EP399 人際關係好難？抱持「一個人只要滿足我一件事，就給100分」的原則，包你馬上看到全新的世界！｜大人的Small Talk

[@shoshish5918]

對他人的期待，會消耗雙方關係中的幸福感，尤其是被期待的一方。不抱持任何期待的關係反而會更融洽與自在，這也是為什麼我們對陌生人這麼容易寬容的原因。😅

[@wenyueh0302]

很喜歡大人學的這個論點，從小在媽媽好還要更好的要求下長大，一直很討厭媽媽這種每次相處都可以再挑出你哪裡可以改進，分享事情心情也是要下各種指導棋的感覺，我能跟媽媽少見面就少見面，但我發現我生活中也是有這種傾向，不是個好相處的人，聽了這集有種豁然開朗的感覺，希望今後能成為跟別人相處自在也讓別人自在的一個人

[@tinn_since2007]

看了這則留言發現我也是，從小被父母親各種責備與挑惕，長大後我似乎也對別人一丁點小事而感到不滿，看來原生家庭的影響真的很大。希望從這點能夠好好改進。

[@iinal7737]

一模一樣。我現在也很喜歡給別人下指導棋，完全被媽媽從小影響，痛苦

[@許家豪-u4m]

「你應該滿懷感恩，而不是心存期待」我非常喜歡這句話。

[@eddiekuo9836]

這級的論點真的很有趣,用加法過生活而不是用減法過生活,明明是同一件事情,用別人多做了什麼你就會滿懷感激感到滿足,用別人少做什麼就會覺得自己被剝奪了別人虧欠你了,這讓我想到有一個心理研究,人在投資的時候虧1塊錢的痛苦比賺10塊的快樂多的多,人性沒有好或壞,看我們怎麼好好理解與運用,謝謝大人學的啟發,又覺得額外賺到了😂

[@婉茹-n4z]

很認同Bryan的觀點，大多時候我們對身邊的人事物要求太多而不自知 把許多的得到當成理所當然，真的需要時時反省警惕

[@jeanchung1520]

😂 我非常認同Bryan的分享， 確實應該盤點朋友 的想法，和 如何讓自己求精進， 而不是只有要求孩子自己卻做不到

[@connieleung3531]

這一集對最近的我很有幫助，我時不時會介意朋友普遍都比我內向，不太會主動定期約我吃飯。我自己作為外向人，不喜歡常常自己做主動，也會很想他們約我，以感覺到被需要和自己有價值。 而這個其實知道是額外需求，我也很想擺脫自己這種不成熟的想法。所以謝謝Bryan用這個簡單概念幫我釐清自己的需要。我也一直明白其實需要向內尋找個人價值，而非向外尋。這樣才是真正成長，和不會內耗。 再者，即使別人滿足不到一段關係的基本需求，也不代表自己是沒有價值的。我們永遠可以自己肯定自己。❤加油大家

[@曾俊維-t5g]

大人學這集已經超過標準太多了 基本分：固定更新有一個好論點 額外分：聲音好聽內容豐富多元和聽眾一起成長

[@tinn_since2007]

很有道理，培養自己不要當巨嬰。不過第一段關於要求老闆的就讓我想到，希望老闆也不要要求員工負責工作以外的事情，例如陪笑、炒熱氣氛、充場面，讓老闆開心種種的「情緒勞動」

[@AMY-nk4dq]

同意，常常在SNS上發現一些同好之間因為某些價值觀甚至發現其他興趣不同就彼此交惡，覺得現代的人似乎愛恨分明，沒有半點模糊空間或是容忍空間，然後因此再不斷地散發負面訊息，認為怎麼都沒有朋友、自己好寂寞、這世界怎麼這麼糟等等等的，惡性循環後真的疾病就找上來了。總覺得很多壓力其實都是自己帶給自己的，這點真的要注意。

[@junesen6456]

难怪我觉得全世界都对我很好 因为我总是认为别人对我的好 都不是理所当然都是bonus,所以我对大家对我的好 都感到很开心，所以久而久之大家也更愿意对我好

[@YellowLemon-h1x]

這集好棒，之前都沒有自覺到有時候竟然是關係奧客。 我想會這樣是因為比較而來，"別人有，我也要有"的概念，從小延伸到長大卻沒發現。 有種通透了，真是太感謝。

[@greatyryann]

小時候甚麼都不懂,長大發現自己能活著真的是奇蹟!

[@YellowLemon-h1x]

真的....能平安長大就很不容易了。

[@janepeterson6204]

这个观点我同意，我的朋友有的人说话就很让我受伤，但想到她曾经对我的好，我就能原谅她。嗯，人都是不完美的，她带给我的感动我也记得

[@iamfowir]

會這樣子高標要求別人通常就是成長背景也這樣被要求著。想要降低標準得藉著年紀經歷增長才能體悟。

[@jan-henchen3650]

依照人天生的大腦多巴胺機制 基本需求會逐漸被大腦視為理所當然，不再獎勵多巴胺 能夠自主違反本能已經不只是成熟，甚至進入智慧的領域了 或許適度的與爛人接觸能夠平衡多巴胺機制，找回最初基本需求的滿足感

[@bonilin-w8p]

“謝謝Bryan的分享，這個觀念真的蠻衝擊的😂，讓我意識到我可能把太多期待放在人際關係上。只是”滿足一點就100分“這個觀點目前還沒辦法完全接受，可能是因為平常對自我的要求偏高，待人也期望自己適當的盡心盡力，因此很難理解標準很低這件事，但這個觀點似乎點醒我，原來我期待的可能是超過滿分的人。 這個觀點我會放在心裡，自己去體驗認識看看，並去列一下基本需求！ 謝謝😊

[@李俊賢-q3m]

非常謝謝你，提供了關於人際闗係的盤點建議，讓我突然有種芧塞頓開的感覺，可以讓自己重新釐清，每個人對自己的基本需求為何？ 而且要心懷感恩別人滿足自己的額外需求，不再過份期待別人無法滿足自己的額外需求，而感到失望，讓別人多點自在，自己也開心。讓自己的周遭的人都是100分，也讓連一項基本需求都無法滿足人，離開自己的人生道路，找尋舒服自在的人一起前進。

[@SHatbraeswood]

“也讓連一項基本需求都無法滿足的人，離開自己的人生道路，找尋舒服自在的人ㄧ起前進” 認同！👍👍

[@charleenchiu]

正迫切想學"如何變得很鬆、隨和、人人喜歡接近"就聽到這集，實在太感謝了！！🥰 驚覺原來自己是"關係奧客"，一陣面紅耳赤，原來關係是被我自己破壞了啊~ 還好聽了這集，來得及挽救人生！

[@liaojj7580]

謝謝大人學，從你們深刻又中肯的觀點我學習到很多很棒的觀念（相信能釐清很多大部分人不易察覺的陷阱觀念，它們常常會讓人生卡關，你們的事業真的很有意義，能幫助大家獲得更快樂幸福的生化，對社會很有幫助），自己常常聽得很感動收穫很多，真的謝謝你們❤

[@周玟均-e1l]

調整健康的心態，時常心存感激🙏🏻這部影片不只是很營養，而且聲線好聽（超過💯）🍀

[@許子涵-n6k]

有一種豁然開朗的感覺，反思自己是不是對家人或對身邊的人要求太高而不開心，這集對我來說重新檢視自我的想法~

[@Will春泰]

喜歡這類型的人生看法分享，幫助擺脫思考的框架，謝謝

[@好日子-j6c]

我覺得作為一個引子去反思很不錯，就像現在正在亞運期間，我們的國手能夠肩負多年鍛鍊、健康扛著自己和國家成績與榮譽出戰或許是一種基本的、很棒的是一百分的，能夠奪下獎牌甚至締造傲人紀錄或國家參與賽事的歷史，根本就是額外的、一百二十分甚至是感動我們、奇蹟的。結果不少人把這些辛苦的選手當作繳稅在養就是自己有資格在管教的一樣，沒有基本的尊重理解、認同鼓勵還妄言苛求，有時候我們還真好奇這樣的人們有沒有起碼付出過50%的心力去看看比賽、參與過這些選手的場上場下呢

[@jerry24062645]

一個需求 多做是額外加分，很感恩 如有更多需求，自己需要付出至少50%，否則是無理的要求 以上觀點超棒！正所謂：寬以待人，嚴以律己。

[@CHINGYI-u5r]

這個分享真的很好，不論在家庭、朋友、情侶、校園、職場都非常的適用，因為教育不會教這個，謝謝！

[@duck32614899]

感謝大人學這集分享的觀點，受益良多，真的賺爛了賺爛了...

[@SHatbraeswood]

😂😂😂

[@sleepymeow]

真的很感謝大人學的這集,是真的在生活上常常遇見的現象。

[@kathywu5528]

很喜歡這集的內容，聆聽的過程中讓我細細去回想家人朋友們與我的相處及對我的照顧。謝謝 Bryan 分享的如此清晰，原來100分的人都在我身邊!

[@小惊喜-x9e]

学到了，原来我一直觉得我父母是不合格的父母，看来是我的观念有问题，谢谢Bryan人生又通了一点。想要你智慧的大脑😊。 还有关于大人学的支付方式，希望尽快多更新一些国际支付方式，比如PayPal或者直接KZbin也行。当然有支付宝和微信是最好了。 真的很想要购买你们的课程，急急急！😂

[@lion19740730]

分享的論點非常好，人際關係中一個人應該只滿足你一件事，其他的要靠你自己另外去尋找開發。可是問題是有些關係是封閉性的，最明顯的就是婚姻，Bryan 說自己對伴侶的要求只有一個，就是陪伴。可是婚姻契約是包山包海的，陪伴、性、家務... 等。家務可以付費找人代勞，可惜「性」好像不行。 如果你的伴侶一切都很完美，花很多時間陪伴你、家務也做的很好。但是性方面不太理想，這時候睿智的 Bryan 該怎麼辦呢？

[@朵兒-e4g]

這樣的觀念很棒！ 但現在社會上 不論職場、家庭、朋友間 佔大多數依然有 (多做就是應該做 )的概念！

[@tina54034]

家人就是抱持養大小孩就是等著靠小孩養的心態，不得不說這種心態真的帶給孩子很大的壓力

[@charleenchiu]

+1

[@HUA8309]

這集真的邊聽邊笑 吐槽的好有道理XD

[@sf83dkv]

真的非常感謝大人學分享這些 打通任督二脈跟盲點的重要觀念

[@AhYuiShui]

很棒的一集，謝謝大人學

[@evilo720]

謝謝！

[@phoe18632]

聽完後感覺這個方法也可以同時套用在自己身上🤔受益良多，感謝你❤

[@jefflu8316]

哈哈，to the damn key point ,既要…又要…还要

[@Ace-nw2bf]

滿懷感恩，而非額外期待

[@Olga-yv1vq]

這個論點非常好，謝謝你的分享，收穫很多！祝收視長紅！

[@amosf.2780]

嚴以律己，寬以待人

[@車貸楦薏]

說的真好，我覺得自己常常期待錯誤，真的很幼稚🥲🥲

[@帥哥張-u7z]

我覺得你這集說的好

[@VeraLiao0527]

我覺得這個原則可以對家人及摯友，因為彼此夠熟夠包容，還有一次性見面的人，如服務人員；反觀同事、朋友不行，因為他們絕對、不會！同理心的對待你，反而會讓自己受委屈好嗎😂 這跟做個成熟的大人沒有任何直接關係。

[@znlee7924]

不懂人際邊界的朋友，並不能當作成熟大人😂

[@許庭偉-r3x]

朋友之間的相處很重要~~~能不能相處地舒服自在是我篩選朋友的一種方式。

[@user-sdggdsaafgc]

受益匪浅 niubility！

[@small_mi]

很棒的觀念！時常太過要求身邊另一半😅要十全十美

[@yenhuichiang2961]

認同，謝謝布萊恩

[@無無分135]

很認同

[@張淑玲-t2r]

很棒的觀念，謝謝分享

[@evilo720]

很喜歡這集！感謝！

[@iiw-b4v]

抱持「一個人只要滿足我一件事，就給100分」的原則,這個想法很棒,不過我對"額外需求"有疑問的是如果自己參與了50%卻得不到額外的需求,這樣會不會感到失望呢??付出了50%之後這個額外的需求會不會內心中反而想要變成基本需求??

[@The26704751]

似乎很多事並非都理所當然,但久了,就變成理所當然了; 那些非理所當然的事有天消失了,然後就變成別人嘴裡的罪人了.....

[@user-vd1gw5du9q]

講得好好🥺❤

[@蕭光璧-m1w]

書本和實務是兩回事

[@chihchinag]

觀功念恩

[@h24eric1]

真的，父母有錢送出國的，已經海放大部分家庭了XD 技術很好，不見得會教人

[@lisali5825]

你说的很有道理，很想分享给身边困惑的人，可是他们没有vpn ，大陆有平台上吗

[@yaya9873]

冷靜型老闆我喜歡，但我遇不到這種款的老闆。很怕愛熱鬧，要員工陪聊或是表演的老闆，或是要去他家當他的管家...等

[@shurdanh2482]

痛苦大多來自於要求太多 你講的這個其實可以套用在其他地方 像玩手遊常看到抽卡沒抽到就怨天怨地的 拜託 機率只有0.幾% 抽不到才是正常的好嗎

[@紅豆-y3k]

😂😂

[@懶皮]

為什麼Bryan不能要求我們有在呼吸就好！？ ＠3＠

[@王逸-w3o]

超過100分~

[@yi-chaingordonzhan9875]

某個程度上就是阿Ｑ 把標準調低 大家都合格 但是不是就能合格的過完這輩子，難說

[@CHfromTW]

呵呵😊

[@Kuromitaiwan]

可悲 🤣

[@maglster]

大家別怒，庸才也是才...放對位置，槓精也有一片天

[@user-loveiu566]

這一集要無意中放給小孩聽到😅

[@okmusice]

👍🏻

[@李文杰-s9y]

課題分離

[@羅悠理]

大家都一百分！！ＸＤＤＤ

[@madmadkitty]

不知道大家對於朋友的基本需求都是什麼呢？

[@紅豆-y3k]

想知道+1

[@charleenchiu]

從許多人際關係的教學材料中，我自己總結出一個重點：談話的重點在於傾聽。於是我開始閉上嘴打開耳用全心去聽朋友說話，認真同理對方的心境；被詢問意見的時候提醒自己先好奇提問去瞭解對方的需求，10句問題後才給出1句引導方向。目前為止朋友的回饋還不錯，有重要的事會想到找我，而我也覺得當個純聽眾滿輕鬆的。

[@mihos2122]

因為你的爸媽做了比會小五數學更重要的事+你長大了，在乎的事不一樣了。如果長到這麼大還在碎念父母沒辦法教你小五的數學，要不是你太奧客，要不就是他們之後沒做出你認同的事情。 用這麼長的時間差來講，這例子也太爛了😂

[@albertbearchang3354]

我對於您對父母的看法也不以為然，您看的世界太狹隘了，單親母親養你長大助你成長，如今母親疾病纏身無法正常工作，要求小孩照顧請問哪裡不對？像你的說法就放自己母親自生自滅，因為這是對小孩額外的要求，您真是刷新我三觀。

[@sleepymeow]

大人學並沒有說不可以額外要求,他還說了你也要盡自己所能做到那百分之五十,不然小孩子無依無靠,也沒有任何幫助,那您覺得這種觀念正常嗎?

[@sleepymeow]

如果妳想要求什麼,那得到就必須需要付出,能量是相互的,您這種說法給我感覺更像索取。那小孩子何其無辜,他已經做到了百分之一百也說不定呢,您為什麼要要求那麼多,發生在自己身上的事情,是需要自己來承擔。話盡於此。

[@MilkPudding]

你可以要求，但他也可以不同意。 這集重點在於如何有舒服快樂的關係，而不是什麼是應該的

[@c.l.c.2024]

你的三觀的確很需要刷新 父母把孩子養大是「義務」，孩子養父母卻不是義務，而是「額外的」，因爲他沒有辦法選擇要不要來到這充滿苦難的世界 要被父母親情勒索，但是把孩子養大這份「義務」卻是你在生孩子之前就該明白的 如果你的孩子能選擇父母，你覺得他不會想選ㄧ個能明白這個道理、不會把他對你的任何照顧當成他的義務的開明父母嗎？你敢聽孩子的真心話嗎？ 如果你不能接受，但生孩子是你的選擇，決定生孩子之前沒想清楚這點，很遺憾那仍然是你自己的責任 如果你的父母也把你對他們的照顧當成理所當然的「義務」，害你學到錯誤觀念，那是你父母的不對，只是你無力去接受你父母不對的事實 但是如果你又讓下ㄧ代接棒繼續當代罪羔羊，那就是你的不對了，但你現在可以選擇要不要導正觀念，讓你跟孩子都不要繼續成為只會期待別人、只能滿腹怨氣、抛棄自己給自己的力量的人

[@黃黃-x3u]

關於子女對父母的扶養義務及責任範圍，不管三觀如何，中華民國法律有明確規範

[@zen7071]

這集的重點 孩子 請你他媽的學會感恩