Чем опасна зависимость от партнёра в отношениях? Что такое созависимые отношения?

Чем опасна зависимость от партнёра в отношениях? Что такое созависимые отношения?
Запись на консультацию:
Фейсбук: / ugnmoseev1
​Instagram: / evgen_moseev
​Telegram: t.me/evgen_moseev
Станьте спонсором канала, и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее:
• Новые бонусы на канале!
#психологияотношений #психология #отношения

[@lanazakharova7699]

"Причинение добра и нанесение счастья" - это сильно! 🙃👍 Короче, про меня всё...😥

[@evgenij_moseev]

(((

[@persona-grata-psy]

Хатико, заслуживающая любовь- это было про меня😝 всех спасти и всем помочь- это тоже. Эмпат, плачущая над тем как не справедлив мир к мужу, сама не замечающая как надо мной он же морально издевается 😮 Полностью были отключены эмоции и чувствование себя😮 Но я пошла в терапию и всё стало исцеляться 🙏🏻 С каждым днём я больше ощущаю свои границы и чувства ❤

[@user-pw5zp9dn4v]

Зависимые отношения это жопа . Ни дай бог в них попасть . Своя жизнь сразу идёт по пизде…

[@user-ym3iz8cj1i]

Спасибо, Евгений! Это видео надо сохранить и время от времени пересматривать. Моя созависимость в том, что когда Я узнаю какую-то новую положительную информацию Я сразу стараюсь со всеми ею поделиться. Чтобы другие люди тоже знали как лучше. Например в направлении психологии.

[@user-kq9zc7dd9h]

Это не созависимость. Созависимость это критическая зависимость от связи с другим человеком. У вас что-то другое).

[@user-ym3iz8cj1i]

@@user-kq9zc7dd9h ну это радует... 👍

[@user-pg7ur1kv1o]

Марина, у вас скорее привязанность, но не созависимость

[@alexplough4036]

1. Потребность постоянного подтверждения того, что вас любят, на вас не обижаются, не злятся на вас 2. Вы чувствуете потребность и необходимость навязать свою помощь близким, окружающим. Причинять добро) 3. Вы не можете, боитесь сказать нет своему партнёру 4. Навязчивое желание избегать конфликтов. Со стороны такие отношения могут выглядеть идеальными. 5. Вы сделаете всё что угодно, чтобы сохранить отношения. Вы будете мириться со всем. 6. Вы чувствуете ценным и значимым в отношениях, только если вы решаете все проблемы, приносите пользу 7. Вы слишком поглощены эмоциями и переживаниями близких людей 8. Неспособность чувствовать свои потребности 7 из 8, как выясняется )

[@darktranquillity6822]

Да, как это все отвратительно) гораздо лучше, когда между людьми обратные значения этих пунктов))

[@user-kp4me2ye8o]

Есть все кроме 3 и 5

[@MR-kp8xy]

У меня полтора пункта. Раньше было шесть.

[@Summersan]

Нашла. Вот этот комментарий и искала. Спасибо Вам

[@Elena_Lvonok]

У меня все

[@user-le4hm4cw5k]

Круто, спасибо за раскрытие темы!

[@MR-kp8xy]

Надо же! Раньше я правда была такой. В отношениях с мужем я была 100 пррцентов такой: и постоянное наблюдение за его эмоциями и ощущение, что без него я пропадаю вообще, и желание быть хорошей и нужной, и маскировка конфликта. Но у меня это коррелировало с силой моей любви. До этого у меня были отношения, в которых я отделяла себя от партнера. А в браке было вот это. И я сама чувствовала какую-то болезненную зависимость. Потом были еще одни отношения, но они были с нарциссом-пикапером и там был просто наведенный морок. Как в кино про роковую страсть. И я была готова ради него на все. Вообще на все. Но закончилось это тем, что он просто растоптал меня и я дошла до такого края, когда личность просто уже разрушилась бы, если бы я не начала собирать себя. Прошло пять лет. Я сознательно не хотела вступать в отношения. Я решила научиться опираться на себя. Уважать себя. Снйчас у меня начались новые отношения. И, смотря видео, я с удивлением понимаю, что я сейчас 1) не готова сохранять отношения любой ценой 2) мне не важно, что он думает/чувствует. Не так, чтобы совсем не важно, но нет этой стеклянной стенки, когда вся я на виду и пытаюсь разглядеть, что там внутри у него. 3) что я ориентируюсь на мой комфорт, а не пытаюсь угадать его желания 4) что я отделяю мое влечение к нему и даже мою к нему нежность от его реальной личности и понимаю и вижу его недостатки и не идеализирую его. 5) что я не имею желания решать его проблемы и я хорошо выставляю границы Но мне все еще трудно: 1)не пережевывать внутри разговоры, особенно не оч приятные. 2) переключаться на свои дела и цели после общения с ним. 3) не испытывать тревоги по поводу того, что происходит в отношениях: ищу подтверждения, что все в порядке.

[@VG-cj8bs]

Вы походу эмпат, а это уже навсегда. И вот это и проявляется. Ну как вариант, могу ошибаться..

[@zairchik]

Вау какую колоссальную вы работу над собой проделали, спасибо что дали надежду что отношения могут не быть мучениями🤗

[@mariaalekseeva4979]

Респект ✊

[@MR-kp8xy]

@@mariaalekseeva4979 увы и это не спасает. Я снова в отношениях с человеком с нарциссическим расстройством. У меня есть слабое место - сексуальное влечение. К сожалению, вот хочу уйти, а подступает это и не могу. Наверное проблема рассосётся после климакса только...

[@mylifestyle.1877]

Большое спасибо за ваш труд .Хочу добавить ещё позорное поведение созависимого .Я всегда хотела повеселить людей ,рассказывала анекдоты и весёлые истории,клоуном была. Когда это осознала так противно стало за своё поведение. И люди думали что я легкомысленная.🇺🇦❤🇩🇪

[@KseniaW29]

У меня так же)

[@user-uu4lt6sd7w]

Или просто молчишь там, где надо дать сдачи, потому что отношения боишься испортить , а себя убеждаешь, что у агрессора просто такой характер и манера речи, на самом деле, он хорошо относится. Это травма отвержения

[@user-sc8ue1vt1o]

Яувствую свою ненужность, решаю сначала его вопросы, а потом свои. Но понимаю, что я не знаю что мне надо сделать для себя то есть я живу другим человеком

[@user-sf4om7tm2m]

Спасибо 🙏❤ Очень понятно и полезно!!!

[@user-sw2gn6kn5d]

Спасибо за информативные видео

[@Atena2242]

Ага це і є відповідь на попереднє запитання ;) Було таке, та вже так з..ло, війна дуже змінила приоритети, але й відсторонившись від усіх, я всерівно невстигаю проживати все те, що хочу і втілювати всі свої плани, дуже багато назбиралося, але кроки видимі, й в планів є втілені дії. Хвалю себе!))) Та дякую!!!💌💙💛

[@s.skydan9696]

Был в отношениях с такой девушкой много лет. Она всегда знала где я и с кем - и все равно звонила каждые полчаса, обижалась когда я был на работе и не мог с ней говорить по телефону. Еще такой момент - по 2-4 часа с мамой на телефоне каждый день, "я ведь хорошая дочь", ей уже скоро 30, а она так и жила мамиными мозгами, проблемами, переживаниями и взглядами, своих будто так и не появилось. Но самое непереносимое для меня оказалось отсутсвие сформированой личности в ней уже в наших отношениях, когда ты ищешь решение какого-то вопроса, садишь ее перед собой что бы что-то обговорить, посоветоваться, предлагаешь уже даже свои варианты решения - а в ответ пустота, отсутсвие какого либо ее собственного мнения, будто у тебя собака, а не партнер-союзник по жизни. Если ее что-то не устраивало - она могла молчать месяцами, не знаю зачем, расстроить боялась наверно и/или избегала конфликтов. Но потом со временем взрывалась просто (от менструального цикла наверное), хотя часто вопросы были мелочные и сразу могли быть решены если бы она сразу сказала что не так.

[@user-dz6dp2yl1r]

Добрый вечер , Евгений !!!! Я была влюблена , в одного человека !!!! Смотрю на него , он меня принижает , а других баб возвышает !!!! И получается перед всеми как дурочка бегаю за ним !!!! С таким отношением , даже перехотелость, с ним строить любовь !!!!!! Все соки выпил , я высохла ... Ещё больше мне захотелось жить одной и забыть , что есть любовь !!!!! Мне что-то уже вообще перехотелось !!!!Почему я должна с ним первая с ним первая знакомится !!! Долго ревела 😪

[@um6567]

Лиза, это потому-что вы себя обесценили, поставили себя на помледнее место. Ни кто нас не обязан любить. Тем более если вы бегали за ним, значит видели в нем что-то такое, чего нет в вас. Переведите фокус внимания на себя любимую.Если вы займитесь собой, тем ,что вам интересно, цените себя , и чем больше вы будете кайфовать от самой себя, тем интереснее будете вы сами для мужчин.

[@thenotdreamer6794]

@@um6567 А мужщинам,можно следывать вашим советам?

[@rozre3755]

​@@thenotdreamer6794 мужчинам присуще такие же качества как женщинам.они такие же люди .конечно можно .единственное что я заметила :от мужчин ждут первых шагов: внимание, симпатии...

[@user-nm2hj2vn3c]

​@@um6567

[@um6567]

@@thenotdreamer6794 Мужчинам как раз нужно проявлять больше активность в отношении понравившиеся вам девушке, женщине. Ведь женщина влюбляется в отношение к себе мужчины, при этом надо быть самим собой и если это ваш человек, он обязательно будет с вами. Вообще это целая наука, которую можно изучать годами. А по поводу любви к себе и самоуважения, конечно это относиться ко всем. Не стоит принижать себя и значимость себя в отношениях и бегать за кем-то. Результат всегда будет отрицательный.

[@daezh.chertezh]

Спасибо большое за видео! Так странно себя чувствую - не нашла у себя ни одного признака 😅

[@user-qj4ot7lp1g]

Евгений , спасибо вам огромное! Очень интересная и болезненная тема! Нашла у себя все признаки, причем не только по отношению к партнеру, а по отношению к матери, детям. Хотелось бы узнать, что с этим делать ))

[@mrhackerman9977]

Вот да, было бы неплохо посмотреть видео о том, как справиться с этой созависимостью

[@user-pe9pr7gq2x]

А это уже платно 🤗

[@VG-cj8bs]

Игнор :) установка личных границ.

[@user-wh6vf6wl2x]

Спасибо Евгений, расскажите пожалуйста, что с этим всем делать. То что ты что-то обнаружил в себе это пол дела, как от этого избавиться?

[@thebear4281]

У младенца нет границ с матерью. Полная зависимость от тех, кто малыша кормит, меняет пелёнки и т.д. Но малыш растёт и хорошие родители понимают, что это другой человек со своей судьбой, характером.. а не мамина или папина марионетка, которая должна подстраиваться под настроение, желание, удобство мамы, папы, старших сестёр и братьев. В здоровых семьях (без созависимостей) это понимают и границы ребёнка уважаются всеми членами семьи с раннего возраста. Ребёнка учат узнавать и понимать свои эмоции, желания, а также учат уважать границы других членов семьи, прививают навыки ненасильственного общения. Ребёнок растёт в семье, которая помогает ему познавать самого себя, а не насильственно навязывают свои предпочтения, мысли, желания и т.д. Когда повзрослевший ребёнок покидает родительский дом, у него есть чёткие представления о себе, о том, какая деятельность максимально раскроет его личностный потенциал, какие отношения принесут радость, любовь и счастье. В случае, когда в семье постоянно нарушают границы подрастающего ребёнка, то когда ребёнок, как говорится, вылетает из родительского гнезда, то он не осознаёт ни свои границы, ни потребности. Зачастую бывает так, что даже не понимает свои таланты, не может выбрать род деятельности, который приносит удовольствие. И не может построить нормальные здоровые отношения, а только созависимые, в которых будут постоянно нарушаться границы и будет присутствовать ожидание, что партнёр компенсирует то, что не сделали родители. Так как партнёр - это не ваш родитель, то ему это будет не под силу, и честно говоря, когда вы уже взрослый человек, то никто не может вам дать ваши личные границы. Вы вынуждены их осознавать и строить сами. Родители могли бы (и по большому счёту - это была их прямая обязанность) помочь вам в построении здоровых личностных границ, в детстве это сделать намного проще и естественнее. Созависимым отношениям люди дрессируются именно родителями или одним родителем. И дальше эта «свистопляска» передаётся следующему поколению, как говорится, замкнутый круг. Благодаря таким людям, как Евгений, некоторым удаётся этот круг разомкнуть 👍

[@user-uu4lt6sd7w]

Все так. Я девушка, от матери отделаться не могу никак. Везде пролезла. А когда нужно ее тёплое слово, не достучаться и не выклянчить его. Пусть сами в своём дурдоме сидят, без меня.

[@thebear4281]

@@user-uu4lt6sd7w да, про это я забыл написать, что даже взрослым детям, покинувшим родительский дом, родители при созависимых отношениях продолжают нарушать границы: выбирают на ком женится, на какой работе работать, в какую школу пойдут внуки, какую мебель покупать в спальню, как распоряжаться финансами.. и т.д до бесконечности 🤦 Есть такая социальная модель взаимодействия между людьми, называется - треугольник Карпмана. Это не новая модель, она появилась ещё в 60е г.г. Там тоже очень хорошо освещается созависимое поведение между людьми и, самое главное, предлагается здорова модель поведения, как трансформировать созависимые отношения в более-менее здоровые, нормальные отношения, в которых человек может нормально функционировать, получать радость от жизни. Как это и должно быть в нормальных отношениях.

[@user-uu4lt6sd7w]

@@thebear4281 вы могли бы написать, где предложена условно нормальная модель семьи/ поведения? Даже если по Караману я перестаю просто быть жертвой и не даю влезать, меня объявляют агрессором и тд. Проще всего не общаться. Иначе это похоже на бесконечную борьбу с матерью в каждом слове.

[@Qinnthebest]

Евгений ничего не сделал чтобы это изменилось, знаешь ты об этой проблеме не знаешь роли не играет, потому что интеллектуально это не меняется, знания тут не помогут

[@user-oo6gs6hq1w]

Все в тему 👍🏻

[@user-np9ji2kv4h]

Евгений, очень круто все рассказываете, но очень быстро 😄 ставлю на 0,75. А по признакам прямо все, что вы рассказали - долго было в наших отношениях, сейчас стремимся к очерчиванию границ, ругаться хоть начали после 14 лет брака)))

[@user-ii4ix4ev1g]

Спасибо за ваш труд мать. Всегда в детстве унижала всю жизнь не могу жить нормально

[@VG-cj8bs]

Оо, так это вы Эмпата описали :)

[@juliakoko555]

Мне кажется , что у меня есть все 8 признаков. Пипец 🤣 просто

[@alyab9891]

Благодарю ❤️

[@evgenij_moseev]

Спасибо, что смотрите)

[@nilaroak2203]

Очень четко

[@natashan3038]

Спасибо за всё!💞 ✌️💙💛✌️

[@user-fv7nw9lc4g]

Я люблю быть полезной для других, при этом не думаю, что я ничтожна, что не значима для других. Мне плевать значима я для кого то или нет, я хочу быть полезной для других пока я рядом, хоть на годы, на месяцы, на дни, на часы, на минуту, пока этот человек рядом. Пусть сосед он, м 10:52 ой напарник по работе, подруга или дальний родственник. Я люблю помогать людям и быть полезной для них. Мне это в радость

[@user-cb1kt3pm4u]

Если вам это в радость и вы не заставляете себя это делать, то почему бы и нет. Я думаю, все что идёт от чистого сердца - это главное!

[@KvantPsy]

Я жена 21г.и конечно муж и жена становятся созависимыми. Как отличить партнерские отношения и созависимые в брачном союзе. Спасибо. Ирина. Психолог😂

[@thoughtsaboutstuff351]

Спасибо!

[@user-nw7nu1yz8d]

Что же делать при таких отношениях ???

[@DianaKotik888]

Мне кажется созависимость начинается когда один человек манипулирует чувством вины и стыда, подсаживает на себя а потом удаляется от отношений. И ты не можешь ничего с этим сделать, ты чувствуешь боль потому что привязался к этому человеку. И даже порой зная как надо действовать, и действуя так как нужно, все равно чувствуешь дикую боль, так как вылечиться не так то просто. Думаю созависимости в моих отношениях не было, если бы я делала что хочу в этих отношениях невзирая на чувства и эмоции партнера, в рамках разумного, отстаивала свои личные границы. И д3маю было бы лучше если мой партнер не манипулировал вначале из- за неуверенности в себе и подсаживал меня на себя, постоянно контрастируя холод и тепло. Было бы здорово если сейчас в план выздоровления нашего мой партнер внес бы одну важную вещь: нужно не пропадать надолго чтобы перестать зависеть, а выстраивать личные границы и проявляться как раньше. Мы любим друг друга помимо зависимости, но у него низкая самооценка и ему сложно открываться из- за этого и не манипулировать, а у меня выбор зависеть от человека и полностью в нем растворяться. Самое смешное что когда я выбираю только себя и стараюсь не думать о партнере, надолго меня не хватает. Я могу так неделю сильно стараться, из кожи вон лезть чтобы не зависеть от него и заняться своими делами.. но все равно буду скучать и переживать о наших отношениях. У меня уже не трясет сердце и руки не трясутся если партнер вовремя не ответит на сообщение. Но... чем больше я разочаровываюсь, тем больше чувство камня на душе, будто ничего не могу сделать с этой ситуацией. Мне кажется что я так зависеть стала потому что партнер резко отдаляется от меня и испольует эмоциональные качели. Если бы он просто со мной спокойно общался, я бы жила в свое удовольствие в одиночку, и с ним хорошо и без него было бы. Так и было... до поры до времени. Когда я говорила что я начинаю зависеть от него, он поощрял это и реально радовался, но ведь это не здоровые отношения. В них нельзя найти счастья, в итоге этот человек делает и себе хуже. Теперь вместе расхлебывать, если и вправду будет меняться человек как сказал. Вместо того чтобы строить здоровые отношения, человек предпочитает закрываться в себе и почти не выходит на связь. Я не хочу больше зависеть от него. Есть два типа отношений.. 1. Когда партнеры зрелые и надежные, строят здоровые отношения и открываются друг другу, спокойно и легко решают проблемы так как оба уверены в друг друге, так как убедились что можно доверять друг другу. Это взаимозависимые отношения и это прекрасно, иметь толику зависимости если любишь человека, у вас все хорошо и человек тебя любит в ответ, вы делаете жизнь друг друга только лучше. 2. Когда один партнер начинает отдаляться, манипулирует и пытается подчинить волю другого человека чтобы быть увереным в себе, а может и поднять самооценку. Такой человек сам не знает чего хочет, так как неуверен в себе, он делает все чтобы прямо и сейчас получить нужный результат, чтобы его любили хотя бы с помощью манипуляций, делают все чтобы не чувствовать боль. Им важнее своя шкура и они вовсе не собираются строить здоровые отношения, они хотят все по- легкому и могут что угодно делать как им вздумается и захочется, так они не чувствуют себя уязвимыми. Такие партнеры ищут жертв, которые откроются им сразу и начнут сразу же растворяться в партнере, как только почувствуют заботу и ласку, чего им возможно не дали в детстве. Или им давали чрезмерно опеки и заботы, что человек предпочел зависеть от другого, чем брать ответственность на себя. Так им легче, зачем быть одной и мучаться, когда есть человек который вместо меня будет меня жалеть, оберегать, обеспечивать, лелеять? Но это все до поры до времени. Дальше человек понимает что второй от него зависит и постоянно что- то требует, а отношения взрослых людей предусматривают равноправие и совместное решение проблем, а не только с одной стороны. Партнер с низкой самооценкой начинает отдаляться, так как чувствует вышу зависимость. У такого человека может быть все что угодно в голове, таким образом он может продолжать манипулировать и привязывать вас к себе, как бы идет борьба за ценный ресурс. Каждому нужно выхватить эту заботу и внимание от другого. Первый борется за это, ибо ему недодали любви и у него низкая самооценка, он хочет черт возьми чувствовать это хоть от кого- то. Сам он может думать что любит, но на самом деле вовлекся в эти отношения потому что почувствовал что может получить именно от вас эту любовь. Так он первое время повышает свою значимость, так могут делать нарциссы. У них внутри пусто, и он заполняет вами и вашею любовью пустоту внутри себя. Ему недодали любви, как он может делиться ей с кем- то? Это очень сложно для таких людей. Второй, зависимый человек, стал зависеть еще и от своего выбора. Когда мама его гиперопекала он наконец мог понять, что зачем что- то делать и как это можно делать самому, удовлетворять свои нужды, когда для этого есть другой любящий человек? Он на первых этапах отношений думает что все хорошо, его любят и он счастлив, партнер полностью решает все за него, властвует, управляет, и делать ничего не надо. Потом только оба понимают что они натворили когда сталкиваются с дурацкими последствиями.

[@DianaKotik888]

Чтобы этого не было, нужно каждому отстаивать свои личные границы, не позволять партнеру делать больно. Сказать, если дальше так будет, я вынуждена буду от тебя уйти, только по- настоящему любящий человек будет со мной находиться рядом. Не отодвигать свои дела чтобы погулять или пообщаться в партнером, уважать себя и сыое время. Не решать проблемы за другого, иначе он так и будет зависеть от чужой помощи и это сделает только хуже. Человек не будет ничего менять и ему будет нак нравиться. Также не нужно забывать о развитии отношений, и не потому что так надо, а потому что ты действительно любишь и тянешься к человеку. Общайтесь, делитесь впечатлениями, все ведь хорошо когда это взаимно и вы всегда уверены в друг друге. Не наделяйте человека чем- то особым, встретьтесь и узнайте друг друга поближе. Если бы не понравились друг другу и не влюбились - ничего страшного. Еще куча людей вокруг которые чем- то привлекают и отталкивают, найдите своего человека. Если вы не в кого не влюбляетесь, но устали быть одни, покопайтесь в себе, сходите к психологу, займитесь собой в конце концов. Все можно решить если захотеть. Попробуйте сами закрыть пустоту в своей душе без чьего- либо присутствия. Если вы надеетесь что это за вас сделает другой человек - вы очень сильно ошибаетесь. Все мы нуждаемся в этом, а отношения просто пойдут на провал. Если вы не можете влюбиться в кого- то , поработайте с самооценкой. Как вы можете кого- то любить и делаиться этой энергией если в вас пусто? Это не значит что вам всю жизнь сидеть в одиночестве или страдать в токсичных отношениях, это значит что вам нужно искать способ дальше. Уверена, вы много раз пробовали изменить это в себе, и прогресс будто не наступает. Вощможно вы отчаились, также как и я. Но чем больше вы будете находиться в этом состоянии, тем больше будете страдать. Поэтому нужно искать новые способы изменения ситуации, потихоньку но прогресс идет.

[@DianaKotik888]

А если вы чувствуете что любите этого человека, несмотря на то что зависите по- своему друг от друга, то предлагаю вам переговорить ваши отношения, взять один из вечеров и нормально спокойно поговорить об этом. Что каждого тревожит, и что мешает одному раскрыться, и почему другой так цепляется за другого. Разобравшись с этим, возможно вы увидите что вы не доверяете друг другу, так как у вас у обоих эмоциональные качели в отношениях. Как можно доверять друг другу, если оба ненадежны в отношениях с друг другом? В таком случае, как бы вам трудно не было, если вам обоим важно что- то менять в этих отношениях а не сидеть на попе ровно ожидая волшебного пенделя от другого человека, кстати легче вам не станет.. то примите решение построить отношения заново. Делайте все то, что вы не сделали вначале , до этой густой каши. Попробуйте встретиться, если вы не встретились еще и это как у меня отношения на расстоянии, приммотритесь друг к другу. Гвоорите что вас не устраивает в друг друге и меняйте сразу это. Если вы это не меняете, значит вам насрать на своего человека, и вы его используете. Тогда зависящему нужно уходить, чтобы не погрязнуть еще больше в неуважении и токсичном дерьме. Попробуйте довериться друг другу снова. Открывайтесь, говорите о своих чувствах открыто. Стройте, а не разрушайте, все же просто если захотеть. Удачи!

[@BMW_x005]

Вы просто мозг, всё правильно расписали. Респект вам и уважение!

[@user-fd4bz4jk7o]

Ой, это все про меня. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вылечить?

[@cxristax]

если это перевернуть в обратную сторону - будет ли это значить что здоровые отношения это когда пофиг на членов семьи и их проблемы ?

[@user-le4hm4cw5k]

Часто попадаю в созависимые отношения.

[@juliakoko555]

Почему?🙄

[@user-le4hm4cw5k]

@@juliakoko555 Так получается.

[@Alira853]

Вы описали мужчину моей мечты! Мистера Решаю Твои Проблемы Каждый День, Мистера Не Могу Жить Без Тебя и Мистера Люблю Не Могу :) А я контрзависимая и даже не имею понятия, что должно толкнуть человека на то, чтоб полностью растворить свою личность к партнёре.

[@andreys116]

Был таким 13 лет для своей уже бывшей жены-нарцисса. Скажу, что решая проблемы и давая все, что она хотела, чувствуешь себя спокойно. Без этого - беспокойство, дискомфорт. То есть это делаешь якобы для себя, но в итоге получается извращение. При этом есть внутреннее ощущение, что что-то здесь ненормально. Но наркоманы ведь тоже понимают вред наркотика, а это их останавливает?

[@tasha-room]

​@@andreys116это стрёмно быть в отношениях с контрзавистмым человеком. Сверху пример, мечта такого мужчину, что бы давал давал давал

[@user-om7lo6iz3l]

Все 8 признаков созависимости нашла у себя. И как это изменить ? Начат наблюдать свои чувства ? И свои личные границы отстаивать ? Евгений,пожалуйста ,снимите продолжение темы !

[@Vertrana]

И я нашла их у себя...

[@user-uu4lt6sd7w]

Идти на терапию. Года за 2-3 исправите.

[@persona-grata-psy]

Идите к психологу, самостоятельно излечиться практически невозможно

[@GoodDay-ox1el]

Ал анон группы вам в помощь

[@VG-cj8bs]

Про отстаивание личных границ это 100% :) Вот пишут все про терапию, и что, вчл это навсегда уже, разве что подкорректировать чтобы больше расслаблялись :) и избегали нарциссов разных мастей..

[@Anna_YouTub]

Здравствуйте, Евгений! В ответе ли мужчина за то, что он делает и говорит во время его лёгкого опьянения? Если логически рассуждать: Мужчина должен отвечать за свои слова и дела. Но в этом случае он вечером во время беседы за столом наообещал гору всего, но когда на следующий день спросила об одном, о другом из его обещаний. Он начал отнекиваться и сказал, что был слегка пьян. Читала о том, что есть мужчины, которые в состоянии опьянения раскрепощаются и начинают говорить то, что у них в мыслях, а когда трезвееют блоки зажимают их под панцирь. Но какая разница в каком состоянии он, говорит?! Мужчина в ответе за слова и поступки. Расскажите, пожалуйста, как реально относиться к этому факту?

[@Otmennaya12]

а как реально относиться к обещаниям? Как к обещаниям. Вы же видите, как человек поступает после того, как наговорил. Что вам ещё нужно, чтобы оценить перспективы? Другое дело, что вам может показаться, будто всё неважно, лишь бы только он был рядом. Тогда это видео про вас.

[@user-uu4lt6sd7w]

С моей беременностью меня стала ненавидеть мать. Хотя мы были с мужем женаты уже 3 года и не получалось , она названивала бесконца, охала , что надо бежать бегом мне на эко и что я бесплодная и страдала страдала и меня накручивала, хотя у меня не было трагедии, что б не получалась , мне было всего 25 )) А вот потом ненависть сразу по выдуманному поводу. И вся б была в тоске и печали из-за ее отношения, я неожидала такого и тяжело переживала. В сравнении в то же время была б жена брата и мама за ней носилась и всячески мне подчеркивала, что для той они что-то делают. По врачам с ней ходят и тд. А ко мне приехать некогда. Ну и хрен с ней

[@user-le4hm4cw5k]

Лайк поставил, на канал подписан;-)

[@evgenij_moseev]

)))

[@alinapuluikiene1609]

Спасибо

[@evgenij_moseev]

Пожалуйста!

[@juliakoko555]

А можно эту тему высветить более подробно? Спасибо 🤗

[@evgenij_moseev]

Можно. Эфир сделаю на эту тему.

[@juliakoko555]

@@evgenij_moseev Отлично,с нетерпением будем ждать 🍂🍂🍃🍃

[@pretty8481]

Здравствуйте, Евгений. Нужна информация как вести себя в суде при разделе имущества с нарциссом. Или может у кого-то есть такой опыт.

[@lisa-alisa_]

Он ещё притащит новую пасию что бы вас унизить и выбить из колеи

[@user-mm8ts9yk7d]

По закону! Суд судит сухо по закону- всё пополам! Хоть он в рваном шмотье придет- это всё цирк!

[@Tanuse4ka]

А что можно сказать о человеке, который долгое время в отношениях с созависимым? Он тоже со зависим ?

[@dianalukash1694]

О я была в таких отношениях) и была созависимой три пункта подошли, может и больше но я их не отметила для себя.

[@psychicks3463]

я большинство из перечисленного замечаю в мальчике, с которым была в отношениях. кем это делает меня?

[@sergshang9429]

Созависимые отношения -страшная штука.после них вызженное поле останется.с моей точки зрения,возможно я не прав.

[@Kukukusa]

Я уже на грани нервного срыва. Живу с парнем полтора года и понимаю, что хочу сбежать. Что по признакам: Постоянное «я тебя люблю», миллион сообщений откуда угодно с полной информацией о том где он, как он. У него нет друзей нормальных, интересов своих. Он пытается жить моей жизнью. Постоянно «Всё в порядке?, Всё точно хорошо?» без видимой причины. Я не сентиментальный, не тактильный и достаточно грубый человек. И я без понятия что мне делать..

[@Heidealno]

Как я вас понимаю у меня также в отношениях, ещё у меня контрзависимость это противоположность созависимости

[@Heidealno]

А ещё он хочет чтоб я постоянно ему писала, говорила о чувствах и тд. Это ужасно я просто уже не знаю что делать

[@user-cl3nr9gs6q]

Вы знаете, у меня тоже такой был парень, меня тоже это раздражало сначала, потом я привыкла к этому 😊, а сейчас я понимаю, что это был самый искренний, добрый и заботливый человек в моей жизни... Все познаётся в сравнени... Он был внимателен ко мне, но мне всегда нравились мудаки

[@julia_gavrylova]

Это все обо мне. Что с этим делать дальше не понятно

[@elena0555]

Я в таких отношения сейчас 🙃

[@evgenij_moseev]

Держитесь(

[@elena0555]

спасибо!

[@Brokendisares]

у меня все, я уже пережил очень фиговые созависимые отношения.....

[@user-bf5xn1el9t]

Я не согласна.Если любишь человека и делаешь ему поблажки-- это не созависимость,а просто ЖИЗНЬ.А если этот,другой-- просто скотина,то естественно,пойдет перекос,чем дальше в жизнь,тем страшнее.Набил шишки в таких отношениях,крепко обжегся-- вот это и будет твоя твкрдая уверенность в решении собственного поворота в жизни.Нужно самому прожить все эмоции,ощутить отношение " родного и любимого" и осознанно развестись,уйти,исчезнуть.Мне очень Понравилась ваша лекция,хотела одно написать,но вдруг нахлынули воспоминания из собственной жизни.Я сама,сквозь бурю слез,отбросив сильное чувство любви,с ребенком на руках,добилась развода.А он пожил с одной,с другой да и взвыл,прося прощения.Но а так,как я сама выстрадала в себе все тревоги,несуразицу происходящего,мое твердое НЕТ так и осталось со мной.Не было раньше легкого доступа к таким ценным видео,как ваше,жизнь сама справлялась,но очень осознанно.

[@persona-grata-psy]

Какая умничка 👍🏻👍🏻👍🏻я знаю как это трудно и больно! Сама тоже этот путь иду и не позволю вернуться предателю, относящемуся к женщине с ребёнком по-скотски!

[@pukvvozduh]

Привет созики!

[@user-vj8ko1hs6j]

😅👋

[@sergshang9429]

👍

[@SvetlaNochka701]

Узнала поведение мужа. Постоянно пытается мне помочь,расстраивается когда я не принимаю его помощь,твердит что я эгоистка и думаю только о себе. Называет свою помощь заботой(она меня связывает, хочется свободны больше)А психолог у которого я прохожу терапию на меня плохо влияет,и дает мне плохие советы🤦 Либо у меня с мышлением проблемы, либо муж слишком умный.Его слова вводят меня вступор,и я чувствую себя идиоткой. Частично сама до брака была такой, и осознав это стало стыдно за свое поведение. Только мужу не могу донести ,что подобное поведение не норма.

[@Catty13K]

Как избавиться от созависимости?

[@Ir_inter_sw]

А разве не чувствуюет себя человек полезным и значимым, когда делает что то для других людей?

[@ahmedhanova]

Весь ролик была зомбирована глазами 😂🔥все 8 признаков есть у меня

[@user-gm2nk9yl4u]

♥️

[@user-fo1zt5iv7b]

Все пункты 😢

[@user-oz3ok1lv7g]

В любои аспекте любых отношений гиперболизация - это плохо.

[@tanya2329]

Про меня (((

[@user-xh3eg1hy1n]

Есть такая молодая семья, где муж перверзный нарцисс, а жена созовисимая, к ним подходит фраза " кукушка хвалит петуха, за то что хвалит он кукушку") критику оба не переносят,

[@Mindas_Wife]

Мои отношения просто: я -7/8, мой парень -7/8 Просто максимально со зависимые отношения

[@ocular4755]

Это плохо?

[@prohortuzemtsev3902]

Сейчас посмотрел несколько роликов о созависимости. Известные психологи объясняют что это и как без этого... Первое, что бросается в глаза, точнее в уши - их, известных психологов, косноязычие и корявая речь, как правило они жестикулируют, как бы помогая своей мысли принять обличие слова, неправильно ставят ударения, да и вообще демонстрируют крайне примитивный мирок, в котором есть работа, статус и его видимые производные, деньги, гедонизм, но нет культуры и знаний. Нет, конечно они что-то читают, наверняка знают наизусть половину написанного Яломом, а вот Локан для них непостижим. И это положение вещей, в наше время, естественно - отчего какой-нибудь киркоров собирает стадионы, а послушать "Гольдберг вариации" соберется маленький зальчик. На выставку Шилова будет стоять очередь, а на Филонова придет человек сто... Попса победила, в том числе и в психологии

[@Vasya-pup]

Очередная ахинея от мужика, который тупо болтает то, что приятно слышать ушам массовой аудитории ради просмотров. Реальность совсем иная. Но ее неприятно будет знать большинству людей. Пожелаю автору видео - удалить канал с ютуба и не дурить людям голову псевдопсихологией.

[@akinkinalexandr5672]

Что по вашему мнению автор неверно излагает?