De l'exigence de la relation atypique dite "flamme jumelle"

[@Manolo16125983]

Superbe Lou....BRAVO d'avoir osé créer ta chaîne. Même si on connaît bien la théorie du parcours FJ, rien ne remplace pour un Yang (qui a besoin d'analyser et comprendre ;-) ), les témoignages et explications d'un Yin issus de son vécu et de ses ressentis profonds. C'est toujours très juste et touchant d'authenticité lorsque vous osez vous exposer et vous dévoiler. Encore Merci pour tes éclairages précieux Lou...Un Yang en chemin et en équilibrage...😉

[@helenepruneta]

Merci Lou pour cette vidéo qui permet des compréhensions. 🙏🏼✨

[@jadepasquini]

Bonjour lou, avec plaisir d'entendre une vidéo à ce sujet pour comprendre ton point de vue le point de vue du yin. tes vidéos nous aident beaucoup à avancer courage et belle et douce continuation ✨🕊️

[@elisabethbrunet6723]

Merci infiniment pour l honnêteté de vos analyses et explications, elles sont d' une richesse sans nom pour un yang qui veut comprendre le yin. Ce qui finalement apporte des compréhensions au yang sur lui même et ses disfonctionnements. Hâte d écouter vos prochaines vidéo éclairantes. Le yang a beaucoup besoin d apprendre la decentration, pour accéder à la compréhension. Vos vidéo sont une aide précieuse permettant la découverte et la compréhension de soi. Merci encore.

[@evelyneluminessence1192]

Bonjour extrêmement riche et très équilibré cette vidéo. En tant que yang j adhère à tout ce que tu décris, je suis aussi prête à l entendre car un travail d'introspection de 3 ans à été fait. Un grand merci

[@rene-lucetienne5948]

Ne t'inquiètes pas ta vidéo est très bien et certainement pas trop dure pour être entendue dans une optique constructive de la part du yang. En tous cas je te remercie beaucoup pour tes explications très claires qui nous permettent à nous yang de nous améliorer aussi.

[@coralieentre2ames]

Très intéressant d'avoir les deux explications

[@juliendanglacoach]

Avec plaisir pour la vidéo sur le sentiment d’injustice. 🙏🏼😇

[@noo155]

Lou , Avez vous toujours l'intention de faire une vidéo sur la blessure d'injustice ? Merciiiii

[@philchaser3792]

merci Lou

[@jadepasquini]

Avec plaisir pour la vidéo sur le sentiment d'injustice 🙏✨

[@vivianeprobst7087]

Je crois que par Yin tu entends « runner » celui qui ne reconnaît pas le lien, qui le fuit un peu, qui n’est pas disponible, qui juge les émotions de l’autres car lui ne s’autorise pas à les contacter lui même, celui qui est au service de l’éveil de l’autre etc et par Yang « chaser », celui qui force, qui exprime, qui considère qu’il est le bon et que les autres sont « des énergies tierces ». Parfois le runner est Yang et le chaser Yin ☺️ Moi je suis 100% Yin et je me reconnais dans le rôle de ton autre et je reconnais très bien mon autre « Yang », dans ton rôle. Après je crois que même en début de relation, oui le runner n’a pas envie de cette relation par sagesse, par choix de lui même, mais s’il la *fuit* sans s’exprimer c’est bien ses peurs qui s’activent. Peurs du trop plein émotionnel, peur de cette connexion insécurisante etc

[@aupasdelou]

Absolument merci pour le rappel, j'avais prévu de le préciser au début et dans le feu de l'action ça m'est sorti de la tête. Mais oui je parle bien de la polarité yin qui a tendance à refuser la relation, à se revendiquer libre, à se dissocier de ses émotions 🙂

[@nosazer]

merci 🙏

[@arbredecristal42]

Bonjour Lou et merci pour tes vidéos, Je voudrais juste te demander quand tu dis à la min 4.40s que ce couple n'est pas un couple , une relation qui n a pas vocation a crée un couple conventionnel... comment vois tu ce couple matérialisé dans la 3d? c'est à dire vivre chacun chez soi? vivre une relation sans contact en 3d uniquement par télépathie...? Je suis yang c est pour cette raison que j ai du mal à imaginer comment ce couple peut exciter dans la matière tellement les paradigmes du couple conventionnel tombent à l'eau?? Merci pour tout. FP

[@aupasdelou]

Bonjour, merci pour ton message 🙂 Je pense que le couple est possible dans la matière (c'est ce que je vis) mais qu'il est très différent de ce qu'on s'imagine car lez besoinscde chacuns sont différents, leur vision d'une relation de couple aussi et leurs attentes aussi. On doit construire une relation nouvelle qui ne correspond à rien de connu et qui ne satisfait pas nos attentes égoïstes. L'autre incarne l'inverse de ce qui nous rassure et son chemin est opposé au nôtre alors on doit accepter une forme de solitude au sein du couple. Je pense que la cohabitation est possible mais difficile à atteindre. Dans ma relation qui se porte plutôt bien, je ne peux pas encore envisager de vivre avec lui.. Par contre l'énergie change subtilement au fil du temps alors qui sait... Je vais peut être faire une vidéo sur ce sujet :)

[@arbredecristal42]

@@aupasdelou merci pour ta réponse, ta vidéo m a fait prendre conscience de certaines choses sur le lien et je suis encore plus détaché...🙂

[@jadepasquini]

@@aupasdelou je comprends bien cette réflexion, mais si le Yang a besoin de vivre la relation dans la matière avec son yin et que le Yin ne veut pas, le Yang aura appris à vivre seul et à prendre du détachement, mais qu'aura appris le Yin ?

[@aupasdelou]

@@jadepasquini Pour moi, le yin doit apprendre aussi à vivre seul, en fait les deux doivent travailler sur leur dépendance, le yang envers son autre, et le yin envers son entourage. Donc il doit apprendre à se détacher du regard et de l'influence des autres, de ses addictions, à arrêter de se comporter uniquement pour satisfaire les attentes des autres et donc surtout à découvrir qui il est et quels sont ses besoins à lui, ses valeurs à lui. Il doit apprendre à s'affirmer dans ce qu'il est, à mettre ses limites, et ce, aussi envers son autre. Et c'est d'ailleurs en mettant ses limites envers son autre, en s'affirmant envers son autre, qu'il renverra son autre à ses dysfonctionnements propres. Je crois que ce que l'un a à régler au sein du couple, l'autre doit le régler avec son entourage, l'extérieur, la vie. Donc le yang sa dépendance envers son autre, le yin sa dépendance envers les autres. De la même façon, le yin doit lâcher le contrôle intérieur, le yang lâcher le contrôle extérieur. Ou encore le yang doit réussir à s'autoriser de l'amour pour les autres et pour la vie, de la joie dans son quotidien, alors que pour le yin c'est naturel, tandis que le yin doit réussir à s'autoriser l'amour et la joie avec son autre... Le yin doit apprendre à s'engager dans les choses de la vie, le yang doit apprendre à s'engager avec lui même.. Et je pourrais continuer encore longtemps :-) C'est en tout cas ce que j'ai compris de ma relation. La réunion ne serait, pour moi, que la conséquence d'un travail abouti sur tous ces points, et non pas le but. A mes yeux toujours 🙂

[@jadepasquini]

@@aupasdelou merci infiniment Lou pour cette réponse hautement complète et complexe. J'admire ta réflexion, et je dois avouer qu'en tant que (Yang, Chasseur, polarité à prédominante consciente... Peu importe le terme) je ne rêve que d'une chose c'est que mon Autre prenne conscience de tout ça. C'est bien là mon problème puisque je suis visiblement toujours dans l'attente et (grâce à tes vidéos, celles de Cécile et de Sylvain) je comprends mieux comment vit tout ça "mon" Yin qui ressent cette attente et cette anxiété que je vie à regarder le temps qui passe sans que nous ne parvenions à communiquer. Je tiens à te partager tout mon soutien et mon encouragement pour ton travail personnel et pour continuer tes vidéos qui sont d'une aide et d'un soutien inestimable pour nous tous.tes. Avec plaisir de te lire et de t'écouter.

[@Hossein_O.]

Merci bcp Lou pour toutes ces explications !! 🙏❤️

[@genevieveassante]

Merci c'est vraiment enrichissant de comprendre ce qui se passe réellement dans le coeur et la tête du yin. Je veux dire sans le filtre que l'un et l'autre appose "mécaniquement" dans les échanges passionnés. Cette "vérité à froid" explique beaucoup de choses pour ce qui me concerne. Vraiment merci !

[@ElisaElisaElisa]

Le Yang a un besoin viscéral d'être en couple avec le Yin, c'est vrai. Quand il a réussi à guérir, il n'a plus ce besoin viscéral. Il a accepté l'idée que peut être le couple ne se ferait jamais et est capable de vivre sans souffrance toutes les situations, il est ok avec tous les échelons de la relation de 0 à 10, 0 étant l'absence de relation de couple et 10 étant le maximum de l'engagement en couple. On peut se demander si la même chose est vraie pour le Yin... ? Ca peut l'être en fin de guérison, mais il me semble que ce ne serait pas le cas pour un Yin qui dirait ce genre de phrases : "le but ce n'est pas d'être en couple', "je peux l'aimer sans être en couple", "on peut être en couple mais pas trop se voir", "on est en couple mais on n'habite pas ensemble", etc... Pour moi, ce sont des phrases que dirait une personne encore dans un schéma d'attachement insécure évitant, qui ne supporte pas la présence de l'autre, non pas parce que celui-ci serait étouffant ou dépendant ou enverrait des énergies négatives d'attente, mais bien parce que lui-même ne veut/peut pas rentrer dans une intimité émotionnelle trop forte, et veut se garder des issues de secours. Ici avec ce genre de phrases, on voit bien que le Yin n'est pas capable de vivre toute l'échelle de 0 à 10. Or, pour moi la guérison doit nous amener à pouvoir accepter toute l'échelle. Ca ne veut pas dire qu'on doit forcément être à 10, on construit la relation à deux et on fait ce qui convient aux deux, donc si il y a accord pour être à 5 par exemple, c'est ok, mais ça doit être un choix commun, pas une solution par défaut parce que 0 c'est insupportable pour le Yang ou 10 c'est insupportable pour le Yin. Le fait d'être à 0 ou à 10 ne doit poser problème à aucun des deux, sinon ça veut dire que la guérison n'est pas terminée. Voilà, je voulais te remercier pour tes vidéos et donner mon avis, je pense qu'on s'entraide tous en donnant nos visions respectives. Je ne sais pas si j'ai réussi à me faire comprendre avec mon histoire d'échelle, j'espère que oui 😅

[@aupasdelou]

Bonjour Elisa. J'ai parfaitement compris cette histoire d'échelle et je la trouve vraiment très intéressante. J'y ai réfléchi un moment et elle fait parfaitement écho à ce que je comprends de cet effet miroir qui est d'une ampleur et d'une perfection incroyable. Ca m'a fait conscientiser certaines choses aussi. Par contre j'y vois certaines limites et beaucoup de réflexions me sont venues autour. Je vais prendre le temps de le mettre en mot pour t'en faire part ici :-) Merci !

[@ElisaElisaElisa]

@@aupasdelou Merci pour ton retour :)

[@aupasdelou]

Je reviens vers toi avec mes réflexions, Elisa. Pour moi, si on accepte cette histoire d'échelle, on comprend que le jeu de reproche est stérile, parce que le yin pourra être en paix au point 10 a condition que le yang soit en paix en point 0, et inversement... D'où justement cette exigence dont je parle, et le fait que vouloir forcer la relation est contre productif car la réunion (la vraie, celle ou chacun accepte toute l'échelle) ne peut se faire que lorsque chacun est complètement guéri. Et en ce sens, le yin est en droit de refuser la relation justement parce qu'il sait qu'il est pas capable de la vivre, et c'est là où pour moi, le yang doit travailler sur ses attentes et respecter que le yin ne peut pas, en vertu de ses blessures a lui mais aussi (!) de ce que vibre l'autre. Mais pour moi, le problème c'est que cette relation a pour but principal le retour à soi. Et qu'en ça, ça me parait logique que yang doit être capable de vivre sans son autre sans souffrance. Parce que de manière générale, dans et hors de cette relation, l'équilibre se situe dans le fait d'être bien avec soi même. Alors en vertu de quoi on peut prétendre que la guérison du yin doit forcément mener à vouloir se fondre avec son yang ? Peut être que c'est le cas et que ça se passe automatiquement lorsque les deux sont réellement guéris (et je trouverais ça beau), mais en tout les cas c'est quelque chose de très difficile à atteindre. Je comprends les choses autrement. Le but pour le yin est aussi d'être bien avec lui même, et en ce sens son travail doit se faire à l'égard de sa dépendance à lui : c'est à dire sur son rapport au regard des autres. C'est pour cette raison qu'il a une autre vision de la relation, et qu'il la voit pas comme une fin, car la relation lui fait voir qu'il dépendant du regard extérieur (famille, amis, et tout venu), et donc que son travail se joue surtout dans sa vie de manière générale plus qu'au sein de la relation (mais évidemment ca fait évoluer la relation aussi). Donc en fait les deux doivent apprendre le point zéro : le yang avec son yin, le yin avec son entourage. Ce qu’il y a aussi, c’est que le travail du yin c’est apprendre à dire ses besoins, poser ses limites. Cette histoire d’échelle fonctionne bien si on accepte deux présupposés : le premier est que la réunion est le but de la relation, le deuxième est que l’échelle est la même pour les deux. Je ne pense pas que la réunion soit le but, pouisqu’encore une fois, le but pour moi est le retour à soi (pour les deux parties). Par contre je pense que lorsque les deux on atteint ce but, alors la réunion devient possible et même souhaitable pour le yin. Pour l’échelle, j’y vois aussi certains problèmes parce que ce que je vis avec mon compagnon c’est la prise de conscience qu’il ne suffit pas de se rejoindre au point 5, car on n’est pas sur la même échelle. Et donc ce n’est pas une histoire de degré dans les besoins, mais réellement de nature : on n’a pas les mêmes besoins, pas la même vision du couple. Alors quand pour lui c’est pas assez, pour moi c’est déjà trop. Exemple tout bête, au début il était du genre à vouloir qu’on s’appelle tous les jours quand on ne se voyait pas alors que je n’aime pas le téléphone. J’ai besoin de voir la personne et l’idée d’appeler pour appeler, sous prétexte qu’on est en couple, m’est absurde, ca devient une sorte d’obligation tacite et ça casse la sponatanéité. Alors on fait quoi ? On s’appelle moins souvent et si j’en ai pas envie je me force ? On s’appelle pas du tout et je lui impose ma façon de faire qui lui convient pas ? C’est compliqué… Aussi, demander au yang d'accepter les échelons zéro à 5 par exemple, ceux qui lui sont le plus compliqués, c'est lui demander d'accepter que ses attentes et espoirs soient frustrés et d'accepter de ne pas "avoir" ce qu'il veut. Et de considérer qu'il peut être bien sans. Tandis que demander au yin d'accepter le 5 à 10, c'est lui demander de se forcer a faire des choses qu'il ne veut ou ne peut pas, et c’est justement ce qu’il doit apprendre à arrêter de faire. En tant que femme, je te laisse imaginer jusqu’ou est allé ce fonctionnement, à accepter de faire des choses que je ne voulais pas, juste pour ne pas blesser ou vexer l’autre… Je pense donc que vraiment, les échelons à travailler sont les mêmes pour les deux, chacun doit travailler le point zéro, qui consiste à lâcher les dépendances et être bien seul. Le point 10, pour le yin, serait peut être lâcher le contrôle intérieur, et pour le yang c’est lâcher le contrôle extérieur. Parce que le yin doit pouvoir s’ouvrir complètement à son autre tout en respectant ses besoins propres et sa nature qui n’est pas la même. Et son autre doit pouvoir s’ouvrir au monde et aux autre, donc travailler aussi le point 10 sur l’extérieur : aimer la vie, aimer les autres, ne pas sans arrêt s’en méfier, s’en défendre, trouver de la joie dans son quotidien et pas simplement avec son autre (ce que le yin fait naturellement). La réunion, pour moi ne serait possible que lorsque chacun aura avec lui même, travaillé les dix échelons. Et encore, peut être qu'à ce moment là, la réunion ne fait plus sens pour l'un ou pour l'autre, ou pour les deux.. Je sais pas. Ou peut etre au contraire qu'elle se fait tout naturellement à ce moment là. ... Voilà ce qui m'est venu, j'espère que c'était compréhensible XD

[@ElisaElisaElisa]

@@aupasdelou Ne t'inquiète pas c'était tout à fait tout compréhensible ! Globalement, je suis d'accord avec toi, je vais donc essayer de répondre sur certains points pour essayer d'apporter d'autres éléments. Le Yin et le Yang sont dans des situations complètement différentes. Pour schématiser, le Yin se sent en sécurité loin de l'autre, tandis que le Yang se sent en sécurité avec l'autre. Lorsque le Yin se sent en insécurité, il peut atténuer son angoisse de manière autonome en mettant à l'écart le Yang sans avoir besoin de son consentement. Il arrête juste de répondre, il fuit la relation... Lorsque le Yang se sent en insécurité, il n'a pas la possibilité de mettre fin à cette angoisse de manière autonome, son sort est lié au Yin, le consentement de celui-ci est nécessaire pour être là dans la relation... En fait, là où le Yin peut se retrouver dans sa zone de sécurité si il veut et quand il veut, le Yang ne peut pas. Pendant longtemps le Yang n'a pas de zone de confort accessible, il est même plutôt dans l'angoisse permanente, sans issue de secours. La seule issue qu'il voit est le Yin, qui s'en va. C'est assez usant. Donc, oui, le Yin a le droit de refuser la relation, mais ce refus est synonyme pour le Yang de mort de sa sécurité émotionnelle, voilà pourquoi il supplie l'autre. Dans les faits, si le Yang "force" la relation c'est pas par choix, c'est par survie, tout comme le Yin survit en refusant la relation. Donc oui, c'est contre productif pour la relation parce que ça fait fuir encore plus le Yin, mais la fuite du Yin met le Yang encore plus dans l'angoisse, ce qui est aussi contre productif. A partir de là, on comprend la force incroyable du Yang au début. Le Yang insécure est obligé de devenir sécure tout en étant face à un Yin insécure. C'est difficile à faire, c'est rien de le dire. C'est là où selon moi le Yin a de la "chance", puisque à la fin, le Yin a en face de lui un Yang guéri devenu sécure, au moins à 80%. Le Yin est alors dans des conditions favorables pour devenir lui-même sécure, contrairement au Yang qui a du le devenir dans un environnement défavorable, mais qui y a été contraint car il était dans une urgence vitale dans laquelle n'était pas le Yin. (Précision : je parle ici uniquement de la relation, et pas des autres domaines de la vie dans lesquels le Yin a des angoisses dans lesquelles il est englué alors que le Yang s'en échappe facilement, là le Yin n'a pas de" chance" mais le Yang, oui. Pas de jalousie ou de frustration par rapport au Yin donc, juste un constat pour la situation d'attachement dans la relation). Quand tu dis "Mais pour moi, le problème c'est que cette relation a pour but principal le retour à soi. Et qu'en ça, ça me parait logique que yang doit être capable de vivre sans son autre sans souffrance. Parce que de manière générale, dans et hors de cette relation, l'équilibre se situe dans le fait d'être bien avec soi même. Alors en vertu de quoi on peut prétendre que la guérison du yin doit forcément mener à vouloir se fondre avec son yang ?" A cela je te réponds que tu as parfaitement raison, le but est un retour à soi. Oui le Yang doit être capable de vivre sans son autre sans souffrance. Mais le Yin doit aussi être capable de vivre avec l'autre sans souffrance. Tu le dis toi-même, c'est un équilibre. L'équilibre n'est pas dans "rester dans son coin" ni "se fondre avec l'autre", ça ce sont les dysfonctionnements respectifs du Yin et du Yang au début, ça ne peut donc pas être ce qui existe à la fin du parcours. Selon moi il y a confusion ici à propos de ce que signifie 'être bien avec soi-même". Etre bien avec soi-même ne signifie pas seulement la capacité à être sans l'autre. Être bien avec soi-même implique à la fois la capacité à être sans l'autre, mais également la capacité à être avec l'autre. Le Yang doit travailler sa capacité à être sans l'autre, et le Yin doit travailler sa capacité à être avec l'autre. Sans tomber dans les extrêmes de chacun du départ (la dépendance du Yang et l'évitement du Yin), qui sont dysfonctionnels. Je crois que le côté dysfonctionnel de son comportement d'évitement est plus difficile à percevoir pour le Yin car moins flagrant dans les faits que la dépendance du Yang. Le Yin est presque fier de sa capacité à être seul, et pense que le Yang devrait être capable de faire pareil mais en fait ce n'est pas une capacité à être seul, c'est de l'évitement. Ca cache son incapacité à être avec l'autre. Voilà pourquoi aussi le Yin n'a pas la même vision de la relation, il ne se soucie pas du fait que la relation ne se fasse pas puisque l'absence de relation le place dans sa zone de confort, celle de l'évitement, qui est en fait dysfonctionnelle, de la même manière que la zone de confort du Yang liée à la présence obligatoire de l'autre (la dépendance) était dysfonctionnelle... C'est juste l'inverse du Yang, mais l'intensité du dysfonctionnement est la même. Donc quand tu dis que le Yin doit travailler plutôt hors de la relation, et pas dans la relation, je ne suis pas d'accord. Les deux doivent travailler dans et hors de la relation. Tu dis "les deux doivent apprendre le point zéro : le yang avec son yin, le yin avec son entourage." Oui tu as raison. A cela j'ajoute : les deux doivent apprendre le point dix : le yin avec son yang, le yang avec l'extérieur. Mais je crois que tu le dis bien à la fin de ton commentaire. Concernant les besoins, effectivement tu as bien mis en lumière les limites quant au fait que les deux n'ont pas la même échelle, merci pour ça. Ca m'amène à développer davantage cette histoire de besoins. Le fait que les deux aient des besoins à l'extrême opposé est un signe qui devrait nous alerter sur le fait qu'en fait, peut-être que les besoins des deux sont déraisonnables, et que c'est pour ça qu'il est difficile de trouver un terrain d'entente. Bien sûr, il est hors de question de forcer qui que ce soit. A mon sens, une solution à envisager c'est que le besoin/la demande ainsi que la réponse apportée par l'autre deviennent raisonnables, mais d'un point de vue objectif, pas selon l'échelle de chacun, qui sont des échelles déformées par les blessures. Si le besoin est régulé, il est plus facile à gérer aussi bien pour celui qui fait la demande que pour celui à qui répond. Par exemple si j'ai un besoin extrême de 100 et que la réponse max de l'autre c'est 40 : j'ai une frustration importante de 60 et l'autre se dit que ça suffit jamais ce qu'il fait. En revanche, si j'ai un besoin raisonnable de 50, et que l'autre me donne 30 : la frustration est de 20 ce qui est gérable et l'autre est satisfait de voir que son action est efficace sans avoir à puiser dans son max. Et ça peut créer un cercle vertueux. Encore faut-il comme tu le dis savoir identifier et exprimer ses besoins, formuler une demande, et non pas une exigence, et également avoir un panel de réponse qui va du "oui avec plaisir" au "non sans culpabilité". Je pense aussi qu'au fil de notre évolution, on apprend à ne pas juger les besoins de l'autre, même si on ne les comprend pas. On les accepte tout simplement, et parfois on peut les combler, sans que ce soit vécu comme un sacrifice ou une soumission. Pour autant personne se force à quoi que ce soit, et personne force l'autre non plus. Pour conclure, pour moi à la fin, les deux ne sont pas dans la "fusion" qui est un terme qui peut prêter à confusion et rappelle d'ailleurs le dysfonctionnement du Yang au départ. Si je devais choisir un autre terme, je dirais plutôt "harmonie". Les deux sont l'un à côté de l'autre, ni trop loin pour que le couple soit possible, ni trop près pour que les deux individualités puissent exister 😊

[@aupasdelou]

​@@ElisaElisaElisa Je crois qu'on est assez d'accord. A quelques nuances près qui ne méritent même pas d'être relevées ici. Je ne pense juste pas que l'un ait plus de chance que l'autre, car lorsque le yin souffre dans sa vie et ses relations, le yang, dans son incapacité à se détacher de lui, lui fait porter la responsabilité de son bonheur, ce qui fait que le yin se sent complètement oppressé parce qu'il n'a plus la place pour régler ses problèmes dans sa vie ni l'affirmation nécessaire pour remettre le yang à sa place. Pour ma part, le sentiment d'être coincée entre mes besoins et la peur de faire souffrir le yang était un véritable cauchemar, je me retrouvais sans cesse à tout laisser de côté pour rassurer, me justifier, expliquer, encaisser ses colères, accueillir son malêtre, j'étais drainée, dès que je recevais un message de lui j'avais la boule au ventre parce que je m'attendais à de la colère, des reproches, ou des paroles sans fin qui me demandaient d'investir une énergie monstre à y répondre et donc de mettre encore de coté tout ce que je devais faire dans ma vie. Alors que de l'autre côté, pas une seule fois il se posait la question de comment je vivais les choses.. Quand il n'y a pas de place pour qu'on puisse exprimer nos besoins, quand porter la souffrance de l'autre implique que l'on doivent refouler et taire la notre, et quand les quelques fois où on exprime notre malêtre l'autre part en panique parce qu'il le vit à travers ses peurs d'être abandonné, on n'a plus qu'une solution, c'est se retirer.. Par contre, ce que tu dis est très vrai, C'est pour ça que je parle de fierté : le yin a tendance à être fier de son fonctionnement et à penser qu'il est équilibré, parce qu'il revendique n'avoir besoin de personne et s'en convainc aussi, alors que c'est simplement une protection liée à l'évidence qu'il est incapable d'être avec quelqu'un. Il doit ravaler cette fierté et reconnaitre que son fonctionnement n'est pas sain, qu'il s'illusionne, et je pense que ca peut prendre un moment. Mais quand on a compris ça, on comprend aussi l'intérêt d'avancer avec notre autre car c'est là qu'on pourra trouver les clés.C'est pour ça que j'ai choisi de revenir dans la relation malgré que c'est difficile pour moi et que je ressens que le timing n'est pas tout à fait le bon. Mais plus mon autre lâche le contrôle et les peurs, plus il me fait confiance, plus c'est naturel pour moi de m'ouvrir à lui. En conclusion, je pense qu'on voit les choses de façon assez similaire. Et que tout est effet miroir. Tout est proportionnel. Ce n'est pas parce que le yin est plus discret sur ses blocages et ses peurs qu'il ne souffre pas. Mais quand dans une relation, l'un des deux prend toute la place, alors il semble naturel de la lui céder. Après, quand la relation évolue et que chacun s'équilibre un peu, le yin peu enfin prendre conscience de l'ampleur de son blocage intérieur, et effectivement, à ce moment pourra se faire son travail, l'apprentissage de l'ouverture à l'autre, du lâcher prise intérieur. C'est un noeud aussi grand que celui du contrôle extérieur chez le yang.

[@lineg2392]

Oui l'amour selon le yin m'intéresse énormément. Merci encore et toujours Lou 💕✨🙏✨💕

[@philchaser3792]

bjr Lou tu sais ce qui est dure pour le yang c est qu il comprend que jamais de sa vie il a rencontré une personne avec une telle connection .a tout niveau il se sent enfin dans tout sa vie compris le yang .quand il n a pas son égau le yin .et ça. pour le yang c est fort .le yang son longtemp incompris et seul et sans pratiquement aucuns soutiens.ont est vraiment attirer par cela apres oui on est mal adroit mais on s équilibre avec le temps et ça grace a vous

[@pierrejung7830]

Oui Lou, tu mets le doigt clair, doux, sur ce qui m apparait etre le noeud de cette relation si particuliere: le paradoxe. Sans ce paradoxe, pas de relation de flamme. C est donc la résolution pas à pas, et individuelle, et ensemble, de ce paradoxe qui est l initiation à l amour sain? Bien à toi

[@aphone1000]

C'est de la bombe tes vidéos, continue

[@sunbeam9222]

Merci Lou. J' ai une question si tu veux bien. Quand je l' ai rencontré il était fuyant. Je l' ai dailleurs quitté pour ça, j' ai reconnu le reste de dépendance affective chez moi, j ai travaillé dessus à fond et je m'en suis libéré pas pour lui pour moi à la base, mais je l ai ensuite recontacté et la on était un peu plus equilibré, assez en tout cas pour vivre 6 mois d' amour. Sauf que c'est lui la qui a developpé des tendances dépendance affectives, jalousie, bon tout en me fuyant toujours, trouver des excuses pour finalement pas se voir etc c'est assez interessant quelqu'un qui vous fuit vous dit de me pas venir et vous reproche de ne pas être la en même temps lol. C'est ça un switch? Le runner se comporte comme moi je le faisais au depart. C'est quoi encore ce truc. Dailleurs il m a quitté il y a plus d un mois car apparemment je fais trop ma petite vie tranquille 🤔

[@jeisanother7726]

Merci à toi pour tes témoignages qui éclairent nos "compréhensions" yang... Quand tu le sentiras peux-tu également partager, ce qui, précisément (ou pas) t'a amené à prendre conscience de ton "lien" d'âme ? ....et au delà...ce qui t'a amené à "sortir" de la séparation.... Beaucoup de yang, je crois imaginent mal que leurs yin, souvent très rationnel, se connectent enfin aux aspects "invisibles" du lien.. Je te remercie....

[@aupasdelou]

Merci pour ton message. je prends note de la question pour une future vidéo :-)

[@jeisanother7726]

@@aupasdelou 🙏

[@nature-it9oq]

Merci Lou pour ce beau partage 💙 Non tu n'es pas dur avec la polarité yang car un moment donné du parcours, on conscientise parfaitement toutes nos parts d'ombre, nos attitudes de dépendance affective, nos masques à nous tombent aussi et après on les transmute en lumière en travaillant au quotidien et pour ma part avec des thérapies sur divers niveaux de conscience Apres plus de deux ans de silence total, moi je suis dans une étape où je ne ressens plus le besoin voir même l'envie de vivre cette relation fj mais juste accepter et apprécier avec joie le cadeau 🎁 magique qu'elle ma apporté dans ma vie intérieure et extérieure et de ma nouvelle version de moi-même Je suis dans un détachement total de ce lien ce qui n'empêche pas de penser à lui avec tendresse Mais très envie maintenant d'aimer à nouveau d'une autre manière plus dans les peurs, les attentes et dépendance .... et à m'autoriser de vivre cette nouvelle expérience avec une belle âme ce qui me permettra de tester ma patience et ma guérison sur ma dépendance affective qui était très très élevé au vue de mon histoire de vie ! Moi je me suis dit aussi que je comprenais parfaitement son choix de ne pas vivre cette relation tellement j'ai été dépendante comme une moule sur un rocher lol et qu'aujourd'hui en me mettant à sa place, ça donne vraiment pas envie de vivre une relation si disfonctionnel Ce que je ressens c'est que certains parcours fj sont très très exigeant et la réunion ne peut être possible lorsque les deux seront vraiment alignés et équilibrés Tant qu'on est dans un schéma d'attente à vouloir à tout prix cette réunion et ne pas s'autoriser à vivre d'autres expériences si on se sent attirée à la vivre cela génère toujours cette attraction energivore que ressent notre autre J'ai pu constaté aussi sauf erreur mais les parcours fj qui sont jeunes d âge vont beaucoup plus vite que ceux qui ont passé les 45 voir 50 ans comme moi avec un passé de vie très lourd Alors je n'espère même plus vivre ce couple dans cette vie et je le vis sereinement et avec joie aujourd'hui On sera certainement prêt pour une autre vie tellement on aura épurer et libérer nos blessures c'est cela le cadeau Moi je continue mon ascension et de créer mes projets de vie en me disant que je mérite et prête à vivre une belle histoire d'amour même si ce n'est pas un lien d'âme fj Tout amour est pur guérison quelque soit le lien d'âme Belles pensées positives

[@aupasdelou]

Merci pour votre message, touchant et plein de vérités. Oui, je suis d'accord avec vous, c'est également pour cela que je dis dans ma vidéo que pour moi le but de cette relation n'est pas le couple et que je ne considère pas cette relation comme une relation de couple. Si le couple advient, c'est qu'il est nécessaire que cela se fasse pour l'évolution des deux, ou alors que chacun a appris a s'aimer totalement (ce qui est quelque chose de très compliqué). Je pense que la polarité fuyante (yin pour ma part, mais je sais qu'il y a des yin qui incarnent la partie dépendante) est simplement le reflet de l'amour que le yang a pour soi. Moins il s'aime, plus le yin fuit. Plus il s'aime, plus le yin se rapproche car il pourra tolérer ce que vibre l'autre. Si on imagine que l'autre c'est soi, alors c'est assez simple à comprendre.. Moins le yang s'aime, plus le yin se sent rejeté, parce qu'il ressent se désamour en lui. Donc on s'en va, et donc on a un peu le sale rôle. Mais le couple restera toujours difficile à gérer pour le yin (fuyant) parce qu'il est trop sensible à ce que vibre l'autre et que l'autre vibre beaucoup d'énergies négatives. Dans ma relation, nous arrivons à construire mais j'ai régulièrement besoin de rester seule pour recharger mes batteries car en sa présence, je ne peux jamais vraiment me "laisser aller", car je ressens toujours cette forme de contrôle au niveau de ce qu'il vibre qui m'empêche d'être complètement à l'aise. J'ai de la chance qu'il ait enfin compris ça et que le fait que je n'aie pas forcément envie de le voir régulièrement n'active plus autant sa blessure d'abandon et sa méfiance envers mes intentions... La communication aide beaucoup, c'est pour ça que le yin doit apprendre a s'affirmer et dire ce qui ne lui convient pas et ce qui se joue pour lui (et donc surtout comprendre ce qui se joue). Mais je pense que pour atteindre un point où on se sent réellement bien, entier dans la relation, et en harmonie, il faut se lever vachement tôt. En attendant, il n'y a pas besoin d'attendre ce moment là pour vivre cette relation comme un cadeau et en cultiver les fruits, et je pense que le yin fuyant, plus facilement arrive à se dire qu'il aime son autre mais que c'est ok de ne pas être en relation avec. Il me semble en effet que les parcours jeunes vont plus vite, mais je ne crois pas que la réunion soit vraiment plus accessible... On arrive plus vite à s'élever et à pouvoir mettre en place un dialogue sain, mais de là à pouvoir trouver ce point d'équilibre dans la relation, il y a un monde.. Bien à vous !

[@nature-it9oq]

@@aupasdelou c'est exactement cela que je le ressens aussi de mon côté après avoir libérer et épurer mes blessures et je me suis bien reconnue dans ce que tu expliques dans ta vidéo La polarité yang arrive un moment donné du parcours a vraiment conscientiser son attitude de dépendance et contrôlante et ne souhaite plus être comme ça et met tout en œuvre pour s'en libérer, ne souhaite plus souffrir de ses parts d'ombre, ne souhaite plus non plus faire souffrir son autre et envahir son autre de cette énergie si envahissante, on comprend aussi que cela à du être très difficile à ressentir pour le yin notre attitude energivore Un moment donné, le yang aussi accepte facilement sans souffrance ni attente mais tendrement à ne plus être en relation avec son autre, c'est OK pour lui et que chacun vivent ses propres expériences, pour le vivre moi même aujourd'hui Oui je pense aussi sincèrement que la communication et l'écoute attentive, prêt à se remettre en question chacun de son côté et trouver des solutions ensemble dans la bienveillance et le respecter l'un pour l'autre est primordial mais pour cela il faut que les deux soient sur cette même équilibre pour avancer ensemble Pour le yang s'aime, c'est un grand challenge car beaucoup d'axe à travailler sur le physique, l'émotionnel, psychologique ,karmique, transgenerationnel, se faire confiance, vivre en autonomie, se choisir et se respecter et s'affirmer aussi car la dépendance nous fait accepter beaucoup de choses inacceptable de peur de se retrouver seule, vivre dans la solitude, savoir gérer ses émotions, arrêter de vouloir se justifier sur tout, la patience surtout, la culpabilité, le lâcher prise en la vie, apprendre à faire confiance en ses ressentis et non plus en ses peurs et doutes... et j'en oublie certainement lol Moi je suis prête aujourd'hui à communiquer avec lui comme avec un ami de cœur, sans vouloir à tout prix une relation de couple, laisser les choses se faire naturellement et surtout respecter chacun son rythme et ses choix de vie Mais plus en attente ni dans l'exigence d'une relation de couple absolue Quand on arrive à ce niveau d'évolution c'est vraiment une vrai libération pour les deux énergiquement Oui c'est un vrai challenge ce parcours et très très long et je pense qu'il faut plusieurs années pour arriver à un équilibre de paix pour chacun Mon histoire n'est pas la vérité absolue mais juste une piste de réflexion et de discernement 😀 Merci pour ces échanges constructifs pour tous Belles pensées positives 😀😇

[@lineg2392]

Merci encore Lou. Moi j'aimerais bien savoir ce que vous aimez chez le yang... Qu'est-ce qui vous plaît chez lui... Merci encore ☺️☺️💞🙏💞

[@aupasdelou]

Je prends note 😊

[@Anne-Lise.Lem.27.11]

Je viens de découvrir que je suis la polarité yin intérieurement, avec un fauxself, des attitudes très yang donc toutes vos vidéos sont très aidantes. Vous mettez les mots sur mon fonctionnement intérieur que je ne laisse en rien transparaître dans mon monde extérieur. Je ressens bcp d'injustice et de colère envers les personnes très yang donc oui, continuez à mettre des mots dessus. Vous arrivez à mettre des mots, à faire des vidéos sur des ressentis que moi, j'en suis incapable sur ces sujets là. (alors que j'ai réussi à faire du contenu et des présentations sur des éléments très yang 🙄). C'est très frustrant car très fuyant encore. Tout cela pour dire, continuez à faire vos vidéos, à parler et à traiter de tous les sujets qui vous parlent et selon vos prises de conscience. Merci pour votre présence sur la toile 🙏

[@aupasdelou]

Merci pour votre message encourageant. J'imagine que c'est pas évident de démêler tout ça. Courage à vous et merci encore !

[@ninonbourgain1776]

Ça fait du bien d'entendre confirmation de mécanismes perçus et identifiés, mais malgré tout niés par mon yin ... 🙂 On est dans la période de grosse distanciation depuis qq mois, mais j'ai renvoyé un message autour de mon anniversaire pour sonder où il en était (Oui-Oui, la phase confrontation-reproches s'est produite après un 1er éloignement, puis reitérée lors d'une ébauche de recontact, avec display du masque de fierté). Il m'a répondu, parce que je l'avais littéralement demandé en fin de texto Mais pour me dire qu'il ne voyait pas comment il pourrait me faire confiance après tout ça .. Le fait est qu'on est pas sur le porche de la réunion 😆 Mais je viens de découvrir tes vidéos et je trouve que tu décris vachement bien les mécanismes à l'oeuvre, et d'une façon très claire et entendable par un yin ! Je suis tentée de lui envoyer un lien, mais je ne suis pas persuadée qu'il sera disposé à regarder la vidéo... Qu'est ce que tu en penses ? Ça peut être utile, ou mieux vaut m'abstenir ? 🙄 Merci :)

[@aupasdelou]

Bonjour et merci pour ton message.. Je pense que ça dépend de différents paramètres. Mais surtout, je ne veux pas établir pour les autres ce qu'ils doivent faire ou non. A toi de sentir, en fonction de la façon dont il se positionne face à ce concept de flamme jumelle (s'il en a connaissance), de l'avancée de son travail sur soi (la volonté?). Ca peut l'aider comme le braquer je pense, et comme je ne sais rien de lui XD La réponse est toujours dans le coeur (mais je ne t'apprends rien ;-) )

[@danielr.9304]

Merci 🐺✨☀️

[@francizdupays2942]

Jolie

[@pulchratef8810]

Mon autre disait que je suis trop directe , je veux m'imposer...est ce vrai ?

[@aupasdelou]

Bonjour, comme je ne vous connais pas, je ne peux pas vous répondre. Mais je sais que c'est quelque chose qui peut arriver chez les chasers, ils ont parfois un coté très affirmé et sont souvent sûrs d'avoir raison, ce qui peut les mener à ne pas respecter, ou condamner l'avis de l'autre, ou même à une forme d'ingérence..

[@pulchratef8810]

@@aupasdelou merci pour votre retour Vous avez bien répondu quand même vous ne me connaissez pas. Car c'est un trait commun des chasers. Il l'a vu exactement comme vous et avec du recul j'ai su que je n'ai pas raison. Le runner reste sage et calme. Mon autre a développé son côté yang et agit souvent comme tel,moi😅

[@pulchratef8810]

Bonsoir et merci Mais pourquoi le yin arrive à s'engager avec la tierce ? Et j'ai remarqué que même quand la tierce vient vers lui il cherche l'amener voir la famille,les amis pas trop d'espace libre pour eux deux ? Il m'a même dit que la tierce le connait comme ça, qu'elle sait sa recherche de liberté même quand ils se retrouvent

[@aupasdelou]

la tierce laisse souvent le runner plus libre, donc c'est plus confortable.. J'étais avec quelqu'un qui fonctionnait comme moi, on avait une relation très facile, légère, il avait peu d'attentes envers moi et j'en avais peu envers lui.. a cette époque la relation que j'avais avec mon autre était invivable parce qu'on fonctionnait trop différemment et que ça partait toujours dans l'égo...alors j'ai choisi la légèreté. on s'engage avec quelqu'un d'autre parce que c'est plus facile...

[@pulchratef8810]

@@aupasdelou je vais lui recommander votre chaîne les runner se comprennent,il sait le lien le reconnaît et accepte.

[@justinecharoy9334]

Oui super si tu peux amener ta vision sur l'injustice ressenti. Je ressens fort ces critiques vis à vis de mes distances....

[@aupasdelou]

C'est au programme, merci :-)

[@do-San]

Comme je te disais dans une autre vidéo, je suis ex chaser yin et elle ex runner yang. Elle fuyait moi j'essayais d'acter l'union mais j'avais peur car elle avait un besoin permanent d'être rassurée. Elle ne supportait que je puisse donner de l'attention à quelqu'un d'autre. En bon yin elle n'arrivait pas à me contrôler. Ça la rendait folle. Elle rentrait dans des coleres monstres. Elle voulait me contrôler. Ce qui était compliqué pour moi c'est que j'étais malgré moi poussée à acter cette relation avec elle. Mais je savais que si on se mettait en couple elle et moi ça aurait été catastrophique. Son contrôle m'aurait fait péter un câble. Elle voyait mes failles. Elle me reprochait de ne pas m'imposer et d'aider toujours les autres, elle me reprochait parfois de ne pas être assez sérieuse ( ça c'est elle qui le pense) j'aborde juste la vie avec légèreté. Elle, elle est aigrie. Elle ne profite pas de la vie. Elle me reprochait aussi d'etre passive. Dans notre dynamique c'est elle qui fuit et refuse la communication quand même.

[@aupasdelou]

C'est drôle je me suis toujours demandé comment c'était possible d'être un yang runner et un yin chaser et ton message m'éclaires bien à ce niveau.. Maintenant j'arrive carrément à imaginer la dynamique et effectivement je reconnais bien dans ton descriptif les caractéristiques du yin en toi et du yang en elle... Oui, légereté et joie ne signifie pas forcément manque de sérieux ! Et ca a été difficile pour moi d'accepter cette part un peu austère de mon autre... Merci pour tes messages !

[@do-San]

@@aupasdelou je suis contente de t'avoir éclairé sur cette dynamique. Si tu as des questions par rapport à ça ,n'hésite pas, je te répondrai avec plaisir.

[@bodhi6k]

Est-ce vraiment une relation ? La relation nous enlève une part de responsabilité au final. Peut être que la véritable relation se joue à la fusion et que d’ici là c’est principalement un travail individuel à faire en duo, seul et à plusieurs aussi.. :)

[@aupasdelou]

Je le vois aussi un peu comme ça. Relation oui, dans le sens où il y'a eu rencontre et échanges, mais le chemin est solitaire et même en couple, tant qu'on n'est pas arrivés "au bout" on doit accepter d'être seul dans notre chemin.

[@lulalbozo1281]

Tout cela est vraiment très intéressant mais à la fois flippant . Mon yin a rompu en me disant qu’il m’aimait mais qu’il avait trop peur et que cette peur fait parti de lui depuis des années .que tout correspondait à ses attentes . De savoir qu’il aurait choisi de partir parce qu’en fait ça ne lui convenait pas et qu’il se sent mieux ainsi ça voudrait dire alors qu’il m’a menti à son « départ » Ça fait mal 🙃 mais c’est la vie .

[@aupasdelou]

Bonjour, Merci pour le message. Je ne le connais pas mais pour moi, l'un n'exclut pas l'autre. Il peut tout à fait avoir ressenti ce qui se jouait. Cette peur qu'on porte en nous, peur de l'amour, que l'autre vient réveiller, est bien réelle et surement que tu as appuyé là dessus et qu'il a compris ça (ce qui est déjà beaucoup, moi à ma rencontre avec mon autre je n'étais pas consciente de ça et pensais ne pas avoir de sentiment pour lui). Et peut être que c'est uniquement ça qui l'a fait partir. Ou peut être aussi qu'en même temps, il ne souhaitait pas de la relation telle qu'elle se présentait alors car trop compliquée, trop lourde, ou que sais-je mais ça ne veut pas forcément dire qu'il t'a menti.. Je me base sur mon histoire mais nous étions dans l'extrême, mon compagnon et moi...Donc moi dans l'extrême fuite et lui dans l'extrême dépendance. Ca ne correspond pas à tous les duos et peut être qu'il t'a simplement dit la vérité.. Ca m'étonnerait qu'un yin mente sur un tel sujet, c'est déjà tellement dur pour nous d'avouer qu'on a des sentiments et des peurs profondes :-)

[@lulalbozo1281]

@@aupasdelou il m’a exprimé ses mécanismes au départ ,disant qu’il ne se sentait pas légitime d’être aimé et il a finit par changer de version comme si il avait tout oublié (le déni je pense ) Est ce que pendant le silence il oublie alors ses sentiments ? Mais finalement …les sentiments ne sont pas suffisant pour construire une histoire . Quand je dis construire je parle juste de l’histoire ,pas de labrador ,maison ,enfant . Car moi même ,je ne veux pas vraiment cela . Mais une histoire stable avec de l’amour et du partage . C’est tout ce que je demande

[@aupasdelou]

@@lulalbozo1281 Pour essayer de répondre à ta question, comme tu dis, les sentiments ne sont pas suffisants pour construire une histoire d'amour.. Ce n'est pas qu'on les oublie, mais il peut arriver que le contexte nous sature et qu'on les perde de vue pour un temps (j'en parle un peu dans la vidéo que je viens de poster), ou qu'on accepte de faire avec ces sentiments tout en se convainquant que la relation n'est pas possible... Ca ne veut pas dire qu'on cesse d'aimer.. J'ai toujours aimé mon compagnon, même si par moment j'étais convaincue que jamais nous serions en relation.. Il m'était même plus facile d'aimer de loin, parce qu'en contact tout était trop conflictuel..

[@lulalbozo1281]

@@aupasdelou merci oui je crois comprendre . Donc il vaut mieux ne pas espérer un retour de sa part j’imagine ? (je ne le contacte plus) Si il préfère aimer de loin ,espérer un retour me paraît inutile . Merci en tous cas .

[@aupasdelou]

@@lulalbozo1281 Effectivement je pense qu'espérer un retour, quand chacun est encore beaucoup dans les blessures, ne peut que générer de la souffrance.. Puisque le principe de cette relation est que l'on guérisse nos blessures avant de pouvoir nous retrouver.. Et puis en avançant, je pense qu'arrive un moment où malgré qu'on est plus dans l'espoir, on peut ressentir l'autre se rapprocher (au fur et à mesure que l'on se rapproche de soi, en fait).. Et alors ce n'est plus qu'on espère le retour, mais on le sent possible, on le sent venir.. Bien qu'encore le temps est relatif et parfois les choses semblent nous paraître toute proche alors qu'il y a encore du temps qui doit s'écouler.. D'où l'importance de ne pas s'accrocher à l'idée du retour pour pouvoir justement plus facilement avancer vers soi et permettre ainsi à l'autre de se rapprocher. C'est comme si, moins on s'accroche à l'idée de réunion, plus on lui permet d'arriver rapidement :-)

[@kikisoo1789]

Bonjour , Je suis d’accord avec toi mais pas sur tout . Car au final ce que le yang a du mal à comprendre (en tous cas c’est mon cas) c’est que le YIn en début de relation fait tout pour accélérer la relation ,même si ça reste lent .moi ça me convenait d’aller doucement. Il parle de projet ,il fait tout un tas de choses que nous meme on ne fait pas sans même qu’on le demande et à un moment il va dire que tout va trop vite et va paniquer et …fuir en nous disant que c’est nous qui avons précipité les choses 😕 Dans mon cas ,je ne l’appelais pas ,je ne le harcelais pas et si je ne faisais pas les choses quand LUI l’avait décidé ,il me disait « tu m’oppresses » et me mettait sous silence . Je devais marcher sur des œufs car il est extrêmement successible .je devais suivre son rythme et me nier … je ne me reconnaissais pas ! Aujourd’hui je comprend mes erreurs. D’ailleurs ça serait intéressant que tu exprimes ce que le yin pense quand nous plaçons nos limites . Je sais qu’il souffrait ,mais ce que je veux dire par la ,c’est que le mieux est de parler de sa vision du couple dès le départ ,comme ça on peut choisir de partir sans ne pas comprendre se revirement de situation ET de personnalité … Merci pour tes vidéos et bravo à toi .

[@aupasdelou]

Bonjour ! Effectivement ma vidéo se base surtout sur mon vécu et dans ton cas ça semble plus complexe.. Pour nous, il n'y a jamais eu de relation au début. J'ai directement pris de la distance parce qu'il avait une très forte dépendance affective et je me suis très vite sentie étouffée.. C'est comme si on n'avait pas connu cette fameuse "lune de miel" qui existe en début de relation pour beaucoup.. ou alors le temps d'un soir, la première fois qu'on s'est rencontrés XD Du coup ça a toujours été lui qui était dans la demande et à moi de mettre mes limites.. Tous les deux avions l'impression de devoir marcher sur des oeufs, moi parce qu'il était susceptible et se mettait en colère très rapidement, ou était très vite touché dans son égo blessé, et lui par peur de me faire fuir. Là ou il devait mettre des limites, c'était surtout lorsqu'il acceptait une relation amicale avec moi juste parce qu'il était pas capable de couper les pont, mais qu'en fait (et je le sentais bien) ça ne lui convenait pas qu'on soit simplement amis. A ce moment là j'aurais voulu qu'il se respecte plus et qu'il me dise clairement que ça le faisait souffrir, plutot qu'il accepte en me disant que ça lui allait tout en me faisant des crises par ci par là parce qu'en fait ça lui allait pas... Mais je ne suis peut être pas la mieux placée pour parler de ça car comme nous n'avons pas eu de relation sentimentale au début je n'étais pas assez attachée à lui pour souffrir de ne pas le voir, et il était aussi trop dépendant pour que j'aie peur de le perdre, je sais pas si tu vois ce que je veux dire ? J'espérais presque qu'il se trouve quelqu'un d'autre parce que je ne supportais plus de le voir souffrir a cause de moi alors que je n'étais pas disponible.. Par contre je vais faire une vidéo sur le sentiment d'oppression ou d'étouffement du yin, comme on le vit, comment il se déclare, pourquoi des fois on ressent ça alors que dans les faits le yang n'est pas particulièrement insistant... Merci pour le message et courage :)

[@aphone1000]

Si la colère remonte en toi, ça veut dire que tu n'as pas encore totalement dépassé ces schémas.

[@aupasdelou]

Bien vu 🙂 Oui ce que je voulais dire c'est qu'au sein de notre relation nous avons dépassé le jeu de reproches qui nous plongeait systématiquement dans les crises de l'égo dans le passé. Mais ca ne veut pas dire qu'il n'ya pas de frottement de l'égo ou que nos blessures ne sont pas réactivées régulièrement. Par contre nous arrivons à désamorcer les crises rapidement et nous nous comportons justement comme ce que j'ai fait pour cette vidéo : nous attendons que les émotions redescendent et nous tenons à distance si l'un ou l'autre est en proie à ses blessures ou si nous sentons que nous avons une énergie qui peut nuire à l'autre. Nous avons simplement décidé de laisser certaines choses au passé pour construire sous une forme nouvelle, parce que cette période passé a créé des traumas chez chacun et que nous savons qui si nous remettons cela sur la table c'est la porte ouverte a toutes les rechutes. Merci pour tes messages :-)

[@aphone1000]

Je ne m'intéresse pas forcément à la spiritualité au départ. Je me suis surtout mis à regarder tes vidéos parce qu'elles m'aidaient à m'endormir le soir mais cette vidéo d'hier m'a énormément parlé et je n'avais vraiment pas sommeil. Les autres m'ont moins parlé car je n'étais pas familier avec la terminologie spirituelle. Je ne le suis toujours pas mais je commence à mieux comprendre. Du coup, je vais réécouter plus attentivement tes vidéos. Tu es courageuse d'utiliser ton expérience personnelle pour illustrer tes réflexions en public. Tu l'es d'autant plus que cette expérience personnelle n'est pas totalement révolue. Je tenais à le dire.

[@sajad-b8940]

J’aimerais bien que vs nous fassiez une vidéo expliquant la réunion ou quand vous vivez ensemble les problèmes que vs rencontrer et que vous nous parlez des attaques svp , et si vous pouvez nous parler de la mission svp Merci pour vos vidéos ❤

[@aupasdelou]

@@sajad-b8940 je prends note, mais je n'ai pas envie de raconter ce que je vis dans cette chaîne, ce n'est pas le but. Je vais essayer d'aborder le sujet sans trop tomber dans ce qui est personnel :-)

[@aupasdelou]

@@aphone1000 ahaha "je regarde tes vidéos parce qu'elles m'aident à m'endormir".. Je ne sais pas trop comment je dois le prendre 😉 mais tant mieux ! Comment ça se fait que tu les regardes alors que le sujet ne te parle pas ?

[@philippe2870]

Merci pour cette vidéo pleine de sensibilité et de sincérité🙏 Bien que yang, je n'ai jamais rien reproché à ma yin 🌹ayant compris très vite les enjeux de la relation et l'effet miroir de l'un vers l'autre et réciproquement pour nous faire avancer de prise de conscience en prise de conscience. Merci à ma yin malgré toutes ces souffrances😘 Elle a juste su mettre le doigt sur des blessures qui existaient déjà et sans intention de faire mal 😩 c'est important de le souligner. J'ai donc pu les soigner grâce à elle et à mon travail aussi quand même 🤣 En revanche, aveuglé par mon Amour ❤💗💖 débordant et envahissant, je n'ai compris que très tard le mal que je faisais à ma yin 🤔. Depuis quelques semaines je ne cours plus, je n'ai plus de souffrance (enfin !) Et c'est vrai que c'est elle maintenant qui vient vers moi comme une chatte qui s'approche sans l'air de rien. Alors oui, ce serait bien que tu donnes ton ressenti sur le yang et ses dysfonctionnements perçus par un yin. Les fonctionnements sont tellement différents que c'est top t'entendre une yin s'exprimer comme tu le fais. Un vrai cadeau 🎁 Encore merci 🙏👍😊

[@aupasdelou]

Merci pour tes messages. Je ferai une video sur ce sujet alors. :-) Bon courage à toi, et à elle... Le problème c'est que dans ce débordement d'amour que le yang essaie de communiquer au début, il n'y a de loin pas que de l'amour, et le yin le voit parfaitement. En gros c'est vite vu, le yang nous fourgue dans les bras un amour immense complètement rongé par la dépendance, les peurs, la colère, la méfiance le contrôle, alors nous on accepte d'être écrasé par tout ça un moment parce qu'on ose pas mettre nos limites ou reprocher qqch à l'autre, et au bout d'un moment, quand c'est plus tenable, on essaie gentiment si possible, méchamment si pas possible, de lui rendre le tout en l'invitant à revenir avec seulement ce qui nous concerne : l'amour. Et nous c'est l'inverse ; on est tellement conscient que notre amour est rongé par notre merde à nous, et que ça ne concerne pas l'autre, qu'on préfère rien donner, pour préserver l'autre, alors qu'il serait trop heureux de recevoir le package entier, tant que l'amour y est ! Quand on réfléchit, l'effet miroir est absolument partout...

[@philippe2870]

@@aupasdelou super tes explications, ça permet vraiment d'avoir un point de vue que moi yang ne pouvait pas imaginer. Oui j'avoue avoir donné tout ce que tu décris a ma yin sauf la colère qui se manifestait plutôt en tristesse, pas vraiment mieux mais plus doux. Maintenant que j'ai dépassé ces blessures, on a trouvé un équilibre entre nous mais c'est à ce moment qu'elle l'annonce qu'elle emménage avec un nouveau copain tout en revenant vers moi pour me demander de m'aider sur son développement spirituel. Très yin ça non ? En tout cas, des vidéos sur ces réactions yin seraient vraiment très intéressantes. Merci d'avance 😊

[@sophiesorrentino95]

Tout est juste, la colère viens de la croyance de non amour, c est donc la croyance de la separation avec le divin. On experimente notre séparation en s identifiant à l ego. L amour est ce que nous sommes dans l etre, la peur montre notre séparation avec l Être que nous sommes, afin d exister dans le monde de peur, de danger, et donc de défense. Nous ne faisons que projeter sur l autre nos croyances. La colère vient te montrer que tu t es identifier à ton personnage, dans un moi isolé, alors qu en faite, rien est séparé, et que tout est un. Dieu n à pas créer le non amour, car cela n existe pas. Dieu est seulement amour, donc croire qu il faut se protéger, croire qu il faut se défendre, c est simplement vouloir vivre encore la separation avec le divin. C est la volonté de vivre un moi isolé, dans le monde de la forme. Il y a rien a faire, juste à vivre l expérience, et accepter ce qui est, prendre juste conscience que des que je souffre, des que je suis en colère, des que j ai peur, je me suis séparé de l etre que je suis non séparé du divin.

[@aupasdelou]

Je suis bien d'accord avec tout cela mais toujours est il que nous vivons dans un monde de matière et donc de pluralité et que nous devons aussi embrasser notre incarnation, notre individualité. C'est d'ailleurs le travail du yin, qui a tendance à refuser la densité matérielle et l'incarnation. Être conscient qu'on n'est pas notre personnage ne doit pas mener à tout accepter. Il faut trouver nos juste limites et la colère que j'ai éprouvée était plutôt jouissive à vivre car elle signifie que j'arrive justement à me dire que tout n'est pas juste et que j'ai le droit de dire à l'autre que son comportement n'est pas adéquat. C'est aussi comme ça que l'autre sera mené à comprendre qu'il réagit de façon disproportionnée parce qu'il s'identifie à son ego :-)