Wann darf ich dich anfassen? Einvernehmliche Nähe & Consent | Terra Xplore mit Jasmina Neudecker

[@TerraXplore]

Sind eure persönlichen Grenzen auch schon mal verletzt worden? Oder habt ihr die Grenzen anderer übertreten?

[@pinguinspass]

Ich bin schon 5 mal im Intimbereich begrabscht worden, das erste Mal war es eine Gruppe Jugendlicher, das zweite Mal war es ein schwer geistig behinderter Mann, das dritte Mal war es eine ältere Dame auf dem CSD, das vierte Mal war es eine etwa gleichaltrige Frau, die mich dazu noch körperlich angegriffen und beleidigt hat und beim fünften Mal war es eine Frau, schätzungsweise Mitte 50. Ein Mann hat mich gegen meinen Willen umarmt und in dieser Umarmung gegen meinen Willen nach Hause gebracht. Anzügliche Sprüche habe ich schon haufenweise bekommen, wie beispielsweise, in welche Körperöffnungen ich meinen Blindenstock einführe oder dass mein Blindenstock aussehe wie ein riesiger Phallus. Ein Mann hat mich dazu gedrängt, mit ihm in sein Hotelzimmer zu kommen und als ich das vehement abgelehnt habe, hat er seine mancophilen Fantasien mir erzählt. Menschen jeglicher Art haben keine Hemmungen, mich anzufassen und mich irgendwohin zu zerren. Ein Mann konnte mich am HBF einfach nicht in Ruhe lassen und hat mich immer wieder angefasst und an mir gezogen, ich habe ihn mehrmals laut angebrüllt, dass er mich in Ruhe lassen soll, bis eine Frau eingegriffen hat und mehrere Polizisten dazu kamen und den Typen mitgenommen haben. Einmal hat ein Autofahrer auf dem Gehweg direkt neben dem Blindenleitstreifen geparkt und als ich auf dem Blindenleitstreifen an dem Auto vorbeigehen wollte, riss er die Autotüre auf und schlug mir die Türe in den Bauch. Daraufhin griff er mich an, schubste, verletzte und beleidigte mich dabei. Vor einigen Monaten habe ich einen Selbstverteidigungskurs der Polizei besucht und gelernt, wie ich mich wehren kann und darf, wo die Verhältnismäßigkeit liegt und wann die Situation ein Fall für den Polizeinotruf ist. Seitdem hatte ich schon mehrere Situationen gehabt, in denen Fremde mich angefasst, bedrängt und belästigt haben. Mich getraut, mich wirklich zu wehren, habe ich mich nur in einem Fall und das war der oben bereits genannte 5. Fall, in welchem ich von der Frau (Mitte 50) begrabscht wurde.

[@TerraXplore]

Es ist unfassbar, was du alles durchmachen musstest. Dass du trotz all dieser Erfahrungen den Mut gefunden hast, dich weiter zu wehren, zeigt unglaublich viel Stärke. Ich hoffe, du weißt, wie viel Respekt du dafür verdienst.

[@TerraXplore]

Danke für deine Offenheit. Dein Text macht uns betroffen. Kommst du aktuell zurecht und haste Menschen um dich, mit denen du darüber sprechen kennst? ♥️

[@TerraXplore]

Uff, können wir nachvollziehen, dass du bei „Bis später“ immer wieder an diese Situation erinnert wirst. Kannst du darüber mit nahestehenden Personen sprechen?

[@MaoZiyuanSuzhou]

@@KadoImages Wenn jemand oder eine Gruppe sich kurzfristig verabschiedet und man erwidert: "bis später", was ist denn daran so schlimmes? Das kann ich nicht nachvollziehen. Hoffentlich gehören die Beiden nicht zu Deinem Freundenkreis. Ist aber trotzdem kein Grund, sich von anderen zu distanzieren.

[@mariabbmw]

Ich fände es sehr gut und wichtig, wenn man das Thema ganz ausführlich in jedem Aufklärungsunterricht mit einbauen würde!

[@TerraXplore]

Es ist wichtig, dass schon früh über persönliche Grenzen und Einvernehmlichkeit gesprochen wird. Vielen Dank für deinen wertvollen Kommentar! ♥

[@Anna-jp312]

Darüber schreibe ich tatsächlich gerade meine Bachelorarbeit. ☺️

[@TerraXplore]

Interessant, wann bist du fertig? :)

[@ABC-pu4dq]

​​​@@TerraXploreArte hat vor 3 Wochen ein Video über sexuelle Gleichberechtigung hochgeladen. Dort wird der Begriff Einvernehmlichkeit auch etwas kritisch betrachtet und ich verstehe warum. Wenn man im Nachhinein sagt, man hat zu einer Frage Ja gesagt und die Handlung danach ist einvernehmlich passiert, muss das nicht heißen, dass die antwortende Person das auch wirklich selbst so wollte. Einvernehmlich ist wie Einwilligung für mich - noch nicht frei und gleichberechtigt genug als Wort. So werden vielleicht doch Grenzen überschritten oder Dinge gemacht, die man selbst nicht ganz wollte. Es ist mehr ein "okay, ich lasse das jetzt mit mir machen" oder manchmal sogar ein "über mich ergehen" als ein eigenes Bedürfnis danach, das Gleiche tun zu wollen. Konsens ist ein besserer Begriff, wie auch bei Arte erklärt wird. Natürlich braucht es viel Kommunikation, aber wenn zum Beispiel mein*e Partner*in nur zustimmt zu einem Kuss, es aber selbst nicht wirklich will von sich aus, fühlt es sich auch sehr einseitig und nicht gut an. Wenn beide etwas gleichwertig wollen, dann ist es erst mit Sicherheit keine Grenzüberschreitung (wobei vermeintlich gesellschaftliche Erwartungen auch dazu führen können, dass man denkt man will etwas wirklich, aber es eher um Zugehörigkeit/nicht anders sein wollen als andere geht, als um ein freies, echtes Ja zu etwas).

[@dragsakar6512]

Ich finde eure Dokus unheimlich interessant und insbesondere Jasmina Neudecker unglaublich gut als Moderatorin der Sendung. Sie ist immer so mit Herzblut bei der Sache und steckt mit ihrem Enthusiasmus an. Gerne weiter so, ihr hebt den Qualitätsdurchschnitt von KZbin deutlich an 🙂

[@chris_loth]

Der beste Umgang ist eine gut geschulte Empathie. Aus einem klaren Ja kann schnell auch ein vages Nein werden. Das gilt es nicht nur zu kommunizieren, sondern dieses schon im Entstehen wahrzunehmen und es ist kein Ding der Unmöglichkeit.

[@TerraXplore]

Danke für deinen Beitrag, du hast einen interessanten und wichtigen Punkt getroffen.

[@QuetzalcoatlusNorthropi_]

Empathie hat auch etwas mit Erfahrung zu tun. Je mehr man mit Menschen zu tun hat, umso mehr lernt man i.A., was gesellschaftlich angemessen ist, und was nicht. Ich habe zwar keine Sozialphobie, sondern "lediglich" sozial eine ängstliche Vermeidungshaltung, d.h. ich bin sehr vorsichtig und sehr zurückhaltend, was das auf-Menschen-Zugehen betrifft. Deshalb fällt es mir schwer, neue Kontakte aufzubauen, und die auch langfristig zu halten, weil mir mein als von anderen Personen gelesenes Verhalten als distanziert und am-Kontakt-nicht-interessiert interpretiert wird. Auf der anderen Seite lasse ich, ohne dass bei mir rote Lampen aufleuchten, viel zu viele Grenzüberschreitungen zu, da ich das Gefühl habe, dass das ja so völlig normal sei, und ich ja nicht als Spielverderber da stehen will. Und ich tue mir sehr schwer, jemandem zu sagen, dass er mir gegenüber Grenzen überschritten hat.

[@voyance4elle]

Es gibt kaum ein ekelhafteres Gefühl, als dieses Freeze wenn einem was passiert, was man nicht will. Hab ich schon oft erlebt. Man ist so ohnmächtig in dem Moment - ich hasse es.

[@TerraXplore]

Es tut uns leid zu hören, dass du solche Erfahrungen machen musstest. Dieses Gefühl der Ohnmacht und des "Einfrierens" in unerwünschten Situationen ist wirklich belastend. Oft ärgert man sich im Nachhinein und fragt sich, wie man anders hätte reagieren können.

[@voyance4elle]

@@TerraXplore yap es geht einem immer wieder durch den Kopf, wie man sich eigentlich hätte wehren wollen... Alpträume spiegeln das auch wider (Ich hatte oft Albträume, in denen ich im Freeze war oder mich gewehrt habe und z.B. immer wieder eine Handlung ausgeführt habe, aber es war so nach jedem Mal, als hätte ich gar nichts gemacht. Schrecklich...)

[@TerraXplore]

Das ist in der Tat sehr unangenehm. Hast du denn jemanden, mit dem du dich im direkten Gespräch austauschen kannst?

[@ABC-pu4dq]

Hat jemand eine Idee wie man lernen kann nicht zu freezen, sondern entschieden Nein zu sagen, wenn es eine persönliche Grenzüberschreitung ist? Ich kenne es auch in anderen Kontexten als in Beziehungen/im Dating und selbst da ist es schon schwer, etwas zu sagen. Ich möchte mich nicht mehr ohnmächtig fühlen, sondern offen kommunizieren, wenn etwas zu viel ist für mich. Ich finde auch nicht, dass es dann unter die Kategorie "fight" fällt. Klar, es ist eine gewisse Konfrontation mit der Situation, aber es muss ja kein "Kampf" oder "Angriff" sein. In meinen Augen sind solche Theorien mit nur drei möglichen Reaktionen sowieso einengend und es sollte nicht dazu führen, dass man denkt man kann nicht anders reagieren als Flucht, Kampf oder Freeze!

[@voyance4elle]

@@ABC-pu4dq nach meiner Erfahrung Therapie, Körperarbeit (wie z.B. Atemarbeit oder Embodiment, Somatic Experiencing vielleicht auch), innere Kind Arbeit und Workshops zu den Thema (ich gehe z.B. zu Kuschelevents, bei denen erstmal lange geübt wird, Signale des eigenen Körpers wahrzunehmen und dann ein Nein zu kommunizieren (verbal und nonverbal) usw)

[@kwiiin_]

Ich bin in der BDSM-Szene und Consent gab es da schon immer. Es ist so befremdlich, dass Vanillas erst jetzt verstehen, was ein enthusiastisches "Ja" überhaupt ist. Ich wurde mal gefragt, ob man mich küssen darf, das habe ich nicht mal erwartet- einfach weil es erst jetzt "in Mode" kommt, danach zu fragen. Besser spät als nie I guess.

[@MrSmithie25]

"Vanillas" ? Ist das so ne abwertende Wortschöpfung wie "cis" Mann ?

[@kwiiin_]

@@MrSmithie25 Nö. Vanillas sind Menschen, die kein BDSM betreiben. Das ist nicht abwertend.

[@voyance4elle]

@@MrSmithie25 cis Mann ist nicht abwertend sondern eine neutrale Bezeichnung. Du interpretierst es so und verdrehst das absichtlich.

[@tenjussoul]

Leider verstehen es viele immer noch nicht, aber du hast recht, dass es glücklicherweise etwas besser wird, dass Menschen mal nachdenken, dass es Consent überhaupt gibt. Bare minimum ig, aber immer noch Fortschritt vielleicht^^"

[@fantuswitt9063]

@@voyance4elleDas N Wort war auch ursprünglich nicht abwertend, wurde dann durch dessen rassistischen Missbrauch dazu. Genau wie cis Mann oder Frau durch Missbrauch von Transaktivisten beleidigend wurde.

[@Laurelyli]

sehr wichtiges Thema! Ich finde übrigens gar nicht, dass es den Moment zerstört, wenn z.B. nach einem Kuss gefragt wird. Ich finde das sogar sehr schön & hot , weil es mir zeigt dass die Person sich über meine Grenzen/Bedürfnisse Gedanken macht und diese respektieren möchte.

[@TerraXplore]

Hey, danke für deinen Beitrag. Finden wir sympathisch. ♥️

[@voyance4elle]

Geht mir auch so :) Finde diesen Respekt soooo hot!!! :D

[@doe8151]

Dito ❤

[@GolfieButterbro]

@Laurelyli Darf ich dich küssen?😜 Nee alles gut, nur ein kleiner Spaß am Rande!😅

[@mrs.was-geht-sie-das-an]

Leider kenne ich die Namen der Teilnehmenden nicht, daher muss ich das so sagen: die Asiatin finde ich super. Der Mann mit dem Karohemd der sagt er wüsste GANZ GENAU wo die Grenzen des anderen sind macht mir Angst. Das find ich schon problematisch, also wenn man mit dieser Annahme durch die Welt läuft, dann glaubt man ja man kann auch alles tun ohne zu fragen weil man die Grenzen ja angeblich merkt. Fragen fände ich angebracht! 🥰

[@andreasranzenberger1030]

Bin ich Ihrer Meinung der ist sehr gefährlich, der die Grenzen kennt. Jeder Mensch hat individuelle Grenzen, die sich auch innerhalb kurzer Zeit ändern können und die Kulturen haben auch verschiedene Grenzen. Er ist der Meinung erkennt, dass Brand gefährlich

[@andreasranzenberger1030]

Die meisten, die hier sehr hypersensibel auf minimale Grenzverletzung reagieren, wurden meist von der Mutter und Oma schauen, sexuell und übergriffig behandelt. Es reicht ja schon. Gib der Oma ein Bussi, das soll automatisch bei jedem Besuch passieren. Hier wird der Grundstock gelegt.

[@tenjussoul]

Ein sehr wertvoller Beitrag darüber, dass noch viel zu tun ist in der Gesellschaft, damit ein Nein auch als absolut klares Nein akzeptiert wird und auch dass Verhalten anderer Personen betrachtet werden muss. ZBs. Entfernt sich die Person, drückt sie mich/meine Hand weg, traut sich aber nicht nein zu sagen? Und vor allem, dass auch Kindern von klein auf beigebracht wird, dass sie immer nein sagen dürfen, wenn sie etwas nicht wollen, damit sie es auch im Erwachsenenleben einsetzen können, um sich vor Übergriffen zu schützen

[@Lelina5641]

Das ist zwar theoretisch ne gute Überlegung, lässt sich nur leider praktisch nicht immer umsetzen. Würde ich das Nein meiner Kinder immer bedingungslos akzeptieren würden sie im Winter halbnackt rumlaufen, niemals Zähne putzen, ihr Spielzeug nicht aufräumen, dem Kindergarten fernbleiben, etc. Hast du selbst Kinder😂? Ich wünschte, das ließe sich immer alles einvernehmlich regeln. Außerdem ist das wieder eine Art Täter Opfer Umkehr. Kinder müssen sich nicht selbst verändern und können sich vor Übergriffen letztendlich auch nicht selbst schützen. Man soll verflucht nochmal die Täter radikal aus dem Verkehr ziehen. Man sollte schon bei bestimmten Körperschemata hellhörig werden, die bevorzugt werden und solche Männer psychologisch untersuchen bevor sie zum Täter werden. Das könnte man alles verhindern, da traut sich nur keiner ran, weil solche Dreckschweine selbst in den entsprechenden Positionen sitzen.

[@TerraXplore]

Herzlichen Dank für dein Lob und deinen wichtigen Beitrag! ♥️

[@tenjussoul]

@@Lelina5641 ich glaube, da hast du mich falsch verstanden. Es geht mir nicht darum, dass Kinder tun und alles dürfen, was sie wollen (gerade, wenn Eltern oder Erziehungspersonen Regeln setzen), sondern dass sie lernen in bestimmten Situationen nein sagen zu dürfen. Einfach, dass sie sich mehr trauen. Und mit „vor Übergriffen schützen“ meinte ich auch nicht, dass ein Nein immer schützt. Wenn jemand übergriffig sein möchte, wird die Person das tun, wenn sich die Gelegenheit bietet. Ich meinte Situationen, wo die andere Person nicht merkt, dass sie übergriffig ist oder sein könnte. Ich stimme dir voll zu, dass es präventive Maßnahmen geben muss, um Kriminelle und Übergriffige nicht so weit kommen zu lassen, das ändert aber nichts daran, dass man Kindern ab einem bestimmten Alter beibringen kann, sich selbst und anderen Grenzen zu setzen. Ich habe damit bis heute als erwachsene Person Probleme, weil meine Eltern selbst oft eingesteckt und das auf mich passiv übertragen haben. Nein sagen ist nicht immer einfach. Das wollte ich damit vermitteln

[@Lelina5641]

@@tenjussoul Das kann man auch als Erwachsene noch lernen und sollte in jedem Lebensbereich Anwendung finden.

[@tenjussoul]

@@Lelina5641 Das stimmt, es ist aber leider um einiges schwerer, als wenn man es schon früh beigebracht bzw vorgemacht bekommt

[@Deutungshoheit]

Was hier so ein bisschen angedeutet, aber dann doch unter den Tisch fallen gelassen wurde, ist das Thema non-verbaler Consent. Im Interview sagt sie es muss verbal sein, in der Gruppe wird gesagt, die Person muss die Zeichen richtig deuten und das wird einfach so stehen gelassen. In der Realität glaube ich werden es 90% der Frauen nicht gut finden, wenn der Mann vor dem ersten Kuss explizit um Erlaubnis fragt. Es gibt halt nicht immer eindeutige Zeichen und das ist auch mit Absicht so, weil die Zeichengebende Person selbst das Risiko vermeiden will abgelehnt zu werden, wenn sie z.B. offensichtlich kommuniziert geküsst werden zu wollen. Das Risiko der potenziellen Ablehnung möchte man lieber auf das Gegenüber abwälzen. Da ist halt eine sehr große Doppelmoral dahinter, die Verantwortung alle Zeichen richtig zu deuten auf den anderen abzuwälzen, nur weil man sich selbst vor Ablehnung schützen will. Am Ende zwingt man die andere Person damit sogar einen Übergriff zu riskieren, weil man sich bei Andeutungen nie zu 100% sicher sein kann. Ich kann die Aussagen daher nicht ernst nehmen. Es bleibt halt dabei, dass der Mann nie zu 100% sicher sein kann, ob Consent besteht und daher die Grenzen ausloten muss, mit dem Risiko dabei Grauzonen zu betreten. Das Problem ist halt, dass natürlich niemand will, dass seine Grenzen überschritten werden. Gleichzeitig wollen diese Personen ihre Grenzen aber auch nicht klar kommuniziert und erwarten, dass andere Menschen ihre Gedanken lesen können.

[@mareen2838]

Ich verstehe grundsätzlich das Problem. Vielleicht müssen wir als Gesellschaft lernen offener unsere Grenzen zu kommunizieren. Geht ja in beide Richtungen, egal ob Männer oder Frauen. Bei einer Sache muss ich dir doch widersprechen, ich glaube nicht, dass 90 % der Frauen es nicht gut fänden, wenn man nach Erlaubnis fragt. Ich kenne viele Frauen, die das als sehr angenehm und sogar sexy empfinden. Es muss ja auch nicht die Frage sein: "Darf ich dich küssen?", sondern z.B. "Ich hätte Lust dich zu küssen:"

[@timpie9346]

Viele sind es nicht gewohnt, offen über Konsens zu sprechen und für viele fühlt es sich daher noch immer komisch und unnatürlich an - insbesondere sicherlich in den Generationen, die noch zu einer Zeit sozialisiert wurden, als das Thema noch nicht so weit im Fokus war. Außerdem ist es sehr von der Bubble abhängig, in der man sich bewegt. Ich kenne Personenkreise, wo offene Kommunikation über Konsens völlig selbstverständlich praktiziert wird, aber eben auch andere, wo man erwartet, dass Zeichen gedeutet werden und Menschen anderen Geschlechts zu "lesen" als hohe Kunst gesehen wird (überspitzt). Am Ende ist es immer besser zu fragen - ganz besonders dann, wenn man sich unsicher ist. Non-verbaler Konsens ist in den meisten Fällen Glückssache, es sei denn man etabliert einen Metakonsens - was aber eigentlich immer voraussetzt, dass man sich kennt und...vorher kommuniziert hat.

[@tenjussoul]

Das ist eine sehr allgemeine Sicht der Dinge. Und es werden nicht 90% der Frauen sein, die gerne geküsst werden, ohne gefragt zu werden. Ich kenne eine Menge, die das lieber haben (auch wenn es wahrscheinlich eine Minderheit ist, aber sicher nicht 10%). Und ja, manchmal kommt es dazu, dass zBs. geküsst wird, ohne dass es von der geküssten Person gewollt ist, das ist unschön, aber darum geht es bei dem großen Punkt der Übergriffigkeit auch nicht. Der Kernpunkt ist, dass in solchen Szenarien (zBs Mann küsst Frau, Frau sagt ihm, dass sie das nicht wollte bzw will), kein nein akzeptiert wird oder kein weggehen/offene negative Emotionen der anderen Person aufgenommen werden. Außerdem lässt sich ganz gut erkennen, wenn eine Person keinen Kuss will, manchmal wahrscheinlich auch nicht und dann passieren leider unschöne Dinge, aber daraus zu schlussfolgern, dass es voll in Ordnung ist, Menschen (und vor allem Frauen) anzupacken, zu küssen ohne drüber nachzudenken und andere Grenzen zu überschreiten, ist absolut komisch und verwerflich. Nach dem Motto "an weiß ja nie", wenn sich Personen so unsicher sind, dann red halt drüber und wenn die andere Person das doof findet, hat sich ja eh alles geklärt. Übergriffige in Schutz zu nehmen "weil ja alles so kompliziert ist", ist einfach ein wenig durchdachtes "Argument" :D

[@janimiu7627]

Tatsächlich finden Frauen es sehr sexy nach consent zu fragen, ja, auch vor nem (ersten) kuss

[@maiksir73]

Ich würde ne Frau jetzt vor dem Kuss auch nicht fragen. Wenn man einigermaßen Intuition besitzt, sollte man schon verstehen, ob die Frau darauf Bock hat oder nicht. Und im absoluten Notfall kann die Frau ja immernoch den Kopf wegziehen - ist ja nicht so, dass man als Typ mit Lippen voraus mit 30kmh angeprescht kommt.

[@arunmummel5771]

Ich habe früher nie verstanden, warum viele Menschen eine erhöhte Körperspannung nicht bemerken, wenn einem jemand auf die Pelle rückt. Es hat einiges an Übung gekostet, dass ich es auch für den letzten Idioten deutlich mache, wann der mir zu nah kommt. Dazu hat vorallem das Training mit Hund und Pferd bei getragen. Meine Reit und Hundetrainer haben immer gasagt man hat einen "Tanzbereich" (ca.1m) um sich herum und diesen hat dein Pferd/Hund zu respektieren. Das Tier darf nur auf Einladung herkommen und muss weichen wenn man es wieder wegschickt. Da gab es dann die Tiere, die auf die kleinste Muskelspannung schon gegangen sind und die, die man wirklich wegschubsen musste. Es hat geholfen seine Bandbreite von kleinem Signal bis zu Eskalation einzuüben.

[@andrebolga6310]

M.E. führt eine mangelnde Fehlertoleranz ggebenenfalls sogar bei ehrlichem Bemühen um Verzeihung, genau bei den Falschen zu Rückzug und völliger Distanz. Ein Werben um den Anderen wird vermieden um ja nichts falsch zu machen. Die Folge wird eine weitere Vereinsamung sein.

[@teffile69]

Ich finde das war ein sehr wichtiges Video das auch gerne noch hätte länger und tiefer hätte gehen können. Und vor allem war ich positiv überrascht über die Gäste, die wirklich reflektiert waren und nicht nur dem anderen Geschlecht die Schuld daran zuschieben ect. :)

[@TerraXplore]

Vielen Dank für dein Lob.💚

[@vivienschmidt8506]

+ 'fawn' oder? Also das man quasi sich genau so verhält, wie der Aggressor es (vermeintlich) will, um wenig möglich schaden zu nehmen.

[@snowmetalflake1230]

Ich denk in dieser Folge gehts v.a. um den Alltag & das eigene Grenzen erkennen und auch Grenzen von anderen wahrzunehmen. Nicht um Übergriffe von "Aggressoren"

[@voyance4elle]

ja stimmt :)

[@nias3202]

Liebes Team von Terraxplore, vielen Dank für die Doku. Ich finde es ein wirklich wichtiges Thema. Es zeigt, wie wichtig Konsens beim Thema persönliche Grenzen und Berührung ist. Die Frage nach Ausnahmen bei dem Mann, der gesagt hat, er spüre Grenzen sehr gut, fand ich super. Das war sehr schön gelöst. Zwei Kritikpunkte: Auch bei Umarmungen in der ersten Minute finde ich Konsens wichtig. Ich kenne viele Personen, denen das unangenehm ist. Und (zweitens) die Frage, hätte der Mann das wissen können, fand ich am Anfang unnötig. Das war ohne Diskussion eine Grenzüberschreitung. Ein Kommentar unten sagt nun z.B., sie hätte ja nein sagen können. Ohne die Frage stünde das gar nicht zur Debatte. Liebe Grüße.

[@TerraXplore]

Vielen Dank für dein konstruktives Feedback, solche Anmerkungen schätzen wir sehr und behalten das für zukünftige Themen im Hinterkopf. Die Intention der Frage war keinesfalls die Grenzüberschreitung zu relativieren.

[@voyance4elle]

Was ich sehr empfehlen kann sind Workshops, bei denen consent geübt wird dh sich selber gut wahrnehmen und spüren lernen "was will ich gerade", "was will ich nicht", "bin ich unsicher"... Wie drücke ich das aus, wie schaffe ich es ein nein klar zu äußern, wie kann ich selber ein nein annehmen oder Unsicherheit akzeptieren usw... Ich habe zwei sehr gute regelmäßige Kuschel-events für mich entdeckt, bei denen genau das vor der Berührung ausgiebig geübt wird. Es ist wirklich mind-blowing für alle Teilnehmende! (allerdings habe ich auch schon ein Kuschel-Event erlebt, bei dem das gar nicht gut gemacht wurde, was die Thematik eher verschlimmert hätte, wenn ich nicht schon so erfahren gewesen wäre)

[@hannahh8119]

Wo findet man solche Workshops?

[@voyance4elle]

@@hannahh8119 google mal die Kuschelkiste :) Ich kenne welche in Stuttgart und Köln.

[@voyance4elle]

@@hannahh8119 google mal dir Kuschelkiste, ich kenne zwei Events in Stuttgart und in Köln aber es gibt sicher noch mehr Sachen, such vielleicht mal nach "Workshop consent üben"

[@lf2318]

Als junger Mann sind meine Erfahrungen, dass bei Frauen die „Höchst und mindestgrenzen“ sehr weit gestreut sind. So weit, dass es keinen überschneidenden Punkt gibt wo man es allen recht macht. Die einen wollen direkt beim ersten treffen leicht geschlagen und gewürgt werden, den anderen ist es nach mehrmaligen Treffen schon zu viel, wenn man nah beieinander liegt. Manchmal kann man das mit Bauchgefühl gut ausloten, aber selbst mir (mir wurde oft gesagt ich sei zu passiv) ist es schon passiert, dass ich im Nachhinein das Gefühl hatte, dass die Person das nicht wollte. Das problem ist, dass viele es nicht mögen gefragt zu werden. Ich seh nur eine Lösung. Bringt den Männern bei ein Nein zu akzeptieren und bringt den Frauen bei Nein zu sagen. Ich für meinen Teil würde jede Grenze respektieren, jedoch muss diese mir mitgeteilt werden. Ich kann keine Gedanken lesen.

[@tuveth.4855]

Du hast zu 100% recht

[@maiksir73]

Würde ich so unterschreiben. Ich denke, dass Mut immernoch ein Wert ist, den Frauen bei Männern sehr anziehend finden. Und wenn man als Typ vorher alle Grenzen abklärt, nur um ja keine Grenze zu überschreiten, wirkt das nicht mutig. Außerdem sollte man als Mann, wenn man etwas Menschenkenntnis hat, grob ihre Signale deuten können. Ansonsten zeugt das von sehr wenig Erfahrung.

[@TerraXplore]

Kann es denn nicht auch mutig zu sein vorher zu fragen "Ist das okay für dich?"?

[@infernaloverkill4896]

Ich habe mal wärend ich mit meiner damaligen freundin geschlafen/gefummelt habe, bin ich mit meinen fingern in sie eingedrungen, obwohl sie gesagt hat das sie das jetzt gerade eher nicht so möchte, also das fummeln ja, das wollte sie, aber halt das ich in sie mit meinen fingern eindringe, aber ich war irgendwie so in trance quasi, das ich irgendwie nicht aufhören konnte.....ich schäme mich bis heute dafür, denn ich wollte ganz sicher nicht ihre grenzen verletzen, ich war halt einfach so erregt in dem moment das ich nicht so richtig aufhören konnte..... auch wenn sie mich dann beruhigte und mir sagte das es jetzt nicht soo schlimm gewesen sei, trotzdem ist mir das bis heute unangenehm und ich möchte nicht das mir sowas wieder passiert. 😓 Ich möchte nicht etwas tuen, was ein anderer nicht möchte, ich möchte niemanden verletzen....deshalb lebe ich mittlerweile sehr zurückgezogen und einsam.

[@TerraXplore]

Danke, dass du das so offen mit uns teilst. Das ist ein mutiger Schritt und anscheinend bist du dir sehr bewusst darüber, dass du da eine Grenze überschritten hast. Hast du schon mal überlegt dir professionelle Hilfe zu suchen und dieses Thema auch für dich aufzuarbeiten? Vielleicht hilft dir das auch dich bei zukünftigen Begegnungen wieder besser zu fühlen.

[@infernaloverkill4896]

@@TerraXplore Ich weiss es nicht, bei mir ist sowieso so viel im argen, ich wüsste gar nicht wo ich anfangen sollte.... Ich halte mich lieber von Menschen fern.....bin eh eher introvertiert.... Ich habe auch einfach keine lust mehr so sehr um liebe kämpfen zu müssen....einfach keine kraft mehr, der Dating markt (schreckliches wort) ist einfach so toxisch und obeflächlich geworden.....das tue ich mir nicht mehr an.

[@TerraXplore]

Manchmal fängt man einfach mit einem kleinen Schritt an ❤️💪. Falls du nach einem Therapeuten/ einer Therapeutin suchen möchtest, kannst du dich darüber bei deiner Krankenkasse informieren oder auf folgenden Seiten eigenständig suchen: www.bptk.de/patient-innen/#psychotherapeutensuche www.dptv.de/psychotherapie/psychotherapeutensuche/

[@infernaloverkill4896]

@@TerraXplore Ich bin bereits in therapie (medikamentös) für eine richtige Therapie sind leider keine plätze zu finden, momentan.....und wurde mir auch vom Gesundheitsamt verwehrt, weil die Gutachterin meinte sie schätzte mich so ein das sie glaubt das ich keine Therapie benötige und deshalb auch keine bewilligt bekomme.

[@blakanal7222]

@@infernaloverkill4896Medikament ist keine langfristige Lösung. Egal was dir gesagt wurde, du kannst dir selbst einen Therapeuten suchen. Ggf auf die Warteliste setzen lassen

[@GolfieButterbro]

Ich muss da sofort an 'ne Situation aus der Vergangenheit denken, in der ich mit 'ner guten Freundin im Auto saß... Wenn ich mich recht erinnere, dann war ihre Oma an dem Tag gestorben & sie brauchte wohl einfach jemanden zum reden bzw. wollte nicht allein sein... Also ließ ich sie erzählen & versuchte halt für sie dazusein. So weit so gut. Allerdings tat sie mir schnell leid, wodurch ich sie instinktiv einfach gern mal kurz in den Arm nehmen wollte. Dabei hab ich dann ziemlich deutlich gespürt & auch erfahren, dass dieses "einfach Umarmen" für sie ein ziemliches Problem ist. Nicht nur in dieser Situation, sondern ganz allgemein. Es war zwar zugegebenermaßen im ersten Moment etwas schwierig für mich, damit umzugehen, einfach weil ich ein ziemlich emotionaler & emphatischer Mensch bin. Aber alles in allem keine große Sache, im Gegenteil: Ich fand es interessant, da es die erste Erfahrung dieser Art war & die Freundschaft wurde durch den gegenseitigen Respekt & das Vertrauen nur gefestigt.😊

[@TerraXplore]

Vielen Dank, dass du deine Erfahrungen mit uns geteilt hast. ❤️Wir wünschen dir und deiner guten Freundin auch für die Zukunft nur das Beste.

[@GolfieButterbro]

@TerraXplore Nicht der Rede wert😊 Danke für die netten Worte! Ich finds echt klasse, dass ihr die Kommentarsektion so ernst nehmt & euch damit nahbar macht!👏🏻 Das ist mMn ein sehr wichtiger Aspekt bei dem Ganzen, der von zu vielen vernachlässigt wird. LG aus Leipzig

[@navanon3802]

Für alle, die nicht direkt fragen möchten (ggf. aus Furcht vor Ablehnung): Wie wäre es mit einem verspielten Szenario "als ob", ungefähr so: "Angenommen, ich würde dich jetzt fragen, ob ich dich küssen könnte, würdest du eher ja oder eher nein sagen?" Ja > Go for it. Nein > "Ok, dann frage ich dich nicht ; )" Habe ich mir überlegt, weil ich einen Kollegen nicht direkt danach fragen möchte, ob er mit mir mal ein Eis essen geht. Bisher aber noch nicht umgesetzt (weil ich trotzdem fürchte, zu flirty zu sein, dabei möchte ich mich nur unterhalten, weil ich interessant finde, was er zu sagen hat). Vielleicht kann ja jemand von euch damit etwas anfangen.

[@TerraXplore]

Das ist eine schöne Idee. 🙂

[@pappallapappippapp8451]

Mein Peripersonaler Raum beträgt 25.000km. Seid Ihr bitte so rücksichtsvoll und würdet den verlassen? Danke!

[@carosweet200]

Eine sehr gut recherchierte Doku, vielen Dank. Ich würde mir wünschen, dass in diesem Zusammenhang noch über die therapeutische Arbeit in der beziehungsorientierten Körpertherapie berichtet wird. Diese Themen sind dort immer wieder präsent.

[@YviiKiwii]

Danke, für das wichtige Thema ♥️ Tatsächlich, ist es mir mal passiert dass man mir zu nahe kam. Ich war 13 Jahre alt und in Therapie. Meine Psychologin wollte mich einfach umarmen und kam mir zu nahe. Ich habe signalisiert, dass ich das nicht möchte, aber seit dem Moment, hat sie mich ganz schlecht behandelt. Für mich, war das ein ganz schlimmer Moment. Durch meine hochsensible Ader, kann ich nicht jeden an mich ran lassen. Manches, ist mir einfach zu viel, da ich zu viel spüre.

[@TerraXplore]

Es tut uns sehr leid zu hören, dass du solche Erfahrungen machen musstest, insbesondere in einem sensiblen und schützenden Raum wie der Therapie. Danke, dass du deine Geschichte mit uns teilst. ❤️

[@MoodyLPM]

Fragen ist vollkommen okay, jeder Mann kann nachfragen und dabei wissen was man will.

[@falka7639]

Persönliche Grenzen , werden oft überschritten. Aber akzeptiere es ,wie es ist. Meine Mutter mit Umarmungen,welche ich eigentlich nicht möchte. Ich möchte Umarmungen,aber von den richtigen Personen wie enge Freunde. Oder mir vertraute Verwandte. Die Umarmungen,macht meine Mutter eh wann sie es will. Bei fremden möchte ich und mag ich keine Umarmungen,ich muss erst der Person vertrauen oder eine gewollte Bindung haben,wie befreundet. Oder die Personen positive im Kopf haben.

[@TerraXplore]

Danke für deinen Text. Toll, dass du dir und anderen Grenzen setzt. ♥️

[@falka7639]

@@TerraXplore danke ihnen

[@rickdner7882]

Sehr wichtiges Video, danke. Ich kenne das Gefühl. Es ist sehr unangenehm. Vor allem dann, wenn eher fremde Personen einen berühren, vor allem dann, wenn es Bereich sind, die sonst nicht von Personen berührt werden, wie die Seiten oberhalb der Hüfte..

[@TerraXplore]

Sprichst du das dann aus, dass es dir unangenehm ist oder fällt es dir da schwer Grenzen zu setzen?

[@rickdner7882]

@TerraXplore Hängt von der Person ab, die es tut. Ich glaube im Freundes- und Bekanntenkreis hätte ich es angesprochen. Wenn es aber auf der Arbeit passiert, die andere Person rangtechnisch über einem selbst steht und man die Stelle grade neu bekommen hat... Naja, ich sprach es nicht an, da ich mir unsicher darüber war, ob es angebracht ist etwas zu sagen. Ich war mir unsicher, ob die Situation wirklich schlimm ist oder ob ich mir das nur einrede. Dabei sollte ich ja eigentlich nur auf mein Gefühl hören und es ansprechen, wenn ich mich dabei unwohl fühlte. Aber man hat auch diese Nebengedanken, dass die andere Person das vielleicht ganz anders wahrnimmt und man ihr damit dann auf die Füße tritt. Vor allem, weil man sich noch nicht lange kannte.

[@TerraXplore]

Das ist total nachvollziehbar, dass es in so einer Situation besonders schwierig ist etwas zu sagen. Danke, dass du das mit uns geteilt hast ❤️

[@Uni-dq7wr]

Das mit der persönlichen/intimen Zone usw hatte ich mal in der Schulzeit. Ich habe einen Fehler gemacht, mich bei dem Dude entschuldigt usw. Er war sehr redegewandt und selbstbewusst. Er kam einen Schritt auf mich zu und im Nachhinein hab ich gemerkt, wie er in die persönlichere Zone kam und ich nicht zurückgewichen bin, aus Trotz. Das war für mich da eher ein Zeichen ihm gegenüber von "ich mag dich nicht" Jetzt nehme ich das Gefühl dabei manchmal als Anhaltspunkt, ob ich andere in dieser Zone dulde/haben möchte oder nicht

[@hansyoutube2678]

Verbale Kommunikation über begehrte Handlungen können auch sehr sexy (ähnlich dirty Talk) und auch sehr romantisch rüber kommen. Ich habe damit sehr gute Erfahrungen gemacht. Wenn die Stimmung bereits genügend knistert und das Gegenüber spürt, dass ich den Mut habe ihr tief in die Augen zu schauen und zu fragen (dabei darauf achten, dass "nein" sagen eine Option bleibt), dann ist das eher das Vollgas denn Bremse.

[@voyance4elle]

Richtig cool diese Erläuterung mit den Zonen! :D Ich lieb's!

[@Alexandra-666]

Das passiert mir fast jedes Wochenende, wenn ich ausgehe.

[@TerraXplore]

Wie reagierst du dann?

[@Alexandra-666]

@@TerraXplore Mittlerweile halte ich mich nur noch dort auf wo es ein gutes Awareness- und Securityteam gibt. Meine Freunde und ich sprechen erst selbst mit den angetrunkenen oder berauschten Personen und wenn sie das nicht unterlassen, wird das Awareness Team eingeschaltet und ich/wir schildern die Lage. Diese Personen werden dann vom Team angesprochen/beobachtet und meist dann auch des Ortes verwiesen.

[@TerraXplore]

Eigentlich sollte so etwas gar nicht nötig sein, aber gut, dass ihr dann auf die Unterstützung zurückgreifen könnt und da auch schon proaktiv drauf achtet. 💪

[@immanuelmarx4203]

Danke fürs Video! In meinem Umfeld macht sich kaum jemand Gedanken zu Consent, obwohl es so wichtig wäre. Ich selbst habe erst nach Kontakt zu Missbrauchsopfern begriffen, dass Berührungen ausschließlich nach einer Bestätigung ok sind.

[@TerraXplore]

Versuchst du da aktiv in deinem Umfeld ein größeres Bewusstsein zu schaffen? 🙂

[@DeaZzZeR]

Friseur ist auch ein Fall, mal is mein Kopf am Bauch, bei einer anderen an der Brust, und bei der anderen anderen in der Luft und man wird dort immer berührt -Haarewaschen, Föhn, schneiden, ertasten, gelen und wir lassen uns alle drauf ein in einem kurzen Moment ohne darüber vorher nach zu denken. Gut die meisten haben oft die selbe Person die einem die Haare schneidet, bei mir ist mir das sowas von egal. Als Kind hatte man Angst das die deine Ohren umknicken oder dich schneiden und wen man älter ist tut das am Ohr auch nicht mehr so weh und man lässt es einfach zu.

[@Charly-11111]

ich hätte mich sehr gefreut, wenn ihr auch auf das thema nähe ziwschen erwachsenen und kindern mit dem schwerpunkt consent eingegangen wärt,. das hätte mich sehr interessiert ^^

[@TerraXplore]

Vielen Dank für deinen Kommentar und dein Interesse an einem so wichtigen Thema! Die Nähe zwischen Erwachsenen und Kindern ist, besonders im Hinblick auf Consent, ein sehr sensibles Thema. Kinder sind in dieser Hinsicht besonders schutzbedürftig.

[@Ebiko]

Ist das jetzt das Nachfolgerthema, nachdem ihr die Kommentare des Kuschelvideos gelesen habt? :D Stark ^^

[@TerraXplore]

Sehr aufmerksam 😉Tatsächlich gehört dieses Video, genau wie das Kuschelvideo zur Staffel “Wie viel fühlst du?”: kurz.zdf.de/B1wz/

[@moritzmayer9436]

15:40 so rot wie es bei mir hätte sein müssen, gab es da gar nicht. Ich traue mich oft nicht mal ein Kompliment zu machen oder jemanden anzusprechen, aus der Angst eine Grenze zu überschreiten. Nicht mal bei Personen, die ich gut kenne.

[@TerraXplore]

Vermutlich kommt es auf die Art Weiße des Kompliments an, oder? :)

[@moritzmayer9436]

@@TerraXplore so einfach ist das leider nicht :D

[@nihalvlivion9219]

Gut so. Im Alltag angesprochen werden, ist meistens einfach so unpassend (beim einkaufen oder in der Bahn...so unangenehm). Und Komplimenten merkt man die Hintergedanken zumeist an. Was anderes ist ein ehrliches Kompliment unter guten Freunden. Oder Komplimente von (straighten) Frauen an Frauen.

[@_volleKanneHoschi_]

Sehr starkes Thema. Vielen Dank für diesen Beitrag. :) Ich glaube, dass wertschätzende Kommunikation dabei ein großes Thema ist. Aber vielen fehlt überhaupt ein Verständnis dafür. Sollte mehr Thema in Schulen sein. Sehr schön präsentiert. 😀 Auch das Gefühl für Situationen. Wie gesagt, einfach super Beitrag. 12:30 Ich glaube, dass sie damit etwas anderes meinte, mit „Im Dialog sein“. :hihi: Auch tolle offene Runde von Erlebnissen. Grüße „Ich“

[@TerraXplore]

Danke für das Lob 😊 Schön, dass dir der Beitrag so gut gefallen hat.

[@lillithkelevracrowley2455]

Ich hab früher in einem Freundeskreis oft erlebt das mir Fremde Menschen mich oft einfach angefasst haben. Nicht Sexuell aber es war für mich schon zuviel. Ich hab dann kommuniziert das ich das nicht mag und die meisten Leuten haben das auch respektiert. Aber es gab einen Kerl dem ich das immer wieder kommuniziert hab das ich es nicht mag einfach angefasst zu werden. Und er hat es immer auf eine unangenehme leicht sexuelle Art versucht so das ich mich dabei nie wohl gefühlt hab. Er hat auch nach wiederholtem Mal nicht aufgehört mit sowas und da hab ich ihn beim letzten mal sehr laut innerhalb meiner Freundesgruppe angeschriehen ob er zu blöd ist meine Grenzen einzuhalten und sich die zu merken. Seitdem macjt er auf meine Kosten Witze. Ich ignoriere ihn komplett wenn er da ist und rede so mit meinen Freunden als hätte er nichts gesagt. Meine Freunde folgen dann meinem Beispiel was mir ein Gefühl von Unterstützung in diesem Fall gibt. Ich mag sehr wenig Körpernähe zu anderen. Die einzigen Menschen die mir körperlich nah kommen dürfen sind kurz mal enge Freunde, Ärzte und mein Freund. Ich hab neben meinem Freund nur einen engeren guten Freund. Das heißt ich mag es allgemein sehr wenig nähe zu anderen zu haben. Das ist schwierig in der Gesellschaft weil viele mir mehr nähesuchender vorkommen als ich und ich will andere nicht vor den Kopf stoßen aber ich lerne derzeit meine grenzen trotzdem zu kommunizieren verbal. Es geht mir damit besser.

[@TerraXplore]

Hey, danke für deine Offenheit, dies zeigt Stärke! Geht es dir denn aktuell gut?

[@sandradings8660]

Ich hab ehrlich gesagt das Gefühl dass Männer ganz genau wissen wann etwas freiwillig ist und wann sie denken etwas "einfordern" zu dürfen. Männer die der Meinung sind sie haben jetzt das recht auf die Frau, weil sie z.B. "zu Sexy" waren werden nicht nach den Consent fragen. Und Männer die die Frau gleichwertig betrachten und ernst nehmen müssen nicht nach dem Consent fragen, weil man sowas eigentlich genau spührt. Ich hatte oft das Problem das mir gesagt wurde " da musst du jetzt durch, weil es ist ja deine Schuld, du hast dich zu heiß verhalten". Das Problem ist viel mehr eben diese Einstellung in der Gesellschaft, dass Frauen den Männern Sex schulden, wenn sie "zu sexy" sind oder sogar einfach nur weil Männer denken sie hätten generell ein Recht auf Sex das irgendjemand erfüllen muss., siehe Incels.

[@lonelylinda]

Hab PTSD und kan es nicht ertragen wenn mich jemand anfasst. Mein Physio muss mich natürlich anfassen, aber er sieht an meiner Hand sofort wenn ich dabei bin Flashbacks zu bekommen und holt mich dann ins hier und jetzt zurück. Ich würde nicht nein sagen können, da mein PTSD mein Sprachzentrum lahm legt. Auf meinen Wunsch hin hat mein Chef meine Arbeitskollegen darauf hingewiesen, dass man mich nicht anfassen darf. Nicht immer denken meine Kollegen dran, aber ich weiss dass sie es nicht mit böser Absicht machen.

[@LexaRed47]

Das Prinzip "Anstand mit Abstand" ist grundsätzlich anzuwenden.

[@orfiorfeus1907]

Ich weiss nicht, ob das gewollt ist, aber diese Reportage war doch sehr Frauenlastig. Jetzt macht mal genau die gleiche Reportage mit Männern ,auch mit Männern, die betroffen sind. Es wäre sehr interessant zu sehen, was da rauskommt.

[@jends_saymaster]

(Fast) passend zum Thema was mir heute passiert ist: Ich war beim Obi einkaufen und hatte meinen kleinen schäfermix mit. Hab sie wie mein Kind in den Einkaufswagen gesetzt, weil ichs praktisch und süß fand. Alles gut soweit. Als ich grad beim spekulieren war, welches Fliesenmosaik ich für das Projekt nehme. Bemerke ich, dass ein Fremdes Pärchen(im Alter von ca 50 Jahren) meinen Hund ohne zu fragen angreifen. Sowas passiert mir leider öfter, weil mein Hayley halt wirklich ein Goldstück ist. Das tut aber nichts zur Sache, wenn man mich nicht fragt ob ich es möchte(respektsache) und ob mein Hund nicht vielleicht doch hinbeißt(Vorsichtsmaßnahmen). Weil ich gesagt habe, ich möchte das nicht, das ist nicht ok. Haben sie gemeint ich soll meinen Mund halten, ich von verrückt blablabla... das ganze ging so weit, dass sie mir zu nahe kamen... sehr nahe und ich öfter gesagt habe sie soll weggehen, weil sie nicht gehört hat, hab ich den Einkaufswagen auf sie geschoben bzw zwischen uns. Das gab ihnen dann auch noch anscheinend das Recht mich auf den Boden zu werfen. Gut dass ich währenddessen schon mehrmals security gerufen habe und er mir geholfen hat. Es waren 2 Österreicher(möchte ich aufgrund der politischen Lage hindeuten) die dann auch noch gemeint haben, dass ich sicher grün gewählt habe. Meine antwort: ich habe keine gewählt, weil alle zum scheißen sind genau wie ihr😅 Sowas wünsche ich keinen. Mega anstrengend für die Nerven. Wie verdreht muss die Realität sein, dass man so ungut zu anderen Menschen ist? Obendrein, hat mich die gesamte Situation sehr getriggert, weil ich genau solche Situationen öfter mit meinem Vater hatte, bevor er mich geschlagen hat. LG aus Wien und danke für euer lehrreichen Videos🌈

[@TerraXplore]

Vielen Dank, dass du deine Erfahrung mit uns geteilt hast, auch wenn sie natürlich nicht schön war. Ganz liebe Grüße auch an das Goldstück Hayley und viel Erfolg mit deinem Projekt. ❤️

[@JerryJerry-sv3di]

Die Sache mit der einvernehmlichkeit ist komplex ich glaub ich hab gecheckt beim Grenzen setzen geht es nicht nur um Schutz und Distanz es geht ewiglich auch um das macht gefühl das man ein nicht an sich ranlässt

[@GreyGleider]

Wenn man nicht berührt werden will, dann kann man das entweder früher sagen oder man muss sich am Ende nicht wundern wenn der Andere die eigenen Grenzen nicht kennt.

[@JessiD-111]

Lol. So kann man sich das auch sehr leicht machen. Und wenn dich wer ausraubt, dann bist auch die schuld, wenn du vorher nicht deutlich gesagt hast, dass du das doch gar nicht möchtest. :,D

[@infernaloverkill4896]

"Liebe, lust, vertrauen, alles ersetzt im namen des fortschritts."

[@Seitanistin]

Genau das würden Täter und Täterinnen sagen. Traurig.

[@Lingu42]

Es geht doch eher darum, genau diese Dinge sicherzustellen.

[@infernaloverkill4896]

@@Seitanistin Das ist ein Zitat aus dem Film "The worlds End", muss man vielleicht ein bisschen den Kontext verstehen, sollte aber nicht bedeuten das jedwelche nicht einvernehmliche handlung ok ist.

[@JessiD-111]

Eigentlich grotesk, dass das immer noch so ein Thema ist. Ich bin ein großer Umarmer (zur Begrüßung), aber wenn ich wen nicht kenne und er nicht die Arme ausbreitet, dann FRAGE ich ihn und respektiere absolut, wenn er nicht angefasst werden will. Nie würde ich auf die Idee kommen, jemanden an einer intimen Stelle einfach so zu berühren. Leider habe ich es unzählige Male selbst erlebt - und erlebe es auch heute noch. Ebenso auch schlimm, wie viele Erwachsene (meist ältere Menschen) einfach meine kleine Tochter anfassen, ihr den Kopf tätscheln etc. Das muss auch echt nicht sein.

[@walterbraunjun.6913]

Was ist denn das für eine Partnerschaft, in der ich fragen muss bevor ich ein Körperteil berühren darf ? das klingt für mich doch sehr verkrampft.

[@blakanal7222]

Entweder hat der Mann null Empathie oder die Frau ist traumatisiert

[@TerraXplore]

Das Wichtigste in jeder Partnerschaft ist der gegenseitige Respekt. Jede Beziehung ist individuell und was für das eine Paar passt, muss nicht unbedingt für das andere richtig sein. Einvernehmlichkeit und Kommunikation sind Schlüsselwerte, die sicherstellen, dass sich beide PartnerInnen wohlfühlen.

[@steam_bigh8899]

3:50 Warum nicht englisch übersetzt "fight flee freeze" ?

[@TerraXplore]

Die Begriff werden dann ja erklärt und übersetzt 🙂

[@steam_bigh8899]

Die Echse hat gesagt "Immer vorher fragen, sonst kachelt man dort so rein"

[@agi2711]

Tolle Sendung! Ich habe sie gespeichert, weil ich persönlich profitiere und mich selbst reflektiere, aber auch um als Multiplikator zu fungieren. Es freut mich, dass ihr den Link zu den Sirenen untergebracht habt!

[@barbelmeier741]

Nur ein "Ja" ist ein "Ja"! Und die Frage nach Consent ist sexy!

[@pappallapappippapp8451]

Bei allem Respekt, was für eine Bestätigungs-Bubble war das denn, bitte? Alle Gesprächsteilnehmer waren schon rein optisch eher sanftmütig, verständnisvoll, sozial und von höherer emotionaler Kompetenz. Aussagen und Abstimmungsverhalten haben diesen Eindruck noch verstärkt. Aber es gjbt in der Welt ja auch Krieg, Kriminalität, Konkurrenz und Konflikte. Und dort wirkt Empathie eher hinderlich als ein Vorteil. Es scheint eher der zu profitieren, wer Grenzen anderer erfolgreich verletzt, durchbricht und verschiebt. Egal ob Zuhälter oder Diktator, wer sich durchsetzt, kriegt zur Belohnung 'nen Ferrari. Ich glaube nicht, dass diese Leute Verständnis haben und zeigen wollen. Und sie geben den aktuellen Zeitgeist vor. Das zeigt sich an den Kriegen in der Ukraine und dem nahen Osten, ebenso wie in den Wahlerfolgen rechtsradikaler Parteien überall auf der Welt. Diesen Widerspruch müsst ihr adressieren und auflösen, sonst ist das hier nur Selbsttherapie und Makulatur ohne Bedeutung. Versteht mich nicht falsch, für mich ist Putin ein ganz armes trauriges Würstchen ohne Zukunftsperspektiven. Und ich könnte mir gut vorstellen, dass seine Frau und seine Kinder die ersten sein könnten, die ihm ans Leder wollten. Ich schätze auch, er braucht das ganze russische Atomarsenal und den roten Knopf dazu schon allein deshalb, damit er sich halbswegs angstfrei in den Schlaf weinen kann. Aber sowas solltet ihr dann auch bitte schon einmal klar rausarbeiten. Ach, und es mag jetzt nicht so direkt danach geklungen haben, aber ich finde Euch übrigens wirklich gut.

[@madegino5455]

Sprachfehler.... wie ich das liebe

[@unbubble]

Sehr sehr wichtiges Thema ❤‍🩹

[@annaj.4740]

Einfach fragen und nicht annehmen, das es ok ist, andere anzufassen oder weiteres 🤘 sich nein sagen gönnen 💝 und schon ist das Problem gelöst 💪 Alphas jetzt: mimimiiii

[@HeadlineHuntr]

@16:36 Als ob man da lang rumfragt xD. Man versucht es einfach. Wenn das gegenüber nicht möchte merkt man das schon

[@jennifersirtl3061]

Dann kennen wir uns nicht😂 oder Du lagst schon mal am Boden.😂

[@HeadlineHuntr]

@@jennifersirtl3061 was?

[@jennifersirtl3061]

@@HeadlineHuntr Ich bevorzuge, gefragt zu werden. ❤️❤️❤️ Ist besser für beide Seiten.

[@HeadlineHuntr]

@@jennifersirtl3061 lol. Setzt am besten noch nen Vertrag auf und lassts notariell beglaubigen bevor ihr euch küsst🤣🤣

[@jennifersirtl3061]

@@HeadlineHuntr Steht Dir frei, es anders zun handhaben. Du trägst aber immer die Konsequenzen Deines Handelns👍

[@Mayorality]

Ich habe eine hohe Individualdistanz und werde generell nicht gern angefasst. Eine Umarmung zur Begrüßung: Bei einigen Kontakten gerne, aber danach fasst mich bitte keiner mehr an. Selbst bei meinem Mann werden mir mehrere Umarmungen, Küsse und ähnliches am Tag zu viel. Besonders auf Berührungen, die mir nicht angekündigt werden, reagiere ich heftig-auch wenn es nur eine Hand auf meiner Schulter ist. Ich habe dann irgendwie nicht dieses typische Erstarren. Ich muss mich eher schnell zusammenreißen, um nicht komplett auszuflippen und die Person zur Schnecke zu machen. Das stößt oft auf Schreck und Unverständnis meines Gegenübers. Liegt vielleicht an meiner Introvertiertheit. Mich stört es oft, wie unglaublich berührungsfreudig viele Menschen sind.

[@erzengelmichi666]

Ich verstehe deine Verwirrung und kann auch den Gedanken, die Schuld bei sich selbst zu suchen, nur zu gut nachfühlen. Nach Jahrzehnten fast schon verzweifelten Lernen-Wollens (bin autistisch), habe ich immer noch keine Klarheit gewonnen, was andere Menschen wollen. Ich halte es jedoch für möglich, dass andere Menschen auch nicht durchweg so "unglaublich berührungsfreudig" sind, und dass da viel mehr der Glaube dahinter steckt, dass solches Verhalten gesellschaftlich erwünscht ist, dass man sich so eigentlich unangenehmes Verhalten zulässt und mitmacht, weil man dazugehören möchte. Dieses Dazugehören-Wollen (zur Gruppe) ist evolutionär bedingt in uns drin, und stürzt Menschen wie dich, mich und andere immer wieder in teils schwere innere Konflikte, wenn uns bestimmte Verhaltensmuster unangenehm sind, wir aber intuitiv glauben, uns diesen nicht verweigern zu können, weil wir sonst aus der Gruppe ausgeschlossen würden.

[@jennifersirtl3061]

Zwei Zonen: 1. Zone zwei Armlängen Unterschreitung, Combat Mode. 2. Zone Eine Armlänge, Unterschreitung bedeutet Abschuss des Angreifers. Kein Mensch hat das Recht, ungefragt in meine zweite Zone einzudringen.

[@QuetzalcoatlusNorthropi_]

Gilt das "kein Mensch" dann auch für einen Menschen, mit dem du in einer ehe-ähnlichen Partnerschaft zusammenlebst? 🤔

[@jennifersirtl3061]

@@QuetzalcoatlusNorthropi_ Nein, das gilt da nicht. Im Gegenteil für mich ist jede Berührung willkommen und schön. In meiner Beziehung ist das einvernehmlich. Es gibt einige wenige Bekannte , die mich umarmen dürfen und die ich auch initiativ umarme. Aber das ist dann schon die Grenze.

[@bjennaswan]

Eine Stressreaktion vergessen: Fawn!!!

[@dgsakul]

Mal wieder herrscht hier zwischen Mann und Frau ein Dissenz. Am Beispiel von Cara hätte sie ganz einfach NEIN sagen können. Aber sie gibt sich, typisch Frau, in die Opferhaltung und gibt die Verantwortung über sich selbst an den Mann. Er hätte es ja wissen müssen. Frauen hören halt nur auf ihr Gefühl, was sich ständig widersprüchlich verhält. Offenbar denken sie nicht in Konzepten. Und überlegt mal wie viele Beziehungen ihr kennt, wo alles klar diskutiert und ausgesprochen wird.

[@nias3202]

Okay, diese Reaktion finde ich sehr unempathisch. Sie wurde ins Bett gedrückt und am Kopf festgehalten. Wie im Video angesprochen, verfällt man in solchen Situationen oft in einen Freeze-Modus.

[@TerraXplore]

Hallo, inwiefern Opferhaltung?

[@kabenzmann85]

​@@TerraXplore Ich finde am Anfang gibt es bei Caras Geschichte zwei Interpretationsarten: 1: Zwei Teenager liegen nebeneinander im Bett, beide fühlen sich wohl, sind aber unsicher wie und was grade abgeht. Wenn der Junge sich denkt: Ich habe Bock sie zu küssen und mich dabei auf sie zu legen, um ihr noch näher zu sein, ist das für mich zumindest ein verständlicher Zug. Wenn die Hände dann sanft/liebevoll unter ihren Kopf gehalten werden, ist das für mich auch cool und es spricht dann m.E. auch nichts gegen einen Kussversuch von einem unsicheren, wahrscheinlich ungefähr gleichaltrigen Jungen, der auch nicht wirklich weiß, was abgeht. Wenn Cara das unangenehm ist, könnte sie in dieser Situation schon noch Nein sagen. 2. Der Junge legt sich auf sie, um sie extra festzuhalten/festzusetzen und hält ihren Kopf seitlich oder an der Stirn so fest, dass sie ihn gar nicht mehr bewegen kann und versucht dann mit Gewalt einen Zungenkuss und das ist natürlich ein NoGo, darüber wären sich hier in den Commis glaube ich auch alle einig... Wenn Cara danach geweint hat, kann ich mir nur das zweite Szenario vorstellen, aber bei ihrer Ausführung habe ich (auch aufgrund der Körpersprache) halt an Situation 1 Gedacht, weil ich als Teenager (wie viele andere vermutlich auch) früher selber schonmal in einer ähnlichen Situation war... . Ich halte oft den Kopf meiner Freundin, weil es bei uns etwas romantisches hat. Cara meinte aber vermutlich festgehalten!? Kann halt schnell missverständlich sein...

[@erzengelmichi666]

@@TerraXplore ich versuche mal zu beschreiben, was mir beim Lesen durch den Kopf gegangen ist ... Allem voran steht der absolut nachvollziehbare und berechtigte Wunsch, weiblichen Opfern von Vergewaltigung, sexuellem Missbrauch und allen sonstigen Formen körperlicher Gewalt zur Gerechtigkeit zu verhelfen. Wir finden es heute mehrheitlich völlig inakzeptabel, wenn etwas in der Art gesagt wird: "Sie ist doch selbst schuld an der Vergewaltigung, wenn sie so einen kurzen Rock anzieht." Das war leider nicht immer so, und ist auch heute noch (oder wieder) in manchen Köpfen drin, worauf ich später noch mal komme. In Folge dessen ist aber einiges aus dem Ruder gelaufen, meiner Meinung nach durch das total überzogene Feindbild sehr lauter, radikaler Feministinnen: "Alle Männer sind Täter, und Frauen immer Opfer." Dies hat zu einem verbreiteten Schwarz-Weiß-Denken geführt, und völlig unnötig Gräben aufgerissen. Es führt anscheinend auch dazu, dass das eigene Verhalten weniger kritisch gesehen wird, und eigene Fehler auf das Gegenüber abgewälzt werden, einerseits weil man auf der Frauenseite verinnerlicht hat, dass die Männer immer Täter sind. Andererseits können aber auch Männer denken, dass sie von den Frauen immer nur getäuscht und hinterher zu Unrecht beschuldigt würden. Ich selbst habe in der Vergangenheit häusliche Gewalt durch meine Exfrau erlebt, damals noch komplett ungeoutet in der Männerrolle lebend. Sie hat mir sogar dreist und hämisch ins Gesicht gesagt, dass mir das sowieso niemand glauben würde, ich überall als Weichei gelten würde. Und sie hat mir auch offen damit gedroht, mich bei der Polizei wegen häuslicher Gewalt und Vergewaltigung zu beschuldigen, wenn ich irgend jemand was sage. Und sie würde dafür sorgen, dass ich dann auch unser Kind niemals wieder sehe. Aus meiner eigenen Erfahrung und Gesprächen mit meiner jetzigen Partnerin, die ebenfalls häusliche Gewalt erleiden musste, kann ich sagen, dass man darauf achten muss, nicht in ein generalisiertes Feindbild zu verfallen. Damit machen sich Betroffene nicht nur selbst das Leben schwer, sondern auch allen anderen, die sie über ihr Feindbild zu Unrecht beschuldigen. Es wäre mir nicht neu, wenn hier einige Frauen aufschreien, die selbst vergewaltigt oder anderweitig missbraucht wurden, wie es Männer wagen können, von sich als Opfer zu sprechen. Als Opfer kann man sich unter Umständen nicht vorstellen, das jemand anderes solche Taten erfinden könnte, um einen persönlichen Vorteil daraus zu ziehen oder einer anderen Person zu schaden. Dieses Sich-nicht-vorstellen-können entsteht aus stereotypen Täter- und Opfer-Rollenzuschreibungen. Daher sehe ich dieses Verhalten auch als direkte Folge des überzogenen radikalfeministischen Feindbilds. Ich als trans Frau wurde zum Glück noch nicht von Männern, aber ein paar Mal von anderen Frauen begrapscht (auch unter den Rock), und habe Victim Blaming erlebt, als ich mir im Nachhinein von Dritten anhören musste, dass ich ja auch selber schuld wäre, wenn ich einen Rock anziehe. Ich denke daher, dass sich NOCHMALS SEHR DEUTLICH etwas ändern muss. Was wir tatsächlich wollen, ist doch mehr Verständnis, mehr Nähe, mehr Gemeinsamkeit, mehr Schutz und Sicherheit. Und die kann es nur geben, wenn es sie FÜR ALLE gibt.

[@erichalbert415]

Die Körperliche Sprache macht die Arbeit leichter .

[@TerraXplore]

Inwiefern?

[@truckeronprivatetour4730]

Direkt am Anfang lernt Mann: Werde besser schwul, denn Intimitäten mit Frauen richtig zu handhaben, ist ein reines Glücksspiel. Nach dem Motto: "Sei ein richtiger Mann, aber denk nicht wie ein Mann und agiere bloß nicht so und habe erst recht keine eigenen Bedürfnisse und sei NICHT spontan. Onaniere besser!"

[@TerraXplore]

Eine respektvolle Beziehung sollte nie ein Glücksspiel sein. Klare Kommunikation und Einvernehmlichkeit sind entscheidend, um Intimität in jeglicher Beziehung zu gestalten. Es ist wichtig, persönliche Grenzen zu respektieren und die Bedürfnisse beider PartnerInnen zu berücksichtigen. Jeder kann dazulernen.

[@lenaoo5342]

Was ist daran ein Glücksspiel? Ich nehme aus dem Video mit, dass es eben gerade kein Glücksspiel ist, ob man Grenzen überschreitet, wenn man einfach offen kommuniziert und nach Konsens fragt.

[@nini8632]

Was ist denn ein richtiger Mann und wie denkt ein richtiger Mann? Und zum Thema Bedürfnisse: Bedürfnisse zu haben und sie einfach so durchzudrücken ist ein himmelweiter Unterschied. Nur weil ich ein Bedürfnis habe (zufällig auch als Frau) und das Bedürfnis auch total legitim ist, heißt es noch lange nicht, dass mein Gegenüber dieses Bedürfnis erfüllen muss. Wenn sich mein Gegenüber dagegen entscheidet, dann bedeutet das für mich Frust auszuhalten und Verantwortung für mein Bedürfnis zu übernehmen. Das ist übrigens unabhängig vom Geschlecht. Wenn ich kuscheln will, mein Partner aber nicht, dann habe ich das genauso zu akzeptieren wie umgekehrt.

[@PhnxI3]

Du bist ja unfassbar peinlich 🤣🤣

[@pafisch]

Armer Mann, darf Frauen nicht mehr einfach sexuell belästigen, wann immer es sein Bedürfnis ist…

[@infernaloverkill4896]

Demnächst vorher bitte jegliche berührung und einvernehmlichkeit notariel beglaubigen lassen. ^^

[@TerraXplore]

Etwas übertrieben, oder?

[@infernaloverkill4896]

@@TerraXplore Das war ja auch ironisch gemeint, deshalb der "^^".

[@TerraXplore]

🤝

[@MrSmithie25]

​@@TerraXploreaber genau darauf läuft es hinaus.

[@nihalvlivion9219]

So kann man das Thema natürlich auch lächerlich machen. Aber ja, wenn einem die Empathie fehlt, sollte man das wohl machen.

[@nihalvlivion9219]

Eltern, erzieht eure Söhne.

[@blakanal7222]

Ich habe damals eine Frau, die ich gerade kennen gelernt hatte, zwischen die Beine gefasst, als wir im Bett lagen. Sie hat dann meine Hand genommen und weg geschoben. Ein paar Tage später haben wir dann miteinander geschlafen, wobei die Initiative stark von ihr ausging. Ein gutes Beispiel dafür, dass Die Frau sich positionieren kann, aber eben auch letztlich davon angeturnt wird, weil der Mann, also ich, initiativ war, was notwendig ist, damit die Frau auch auf Touren kommt. Bei Frauen ist es oft etwas verzögert.

[@nihalvlivion9219]

Nein, das ist nicht unbedingt notwendig, damit die Frau auf Touren kommt...Frauen sind keine homogene Masse, es gibt kein allgemeingültiges Rezept. Zwischen die Beine grapschen dürfte allerdings überwiegend als Abturn empfunden werden.

[@sandradings8660]

Ne erst anturnen dann weiter gehen. Jetzt mal unabhängig vom Thema, es gibt kaum was unattraktiveres wenn die Spannung sofort weg ist weil der Mann sofort zu langt.