FAKT ŠPATNÉ VTIPY 2 (ještě horší) w/Stejk

[@adr1gg]

zakladam petici, na to, aby se tyhle vtipy se stejkem staly serii (ne fr to miluju)

[@EmaCervenkova-bo3ym]

Podepisuji!

[@PikamarCZ]

Podepisuju

[@AdelaNavratilova]

*Podpis* lol

[@JanMoc]

1 like je 1 podpis

[@tomato_soup_1d]

Podepisuji

[@Adeluška19]

Maminka se ptá svého syna: ,,Jaké je hlavní město Německa?" ,, Berlín" ,,Jaké je hlavní město Francie?" ,, Berlín" ,,A jaké je hlavní město Anglie?" ,, Berlín" ,,Správně Adolfku!"

[@Step1k1s]

AdolfE máš to špatné adeluško

[@Zia_193]

Vtipný vtip: Němec-Hej Žide, nelze přes ty VRATATATATATATA. 😂

[@kristynapeli8175]

Velice humorný vtip:Jdou dva a třetí říká my čtyři jsme ale dobrá šestka 😂❤ Podepisuju petici na další díl

[@MatejNovak-gl1wh]

Suor

[@angixxxxx]

Vtip - Arab se přistěhuje do hotelu. Vždy v 5 hodin ráno se modlí. Ráno vstane a vyklepává z okna svůj kobereček na modlení. Vidí to venku opilý Čech a povídá: „Copak, Aladine? Kobereček nestartuje?“:D

[@worldkitchen.4932]

Hej nemluv takle

[@valeriariecanova1316]

nepíš Vtip

[@KlaudieSvobodova-kt7uy]

Při přírodopisu povídá paní učitelka: "Děti, každý z vás mi řekne jednu část neživé přírody." Přihlásí se matem:"Mrtvé moře, prosím."

[@KlaudieSvobodova-kt7uy]

Učitelka se ptá žáčka:"řekni mi zvířátko na P". "potkan. " "A teď na D." "dva potkani." Učitelka zakroutí hlavou:"A na Ž?" " Že by tři potkani...?

[@666Nergall]

😂😂

[@matejsedlacek4667]

Vtip : Víš proč si člověk bez rukou nemůže vzít žádnou půjčku??? Nemá čím ručit . 😂❤😂

[@TenTamten]

Hahahahaha

[@lenka_ollah]

Príde kliešť domov úplne naštvaný a ostatné kliešte sa ho pýtajú: "prečo si taký nahnevaný?" kliešť im odpovedá:"áaale, zase ma vytočili..."

[@Anysha19]

Vy jste fakt skvělý já si jim svoji čokoládu a vy se začnete bavit o hovnech proč já😢😂 jinak skvělé video a abych nezapomněla vtip: tenhle jste ještě 100% neslyšeli šli dva a prostřední upadl hahahaha nemáte zač za skvělý vtip a těším se na 3 díl ❤

[@misamaaa]

Pepíček jde spokojeně ze školy domů. „Tak co, Pepíčku, copak jste dnes dělali?“ „Vyráběli jsme výbušniny.“ „Opravdu? A co v té škole budete dělat zítra?“ „V jaké škole?“

[@miakanova4140]

Xdd 😂😂❤❤

[@WoSá12]

😂

[@lubossebastiancandik3327]

Asi som jediný komu ti doplo asi po 2 minútach že ? 😂

[@ikonka_]

vtipík: Holka u therapistky : Víte, rodina mi vždy říkala že si nemám dávat dělat tetování, protože to bolí, je to drahý, permanentní a že si můžu vytvořit závislost a chtít další. Therapistka: a? A pak mi řeknou že bych měla mít dítě

[@AnnaWinterova-fv6kh]

Tenhle je dlouhý, ale miluji ho Jede muž autem dlouhou silnicí daleko od civilizace a chcípne mu auto, kvůli nedostatku benzínu. K tomu všemu zjistí že nikde není signál , takže mu nezbyde nic jiného než čekat na jiný auto. Tak čeká čeká a po dvou hodinách vidí na silnici jet černé auto, které jede velmi pomalu. Muž se tedy rozběhne k autu, otevře dveře, sedne si na místo spolujezdce, už už se chystá příběh říct řidiči, ale řidič v autě není a auto stále jede. muž je vyděšený a ztuhne hrůzou. Když auto dojede do nejbližšího města, muž neváhá, vyskočí z auta a běží do nejbližšího baru se svěřit se svým zážitkem. Muž vypráví, všichni mu to věří a městem začne kolovat legenda o autě duchů. Když muž šel za dva týdny do baru, potkal cestou dva muže. Muži se na sebe podívají a jeden řekne druhému "Franto není to ten blbec co nám skočil do auta když jsme tlačili?"

[@Jezik1234]

Je dlhý ale dobrý a ten koniec je best😂

[@davidprasil7229]

Tak to je super vtip, ikdyž je dlouhý😂😂😂

[@GreenFrog411]

dlhý ale dobrý 🤣

[@matyasourednik0811]

Pepíček říká máme ,,mami! já jsem 3D tiskárna " a máma,, Pepo! přestaň srát na ten koberec!!!"🤣🤣🤣

[@jirikota-iy3uj]

12:44 Nejlepší písnička, jak urazit moraváky, brňáky a slováky 😂

[@flower-k3f]

Vtip : Pepíček se ptá mámi: mami můžu dostat na vánoce psa? Máma říká: ne. Budeme mít kapra jako každý rok.🐕🍴

[@Artik_cz-dd2pv]

Dva policisté dostanou místo aut koně, aby se neznečišťovalo ovzduší. I začnou se domlouvat, jak si je poznají. První navrhne: „Hele, tak jednomu z nich ostříháme hřívu!“ Jenže druhý den mají oholenou hlavu oba koně. „Hm, tak jak si je potnáme teď?" "Tak jednomu z nich ustřihneme žíně!" navrhne druhý. Jenže se zase špatně domluví, a druhý den mají ustřihnuté ocasy oba dva. „Safra! Co teď? Jak jen si je poznáme?" zoufají. Jeden z nich se nachvilku zamyslí a pak povídá: „Tak víš co, kolego? Co kdybych já měl toho hnědého a ty toho bílého?" 😁

[@jakubtoman3047]

S tohodle by se měla stát sérií 😂❤

[@tucnacekpog]

19 on trending is crazy, pokračuj s tadytím kontentem ❤

[@PEPERONY08]

VTIP: Přijde Pepíček do obchodu: „Chléb máte?“ Prodavačka: „Co takhle kouzelné slůvko?“ Pepíček na to: „Abrakadabra, naval chleba!“

[@Tomik21]

Konečně je to tu!

[@Stromeček15]

Vtip:Kanibalové nejsou moc příjemní společníci. Asi proto, že mají lidí plné zuby.

[@šokolataSK]

Au to bolí :D

[@MichalkaŠreinová]

Konečně nové video Matteme jsi nej KZbinr

[@LukasPiterak]

Jede autobus plný postižených dětí a pokazí se autobus. Řidič vystoupí aby zjistil co se stalo,přide za ním postižený chlapeček a říká mu já vím co se stalo.Řidič mu odpoví ať se vrátí do autobusu,chlapeček po chvíli vyleze znovu a říká, já vím co se stalo.Řidič si říká že by věděl co se stalo? Tak co se stalo?A chlapeček odpoví.Pokazil se autobus 😂😂😂

[@TheRadkast]

černoch chití zlatou ribku a ribka říka: "když mě vrátíš do vody tak ti splním 3 přání" černoch: "dobře... chci bít bíle chci aby se na mě lepyly ženský a chcy bít v balíku..." ribka: "opravdu to chceš?" černoch: "ano... ano- chci" ribka: "nu dobrá.... čáry máry kuří nožka at je s tabe alwais vložka" (btv tohle náv ve asi 4 třídě řekla jedna učitelka)

[@Adeluška19]

Nechci urazit ale měl/a by jsi se naučit něco z češtiny...

[@Tejpek]

Konečně, už jsem čekal ❤

[@wrathpunk1]

Od kámoše co létá (má svou cesnu) letěl s kámoši do Ria, hlásí se věži, kde může přistát(anglicky umí perfektně). Ať vydrží, po 10min se jim znovu hlásí, že už mu dochází palivo, věž ještě pár minut a navedeme vás....po dalších 10 min už nemusíte, my už stejnak budeme padat🤣věž oki dráha ...a kámoš v pohodě už jsme na zemi😂navedl ho někdo jiný kdo uměl aspoň dobře anglicky a pochopil nouzi🤣fotbal si tenkrát hodně užili, podobných zážitků má hodně...jako vysvětlovat v Chichago, že letí z České republiky a ne z Čečenska🤣

[@janpelech2985]

Prosím víc takových videích Stejku 😂😂😂😂😂😂👏👏👏👏👏👏❤️❤️❤️❤️❤️❤️

[@elinkacz-uwu]

To není stajk 😂

[@martinkordik3995]

Přijde chlap do restaurace a říká: dal bych si něco co ve vládě nemáme. Číšník odpoví: je libo mozeček?

[@ZuzanaVysinova-ze9uq]

Vtip: “Honzíku co to děláš ?” “papám sekundové lepidílko “ “Cože?” “Aammmmmmmm…………….”

[@VORTEXhraje]

Víš proč je šikmá věž v Pise šikmá....... měla lepší reflexi🤣🤣✈✈

[@ahojkylidi5595]

Vím z jakého webu to máš 😂

[@EliskaaVikyMankovy-tg8eh]

😂😂😂😂😂😂

[@tucnacekpog]

tak to nn

[@Johny_Gamer777]

Joke: Jdou dva a prostřední říká: ,,hele kam spadl ten krajní?"

[@Adys-_-007]

Ten krajní spadl do Ugandy mezi černochy

[@misamaaa]

Mozek říká salát. Srdce říká steak. Peněženka říká čínská polévka.

[@TubiXxCZ-101]

gud

[@Dindy189]

Zahraješ zase s dejzrem doors? Právě vyšla 2. kapitola. Prosím. Vtipy se stejkem mě mega baví. Seš skvělej KZbinr ❤

[@jenikjurica9389]

Vtip: víš jak je moje oblíbená paryba? Paštika

[@j.ctornmemes5857]

18:35 nejlepší část

[@Real_Ondra_592]

N

[@andy.andy.andy27]

2:15 trilogie Pán vtipů👌

[@Bolrazjedenpomaranč.1]

2. Bača na lúke s ovcami, okolo ide turista: "Bača, kde máte ovce?" Bača sa obzrie: "Hmm, asi sa roztrúsili." Turista: "A kam sa roztrúsili?" Bača: "No, tu všade po lúke." Turista: "Ale ja žiadne nevidím!" Bača: "Tak to sú tie stratené."

[@kubahyspler3740]

Nejlepší ftip,Pepíček lechta bratrovi nohy a maminka mu říká ať počká neš se narodí 😅😂

[@Mewiczxd]

Vtip: víš co dělá kráva když je zemětřesení Milkshake

[@matejmacho2379]

3:18 🧟‍♀🤣🤣🤣mě to spadlo🤣😂🤣🤣😂😂🤣

[@marahlavac]

Víte jak říká kanibal své těhotné ženě: Kindervajíčko

[@xortoxxortox]

Vtip: jednou je kámoš který hraje minecraft a on řekne místo i řekne y má obří svoji vesnici hned druhý den mu upalí vesnici a řekne ta vesnice bez vesnice jako moře bez moře takže i nakonci 😂

[@Vajdaoficial]

To má byť vtipne?

[@xortoxxortox]

@@Vajdaoficial proto jsem to dal pod špatních vtipech

[@xortoxxortox]

@@Vajdaoficial to má být pokus o mučení 🫠

[@Vajdaoficial]

@@xortoxxortox ale však to neni ani zrozumitelne

[@xortoxxortox]

@@Vajdaoficial taky že jo 🗿

[@JulieMullnerova-dg1jx]

První láska: ,, Já denně miloval bylo mi 9 let. Ona byla taková štíhlá a já si ji odvedl do altánu. Tam jsem jí přitiskl ke svým rtům a nasával její dech. Bylo to v neděli. Ona se chvěla i já se chvěl, aby nás nikdo neviděl. Nevyměnil bych jí za poklady světa. Moje první láska............ Byla cigareta"

[@Maxik0412]

mám 2 vtipy: 1.Zjistil jsem že celá moje rodina je rasistická když jsem jim ukázal moji přítelkyni z Japonska všichni zaačali řvát a nejvíce řvala moje přítelkyně 2. Víš co se stane lednímu medvědovi když roztaje poslední ledovec ? Letní mědvěd

[@henryks.ostrava10]

8:50 kahoot znělka😅😅

[@darkoscz8191]

Nářez 😂

[@radekcerny6571]

Jj😂😂

[@estigra4512]

Mám vtip : co dostane horník když umře? Dva dny volna a pak jde zpátky pod zem

[@borecon317]

Jak se říká hořícímu vozíčkáři na pátém patře u rozbitého skla?? Hotwheels na rampě

[@pperlajankova]

vtipeček: učitelka:tak děti doneste tolik kamínku tolik kolik ste řekli sprostých slov. další den. učitelka:tak děti kolik máte kamínků? *a anička se přihlásila a říka* anička:já mám pouze jeden *a hlásíse honza a říká* honza:já mam pouze dva *učitelka pochválila honzika a aničku a koukne se na pepíka* učitelka:a co ty pepíčku? kolík máš kamínků? *pepíček de kolem učitelky a říka* pepiček:uhni krávo nesu štěrk. (promin když tak sa gramatické chyby mám poruchu a jinak miluji tyhle typ videi)

[@KarinTomunakova]

Dúfam že sa dostanem do videa😊 trošku dlhší a mám ho rada Vtip: Príde bača do obchodu a hneď za predavačkou Bača: dobrý činky máte Predavačka: nie nemáme pán bača Bača: a taký huláhop čo sa okolo bruchu tak húpe Predavačka: nie nemáme Bača: a takú strunu čo sa tak naťahuje Predavačka: nie nemáme ale my sme obchod s alkoholom Bača: ta liter borovičky ale boh mi je svedkom že som chcel začať cvičiť Super videjka aj toto pokračuj v tvorbe❤

[@viktorcernocky1992]

Vtip vtip vtip: víš kdo je nejlepší šachista na světě? Už sama Bin Ládin dokáže vzít dvě věže jedním tahem :)

[@viktorcernocky1992]

Vtip vtip vtip: víš co ti neřekne žid v autě? Přidej plyn :)

[@viktorcernocky1992]

Vtip vtip vtip: víš jaký je rozdíl mezi chlebem a židem chleba ne křičí když je v peci :)

[@Řepix007]

Vtip 1: Pepíček dostal k narozeninám granát a je z toho celý pryč Vtip 2: víte jak mučit mouchu Zavřete do sklenice a začnete přední lízat exkrement

[@misanek5244]

ne. pust jí "thick of it,, to bude horší

[@octopus_studios]

Je to malé žluté a hrabe se to v zemi, co je to? číňan hledá minu. Je to malé žluté a letí to vzduchem co je to? číňan našel minu

[@elizabetuška_200]

0:25 už nsem hlasovala❤❤❤ ofc pro tebe Stejku🌹

[@pavelrobloxak3572]

Vtip: víš co řekl němec židovi? Tohle je jediná chvíle kdy se vidíme

[@ViteK-33]

14:44 Znásilkovna??

[@StepanBujacek]

Vtip:šli dva a prostřední spadl ze skáli

[@Ujfalujsi]

Vtip: Pepiček sedí v letadle a pepíček se ptá tati můžu jít na zachod :Táta ano pepičku Pepíček jde............ Pak za pepíčkem příjde letuška a ptá se Cotu děláš pepíčku A pepíček řiká no co asi bombarduju Němce Konec. :) Děkuju za 21likes :)

[@hander_3181]

nebylo vtipny mozna tak pro 10 lety

[@Ujfalujsi]

​@@hander_3181 no a ja se na tvůj nazor se nikdo neptal

[@lukasfps6651]

@@Ujfalujsi ne asi sice jsem se nezasmál ale vtip byl v pohodě

[@Ujfalujsi]

@@lukasfps6651 aspoň někdo normální :)

[@mattty5]

Jde vožralej myslivec domů přes plot a brokami si prostřelil pepíka, pak u doktora doktor říká: zde je telefoní číslo na mého bratra A myslivec na to: on je též doktor? A doktor: ne on hraje na klariten ale pomůže vám jak si nenachcat do ksichtu😂

[@Šimon-k2r]

Výš co má společného gynekolog z klukem co rozvádí pizzu oba si můžou přivonět ale nikdo z nich nesmí ochutnat.😂😂

[@adminadmin7273]

Miluju dementní vtipy!!❤😂 Chceš slyšet vtip? Vtip: víš jak zajistit aby si tě někdo pamatoval? Puč si od něj peníze💸 😂😂😂

[@PetrNovotny-rm2hc]

jdou čech američan a rus po louce, američan uvidí kytku čuchne si k ní a ona mu ukousne nos, přijde rus šáhne si na ní a ona mu ukousne prst, přijde čech a říká co se vám stalo mezitím co na ni chčije

[@DrillMontTv]

Vtip: Víte jak se říká slimákovy s bombou? Muslimák

[@Diggorka]

vtip: Čech a Američan hrajou šachy, Američan říká ,, jezdec na D1" a Čech nato ,, to bych neďelal" 🤣🤣❤❤

[@VašekMaňásek]

Natoč prosím 3. díl se stejkem je to super 🙏

[@importalhraje]

Jaký je rozdíl mezi Brnem a Černou dírou? Žádný obojí je díra :)

[@RonjaEmberbeachEE1]

Pepíček říká jedný slečně "vy máte ale úsměv, hned bych vás pozval ke mně domů !!" slečna říká " tyo ty jsi mi ale lichotník " Pepíček odpovídá náspátek slečně " Já nejsem žádný lichotník !! Já jsem zubař :) . "

[@viteksterbik]

Víš jaký je nejdelší vtip Vtiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip

[@lightning668]

Vtip: kapr se ptá kapra ,,hele nevíš kde je tu neco k jídlu?" Druhý kapr odpovídá ,,ano vím ale má to háček"

[@GreenFrog411]

moooooooc prosím 3 diel ja to milujem❤❤

[@alfonzo777]

Pepíček se ptá maminky: mami, co je to černý humor? Maminka řekne: vidíš toho kluka za oknem? Zamávej na něj a zeptej se ho jestli si nechce zahrát fotbal. Pepíček: mami, ale já nemám ruce!

[@Pajis_jakoze_chapes]

9:17 tohle bylo zlý já ten pocit znám

[@SkibidiRizler0]

Žena porodí dítě. Po porodu za ní příjde doktor a řekne jí: ,,Mám pro vás dvě zprávy o vašem dítěti jednu dobrou a druhou špatnou. Ta špatná je že jeto zrzek a ta dobrá že umřel.´´

[@miroslavblazenec1096]

Doufam ze nebude vadit ze je to v anglictine : Stejk: after every sentence say im a man Mattem: ok Stejk: i took a girl home w me Mattem: im a man Stejk: i i slept w her Mattem : im a man Stejk: we woke up in the morning Mattem: im a man Stejk: she whisper in my ear Mattem: im a man .....

[@miroslavblazenec1096]

Oufam ze se libilo😂

[@CG_Krystof]

@@miroslavblazenec1096 doslova se to da normalne prolozit, takze tak na 84% TY anglicky neumis a jenom sis to nasel na internetu

[@baragvenzarova752]

Doktor: jsme zdraví jako rybka Pacient: díky Bohu Doktor. Rybka ktera má rakovinu

[@My_King_is_Jesus_Christ]

11:34, ano Stejku??????????? Co potřebuješ

[@KlaraMotyckova-wk4co]

vtip:víte jak se nazívá kafe bez vody? AFRIKÁNO!!!!!!!!!!!

[@Aaaaaa-c2b]

dou dva a třetí upadne a čtvrtý řiká "my jsme ale pětka!"

[@T1cck_games]

XD

[@VašekNovák]

Voják ztratí ve službě zbraň a nůž kdyz se vrátí na základnu přijde za generálem a ten mu řekne: kdyz uvidíš jak na tebe někdo běží zakřič pif paf a když se k tobě někdo náhodou přiblíží řekni pích pích tak voják zase odejde a vidí nepřítele, a začne pif paf nic se nestane , znova pif paf a zase nic najednou se k němu přiblíží nepřítel a voják zařve pích pích a znova nic a když je nepřítel úplně u něj řekne TANK TANK 😂

[@joshuakucian4495]

jde pražák po Brně a zeptá se kolemjdoucího "Kde je nejbližší tramvaj?" a kolemjdoucí odpoví "V Olomouci"

[@morcamorca]

Vtip: jedou dvě mouchy na kole, jedna má brýle a druhá ne, ta bez brýlí se ptá: „Proč máš brýle?” A ta druhá odpoví: „Aby mi nelítaly mouchy do očí”

[@proste_jenda799]

vtip: .....

[@martakanova-tl4ry]

Víte co se stane z letadla když jede po silnici? Bouračka🤣😂

[@ggdsjagdjgdj]

21:22 we have stejk dancing floss before GTA 6🤯🤯🤯

[@davidhoskovec8276]

Vtip: jsou dva balónky na poušti a říká 'Pozor kaktusssss' Kde ho vidíššššš 😂😂

[@seleveraruvfnf9874]

Není to vtipný

[@davidhoskovec8276]

Dík🙃🔫

[@metbox1]

Vtip: máš ho malého nezoufej strč ho do úlu a zabouchej.😂

[@PavlushaFoxy]

Vtip 1: In the British restaurant: customer: Mister waiter, someone is playing owl here. waiter: who? Vtip 2: son: Dad, do you know that ten and eleven are exactly the same number? father: how? son: Because ten + ten is twenty and eleven + eleven is twenty two.

[@snedyjacob5436]

6:54 ten stejkův smích na konci no já uchcával smíchy 😂😂

[@Adéla-y6i]

Pls part3😊

[@dwori_editz]

V T I P: Paní učitelka se ptá pepíčka : "Pepíčku kolik je 4+4?" A Pepíček začne počítat na prstech a říká:" osm ",a pani ucitelka mu říká:" ano ale zkus to bez toho aniž bys použil prsty" Tak mu paní učitelka řekne ať vypočíta 5+5 ale ať si da ruce do kapes ,tak si Pepíček da ruce do kapes a říká :"11"

[@Marcelka-t2w]

Vtip:paní učitelka se ptá :Kde leží největší jezero ?Pepíček se hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat . Asi tak po půl hodině ho vyvolá A Pepíček povídá:největší jezero leží teď leží podobnou. "😂

[@martinkorda6282]

Vtip: Pepíček se ptá tatínka ,, tati kdyby si jsi musel vybrat co bys sis vybral rozum nebo peníze?” Tatínek rozhodnutě odpoví ,, No to dá rozum že rozum!” Pepíček se usměje a říká “ Já bych si vybral peníze.” Tatínek se udiveně podívá na svého synátora a ptá se ,, A proč peníze?” Pepíček rychle odpoví ,, Každý si vybere to co mu chybí.”❤😂 Ještě mám druhý Víš jak se říká locičinímu přítelovi? Locikán❤😂

[@BoulOfRyce]

Video 8, během kterého žádám o top 10 pimpula momentů.

[@Kováči-i8j]

Prosím ať řekne Stejk Vtip: Španělský princ se šel podívat do Velké Británie. Hned ho přivítala královna Alžběta II a projeli se na bílých koní. Skoro v polovině cesty vydal kůň z 1. řady největší prd, který kdy princovo ucho slyšelo. Královna se hned přiklonila k princovi a řekla: Převelice se omlouvám. Princ se zamyslel a řekl: Já myslel že to byl kůň 🐎🐎🐎😂😂😂

[@TheLuckat]

Pepíček přijde ze školy a povídá máme strašně těžký úkol. Táta: A jaký? Pepíček: máme zjistit jestli je dal měsíc nebo Brno. Táta: pojď k oknu co vidíš? Pepíček: měsíc. Táta: a vidíš to někde Brno? 😂😂😂😂😂

[@BulldočekK1ng]

Příjde pán na pohovor na inženýra a představuje se šéfovi a říká ,, Dobrý den jmenuji se Pavel Kott pro ty co koktají pouze Pavel “. XD

[@Navzdy_Multicraft]

Úžasná dvojka dávám odběry steakovy i matem ovy

[@OndraPic-vb1yl]

Víte co řekne arabské dítě když jde do školy?: Hamude! Škola bude bomba!

[@Eliška-Eli-Elinka]

Vtip: blondýny čekají před kinem a čekají ještě na jednu protože film je až od 18......😂

[@ama.lie_]

Doktor přijde za pacientem a říká: dneska potkáte piloty formule 1. Pacient: myslíte třeba Verstappena nebo Norrise?Doktor: ne myslel jsem sennu nebo laudu.💀