DILEMAS da NÃO-MONOGAMIA: você pergunta, a gente RESOLVE │ feat. Wanderley Montanholi

[@murilooliveirarestel3131]

Eu não consigo deixar de ser monogâmico, e me sinto extremamente tranquilo e realizado dessa forma.

[@WanderleyMontanholi]

E você NEM TEM QUE TENTAR não ser monogâmico. Se você já entendeu que é Monogâmico, é isso e segue feliz. ❤

[@murilooliveirarestel3131]

@@WanderleyMontanholi sim, eu não tento. Só assisti ao vídeo porque acho bacana entender o ponto de vista das pessoas.

[@WanderleyMontanholi]

@@murilooliveirarestel3131 fico feliz, de verdade 💜 e sempre que precisar estamos aí prum papo!

[@murilooliveirarestel3131]

@@WanderleyMontanholi já estou seguindo seu canal, também. 😉

[@paulosergio4167]

çara também sou manogamico e me identifico e ciúmes faz parte amor tem q ser cuidado um abraco

[@tzbenetti1000]

Diversas pesquisas mostram que a monogamia surgiu como ferramenta evolutiva para manutenção da especie. Se ela passou a ser imposta depois de um tempo, isso é outro aspecto, mas o fato inquestionável é que sociedades monogamicas se tonaram mais prósperas e menos violentas.

[@yagodesouzapinto1834]

Fora as dezenas de especies animais que sao monogâmicas. Apesar dos advogados do poliamor dizerem que a monogamia é uma criaçao e imposição da igreja...

[@humbertoferreira.]

Confesso que no meu relacionamento ficamos perdidos quando abrimos a relação, não soubemos como lidar, como agir, nem como conversar sobre. Percebemos que estávamos nos distanciando um do outro. Depois tivemos uma conversa para tentar entender o que estava rolando. Acabei dizendo a ele que não queria mais saber disso, que eu ficaria monogâmico e que ele poderia continuar livre e ficar com quem quiser, desde que eu não soubesse. Depois não conversamos mais, até então a gente segue bem assim! É algo que realmente só o casal pode definir e ser muito sincero um com o outro sobre o que querem. O importante é estar bem!

[@glauciovianarj]

Caramba, aconteceu exatamente a mesma coisa no meu relacionamento, só que foi ele quem me propôs isso. A princípio fiquei confuso e não achei justo, porque nunca tinha visto nenhum casal com essa dinâmica, mas aceitei e estamos super bem, foi a melhor coisa que fizemos. Queria ter lido seu comentário 3 anos atrás 😂

[@Borda-Da-ExistenciaUniversal]

Abrir relacionamento pra tentar salvar a relação é tipo aquela história muito comum antigamente (ao menos em novelas rss) da mulher engravidar pra tentar salvar o casamento (o que pensando bem, na vida real, nunca funcionou já q a quantidade d pais q "iam comprar cigarro e acabavam nunca voltando" era alta antigamente kkkk).

[@thebarbieof]

é tipo salvar barco furado em alto mar. pior que ate hoje tem gente que acredita que filho salva relacionamento ( e menages, swing e afins tbm )

[@LP_1000]

Eu sou monogâmico. Mas recentemente terminei um relacionamento porque ele me entendia como "promíscuo" por afirmar que sinto sim desejo sexual por outras pessoas pq há PESSOAS BONITAS NO MUNDO! E mesmo monogâmico é completamente normal sentir atração por outra pessoa. Mas eu não teria nenhum laço romântico, nem sexual, com essas outras pessoas porque eu gostava dele. Isso não foi entendido. Porque há monogâmicos que de alguma forma te quer como posse mesmo, posse das MENTES, é surreal.

[@talissongean6121]

Talvez você não tenha passado confiança. Ou ele é ciumento compulsivo.

[@Kobawsky]

Se já é extremamente difícil administrar uma relação a dois da forma que é, com todas as paranóias da vida moderna, imagina adicionar esse nível de confiança, de administração, de gerenciamento e todas as demais variáveis que uma relação não monogâmica exige para se manter saudável.

[@thiagomartins7617]

Olha, cada modelo de relacionamento cabe em cada pessoa, pra sua vida! Eu mesmo vivo um trisal já tem dois anos e tá bem de boa!

[@regimathias]

"O Seu Amor" é uma música de 1976, dos Doces Bárbaros (Caetano, Gal, Gil e Bethânia) que para mim é um hino desde aquela época. Talvez tenha sido por isso que eu nunca me importei que meus namorados tivessem outros envolvimentos sexuais; não me afetava. Mas a possibilidade de um outro envolvimento afetivo, isso sim, mas eu não tinha ciúmes e sim medo de ser trocado por um outro amor. Nunca fui trocado e nem nunca troquei. Meus relacionamentos acabaram por motivos outros. Acredito que ser monogâmico diz respeito a própria pessoa e não a outra. O mesmo vale para o não monogâmico. Nada de imposições.

[@cannabisbrasil9970]

Acho que a gente precisa mesmo (independente do modelo de relacionamento) aprender a se relacionar de maneira saudável (sem posse, sem dependência emocional, sem idealização). E isso leva tempo, requer experiências e maturidade. Não quero generalizar, mas muitas vezes sinto que o relacionamento não-monogâmico é a forma que nossa sociedade hedonista consumista imediatista encontrou de ter tudo, com o mínimo de dor ou compromisso. Assim, temos o lado bom do namoro (cumplicidade, estabilidade, amor) mas tb o lado bom de ser solteiro (novidade, aventura, liberdade). Pessoalmente, houve caras com quem eu fiquei por muitos anos sem nunca namorar. Era como uma amizade com benefícios, mas tinha muito carinho e até romance. Nunca senti a necessidade de rotular nada com eles. A gente se entendia, se fazia bem. Eu preferia sair com eles que buscar um boy no app, por exemplo, muito pela conexão que tínhamos. Eventualmente, alguns deles entraram em relacionamentos monogâmicos e eu também. Acho que conseguia me relacionar assim com eles justamente pq não tinha namorado nenhum. Relacionamento não é só sobre se sentir bem, tem muito a ver com construir algo juntos e muitas vezes é um desafio constante ajustar diferentes interesses em um único plano. E principalmente, exige compromisso e tempo. Falando sério: hoje eu tenho 1 namorado só, 2 gatos, trabalho, plantas e alguns amigos e não tô dando conta. Acho que se me apaixono agora e decido viver esse sentimento, tenho que parar de dormir. Ou dar menos de mim à outras coisas: e tempo é foda, são 24h por dia sem negociação. A gente tem que priorizar. Claro, pode ser "só sexo". Mas me conhecendo, se tô disposto a fazer sexo com alguém, já tô aberto a me conectar com ela. E convenhamos, mesmo sem paixão as pessoas estão o tempo todo nos afetando, não dá pra garantir. Acho que se o poliamor tem um desafio é equilibrar esses corações (com responsabilidade afetiva), construir um plano (relacionamento) e ainda fazê-lo funcionar. Acho que eu particularmente, acabaria amando mal.

[@MrTonho78]

Acabei de encontrar esse comentário de um amigo no Facebook e refaço com minhas palavras pois super concordo “Vocês sabem o que está por trás da obsessão de muitos gays brasileiros pela monogamia? A pobreza e a dependência econômica. O casamento monogâmico funciona como uma “garantia” de manter o status quo (ou seja, o apartamento alugado no centro da cidade). Perder o parceiro muitas vezes significa voltar a morar com a mãe, onde a privacidade é um luxo nem sempre disponível.”

[@edipo.oliveira]

Sou monogâmico, acho incrivel a abordagem respeitosa pra quem é mono ou não e esse é mais um video impecável e necessário E que convidado espetacular Obrigado Marcel ❤

[@WanderleyMontanholi]

Obrigado Edipo :)

[@WanderleyMontanholi]

Vou mandar mais coração aqui pera ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

[@WanderleyMontanholi]

A todos: prometo que na parte dois eu vou tentar hipnotizar vocês menos com as mexidas no cabelo. Já cortei, já vai estar com a pasta! Eu juro 😂😂😂😂

[@daubipiccoli]

😅😅😅 Tava fazendo charminho, isso sim.😊😅

[@leleodacucaca]

Funcionou. Me apaixonei. 😊

[@8105wmb]

kkkkk... obrigado, eu estava ficando nervoso, de voltar o vídeo toda hora, porque me desconcentrava kkk

[@8105wmb]

Uma dúvida xará! Vc sendo não monogâmico, e seu namorado monogâmico, não surge a "insegurança" da parte dele, por vc está tendo outros envolvimentos, de vc se apaixonar e amar outra pessoa???

[@WanderleyMontanholi]

@@8105wmb Oi, Xará! Na verdade eu, como poliamoroso, vou me apaixonar por outras pessoas e me relacionar com elas, mas o espaço dele é dele. A partir do momento que ele entende isso e que tudo é pautado no diálogo, fica muito mais simples e seguro o/

[@airtondiniz]

Acho que cada um vive como quer, deve se ter muito diálogo sobre os pensamentos. Eu sou mono e já entendi o porque , e que uma vida não mono não me faria bem, não se deve tentar encaixar numa coisa que não te serve, é necessário auto conhecimento. Qualquer relação feliz é válida. Cada casal pode funcionar de uma forma, é algo bem exclusivo de cada casal.

[@arthurdias5385]

Tenho uma relação aberta há 10 anos e realmente a chave é comunicação.

[@sebastiaohenriqueissa223]

Quando um não quer, dois não brigam e mais um não participa!!☺🥰❤👬+🧍‍♂️? NÃO!!!

[@feliperibeiro8432]

Isso não funciona comigo, sou monogâmico e estou tranquilo com isso! Jamais estaria com alguém que não pense como eu neste sentido. Cada um é livre para escolher aquilo que se sente bem.

[@imani_lou]

❤❤

[@raphaelrodrigues5873]

Adorei demaaaais. PERFEITO. Me descobri não monogâmico há poucos anos e sempre venho conversando com meu namorado sobre isso. Ele se considerava um monogâmico ferrenho, mas ele naturalmente percebeu as armadilhas da monogamia social e foi se desconstruindo naturalmente, em pressão minha. ❤

[@GayNerd]

DICA DE UM SEGUIDOR DO CANAL: pra quem quiser saber mais sobre Não-Monogamia, siga o perfil do Instagram @naomonogamiaresponsavel. Ele é coordenado pelo psicólogo Filipe Starling, que inclusive faz reuniões gratuitas toda quarta, às 20h, como forma de trocar experiências e fazer aconselhamentos. Ele também organiza um grupo de WhatsApp que é excelente pra quem tá começando e quer trocar ideia com pessoas mais experientes.

[@Mfggbf]

Eu do jeito que levo as coisas a sério nunca aceitaria isso. Eu posso sair destruído mas eu saio. O tempo cura as feridas

[@AlexRodrigues-qz8ft]

Teve uma conversa curta que tive com um cara no tinder, que via a não-monogamia como uma moda que ele TINHA que aderir, achei isso muito louco.

[@samelflamenco]

Perfeito! Normalmente a relação costuma começar a dois e tudo deve ser acordado logo no início ou experimentado juntos... transparência é tudo e evita as emoções destrutivas de uma relação

[@carlossouza8923]

Às vezes o parceiro só quer abrir para "legalizar" o que já ocorre escondido...

[@Duds07]

O problema desse video é que a gnt não consegue conversar em tempo real e tb provocar novas questões. E vou além, seria bem legal um papo com um convidade monogâmico, para gerar bons atritos positivos. Pq as pessoas tem questões reais e é óbvio que rola um cansaço ou graça para responder as perguntas enviadas...Acho que tudo bem ser o que vc quiser ser. Viver a vida que vc consegue... amar e ser amado de forma bem acordada e honesta. Mas isso é e sempre vai ser complexo, né?

[@junioroliveira5715]

seja com 1, 2 3 pessoas ou mais, o que não pode faltar é: amor próprio e denovo amor próprio e a intensão de ser feliz! e ser feliz com a felicidade o outro! ai nada te derruba 100% . Onde não me cabe eu saio onde eu me coloco e me querem eu fico!

[@acassio4347]

Você não monogâmico deixe bem claro com quem você vai se relacionar se ele aceitar ótimo. Você monogâmico deixa claro pra outra pessoa se ele aceitar tudo certo nada errado.

[@WanderleyMontanholi]

E é isso rs

[@bolzonster]

Sou não monogâmico e tenho aprendido muito com os poucos matérias a respeito, mas principalmente, no diálogo com meu namorado.

[@andreluislfs]

Marcelo e Wanderley Montanholi muito interessante ter vocês discutindo abertamente algo sobre qual ainda estamos aprendendo a fazer. Gosto de pensar que somos capazes de amar múltiplas pessoas, mas aprendemos que amar pede exclusividade de finanças e de corpo. Para uns de nós esse aprendizado é muito central, para outros é menos importante. Dai, vai ser mais, ou menos difícil de lidar com o desejo/vontade de amar/transar com um outro. Tão perigoso quanto associar a nossa natureza a biologia, aos fatos da infância ou a qualquer coisa super elaborada que nos limita, é achar que uns de nós são monogâmicos por serem evoluídos e outros não o são.

[@rodrigomello3543]

Tudo é muito sobre o acordo firmado e sobre a pessoa com quem esse acordo é firmado. A sacanagem está em não ser leal ao acordo, seja ele qual for.

[@erickhunterrr]

Talvez um bom termo pra relações onde uma das pessoas é mono e a outra não, seja "relação inter-monogâmica". Daqui uns 10 anos a gente vê esse termo sendo usado oficialmente hahaha.

[@renardlacroix6745]

“You don’t own me, I’m not one of your many toys. You don’t own me, don’t say I can’t go with other boys. Don’t tell me what to do and don’t tell me what to say…” . A lembrança desta música foi a primeira coisa que me veio à cabeça ao assistir este vídeo. Um tempo atrás me perguntaram se dava para ser monogâmico namorando um ator pornô ou um garoto de programa, e respondi que tudo depende do ângulo que você olha a questão porque para mim o básico é saber que posso realmente contar com a pessoa quando/se precisar, e o resto é o resto, ou seja, irrelevante.

[@daubipiccoli]

*Leslie Gore* 😊. Maravilhosa e no início dos anos sessenta, já pregando esta liberdade (embora tenha sofrido muito por isso, na época).

[@LuanSantos-fe5ye]

Vídeo extremamente necessário para todas as idades e formas de relacionamento

[@WanderleyMontanholi]

💜💜💜

[@marcoss415]

Imagina a gente questionar tudo socialmente como seria? Eu não sou isso, pq eu não escolhi isso, me disseram que eu era, me empurram guela abaixo.. e agora eu decido por mim e vou desconstruir minha vida toda esses aspectos sociais porque os aspectos sociais não são meus aspectos subjetivos? Comparar escolha de modelo de relacionamento com orientação sexual ao meu ver é totalmente sem sentido. A forma que eu vivo meu relacionamento é uma escolha minha. Já orientação sexual eu não escolho, eu simplesmente sou. Outra coisa, associar monogamia a traição, feminicídio, posse é surreal. Essas coisas dizem do caráter da pessoa e não de estilo de relacionamento. Assim como na monogamia pode sim ter essas situações, num relacionamento aberto ou poliamor também pode acontecer. Afinal, mais uma vez, é sobre pessoas e não formas de relacionamento. No fim, Ninguém é totalmente seu na monogamia e ninguém é totalmente livre nas relações abertas.

[@rodrigogadelha7715]

Boa tarde, eu sempre me entendi como monogâmico não por imposição e sim por ser o certo pra mim!!!Se eu quero curtir ou eu faço isso solteiro ou com o namorado pra mim é assim, as duas coisas não dá....gostei bastante na defesa dos dois pontos de vista e mais ainda na questão de um querer abrir e o outro não que um deve fazer o do outro para agradar.... muito correto pra mim!!!Vai da ideia que eu acho certo "cada um é quem é por dentro e nunca por fora para dentro"!!!

[@Vincubooo]

Me entendo como não mono, mas nunca tive nenhuma relação hehe... Também acho que a relação precisa de muito diálogo pra rolar (qualquer uma na verdade), mas ao mesmo tempo fico ressabiado de acreditar que alguém possa ser 100% honesto com a gente e vice-versa

[@jeff_lepoet]

Sou a favor do relacionamento aberto ...mas tem que tomar cuidado ....pq muitas vezes que sai com pessoas que tinham relacionamento aberto ...logo se separavam pq acabavam se apaixonando por outros . Nem tudo é uma regra ...tudo tem excessão

[@pablovaleriano]

esse rolê de "relacionamento aberto" é monogamia hierárquica, onde se tem um relacionamento principal focado no afeto e liberdade sexual pra se envolver com outras pessoas, mas a afetividade é focada em duas pessoas e isso não é "não monogamia". ser não monogâmico é quebrar inclusive com esses estigmas sociais de que existe um limite na afetividade, que o outro não pode se doar, dar ou até mesmo encontrar afeto em outras relações que não a principal além de satisfazer prazeres sexuais com outros. não mono é explorar as relações livres dos rótulos e abrir mão dos títulos sobre os corpos dos outros e tratar a afetividade e sexo como natural além da posse, além da definição da relação. a gente têm vários amigos que ama de formas diferentes, por que o relacionamento fraterno tem essa liberdade, mas o romântico não ? então ame, se envolva com várias pessoas, ame cada uma delas como se fossem o amor da sua vida se tiverem uma troca bacana, não guardem o seu melhor pra uma pessoa especial porque toda pessoa é especial quando se tem uma troca bacana

[@chrisiumable]

Me sinto invalidado. As pessoas acham que eu não as amo. Ou que eu sofri um trauma com relacionamentos passados. Etc. Em meu último relacionamento disse para a pessoa que não era monogâmico e acabei me privando de ficar com outras pessoas para não magoar a pessoa com quem estava. Mas sempre ficava a desconfiança. Aí terminamos. E evito falar com amigos, conhecidos, no trabalho ou na universidade quando surge o assunto, porque todo mundo acha que sabe o motivo de eu ser monogâmico. E geralmente é uma psicologia freudiana do imaginário social bem bizarra.

[@WanderleyMontanholi]

Nunca se invalide ou deixe de ser quem você é! Você é maravilhoso e normal sendo não Monogâmico, tá tudo bem

[@fernandogoncalves9387]

Sou monogâmico, e se um dia eu tiver um parceiro que queira abrir eu prefiro terminar, simples assim!

[@Bragonitori]

Sou do mesmo jeito

[@apdorafa-rafaelalmeida7159]

Penso igual.

[@MsAkatsuki09]

Simples assim né. Apaixonou por outro? Coloca na balança e vê se vale a pena terminar um relacionamento estável e iniciar outro. Decida e terminei ou não. Não dá para ter o melhor dos mundos.

[@cassianosouza3052]

Acho que cada um deve fazer o que lhe faz se sentir bem e parar de encher o saco dos outros

[@ogabrielalbar]

Diálogo é essencial até para os relacionamentos monogâmicos que funcionam. Os relacionamentos monogâmicos e não monogâmicos que eu conheço todos tem esse fato em comum, os parceiros conversam muito bem. Não sei se eu sou nao-monogamico, não sei se fui tão doutrinado, mas adorei o vídeo e vou seguir com as reflexões.

[@pedromarques8242]

Bate papo necessário! Creio que estaria capaz de abrir o relacionamento, de forma honesta e muito prática. Eu ja disse a toda a gente em minha volta que ninguem é de ninguem e que é possível poder vir a gostar de outra pessoa. Estou em um relacionamento há pouco mais de 6 anos mas o meu namorado nao quer, jamais quereria a poligamia, porque na anterior relação foi traído mais do que uma vez. Entendo a parte dele. Entendo mesmo. Mas sinto-me meio preso porque de vez em quando sinto que a nossa relação sexual, por exemplo, fica muito pela rotina. Sinto que abrir me iria sentir muito melhor. Mas sei que ele não. E fica difícil falar sobre o assunto... É quase um tabu! E eu nao me revejo nessa forma de ver as coisas: não falar sobre elas!

[@alexcosta1880]

Desde sempre eu tive a mente não monogâmica. Sempre. Desde o primeiro tesão que senti. Recentemente meu marido topou abrir nosso relacionamento (5 meses, e estamos juntos há 12 anos). No começo tivemos essa impressão de "hora de colocar a porta giratória na entrada do apto (adorei a alegoria haha)" mas ja sossegamos de uma forma que nem parece que abrimos o relacionamento. Diria que a unica diferença é que temos nossos perfis no Grindr, sabemos de sua existência e está tudo bem. Adorei o conteúdo e a volta do tema ao canal. Voto sim para parte 2. Traga o Wanderley mais vezes, ele é gato

[@marvinduarte2362]

Socorro! Duas pessoas que eu acompanho com tanto carinho juntas no mesmo vídeo! Amei esse crossover! Já quero outro vídeo dos dois pra ontem! Sintam-se abraçados! Adoro vocês! ❤🧡💛💚💙💜🤎

[@WanderleyMontanholi]

Lindooo!!

[@GayNerd]

Aaaaaah!!! 😍😍😍 Obrigado!

[@m.marconatocarvalho742]

Acho que dentro dessa situação existem diversos matizes. Quando no vídeo o Marcel se define como uma pessoa poliamorosa, eu entendo como alguém que coloca o amor, o afeto e o sexo em pessoas diferentes. Alguém que ama e tem afeto por dois (ou mais) parceiros ao mesmo tempo e com eles faz sexo. Eu me defino como monoafetivo, mas polissexual. Posso fazer sexo com vários caras, mas a ligação emocional/afetiva é somente com o meu companheiro. Senti falta de uma abordagem assim.

[@Mfggbf]

Pra mim não funciona pois minha ligacao emocional afetiva está ligada ao sexo e a pessoa que eu tô. Num relacionamento eu não consigo separar. E eu me sentiria desrespeitando a pessoa q eu tô eu não suporto isso em mim e fazer isso. Eu posso sair destruído e abalado mas eu vou terminar se for acabar nisso.

[@RelatosdaEscuridao]

Excesso de escolhas. A pessoa quer ficar com todo mundo e não ter responsabilidade com ninguem e no final do dia, quer uma cama quente e alguem pra te abraçar.

[@arthurdias5385]

"Não ter responsabilidade com ninguém".. consegue provar isso, ou só tá falando bobagem? Pq eu tenho relação aberta e sou responsável.

[@RelatosdaEscuridao]

@@arthurdias5385 ui sentiu.

[@joselucasdejesusmendonca8911]

Você tem responsabilidade com seus desejos, não com seu parceiro

[@joselucasdejesusmendonca8911]

Putaria é traição kkkkkkkkkkkkk. Esses discursos... Relação aberta também é putaria, kkkkkk.

[@joselucasdejesusmendonca8911]

Se a relação é aberta, então eu preciso conversar, kkkkk Lembra? Já é aberto

[@ronaldojonathan3089]

Sou uma pessoa não monogâmica. Sempre tive e tenho receio de mencionar isso com outras pessoas. Percebo sempre esse discurso de demonizar esse tema. Agradeço por produzirem vídeos assim🥹

[@silmarhonorio]

Eu revi o vídeo e não vi uma "adoração" à poligamia ou à bigamia. Vi uma conversa sobre a liberdade de escolha, caso as acima citadas formas de amar estejam bem esclarecidas. Também gostei das colocações sobre "monogamia real" e "monogamia social". Numa relação aberta, ou fechada, monogâmica, ou não, cabe aos parceiros conversarem e se entenderem. Eu vivo uma relação monogâmica, super gostosa e ambos, eu e o Zé, estamos felizes assim. PS: Quero agradecer ao carinho fraterno do André Capovila, pois sempre que dou meu "oi" e meu "beijo", ele sempre, muito fraternalmente, me responde. Abraços e beijos a todos!!

[@WanderleyMontanholi]

💜💜💜

[@silmarhonorio]

@@WanderleyMontanholi muitíssimo obrigado pela aula. Você foi muitíssimo esclarecedor. Beijos!! 😘😘

[@WanderleyMontanholi]

@@silmarhonorio seu querido! Estou aqui pra isso 💜

[@alexoliveira6612]

Acho que muitos que querem descontruir a monogamia social, pra ter relacionamentos não monogâmicos, mas vão pro caminho errado. Muitos vão pra relacionamento aberto, sabendo que lá, ainda vai ter a questão da hierarquia do casal, onde o núcleo do relacionamento é o casal original, no relacionamento aberto ainda tem que ser mantido a exclusividade afetiva, não a sexual mas a que mais descontruí toda aquela pauta da posse e controle ainda é mantida, a exclusividade afetiva de '' então vc pode transar com outras pessoas, mas não pode se envolver emocionalmente '' como se a pessoa pode-se controlar isso, uma paixão, e ainda vai sair se sentindo culpada, '' porra me apaixonei pelo o cara que eu transei ''. se se apaixonar por outra pessoa, num relacionamento é normal, não deveria ter essa, de exclusividade afetiva, '' se os dois se apaixonou numa transa e por acaso vcs se envolverem emocionalmente, não vou poder controlar seu sentimento por tanto, vc pode ter sim um relacionamento secundário onde o nosso não vai ser mais o núcleo principal. quer descontruir a não monogamia, intenda a não monogamia politica, toda a questão e depois entra logo num totalmente não monogâmico

[@WanderleyMontanholi]

Adorei ❤

[@4holes]

Existem diferentes tipos. Se tiver em comum acordo eles podem falar sobre o assunto e se tornarem um trisal... se não cabem ao casal ver se realmente estão dispostos a ter essa afeição com os outros. Ou não ter. Ou terminarem. Mas é tudo conversado. Não é questão de controle é o respeito ao núcleo da relação que teve inicialmente como base a monogamia. E entender que ela tem possibilidades de várias estruturas inclusive o fim

[@FaustoMuniz]

@@4holes Concordo... não é questão de controle, de posse, é questão de acordo, consenso, diálogo. Se o acordo foi a fidelidade emocional, afetiva, isso precisa ser respeitado. Não somos mais adolescentes pra simplesmente nos apaixonarmos pela torcida do flamengo. É uma questão de foco, da energia que a gente dispensa para uma pessoa, que cresce a cada dia quando permitimos, quando nos deixamos levar. Por mais que o sexo tenha sido bom e apaixonante, ele simplesmente não determina o futuro.

[@4holes]

@@FaustoMuniz concordo com vc. Temos tbm a concentração de amor. Que querendo ou não acaba influenciando na relação monogamica para a não monogamica. É o tipo de amor que gosto de mencionar que é o tempo de qualidade. Vc acaba perdendo parte desse tempo de qualidade se vc dividir seu amor para outros que não vão agregar em conjunto para o núcleo.

[@FaustoMuniz]

@@4holes pois é, imagina só, já temos trabalho, família, amigos, saúde, sonhos, saúde mental, tanto com o que se preocupar e ainda arrumar 3, 4 paixões pra dispersar nossa energia... Eu não tenho ritmo pra isso. Direciono meu foco pra um e com ele aprofundo meu sentimentos e emoções. O resto é sexo, apenas.

[@CristianSouzaFranco]

Eu acho perigosíssimo não monogamia pra algumas pessoas, igual meu caso, meu medo é eu estar num relacionamento aberto, a terceira pessoa dar um trepada tão gostosa e eu acabar me apaixonando pela terceira pessoa

[@pablothor1216]

Tema muito atual e polêmico? 👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼

[@felipelima4175]

O problema é os não monogâmicos que não respeitam os monogâmicos. Já tive 2 namoros anteriores ao atual e ambos eu tive que lidar com gente insistindo em ficar com meus namorados da época mesmo sabendo que eram comprometidos, as vezes até dando em cima deles na minha cara. Foda viu

[@GayNerd]

O fato de eles darem em cima do seu namorado não significa que eles eram não-monogâmicos. Pessoas monogâmicas também dão em cima de gente casada. Isso não tem a ver com preferência de relacionamentos, e sim com caráter e noção.

[@paulol_17]

Muito obrigado pelo vídeo Marcel! Abri meu relacionamento a pouco tempo e acabei me cobrando muito em relação de ficar com mais pessoas e saber que você com o relacionamento aberto de mais tempo não ficou/transou com mais pessoas me deu uma boa aliviada! Acho muito importante a discussão pq tem uma falta estrondosa de referencias tanto midiáticas (filmes, séries...etc)quanto de vídeos sobre a não-monogamia e não temos muita referencia no que se apoiar além do próprio parceiro. Novamente, muito obrigado pelo vídeo, por mais deles!

[@FabianoPereira-t6e]

Que preguiça disso, nem ligo se o outro fica ou não com outro, eu que não vou perder meu sono por isso...não me apego mais a ninguém.

[@MrTonho78]

Já disse em outro video: monogamia é uma construção do patriarcado. Dito isso vejo que nossos desejos continuam, estando ou não em um contrato fixo com outra pessoa. A partir dai vem o x da questão: como cada um lida com esse desejo. O importante é a coerência consigo e com o outro.

[@WanderleyMontanholi]

E eu continuei olhando pro lugar que eu falei que ia olhar! "euuuuuuuu sou rebelde porque o mundo quis assim!"

[@italobrunocavalcantedasilv3622]

Ah poligamia e poliamor tem regras sim: acho que tem que ser acordado entre as partes e poliamorosos tbm sentem ciúmes sim (às vezes mais que monogâmicos).

[@allanhunt5526]

Queria ouvir mais sobre esses ciúmes

[@mhcmhc2312]

Não, a monogâmica não é uma questão de uma classe não privilegiada… já estão criando e alimentando demais esse misticismo em torno do que é privilegiado. A questão é que estão querendo passar e até impor, que é outra coisa bacana, cool e super libertário, assim como tantas outras questões que quanto mais mexe e milita, só aumenta o abismo de diferenças, criação e acentuação de discórdias, discussões e atritos entre pessoas. Seja livre e deixe ser… e está ótimo.

[@chrisiumable]

Em certo sentido é questão da nao-monogamia é privilégio. Em nossa sociedade é muito mais aceito um homem assumir que fica com várias, que uma mulher (exceto se essa mulher diz que fica com outras mulheres, aí é mais aceitável). A monogâmico é uma imposição social (ruim? Não sei, mas pessoas decidem, mas todo mundo está o tempo todo invalidando não-monogâmicos).

[@WanderleyMontanholi]

Eu não entendi o comentário, mas tirando pelo que entendi, em nenhum momento dizemos que ser não Monogâmico é ser privilegiado. Mas sim, a monogamia social tem uma construção social que é feita sim para algumas partes. Um homem hetero que pega várias mulheres é pegador. Uma mulher que pega vários homens é Poota. E por aí vamos. A questão é deixar a hipocrisia de lado e achar que podemos cagar regra no que a outra pessoa é ou em como ela se relaciona. É lindo falar que todos são livres até o ponto que fala: todo mundo é livre mas tá confundindo liberdade com libertinagem. Parece até que acordei do lado de uma gay bolsonazi RS

[@GayNerd]

@@WanderleyMontanholi Não só isso. Mesmo na comunidade gay: relações poliamorosas são muito mais comuns (pra não dizer quase que exclusivas) entre gays que estão no padrão de beleza (o que, por si só, tem intersecção com outros privilégios, como raça e classe social)

[@WanderleyMontanholi]

@@GayNerd Marcel 💜

[@Diego.LOGd.Cavicchioli]

Eu sou casado com uma mulher e tenho um namorado, temos uma mistura de poliamor, relacionamento aberto e relacionamento liberal. E começamos isso bem antes de ser moda kkkkk em 2006 eu e minha então namorada e grávida da nossa primeira filha (hoje esposa) decidimos que era a melhor forma. E temos filhos, tenho duas filhas e um filho, minha filha mais velha tem 17, na escola são chocados com a nossa família mas meus filhos entendem bem e é natural para eles

[@pedroleal4211]

Tem que ter a parte 2 e 3 e 4 em 😻 ótimo Video !

[@WanderleyMontanholi]

Já vou providenciar com o @canalgaynerd (e dessa vez vou com pasta no cabelo, prometo hahaha)

[@hharryadams]

Aguardando ansiosamente!

[@RICHARDOAA]

Eu abri meu relacionamento mas acho que não deu muito certo. Não tínhamos maturidade pra conversar sobre tudo isso antes. E foi o início da ruína da nossa relação . Eu não tinha vontade de me separar . Não sei se ele tinha . Pois TB não conversamos sobre isso. Mas, até hj não sei o que aconteceu. Só sei que deu muito errado tudo isso .

[@victorsoaresdelima]

Sabe qual é o problema da maioria dos relacionamentos? Falta de comunicação e compreensão Eu tenho 23 anos e quase todos (pra não dizer todos kkkk) os relacionamentos que vi acabarem era pelo menos problema: as partes não conseguiam a chegar a um acordo em nada, sempre alguém aberto demais a resolver os problemas e o outro lado fingia que nada acontecia Sou monogâmico e sou bem realista sobre: vão existir caras que a química sexual vai ser melhor ou que o papo encaixe mais, mas eu estou com quem estou porque os dois lados estão dispostos a ficar juntos e ir em frente

[@italobrunocavalcantedasilv3622]

Marcel, amor, quem liga pra quem não tem intimidade... Eu nem ligo pra quem tenho muitas vezes, avalie pra quem não tenho kkkkk

[@eduardoalvesfilho7458]

Esse vídeo me fez muito bem! Por mais conteúdos como esse na Internet, por favor! Eu estou nessa jornada de me entender não-monogâmico também. É uma questão que eu demorei muito pra compreender que não é da minha escolha, que é o jeito que eu sou mesmo. Eu já tentei várias vezes me encaixar no molde da monogamia e nunca deu certo, só trouxe sofrimento para todos os envolvidos. É muito desafiador encaixar todas as peças na minha cabeça, mas essa jornada de autoconhecimento é essencial para eu quebrar esse ciclo.

[@Ozzis1983]

Marcel paga de santo mas certeza: pinta o 7 Pagarás de louco, venceras o mundo😂

[@GayNerd]

Eu pago de santo?

[@robsonvieira9107]

Até onde eu sei o ele nunca pagou de santo.

[@Euphbitencourt]

Essas discussões sao muito esclarecedoras. Obg 😊

[@j.marcosaraujodacosta5964]

Eu não sei bem o que pensar disso, na real me da um pouco de gatilho, me sinto inseguro porque na relação anterior faltou dialogo, toda as vezes que eu perguntava a pessoa se afastava, éramos imaturos, não monogamia não me é confortável não enquanto eu não souber lidar com a minha insegurança.

[@okadaclara]

amei o vídeo! estou me descobrindo como pessoa não-monogâmica e tinha muitas dúvidas sobre como funciona na prática. arrasaram no conteúdo meninos

[@GayNerd]

Que bom que ajudou! Torcendo pra dar tudo certo aí!

[@alemonteiro2821]

Ótimas respostas! ❤🎉 Deixar tudo combinado é o que resolve e evita muitos problemas. 😊

[@renatoalves8236]

Não consigo nem ter um relacionamento, quanto mais “abrir um relacionamento”.

[@melanciafeliz]

Não-monogamia NÃO é sobre quantidade de parceiros sexuais. É sobre não tratar os seus afetos como posse. E você prestar atenção se estão te tratando como posse.

[@rickcardoso5987]

Assunto bacana e tratado de forma leve e respeitosa. Se um dia eu namorar (olha tá difícil viu...) e meu parceiro quiser abrir o relacionamento vou pedir que seja só do lado dele e ele não me conte. Pra mim não rola...

[@guilhermeteodoro8101]

Acho que precisamos seeempre ter muito cuidado ao falar sobre situações sociais quando não se tem referência científica e apenas utilizar experiência de vida.

[@tonfernandes1781]

Não conhecia o Wanderley. Vou segui-lo. Falem sim mais desse tema. Fiquei surpreso de saber que vcs utilizaram essa "liberdade" Tão poucas vezes. Se me permitem uma sugestão, cuidado com as micro expressões para as perguntas confiadas a vcs. Além da que o menino deu risada, teve outras que fica claro um julgamento que a galera que acompanha esse canal não está muito acostumada.

[@WanderleyMontanholi]

Oi, Ton! Obrigado!! Sobre a risada, infelizmente, não tive como não rir, mas como disse, não foi sobre o menino, foi percebendo como é recorrente a questão de posse em relação ao outro ser humano com uma certeza de que podemos controlar o outro através dos nossos princípios. No mais, pode ter certeza, não teve julgamento algum com as perguntas. Existem perguntas que vieram enviesadas (tiveram mais perguntas) que a gente nem respondeu, porque já vinha ou com informação fake, ou com julgamento moral condenando até meu relacionamento - da uma olhada num dos comentários aqui em cima que fala sobre como meu parceiro se sente ou não. Mas tenha certeza, nenhum julgamento em relação as perguntas o/

[@leohassemer]

Casal divergâmico? Intergâmico? Disgâmico? Aritmogamia-discordante? Gostei dessa discussão kkkk

[@WanderleyMontanholi]

Criamos! Hahaha :)

[@williandosanjos9155]

Wanderley!!! Sou seu fã!!! Marcel parabéns pelo vídeo e trazer um tema importante para estabelecer a cultura de papo aberto nos relacionamentos menos caretas ❤

[@WanderleyMontanholi]

Awnnnn 💜

[@AiresDuarte]

Seria muito bom se todos assistissem essa conversa. Sério, tem muita gente que não sabe o que quer e acha que essa seria a solução mágica. Certa vez, conversando sobre o assunto, ouvi que a monogamia é uma forma prepotente de ser, uma vez que o indivíduo acredita que ele basta para o outro, que ele é suficiente para o outro. Outro ponto, como faz quando os "apetites" sexuais não se alinham? É possível subdividir a monogamia em "afetiva" e "sexual" uni ou bilateralmente? Enfim... ah, mais uma coisa, particularmente, acho esse termo "marmita" ruim, na esmagadora maioria das vezes que eu o ouvi era com uma conotação pejorativa. Sem paciência pra gay pseudo-intelectual que acha que monogamia é reprodução inconsciente de padrões daqui e dali e por isso ele é mais maduro/realista. Pra mim 'tá cheio de cara que não sabe o que quer e não quer se dedicar minimamente pra fazer acontecer; gente que é só discurso e pouca vivência e fica naquela de "ou vem tudo pronto, enlatado, ou ele passa a tela pro próximo" - dae vem com o papo de "sou por natureza não-monogâmico" ...humf!

[@MAC-mq2tl]

Sou monogâmico, mas entendo que cada um faz o que bem entender da sua vida. Cada escolha, gera uma consequência. Mas acho bem complicado ele ser poliamor e o marido monogâmico. Não consigo acreditar que o marido se sinta confortável.

[@gustavobruno358]

Um termo pra relacionamento "não-monogâmico": Relacionamento POLIGÂMICO.

[@WanderleyMontanholi]

Nem sempre um relacionamento não monogâmico é poligâmico, pela etmologia das palavras :)

[@tuca.guimaraes]

Uma delícia de vídeo com uma participação foda. Wanderley é um fofo e sim, muito receptivo!

[@imani_lou]

Obrigado por tirarem as duvidas , eu entendi super essas questões social da monogâmia , nossa é preciso realmente viver pra entender ( pelo menos é a conclusão que eu tive 😅) por que eu acho que entendi o contexto , mas na pratica... 😅 , eu realmente estou entendendo eu nunca namorei então espero estar preparado se acontecer algo assim com alguem na minha vida

[@felipesopi]

Eu assistindo o debate sem nem ter paciência para me criar relações.

[@Saborabi]

Adorei a live que vc fez com o wanderley. Muito feliz com esse reencontro esse video! E sou super a favor de uma parte 2😊

[@iagomoreira3880]

Parabéns! Uma conversa super madura e explicativa entre os diversos pontos da monogamia e da não-monogamia sem tabus e de maneira bem objetiva!

[@FernandoOliveira-ht6rz]

O diálogo é a base de tudo.

[@wendelmoura8203]

O termo pra um relacionamento onde um é monogamico e o outro não é. Se chama relação semi não monogamica, acontece muito no islamismo por exemplo

[@antoniomf8399]

Quero um vídeo sobre marmita sim! aliás gosto muito

[@fabio.lous_]

Ohh he's cute!!! Poly aqui. Queria mais indicações sobre canais poly caso vocês tenham, principalmente mas não esclusivamente brasileiras, please!!?

[@GayNerd]

Tuy e Biel!

[@fabio.lous_]

@@GayNerd 🤗🤗 já até vi alguns vídeos deles.. Tinha me esquecido desse canal... Hehe

[@adrnevez]

Eu tbm sinto esse fomo quando vejo amigos sem mim, mas já foi mto pior, hoje eu meio q não ligo pq silenciei quase todo mundo nas redes.

[@ArkanjoES]

Amei demais! Fecharam muitas questões !❤❤❤❤❤

[@WanderleyMontanholi]

Fofo ❤️

[@Diario_depoli]

Eu aq namorando três pessoas (detalhe q não foi eu q formei, eu fui chamado) somos um quadrisal e tá tudo uma maravilha, brigamos? Sim mais agente conversa, um escuta o outro cada um tem sua opinião mais conseguimos entrar em um acordo e é isso kkkk

[@davidbatista5372]

Ser monogâmico é ok. Não ser monogâmico também é ok. O problema, atualmente, é que a galera que é não monogâmica quer impor que todo mundo também tem que ser, porque isso é "o normal" e blá blá blá

[@Tavuunico]

Xodó todo pro meu amigo Wanderley e parabéns o diálogo tá maravilhoso 👏🏻👏🏻👏🏻

[@WanderleyMontanholi]

Lindoooo!!

[@Tavuunico]

@@WanderleyMontanholi não aguentei esperar Haahahah tô morto de cansado e amei assistir e claro desenrolar coisas que já venho refletindo. Bjo

[@leleodacucaca]

Não sou monogâmico come estou apaixonado pelo Wanderlley Montanholi

[@WSANTOSSS]

Quero parte 2, tomara que tenha muitos views pra que vcs possam fazer. Ficaram muitos assuntos e dúvidas pendentes

[@fabiomeneghel5785]

Excelente. Gostaria muito se pudessem falar mais a respeito.

[@WanderleyMontanholi]

Sim senhor. Logo mais o/ 💜💜

[@palomo828]

Vídeo esclarecedor! Relação não monogâmica não significa bagunça!

[@lentrix2007]

Em 49 anos eu jamais vi uma dar certo! Se entendi corretamente não monagamico seria você amar 1,2 3 outras pessoas ao mesmo tempo. Amar uma pessoa e construir um relacionamento já e difícil agora imagina querer amar 2,3...

[@luciosales7451]

to tao desesperado pra ter alguem que ate aceitaria que ele ficasse com outros homens desde que fosse so pra sexo e sem se envolver emocionalmente com outros caras e desde que se prevenisse

[@senarolivei82]

Wanderley muito simpático e atencioso. ❤❤❤❤. Aguardo a segunda parte Marcel, pois o assunto é muito interessante.

[@alanvitorcoelhoneves4277]

Acho que ser não monogâmico é mais fácil quando se tem mais renda. Ser monogamico é mais fácil para quem tem restrição financeira. Isso parece estranho, mas as oportunidades de ser não monogamico estão atreladas a situações como viagens, festas, shows, etc. Um casal com restrições financeiras terão menores oportunidades como essas. Enfim, acho que tem um viés de classe nessa discussão.

[@WanderleyMontanholi]

Nossa, não. Por mais que entenda seu ponto, não. Você não precisa estar em festas, viagens ou ter dinheiro pra ser uma pessoa não mono. Eu já morei na rua, passei fome e o escambau e sou não mono. Tenho amigos não monos na pindaíba do fim do mês. É como se a gente falasse que ser gay é questão de classe. RS

[@alanvitorcoelhoneves4277]

@@WanderleyMontanholi Eu imagino um casal muito pobre em que a preocupação do dia a dia é trabalhar arduamente para as contas fecharem e ter o que comer. Nesse sentido, é um casal privado de oportunidades de momentos em que pudessem flertar com outras pessoas. É um casal que nem teria condições de ter a comunicação que vcs falaram que um casal não monogamico deve ter. Em suma, o que eu quero dizer é que a não monogamia é algo que é possível quando há um bem estar material.

[@WanderleyMontanholi]

@@alanvitorcoelhoneves4277 essas pessoas, provavelmente, nem uma relação saudável provavelmente vão ter, se não tiverem tempo pra relação. E é aí que está, a não monogamia não sendo uma escolha, mas uma característica, não importa se a pessoa é pobre, rica ou etc, é parte inerente dela.

[@alanvitorcoelhoneves4277]

@@WanderleyMontanholi Talvez a minha visão esteja errada. Mas eu sempre vejo essa discussão desvinculada da estratificação existente na sociedade. Na verdade a discussão por si só já é enviesada. O público do canal, por exemplo, deve ser de classe média, de pessoas mais escolarizadas, de áreas urbanas. É algo de nicho mesmo. A não monogamia não é uma construção intelectual de massas.

[@WanderleyMontanholi]

@@alanvitorcoelhoneves4277 assim como todas as questões de sexualidade, Alan. Ou você vê a questão de todo tipo de gênero/sexo em todas as esferas? (Pergunta honesta tá?) O problema é que a nossa sociedade, baseada geralmente em capital, não tá preocupada na formação integral do ser humano em si. Coisas básicas como sexualidade, diversidade e tudo mais ficam de fora da discussão de esferas menos favorecidas. Isso não significa que não existam essas pessoas lá dentro. Eu entendi seu ponto e concordo em partes. Ainda assim, precisamos começar de algum lugar, certo? Eu mesmo falo sobre isso aqui no canal, no meu insta pessoal, e dentro de caps e outros lugares que me convidam, com extratificação de pessoas diferentes (a maioria que vai ver o tema é Lgbt+).

[@diegosandrade3452]

Sempre aprendendo com vocês! ❤😊