Regretting Motherhood: Ich will keine Mutter sein | Bin ich bereit für ein Kind? Folge 8

[@IwarinJones]

Ich finde es gut, dass sie immer wieder sagt, dass ihr Kind nicht Schuld ist und sie den Frust nicht an ihr auslässt.

[@Philosophicu]

Wow, wie rührend, dass sie das sagt. Mir kommen die Tränen. Menschen, die ihre Mutterschaft oder Vaterschaft bereuen, sollen einfach ihre menschenverachtende Klappe halten. Ihr redet so, als ob man sich den falschen Job ausgesucht hat oder das falsche Auto.

[@Nami-tg2jl]

@@Philosophicu Du hast ja null Empathie. Könnte dir auch passieren, darüber schonmal nachgedacht? Das kann jedem passieren. Das kann man nicht beeinflussen, sie hat ja keinen umgebracht.

[@lunafortuna8210]

Es klingt zwar blöd aber Gefühle kann man nicht erzwingen. Liebe zb ist ein relativ dehnbarer Begriff. Und dies hat nix mit menschenverachtenden Ferhalten zutun! Sie hatte den Mut offen und reflektiert darüber zu reden. Sie weiß das dieses kleine Wesen nichts dafür kann und hasst es nicht. Man sollte ihr deshalb keinen Vorwurf machen für etwas wofür sie nichts kann. Das ist unfair und Empathielos. Gefühle sind nicht immer logisch oder beeinflussbar.

[@LalieOne]

@@Philosophicu Du bist so ein Troll. Geh doch einfach in die Ecke und halt die Schnauze!

[@SariBeast187]

Iwarin man hört doch an den geschilderten hoch und Tiefs deutlich, dass sie Probleme hat. Kinder bekommen dass sehr wohl zu spüren.

[@Selphius]

“Selbstaufgabe” ist da ein unheimlich passend gewählter Begriff, wie ich finde. Dieser Stereotyp von Frauen, der einem überall aufgezwungen und vorgepredigt wird, ist total ätzend. Jede Frau möchte Kinder kriegen, jede Mutter liebt ihr Kind automatisch bedingungslos, jede Frau entwickelt einen starken Mutterinstinkt, die Geburt ist das Schönste auf der Welt und die Schmerzen sind ja eh bald vergessen, die Schwangerschaft ist das größte Glück einer Frau usw. ich könnte kotzen. Ich finde es äußerst stark und toll, dass Sabrina sich hier ehrlich zu ihren Gefühlen bezüglich ihres Daseins als Mutter positioniert. Darüber sollte viel öfter gesprochen werden dürfen, alles andere macht es Frauen nur schwer und zwingt sie dazu, weiterhin ihren Frust in sich hineinzufressen.

[@Habichmirausgedacht]

Also, ich muss sagen ich habe die Schwangerschaft GEHASST! Ich hatte eine reibungslose Schwangerschaft, alles war gut, aber ich hasste es einfach trotzdem. Aber ich liebe mein Kind wirklich über alles und würde wirklich sterben für dieses Kind. Ich danke Gott, dass er mir diese Mutterliebe geschenkt hat. Und es tut mir leid für die, die sie nicht haben. Es ist okay, Hauptsache du lässt es nicht an dem Kind raus, denn es kann nichts dafür. Es hat nicht darum gebeten, leben zu dürfen. Jede Frau ist anders und das ist okay ❤️

[@thearedlitz3127]

Ja oder auch ihren Frust an dem/der Kind/er auszulassen, solche Mütter und Väter gibt es ja leider auch, eben weil sie über fordert sind?! Das macht die Interviewerin ja nicht, im Gegenteil, sie achtet besonders darauf, daß es ihrem Kind trotzdem gut geht.!! Bei einem Vater, der sich oft genug so verhält, einfach geht, wird nicht so viel Tara gemacht, aber wehe eine Mutter haut ab?! Es müsste allgemein alle, die ganze Gesellschaft mehr miteinander, fürsorglicher und liebevoller miteinander umgehen und nicht immer nur die Mütter. Viele fühlen sich und es stimmt ja auch allein gelassen, genau aus dem Grund, habe ich mich auch gegen Kinder entschieden und bin froh darüber, d.h. Aber nicht, daß ich Kinder nicht mag, aber ich mag sie nur mal für ne Weile und bin froh, wenn ich sie wieder abgeben kann, z.b. Babysitting.

[@lillys.9601]

denke ich auch so! Danke! Es trauen sich zu wenig Frauen ehrlich darüber zu sprechen! Ich bin 32. hatte noch NIE einen Kinderwunsch und dabei bleibe ich, ich möchte für mich leben und das ist mein gutes Recht! Besser man gesteht sich das als Kinder in die Welt zu setzen und sich nicht darum kümmern (können, wollen) !

[@Lilliac39181]

Das ist genau das Problem das ich als junge Frau habe, danke Selphi das du ehrlich deine Meinung sagst. Ich hoffe mehr Menschen verstehen Frau sein bedeutet nicht gleich Mutter sein (zu wollen)!

[@franziskanielsen4300]

Richtig, dieses ständige Frau muss Kinder bekommen, Frau muss Glücklich sein mit Kind, das ganze getue ist nervig. Ich stimme dir im vollen Umfang zu und wenn ich die Zeit zurück drehen könnte dann hätte ich keine Kinder und damit weniger Druck, viel weniger bis gar kein Stress.

[@glitzersternenreiter4881]

Ich fände es toll wenn man Sabrina in ein paar Jahren noch mal befragt ob sich was ändert .

[@sarahfarrahfowler894]

@@alexahaha2233 Ich kenne das auch. Ich war nie gern Mutter (bisher). Aber ich kann sagen, dass ich lieber Mutter einer vierjährigen bin, als die einer zweijährigen. Bei mir wird es also auch besser. Vater wäre ich wahrscheinlich lieber :-)

[@annkathrinhanamond2982]

@@sarahfarrahfowler894 Wieso wärst du lieber Vater? Was wäre dann anders?

[@vickyengler21]

Annkathrin Hana Mond ich glaube weil die rollenverteilung immer noch ungleich ist, wenn beide eltern vorhanden sind und man sich noch um das kind kümmern muss. ob bewusst oder unbewusst, die mutter kümmert sich oft schlussendlich um viel mehr sachen wie kochen, wäsche waschen, kind versorgen wenn es krank ist etc... vorallem wenn der vater viel arbeitet.

[@sarahfarrahfowler894]

@@annkathrinhanamond2982 ich könnte weiter arbeiten gehen wie bisher und diese "Allzuständigkeit" die die Mutterrolle innehat würde nicht auf mir lasten. Wenn ich dann noch zusätzlich etwas im Haushalt mache oder mich um das Kind kümmere bekäme ich einen regelrechten Orden.

[@takeo3643]

@Madda Hari Wo hat sie das denn behauptet?

[@lunalovegood6303]

Für seine Gefühle kann man nichts aber für sein Handeln. Ich finde die Frau unheimlich stark. Obwohl sie die Mutterrolle nicht fühlt geht sie verantwortungsvoller mit ihrer Tochter um als so manch eine ,,liebende" Mutter. Respekt!

[@jasmin1222]

Total, find ich auch richtig stark!!

[@juanitadiemer64]

BLÖDSINN woher willst du das wissen ?????

[@juanitadiemer64]

Du glaubst ihr ihr Geschwätz ???? Frag mal "das Kind" wie DIE es immer wieder nennt !! Hoffentlich lässt DIE sich sterilisieren !!!!!

[@sakurelli]

@@juanitadiemer64 wie soll sie es denn sonst nennen?

[@cg7705]

@@sakurelli man hätte es einem Namen geben können. Immerhin wird sie ja auch Sabrina genannt.

[@EmtyceeTalks]

Ich als Typ muss echt sagen, dass ich es krass finde, dass man als Frau einfach nicht über solch ein Thema reden kann, weil dann ein richtig ekelhafter Shitstorm entsteht. Es gibt nun mal Menschen, die ungewollt Eltern werden. Das passiert nun einmal. Es gibt Leute, die versuchen dennoch das beste daraus zu machen und das ist der Punkt, auf den es ankommt mMn. Das ist wie der Punkt, wenn man sagt, man hat keinen Kinderwunsch, was für Aussagen man dann an den Kopf geworfen bekommt. Ist es denn so verwerflich, dass es Menschen gibt, die sich gegen das Gesetz der Natur stellen? Es gibt genug Menschen, die Kinder auf die Welt setzen. Wir sterben schon nicht aus. Ein sehr starkes und wichtiges Interview.

[@XXMystico]

Ich kann deine Aussage gut nachvollziehen. Ich verstehe es sehr gut,wenn man noch nicht bereit dafür ist. Auf der anderen Seite mache ich mir aber auch große Sorgen,dass die einheimischen Deutschen in einigen Jahrzehnten eine Minderheit im eigenen Land werden. Denn man kann sich einige grausame Dinge gut vorstellen, wie es dann in unserem Land zugehen wird.

[@pure_Chaos89]

Toller Kommentar

[@sammyruncorn4165]

@@XXMystico Ich finde es toll, dass du so viel Verständnis zeigst ☺ gegenüber dem Kommentar (findet man leider auch nicht immer). Ob sowas wie Einwanderung oder Geburtenrückgang der Deutschen auf unser Land einen Einfluss hat/ haben wird, habe ich mir auch schon Gedanken gemacht. Aber dann denke ich auch, dass Einwanderung immer wieder passiert ist in der Geschichte. Eine gute Freundin von mir hat polnische Großeltern und eine andere, kommt z.b. aus Russland. Viele der Leute aus meiner Schule damals und bei meiner Arbeit sind Italiener und ein paar Türken (Muslime) kenne ich auch. Obwohl eher wenige davon akute Flüchtlinge sind. Und bei den meisten sehe ich keinen Unterschied zu mir. Ich meine... unser heutiges Deutschland, ist ja auch nicht mehr das Deutschland von damals. Wir haben uns ja auch kulturell weiterentwickelt. Das war und ist jetzt schon eine trubelige Zeit. Aber in ein paar Jahrzehnten hat sich das auch wieder verändert (die Leute eingelebt). Deswegen glaube ich nicht, dass man sich starke Sorgen machen muss. Defintiv die Augen drauf behalten und Verbrechen bestrafen. Aber Gott sei Dank ist das ja keine Mehrheit (Gewalttäter).

[@XXMystico]

@HammerBann Nein,ich meinte die ethnisch Deutschen. Entschuldige,ich hätte es ausdrücklich schreiben sollen. Ich meine diejenigen,welche schon seit längeren Generationen hier schon leben.

[@XXMystico]

@@sammyruncorn4165 Vielen Dank für deinen Rückhalt für meinen Kommentar. Ja,du hast Recht. Einwanderung hat es schon immer in unserer Geschichte gegeben. Die haben sich in der Vergangenheit hier bei uns eingelebt oder um ein besseres Wort dafür zu benutzen,sich vollständig assimiliert. Dennoch ist es heutzutage ein komplett anderes Ausmaß wie wir es bisher in unserer deutschen Geschichte noch nie erlebt haben. Die Einwanderungen von früher waren gelegentlich kleinere Gruppen von Hunderte bis gar ein paar Tausende Leute über Jahrzehnte,wenn nicht gar Jahrhunderte hinweg,die hier immigrierten. Doch jetzt kommen sie in riesigen Heerscharen von Hundertausenden und Millionen in einem kurzen Zeitraum zu uns und es nimmt bis heute kein Ende. Ein zweiter Punkt ist die kulturelle Identität. Während wir in den vergangenen Jahrhunderten hauptsächlich Menschen, zu uns Deutschen, aus kulturnahen Regionen (also ausschließlich aus Europa) zu uns einwanderten,kommen sie in der Gegenwart zum aller Großteil aus Afrika und dem Orient. Aus kulturellen Regionen,welche komplett von unserer unterscheidet. Das fängt schon an der Religion, an den Wertevorstellungen oder den körperlichen Merkmalen an. Und nein,ich habe nichts gegen diese Leute,welche eine andere wie von mir die obengenannte Merkmale haben. Aber man muss auch sagen,dass solche Leute viel schwerer integrierbar bei uns sind,als Leute,welche ähnliche kulturelle Merkmale haben wie wir. Zu deiner Aussage,dass sie sich nach einigen Jahren bei uns einleben,bezweifle ich sehr stark. Denn es ist nunmal leider so,dass diese Einwanderer gar nicht wirklich integrierbar sind aufgrund der riesigen Massen und der vollständigen kompletten Identität ,geschweige sie überhaupt wollen. Die meisten wollen in unserem Land unter ihren Gleichgesinnten leben,wodurch es noch extrem verstärkt mehr Parallelgesellschaften bilden. Und wenn ich mir die jetzige politische Situation betrachte, wird fast nichts gegen diese Zustände unternommen. Viele Straftaten von den Neubürgern werden unter dem Teppich gekehrt oder werden milde abgestraft. Zudem sind die allermeisten von ihnen nicht einmal berechtigt hier bei uns zu sein. Die Kriminellen werden nicht abgeschoben,da die meisten Politiker davor kuschen oder es gar bewusst nicht wollen. Kurzum: Man wirft leider kein Auge darauf. Also ich kann es nicht erkennen. Der Text ist etwas lang geworden. Ich möchte mich dennoch auch für dein Verständnis gegenüber mir bedanken.

[@farina1866]

Ich wünschte meine Mutter hätte dazu gestanden, dass sie mich nie wollte. Mir hat sie das oft genug gesagt, aber den Schritt mich abzugeben, hat sie nie durchgezogen, auch wenn ich bei der Androhung mich weg zu geben, bereits früh freudig meine Tasche gepackt habe, und dann enttäuscht gemerkt habe, da bleiben zu müssen. Ich kann akzeptieren, dass eine Mutter keine Bindung aufbauen kann, aber nicht, dass das Kind dies 18 Jahre lang ertragen muss. Im Gegensatz zu meiner Mutter versucht die Frau im Video aber alles um ihr Kind nicht darunter leiden zu lassen, Respekt davor

[@heiko6320]

Schade das dein Vater sich nicht eingeschaltet hat. Ich habe drei Kinder und nie zugelassen das irgend jemand meinen Kindern schaden zufügt. Da diskutiere ich auch nicht, dafür sind Väter da. Und meine liebe Frau hatte kein Bock Nachts um 3 aufzustehen und die Tochter von einer Feier abzuholen. Ich bin jedesmal gefahren. Auch heute bin ich immer für sie da, und die sind nun alle über 20. Familie bedeutet Verantwortung. Die hat man oder man hat sie nicht. Alles andere ist nur Gelaber. Ich wünsche dir Frieden und die Erfüllung mit deinen eigenen Kindern. Mach' das Beste aus dir 🍀

[@farina1866]

Äh ne gut dass er sich nich eingeschaltet hat, denn er wollte mich zwar wohl haben, aber nur, wenn ich die perfekte dressierte Vorzeigetochter bin. Ich lasse es jetzt mal offen was kam, wenn ihm etwas nich passte ;)

[@heiko6320]

@@farina1866 Das werde ich nie verstehen, ich meine es wirklich so. Auch meine Töchter konnten nervig sein (ich natürlich genau so) und doch ist die Liebe immer gegenwärtig. Ich akzeptiere die Fehler meiner Kinder und sie respektieren meine tragende Rolle moralische Ankersteine zu setzen. Es bedarf auf beiden Seiten Kraft und Aufmerksamkeit. Doch ohne ein gemeinsames Ziel ist alles nichts. Vielleicht hat dein Vater selber zu wenig maskuline Kraft und ruhte nicht in sich selbst. Dann kann es leider vorkommen das Äußerlichkeiten wichtig werden (du hast von "Vorzeigetocher" geschrieben) und so geht das gemeinsame verloren. Es gibt immer Konflikte zwischen Kinder und Eltern. Ich nehme mich dieser Herausforderung immer wieder an und gebe meinen 3 Töchtern unter 4-Augen exklusive Redezeit: ich antworte nicht und stelle nur Fragen. Meine Kinder lieben es, den so fühlen sie sich in diese Zeit vollständig wahrgenommen. Und für mich ist es entspannend, den ich Urteile nicht und muss keine Kritik üben. Seit dem wir dieses machen haben alle drei von Mal zu Mal mehr um meinen Rat geben und meine Meinung erfragt. Das ist das schönste Geschenk eines Kindes an die Eltern. Ich möchte dir ans Herz legen das du in dich gehst: wie wünscht du dir deinen Vater. Ja, auch nach dieser langen Zeit. Denke an das was du möchtest, auch an Dinge die du für unerreichbar hälst. Es kommt nur auf deine Sehnsucht an. Hilf dir und schreiben es auf, mit der eigenen Hand. Beschäftige dich damit, lasse es zu einer fixen Idee werden, gibt diesen Wünschen deine Kraft. Setze dir ein Ziel "wie" dein Vater dich sehen und annehmen soll. Und gib deinen Vater Zeit und bitte mehrere Gelegenheiten sich selber zu finden. Er wird lernen können seine Aufgabe an zu nehmen, es.wird ihn wegen seiner Vergangenheit sehr schwer fallen. Wenn du dich im Laufe der Jahre entwickelt hast, warum sollte dein Vater stehen geblieben sein? Gerade im Alter bereut man seine eigenen Fehler, manchmal so stark das die eigene Vergebung versagt bleibt. Du wirst in deinem Leben nur diesen einen Vater haben. Warum ich dir dieses schreibe? In meiner Firma hat ein Vater seinen Sohn nie gesehen, die Mutter hat es verhindert (er zeigte mir die Briefe weil ich es nicht glauben wollte). Nach 21 Jahren hat der Sohn sich gemeldet, aber der Vater wollte ihn nicht sehen. Es dauerte 3 Jahre bis der Sohn durch seine Beharrlichkeit die Mauer überwunden hat. Seit dem ist der Vater ein anderer Mensch. Ich war so gerührt das ich es nie vergessen werde. Mein Vater ist früh gestorben, ich vermisse ihn unendlich. Mit meiner älteren Schwester bin ich im Streit aus einander, danach ist sie verstorben. Glaube mit, wenn du deinen Vater wieder haben willst dann ist es für dich. Vielleicht willst du dafür kämpfen. Vielleicht wirst du dein Ziel erreichen. Die Entscheidung und die Macht liegt bei dir. Ich wünsche dir von Herzen alles Gute, glaube an dich.

[@farina1866]

Das Thema mit meinen Eltern ist für mich Vergangenheit zum Glück und heute lebe ich glücklich ohne die beiden. Ich habe diverse versuche gestartet, damit wir Hilfe bekommen. Therapeutengespräche, Briefe, ruhige Gespräche uvm., aber sie wollten keine Hilfe. Also blieb nur der Weg ohne sie glücklich zu werden, wenn es mit ihnen nicht geht. Und heute bin ich sehr stolz, dass ich es ohne die beiden geschafft habe mir etwas aufzubauen, und kann nach langer Zeit sagen, dass sie mir nicht fehlen. Für andere mag das traurig klingen, aber für mich ist es Freiheit :)

[@MrYounger89]

Habe die selbe Erfahrung gemacht. Aber nach dem ich mit 18 endlich meine eigene Wohnung hatte, ab da an lief mein Leben richtig gut.

[@sWoelfle]

Ich bin selbst so ein "bereutes Kind" und habe das mehr als deutlich zu spüren bekommen. In meiner Familie wimmelt es vor unterdrückten Traumata und unbehandelten psychischen Problemen.. Aber ein Kind (und später noch eins) wirds schon richten... Aber das konnte ich natürlich nicht, was massiven physischen und psychischen Missbrauch zur Folge hatte, in Folge dessen ich seit meiner Kindheit depressiv bin und mich erst seit dem Kontaktabbruch, bzw. teilweise nur noch sehr eingeschränktem Kontakt, überhaupt als wirklich eigenständige Person entwickeln kann. Ich bin Anfang 30 und schwanger zu werden wäre für mich mein persönlicher Albtraum. Mit meiner Geschichte halte ich es für das Verantwortungsvollste für mein Kind, es überhaupt nicht zu bekommen, da ich einfach nicht in der Lage wäre, mich angemessen darum zu kümmern. Eine Freundin ist letztes Jahr Mutter geworden und ist, obwohl sie meine Geschichte kennt, der Meinung, ein Kind würde mir gut tun und ich wäre ja so eine gute Mutter... Ich finde diese Einstellung, das Kind hätte die Aufgabe, den Eltern gefälligst gut zu tun, so dermaßen zum kotzen -.-

[@farina1866]

Ich kann das gut nachvollziehen, habe ähnlichen familiären Backround. Und ich werde bald 30 und habe keinerlei Kinderwunsch bisher, mir fehlt da nix. Mein Umfeld sagt immer öfter Sachen wie "deine Biologische Uhr" , " wird aber mal Zeit " , "naja man kann ja auch noch alt Mutter werden ". Sie verstehen nicht, dass man auch ohne Kind glücklich sein kann, und das einem nicht automatisch etwas fehlt, nur weil man kein Kind bekommt.

[@badewanni4810]

Fühle ich, aber durch Therapie ist bei mir doch ein Kinderwunsch entstanden der unterdrückt war. Man kann lieben, auch wenn man selbst nicht geliebt wurde

[@farina1866]

Nur weil ich keinen Kinderwunsch habe heißt das ja nicht, dass ich nich Lieben kann 😅

[@sWoelfle]

@@badewanni4810 Ich habe schon über ein Jahrzehnt an Therapien hinter mir und da kam kein unterdrückter Kinderwunsch zum Vorschein, einfach, weil ich mit Kindern absolut nichts anfangen kann, unabhängig von meiner Geschichte. Das hat auch nichts damit zu tun, dass ich nicht lieben könnte. Und "auf gut Glück" ohne deutlichen Kinderwunsch ein Kind zu bekommen, weil "man das eigene Kind ja auf jeden Fall liebt" ist aus meiner Sicht einfach nur naiv bis absolut verantwortungslos...

[@oOBubbleStreamOo]

Die Einstellung mitsamt dem von Dir beschriebenen Verhalten Deiner Freundin ist leider immer noch so "salonfähig" wie übergriffig. Bleib stark. Ich glaub solche Leute lernen es nie. Es gibt aber noch die paar Leute, auch Mütter, mit denen man sich gerne abgibt.

[@12raben28]

Ich bin nun seit einigen jahren das, was man unter "erwachsen" und "alt genug", um selbst kinder zu haben, versteht und bin kindlos glücklich. Dies sind meine lieblingssätze, wenn es um meine nicht vorhandene familienplanung geht: "Wenn es deine sind, dann denkst du da anders drüber." Als ein kind von freunden beinahe unseren fernseher auf sich drauf geschmissen hätte und wir doch die frechheit besaßen darauf nicht munter und spaßig zu reagieren. "Wenn du erst den richtigen mann gefunden hast, dann willst du mit dem kinder haben." Mein mann und ich sind jetzt seit 12 jahren zusammen. Der zug ist abgefahren. "Wenn du älter bist, dann ändert sich das noch." Je älter ich werde, desto näher rückt auch der termin für sterilisation. "Hasst du denn kinder?" In meinem beruf arbeite ich viel mit kindern, da wäre dieser hass recht hinderlich. "Willst du nicht auch mal so ein süßes kleines baby?" Ich kauf mir auch keinen welpen nur weil er süß ist. "Was wird denn, wenn du selbst mal alt bist?" Eine gute freundin ist altenpflegerin und urteilte man nach der anzahl der besucher, sollte man meinen, dass fast alle bewohner des heims kinderlos sind.

[@DieFrage]

Danke, dass du deine Gedanken mit uns teilst! Absolut schrecklich, wie sehr gerade Frauen von der Gesellschaft unter Druck gesetzt werden. Umso wichtiger ist der Austausch hier in den Kommentaren, der zeigen soll: Jede Entscheidung hat Respekt verdient. Fühl dich gedrückt!

[@danaweber9967]

Ich verstehe diese verurteilende Gesellschaft auch nicht. Wie soll eine andere Person wissen, was dich glücklich machen soll. Das ist doch sehr individuell. Ich selbst bin Mutter von 3 Kindern und ich finde das schön. Es ist eine grosse Aufgabe und ab und zu auch mit viel Stress verbunden. Dennoch kann ich persönlich die Gefühle dieser Frau nicht nachvoll ziehen, weil ich es anders erlebe. Aber deshalb fällt es mir nicht im Traum ein, über sie zu urteilen. Ich verstehe auch wirklich, wenn sich jemand gegen die Mutterschaft entscheidet. Mutterschaft ist nicht für jeden etwas und das ist völlig in Ordnung😌

[@12raben28]

@@danaweber9967 dieses kommentar hat mir den tag versüßt. Dankeschön ☺

[@danaweber9967]

@@12raben28 Aaaw wie süss😊 das freut mich sehr

[@Jenny-of4dn]

😂😂 Die Klassiker! Herrlich, so schön von oben herab! Oder wenn sie einen dann noch ungefragt verkuppeln wollen, damit das noch was wird... 🤢🤮

[@krissik7085]

Ziemlich stark von ihr, dass sie, obwohl es ihr damit nicht gut geht, immer überlegt, was das beste für ihr Kind ist...

[@geraldinevanboethig168]

Das nennt man gelebte Verantwortung!

[@lunarissommersonnenwende8273]

Bei ihr wirkt es wie eine Depression, sie war nicht bereit dazu

[@geraldinevanboethig168]

Lunaris Sommersonnenwende Und dennoch übernimmt sie Verantwortung und fällt nicht in die jammernde Opferhaltung.

[@Einfachnein001]

Sie zwingt sich, Verantwortung zu übernehmen. Wie gesagt, eine pädagogische Fachkraft wäre hier besser. Sie kann einfach keine Mutter sein.

[@geraldinevanboethig168]

Gina Ko Dazu sollte sich jeder zwingen, wenn es ums eigene Kind geht. Jedoch tun das die wenigsten.

[@blubbl-bubbleTea]

Damals mit 16 wollte ich unbedingt ein Baby haben und Mutter werden. Meine Mutter hat mir immer wieder versucht zu erklären, wieviel Verantwortung und Arbeit ein Kind bedeutet. Doch wie altkluge Jugendliche nun mal sind; ich wollte unbedingt eines und dachte, dass ich das schon hinbekomme. Meine Mutter hat mir dann ein Praktikumsplatz in der Kita besorgt und Hallelujah... das war ganz schon heftig! Klar kann man 20 Kindergarten Kinder nicht mit der Situation vergleichen, ein eigenes Kind zu haben. Aber in der Kita habe ich erstmals am eigenen Leib gespürt wie es ist, wenn man ständig irgendwo gebraucht wird und aufpassen bzw Verantwortung übernehmen muss. Da ist eine Windel voll, hier wird gerade geweint, der kleine Leon findet sein Spielzeug nicht mehr und der kleinen Melina wurde gerade an den Haaren gezogen etc etc. Ich habe den Praktikumsplatz zwar geliebt und die Kinder auch, aber das Thema "Mama werden" war dann erstmal vom Tisch. Ich habe mich immer wieder gefragt, wie Eltern das machen: Kinder betreuen und erziehen und nebenbei auch noch arbeiten gehen und Pflichten erfüllen. Diese unglaubliche Hingabe und selbstlosigkeit. Eltern müssen Superkräfte haben, anders kann ich es mir nicht erklären. Nun bin ich 29 Jahre alt und immernoch kinderlos. Alle meine Freundinnen sind schon Mütter und langsam drängelt sogar meine Mutter nach einem Enkelkind. Nun überlege ich, ihr ein Praktikumsplatz in einer Kita zu besorgen. Ich würde sagen: Touché! 🤣

[@danielawestphal8644]

Genau damit beschreibst du unsere Situation als Eltern seit 2 Jahren; Kinder betreuen, nebenbei arbeiten usw

[@nancydamitz1686]

Zu gut😂😂

[@kasiasieja2383]

@@danielawestphal8644 ihr immer mit euren "nebenbei arbeiten" 😅 ich lese das übelst oft, nehmt ihr eure Kinder mit auf Arbeit oder wie macht ihr das? Also meine Kinder gehen in die Kita, wenn ich arbeiten gehe...

[@Yazan26579]

Ich verstehe nicht, wie ihr Leute im Westen eine große Sache daraus macht, sogar nur EINES Kind zu haben. Schauen Sie sich die Araber an, wo ein Paar bis zu 13 Kinder haben kann. Niemand fragt die Frau: "Wirst du damit umgehen können?" Sie werden einfach schwanger und gebären. Wer kümmert sich um das Kind, was ist mit den Großeltern? Was ist mit Kindergärten? Internaten? Es gibt viele Möglichkeiten, wo Sie Ihr Kind „hinwerfen“ können, wenn Sie sich mit Ihrem Job oder Ihrem Leben im Allgemeinen beschäftigen möchten.

[@kasiasieja2383]

@@Yazan26579 Naja gut, aber bei den "Arabern" mit 13 Kindern ist eben auch nicht alles so super und das wollen halt die meisten Deutschen nicht. Die Westeuropäische Gesellschaft hat eben hohe Ansprüche an die Elternschaft, die wollen, dass es den Kindern so gut, wie möglich geht, aber sich selbst auch nicht vollkommen aufgeben.

[@celloscho3664]

Es ist meiner Meinung nach völlig in Ordnung darüber zu sprechen. Und es ist auch total mutig das man nicht schweigt sondern einfach erkennt, dass es so ist. Sie bekommt meinen größten Respekt. Hoffe das es Leute irgendwann auch verstehen

[@qantenalgorithmuspsi7472]

@@tealea6635 An den Pranger gestellt gehört einfach niemand. Das ist keine Art miteinander Umzugehen.

[@mkgmkg4721]

Diese Mutter scheint mir immer noch netter und fürsorglicher als viele andere Mütter auf dieser Erde, welche von sich behaupten, dass sie ihre Kinder lieben.

[@avissawho]

In der Tat. Meine Mutter hat mich immer wie den letzten Lappen behandelt und ständig um sich mit Aussagen geschmissen, wie gern sie Mutter geworden ist. Einfach nur unverschämt, zynisch und krank.

[@tarkinweber799]

Das stimmt. Ich sehe und vor allem höre viele Mütter, die dragonisch mit ihren Kindern umgehen.

[@R.R.254]

Ehrlich so

[@hopeful9991]

Ich bin vor ein paar Jahren auch ungeplant (trotz Verhütung) schwanger geworden und es war so ein Schock für mich. Es hat zeitlich gar nicht gepasst und ehrlicherweise wollte ich einfach noch die Zeit mit meinem Mann und besten Freund genießen, es war zu früh... Ich hab in der Schwangerschaft immer mal wieder geweint deshalb, weil ich Angst vor der Veränderung hatte. Dann war sie da und auch wenn es eine große Umstellung war, es war perfekt. Ich hab mir viel vorgestellt, was schwierig wird, aber hatte keine Ahnung wie viel Glück so ein Kind bringt... Und dann starb mein Mann ganz plötzlich, zu der Zeit wo wir die kleine eigentlich geplant hatten... Und auch wenn es unendlich schmerzt und sie ihren Papa immer noch so sehr vermisst, bin ich so dankbar, dass alles so gekommen ist und wir fast einundhalb Jahre eine Familie sein durften. Und jetzt seh ich sie an und sie sieht aus wie ihr Papa und ich weine um ihn, aber auch vor Dankbarkeit dass Gott sie uns schon früher geschenkt hat 😭❤️

[@DieFrage]

😢So eine schöne und traurige Geschichte zugleich. Vielen Dank, dass du sie mit uns geteilt hast! Wir wünschen dir und deiner Tochter alles Gute!

[@cruelad1075]

🖤

[@einzigartig354]

@Trommel Wirbel, was für eine rührende und zu gleich schöne Geschichte! Dir und deiner Tochter alles, alles Gute 😊

[@PhoebeJaneway]

Wow, danke dir fürs Teilen! ❤😭 Du liebe und starke Frau! Gottes Segen wünsch ich euch!

[@trabzonluuuu61]

🥺♥️

[@juglansregia4216]

Ich finde es sehr mutig von dieser Frau darüber zu sprechen. Dürfte ich ganz vorsichtig vorschlagen einen Psychologen aufzusuchen, um zu versuchen mit sich selbst und der Situation frieden zu schliessen? Unser Sohn hat vor ein paar Tagen zum ersten Mal einen ganzen Tag und eine Nacht auswärts verbracht. Es war extrem entspannend. Ganz kurz habe ich mir vorgestellt wie entspannt es ohne Kind wäre. Aber ich habe riesiges Glück. Ich liebe unser Kind, mein Partner natürlich auch, und ich würde es niemals hergeben und alles in Kauf nehmen für dieses Kind. Aber es ist unmöglich sich auf diese Rolle vorzubereiten. Es kommt auf das Kind an, jedes ist ja anders. Und es wird in jedem Fall anders als in der Vorstellung. Diese Frau kann absolut nichts dafür, da sie keine Ahnung haben konnte, wie es mit Kind wird. Ja ja, ich weiss. Alle infos und so bekommt man überall, die überhört man, man redet schön. Ich rede es jeden Tag schön, weil eben die Guten Momente und die Liebe überwiegen. Aber wenn bei mir die Liebe fehlen würde, wäre ich echt verzweifelt. Deshalb empfehle ich wirklich einen Psychologen. Nicht einmal um die Mutterliebe zu erzwingen, aber um für sich selbst eine Lösung zu finden wie man trotz Kind glücklich wird. Dass man im Umfeld darüber sprechen kann finde ich aber wichtig. Das Unglück wird ja nur grösser, wenn einem niemand versteht, oder mal vorbei kommt, wenn es nicht mehr geht. Viel Glück

[@kommentierenbiszudenohren3869]

! This !

[@clarissamaier236]

Was für ein toller, verständnisvoller und wertschätzender Kommentar! Danke dafür!

[@sarahfarrahfowler894]

Aber ihr fehlt doch gar nicht die Liebe? Sie liebt es ja. Aber eine Therapie ist definitiv sinnvoll, schon allein für Entlastungsgespräche.

[@amayahiko948]

@@sarahfarrahfowler894 Sie liebt das Mutter sein nicht. Sie akzeptiert es. Offensichtlich hat sie nicht so die natürliche Bindung zum Kind geschaffen. Und ich finde, mehr als Akzeptanzt kann man da nicht finden. Vor allem wenn die eigene Erwartungshaltung einen als Mutter präsent hält. Es ist überdermaßen wichtig, dass der Partner das akzeptiert. Weil man Gefühle nicht erlügen kann. Man kann einem Kind helfen zu verstehen, dass es immer zur Mama kann.. oder es kann auch lernen immer zum Papa zu können. Es braucht eine stabile Ur-Beziehung. Soga die Oma kann da helfen. Man ist kein Unmensch. Vielleicht hat man Probleme.. aber solange man das Kind im werden nicht damit belügt und die Fürsorge stimmt, dann wird es vielleicht besser. Gerade wenn es älter sein wird. Der Anfang ist schwer - und jeder der so etwas nicht verstehen kann, sollte zumindest Hilfestellung nicht ausschließen. Nicht Hilfestellung zum lieben.. sondern zum leben.

[@sarahfarrahfowler894]

@@amayahiko948 ich bin tatsächlich auch nicht gern Mutter. Gottlob bin ich nicht "nur" Mutter. Ich kann arbeiten und mich 2x im Monat mit Freunden treffen. Aber Mutter zu sein verändert sich, weil sich auch die Ansprüche es Kindes verändern. Anfangs ist es ohne dich nicht lebensfähig, später dann will es dich vielleicht gar nicht mehr um sich haben. Ich stelle mich der Aufgabe so gut ich kann, lasse es mein Kind nicht spüren, dass das alles nicht mein Ding ist. Dann bin ich eben ein paar Jahre nicht glücklich, solange sie es ist.

[@Laura_154]

Mich hätte noch total interessiert, wie ihr Mann damit umgeht und wie das die Beziehung beeinflusst. Wenn er in seiner Vaterrolle so aufzugehen scheint und dann so Aussagen fallen, wenn es ihr schlechter geht, etc pp. Also auch aus der Sicht des anderen Elternteils. Wäre nur eine spannende Ergänzung gewesen, die für sich mit der Fragestellung nicht soo viel zu tun hat. Sehr sehr interessantes Interview!

[@melaniebaumgartner5251]

Bin komplett deiner Meinung

[@Lon_G]

Jo Leute ich bin aus der Psychiatrie ausgebrochen und mache jetzt coole Videos auf KZbin swag

[@phso179]

@@Lon_G bist du Dumm?

[@BIGTamin]

als ob die nen mann hatt :D:D:D:D ...

[@deedlessdeity218]

Medial und Feministisch und damit dann auch legislativ interessiert doch keinen welche Probleme oder Gedanken Männer haben... Das ist ja die große Ungerechtigkeit über die auch keiner reden darf.

[@sophier2898]

Das bestätigt mich mal wieder darin dass ich WIRKLICH keine Kinder will. Auch wenn mir alle Bekannten immer wieder einbläuen wollen „dass sich das noch ändern wird in Zukunft“. NEIN. Ich will das einfach nicht.

[@Xeni-AH]

Deine Bekannten sind insgeheim einfach nur neidisch, weil du dein Leben so leben kannst, wie du es möchtest. Sie wollen dich bekehren, weil sie Leidensgenossen brauchen und es nicht ertragen können, dass es jemand in ihrem Umfeld leichter hat. Es gibt einen guten Spruch: misery loves company. Genau aus diesem Grund wollen viele Eltern ihre erwachsenen Kinder dazu überreden Nachwuchs zu bekommen. Nach dem Motto: Wir haben unser Leben für euch geopfert, wieso solltet ihr davonkommen.

[@12raben28]

Same. Je älter ich werde und je öfter ich diese art sprüche höre, desto mehr zementiert sich mein entschluss für sterilisation.

[@larissaa3465]

Geht mir genau so

[@faliandra7659]

Da musste ich auch durch. Ich wusste schon mit 11 oder 12, dass ich keine Kinder möchte. Wie oft ich mir anhören musste, dass sich das schon noch ändern wird. Mit 16. Mit 20. Mit 25. Jetzt bin ich 33 und ich glaube, sie hams jetzt alle verstanden. :D

[@oggi238]

@@Xeni-AH Du sprichst mir aus dem Herzen.

[@helenanaomi8352]

Tolles Video, danke für Aufklärung zu diesem leider totgeschwiegenen Thema! Ich kann verstehen, dass sich viele gar nicht in sie hineinversetzen können, aber bitte bleibt respektvoll! Ich finde man merkt, dass Sabrina sehr reflektiert mit den Thema umgeht, sie sagt ja auch mehrmals, dass ihr Kind nichts dafür kann und dass sie ihm nie etwas antun würde. Insofern finde ich, dass Kritik an ihren Gefühlen sehr fehl am Platz ist. Danke für den Denkanstoß durch dieses Video!

[@meryem4139]

Sie ist dennoch eine gute Mutter, denn sie stellt das Wohlergehen ihrer Tochter über ihr eigenes Glück.

[@gigi1482]

Stimmt nicht. Ein Kind merkt es sofort nicht geliebt zu sein.

[@buchsenlecker3715]

Gabriele Kilimann sie hat nicht einmal gesagt, dass sie ihr Kind nicht liebt.

[@badow8909]

Schwachsinn.

[@lemmingbargeld863]

Ich bin der meinung das es für ein Kind wichtig ist das die Mutter es liebt und zwar nicht nur als verwanter, sie gibt sich vielleicht mühe und kann sich auch nicht aussuchen was sie empfindet aber (gibt sicherlich viele schlechtere mütter die ihr kind lieben) aber gut ist es für das kind nicht...

[@cruelad1075]

@@lemmingbargeld863 Ich liebe meinen Neffen bestimmt 100x mehr als die meisten Eltern ihre Kinder lieben.

[@bitchsensei6830]

Meine Mutter hat mir auch vor ein paar Jahren "gestanden" dass sie mich als Kind eigentlich nicht will. Dennoch habe ich als Kind eine fürsorgliche und eine sehr liebevolle Kindheit genossen. Mir ist zwar in der Pubertät aufgefallen dass meine Mutter im Gegensatz zu anderen Müttern, deutlich entspannter bei gewissen Sachen war, aber ich dachte damals nur ich hätte eine "coole mum". Und auch als sie mir mit schlechtem Gewissen gesagt hat dass sie mich als Kind nicht wollte, hat es mein Herz nicht gebrochen, da sie mir einfach eine andere Art der Liebe geben hat und ich immer weiß das sie zu mir steht. Heute pflegen wir ein sehr offene und freundschaftliche Bindung, sodass wir wie gute Freundinnen uns 1-2mal die Woche treffen oder jetzt in coronazeiten telefonieren :)

[@LeneChibi]

Super dass ihr das so offen kommunizieren könnt!

[@frauhpunkt2963]

Finde ich auch, solange du für dich selbst sagen kannst deine Kindheit war toll und die erinnerst dich gerne dran zurück hat deine Mutter alles richtig gemacht

[@DieFrage]

Es ist schön, dass ihr da so offen darüber reden könnt. Und sehr interessant das aus der Sicht eines Kindes zu lesen. Danke dir!

[@Sandra-from-midagedtravellers]

finde ich super, das sie so ehrlich zu dir war. Besser wenn es Muetter spueren lassen und immer nur frustriert reagieren.

[@FrauBrauPrinzelich]

Bei mir war es bis zur Pubertät auch so. Dann habe ich einfach gemerkt dass da gefühlsmäßig was nicht stimmt bzw etwas fehlt. Ich habe mir diese Bindung so sehr gewünscht, dass ich selbst sehr jung Mutter wurde. Ich bin bis heute froh meinen Weg so und nicht anders gegangen zu sein, auch wenn er sicher nicht immer sehr einfach war. Leider konnte ich mit meiner Mutter bisher nie darüber reden, manchmal glaube ich ich kam für sie nicht zur richtigen Zeit bzw war nicht die Tochter die sie sich eben vorgestellt hat. Meine Mutter redet allgemein sehr negativ über Kinder und hat auch bis heute nur ein sehr loses Verhältnis zu ihrem Enkelkind.

[@MYOOZIK]

finde es auch interessant, dass dieses "ich lass alles stehen und liegen und haue ab" bei vätern viel verbreiteter und irgendwie auch akzeptierter ist. frauen sind halt in den augen der gesellschaft von sich aus fürsorgende und liebende mütter und männer brauchen halt ihre freiheit. blödsinn.

[@strange144]

Das ist auch der Grund wieso Männer bei der Abtreibungsdebatte solange nichts zu sagen haben, wie es irgendwie "normal" ist, dass Väter abhauen. Niemand ist wirklich überrascht, wenn man eine Alleinerziehende Mutter kennenlernt, wo kein Kontakt mehr zum Vater besteht. Andersrum führt IMMER zu großem Entsetzen und "Wie konnte sie nur, sie ist doch MUTTER!!!!!!elf!" Ich habe eine Freundin, die von ihrem damaligen Freund auf den letzten Drücker überzeugt wurde nicht abzutreiben. Drei Jahre später: Typ Weg, Uni geschmissen, Kind da und Niedriglohnjob. Leben vergleichsweise im Arsch.

[@mrsreal5665]

30 Nights Insomniac Ja leider ist es oft so. 90% derAlleinerziehenden sind Muetter. Ca50% der Unterhaltspflichtigen zahlen nicht( Zahl der Jugendaemter) Dh ein Grossteil kuemmert sich um nichts mehr, was das Kind betrifft.Denn dass die nicht Zahlenden ihre Kinder sehen halte ich fuer unglaubwuerdig. Die stosssen das ab wie alles aus der Vergangenheit. Ab zu etwas Neuem. Was das bei den Kindern ausloest ist denen egal. Diese Kinder fuehlen sich haeufig ungewollt, abgelehnt. Hauptsache der Weggegangene kann sich dann voll ausleben ohne an dasKind aus der Vergangenheit erinnert zu werden. Eine Gesellschaft, in der so etwas vermehrt vorkommt wie unsere ist eigentlich wertemaessig verrottet.

[@magdalenas8666]

@@mrsreal5665 ich glaube du vereinfachst da ein bisschen. es kann gut sein, dass viele nicht-unterhaltzahlenden eltern ihre kinder nicht sehen, aber das ist ganz bestimmt nicht bei allen so. ohne jetzt zu viel darüber reden zu wollen, meine eltern haben sich vor einem guten jahr auch getrennt, keiner von uns kindern bekommt unterhalt (obwohl meinem vater das aus meiner sicht möglich sein sollte) und trotzdem sind meine kleinen geschwister mindestens jedes zweite wochenende dort. ich kann nicht einschätzen bei wie vielen familien das so ist, aber auch ohne unterhalt kann ein elternteil einen großen teil des lebens darstellen.

[@WinryIstCool]

@@mrsreal5665 Danke 😊 Ich selbst war bis vor Kurzem alleinerziehende Mutter. Mein Großer Sohn lebt seit Jahren bei meinen Eltern weil ich ihn aus Vernunft und zu seinem Schutz abgegeben habe. Ich war schlicht weg nicht reif genug für ein baby, dazu kommt das er bis er 2 1/2 war einfach nur geschrien hatte ohne Medizinische Erklärung. Er war immer anstrengend und unausgeglichen. Als ich die Hand in Verzweiflung und ohne ganz zu begreifen was ich da mache erhoben habe wurde mir ohne ihn geschlagen zu habe klar bis hier hin und nicht weiter. Mir wurde klar das es für ihn das Beste ist nicht bei mir zu sein da ich mir nicht sicher sein konnte das ich vielleicht doch zuschlagen könnte. Darum lebt mein großer Sohn bei meinen Eltern. Ich bereue es inzwischen nicht mehr denn ich weiß das ihm hätte was passieren können wenn ich nicht so gehandelt hätte. Bei meinem Kleinen Sohn ist das leider so das seine Pflegebedürftigkeit so hoch ist das eine Person alleine das nicht hinbekommen kann er muss 24/7 betreut werden und kann gefahren nicht richtig einschätzen sprich es muss immer alles absolut alles außerhalb seiner Reichweite sein das reicht vom Schlüssel bis hin zum Herd der abends abgestellt werden muss. Die Väter kümmern sich nicht ein bisschen um die jungs ich erkläre ihnen immer wieder das ich sie genauso liebe wie sie sind und wer sie nicht sehen will der verpasst die beiden besten Kinder der Welt denn genau das sind meine Jungs für mich.

[@mrsreal5665]

@@magdalenas8666 Und warum zahlt er nicht, wenn er koennte? Scheint auch so ein Wochenend- Gutwettervater zu sein, der nur die fuer ihn angenehmen Umgangszeiten mitnehmen will. Ist meiner Einstellung nach ja fast noch schlimmer- egoistische Rosinenpickerei. Ausserdem aendert das EINE Beispiel, welches man zu jedem Thema findet, nichts an der Sache an sich, dass viele , die Mehrheit, die nicht zahlen, auch nichts mit den Kindern zu tun haben wollen. Abgeschlossen das Kapitel, auf zu Neuem. Da stoeren die Kinder aus der vergangenen Zeit nur, erinnern daran, dass sie sie im Stich liessen und unangenehme Erinnerungen wollen solche vermeiden

[@oracien9858]

Ich kenne zwei Freundinnen, die es auch bereuen Mutter geworden zu sein. Sie lieben ihre Kinder, aber sind nicht glücklich mit dem Muttersein. Das ist immer noch ein großes Tabuthema! Die Dunkelziffer scheint ziemlich hoch zu sein 😐 es ist verpönt, dieses Thema öffentlichen anzusprechen. Vielen Dank für das Video ❤️ Ihr seht dort hin, wo andere wegsehen.

[@Leo-qt9yl]

Sind Sie vergleichsweise sehr jung?

[@melaniebaumgartner5251]

Aber warum wohnt das Kind dann nicht beim Vater und die Mütter in einer eigenen Wohnung, so dass sie das Kind vlt. nur am Nachmittag oder für gemeinsame Aktivitäten sehen? Waren diese Frauen in Therapie?

[@3going3home3]

@@melaniebaumgartner5251 Warum sollten sie in einer anderen Wohnung leben, wenn sie noch glücklich mit dem Vater sind? 🙈 Wobei das für getrennte Paare ja eine Lösung sein könnte.

[@melaniebaumgartner5251]

@@3going3home3 Wenn sie unglücklich damit ist 24/7 mit dem Kind zusammen zu sein, wäre doch eine eigene (oder zweite) Wohnung ein guter Kompromiss. Es gibt viele Paare die glücklich miteinander sind, aber nicht zusammen leben.

[@3going3home3]

@@melaniebaumgartner5251 Puh. Ich könnte mir das einfach nicht vorstellen. Aber für andere funktioniert das ja vielleicht.

[@coolmuller8770]

Ich finde es wahnsinnig bewundernswert, wie ehrlich und selbstreflektiert Sabrina mit diesem Tabu-Thema umgeht!

[@horizon_xy3737]

Ich finde es schade dass "ein Kind haben" in dieser Reihe (zb bei der Puppe) und auch in dem Gespräch fast ausschließlich mit dem Kind als Baby assoziiert wird. "Ein Kind haben" geht über die Baby- und Kleinkindphase hinaus und stellt eine (im besten Fall) lebenslange Verbindung dar, welche sich mit der Entwicklung des Kindes und auch der eigenen verändert. Da geht es nicht nur darum, ob man es aushält nachts aufstehen zu müssen oder Windeln zu wechseln...

[@DieFrage]

Da hast du sicher recht. Und Elternsein bedeutet in jeder Lebenslange und mit jedem Alter sicher auch etwas anderes.

[@Jojaneh]

@TalaTonks Das hab ich auch mal gedacht und schwupps war der Kinderwunsch auf einmal da.

[@Jojaneh]

@TalaTonks Ich war 28.

[@saskia4695]

@TalaTonks Ich verstehe dich. Ich bin jetzt 26 und ich merke bei mir kommt schon so langsam der Wunsch. Aber diese Angst vor den ersten paar Jahren hält mich auch total zurück. Es geht immer mehr, aber ich bin bei soetwas halt ein ziemlicher Realist und glaube nicht, dass alles magisch wird und schon das eckt gerne an, dass Leute mindestens denken, ich will keine Kinder. Aber ich stelle es mir halt auch nicht nur alles toll und rosarot vor. Ich bin mir sehr sicher, dass ich mein Kind unglaublich lieben werde, aber ich finde auch richtig, dass ich weiß es wird nicht einfach und mich auch dafür bewusst entscheiden kann, dass ich es trotzdem will. Ich glaube die Anfangszeit wird süß, ich glaube ich kann später aber auch mehr "mit dem Kind anfangen". Ich denke da etwas an meine Hündin zurück. Als totaler Welpe war sie oft noch einfacher, weil sie viel gefressen und geschlafen hat und ab und zu etwas die Welt erkundet. Das war echt süß. Aber ich habe damals schon gesagt, dass ich mich freue, wenn sie älter ist, etwas erzogener und man einfach mehr mit ihr machen kann. Jetzt ist sie zwei und es ist einfach viel schöner. Ich glaube, dass es mir mit dem Kind später etwas ähnlich gehen wird: Ich glaube für mich wird die Zeit ab 2 Jahren schöner, weil ich einfach dieses agieren und bewusst etwas miteinander erleben mag. Mein Verlobter hat ein Patenkind und so jetzt ab 2 finde ich den auch echt cool, aber davor wusste ich auch oft einfach nicht so recht was mit ihm anzufangen. Vielleicht sehe ich das rückblickend auch anders, aber ich persönlich finde es auch nicht schlimm, dass ich das so sehe. Ich weiß meine Mama hat als ich ein Teenie war mal gesagt, dass sie eigentlich dachte, dass man irgendwie irgendwann mehr gemeinsam miteinander machen kann. Als Teenie hat ihr Plan eindeutig nicht geklappt. Aber dafür stehe ich ihr seit ich ausgezogen bin mit 19 näher denn je. Ich bin zwar wie immer schon sehr selbstständig, aber mittlerweile als genug, damit sie das akzeptieren kann und weiß ich schaffe immer alles und wenn ich Hilfe brauche, frage ich. Und diese Freiheit hat mir dann die Ruhe gegeben, wieder stärker das Band zu suchen. Und auch das sollte ja im Idealfall zur Mutterre gehören: Ein lebenslanges enges Band. Ich denke aber die Phasen Baby, Kleinkind, Kind, Teenie und Erwachsen sind so unterschiedlich, dass es normal sein muss, dass man nicht in jeder Phase gleich gut aufgeht. Aber vielleicht hilft auch, dass manchmal einfach zu akzeptieren.

[@murryplu]

@@Jojaneh danke für diesen kommentar. immmer muss man sich als frau ohne kinderwunsch sowas anhören. ich bin 28 und schon immer sicher, dass ich keine kinder will. das muss man auch nicht begründen. das darf man auch einfach mal so stehen lassen. @talatonks auch du musst dich nicht rechtfertigen :) (es sein denn du willst es)

[@sarahalessa78]

Die Realität ist müde, laut und dreckig. Und untrainiert. Beste Aussage zur Mutterschaft. Ob man es liebt oder nicht😂

[@mcmwalross1684]

absolut-kann ich als dreifache Mutter und inzw. auch Oma total bestätigen.

[@lilly.jolieee]

Es gibt keinen besseren Reporter als Frank, liebe ihn einfach:)

[@Sallyontour]

Ja man!

[@Miekeee123]

...und keinen besseren Spielcharakter als Arthur :p

[@prinzeugen46]

es geht darum!!!!!! Mehrere Mitarbeiter von "Planned Parenthood" haben unter Eid zugegeben, mit den Körperteilen und Organen der von ihnen geschlachteten Babys gehandelt zu haben. Dies sind kriminelle Handlungen. [Englisch (www.liveaction.org/news/bombshell-planned-parenthood-admits-oath-aborted-parts/)] [Deutsch (translate.google.com/translate?hl=de&sl=auto&tl=de&u=https%3A%2F%2Fwww.liveaction.org%2Fnews%2Fbombshell-planned-parenthood-admits-oath-aborted-parts%2F)] [Video Englisch (kzbin.info/www/bejne/hpi4hn-DeN-gbsU)] "Ein explosives neues Video des Center for Medical Progress (CMP) widerspricht früheren Behauptungen von Planned Parenthood, das Unternehmen habe sich nie am Verkauf abgetriebener Baby-Körperteile beteiligt, sondern habe diese lediglich gespendet und sei für die Kosten entschädigt worden. Das Video zeigt eidesstattliche Zeugenaussagen von Mitarbeitern von Planned Parenthood aus dem Jahr 2019 sowie Dokumente aus den Geständnissen dieser Mitarbeiter, wobei diese Führungskräfte und Direktoren zugeben, dass sie tatsächlich Körperteile verkauft haben, was illegal ist. Zahlreiche Zeugenaussagen sind in dem Video zu sehen, darunter unter anderem von Tram Nguyen (Senior Director of Abortion Access von Planned Parenthood Gulf Coast), Dr. Dorothy Furgerson (Chief Medical Officer von Planned Parenthood Mar Monte) und Dr. Deborah Nucatola, der ehemaligen Senior Director of Medical Services der Planned Parenthood Federation of America. Weitere Zeugenaussagen und Dokumente sind auf der CMP-Website verfügbar. Nachdem die Undercover-Videos der CMP veröffentlicht worden waren, übte Planned Parenthood mit einer Scheinklage Vergeltung aus, während ihre politischen Verbündeten in Kalifornien Anklage gegen David Daleiden und Sandra Merritt erhoben, die Journalisten, die das illegale Verhalten von Planned Parenthood aufdeckten. Planned Parenthood ging öffentlich auf den Angriff ein und behauptete, die Videos seien manipuliert und stark bearbeitet worden (eine Anschuldigung, die durch forensische Analysen widerlegt wurde), und behauptete, sie hätten nie gegen Gesetze bezüglich des Handels mit abgetriebenen Körperteilen verstoßen. Dieses neu veröffentlichte Video zeigt jedoch das Gegenteil." kzbin.info/www/bejne/hpi4hn-DeN-gbsU

[@lilly.jolieee]

@@prinzeugen46 bist du noch ganz dicht?

[@histologie4140]

Louis Theroux z.B.? Frank ist süß und lieb, aber der beste Reporter überhaupt?

[@amunetamunra5137]

Endlich Endlich Endlich. Es wird zu wenig über dieses Thema geredet.

[@Fuchshexchen]

Absolut!! Ich kenne einige Frauen, denen es genau so geht!

[@subiectum]

@@angenehmerweiblicherfussge7000 jeder beitrag bringt was. ZB hab ich vorher nie an dieses Thema gedacht. Das wär mir gar nicht in den Sinn gekommen. Ebenso wird es auch sicherlich anderen bei diesem Video gehen. Also nicht so negativ denken :D

[@amunetamunra5137]

female fussgeruch hoffentlich nicht. Ich finde das ist ein schwieriges Thema weil die Gesellschaft sofort denkt “wenn mann es bereut Mutter zu sein=Das Kind wird Missbraucht “ . So ist es aber nicht.Genau wie im Video gezeigt,finde ich dass man Mütter in die irre führt mit diesem Statement “Kinder sind dass best auf der Welt”,”Kinder verleihen deinem Leben eine Bedeutung”.Diese perfekte Instagram Bilder verstärken diese Gefühle noch mehr. Aber in Wahrheit ist es verdammt viel Arbeit und Aufopferung aber dass will niemand erwähnen. Entschuldigt meine Rechtschreibfehler ,Deutsch ist nicht meine Muttersprache .

[@Maio955]

Ist ja auch schwierig darüber zu sprechen. Es möchte ja keiner, dass das Kind das mitbekommt.

[@lenazoe03]

Merkt man das als Kind nicht? Z.b. wenn man das Gefühl hat dass die Eltern von Freunden das Kind mehr lieben

[@anl.7556]

Ich verstehe Sabrina zu 100 %. Genau aus diesen Gründen bin ich keine Mama geworden. Mein Vorteil: Ich wusste schon immer, dass ich das nicht möchte.

[@Davidjakla]

Du wirst es bereuen wenn es zu spät ist.

[@noname6389]

@@Davidjakla glaub ich nicht. Solche Aussagen sind doch erst der Grund warum manche Frauen schwanger werden. Der Druck von außen ein Kind bekommen zu müssen. Das ist klar der falsche Ansatz. Besser kein Kind, als ein Kind was ungewollt ist und mit unter sein lebenslang darunter leiden muss oder schlimmer. Selbstehrlichkeit kann Leben retten

[@ThePlumbea]

Ich wüsste auch nicht, warum man das jemals bereuen sollte, was daran? Mittlerweile sind meine Bekannten von früher, verheiratet und haben die ersten Kinder. Ich bin einfach nur froh, nicht in dieser Position sein zu müssen und auch niemals zu kommen.

[@anl.7556]

@@Davidjakla Nein, tue ich nicht, obwohl es inzwischen zu spät ist. Wie man auf eine solch hochnäsige Antwort kommen kann, ist mir ein Rätsel... Sie kennen mich nicht!

[@goethe3290]

@@Davidjakla Tinneff!

[@lalelu9722]

Wie gut das auch so ein Tabu mal endlich öffentlich besprochen wird..

[@mokkamalia8290]

Das ist kein Tabu, sondern eine postnatale Depression. Kommt nicht selten vor.

[@michaaa3859]

Mokkamalia Quatsch. Man darf so fühlen, ohne das einem gleich ein Stempel aufgedrückt wird

[@mokkamalia8290]

@@michaaa3859 Ja eben, "Rabenmutter" ist ein Stempel, der die Mutter als herzlosen Unmenschen brandmarkt, "postnatale Depression" ist dagegen eine Diagnose. Genau das meinte ich doch. Die Diagnose besagt, dass die Mutter nichts dafür kann und kein Unmensch ist, sondern es eben medizinische Gründe für ihr Empfinden gibt. Die Diagnose entlastet die Mutter und ist der erste Schritt zur Heilung.

[@michaaa3859]

Mokkamalia es ist keine Krankheit, wenn eine Frau bereut Mutter geworden zu sein. Es ist nur so das es etwas negatives ist, und die Menschheit/Gesellschaft so ist, dass sie solche Gefühle wegschiebt bzw ihnen kein Recht gibt zu existieren. Aber es ist etwas, das auch gehört werden darf. Ich würde mich auch nicht nochmal für ein Kind entscheiden und ich habe auch keine postnatale Depression.

[@mokkamalia8290]

@@michaaa3859 Es ist ein Unterschied, ob man einfach nur mit den Aufgaben und der Verantwortung der Mutterrolle überfordert ist (=keine Krankheit) oder ob man eine Bindungsstörung zu seinem Kind hat. Letzteres *ist* eine psychische Erkrankung, die glücklicherweise behandelt werden kann und worauf auch aufmerksam gemacht werden sollte.

[@mariposadelamusica1283]

Ich finde eigentlich in dem sie so Rücksicht auf ihre Tochter nimmt und versucht sie ihre negativen Gefühle nicht spüren zu lassen zeigt sie doch auf ihre Art Mutterliebe

[@vivilonrane1330]

oder eben einfach Liebe

[@angelique8940]

Oder normaler Menschen Verstand

[@Jojaneh]

@@angelique8940 Das ist eine unmenschlich große Aufgabe, kaum zu bewältigen, besonders in den ersten Jahren.

[@Jojaneh]

Ja find ich auch. Sie leistet noch viel mehr als eine Mutter die diese unendliche Liebe empfinden kann. Das ist sicher sehr hart.

[@suemuller6361]

Aber ob es etwas bringt ist die Frage. Kinder, vor allem jüngere Kinder spüren negative Schwingungen. Trotzdem Respekt an die Mutter, dass sie trotzdem da ist.

[@crismas5232]

Das Kind wird es spüren, egal wie sehr du dich darum bemühst. Ich rede aus Erfahrung, ich war ein ungewolltes Kind. Ich fühlte mich lange fehl am Platz und habe mir Hilfe geholt, um zu akzeptieren, dass ich hier sein darf.

[@DieFrage]

Hätte es deiner Meinung nach einen besseren Umgang für diese Situation geben können?

[@werweisdasschon8474]

Meiner Mutter geht es genau so. Sie ist heute 54 und hat sich ein Leben lang nicht geliebt gefühlt von ihrer Mutter. Hat sich jetzt erst auch Hilfe geholt und langsam wird es. Aber vergessen und wirklich richtig verstehen wird sie das natürlich nie.

[@crismas5232]

Die Frage die Beziehung zu meinen Eltern ist mehr angespannt als toll. Ich litt lange darunter... Die beste Lösung ist: das die Gesellschaft aufhört uns Frauen z. B. weiszumachen, dass wir keine richtige Frauen sind, ohne Kind oder es das Notplusultra der Lebenserfahrung/Erfüllung ist, eine Familie gründen zu müssen. Sabrina zeigt auf, dass es offensichtlich für sie kinderlos passender gewesen wäre.

[@Applepie910]

Hier ähnlich. Auch wenn die Umstände stark daran beteiligt waren. Ich glaube, man kann das nicht ausgleichen. Man kann es versuchen, indem man dem Kind eine andere, verlässliche, Liebende Bezugsperson zur Verfügung stellt, aber das Gefühl von dem allerersten Menschen deines Lebens abgelehnt worden zu sein, bleibt bzw wird Narben hinterlassen. Ich stimme dir zu, diese Ablehnung lässt sich nicht leugnen. Kinder haben Antennen dafür.

[@ahavacitrus4897]

@@angenehmerweiblicherfussge7000 Frauen wird auch heute noch von der Gesellschaft vermittelt, dass sie sich fortzupflanzen haben. Es wird ständig auf die biologische Uhr hingewiesen und dass ein Kind ja keine zu alten Eltern haben sollte. Männer machen diese Erfahrung grundsätzlich weniger als Frauen. Wir nähern uns sehr langsam der Akzeptanz an, dass Frauen im gebärfähigen Alter keine Mütter sein/werden müssen. Auch das Bild der Karrierefrau gewinnt erst seid ein paar Jahren mehr Aufmerksamkeit und wir gesellschaftlich mehr anerkannt.

[@natasha3181]

Ein wichtiges Thema und ein guter Beitrag! Ich bin erst vor kurzem Mutter geworden und habe auch von überall gehört, sobald der Kleine da ist wirst du vollkommen von Muttergefühlen überwältigt und liebst ihn. Das hat mich unheimlich unter Druck gesetzt. Zumal mein Sohn eigentlich nicht geplant war,da ich medizinisch gesehen nahezu unfruchtbar war. Ich saß oft weinend neben ihm und habe mir gedacht,ob nicht eine andere Mama für ihn besser ist. Ich hatte das Glück,dass sich meine Stimmungen eingependelt haben und ich meinen Kleinen sehr lieb habe. Aber es ist verständlich und absolut nichts verwerfliches,wenn man sich eben nicht in der Mutter Rolle sieht. Ich glaube Ehrlichkeit macht viel aus. Ich bin zum Beispiel unfassbar ermüdet von der Neugeborenen Phase und freue mich nicht über jeden Pups und jede Windel. Ich kann es kaum erwarten mit meinem Sohn zu sprechen und ihm die Welt zu erklären. Und bis dahin werde ich mein bestes geben, denn eine andere Mama hat mein Sohn nicht.

[@Peet2022]

Ich war leider auch nicht von Muttergefühlen überwältigt. Mein Kind war zwar geplant, allerdings hatte ich eine traumatische Geburt. Als ich mein Baby das erste Mal sah. Habe ich nichts empfunden. So als würde mir jemand einen unbedeutenden Gegenstand zeigen. Das hat mich sehr über mich selbst erschreckt. Inzwischen empfinde ich sehr viel für meine Tochter. Weiß aber gleichzeitig auch, was sie mich gekostet hat. Deswegen will ich vermutlich nicht noch einmal schwanger werden. Obwohl ich vorher 3 kinder wollte!

[@kloikeef]

Kurz nach unserer Hochzeit wollten mein Mann und ich unbedingt ein Kind. Zu Besuch bei Freunden, die vor einigen Wochen erst ein Kind bekommen haben, und nach einem klaren Gespräch zwischen mir und der Mutter wurde mir schnell klar: Für mein Leben möchte ich das doch nicht. All der Stress, die Überforderung, der Frust, nein. Wenn ich aktiv entscheide, dann entscheide ich mich hiermit dagegen. 5 Jahre später bin ich immer noch so froh, kein Kind bekommen zu haben. Und bei jedem Kontakt zu befreundeten Paaren mit Kindern, wird mir klar ich liege immer noch genau richtig. Ich bin froh durch Freunde und Bekannte früh desillusioniert worden zu sein. Ich weiß für mich, es ist das richtige auf Kinder zu verzichten.

[@DieFrage]

Super schön, dass du den für dich richtigen Weg gefunden hast

[@miasummer683]

Ein Lob an das Kamerateam für die abwechslungsreichen Bilder trotz schwieriger Voraussetzungen 👏👏👏

[@DieFrage]

Danke schön.

[@rostoncow3597]

Ich glaube, dass es ganz vielen Frauen so geht.

[@DieFrage]

Und deshalb sollte mehr darüber gesprochen werden - oder?

[@Shlula69420]

@@DieFrage absolut. Es ist noch so tabu, und das ist nicht fair.

[@Kerstin-cq2uv]

@@DieFrage und vor allem auch über pre-natale Depressionen,pp Psychosen etc. Wird leider viel zu selten offen besprochen

[@berca6420]

Wieso glaubst du das?

[@Stella-fc9xn]

@@berca6420 Weil es einfach niemand, dem es so geht, offen zugeben würde und daher eine hohe Dunkelziffer zu erwarten ist

[@halfmoonshine_fulleclipse]

Und DAS ist der Grund, warum ich mich sterilisieren lasse. Nichts ist schlimmer, als ein ungewolltes Kind. Sabrina, mach dir keine Vorwürfe, diese Gesellschaft will uns 24/7 einreden, dass wir Frauen doch IMMER INSGEHEIM Kinder wollen und das alles so wunderschön ist. Es ist kein Wunder, dass man auch enttäuscht werden kann vom Mutter sein. Ich wünsche dir viel Kraft!

[@mariathielemann2702]

Oh ja manchmal ist es gut wenn Menschen sich nicht vermehren.

[@gabby4558]

@@mariathielemann2702 Das klingt jetzt, als wäre Laura ein schlechter Mensch. Es hat doch nix damit zu tun, ob sich jemand nicht vermehren "sollte", weil dir irgendwas an ihnen nicht passt oder ob jemand einfach sagt, er will es nicht, weil es nichts für einen ist.

[@vee3539]

Stimmt wurde mir immer von sehr lieblosen Männern unterstellt 🙄 ich habe halt nicht den Wunsch nach einem Kind. Aber bei denen gibt es nur eine Richtung... Sind halt Dumm.

[@vee3539]

@@letsplay2253 manche vermehren sich wie Bakterien und kriegen dann Krankheiten 👹👺

[@gabby4558]

@@letsplay2253 Was bitte meinst du damit?

[@Esmee5212]

"Du wirst gemocht, kriegst den Mann, machst ein Kind Doch dein Kopf bleibt leer und dein Herz bleibt blind Du machst dir Vorwürfe, warum du nicht glücklich bist Und glaubst noch immer, die Gesellschaft unterdrückt dich nicht" Dieser passende Songtext von Käptn Peng & Die Tentakel von Delphi ist mir dazu in den Kopf gekommen...

[@julianed.1531]

Passt echt perfekt!

[@shauni83]

Puuuhhh... das trifft

[@erdbeerschorschnc3484]

In den Kommentaren sind EINIGE, die es nicht geschafft haben das Video ca. 2 Minuten zu schauen, um zu erfahren, dass die Protagonistin einen Kinderwunsch hatte und erst im Nachhinein feststellt, dass sie keine Muttergefühle bekommt. Anyway, es wäre mal interessant zu hören was ein/e Psychologin zu dem Thema zu sagen hat.

[@erdbeerschorschnc3484]

Dein Verständnis von Kommunikation ist mal total eingeschränkt. Und wenn du nur die Sach-Ebene in der Kommunikation für nötig hältst, ist es interessant, wie du "mal" und "ja" in deiner Aussage benutzt, obwohl das zur Sachebene nichts beiträgt.

[@rye3752]

Dazu zu sagen? Definitiv eine Psychotherapie aufsuchen und über eine Kur nachdenken. Ferndiagnosen sind ein No-Go, die wird hier (hoffentlich) kein seriöser PT liefern. Ich kann nur eins sagen: Da ein Leidensdruck herrscht, sollte sie sich unbedingt an professionelle Hilfe wenden. Aufgrund des Stigmas nicht einfach, leider. Selbst, wenn keine Störung im klassischen Sinne dahintersteckt, die ihre Gefühle erklärt (und mir fällt einiges ein, was infrage kommen könnte), hilft eine Therapie grundsätzlich, um mit so einer schweren Situation besser zurechtzukommen. Eine Kur könnte für eine grundsätzliche Entspannung der Situation sowie der Bindung sorgen und eingeschlichene Alltagsprobleme (Arbeitsteilung, gesellschaftlicher Druck, Familie, etc.) aufzeigen. Vor allem wird der Leidensdruck wahrscheinlich zunehmen: Sie zeigt klares Interesse an dem (emotionalen) Befinden des Kindes und allein aus der Angst heraus, dem Kind durch die eigenen Gefühle Leid zuzufügen, kann ein noch größerer Druck entstehen. Abgesehen davon, dass es auch dem Kind und der Bindung gut tun würde, wenn sein Elternteil wieder glücklicher und entspannter wäre.

[@Vlorence]

@@rye3752 da stimme ich Ihnen vollkommen zu

[@kathik.9366]

Rye Scarlet wie war das mit ferndiagnose ist ein no go ....? Nur mal so

[@rye3752]

@@kathik.9366 Ja, bitte? Wo steht da eine?

[@KarolinemitK]

Liebe Sabrina, so reflektiert wie du bist und wie sehr dir bewusst ist, dass deine Tochter nichts dafür kann, wie du dich fühlst, hast du mit Sicherheit im Umgang mit ihr anderen Müttern etwas voraus, selbst wenn diese ihre Mutterschaft vielleicht nicht bereuen. Ich glaube deine Reflektiertheit und Ehrlichkeit dir selbst und deinem Partner gegenüber trägt dazu bei, das Beste aus der Situation zu machen. Sehr starkes Interview.

[@marcoschoenteich7957]

Genau das denke ich auch. Bin aber kein Profi, deshalb kann es auch sein, dass ich mich Irre. Aber momentan denke ich so und auf eine Art liebt sie ihr Kind trotzdem und umsorgt es.

[@Ernitschka]

Ich finde es sehr mutig von ihr, über dieses Thema zu sprechen und kann jedes ihrer Worte mitfühlen, ohne es nachfühlen zu können. Bei mir löste der Gedanke, Mutter zu sein, schon von klein auf Gefühle der Abwehr aus, es war immer meine schlimmste Horrorvorstellung. Deshalb bin ich glücklich, kinderlos zu sein, auch wenn ich prinzipiell Kinder sehr mag und leidenschaftlich gern Tante bin. Ich wünsche Sabrina alles Liebe und verneige mich tief vor ihr, da sie trotzdem alles gibt, um ihrer Tochter eine gute Mama zu sein! 💖

[@juanitadiemer64]

Woher wollt ihr hier wissen wie sie "das Kind" behandelt ??? Wegen ihrem Gewäsch hier ???? Die bringts ja nicht mal fertig "mein Kind" zu sagen !!! (Das Kind nennt sie`s nur ) Für das Kind wäre es sicher besser gewesen, nie geboren worden zu sein. Zumindest nicht von ihr !!!!

[@eisblatttonks7156]

@@juanitadiemer64 Sie hat vermehrt darauf hingewiesen, dass sie weiß, dass ihr Kind nichts dafür kann, keine Schuld trägt und dass sie sich trotzdem Mühe gibt, liebevoll zu sein und es ihre Tochter nicht spüren zu lassen. (6:07)

[@birgitbullinger2824]

Ich habe selbst 3 Kinder. Es ist total wichtig deutlich zu sagen, dass diese Kinder oft nicht meine Erfüllung sind. Was soll daran toll sein ständig aufzuräumen, nachts oft aufzustehen, weniger Geld zu haben, halt mein ganzes Leben nach ihnen auszurichten usw. Vor der Geburt meines ersten Kindes konnte ich mir nicht vorstellen wie sehr sich mein Leben verändert. Trotzdem liebe ich sie über alles und das ist nicht logisch. Das ist einfach eine Entscheidung die ganzen Nachteile in Kauf zu nehmen, weil ich es so wollte. In unserer Gesellschaft wird oft so getan als wäre eine Geburt oder die Begleitung der Kinder nur schön. Das stimmt nur in der Werbung. Eltern werden ist meistens sehr anstrengend und manchmal auch sehr schön.

[@DieFrage]

Danke für deine persönlichen Erfahrungen mit dem Thema.

[@Tevilah]

Sie ist sehr reflektiert und "vernünftig" dem Kind gegenüber, trotz ihrer Gefühle. Das macht sie total stark meiner Meinung nach. Und nimmt sie sich nicht sehr zurück für das Kind, was sie irgendwie wieder selbstaufopfernd und zu einer "guten Mutter" macht?

[@noon_blog]

Sehe ich auch so!

[@Leo-qt9yl]

Ich finde das wirklich toll, dass viele Leute hier in den Kommentaren wirklich Tolerant und offen sind. Aber diese Frau als vernünftig zu bezeichnen ist dann etwas zu viel meiner Meinung nach, denn ihre Situation ist aus ihrer eigenen Dummheit raus entstanden.

[@Tevilah]

@@Leo-qt9yl wieso eigene dummheit? Sie kann ja nicht riechen, wie ihre Gefühle NACH der geburt sind. Sie hatte sich ja aufs Kind gefreut. Also zuhören sollte man schon.

[@WallstreetbetsDE]

Dazu stehen macht absolut nichts besser. Das Kind wächst in einem Katastrophalen Umfeld auf. Wer sich ein wenig mit Bindungstheorien auskennt erkennt den Ernst der Lage. Beschönigende Worte sind hier absolut Fehl am Platz

[@franziilein]

J_zu_dem_K aber was sollte sie denn deiner Meinung nach machen? Die Familie verlassen? Sich trennen? Eine Therapie bringt ja in ihrem Fall nichts. Anscheinend hat sie keine Wochenbettdepression, sondern kann einfach die Rolle als Mutter nicht annehmen.. wirklich schwieriges Thema und fast ausweglose Situation

[@lassmalgehen]

Es ist so krass was von dir als Mutter erwartet wird. Als Vater wirst du gefeiert wenn er im Wochenbett alleine den Haushalt schmeißt und später den Müll rausbringt. Mutter sein ist alleine schon schwierig. Man verliert doch nicht seine eigene Persönlichkeit und vor allem weiß man vor der Geburt nicht wie das Kind ist. Diese Erwartungshaltung das die Mutter sich aufopfert ist nicht nur überholt sondern gefährlich.

[@febatista2932]

Man kann selbst entscheiden ob man ein Kind bekommen will. Verhütung, Abtreibung oder Adoption sind alles Möglichkeiten. Wenn man sich gegen alle diese Sachen entscheidet und dann merkt, dass Kinder großziehen doch keinen Spaß macht hat man eben Pech gehabt. Sich um ein Kind zu kümmern für das man sich mehrmals (!) bewusst entschieden hat ist nicht zu viel erwartet, sondern das absolut Mindeste.

[@Maria-oo1rt]

@@febatista2932 Das Problem ist nicht die Erwartungshaltung sich zu kümmern... verletzend ist, dass der Vater des Kindes für jede Kleinigkeit gefeiert wird, während bei der Mutter alles selbstverständlich ist. Und das sage ich, obwohl ich in einer glücklichen Beziehungen bin und eine glückliche Mama. Aber beim Mann ist halt alles toll, sobald er nur den Finger hebt

[@Z800_]

Maria Theis von wem werden Männer denn gefeiert beteiligen sie sich im Haushalt? Wäre mir neu

[@Maria-oo1rt]

@@Z800_ hauptsächlich Schwiegerelten. Aber dann kommen auch Kommentare von (vorallem männlichen) Freunden, von seinen Arbeitskollegen. Ach wie toll, dass er Windeln wechselt und Arbeitet. Ja super, dass ich genauso viel Arbeite und den Haushalt und die Kindererziehung fast alleine übernehme ist halt selbstverständlich. Dann kommt IMMER: "Ja gut. Du bist ja auch die Mutter." Dieser Spruch hängt mir aus dem Hals heraus. Und genauso erleben das auch meine Freundinnen die ebenfalls Mütter sind.

[@al_hnel]

@@Z800_ ich habe schon haufenweise Posts gesehen, wo Väter in den Himmel gelobt werden, weil sie für ihre Töchter gelernt haben, Haare zu flechten oder auf die Kinder aufpassen, während ihre Frauen arbeiten. Es gab vor nicht allzu langer Zeit einen Artikel, der stark kritisiert wurde, wo über den Mann einer Spitzensportlerin berichtet wurde, weil er sich um die Kinder kümmert, wenn sie bei Olympia ist.

[@lilli9408]

Danke, dass ihr auch dieses Thema beleuchtet. Ich kann Sabrina verstehen, dass sie anonym bleiben möchte, denn die besserwissenden Moralapostel wären wohl gleich vor Ort. Aber wie Sabrina sagt: Man weiß vorher nicht genau, was es heißt, den ganzen Tag ein Kind zu haben. Man muss den ganzen Tag umgestalten, persönliche Bedürfnisse hintanstellen. Und es gab auch Frauen, die jahrelang ein Kind wollten und als es da war, fehlte die Bindung. Sabrina ist also sicher nicht die Einzige.

[@Alexandra-dh9kl]

Meine Mutter, eine grundehrliche Haut, sagte mir vor einigen Jahren, dass sie, sollte sie noch einmal zur Welt kommen, keine Kinder mehr kriegen will, dann wolle sie sich "ein schönes Leben" machen. Ich habe es ihr nie übel genommen, da sie meinen Bruder und mich geliebt hat. Aber es hat mich in meiner Entscheidung nur bestärkt, kein Kind zu bekommen und ich bin ich sehr glücklich mit meiner Entscheidung.

[@cloudy_berlin]

Früher wollte ich auch immer Kinder, heute weiß ich, dass ich damit überfordert wäre. Auch wenn ich sonst ganz andere Projekte stemme, schreckt mich diese Abhängigkeit sehr ab. Und was mache ich, wenn das Kind für immer von mir Abhängig ist, weil es aus irgendwelchen Gründen nicht allein klar kommt? Es mag auch egoistisch sein, aber möchte so einem Kind diese Welt nicht zumuten, wo du funktionieren musst oder verlierst. Uns wird immer wieder eingeredet, dass es normal ist Kinder zu wollen und dass wir ohne nicht fertig oder richtig sind. Aber viel schlimmer finde ich es, wenn ich Mütter sehe, die aus diesen Gründen Mutter werden und dann nur halbherzig dabei sind. So entstehen oft keine guten Menschen. Das hab ich selbst in der Familie erlebt. Es wäre einfach nicht fair meinem Kind gegenüber, wenn ich es unter diesen Bedingungen in die Welt setzen würde.

[@victoriaporsiempre]

mutig drüber zu sprechen, mir geht’s ähnlich

[@MoiraHeim]

sehe ich auch so. Wenn Mutter, dann 100% dabei und nicht halbherzig.

[@pure_Chaos89]

Stimme ich zu..

[@annamahler1533]

Same

[@Stella-fc9xn]

Kinder zu wollen ist doch genauso egoistisch. Unbedingt sein Erbgut bzw. Gedankengut weitergeben zu wollen... Wozu soll das gut sein? Hält man sich selbst für so genial, dass die nächste Generation nicht darauf verzichten kann?

[@9strawberry8]

Jeder von uns weiß wie schwer es ist Gefühle zu unterdrücken und wie stark Gefühle sein können. Ich empfinde wahnsinniges Mitleid, weil es eine so emotional belastendende und ausweglose Situation scheint. Wohin mit diesen "verbotenen" Gefühlen? Auch wenn es ein ganz anderes Thema ist, ähnlich muss sich jeder fühlen der z. B. moralisch verbotene, sexuelle Neigungen hat. Niemand kann etwas für seine Gefühle, ich habe Respekt vor all denen, die zum Schutz anderer (hier deiner Tochter) so sehr mit sich selbst kämpfen. Ihr seid stark!

[@Jojaneh]

Das hast du sehr schön und zutreffend geschrieben.

[@madmaximum875]

​@Glen Crackmire Wer gehört denn nicht zur Einheitspartei deiner Meinung nach?

[@FrankTheThinkTank]

leonie_fh vor 2 Tagen "Jeder von uns weiß wie schwer es ist Gefühle zu unterdrücken und wie stark Gefühle sein können. Ich empfinde wahnsinniges Mitleid, weil es eine so emotional belastendende und ausweglose Situation scheint. Wohin mit diesen "verbotenen" Gefühlen?" ...und wie läuft das mit dem "verbotenen Gefühl" des Hasses?🤔 (Frage für mich, denn ich hab keine Freunde)

[@madmaximum875]

​@@FrankTheThinkTank Es stellt sich ja immer erstmal die Frage was Hass im eigentlichen Sinne überhaupt bedeutet, weil das heutztuage ja ein recht inflationär verwendeter Begriff ist. Also nur weil man etwas nicht mag bedeutet es ja noch nicht automatisch, dass man es hasst. Hass ist prinzipiell bereits die extremst mögliche Form der Ablehnung. Von daher muss man sich selbst erstmal die Frage stellen, ob man etwas wirklich "hasst", oder ob man nur die falsche Vorstellung davon hat was Hass bedeutet.

[@mariekraus505]

Stelle ich mir echt unglaublich hart vor, wenn man weiß, dass man sein Kind nicht so liebt wie man „sollte“

[@schminkmieze5382]

Für das Kind bestimmt noch viel härter...

[@Hatesister79]

@@schminkmieze5382 ja das ist es. Meine Mutter ist so.

[@mariekraus505]

schmink mieze ja natürlich! Aber, wenn man immer ein Kind wollte und gerne Mutter sein will, aber es einfach nicht kann, weil die Gefühle nicht da sind stell ich mir wie den reinste Horror vor

[@badow8909]

Marie Kraus die Mutter hat einfach ein psychologies Problem.

[@badow8909]

Madda Hari sie sagt doch selber sie hat Stimmungsschwankungen und Depressionen. Das Kind ist sicher nicht die Ursache.

[@hellothere9678]

Ich möchte auch lieber die coole Tante sein, die durch die Welt reist, ab und zu mal vorbeischaut und die Patenkinder mit Geschenken überhäuft. Kinder bedeuten für mich einfach nur eine zusätzliche Verantwortung, die ich mir nicht aufbürden möchte. Ich verstehe nicht warum so viele in Frauen, die sich gegen Kinder entscheiden, so ein Problem sehen. Das verändert doch an deren Leben absolut nichts.

[@SoramimiKeiki]

Das Problem, dass "diese Frauen" sehen ist, dass man von der Gesellschaft einfach nicht in Ruhe gelassen wird. Es wird nicht akzeptiert. Dauernd wird man drauf angesprochen, deine Entscheidung wird laufend in Frage gestellt und bekommt einen Stempel aufgedrückt. Du wirst dann als Lesbe, Kinderhasserin, sogar als Kinderschänderin hingestellt. Alles Mist, den ich mir anhören muss, nur weil ich keine Kinder möchte. Was geht es andere an ob man Kinder will oder nicht? Warum muss man andere verurteilen und beleidigen, wegen einer persönlichen Entscheidung, die niemanden außer einen selbst was angeht? Das ist das Problem.

[@The_Great_Lionheart_2000]

@@SoramimiKeiki isso

[@pattyray328]

Finde es auch ok so...geniesse es!

[@juanitadiemer64]

Blödsinn !!! Verändert nichts ???? Was redest du für`n Geistigen Dünnschiss ??????

[@Aryasneedle]

Kann dir nur zustimmen 🙌🏼🙌🏼💯

[@gabby4558]

Es wird akzeptiert, dass wir verschiedene Hobbys haben, dass wir verschiedene Musik hören, verschiedene Klamotten tragen. Aber alle Frauen müssen es lieben, Mutter zu sein???? Hab ich noch nie verstanden.

[@DieFrage]

Hi! Was hat das denn mit "Unzucht" zu tun?

[@gabby4558]

@@jesusisking209 Ich wüsste auch gerne, was du meinst?

[@jesusisking209]

Es tut mir leid , es hat nichts damit zu tun.

[@pal020701]

Wie kannst du denn bitte Klamotten, Hobbies und Musik mit Kindern, KINDERN, vergleichen???? Genau deshalb macht man sich ueber solch eine Entscheidung ordentlich Gedanken und entscheidet nicht ausm Bauch heraus. Sabrina sagt selber, dass sie sich das gewünscht hat und sie sich super gefreut haben, als sie dann schwanger war. Und erst als das Kind dann auf der Welt war scheint sie so wirklich realisiert zu haben, welche Verantwortung und Einschränkungen das Ganze nun zu bedeuten hat. Auf mich macht sie einen ziemlich egoistischen Eindruck. SIE wollte selber Mutter werden, wahrscheinlich weil sie all die andern GLUECKLICHEN Mütter und Familien gesehen hat und selber dieses Glueck haben wollte. Und anstatt sich mit dem Thema ernsthaft auseinanderzusetzen, mit den krassen Folgen, die so eine Änderung nun mal mit sich bringt, ist sie schwanger geworden und hasst nun ihr Leben und das Kind bekommt die Folgen dessen zu spüren. Egal wie oft sie betont, dass sie weiss, dass ihre Tochter nichts dafür kann, die Tochter wird es mitkriegen und im schlimmsten Fall psychische Probleme entwickeln. Egoistische Menschen sollten prinzipiell keine Eltern werden und Sabrina sollte sich schämen, dass sie ihr eigenes Glueck damals über das ihres zukünftigen Kindes gestellt hat.

[@gabby4558]

@@pal020701 ich habe das überhaupt nicht auf Sabrina bezogen, sondern auf die Gesellschaft, die nicht akzeptiert, dass manche Frauen genau deswegen keine Kinder wollen. Ich sehe das wie du: es ist eine echte Verantwortung und wenn jemand sagt, dass er das vorher nicht will , wird man bombardiert mit "Oh das wird schon, wenn es dann dein eigenes ist".

[@waleahsagt]

Liebe Sabrina. Es ist ok. Ich verstehe dich sehr gut. Manche haben das in sich, andere nicht. Ich auch nicht. Fühl dich bitte ganz fest gedrückt! Du bist wahnsinnig stark, weil du dazu stehen kannst, nicht so zu ticken wie andere es erwarten. Ganz viel Liebe für dich und dein Kind.

[@DieFrage]

Sehr verständnisvoll. Danke!

[@Warriortotheend]

Sie ist stark ??? Was laberst du !!!

[@Salaria-es7ef]

Es ist nicht OK. Wie kann man denn sein Kind als Fehler bezeichnen?! Die Frau ist psychisch krank. Nichts anderes.

[@leonies451]

@@Salaria-es7ef sie ist überhaupt nicht psychisch krank. Es gibt nunmal Menschen, die sowas nicht können. Die damit nicht umgehen können. Und sie ist damit unglücklich, und ja sie würde diese Entscheidung ändern, wenn es gehen könnte. Aber sie sagt ausdrücklich, dass das ihre Schuld ist, nicht nicht die des Kindes. Und sie bemüht sich dem Kind liebe und Zuneigung zu geben, ist trotzdem für sie da. Verstehe da nicht was daran psychisch krank ist.

[@TheSibelLOL]

Es gibt halt Väter und Mütter, die keine grosse Liebe für das Kind empfinden können. Ich finde es gut, dass sie immerhin für das Kind noch da ist und es gross zieht! Es gibt andere Elternteile die das Kind einfach verlassen und sich überhaupt keine Gedanken mehr darüber machen.

[@cm3407]

Mir geht es wie ihr. Das Interview könnte ich gegeben haben . Bevor ich Mutter wurde war ich mit mir im Reinen und einfach nur glücklich. Seit ich eine Familie habe ist jeder Tag ein Kampf. Morgens wache ich auf und denke: "Auf in den nächsten beschi... Tag!" Und nein. Frau weiß definitiv nicht vorher, was einen mit Kind erwartet. Denn die Gesellschaft gaukelt einem die Familie als rosarote Blase mit vollkommenen Glück vor. Im Endeffekt schaut es so aus, dass der größte familiäre Teil immer noch an der Frau hängen bleibt und sie in fast allem zurück stecken muss, während der Mann sein Leben in gewissem Maße weiter lebt.

[@ermia4886]

Der Mann holt die Brötchen nachhause

[@nixen5930]

Mann könnte sich ja vorher informieren und vielleicht logisch denken das Kinder Arbeit machen und es kein Rosa roter Ponyhof ist, doch das Ding ist diese Gedanken müssen vor dem Kinder Wunsch erstmal in die Birne kommen 🤦

[@reci2335]

Ganz ehrlich: ändere etwas an deinem Leben! Bist du unglücklich leiden alle. Lager so viel wie möglich nach Außen. Gibt dein Kind in AGs/Schule/Großelltern whatever. Gönn dir eine Reise. Du und dein Mann habt euch scheinbar nicht so geeinigt, dass du damit zufrieden bist. Die Bedingungen in einer Partnerschaft werden immer wieder aufs Neue ausgehandelt.

[@vingionis]

@@nixen5930 Hast du Kinder? Ich finde , wie viel Arbeit Kinder machen - physisch und emotional - weiß man erst, wenn man tatsächlich welche hat. Ihr vorzuwerfen, sie hätte nicht gründlich genug darüber nachgedacht, ist einfach. Die Realität ist schwer.

[@nixen5930]

@@vingionis Kleines ich habe nicht nur zwei Töchter sondern bin auch noch Erzieher ich bin quasi noch mehr Belastung ausgesetzt (so wie du es sagts) im Gegensatz zu dem einen Kind

[@melanienoamorales561]

Applaus für sie. Ich gehöre genau zu dieser Kategorie Mütter. Jedes Jahr das vergeht wird schlimmer und man sehnt sich nach dem Tag, wo es ein Ende findet. Bis dahin leidet man still, weil man sein Kind trotzdem liebt und es ihm gut gehen soll. Es ist paradox. Und verdammt noch Mal an alle Klugscheißer dieser Welt, nein man ahnt es vorher nicht!

[@DieFrage]

Hey Melanie! Es tut uns sehr leid, dass dir das passiert ist oder du sogar noch in dieser Situation bist. Du findest im Internet Foren und Blogs zum Theme "Regretting Motherhood". Dort kann man sich untereinander austauschen, es gibt Erfahrungsberichte oder auch Workshops (Achtung! Kostenpflichtig), die helfen können, mit dieser Situation umzugehen. Wir haben einmal zwei exemplarisch für dich herausgesucht: pusteblumen-fuer-mama.de/hilfe-therapie-regretting-motherhood/ www.mama-timeout.de/mama-coaching

[@R.R.254]

Danke für deine Ehrlichkeit

[@fraum8932]

Es tut mir so leid für dich😢😢 wie geht es dir jetzt?

[@GabrieleHofmann-o6f]

Gefühle & Gedanken ändern sich . In ein paar Jahren fühlen sie bestimmt anders. Die schönste Zeit mit meinem Kind war nach der Babyzeit. Diese Babyzeit war hart( alleine- arbeiten- wenig Geld- müde) Aber heute nach fast 40zig Jahren weiß ich-- es waren erfüllte, so sinnvolle Jahre - Viel Glück- Sie sind eine aufrichtige Mutter- -- mit diesen Super- Muttis sollte man sich nicht vergleichen- ist vieles auch da Schau. 11:40

[@GabrieleHofmann-o6f]

Für das Kind ist es wichtig vom Vater- Großeltern- Onkeln & Tanten- Freunden geliebt zu werden. Es muss nicht alle Liebe von der Mutter kommen. Aber die Pflicht dafür zu Sorgen das es dem Kind gut geht haben sie schon. Aber das tun sie ja❤ 11:40

[@frauzauberwelt1792]

Danke, dass darüber gesprochen wird! Wir Frauen sind nicht nur liebende Babyöfen, wir haben unsere eigene Stimme und die MUSS gehört werden! Hoffentlich entwickelt sich das Empowerment in eine Richtung, in der man sich nicht verstecken muss, wenn man über seine Gefühle spricht!

[@Philosophicu]

Ich hoffe, das "Empowerment" entwickelt sich dahingehend, dass ihr spaßbesoffenen Menschen eines Tages mit neoliberalen Rechten gleichgesetzt werdet, deren einziges Lebensziel lautet, keine unbedingte Verantwortung für Menschen zu übernehmen. Hauptsache ich, ich, ich, ich, ich.

[@frauzauberwelt1792]

Ich arbeite im Sozialbereich mit Menschen mit Beeinträchtigung, also wenn ich keine Verantwortung übernehmen könnte, würd ich meinen Job nicht gut ausüben können. Ihr MÜSST einfach akzeptieren, dass Frauen ohne Kinderwunsch oder Frauen, die es bereuen ein Kind bekommen zu haben, ihre Gefühle auch kundtun dürfen, um Mädchen die sich in ein System hineingezwängt fühlen (Familie, Kinder bla bla bla) eine Wahl zu geben und nicht dem gesellschaftstypischen Standards folgen zu müssen. Ja ich bin vielleicht in deinen Augen egoistisch, weil ich meinen Körper nicht teilen will und auch sonst nichts von meinem persönlichen Leben missen möchte, aber gibt es dir das Recht darüber zu urteilen? NEIN, den du hast andere Meinungen zu akzeptieren und um Menschen wie dir den Wind aus den Segeln zu nehmen, gibts es solche Formate in denen öffentlich darüber gesprochen wird. Und JA hauptsache ICH bin glücklich und zufrieden mit meinem Leben und den Entscheidungen die ich treffe, denn NIEMAND Anderes muss ich sein!!

[@frauzauberwelt1792]

Philosophicu so und jetzt kümmer dich um deine Kinder oder was auch immer...

[@Philosophicu]

@@frauzauberwelt1792 Hey, wieso gibt es mir nicht das Recht, über Dein derart selbstsüchtiges, ichbetontes Leben wie Deines zu urteilen?

[@Philosophicu]

@@frauzauberwelt1792 Ich habe noch keine, freue mich aber sehr, eines Tages welche zu haben. Ich freue mich darauf, meiner zukünftigen Frau die Schwangerschaft als werdender Papa zu gut wie möglich zu gestalten, sie zu unterstützen, später alles für meine Kinder zu geben.

[@strawbrrypine]

Deswegen ist Abtreibung eine Sache, die jede Frau für sich selber entscheiden sollte.

[@lassmalgehen]

Vorher wusste sie das doch noch nicht.

[@JonasGraf00]

Sag das mal dem Kind ins Gesicht wenn's erwachsen ist. Wird sich bestimmt freuen.

[@FantFrei]

abtreibung nach der geburt geht aber schwer :)

[@kein_gott.staat.patriarchat]

embryos die abgetrieben werden, kann man "später als kind" nix ins gesicht sagen, deswegen wird das auch kein kind stören lol

[@Prowler-]

@@lassmalgehen ja aber daraus kannst du ja nicht pauschalisieren, dass es bei allen so ist.

[@nirbas_]

Ich glaube sehr viele Mütter bereuen es, ein Kind bekommen zu haben. Der Untersched zu Sabrina ist einfach, dass sie das Problem ausspricht und infrage stellt wie man damit umgehen muss. Habe da großen respekt vor

[@wiebkeniebel9554]

Da Liebe und Zuneigung zu Kindern biologisch gesteuert ist, ist dieser Fall eher ungewöhnlich und es wird nicht allzu viele geben, die so fühlen und denken.

[@doseofhappiness6182]

Wäre die Arbeitsverteilung zwischen Mutter und Vater nicht oft zu ungerecht, wäre das vielleicht anders. Ich habe auch keine Lust mein ganzes Leben für ein Kind aufzuopfern. Wenn man es sich mit dem Vater teilt hat jeder noch Zeit für sich. Ich glaube das ist das wichtigste.

[@wiebkeniebel9554]

@@alexahaha2233 ich habe im Freundeskreis und Verwandtenkreis bereits Postnatale Depressionen mit bekommen. Was sie hier erzählt geht durchaus um Mutterliebe, die ihr fehlt, das sagt sie selbst von sich im Interview und das ist eines der größten Probleme der postnatalen Depression. In dem Fall funktioniert das hormonelle nicht so wie es sollte, das hat verschiedene Gründe. Findet man auch immer wieder im Tierreich. Das eine hängt von dem anderen am Ende ab, habe ich nicht die Chance diese Verbindung aufzubauen zu dem was da im Bauch war, wenn es dann draußen ist, nehme ich das ganze natürlich als Belastung wahr. Die Mutterrolle und auch Vaterrolle sind letzlich wirklich rein biologische Mechanismen.

[@binilibines4380]

Mia Heller eine Frage: wie ist es dann bei Pflege- und/oder Adoptiveltern?

[@wiebkeniebel9554]

@@binilibines4380 man unterscheidet in der Psychologie zwischen biologischen Eltern, psychologischen Eltern. Die Elterngefühle speziell bei der Mutter sind hormonell gesteuert, aber auch Befähigungen zum Eltern sein, werden im Gehirn angelegt, hier werden Zentren für bestimmte Aufgaben vergrößert im übrigen auch beim Mann. Einfach mal nach Studien dazu schauen, das ist recht interessant. Da nun auch der ganze hormonelle Effekt abflacht irgendwann, aber man seine Kinder weiter liebt, kann man natürlich auch andere Kinder adoptieren und diese wie die eigenen Lieben. Das ist mit kleinen Kindern einfacher, weil das das Kindchenschema bei den meisten Menschen greift. Zu dem ist Adoptieren auch eine sehr bewusste Entscheidung. Aber hier wächst die Liebe der Eltern, sowie die Liebe des Kindes und manchmal kann das auch schief gehen., weil es nicht die biologischen Eltern sind. Pflegefamilien sind ein anderes thema, da die Kinder dort nur auf begrenzte Zeit sind und sich da die Elterngefühle in grenzen halten sollten. Das Jugendamt führt auch oft Kinder wieder zurück, weil es eben nicht die Eltern sind. Außer wir sprechen hier auch wieder davon, dass die Pflegeeltern die psychologischen Eltern geworden sind. Das geht je nach Alter unterschiedlich schnell.

[@lukasunddasleben]

Ich frage mich die ganze Zeit, ob ich jemanden aus meinem engsten Umfeld trotz der veränderten Stimme usw erkennen würde 🤔 anhand der Wortwahl, der Art und Weise des Sprechens und dem Inhalt

[@YK-jl3hi]

Bestimmt

[@coffeeflower77]

Ich höre einen fränkischen Dialekt heraus

[@user-ny3zf5go6c]

würde sagen, ja

[@stefaniem.3187]

Dazu kommt ja auch, dass man etwas den Kleidungsstil erkennt (zumindest Frisur, Hut, Brille, Oberteil)

[@Youtubeaccccount]

Steffi Manns das ist doch nur die Verkleidung, damit man Frisur, Kopfform etc schwerer erkennen kann.

[@curious_boy9092]

Objektiv betrachtet ist ein Kind harte Arbeit,viel Zeit und freiheitsopferei und viel stress. Trotzdem riesen Respekt an alle frauen die es auf sich nehmen

[@DieFrage]

Objektiv gibt es aber auch schöne Seiten. Und alle Frauen, die wir sonst für diese Reihe getroffen haben, meinten, dass sie das total gerne auf sich nehmen, weil sie eben so viel zurück bekommen.

[@kampfmuffin3535]

vergiss die väter nicht :)

[@rockabillymuffin]

@@kampfmuffin3535 Väter haben komplett andere gesellschaftliche Rollen zugeteilt bekommen. Normal ist, dass sich Väter nicht mal ansatzweise so viel kümmern (oder nur um die spaßigen Teile) wie Mütter und wenn sie sich kümmern, werden sie von der Umgebung als Helden gefeiert. Regretting Fatherhood is t so normalisiert..

[@kampfmuffin3535]

@@rockabillymuffin fuck gesellschafts Rollen, ich finde beide seiten, mutter *und* vater haben sich gefälligst ums kind zu kümmern.

[@rockabillymuffin]

@@angenehmerweiblicherfussge7000 Ich glaube diese Vorstellung von 'Väter arbeiten den ganzen Tag' und machen 'richtige Arbeit' ist Teil des Problems. Zum einen wird Lohnarbeit dabei als wichtiger und als 'echte Arbeit' eingestuft als Care Arbeit. Zum anderen würden viele Mütter sehr gerne auch Erwerbsarbeit leisten aber wenn sie es tun dann meist Teilzeit und von ihnen wird weiterhin erwartet Care arbeit, Hausarbeit und emotionale Arbeit als überwiegend allein verantwortliche zu erledigen. Zuletzt ist das 'auf Montage fahren' nur ein geringer Teil der Lohnarbeit die Väter ausüben und lässt sich eher nicht als universelle Erfahrung auslegen.

[@keepitnevilla]

Wen die Thematik interessiert, dem kann ich folgende Lektüre empfehlen: "Regretting motherhood. Wenn Mütter bereuen" von Orna Morath et al.

[@Letzplaying]

Donath?

[@Letzplaying]

@Kamil S what?

[@hanspeterkoch8335]

@@Letzplaying Kalim hat aber recht! Zu "Dumm" um seinen Kommentar zu verstehen?

[@Letzplaying]

@@hanspeterkoch8335 ok zoomer

[@Andy-nu8hg]

​@Kamil S solche Aussagen kommen meist von Menschen, deren Religion ihnen empfiehlt, sich stark zu vermehren, um die Religion zu verbreiten. Diese Leute merken meist nicht, dass sie einer Lüge aufsitzen. Es zeigt außerdem, dass derjenige sich nicht mit den hier lebenden identifiziert. Traurig. Oder warum bezeichnest Du hier eine undefinierte Menge an Menschen als "Schwächlinge" und begrüßt es, dass sie aussterben? Das schreit nach Indoktrination und misslungener kultureller Integration.

[@HutcheyPoutchey]

Sehr mutig von ihr, so extrem ehrlich dazu zu sein und auch dazu zu stehen, dass es nicht die Schuld des Kindes ist. Interessanter Beitrag :)

[@WallstreetbetsDE]

Dazu zu stehen macht das Leben des Kindes auch nicht besser :0 beschönigende Worte sind hier fehl am Platz

[@HutcheyPoutchey]

@@WallstreetbetsDE Das stimmt allerdings, mir ist auch nicht ganz wohl dabei wie sie sagte, dass es vorkommen könne, dass sie das Kind etwas zu grob auf den Wickeltisch legt. Dazu muss ich sagen, dass ich keine Mutter bin und wahrscheinlich sehr ideell da rangehe. Wenn sie an manchen Tagen keine Kraft hat, denke ich wird das Kind irgendwann merken, dass etwas mit Mama nicht stimmt, falls sie das Problem durch z.b. Therapie nicht in Angriff nehmen wird. Aber sie schien ja auf jeden Fall sehr einsichtig. Wie es wirklich zuhause aussieht wissen wir eh nicht, ich wünsche der Familie trotzdem alles Gute :)

[@prinzeugen46]

es geht darum!!!!!! Mehrere Mitarbeiter von "Planned Parenthood" haben unter Eid zugegeben, mit den Körperteilen und Organen der von ihnen geschlachteten Babys gehandelt zu haben. Dies sind kriminelle Handlungen. [Englisch (www.liveaction.org/news/bombshell-planned-parenthood-admits-oath-aborted-parts/)] [Deutsch (translate.google.com/translate?hl=de&sl=auto&tl=de&u=https%3A%2F%2Fwww.liveaction.org%2Fnews%2Fbombshell-planned-parenthood-admits-oath-aborted-parts%2F)] [Video Englisch (kzbin.info/www/bejne/hpi4hn-DeN-gbsU)] "Ein explosives neues Video des Center for Medical Progress (CMP) widerspricht früheren Behauptungen von Planned Parenthood, das Unternehmen habe sich nie am Verkauf abgetriebener Baby-Körperteile beteiligt, sondern habe diese lediglich gespendet und sei für die Kosten entschädigt worden. Das Video zeigt eidesstattliche Zeugenaussagen von Mitarbeitern von Planned Parenthood aus dem Jahr 2019 sowie Dokumente aus den Geständnissen dieser Mitarbeiter, wobei diese Führungskräfte und Direktoren zugeben, dass sie tatsächlich Körperteile verkauft haben, was illegal ist. Zahlreiche Zeugenaussagen sind in dem Video zu sehen, darunter unter anderem von Tram Nguyen (Senior Director of Abortion Access von Planned Parenthood Gulf Coast), Dr. Dorothy Furgerson (Chief Medical Officer von Planned Parenthood Mar Monte) und Dr. Deborah Nucatola, der ehemaligen Senior Director of Medical Services der Planned Parenthood Federation of America. Weitere Zeugenaussagen und Dokumente sind auf der CMP-Website verfügbar. Nachdem die Undercover-Videos der CMP veröffentlicht worden waren, übte Planned Parenthood mit einer Scheinklage Vergeltung aus, während ihre politischen Verbündeten in Kalifornien Anklage gegen David Daleiden und Sandra Merritt erhoben, die Journalisten, die das illegale Verhalten von Planned Parenthood aufdeckten. Planned Parenthood ging öffentlich auf den Angriff ein und behauptete, die Videos seien manipuliert und stark bearbeitet worden (eine Anschuldigung, die durch forensische Analysen widerlegt wurde), und behauptete, sie hätten nie gegen Gesetze bezüglich des Handels mit abgetriebenen Körperteilen verstoßen. Dieses neu veröffentlichte Video zeigt jedoch das Gegenteil." kzbin.info/www/bejne/hpi4hn-DeN-gbsU

[@natcat1984]

WTF

[@HutcheyPoutchey]

@@prinzeugen46 en.wikipedia.org/wiki/Planned_Parenthood_2015_undercover_videos_controversy Außerdem hat das nichts mit dem Video zu tun.

[@anetteniemann3934]

Mutter sein ist heute wirklich viel schwieriger als noch vor 50 Jahren, weil die meisten Mütter gleichzeitig arbeiten müssen, um zu überleben. Kaum ein Mann verdient heute so viel, dass er seine Familie allein ernähren kann. Meine Mutter hatte einen gut verdienenden Mann und alle Zeit der Welt, um sich um Haushalt und 2 Kinder zu kümmern. Für die grobe Arbeit hatte sie sogar noch eine Putzhilfe. Da macht es schon Spaß, Hausfrau und Mutter zu sein. Heutzutage reiben sich die Mütter zwischen Haushalt, Job und Kindern auf. Die einzige entspannte Zeit haben sie im Babyjahr. Das Geld reicht trotzdem nicht, weil man 2 Autos braucht und den Kindergarten noch bezahlen muss. Da bleibt von zwei Gehältern wenig übrig. Ich glaube, auch meine Mutter würde unter heutigen Bedingungen höchstens noch ein Kind bekommen. Ich selbst wollte nie Kinder, weil ich zu kleinen Kindern nie eine Beziehung hatte und weil ich in meinem Beruf als Lehrerin für Sek II gesehen habe, wie groß die Spannungen zwischen Eltern und größeren Kindern sind und wie viele Ehen auseinander gehen, auch wegen der Kinder.

[@claudiaholzmann6251]

Da glorifisziert du alte Zeiten. Vor 50 Jahren musste meine Mutter mit 3 Kindern 45 h Vollzeit arbeiten. Nicht jede Frau konnte zuhause bleiben. Frauen waren damals voll vom Gatten abhängig..Bsp. ohne Zustimmung kein Konto eröffnen, keine Arbeitsaufnahme. Der Mann gab Haushaltsgeld und wenn Frau darum fragen oder gar bitten musste, seh ich das als Horror. Und Kindergärten waren Mangelware mit höchst eingeschränkten Öffnungszeiten. Mittagstisch Fremdwort. Wir alle haben studiert und eigene Kinder in die Welt gesetzt. Kinder und Enkel sind das Beste, wenn auch oft höchst anstrengend. Eine Frau, die sich gegen Kinder entscheidet, hat mit Garantie auch für ihr Leben recht.

[@wannabeth2815]

Wow, finde ich unglaublich beruhigend, dass ihr das thematisiert! Ich bin noch keine Mutter, aber habe diese Ängste bereits. Ich mag Kinder sehr gerne (Ich weiß auch, dass ein Kind nicht 24/7 ein Engelchen und auch ein absoluter Energieraub sein kann), möchte gerne Mutter sein, aber fürchte, ob ich dieser Verantwortung gerecht werde, während es überall als das höchste Glück einer Frau gepriesen wird. Danke, dass ihr diese Ängste ernstnehmt und thematisiert!

[@Kathikathi]

Ich finde es besonders traurig, dass dieses Thema bei Müttern so tabuisiert wird, während es bei Vätern offenbar völlig akzeptabel ist, wenn sie keine emotionale Bindung zu ihren Kindern aufbauen können (ist in Medien, Literatur, etc. ja ein etabliertes Thema). Sollte man da nicht dieselbe Haltung gegenüber haben? Väter sind schließlich ebenso wichtig für die soziale Entwicklung eines Kindes (Stichwort Vaterkomplex). Edit: Also bitte nicht falsch verstehen, es sollte mMn jeder Mensch (egal welches Geschlecht) seine eigenen subjektiven Gefühle haben dürfen, ohne dafür stigmatisiert zu werden.

[@arrr3557]

Das liegt am Sexismus in unserer Gesellschaft. Frauen werden traditionell in dienende und kümmernde Rollen gedrängt. Es fängt schon mit dem Puppenspielen an. Frauen sind traditionell für die Kinder zuständig und auch für die Alten und Kranken. Gott sei Dank ändert es sich langsam.

[@marcoschoenteich7957]

Das geht mir auch durch den Kopf. Laut unserer "normalen Gesellschaft" muss eine Mutter immer Mutterliebe haben, aber wie ist das bei Vätern? Da hab ich zum Beispiel noch nie das Wort ,,Vaterliebe" gehört. Immer ,,Ich liebe mein Kind". Solange man dem Kind nicht mit Absicht zu spüren gibt, dass es unerwünscht ist und es verletzt, ist alles gut. Und solange das Wohl des Kindes an oberster Stelle steht, ist alles in Ordnung. Ist es denn keine "Mutterliebe", wenn eine Mutter trotz dieses Problems, alles gibt, um dem Kind zu zeigen, das es nicht Schuld ist und trotzdem geliebt und versorgt zu werden? Diese Frage geht nun an die Gemeinschaft. In meinen Augen kann man die Mutterliebe nicht definieren, liegt vielleicht da dran, dass ich selbst ein Kindrrloser Mann von 22 Jahren bin, aber dennoch, sehe ich hier noch kein Problem. Kann mich natürlich auch irren, bin leider kein Profi.

[@pb.j.1753]

100%! Wieviel alleinerziehende Mütter vs. Väter gibt es? Gute Väter sind kein Muss in unserer Gesellschaft und dann werden sie auch nicht Rabenväter genannt.

[@shybairnsgetnowt]

Das ist auch traurig. Geht ja schon bei der Elternzeit los. 70% der Väter nehmen, wenn überhaupt, maximal zwei Monate. Und wenn die Rollen doch mal getauscht werden und Frauen nach dem Mutterschutz bzw wenigen Monaten wieder arbeiten gehen wird ein Riesenaufriss gemacht, weil "das Baby zur Mutter gehört", während vollumfänglich akzeptiert wird, wenn der Vater sein Kind eigentlich immer nur schlafend sieht, "schließlich muss er ja arbeiten"...

[@HiLoTR]

Ähm, vielleicht liegs an der Biologie? Die Natur ist dann halt sexistisch und noch nicht modernekonform ;-)

[@juna2343]

"Regretting motherhood" auszusprechen bedeutet auch ein Stück weit in Kauf zu nehmen, dass man seinem Kind eine der wichtigsten Grundlagen zur Identitätsbildung nimmt: die bedingungslose Liebe der Eltern als Ausgangspunkt zur Bildung von Selbstwert, Selbstliebe und Selbstakzeptanz. Deswegen ist "regretting motherhood" nunmal nicht wie "jedes andere Problem" (9:40Min.), da das Bindungsverhalten der Mutter nicht nur diese isoliert sondern auch ganz konkret das schutzbefohlene und abhängige Gegenüber beeinträchtigt. Die Protagonistin stellt richtig heraus, dass kein Kind für diese Gefühle verantwortlich ist - unabhängig seines Verhaltens; als komplexes, emotionales Thema reicht dieses Wissen bloß für das Kind schwer aus. Ein offener Umgang im persönlichen Umfeld birgt außerdem die Gefahr, dass die Gefühle der Mutter im Hinblick auf die Kind-Bindung auch andere Personen und ihren Umgang mit dem Kind beeinflussen. Ein sehr sensibles Thema

[@Laura-gd4ku]

Hmm aber die Liebe zum Kind wird ja an sich nicht in Frage gestellt, sondern nur der Zustand der Mutterschaft. Nicht bezogen auf das Kind, sondern den Lebensentwurf.

[@juna2343]

@@Laura-gd4ku Es wird eine Wertung der eigenen Gefühle zum Kind vorgenommen: Ich liebe das Kind "nicht mehr" als die Mutter, die Schwester, andere Verwandte - also eben "nicht bedingungslos". Mutterschaft als Beziehung zwischen Kind-Mutter - denn Lebensentwürfe als Mutter gibt es vielfältige/nur individuelle (im Spannungsfeld Karriere, räumlicher Nähe, Familienkonstrukt, Betreuungssituation)

[@mr.heiopei6493]

Liebe ist ein Gefühl, das hat man oder man hat es nicht. Es kommt doch nur darauf an, wie man sich dem Kind gegenüber verhält.

[@DieFrage]

Wie sollte sie denn mit ihren Gefühlen deiner Meinung nach umgehen?

[@juna2343]

​@@DieFrage Mit einer professionellen Begleitung, die wertneutral unterstützt, diese Gefühle zu verstehen und zu ergründen unter dem Grundsatz so auch das psychische Kindeswohl zu beschützen.

[@Abrechnungsschein]

Ich finde es super interessant, dass Sabrina am Anfang sagt, dass sie davon ausgeht, dass der Kinderwunsch aus der Prägung der Eltern entstanden ist - sie reagiert bei dem ersten „Vorwurf“, dass man sich das als Frau ja aussuchen kann, mega gut! Sie wusste es einfach gar nicht, dass es doch nicht ihr Wunsch ist. Ich finde das total legitim. Der Kommentar: „Das muss man nicht aussprechen, weil es niemandem etwas nützt.“ finde ich krass - es ist total wichtig, dass Frauen beim Erwachsenwerden gesagt bekommen, dass es einfach nicht sein muss Kinder zu bekommen und welche Verantwortung es bedeutet und dass es einfach nicht immer schön ist. Es gibt auch ohne Kinder ein erfülltes Leben für eine Frau!

[@reahnnaya9822]

Ich bereue nicht, Mutter geworden zu sein, aber ich erkenne mich in vielen Dingen in der Gesprächspartnerin wieder. Für mich war da auch erst kein Gefühl dem Baby gegenüber. Es war mir fremd, auch wenn ich neugierig darauf war. Die ersten zwei Jahre fand ich ganz furchtbar. Sie ist nicht mein ganzes Leben, meine Erfüllung und ganze Freude. Ich liebe sie aber. Sie ist ein zauberhaftes kleines Geschöpf. Trotzdem: Ich freue mich auch auf das Danach. Da ich mit 20 Mutter wurde, habe ich das Gefühl, dass ich direkt nach meiner Kindheit Mutter wurde. Ich kenne es nicht, erwachsen und nur für mich selbst verantwortlich zu sein. Ich bin total gespannt, wie das so ist. Wird es anders sein? Werde ich andere Entscheidungen treffen, wie spontan über das Wochenende irgendwo hin zu reisen? Trotzdem, ich bin unheimlich froh, dass sie da ist. An die Interviewte kann ich nur sagen: Ich finde toll, dass dir ihre Entwicklung und ihr Seelenheil trotzdem so wichtig sind. Du machst es so gut du kannst, hast ein gutes Herz. Und: Es wird schneller leichter als du denkst. Mein Kind ist zehn und sie ist schon wahnsinnig selbstständig. Klar, die Pubertät blitzt auf, aber aktuell fand ich die Kindergartenzeit sehr, sehr viel anstrengender.

[@jottjott9110]

Eine sehr interessante Sichtweise. Danke für die Schilderung!

[@Lady_Di42]

Danke dass ihr das thematisiert! 🙏 Kenne viele die es einfach nicht wahr haben wollen, dass Kinder nicht für jede Frau die Erfüllung sind. Ich hör so oft „Der Kinderwunsch kommt schon noch“... Aber warum sollte ich ein Kind kriegen, wenn ich mir nicht sicher bin, ob es das richtige ist?🤷

[@Lady_Di42]

@@letsplay2253 Nein daran liegt es nicht

[@susieklein7461]

I’m Prinzip kann ich das schon nachvollziehen. Ich wundere mich jedoch ob das Kind nicht doch viel mehr spürt als Sabrina denkt. Das allerschlimmste Gefühl ist es nicht gewollt oder nicht geliebt zu sein.

[@movono617]

Mit Sicherheit spürt das Kind das!

[@lusheetatoelullaputa4239]

Genau so denke ich auch

[@anjastraubinger137]

Das Kind spürt das garantiert - es ist sicherlich so das sie versucht es sich nicht anmerken zu lassen aber man kann solche Gefühle niemals komplett unterdrücken und verbergen 😞

[@Hexenmeister999]

Hauptsache sie kommt durch, gefühle kann sie später behandeln lassen.

[@KirschTante]

Wenn ich das so höre und meinen Mann mit seinen Kindern erlebe und auch andere enge Freunde... Ich glaube einfach, das Problem ist wirklich - wie Sabrina auch sagte - dass in der Öffentlichkeit ein völlig verklärtes Bild von Elternschaft vermittelt wird. Elternschaft ist eben nicht "Ach wie süß, er/sie hat sich bis zum Kragen vollgeschissen! 😍", sondern auch bei unendlicher Liebe oft "Himmelarsch, können die nicht mal zwei Minuten die Klappe halten?" und "Puh, endlich schlafen sie..." Ich kann Menschen lieben und gleichzeitig unfassbar genervt sein. Ich kann daran denken, wie schön es vorher war... Das alles ist trotz Liebe möglich. Ich selber merke das in Bezug auf meine Eltern, aber auch in Bezug auf meinen Mann und wieso soll das in Bezug auf Kinder anders sein? Ich glaube, wenn der Umgang mit dem Thema "Meine Kinder gehen mir aktuell richtig auf den Sack!" in der Öffentlichkeit anders werden würde, dann könnte man solche Umstände, wie Sabrina sie lebt ein Stück weit auflösen. Ich denke, dass viel von dem Frust und von der Scham und Schuld verschwinden würde, wenn allgemein offener über die "Schattenseiten" und die unschönen Zeiten der Elternschaft gesprochen wird. Und Sabrina sagt ja selbst, dass sie ihr Kind liebt, wie ihre Mutter oder ihren Mann. Das ist doch schon ein großes Stück Liebe. Ich wünsch ihr alles Gute

[@Cassandrasoundslikecoolname]

Auch wenn dieses Bereuen wahrscheinlich eher selten ist, habe ich gerade nochmal realisiert was eine Mutter alles für ihr Kind tut und aufgibt... das ist schon heftig. Danke an meine Mama 💕 #ehrenfrau

[@mahtab8884]

Sorry aber das sind Zeiten dirvorbeigehen. Wenn das Kind gesund ist geht es nach spätestens drei Jahren wieder ist kann einigermaßen sprechen man kann viel mit dem Kind machen und kann auch mal alleine was machen und hat Zeit für sich... Ist ja nicht so dass man 18 Jahre lang sein Leben aufgibt das ist bullshit

[@SuperDeedlit]

@@mahtab8884 Blödsinn. Es ist hart Mutter zu sein. Und im Gegensatz zu meiner Mutter auch noch einen Beruf zu haben und Hobbys. Auch wenn ich was mit meinen Kindern unternehme ist es nie unbelastend. Allein die Planung ist Verantwortung,welche ich früher nie so hatte.

[@mahtab8884]

@@SuperDeedlit nix Blödsinn. Ich bin selber mama und ab neml bestimmten Alter sollte es mal vorbei sein mit bocken

[@SuperDeedlit]

@@mahtab8884 Ich habe zwei Kinder,Tiere,Haus ,einen Hof und einen Beruf. Ich weiß wovon ich spreche.

[@mahtab8884]

@@SuperDeedlit na und? Habe ich auch alles.

[@sebastiandrews4816]

Cool, hab ich noch nie gesehen, dass das behandelt wird. Weil das so ein Tabuthema ist. Super Interessant, starke Arbeit von euch!!

[@DieFrage]

Welche Themen sind deiner Meinung nach noch ein Tabu, über das wir mal Filme machen sollten?

[@rockabillymuffin]

@@DieFrage Mutterschaft/Elternschaft und Behinderung wäre in alle Richtungen ein super wichtiges Thema! Also dass Menschen mit Behinderungen gesagt wird sie sollten lieber keine Kinder bekommen, sie sollten abtreiben, Zwangssterilisationen und Zwangsverhütung. Elternassistenz und so weiter 💖👌

[@schneelie_]

@@rockabillymuffin Sehr gute Ideen 👍👍👍

[@sebastiandrews4816]

@@DieFrage Ich würde gern mal einen Bericht sehen, indem es um die Frage geht, warum Verhütung in unserer Gesellschaft oft den Frauen überlassen wird (Pille, Spirale, Hormonimplantat, etc.) und was für Möglichkeiten es für Männer gibt zu verhüten (außer Kondome) und ob diese vielleicht mehr Platz in unserer Gesellschaft finden sollten. Danke der Nachfrage!

[@EberweinEckerhardt]

Ich fände ein Video über die überforderung in sozialen Bereichen super! Auch wenn es niemand glaubt, die Arbeit im Kindergarten kann einen unglaublich überfordern. Auch wenn jeder sagt, dass wäre nur mit Kindern spielen und Kaffee trinken. Personalmangel und viele Umstände machen einen fertig. Es wird aber meist nur über Pflegeberufe geredet. Im sozialen Bereich sieht es nicht viel besser aus.

[@alba89freak]

Liebe "Sabrina", ich finde es unglaublich beeindruckend, dass du dich traust, so offen zu sprechen und vor allem, wie reflektiert du deine eigene Lage betrachtest. Ich habe selbst ein Kind und liebe es über alles, und ich fühle mich gesegnet, dass es so gekommen ist, denn man sucht sich das ja nicht aus. Meine Gefühle waren "einfach da" und mir vorzustellen, das wäre nicht so, lässt mich erschaudern. Wie schwer das dann alles wäre. Ich ziehe echt den Hut vor dir, dass du nicht durchgedreht bist und dass du das Seelenheil deiner Tochter über dein eigenes stellst. Wer nicht selbst in der Situation ist, sollte sich auch nicht anmaßen, darüber zu urteilen oder dir zu erzählen, wie du dich verhalten solltest. Ich wünsche dir, dass du mit der Zeit (die Kleine wird ja auch immer selbständiger) mehr und mehr von deinem eigenen Leben zurück bekommst und dass du deinen Frieden mit deiner Lebenssituation schließen kannst. Alles Gute.

[@quirkymedic5994]

Es ist bewundernswert, wie ehrlich und reflektiert diese Mutter über ihre Gefühle spricht. Aus medizinischer Sicht ist dieses Interview hochgradig verdächtig auf eine verpasste postnatale Depression, weshalb Sabrina unbedingt ärztlich oder psychologisch abgeklärt und begleitet werden sollte (was hoffentlich zwischenzeitlich bereits passiert ist). Ich war froh zu lesen, dass doch immerhin ein Teil der User in den Kommentaren auf die Abklärungs- und Behandlungsbedürftigkeit dieser anhaltend negativen Gefühlswelt hinwies. Genau die thematisierte Stigmatisierung von in ihrer Rolle unglücklichen Eltern (und deren konsekutivem Schweigen hinsichtlich ihrer Empfindungen), führt dazu, dass den Betroffenen unter Umständen notwendige Unterstützung verwehrt bleibt. Zu diesem Video fände ich ein Follow-up sehr wertvoll. Vielleicht plant ihr auch mal eine Dok über Eltern, welche in Behandlung waren wegen einer postnatalen Depression? Danke für eure unvoreingenommenen, bereichernden Inhalte und die Offenheit der dokumentierten Gäste!

[@lauraw3384]

Ich hätte es sehr viel angenehmer gefunden, wenn die Stimme neu nachgesprochen geworden wäre, gerade wenn es eben längere Interviews sind. Ist aber nur meine persönliche Meinung :)

[@claroclara4445]

Ein sehr sensibles Thema! Ich finde es super wichtig, dass darüber geredet wird und bin auch echt beeindruckt wie offen und reflektiert sie darüber spricht! Danke für den Einblick!

[@MissCroft09]

Eine mutige, junge Frau! Ich finde es toll das du darüber sprichst und es ist absolut ok, dass du so fühlst. Über dieses Thema wird bisher leider zu wenig gesprochen. Danke das ihr es getan habt :)

[@_stillyellowsnow]

Von Frauen wird immer erwartet zu geben und mehr zu geben und mehr. Erst für die Familie, dan Für einen Mann und dan für ein Kind. So ein Frauenleben kann ganz schön hart sein.

[@f.eminin4246]

Habe ich auch 0 Bock drauf. Männer „müssen“ das alles nicht.

[@_stillyellowsnow]

@eyes wide shut ja das meinte ich auch.

[@Hoclahoma]

Ich finde es gut, dass dieses Thema immerhin einmal im Denken der Leute angerissen wird. Woher sollte sonst der Gedanke kommen, dass es anders ist ein Kind zu haben, als die Vorstellungen, die alle in einem erwecken. Lg

[@RebeccaBpunktt]

Ich hoffe für “Sabrina“, dass es besser wird wenn ihre kleine etwas größer und auch selbstständiger ist. Vielleicht werden die negativen Gefühle dann weniger.

[@angelamatthes2983]

.... da ist nichts mehr zu retten. Das Kind tut mir echt leid!

[@freyafrettchen3808]

@@angelamatthes2983 warum sollte es dir leid tun? Sie hasst ihr Kind nicht.

[@angelamatthes2983]

@@freyafrettchen3808 , sie liebt es aber auch nicht und ein Kind merkt so etwas gefühlsmäßig.

[@freyafrettchen3808]

@@angelamatthes2983 Sie sagte sie liebt es wie sie ihre Mutter liebt oder ihre Schwester. Und ich glaub auch dass sie ihrem Kind zeigt dass sie es liebt. (Umarmungen oder sowas) Von daher empfinde ich jetzt nicht dass man für das Kind Leid empfinden muss. Es hat Mutter und Vater, beide wollen das Beste und besonders die Mutter will ihrem Kind vermitteln, dass es an ihren Gefühlen keine Schuld gibt. Und ich mein, ist ja nicht so als gäbe es keine Mutter/Vaterkinder. Vielleicht fühlt es sich ja dann später näher zum Vater.

[@LeaLikesIcecream]

Das Kind merkt es spätestens mit 7/8 denke ich. Und dann ist dein Leben für immer von Schuldgefühlen geprägt.

[@viertel-tschechin1561]

Hut ab an Sabrina!! Sie klingt so reflektiert... Meinen Respekt, dass sie sich getraut hat, darüber zu reden. Und ich hoffe das Video sorgt ein bisschen dafür, dass sich andere Mütter dasselbe trauen. Ich habe keine Kinder, aber kenne einen ähnlichen Fall, wie den von Sabrina persönlich. Deswegen finde ich es wahnsinnig toll, dass ihr dem Thema einem Raum gegeben habt. Es ist ein absolutes Tabuthema, denn wenn man dieses anspricht, wird man zumeist immer erstmal als Rabenmutter abgestempelt. Niemand kann im Vornherein wissen, welche Gefühle man gegenüber seinem eigenen Kind später hegen wird. Ich finde Reue sollte ebenfalls seine Daseinsberechtigung haben. Letztlich ist man selber dafür verantwortlich, ob man diese Gefühle annimmt, sie anspricht oder totschweigt. Und auch, wie man letztlich als Mutter sich ggb. dem Kind zeigt. Ich denke zu fragen ist, womit man dem Kind und sich selber im Endeffekt mehr Schaden würde. Da zu bleiben, vllt einen auf heile Welt machen oder aber (ab und an) zu gehen und dem Kind später alles in Ruhe zu erklären, sobald es alt genug ist. Im Idealfall lernen sich die beiden dann auch nochmal von einer ganz neuen Seite kennen... Das eine schließt das andere immerhin nicht aus. Ich finde es toll, dass Sabrina scheinbar so einen verantwortungsvollen Mann an ihrer Seite hat, der diese Gefühle respektiert und die Liebe zu Sabrina dabei hoffentlich nicht verliert. Ich wünsche mir für Sabrina, dass sie einen Weg finden wird, wie sie ihrer Rolle als Mutter und als "eigenständige" Person gerecht werden kann. Auch wenn das vllt bedeutet, dass die Erziehung dem Vater des Kindes am Ende mehr obliegt und sie zwischendurch sich mehr zurückziehen kann. Und ich möchte dabei nochmal betonen, dass ich keinesfalls damit sagen will, dass Sabrina das Kind deswegen nicht lieben würde. Aber im Endeffekt kann man nur gut für andere sorgen, wenn es einem selber gut geht. In diesem Sinne wünsche ich Sabrina alles Gute! Und viel Freude für die kommende Zeit - ganz gleich, wie diese für SIE aussehen mag!

[@mariadasilva2698]

Mich hat es aufhorchen lassen, als Sabrina meinte, sie konnte zwischen dem Kind in ihrem Bauch und dem Kind im Bettchen keine Verbindung herstellen. In dem Zusammenhang hätte mich interessiert, wie die Geburt des Kindes gelaufen ist. Ich weiß auch aus eigener Erfahrung, dass eine traumatische Geburt es extrem erschwert, eine Bindung zum Kind aufzubauen. Ich habe damals auch meine Tochter angeschaut und mich schrecklich gefühlt, weil ich diese unfassbare Liebe, von der immer alle berichten, einfach nicht gespürt habe. Zum Glück hat sich diese Liebe mit der Zeit entwickelt, aber ich kann mir vorstellen, dass das eben auch manchmal nicht der Fall ist.

[@izzyhugo3892]

Das hat mich auch sehr überrascht, dass sie zur Geburt so einen harten Cut empfunden hat. Vielleicht ist es auch eine verschleppte / nicht erkannte / nicht behandelte Wochenbettdepression. Ich stelle es mir auch sehr schwer vor in der Situation als neue Mama zu stehen und so unter Schock, dass das positive Gefühl von dem Baby in ihrem Bauch nicht auf das Baby draußen übertragen wurde. Sie meinte ja nicht, dass es mit der Zeit weggegangen ist und die Anstrengung überwiegt, sondern ist spezifisch auf das nach der Geburt ankucken und „nichts“ Fühlen eingegangen. Der gefühlsmäßige Wechsel vor / nach der Geburt klingt für mich auch als könnte vom Ursprung ihrer Gefühle etwas bennenbares hinter stecken. Ich hoffe auf jeden Fall, dass sie sich in ihrer Situation nicht mehr so alleine fühlt!

[@naekki18schlumpf]

Ich kann das gut nachvollziehen. Ich liebe mein Kind, aber nach der Geburt ging es ihm nicht gut und musste auf die Neugeborenenstation und dank der C-Regeln durfte ich mein Kind nur mit FFP 2 Maske besuchen. Statt gemeinsam in einem Bett zu kuscheln, knuddeln, schnuppern und sich kennenlernen, saß ich auf einem harten Stuhl, sah mein Kind beim Stillen nur so halb über die Maske hinweg, knuddeln und schnuppern viel aus. Zum Glück durften wir nach einer Woche nach Hause und haben es nachgeholt. Aber es hat das Bonding erschwert und in den ersten zwei Monaten kamen immer Zweifel, was mit mir nicht stimmt, warum ich nicht so "verliebt" war. Dann kamen die ersten Interaktionen, ein Lächeln, das erste Lachen, die ersten richtigen Spiele... und da kam endlich das "das-Kind gibt-mir-genug-zurück". Schade, dass Sabrina dieses Gefühl nicht hat. Aber vielleicht wird es irgendwann erträglicher wenn das Kind immer selbstständiger wird, es wäre beiden zu wünschen.

[@PaddyP165]

Finde es Ultra cool von euch alle Seiten mit einzubeziehen in solchen Themen 👍

[@Vanessa-el9hl]

Ich finde Frank macht das wir immer super. Außerdem finde ich es toll, dass Sabrina sagt das Kind kann nichts daran tun. Sie reflektiert das alles doch Recht gut. Niemand kann vorher wissen wie es ist eine Mutter zu sein. Leute können einem viel erzählen, aber das Erleben ist noch etwas völlig anderes.

[@ScaDieMieze]

Wow. Meine mutter hatte glaub ich immer diese Gefühle. Sie hat aber nie dazu gestanden bzw es vor sich selbst zugegeben. Was ich wahnsinnig toll finde: "Sabrina" ist trotzdem unglaublich achtsam, rücksichtsvoll und fürsorglich was ihre Tochter betrifft. Meinen fetten Respekt.

[@chatita9527]

Ich verstehe diese Frau 100%! Ich wollte nie Kinder, finde diese weder "süss" noch "interessant", und ich habe immer darauf geachtet, nie schwanger werden zu können. Es gab Leute, die mich überreden wollten, auch ein nun Ex-Ehemann, aber das war für mich immer ein Punkt, bei dem ich nie nachgegeben habe. Gib mir 10 Welpen in den Arm, und mein Herz öffnet sich und ich bin sofort für diese da ..., aber in keiner Weise springt je auch nur ein Bruchteil dieses Gefühls für ein Baby über.

[@leezaloo]

Amen! Kann ich alles zu 1000% nachvollziehen. V.a. den Teil mit den Welpen :D

[@Vinstriable]

Das kannst du überhaupt nicht beurteilen, weil dir die Erfahrung fehlt. Du redest von einer Sache, die Du nicht kennst. Es ist ok, dass Du keine Kinder willst, dennoch kannst Du die Gefühle einer Mutter überhaupt nicht beurteilen, auch nicht wie Du als Mutter wärst und fühlen würdest.

[@drivebetterdrunk]

Verstehe dich absolut. Hab mich deswegen auch von meinem damaligen Mann scheiden lassen, weil er um jeden Preis Kinder wollte und ständig versucht hat, mir einzureden, dass ich da schon anders drüber denken würde, wenn ich erst mal schwanger wäre.

[@sophie3268]

@@drivebetterdrunk deshalb ist es wichtig vor einer Ehe darüber zu sprechen

[@drivebetterdrunk]

@@sophie3268 Und woher willst du wissen, dass wir das nicht haben und er seine Meinung dann geändert hat? Ich habs nicht explizit erwähnt, weils für den Ausgang keine Rolle gespielt hat. Das ist ein unnötiger Besserwisser-Kommentar, ohne aber Einzelheiten zu kennen

[@davidbd]

Es geht übrigens auch andersherum ich wollte nie Kinder, habe aber Kinder an sich schon immer gern gehabt. Durch den typischen Unfall haben meine Frau und ich unser erstes Kind bekommen und wir haben uns darauf eingelassen. Es ist ein unendlicher Prozess wie alles im Leben und wir haben gelernt alle Dinge die wir vorher schon gerne getan haben zusammen mit unseren Kindern zu erleben. Mittlerweile haben wir 3 wundervolle Kinder. Nichtsdestotrotz ist die Realität natürlich nicht von Bildern aus der Mama Zeitschrift herauszusehen. Es ist wirklich eine Herausforderung Koliken, Zähne, Streit, Kindergarten, Schule usw. mit allen anderen Dingen unter einen Hut zu bringen aber ich vermisse nichts. Einzig und allein die Verteilung hat sich verändert. Ich kann aber jeden verstehen der in der beschriebenen Situation ist, auch wir haben diese Fälle im Bekanntenkreis. Ich möchte nur dazu ermutigen sich im Zweifelsfall Hilfe zu holen bzw. offen darüber zu sprechen ich denke wenn ehrlich mit dem Thema umgegangen wird kann jeder für sich eine gute Lösung finden. Sehr guter Beitrag.

[@itachiphoenix33]

Unter einen Hut bringen, schön gesagt!! Und Respekt das aus einem sogar 3 wurden!! Wie es auch sagst Hilfe suchen... Verwandte, Nachbarn, andere Mütter die komplett alleine sind... Sorry für den Ausdruck, aber wenn es Fickapps gibt für onenightstands sollte es auch Mütterapps geben... Damit 4 sich treffen und 3 sich kümmern und eine einfach mal durchschlafen kann... 1 kocht, 2 für die Kinder und eine pennt... So lernen die Kinder auch Sozialverhalten!!

[@juliaz139_14]

David sehr schön auf den Punkt gebracht! 😊 Wie schön, dass ihr euch für euer Kind und die folgenden entschieden habt. Meine Entstehungsgeschichte ist ganz ähnlich. Ich bin meinen Eltern sehr dankbar, dass sie mich nicht abgetrieben haben trotz widriger Umstände. Sie haben geheiratet und ich habe noch 4 Geschwister, die zwar überwiegend nicht geplant aber doch gewollt waren. ☺️ es geht eben auch andersrum. Ich weiß nun auch selbst wie es ist Mutter zu sein - genau wie du es beschreibst 😅 aber ich liebe es. Dein Schlusssatz kann ich voll unterschreiben. 🙂

[@vp7344]

❤

[@whatthehell4917]

Viele heben Mutterliebe auf ein Podest. Sagen, dass es nichts Vergleichbares gibt und das es keine Liebe gibt, die stärker ist. Ich habe schon einmal so immens geliebt, dass der Verlust mich krankgemacht hat. Sehr, sehr krank. Und ich habe heute posttraumatische gesundheitliche Probleme durch diesen Verlust. Sie war mein Baby, mein Seelenverwandter, meine beste Freundin und wenn ich an sie denke, dann glaube ich zu wissen, was Mütter meinen, wenn sie von Mutterliebe sprechen. Ich kann mir keine größere Liebe vorstellen. Ich hätte alles für sie gegeben. Und sie war immer meine Nummer 1. Wenn ich nun sage, dass sie kein Mensch sondern eine Katze war, dann schütteln Leute die Köpfe, können das nicht verstehen und regeln es herab, denken, mit mir stimmt was nicht. Wie kann man denn eine Katze so sehr lieben, wie einen Verwandten? Tja. Ich denke so ähnlich über Babys. Ich glaube, dass jeder selbst entscheidet, was seine höchste Form der Liebe ist und das niemand darüber urteilen darf. Man hat es zu akzeptieren und zu respektieren, es nicht herabzuwürdigen. Das ist das entscheidende Problem bei dem Thema Mutterglück und Mutterfluch. Alle gehen davon aus, dass es nichts Besseres gibt und keine höhere Form der Liebe, und wer da anders denkt ist entweder krank oder "kann eben nicht mitreden, weil er es ja nicht erfahren hat". Großes Problem in unserer Gesellschaft, das mit der Empathie über die eigene Türschwelle hinaus.

[@nykhe5525]

Ich fühle das 100% - genau so geht es mir mit meinen beiden Hunden

[@corinnacoconut8478]

Ich finde es sehr gut dass über dieses Thema endlich gesprochen wird. So hält es bestimmt ein paar Frauen davon ab, die falsche Entscheidung zu treffen. Total falsch, zu sagen, man sollte darüber nicht sprechen! Ich bin sehr froh dass mir immer klar war, dass ich keine Kinder will und finde mich darin total wieder, was Sabrina beschreibt. Ich hoffe, das Thema bringt ein paar Frauen zum nachdenken. Glaube nämlich, dass viele Frauen Illusionen haben oder sich nicht genug damit beschäftigt haben, dann ein Kind bekommen und todunglücklich werden.

[@resi2120]

Ich finde es so wichtig, dass über dieses Thema gesprochen wird!!! Gerade weil so wenig drüber gesprochen wird, macht es den Druck für Betroffene umso größer, hab ich in meinem Bekanntenkreis auch mitbekommen. Danke dafür! 💕

[@maryoh9981]

Total wichtiges Thema! Finde ich super, dass ihr dem eine Bühne gebt. Ich glaube, dass es einigen Frauen so geht, aber das Sprechen darüber weiterhin tabuisiert ist.

[@DieFrage]

Wieso, denkst du, ist das denn ein Tabu?

[@maryoh9981]

Ich glaube, dass Menschen grundsätzlich davon ausgehen, dass Mütter sofort Mutterliebe fühlen und dass sie ganz automatisch in die Rolle wachsen und alle Entbehrungen einfach auf sich nehmen und nur durch ein Lächeln des Kindes entschädigt werden. Ich glaube bzw ich weiß (ich habe im Krankenhaus gearbeitet, jetzt im therapeutischen Bereich), dass Mütter einem unfassbare gesellschaftlichen Druck ausgesetzt sind, das geht u.a. Schon beim Stillen los. Da die Erwartungshaltung der Gesellschaft so hoch ist und auch wenig Frauen darüber sprechen, ist dieses Thema einfach ein riesiges Tabu.

[@maryoh9981]

Dass Sabrina sich nicht öffentlich zeigt spricht ja Bände (und ich kanns total verstehen)!

[@berni18punto1]

Deswegen bekomme ich kein Kind..ich merke jetzt schon, wie ich sie voll verstehe.

[@truthentwickla]

denk das nicht... 1. Such dir unbedingt einen anständig denkenden liebevollen Partner (es wird sehr fordernd, also einem Partner der immer hinter dir steht und dich auch "rundig" lieb hat 😉). 2. Kinder sind das anstrengendste was du dir je vorstellen kannst (bis ca 4, dann gehts wieder bergauf, etappenweise, Zähne und Trotz tun weh in allen hinsichten)! 3. Gleichzeitig aber auch das Schönste und Reinste was es Gibt!!! Ein Wunder schlechthin... (erstes Lachen, erstes Wort, erstes Laufen 😍) man wächst soviel in der Aufgabe (du wirst zu superwoman)! 4. Das wichtigste ist, Hilfe zu haben, also keine 24/7/365 alleine zu sein... Jeden mal zum kinzen einspannen und nicht vergessen wir sind nicht nur Mütter, sondern auch Frauen (auch mal kurz Babyfrei machen um die Batterien aufzuladen, bringt ja keinem was, eine schlechtgelaunte Mama zu sein, schlafe wo&wann immer du kannst)... 😉 5. Es gibt wirkliche Glücksmütter, die total "unkomplizierte" Babys bekommen und es "flutscht" nur so... 😂 Es muss nicht bei jedem ein Schreikind sein... (man muss einfach die Bedürfnisse richtig erkennen lernen, jeden Kind ist anders) 6. Scheiss auf Homeparties und Haushaltsperfekion (es ist in gewissen Situationen einfach nicht schaffbar, akzeptieren und lieber mal Meditieren zu 432hz. Legt sich alles iwann und du wirst sowas von Fleckenprofi fürs Leben!) Unsere hat auch nie durchgeschlafen, aber man findet eine Kuschellösung... Wir begleiten unser Kind auch nur und versuchen es nicht zu erziehen. Mach es zu deinem Glück! 🤗❤️

[@berni18punto1]

Jay Jana lieb gemeint, wahrscheinlich auch wahr, aber in meinem Fall😅nein😅werd auch 35.. da ist der Zug recht abgefahren 🙂

[@truthentwickla]

@@berni18punto1 das kann ich verstehen... 😂 es ist aber bei mir Z. b. so: Wenn ich evtl noch etwas verbessern würde, dann hätte ich unter 30. noch gewartet. Weil ich persönlich, erst ab dieser Lebenserfahrung gewusst habe, wer ich bin, was ich will, was ich nicht sein will... Also ich denke eine lebensreifere Mama zu sein ist von Vorteil! 😉 Aber das soll dich natürlich nicht überreden, sondern ich teile nur meine persönliche Ehrfahrung. Ich war auch mal so... aber wie sagt man so schön: Das Leben hat seinen eigenen Plan. Und das Einzige was nicht weniger wird, wenn man es teilt ist - Liebe. 😊 Ansonsten wünsche ich dir ein liebevolles, wahrhaftig und glücklich erfülltes Leben! 🤗

[@vesi2671]

@@truthentwickla Zu Punkt 1 würde ich nur gerne liebevoll ergänzen, dass ein Partner in nullkommanix weg sein kann und dass man daran nicht vorrangig seine Familienplanung fest machen sollte 😉 Ich bin jetzt auch 35 und habe in all der Zeit tatsächlich keinen passenden Mann finden können. Der Rest meiner Freundinnen (mit Anfang/Mitte 20 bereits Kinder bekommen) ist schon mehr oder weniger lang alleinerziehend. Aufgrund der hohen Anforderungen zerbrechen Beziehungen leider auch - damit plant man im Kopf meistens nicht. Und eine Patchwork-Familie findet man nicht wie selbstverständlich danach. Ich habe ein kleines Vermögen angespart und dürfte mich nun fragen ob ich mir auch alleine ein Kind leisten möchte (Samenspende). Das kann ich mir tatsächlich nicht vorstellen, denn ich hätte gerne einen Papa zum Kind. Von daher setze ich wohl den inneren Haken an die Sache.

[@nadineburgermeister5219]

@@truthentwickla also ich find kinder einfach nur schrecklich und überhaupt nicht schön. könnte mir nie vorstellen eines zu bekommen.

[@jdmmg4904]

Nochmal für alle: eine postpartale Depression kann damit einhergehen dass man es (zum Teil/manchmal) bereut Mutter geworden zu sein. Aber dieses Bereuen kann auch so auftreten und man kann davon nicht automatisch auf eine postpartale Depression schließen!

[@jolu9817]

Wie unterscheidet man da?

[@nadani7343]

Ich glaube sie sollte sich Hilfe suchen sie beschreibt ja auch ihre depressiven Phasen sehr gut.

[@AnimalEmancipation]

@@jolu9817 würde zum einen die Dauer als Indikator nehmen. Nur bei einem Zehntel dauert die postnatale Depression über ein Jahr. Dazu kann man die Mutterrolle nicht mögen und ansonsten keine depressiven Symptome haben.

[@atinemassare]

@@AnimalEmancipation unbehandelt kann sie chronifizieren. Genau wie jede andere Depression

[@atinemassare]

@@jolu9817 es gibt Kriterien für Depression, die erfüllt sein müssen. Außerdem liefert ein klinisches Interview zusätzliche Hinweise

[@isabellaaragon144]

Gerade heute wurde ich mal wieder stigmatisiert, weil ich keine Mutter bin und auch keine sein will. Mir tut das oft sehr weh, vorallem deswegen, weil mich meine Mitmenschen dann oft als böse Person ansehen. Einmal habe ich sogar eine Bemerkung bekommen, wie: Was? Du willst kein Kind? - Dabei bist du doch ein total liebe Person! Es gibt tausend Gründe weshalb jemand kein Kind haben will. - Ich kann für mich mehr als einen Grund angeben. -Aber einer der Gründe würde schon reichen. Die Welt ist übervölkert. Wir müssen uns nicht vermehren. Und vielleicht sind Kinderlose gerade deshalb gar nicht so schlechte Menschen. Wenn du ein Kind willst, dann bitte mit ganzem Herzen und nicht weil irgendjemand das von dir verlangt. Und wenn du kein Kind willst, dann denk dran, dass der Mensch es geschafft hat sich innnerhalb von 100 Jahren zu verachtfachen! Tut das gut für diese Welt? Eher nicht.

[@DieFrage]

Danke für deine Gedanken zu dem Thema.

[@lisari6246]

Nimms nicht persönlich, das hat glaube mehr mit den Bildern die die Leute die dir sowas sagen im Kopf haben zu tun als mit dir als Mensch ❤ Du wirst schon am besten wissen was fürdich richtig ist :)

[@theresathiele]

Ich finde es sehr sehr gut, und absolut passend (auch wenn es vielleicht von vielen Seiten nicht gern gehört und auch nicht gern an- und ausgesprochen wird). Genau über diese Gefühle zu reden ist so wichtig .. Überforderungsgefühle, postnatale Depressionen, Frauen die wirklich absolut keinen Kinderwunsch haben und keine Mütter werden wollen ; das sind alles Phänomene die es offensichtlich gibt und die Teil unserer Gesellschaft sind! Nicht selten resultieren derartige Gefühle aufgrund von Dingen, wie fehlender Aufklärung, psychologischen Hilfen, und Tabuisierung sogar in immensen Schäden für die Kinder (z.B. in Form von zu festem Schütteln aus Frust, Vernachlässigung bis hin zu körperlichem oder seelischen Missbrauch etc.) Die Frau im Video ist eine sehr starke Frau, denn sie lässt ein Gefühl zu, wo vor dir meisten sich verschließen würden. Wirkliche Stärke basiert darauf sich selbst zu reflektieren und radikal ehrlich mit sich und seinen Mitmenschen zu sein. Und genau das fehlt vielen Menschen . Vermutlich auch denen, die diesem Video nichts als Unverständnis entgegen bringen. Sabrina ist nicht nur eine besondere, sondern auch eine sehr mutige Frau, da sie sich ihrem Problem stellt, auch wenn das heißt, seine Liebe zum Kind in Frage zu stellen , in diesem Fall aber auf eine Art und Weise die das Kind schützt. Da keine unreflektieten Wut und Hass Gefühle gegenüber des Kindes entstehen können, wenn von Tag 1 klar ist, dass die Mutter Liebe (noch) nicht da ist, gibt es einen Weg mit ihnen umzugehen und dadurch trotzdem bewusst schützend und liebevoll mit dem Kind zu agieren. Hier passiert kein Schaden am Kind, sondern ein Aufbruch eines sozialen Stigma, was auch ein Recht hat endlich aufgebrochen zu werden . Genau das ist Feminismus , genau das ist Fortschritt. Danke dafür!

[@CarinaCares]

Sehr schöner Beitrag. Ich finde die Vorstellung, Kinder zu haben, richtig furchtbar. Das Leben besteht aus so vielen wunderbaren anderen Dingen, die man machen kann und es gibt so viele tolle Menschen, mit denen man Zeit verbringen kann, sodass Mutter-Sein nicht der einzige Weg ist, der einen zum Glück führt. Abgesehen davon führt dieser Weg mache Leute ja wie man sieht sogar eher ins Unglück. Ich würde mich ganz genau so fühlen wie die Dame im Video und bin froh, dass ich meiner Abneigung gegen das Mutterwerden so sicher bin.

[@ilenacom]

Obwohl ich gerne Mama bin, verstehe ich das total! Es ist einfach total viel mit Kind. Und ohne emotionale Bindung total schwer! 💛 Fühl dich verstanden und aktzeptiert.

[@tatianas_life]

Sorry, aber jeder erwartet immer, dass man als Mutter 24/7 glücklich sein muss. Aber das ist für 99 Prozent der Mutter und Väter nicht Realität! Aber liebe Sabrina: Genau DAS ist eine Form von Mutterliebe. Dass du NICHT abhaust, weil es deinem Kind schaden könnte. Ich wünsche dir alles Liebe und Gute

[@LieselotteLotteliese]

Schön gesagt!

[@whatthehell4917]

Ich habe das so erlebt: Es gibt viele Frauen, die unbedingt schwanger werden und sein wollen, diese Erfahrung machen möchten. Einen Menschen in sich wachsen spüren - Das muss doch wunderbar sein! Und dann gibt es aber auch Frauen, wie mich, die das unheimlich finden und ihren Körper nicht mit einem heranwachsenden Menschen teilen möchten, denen der Gedanken Unbehagen bereitet und Angst macht. Und auch das ist valide.

[@SpäterVogel]

Ich finde, dass es heute auch viel extremer geworden ist. Muttersein wird als lifestyle verkauft und nicht als harte Arbeit.

[@DieFrage]

Wie, glaubst du, könnte man das ändern?

[@LadySunlight94]

@@DieFrage In erster Linie sollte es Eltern verboten werden, überall Fotos ihrer Kinder zu veröffentlichen oder sogar zu verkaufen. Zum einen haben Kinderfotos nichts im Internet verloren (und damit meine ich auch das WhatsApp Profilfoto) und zum anderen würde damit nicht mehr überall dieses Heile-Welt-Familienleben propagiert werden.

[@Mo.akis123]

Eher Borderline

[@andrini8]

Hallo Sabrina! Ich war ein Wunschkind einer Mutter, der es genau so erging wie dir. Du kannst genau so wenig für deine Gefühle, wie dein Kind. Es wird wieder besser werden für euch alle, da bin ich mir sicher. Alles Gute ❤️

[@naberWasGeht]

Danke an Sabrina, dass sie die Courage hat so offen über dieses wichtige Thema zu sprechen. 💪🏽

[@SusiCassandra]

Ja, voll couragiert so mit der Verkleidung und der verzerrten Stimme.

[@aA-hq4km]

@@SusiCassandra hast du am anfang zugehört anscheinend nicht wenn ich dein Kommentar lese die Gesellschaft versteht das nicht und die meisten Leute würden sie dafür haten