiercic dziure w rurociagu 'przyjazni' i sprawdzic w ktora strone plynie ropa !?
@robuzytkownik75054 жыл бұрын
Związek Radziecki kocha nas za żarcie, a my ich za wzięcie.
@Egros743 жыл бұрын
Duży lajk za te dowcipy. Przy okazji w 7:49 widoczna jest pralka automatyczna Polar. Mieliśmy taką w domu. Bez większych problemów działała przez około 30 lat 🙂.
@kalinaphillips97794 жыл бұрын
Mojego taty przyjaciel zbieral dowcipy. Zapisywal je w malym zeszyciku jako pierwsze dwa slowa i plente. Ktoregos dnia zostal zatrzymany przez milicje i zrewidowany. Milicjanci znalezli notesik i oskarzyli go o szpiegostwo. Kiedy powiedzial im ze sa to dowcipy to kazali mu je wszyskie opowiedziec, i on tak zrobil. Przesluchanie trwalo okolo 3-4 godzin i on przez caly czas opowiadal im te dowcipy (mial ich okolo 400). Nikt z przesluchujacych nawet sie nie usmiechnal.
@pliedtka3 жыл бұрын
Siedzi papuga na parapecie, chodnikiem idzie milicjant a papuga do niego 'Ty łajzo, ty fajtułapo, ty taki i owaki'. Milicjant spojrzał na papugę i poszedł dalej. Następnego dnia zdarzyło się to samo, a milicjant znignorował papugę. Po raz kolejny papugą wyzwała nowymi epitetami milicjanta, ale tym razem milicjant zagroził właścicielowi, który za karę wyskubał papugę z piór. No i siedzi papuga, przechodzi milicjant, a papuga do niego " ty niebieski... , ty wiesz co nie"
@sahara48284 жыл бұрын
Fajne. W 1988 wystąpiłem z wnioskiem o wydanie paszportu i do tej pory nie dostałem odpowiedzi. Nie wiem czy czekać czy wystąpić ponownie?:)
@miroslawkaras77104 жыл бұрын
No cusz.. sytuacja teraz wygląda bardzo podobnie... radzł bym czekać...:)
Mam jeszcze trzy. 1)Jaka jest różnica między słońcem a węglem? Słońce idzie ze wschodu na zachód, a węgiel odwrotnie. 2)Co zrobić jak nie możesz zabić karpia? Zawołać Zomo. 3)Co oznacza nazwa "Sport" na papierosach (czytana w dwie strony)? Socjalizm Postanowił Odebrać Robotnikom Trzynastkę. To Robotnicy Odpowiedzieli : Pier.... Socjalizm
@janborowy34874 жыл бұрын
KLUBOWE. Kochany Leonidzie U nas Bieda Oddaj Wędliny Edek. Wspak: Edek Wybacz Olimpiada Bardzo Udana Lecz Kosztowna.
@lifeiscool21834 жыл бұрын
@@janborowy3487 Ja to znam inaczej :Kto Ludziom Ukradł Buty Odpowie Wam Edek, wspak: Edek Wam Odpowiada Buty Ukradł Ludziom Komunizm. Pozdrowionka
@annaelizabet4 жыл бұрын
Jedna poprawka "brat gazdy w USA nieco stracił słuch, więc na propozycje urzędnika, aby wrócił do Polski, gazda odpowiedział - on jest przygłuchawy, a nie przygłupawy. Natomiast zabawna jest historia pewnego dowcipu związana zdaje się z herbatą i chyba Jaroszewiczem. Otóż wizytator w szkole pyta dzieci (pokazując zdjęcie dygnitarza) z czym ten Pan wam się kojarzy? Wtedy Jasiu wyrwał się i krzyczy - z herbatą - dlaczego z herbatą? - pyta zdziwiony wizytator - bo babcia często powtarza - gdzie ta łajza się ulong - wyjaśnił Jas. Dziś nie jest to śmieszne, ale w PRL można było kupić gruzińską herbatę o nazwie Ulong, gdy dowcip rozszedł się po kraju, herbata o tej nazwie ze sklepów zniknęła i do dzisiaj nie wróciła. Ciekawe dlaczego?
@pliedtka3 жыл бұрын
Dzięki za Ulong. Mam takiego znajomego w Ottawie którego ojciec długo siedział za przynależność do 'sił przeciwnych ustrojowi socjalistycznego i działalność szpiegowską'. Może takimi kawałami jechać przez godziny.
@Krzysztof_Kornet_842 жыл бұрын
Dziś jest herbata Oolong
@kefasneon844 жыл бұрын
Jeszcze więcej tych dowcipów, poproszę.
@tomaszk47503 жыл бұрын
A taki może być? "Dlaczego milicjanci nie jedzą korniszonów? - Bo im się głowy nie mieszczą do słoików. II) Dlaczego milicjant chodzi z psem? - Bo co dwie głowy to nie jedna. III) Idzie mężczyzna do pracy i widzi przy przejściu dla pieszych stojącego bezradnie pingwina. Wziął go za skrzydełko, przeprowadził przez jezdnię ale nie wiedział co z nim zrobić. Bezradnie rozgląda się dokoła i widzi milicjanta. Prosi - "Panie władzo, ja muszę iść do pracy, zaopiekuj się pan tym ptakiem! _ A CO JA MAM Z NIM ZROBIĆ?- pyta milicjant, - A bo ja wiem, idź pan z nim do ZOO... - poszedł. Następnego dnia idzie do roboty i widzi... MILICJANTA Z PINGWINEM spacerującego po ulicy. - No i co, był pan z nim w ZOO - pyta facet. - OWSZEM, OWSZEM, WCZORAJ BYLIŚMY W ZOO A DZIŚ PÓJDZIEMY DO TEATRU! "
@grzesiekp63542 жыл бұрын
@@tomaszk4750 Dobre:)
@stach27l4 жыл бұрын
Murarz do majstra na budowie 61roku w kwietniu.Majster, majster.Co, A ruskie w kosmos polecieli.Majster do murarza - wszystkie,Murarz- nie jeden .Majster- to co mi dupę zawracarz.
@piotrkruk57483 жыл бұрын
Widze,ze zostales doceniony niebieska czcionka,jak ja wielokrotnie-ktos nad Narodem czuwa.
@boleklolek90724 жыл бұрын
Co robił Jaruzelski na zjazdach PZPR ; manipulował członkiem pod płaszczykiem generała ..
@jozef2506 Жыл бұрын
A to knur
@lifeisharditsharderifyoure68224 жыл бұрын
Gdzie sa najwieksze lasy na swiecie ? -, w Polsce-, jak to w Polsce? -, no tak , jak sowiecka armia wlazla w Polskie lasy to zabladzili na ponad 40 lat
@dzikibill26523 жыл бұрын
Z CZEGO TU SIE SMIAC? MASZ NATO JESZCZE GORZEJ.
@lifeisharditsharderifyoure68223 жыл бұрын
@@dzikibill2652 Napisz konkrety, nie slogany
@maxmontana23874 жыл бұрын
Ani wizir ani omo nie wypierze tak jak zomo :)
@marzena46703 жыл бұрын
Ani ixi ani omo nie wypierze...
@darkrzymir32683 жыл бұрын
Max Mantana. Wiziru wtedy nie było.
@thatskuba11204 жыл бұрын
Dzięki pro100 Mój stary 897 raz ogląda i do tej pory sie śmieje..
@januszzegota81973 жыл бұрын
Kto ty jesteś? Komercjuszek, Jaki znak twój, Pusty brzuszek, Gdzie twe mięsko, W obcym kraju, Jaki to kraj? Ja nie znaju.
@elzbietatetela69302 ай бұрын
Kto ty jesteś? Mały kmiotek. Jaki znak twój? Sierp i młotek. Gdzie ty mieszkasz? W swoim kraju? W jakim kraju? Ja nie znaju.
@midcenturymodern93303 жыл бұрын
Towarzysz: Wczoraj słuchałem wiadomości w radiu. Na to zwykły obywatel: Ja nie słuchałem bo trzeszczało.
@grzegorzzachariasz86303 жыл бұрын
Nikt nie zajarzył😉😂👍
@janborowy34873 жыл бұрын
W czasach PRL ten sam dowcip funkcjonował przez wiele lat. Można powiedzieć, ze przechodził z pokolenia na pokolenie. Dziś dowcip polityczny po kilku dniach jest przestarzały, po miesiącu zapomniany a po pół roku niezrozumiany. Taki żart, aby był aktualny przez kilkanaście lat zdarza się niebywale rzadko. Np taki: w biednej menażerii siedzą w klatce dwa szympansy. Jeden w kącie odwrócony plecami coś je a drugi udaje, że go to nie obchodzi. Wreszcie nie wytrzymał i pyta kolegę: hej Georg! Co tam jesz? Banana - odpowiada zapytany. O! Banan! Zaczyna się rozwodzić nad jego smakiem, aromatem, soczystością. Ale, ale! Ja słyszałem, że banan jest żółty a to, co jesz to jest brązowe! A bo ja jem go już drugi raz - odpowiada z dumą zapytany. Ten dowcip nieodmiennie przypomina mi się, gdy ktoś usiłuje mnie przekonać, że demokracja jest najdoskonalszą formą rządów a jej najlepszym sposobem są wybory.
@elzbietatetela69302 ай бұрын
Trudno aby dowcipy o komunie nie były aktualne skoro ten syf trwał 40 lat. Zawsze byliśmy najweselszym barakiem w obozie.
@LittleBenadrylPrincess4 жыл бұрын
1. Co to jest? Nie zbiera zboża i nie jeździ Radziecki kombain 2. Jaki wirus powodował sinienie ciała? Pałeczki zomo
@henrystickmin48244 жыл бұрын
XD
@adamwilczek19004 жыл бұрын
XDDDDD
@dariusznowak95994 жыл бұрын
❤
@marcinwawrowski75724 жыл бұрын
A co to jest?: Nie je, nie pije a chodzi i bije? Nie nie, to nie jest zegar. To jest ZOMOwiec na diecie. :-)
@robertkoowalski10144 жыл бұрын
Zomowiec wraca do domu, żona otwiera drzwi a on ją wali pięścią w twarz. „Dzisiaj uczyli nas boksu”. Na drugi dzień, zomowiec wraca do domu, żona otwiera drzwi a on ją kopie w brzuch. „Dzisiaj uczyli nas karate!”. Trzeciego dnia, zomowiec wraca do domu, żona otwiera drzwi i instynktownie zasłania twarz rękoma, ale nic się nie dzieje. Patrzy na zomowca a on ma całą twarz pociętą, podrapaną, siniaki, strupy, krew. „Co się stało”? - pyta żona. „Dziś uczyli nas posługiwać się nożem i widelcem”. W Katowicach ląduje latający talerz. Wystraszeni ludzie podchodzą powoli do spodka a tam nagle zaczyna dochodzić głos z środka: „Ufojcie Gierkowi...” Polski i Radziecki pies pojechali do USA. W USA spotykają kolegę. A ten mówi: „poczekajcie!”. Podbiega do faceta na ulicy, szczeka, szczeka i facet wyjmuje i daje mu hot-doga. Amerykański pies wraca do kolegów i mówi: „Widzicie! I tak się to robi! Trzeba trochę poszczekać, poszczekać i zawsze wam dadzą kawałek jakiegoś mięsa!”. Na to polski pies: „A co to jest mięso?”. A radziecki pies na to: „A co to znaczy szczekać?” Polak, Rosjanin i dwie siostry jadą pociągiem w jednym przedziale. Nagle pociąg wjeżdża do tunelu. Robi się ciemno i w ciemnościach słychać głośny cmok (ktoś kogoś pocałował) i głośny hałas uderzenia otwartą dłonią w twarz (ktoś kogoś spoliczkował). Pociąg wyjeżdża z tunelu, Ruski trzyma się za twarz, jedna z sióstr jest cała czerwona na twarzy. Pierwsza siostra myśli: „Pewnie Ruski pocałował siostrę a te przywaliła mu w twarz”. Druga siostra myśli: „Pewnie Ruski mnie pocałował, a siostra usłyszała i przywaliła mu w twarz”. Ruski myśli: „Pewnie Polak pocałował siostrę, a ona mi przez pomyłkę przywaliła w twarz”. Polak myśli: „W następnym tunelu, znów pocałuje jedną z sióstr i znów dam Ruskiemu po pysku”. Polak, Rosjanin i Czech lecą samolotem. Nagle samolot zaczyna spadać ale mają tylko dwa spadochrony. Ciągną losy, padło na Czecha. Ruski wyskakuje pierwszy, a Czech zwiesił głowę i usiadł cicho w kącie. Polak mówi do Czecha dając mu spadochron: „Masz! Skacz!”. Czech: „E, no co ty! A co z tobą?”. „Nie ma obaw, Ruski wyskoczył z gaśnicą!” Papierosy „Klubowe” to zaszyfrowany list Gierka do Breżniewa. O to co oznacza: Kochany Lonia U nas Bieda Oddaj Woły Edek. Odpowiedz od końca: Edek Wiesz Olimpiada Była Udana Lecz Kosztowna. Amerykanin jadący Alfa Romeo zderzył się na moście z Polakiem w Syrence. Amerykanin wychodzi i mówi: „Och a niech cie. Całe dwa tygodnie pracy na darmo!”. A Polak usiadł w kącie i płacze. Amerykanin: „Ej! Nie płacz! To tylko samochód!”. Polak (przez szloch): „Cale życie oszczędzałem...”. Amerykanin: „To po cholerę kupowałeś pan taki drogi samochód!”. Griziot, szczipiot, naczinajetsia na jot. Szto eta? Job twoju mac, szczipawku! Żart katolicki. Potrzebna wiedza do zrozumienia: W Prawie Mojżeszowym w Starym Testamencie jest napisane, jeśli złapano sprawcę na czymś podlegającym karze śmierci przez ukamienowanie, bezpośredni świadkowie rzucali kamienie pierwsi, a po świadkach mogli pozostali nawet, jeśli sami nie byli świadkami. Jezus chodzi po Palestynie naraz patrzy, tłum żydów kamieniuje kobietę. Jezus siada i zaczyna rysować na piasku. Z tłumu wychodzi faryzeusz i pyta: „Nauczycielu! Złapaliśmy tą kobietę na cudzołóstwie! Mojżesz kazał nam takie kamieniować! A ty co na to powiesz?” Jezus odpowiada: „Kto z was jest bez grzechu niechaj pierwszy rzuci kamieniem!”. Żydzi spojrzeli się po sobie, nikt nie wie co zrobić ani co powiedzieć. Zrobiła się cisza, kobieta klęczy na kolanach w środku. Na raz: trach! Ktoś rzucił w kobietę kamieniem prosto w jej głowę. Leje się krew, a Jezus odwraca się i mówi: „Mamo! Tyle razy prosiłem żebyś się nie wtrącała!”. Żart z czasów zimy stulecia (1978). W tym czasie doszło do potyczki między Chinami i ZSRR. Gierek przychodzi do Papieża Jana Pawła i mówi: „Słuchaj stary! Tym masz tam chody w niebie. Weź się wstaw po znajomości! W zimie śniegu po pas, teraz powódź! Może coś tam ktoś pokręcił?” Papież mówi: „Nie ma sprawy! Zaraz sprawdzimy!” Podnosi telefon i dzwoni do Nieba. „Halo? Święty Piotr? Chciałem się dowiedzieć co tam z tą pogodą w Polsce?” Święty Piotr: „Momencik już sprawdzam! A tak rzeczywiście! Wszystko się zgadza! Te tereny mają być oddane pod uprawę ryżu!”. Chińczycy omawiają plan ataku na ZSRR. Lewym skrzydłem puścimy 10 armii, prawym 15. A środkiem niech się przedzielają partyzanci małymi grupkami, po milionie każda. Wartownik radziecki pilnuje Breżniewa w czasie jak ten śpi. Na wszystko ma instrukcje. Nagle, spod kołdry Breżniewowi wychodzi ręka. .Wartownik szuka w instrukcji co ma zrobić i znajduje „Pocałować”. Pocałował. Ale chwile potem wychodzi stopa. Znów szuka, znów „pocałować”. Znów pocałował. Ale jeszcze za chwile Breżniewowi spod kołdry wyszła goła d.... Wartownik szuka w instrukcji ale nic nie może znaleźć. Na pewno znów pocałować, myśli. Pocałował, a Breżniew przeciąga się i mówi: „Edek, 5-ta rano a ty już w Moskwie?” Władimir Putin odwiedza przedszkole. Były kwiaty, przemówienia przychodzi pora na pytania. Głos chce zabrać mała Tamara. „No proszę Tamarioczka, śmiało!”. „Panie prezydencie chciałam zadać jedno pytanie: dlaczego napadł pan na Ukrainę?” „Tamara, to bardzo dobre pytanie,...” przerywa mu głos dzwonek na przerwę. „No nicziewo. Odpowiemy po przerwie”. Po przerwie bardzo głoś chce zabrać mały Sasza. „Nu maładiec! Dawaj Sasza!” „Panie prezydencie mam trzy pytania: Dlaczego napadł pan na Ukrainę? Dlaczego dzwonek był dwadzieścia minut przed czasem? I gdzie jest Tamara?” W Rosji nie docierały pociągi do Władywostoku. W końcu w Moskwie zdecydowali się wysłać komisję, żeby sprawdziła co się dzieje. Komisja, idzie torami przez Tajgę, naraz patrzą, stary dziadek siedzi koło torów. Dziadek jak ich zobaczył podskoczył uradowany. „Panowie! Jaki mamy rok?” „2020 ojczulku!”. „A na wojnie z Niemcami kto wygrywa?”. „Ojczulku, wojna już się dawno skończyła i my wygraliśmy!”. „Och masz, a je te pociągi tak wysadzam i wysadzam...” Wytłumaczenie konieczne do zrozumienia kawału. Na przeciwko Alaski, po azjatyckiej stronie żyje prymitywny lud eskimoski, utrzymujący się z hodowli reniferów który w Rosji nazywa się „Czukczia”. Czukczia przyjechał do Moskwy i prosto z pociągu wali prosto pod amerykańską ambasadę i krzyczy na cały głos: „Ahahaha, bieda w Ameryce! Bieda aż wstyd! Ahaha”. Ludzie patrzą się zdumieni, w końcu ktoś nie wytrzymuje i mówi: „Czukczia! Jak ty możesz tak gadać? Przecież oni mają w tej Ameryce wszystkiego pod dostatkiem i wszystko ładnie?” Na to Czukczia: „Alaskę kupili a na Czukczię zabrakło pieniędzy! Bieda! Ahahaha”.
@boleklolek90724 жыл бұрын
Szczytowe osiągnięcie chirurgii socjalistycznej; członek wysunięty z ramienia na czoło ..
@dariusznowak95994 жыл бұрын
❤🐓😂😂😂😂😂🇨🇭❤❤❤💪💪🐥💪💪💪
@leonsalomon29674 жыл бұрын
zachodni kontraktor przyszedl na budowe i pyta majstra 'dlaczego trzech ludzi pcha pusta taczke !? majster bo dwoch na chorobowym !
@JJJanek6663 жыл бұрын
Tak sobie myślę, że te żarty są przerażająco aktualne :V
@konradzdun49673 жыл бұрын
O tyle dobrze że nikt nie idzie do pierdla za żarty o długopisie albo kocie... Chociaż zgodzę się trochę sprawdzają się
@tomaszk30144 жыл бұрын
3:00 Bo z jego piwnic już było widać Syberię, tak to było.
@zbigniewsadurski33284 жыл бұрын
Dziękuję za filmik, gorąco polecam. Humor na pewno poprawi.
@karolszejny54754 жыл бұрын
Obejrzę jeszcze raz. humoru nigdy za wiele
@DOROTAGABRIELAKRZYZANOWSKAHDEB3 жыл бұрын
A o Cyrankiewiczu krążył dowcip że miał włosy jak mu Nina Andrycz na głowie usiadła. 😁
@miriamzajfman43054 жыл бұрын
👏🤭😂🤣😪😉. Ludzie w moim wieku dobrze to pamietaja LoL Pozdrawiam z Kanady 🙋♀️💌
@przecietnypolak66244 жыл бұрын
Ludzie w moim wieku nie mieli okazji, pozdrawiam z Polski
@miroslawkaras77104 жыл бұрын
@@przecietnypolak6624 No to maszokazje... przez nastepne 5 lat...
@pliedtka3 жыл бұрын
Tatusiu, a daleko jeszcze do Szwecji? Nie pie...l synku, tylko wiosłój Pamiętacie jak dwóch młodocianych 'przedostało' się do Szwecji pod przyczepą TIRu.
@hklll53002 жыл бұрын
@@pliedtka pamiętama,ale lepszy jest film ten- O dwóch takich co ukradli księżyc (Lech & Jarek )
@dwiebelki38194 жыл бұрын
Sąsiedzi dziwnie się patrzą jak raz po raz wybucham śmiechem podczas układania kostki brukowej... Pozdrawiam
@gregszy85754 жыл бұрын
A dlaczego przy tym ukladaniu kostki ?
@olej2154 жыл бұрын
Też bym się śmiał wiedząc że jeszcze poł roku i jestem milionerem. A ty wtedy przestaniesz. 😕
@dwiebelki38194 жыл бұрын
@@gregszy8575 pracuje sobie w ogrodzie. Wolę zrobić u siebie jak u siebie niż obecemu płacić by zrobił na odpie...
@dwiebelki38194 жыл бұрын
@@olej215 Od zera do klasy średniej, i to w kilka lat !
@dugibaka42594 жыл бұрын
Super. Czekam na część drugą 🙂
@elmcilvane62634 жыл бұрын
Z wielką chęcią popieram.
@leonsalomon29674 жыл бұрын
za stalina dyscyplina - za bieruta nowa huta za gomulki puste pulki !
@andrewdrozdz97284 жыл бұрын
Pamiętam te czasu w Krakowie bylem Taxi bagaz I bylo bardzo dobrze Jak nie w sklepach to Na plecach wiejskich targowych I kielbasa wiejska I rodzina w komplecie I polskie Swieta
@orsonfoodcare86414 жыл бұрын
Rewelacja. Dzięki
@bedziewiecej7434 жыл бұрын
część druga?
@krzysztofjurgeleit48943 жыл бұрын
A dziś za obrazę uczuć religijnych , dwa lata ! Za znieważenie flagi , do ciupy !! To czym się różni !??? Tamten czas od tego co dziś mamy ???
@henrykkowalski88913 жыл бұрын
I prawidłowo! Za znieważanie symboli państwowych jak flaga czy Hymn, powinno się połamać ręce i nogi takiemu delikwentowi!
@mpGrafik4 жыл бұрын
Widzisz, gdyby dzisiaj w hipermarkecie była taka kiełbasa, jak dawniej zwyczajna za PRL-u, to kosztowałaby po 100zł za kilogram i ci, co ich stać, byliby zdrowsi. A smaku szynki z tamtych czasów, to Ty nie poznasz. Kupujesz dziś coś o wyglądzie szynki i wydaje Ci się, że jesz szynkę? Nawet u wiejskich producentów nie kupisz prawdziwej szynki, bo nie ma prawdziwych świń, których mięso ma smak prawdziwego mięsa.
@zbigniewsadurski33284 жыл бұрын
Ma pan rację. Nie mogę znaleźć smaków PRL-u
@elzbietatetela69302 ай бұрын
Nie hoduje się już świń określonych ras (np. polska zwisłoucha), które odznaczały się dużą ilością tłuszczu. No i świnie były wówczas karmione zlewkami a nie paszą chemizowaną i faszerowane antybiotykami. Dlatego nie da się odtworzyć smaku tamtejszych wędlin. Na kilkanaście metrów od sklepu niósł się zapach.
@robertkoowalski10144 жыл бұрын
Zomowiec wraca do domu, żona otwiera drzwi a on ją wali pięścią w twarz. „Dzisiaj uczyli nas boksu”. Na drugi dzień, zomowiec wraca do domu, żona otwiera drzwi a on ją kopie w brzuch. „Dzisiaj uczyli nas karate!”. Trzeciego dnia, zomowiec wraca do domu, żona otwiera drzwi i instynktownie zasłania twarz rękoma, ale nic się nie dzieje. Patrzy na zomowca a on ma całą twarz pociętą, podrapaną, siniaki, strupy, krew. „Co się stało”? - pyta żona. „Dziś uczyli nas posługiwać się nożem i widelcem”. W Katowicach ląduje latający talerz. Wystraszeni ludzie podchodzą powoli do spodka a tam nagle zaczyna dochodzić głos z środka: „Ufojcie Gierkowi...” Polski i Radziecki pies pojechali do USA. W USA spotykają kolegę. A ten mówi: „poczekajcie!”. Podbiega do faceta na ulicy, szczeka, szczeka i facet wyjmuje i daje mu hot-doga. Amerykański pies wraca do kolegów i mówi: „Widzicie! I tak się to robi! Trzeba trochę poszczekać, poszczekać i zawsze wam dadzą kawałek jakiegoś mięsa!”. Na to polski pies: „A co to jest mięso?”. A radziecki pies na to: „A co to znaczy szczekać?” Polak, Rosjanin i dwie siostry jadą pociągiem w jednym przedziale. Nagle pociąg wjeżdża do tunelu. Robi się ciemno i w ciemnościach słychać głośny cmok (ktoś kogoś pocałował) i głośny hałas uderzenia otwartą dłonią w twarz (ktoś kogoś spoliczkował). Pociąg wyjeżdża z tunelu, Ruski trzyma się za twarz, jedna z sióstr jest cała czerwona na twarzy. Pierwsza siostra myśli: „Pewnie Ruski pocałował siostrę a te przywaliła mu w twarz”. Druga siostra myśli: „Pewnie Ruski mnie pocałował, a siostra usłyszała i przywaliła mu w twarz”. Ruski myśli: „Pewnie Polak pocałował siostrę, a ona mi przez pomyłkę przywaliła w twarz”. Polak myśli: „W następnym tunelu, znów pocałuje jedną z sióstr i znów dam Ruskiemu po pysku”. Polak, Rosjanin i Czech lecą samolotem. Nagle samolot zaczyna spadać ale mają tylko dwa spadochrony. Ciągną losy, padło na Czecha. Ruski wyskakuje pierwszy, a Czech zwiesił głowę i usiadł cicho w kącie. Polak mówi do Czecha dając mu spadochron: „Masz! Skacz!”. Czech: „E, no co ty! A co z tobą?”. „Nie ma obaw, Ruski wyskoczył z gaśnicą!” Papierosy „Klubowe” to zaszyfrowany list Gierka do Breżniewa. O to co oznacza: Kochany Lonia U nas Bieda Oddaj Woły Edek. Odpowiedz od końca: Edek Wiesz Olimpiada Była Udana Lecz Kosztowna. Amerykanin jadący Alfa Romeo zderzył się na moście z Polakiem w Syrence. Amerykanin wychodzi i mówi: „Och a niech cie. Całe dwa tygodnie pracy na darmo!”. A Polak usiadł w kącie i płacze. Amerykanin: „Ej! Nie płacz! To tylko samochód!”. Polak (przez szloch): „Cale życie oszczędzałem...”. Amerykanin: „To po cholerę kupowałeś pan taki drogi samochód!”. Griziot, szczipiot, naczinajetsia na jot. Szto eta? Job twoju mac, szczipawku! Żart katolicki. Potrzebna wiedza do zrozumienia: W Prawie Mojżeszowym w Starym Testamencie jest napisane, jeśli złapano sprawcę na czymś podlegającym karze śmierci przez ukamienowanie, bezpośredni świadkowie rzucali kamienie pierwsi, a po świadkach mogli pozostali nawet, jeśli sami nie byli świadkami. Jezus chodzi po Palestynie naraz patrzy, tłum żydów kamieniuje kobietę. Jezus siada i zaczyna rysować na piasku. Z tłumu wychodzi faryzeusz i pyta: „Nauczycielu! Złapaliśmy tą kobietę na cudzołóstwie! Mojżesz kazał nam takie kamieniować! A ty co na to powiesz?” Jezus odpowiada: „Kto z was jest bez grzechu niechaj pierwszy rzuci kamieniem!”. Żydzi spojrzeli się po sobie, nikt nie wie co zrobić ani co powiedzieć. Zrobiła się cisza, kobieta klęczy na kolanach w środku. Na raz: trach! Ktoś rzucił w kobietę kamieniem prosto w jej głowę. Leje się krew, a Jezus odwraca się i mówi: „Mamo! Tyle razy prosiłem żebyś się nie wtrącała!”. Żart z czasów zimy stulecia (1978). W tym czasie doszło do potyczki między Chinami i ZSRR. Gierek przychodzi do Papieża Jana Pawła i mówi: „Słuchaj stary! Tym masz tam chody w niebie. Weź się wstaw po znajomości! W zimie śniegu po pas, teraz powódź! Może coś tam ktoś pokręcił?” Papież mówi: „Nie ma sprawy! Zaraz sprawdzimy!” Podnosi telefon i dzwoni do Nieba. „Halo? Święty Piotr? Chciałem się dowiedzieć co tam z tą pogodą w Polsce?” Święty Piotr: „Momencik już sprawdzam! A tak rzeczywiście! Wszystko się zgadza! Te tereny mają być oddane pod uprawę ryżu!”. Chińczycy omawiają plan ataku na ZSRR. Lewym skrzydłem puścimy 10 armii, prawym 15. A środkiem niech się przedzielają partyzanci małymi grupkami, po milionie każda. Wartownik radziecki pilnuje Breżniewa w czasie jak ten śpi. Na wszystko ma instrukcje. Nagle, spod kołdry Breżniewowi wychodzi ręka. .Wartownik szuka w instrukcji co ma zrobić i znajduje „Pocałować”. Pocałował. Ale chwile potem wychodzi stopa. Znów szuka, znów „pocałować”. Znów pocałował. Ale jeszcze za chwile Breżniewowi spod kołdry wyszła goła d.... Wartownik szuka w instrukcji ale nic nie może znaleźć. Na pewno znów pocałować, myśli. Pocałował, a Breżniew przeciąga się i mówi: „Edek, 5-ta rano a ty już w Moskwie?” Władimir Putin odwiedza przedszkole. Były kwiaty, przemówienia przychodzi pora na pytania. Głos chce zabrać mała Tamara. „No proszę Tamarioczka, śmiało!”. „Panie prezydencie chciałam zadać jedno pytanie: dlaczego napadł pan na Ukrainę?” „Tamara, to bardzo dobre pytanie,...” przerywa mu głos dzwonek na przerwę. „No nicziewo. Odpowiemy po przerwie”. Po przerwie bardzo głoś chce zabrać mały Sasza. „Nu maładiec! Dawaj Sasza!” „Panie prezydencie mam trzy pytania: Dlaczego napadł pan na Ukrainę? Dlaczego dzwonek był dwadzieścia minut przed czasem? I gdzie jest Tamara?” W Rosji nie docierały pociągi do Władywostoku. W końcu w Moskwie zdecydowali się wysłać komisję, żeby sprawdziła co się dzieje. Komisja, idzie torami przez Tajgę, naraz patrzą, stary dziadek siedzi koło torów. Dziadek jak ich zobaczył podskoczył uradowany. „Panowie! Jaki mamy rok?” „2020 ojczulku!”. „A na wojnie z Niemcami kto wygrywa?”. „Ojczulku, wojna już się dawno skończyła i my wygraliśmy!”. „Och masz, a je te pociągi tak wysadzam i wysadzam...” Wytłumaczenie konieczne do zrozumienia kawału. Na przeciwko Alaski, po azjatyckiej stronie żyje prymitywny lud eskimoski, utrzymujący się z hodowli reniferów który w Rosji nazywa się „Czukczia”. Czukczia przyjechał do Moskwy i prosto z pociągu wali prosto pod amerykańską ambasadę i krzyczy na cały głos: „Ahahaha, bieda w Ameryce! Bieda aż wstyd! Ahaha”. Ludzie patrzą się zdumieni, w końcu ktoś nie wytrzymuje i mówi: „Czukczia! Jak ty możesz tak gadać? Przecież oni mają w tej Ameryce wszystkiego pod dostatkiem i wszystko ładnie?” Na to Czukczia: „Alaskę kupili a na Czukczię zabrakło pieniędzy! Bieda! Ahahaha”.
@e5024304 жыл бұрын
Więcej takich dowcipów prosze
@oskar-szwajkowski4 жыл бұрын
Uśmiałem się jak nigdy. Dzięki
@gregszy85753 жыл бұрын
A znacie to : "Lud pije koniak ustamy swoich przedstawicieli" "- co to jest ? krótkie, śmieszne i służy do siedzenia. - kawał polityczny"
@monikaszternapinkawa65794 жыл бұрын
Super 👍👍👍👍
@borysmedrek12423 жыл бұрын
Radziecka kronika filmowa kręci reportaż O dobrotliwym Stalinie. Idzie Józef Stalin plażą w otoczeniu świty. Nagle podbiega do niego dziecko i woła : - Wujku! , Wujku! Daj cukierka! - Spierdalaj! Operator kamery robi długą panoramę i zatrzymuje obiektyw na wprost wielkiej tablicy z napisem :>> A MÓGŁ ZABIĆ.
@piorab4 жыл бұрын
Dziś naprawdę nietrudno wyobrazić sobie czasy PRL :)
@przasnik41414 жыл бұрын
no tak, lgbt działa-cenzura prl przy mowie nienawiści to pikuś
@bozenapm4 жыл бұрын
... wystarczy wybrać Trzaskowskiego :)
@zbigniewskrzek71904 жыл бұрын
Kiedy rządziło po nietrudno było wyobrazić sobie Niemców u władzy i Polaków pracujących za spleśniały chleb
@pablobxl4323 жыл бұрын
@@zbigniewskrzek7190 a pierdolisz. Wy pisowcy wszędzie z tą polityką wyjeżdzacie.
@barneydenstad21483 жыл бұрын
Pytanie: Czy Rosjanie to nasi najlepsi przyjaciele, czy nasi umilowani bracia? Oczywiscie, bez watpliwosci, to nasi kochani bracia. No dobrze. Ale dlaczego to jest tak oczywiste?? Bo przyjaciól to sobie sami wybierami...
@MMariusz4 жыл бұрын
Dowcipy dobre. Za młody żeby pamiętać ale śmieszą i dzisiaj
@Olgierd.3 жыл бұрын
A popo kiełbasy zwyczajnej . To zamienił bym ją na 70 % obecnych kiełbas
@arkryb4 жыл бұрын
Drugi Kopernik: wstrzymał szynkę ruszył serek a nazywa się Edward Gierek
@krzs26713 жыл бұрын
Gdyby nie Gierek to byś dzisiaj w podartych majtkach chodził.
@arkryb3 жыл бұрын
@@krzs2671 Nic nie zawdzięczam Gierkowi, nie to co komunistyczne kacyki i ich rodziny uwłaszczone na postpeerelowskim majątku
@farben24 жыл бұрын
Niby śmieszne żarty a jednak Straszne dowcipy na straszne czasy
@elzbietatetela69302 ай бұрын
Zomowcy poszli na grzyby. Znaleźli prawdziwka i dawaj go pałować - gdzie masz kumpli?! A grzyb nic. Zanieśli go na komendę . Dowódca zobaczył szczątki grzyba i pyta- pałowaliście go? -My? Pałowali? On ze schodów spadł.
@agnieszkasurowka46574 жыл бұрын
Super odcinek.
@za_ito79964 жыл бұрын
Może być kolejna część dowcipów
@januszwilicki59183 жыл бұрын
Jak się nazywa nędza po węgiersku? Edziogierek
@sebekprzenio15384 жыл бұрын
Dajesz radę gościu... Pozdrowienia
@ubootuboot98354 жыл бұрын
Nawet proszek OMO nie pierze tak jak ZOMO
@zbigniewsadurski33284 жыл бұрын
Tego jeszcze nie słyszałem. 😃😄😃😄
@janborowy34874 жыл бұрын
Ani IXI ani OMO nie pierze jak ZOMO.
@diakonize3 жыл бұрын
Kup OMO wypierze ci ZOMO :)
@Pride_Of_Ultras4 жыл бұрын
Zajebisty odcinek. Chcemy więcej!!!!!
@bozenapm4 жыл бұрын
Prosimy o więcej :)
@khornesith38113 жыл бұрын
Słyszała kuma ? Eisenhower został prezydentem. To Bierut już nim nie jest ?
@darekk23074 жыл бұрын
Zajebisty material pamiętam te dowcipy np chcesz cukierka idź do Gierka Gierek ma to ci da super tak dalej np szaberplac
@pawetomczak6313 жыл бұрын
Palec w zwisie za "dzięki bardzo". Polski jest sensowny jeśli się go nie zaśmieca.
@karolszejny54754 жыл бұрын
Bardzo nie typowo, ale jak zajebiście. Jesteś wielki 💪
@muratyakupoglu10413 жыл бұрын
Super materiał.
@poker12144 жыл бұрын
Bardzo dobra robotaaaa
@bartekhornik56853 жыл бұрын
Super Odcinek
@AkalPan4 жыл бұрын
Naprawdę dawno się tak nie dośmiałem hahhahahahahhahahaha :))):)
@roberts90024 жыл бұрын
zajebisty odcinek :-)
@truten37374 жыл бұрын
No musze przyznać dobre te śmieszki.
@emeswu26194 жыл бұрын
Co to jest? Nie świeci i nie mieści się dupie. Odpowiedź: Sowiecki przyrząd do świecenia w dupie. Robert Makłowicz
@miszczuskc4 жыл бұрын
mi tam radziecki sprzęt do tej pory działa i nie zamierza się psuć, a nowe po 15 razy padały :)
@leonsalomon29674 жыл бұрын
@@miszczuskc ruska stal !gniotsa nie lamiotsa !
@carlod16054 жыл бұрын
Lul akurat ostatnio rozmawialiśmy o tym na historii jako, że jest już koniec roku szkolnego, a to jest taki lekki temat
@Elradus4 жыл бұрын
Jak to ciężko sobie wyobrazić ? Wystarczy włączyć tvp i być troszkę bardziej rozgarniętym umysłowo. Przecież my wracamy do tamtych czasów !
@stach27l4 жыл бұрын
Pierdolisz głupoty kolego nie blużnij bo gdybyś się znalazł w PRL na kilka dni a póżniej wrócił na kolanach do Częstochowy byś szedł w pokucie że mogłeś wrócić.
@kovsky_39714 жыл бұрын
nie mogłem się doczekać 🤪
@nitrous314 жыл бұрын
Hahaha uśmiałem się tymi kawałami z PRLu
@veganhotdog23414 жыл бұрын
dzisiaj są imieniny Ani Ani moje ani twoje trzeba opić
@DOROTAGABRIELAKRZYZANOWSKAHDEB3 жыл бұрын
A na salceson brunszwicki mówili wtedy ,,Lastryko,,. 😁
@ferdynandthegreat29213 жыл бұрын
Dorota Poranna herbata przez nos wyszła ze śmiechu ,przez to lastryko !!!! Lollll
@DOROTAGABRIELAKRZYZANOWSKAHDEB3 жыл бұрын
@@ferdynandthegreat2921 No tak było, krawat to był zwis męski ozdobny a o pasztetowej mówiono że dodają do niej papieru toaletowego to zapewne ze względu na szary kolor.
@pliedtka3 жыл бұрын
A o żużlu już zapomiałeś
@karolszejny54754 жыл бұрын
Pozdrawiam 😉
@maciejkoper88604 жыл бұрын
bardzo fajne
@tecnoprofet4 жыл бұрын
A teraz jedziemy na kolonie ..... by „wypocząć” od luksusów PRL owskiego badziewia .
@elzbietatetela69302 ай бұрын
Pani w szkole pyta Jasia : Kto jest najważniejszym człowiekiem na świecie? Jasio mówi - Włodzimierz Ilicz Lenin! - Bardzo dobrze Jasiu, siadaj. Jasio siada i mruczy do siebie - wybacz Winetou ale biznes to biznes.
@fredzedfilmiki4 жыл бұрын
MO - Moga Obic ZOMO - Zwlaszcza Oni Moga Obic.......
@adamkonieczny65234 жыл бұрын
super
@elzbietatetela69302 ай бұрын
Breżniew i Nixon zamienili się sekretarkami. Pisze sekretarka amerykańska do Nixona - Proszę mnie stąd zabrać, błagam! Wcisnęli mnie w kufajkę, walonki, nie mam na kosmetyki, nawet na fryzjera. Pisze sekretarka rosyjska do Breżniewa - Towarzyszu sekretarzu, ja tu dłużej nie wytrzymam. Zrobili mi makijaż, ufarbowali włosy a spódnicę mam taką krótką, że widać mi jaja i pepeszę.
@grzegorzskubiszak5973 жыл бұрын
Świetne
@pawelfronczyk1579 Жыл бұрын
MO moga obic. ORMO oni rowniez moga obic, ZOMO zwlaszcza oni moga obic.
@kabanos_video_comapny2 жыл бұрын
Będę nakurwiał te dowcipy na swoich filmach
@pierrun13284 жыл бұрын
Na czym polegała reforma rolna? Na zrównaniu chłopa z ziemią!
@kungsam13 жыл бұрын
ani ixi ani omo nie wypierze tak jak zomo
@Snajper11324 жыл бұрын
Mój dziadek Śp . często mówił ten dowcip że Zomo nie kłamie haha
@renatahendzel95082 жыл бұрын
Piszę to rok po premierze i okazuje sie ze historia sie powtarza!!?? Dzisiaj karac beda za memy o papieżu i kk pod przykrywką obrazy uczuc religijnch....
@murder_cookies11784 жыл бұрын
Dlaczego palemka na patkach milicjanta jest tak mała? Bo na glinie większą nie urośnie.
@janborowy34874 жыл бұрын
Bo na glinie nic nie wyrośnie. Tylko - to dowcip jeszcze sprzed Wojny!
@gimauarich.27533 жыл бұрын
ty dobre
@marcins57604 жыл бұрын
Bomba😂
@dawidszczepaniak40084 жыл бұрын
Dobre poczucie humoru ;)
@bozenapm4 жыл бұрын
Poczucie humoru ? Wolne żarty .... to real PRLu w mikronowej odsłonie ... Polacy umieli tragedię sowieckiego zniewolenia przetwarzać bo przyszłoby zwariować ... nie daremnie Stalin powiedział, że " zrobić z Polaka komunistę to jak krowie założyć końskie siodło."
@annamarczak58643 жыл бұрын
@@bozenapm a Bierut?
@piotrjedryka6994 жыл бұрын
Mega spoko format
@taki_maciek47994 жыл бұрын
Bardzo zabawny odcinek :)
@nvranders95524 жыл бұрын
Dobre
@justynaposch63984 жыл бұрын
Duchowne to były nie tylko kiełbasy a wszystkie wyroby
@boryskondzio3 жыл бұрын
Ależ Pani śliczna :):*
@ZielonyLudek4 жыл бұрын
najbardziej mi sie podobał z Salcesonem
@WA_LO10 ай бұрын
7:57 😂😂😂😂😂
@tomaszk47503 жыл бұрын
Najdłuższa ulica w Warszawie - Rakowiecka . Dlaczego? Bo można tam wejść, ale wyjść czasem ... po kilku latach. Drugi powód? Bo jak się stoi na jej początku, to na drugim ... Moskwę widać! (kino Moskwa mieściło się przy Puławskiej, na wprost Rakowieckiej.
@gdanszczaninb76623 жыл бұрын
W kinie Moskwa oglądałam "Czas apokalipsy".Na Puławskiej w blokach 10 piętrowych mieszkała ciocia Ola.
@tomaszk47503 жыл бұрын
@@gdanszczaninb7662 super film! Mamy co wspominać...Pozdrawiam.
@tomaszk47503 жыл бұрын
@@gdanszczaninb7662 Cioci Oli nie znałem...
@gdanszczaninb76623 жыл бұрын
@@tomaszk4750 Pozdrawiam . Z rozrzewnieniem wspomina się czasy młodości. Ludzie w tamtych czasach byli bardziej otwarci i weselsi , pomimo trudności życia codziennego .
@tomaszk47503 жыл бұрын
@@gdanszczaninb7662 " Każde pokolenie ma swój czas... " i nic tego nie zmieni. Pamiętam pierwszy pocałunek jakby to było wczoraj, pamiętam kiedy po raz pierwszy usłyszałem Beatelsów, nie mówiąc o tak przyziemnych sprawach jak zapach i smak pomidorów jedzonych z krzaka lub ogórków otartych z piachu o spodnie ... Dziś nasze dzieci i wnuki patrzą na nas podobnie jak my na swoich nie rozumiejąc jak można tak tęsknić za "starymi czasami". I tylko my wiemy, jak było naprawdę... Pozdrawiam, dużo zdrowia! Tomasz