Чому ми (не) зраджуємо | ебаут + Рома Геній

[@НатаВальчук]

Та немає випадкових зрад, ми дорослі люди і можемо контролювати всі свої вчинки.

[@ebautebaut]

власне так, і гість про це добре пояснив

[@avishnevsky7394]

Для моєї дружини буде зрадою якщо я, наприклад, несанціоновано витрачу свій час на якусь іншу жінку і, наприклад, заміню їй замок в дверях чи відремонтую кран який капає. Вона про це заявила рік на 5-6 сумістного життя. При цьому їй буде абсолюно всеодно що я десь пообідав і пригостив іншу жінку.

[@НатаВальчук]

@@avishnevsky7394 підтримую і розумію вашу дружину, бо потратити гроші на жінку , заплатити за каву чи за обід, це банально, я можу це зробити за себе сама. А от коли чоловік тратить свій час на жінку, допомагає вирішити якусь проблему, то я сприймаю це як щось більше, важливіше.

[@avishnevsky7394]

@@НатаВальчук тобто випадково "заговоритись" і перейти межі дозволеного можна? Навіть в такій дрібниці.

[@НатаВальчук]

@@avishnevsky7394 про межі дозволеного у ваших стосунках, питайте ту з ким у вас стосунки🙂

[@Анастасія-м7л]

Мені важко сприймати таке поняття як спонтанна зрада, типу швиденько зайнялися сексом. Але ж, якщо подумати, ти торкаєшся шкіри людин, цілуєш, може навіть якщо не роздягайтесь повністю, але ж білизну знімаєте, тобто цей процес займає якийсь час, час коли ти можеш зрозуміти ти зараз обираєш зрадити чи ні. Я бачу тут чітко вибір людини що він хоче це зробити й робить. Це ж не так що оп і все наче, як в тумані (таке можливо тільки якщо ти під чимось) чи йшов, йшов і бац впав і проникнув. Я не вірю в те що це випадковість, що я цього не планував. Якщо таке трапляється, то значить десь було вже це насіння посаджене і людина зрештою зробила вибір зрадити. Моя думка така) Дякую за випуск і вашу відвертість ❤️

[@ebautebaut]

це може бути щось, що ви не плануєте, але просто потім відмовляєтесь зупинитись

[@OhonaMain]

@@ebautebaut хіба відмовитись зупинитись - це не свідомий вибір?

[@yana439]

підтримую кожне слово. Це свідоме і особисто я абсолютно ніяк не готова це виправдовувати

[@yulia3276]

Коли запрошений герой розповідав, що зраджував і зраджує, що це для нього як спорт і розвага, що його забавляє обман - всі сміялися, ха-ха, це ж так смішно. Коли задали питання про батьків які зраджують - ооо, нііі, це такий жаааах. Подвійні стандарти.

[@Вікі-с4п]

Підтримую, так по - дурному виглядало!!!

[@ebautebaut]

будьмо справедливі: герой розповідав про попередні досвіди + це були стосунки, в яких немає дітей

[@yulia3276]

@@ebautebaut ну так, ми ж всі знаємо це золоте правило: коли у пари з’являється дитина це одразу вирішує усі проблеми і патологічний зрадник перестає зраджувати👌🏻

[@motv1765]

дивно було б, якби ведучі почали гостя як школяра відчітувати, це не ок для будь яких ведучів та хостів шоу. Мені здалося що ведучі висловили своє ставлення, задавали деякі неприємні питання гостю, котрі були отрезвляючими. Та і не завжди треба прям висловлювати своє ставлення в обличчя людині, у кожного своє сформується враження від гостя та його поведінки та принципів і без того що протранслюють ведучі, їм потрібно розкрити гостя.

[@yulia3276]

@@motv1765 дівчата ж не підставки під мікрофон, у кожної з них є думка і ми почули її на запитанні про зраду батьків. Тут не гостя треба розкривати, а тему і якщо гість говорить речі, які не розділяють дівчата - не боятися говорити про це. Бо виходить, що це тепличні умови для гостей з сумнівними цінностями. То у випуску з Загайкевичем промовчали щодо насилля, тепер тут похіхікали. Я розумію, що може їм не зручно і може він їх друг і все таке, але це подвійні стандарти. Я відписалась від ikla, бо якщо людина з легкістю обманює близьких людей, то невідомо де ще автор блогу брехатиме. Якщо з такої точки зору, то так, дівчата для мене розкрили гостя.

[@ТарасМакаренко-ф3ш]

Пане Роман, дякую вам за те, що ви є. Буду показувати відео з вами своїм дітям, щоб вони знали які люди найгірші, яким бути НЕ треба, інакше я відлучу їх від спадщини. А ви, дівчата, моє остаточне суцільне розчарування. Замість того, щоб засуджувати це "тіло", тільки по дружньому сміялися над "веселими шуточками". Іще й ці ваші подвійні стандарти із тим, чиї зради можна виправдати а чиї ні. Більше не зайду до вас. І шановний Ромчику, справжні тру- мужики стараються зовсім не зраджувати, бо вибір постійного партнера повинен бути довгим та відповідальним, зраджують та виправдовують свої зради "патріархією" тільки такі петухи як ви. У мене на районі, повірте, ви були б саме петухом.

[@olgaandrienko7945]

Погоджуюсь. Мірою «крутості» чоловіка має бути його становлення до родини, відповідальність яку він на себе бере за цю родину. А не кількість дівок з якими він переспав чи яким зрадив

[@ТарасМакаренко-ф3ш]

@@olgaandrienko7945 або як зараз у час війни - військовими подвигами. Не думаю що у таких чоловіків є багато часу та можливості взагалі думати про зради

[@larry999y]

глупость

[@ТарасМакаренко-ф3ш]

@@larry999y що конкретно?

[@larry999y]

@@ТарасМакаренко-ф3ш вы живете в плену социальных мифов.вас даже не насторожило отсутствие осуждения дивчатами

[@Marie_S.]

Підтримую Наті на 100%, я б хотіла щоб подруга мені сказала про зраду) Дякую за такий відвертий розбір теми й за показового гостя 😁

[@ebautebaut]

❤️

[@anastasiiahalbur3017]

Цікаво чим цей гІсть показовий, він нічого доброго і навчального не приніс в цю програму

[@tuulikari1251]

@@anastasiiahalbur3017 тому і показовий) дивишся і думаєш: «фе, отак я точно не хочу» 😅

[@Marie_S.]

@@anastasiiahalbur3017 А показовий він саме цим) Багато чоловіків стверджують, що зраду б не пробачили, при цбому зраджуючи самі.

[@anastasiiahalbur3017]

@@tuulikari1251 хіба так, з такої сторони я не дивилася. Просто такий хлопець формує у несформованих головах дівчат, що всі такі. Адже чоловіки «не винні», винне суспільство. Всі чоловіки по своїй натурі мають зраджувати. Це фігня. І головне що ніхто з ведучих не висловив свою думку проти такої поведінки. Вони ніби заохочували його

[@mm_lisa2629]

як людина, яку зрадили, і зрада була тривалими паралельними стосунками, то більш болючим було усвідлення "вкраденого часу", коли ви з партнером будуєте стосунки з планами на майбутнє на роки, то здається, що з життя випадає декілька років, і минулий рік проблемних стосунків, і ці проблеми не вирішувалися бо партнер свої ресурси вкладав у зраду, і майбутні роки сім'ї які не здійсняться більше ніколи, тому б я була щаслива дізнатися про зраду якомога скоріше

[@ВячеславХаданович-ы3т]

Так, час дійсно втрачений не повернеться, хто зна, якби не ці відносини, можливо вже утворилася сім'я повноцінна

[@marianakokhan9264]

Була там же.

[@olgadanyliuk6217]

відчуваю ваш біль - переживаю те ж саме, але схоже не зможу пережити

[@mm_lisa2629]

@@olgadanyliuk6217 пройшло 2 роки, здається це було у минулому житті, чи скоріше я себе так змушую думати Повертатися бажання немає, щось рятувати - я рятувала, немає шкодування, що щось не зробила чи недостатньо. Усвідомлення, що надто себе витратила прийшло, і з ним спокій, бо це для мене найвагоміша причина, що я зробила все правильно, і в пріоритеті для себе стала я сама. По правді, дуже боляче, але жити та радіти життю можливо, обіймаю вас.

[@ЗориславаХшановська]

Дівчатонька,дякую за ваш труд❤ лише одна просьба: будь ласка, не перебивайте одна одну😅 дуже важко слухати)

[@darinamakhinich5848]

Тааак!!! Дуже ріже це вуха! 🥺

[@lizatrohlib3977]

Так. Десь на 17 хвилині вирубила, бо мозок почав вибухати😂

[@faraosha]

Так це дуже погано, людина втрачає можливо гарну думку.

[@KaterynaLuhar]

Такий момент цікавий саме для мене, коли ви запитали Рому «ти зраджував?» відповідь «так», а «тебе зраджували?» - «не знаю, але я б не хотів». А також, дякую за випуск, різні погляди, різні ситуації та емоції - розширює світогляд.

[@kostiakosinskii]

"я не знаю. і не хотів би " думаю він це мав на увазі

[@Elbereth.]

@@kostiakosinskii без різниці, в мене одразу після відповіді виникло враження, що сам він гараз зрадити, але не готовий до зворотнього ефекту, тому не хоче знати

[@pafika09]

Цей випуск мені не зайшов. Склалось враження що ви лише виправдовували зраду. Дуже розчарувала Мотрічка, якій по*уй, і яка весь випуск ніби осміювала почуття людей, які пережили зраду, обезцінюючи її. Тема не розкрита зовсім. Хотілось більше послухати Наті, якій здається було що сказати, але не вийшло, та Ясю, її історію. Герой просто крінж. Хочеться бачити більш зріліших людей у ваших випусках, і тим, хто може розкрити тему, а не просто поржати і скинути відповідальність. Терапевтці лайк, внесла сюди хоч трохи цінної інформації.

[@smallpandochka]

Коли я у стосунках, то перестаю чоловіків навколо сприймати як осіб протилежної статі, що можуть бути сексуально привабливими. Тобто вони можуть бути цікавими, симпатичними, класними тощо, але на фоні коханого це стає нецікавим. По факту в мене це не від високого рівня моралі, а якось на фізичному рівні само відбувається. При цьому якщо я у стосунках і розумію, що мені починає подобатись інший чоловік, то це є для мене індикатором проблем у поточних стосунках. Тоді настає час розмови з партнером і прийняття рішень - або ми працюємо над стосунками і виправляємо косяки, або розходимось. І от після того, як розійшлись, можна вже робити що хочеш і з ким хочеш. Коли мені у стосунках зраджували - факт обману не змогла вибачити, і безапеляційно закінчила стосунки обидва рази.

[@tuulikari1251]

Ооо так, розумію. Мені автоматично чоловіки протилежної статі стають аж огидними. Це не стосується знайомих, то просто особи без статі 😁 А от інші залицяльники і тд стають одразу прям фе. І як подумаю про зраду, то перша думка: «фу, дивитись та чіпати чужий х#й?ноууу».

[@lesiahalias]

Я розумію про що ви кажете Мені хочеться вірити, що таке сприйняття інших чоловіків коли ти у стосунках - це здорове сприйняття Тому що у моєму випадку я схиляюсь до того, що просто надсильно зациклююсь на людині і тому мені не цікавий будь-хто інший з людей навіть у якості дружнього спілкування. І це вже якось нездорово звучить У вас як в принципі зі спілкуванням з іншими людьми коли ви у стосунках з кимось?

[@smallpandochka]

@@lesiahalias для мене нічого не змінюється у спілкуванні з людьми, коли я у стосунках чи поза ними. Просто людей у першу чергу не за статтю оцінюю, тому якщо людина приємна у спілкуванні, то наявність/відсутність у мене партнера не погіршить мою взаємодію з нею. А от далі якщо я не у стосунках, то з часом можу у приємній людині розгледіти також і привабливого хлопця (а якщо у стосунках, то така опція просто не вмикається)

[@tuulikari1251]

@@joyzo а навіщо її якось називати?) Якщо ви обговорювали, що вам неприємно, коли вона з кимось фліртує і вона зробила вигляд, що прийняла це до уваги та сказала, що більше не буде, а сама робить це, тоді це просто людина, яка не дотримується обіцянок і порушує домовлено у стосунках. А якщо ви це не обговорювали, і побачили, що вона фліртує, тоді скажіть їй про те, що вам це неприємно, вона є не екстрасенс. А уявлення стосунків для кожного різне, можливо для неї здавалось нормальним фліртувати з іншим, будучи у стосунках.

[@marrypopins9671]

@@joyzo якщо хлопець таке каже, то він хворий на голову і від такого треба тікати.

[@radicalcat7288]

що найгірше в зраді- людина, якій зраджують, на це не давала дозвіл, як би це безглуздо не звучало. Є умовний чоловік, який шукає когось на стороні і погоджується на це. Є умовна жінка, яка дізнається, що він одружений/зустрічається з іншою, але приймає ці умови і готова бути тією, з ким зраджують. І залишається ще одна сторона, яка замішана в цьому трикутнику, але її особистість/бажання ігноруються. В цьому проблема. Краще відкрито обговорювати все, бо брехня відчувається гірше (

[@ebautebaut]

ще також складно, якщо людина, з якою зраджують, не знає, що партнер (ка) у стосунках. так теж можна опинитись в зраді, не знаючи про це

[@ya.murochka]

Рома геній спихання відповідальності однією фразою: "Всі мої дівчата і так знають, шо я дов*ойоб". Ну таке. Я взагалі не розумію тенденцію, що зараз всі намагаються перекласти відповідальність на людину, яка якимось чином стала "жертвою" обставин, мол вона має сама впоратися зі своїми почуттями, я не відповідальний за емоції та переживання, які вона відчуває. Чесно кажучи, просто ідея про те, що ти нікому нічого не винен, дуже часто стає гарною нагодою вести себе аморально, не етично і т.п. Тобто, якщо ти вже признаєш тей факт, шо ти вільна людина і маєш "жити по кайфу" і лише собі в задоволення не дає тобі право травмувати інших. Не вмієш будувати стосунки, рахуватися з часом, почуттями, цінностями іншої людини - то живи ізольовано, або шукай людей, яких влаштовують твої погляди. І це стосується не лише теми зрад, а в цілому будь-яких стосунків, навіть сексу на одну ніч.

[@anastasiiahalbur3017]

Така людина як Рома, вкрай тупа, ще таких як він не зустрічала. Те що він говорить що він зрозумів, то це неправда, він і далі буде зраджувати, адже він до сих пір виправдовує себе в тих ситуаціях

[@МашаСоломина-з6и]

Ну будет, и шо? Это его личная жизнь, не обязательно прям как-то к этому относиться и делать выводы

[@anastasiiahalbur3017]

@@МашаСоломина-з6и якщо його особисте життя стосується інших, то тоді це вже не зовсім особисте, адже він не щирий у відносинах, він обманює своїх партнерів. Якщо йому так хочеться спати не з однією дівчиною а з декількома, то він може найти партнера якому буде підходити формат вільних стосунків.

[@АннаЄрмоленко-с8ч]

ЧОЛОВІЧИЙ ВИПУСК ПРО ЗРАДУ!!! 🔥🔥🔥 чоловічу думку будь ласка!

[@nadiiavyhovska4965]

🔥🔥🔥

[@Всімворогамназло]

Для цього їм потрібно як мінімум знайти чоловіків! 😆

[@SummerLi38]

Яка там в них думка. Вони завжди молодці. Це ж подвійні стандарти.

[@ebautebaut]

А що би ви хотіли почути в такому випуску?

[@SummerLi38]

@@ebautebaut Ви маєте на увазі що б я хотіла почути в випуску про чоловічу зраду?

[@КристинаЕмельянова-л7ь]

Хочу зауважити різницю між жвавою бесідою та перебиваням один одного (що не дає можливості закінчити думку). Через це інколи було складно дивитись саме цей випуск Дякую за випуск та вашу роботу

[@ThePilbeg]

тому я зміг цей випуск, додивитись в декілька заходів, бо не витримував, цей балаган перебивання одне одного

[@АлінаДідик]

Це було дуууууже неприємно дивитися, такий дискомфорт всередині. Це дуже класний приклад ніколи так не робити. І хочу зауважити, що це завжди або Мотричка або Наті.

[@leylamathers6537]

А мені здається це говорить про досить емоційне питання для ведучих,- реальні відповіді та різні точки зору. Я б покращила роботу звукооператора чи мікро)

[@yuliiahurska7142]

історія Наті - це класична «We were on a break» 🤪

[@ebautebaut]

))

[@daridari5224]

Вперше за довгий час вирішила знову глянути жіночий ебаут про зраду і...зрозуміла шо більше я такої помилки не зроблю😑 Цей випуск це якийсь базар і олів'є з думок дівчат хіхі хаха і мій мозок просто перевантажений цим всим. До кінця не змогла додивитись. Трохи послухала гостя і вимкнула. Буду чекати цю тему в чоловічому ебауті. Дякую.

[@yana439]

для мене все таки є страшнішою зрада фізична, тому що захопитись, навіть трохи закохатись, особливо, якщо стосунки довготривалі, ми можемо скільки завгодно, ми живі люди і ніхто не відміняв простих емоцій, але ці симпатіі проходять, сьогодні є, завтра - немає і це нічого не означає. А от фізична зрада - це вже вибір. Типу я зараз обираю зрадити, це не буває само собою і не триває одну секунду. Тим більше, що майже всі проблеми у сексі між партнерами, при наявності кохання, довіри і поваги, можна вирішити, якщо відверто поговорити і пропрацювати цей момент, щоб не було такоі потреби зраджувати з кимось іншим. Для мене зрада - це щось свідоме.

[@ОксанаГуменюк-ф2ы]

Не казати про зраду подрузі , другу це теж зрада, особисто для мене , навіть гірше . Бо я маю такий досвід . Як можна вважати далі другом людину яка тобі не розповіла про те що з неї роблять ошукану , це спільник, бо прикриває , а не розказує .

[@ОксанаПетровна-н8х]

А друг или подруга что свечьку держали чем они могут доказать факт измени.

[@Hanna_Hrebenchuk]

Дівчата вас приємно слухати , але ви так сильно перебиваєте одна одна , даєте один одному закінчити думку , дякую за випуск

[@supportukrainearmukraineno1353]

Просто видно було що тема для всіх дівчат цікава і тому дискусія була дуже жвава)

[@Hanna_Hrebenchuk]

@@supportukrainearmukraineno1353 тема зради завжди викликає жваву бесіду , але не має переростати в настільки явне перебивання бо думка усіх учасників губиться і не є завершеною , на мою думку )

[@KaterynaLuhar]

Тема дійсно цікава, я й сама почала розмовляти з телевізором 😂 Але про переривати одна одну - то точно. Заважало фокусуватися на ваших думках.

[@Вікі-с4п]

Згідна з вами!! Дуже перебивали одну одну!

[@ebautebaut]

ми це робимо кожного випуску і в кожному сезоні, бо саме так відбувається жвава жива дискусія)

[@ЯринаСамарик-м5и]

Я не вважаю почуття закоханості до іншої людини зрадою своєму партнеру, оскільки люди від природи не моногамні і відчуття закоханості може виникнути будь-коли, навіть якщо ця людина у перебуває у відносинах. І це нормально. А ось що ця людина робить з цим почуттям закоханості - це вже інше питання і тут може виникнути зрада👐

[@annakievskaya3890]

не розумію поняття "випадковий секс"))) ви ж випадково не починаєте від голоду їсти прямо в магазині з полиць та прилавків? ви можете стримати своє фізичне бажання їсти? ви випадково не какаєте на вулиці (якщо зі здоров'ям все ок), а можете дотерпіти до туалету. то як може відбутися випадковий секс?)) так, може виникнути бажання, але ми можемо себе контролювати. випадковий секс - відмазка людей, що не хочеть брати відповідальність за свої вчинки. алкоголь? теж не відмазка, бо якщо ви знаєте що втрачаєте контроль під алкоголем і для вас важливий ваш партнер ви просто не будете пити в компаніях. образа чи помста? можна поговорити як дорослі люди, а не бігти зраджувати. всі люди різні - якщо для вас з партнером якісь форми стосунків з іншими людьми нормально сприймаються - це ок, але якщо вашому партнеру буде боляче навіть від вашого тісного спілкування з іншими - ви зможете поступитись, якщо для вас дійсно цінні ці стосунки. а краще шукати партнера зі схожими цінностями як у вас і спілкуватись про них як то кажуть " на берегу" для мене неприйнятно навіть похід на каву мого чоловіка з якоюсь дівчиною/подругою/колегою, але і я сама ніколи не дозволю собі такого, перебуваючі у стосунках. навіщо?)) в мене є чудові подруги, з якими мені класно і цікаво, а дружба з чоловіками (на моєму досвіді) завжди мала якусь як мінімум односторонню симпатію та сексуальний інтерес. і мені було б важко у стосунках з чоловіком, який не бачить в спілкуванні з дівчатами "нічого такого". можливо на таке моє ставлення вплинув мій досвід, коли я у 5-річних стоосунках дізналась, що хлопець протягом року зраджував мені з моєю кращою подругою (і це було взагалі непомітнО! мої стосунки з ними були чудові, ми майже весь час проводили разом). дякую за цікавий випуск

[@annakievskaya3890]

про третього в стосунках згодна - відповідальність не на ньому, а на зраджуючому партнері. КРІМ випадків коли цей третій - близький друг/подруга когось із цієї пари. тоді це жесть) і не підтримую позицію, що в зраді винуваті обоє, проблеми в стосунках - про проблеми можна говорити, і якщо вони не вирішуються - вийти із стосунків і спати з ким захочеться. а від стрибків у ліжко з іншими без узгодження цього з партнером ніякі проблеми не вирішаться, а лише з'являться нові.

[@YevheniiaDovhal]

Рома це тотал крінж. Покажіть йому вашу рекламу платформи з психологами, щоб він полікував собі голову) Наті - респект

[@yulia3276]

👏🏻👏🏻👏🏻

[@ebautebaut]

Людина була чесною) чи ви думаєте, що люди ніколи не зраджують?)

[@YevheniiaDovhal]

@@ebautebaut я такого не писала) слухала його тези, рівно з такими ж обличчями як і ви. проте склалось відчуття, що людина, яка зраджує через відчуття себе жертвою патріархату і бажання самоствердитися, яке полягає в хоч якомусь контакті з жінкою, яку всі бажають - втф?

[@exatceah]

@@YevheniiaDovhal це не конкретно його проблема, він тільки озвучив загалом відношення чоловіків до сексу, по факту злив всі інсайти, про які всі інші мовчать. Він міг би цього всього не розказати і говорити щось «правильне» і приємне для вашої картини світу, але обрав мову фактів.

[@YevheniiaDovhal]

@@exatceah я не знаю в яких світах ми з вами живемо, але може здивую вас, тейки про полювання за найкращою самицею і жертв патріархату з вуст чоловіків точно звучали і до цього випуску з ромою генієм) я зацінила його відвертість, але обираю оточувати себе людьми у яких мова фактів не базується на зрадах заради самоствердження і статусу «тру мужик». якщо ви маючи партнера, трахаєтесь з жінками бо вони бажанні іншими чоловіками, у мене для вас та сама порада, що і для Роми - полікуйте голову, щоб бачити інші шляхи для самостверджень. І перестаньте, будь ласка, узагальнювати і казати прутню від імені всіх чоловіків. Я знаю, що світ без зрад - це вологі мрії і це скрізь і всюди, але не всі чоловіки поводять себе як закомплексовані тварини)

[@КатеринаВільгард]

на мою думку зрада - це коли у вас з партнером були проговорені теми і ситуації в яких теоретично вам би було боляче і ви домовились про один вид стосунків, а партнер це зігнорував і вийшов за рамки проговореного. Іншими словами зрада - це порушення основ, на яких початково закладались відносини.

[@tuulikari1251]

Підтримую таку думку 🤞

[@ebautebaut]

хороша позиція! для цього важливо проговорювати це на старті, а не покладатись на якесь універсальне розуміння

[@avishnevsky7394]

А якщо тема не була проговорена, що тоді? Я впевнений що завжди можна знайти вчинок який не був проговорений і який буде сприйматись як зрада. Коли наступає момент проговорення, на який день чи фазу стосунків? Що робити якщо зрада відбулась до огорошення всього списку? В цьому питанні люди опираються на загальноприйняти в суспільстві норми, це нормально і розумно. Проговорювати треба (необхідно!) тільки свої заскоки, які виходять за межі загальноприйнятої в суспільстві норми.

[@avishnevsky7394]

@@ebautebaut я вже уявляю цей ділог! - Коханий, ми з тобою спимо вже другий раз, пропоную вважати це стосунками. - ??? - Ось тобі которенький список на А4 всього того що я вважаю зрадою, прочитай і запамʼятай. Очікую твій список завтра. "Унівсальне розуміннія" дозволяє уникнути доволі дивної розмови на стадії коли люди не знають один одного і мають намір познайотись в процесі стосунків. Експрес-знайомтсво та подібна передача цінностей як задумка хороша, показує зрілість, але щось мені підказує що практичне використання не завжди можливе.

[@КатеринаВільгард]

@@ebautebaut це скоріш за все приходить з досвідом))

[@черезпсихологію]

сьогодні в мене день коли ютюб показує відео про зраду, а фб про хороших русскіх))))

[@OlhaNalapko]

Теж помітила як співпали теми з Палає 😂

[@helenanadtochii4195]

@@OlhaNalapko, і про насильство минулі випуски також

[@alexa_donska]

@@OlhaNalapko у них постійно співпадають теми буквально день в день!!! Це прям якийсь ментальний зв'язок

[@yulia3276]

Бо пошуки хорошої русні то найгірша зрада

[@A.L.beeeee]

Це про тих, яких не бачить тепловізор? Хароше кіно 😂👍🇺🇦

[@МаринаНитченко-в2ч]

Я вважаю що про зраду треба розказувати обов'язково, особливо якщо це хтось з твоїх друзів чи близьких знайомих. Вони вже вирішать самі що з цим робити. Через те що ти не скажеш людина буде в омані, і можливо колись дізнається все рівно (скоріш за все), їй буде боляче. І виходить що така людина більше часу витратить на людину що зраджує, коли б могла дізнатись про це раніше і іншим чином будувати своє життя. Тому на мою думку це дуже важливо казати про таке

[@valeriiazhyman3132]

Як Ясі гарно в цьому білому светрі та з червоною помадою!🙂

[@motv1765]

та з цими ботинками! увесь час шоу милувалася Ясею))))

[@HutkoZhvavo]

Засуджую цього молодика. Якщо зрадив або спокусив - прийми відповідальність. З безвідповідальною людиною не хотів би мати ніяких стосунків: романтичних, дружніх, бізнес, соціальних, абощо.

[@ebautebaut]

Яку відповідальність ви би вважали задовільною?

[@HutkoZhvavo]

@@ebautebaut Як і в інших типах відносин. Зрада - пряме порушення зобов'язань, свідоме підбурювання на зраду - "брудна гра".

[@vlad7177fdrt]

1. Перебиваєте один одного 2. Матюкаєтеся 3. Гість - крінж. По всьому іншому - місцями було цікаво, особливо про те що ми вважаємо зрадою.

[@valerinborisovna]

Влад, вони живі люди, вони мають право на різні емоції, можливо просто Ви собі не дозволяєте це? і тому Вам це не сподобалось)

[@navka59]

Так легітимізувати зраду для мене це жах, невже пані посередині так потрібен секс на стороні? невже їй би не боліло від того що її чоловік спав би з іншою і будував там відносини? А поділ на моральну і фізичну зраду це взагалі якийсь нонсенс, зрада є зрадою, неможливо цілуватися і займатись сексом без почуттів, щось має бути аби ви з людиною один одного захотіли і вам банально не було бридко обмінюватись слиною.

[@ДіанаЙожикова]

Прогортала купу коментів, але про цю тезу нічого так і не побачила. Вважаю, що людина, З ЯКОЮ зраджують, теж несе відповідальність. Не контрольний пакет відповідальності, але все ж😂. Якщо людина при цьому знає про те, що майбутній партнер в стосунках, звісно ж. Як тут багато писали до мене, секс - це досить тривалий і багатокомпонентний процес і за цей час можна купу разів усвідомити власні дії і обирати робити їх чи ні. І якщо ти обираєш власну насолоду, як шось вище за чужі стосунки, чийсь біль, комплекси і оцю "суцільну розбитість", про яку казала Яся, то питання до тебе все ж таки є. Принаймні у мене точно. Вважаю навіть шкідливим отак знімати з людей будь-яку відповідальність і повністю перекладати її на проблеми в стосунках. Так, скоріш за все, ця проблема там дійсно є. Але ти (як людина, з якою зрадили) - непогано посприяв тому, щоб проблеми пішли геть на новий рівень, а не вирішувались між собою

[@РенитаКондратюк]

Повністю згодна, ця ж людина приймає в цьому безпосередню участь ,що вже казати про довготривалу зраду, коли виконується ряд власних дій на підтримання обману.І ще зачепило оце "яке мені діло до якоїсь там жінки якоі я ніколи не бачила і не знаю".Коли це відсутність персонального знайомства стала виправданням вчинків по відношенню до людини?

[@my_insomnia]

Цікава і складна тема... я думаю, що зрадити може людина, яка не лише готова іти на ризик зробити дуже боляче партнеру/партнерці, а і людина, яка не поважає себе і свій вибір. І я не вірю в "випадкову" зраду, бо ми не тварини, ми з купою сексі людей не можемо переспати з різних причин і якось з цим живемо, навіть не будучи у відносинах.

[@olexandrash]

Так, зрадити свій вибір, втратити повагу. Коли люди зраджують і пояснюють це інстинктами і природою, я завжди питаю, чому людина коли хоче пити, шукає де купити воду, а не п'є з калюжі. Адже інстинкт виживання сильніший.

[@marysid228]

Людина не обов'язково не поважає себе чи свій вибір, вона може втратити повагу конкретно до свого партнера, але при тому цілком поважати себе чи інших людей. Все набагато складніше ніж інстинкти, повага і т.д.. Люди зраджують з різних причин, іноді психіатри навіть радять завести коханку щоб не руйнувати шлюб, це звісно, розвага на любителя, але деяким людям вдається так прожити все життя

[@marysid228]

@@olexandrash Ох, знаю мандрівників, яким довелося пити з калюжі буквально, бо поряд не було води. Стосунки теж бувають такі ж емоційно бідні, що люди ладні хоч з калюжі пити, аби хоч десь втамувати спрагу. Не те щоб виправдовую, але знаю такі пари, де людині пам'ятник можна поставити за те все, що вона терпить і навіть якось шкода, що вони вчасно не розводяться...

[@my_insomnia]

@@marysid228 мені все одно здається, що будь-яка поведінка партнера/партнерки у відносинах не може бути виправданням зради, звісно якщо мова про насильство то там взагалі ситуація патова і напевно найкращий варіант подібні відносини просто припинити. Я вірю, що людина, яка зраджує, не поважає не лише свого партнера а й себе, свій вибір. Не варто романтизувати зраду, як мінімум ця людина постійно змушена брехати і викручуватись, а найгірше те, що якщо парнер/ка таки дізнається правду, то це так чи інакше буде дуже неприємним досвідом, напевно з певними психологічними наслідками і проблемами з довірою на майбутнє. Я думаю, що з людьми, а особливо з людьми близькими, або тими що колись були близькими треба поводитися так як би воліли, щоб люди поводилися з вами. Це не стільки Вам навіть відповідь, скільки загальні думки з цього приводу)

[@olexandrash]

@@marysid228 якщо спрага є, її треба визнати. Ситуація з мандрівниками - критична. Зрада, то критична ситуація? Хіба що насилля і погрози, але тоді це й не зрадою мабуть називається. Не терпіти і бути чесним з собою і партнером - це поведінка дорослої відповідальної людини. За спиною знімати напругу - обман. І навіщо таке майбутнє, кому принесе щастя? І до чого тут інстинкти?

[@AI-su3ds]

Перший випуск, де відчувалась напруга, якесь емоційне протистояння, сильні реакції на чужий досвід, дівчата перебивали одне одну... ще й гостя такого знайшли, що підлив масло)))) Було схоже на групову психотерапію, цікаво. Мені сподобався випуск)))

[@ВалентинаЖмурщук-л3ъ]

Крута тема,але маловато часу ,як на мене,для повного розкриття поняття зради ) Потрібен спецвипуск ♥️

[@ebautebaut]

а що ви хотіли би ще почути?

[@ВалентинаЖмурщук-л3ъ]

@@ebautebaut Можливо, більше про причини зради у чоловіків та у жінок,що жіноча зрада в сімейному житті має більший смисл ,аніж чоловіча, більше психології зради мені особисто хотілося б,хоча ви і трішки проговорили це) Дівчатка,ви крут ♥️і,я досі не розумію чому у вас немає переглядів по 500 тис.,ви такі потрібні для суспільства ♥️

[@eagle9891]

Чи розповів би я другу/подрузі? Так. Вона/він дізнається згодом же і відчуття "всі знали і лише я був/була сліпа" може розчавити ще більше. Чи буду я поганою людиною в її/його очах? Можу бути. Але як друг я маю бути в першу чергу чесним з людиною.

[@ebautebaut]

поважаємо ваш підхід

[@olenamychka3997]

Дівчата, ви як завжди супер, особливо сподобалося ваші експресивні емоції в середині випуску, але не сподобалося вживання матів , ну але це кожному своє. Я дуже ЗА випуск про поліаморію, переїхавши жити в Європу, де це є популярним і маючи досвід з цим, скажу, що емоційно надзвичайно важко, насправді ревнощі присутні всюди, навіть і таких стосунках. Тому чекатиму випуск на цю тему . Дякую за вашу роботу !

[@КириллКартон-ъ9и]

Я був коханцем заміжньої жінки 1,5 роки. Я хочу окремий випуск про те, як почувають себе люди у ролі коханців. Мені є що розповісти .

[@anna.petrenko]

"Зради багато, зрада кругом". Йой, ми в якихось різних світах живемо...

[@annakievskaya3890]

44 хвилина - якщо вІн жертва патрархату і зраджував через те, що це була якась супер класна жінка, якою можна похвастатись пацанам, то виходить якщо жінка зрадить з більш багатим і успішнішим чоловіком, і цією зрадою можна буде "похвастатись" у соціумі, то це теж ок?)) чи "ніі, це інше, ви не розумієте"?? навіщо скидувати відповідальність, причина завжди одна - той, хто зраджує, тупо тварина і егоїст, якій пофіг на чужі почуття

[@vyshnevska8]

якщо коротко про випуск: зрада - це рівно те, що ви проговорили у стосунках зі своїм партнером. і з кожним новим партнером ці межі можуть відрізнятися. дівчата, дякую за працю! але хочу ще випуск про це, бо багато питань ще можна було б обговорити. залайкайте, якщо хочете ще випуск про зради!

[@ebautebaut]

а що ще ви б хотіли обговорити?

[@vyshnevska8]

@@ebautebaut зраду у дружбі теж можна більше розкрити, адже наш найкращий друг, який може через ті чи інші причини втратити з нами зв'язок та перестати спілкуватися, або знайти "іншого" друга/подругу.

[@lyudmyla9115]

мені здається що Катя виправдовує те що вона була людиною з якою зраджували. ну камон люди які себе поважають не будуть заводити інтрижки з тими у кого є другі половинки і потім перекладати всю провину на ту людину, треба і свою гідність мати

[@khrystynaket]

Катя так… надто вже особиста для неї ця тема, аби вона холодно могла мислити і не чорнити увесь випуск

[@worship_me]

Стосовно того, казати подрузі/другу про те, що йому зраджують: мені здається, так само треба просто домовитись одразу про це. Запитати, чи хотіла би та людина дізнатись це від тебе, чи ні.

[@jake31os]

в мене таке відчуття протягом всього випуску намагались нормалізувати зраду

[@ТетянаБугаєнко-х1н]

Аналогічно)

[@ebautebaut]

ні, ми намагались обговорити, чому люди це роблять і зрозуміти їхню поведінку) якби ми одразу просто засудили це, це був би дуже короткий випуск

[@pafika09]

те ж саме

[@leramartynova699]

Бо у зрад є багато причин, а не як всі звикли «інстинкти» і тд.

[@Jenya10X]

Мотричка розчарувала в тому, що не бачить жодної проблеми з боку людей, з якими зраджують. Зрада це погано і ти підтримуєш і сприяєш поганій дії і поганій людині, ти вкладаєш себе у відносини з поганою людиною, хто ж ти після цього сама. Це як не бачити нічого поганого в тому, щоб дружити з бандитом, корупціянером через те, що тобі подобається з ним проводити час і він така класна і весела людина.

[@tarotoris]

+

[@tanya575]

Кожен несе відповідальність за себе, вона клятви не давала, вона вільна людина, і чому вона повинна переживати і відповідати за вчинки свого партнера

[@Вікі-с4п]

+

[@ХристинаОсико]

Погана людина погана людина ааааа. У вас наче щось своє відгукується:) Почуття складна штука Людина, яка зрадила не завжди «погана людина»

[@ХристинаОсико]

А тис паче третя особа в таких трикутниках не несе відповідальність за чужі стосунки. Лише за свої почуття і свої бажання.

[@inna_orlovska]

Дякую за таку круту розмову! Окремий респект психологині, що допомогла вбрати у слова те, що я переживала останній рік. Слова мають наді мною магічну силу, і тепер я майже готова подякувати тому досвіду, що призвів до руйнації цілком незадовільної картинки світу, на цьому місці я вже досить довго будую щось набагато краще), а головне почуваюся впевненіше. Шкода, що такого подкасту не було, коли мені було 20).

[@ValeryPavlenko]

Я щось не зрозуміла: на початку випуску Яся сказала, що зрада для неї ок (типу один партнер може не закривати усі потреби), а десь на 25 хвилині почала розповідати про досвід, коли іі зраджували, і як вона себе потім збирала Це ж дві протилежності?🤷‍♀️

[@kukuriko]

Важко було слухати, бо ви так безбожно перебивали один одного , що незрозуміло які ідеї ви обговорювали.

[@АлінаДідик]

Так, я теж так думаю! Це було просто жахливо!

[@vinnievi3452]

якби не фінальний підсумок, могла б сміливо сказати, що це вперше взагалі нічого не зрозуміла у випуску ебаут 👀 дуже багато протиріч кожна і кожен стосовно своїх же висловів одразу говорили 🙈 так і не зміг Роман розповісти історію про вечірку... всі не святі, то зрозуміло, але таки за зраду відповідають всі, хто є її частиною, за умови, що всі розуміють в якому вони статусі, бо як не крути, це вибір, і цей вибір має наслідки, за які кожен і кожна несуть відповідальність, навіть якщо переконують себе, що ні

[@kateryna736]

Ніколи не думала, що зрада про те, щоб образити партнера. Навпаки, я вважаю, що це хіть обумовлена різними причинами (не цікаво якими). І побічно, це вияв неповаги до свого партнера і мені не віриться, що в цьому є місце любові. Так, може річ у визначеннях зради і любові, але мене тіпає від можливості того, що мені можуть зрадити. І звісно, собі б я цього теж не дозволила. Стосунки така тендітна і крихка річ, хочеться їх берегти і плекати.

[@kateryna736]

Так, подивилася частину з Ромою. Ну, це пиздець, якщо момент зради комусь приносить задоволення. Свідомо ображають, виходить. Який страшний світ.

[@konlissalanova]

Теж в шоці з цього випуску, навіть із деяких коментарів психотерапевтки. Мабуть дійсно світ котиться кудись не туди (не 'моралістка', 24 роки, просто бляха є певні базові інтуїтивно-зрозумілі речі)

[@ktyhonov]

Дякую за підвищення видимості Кость в суспільстві, завжди в прикладах більш типові імена

[@jolly_molly]

Наті, згадала серіал "Друзі" серію де Рос казав "У нас була перерва", а Рейчел казала що це зрада

[@nataliagresko3147]

таак так "ми були на паузі"))))

[@KaterynaLuhar]

Оце взагалі вічна тема 😂

[@j.duminska]

Досить цікава тема для обговорення, але завжди найцакавіше в коментах))) зайшла почитати і впевнилась в тому "що кожен чує те, що хоче почути". Дивно, чому більшість очікували що у виписку буть "поливати брудом" всіх, хто повʼязаний зі зрадою) У кожного завжди будуть на все свої різні погляди і будуть свої висновки. Дівчата просто поділились своїм досвідом, своїми відчуттями, своїми історіями для того, щоб ви знали - "ви не одні" або "іноді люди відчувають себе ось так". Яким буде ваше відношення до цього - ви вирішете самі) Висновок) Команда Ебаут - ви круті, відверті і дякую, що підіймаєте такі складні теми❤ Тепер у нас в офісі свій ебаут - пішли ділитись історіями і досвідом😅

[@udontknowme95]

боже, який складний випуск до речі, щодо того чи казати подрузі про зраду її партнера - як на мене, залежить від подруги. котрійсь зі своїх я б сказала, а котрійсь - ні.

[@ebautebaut]

а що могло би вплинути на те, щоб ви сказали?

[@vikirikitoria5983]

Дуже цікава тема!❤ У мене було багато різних стосунків і ми ніколи не обговорювали моногамність. Бувала я по 3 сторони: мене зраджували і казали "це ж було напочатку, тому це не важливо" або "це був лише поцілунок ", я була коханкою (1 раз коли знала що він у стосунках та 1 раз - не знала та розірвала стосунки коли дізналася), і я зраджувала того хто мене зрадив - це було не для помсти, а як наче я відчула себе вільною. Я за поліаморію ❤ практикую і насолоджуюся, але все ж таки я ще й за ексклюзивність у стосунках , тому що це безпечніше та стабільніше. З усіх своїх стосунків зробила висновок, що треба обговорювати все на березі, бо як можна здогадатися хто на якому етапі відносин, адже у кожного свої інтерпретації😅 " ти не знав, бо я не казав, а я не казав, бо ти не питав " це не завжди працює.

[@Liteplo]

Весь випуск дивилась на чоботи Ясі - справжні спокусники аххах Випуск як завжди цікавий і наштовхує на якусь свою рефлексію, дякую

[@АнастасияРековец]

Психолог дуже розбавив випуск, бо в якийсь момент почало дратувати надмінне перебивання від Мотрічки 🥱 Саме цей випуск вона запорола, коли намагалась перебивати Нату, у якої очевидно залишились думки . Наті лайк за вихованість і стриманість , я вже б не витримала і забрала б у подружки келих 😉

[@gorganka9375]

коли я дивилася цей випуск місяць тому, то думала: як добре, що у мене не було досвіду зради. І днями абсолютно випадково дізнаюся, що у чоловіка, з яким щось там починалася є дівчина. Хоча до початку нашого більш близького спілкування він казав, що сам. Одразу згадала цей випуск і історії з нього. В своєму випадку просто поставила крапку і буду ще намагатися осмислити цей досвід. Дякую за ваше шоу, воно допомагає мені більш доросло і тверезо дивитися на багато речей.

[@ebautebaut]

раді бути корисними! але шкода, що в такій ситуації

[@gorganka9375]

@@ebautebaut ну то є життя і люди. Просто виходить, що навіть проговорюючи не застрахований, що вам не набрешуть. А так як в мене то брехав, бреше і збирався брехати й надалі, добре, що все з'ясувалося, так краще. Сенс всього цього лишився загадкою.

[@annros5607]

Відносини - це відповідальність і повага. До себе, в основі. Дівчатам ебаут цього бажаю. 32 хвилина поставлена на стоп, бо неможливо дослухати. Не для всіх цей випуск, і в багатьох випадках буде мати наслідки у парах. Не усе крутиться навколо «здорового» егоїзму, який вже як слово «аб‘юз» став абсолютно пошлим.

[@ebautebaut]

ми завжди покладаємось на дорослість та відповідальність глядачів, наше шоу не є універсальним туторіалом зі стосунків

[@konlissalanova]

​@@ebautebaut рібят, у вас червоною ниткою по випуску іде нормалізація прикурювання на стороні) що давно доведено як дещо негативне, і моральний аспект тут абсолютно ні до чого. Це одне з того, що кинулося в очі. Тому логічно що є відповідна реакція і негатив, бо точка зору може бути шкідливою, а ви публічні люди з певним рівнем відповідальності за те, що несете в маси, навіть у форматі шоу.

[@Ss5-e1y]

@@konlissalanovaяк я згодна. Якесь дивне сприйняття чужих думок від аккаунту Ебаут. Типу пишіть тільки хороше, а якщо пишете погане - це ви не ок. Ми дивимося це шоу, ви за монетизацію і рекламу гроші отримуєте. Ще забороніть висловлювати інакше від вашої думку. Що за хрінь

[@Vlad0304UA]

@@konlissalanova Червоною ниткою іде пряма комунікація що до проблеми та її наслідків. Якщо ви не обговорюєте геморой або інші хворобливі стани, це не означає що їх не існує. Щоб почати "лікування" спочатку треба визнати проблему. Потім подивитися на причини та засоби її усунення.. якось так :)

[@ilonasviatetska1164]

Невідворотні втрати, зрада - означає втратити все, що ти вкладав у одну людину, втратити стабільність, баланс.

[@vsm54]

Психолог: зрада - це криза в відносинах, яку треба пройти. Через 5 хвилин цей же психолог: не треба розповідати про зраду, бо це завдасть болі. В наступний раз знайдіть більш менш послідовного в своїх порадах психолога, а не таку як ця)

[@АйкаТейрис]

На сто відсотків згодна із психологинею! Дуже глибока тема. Дякую за випуск!

[@valeriasinelnikova1311]

На мою думку, щодо питання коли подружці зраджує хлопець, то спершу потрібно повідомити про це її хлопця, що ти знаєш про цей факт, і якщо він не розповість і не по вибачається, то ти сама розкажеш їй, бо виходить, що ти знає про обман і покриваєш його

[@mashaboltrik]

Мене зраджували у всіх трьох відносинах, з них в один - він зустрічався на відстані з іншою а потім сказав «ну, давай розходитись, вона приїздить сюди», другий зрадив зовсім нещодавно, на війні, я була за кордоном а він в Україні, все у відносинах було чудово, але я втомлювалась на роботі і засинала на підлозі, приходячи додому, забуваючи йому відпости. Він думав що у мене інший і зрадив, хоча ми чітко проговорювали (доречі, зазвичай за його ініціативи) що дня нас зрада і як це жахливо, він приводив у праклади своїх товаришів, типу «ой, той їй зрадив, жесть, я не хочу з ним більше спілкуватись», всі його друзі казали не говорити мені, але він сказав. Я дуже болісно це переживала, адже у минулих стосунках доходило до декількох пачок випитих ліків, селфхарму та алкоголю. Врешті решт пробачила, зустрічаємось вже майже два роки, все чудово, почали більше говорити по душам. Також сенс зради був у тому що в нього супер високе лібідо, у мене навпаки - низьке, нічого ніколи не хочеться.

[@LiliaDranitsia]

Все налагодиться, сил Вам, все буде добре! ❤️

[@anastasiiamorhun7354]

як ви змогли пробачити, скажіть будь ласка? Мені психотерапевтка радила знайти в цьому "сенс", типу стосунки "еволюціонууують" коли шось таке СКЛАДНЕ відбувається. Я буває думаю, от блін, реально.... А потім перемикаюсь і хочу або: 1) ридати 2) горлати і несамовито гніватися...

[@imp3010]

​@@anastasiiamorhun7354 навіщо шукати сенс, якщо вам боляче і огидно поряд з людиною потім?

[@my_insomnia]

Мене зраджували і зі свого досвіду скажу, що я хотіла б щоб мені сказали правду друзі або знайомі

[@tuulikari1251]

Я колись подрузі сказала. Ото я вислухала, це жесть. А вона ще й звичайно розповіла своєму хлопцеві і він мені потім погрожував 🤦 Так і закінчилась дружба, зі здавалось би адекватною дівчиною. Спойлер, через місяць вони розійшлись. І вона хотіла відновити зі мною спілкування, я відмовилась. Не хотіла більше спілкуватись з людиною, яка після стількох років дружби докоряла мене у тому, що я заздрю, брешу і хочу таким чином зруйнувати її життя і стосунки.

[@my_insomnia]

@@tuulikari1251 з іншого боку нащо вам така подруга? Тобто це точно не надійна людина, на яку ви могли покластися... з іншого боку ви в цю брудну ситуацію не вплутувались і Ваша совість чиста, мені здається так.

[@МЕНІНЕБАЙДУЖЕХМЕЛЬ]

Це утопія

[@tuulikari1251]

@@my_insomnia от і я так подумала. Навіщо мені така подруга, яка крізь стільки років дружби віришила, що я їй життя зіпсувати хочу 🤦 Це ж який рівень недовіри. Радію, що вилізла з цього.

[@МашаСоломина-з6и]

@@tuulikari1251 да у неё просто шок был, и отрицание. Не думаю, что тут что-то личное. Но, в любом случае, если вы этого не приняли и приняли решение не общаться, то и норм. Хотя в данном случае, имел смелость сказать, так имей смелость и принять последствия и понять другого человека

[@Hanna-mw2sy]

Було б круто якби ви відзняли випуск на тему: Свінгерство, секс у трьох у відносинах це (не) нормально. Дуже цікаво дізнатись вашу думку або чоловічого ебауту 😊 За цей випуск щира подяка, дуже цікаво слухати ваші різні думки ❤

[@mmarmorina]

була ситуація третьої у стосунках, але почувалася так собі. бо за умови якщо ти дійсно хочеш відносин з тією людиною, яка з тобою зраджує, як ти зможеш їй довіряти? гадаю це дійсно можливо тільки за умови, як розповідала Катя - коли ти просто хочеш гарно провести час і чітко розумієш "своє місце". щодо проговорення умов зради: вважаю це обов'язковим, бо навіть якщо ви не у полігамних стосунках, для когось, наприклад, одноразовий секс з іншою людиною це ок, а для когось лайк на нюдси в інтернеті це вже зрада.

[@faraosha]

Дівчата, будьласка дайте договорити один одному, не перебивайте. Особливо по кілька раз в одній темі.

[@DarynaPostol]

Дуже крутий випуск. Мені здається треба більше часу на цю тему, з задоволенням подивилась би випуск 2 на цю тему.

[@lanaliberty]

Зрада проходить по моєму житті червоною лінією. Мій тато зраджував моїй мамі. Постійно. Коли я була маленька і того не пам'ятаю. І коли моя мама приїхала в Італію, а залишилась з батьком. Зраджував він постійно, з багатьма жінками. Намагався приховати це але я усе бачила. Я могла повернутись додому раніше зі школи і застати його з якоюсь жінкою. Одного разу він робив це в одній кімнаті зі мною коли я спала. Я прокинулась. Мені тоді було 9. Це дуже сильно мене травмувало. Тому я не думаю що зможу зрадити, чи зможу пробачити зраду. Але це якщо говорити про фізичний контакт. Що до фільму Минулої ночі в Нью-Йорку...я думаю що зі сторони героїні Кири Найтлі це не була зрада. А з його сторони однозначно так.

[@helenanadtochii4195]

Дуже вас розумію, такі дитячі травми накладають сильний відбиток на подальше доросле життя, коли ти не можеш довіритися жодній людині на 100%. В мене схожа ситуація з обох боків - у батьків ніби було змагання, хто кого більше зрадив, і з'ясовували вони це, не приховуючи від мене малої (5-8 років). Проте, такий досвід формує в тебе "чуйку" на зрадників, і декілька разів у дорослому віці я припиняла відносини з чоловіками, які, як потім виявилося, полюбляли вести подвійне життя.

[@СергійСабатов]

Чи винен обюзер в стосунках якщо перед стосунками ви не обговорили що не можна обюзити? Чи це і так логічно що цього не повинно бути?

[@konlissalanova]

шикарний комент

[@ЯрославаКравченко-к8к]

Ох, і випуск буде!

[@КристинаЕмельянова-л7ь]

Інколи дуже складно було слухати вас, бо ви перебивали один одного і створювався балаган Дякую за випуск

[@СергійЛазуренко-х1ы]

Ну так це нормально, це ж баби)

[@hannaonyshchenko7697]

Зрада - це беззаперечно неузгоджений в стосунках фізичний контакт з іншою людиною. Платонічні зради складніші, бо загалом психологи говорять, що це нормально в тривалих стосунках мати "краш" на третю людину час від час. "Краші" проходять і навіть можуть мати позитивний ефект на стосунки. Головне, як партнер себе поводить при цьому.

[@yana439]

100%

[@nataliaa.tymkiv]

Коли дівчина говорить - « у мене не стоїть» це якось так ганебно. Чому ми маємо нашу навіть піхву омаскулінювати! Та говоріть « у мене на нього не мокро» або інший схожий варіант. Також б дуууже мріяла , щоб ви запросили до себе блогерку каналу « буде не смішно» . Вона б дуже влилась у ваш колектив!)

[@IrynaMiskevych]

Можна тоді казати не збуджує

[@konlissalanova]

навіщо ви шукаєте проблему там, де її нема? Жіночий стояк - це існуючий термін, що позначає збудження. Бо той же принцип приливу крові до частин статевого органу із набуханням. Тут не було омаскулінювання, ба більше - у чоловіків під час збудження теж "мокро".

[@pleasedonotcall]

випуск топ! дівчата і гості порушили класні питання. мій комплімент Наті - ви чудова :)

[@yuliiazinchenko6825]

як каже моя психологіня, що будь які поповзнення однієї людини в стосунках до іншої- то виключно проблеми в цих стосунках, які вони не взмозі чи просто не хочуть вирішувати. Але в цілому, зрада- то якась така тема надбання собі тіла і думків іншої людини, а ми не речі, щоб нами хтось керував і розпоряджався. Тож усе що не обговорене повинно бути обговорене і тоді усім буде добре. Окреме дякую Мотрічці за її протилежну думку і постійні питання "чому? а якщо без ємоцій? а якщо ти все так же любиш свого партнера?" бо у будьяких обставин повинен бути контекст у першу чергу, а не чорно-біла зебра І додам, що ні в якому разі я б не була б рада, що подргуа чи друг розказали мені про зраду мого партнера, це виключно стосунки 2х і більш нікого.

[@ТеймурБахышов-с1ь]

Доброго дня,в мене таке питання,як домовлятись з партнером якщо в вас різні стандарти зради?Наприклад для мене зрада це навіть флірт с протилежним полом або навіть віддавання часу та уваги комусь іншому а для неї спілкування з протилежним полом це норм .

[@user-VCHe]

Якщо йще не розійшлися- то встановлювати кордони один для одного. Тобто, мені не подобається коли ти лайкаєш голих дівчат в Інсті - не роби так. Тобі не подобається флирт з мого боку - окей, так не роблю І все

[@nikitka-ko]

Таке враження, що дівки нахватались десь у всіх кутках інтернету думок у прогресивних опенмайнд психологів, та не сформулювали власну думку. Але теревенять як бабки на лавці ))

[@annalysenko2632]

Я б ніколи не пробачила подругу,яка не розповіла мені про зраду. Ті, для кого зрада коханої людини не ок, не хотіли б жити в обмані з якимось мудаком.

[@ebautebaut]

але якщо подруга не буде готова брати на себе відповідальність за ваші стосунки?

[@annalysenko2632]

@@ebautebaut а якщо людина не хоче зустрічатися з людиною, яка зраджує і обманює? Скільки це триватиме, якщо подруга буде мовчати? Ображаються зазвичай люди, які не хочуть бачити зраду, але є й ті, хто не хоче бути обманутим. Якщо у дівчини подруга - "мудрая женщина", то вона зрозуміє, що такій краще й не казати.

[@user-ce4li4fj6h]

@@ebautebaut я думаю, треба розділяти дію «розповісти» і дію «взяти відповідальність за чужі стосунки». Ви можете розповісти подрузі правду, і вона зможе свідомо приймати рішення залишитись у стосунках з партнером чи ні. Часто-навіть зробити стосунки кращими, знаючи правду. Може і звинуватити вас через те, що розповіли їй. І тут питання, наскільки ви вмієте захищати свої кордони і не брати на себе відповідальність за вчинки вашого оточення)

[@candiceblack3283]

на Палає є крутий випуск на цю тему ♥

[@ebautebaut]

ми раді за них)

[@РенитаКондратюк]

Мотричка виправдовує людину з якою зраджують. Це повний інфантилізм -так не ця людина зраджує, але ця людина є співучасником. Це як-" я не вбивав,я просто на стрьомі стояв і рушницю подавав"

[@russiaisaterroriststatewar]

Бо мотрічка і є ця людина 😂

[@РоксоланаМузичка-ь5м]

Злапала себе на тому, що замість того щоб дивитись, весь час завтикую на руки Мотрички 😂 вона постійно ними рухає і це відволікає мою увагу від теми )) Гарний випуск, дякую за ваш контент

[@hannashevchenko5698]

я думала, що слово "злапала" придумав Хливнюк))) Вау))

[@ВячеславХаданович-ы3т]

Хлопець, на мою думку реальні речі говорить, не може бути випадкової зради, 99,99% всі при свідомості, навіть під впливом алкашки. І ще сподобалося питання дівчат, чи під час зради думають(згадують) про своїх офіційних партнерів, кажу, так, а саме до і після статевого акту. Під час навряд чи.

[@blackberry03]

Хочу поділитися своєю історією. Я зраджувала у стосунках в той період, коли мені не вистачало позитивних емоцій і пристрасті у стосунках. І головою я знала, що ці відносили дали тріщину і що пора розлучатись. Більше того, я не відчувала сорому, коли зраджувала. Але я не могла отак просто поговорити про розрив, я не була готовою до цієї драми, в мене була тонка кишка. Мені взагалі здається, що я не можу бути моногамною до кінця свого життя, і я не виключаю варіанту мати двосторонній відкритий шлюб після 40 років. Загалом, у суспільстві не прийнято говорити на початку відносин про їх рамки. А ще не прийнято задавати питання стосовно бачення майбутнього разом, розподілу фінансів, бачення щодо дітей і тд. А дарма. Я лише через декілька років відносин побачила, що ми з партнером взагалі не “метчимось» в плані бачення нашої спільної сім’ї, розподілу фінансів, побутових моментів, стилю життя і тд. Я справді шкодую, що у нас не було «анкетування» щодо цих важливих тем. Аби ми проговорили про все це раніше, на початку відносин, я б не витратила декілька років б‘ючись об стінку. Так, це якось дивно стартувати з таких важливих тем, але це як секс: якщо у вас бачення теперішнього і майбутнього не співпадають, то не варто витрачати час місяці/роки на ці відносини. Я розумію, може когось такі теми відлякують на початку формування серйозних відносин, але це треба обговорювати, так як і довело це відео Ебаут: деякі люди навіть не здогадуються, що ви будуєте рожеві замки і бачите моногамні відносини з партнером, в той час, коли він ходить направо і наліво, навіть не допускаючи в голові, що для вас це моногамні стосунки, де будь-яка зрада може завдати болю.

[@andreyzolotarev6623]

Цікаво. А ви моделювали для себе ситуацію коли все те само, але без "тріщини"? Це ж стандартна ситуація, коли з часом емоцію затихають і настає рівне сьогодення. І жінка підходить до чоловіка і каже, що їй не вистачає уваги, якихось яскравих емоцій, пристрасті в сексі. Вони про щось домовляються, але побутові нюанси, робота та інше вносять корективи в ці домовленості. З часом ми маємо вихідні данні. "Після 40а " приходить швидко і адекватних чоловіків, як і жінок вже не багато. Є такий анекдот :" Куме, а чого це в вас порося бігає з костилем замість ноги? Так якщо мені холодцю захотілося, порося різати")

[@blackberry03]

@@andreyzolotarev6623я намагалась говорити з хлопцем, щоб покращити ситуацію у відносинах, але він той тип, який просто мовчить, ігнорить всі проблеми і не йде назустріч вирішенню якихось непорозумінь. Я вважаю, що комунікація - це невід‘ємний чинник, що впливає на відносини. А мій парнер завжди ховався в «ракушку» і нюанси так і не вирішувались. Так було завжди. Я та людина, яка любить говорити про почуття, яка прагне відвертості з обох сторін, я готова йти на компроміси заради кохання, але як би я не намагалась склеїти все до купи, мені не йшли назустріч. І це було так боляче, бо, по факту, нічого не вирішувалось. А як жити з людиною, з якою неможливо вирішити побутові питання? І в якийсь момент я відчула, що я втомилась. Людину не зміниш, тим паче, що він сам не хотів слухати і змінюватись заради спільного майбутнього. Мабуть, ми просто переросли один одного і почали йти різними шляхами. Окрім цього, було боляче те, що після розриву він знайшов нову дівчину протягом 3х тижнів після нашого розриву. А я, хоч і зраджувала останні 2 місяці, довго страждала. Я звернулась до психотерапевта аби мені стало легше після цього розриву. Мене добивало те, що він так швидко знайшов мені заміну. А я не могла його забути ще десь місяців 8, довго плакала і не могла зрозуміти чому цей розрив був таким болісним для мене.

[@andreyzolotarev6623]

@@blackberry03 Чудово, дякую. В якийсь мірі я розумію, але моєму чоловічому сприйняттю не зовсім зрозуміло чого ви потім переймалися. Ви спробували все що від вас могло залежати, ви спробували розмовляти і не одноразово, ви спробували щось діяти - а у відповідь "0", ви провели аналіз і знайшли для себе такий вихід...це те про що я в одному з коментів писав))) треба хоч трішки себе любити і поважати. Відносини - це танець двох. І якщо один з партнерів такий собі "мішок гівна", то скоріш за все що не взлетить. Хоча, відверто кажучи, комусь і такого "мішечка " вистачає. По типу, воно хоч і "гівненьке", але ж своє.)) Час - це один з важливих невідновлювальних ресурсів. І це ваше життя, а воно в вас одне)) немає ніякого сенсу його витрачати на те що не підходить і тому не потрібне)). Тільки одне є виключення з такого підходу, це дітки), їх не вибереш і в супермаркеті не купиш, які є такі є, і вони найкращі)) Це як у сексі, якщо перший, другий раз щось не "йде", то скоріш за все всі подальші стосунки будуть такі ж самі.

[@tatianak4011]

Прикиньте, ця тема настільки важка, що я наважувалась і відкладала його перегляд😞 дякую за вашу роботу. П.с. помітила, що вас або ви косплеєте Палає 😁 у вас виходять ті самі теми з різницею у пару днів

[@futurusm]

палає гівно!

[@МаринаМарина-ю9у]

@@futurusm чого?

[@Vdyachna24na7]

@@futurusm чого Ви так вважаєте? Є якась аргументація?

[@zlobna_bulka]

На 100 випусків одне співпадіння в темі і ти робиш висновок, шо хтось когось прям спеціально косплеїть? Чи це такий «смішний» підйоб?

[@zlobna_bulka]

@@futurusm от прям гімно? Прям вонюче відразливе гімно?

[@masjanjafox]

Всі психологи радять парам проговорювати їхні проблеми, але запрошена психотерапевтка Аліна стверджує, що проговарювати -не обов'язково, можна зрадити і це працює. Маю величезні сумніви що до її кваліфікації.

[@oleksrow]

Круто що ви намагаєтеся робити такий проект, і багато тем дуже близькі, але ну йоб вашу матір, є ж елементарне правило подкастів - не перепиздюнькувати одне одного одночасно. Може комусь норм але для більшості людей ця какофонія в якій нічого не розібрати не цікава.

[@RomchaVideoPROduction]

Я настільки старий, що у мій час не треба було обговорювати нічого. Всі знали, якщо ти маєш стосунки - значить їбатись на стороні не можна

[@illia.yehorov]

Якщо ваші стосунки почались з того що ти став третім зайвим і "відбив" жінку з інших стосунків, то не дивуйся що і твої стосунки з нею так само і закінчаться, тільки в ролі зрадженого вже будеш ти. Це не карма, а психологія.

[@ulyanaada211]

Ага, і історія Кацуріних тому приклад🙂

[@Itscooorn]

Коли Наті розповіла про зраду підчас «перерви», всі одразу подумали про Роса і Рейчел? Я чекала, коли ж дівчата скажуть це😃

[@ebautebaut]

ми щиро вважаємо це одним з втрачених моментів цього шоу)

[@MariiaMaliuta]

давайте випуск про коханок і коханців! 🥲

[@ebautebaut]

записуємо ідею)

[@necrominx228]

дякую, зловила багато інсайтів, дуже сподобався випуск💌 але є проблема невеличка але важлива, будь ласка не розмовляйте одночасно та не перебивайте одна одну🙏

[@anastasiya1615]

Гість просто брехун, питання там взагалі не у зрадах було, а просто що це максимально не щира та брехлива людина. Якісь виправдання, що він скаже, а що нікому не скаже. Дівчата, які вибирають подібних чоловіків не мають жодної поваги до себе.

[@oleksandrrozdobydmzko153]

91 радий вас бачити .тема складна і цікава... Зрада немає пробачення!...

[@DmSereb]

більшість зрад, з якими я стикався, починаються з того, що ти перестаєш довіряти своєму партнерові. напруга в стосунках виникає через поєднання очікувань, що не здійсняються та вимог, що не виконуються. "я не можу розкрити партнерові все, про що я думаю та що відчуваю, бо знаю, що партнерові це не спродобається/ завдасть болю/ викличе гнів/ буде все одно". а от тому чувачку/подрузі з роботи не буде все одно, він/вона зрозуміє, прийме участь в твоїх відчуттях, скаже "ти не поганий чере це". бо не має зобов'язань та очікувань. йому/їй так легко довіряти, а саме потреба в довірі страждає в стосунках дуже часто, мені треба комусь говорити що я відчуваю й щоб мені теж казали що відчувають

[@marysid228]

Згідна. І найгірше якщо при всіх цих недомовках і недовірі є ще один фактор - небажання чути, вислухати іншого, ігнорування складних розмов... Хто у парі уникає будь-яких складних розмов про стосунки, той свідомо чи не свідомо руйнує самі підвалини цих стосунків, а там і до розриву чи зради хоч рукою подай. Може це і є причина недовіри, бо важко довіряти тому, хто ладен говорити і слухати про що завгодно, але не про наболіле і не про проблеми, які треба вирішити

[@luka_1991]

Дякую за укаiномовний контент! Ви мега крутi

[@andriimikhedko6284]

Випуск про те, що відбувається у більшості випадків стосунків (або фізично, або в думках). Тому не вбачаю тут щось кримінального. Щодо виправдання зради учасниками - вони ділилися своїми думками, які не повинні бути однакові із вами чи псевдо-правильними. Не робіть собі кумира. Дівчата, дякую ❤❤❤

[@dmytroandreevich5280]

Імхо, абстрактно*: Хтось любить тортік, або чіпси на ніч. А хтось пранаямою дихає і на овочах сидить. Є курящі, а є не курящі. Хтось партнерами міняється, а інший псилоцибінові гриби вирощує. Кожному своя стезя, з собою чесним бути бажаю. Хто грається в сім’ю/відносини, бажаю не пересікатись зі зрадниками, а слабі, в свою чергу, хай десь шатер поставлять, назвуть його «тріперленд» і тріперяться там досхочу з такими самими. В цьому нічого поганого, доки слаба/ий не починає грати роль сімянина і найобувати не тільки партнера, а й самого себе.

[@Sandora-w5f]

Дякую💙 Чекаю на випуск про （не）полігамні стосунки!!!!💛

[@purpledragonfly1613]

Як кажуть : " Вона подарувала йому цілий океан, а він схотів льопатись у чужій калюжі"