COMMENT GÉRER LES CAPRICES DE TON ENFANT ?

Recevoir ma lettre sur la gestion de crise de l'enfant: www.famille-epa...
Ton enfant est insupportable, tu ressens de l’agressivité envers lui car tu n'en peux plus de son comportement.
Parfois même il te rend folle et tu en viens à utiliser des méthodes qui, avec du recul, son contre les valeurs de l'accompagnement que tu souhaites mettre en place.
Que se passe t-il derrière les "caprices" de nos enfants ? Quels sont les comportements d'adultes qui peuvent aider nos enfants dans ces moments ?
Je t'explique ma vision des choses et je t'indique des exemples concrets que j'ai vécu avec mes enfants.
Pour continuer sur la thématique, je te propose de recevoir ma lettre sur la gestion de crise de l'enfant : www.famille-epa...
Prends soin de toi et de tes enfants.
Amélie
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📺 LIEN DE LA VIDEO
Comment gérer les caprices de son enfant
• COMMENT GÉRER LES CAPR...

[@malikad6596]

Merci Amélie, j'apprends toujours énormément de choses grâce à toi. J'essaie d'être aussi indulgente avec moi car je m'en veux de ne pas avoir "déjà" toutes ces infos, ou de m'avoir fait mes recherches par moi même comme toi tu l'as fait et d'avoir le sentiment de tant "d'erreurs" déjà par manque de connaissances sur le fonctionnement de nos enfants ... et après la mise en oeuvre des conseils n'est pas toujours aisée ... bref j'essaie de ne pas me mettre la pression MERCI MILLE FOIS pour nos enfants. Prends soin de toi

[@delphineloth3111]

Tu as fait du mieux que tu as pu avec qui tu es et ce que tu as reçu !!! L'important c'est d'avancer et de persévérer. Avec les enfants, toutes les erreurs sont réparables, je t'assure ! Et ce qui les "casse" c'est la répétition de l'erreur, c'est le fait de ne pas le reconnaître, de ne pas évoluer. Mais en reconnaissant nos erreurs et en apprenant, on leur montre un bel exemple !!!

[@mamzellerm]

Bonjour Amélie, merci d'avoir parlé de ce sujet tellement délicat ! Je trouve cela tellement dommage que très très peu de parents se remettent en question dans l'éducation de leurs enfants. Il est tellement plus facile de laisser faire et de rejeter la faute sur l'enfant, ou bien d'utiliser la violence... Personne n'est parfait, tout le monde fait des erreurs mais limiter la casse me semble tellement mieux pour tous.

[@usercloud11]

Merci pour ces pepites.Je trouve que tes vidéos sont plus parlant avec des exemples comme tu viens de le faire. Merci

[@nadlodogy2114]

😊 super merci encore un sujet délicat pour mon mari que j espère tu va m aidé à éclaircir pour lui!!!! ❤️

[@justinebrault708]

Merci pour cette vidéo Amélie, c'est toujours un plaisir de venir nourrir mon expérience de parent de ton regard. Effectivement le lâcher prise joue bien son rôle dans la gestion des émotions de notre enfant et quant à nos propres émotions. Ce lâcher prise est aussi utile dans la vie, dans notre couple, etc. Merci encore! De notre coté petite Frida a bientôt 17 mois et rentre justement dans cette période de tempêtes émotionnelles alors très utile! Je crois que je vais d'ailleurs enchaîner avec la vidéo terrible two car choupinette semble adorer le mot "non"' qu'elle nous offre à toutes les sauces^^ !

[@unpeudebebe2106]

Très très intéressant et tellement utile ce genre d’information, surtout quand c’est aussi bien formulé ! Merci ☺️

[@travailleursalome3347]

Merci pour cette vidéo très intéressante, j'ai trouvé l'anecdote de la couche touchante et rigolote :) ! Comme à chaque fois, j'ai encore appris des choses et j'ai surtout appris à regarder certaines situations avec les enfants différemment. Je prend en compte tes conseils et je peux les transmettre à mon tour aux parents avec qui je travaille ! Bisous famille épanouie !

[@Katia-fe4ms]

Bonsoir, merci pour cette vidéo. Je pense aussi que les enfants ne font pas de caprices. Des appels au secours parfois, des messages. Un enfant incompris est un enfant frustré. Et il ne faut pas oublier qu'on ne voit/ressent/ pas toujours comme nos enfants... l'enfant peut faire une crise tout simplement car il préfère mettre ses chaussettes AVANT son pantalon ou sa jupe!😊 Comme tu le dis très bien, je crois que passer du temps avec ses enfants, les observer et les considérer évitent un trop-plein d'émotions! En tous les cas s'énerver aggrave souvent la situation... Merci!!!

[@missseheiah]

oui, surtout entre 2 et 5 ans, pas facile de decripter leurs choses/volontés étranges ^_^

[@malvar85]

Une de vos meilleures vidéos, à mon sens. Merciiii

[@clairedelune904]

Encore une belle video. Se poser la question « est çe bien à cause de cela que mon enfant est en crise? » peut également aider à résoudre le problème. Je me rend compte que mes enfants sont bien grands maintenant et pourtant j aime toujours autant vos vidéos. Je suis nostalgique 😌

[@kevinmitre-adjed220]

Bonjours je suis maman de 3garçon 5ans 2ans est 2 mois est c'est compliqué defois a garder son calme merci pour cette vidéo

[@emmanuellerousseau7314]

Bonjour, qu'elle est belle ta vidéo :) Que penserais-tu de couches lavables ? d'une part pour ne pas polluer la nature et d'autre part on entend tellement de choses sur les composants de ces couches jetables qui sont pourtant au contact de la peau des bébés...

[@isabellel.5907]

Merci pour cette nouvelle vidéo très intéressante. Pourrais-tu, à l'occasion, nous expliquer comment être bienveillant et positif tout en gardant de l'autorité ? Tu ne vas pas aimer ce mot mais en gros j'ai l'impression d'être complètement neuneu si je ne hausse pas le ton quand mon enfant fait n'importe quoi ! Comment être crédible et respecté ?

[@famille_epanouie]

+Isabelle L. Il n'y a pas besoin de rechercher l'autorité.... c'est plutôt la coopération de mon enfant que je recherche. Donnes moi une situation plus précise peut être?

[@isabellel.5907]

Famille Epanouie merci de te pencher sur mon cas ! Exemples: quand je lui demande de ramasser la boîte de puzzle qu'elle a éparpillé par terre, quand je lui dis d'arrêter de me frapper, quand elle se raidit alors que je l'installe dans le siège auto, quand elle refuse de mettre son manteau alors qu'il fait 5 degrés dehors... et tout ça alors que je la préviens gentiment en amont de ce que j'attends d'elle!

[@delphineloth3111]

Tout dépend aussi du caractère de ton enfant, le mien de 5 ans, si j'insiste pour qu'il range maintenant et que je ne lâche pas, on entre dans une escalade où il se bloque, alors que si je lâche prise en disant, ok tu ne le fais pas, ça reste là, bien souvent 3 min après il le fait, donc parfois on peut aussi accepter son non et l'idée c'est donc de demander souvent, pour qu'il puisse aussi dire non ! Après nous, nous aussi parfois nous n'avons "pas envie" de dire oui à une demande ! Pour arrêter de frapper, moi je dis j'ai mal et quand tu me frappes, ça me met en colère et moi aussi j'ai envie de te frapper, mais c'est pas ce que j'ai envie de faire, alors tu arrêtes ? Et je m'éloigne physiquement avant de d'avoir demandé plusieurs fois et d'être trop en colère ! Ou alors j'essayes de chatouiller, de tourner ça sur le ton de l'humour pour désamorcer la situation. Pour le refus du manteau, moi je prendrais le manteau et lui laisserais d'abord sentir le froid, et lui dire que je m'inquiète pour sa santé, que j'ai pas du tout envie de devoir l'amener chez le médecin. Pour le siège auto ... tout dépend si l'enfant veut par exemple monter dedans par lui-même ou t'aider à l'attacher, ou si il est simplement fatigué ....

[@dagoniasteve929]

Vidéo instructive !

[@missseheiah]

Bonjour, Juste dire que c'est quand même fou autour de nous, le nombre de parents qui sont encore dans ce rapport de force avec leurs enfants ( ce besoin de "mater" son enfant pour son bien... hum) ... c'est quelque chose qui parfois nous déroute, et parfois, nous fait passer pour des aliens... comme l'histoire du toboggan, qui dit que ce parent ne dit pas ca à l'enfant pour eviter le regard des autres parents " holalala et l'enfant fait ça et les parents disent rien pffff" ... pas facile de se detacher du regard des autres ;) toujours pr le parc, réagissons nous de la même façon quand il n'y a que nous ou quand il y a d'autres enfants et parents ?

[@delphineloth3111]

mais moi je m'en contrefous de passer pour une mauvaise mère ou mon fils pour un enfant mal élevé ... parce que la plupart du temps, je sais que je suis une mère acceptable et mon fils est épanoui, coopératif, vif d'esprit, doux et apprécié de ses camarades, et les parents des camarades s'extasient parfois sur sa maturité ou son niveau de langage alors ... même ma mère qui critique souvent mes idées éducatives admet qu'il est une crème quand il est avec elle sans moi ... preuve que je fais du bon boulot !!!

[@lesslyjanampa4702]

Bonsoir,très bonne vidéo ! Merci pour tous ses infos que vous donnez...pour moi je une petite qui vient de avoir 5 ans je me demande comment se rattraper comme maman si on a déjà fait pas mal des erreurs tout ce que tu as dit de pas en faire je le fait😕😔en croyant bien faire mais non... alors comme se rattraper?merci

[@famille_epanouie]

+Lessly janampa l'enfant vit dans le moment présent. Rattraper le passé ne servira à rien d'autre que se culpabiliser... vois devant toi pour changer demain 😊

[@delphineloth3111]

prends une chose à la fois, essaye de voir ce que tu veux changer, concentre toi sur une chose, et quand tu trouves que tu as pris ton nouveau reflex tel que ça te convient, alors tu te concentres sur autre chose, Rome ne s'est pas construite en un jour, laisse toi du temps, sois bienveillante avec toi ! Mesure tes progrès, réjouis toi de les voir. Tu es ici à vouloir déjà faire mieux que tes parents, c'est génial !!!

[@TheSanaria]

Bonjour, Vous parlez de l'anecdote avec le changement de couches. Mon fils de 19 mois se débat et ne souhaite pas que je change sa couche. J'ai beau observer je ne vois pas ce qu'il veut me faire comprendre. Avez vous une idee pour ameliorer ce moment? Je lui propose souvent un jouet ou une peluche mais ca ne fonctionne plus. Merci

[@famille_epanouie]

Très dur de répondre sans observation directe. Je peux te suggérer de le laisser te guider.... ainsi il mène la danse et tu pourras ainsi voir où il veut en venir?

[@TheSanaria]

Famille Epanouie Merci pour votre réponse. Effectivement dit comme cela c'est difficile de visualiser.

[@hasnaabelkady9270]

Pour le change des couches c'est pas forcément qu'il voulait jeter sa couche mais au fait vous lui avez donné une chose intéressante dans cette situation de change il a aimé être acteur par la suite tout le change est plus intéressant ça aussi c'est une façon de sortir des tempêtes c'est rendre beau ce qu'ils trouvent dérangeant

[@famille_epanouie]

+hasnaa belkady il participe à tout. En l'occurrence ici, c'est bien la couche qu'il voulait jeter... 😉

[@hasnaabelkady9270]

Eh bien vous le connaissez sûrement mieux😊mais je voulais juste mettre le point sur l'astuce de détourner l'attention de l'enfant ou lui montrer quelque chose d'intéressant dans ce qu'il refuse Merci beaucoup pour ces idées instructives bon courage et bonne continuation!

[@kamelzigiza5831]

Merci ... j'ai aimé l'expression *tempête émotionnelle*. Des fois c'est même des ouragans de catégorie 5 ... confinement obligatoire lol

[@famille_epanouie]

+kamel zigiza 😅

[@ssssultana]

Coucou super vidéo pour le toboggan je ne suis pas d’accord il faut quand même des règles dans un parc et les enfants qui remontent par le toboggan me dérangent et je trouve ça dangereux ils risquent de glisser

[@famille_epanouie]

+SultanaDesign ils vous dérangent car vous empêchent de descendre le toboggan ? (😉) je pense que les enfants peuvent tout aussi bien communiquer entre eux pour d'indiquer ce qu'ils apprécient ou n'apprécient pas...

[@delphineloth3111]

moi ils m'inquiètent. Alors quand ils ont un certain âge quand on voit qu'ils gèrent bien ça va ... mais petits, j'estime que ma peur peut aussi être entendue, même si je la garde chez moi, en disant maman a peur quand tu fais ça.

[@marinerousseau888]

Merci pour cette vidéo. Je suis d'accord avec votre discours, le mot caprice je ne l'aime pas non plus. Cependant je suis embêtée car comment fait on lorsque nous avons des contraintes horaires ? Mon petit de 2 ans est depuis qques semaines/mois en tempête émotionnelle, ce que je trouve normal au vu de son âge et je déploie vraiment des trésors de bienveillance Cependant j'ai du mal à trouver les clés de ce qui déclenche ces tempêtes et donc cela fait plusieurs semaines que je mets mon réveil une demi heure plus tôt pour avoir le temps de lui laisser le champ pour ses tempêtes etc mais ce n'est même plus suffisant et il y a bien un moment où je dois malheureusement le prendre par la force pr le mettre dans son siège auto et partir conduire son gd frère à l'école Je suis enceinte de neuf mois et ce n'est pas tous les jours facile Je ne trouve pas cela anormal bien sûr encore une fois au vu de son âge du grand changement qui se prépare dans la famille etc Mon aîné est également passé par la d'ailleurs c'était la même configuration au même âge pr lui également Mais je ne peux m'empêcher de ressentir comme un échec le moment où je dois malheureusement emmener tout ce petit monde sans que la tempête émotionnelle soit réglée ...

[@famille_epanouie]

+Marine Rousseau la question qu'il faut que tu te poses est "pourquoi ton enfant à une tempête émotionnelle?"

[@delphineloth3111]

+ Marine Rousseau les enfants n'aiment pas être pressés, donc tu fais bien de prévoir du temps en plus. Après une tempête vient souvent à cause de la frustration et de la colère, qu'est-ce qui déclenche ça ? En amont, parviens tu à donner 30 min d'attention exclusive par jour à chaque enfant ? (5min le matin, 10 au retour de l'école, 15 avant de dormir) ça remplit leur réservoir affectif et donc limite les tempêtes, connais-tu le langage d'amour préféré de chacun de tes enfants ? www.les-supers-parents.com/connaissez-vous-le-langages-d-amour-prefere-de-vos-enfants/ et puis surtout prends soin de toi !

[@leatitiabral2647]

Bonjour dit moi le petit soucis que j'ai ses que Nathan me demande de allez en bas que sais pas pausible il rie que faire

[@Oumiyadz]

Bonjour, moi je me pose une question par rapport au parc. Quand j'amène un vélo, une trottinette ou un porteur pour mes enfants afin qu'ils en fassent. Dès qu'ils vont jouer un peu ailleurs, d autres enfants veulent utiliser leurs porteurs ou trotinettes. Je laisse les enfants les emprunter, mais là j'assiste à la crise de mes enfants qui veulent aussi en faire ! Comment agissez vous les parents face à ce genre de situation?

[@Vinnouu]

Mathilde Iyad Je pense que le mieux serait de dire aux autres enfants de demander la permission à son ou ses enfants si ils peuvent utiliser leur(s) jouets. Parce que ça leur appartient à eux, avant d'être à nous adultes. Ça serait une preuve de respect envers le possesseur. C'est comme si un étranger utilisait quelque chose qui nous appartient sans même avoir notre consentement. Nous ne serions probablement pas ravis de son acte 😊

[@Oumiyadz]

Herve Chalmin oui tout à fait. Et si notre enfant refuse.. s'arrêtons-nous à son refus? Ou essayons-nous de le convaincre de partager? Je demande cela car justement un enfant avait demandé à mon fils de prendre son porteur. Mon fils a refusé. Je ne suis pas intervenue. Et là l'enfant s est retrouvé dans une tempête émotionnelle pas possible.. la mère ne savait plus quoi faire, elle a finit par quitter le parc ! Je me demande si elle n'a pas mal pris ma non intervention et le fait que je laisse mon fils refuser.. Désormais j'évite de ramener des objets tels que ceux ci au parc (trottinette vélo etc..) car ils sont souvent objets de conflits entre les enfants. Mais c est dommage....

[@Vinnouu]

Mathilde Iyad si l'enfant a pris sa décision je ne vois pas l'intérêt d'essayer de le faire changer d'avis. Le but étant de le laisser décider. On peut lui expliquer que c'est toujours son jouet et qu'il le récupérera. L'autre enfant a dû être frustré ça c'est sûr, mais là c'est aux parents de gérer et de lui expliquer.

[@delphineloth3111]

+ Mathilde Iyad, Isabelle Filliozat explique très bien ce phénomène grâce aux neurones miroirs ! Dès que l'enfant voit un autre enfant jouer avec un jouet, dans son cerveau c'est comme si il y jouait aussi, alors il le veut, et dès que l'autre s'en désintéresse, il s'en désintéresse aussi ... expliquer petit à petit que c'est chacun son tour ... ou en prendre deux les mêmes ... On peut parler du partage, en disant, si tu étais à sa place tu n'aimerais pas aussi emprunter ? mais sans insister lourdement. Et quand des copains viennent jouer à la maison, partager est "obligatoire" le mieux est de préparer ça avec son enfant en disant on range (on cache) les jouets qu'on ne veut pas du tout partager.

[@Oumiyadz]

Delphine Loth d'accord, merci beaucoup !

[@AngelinaSUGARGIRL]

Cest vrai pour la question des tempete emotionnel je suis tout a fais d'accord... l'important cest l'écoute meme si defois les messages ne sont pas facile a comprendre par contre l'histoire du tobogan en effet cest deja arrive mais moi jai simplement dit a mes enfants quil ne faut monter de ce cote la qu'il von gener les autre enfants... sans crier je nai jamais eu de crise lol je pense que cest bien de donner defois des indications au enfants quand meme ... pour moi le soucis cest surtout si un enfant ce braque ou s'énerve a chaque fois quon lui donner une info ou un règle cest la quil y a peu etre un problème ...

[@delphineloth3111]

moi si je ne veux pas qu'il monte le toboggan au lieu de le descendre, c'est pour des raisons de sécurité, donc ce n'est pas négociable pour le moment, et quand il voit d'autres enfants le faire, je lui dis qu'ils ne sont pas prudents et qu'ils ne respectent pas le fonctionnement du toboggan, chez Montessori c'est important d'utiliser le matériel de la façon appropriée, et pour moi un toboggan c'est faire pour descendre, pas pour monter...

[@mariemangaud5297]

Moi j interviens uniquement si quelqu' un veut descendre du toboggan..en lui expliquant et du coup il comprends

[@everettleonel2844]

I guess I am kind of off topic but do anybody know a good place to watch new series online?

[@coryisrael2406]

@Everett Leonel i use FlixZone. You can find it on google :)

[@augustkendrick9114]

@Cory Israel Yea, have been using FlixZone for years myself :D

[@everettleonel2844]

@Cory Israel thanks, I went there and it seems to work :D Appreciate it !!

[@coryisrael2406]

@Everett Leonel Glad I could help :)

[@boubouch2498]

Coucou Amélie. Je regarde toutes vidéos, je suis plus ou moins d accord avec toi 😉. La pour le coup j ai quelques réticences. D abord concernant cette situation "toboggan", je trouve que ça peut se transformer en manque de respect car l enfant qui joue comme cela mais qui ne veut pas faire autrement (car il est en plein dans son jeu) quand il y a d autres enfants, ça devient conflictuelle. Ensuite, et je sais que tu ne fais pas ça volontairement, mais ça peut culpabiliser un peu les parents lorsque tu dis que si on n arrive pas à déchiffrer une situation directement elle rejaillira plus tard (et peut être même violemment). Ça peut prêter à confusion et culpabilisation de se dire oh je n ai pas su déchiffrer cette situation...c est de ma faute si il réagit ainsi. Je ne sais pas ce que tu en penses? Bonne continuation 😘

[@famille_epanouie]

+Boubou ch en ce qui concerne le toboggan j'ai envie de dire qu'ils vont apprendre de part les situations. Il n'est pas nécessaire de toujours intervenir (sauf si le conflit ne semble pas se dénouer ou si l'un des enfants semble en détresse). Concernent l'interprétation des besoins.... je pense qu'il faut savoir être humble devant son enfant et qu'il est important de reconnaître que l'on a parfois du mal à interpréter les messages (pour différentes raisons: fatigue, pas envie, trop pressée....) mais je ne veux pas faire culpabiliser! Je suis dans le même sac que tout le monde également 😊

[@delphineloth3111]

Y'a des parents qui adorent se sentir coupables pour tout ... on peut être responsable mais non coupables !!! Et puis personne n'est parfait ! La plupart du temps on fait de son mieux avec les ressources qu'on a à l'instant T. Acceptons de ne pas être toujours parfaits ! Et acceptons aussi qu'avec les enfants ce qui est génial, c'est qu'on a toujours une nouvelle occasion de faire mieux que la dernière fois !!! Notre conscience se développe petit à petit, on apprend à être parent tous les jours, et donc on peut constamment s'améliorer, c'est ça l'important ... pas de se flageller pour la dernière fois où on a pas géré comme on aurait voulu !

[@alejandraclemente8455]

Bonjour. Mon mail [e-mail]. ma fille a deux ans et son papa veux contrôler ses crises avec des fessées. Bien sûr je ne suis pas d'accord mais je ne sais pas comment faire pour la calmer avant qu'il agisse. Vous avez un conseil?

[@famille_epanouie]

+Alejandra Clemente peut être commencer par en discuter avec le papa.... et pour la calmer vous pouvez la prendre dans vos bras, lui proposer une activité qu'elle va adorer. Cependant, vous ne pourrez pas aller plus vite que son propre rythme...

[@delphineloth3111]

+ Alejandra, expliquez au papa qu'en plus de montrer un mauvais exemple (je te tape pour obtenir ce que je veux) les fessées ne feront que décupler la crise. L'enfant a besoin de se sentir compris et accueilli quand il vit une tempête émotionnelle, car ce qu'il vit est réellement pénible et difficile pour lui. Avec le temps vous trouverez ce qui aide votre fille à se calmer, ça peut être, la prendre dans vos bras, mais parfois c'est taper dans un coussin, faire une bataille d'oreiller, sauter, faire un concours de qui criera le plus fort, respirer profondément, courir dans le jardin ... la distraire, la chatouiller ...

[@delphineloth3111]

ouf tu dis que tu détestes caprice !!! j'ai eu peur ! j'adore ce que tu dis sur le leardership ! l'osmose est tellement mieux !!!

[@anne-lauredelest3005]

Hihii moi aussi le rituel pour mon petit de 18 mois c’est qu’à chaque change, il va jeter sa couche dans la poubelle et il est très content😉

[@mandy6423]

Bonjour Amélie 😊 Juste j'ai besoin de comprendre..En gros il ne faut pas contrarier son enfant afin de ne pas rentrer en conflit ? Il faut le laisser "tout" faire...?! Merci d'avance pour ta réponse en espérant avoir été claire 😊 Affectueusement.

[@violainechaton]

Bonsoir, je m’interroge également. Peut être ai-je mal interprété ses dires mais ça me semble assez « laxiste » et démissionnaire comme façon de faire. En gros, je le laisse faire pour éviter la crise... D’accord il faut le laisser explorer et tester par lui même, mais pas pour tout tout le temps.

[@mickaella8284]

Violaine Zielinski l'observation permet de connaître son enfant et en général de repérer les déclancheurs des tempêtes émotionnelles et ainsi de les contourner ou de les éviter ou de les détourner ou de faire des essais pour finalement trouver ce que l'enfant souhaite faire comprendre. Lâcher prise c'est tout sauf permettre, c'est décider quand il n'y a pas besoin d'intervenir car ça peut se régler facilement. Souvent l'intervention intempestive de l'adulte empêche de faire une expérience qui n'est pas dangereuse et que l'enfant a besoin d'expérimenter. Essayez juste pour voir. C'est ainsi que les pros de la petite enfance font en structures collectives pour éviter le plus souvent trop de tempêtes inutiles. Ex : Un enfant veut grimper sur une table et c'est interdit ? Mais il en est à cet âge où il grimpe partout...selon les circonstances selon le contexte on peut le laisser faire, il n'est pas l'heure de manger, il y a peu d'enfants alors oui il grimpe sous notre regard bienveillant et comme il l'aura fait et bien ça ne se reproduira pas puisqu'il a fait son experience. Si c'est impossible on propose de grimper sur autre chose d'équivalent mais de plus approprié.

[@famille_epanouie]

+Ccil Bou ouh la la non !!!! L'enfant doit respecter les règles établies. Cependant les règles doivent facilement être compréhensibles et constantes. On peut faire respecter les choses Avec bienveillance et respect.

[@mickaella8284]

Famille Epanouie il y a surtout des règles souples adaptées à différents âges, en tous cas dans le collectif.

[@delphineloth3111]

Ccil Bou, Violaine Zielinski, Beaucoup trop de gens confondent bienveillance et laxisme, le parent laxiste ne s'interroge pas sur ce qui est bon pour l'enfant à long terme, il fait ce qui lui demande à lui le moins d'effort. Le parent bienveillant s'informe sur le développement de l'enfant et n'a pas d'attentes irréalistes vis à vis de son enfant, il lui apprend à gérer ses émotions petit à petit, le parent bienveillant cherche l'intérêt de l'enfant dans le présent et à long terme, le parent bienveillant cherche à créer avec son enfant une relation d'amour, de confiance. Le parent laxiste ne crée pas de relation, il se comporte comme un distributeur.

[@mariegmail7759]

Joli résumé de ce que nous vivons avec notre fille de l'âge de Gaspard

[@nadiakhettal7123]

Merci pour cette vidéo. Concernant le toboggan je ne trouve pas ça très propre de monter à l'envers du toboggan avec les chaussures ça me gêne quand ma fille le fait. C est mon côté maniaque ....

[@violainechaton]

Bonjour, je suis d’accord avec vous je ne pense pas que l’exemple soit le bon. En faisant cela l’enfant ne respecte pas les autres et salit le toboggan, pas très sympa pour les suivants...

[@MarionJB]

En dehors même de l'état de propreté, il s'agit également de règles sociales implicites. Quand aucun enfant n'utilise le toboggan et disons par temps sec, ça ne me gène pas. Mais si d'autres enfants veulent l'utiliser dans le sens habituel, bien sûr que l'adulte doit intervenir. Il ne s'agit pas de "pouvoir" mais du rôle de l'adulte d'offrir à son enfant les bases de la socialisation, du respect...

[@MarionJB]

Voilà tout à fait. Il est important de ne pas oublier que l'enfant doit aussi comprendre que sa propre liberté à des limites et que la liberté des autres en est une. Cela passe par l'apprentissage de la frustration entre autres. Et tout cela ne remet pas en cause une éducation bienveillante et dans un chemin de liberté et d'exploration.

[@violainechaton]

Je suis entièrement d’accord avec vous ! J’ai dans ma famille un exemple qui va à l’encontre de ces conseils, qui pourtant semblent bienveillants à 100%. Ma tante a 3 enfants, qu’elle a tjs laissé très libres dans leurs idées et leurs actes (avec à côté de cela des règles bien strictes sur la vie à la maison, mais pas en dehors). Alors oui ça a donné des enfants autonomes et sur d’eux, mais déséquilibrés socialement. A tjs vouloir imposer sa vision des choses et ne pas écouter les autres, ces enfants n’ont pas eu de copains à l’école et tous en échec scolaire. Adultes aujourd’hui, ce sont des personnes égocentriques et dénuées d’empathie. OK ce n’est pas une généralité bien sur ! Je ne dis pas cela. Mais c’est un risque lorsque l’on laisse trop « d’autonomie » à des enfants.

[@nadiakhettal7123]

Ca m'arrive aussi de laisse ma fille le faire quand elle est trop insistante et je pense que Ç'est ce qu'a voulu expliquer Amelie sur le fait de lâcher prise je suis D'accord sur ce point . Mais moi Ç'est vraiment le côté hygiène qui me dérange les chaussures Ç est pas forcément propre et descendre avec les vêtements après être monté avec les chaussures je trouve ça bof bof mais encore une fois Ç est mon côté maniaque qui prend le dessus Ç est peut être à moins de lâcher prise aussi....

[@Missbettyshy]

Amélie ,tu n’appelle pas « caprice « un enfant à qui lon dit « on rentre « et qui se met à pleurer exagérément ?

[@famille_epanouie]

+Betty Shy un caprice n’existe pas. C’est qui jugeons le comportement excessif mais pour lui il le vit pleinement. Lui aussi se dit pourquoi elle me fait encore son caprice pour rentrer😁

[@famille_epanouie]

+Juliana FF l'enfant n'est tout simplement pas capable de faire un caprice car il vit dans l'instant présent... par contre il vit des frustrations plus ou moins fortes....😉

[@famille_epanouie]

C'est que le caprice comme l'entends l'adulte n'existe pas chez les enfants.

[@mickaella8284]

Juliana FF écouter au pied de la lettre un enfant qui boude et ne sait plus trop ce qu'il veut c'est un risque à prendre. Le mien dit non dès que je lui propose quelque chose même s'il aime. Si je vais dans le sens de son non, ça devient une tempête émotionnelle de grande envergure. Si je prends le temps (ou pas selon les circonstances) de comprendre ce non ou de dire "tu sembles contrarié, viens et on en parle ou viens je te propose de jouer avec ça...dans le bain ou dans la voiture ou en rentrant le temps de faire ce que j'ai à faire..." et là miracle aucune tempête ! Avec lui ça fonctionne. En crèche aussi. Sauf si la tempête est déclenchée.

[@delphineloth3111]

+ Betty Shy Mon fils avait du mal avec "les bonnes choses qui finissent" donc quitter le parc, quitter les copains ... ça s'est bcp améliorer (à 2 ans c'était terrible, à 5 ans ça va bcp mieux) c'est quelque chose qu'il ressent vraiment, la fin d'un bon moment lui est pénible, peut être pcq il n'est pas toujours sûr que ça reviendra et simplement parce que là, il n'est pas fatigué, n'a pas encore rassasié son besoin de jouer, d'être avec les autres. Donc non ce n'est pas du tout un caprice ! Il est réellement triste frustré et en colère, nous n'exprimons juste pas notre tristesse, colère et frustration comme lui c'est tout.