Diálogos en confianza (Pareja) - Las heridas de la infancia, ¿afectan mi relación? (22/02/2019)

¿Sabes que el miedo al abandono, al rechazo, a la humillación, a la traición y a la injusticia, son heridas emocionales de la infancia?
Todos tenemos vivencias de la infancia que nos lastimaron; algunas de manera consciente, y otras, inconsciente. Y aunque el problema no es la herida en sí, lo que lo complica es no reconocer el miedo con el que vivimos y cuál es su impacto en nuestra vida, en nuestros actos y actitudes, en cómo nos relacionamos y desafiamos las adversidades y, por supuesto, los conflictos que enfrentamos con nuestra pareja.
Si bien las heridas de la infancia no son fáciles de reconocer y mucho menos de reparar, podemos empezar por identificarlas por medio del autoconocimiento, cuestionarnos qué es lo que nos duele, qué deseamos, qué esperamos o qué exigimos de los otros.
Síguenos en:
/ canaloncetv
/ canaloncetv
/ canaloncetv
www.canalonce.mx

[@anaceciliagutierrezalvarad8413]

Hoy comprendi toda mi infancia mi adolecencia y mi madurez me saco las lagrimas de dolor, comprendi que mis padres no me dieron lo que no tenian , me tengo que perdonar y amar!!! Muchas gracias!!!!!💖

[@LAURALOPEZ-po6sw]

Que buen programa, sin lugar a dudas deberían priorizarse este tipo de temas en la internet, tv, radio, etc. ayudan enormemente a mejorar aspectos importantes de la vida.

[@paulagarcia6641]

era muy niña pero no le tenía miedo y eran golpes y maltrato verbal y yo no quise eso para mí pero me doy cuenta que dañe a mi hijo estoy aprendiendo con ustedes mucho bendiciones 🙏

[@MenesesAdamsRubik]

Que padre que tienen especialistas de diferentes áreas... Ayuda a entender o explicar desde diferentes planos... Y a conocer la articulación del problema

[@vannromero8923]

Muy buen programa, llevo trabajando desde hace 3 Años y justo hoy me cae como anillo al dedo 2021 🤩

[@omairatolosa3440]

Yo con todo lo que me paso me dije, debería haber una materia en el colegio para aprender y saber decidir escoger pensar analizar en el momento que buscamos una pareja, mi padre era tomador mujeriego compinchero trataba mal a mi mamá la golpeaba y mi mamá pues se calzaba todo se dejaba y aguantaba era de lo que ella traía y de lo que mi papá traía y pues me conseguí con ese mismo patrón,inseguridad miedo a estar sola insegura celosa claro por lo que veía en mi pareja, hombre tomador compinchero mujeriego manipulador y yo pues aguantando y todo eso me convirtió en una mujer amargada insegura me dejaba manipular traté y descuide a mis hijos por estar más pendiente de esta persona que aparte quise ser su mamá

[@violetteschneider4845]

Las heridas de la infancia no sólo afectan en las relaciones de pareja también inciden en tu vida. Excelente programa, ¡saludos!

[@denisgarcia2663]

Que maravilla que existan estos programas en KZbin. Tantos especialistas apasionados de su labor y compartiendo esta información que vale oro. Gracias!

[@rosamagdalenasotosoto3281]

Muy buenos temas nos ayuda a saber que herida traemos. Y saber como aceptar lo que pasa.

[@monicaortiz2618]

Que maravilloso programa, de verdad que esta súper bien excelente y perfectamente desarrollado, no me canso de verlo. Si no fuera porque soy fan de Martha Debayle, y sus maravillosos invitados como Ana Mar Origuela, Aura medina, Mario Guerra, que son los que más me gustan, y que este tema lo he aprendido con ellos, estaría tan incrédula de esto o simplemente culpando y acusando a mis padres y a todo de mi árbol genealógico de mis desgracias, sufrimiento, enfermedades, traumas, incapacidades e ineptitud propias... Pero estoy comprendiendo y aprendiendo, que veo y reveo este video y esta lleno de tanta información, tan rica, que no acabo...

[@jacquelinesalinas242]

De aquí saco la Debayle a sus invitados, este programa tiene más de 20 años, Debayle solo los copio

[@monicaortiz2618]

@@jacquelinesalinas242 jajajaja 🤣 🤣🤣 yo también crecí con este programa desde la secu lo veía por las mañanas, desde 1995.... Es bueno copiar lo bueno para difundir la salud mental, ♥️🥰 no crees???

[@jacquelinesalinas242]

@@monicaortiz2618 claro q es bueno, solo me caga q Debayle se sienta la q esta descubriendo todo este contenido , además de su actitud pedante, presumida y la cero humildad y espiritualidad con la q se maneja.

[@monicaortiz2618]

@@jacquelinesalinas242 JAJAJA Te entiendo, existe mucha gente que no le cae bien y no los cuestiono, total su forma de ser, su vida y sus opiniones son muy criticada, pero desgraciada o afortunadamente, yo conocí a estos especialistas gracias a su programa... porque por muchos años no podía ver canal 11 ni diálogos en confianza, tenia que estudiar o ir a trabajar, así que una amiga me envío en 2017 los podcast de Martha Debayle, para que me enterara de los temas y así conocí mis catarsis con Mario Guerra...

[@KabbalahEspacioInterinclusion]

Muy interesante y completa información. Mil gracias!!! Me encanto escuchar a los panelistas, cada uno con piezas que ayudan bastante!!!

[@lidiabarry7287]

Como siempre un programa muy enriquecedor, muy buena la conducción de Carmen ya que nunca interrumpe y es muy respetuosa. Porque hay personas que siempre están viendo el negrito en el arroz? Un reconocimiento a canal 11 por estos programas ya que tratan temas que nos ayudan muchisimo en nuestra vida. Excelente el panel !!!!

[@mariadelrefugiogasca6817]

La psicóloga del pantalón verde me pareció que es muy acertada.

[@nallelylopezmartinez6971]

Romper con los patrones familiares y estigmas para ser mas feliz!!!

[@bonapartealways2475]

nallely lopez martinez Dificil situación pero no imposible.

[@macebedoya5717]

Romper con los patrones familiares es salir de ese círculo vicioso hay que evitar a la familia y q se mantenga al margen sobre todo quienes te hicieron el daño . para q haya una pronta recuperación

[@sindicruz9057]

@@macebedoya5717 y eso como se hace

[@chio1olivas828]

Excelente programa, felicidades a los especialistas

[@andresalvarez596]

Estoy marcado por la violencia de mi padre e mis manos cortadas con machete a mis 65 años quede huérfano pequeño quiero platicar mi infierno que viví estoy llorando de rabia ayúdenme por favor

[@juliomonjaras8160]

K dios te bendiga hmno.

[@petramartinez425]

Eso ya quedó atrás, ese señor ignorantes o enfermo ya no está, usted ya es un triunfador por sus años de edad

[@patriciadiaz4650]

excelente programa

[@andyrodriguez608]

Excelente el primer testimonio!!!

[@josecarlosmunoz3755]

Nuestra infancia nos marca en la adultes

[@carlaramirez6343]

Ay! Este programa si me dolió.

[@vannromero8923]

Duele cuando te haces consciente de todo lo que vives, pero cuando trabajas lo ves con amor y comienza el cambio

[@miguelangelrodasmejia3092]

Muy bueno

[@suky0782]

Gracias 🙏🙂

[@andresalvarez596]

Cómo hago ver los programas en vivo quiero participar para aprender y crecer para ser libre

[@rominarivellilo4857]

repetir, recordar, reelaborar lo que v es, procesar las experiencias de forma diferente. Interpretacion distintas del panormama escenario,

[@patmc2916]

muy bueno el programa, y muy interesante pero una cosita...la música que le pusieron a las entrevistas que hicieron no acompaña a los que dicen los entrevistados, más bien distrae

[@lizmartinez5837]

Porfavor denle oportunidad de participar en los programas a otros especialistas que no tengan tanta difusión o pantalla como Ana Mar y Gaby Perez Islas...sabemos que como profesionales son buenos pero he seguido y visto a diálogos desde hace mucho tiempo y recuerdo a muchos otros buenos especialistas que han invitado seria muy lindo fe su parte si le dan la oportunidad a ellos que no participan en otros programas y plataformas sociales como Gaby y Ana Mar🙏

[@floramachacaperez6924]

Como reparar?por favor y muchas gracias.

[@beatrizgonzalezramirez8141]

como nos complicamos la vida, el ser humano paga muy caro el precio de vivir., Somos tan complicados. Yo busque una persona que no funara y no tomara, y en el camino de encontrarla aprendi la importancia de conocernos asi mismos, y que nade nos dara lo que nos falta. Al fin conosi alquien que no toma y no fuma y nos llevamos super bien él es quien es y yo soy quien soy. tenemos mucha comunicación. y todo gracias a que pusimos regrlas desde el principio que nos gustaba y que no. y gamas burlarnos de nuestas devilidades o miedos. sino buscar la manera de crecer en todas los aspectos tanto emocionales , materiales y espirituales. Bendiciones.

[@el_pan_de_mama]

No nos complicamos lo que pasa es que seguimos la educación que nos dan y creemos que eso es lo correcto por lo tanto , es difícil cambiar aunque veas que hay otros caminos porque nos da miedo

[@beatrizgonzalezramirez8141]

@@el_pan_de_mama kzbin.info/www/bejne/fpO3lIRoaaiMmM0

[@beatrizgonzalezramirez8141]

@@el_pan_de_mama si tienes Neflix busca HEAL

[@el_pan_de_mama]

@@beatrizgonzalezramirez8141 Lo haré gracias!!! No sabes cómo me ha costado llegar a donde estoy por creer en lo que no madre. Decía !!! Equivocada 100%

[@beatrizgonzalezramirez8141]

@@el_pan_de_mama yo me reciére de AR. haciendo lo que a mi me beneficiaba. aun que todos digan lo contrario . desde 2002 empece a bañarme con agua fria en verano y helada en invierno. y desde entonces no tomo medicamentos. recupere mis articulaciones solo me faltan las rodillas. y el cuidar a mi mamá de Alzheimer me ayuda a entender mas la vida. y mejorar mis emociones. y alimentar sobre todo mi alma. -bendiciones,

[@maricarmenromerobenavides292]

Qque dolor de mundo

[@sindicruz9057]

Donde se puede pedir ayuda para tratar esto

[@saraaguilar8346]

La única que siento que domina el tema, es Ana Mar Orihuela. ☺️

[@cartapax5077]

Canal 11, respete a los especialistas. Su conductora anda en otro rollo ;-)

[@paolarafaelaubalcornejo7897]

Este tipo de experiencia de la infancia puede detonar en un trastorno bipolar?

[@kandypink4386]

Si, todos los trastornos se presentan en una persona por genética o por traumas vividos en su mayoria en la infancia...

[@muse_lasagna]

Yo viendo este video para hacer mi tarea de terapia JAJAJAJAJA❤

[@margothsanchez3124]

Saludos de Quito Ecuador Que es un apapacho,?

[@marianaortiz7993]

Es un abrazo

[@ameliacastillo3697]

Apapacho en Colombia es abrazar consentir. Mimar

[@estebanhernandez7902]

En cada programa que salga Carmen tendrá manita abajo.que mal que siga en el once

[@jaimemontano1558]

No entiendo, tiene que ver. Con enamorandonos

[@madelaluzromero4371]

A

[@rosaurameneses6583]

H. V

[@victorluna2519]

1.- ¿Heridas de infancia?, vamos hablen claro, están culpando a nuestros padres por habernos educado en base a los valores y costumbres que privaban en sus tiempos, y ellos a su vez, también fueron educados por sus padres, y así es el ciclo de costumbre educativa. 2..- ¿Heridas de infancia?, vamos no sean tan negativos, tontos y no se hagan las auto victimas, pero a ver, me explico: 2.1.- ¿Están ya muertos y enterrados en el panteón, por causa de esas heridas de infancia?. Respuesta sincera y honesta: NO. Hay andan dando lata y andan causando heridas en otros. 2.2.- ¿Están ya muertos en vida, por esas heridas de infancia?. Respuesta sincera y honesta: NO. Pero sí se auto engañan creyendo que si andan muertos en vida, es simplemente porque no reconocen que son unos comodinos que han preferido culpar a sus padres, que volverse adultos y tomar sus vidas en sus manos. 3..- Propongo una lucha, "la arena estaba de bote en bote, la gente loca de la emoción", lucharan a 2 de 3 caídas, en esta esquina "LAS HERIDAS DE LA INFANCIA", en la otra esquina "LAS FELICIDADES DE LA INFANCIA", empieza la lucha y el resultado fue este: Hay anda toda la gente dando lata, siendo tarada, loca, estúpida, viciosa, trabajadora, amable, optimista, amorosa, etc., en base a "SUS FELICIDADES DE LA INFANCIA", ya que éstas ocupan el 80% de sus personalidad, mientras que el restante 20% lo forman sus HERIDAS DE LA INFANCIA, en otras palabras: ES TAN INJUSTA LA GENTE CON SUS PADRES, O TUTORES, O CON LAS MONJAS, QUE PREFIERE HACER SU MITOTE POR SU 20% DE NEGATIVIDAD, SE AUTO VICTIMIZAN, CULPNA DE ESO A SUS PADRES, Y DE AHI SE AGARRAN PARA SACAR SU NEGATIVIDAD Y HACER INFELICES A QUIENES LE RODEAN, carambas, en lugar de ser agradecida toda esa gente con sus padres por "LAS FELICIDADES DE LA INFANCIA", que sus padres le dieron, y en base a ello, SALIR A COMERSE AL MUNDO EN BUEN PLAN Y REPARTIR FELICIDAD A MANOS LLENAS A LOS DEMÁS, Y SIN QUE NOS PAGUEN POR ELLO, Y SIN QUE NOS DEN NADA A CAMBIO. 4.- Yo fui abandona de bebe, me educaron las monjas, me adoptaron a los 6 años, yo lo recuerdo, y me acuerdo de más cosas desde más pequeño, pero siempre lo oculte, adopte los vicios y virtudes de mis padres adoptivos, sin saber que había cosas buenas y malas en ellos y en mí, pero cuando me enamore de una muchacha, ahí tome conciencia de mi condición, porque quise ser para ella lo mejor del mundo, ahí empecé a dejar atrás las costumbres negativas que ni cuenta me había yo dado que con ellas le hacía yo daño a la gente y a mí, con el tiempo deje vicios, costumbres malas, estudie de adulto, saque mi carrera, he amado a mi muchacha con todo lo que tengo, y mas desde que ella se fue al cielo, para mí, recordar los regaños del orfanatorio, las golpizas de mis padres, la pobreza tan tremenda en que me vi, desde no recibir el seno materno, el haber sido abandonado por mis padres, el que nadie me quería adoptar, ya adoptado seguí siendo tan pobre, o más, yo fui a la escuela sin zapatos, y luego con zapatos agujerados, desnutrido, en fin, tengo si quiero, todas las razones para tener todas las heridas de infancia habidas y por haber, y quiero decir una cosa: ESO NO ME CAUSA DOLOR ALGUNO, al contrario, le doy gracias a las monjas, a mis padres adoptivos, aunque no me hayan amado realmente, le doy gracias a todos aquellos que me corrigieron, que me regañaron, que me llamaron la atención, que me golpearon para corregirme, o para desahogar ellos sus frustraciones, a todos aquellos que me hicieron daño consciente, o involuntario, o sin querer, a todos les doy las gracias de corazón, porque sin ellos yo no habría seguido adelante, y los quiero bien, aunque ellos no me hayan querido, menos amado. DOLOR ES VER MORIR A QUIEN AMAS, POR QUIEN DARIAS TU VIDA SIN PENSARLO SIQUIERA, ESO SI ES DOLOR. Tendría tal vez derecho de mentarle su madre a Dios, de maldecir a todos los santos y santas, pero preferí agachar mi cabeza, y sintiendo ese inmenso dolor, llorando por dentro y por fuera, dije esto: GRACIAS ERIKA, A TI Y TODA TU FAMILIA, PORQUE ME HICIERON SENTIR QUE YO SOY DE SU FAMILIA, GRACIAS POR TU AMOR, VIVIRA SIEMPRE EN MI, NUESTROS CASI 2 AÑOS DE NOVIOS, ES LO UNICO QUE TENGO. Gracias Dios, por que conocí el amor al recibirlo de alguien y en darlo total y absolutamente a Erika, por ella fui y soy inmensamente feliz, y como le prometí a su mamá, jamás me volveré a suicidar, al contrario viviré hasta cuando se me acabe mi tiempo, y soy, y voy a seguir siendo, muy feliz, porque nunca más me sentiré solo.

[@monicaortiz2618]

Yo considero que tu razonamiento es muy válido y asertivo, y súper interesante, gracias por compartirlo, me hiciste pensar, aunque creo que el tema da para una carrera completa. Primero, considero que el problema radica en que las heridas de las que hablan los especialistas, son heredadas, es decir también nuestros padres como nuestros abuelos y ancestros, poseen esas heridas en su niño interior. Ese niño interior es el inconsciente. Como tal, no son los valores ni las costumbres que privaban en sus tiempos, sino como las interpretaron, las vivieron o las experimentaron desde sus niños interiores. “Estas heridas se desarrollan como memorias no resueltas en el pasado: experiencias no sanadas ni ciclos no cerrados. Y surgen de las experiencias de carencias dolorosas, vacíos y necesidades no nutridas ni desarrolladas en la infancia. La mente inconsciente, entonces comenzara a reproducir ese escenario primario, continuamente con las personas con las que nos relacionamos.” (Ana Mar Origuela) Ahora bien, el tema es que hay que mirar a los padres como los niños heridos que han heredado esas heridas y que ahora nos heredan. Porque “el no repara, repite.” (Martha Debayle), porque se puede interpretar como CULPAR a los padres de todo lo malo que nos pasa y no es el punto, sino más bien es NO mirarlos como adultos porque lo que identificamos es el roll, y lo que hiere a un niño, realmente, es la función del roll en su infancia. El tema no es culparlos, sino sanarnos a nosotros mismos, a través de la comprensión de estos temas. Estoy completamente de acuerdo contigo, es muy fácil culpar al mundo de nuestros traumas, desventajas, carencias y frustraciones, y el victimismo es otra forma de auto agredirnos. El victimismo es una forma de Agresión pasiva, también hacia la pareja y a los que nos rodean. Fernando Sánchez: “Cuando una persona se coloca en el modo víctima, es porque está buscando algo, y tiene mucho sentido para ella colocarse en este modo, pero sobre todo tiene muchas recompensas secundarias. Cuando tú, te encuentres en un modo víctima pregúntate: ¿cuál es la recompensa secundaria que estas esperando? ¿Qué es eso que estas esperando que suceda cuando te victimizas? Una persona que se victimiza cree que puede lograr muchas cosas, por ejemplo que le den la razón, que lo apapachen, que empaticen con ella, que le reconozcan, que lo abracen, que le den amor, que le den cariño, y que lo entiendan, pero detrás de todo eso, hay una recompensa secreta: una verdadera manipulación o una intención de manipular, esperando que pase algo que no se dice que se quiere obtener, y entonces la persona se pone en ese modo víctima para lograrlo sin que nadie se dé cuenta: que le den la razón. La persona que se victimiza cree que manipulando a la otra persona va a conseguir cosas, que es lo correcto de alguna manera y que no puede cambiar la situación porque esta esclavizada a la voluntad de alguien más y lo culpa de lo que le pase; o de las circunstancias que están proyectando una realidad que experimenta y que una parte de sí misma está creando.” Por lo tanto una pobre víctima es aquella persona que usa las carencias del otro, para no ver las propias, y lo único que logra es conseguir el rechazo, la humillación o el alejamiento. Porque al colocarse como víctima del otro lo colocas como verdugo, y a ningún verdugo le gusta estar al lado de su víctima. Entre otras cosas porque no le gusta sentirse culpable. En efecto, las personas no están muertas y enterradas en el panteón, por causa de esas heridas de infancia, pero requiere de trabajo personal, autoconocimiento, autoanálisis, mucho perdón y amor a uno mismo y apoyo, para poder saber, entender y conocer como nos afectan estas heridas, y como sanarlas. El Dr. Miguel Ruiz en su libro La Maestría del Amor cita: “Aprendemos a tener un determinado estado emocional según la energía emocional que impregne nuestro hogar y de cómo reaccionemos personalmente a esa energía. A eso se debe que cada componente de la familia, aunque sean hermanos, reaccione de un modo diferente dependiendo de la manera en que haya aprendido a defenderse a sí mismo y a adaptarse a las circunstancias. Cuando los padres se pelean constantemente, falta la armonía y el respeto entre ellos, y se mienten, los niños siguen su ejemplo emocional y aprenden a ser como ellos. Y aunque les digan que no sean así y que no mientan, la energía emocional de sus padres y de toda su familia les hará percibir el mundo de una manera similar.” Uno aprende de las conductas de nuestros padres, técnicamente estamos programados a determinadas reacciones y acciones, inconscientemente. Y tarde o temprano ello ocurrirá, las detonaremos con personas, cosas y circunstancias que experimentaremos a lo largo de la vida. Lo que odiamos de los padres, lo repetiremos; y lo que nos dolió de ellos, lo convertiremos en vacíos y necesidades no desarrolladas ni nutridas. Los expertos aseguran que hay una trilogía que cubre las necesidades básicas de un niño: PROTECCIÓN, CARIÑO Y SEGURIDAD, y que la falta de ellas o de una produce lagunas emocionales y grandes vacíos que se intentaran llenar con otra trilogía: INSEGURIDAD=CONTROL= “SEGURIDAD” Hay una cosa clara: nadie puede vivir algo en su madurez que previamente no haya vivido. Si en tu hogar hubo amor y eso es lo que conoces tus relaciones serán amorosas, pero si lo que prevalecieron fueron los gritos, las agresiones, la falta de respeto o las imposiciones, volverás a representar en el teatro de la vida el personaje que te es familiar junto al resto del reparto de la misma obra, aunque tengan rostros o nombres diferentes. 2.2.- Si en parte concuerdo contigo, primero porque debemos de hacernos Responsables de nosotros mismos y dejar nuestro papel de víctimas. “Dejar de ser un agente pasivo, irresponsable, incapaz, desvalida, inútil y nada autosuficiente, de lo que debes hacer de manera personal y activa: estar bien y feliz.” (Mario Guerra) Si una persona en la infancia se sintió víctima, (escenario infantil interno), luego afirmara con la pareja a través de la relación dicha creencia: buscara conscientemente que alguien la salve; pero pasara lo contrario, ATRAEN que les hagan Daños y sádicos (que perpetuaran ese vínculo destructivo y dolor de manera placentera) o los convertirán en verdugos con el tiempo, para confirmarse, una y otra vez como una víctima; porque en el inconsciente actuara la creencia de sentirse víctima y será lo que proyecte en la vida. Esto quiere decir, que nos relacionamos desde nuestros niños heridos, es más automático que consciente. Cada persona ya tiene en inconsciente un sistema de creencias que opera de manera muy importante porque fue un sistema implantado con dolor de manera inconsciente. Todos tenemos una madre y un padre interno, que buscamos confirmar y comprobar inconscientemente a través de nuestras relaciones. No nos relacionamos con algo extraño sino con lago familiar. No se están creando nuevas relaciones, sino que es una búsqueda tras lo seguro, cómodo y conocido que valla de acuerdo con nuestros propios esquemas de ideas. Más que un autoengaño, es que buscamos y vamos por la vida buscando estereotipos que reflejen de manera inconsciente la posibilidad de cerrar asuntos inconclusos o de subsanar los vacíos de necesidades que no resolvimos con nuestros padres, (con el roll) y repetiremos en las relaciones. Yo creo, que es desconocimiento, sin darnos cuenta desarrollamos una compulsión a estar con personas hasta, engancharnos en relaciones parecidas o similares a la dinámica familiar. Y en ese enganche, el chiste es que los defectos de uno y otro sean compatibles, pero no lo sabemos. Para mí es muy lindo tu tema de "LAS FELICIDADES DE LA INFANCIA", pero en qué basas tu porcentaje, dices que el 80% de su personalidad es felicidad, mientras que el restante 20% lo forman las HERIDAS DE LA INFANCIA. Ojala aquí y ahora sea tu caso, y me alegra mucho, pero creo que para llegar a ese grado bienestar, también hay que hablar de la RESILIENCIA, y no todas las personas tienen desarrollada esa cualidad de la personalidad tan bien. Hay muchos aspectos a considerar, en cada caso particular, porque cada persona es un mundo, única, con cualidades, personalidad, idiosincrasias, carácter, experiencias para poder comprender y entender por qué vive tan afectada por las heridas infantiles inconscientes y no basa su existencia en las felicidades de la infancia. Me hubiera gustado saber eso de mi padre que murió a los 60 años víctima de complicaciones de su alcoholismo que experimento desde los 13 años. Me gustaría saberlo de mi hermano que murió víctima de una bala a los 23 años y de la persona que le disparo. Me gustaría, poder saberlo de mi misma, y por qué no me relaciono con las personas todo el tiempo y toda la vida desde las felicidades de mi infancia con las personas, cosas, circunstancias o problemas. Pero eso implica que en todo este andar halla cosas bellas, porque las hay, pero a veces hay que limpiarse los ojos de esos sufrimientos para poder apreciar las felicidades de la infancia. Yo considero que llegar a un punto de consciencia, tiene un proceso que es personal y tiene un ritmo único para cada persona, y que Sanas cuando amas algo y eso cambia. “Porque el amor contiene felicidad, porque el amor es experimentar el más hermoso espacio dentro de ti misma, y cualquier cosa que sane ahí será hermosa y feliz, se transmutara dejara de ser lo que era antes para evolucionar en algo diferente: amor.” (Osho y Jorge Handabaka) Eso es transcendencia. Mil gracias por compartir tu experiencia de vida y tu opinión, yo creo que la verdad se divide en gajos, y aunque diferentes o paradójicos, juntos forman un conocimiento más eficiente.

[@monicaortiz2618]

De acuerdo a los especialistas, TODAS las personas experimentamos MÍNIMO cuatro de las heridas de la infancia al relacionarnos con el mundo y sus misterios. Unas son más profundas que otras, pero es la interpretación dolorosa del inconsciente, por eso existe el conflicto, los problemas y la enfermedad en la vida. Estos últimos son los síntomas, de las heridas, son las amigas que nos dicen ¡pon atención necesitas sanar esa herida! Ahora, por lo poco que escribes, habla mucho de ti, me explico: PRIMERO. Hablas de la herida de ABANDONO cuando manifiestas: “Yo fui abandonado de bebe”, aquí lo afirmas. Perpetuas inconscientemente, la herida cuando explicas: “…PORQUE ME HICIERON SENTIR QUE YO SOY DE SU FAMILIA, GRACIAS POR TU AMOR, VIVIRA SIEMPRE EN MI, NUESTROS CASI 2 AÑOS DE NOVIOS, ES LO UNICO QUE TENGO. Gracias Dios, por que conocí el amor al recibirlo de alguien y en darlo total y absolutamente a Erika, por ella fui y soy inmensamente feliz, y como le prometí a su mamá, jamás me volveré a suicidar, al contrario viviré hasta cuando se me acabe mi tiempo, y soy, y voy a seguir siendo, muy feliz, porque nunca más me sentiré solo.” a) Una parte de la herida de abandono, miedo profundo a la soledad y a la perdida, dependencia emocional; y hablas de intentos de suicidio, y que conociste el amor a través de otra persona, tu no desarrollaste amor y cariño hacia ti mismo, porque inconscientemente la idea aprendida de trasfondo con dolor es: “como nadie me quiso cómo me voy a querer mí mismo. No merezco amarme a mí mismo ni mi cuerpo. No sé qué es el amor porque nunca lo recibí”. Uno da en demasía lo que careció, y tú diste amor a alguien total y absolutamente. Considera que cualquier persona con la que salgas o te relaciones puede dejarte una carencia en los planos: mental de necesidad de atención; en el emocional de necesidad de afecto; el físico de necesidad de sexo; en el vital de necesidad de ternura (contacto), como mínimo en uno de estos planos. Las necesidades de ATENCIÓN, AFECTO y TERNURA, incluso PROTECCIÓN y CUIDADO, cuando no son desarrolladas y aprendidas, se vuelven heridas desde el Niño Interior, son necesidades que de origen se EXIGEN a la Madre y al Padre. La demanda de Necesidad es un Vacío de un aspecto de nuestro ser que no fue nutrido y por consecuencia no se desarrolló. Mas ten presente que, NO EXISTE NI UNA SOLA PERSONA EN EL MUNDO que pueda DAR atención, afecto, ternura y sexo COMO TU QUIERES, en el momento que tú quieres (ni todo el tiempo ni siquiera todas las necesidades) ni todo a tu gusto ni satisfacción completa. b) Ahora tu intento de suicidio, es una llamada de alerta que habla de que no sabes procesar la muerte, no llevaste sanamente tu duelo ni aprecias la vida. Te comparto que la muerte no se supera, se aprende a vivir con la ausencia de la persona que ha muerto. c) Por otro lado habla del grado de dependencia emocional que le tenías a tu pareja, tanto así que sin ella, tu vida no tenía sentido y decidiste que era mejor terminarla. Ya que esos dos años es lo único que tienes, técnicamente te estas predisponiendo y limitándote inconscientemente a esos dos únicos años, y como ya no están en tu presente entonces ya no existen, y por lo tanto ya no habrán más años para ti de amor. Y por otro lado, contempla que, la codependencia es un VÍNCULO EGOÍSTA, en el cual existe la NECESIDAD de satisfacerla a través de la otra persona. Y el apego es una manifestación del egoísmo propio, ya que uno vive preocupado y ansioso por satisfacer las propias necesidades, deseos e intereses a través de la otra persona y la relación con ella. Es un estado de vinculación emocional compulsiva, donde te identificas obsesivamente con la persona, sentimientos o situaciones, con la falsa idea de que si no lo tienes eres infeliz, y de que si lo tienes eres feliz. Es una falsa felicidad basada en que la pareja drene su vida y su amor en ti, que este contigo como tú quieres que este, porque de ello depende tu tranquilidad, tu bienestar y hasta tu salud mental. d) También afirmas otro vacío: la sensación de formar parte de una familia. Y de no sanar esta sensación de no pertenencia, será fácil engancharte a una persona, por su familia, o por formar una, no como una opción a desarrollar más en tu vida, sino como una idea obsesiva que dirigirá todas tus conductas y decisiones. Pero quizás, corres el riesgo de al mismo tiempo sabotearte, porque recuerda, que repetimos lo que conocimos, y cómo saber comportarse, convivir y compartir en familia, cuando no hemos experimentado eso. Quizás exista el punto donde te sientas abrumado o incómodo. e) En tu cita: “… pero cuando me enamore de una muchacha, ahí tome conciencia de mi condición, porque quise ser para ella lo mejor del mundo,… he amado a mi muchacha con todo lo que tengo, y más desde que ella se fue al cielo…” De esta cita y tomando en cuenta el contexto general y EXISTE EL RIESGO DE QUE, si alguien es tan importante para ti, que depositas en esa persona tu felicidad, salud, bienestar, seguridad, jamás vas a dejarlo irse, crearas una atadura emocional, que es cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a alguien. Y SERÁ UNA CONDENA ENTRAR A UNA RELACIÓN CONTIGO, YA QUE PROVOCARAS MUCHO DAÑO A LA PERSONA QUE SE ENAMORE DE TI. Porque terminaras actuando de forma asfixiante y hostigante, acudiendo a suplicas, amenazas, manipulación o chantaje emocional para que tu pareja se quede por obligación, remordimiento o culpa, incluso lo intentaras tanto, discutirás, exigirás, pedirás, pelearas y hasta rogaras. Con la falsa creencia de que si alguna vez ganas, tu pareja tendrá que reconocerte que tenías razón y que mereces su afecto y atención, pero en el fondo de ti, con el deseo ardiente de transformarlo en: una posesión, que sea tuya, una extensión de ti mismo, sin creer que son dos personas distintas; en un obsesivo control egoísta con el afán de sentir autotranquilidad y un constante afecto estable, seguro y permanente por parte de tu pareja; y al mismo tiempo, viviéndote vulnerable y frágil ante la pareja, sintiéndote incapaz de que alguien quiera estar contigo sin necesidad de apretar, asfixiar o aferrarte a ella y a la relación, con una intransigente ansiedad y terror a ser abandonado. e) CUIDADO porque buscaras inconscientemente ACTIVE o DETONE esa herida en ti en circunstancias, cosas, problemas, enfermedades o personas, es el sentimiento y las emociones las que se repiten compulsivamente. Y tan lo replicaste y perpetuaste la herida de abandono al experimentar la muerte de tu pareja.

[@monicaortiz2618]

SEGUNDO. Cuando citas: “… me educaron las monjas, me adoptaron a los 6 años, yo lo recuerdo, y me acuerdo de más cosas desde más pequeño, pero siempre lo oculte, adopte los vicios y virtudes de mis padres adoptivos, sin saber que había cosas buenas y malas en ellos y en mí,…” “…para mí, recordar los regaños del orfanatorio, las golpizas de mis padres, la pobreza tan tremenda en que me vi, desde no recibir el seno materno, el haber sido abandonado por mis padres, el que nadie me quería adoptar, ya adoptado seguí siendo tan pobre, o más, yo fui a la escuela sin zapatos, y luego con zapatos agujerados, desnutrido, en fin, tengo si quiero, todas las razones para tener todas las heridas de infancia habidas y por haber, y quiero decir una cosa: ESO NO ME CAUSA DOLOR ALGUNO…” a)Pareces afirmar con benevolencia que aceptas los vicios y virtudes de tus padres adoptivos. Pero se denota resentimiento al escribir más adelante las golpizas, la pobreza y las carencias física, alimenticia, emocional, etc. Y afirmas en contradicción que no te causa dolor, y de hecho no dudo de ello, de verdad creo que la muerte de tu pareja en tu corazón opaco y eclipso ese dolor. “El tema es que parece que de niño percibiste de tus cuidadores y modelos de autoridad (padres), una enseñanza con sus actitudes y conductas, de que había partes de ti que eran inapropiadas, inadecuadas e inaceptables como el enojo, el llanto, la tristeza y los reclamos (expresión de deseos y necesidades o emociones del niño)”… hay un sutil fondo de una sensación de haberte hecho un favor en adoptarte o de que eras una carga. “Muchas exigencias que se le hacen a los niños pequeños, son imposibles de cumplir porque demandan cosas imposibles para un niño como la perfección, sumisión o la santidad. Entonces el niño aprende que ser él mismo no está bien, que debe encerrar en lo más profundo de su alma esos deseos, esas inconformidades y esas necesidades. Entonces el ego (la supervivencia) entra en acción a través del falso Yo, el niño se inventa una máscara de obediencia, de no sentimientos, de no enojo, no lloro, no estoy triste, se reprime, con tal de ser aceptado y de ser posible amado. Cuando el niño se pone la máscara, trata de ser el hijo que sus padres creen tener porque es obvio que el niño no es ese su hijo.” (Mario Guerra) Con esté contexto lógico y de acuerdo a las experiencias citadas, como adulto reprimiste dichas emociones y necesidades, puede ser que “en la vida adulta, no sabe quién es, y se relaciona de diferentes formas porque no sabe cómo es, no sabe lo que quiere y como no lo sabe, cualquier cosa que entre en su vida, parece buena hasta que se da cuenta que no lo es.” (Mario Guerra) y esto viene de la mano, con tu cita: “…ahí empecé a dejar atrás las costumbres negativas que ni cuenta me había yo dado que con ellas le hacía yo daño a la gente y a mí, con el tiempo deje vicios, costumbres malas, estudie de adulto, saque mi carrera..” Lo que me hace suponer, que todas estas conductas las adquiriste si no exactamente en la adolescencia, si durante un tiempo, eran las formas de relacionarte contigo mismo y con el mundo, primero porque fueron conductas aprendidas y conocidas por tus padres adoptivos, segundo porque al reprimirte tú, las usabas de máscara para conectar y anestesiar tus propios dolores. Otra cosa que delata, una represión emocional, y especulando un poco, es que estas conductas antisociales son más que nada rebeldía a la autoridad, además de autodestructivas, quizás no puedas expresar tu propio enojo, es más probable que uses la agresividad pasiva, incluso contra ti mismo, desde comentarios sarcásticos o irónicos, la crítica, la ley del hielo, con tanta tranquilidad para generar en los demás enojo y frustración, para proyectar ese enojo en los demás y la satisfacción de enojarte tú. Siempre te harás el fuerte, porque es tu protección. Aceptar que esas cosas aun te duelen, es colocarte en un estado de vulnerabilidad, esa sensación de que la máscara se cae y que la gente te pueda ver tal cual eres, (basado en la falsa creencia en que esas sensaciones, emociones y sus respectivas experiencias dolorosas son horribles, inaceptables y despreciables). No aceptas que te causa dolor alguno, porque no puedes, tampoco puedes aceptarlo, nadie te enseño, te enseñaron que era vergonzoso expresarlos y peor aún de la manera en la que lo hicieron. “El sentimiento que produce en el adulto es de rechazo propio, y evitar que las personas al verle se sientan repugnadas por su presencia, tal cual los padres, cree que lo hicieron. Este adulto es un eterno complaciente, que nunca se queja, que nunca se enoja, pero que en lo profundo sigue almacenando resentimiento, miedo, rencor y necesidades satisfechas.” (Mario Guerra) Puede ser o no ser tu caso, se especula entre líneas, y no es afirmación. Aunque tus palabras hablan de una evidente, negación de aquellas situaciones y como marcan toda tu historia, y lo contradictorio con tus las ideas en si expresadas. Por otro lado, inconscientemente con la idea reparadora de esas experiencias dolorosas en tu infancia te relacionaste con tu novia y su familia, buscando el otro extremo, la felicidad y la realización completa. La rabia y el enojo, esconden en el fondo una profunda y dolorosa: tristeza. Y es válido y sano aceptar que estás enojado, indignado o triste por esas experiencias vividas. b) Se trata de que dejes que las emociones y sentimientos surjan y fluyan, aceptándolos en consciencia, sin juzgarlos de buenos o malos, sin identificarte con ellos, simplemente observándolos y dejarlos ir. Eso es liberarte, sin presionarte ni obligarte: a dejar de sentir, a evitar sentir, a evadir sentir, a olvidar, porque esto es colocarlos nuevamente en la sombra, indica que los rechazas y reprimes y tarde que temprano saldrán y explotaran en ti, detonando en una enfermedad o en circunstancias y personas de tu vida diaria, como una olla exprés. Volviendo al punto de inicio, donde las “causas de esos graves problemas” estarán en los recuerdos, creencias, pensamientos e imágenes que están en tu cabeza, en tu mente. Volviéndose a conjugar con las emociones, creando y repitiendo constantemente la experiencia dolorosa. Volverás a atrapar tu mente en tu pasado, en el futuro y desde tu mente inconsciente darás origen, nuevamente a los sufrimientos emocionales: angustia, apego, abandono, rechazo, ansiedad, rabia, frustración, celos, envidia, necesidad, dependencia, miedo, odio, resentimiento, culpa, pena, congoja, tristeza, depresión. Hasta que sean sanados y liberados. c) Por lo tanto si, tienes derecho de mentarle su madre a Dios, de maldecir a todos los santos y santas… Saca toda tu furia, todo tu coraje, toda tu frustración, toda tu tristeza, porque, por lo que se lee, la traes bien enquistada… Libérate de esas emociones para que tu carga sea más ligera. Y tu trauma inconsciente (abandono) y sus emociones deje de dirigir tu vida. “Imagina al Yo (tu niño interior) encerrado desde niño en un calabozo, sin ver la luz, sin que nadie lo escuche, sin que nadie le hable, sin que nadie atienda a sus necesidades más elementales; como un prisionero, mal comido, mal bebido, mal bañado, abandonado, ¿cómo es el efecto de una vida así? Sales a la luz, y hasta la luz que es buena, te deja ciego; hasta un cariño te lástima, porque no estás acostumbrado a recibirlo, porque has venido creyendo que no lo mereces” (Mario Guerra)

[@monicaortiz2618]

TERCERO. En la cita: “… al contrario, le doy gracias a las monjas, a mis padres adoptivos, aunque no me hayan amado realmente, le doy gracias a todos aquellos que me corrigieron, que me regañaron, que me llamaron la atención, que me golpearon para corregirme, o para desahogar ellos sus frustraciones, a todos aquellos que me hicieron daño consciente, o involuntario, o sin querer, a todos les doy las gracias de corazón, porque sin ellos yo no habría seguido adelante, y los quiero bien, aunque ellos no me hayan querido, menos amado… pero preferí agachar mi cabeza, y sintiendo ese inmenso dolor, llorando por dentro y por fuera,…” Este punto es muy fuerte, porque según Mario Guerra, dice que “un niño, traduce y cree que ‘la manera en la lo tratan sus padres es como es’. Lo cual no es necesariamente cierto, porque a veces nos tratan como no merecemos, a veces nos exigen cosas que no podemos hacer y eso lo disfrazan inconscientemente con las palabras ‘lo hacen por nuestro bien, para enseñarnos a ser personas de bien y que un día lo vamos a agradecer’. Una persona sana no agrede ni maltrata; solo una persona que ya esta tan afectada, agradece los golpes, los insultos y las humillaciones. Si una persona aprende a pensar y tratarse como una persona digna, completa, con propósito en la vida y con la capacidad desarrollada de dar y recibir, seguramente va a poder desarrollarse y relacionarse con ella misma de una forma libre y sin miedo.” En este último aspecto, contradice el agradecimiento hacia el maltrato, porque el atentar en contra de la propia vida, solo refleja autodespreció, y que esas heridas aún estaban latentes y doliendo en ese momento, al grado de que no podías gestionar las emociones y el duelo de la muerte. Y de hecho esa experiencia, detono una emoción, relacionada a la experiencia dolorosa de origen: se aprende a ser malo, defectuoso e indeseable, indigno y sin valor, es doloroso experimentar eso y sentir que la propia vida no vale tanto.

[@monicaortiz2618]

CUARTO: Esta premisa es dura y la citas: “DOLOR ES VER MORIR A QUIEN AMAS, POR QUIEN DARIAS TU VIDA SIN PENSARLO SIQUIERA, ESO SI ES DOLOR.” Muchas personas con heridas de la infancia, quedamos como una especie de discapacitados emocionales y tenemos que rehabilitarnos, porque no tuvimos los elementos o la herida fue muy fuerte, muy traumática, y ahora debemos sanarla desde un adulto consciente y encontrar la forma de que estos traumas nos impidan ser felices.” (Mario Guerra) Las personas llegan por periodos y son maestros espirituales, las parejas son un magnifico reflejo, y más que espejos las personas llegan a tu vida porque TIENEN RECUERDOS (memorias) COMPARTIDOS que reflejan algo en tu interior que está provocando que vivas esta experiencia con esa persona. Para algunos especialistas, la muerte de una persona también es contemplada como una separación, y los sentimientos suprimidos y reprimidos buscan una salida y utilizan los acontecimientos como desencadenantes y excusas para desahogarse. Somos como ollas a presión listas para liberar el vapor cuando la oportunidad se presenta. Y una muerte puede detonar emociones de heridas pasadas en el inconsciente. La misma muerte puede ser un hecho traumático. El inconsciente lo recuerda todo y su funcionamiento es de tipo emocional e intuitivo, no racional. El inconsciente no distingue la realidad de la ficción, puede detonar algo en una emoción, ya sea real o simbólico. El lenguaje simbólico no pretende ser filtrado por la razón, sino que se comunica con la parte más profunda de nosotros mismos, el inconsciente. El objeto que se percibe con los cinco sentidos, entonces representa para el inconsciente algo real o simbólico, que traducirá en una emoción, ya sea negativa o positiva de acuerdo a la experiencia programante emocional que representa. La emoción está asociada siempre a una sensación corporal y se registra en el cuerpo. “Si el cerebro detecta que algo está mal vivido, es decir en el inconsciente están las memorias no resueltas del pasado: experiencias no sanadas y necesidades no desarrolladas o desnutridas, y las creencias al respecto; o existe un sistema de creencias dolorosas grabadas profundamente en el inconsciente, o un evento en el cual se tenga una idea grabada con dolor, será cuando la mente comenzara a reproducir ese escenario, entonces el cerebro de manera cíclica biológica te llevara a volver a vivirlo para poder pararlo, comprenderlo y resolverlo. El inconsciente entonces, a través de ciclos expondrá esa experiencia dolorosa y mal vivida simbolizando lo aprendido en la infancia y con los padres, repitiéndolo una y otra vez. Esos ciclos serían los patrones emocionales a los que se está enganchado y que repetimos inconscientemente en la vida con un evento activante, tenga o no relación, el objetivo es que se recree la misma sensación emocional.” (Fernando Sánchez)

[@user-kv9gc8go5h]

Qué tipos de herida en la infancia habrá tenido la conductora para haber tomado la decisión de aceptar estar en un programa donde el silicón, el dinero y la adicción al sexo son sus estandartes.

[@aliciajuarez3294]

El sueldo

[@juliomonjaras8160]

Es trabajo mi buen tu no sabes la necesida lo demas mujigateria

[@maricelamonarca4901]

Jajajajaja Muy duroooooo tu comentario,😱he observado que a través de este programa, se esfuerza por parecer una conductora sería. Del otro programa, al que tú te refieres pues es parte de su trabajo también, creo que todos hemos tenidos trabajos que dan penita. jajajaja ese programa si daba muchaaaaaa pena.