Дора: Любимый дотер, История про сталкера, Концерт на Даче | ХАЗЯЕВА НА КОЛЁСАХ

Парадеевич, Кореш и Данила Горилла прокатились по солнечному Дубаю вместе с Дорой! Парни узнали, что Дора делает в Дубае, как прошёл акустический концерт под открытым небом и даже ответили на её каверзный вопрос.
Набирайте ништяков из холодильника, присаживайтесь поудобнее и добро пожаловать в просторный салон к ХАЗЯЕВАМ!
Как получить SECRET BOX от Доры? Ищи закрепленный комментарий под видео и оставляй свой топовый анек, который 100% рассмешит Дору! Не забудь проверить подписку на канал BetBoom Esports!
Итоги подведём уже через неделю во вкладке «Сообщество»
#ХАЗЯЕВА #BetBoom #Дора
BetBoom Esports on social:
/ betboom_esports
t.me/betboom_e...
betboom...
/ betboom_esports

[@BetBoomEsports]

Комментарий, под которым нужно оставлять свои топовые анекдоты для Доры ❤💛

[@de_diamond8]

Летят русский, американец и француз, вдруг француз высовывает руку, нюхает, говорит: -Францию пролетаем -Как ты узнал? -вином пахнет. Американец высовывает руку, нюхает, говорит: -Америку пролетаем -Как ты узнал? -деньгами пахнет. Русский высовывает, говорит: -Россию пролетаем -как ты узнал? -часы украли

[@de_diamond8]

Оптимисты это те, кто, опаздывая на поезд, не расстраиваются, а просто считают, что они пришли заранее на следующий

[@zirael1]

Как то раз в борделе умерла девушка. На ее похороны пришло немало людей. Выходит мужичина средних лет и говорит: "Хоть она и была shlюhoй, но человеком была замечательным и очень добрым, земля тебе пухом!" Выходит дед старый и тоже начинает толкать речь про нее: "Изабелл была настоящим профессионалом своего дела, я очень любил ее тело, удачи на том свете!" Выходит молодой парнишка и начинает: -Моя мам... -Ребенку мертвой проstituтки слово не давали!

[@de_diamond8]

В городе N загорелась пожарная часть, пожарные прибыли уже через 30 минут

[@maksyavkin3365]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как бабка деду говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »

[@mntaffect1on]

Один мужичок съездил в Африку для охоты и когда вернулся спрашивает его друг, что он там поймал. Тот отвечает - "двух львов, 4 гепарда и 12 ноуплисов". Друг спрашивает "что такое ноуплисы"? Тот отвечает, что не знает, но когда он шёл с ружьём, выскочило что-то маленькое и чёрное из джунглей и верещало "ноуплис, ноуплис!"

[@pomedoor]

Это ахеренно

[@PioidhsnSgjakk]

Это победный

[@klyarchik]

блять мою короночку забрали

[@xjlebywekk8219]

Это самый лучший анекдот в моей жизни

[@darkkagama2527]

Уауауауа Африка

[@Яичкин-щ1р]

Парадеевич на протяжении всего видоса делает вид, что он не Райан Гослинг

[@mentvik]

Наконец-то Леха встретился с Дорой

[@Лизок-х4м]

Дадада

[@Zartecko]

омг дорааа

[@ryanolsen294]

@@ZarteckoДора ❤

[@clancysdv]

Джин говорит парню -Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь? -Отца

[@qamertonbaron2341]

А вот это недооценённый комент😂

[@Savelio-hot]

- Как зовут рокершу-девственницу? - Нирванка

[@СлаваБеброу-г1ш]

- Вы для нас как «пятая колонна» в телеге! - Может быть «колесо»? - Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

[@Барт-б4р]

В бар заходит Дора. Подходит к бармену: - Не подскажите,где тут туалет? - Прямо перед вами.

[@hhowk]

Кринжа навалил

[@Барт-б4р]

@@hhowk ну че то всем нравится

[@maldavanka]

​@@hhowkебало то завали мал

[@roflomine9340]

Уфф

[@qamertonbaron2341]

В чём прикол?

[@plus_vaybych]

Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Всё перекур окончен, доедаем.

[@clown5720]

дефолтный анекдот

[@westroll_fort]

😂

[@Fujhji.]

​@@clown5720Ну бля, твой анекдот не сильнее

[@nairous3583]

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Трамвая жду - отвечает Штирлиц. - Трамваи здесь не ходят. - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. "Уехал" - подумал Мюллер.

[@kartoshkag2707]

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит: - А вы нас доставите в Англию? - Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! - Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! - Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт! Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит: - Теперь можно говорить? - Да. - Абраша выпал!

[@trippieprod]

Заходит негр в магазин и говорит: -Можно мне штаны в клетку? Продавщица отвечает: -Доставку не осуществляем

[@roflomine9340]

АХААХАХАХАХАХАХА0

[@buryatpeek]

ЫХЫХЫХЫХЫХЫХ смешнявка залетела

[@TTV_lameww1337]

Вовочка жалуется папе: - А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... - Что, серьезно?! - Нет - весело так, с шуточками.

[@БибаБоба-щ4щ]

Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже

[@wern1keyd]

Анекдот Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит: - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

[@formememe-g2p]

😂😂😂😂😊

[@Grape481]

Анекдот: посадили как-то раз слепого в тюрьму к Циклопам. И главный циклоп спрашивает у слепого: «Вилкой в глаз или в жопу раз», а слепой отвечает: «Что-то я здесь одноглазых не вижу»

[@mortontv5690]

Малыш спрашивает у Карлсона, "Карлсон а почему у тебя 3 пальца?". А Карлсон ему отвечает "Спину почесать хотел

[@ОлександрПономаренко-р8щ]

Рассказы безрукого мальчика всегда начинаються так: «Иду, никого не трогаю».

[@CooLSmile1234]

Анекдот для Доры: Идёт заяц по лесу, спотыкается, падает мордой в говно. Встаёт и говорит: "Фу говно...." "Хорошо не наступил)"

[@Вячеслав-э9ю9ъ]

Выпивает в баре мужик, да так напился что его вырвало на рубашку. Мужик жалуется собутыльникам:«жена только рубашку купила она за нее меня убьет» . Собутыльник ему говорит: «не волнуйся засунь в карман 20 долларов и скажи что тебе в баре рубашку опблювали и 20 долларов на новую дали». Возвращается мужик домой, жена сразу на него орать: «Ах ты пьянь! Я только тебе ее подарила!» мужик ей говорит: «жена не беспокойся мне собутыльник на рубашку нарыгал и 20 долларов на новую в карман положил. Жена сует руку в карман и спрашивает«а почему там 40 долларов?» мужик ей отвечает «а да, забыл сказать, он мне еще в штаны насрал».

[@mortalic099]

Попали американец, француз и русский на необитаемый остров. Видят: лежит пустая бутылка. Открыли эту бутылку, а от туда вылетает джин. И говорит, что исполнит по 2 желания каждого. Американец загадал мешок денег и обратно домой. Бац! Исчез. Француз загадал прекрасную женщину и домой обратно. Тоже исчез. Русский говорит: "эхх хорошо ведь сидели а давай Три ящика водки и этих двоих обратно".

[@Gorbach10]

-Бабушка пить хочу -Иди внучок сочка попей -сама с очка пей, а я с крана хочу

[@yaz1lya]

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой: - Вано, эта чито у тэбя в рукэ? - Hэ знаю. - А зачэм она тибэ? - Hэ знаю. - Так ти её викинь. - Hа, билят, сам викинь!

[@adanuzdik]

Выходят как-то ночью Штирлиц и Мюллер из бара, Штирлиц говорит: -Может девочек снимем? -Вы, Штирлиц, добрый души человек - отвечает Мюллер, - но пускай всë же до утра повисят )))

[@m2k864]

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик. - Маядзуко, чем жизнь отличается от существования? - Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки. Ученик принёс ему то, что он просил. - Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет. Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей. Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину. Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки. - Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.

[@whtsArbuzer]

Идет горячий финский парень по дороге. Видит ворона лежит. Положил в карман, вдруг пригодится. Через год приходит на это же место, выкладывает ворону и говорит: - Не пригодилась

[@bonichitasaxe]

Аээахахахахахахахахахаххахахахахахаххахехаха

[@kikmeow]

Желаю чтобы на вас смотрели так же,как кореш смотрит на дору

[@ilyakovalkov9617]

-Пап, а мальчики могут забеременеть? -Конечно нет, сынок Пацан с радостными криками убегает в комнату -Ура, пацаны, продолжаем

[@nadyashoman3716]

Анекдот-философия от моего папы Встречаются два друга, давно не виделись, один спрашивает другого: - Как жизнь? - Да все пошло по пизде, дом сгорел, с работы уволили, жена к любовнику ушла Приятель утешает: - Слушай, ты не переживай, жизнь она как зебра, то полоса черная, то полоса белая. Так и разошлись друзья. Встречаются через время: - Как жизнь? - Слушай, помнишь ты мне про полосы рассказывал? То была белая полоса

[@papapaov]

Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив

[@stre1zy]

В нашей семье каждый любит разный хлеб. Я белый, мама отрубной, а папа черный, он любит бананы. и ещё Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица. - Ваша честь? Переспрашивает судья. - Да, ваша честь, моя честь! Что моя честь? - Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь! Я не понял. Моя честь, это ваша честь? Спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

[@yaz1lya]

Анекдот😁👍 Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот куколки красивые. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - А у меня батя сгорел к хуям

[@sevabrown3212]

едет мужик в поезде неожиданно поезд сходит с рельс и едет по пшеничному полю, проехал все поле едет уже через кукурузное поле едет-едет через кукурузное поле и возвращается обратно на рельсы мужик машиниста спрашивает: - "что случилось?!" машинист отвечает: - "еду" - говорит - "а впереди на рельсах нeгp сидит" мужик ему: - "давить надо было!" машинист: - "так только в кукурузе догнал."

[@cute_rock]

- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем. - Давай в подкидного.

[@tripside-s8j]

Плывет корабль Видит штурман летит метеорит прямо в их лодку Он в панике, думает что же делать, зовет Юнгу и говорит ему: -Слушай, тут на нас метеорит летит. Поэтому идти спустить в каюту и заговори всех что бы не паниковали *Юнга в шоке* -Хорошо Пошел Юнга в каюту и говорит всем: -Поспорим на бочку пива, что если я щас ударю чл*ном об стену та развалиться Все согласились в надежде что у него не получится Юнга ударяет чл*ном стену та разваливается, все в открытом море, и тут Штурман ему говорит: -Нах*я ты ударил?! Метеорит мимо пролетел.

[@jundes9811]

Разгар бала, внезапно с петель срывает парадную дверь, все останавливаются посмотреть что случилось. В проёме появляется абсолютно голый не считая фуражки поручик Ржевский, который волочил за собой выдранный с корнями обосранный старый ржавый унитаз. Под всеобщее охуевание раздирая паркет он кряхтя втаскивает его на середину зала, запрыгивает на него орлом и начинает лихо попрёдывая оглушительно и вонюче дристать в гробовой тишине как в последний раз. Галантно достает сигарету из фуражки и говорит: -А дамы не будут против если я тут закурю?

[@plof6211]

лежат два мужика в палате один другому говорит: ты как сюда попал что произошло? второй отвечает: машина сбила, а ты почему весь перемотанный? и начинает рассказывать историю: - как-то раз я пошел на охоту в лес, взял с собой каньяк и ружье -иду иду, вижу нора, я туда ''у у'' оттуда заяц выбегает, я его застрелил. -выпиваю не много иду дальше, вижу еще больше нора, я туда ''у у'' оттуда волк я его застрелил иду радостный выпиваю -вижу еще больше нора , я туда ''у у'' оттуда МЕДВЕДЬ я его застрелил иду все уже выпил иду радостый -вижу огромная нора, я туда ''у у'' и Поезд)

[@rrqqmn5154]

Подходит Грузин голый к зеркалу, и начинает собой любоваться. Передом постоял, боком. Поворачивается задом, и тут у него встаёт Грузин: тиха! тиха! сваи!!!

[@brasemus]

Приходит карлик в магазин, заказывает еду, ему приносят. После съеденного блюда к нему подходит официант и говорит :"Добавки будете? " Карлик:"Нет, больше я уже не буду" Официант:"Это понятно, а добавки то надо? "

[@amiramora0]

- правда что комьюнити дотеров самое токсичное? - я видела их вчера, они такие зайки - уяяаааа уяяяаааа

[@playwithdendyd2468]

Американец, немец и русский попали на необитаемый остров. А на острове проживали каннибалы. Вождь каннибалов им и говорит: - Я вас отпущу, если вы выполните моё задание. А именно: пойдите в лес и принесите по 10 штук одного вида плодов. Любого, которые вы выберете. Американец, немец и русский уходят в лес, чтобы искать эти самые плоды. Через некоторое время, первым из леса выходит немец. Он нашёл в лесу 10 яблок. И тут ему вождь каннибалов говорит: - Я тебя отпущу, если ты засунешь все эти яблоки себе в задний проход и при этом не покажешь ни одной эмоции на своём лице. Что поделать, выбора нет. Немец приступил к заданию. Но, к сожалению, на четвертом яблоке немец сдался и искривил своё лицо. Естественно, его сожрали каннибалы. После немца, из леса возвращается русский. У него в руках десять маленьких ягод черники. Вождь ему, также, как и немцу, говорит, что надо засунуть себе с обратной стороны эти ягоды. При этом не издать ни одного звука и не показать ни одной эмоции на своём лице. Русский понял, что справится легко и начал погружать ягодки одну за другой себе в заднее место. И на девятой ягодке начинает очень сильно смеяться. Естественно, русского после этого поджарили и сожрали каннибалы. И вот, значит, встречаются русский и немец на небесах. И немец спрашивает русского: - Русский, а почему тебя съели? Почему ты засмеялся? И русский отвечает немцу: - Всё шло хорошо, пока я на девятой ягодке не увидел довольное лицо американца, который тащит из леса десять ананасов

[@АринаКурнакова-ъ5п]

Идут как раз два мальчика мимо монастыря, и один другому говорит «ого смотри Бэтмен»второй говорит «нет это не Бэтмен» первый говорит «спорим !сейчас мы затащим её на 9 этаж и проверим» они схватили монашку затащили на девятый этаж и сбросили…монашка упала и умерла и второй мальчик говорит первому «но я же предупреждал тебя что это не Бэтмен»

[@Genius100-7]

Сын червячек приходит к маме червячку и спрашивает: -Мама, мама, где папа червячок? -На что мама червячок отвечает: -С пацанами на рыбалку уехал

[@arast7669]

Приходит как то сосед к мужику и говорит : - У тебя лошадь курит? - Нет - Тогда у тебя сарай горит.

[@варюха-с7х]

вовочка жалуется папе: -а меня каждый день возле цирка бьют клоуны... -что серьезно? -нет-весело так,с шуточками

[@akita4891]

Мужик сходил к урологу Урологом говорит:вы бесплодны вы не можете завести сына Мужик спрашивает: что мне делать Уролог отвечает:можете сходить в дет дом или же сделать ребёнка от другого Мужик говорит: мне чужого не надо попрошу друга Мужик выходить с больницы и звонит другу,говорит:привет можешь сегодня вечером зайти ко мне Друг отвечает:хорошо Вечер они сидят на кухня Мужик спрашивает сможешь ли ты помочь Друг говорит:конечно Выпили одну бутылку вторую Пришло время действовать Друг заходит в комнату к жене Проходит 15 минут Друг выходит Мужик спрашивает: ну что там Друг отвечает:да я усталый только с работы пришёл на Ротан накидал и пошёл

[@necomatt1151]

- Тук-тук - Кто там? - Дед - ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!

[@ИраКопылова-ш5с]

-знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала? -? -фастфуд.

[@Caps2177]

Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

[@only1461]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»

[@v1zary]

Встречаются Русский владец диснейленда и Американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в Американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит Американец в Русский: длинный коридор без света, идет, идет Американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит Грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: - ты попу мыл? - мыл Грузин молча гасит свечку...

[@Lanulz]

Анекдот: Как то идёт по улице Дора и слышит сзади: Дора - дура! Оборачивается и видит школьников, -мама не дала денег на наушники, подумала Дора.

[@ElPrimo53]

Белка построила дом в сосне и через некоторое время дом начало трясти. Когда белка вышла из дома она увидела слона которые забирался на дерево. Белка спросила слона: -зачем ты забираешься на дерево? А слон отвечает: -так я хочу груш поесть. Белка ему говорит: Это сосна тут не растут груши. А слон ему отвечает: А у меня свои есть.

[@flick6782]

Мужик сходил в поликлинику, и узнал что он бесплоден. А тот очень хотел завести детей. «Доктор, что ж мне делать? Я так хотел детей.» «Ну никак, вам теперь только усыновить. Ну или если есть прям хороший такой, надёжный дружбан, пусть он сделает, будете растить как своего собственного.» «Понял, есть такой» Звонит своему лучшему другу, Коле. «Коль, тут такое дело, не телефонный вообщем разговор, приезжай» Мужик Коле всё рассказал, уже второй пузырь водки допивают, плачут сидят. «Так сделаешь, Коль?» «Ну сделаю, только ещё давай выпьем» Третью сколотили, четвёртую. Говорит мужик : «Ну, иди давай!» И зашёл Коля в спальню к жене. Через семь минут возвращается. Мужик : «Так быстро?» Коля : «Да что-то устал сегодня на работе, в рот дал, и всё»

[@krolqe]

Лошадь сидит дома, смотрит MTV. Выступает группа, играющая хэви-метал, и гитарист играет удивительное соло. Лошадь говорит "это потрясающе, я тоже хочу научиться этому!" Лошадь ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает: "Привет, я хотела бы научиться играть на гитаре" "Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходи к нам на урок, чтобы начать занятия" "Есть одна проблема," говорит лошадь. "Я лошадь." "Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить лошадей. Вы будете играть как профессионал" Лошадь и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не покладая гитару, занимаются и, наконец, лошадь начинает играть соло. Она хочет показать это своим друзьям, поэтому звонит другу-курице. "Эй, Цыпленок, приходи ко мне". Цыпленок приходит, смотрит, как лошадь играет на гитаре и думает, что это очень здорово. Потом они смотрят то самое музыкальное видео, и цыпленок говорит: "А ведь и на барабанах здорово стучат. Я хочу научиться также играть" Цыплёнок ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает: "Привет, я хотел бы научиться играть на гитаре" "Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходи к нам на урок, чтобы начать занятия" "Есть одна проблема," говорит цыпленок. "Я курица" "Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить куриц. Вы будете играть как профессионал" Курица и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не вылезая из-за барабанной установки, занимаются и, наконец, цыпленок начинает лихо стучать на барабанах. Цыпленок начинает рубить хэви-металл с лошадью. В конце концов, они думают, что чего-то не хватает. Они смотрят видео снова и понимают, что им нужен бас-гитарист. Они вызывают их друга Корову и показать ей класс. Корова думает, что это очень здорово, и хочет научиться играть на бас-гитаре. Корова ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает: "Привет, я хотела бы научиться играть на бас-гитаре" "Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходите к нам на урок, чтобы начать занятия" "Есть одна проблема," говорит лошадь. "Я корова" "Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить коров. Вы будете играть как профессионал" Корова и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не покладая гитару, занимаются и, наконец, корова начинает играть на бас-гитаре. Они начинают играть в общественных местах и однажды их слышит продюсер. Он идет к животным и говорит: "Эй, вы, ребята, вы классно играете! Я хотел бы заключить с вами контракт!" Группа записывает альбом, выпускает несколько синглов и становится популярной. Они едут в мировое турне и зарабатывают кучу денег. И прямо перед финальным шоу тура, который должен состояться в Лас-Вегасе, лошади звонят и сообщают, что её мать находится в больнице. Лошадь едет к ней, чтобы увидеть ее до начала шоу, в то время как остальная часть группы летит в Лас-Вегас готовиться, настраивать оборудование. Но когда лошадь выходит из больницы, ей снова звонят. Частный самолет, который перевозил группу и их продюсер упали в океан и никто не выжил. Лошадь опустошена. Все её лучшие друзья мертвы, она потеряла работу, мама при смерти. На глазах у неё слезы, и она решает упиться до смерти. Она заходит в бар, присаживается к стойке, подбегает бармен и весело спрашивает: "why the long face?"

[@krasdon]

Сидят 3 женщины и говорят о мужиках. Первая говорит: -Я своему сказала, что не буду гладить вещи. Первый день прошёл ничего не видно, второй прошёл, а на третий он свои и мои вещи погладил Вторая говорит: - А я своему сказала, что не буду стирать вещи. Первый день прошёл ничего не видно, второй прошёл, а на третий он все вещи в доме постирал. Третья говорит: Вот я своему мужу сказала, что не буду дома убираться. Первый день прошёл ничего не видно, второй прошёл, а на третий я хоть что-то левым глазом увидела

[@Hulumulu2135]

Урок истории после Великой Отечественной войны. Учитель спрашивает детей, кто как помогал нашим солдатом во время войны. Спрашивает Настю: "Настя, как ты помогала нашим солдатом?" -Я, учитель, приносила чистые вещи и еду. -Молодец Настя, садись 5! Спрашивает Оленьку -Оленька, как ты помогала нашим солдатом? -Я, учитель, помогала раненным и приносила еду -Молодец Оленька, садись 5! Спрашивает Вовочку -Вова, а как ты помогал солдатам? -Я, учитель, говорил где сидят наши враги -Молодчина Вовочка, а что они тебе отвечали? -Я Я Вальдемар

[@OREon_G2]

хахаха

[@ИгорьКушманов-к7б]

Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку

[@riilenn]

-Кума, тебе кофе с коньяком? -без -без коньяка? -без кофе

[@sfxd7453]

отец кричит и ругает сына: -Cын, не шути больше про то что в Африке нет воды! -Ладно, я понял. -Сам посуди сынок, это ж не смешно. Сын ответил "Ни капельки"

[@Kastomov907]

Если увидите в магазине книгу "Как решить 50% проблем" берите две. Когда куры парятся это паркур. Если гонка на велосипедах это велогонка, то гонка на самокатах это самогонка. Ничего так не бодрит с утра как чашечка вылетевшая из коленного сустава

[@flomaster7279]

😂

[@oskaritto2235]

- Товарищ старшина, можно телевизор посмотреть? - Можно, только не включайте

[@Dizmi-di7qm]

Вечер. В метро неспешно идут двое джентльменов лет по пятидесяти каждый. Высокие, стройные, одеты со вкусом, внешности ну, можно сказать, аристократической, похожи друг на друга. Видимо, немного под хмельком, причем более уверенно двигающийся поддерживает другого. И вдруг говорит ему с лёгкой насмешкой: "Послушай... Перестань на девушек пялиться... Иначе они могут подумать, что у тебя есть деньги...". Спасибо за урок жизненной мудрости, сударь)

[@yusupowww5513]

Сидит археолог у себя в кабинете, заходит ученик, -Учитель чем вы занимаетесь? -Да вот останки мегалодона иследую -Интересно насколько он был большим? Тогда учитель задал вопрос, -Как ты думаешь чем дрочил мегалодон -Чем же -Мегалодонью Ученик после урока повесился..

[@6luk]

- Милый, а ты чего это у окна так стоишь? - Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть. - Прыгай, я закрою.

[@dwwixy]

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай. - А как нас там звать будут? Волк: - Меня Братец Вуй Заяц: - Меня Братец Зуй Хомяк: Ну а я , наверное, не поеду…

[@Artemlre]

-Приходит наркоман с улицы в бутик -ходит и выбирает себе костюм -женщина говорит, вам что нибудь подсказать? -наркоман отвечает да, дайте вон тот костюм, -заходит передевается... -женщина ему говорит, да вы как с иголочки -Он отвечает, а откуда вы знаете ?

[@perico4089]

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: - Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: - Хочу мешок золота. Молвит средний: - И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: - А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: - Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: - Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: - Бля чёт хуйню загадал.

[@eevspoted]

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: - Ну что, твой спит? - Да вроде. - отвечает жена. - Ну я пойду? Тут муж просыпается: - Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал

[@gl3bati]

дайте номер Доры плизз все пункты идеального парня выполнены!

[@grykisha]

Заяц говорит кроту: -Смотри, как красиво

[@h1ech483]

я гоша, смотрел весь выпуск на веселе, а в конце меня засрали. Спасибо БетБум, Доре и Хазяевам, анекдот смешной я даже заплакал, но не от смеха

[@cps_lari]

Идут по полю два сапёра: Один спрашивает: Мин нет? Давай)

[@ксюшка-м7в]

спасибо доре,хазяевам и бетбуму,от души❤️‍🩹 анекдот: карлосон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же

[@cute_rock]

Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

[@whiteninja.8983]

Разбился самолет с дотерами. Пришли они к райским вратам, однако святой Петр прогнал их: - В раю нет места дотерам, в вас грех, а рай чист. Отправляйтесь в ад. И они грустно побрели вниз. Вдруг Петр окликнул их: - LenaGol0vach c вами? - Я тут, отец! - отвечает тот. - Ты можешь зайти, сынок. - Я видел, как ты играешь. Ты не игрок...

[@LastGrief-hq7si]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

[@НастяПопова-ъ7й]

Мама: доча ты пила? Доча: нет мам я топор

[@HOBA9nCKPEHHOCTb]

Анекдот: Приходит мальчик в магазин, показывает на плюшевого медведя и просит его принести, протягивает деньги, продавец говорит мол - мальчик, у тебя деньги ненастоящие, а мальчик отвечает - так медведь тоже ненастоящий!

[@kira_________________975]

Есть люди интроверты и многие считают, что интроверт это такой человек, которому в своих мыслях интереснее, чем с другими людьми. Такой весь возвышенный, интеллектуальный, ему никто не нужен. Ни фига подобного. Есть и тупые интроверты. Просто никто о них не знает, потому что они молчат. Если экстраверт тупой, он сам об этом расскажет. Придёт и скажет: «Привет, я делаю ставки на спорт!»

[@Gyi5bich]

Ладно

[@Лиза-ф2с8я]

Сидит мужик плачет и смеётся,подходит девушка и спрашивает: -чо ты плачешь? -ногу сломал -а чо смеёшся? -поезду подножку поставил

[@BlackTorYT]

Держи анекдот: На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками: - По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: - Ура, да здравствует фюрер! Гитлер: - Первая пара, на старт!

[@kolyaslurp]

Приходит командир части на службу. К нему подбегает дежурный и докладывает: - Товарищ командир, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не было, только две лопаты сломали. - Какие лопаты? Как? - Да собак закапывали. - Почему закапывали? - Да конины нажрались и сдохли все. - Какой конины? - Да конюшня наша загорелась, все кони выбежали, вот их собаки и погрызли. - Какой пожар? Почему? - Да пьянищий майор Петров окурок бросил. - Так ведь Петров не пьет? - Да как тут не запьешь, когда знамя полка спиздили.

[@TTV_lameww1337]

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам

[@ятащер-щ3б]

Уезжает мужик в Африку жена просит чтобы обезьяну привез. Заканчивается у него командировка вечером самолет,а про обезьяну забыл. Вспомнил в самый последний момент побежал на рынок,прибегает на рынок обезьян как назло нет одни горилы пришлось брать горилу. Прилетел на Родину. Приезжает домой,а жены дома нет. Думает ну куда я с горилой по городу пойду оставлю горилу у соседки. Заходит к соседке и говорит: Соедка у меня здесь друг Горвилой зовут пусть у тебя посидит до вечера. Ну,соседка ему да пусть сидит. Мужик поехал к жене на работу,вернулся вместе с женой. а про горилу забыл. Ну поужинали они туда-сюда легли спать. Утром мужик проснулся и на работу скорей перед начальством отчитываться как в командировку сьездил. Жена проснулась и скорей к соседке бежать про мужа рассказывать. -По мне муж так соскучился, так соскучился три палки за ночь кинул. А соседка ей и говорит: -Это, что вот он вчера своего друга привел Говрилой зовут, десять палок не снимая шубы закинул, в окно прыгнул и по проводам сбежал.

[@НатаВысоцкая-н3ъ]

Рождается у семьи ребенок без рук и ног проходит 5 лет, дома мама и сын, отец на работе сын проползает к маме и спрашивает: - можно я пойду с друзьями в футбол поиграю она грустно отвечает: -извини конечно, но у тебя не получится это сын грустный уползает, затем прибегает спустя 5 минут. примотал себе скотчем палки вместо рук и ног опять спрашивает у мамы: -а теперь можно я пойду в футбол поиграю? она отвечает: -хорошо иди, но только до 7 вечера Наступает 8 вечера, отец возвращается с работы, жена сразу же к нему подбегает и начинает говорить: -муж я не знаю где наш сын, должен был в 7 прийти, не знаю что делать, может в полицию позвонить муж ее перебивает и говорит: -так, закрой ебало ты бы видела какого я паука сейчас в подъезде заебашил

[@roma-u8d]

чем отличаются мой отец от бумеранга ? бумеранг не присовывает мне

[@Rigx-zk3vs]

Хочу приз пжпжп. Недавно смотрел как Кореш Был на концерте Доры а тут уже вместе с ней в машине катается.Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька тянет руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька? - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Не исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка? Что он такого говорил? - спрашивает учительница. - Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

[@mirwanaun6157]

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то. И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет. сема спрашивает где-же 25 пельмень, а бабушка снимает трусы и садится на тарелку и говорит: вот 25й.

[@SpinyFlowerKakTyC]

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:- Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.- Почему? - спрашивает врач.- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.Заходит другой пациент.- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceкcом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.Больной:- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?Врач:- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

[@mackxyesos3k133]

Проходит соревнования по метанию буловы среди боготырей, подходит Алёша Попович крутит, крутит, кинул на 5 метров. Следующий подходит Добрыня Никитич, крутит, крутит, на 20 метров улетела. Подходит Илья Муромец, крутит, крутит улетела не видна буловы. Ладно другой анекдот. Послала как-то жена мужа за молоком, ну купил, выходит из магазина и тут его машина сбивает, месяц в коме пролежал, просыпается думает "месяц дома не был нужно помимо молока ещё что-то купить, купил молоко и вино, сново выходит машина сбивает, 2 месяца в коме лежит. Просыпается думает "твою ж 3 месяца дома не был" Пошёл в магазин купил молоко, вино и цветы. Приходит домой никого, значит жена на работе, сел на диван ждёт. Приходит домой жена, смотрит ботинки какие-то не знакомые, заходит в гостиную, а там дырка. Смотрит, а там муж под булавой лежит

[@yodlz]

Пришёл мужик на пруд, хочет искупаться, но плавать не умеет. Спрашивает у стоящего рядом рыбака, мол: "глубоко?", тот отвечает: "да не, вообще мелко". Мужик обрадовался, решил покупаться, но, естественно, стал тонуть. Он выбрался из воды, бежит на рыбака, орёт и спрашивает зачем тот наврал. Рыбак отвечает: "блин, я думал, тут вообще не глубоко, утки по пояс переходили".

[@axiv-hp9pr]

Встретились как-то повар и наркоман Повар говорит: - Видишь этот стол? -Да -Это я накрыл На что наркоман ему отвечает -А ты видишь этого гнома? -нет -это меня накрыло

[@варюха-с7х]

в аптеке; -что лучше для мужа-валидол или валерьянка? -а диагноз какой? -туфли за 30 тысяч

[@choopeak]

Подходит девушка в длинной юбке к грузину на рынке и спрашивает: -По чем апельсины продаете? -10 рублей. Девушка чуть приподнимает юбку и спрашивает: -А сейчас? -7 рублей. Она еще немного приподнимает. -А сейчас сколько? -3 рубля. Девушка полностью задирает юбку. -А сейчас? -10 рублей, брат.

[@cookie_genshin]

Внучка,потерявшая на грядках у деда акварельные краски,всю зиму ела цветную капусту

[@Wexjkee]

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое: «Тс-с-с-с…» А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

[@f1ashka883]

Идет Толян по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает: - Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь! - Я Толян, меня все знают, мне все можно! - Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руки жмет: - О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Обаму из аэропорта встретим? - Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут. - Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Обама с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Толяна заулыбался: - О, привет Толян! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? - Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает. - Да забей ты, полетели....и мента с собой бери! Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Толян говорит менту: - Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю... Мент уже в шоке, снимает наручники. Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут... Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему: - Э, мужик, ты чего? Мент в полуобморочном состоянии: - Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Обаму ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Толяном машет?"....я вообще охуел...

[@genzuuu]

две пьяные змеи выползают из бара: -ты не помнишь не ядовитая ли я? -да вроде ядовитая -ну все пиздец,я язык прикусила

[@timurallakhverdiev5599]

Что делают кофейные зерна перед смертью?- молятся