Die neue Elgato Facecam... EIN SCHLECHTER WITZ?!

[@hardwaredealz]

➡️ Im Elgato Store: hwdealz.de/FC-EG ⭐️ Mein aktueller Monitor: hwdealz.de/FI27Q-X-AZN ✅ Günstiger kaufen (Geizhals Bestpreis): hwdealz.de/FI27Q-X-GH

[@thethirdeve5089]

Okay

[@camobrice5680]

kannst du mir einen 1500€ Gaming/Streaming PC Empfehlen Womit man Streamen und Gamen Zu gleich machen Kann bitte

[@theirishvolunteer6643]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

[@afrikaner0786]

Ich habe ne Frage, wenn ich meinen Pc starte hat der zwar ne Auslastung von 20 bis 60% und 95 bis 110 Grad. Irgendwann stürzt er aber auch ab ;/ Kannst du mir vllt. da eine Erklärung geben

[@einglaswasser3006]

Mache ich Sport? Na Klar! Ich trainiere 3x täglich meinen linken Unterarm während ich auf "Lana Rhoades"-Only-Fans-Seite bin.

[@KreativEcke]

Also mein Gedanke dazu: Wenn man sich jetzt ne Nachmache von dem Teil auf Wish bestellt, hat man dann ne "Fakecam"? xD

[@edwing637]

geil

[@camobrice5680]

Moin

[@wassimmrc353]

🤣🤣

[@camobrice5680]

Kannst du mir nen Pc für 1.5k Empfehlen Womit man Streamen Und Gamen Kann ? BITTE

[@lorenz_p]

xD

[@schmuxix]

Dieser Moment, wenn er sagt keine rassistischen und sexistischen Witze und ich mein gesamtes Arsenal zurückziehen muss.

[@hardwaredealz]

hahaha

[@pluxithegoat]

Du kek

[@jojosworlds1208]

Geht mir ähnlich

[@emil9282]

TRUE

[@Not_Jo_GG]

@@hardwaredealz das ist nicht lustig das ist einfach nur traurig du musst deine Zuschauer besser erziehen xD

[@Gailon1000]

Captain: "MAYDAY MAYDAY!!! WE ARE SINKING! I REPEAT: WE ARE SINKING!!!!" Deutsche Marine: "Ah thats great, what are you sinking about...?"

[@gamon9715]

Ouff der ist gut

[@alfred5124]

Und worüber denken sie so nach ?

[@hardwaredealz]

Hahaha

[@felipe.gutiez]

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes

[@lowmantequilla]

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter

[@timtraumer]

Egal wie viel Curry du isst, Freddy ist Mercury

[@SebastianSonne]

Wird ein Vampir auf einem Tandem von einem Polizisten angehalten, fragt der Polizist: "Haben sie was getrunken?" Antwortet das Vampir: "Ja, zwei Radler!" xD

[@SonicDino77]

Der ist nicht schlecht 😂

[@pipippu89]

Alter xD

[@thiele2063]

Hab bestimmt zwei Minuten überlegen müssen…

[@SebastianSonne]

@@thiele2063 xD

[@thechristor9563]

@@SonicDino77 Same 😂

[@neindanke6711]

Was ist der schlimmste Tag für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür.

[@beehd5174]

Danke für diese Poesie

[@AbuGoldstein]

aktuell den je 🐎💀

[@_filou_fix]

Treffen sich zwei Studenten. "Kannst du mir sagen, wie spät es ist?" "Freitag". "So genau wollte ich es gar nicht wissen. Nur, ob Sommer- oder Wintersemester."

[@Henzo1002]

😐

[@tvtenhagen]

Gans übel

[@amskirven]

Ich schmeiss noch nen zweiten Lieblingswitz hinterher: "na, wie geht dein neues Auto? "Es geht nicht, es fährt" "Und wie fährt es" "Es geht"

[@qaarkk]

01:05 Hardwaredealz schafft es immer wieder, eine Facecam-Review wie eine Autowerbung aussehen zu lassen.

[@hardwaredealz]

😘

[@Davioyt]

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät." „Und wie viel hat sie schon verloren?" „Zwei Wochen."

[@bavarian_ttv2010]

Hahaha

[@Agent_Flix]

Kind: Mami, Mami, darf ich mit Opi spielen? Mama: Nein, der Sarg bleibt heute zu! xd

[@leonardheese4356]

Oha 😅😅😅

[@bietzefeld_0442]

Geister Witz ever! 🤣🤣🤣🤣 Voll gut

[@Programieren]

Der ist echt nicht lustig! Vorallem wenn man eine Person hat die verstorben ist!

[@techmoe87]

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

[@john_the_builder6218]

Warum können Seeräuber keine Kreise zeichnen? Weil sie Pi raten

[@PyroAmir]

Nicht witzig

[@Spikeyyy]

Digger den hast du von google Assistent

[@azneyes5636]

Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel Spaß bei Seite, Hammer review Idee!

[@DerKleinerZocker]

Meine Putzfrau ist neulich verstorben... Sie kehrt wohl nie wieder🧹 Vorsicht der kommt flach 😅

[@eragonstudios9847]

sie wird nie wieder kehren 😪😥

[@vektor6001]

Was ist der Unterschied zwischen Emos und Toastbrot? Das Brot Schneidet sich nicht von allein.

[@rayanalhamo3939]

Bruder...😂

[@DerAntiSk8ter]

Bitte mehr von sowas

[@hardwaredealz]

Hau mal nen Witz raus

[@DerAntiSk8ter]

@@hardwaredealz Warum klaut Robin Hood Deo? ----- Er verteilt es unter den Armen

[@sAiTeK45]

@Tammo Hirdes Kunde Ruft bei der Apple Hotline an. Ich habe ein IPhone gekauft. Ja... Mein Handy ist total überteuert und kann gar nichts und hat Technik von 1720 verbaut. Das sagten sie bereits...

[@sAiTeK45]

@Tammo Hirdes wo sind die Dinger high end? 60hz panel, der mini Akku, die riesen notch wo 2 Jets drauf landen können, der lachhafte RAM Ausbau, die nicht vorhandene kühlung die den ach so tollen soc nach 20 min last runtertakten muss weil er sonst schmelzen würde und was will ich bitte mit Samsung? Das ist doch mittlerweile Apple 2.0 man Xiaomi, Redmi, Oppo, Poco, Usw. Da bekommt man was für sein Geld und kein gammeliges fallobst...

[@sAiTeK45]

@Tammo Hirdes aber leb ruhig weiter in deiner bubble und kauf dir am besten noch das iPhone 13 die Apple Klobürste mit separat erhältlicher Halterung für nur 3000 €

[@ZephyrusY91]

Sitzen zwei Blinde auf ner Parkbank. Der eine muss niesen. Darauf der andere: „Kannst du mir auch noch ein Bier aufmachen?“

[@tvtenhagen]

DaS iST raSsiStIScH!!11!!111

[@AlexanderNinkcapweb]

@@tvtenhagen Seid wann gehören Blinde einer Rasse an?

[@tvtenhagen]

@@AlexanderNinkcapweb Das sollte einfach eine Parodie darauf sein, dass die Gesellschaft manchmal denn ein oder anderen Witz ein Ticken zu ernst nimmt

[@bruda_was_los]

"Zwei mal Neun gibt ja auch Achtzehn" Manfred (42) argumentiert vor Gericht

[@abs5412]

"Was sind gemischte Gefühle?" Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BMW auf einen steile Klippe zufährt. 😬😬😂

[@Chase_86]

Geil 😅

[@bekirgencer4464]

2 Kumpel: Kumpel 1 *bindet sich seine langen Haare zusammen* Kumpel 2: "Du hast nen Pferdeschwanz" Kumpel 1: "ja... Und lange Haare" BUDUM TZZZ

[@niyoshi1629]

Hahaha

[@thechristor9563]

Der ist nicht schlecht 😂

[@bekirgencer4464]

@@thechristor9563 danke 😂

[@jostuber_030]

Hahahaha

[@monster-xh3tc]

Ein Witz: Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? Head and Shoulders.

[@lynax_7997]

"Heute üben wir Ponny schneiden".. Hans-Dieter 45 Ausbilder in der Metzgerei

[@tobiasruland4553]

Gehen zwei Männer durch den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, ein Pilz!" Sagt der Pilz: "Na und?"

[@Gailon1000]

Augenarzt zum Patienten: Ihre Ergebnisse sind wirklich besorgniserregend. Patient: Kann ich die mal sehen? Arzt: Ich fürchte nicht..

[@Belesarius321]

Er: "Schatz, ich wette du schaffst es nicht mich gleichzeitig glücklich und auch traurig zu machen!" Sie grübelt kurz und erwidert: "Liebling, du hast den Größten in der gesamten Nachbarschaft."

[@Jolomolokolo]

Schreit der Chef seine Sekretärin an: "Seit wann wird denn 'Physikalisch' mit 'f' geschrieben?" Klagt sie: "Was kann ich dafür, dass am Computer das 'v' kaputt ist ..."

[@mastercube_lp]

Zwei Bomben im Keller. Die eine Bombe zur andern: "Komm, lass mal hochgehen"

[@LDB1921]

Was macht eine Wolke mit Juckreiz? Sie geht zum Wolkenkratzer

[@ninkoga7574]

Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich möchte rumkugeln". Daraufhin der bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!"

[@DuoGamingMasters]

Der ist geil😂

[@iljawoldrich5949]

Chuk Norris bringt sogar ein Happy Meal zum weinen.

[@zialist4348]

Jemand hat Mal Chuck Norris auf Latein beleidigt. Seit dem nennt man sie auch die tote Sprache

[@bananenschimmel4459]

"Ist das essen zum hier essen oder zum Mitnehmen?" "Halt die Fresse man." - Marco, 35, Koch in der gefängniskantine.

[@Jolomolokolo]

Neulich auf der Enterprise. Captain Picard (auf der Brücke): "Computer, Commander Riker lokalisieren." Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5." Darauf Picard: "Auf den Schirm!"

[@Gailon1000]

Habe meine "Spicey vegan healthy special Detox"-Bowl ungerührt. Jetzt ist es nur noch Salat

[@lorenz3439]

Was machen zwei wütende Schafe? - Sie kriegen sich in die Wolle.

[@Davioyt]

Ich habe schon einige Witze rausgehauen, bin gespannt was die anderen abliefern! Gutes Video!

[@joeljankok9209]

Nachts ist es kälter als draußen.

[@thegamer-pv2oh]

Was sagt der Hammer zu dem Daumen? Schön dich mal wieder zu treffen 😂😂😂

[@white-soul-indie]

"Mami, Mami, gibts heute wieder Vanillepudding mit roter Grütze?" "Nein, Opas Wunde hat aufgehört zu eitern!"

[@Max.sxr_]

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

[@mortenplayer]

Der Kommandant: Soldat ich habe sie heute bei Tarntraining nicht gesehen... Der Soldat: Danke, Herr Kommandant.

[@stylofynew4641]

Mama ich habe heute wieder mit Opa gespielt. Mama:aber Schatz du sollt doch nicht so tief im Sandkasten graben

[@alpackachino3661]

Flachwitz des Tages: Wie nennt man eine amerikanische Biene? USB

[@ICASniperballer]

Ich brauche immer eine ganz besondere Sorte von Chips... Da bin ich pringelich!!!🤣🤣🤣🤣

[@StarkThure]

Lmao

[@schmuxix]

Könnt ihr bitte ein Video zum Steam Deck machen? Wär sehr cool.

[@AlexanderNinkcapweb]

Bester Witz ever!

[@justleqit5200]

Dieses Intro xD

[@hardwaredealz]

🔥

[@SnowSoulAngel]

Wie viele Software-Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Das ist ein Hardware-Problem.

[@SteTV]

Was machst'n du hier LOL

[@SnowSoulAngel]

Ja, so sieht man sich wieder Steve. :D

[@flooo8111]

Geben sie ihren Computer täglich Actimel, um ihm vor Viren zu schützen!😂

[@marcel4203]

Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt:"Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen!" Der Elefant: "Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!"

[@Davioyt]

Was macht ein Vampir an der Straße? Er trinkt ein Radler

[@qaarkk]

Oooooooooo

[@peterbarzen1737]

Kind: Mama Mama ich will nicht nach Amerika Mutter: Hals Maul und schwimm weiter!!!

[@Davioyt]

Klar die Webcam ersetzt keine professionelle Kamera aber ist meiner Meinung nach durchaus für streams und co geeignet da die Qualität echt fit geht!

[@julianthiyador847]

Der 100-Meter-Sprint der siamesischen Zwillinge war spannend! Es war ein wahres Kopf-an-Kopf- Rennen.

[@toastigestoastbrot25]

Sagt Abraham zu Bebraham:"Kann ich mal dein Zebra ham' ?"

[@white-soul-indie]

"Mami, Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht." "Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg."

[@rekcoz4494]

"Du gehst nicht mit diesem Minirock nach draußen!" "Wieso denn nicht, Mama?" "Weil man deine Eier sieht, Kevin!" Finde den Heftig hahaha

[@joshuawolfel2958]

Treffen Sich 2 Vögel auf dem Dach. Ein Düsenjäger fliegt vorbei. Sagt der eine Vogel zum anderen: "Schau mal wie schnell der fliegt!" Daraufhin der andere: "Ja was würdest du denn machen, wenn dir der Hintern brennt?"

[@slido-yt]

Ein side by side vergleich zu der logitech webcam die sich so viele holen hätte mich noch interessiert :)

[@joriswilhelm4302]

Cooles Video! Sind zwei Skelette auf dem Weg zurück auf den Friedhof. Kommt ein Leichenwagen vorbei. Sagt dass eine Skelett: "Hey Taxi, warte mal!"

[@bavarian_ttv2010]

Kommt der kleine Tommi vom Fußballspiel nach Hause! Papa: Und mein Sohn, hast du ein Tor geschossen? Tommi: Ja Papa, gleich zwei! Papa: Und habt ihr gewonnen? Wie ist es denn ausgegangen? Tommi: 1 zu 1! - Hummels hasst diesen Trick -_-

[@reichy7533]

"3 mal 6 sind auch 18" Klaus 54 auf einer Gerichtsverhandlung

[@tobias6340]

Elgato: am i a joke for you?

[@Mr.Mi.Mu.]

Ein Witz von meinem Sohn: Was ist grün und fliegt im All? Antwort: Ein Salattelit. ^^

[@redphoenix5772]

Frankreich ist wie eine Tablette: Zwei mal täglich einnehmen.

[@dosenhai1418]

Der Lehrer erklärt ein anonymer ist jemand der gerne geheim bleiben möchte. Jemand in der Klasse lacht. Der Lehrer fragt wer war das! Die Klasse ein anonymer! War nen gutes video😀

[@Luca_Inglese]

Sohn: Mama warum rennt papa jetzt schon den ganzen morgen ums haus Mutter: Sei still und gib die nächste Patrone

[@chronoselite7788]

Üüübel geile Cuts am Anfang❤️🔥🔥

[@hardwaredealz]

🔥🔥🔥

[@Secretman039]

Nicht einmal Actimel kann das Abwehrsystem von Frankreich stärken ! XD

[@Ben-ub2yw]

Warum mögen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht 🙄🤨😂

[@mlemmnitz7137]

Meine Oma arbeitet neuerdings beim FBI, da ist alles extrem geheim. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid...

[@laurenzspeakergm9979]

Gehen zwei Streichhölzer einen Berg hoch und sehen einen Igel, darauf hin sagt das eine Streichholz zum anderen: "hätte ich gewusst, dass ein Bus hoch fährt, wäre ich mitgefahren" 😅

[@manuelwehrle9177]

Nice! Jetzt kann ich mich zukünftig in FULL HD im Online Unterricht blamieren! 🎥👀

[@manuelwehrle9177]

.

[@feltnixx]

sag mal tomate

[@hardwaredealz]

🍅

[@bobbymoneykotick5682]

@@hardwaredealz deine Oma macht Karate

[@187call911]

Na wie hast du geschlafen "Wie ein Fahrrad" HÄ, ja seitlich aufm Ständer......... xD

[@Andithing]

Freund er sich nicht auskennt: "Ich habe das neuste Windows-System." Ich: "Ja, und?" Freund er sich nicht auskennt: "Ich habe da ein Problem." Ich: "Ja, das erwähntest du bereits."

[@mondfliege8431]

Wenn der Weihnachtsmann grunzt, waren die Geschenke zu schwer.

[@Ben-ub2yw]

Fragt die Frau ihren Mann: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

[@alekks]

Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" Patient: „Ja." „Ist Ihr Asthma verschwunden?" „Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

[@davidbischofberger8207]

Der meiner Meinung nach beste Witz: Ein Mann und eine Frau sitzen im Zug, als der Zug los fährt fragt die Frau ganz überrascht fahren wir denn schon los? Der Mann antwortet seufzend, nein Schatz sie tragen nur den Bahnhof an uns vorbei… Immer wieder ein Knaller bin gespannt auf die anderen Witze😂✌🏼

[@ConnectoPatronum]

Die Polizei hält einen Autofahrer an. Polizei: Können Sie sich vorstellen warum wir Sie anhalten? Fahrer: Weil uns der Fahrtwind beim Gespräch stören könnte?!

[@SH-ng1bs]

Mein Witz: Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren. Sobald man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an. Zumindestes ist das bei mir so ;)

[@Karl-Heinrich69]

Dann benutzt du also ein U-Brot

[@SH-ng1bs]

@@Karl-Heinrich69 Sozusagen ;)

[@bananenbrot9321]

Warum klaute Robin Hood Deo? Er wollte es unter den Armen verteilen.

[@Achilean]

Ich wollte letztens ein FastFood Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

[@Jolomolokolo]

Anruf bei der Hotline. Kunde: "Ich benutze Windows." Hotline: "Ja." Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits ..."

[@Gailon1000]

Erste Frau auf dem Mond: Sie: "Tom, ich muss dir etwas sagen" Er: "Was ist?" Sie: "Ach nichts, egal..." Er: "Jetzt sag es doch, ich freue mich immer, egal was es ist" Sie: "Ich bin schwanger" Er: "Großartig! Ich geh nur kurz Kippen ho... Ach scheiße!!"

[@Lorenz-by7zd]

Find's schön. Durch das Face Reveal wirkt alles irgendwie lockerer. Übrigens, einen Witz, den ich immer gerne bring: Vater im Schwimmbad zum Sohn: Trink aus, wir gehen

[@fentax2987]

"Es zählen die kleinen Dinge im Leben" ~ römisch - katholischer Papst

[@SkaPolDJ]

Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei Tagen voller Schmerz starb die Schlange.

[@steak1552]

Bitte mehr von sowas, ich kann auch schlechte Witze raushauen Wie nennt man nen Sonnenuntergang auf Finnisch:Helsinki

[@sitron6154]

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

[@gebackenebananee5743]

Vater: Sohn, ich habe alle deine Sachen dem Kinderheim gespendet. Sohn: NEEEEIN, WARUM DENN !? Vater: Damit dir dort auch nicht zu langweilig wird.

[@oldhs3116]

Rollen zwei Tomaten über die Straße. Die eine wird überfahren, sagt die andere daraufhin: "Passiert."

[@Gailon1000]

"Ich bin Influencer!" "Nein, bist du nicht, du hast gerade einmal 200 Follower" "Na und?? Jesus hatte auch nur 12 und einer davon war ein Hater!"

[@lynax_7997]

"Hey Siri warum bin ich immer noch Singel ?" *Siri öffnet die Frontkamera*

[@benoitwagner4780]

Was macht ein Mathematiker wenn ihm kalt ist??? Er geht in die Ecke da sind es immer 90° sind! 😆

[@-Joel-]

Den folgenden Witz hat sich mein Erdkundelehrer ausgedacht. Er hat ihn andauernd erzählt und sich jedes Mal kaputt gelacht: Sagt der Handwerker zum Erdkundelehrer: „Ich kann ihnen die Möbel auch günstig aus Tropen-Holz besorgen.“ Antwortet der Erdkundelehrer: „Sie wissen schon, dass ich Erdkundelehrer bin?“ Wo man lachen sollte, habe bis heute nicht ganz verstanden.

[@paradyze5013]

Ich glaube es geht darum, dass er entweder als Erdkundelehrer den Tropenwald schützen will oder er alle Möbel aus Erde hat. Witzig ist das aber nicht wirklich

[@mikamikatz]

"du kek"

[@pluxithegoat]

Du kek

[@ratatatatatatatatatataa]

Was hat ein Kanibale in der Dusche? Head & Shoulders

[@jonihei2410]

Trompeter: DIrigent, wir haben den Ständer vergessen, Dirigent: Dann geht nach oben und Holt euch einen Runter