Дядя Жора. Шоумен. Зе Интервьюер. Истории успешных

13 ножевых ранений и белый свет Дяди Жоры. Кто виноват в распаде Comedy Club UA? Почему к женскому юмору большая претензия? Худший свадебный конкурс? Зачем Дядя Жора наливает своей дочери? Почему нельзя загоняться? И что куда нужно подкладывать чтобы родился сын?
Вопрос: Написать самый прикольный анекдот.
Приз: Фирменная кепка Дяди Жоры
Подпишись на канал Зе Интервьюер goo.gl/Z5Km9m
интервьюер: Анатолий Анатолич
респондент: Дядя Жора
режиссер: Артем Григорян
операторы: Владимир Вербовой, Ян Клаунинг
монтаж звука: Саша Коновал
фото оператор: Саша Острогляд
саунд: MonatikChilibiSound
promo|management|marketing: YULA
KZbin сопровождение - U.N.C.L.E. www.uncle.group
youtube - / зеинтервьюер
vkontakte - theinte...
facebook - / theintervieweraa
intagram - / theintervieweraa
#зеинтервьюер #интервью #анатолич

[@the_interviewer]

2:19 КАК НУЖНО НАЗЫВАТЬ ДЯДЮ ЖОРУ 2:50 ДЯДЯ ЖОРА НАРОДНЫЙ АРТИСТ? 4:15 ДЯДЯ ЖОРА ПРОВЕЛ ТРИ ТЫСЯЧИ МЕРОПРИЯТИЙ? 5:05 СКОЛЬКО СТОИТ ДЯДЯ ЖОРА 6:32 ХУДШИЙ СВАДЕБНЫЙ КОНКУРС 8:29 КТО ХОТЕЛ ЗАРЕЗАТЬ ДЯДЮ ЖОРУ 12:28 ДЯДЯ ЖОРА УМИРАЛ? 13:00 ЧТО ВИДЯТ ПОСЛЕ СМЕРТИ 13:57 СМЕРТЬ ИЗМЕНИЛА ДЯДЮ ЖОРУ? 15:40 ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЗАГОНЯТЬСЯ 17:25 ДЯДЮ ЖОРУ КОНТРОЛИРУЕТ ЖЕНА? 18:45 НИКТО НЕ УЗНАЕТ ДЯДЮ ЖОРУ? 19:53 БИГУДИ ДЯДИ ЖОРЫ 21:32 ПОЧЕМУ У НАС НЕ ПОЛУЧИЛСЯ ЖЕНСКИЙ ЮМОР 22:14 ПОЧЕМУ К ЖЕНСКОМУ ЮМОРУ ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ПРЕТЕНЗИЯ 22:40 УКРАИНСКИЕ КАНАЛЫ НЕ РИСКУЮТ? 24:28 ДЯДЯ ЖОРА ЗАПУСКАЕТ НОВОЕ ШОУ? 25:03 ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ ДЯДИ ЖОРЫ 26:08 САМЫЕ ГЛАВНЫЕ ИМЕНА ДЯДИ ЖОРЫ 26:50 ДЯДЯ ЖОРА СПРАВЛЯЕТСЯ С ДОЧКОЙ С ПОМОЩЬЮ ИСПОЛНИТЕЛЬНОГО ДИРЕКТОРА? 28:05 ЗАЧЕМ ДЯДЯ ЖОРА НАЛИВАЕТ СВОЕЙ ДОЧЕРИ 29:50 У ДЯДИ ЖОРЫ БЫЛО НЕ НОРМАЛЬНОЕ ДЕТСТВО? 30:30 ЗАЧЕМ ДЯДЯ ЖОРА ЗАСТАВЛЯЛ СВЮ ЖЕНУ ХОДИТЬ В СПОРТЗАЛ 33:14 КАК ДЯДЯ ЖОРА ТЕРПИТ СВОЮ ЖЕНУ 35:17 ДЯДЯ ЖОРА ЧУТЬ НЕ ПОТЕРЯЛ ЖЕНУ? 36:10 ПОЧЕМУ ДЯДЯ ЖОРА ЗАПРЕЩАЕТ СВОЕЙ ЖЕНЕ ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ 36:45 В ПОСТЕЛИ С ФИТОНЯШКОЙ 37:58 У ДЯДИ ЖОРЫ ВЫРОСЛИ СИСИ? 38:42 КАК ЗАЧАТЬ СЫНА: КУДА И ЗАЧЕМ НУЖНО ПОДКЛАДЫВАТЬ КАШКЕТ 41:00 ДЯДЯ ЖОРА ЗАЧАЛ СЫНА В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ В ДУБАЕ? 43:40 КТО И ПОЧЕМУ У ДЯДИ ЖОРЫ В ПОДЧИНЕНИИ 45:10 БЕЗДАРНОСТИ ПРОБЬЮТСЯ САМИ, ТАЛАНТАМ НУЖНО ПОМОГАТЬ 46:46 ПОЧЕМУ ДЯДЯ ЖОРА ОТКАЗАЛСЯ ОТ РОДИТЕЛЬСКОЙ ПОМОЩИ 48:06 ЧТО БОЛЬШЕ ВСЕГО ВЛИЯЕТ НА УСПЕХ 49:21 КОГДА ДЯДЯ ЖОРА ПОНЯЛ ЧТО ОН КРАСАВЧИК 50:18 ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ ЧТОБЫ БЫТЬ УСПЕШНЫМ 51:20 ЗАВЕТНАЯ МЕЧТА ДЯДИ ЖОРЫ 52:32 ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ДЯДЕ ЖОРЕ 53:46 ПОЧЕМУ РАСПАЛСЯ COMEDY CLUB UA 55:50 COMEDY CLUB UA ЭТО БЫЛА ПРОВОКАЦИЯ? 57:12 ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ЖАБА? 59:04 ЧТО СКАЗАЛ БЫ СЕБЕ ДЯДЯ ЖОРА ВЕРНУВШИСЬ НА 10 ЛЕТ НАЗАД 1:00:22 РОЗЫГРЫШ

[@katiushka116]

I cannot understand who receives the prizes? It seems like the interviewer takes all of them. I do not see under any video of The Interviewer that somebody receives them! Or you make it just for collecting comments, dear Anatoliy Anatoliich??? Make some limits and announce the person who receives it in the comment right here, not that hard..

[@ultras_pyro]

Чувак ты нас не запутал, мы прочитали название видео. Ты ж не в прямом эфире 1+1...

[@ViacheslavLoiko]

Мажор никогда не признается, что он мажор. Пфффф, отец- судья. Всего лишь)))

[@pasashkov4901]

"Бездарности пробьются сами, талантам надо помогать"... Это круто.

[@ArtemSUpnet]

божэээ какоооой баян, этот дядяжора Почему он неследит за трендами, почему анекдоты 10-ти летней давности?

[@sebasbarabas5600]

Дякую за гарний випуск. Було приємно послухати Дядю Жору. Єдине, що трохи засмучує - це регулярна пропаганда алкоголю в усіх останніх випусках.

[@5577-n3m]

Пришел мужик на рыбалку, сидит и сидит - нихрена не ловится. Возле мужика сидел дедок, которой тягал одну за другой, тот его и спрашевает на что ловишь, дедок отвечает на таблетки от трипера, мол на этом озере хорошо на это клюет. Ну и этот собрался и побежал в аптеку. Прибегает и говорит продавщице - "можно мне таблетки от трипера", а она ему - "что поймал где-то?" - "нет! но я знаю места!"

[@АннаВасильчук-н4ш]

Анатолич, у тебя очень перспективный проект, благо, интересных, успешных и талантливых людей в Украине хватает ! НО , пожалуйста, развивай профессионализм в роли интервьюера. 1.Вопросы часто далеко не самые интересные ( если сам не можешь придумать для каждого гостя соотвествующие вопросы, спроси у своих зрителей, что бы им хотелось узнать у того или иного персонажа , все равно анонсы делаешь) , 2.речь !!!Ты же профессиональный ведущий, где гармоничная, связанная, грамотная речь? 3.Судя по выпускам , у тебя не маленькая команда. А качество роликов..ну ,честно говоря, оставляет желать лучшего. ( что удивительно, первые выпуски были круче и по съемке, и по локациям, и по содержанию ) . Причём дело не в твоих гостях. У каждого человека есть уникальная история его жизни/творчества/успеха, показать их должен именно ты, раз решил делать такое шоу! А выходит так, что с более открытыми людьми интервью крутые, а те, кто не близко знаком с тобой лично, и менее свободно чувствует себя под объективом камеры, так и остаются закрыты, мы ничего о них не узнаем. 4.Интересно знать кто твой гость (не гуглив при этом! Тебя смотрят не только в Украине), чем он живет, и почему именно у него ты решил взять интервью ! Главное, чтобы у тебя был интерес к гостю. Пили качественный контент. Хорошая картинка, грамотно поставленная речь и интересные вопросы, и ты выведешь свой канал совсем на другой уровень ( я считаю, от интервьюера зависит интерес к гостю , даже дід Тарас з крихітного села на Хмельниччині может произвести резонанс, рассказать ему, наверняка, есть о чем! Было бы чего спросить))) Мое любимое интервью, с которого я начала знакомство с твоим каналом - с монатиком. Тогда я усмотрела в твоём проекте что-то настоящее, живое:) УДАЧИ ТЕБЕ, РАЗВИТИЯ, И ТВОРЧЕСКИХ ПОБЕД

[@ВикторияН-в2к]

Анна Васильчук конструктивно и по делу +1

[@ВалерийВиноградов-д7ч]

Не только в Украине смотрят,подтверждаю

[@wizkhalifa9092]

Анекдот : -Тетя Маша,зачем вы купили моему брату наушники,он же глухо-немой -блин,он не сказал

[@msn6187]

Ахахах,это сделало мой день

[@yevheniikryvenko]

Дожил до зарплаты, деньги еще остались... Сижу, думаю: научился экономить, или все же забыл заплатить за что-то?

[@Irinka5122]

Как можно запороть интервью с таким интересным человеком? Анатолий Анатолич хороший ведущий, но, к сожалению, никудышний интервьюэр. Раскрыть человека у него вообще не получается. И это касается не только этого выпуска. :(

[@tony_nik]

Анекдот из времен "до этих ваших интернетов" В большой еврейской семье, в Одессе, умер старейший еврей. Собрались, решили написать срочно телеграмму в Израиль. Экономично выгодный текст - "Изя всё" в ответ незамедлительно выслали - "ой"

[@ArtemAMartynenko]

- Алло, это секс по телефону? - Да-а... - А почему шёпотом? - Внуки спят.

[@ВалерийБрикалов]

Интересно было взять интервью у Валерия Ананьева, известного десантника. Человека с Большой буквы.

[@александршумов-щ5ц]

зачем так кокетничать рассказывая о драке с ножевыми .или говори как было или ,если не хочешь,переходи на другую тему.

[@MakKey_gp]

Анекдот на конкурс: Диалог: - Знаете на сколько Япония обгоняет Украину? - Нет. На сколько? - Навсегда!

[@tatiananikolaeva9580]

Это так круто, что вы придумали эту рубрику - я с удовольствием смотрю каждый выпуск и вдохновляюсь этими людьми! Спасибо! А что если сделать выпуск с украинскими учеными или ребятами, которые выигрывают международные интеллектуальные олимпиады (програмирование, робототехника, биомедицина и т.д)? Суть в том, чтобы добавить к успешным еще и интеллектуалов, которые вносят огромный вклад в развитие мира и современных технологий?

[@ErikaWild]

Сколько злобных и желчных комментов... никакого уважения к людям... никакой культуры... а еще чего-то требуют... Анатолич, слушайте только конструктивную критику, желаю вам вдохновения продолжать ваш проект, не смотря на негативные комменты. Смотрю ваши выпуски с самого начала, очень интересно, спасибо вам!!!

[@visacenter9189]

это интервью просто последняя капля уже)) отписываемся всей толпой от этого нудного шоу

[@УлянаМикитюк-щ5ф]

Ну це точно не з серії «історії успіху» , нічого не маю проти Дяді Жори, але він не рівняється до попередніх героїв, там дійсно було з кого брати приклад і чогось навчитись, чому не Зеленський він дійсно успішний, приклад, а це ...дуже розчарована останнім гостем

[@ДмитроМушинський-й5р]

Уляна Микитюк ну тоді іди гулять

[@VSV005]

согласен. особенно шутки на 25-26 минуте которым лет как самому дяде жоре))) новый проэкт с шутками эры динозавров?)) ото успех)

[@УлянаМикитюк-щ5ф]

Дмитро Мушинський ми здається на «ти» не переходили

[@sergius6326]

Если это показывать с характерными жестами, то будет вообще огонь))) Задала учительница детям принести из дома самодельные мышеловки. Все принесли нормальные, а Вовочка принес что-то непонятное. Учительница спросила о механизме работы. Вовочка: "Вот прямоугольная доска. С двух сторон гвозди. Между ними леска. На одном гвоздке колбаска и на другом гвоздке колбаска. Прибегает мышка, смотрит влево - "раз колбаска", смотрит вправо - "два колбаска", потом снова влево и снова вправо. Перетирает горлышко об леску - умирает." Учительница сказала, что это никуда не годится и нужно на следующий урок снова принести мышеловку, но другую. Вовочка принес. Прямоугольная доска. С двух сторон гвозди. Между ними леска. На одном гвоздке колбаска есть, а на другом гвоздке колбаски нет. "А как это работает?" - спрашивает учительница. "Все просто!" - отвечает Вовочка. "Прибегает мышка, смотрит влево - "есть колбаска", смотрит вправо - "нет колбаски", смотрит влево - "есть колбаска", смотрит вправо - "нет колбаски". Перетирает горлышко - умирает." Учительница сказала, что и это никуда не годится и нужно на следующий урок снова принести нормальную мышеловку, а то поставит двойку в четверти. Вовочка принес. Прямоугольная доска. Посередине гвоздь. "А это как работает?" - спрашивает учительница. "Все просто!" - отвечает Вовочка. "Прибегает мышка, смотрит влево - "нет колбаски", смотрит вправо - "нет колбаски". Бьется со всей силы головой об гвоздок и орет: "Где моя колбаска, где моя колбаска???"

[@ihorsolovyov2477]

Карпати, сидить вуйко під смерекою відпочиває, курить люльку. Тут до підніжжя гори під’їзжає автобус з туристами, вони всі виходять і починають пити воду з джерела. Вуйко підірвався і почав кричати:‘‘людоньки не пийте - вода отруйна!!!‘‘. Вони його не чують тому що вуйко високо в горах. Він починає бігти в низ і кричати :‘‘людоньки не пийтееее....‘‘. Вони не чують. Ось він добігає до низу і задихавшись повторює:‘‘людоньки...не пийте...вода отруйна...‘‘. Турист повертається і каже :‘‘ извините мы туристы из россии, мы вас не понимаем’’. Вуйко:‘‘ ПЄЙТЄ МЄДЛЄННО - ВОДА ОЧЄНЬ ХОЛОДНАЯ‘‘!!)

[@lyubovhayduk5245]

Grazie ❤

[@БогданДембик]

Давайте про параалимпийцев наших !

[@igorpylyp219]

Отец 8 дочерей, психанул и 9 назвал Василием!

[@navasnavas2705]

Народный любимчик ))) Шоб не это интервью, я б про него и не вспомнил , шо он такой был)))

[@МарияГребенюк-в1ч]

Оч приятная семья и приятный Дядя Жора.

[@Frai_Land]

Наша секретарша от нас родила, - історії успішних людей балтика

[@НАРУГА]

в яблучко

[@JanTu77]

Спасибо.Интересно было бы побеседовать по душам с военными которые нас защищают.А то складывается ощущение что войны и нет вообще.Что там реально происходит вообще непонятно.....

[@sebasbarabas5600]

Головне прорекламувати балтику з рузьким радіо, а воєнні не є "успешнимі історіямі".

[@КсеніяМельник-г6н]

- Суеверные есть? - Да… - Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

[@ДмитроМушинський-й5р]

Інтерв`ю без прикрас, дядя Жора ти крутий, завжди був для мене прикладом порядності

[@ОлександрЛисенко-м5г]

Анатолич. Такой совет. Делайте кликбейтные заголовки, если хотите больше просмотров и подписчиков. У меня интервью Киевстонера в предложениях висело месяца два пока я не посмотрел его. Везде смотрел, но только не у вас. А почему? Потому что заголовок: Киевстонер. Зе интервьюер. А если бы написали: Киевстонер: Наркотики. Жизнь в США. Распад Грибов. Интервью ж крутые, я уже все по очереди пересмотрел, но надо кликбейт, Украинский ютуб и так на дне, поднимайте его! Удачи

[@krotik3827]

Я купил балтику 7 и посмотрел интервью!!!!

[@OleksiiKulish]

Дочка научилась говорить слово п@здец и применяет его очень правильно. Отец ей говорит: - Дочка, ты понимаешь, это очень плохое слово, даже если я или мама его говорят, то это плохо, а уж если ты говоришь, то это очень плохо! Ты понимаешь? - Понимаю - Что ты понимаешь? - Что если ты это слово говоришь это плохо, а если я то это полный п@здец!

[@ЛегкийЮморок]

Анатолич , сними дует ZELENO, мне интересно кто такие, очень прошу...

[@samantos]

Неужели большинство радиостанций в одном офисе?!

[@1000sergiy]

Іде ведміть по лісу, бачить машина горить, сів і згорів

[@horoshkoanton3441]

У кинорежиссера Юлия Райзмана разболелся зуб, врач в поликлинике порекомендовал зуб удалить, предложив сделать это сейчас. Но Райзман был человеком мнительным в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, представился и тот назначил время приема - в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за час, в приемной его встретил ассистент профессора, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...» И ушел, Райзман слова не успел сказать и начался кошмар. Практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал: - Заканчивайте! Ко мне сейчас должен прийти известный кинорежиссер Юлий Райзман..

[@strelec_a]

В интервью было много про ЗОЖ, фитнес и пр. Анекдот в эту тему: Приходит подснежник* (П) первый раз в тренажерный зал. Подходит к тренеру (Т) и спрашивает. Что мне делать? Т - Найди самого здорового чувака в зале и делай все тоже самое что и он. Приходит П на следующий день в зал с разбитым лицом. Т - что случилось? Тебя штангой привалило? П - Нет!! Вы сказали повторять все тоже самое что самый здоровый чувак? Я так и делал! Т - А что он делал? П - В зале к телкам клеился. (* подснежник - тот кто приходит в зал после зимы, в надежде покачаться до лета))) )

[@МиколаСолощук]

Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит… - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит… - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет… - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался… - Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?

[@АртемЮрченко-г3б]

А мне понравилось! И хорошо что Анатолич не Дудь, а Анатолич и делает свой проект, УКРАИНСКИЙ!

[@Dzvinka777]

Нікого не бентежить спонсор? Може Газпрому наступного разу запропонувати?

[@АндрійЛиман-б2ц]

а що не так з карлсберг?

[@drimgo4496]

1) Новенький сотрудник фаст фуда решил подзаработать и начал перепродавать картошку....сырую....из супермаркета. После того, как гости в ярости начали жаловаться руководству, сотрудник понял свою ошибку и начал продавать услугу "жарка картошки у вас на глазах". 2)Уборщица в супермаркете так старалась, что покупатели начали снимать ее на видео. А все дело в том, что она мыла пол рубашкой своего босса....который бегал за ней и умолял вернуть вещи....голый. 3) Бабушка спрашивает внука, как называется устройство, с помощью которого он привлекает к себе девушек.....Внук в полном недоумении перечисляет все всевозможные варианты и после 163 попытки бабушка выкрикивает: внучек, я вспомнила! Это Wi Fi !!!!!!!!!! 4) Девушка Катя была особенной, поэтому она никогда не красила губы. Особенным был и парень Кати, который красил не только губы, но и брови. 5) Почему Зе Интервьюер смотреть иногда очень интересно, иногда очень скучно, а иногда очень больно? Потому что есть разница между поеданием тортика за компом, лусканьем семечек и бритьем ног!!!!! 6) После того, как Владик сменил 13 мест работы он понял, - его счастливое число 14.

[@nismost2547]

Свадьба.На сцене два музыканта,один слепо,другой глухой. И,значит,Слепой спрашивает Глухого: С: - Ну шо,они уже танцуют? Г: - А мы шо уже играем?

[@the_interviewer]

nismo ST Поздравляем с победой в розыгрыше! Пишите в Facebook или Instagram для получения приза!

[@nismost2547]

Опаа,отлично!Напишу вам в Инстаграм на страничку Интервьюэра

[@liubovaras199]

Так была рада выпуску олимпийцев. Думала "ура, круто, жду уже следующий выпуск..." и тут... не пойми что... Ну блин... очень скучно. Мне реально нравится рубрика "истории успешных", там столько действительно интересных людей, которые чего-то добились, не обязательно известных. Без обид, но Дядя Жора как сюда попал? Хотелось бы еще увидеть и звезд, не только "успешных" людей. Чтоб они как-то по-новому открылись... Но качественных звезд, достойных, а не Дзидзьо и т.д. Потому что их музыку - искусством язык не повернется назвать. Да и пример для подражания детям - такой себе.

[@артурфедорович-л1г]

Анекдот: Навчився дихати через задницю, сів на крісло і задихнувся.

[@yrkkkkkkk]

Мало успеха пока, но шевелится, тяжело от дна оторваться на нэньке сегодня...

[@vladyslav00]

Раз взялся за всех с 95 квартала , так давай продолжай )

[@ТіпічніТіпи]

Можна інтигрувати новий вид реклами: той автобус Альфа банка мені всі очі виїв. Був би замість нього якийсь Хамер з енергетиком - реклама зайшла б! Словом новий рівень прихованої реклами))

[@АннаТабатадзе-и8ж]

Анекдот: "Мой друг никогда не станет геем. Потому что у него кишка тонка."

[@vadimzlenko8447]

Скучный выпуск... Очень скучный выпуск

[@МаксимОчкур-л3к]

здається ціла серія була на СТБ про цю ситуацію з ножовими

[@rsl111]

АНАТОЛІЧ ДАВАЙ ПОСКОРІШЕ РУБРИКУ З УСПІШНИМИ БЛОГЕРАМИ)

[@chakichaki4487]

Анікдот. Зустрілись в селі три хлопця, і спорять хто лінивіший. Один каже: вчора ж по телевізору футбол йшов. То я такий лінивий, шо лінився включити телевізор шоб подивитись. Другий каже: мені вчора поставили тарілку вареників, то я такий лінивий, шо лінився з‘їсти їх. Третій каже: Хлопці, чули вчора хтось цілу ніч кричав? То я собі на *йці сів, і лінився встати)

[@valnev6160]

интересное интервью дядя Жора прикольный чувак

[@MrBUSHMC]

Кто нибудь запишет интервью с Дядей Жорой, что бы не касаться темы его ножевых ранений?...

[@1000sergiy]

Колобок вийшов з душа і забув голову помити

[@olegdem9232]

Так мало рекламы пива не скромничайте больше жогова

[@victoriamoas8205]

Почему у тебя нет интервью с Тиной Кароль

[@andriine2987]

я конечно не из тех кто завидует и тд, но эти цифры 1000-2000$ меня вводят в ступор! За что такие деньги, и даже не за что, а 90 процентов из тех кто тут в комментариях, такую сумму может насобирать за несколько месяцев а то и лет. Непонятно от куда такие суммы.

[@dmytrokulinko2395]

АНЕКДОТ Детям в школе дали задание принести домашних животных и показать что они умеют необычного. Витя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. Учительница говорит, молодец, Витя, тебе пятерка. Машенька принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается, в одну сторону потом по команде в другую. Учительница говорит, молодец, Машенька, и тебе пятерка. А Вовочка принес ежика. Ну, говорит учительница покажи что твой ежик умеет делать. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф. Фу Вовочка как тебе не стыдно, тебе два. Подождите, говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Вс-вс-вс. Так Вовочка, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка, говорит учительница. Та подождите, отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Вс-вс-вс-высунь! Вс-вс-вс-высунь! Вс-вс-вс-высунь! Ахахаха

[@marynadia]

Не змінюйте ракурси кожні 2 секунди БЛАГАЮ будь ласка сільвупле бітешон...

[@frankpiston7945]

я 134 переглянув))))))

[@vadykguzenko7421]

Анатолич, че за пропаганда пива??? Понятно на ТВ, но на ЮТ - это ужасно

[@КостянтинДацків]

Мама кличе маленького Нострадамуса їсти. Він приходить і питає її, а що в нас сьоодні на обід мам. А вона каже ти тіпу сук незнаєш

[@IvanBitz]

Жора нікому нецікавий. Тай русское радіо це зашвар.

[@poundforpound3746]

сало уронили

[@НАРУГА]

так кушай

[@wastinnmytime]

рускоє радіо? балтіка?

[@igorpylyp219]

Невеста говорит жениху на свадьбе: -у нас будет 5 детей, 2 мальчика и 3 девочки. -откуда ты знаешь? -а они счас у бабушки.

[@ochkOification]

Рускоє радіо, балтіка 7...прекрасно, росія агресор, ні не чули, і насрать, відписуюсь...

[@vadoz2011]

Дядя Жопа

[@ЯрославЯрослав-х8е]

Очень стеснительная картавая девочка боится произносить слово "Атрибут"

[@чомумитакірізнітомущо]

прийшли якось росіянин, афроамериканець і китаєць до короля шоб назвати число якого той не знає. Називає китаєць першим мільярд король кажк знаю- стратили китайя, називає афроамериканець трильйон це королб теж знає, стртили американця. Подумав росіянин і каже: дохрєна

[@anfemai]

Ладно бути ведучим і шоуменом, але навіщо самому випускати третьосортні кліпи і продюсувати настільки безднарні "музичні" проекти, невже це є куди продавати? "Талантам надо помогать"... Страшно уявити, хто ж тоді в його в списку бездарностей

[@mykola5127]

Анекдот: Встречаются два щiрих украинца в Польше, на ферме, с лопатами говна в руках, и как давай спорить кто больше Украину любит..

[@SKYMDrive]

Анекдот: Сидит ворона в яме и кричит: «Я х#ею, я х#уею». Подбегает медведь и спрашивает: «Ворона, что ты там делаешь?» Ворона: «Ты что не видишь? Я х#ею!» Медведь: «О, можно с тобой « Сидит ворона и медведь в яме и кричат: «Мы х#еем, мы х#уеем!» Подбегает лиса и спрашивает: «Ворона, медведь, что вы там делаете?» Ворона отвечает: Ты что не видишь мы х#еем! Хочешь с нами залазь!» Залезла лиса в яму, и все вместе начали х#еть: «Мы х#еем, мы х#еем» Ту взлетает ворона и кричит: «Вы х#еете, вы х#еете, а вы хоть летать умеете!? «Яяяяя х#уею, яяяя х#еею!»

[@leesidor228]

научись слушать своих гостей и поменьше вставляй реплик

[@СергійКолісник-х3п]

Блін, що за тупий вкид галімої реклами алкашки.С

[@ВикторияРубан-к1я]

Пиво....фууууффууу. !!!

[@licano373]

Все розумію але "Дядя Жора" та "Истории успешных" якось не тримаються разом. Попередні гості реально були дуже круті. Савелий Либкин, Максим Бахматов, Дима Борисов підняли планку занадто високо) між ними та "Дядя Жора" прірва ...

[@unlikechoc]

Licano а як ви вимірюєте успіх?

[@OpenGamingable]

Дима Борисов вообще не входил в Истории успешных

[@АндрійЛиман-б2ц]

Дядя Жора один з найуспішніших івенторів країни, і я зараз не про його продажі як ведучого. Я про агенцію. Мільйонер. Сім'янин. Людина достатньо досягла щоб мотивувати та надихати

[@daboss4290]

Очень пресно и не интересно. Извините, но это, наверное, самый скучный выпуск. При всех достоинствах всего проекта.

[@innhverhur6662]

комментарии пишу редко, но здесь.. да, человек зарабатывает, добился многого в шоу биз, но.. история успешного? то есть Юлия Санина или Монатик к успешным не относятся?) я понимаю, что такой "истории успешных" появился недавно, но давайте вы уже будете в этот формат вставлять исключительно талантливых бизнесменов, предпринимателей, как Либкин\Борисов либо те фамилии, которые не на слуху, но много сделали для людей.. но второй вопрос: неужели так мало с кем отснять интервью, что приходится брать у этого человека. не в те ворота как говорится

[@АлёнаПетрушевская-я1е]

Хотелось бы увидеть интервью с Аланом Бадоевым !🙂

[@romankuchkovsky2800]

Тут покер фейс стосовно одного, як "ведучого" та іншого, як "коміка". Закривайтесь, ви бездарні.

[@andreypetrenko847]

сразу дизлайк за рекламу пива

[@metalconstructions1301]

Я теж за Лесю Никитюк, або Фреймут!

[@ДмитроМушинський-й5р]

Хуеймут

[@visacenter9189]

Видимо они не друзья, тут же шоу Анатолич и день из жизни с его друзьями) никаких конфликтных тем никаких провокационных гостей. о чем речь

[@НиколайВ-з3ы]

Молода просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовились від презервативів, сіли на правільні дієти, а дітей нема! Рік нема, два нема... Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніщих клініках... Не допомагає! Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе. Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема! Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже: - Хлопці, ви що, йобнуті?!

[@stelsONe]

Їде далекобійник замучений вночі і бачить на обочині синє світло мигає , під‘їжджає ближче а там на обочині стоїть хлопчина який цілий мигає синім світлом і махає руками щоб водій зупинився . Водій зупиняється і питає -хлопчик ти хто ? -а я підарас з планети Марс , мій корабель поламався я мусив зробити тут посадку і мені потрібно до міста купити запчастини , підкинеш ? -але ж ти підарас , ти почнеш до мене приставати !!? -ні земляни мене не цікавлять -ну сідай..... Їдуть аж водій бачить впереді червоне світелко мигає , водій бачить а там аналогічна ситуація червоний мигающий хлопчик махає щоб його зупинити -хлопчик , а ти хто ? - а я підарас з планети Венера, мій корабель поламався мені треба до міста купити деталі -ну я би тебе взяв , але в мене тут вже є один підарас , зараз почнете тут підараситись - ні мене цікавлять тільки хлопчики з моєї планети - ну сідай Їдуть-їдуть і тут водій бачить на обочині червоний та синій світла мигають одночасно , ну він зразу зупиняється і каже - А вам підараси куди треба ? - Ваші документи , будь-ласка

[@Вадим-е3р8ф]

Яке їхало таке здибало ...

[@Frai_Land]

Я одного не можу понять де нові питання до нового гостя, кожного разу новий гість, а старі питання ордою кочують із випуска в випуск ну за мінусом тих які ну не можна було не задать втф?

[@stelsONe]

Приїзджає таксист на виклик посеред ночі , в машину сідають два бандита , в одного в руках автомат а в другого лопата і кажуть їдемо на цвинтар . Приїхавши витягують таксиста з машини , дають йому лопату і заставляють під дулом автомата копати яму . Ну бідолага копає-копає , і тут один з бандитів каже -Знімай штани і голий копай ! Копає голий , тоді бандит знову - стань раком і раком копай Копає голий , раком ... і тут бандити підходять ззаді і світять фанариком йому в сраку і говорять -Бачив ? -бачив -Всьо ваділа вдягайся вези нас назад . Ну блідий від страху таксист везе пасажирів назад і перкляканим голосочком питає в бандитів -Пацани , ну я все розумію , але що це таке було ? - Та все заїбісь просто хотів Сєрьоні показати , що таке очко жим-жим

[@АннаЗуза-е1ь]

Класс, очень интересно смотреть выпуски про успешных людей. Очень хорошая команда у вас и видно труд на лицо. Продолжать так дальше, всего наилучшего.

[@vipproject1]

- Как можно обидеть Дядю Жору? - Поставить ему 1 звёздочку в Убере

[@СашаБондар-ю5л]

Бля, мене одного верне від напису русское радіо??

[@НикитаМединский-м3к]

Одного

[@СашаБондар-ю5л]

Алексей Немцев походу не одного)

[@АндрійГордовський-б1н]

а почему он на куртке не расписывался?

[@NoNickNamesss]

Андрій Гордовський не достоин

[@АллаБлизнюк-ф6е]

те участники которые с "истории успешных" не расписываются

[@rsnpdrs]

Она тут же упала бы в цене

[@KennyBCcity]

У двойняшек ДР. И одному #1 подарили ролики, последний айфон, комп, планшет, велосипед, приставку, самокат и гребанный спинер. А второму #2 подарили шоколадку. #1 - Ха смотри сколько у меня всего крутого. Я буду сам играть. А тебе подарили только шоколадку! Хахаха #2 - Да, ну играть будешь не долго, у меня зато нету рака.

[@MihaelWhite]

Анатолич, ты постоянно снимаешь на подоле!) Заходи к нам в кофейню Yellow Cup называется, очень хороший кофан у нас!)

[@KorolyovaOlga]

Не интересный гость. А эти бойзбенд и гелзбенд это вообще какой то песец 😂

[@synarhimeda]

не интересно(

[@serhii_riznychuk]

Парень(П) заходит в бар, подходит к бармену(Б), заказывает: П: 200 грамм водки, 2 бокала пива Б: да, секундочку. О, Серёга, ты?! Сколько лет не виделись? П: О, Виталя! Не знаю, лет пять, что ты, как ты? Б: та нормально, только замуж вышел П: в смысле замуж?! за мужика типа? Б: та не, ты чего? П: прикинь, я подумал про мужика! Б: не, ты чего дурак? какой мужик? 22 года, молодой пацан!

[@borrisenkoo]

У меня есть номер дяди Жоры