Die Gefühlswelt des Narzissten #5 Der Verlust des Urvertrauens

[@Mona-zh1sw]

Danke Moritz, sind so wahre Worte ... mein Glück war, dass ich mit 18 Jahren aus meinem Kaff, aus meiner Familie (mache hier niemandem Vorwürfe, sie waren auch nur Opfer ihrer selbst) raus kam und mein eigenes Leben beginnen konnte. Ich war persönlichkeitsmäßig mit Sicherheit entwicklungsverzögert und habe viele Jahre gebraucht, um Vieles nachzuholen, habe viel Lehrgeld bezahlt, doch ich konnte nachreifen, bin heute eine starke Persönlichkeit (klar, mit Schwächen :-)) und habe auch meine Empathie nicht verloren. LG

[@evaderberg1206]

Es ist so traurig das alles zu hören. Manchmal war die Verletztheit und Verletzlichkeit ganz offensichtlich, insbesondere wenn er Angst hatte. Wäre er nicht selbst oft so grausam und gemein gewesen, hätte es mir das Herz gebrochen. Irgendwann ging es für mich nur noch darum, mich und meine Kinder zu schützen. Egal wieviel ich ihm an Güte, Wärme, Liebe, Verlässlichkeit, Sicherheit und „ Hej, ich lass dich nicht allein“ gegeben habe, es war nie genug. Er hat immer weiter gesucht. Weggehen war die Hölle, ich wurde sofort unsichtbar. In seinen Aufzeichnungen stand immer was von „ unerklärlicher Leere“ und „ mit ihm stimmt irgendwas nicht“ ( in Büchern angemarkert) . Sehr gut beschrieben. Auch die ganzen Vorstellungen von „ idealer Liebe“ , fehlender Identität ( hat immer andere Menschen kopiert) kann ich bestätigen. Er muss schrecklich unter Stress stehen die ganze Zeit und tut mir wirklich aus tiefstem Herzen leid ( aber nur noch von Weitem) . Ich wünsche ihm wirklich das Beste, ich finde er hat genug mitgemacht.

[@sunnymertens8831]

Also nun melde ich mich hier nochmal, hab mir das gesamte Video nochmal angehört und finde manche Vorgehensweise des Narzissen erstmal 'ganz normal' und zwar die Anfangsphase bzw. was manche als 'Love-bombing' bezeichnen. Zu Anfang muss doch eine Euphorie und ein Enthusiasmus für den neuen Eventual-Partner vorhanden sein, man kann doch nicht mit einem vermeintlichen neuen Partner so vorgehen, dass man denkt: "ja, gähn, dann seh ich den jetzt, na ja, eigentlich auch egal, schaun mer mal, ach, da hinten steht er ja, na gut, dann werd ich mal hingehen..." Man muss 'doch brennen', wenn man einander sieht, sich freuen, am liebsten 'in die Luft springen', und sich nicht etwa 'den anderen schön trinken wollen'.... Nur sollte jeder bei aller Euphorie und (hoffentlich) supertollen Liebesgefühlen nicht vergessen, das da ein anderer Mensch mit Eigenarten und mit mehr oder minder grossen Rucksack mit nicht immer schönem Inhalt vor einem steht. Das ist dann eben die grosse Kunst, aus einer Verliebtheit eine Liebe werden zu lassen, wobei ich meine, dass damit sehr viele Menschen ein Problem haben, nicht nur Narzissten. Das einzige, was ich bei einem stark narzisstischen Menschen nicht tolerieren kann, ist diese extreme Abwertungsphase und die ganzen 'Niedermach-Versuche', bei mir haben sie ins Gegenteil geführt, mein Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl haben einen ordentlichen Schwung ins Positive bekommen, auch dadurch, dass ich mich teilweise über die extremst ordinaeren und wuesten Beschimpfungen und völlig aus der Luft gegriffenen haltlosen Unterstellungen meines Ex mich halb schlapp gelacht hatte und dann immer Contra gegeben habe, aber witzig, was aber entweder überhaupt nicht verstanden wurde oder ignoriert wurde, ist eben so! Zum Glück vorbei, ich versteh nur nicht, dass er trotz der Abwertungsphase, die ja immer unverschämter und heftiger von seiner Seite würde, er dennoch dachte, mit den kleinen Koederungen komm ich zurück gedackelt, irgendwann reichts halt, mit mir hatte er einen sehr verlässlichen Partner an seiner Seite, eine Frau, die zu ihren Gefühlen steht und dies auch rueberbringen kann und damit auch keine Probleme hat, die sich aber nicht alles gefallen lässt und verbal nicht auf den Mund gefallen ist, ja, halt Pech für meinen Ex!

[@Sarah-dn7ed]

Sehr gutes Video. Danke für die Schilderung einer lieblosen Kindheit. Das ist alles sehr bedrückend. Insbesondere fällt mir die Enttäuschung der ersten Liebeserfahrungen auf. Der Narzisst hat nicht die Ressourcen an Selbstliebe und Selbstwertgefühl, um diese Enttäuschung abzufangen. Denn dieser Grundstein wurde in seiner Herkunftsfamilie nicht gelegt. Er erfährt die Enttäuschung in der partnerschaftlichen Liebe daher umso drastischer und entwickelt daher einen noch stärkeren Schutzpanzer, um derartige Erfahrungen in Zukunft nicht wieder zu erleben. Zwar sucht er nach wie vor nach der Liebe, aber er kann sich noch schwerer öffnen und fallen lassen aus Angst, wieder verletzt zu werden. Durch diese Angst ergreift er unbewusst und bewusst Maßnahmen, die in letzter Konsequenz das Scheitern aller weiteren Beziehungen hervorrufen.

[@Rosalia_Klose]

Sehr gut charakterisiert, so empfinde ich es auch.

[@bauerferdinand8936]

Danke danke danke, endlich erfährt man mal, wie es es dazu kommt, warum der Narzisst so reagiert, wie er reagiert....ich habe " ihn " so sehr gliebt, hab aber immer wieder seine Flucht und Fremdgehen und Wut usw. nicht verstanden....

[@HBMR334]

das erste Video von dir bei dem ich das Gefühl habe das du "echt" bist. Es ist mal alles da, was einen Menschen sympatischer macht, weil viel Unsicherheit mitschwingt, suchend, fragend und ungefährlich.

[@lydielefeld2507]

Das wichtigste beim Aufwachsen ist die Befriedigung von Geborgenheit. Daraus ergibt sich alles andere. Es stillt das Bedürfnis nach Liebe, Sicherheit, angenommen sein, gesehen werden. Respekt, Würde, Führung.

[@Rosalia_Klose]

Genauso ist es 👌👌

[@inahohenwaldt3253]

Unglaublich, deine genaue Beschreibung der Kindheitsprägungen, da bleibt mir fast die Luft weg. Kann man dich auch telefonisch kontaktieren? Vielen Dank für deine wunderbare Arbeit.

[@jadwigawidera646]

DANKE!!!! VIELEN LIEBEN DANK FÜR DEINE OFFENHEIT!

[@Mietziairliner]

Hallo Domaine de Narcisse, danke für dein sehr informatives Video.Hatte eine Frau kennen gelernt welcher nach meiner Reaktion "Verliebt sein" sich belästigt gefühlt hatte. Ich konnte dies nicht verstehen, weil ich doch einfach zu diesen Menschen ihr nur Freundlichkeit, Empathie und wohlwollend und wertschätzend geben wollte. Für diese Frau war mein Verhalten ein Anlaß auf Abwehr und Distance. Ich wollte keinen emothional verletzen, sicherlich war der ausschlaggebene Punkt, daß ich mein Gefühl von "Liebe" geäußert hatte, der Punkt zum Abwehrverhalten. ( zu viel Nähe ). Nachdem ich mich dann von dieser Person entfernt hatte und Ihr freundlichst mitgeteilt hatte daß ich den Kontakt abbreche kam die Bombe von dieser Person. Wut, Hass, Abwertung und zum STALKER gemacht. Ich konnte diese Geschichte nicht verstehen, was da wirklich abgelaufen war. Man sollte doch sehr vorsichtig auf Menschen eingehen um diese nicht zuverletzen. Ich habe durch diese Geschichte viel gelernt. Sicherlich bin ich auf so eine Person gestoßen wie du Sie beschrieben hast. Danke Dir nochmal für die gute Darstellung. Gruß H.

[@tamarahebentanz6822]

Nur bin ich durch "all dem, plus Missbrauch im Alter von 6 Jahren" zur Borderline Störung gekommen, sowie Depedenter Persönlichkeits Störung.... Manchmal, bin ich so "zerrissen", dass ich gar nicht mehr weiß, wer und was ich bin... Auch, weil "verschiedene Psychologen", verschiedene Diagnosen stellen... Sooo schwierig...

[@christinestaake2661]

Du beschreibst 1 zu 1 meine Kindheit und Jugend. Dennoch - ich bin nicht zur Narzisstin geworden … nicht mal mit einer anderen Störung geschlagen. Resilienz nennen das Fachleute… Trotzdem habe ich es nicht geschafft, Beziehungen zu führen - ich bin in 3. Ehe getrennt. Beruflich gab es viele Wechsel, ich habe 4 Berufe. Und bis heute weiß ich nicht, was ich kann und was meine Berufung ist. 😐

[@sabinehaumann4595]

Ich verstehe wie schlimm das wohl war. Aber ehrlich gesagt, was ich nicht verstehe ist, dass eine solche Situationen anscheinend nicht auf alle Kinder die gleiche Auswirkung hat. Denn sonst würde es noch mehr mit einer solchen Persönlichkeitsstörung geben. Was mich auch wirklich wütend macht, ist dass man als Person die einen anderen Weg aus einer solchen Situation oder eben der gleichen Situation gewählt hat, dann auf eine Person trifft die einem dann wieder in der gleichen Art behandelt. Sorry, aber das musste mal gesagt werden.

[@DomainedeNarcisse]

Das kannst du ja auch ruhig sagen...... Und richtig, nicht jeder etwickelt eine NPS. Aber hast du in deiner Kindheit einen anderen Weg "gewählt", oder war es dir aufgrund irgendwelcher Umstände, oder weil es in deinem Umfeld vielleicht doch Menschen gab die dich stützten, möglich eine andere Entwicklung zu nehmen? Wenn jemand eine Persönlichkeitsstörung entwickelt hat, handelt er entsprechend ohne sich Fragen zu stellen, weil er dann das richtig und falsch gar nicht erkennen kann. Das ist keine Rechtfertigung oder Entschuldigung, nur eine Tatsache.

[@sabinehaumann4595]

@@DomainedeNarcisse Nein, weder meine Mutter und erst recht nicht mein Vater! Es gab auch keine Unterstützung von aussen. Ich wusste einfach schon sehr früh, so wie die beiden sind, will ich nicht werden. Oder vielleicht ist auch das nicht in unserer Macht ich weiss es nicht.Es geht mir aber darum, dass diese zwei Personen, die in der Kindheit so etwas erfahren mussten, wieder aufeinander treffen, verstehst du. Und alles wiederholt sich. Man muss sich das auch mal bewusst machen, das kann über mehrere Generationen so weiter gehen, wenn man nicht ganz bewusst anders handeln will. Dazu gehört auch zu verstehen, dass die andere Person nichts dafür kann was in der jeweiligen anderen Kindheit passiert ist. Ich hoffe ich konnte mich verständlich machen. Da fällt mir auf, dass ih wohl eher die Seite meiner Mutter gewählt habe, da eindeutig mein Vater der Narzisst war, so könnte das vielleicht laufen,ja.

[@tamarahebentanz6822]

Hammer Moritz... Genau so...

[@luckystar2852]

Was ich noch nicht verstanden habe, warum macht ein Narzisst das was er eigentlich wollte /suchte eine liebende Familie kaputt? Mein Ex hat uns, seine bereits 2.Familie nach 16 Jahren von heute auf morgen verlassen. Es gab immer auf und abs aber beide Familien hätten alles für ihn getan. Insgesamt 3 Kinder ohne Papa. Jetzt nach der Trennung kümmert er sich ein bisschen um seine Tochter. In den fast 11 Jahren null. Meine Tochter fragt "warum macht Papa das jetzt und vorher nicht?" Haben sie dafür eine mögliche Erklärung? Lieben Dank

[@DomainedeNarcisse]

Ich habe gerade einen Beitrag dazu hochgeladen :-)

[@klo513]

wo ist dann die narzisstische Logik, wenn er an etwas krampfhaft festhält und trotzdem noch anderen Supply sucht, also mehrgleisig fährt? In den meisten Fällen, verliert er doch seine Partner, wenn die irgendwann dahinter kommen.

[@marla.t.o]

Die Logik dahinter ist die, dass er...oder sie...solange die Hauptquelle versucht festzuhalten, bis diese hinter alle diese Verhaltenweisen kommt, das weiß er, oder die Narzisstin auch sehr genau, dass diese "Interaktion" (Partnerschaft) nicht andauern wird....deshalb versucht er...oder sie....schon während der Beziehung mit seiner Haupt-Energie-Quelle, andere "Quellen" zu finden, bzw. als Ersatzquelle zu sichern, falls seine Hauptquelle plötzlich nicht mehr zu seiner Verfügung steht...., damit seine..oder ihre Energieversorgung nicht unterbrochen wird....bzw. konstant gesichert wird...das klingt nicht nur strategisch...das ist es auch....herzlos u. rücksichtslos.... eigentlich unvorstellbar, dass es so etwas gibt....wer das noch nicht erlebt hat...der kann so ein Verhalten auch nicht "logisch" nachvollziehen.....es ist einfach abartig und krank!

[@eccedentesiast6342]

K Lo Ich schätze, - es möge mich bitte jemand korrigieren, falls ich mit meiner Einschätzung falsch liege - dass der Narzisst die Verlustangst dieser immer währenden Beständigkeit insofern begegnet, dass ER die Bindung auflöst, bevor der Partner die Trennung vollziehen kann. Dieser Verlust ist, wie ich denke, auch für den Narzissten mit Schmerz verbunden. Aber vermutlich ist dieser Schmerz nicht annähernd so intensiv und retraumatisierend, wie der Schmerz des Verlassen-Werdens, des Zurück-Gelassen-Werdens, des Ablehnungsschmerzes... Allein die Vorstellung daran, dass die älteste Wunde des Narzissten wieder anfangen könnte (!), Blut zu spucken, lässt ihn vermutlich so ambivalent handeln.

[@rosewaldfee9771]

@@marla.t.o ja genau so ist es haargenau.So habe ich es auch erlebt und erlebe es noch aus der Ferne, weil ich zu meinem Ex Narz immer noch Kontakt habe.Ich kenne alle seine Beziehungsgeschichten...deshalb kann ich das was Du sagst alles bestätigen.

[@icebox4299]

Keine Ahnung wie ich auf dein Kanal gelandet bin, aber ist interessant xD Hatte eine ähnliche Kindheit. Nur schlimmer. Es waren Messer im Spiel unso Aber würde mich nicht als Narzisstin bezeichnen. Bin einfach nur traurig. Und das immer. Vielleicht Depressionen oder so. Und die Merkmale von Narzissten treffen auch auf mich zu, aber irgendwie treffen die auf alle Menschen auf dieser Welt zu. Sind jetzt alle Menschen Narzissten, oder nur die Menschen, die der Arzt als Narzisst abstempelt? Weisse was ich mein? xD

[@DomainedeNarcisse]

Ach ich glaube Narzisst ist ein Wort, dass heute inflationär benutzt wird. Sicher hat jeder Mensch narzisstische Anteile, was bis zu einem gewissen Grad ja auch gesund ist, dann gibt es halt Menschen die sich wie Arschlöcher benehmen, und dann auch noch welche mit einer diagnostizierten Störung. Wer genau was ist, kann man als Laie kaum feststellen ;-)

[@babybaerbabybaer6189]

So ist das!💕

[@Rosalia_Klose]

Hallo Moritz. Hat der Narzisst auch beim Typ "Trostpflaster" zunächst den Wunsch nach einem Fundament? Oder dient diese Annäherung ausschließlich der Befriedigung von Anerkennung?

[@DomainedeNarcisse]

@Rosemary Rose. Ich habe das Trostpflaster mit Absicht so benannt, weil es sich hier wirklich nur um Befriedigung handelt und gar nicht mal der nach Anerkennung. Ja, in der Regel sucht der Narzisst nach einem Fundament, aber hier ist auch ihm von vornherein klar dass es keine Basis hat.

[@Rosalia_Klose]

@@DomainedeNarcisse alles klar, dann habe ich das richtig verstanden. Mich machte nur das Lovebombing auch bei Trostpflastern etwas stutzig. Hatte unter mehreren Deiner Beiträge kommentiert, weil ich echt froh bin, das Thema endlich mal mit allen Facetten zu verstehen. Die Grundlagen hatte ich mir schon selbst hergeleitet. Dennoch ist es verdammt schwierig. Er fragt mich in Bezug auf sein Verhalten seit ca. 2 Jahren um Rat und offenbart mir immer mehr seine nicht so schönen Verhaltensweisen in seiner Ex Beziehung. Manchmal habe ich das Gefühl, er steht kurz vorm Weinen. Dann wieder bricht er mittendrin das Gespräch ab, da er jetzt dringend einen Döner holen muss.. Ich fragte mal, warum er gezielt Hilfe bei Themen sucht und dann mittendrin das Gespräch abbricht. Er sagte, es ist ihm zu viel, was er verdauen muss und so haben wir es auf 3 Telefonate aufgeteilt und er konnte zwischendurch verdauen. Bei ihm merke ich im Auge in Auge Gespräch, dass da ein kleiner Junge drin steckt.

[@corvette724]

Ich danke Dir. Bin in einer Beziehung mit einer Narzisstin, die ich liebe. Lily Rose hat schon Alles gesagt.

[@tamarahebentanz6822]

Welche Psychosomatische Kliniken sind empfehlenswert? Hat jemand einen guten Ratschlag?

[@marleneleitner-pressler3163]

Du beschreibst meine Kindheit zu 99%

[@DomainedeNarcisse]

@ Marlene Leitner- Pressler: Und ich wette du bezeichnest dich nicht als Narzsstin oder?

[@marleneleitner-pressler3163]

@@DomainedeNarcisse bisher nicht 😉 bzw schon, das Buch "Weiblicher Narzissmus" von Bärbel Wardetzki, darin finde ich mich schon.

[@marleneleitner-pressler3163]

@@DomainedeNarcisse der ungeplant Nachzügling nach drei Buben, die mir vom Mann mit rosa Mantel am Dachboden erzählt haben. Gut durchgekommen bin ich in dem ich mich immer extrem angepasst habe. Auch das nicht für sich selber einstehen können bzw gar nicht wissen wofür man einsteht. Keine Zärtlichkeit bei den Eltern. Du sprichst mir aus der Seele. Nur beruflich durfte ich frei wählen, in diesem Bereich läuft es auch rund in meinem Leben

[@DomainedeNarcisse]

Das Buch kenne ich nur vom Titel her. Nun ja, gewisse Anteile wird wohl jeder in sich tragen, bis zur Störung iet es dann doch noch ein Stück weiter....

[@klo513]

Hallo und danke für deine Videos. Ich habe eine Frage: versteht der Narzisst es, wenn die Partnerin nachdem sie betrogen wurde wütend und hasserfüllt ist? Also nicht nachfühlen, sondern verstehen, dass sie außer sich ist? Mein Ex Narz hat alle seine Exen als Psycho hingestellt vor mir. Kein nettes Wort, gar nichts. Er versteht den Zusammenhang nicht, dass er diese Frauen so sehr verletzt hat, dass ihm nur noch Hass von allen Seiten begegnet. Konntest du dies auch nie verstehen?

[@DomainedeNarcisse]

@KLo. Ich glaube so richtig kann ich dir die Frage nicht beantworten. Also bei mir war es so, dass ich wohl auch Kontakt zu anderen Frauen hatte, spätestens wenn ich unsicher wurde, auch zu mehreren, aber es ist nie zum Sex gekommen solange eine Frau aktuell war. Ich bin ehrlich und sage, es mag auch daran gelegen haben dass mich oft größere Entfernungen von den anderen Frauen trennten, sonst wäre es vielleicht der Fall gewesen. Und was Ex Frauen anging, hörte ich oft das Gegenteil, also das ich sie eher empor gehoben hätte, was dann natürlich auch nicht gut ankam. Ich kann mir aber gut vorstellen, dass ein Narzisst in der "Blüte seines Seins" nicht versteht warum ihm andere die Pest an den Hals wünschen. Ganz einfach, weil er die Situation völlig anders deutet.

[@klo513]

@@DomainedeNarcisse ok, dann bist du ein etwas anderes Exemplar. So scheint es auch, wenn man dich reden hört. Meiner hat mich auf Händen getragen und alles für mich getan und gleichzeitig schreckte er vor Mordversuchen, körperlicher Gewalt etc. nicht zurück und nahm sich die Freiheit dutzende Frauen zu haben, während ich nicht mal 2 Minuten mit einem Mann reden durfte.

[@DomainedeNarcisse]

@K Lo, Genau hier liegt das Problem. Wenn man versuchen will zu verstehen, vor allem auch um sich selbst zu schützen, wieder heil zu werden oder was auch immer, nützen keine Phrasen so nach dem Motto : "Kennste einen, kennste alle." Dem ist nicht so. Natürlich gibt es Grundmuster, Motivationen die sich ähneln und im Kern vielleicht identisch sind. Ich gehe sogar soweit zu behaupten, dass die Grundmotivation deines Ex Narzissten die gleich war wie meine. Nämlich den Erhalt des Status Quo und das Ausbrechen aus Angst allein zu stehen. Aber die "Wahl der Waffen" war doch eine ganz andere. Ich behaupte auch, dass es sein kann, man lebt Jahre mit einem Narzissten zusammen und bemerkt gar nichts davon, ganz einfach weil er seine Kämpfe mit sich allein ausfechten kann. Also du hast Recht, es gibt unterschiedliche Exemplare :-)

[@claudiaklaas8688]

@@DomainedeNarcisse Schade das man nichts mehr von dir hört,finde deine (Beiträge)Gedanken sehr hilfreich und interessant

[@DomainedeNarcisse]

@ Claudia 50, Danke das freut mich :-), keine Sorge, es folgen schon bald neue Beiträge, ich war nur recht eingespannt in den letzten zwei Wochen.

[@boxbix8922]

Hab eine Frage,wenn ein Narziss wirklich sich verliebt ...wird er sich ändern ...kommt er klar mit seiner neue Leben mit gefühle???wie lange braucht er um Herz aufzumachen wenn er wirklich weiß welche Frau er wirklich liebt....haben Sie schon eine Frau getroffen nach Therapien???? Danke ....

[@DomainedeNarcisse]

Auch ein untherapierter Narzisst kann sich verlieben, natürlich. Nur wird es auf die Dauer nicht funktionieren. Natürlich kann es auch nach der Therapie noch sein, dass der Narzisst ein Problem damit hat zu vertrauen. Sich selbst, aber auch anderen Menschen gegeüber oder einer Partnerin. Grundsätzlich veriebt er sich dann wie andere auch, Hals - über Kopf, oder nach und nach ganz langsam. Ja, ich traf auch schon eine Frau nach der Therapie und es war völlig anders als, von einer Ausnahme mal abgesehen, zuvor. Nur möchte ich vor einer Illusion warnen die ich unterschwellig zu lesen glaube. Wenn man sich selbst für die richtige Partnerin oder den richtigen Partner für jemand anderen hält, muss dieser andere es nicht genau so sehen.........

[@boxbix8922]

@@DomainedeNarcisse Danke schon...😇😇😇

[@nippverena638]

Empath und narzisst haben die gleichen wunden..warum entwickelt sich aber der empath in eine andere richtung als der narzisst? Dass sie sich anders entwickeln ist klar,aber trotz gleichen wunden...da taucht dir frage auf warum dass?

[@MultiCaroline93]

Ich glaub das sind auch die Persönlichen Tendenzen einfach

[@Ableton111]

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[@Garrycat]

:(