ŘÍDÍTE MŮJ DEN NA INSTAGRAMU!! 🤟🏼

Jeden svůj den jsem Vám svěřila ve stories na instagramu do vašich rukou! A jak to dopadlo? Bylo to boží aneb Jak Bára k piercingu přišla! Užijte si video a čtěte dál...
SOUTĚŽ
Pravidla soutěže jsou jednoduché jako vždy. Napište do komentářů vtip. Ano, vtip! A dva z Vás, kteří budou mít nejvíc LIKES vyhrajete buď akční kamerku NICEBOY VEGA 6 star nebo nový přenosný reprák NICEBOY RAZE! Výběr je pak na Vás. Soutěž trvá do středy 25. 7. Good luck.
odkaz na produkty:
Reprák bit.ly/Reprak_n...
Kamera bit.ly/Kamera_n...
SLEVY
Slevu 10% můžete uplatnit na stránkách www.niceboy.cz na veškerý sortiment, opakovaně a to až do 31.7. Stačí při nákupu zadat kód Bára

[@amaliemalkova5107]

😂😂😂(Ach ta Evropská Unie)😂😂😂 Chlápek přišel do obchodu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „Máte psa, pane?“ ptá se prodavač. „Jasně, že mám!“ „Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.“ Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:„Tady je!“ „Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky. O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?“ „Jasně, že mám!"Promiňte, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte kočku, než vám prodám žrádlo pro kočky.“ Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky s kočkou. „Děkuji vám, zde je krmení.“ Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: „Dobrý den, co pro vás mohu udělat?“ „Strčte prst do té díry.“ Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.„Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!“ Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. „Uf, vypadá to jako hovno.“ „Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.“

[@valentinaandrascikova4931]

amálie malkova 😂

[@ellianorswift8926]

amálie malkova nechápu to :/

[@sellout9835]

Ellianor Swift tobě je tím pádem tak 8 max.

[@anonymgirl3310]

Takový to než ten vtip pochopíš ................. Ale jo zasmál jsem se 😂

[@ellianorswift8926]

Husky cz Jo aha uz jsem to asi pochopila: Jakoze podle nového oznámení EU musíš dokázat, že máš hovno na rukou? Jo, hrózně vtipný 😒 Proč si všichni myslí, že hovna jsou vtipný?

[@s1mon795]

Černý humor Holčička se ptá pána v hospodě: "Proč pijete tu vodku?" Pán ji odpoví:"Když se napiju, tak jsem nesmrtelný." Holčička odpoví:"Tomu nevěřím." Pán do sebe hodí panáka a skočí z okna v 5. patře. Dopadne na zem, vstane a opráší se. Když to holčička viděla, hodila do sebe jednoho panáka a vyskočila ze stejného okna. Na zemi se zabila. Číšník přijde k pánovi a říká: "Ty, když chlastáš, tak jsi takový blbec, Supermane."

[@unspeakablehonzajs1608]

Vtip : Jdou tři želvy pouští a chtějí vodu, najednou se před nimi objeví prázdný kelímek. První říká: "Holky, na co nám bude prázdný kelímek, když nemáme vodu?" A tak jdou dál. Po 20 kilometrech dojdou k oáze s jezírkem a ta druhá říká: "Teď by se nám ale ten kelímek hodil." A tak losují. Prohraje ta třetí a říká: "Dobře, tak já tedy půjdu, ale nenapijete se, než já přijdu. Souhlasíte?" Ony samozřejmně souhlasí. Želva je pryč 2 roky, 3 roky, 4 roky a když uteče pátý rok, tak ta první povídá: "Holky, vykašleme se na ní a napijeme se!" Začnou pít a tu náhle z křoví vyleze ta třetí a říká jim: "Když si nemůžeme věřit, tak já nikam nejdu!"

[@pavelstransky5354]

super :-)

[@svalnatytukanek169]

Vtip : paní učitelka povídá dětem na konci školního roku aby za každé sprosté slovíčko přinesli na začátku roku kamínek. Je začátek školního roku a paní učitelka se ptá Aničky : Aničko kolik máš kamínků? Anička: jeden. Paní učitelka : mohlo to být lepší Aničko! Ptá se Honzíka: Honzíku kolik máš kamínků? Honzík : Tři. Paní učitelka : no Honzíku! Polepši se! Najednou vletí do třídy Pepa a říká učitelce : Uhni pičo vezu štěrk. :D

[@Martin-pp3zu]

Tukan Tukanovič haaa chčiju smíchy IRONIE

[@neli4682]

Ha ha ha vtip z roku 2000

[@alzbetakocvarova4085]

Paní učitelka dá dětem úkol napsát 1000 slov. Další den ve škole se paní učitelka dívá do sešitu který patří Pepíčkovi. Paní učitelka: vždyť tam máš jenom jedno slovo! Pepíček:no právě RAFAELO více než tísíc slov.

[@viktoriakookie1602]

Bety K Nie náhodou Merci?

[@alzbetakocvarova4085]

Viktória Kookie ne

[@miskaatomasikova7405]

Lidé říkají že když vypiješ mléko tak budeš silnější. Vypij 5 sklenic mléka a zkus pohnout zdí nejde to😕 Vypij 5 sklenic vodky a zeď se hýbe sama!😃

[@444sbn]

Michaela Tomášiková 😂

[@haha2180]

Michaela Tomášiková 😂😂😂😂😂

[@jasanztepily]

Google: Já vím všechno! Facebook: Já znám všechny! KZbin: Mě sledují všichni! Internet: Beze mě by jste nebyli! Elektřina: Tak se všichni uklidníme!..

[@barborahomerova63]

hhv

[@haha2180]

😂😂😂😂

[@sona.dolejsii2397]

😂😂😂😂😂

[@user-cl3iq5ec8q]

Vanessa Blazkova 😂😂😂

[@brvtk1931]

@@Rozkala Ja jo

[@jenda5003]

"Synu, byl jsi adoptován." - "Já to věděl! Chci poznat své biologické rodiče." - "My jsme tvoji biologičtí rodiče. Ti noví si tě vyzvednou zítra."

[@bigsickl8449]

Ty bys mněl vyhrát soutěž

[@hanahruba3994]

Mega video😂❤️Ale :„AU to bolí, hele zmrzka, juchu! "z toho nemůžu 😂❤️

[@eliska1049]

Vtip - „Ale já nebyl až tak ožralý!” „Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’” Vím že je to docela starý, ale mně to přijde furt vtipný😂😂😂

[@jajsemtop6228]

Ela to je dobrej vtip, tohle bylo na Facebooku 😅

[@robogamesdrticultra8824]

Ela prví krát počujem a ťa musím pochváliť ma to aj rozosmialo 😂😃

[@eliska1049]

Veronika Mel 😂😂😂

[@eliska1049]

Robo games drťič ULTRA děkuju😂

[@dwein5284]

je to pořád vtipný!

[@eliska1049]

Vím že máme mít jenom jeden, ale co😂 Sedíme ve škole a chystáme se na písemku... Učitel říká: „Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole.“ A Vietnamec říká: „No, když myslíš." 😂😂😂😂

[@andula2447]

Vtip: Přijede týpek a zaparkuje přímo před vchod poslanecké sněmovny. Vyběhne za ním vrátný a říká mu: ,, Ale pane, tady nemůžete parkovat, tady chodí poslanci, ministři, premiér," ale týpek mu odpoví: ,,To nevadí, já mám proti krádeži pojištěné"

[@terezahubinkova8949]

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5.letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kok*ti, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kok*ti, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte prd*lí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně." Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší:"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasr*ný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta p*ča v kuchyni!" 😂

[@terezahubinkova8949]

@Cestování s Gábi dík 😉

[@sportovnireportaze2228]

Super

[@sty0ff]

To jsem slyšela ale ve skolce

[@nikolazemanova3528]

Jn

[@Candy-gw2lw]

Blondýnka řídila auti tak špatně že její GPS navigace řekla "po pěti stech metrech odbočte do prava a zastavte.Já vystoupím😂😂😂😂😂

[@no-ef1sn]

To je božííííííí video😉❤💪 "Vtip": Narodí se takhle manželům jenom hlavička,no a když je jí pět let, tak se během Štědrého dne přikutálí ke stromečku, koukne na dárky a zklamaně si povzdychne:,,Ach jo,zase čepice..."😂

[@zupanekruzovy42]

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."

[@slavomirviktora5258]

Honza se ptá: ,, Tati, je pravda, že mrkvicka je zdravá na oči? " ,, Jistě, Honziku, už jsi viděl králíka s brýlemi?"

[@ditabrinkeova6633]

Ježiš to je cringe

[@DM-sr5ym]

Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem.Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc.Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."

[@vladimiramalinova607]

Kdo má rád Barču Votíkovou☺️☺️☺️dá like☺️a nezapomeňte dát like

[@juliekralova8692]

Vlaďimíra Malinová žebrák Vlad'ka 😂😂

[@anetkaaa4912]

Maminka jde s Pepíčkem poprvé do zoo . Od první chvíle , kdy tam vejdou , Pepíček nadšeně výská : " Jéé , mamíí , opička , koukej opička !" "Ticho , Pepíčku to je teprve paní pokladní !"

[@sofiaa8484]

Spadlo letadlo. Přežil jen 6 ročný kluk. A spovídala ho televize 📺: „Když spadlo letadlo co dělal pilot?“ Chlapec odpověděl: „Pusinkoval se!“ „A co dělali letušky?“ „Pusinkovali se!“ „A cestující?“ „Pusinkovali se!“ „Aha a co si pak dělal ty?“ „Řídil letadlo ✈!!!“ 😂😂😂😂

[@Amal-cl6gu]

😂🤪😂

[@igorhasa5238]

Já to znám jinak

[@sophiapavelkova4351]

Dve kamošky sa stretnú v nebi. Jedna sa píta druhej že ako zomrela . Zamrzla som hovorí. A bolelo to ? zo začiatku som cítila veľkú zimu a potom som zamrzla . A ty si ako zomrela ? Z infarktovala som . A to ako ? Myslela som že ma môj manžel podvádza , prišla som o hodinu skôr z práce a manžel spokojne sedel v obývačke a pozeral tv . Išla som na druhé poschodie a nikde nik to ,prezrela som prízemie a zase nikde nikto .Išla som dole schodami a od šťastia som z infarktovala. Kamoška jej hovorí mala si sa pozrieť do mraziaka keby sa tam pozrieš tak sme obidve živé .

[@IOMiky]

Zkoušky v autoškole: Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?" "Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta podívat se na toho idiota co mě tlačí."

[@michalblazek4829]

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy." "Pes!" "No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka." "Orel!" "Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda." "A paní učitelko, teď vy. Co je to - když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké..." Učitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepíček na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.

[@marekpicek137]

Paní učitelka se ptá dětí ve druhé třídě co dělali o víkendu. Aničko? "Já si hrála na pískovišti".. tak pojď k tabuli a když napíšeš správně "písek", dostaneš bombón. Napíše a dostane bombón. A co ty Honzíku? "Já si hrál s Aničkou" .. když napíšeš správně "hrál" dostaneš bombón. Napíše a dostane bombón. A co si dělal ty Dežo? "No já si chtěl hrát s Aničkou a Honzíkem ale oni po mě házeli kamení." .. To je ale ošklivé děti! .. ale nic si z toho nedělej, pojď k tabuli a když napíšeš bez chyby "bezprecedentní rasová diskriminace romské minority", tak také dostaneš bombón.

[@emagajdosova5823]

Pýta sa učiteľka triedy: Kto si myslí že je hlúpy nech sa postaví. Nikto sa nepostavil no po chvíli sa postaví Jožko. Učiteľka: Jožko, ty si myslíš že si hlúpy? Jožko: Nie, len mi prišlo trápne, že stojíte sama...

[@nikolasestakova6492]

Datel je ten nejlepší youtuber a má naprosto real pranky.

[@rainbow_slogo8419]

Chlapec přijde do květinářství a ptá se : " Jakou mám koupit květinu své dívce?" Prodavačka mu odpoví: "Chceš-li ji hladit, pak narcis, a chceš-li ji líbat,růží." Chápu, dejte mi kaktus."

[@vanesajohanidesova3121]

😂😂😂

[@anna_vee]

Jeden komár letí po prví do světa a když se vrátí otec se ho ptá,,jak bylo ve světě?"a malý komár na to,,skvěle kamkoliv jsem přišel všichni tleskali"

[@matthew5249]

Přijde Pepíček domů a říká : Maminko už umím počítat do patnácti. Maminka: Počítej Pepíček: 1 2 3 4 6 7 8 9 10 11 13 14 15 Maminka : Kde máš pětku a dvanáctku. Pepíček : Pětku mám v žákovský a dvanáctku jsem za rohem vypil.😂😂😂😂

[@haha2180]

Matoušek Bien 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Dávám like na koment

[@majkyyysek]

Hahahá, vtipálek.

[@smspribehycz3602]

To jsem slyšela na táboře ale pořád je to dobrý Like na komentář (na tvůj)😂😂😂😂😂😂

[@jolidonthova5753]

Jede babička výtahem a nastoupí modelka. Moc krásně voní a jak se na ni babička kouká tak řekne: Adidas za 7 stovek. Nastoupí druhá modelka a řekne: Playboy za 800. Nastoupí třetí a řekne: Channel za 2000Kč. Babička si pšoukne a řekne: Brokolice z Lidlu za 9,90 :)

[@mokrosondra]

V Česku máme technický stav silnic na jedničku. Problém nastává, když zařadíte dvojku... 😐😂

[@petajanosec]

Topka 😍

[@petajanosec]

Nejvíce top 😍😍

[@skvelaholka3597]

Kdo má rád Barušku like 😍Paní učitelka se ptá Pepíčeka: “Pepíčku co se stalo v první světové válce?” “Nevím” “A ve druhé?” “Nevím” “A ve třetí?” “Nevím” “Tak jdi domů a zeptej se maminky.” Pepíček se ptá maminky: “Mami co bylo v první svétové válce?” “Padaly bomby.” “Co ve druhé světové válce?” “Ta k***a jedna Hitlerská.” “A či ve třetí?” “To dosud není dokázáno.” Pepíček přijde do školy a učitelka se ho ptá: “Tak co Pepíčku co doma?” “Padaly bomby.” “A co maminka?” “Ta k***a jedna Hitlerská.” “Pepíčku jsi normální?” To dosud není dokázáno.”

[@valentynahlubuckova5315]

To zná každej 😑😒

[@pavlinavagnerova1188]

Nasmála jsem se a je to bomby :)

[@barapecinova1305]

@@valentynahlubuckova5315 já ho třeba neznám 😁

[@vojtapunker8625]

@@valentynahlubuckova5315 já ne

[@anickakaraskova9841]

Skvělá Holka mega

[@loulou36928]

Vtip: jde Rus, Čech a Američan, a vidí studnu, na který je napsáno "pokud do mě škočíš, splním ti jedno přání" běží Rus a říká "do Ruska!!" Potom běží Američan a říká "do Ameriky!!" No a když se rozeběhne Čech, tak zakopne a řekne "DO P*DELE!!"

[@poseana]

Pepíček jde na návštěvu k sousedům, kterým se narodil chlapeček bez uší. Tatínek: Pepíčku opovaž se mluvit o uších! Pepíček poslechne a na návštěvě povídá: To je ale krásné miminko takové klidné, roztomilé a co ty očíčka, nosánek,... Po chvíli se zeptá: A vidí dobře? Sousedka: Ano doktor říkal, že oči má zdravé. P: Tak to je dobře, protože kdyby potřeboval brýle tak je v pr*eli.

[@tajina3137]

Anička Posejpalová lol :))))

[@josefposejpal1586]

XDDDDDDDDDDDDDDD

[@adyxeon_adakom_cz1237]

Já jsem to nepochopil

[@poseana]

adamko_adakom Jak by mu brýle držely, když nemá uši :)

[@terka9856]

@@adyxeon_adakom_cz1237 nemá uši takže by mu ty brýle nedrželi

[@adampepinpapezik6457]

jde liška kolem keře a najednou sliší z toho keře slepici tak liška povídá jo konečně lehká večeře, tak tam skočí a asi půl hodiny se z tama ozívají divné zvuky po hodině z křoví výjde vlk a říká "ty vole já neumět cizí jazyk tak si ani nezašukám"

[@katerinazemankova1886]

Mam napsat vtip tak ok:vtip😂

[@vojtarott5877]

Jsou tři chlapi na pustým ostrově a připlave k ním zlatá rybka.A rybka jim říká že každýmu splní jedno přání.První říká chci domů.Tam ho pustí domů.Druhý říká totéž a třetí říká mně je tady smutno tak je pošly oba spátky.

[@jakub3024]

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé „ložnicové výkony“ na stupnici 1-10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!

[@sandrajanova1010]

Zamilovana žena píše svemu mílačkovy smsku. Jestli spíš pošli mi tvoje sni jestly se se smjeješ pošly mi tvuj usmev .... Jestly plačeš pošli mi tvoje slzy romanticky milaček odepsal... Prave seru mam ty neco poslat

[@konev3621]

Naštvaný učitel vyhověný z hloupé třídy říká dětem: "vy jste tak hloupý že 80% z vás propadne" A zezadu se ozve: "ha, tolik nás tu ani není 😃"... (Moc prosím kameru🙏)

[@honzikcief5947]

Ptá se dcera matky "mami mám si najít přítele nebo koupit psa" Po chvíli jí matka odpoví" to záleží jestli chceš mít posranej koberec nebo celý život 😝

[@miroslavsevcik5849]

Na smrtelné posteli leží 80letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, tj. žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce i několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: „Povím vám, mí nejbližší, své největší tajemství. Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel řekl: ‚Ožeň se a založ rodinu, protože ti nebude mít kdo podat poslední sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň!’ A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálu s manželkou. Autem jsem vás, děti moje, vozil do školy a ze školy a na společnou dovolenou k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte, co je nejhorší?” „Co, tatínku náš drahý?” ptají se všichni. „Nemám, kurva, žízeň!”

[@nikolakopeckova6040]

Chlap si koupí detektor lži, který dá při každé lži facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři. Otec: ,,Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: ,,Ve škole přece." *plesk* ,,..Dobře, byl jsem v kině." Otec: ,,Jaký to byl film?" Syn: ,,Pohádka." *plesk* ,,..Dobře, bylo to porno." Otec: ,,Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co to porno je!" *plesk* Máma se smíchem: ,,No, je vidět, že je to tvůj syn." *plesk* 😂

[@yourlacomtesse4059]

Velmi dobře záběry ze skútr písnička do toho opravdu klobouk dolů❤❤

[@martin6271]

Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:"Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."

[@betty.gazdova4792]

Vtip:nejkratší vtip o Titanicu ŽBLUŇK 🤣

[@sogisogi802]

1.Příjde blondýnka do obýváku, kde její manžel kouká na fotbal. Tak se ho blondýnka ptá: "Kolik to je?" A manžel jí odpoví "1:1". "Aha, a kdo vyhrává?" 2. Martin se ptá spolužáka: "Kamile, co tu hledáš?" "Desetikorunu!" "A jak vypadala?" 3. Hádají se členové fotbalového týmu,kdo je pro tým nejdůležitější. Útočník: "Já jsem nejdůležitější, já střílím góly!" Gólman:" Ne, já chytám góly, to je důležitější!" Majitel: "Já jsem nejdůležitější, já podplácím rozhodčí!" 4. Pepíček: Mami pomůžeš mi s domácím úkolem Maminka: Nemám čas Pepíček jde do obýváku kde se tatínek zrovna kouká na hokej a řve: " naser to tam,naser to tam" Tak Pepíček jde za svým starším bratrem, který tam má svojí přítelkyni a říká jí: "svezu tě tam baby,svezu tě tam baby. Jde za svým mladším bratrem, který zbožňuje Spidermana a řve: "spiderman,spiderman" Jde za svou starší sestřičkou, která si právě prohlíží atlas a říká: "opička s růžovou prdelkou, opička s růžovou prdelkou" Zítra ve škole: Učitelka: "Pepíčku máš hotový domácí úkol?" Pepíček: "Nemám čas" Učitelka:" chceš dostat na zadek? " Pepíček: "Naser to tam ,naser to tam" Učitelka: "Jdeme do ředitelny" Pepíček:" Svezu tě tam baby, svezu tě tam baby." V ředitelně Ředitel: "Co si myslíš, že jsi?" Pepíček: "Spiderman, Spiderman: Ředitel: "a co si myslíš, že jsem já?" Pepíček: "Opička s růžovou prdelkou, Opička s růžovou prdelkou"

[@aldagomezzz]

Vždycky jsem hledal slovo které by bylo pro tebe nej, ale žádné slovo jsem pro tebe nenašel, pro to a zároveň za všechny říkám, Baru pokračuj ve videach a drž se ❤❤❤❤❤❤

[@monchicak]

Počul niekto v 4:21 tam týpek hovoril "hello babyes!"

[@adamjerabek1908]

Rikal "hello ladies"

[@xloutytb]

Adam Jeřábek Nene řekl hello baby

[@barca3883]

Říkal ladies

[@xloutytb]

Barča :3 mě to zní jak baby

[@xloutytb]

Barča :3 děj si to do 0,50 a uspíšit hello babyes

[@adelbicanova6893]

Pan Novák jede v autě a poslouchá rádio kde říkají : nějakej de**l jede na dálnici v protisměru!!!! Pan Novák: Kdyby jen jeden ale oni všichni.

[@tvojemama8073]

Chlap si koupí detektor lži a ten když zalžete tak vam da facku a tak snim jde domu a rodině řekne at si sednou ke stolu a da ho tam a pta se syna koukal jsi dnes na porno?! Syn:ne Bum facka Otec se rozčílí a rekne ja ani v tvejch letech nevedel co to porno je Bum facka Matka:je videt ze je to tvuj syn! Bum facka:D

[@stepankamachova3121]

😂😂😂😂😂

[@zouza7146]

Bože ty jsi tak krásná 😍 postava boží obličej nádhernej sama ty jsi nádherná jsi nejhezčí youtuberka 😂😂😂😂😂💜💜💜💜💜

[@7records313]

"to je ale pořádně škaredá nevěsta". "No dovolte, to je moje dcera!" Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec." No dovolte já jsem její matka!"

[@vendulafajtova2179]

Vtip: ▶"Víte proč má slon černé oči?" ◼ "Ne" ▶ "Aby se mohl maskovat v ostružinách" ◼🤔🤔 ▶ "Viděli jste snad někdy slona v ostružinách ?" ◼ "Ne" ▶ "Tak vidíte jak je dobrej"😂😂

[@itzmarek8536]

Vendy Fa. To jsi teď vymyslel/a? 😥

[@adelkaanicvic59]

"Představ si, mami, včera Mirek přišel do školy špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů". " A pomohlo to? " "To se ví, dneska přišla špinavá celá třída".

[@matesoharek2566]

URČITĚ MRKNĚTE!!!😂 Jdou dva staříci po chodníku a najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář. Jdou dál a projede kolem nich druhý bezhlavý motorkář. Když už kolem nich projel třetí bezhlavý motorkář, tak jeden říká druhýmu „Hele Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?" 😂😂😂😂

[@mmerkacz2762]

Pepíček dostal domácí úkol,musí napsat 5 vět Příde domů a jde za maminkou a ptá se : Maminko potřebuji pomoct s domácím úkolem a maminka odpoví:NEOTRAVUJ! Pepíček si slovo napíše a jde za tatínkem a zrovna tatínkovi dávají fotbal a zrovna minuli branku a tatínek povídá:o pět metrů vedle!!Pepíček jde za bratrem a ten si hraje na Batmana a povídá:Jsem Batman!!!!Pepíček si to napíše a jde za babičkou která právě chytá záchodového pavočka a povídá:Tady jsi ty záchodový pavoučku Pepíček si to napíše a de za sestrou a ta vykrajuje marcipánová prasátka a povídá:Marcipánová prasátka Druhý den jde Pepíček do školy a paní učitelka vivolá Pepíčeka k tabuli a Pepíček povídá NEOTRAVUJ!! Paní učitelka se nasere a dá pepíčkovi facku a Pepíček povídá O pět metrů vedle!!Paní učitelka zavolá pana Ředitele a Pepíček povídá jééé tady jsi ty záchodový pavoučku Pan Ředitel se zeptá Pepíčka kdo jsi myslí že si a Pepíček povídá já jsem Batman!!Pan Ředitel se zeptá a kdo jsi myslíš že jsme my Marcipánová Prasátka P.S. ten vtip sem psala 20minut

[@marysab876]

MMerka CZ 😀😂😂

[@pivonase2904]

Čus klůci

[@mgr.anezkabystricka6634]

Jede babička výtahem a tu nastoupí modelka. Babičce přijde, že krásně voní, a tak se na ni závistivě kouká, takže modelka řekne: „Channel za dva tisíce.“ Nastoupí 2. modelka a řekne: „Playboy za dvanáct set.“ Nastoupí 3. modelka a řekne: „Victoria’s secret za osm stovek.“ Pak si babička prdne a řekne: „Brokolice z Lidlu za 9,90.“

[@natyr2049]

"To bolelo" Sakra. Já jdu za týden na piercing do nosu. 🤭😳😳😂

[@polyandgolias4456]

Proboha PROČ může mít někdo tak dobrý videa!!!

[@karin.j239]

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá každému, kdo zalže, facku. Oznámí to rodině a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři. Otec: „No, můj synu, kdes byl dnes po dobu vyučování?” Syn: „Ve škole přece.” Bum, facka! Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.” Otec: „Jaký film to byl?” Syn: „Pohádka.” Bum, facka! Syn: „OK, OK, bylo to porno.” Otec: „Cože?! Já jsem v tvém věku ani nevěděl, co to porno je!” Bum, facka! Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!” Bum, facka...

[@ravess7567]

karin .j xD ten je dobrý 😂 like

[@tomassk8boarding178]

"No to je ale Škardá nevěsta" "No dovolte,to je moje dcera!" "Pardon ja nevěděl že ste její otec" "Co Já sem její matka!"

[@An-cw5zh]

Muž: přece jsem nebyl tak ožralej Žena: to si jen myslíš, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi pikachu volím jsi tebe, pak jsi šel do skříně a říkal jsi že vchod do Narnie nefunguje, pak jsi vypouštel bazén s tím že hledáš Nema no a nakonec když ses vracel domů skočil jsi na bezdomovce a řekl jsi Brumbále ty žiješ. 😂😂

[@lukaschovanec3356]

ještě ti tam chybí ten transformer

[@An-cw5zh]

GhosT GHST díky, na toho jsem zapomněla 😂

[@marketakekemanova2901]

To je ale pořáďne škaredá nevesta. No dovolte to je moje dcera. .. Prominte nevedel jsem že ste jeji otec no dovolte t Já jsem její otec

[@sarahdostalova679]

Jaký Transformer

[@Trillinka]

Taková naše Bára je podobná jako ty hodně podobná prostě píšou písemku a Bára se na ní neučila a kvůli tomu aby nemusela psát třískla hlavou o lavici😂😂😂😂😂😂😂😂😂. Mám tě ráda Baruš.❤

[@johnycerny3514]

NIC PROTI BLONDÝNKÁM !! Blondýnka řídila auto tak špatně, že ji její GPS navigace řekla: "Po pěti stech metrech odbočte doprava a zastavte. Já vystoupím."

[@natalielps3295]

Ten pocit kdyz jses blondyna XD

[@deniskakusnierova2273]

Bára

[@deniskakusnierova2273]

Bára😘🐩🐾🍕🍉🌌?

[@matejpekarek8282]

"Máš nohy jako srnka." "Co, tak tenké a obratné?" "Ne, tak křivé a chlupaté."

[@krystof2888]

Dvě blondýnky si povídají o tom proč jedna z nich nemá řidičák a říká: "Možná to bylo kvůli kruhaku byla před ním napsaná 30 v kroužku a já ho odjela 30krát." A druhá š údivem říká: "A nepřepočitala ses?" (BTW nemám nic proti blondýnkám)chtěl bych kameru dík

[@lososek5809]

Pepíček jde domů a maminka na něj křičí: "Proč si snědl ty peníze?!" A Pepíček odpoví: "Ale mami vždyť jsi mi je dala na oběd."

[@boza_official4111]

Venku prší a Lord povídá: Jean zalijte zahradu. A Jean odpoví: Ale Lorde, venku prší. Lord na to: Tak si vezměte deštník.

[@gartens.r.o3950]

„S tak rychlou smrtí pana Nováka snad nikdo nepočítal,” povzdechne si na pohřbu soused. „Prosím vás,” povídá druhý, „rána sekerou do hlavy, to na zdraví nikomu nepřidá!”

[@liamrenaud2347]

,,Sestro! Odebrala jste pacientovi krev?” ,,Ano měl jí 6 litrů.” 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@monalisazabavaumeniradost1044]

Jsi jediná od koho mě baví vlogy

[@Reedlyyy]

Přijde Pepíček za maminkou a řekne mami proč se pápá světýlko a maminka řekne Pepíčku proč by se papalo světýlko? Já slyšel tatínka zhasni a vem si ho do huby.

[@thesimpsonovicz6592]

RE DLY tak to je super

[@martinhulky4882]

RE DLY 😂😂😂

[@dragonlp7388]

RE DLY nice

[@roudytv7186]

RE DLY super

[@MIAMYBOYBOY]

RE DLY 🐙

[@cristinamoyano5046]

Nemyslim ze mam sanci na vyhru ale za zkoušku nic nedam no ne❤ Přijde kamarád ke kamarádovi ktery je na vozíčku. Kamarad na vozicku rika kamaradovi: mohl bys mi prinest ze shora backory? Kamarad rika:jasne. Kdyz kamarad prijde do horni mistnosti najde tam dve dcery (pouze v kalhotách) sveho kamarada co truchli dole na vozíčku. A kamarad rika: vas tatka rika ze vas muzu prefiknout (jako ojet). A dcery na to: to by nas tatinek nikdy nedovolil. Kamarad otevre dvere a pta se: Franto obe? Kamarad na vozíčku odpovi:jo,jo obe😊😂😂

[@leonka049]

1, Vypráví paní Vaňková po příchodu z práce: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.” Muž na to bez známky překvapení: „A vešla ses?” 2, Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?” Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!” Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!” Jinak jsi hrozně super youtuberka a baví mě všechna tvoje videa, vždycky mi zvednou náladu.

[@simonamacusova9193]

Pekné video❤

[@iamdianakara]

Víte jaky je rozdil medzi rohlikem a skolou? Ze rohlik je potrava a skola otrava.😂😂😂😂😂Kto chape dej lajk

[@Traxie]

"Republika čeka" "Hezký no" :DDD

[@Theaneta]

Fábio si hrát s míčem....Míč se mu skutálel na silnici....ŠKODA FÁBIA! XD

[@marketafikarova1450]

Tak to skusim 😄: Voda dokáže vyřešit spoustu problémů: Chceš zhubnout? Pij vodu. Chceš mít hezkou pleť? Pij vodu. Štve tě manžel? Utop ho!😅 To není tak že tě nenávidím. Jenom jsi pro mě pondělí mého života.😄😄😄

[@vysiofficial]

MOŘE „Nazdar, Franto, prej si byl u moře?“ „No, v Madridu.“ „Nekecej, Madrid přece není u moře!“ „Ne? Tak proto byla ta pláž tak daleko od hotelu!“

[@danpan6499]

tak trapný až sem se zasmál xd

[@gamingsk6214]

Super

[@karlalover7222]

vyši 267 Hmm...

[@ondrafucn8812]

Madrid není u moře?😂

[@eliskahorakova3176]

Vtip: Pepíček u stromečku: „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?” „Pochopitelně, kdo jiný?” „To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?” 😂😂😂

[@jolandaza1560]

Sú 3 panáčikovia ktorý sa rozhodli preskúmať ľudské telo. Prvý panáčik vlezie do ucha preskúma vylezie a povie“ naháňal ma tam ušní mas „ Druhý panáčik vlezie do nosu preskúma vylezie a povie“ mňa tam naháňal zelený sopel„ Tretí panáčik vlezie do riti preskúma vylezie a povie“ mňa tam naháňalo hnedé Ferari„.

[@klary777]

Mám tě strašně moc ráda😊.Jsi supr holka:vtipná,hofna,pravdomluvná,.Prostě nej holka👌. Jsi dobrá youtuberka💚. Super video❤

[@gabcajancikova744]

Víte kdy jsou chlapi naivní? Při souloži, kdy jsou na i v ní 😂😂😅😅

[@prosteany1218]

Dneska jsem potkala jednoho mikrobiologa. Byl větší, než jsem čekala.

[@luciaszaboova2343]

Ako spoznáš pravú blondínu? Keď V škole učiteľka zmaže tabuľu A ona si vygumuje zošit

[@Endralon]

Zrovna včera jsem slyšel vtip v Training day a tak ho tu přeposílám dál. Jde chlápek poránu do práce a na terase uvidí šneka. Vezme ho do ruky a hodí ho přes střechu aaaaž do zahrady, kde šnek padne budkou na kámen a rozmašíruje se na kaši. Nicméně - neumře. Měsíc se z toho dává dohromady, sroste, zajizví se, postaví budku na záda a lozí si to zpět, odkud přiletěl. Příští rok se mu podaří doplazit zrovna na to samý místo, kde už byl, když v tu vyjde poránu ze dveří znovu ten chlápek. Ten se zas sehne, zvedne ho a povídá: Hej kámo, co tě žere?

[@jkunstova713]

Vietnamská holčička se ptá svého tatínka:„tati miluješ mně ?“ (jako láska otce a dítěte)a její tatínek odpoví:„já nemilovat, já prodávat“

[@simonamoravcova6149]

Jdu si takhle polem a ve 30 vidim místo kukuřice pop Corn 😂

[@subrtice318]

Jedou si takhle za sebou dvě auta. V prvním sedí dva homosexuálové a v druhém jen samotný chlap. A jak jedou,tak to první zabrzdí a to druhé si toho nevšimne a nabourá do něj. Z prvního auta vyleze Robert a z druhého Pepa. Robert říká svému příteli do auta : „René zavolej policajty,pán nám naboural autíčko" a Pepa na to : „No tak chlapi mějte rozum před jízdou jsem měl 2 piva" Robert : „René volej policajty,pán nám naboural autíčko a bumbal" Pepa : „Jako by toho bylo málo,před týdnem mi vzali řidičkák" Robert : „ René volej policajty,pán nám naboural autíčko,bumbal a nemá papíry " A tak Pepa už celej nas*anej : „No tak si polibte p*del " a Robert na to „René nikam nevolej,pán začíná vyjednávat " 😂

[@mullerovaneta]

Ty jsi prostě nejlepší 💖! Vždy mě tvoje videa neskutečně pobaví !♥ Fakt nejlepší česká youtuberka 💞!!!

[@eliskahorakova5819]

Nemusím říkat ani vtip 😂✨ stačí se kouknout na tvé videa a mám to za 50 vtipů 😂✨ ( jakoze to nemyslím zle chápeš jenom jsi vtipná 😂❤️ )

[@honzaloprais4869]

Dva vojáci vysloužili vojnu a jeden říká vzpomínáš na Fredu? Ano to byl ten co skočil pod tank s plnýma kapsama granátů a křičel, za stranu a za lidi! Ale ne on křičel zasrané náledí

[@patrikjedlicka9882]

Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: ,,A Pepíčku, važ si ho, sama jsem ho používala ve škole." ,,A je v něm už Amerika?"

[@__-um2yo]

To je nejlepší že když jsi někde v jiné zemi můžeš pomlouvat lidi i před nimi😂😂😂😂

[@terezajiruvova8296]

Přijde Pepíček za dědou do kuchyně a ptá se ho: "Ty dědo, neviděl jsi tu náhodou někde tabletku, na které bylo napsáno LSD?" Děda mu odpoví: "Vyser se na tabletku, ale vidíš to draka?!".

[@kristynakuzilkova5212]

Terry Terry

[@erika7160]

Wikipedie: "Já vím všechno!" Google: "Najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě jste v prdeli." Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"

[@annastranska2120]

AKIRE 001 to je od Kovyho

[@borilu6141]

To je moje obľúbené 😂😂❤️❤️

[@adelandaa]

Jsi jako sluníčko🌞🌞🌞 Nedá se na tebe dívat🙈

[@vladoa.5789]

Ade l 😁😁👍👌

[@messanddess9079]

No na tebe taky ne!!:-)

[@adelandaa]

Mess And Dess Ty máš co říkat....Kide😹🙈

[@skvaryn8157]

Ade l jsi hezká jako sluníčko tak až se nedá na tebe dívat

[@adelandaa]

Jaroslav Hruby Díky

[@AlexandrCechrak]

Máš zuby jako hvězdy,⭐️⭐️⭐️ krásně žluté a daleko od sebe #Janevyhrat

[@manomcz]

Ptá se syn otce jaký je rozdíl mezi teorií a praxí. Otec: jdi se zeptat maminky jestli by dala chlapovi za 1 000 000 Kč. Syn se zeptá a matka řekne ano. Otec: tak teď zajdi za sestrou a zeptej se na to same. Sestra taktéž řekla ano. Otec: tak toreticky máme 2 000 000 Kč ale prakticky máme doma dvě ku*vy.😂