Десяточка анекдотов # 3

- Раечка, а знаете шо у меня на Вас стоит?
- Миша, это типа комплимент?
- Это типа мелодия на моём мобильном, озабоченная Вы моя.
- Официант! Почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, холодец, винегрет и мороженое.
- Что именно подогреть?
- Алло Яша! Ты надел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творог утром кушал?
- Кушал мама, кушал…
- Не груби матери! Мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры. Мама у меня совещание.
- Подождут! Их тоже не собака рожала.
В магазине.
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет. Тополиный пух, жара, июль.
- Понятно - Вам какое?
- Жена! А какого тёща приезжает?
- Ты имеешь ввиду числа?
Сара с Фимой ругаются, кричат!
- Она ему резко: - а теперь стих!
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть…
В одесском дворике.
Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда блин не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига - не космонавт.
- А на могилке, Миша, мне сделайте оградку с мелкими завитушками…
- Шоб мы помнили за твой весёлый характер?
- Шоб вы замучались её потом красить!

[@INFashion_news]

😆🤣

[@Vladimir_koff]

😆

[@INFilmsTVseries]

🤣🤣🤣🤣

[@ОксанаКозловская-ш7ч]

😂😂😂😂 Оградка с мелкими завитушками шедеврально!!!

[@INTechnology_news]

😆😆😆