FJ (ISFJ, INFJ, ESFJ, ENFJ)가 선악에 민감한 이유

[@goldlie]

선악에 민감하지만 착하다는 얘기는 아닙니다

[@ooo-bf9fd]

맞다

[@choui4590]

맞.습니다

[@dgl3283]

히틀러

[@dal2759]

@@user-rj8dg6qq8c 그 프레임이 달갑진 않아요! 스스로도 모순을 느끼기도 하구요. 모든유형은 성숙할때나 멋지지. 미성숙하면 개선해야할 점 투성인거죠.

[@정승제사촌동생]

정확!

[@인생무상-n3t]

잇프제인데 사회적 약자에 대한 배려의식, 남을 존중하는 태도나 언행, 기본 상식이 없는 사람은 멀리하게 되는 것 같아요 이건 가족에게도 예외가 없어요 가족 중에 사회문제에 대해서 상식 밖의 사고를 가지고 있고 그런 답변을 당연하다는 듯이 하는 걸 보면 정이 떨어지더라고요 그리고 공공장소에서 자기 멋대로 행동하는 사람이나 길 가다가 어깨 치고 사과 안 하고 지나가는 사람들 정말 싫고…결국 남한테 피해주는 사람이 싫은 것 같아요 저도 그만큼 피해 안 주려고 하는 완전한 개인주의인 것 같고요

[@치카-p6c]

어떤 불쾌한 상황이 있을 때 짚고 넘어가지 않아도 남들도 다 느낄거라고 생각했는데 아니더라고요.. 그걸 알았을 때의 충격이 너무 컸고 지금도 혼란스러움

[@다다다다-l6t]

자기와 아주 가까운 사람에게서 악을 보고,심지어 자기와 무관한 사람에게서 선을 본다는 말 .정말 공감합니다.

[@isfjt-z9q]

문제는 뭐냐 난 가깝다고 생각해본적없는데 꼭 가해자들은 친해서 그런거라며 함... 가깝다고 생각하는것도 혼자 김칫국마시며 장난치는게 뭐지 (?)... 싶음 친하다고 생각해본적없고 가깝다고 생각해본적도없는데...

[@Han-mj3lt]

아마, 가까운 사람일수록 그 말과 행동의 의도를 더 뚜렸하게 판단할 수 있기 때문인 것 같아요.

[@isfjt-z9q]

@@Han-mj3lt 듣는사람 입장에선 친하다고 생각해본적없거나 애정이 없으면 그만인데 손도 마주처야 소리나는법인데 잔소리 하려는자는 강제로라도 손이라도 마주치려고듦 부담스러울수밖에 없는 악순환적인 관계를 이어가게됨... 친하다고 생각해본적없는데 혼자 김칫국 마신다랄까?... 서로가 가깝다고 생각든 상태면 차라리 이해라도 하겠는데...

[@카피바라에용]

ㅇㅈ ㅠㅠ

[@김종인-c3m]

​@@isfjt-z9q그냥 아는 사이.

[@lee2060]

극 NT 로써 정말 이해하기 어려웠던 F의 세계를 알게 되었습니다 NT로 살가는것도 머리 아픈데 F 분들은 훨씬 더 난해하고 복잡할수 있겠네요 특히 선악을 논한다는 자체가 절대 딱 떨어지는게 아니니....😅 존경합니다 F 님들 😊

[@몽땅-u6p]

엔프제는 친절하지만 대가를 바라며 돌아오는 게 없으면 혼자 실망한다는 오해가 많은데, 저도 엔프제이지만 사람한테 뭔가를 바라면서 잘해 주지 않아요. 제 호의가 그 사람에게 도움이 됐다면 그것만으로 저도 기분이 좋아집니다. 그 점이 좋아서 타인에게 친절하게 대하고 또 돕고 싶습니다. 대가를 바라는 친절은 위선이라고 생각해요. 또 본인 스스로도 만족하지 못할 선행이죠. 대가를 바란 선행은 그 누구도 고맙게 여기지 않을 것입니다. 무엇보다 사람은 저마다의 취향과 기준이 있습니다. 감동 받는 포인트도 다르죠. 우리 기준의 선행이 어떠한 사람에게는 크게 다가오지 않을 수도 있는 겁니다. 대가를 바라고 혼자 실망하는 엔프제는 불건강한 엔프제가 아닐까 싶네요. 애정 결핍의 이면이라든가. 건강한 유형은 돕기 위해 베푼다면, 불건강한 유형은 받기 위해 베푸는 게 아닐까 싶어요. 베풀었을 때 누구나 고마움과 대가를 받고 싶겠지만, 건강한 유형이라면 기브앤테이크 상황에서 테이크보다 기브에 중점을 두고서 만족하고 끝날 것 같아요. 대가를 바랄 거면 차라리 베풀지 않는 게 받는 사람 입장에서도 훨씬 나을 겁니다. 부담스럽기만 할 뿐이죠. 모든 유형에는 건강한 사람이 있고 불건강한 사람이 있습니다. 그 점을 유념하며 mbti를 즐겨 주시기 바랍니다.

[@user-wao1swv8kj6z]

잘못을 따질 때 T들은 행위의 '결과'(그래서 했는데 안했는데) 를 중요시하는 법과 비슷하고 F들은 행위의 ‘동기’(그래서 왜한건데) 를 중요시하는 도덕과 비슷한 것 같네요

[@youtube_user_young]

20대 초반, 한 동안 mbti를 맹신했었는데 사실 극반대 유형이여도 충분히 잘 지낼 수 있더라구요. 전 친구라고 불리는 사람이 거의 없는데 그 중에서도 정말 본받고 싶고 친한 언니가 isfj 유형이에요 (본인 intp) 전 이 언니한테 사람들과 둥글게 잘 지내고 따뜻한 배려하는 깊은 마음씨를 배우게되고, 반대로 언니는 저를 통해 부정적 감정을 유머러스하고 제3자의 시선을 통해서 이성적으로 처리하는 방법이 배울 점이라고 얘기하더라구요. 어느 유형이든 서로 존중할 줄 알고 상대에게 감사하는 마음이 있다면 선입견과 비난은 없을거라 생각합니다.

[@안치키타]

Isfj는 누가 나쁘다 선하다 판단을 속으로만 하고 겉으로는 티 안내죠ㅎㅎ 잇프제가 티나게 누군가를 배척한다면 정말정말 나쁘다 싫다 입니다😊

[@메리-l8m]

무례하리만큼 티내는 잇프제도 있답니다 ㅎㅎ 내가 싫으면 싫은거지 라는 마인드로요 ㅋㅋ

[@isfjt-z9q]

@@메리-l8m 나혹은 너 아니여도 일할사람 많다 라고하는데 그렇게따지면 인간관계도 똑같다고생각함 굳이 나 혹은 너가 아니여도 잘지낼사람 수두룩함 차라리 성과좋은거로 밉보이는게 더나음 인성괴팍해서 주변 기피대상1호로 낙인찍히고 감정컨트룰 제어하나 못해서 공과사 구분못하는 무개념 으로 낙인찍힐빠에 성과좋은거로 밉보이는게 더편함... MZ,젊꼰소리 듣는한이 있어도 듣고말지... 엮이기 싫은데 엮이는것보단 나으니깐...

[@isfjt-z9q]

문제는 뭐냐 난 가깝다고 생각해본적없는데 꼭 가해자들은 친해서 그런거라며 함... 가깝다고 생각하는것도 혼자 김칫국마시며 장난치는게 뭐지 (?)... 싶음 친하다고 생각해본적없고 가깝다고 생각해본적도없는데...

[@fxtrue33]

저 isfj인데요, 친구들이 저를 화내게 한 사람이 있다면 그 사람이 잘못 한거래요ㅎㅎ

[@해-m2s]

속으로만하고 아 집에가고싶다

[@재아-v5j]

ISFJ의 선악은 지키기 어렵거나 타이트한 것이 아닙니다. 도덕책에 나오는 보편적인 선악입니다. 개인적 판단에 의거하여 저사람은 나쁜사람이야. 이렇게 단정 짓는 것이 아니라. 보편타당한 도덕도 못지키는 사람과는 엮이고 싶지 않다... 이정도입니다. - 지나가던 ISFJ

[@blooomind]

헐 ㅠㅠㅠ 이 말에 완전 공감하고 가요 😂😂😂 어려운 거 지켜달라는게 아닌데 ㅠㅠ …. 초등학생들도 지킬 줄 아는 것을 왜 안지키지 …?

[@He1ia]

공감합니다..

[@구리을-e9m]

제 주위의 isfj들이 요구하는 선악은 도덕책 그 이상인 경우가 많았어요. 아무리 기본을 지켜도 그들에게는 그 이상의 기준이 있더라고요.

[@황석준-b1c]

@@구리을-e9m 그건 기본을 지켰다고 혼자 생각한거고 isfj들이 보기엔 영 아니었던거겠죠

[@라인이네]

전 잇프제에 안좋은 기억이 있어요 너무 뒷담화를 해서 거리를 두다 불만이 있다는걸 표현을 해보라고 했더니 본인은 절대 말 안할꺼래요 그러고선 계속 인연은 이어가면서 저한테 뒷담화를 계속하고.. 그래서 손절했습니다 지나가던 엔프제인데요,, 그사람은 잇프제가 아닌걸까요 맞는걸까요 본인입으로 늘 엠비티 얘기하면서 ㅋㅋㅋ간호사간호사 착한 간호사라고 했는데 ㅋㅋㅋ왜그렇게 사람을 씹는지….. 절레절레

[@개인채널-w6x]

그냥 좀 fj 들은 tp들이 보기에 뭔가 표현이 지나친 느낌임. 이게 간섭하기 좋아하고 오지랖에 남이야기 좋아하는 이미지가 생김. fj 조금은 냉정해야할 필요가 있는 유형인 듯.

[@yhhdiej]

infj로서 인생에서 가장 후회하는 점은..답이 없는 문제로 평생 끊임없이 고민한 것...차라리 수학처럼 명확히 답이 있는걸 고민했으면 새 이론이라도 발견하지...내가 판검사 할 것도 아닌데(심지어 판례보면 infj의 사고과정보다 오히려 기준이 심플함)굳이 선악을 나눌 이유가 없었음. 철학자 될거면 조금 도움이 됐으려나. 그게 아니면 아~무짝에도 쓸모없고 스스로만 갉아먹는 짓이었다는걸 30대 중반에서야 깨닫고 극적으로 stp유형으로 전환..물론 본투비랑은 비교가 안되겠지만 예전보단 훨씬 단순해졌네요. infj여러분, 그냥 행복해지세요. 그런 쓸데없는 고민 하고있기엔 인생 짧아요. 차라리 esfp, enfp처럼 아무생각없이 단순히 사는게 현명한 걸지도 모르겠어요.

[@김샛별-p3m]

높은영역의고차원적인생각을항상추구하면서 현실적인것도생각하는ISFJ입니다

[@user-jeongkweonjun]

띄어 쓰기 좀 해주세요. 키보드자판에 스페이스바는 나뒀다가 어디다 쓰나요?

[@search_is_mouse]

근데 내가 불쾌해하는 걸 남들도 불쾌해하겠지 싶었는데 살다보니까 아니더라고요. 거짓말해서 이익 취하는 걸 오히려 자랑스러워하는 사람들 유형도 있는 걸 보면...

[@hc.hms.327.c]

여기서 인프제는 극심한 혐오감을 느끼죠😂

[@서연장-p6b]

전통적인거를 잘 지킨다고 절대 선한 사람 아닙니다. 좋은게 어디에 있고 나쁜게 어디에 있나요. 전통을 거부하는 사람도 자연스럽게 받아들일수 있어야지 진실이 중요한거지

[@alexoralexis]

왜 다른 사람의 감정을 신경써서 맞춰서 대하는 행동이 가식적이고 위선적이라는 말을 들어야하는지 모르겠어요.. 그렇게 느껴질 수도 있다는건 이해하는데, 가식적이라 싫다. 위선적이라 싫다. 이런 댓글들은 너무 상처에요.. 서로 다른 점을 이해하고 알자고 올라온 영상인데, 이렇게 서로를 비난하게 되는건 좀 가슴이 아프네요. 영상에 나온 것처럼 저도 항상 선악에 민감하게 살아왔고, 남들도 인생에 대한 기준과 사고방식이 다르다는 것을 몰랐어요. MBTI나 에니어그램을 접하게 되면서 모든 사람들에게는 사고과정의 차이가 있다는 것을 뚜렷하게 인식하게 되면서 상대의 의도를 이해하고 제 단점을 알고 고치려고 노력하는 선순환으로 작용했습니다. 그런데 이런 MBTI가 단순히 타인을 이해하는 도구가 아니라, 자칫 타인을 규정하는 수단으로 쓰일 수 있다는 점은 경계되어야 합니다. 누군가가 당신에게 무례했던 것은 그 사람이 실수한 것이고, 그 사람과 당신이 달라서 그렇게 느껴진 것 입니다. 자신과 맞지 않는 MBTI는 있어도 잘못된, 나쁜 MBTI 유형은 없다고 생각해요. 나쁘고 잘못된 것이 있다면 그 개인입니다. 타인에게 한 발자국 더 다가갈 수 있는 좋은 도구를 두고 타인에게 상처 입히는 일이 없었으면 좋겠어요..

[@이방인또]

@@user-hy2oc5tx4x그것은 그래서 한 개인의 문제라는 겁니다 ...

[@미상-e3x]

진짜 맞아요ㅜㅜㅜㅠㅜ.... Mbti는 어디까지나 나와 다른 타인을 이해하기 위해 쓰여야 하는데, 00들은 믿거하려고 mbti물어본다~이런 사람들 볼때마다 진짜 상처 오지게 받고 세상 착잡해져요ㅠㅜㅜㅠㅜ Mbti와 인성은 아무런 관계가 없는데...😢 오히려 편견 갖고 상대 대하는 게 본인에게 가장 큰 손해라고 생각해요. 인생에서 진짜 중요한 사람 놓치는 걸수도 있으니까...ㅠㅠ 전 극성 T지만 진짜 아끼는 친구들은 다 FJ거든요.....

[@Dk-w7s]

사람이 입출력되는 AI가 아니라서 의사소통에는 항상 오류가 발생합니다 나는 좋게 말했는데 저 사람은 안좋게 받아들인다거나 할때가 참 많아요 저는 이럴때 F인게 참 좋다고 생각합니다. 긍정적인 감정, 상대방이 바라는 감정은 확실히 쥐여주고, 부정적인 감정은 축소해서 보일 수 있으니까요. 굳이 이래야할 이유는 인간은 상대의 내면을 볼 수 없기 때문에 상대의 긍정적인 표현은 축소해서 보거나 잘 보지 못하고, 부정적인 표현만 극대화하는 편이 있기 때문입니다

[@Dk-w7s]

감정 표현을 못하고 끙끙대다가 나중에 뒷말하는건 F의 특성이 아닙니다.. 오히려 상대의 마음을 고려해서 기분 좋게끔 적절히 할말 하면서 커뮤니케이션 하는게 F의 특성이 되겠죠. 오히려 제 주변을 돌이켜보면 상대방이 자신의 말을 기분나빠할까봐 쩔쩔 맸던건 다 인프피 분들이라던가.. 인프피가 아니더라도 대체로 사회생활에 있어서 사적인 커뮤니케이션만 이뤄왔던 사회 초년생 쯤이 되겠네요

[@Dk-w7s]

보통 커뮤니케이션 스킬을 익히는 시기는 사회초년생이라고 생각합니다만 저는 T들의 의사소통 방식이 완전히 옳다고는 생각하지 않아서요.. 자신은 전혀 스트레스를 받지 않고 남에게 오해를 여지를 줄 수 있다고 보거든요. 다만 성격덕분에 타인에게 정확히 커뮤니케이션을 시작할 수 있다는 장점이 있겠죠? 다만 F 분들은 배려를 그만두기보단 좋게 할말 다하는법을 연습하셔야할겁니다. 이 과정에서 성격이 T 방향으로 계속 전진할 수도 있어요 하지만 제가 생각하는 이상적인 방향은 T,F의 중간형인 것 같습니다. 상대의 노고를 알아차려주면서도 자신의 니즈를 확실히 말하고 고맙다는 말까지 하는 FT 중간형이 가장 좋다고 생각해요

[@linablue9093]

중년 엔프제인데 인류애 버렸어요 😢😢 남들 배려하다가 이용당하기도 하구 그러다보니 제 자신을 돌볼시간이 없었네요. 제가 젤 싫어하던 사람골라사귀라는 말이 이젠 좌우명이 되었어요. 엔프제님들 사회에서는 아무나 만나지 마시고 계산도 좀 하면서 사세요. 나이먹으면 지치더라구요😢😢 내 자신에게도 미안하지 않게요.

[@bababam16]

FJ형들 중에 NFJ랑 SFJ는 또 다름. SFJ는 주변 일들에 대한 선악을 따지는 반면 NFJ는 철학적으로 선악이 무엇인지 진지하게 탐구함. NFJ 중에서는 선악에 대한 진지한 고찰을 통해서 나름의 결론을 내리는 경우가 있음. NFJ가 내린 결론이 진짜 선이 될 수도 있고 자가당착에 빠져 악이 될 수도 있고 가장 극단적인 예시가 예수와 히틀러임.

[@rudgp26]

infj인데 댓글에 싫어하고 무섭다고 피하는 사람들 보여서 조금 맴찢... mbti가 아니라 사람이 문제인경우가 많을텐데 ㅠㅠ 물론 인프제가 겉과 속이 같은사람이라고 말할순 없지만.. 해를 끼치는 사람은 아니라구요 ㅠㅠ

[@9yuri_s]

당연하져!!!!! 본인들이 일반화 시키고 있으면서 뭐가 무섭고 싫다는건지 모르겠어요😇

[@teutue2]

인정.. 저도 인프제인데 MBTI도 사바사라구요 ㅠㅠ

[@dal2759]

세상만라 일장일단이죠! 나를 인정하고 나답게 살아가는게 태어난 이유 같아요! 그게 극한의 효율이구요! 우리 갖고 태어난 무기를 잘 갈고닦아 사용하자구요:) infj는 자아성찰을 많이하죠. 자기연민보다는 스스로 대견해주길! 화이팅☺️

[@kge8425]

모든 MBTI 유형이 그렇죠. 그거 하나로 모든 사람을 상한 상품 폐기하는 것처럼 걸러내는 건, 모처럼 인간의 뇌가 쓸 수 있는 고등사고를 썩히는 겁니다......

[@rudgp26]

@@kge8425 댓글보고 반성하게 되네요 저도 생각해보니 stj들을 안좋게 생각하고 있었거든요 이렇게 색안경 하나씩 벗어던지게 되는 사람들이 저 포함해서 많아지면 좋겠습니다

[@fluffy_shark_studio]

찐 엔프제인데, 새로운 사람을 만나면 우선 그 사람이 주변인에게 어떻게 행동하는가를 유심히 지켜봅니다. 자기보다 낮다고 생각하고 막대하거나 무시하는 낌새가 조금이라도 보이면 우선 그 사람은 제 기준 멀리할 사람입니다. 반면 윗사람, 아랫사람 모두에게 예의바르고 친절한 모습이 보이면 먼저 훅 다가가서 친해지려고 노력합니다. 엔프제가 너무 착해서 사람들에게 이용당한다는 말이 많던데, 생각보다 선악의 도덕적 기준이 깐깐한 편이라, 조금이라도 느낌 쎄하면 겉으론 웃을지언정 마음 절대 안 엽니다. 그래서 이용당하는 엔프제는 생각보다 적은 것 같아요.

[@yungom.j8433]

Infj 인데요. 머릿 속에 수 많은 생각들과 그에 따른 결론과 판단을 해야해서 마음이 지칠때나 쉴 때는 아주 단순한 게임이나 가벼운 영화, 웃긴 짤, 귀여운 동물영상들을 주로 찾아봅니다. 추리나 감정을 이입해야하는 신파들은 오히려 이런 유형을 너무 지치게 만들더라구요ㅎㅎ 선악을 판단하는 일이 결코 감정만 앞서는 것도, 쉬운 일도 아닙니다..ㅎㅎ

[@kge8425]

저도 그래요! 평소에는 인문사회학이나 다큐멘터리를 찾아서 보는데, 마음이 무겁고 힘들땐 공감 능력이 독이 되는 경우도 많았어요. 감정 이입을 너무 심하게 하기도 해서...... 그럴 때는 평소와 정반대로 '아무 생각 안 해도 되는' 짧고 재미있는 영상이나 스낵컬쳐 위주로 찾아다닙니다. 이런 면이 명확하게 다 있다 보니 진짜 내가 어떤 인간인지 잘 모르겠더라고요. (참고로 전 ISFJ입니다. 세상 모든 게 모순투성이네요 ;ㅁ; 저희만큼 복잡한 생각과 싸우고 계신 INFJ 분들이 특히 존경스러워요.)

[@안리나-z8k]

와 저도요! 저도 인프제인데 감정소모가 심한 영화나 드라마는 안봐요.. 정말 가볍게 소모할 수 있는 유튜브 영상이나 소설이나 고민하지 않아도 되는 마냥 좋은 이야기들을 보면서 쉬게 돼요. 갈등장면이 있는 영화 드라마는 정말 보고나면 지쳐요ㅠ

[@때댁이]

인정합니다^^ ㅎ

[@heidilee759]

@@안리나-z8k 언제부턴가 몰입하게 되는 드라마나 영화는 피하게 되는 인프제입니다!! ㅠ 에너지소모 너무 큼ㅠㅜ

[@user-Goma_7]

오~~~~ 저 엄청 힘든시간 보낼때 직쏘퍼즐만 맞추면서 지냈는데 부작용이 다맞출때까지 잠을 못잠ㅋㅋㅋ(마무리해야된다는 강박이ㅋㅋ)

[@jellyrolly]

아니 이 영상 자체가 서로를 이해하자고 하는 건데 왜 이리 fj 이떄다 하고 욕하는 댓글들이 이리 많은겨;; 나는 t 입장에서 잘 배웠다고 생각했는데 댓글창은 거의 전쟁터야. 애초에 유형 상관없이 성숙하지 못한 인간들은 다 주변인들 피곤하게 함. mbti는 내 안에서 가장 강한 성향이 뭐냐고 보는 참고용이지 'ㅇㅇ은 유형이 ㅇㅇㅇㅇ 이라서 지랄맞아' 이게 아니잖아.

[@별돌-o7v]

fj를 욕하는 덧글은 = fj가 아닌 사람들 그럼 추측하기론.. 그 반대의 유형인 사람들이 악플을 많이 다나보네요. 본인들이 남욕하는 덧글을 달때는 쾌감을 느끼고 즐겁겠지만 한편으론, 다른 시점에서 바라보면 남욕하는 덧글을 잘다는 유형으로 보인다는 반증이 된다는 생각을 왜 못할까요..ㅎ 님이 성숙하신거고 정상이십니다.~~ 제 주변에도 F > T로 / T > F로 / J > P로 바뀐 사람들 많구요 ㅎ MBTI로 편가르기 하는 사람들 자체가 성숙하지 못하거나 지능이 낮은거죠 뭐ㅎㅎ

[@때댁이]

저는 인프제인데 ㅎ 댓글 보고 아...역시 휴먼족ㅋㅋㅋ이라고 생각했네요 ㅋ mbti와 상관 없이 어딜가나 남말하기 좋아하는 사람들이 있는거죠 ㅎ

[@jellyrolly]

@@별돌-o7v 제가 보기엔 (본인들이 밝힌사람 한정) t, 특히 tp인 사람들이 그런 댓글 많이 남긴 거 같아요. f가 흔히 감정에 치우친다고 오해하는 걸 많이 봤는데, 주인장의 말대로 f는 감정이 아닌 감정을 토대로 뭐고 옮고 그른가를 판단하는 거라 상황에 따라서는 t 보다 훨씬 이성적이고 공정한 판단을 할 수도 있어요 (천종호 판사님같은 케이스). 그리고 댓글창에 개인의 경험 가지고 욕하는 사람들만 보셔도 알겠지만, t 가 논리적이지 않은 경우도 많아요 (내 전 직장 이사 ㅅㄲ, 자기 합리화 끝판왕). 개인적의 경험 가지고 fj 욕하는 t 유형들은 t도 결국 f못지않게 개인의 감정에 잘 휘둘릴 수도 있다는 걸 증명하죠. 결론은 t,f 와 상관없이 성숙한 사람이냐 아니냐가 중요하다는 겁니다.

[@몽땅-u6p]

저도 동의합니다. 어떠한 mbti 유형이든 정신적으로 건강하냐 불건강하냐에 따라 같은 mbti여도 천차만별이죠. 근데 너무 편파적인 고정관념으로 특정 유형을 비난하는 사람이 많이 보여서 안타까울 따름입니다. 다들 시야를 넓힐 필요가 있습니다...

[@sol6310]

와.....선악 구분하는거 진짜 대박이에요....특히 내 자신에게 선악을 따지는거...!! 그래서 남보다 나에게 더 엄격하게 하기때문에 힘든경우가 많아요ㅜㅜㅜㅜㅜ

[@문화생활]

법은 선인과 악인을 구분하는게 아니고 누가 가장피해자 인지로 구분합니닷

[@riri-g4p]

아니 그럼 참다참다 선넘어서 정리하는건데 위선적이니 뭐니 하면 그럼대놓고 처음부터 너참 개념도없고 신념도없고 도덕성도 없고 인의예지가 없이 무례하구나 호호호 해주까?

[@CreedKilian]

ㅇㅈ 여기 너무 답답이들이 많음

[@2222-u6z]

처음부터 선 넘는 사람한테 그럴 용기도 없으신가봐요ㅋㅋㅋ 그럼 애초에 친해진 적도 없는 사람이 무례하고 구는데 하하호호 하면서 어물쩡 넘기시나요? 한 번이야 실수라 쳐도 상대방이 두번 세번 자꾸 그러면 의사표현 확실하게 안 한 쪽도 문제 있는거 아닌가요ㅋㅋ 세상 사람들이 다 님처럼 말 안해도 아는게 아니에요. 아니, 님조차도 말 안해도 알 수 있는 건 없어요. 상대방이 이야기하지도 않은 감정을 내 ㅈ대로 판단내리는 건 진짜 오만한 태도 아닌가요? 부당하면 부당하다고 말을 하세요. 차라리 그게 더 멋있고 당당해보이지. 참다참다 찍소리도 못해보고 슬쩍 손절이나 쳐 버릇하면 어딜 가나 똑같은 취급 받다가 또 똑같이 도망이나 칠걸요? 동서고금을 막론하고 표리부동과 위선은 언제나 악덕이였어요.

[@user-zj9vb3gg5e]

@@2222-u6z 전 ESFJ인데 다 그런 건 아니겠지만 기본적으로 아 내가 이런 행동을 하면 저 상대방은 기분 나빠할 수 있겠구나 하는 그런 것들 있잖아요 그런 행동들은 최대한 하지 않으려고 노력합니다 물론 사람이고 감정이 섞이면 객관화가 잘 안 된다는 것 인지하고 있어서 최대한 중립적으로 바라봐요 예를 들어 나의 의견과 다르다고 해서 타인의 의견을 무시하지 않고 존중한다. 남의 물건을 빌릴 때는 물어보고 깨끗히 사용 후 감사의 인사와 함께 돌려준다. 라던지? 꼭 이런 기본적인 것들을 깨버리는 사람들이 있어요 이런 사람들은 속으로 ㅉ 하면서 무시합니다 말 할 가치도 없거든요 말하지 않아도 알 기본적인 것들인데 굳이 말을 해야 아나? 싶은 거죠 가까운 사이거나 자주 봐야 하는 사이는 참다 몇번 진지하게 말을 합니다 근데 지켜지지 않아요? 근데 그 빈도와 정도가 잦고 크다? 그럼 쿨하게 컷 합니다 관계를 중요시 하는 사람이기 때문에 보통 한번 맺은 사람은 웬만해선 지켜내지 쳐내지 않아요 무조건 이유가 있다고 봅니다 그치만 내가 쳐냄으로 인해 상대가 기분이 나쁘다면 나한테도 잘못이 있어요 알고는 있지만 굳이 쳐낸 상대한테는 신경쓰지 않는다는 거구요 의견 반박은 아니구 저는 이렇다 이건데 다른 분들은 어떨지 궁금하긴 합니다 감정형이지만 최대한 객관적이고 논리적 사고로 처리하려고 노력은 하고 있지만 성향인지라 어쩔 수 없는 것 같아요

[@fggjtrsawpm]

ㅇㅇ 그렇게 해주세요 ㅋㅋㅋㅋ 그게 훨씬 좋음

[@fggjtrsawpm]

아니 그렇게 친절하게 할거면 끝까지하지 왜 여기서 발작버튼눌려서 그사람들 욕을하는거임?! 이런면때문에 FJ 가 가식적이라고 욕먹는거임

[@베지터-d7l]

이 채널의 댓글창에서 보여지는 모든 자기주장은 한마디로 귀결됨 "나는 나쁘지 않다"

[@bike_hamzzi]

혼잣말 하듯 댓글 남기진 마세요 그런 것들이 결국 본인도 상처입힙니다. 서로 이해하려는 마음으로 바라봅시다. -지나가던 inxp

[@ub4kb]

왜 결국 본인도 상처를 입죠?

[@dal2759]

@@ub4kb 나비효과...? 혐오든 뭐든 전염될 수 있지않을까요?

[@sopk2486]

저는 개인적으로 제 유형들이(fj아닙니다!) "우리가 손절하면 상대방이 엄청 잘못한 거“라는 프레임으로 온라인 상에서 댓글 달고 다니는 것도 정말 싫은 사람 중에 한 명입니다. 절대적인 게 어디있겠으며, 많이 참는자가 선이라는 건지 뭔지. 그런데 fj유형 중에서도 특정 유형들도 참 그런 맥락의 말을 많이 하는 걸 현실에서도, 온라인상에서도 많이 보는데요. “내가 손절하는 건 상대가 마지노선을 넘었기 때문이다.“ 대충 옳고 그른 것에 민감하다는 말이겠죠 제가 늘 느끼는 거지만, 옳고 그름 판별하다가 간과하는 것이 일의 행간을 못 읽는다는 거예요. 행간도 못 읽은 채로 옳고 그름 판단하는게, 그걸 선악으로 구분짓는 게 무슨 의미가 있나 싶습니다. 그러면서 또 스스로 되게 좋은 사람이라고 생각하는 케이스 되게 많이 봤는데요. 이건 저의 경험적인 데이터를 토대로 말하는 거지만, 스스로 착하고 좋은 사람이라는 걸 굳이 드러내고 이야기하는 사람치고 정말 좋은 사람을 본 적은 없습니다. 자기만의 착각인 경우가 많다는 이야기입니다. 당연히 건강한 자존감과는 다른 종류의 이야기구요. 제 입장에선 타인의 다른 성향과 성격에 매번 놀라하면서 ”어떻게 저렇게 생각할 수 있어!“라며 자신이 정한 틀과 규정에 갇혀서 판단하는 게 더 무례하고 배려없다고 느껴졌거든요. 자기 감정 여과없이 드러내는 것도 배려없다고 생각했구요.

[@ScentOfGrass]

infp인데 형이 isfj라 확실히 형한테 느끼는 그느낌이네요 선이 딱 정해진 느낌이에요 선악에대해서도 예전에 이야기한적이 있었는데 제생각은 모든사람이 모두 다른 선악을 가졌고 선악이 성립되는 어린시절 환경이 좋지않거나 사랑을 받지 못하고 자란 아이들은 우리와 정반대의 선악을 가질수 있다. 대충 이런 이야기를 꺼냈는데 아예 이해를 못하더라고요 선악이 선악이지 다른 선악을 가진다는게 말이 되냐 초등학교땐 이런 대화를 하다가 싸웠는데 좀크고 제가 중학생이 되고나니 아 생각이 다르구나 형도 엄마아빠가 형이니까 양보 해야지 형이니까 모범을 보여야지 이런 말을 듣고 자라니 책임감이 강한 멋지고 든든한 형이 되어주었구나라구요 어떻게 보면 고맙고 미안하더라구요

[@oklu_]

각 유형이 자기 유형내에서 성숙해지면 참 멋진것 같습니다. 신이 인간을 만들 때 자신의 여러 면들을 쪼개서 흩어놓은 건 아닐까요? 모든 유형에 대해 이해할수 있게 도와주셔서 늘 감사드립니다.

[@뽀얀하늘]

우와 근래에 본 말 중에 진짜 멋있는 표현이예요..우리가 신의 파편들이라니

[@rachelchallenge3388]

정답

[@Tearbird]

Infj를 유독 사람들이 기피하는 이유 중에는 ‘미지에 대한 공포’가 작용하는 게 아닐까 싶네요. 사람은 자기와 다르거나 모르는 걸 만나면 두려워하거나 배척하더라고요. 저라도 무슨 생각을 하는지 종잡기 힘든 상대가 어렵긴 하겠다만..그렇다고 싸패니 인위적이니 가식적이니 하는 얘기는 좀 슬프네요. 나이 들면 어느 mbti든 단점을 줄이고 성숙해진다고 생각합니다. 그리고 mbti가 절대적인 평가기준이 될 수도 없을 테고요.

[@2ve_ee]

저랑 같은 생각을 하셨네요. INFJ뿐 아니라 I유형들이 전반적으로 그렇다 생각합니다. 자신을 드러내는 게 오히려 더 불편한 사람들이니 그 속을 모르겠고 의뭉스럽게 느껴지는 거죠. 같은 I들끼리도..ㅎ 특히나 I_F_가 더 그런 이유는, 영상에서 말했듯 T보다 명쾌하게 떨어지는 게 없다보니. 타인이 보기에 저 사람은 평소 하는 말투나 행동으로 보아 왠지 '감정적으로 여릴 것 같은' 사람인데(I_F_들의 이미지가 그렇죠) 속을 안 드러내니 내 말에 어떤 감정을 가질지, 어떤 생각을 할지가 더 감이 안 잡히는 거죠. 그래서 어려워하게 되는 것 같아요

[@user-ni7pq8yx5g]

infj인데 나와 다른사람에게 천사와 악마를 동시에 본다는거 공감해요 저는 그래서 모든것은 흑백으로 볼 수 없다고 생각하고 누가 더 짙은 회색인지,아님 하얀색에 가까운 회색인지 그정도로 생각하게 되었어요ㅎㅎ 이런저런일 겪다보니 음.. 그냥 그런가보다^^ 하고 생각하게 되었구, 그게 훨씬 마음이 편하고 상처를 덜 받게되더라구요 하핫😂

[@ShareSparkLyrics]

ISFJ랑 5년째 사귀고 있는 INTIP입니다. 여자친구랑 대화하다가 제가 가끔 느끼는 건데 인간관계에 대해 질서가 너무 뚜렷하다고 해야 하나? 친구 몇 명은 완전 절친이고, 누구는 그냥 친한 친구(그 사람들은 그냥 친한 친구 단계보다 더 친해질 수 없다고 스스로 암시함)고, 나머지는 인사만 하는 친구 및 사람이라고 정해놨더라고요. 여자친구가 그들한테 하는 행동들을 보면 그냥 모두 다 똑같이 친해 보이는데 말이지요. 그리고 선과 악을 너무 고려해서 그런가 절친들한테도 선을 절대 넘지 않더라고요.

[@zzzzzzzzzz1818]

본인 경험에 비춰 말씀드리면 너무 편하게 격의없이 지내다가 상처주거나 실수하는 일이 생기고 그런 상황 자체가 싫어서 항상 조심하는 편인데 그걸 선긋는다고 생각할수도 있을것 같네요 ㅋㅋ 그냥 스스로 조심한다고 생각해주십쇼 ㅋㅋ 워낙 갈등을 싫어해서 그래요 ㅋㅋ

[@moonspell3536]

Enfj인 나... 내가 나자신을 착한 척 한다고 말하는 건 괜찮지만 남이 나보고 그렇게 말하는 건 싫다. 그렇게 말하는 본인들은 착한 척이라도 해봤을까? 가식적이라는 것도 잘 모르겠다! 진짜 친한 친구들한테는 웃긴 개그, 토줌똥, 싫은 사람 얘기, 일하면서 개짜증났던 얘기 다하는데?.? 가식적으로 느껴졌다면 당신은 FJ랑 아직 덜 친한 것~! >.

[@Yoon_Doosik]

isfj인데 저 3단계 구분이 진짜 공감되네요ㅋㅋ..

[@mulsori79]

진짜 이부분 들을때마다 개공감. 누가 이상형을 물어볼때. 이상형? 그게무슨소용이야. 내곁에있으니까 특별한거야. 그래서 소중한거야 라고 얘기했었던게 기억나네요. 내사람이란말에 진짜 격하게 공감.

[@여여-c6b]

3단계 너무 뜨끔했네요 나이 들어가며 경계도 희미해지고 무슨 의미가 있나 생각도 들고 내사람이 하늘나라 가버리니 심장을 쥐어뜻는 헛헛함에 인생무상도 느끼네요 좀더 유연한 사고와 마음가짐으로 세상을 대해야겠다는 요즘입니다

[@zzzzzzzzzz1818]

ㅋㅋ 진짜 내사람은 정말 별로 없네요 해가 갈수록 점점 줄어들고 새로운 만남은 항상 불편해짐

[@김보배-v7s]

어떤 mbti든 남에게 상처를 주었다면 그건 악이 될수 있다. 그럴 의도가 아님에도 결과적으로 악이 되어버림 그러니 항상 자기자신을 돌아봐야 함. 도덕과 윤리 양심이 왜 있는지 내자신이 아닌 남의 입장에 서서 이해하고 행동하는게 바로 성숙한 인간이다.

[@binary_0110]

유의해야 하는건 결국 선악의 판단도 본인 시점의 주관적인 판단이란 겁니다. 엄밀히 말하면 세상도 사람도 완벽하게 선/악으로 이분법할 수는 없어요. 건강한 FJ들도 그걸 알고는 있지만 결국 자신이 받아들일 수 있는 정도는 명확한 편이고, 나와 맞는 사람, 맞지 않는 사람을 가리게 된다고 봅니다. 다만 불건강한 FJ는 자신과 자신이 속한 공동체가 옳다고 생각하는 주관을 절대적 기준으로 맹신하고, 선악을 명확히 이분법해서 자신의 공동체가 '선', 이와 맞지 않거나 거부하는 사람들은 '악'으로 치부하고 배척하는 것을 당연하게 여기게 됩니다. 선입견을 갖기도 쉽고 차별, 정치질에 빠지기도 쉬워집니다. 물론 이런 행위는 자신의 공동체를 보호하는데는 아주 효율적이고 유효한 행위입니다. 불건강하든 건강하든 내편일땐 아주 든든하고 좋은 사람일 수 있습니다. 다만 너무 극단적으로 선악으로 양극화하지는 않는지, 나쁘다기 보단 나와 맞지않다 라는 생각으로 나와 다른 사고방식에도 귀기울이는 노력이 필요하다고 봅니다. 자신과 자기 주변이 당연시 하는 생각이 당연하지 않을 수도 있습니다. 건강할수록 사람은 가릴지언정, 지나치게 적대하는 태도는 없이 내 사람에게 잘해주는 좋은면만 남는다고 생각합니다.

[@siaran6592]

오 맞아여 제가 만났던 FJ들이 대부분 좀 불건강한 스타일이였던거 같음. 본인이랑 생각이 다르면 그걸 틀렷다고 생각해서 굉장히 답답했음. 그럴수도 있지가 절대 안되더라구요

[@jellyrolly]

오죽하면 infj 대표 인물의 극과극이 예수와 히틀러라고 ㅋㅋㅋ

[@kge8425]

세상의 모든 것들이 극단으로 치우치면 좋은 것도 안 좋은 것으로 변하게 되는 것 같습니다. 다만 일반적으로 그런 '극단적인' 사례만이 대중에게 부각되고 자극적으로 다가오기 때문에 전체 집단 자체에 낙인이 찍혀 '이런 성향의 사람은 100% 이렇게 행동한다.' 라는 고정관념이 형성되죠. 따뜻한 심장과 차가운 머리를 겸비하는 것은, 인생의 과제라 할 수 있을 정도로 정말 어려운 일인 것 같습니다.

[@yongjin588]

이게맞음.. 제일 정치적으로 빠지기 쉬운 사람들.. 불건강하면 편가르기하거나 그사람이랑 놀지마 나쁜사람이야 시전할지도.

[@daisytr2341]

저도 아직까지 불건강하고 정치질하는 esfj들만 겪어서 편견을 안 가질래야 안 가질수가 없더라구요

[@TalesKursped]

INFJ 성향이 짙다고 믿는 사람으로서 가족들이 정말 싫어하는 사람들이 있는데 그 사람들의 심정이나 마음까지 이해하기에 혼자 겉도는 느낌이 들 때가 종종 있긴해요.. 가족들이 왜 싫어하는지 공감하면서도 상대방의 말투, 행동을 고려한 성격파악에 상대방의 입장과 사고방식까지 이해하려들고 악 속에서도 선을 보는 사람이기 때문인지 가족들의 선 속에서도 악이 함께 보이니까 이런 자신의 반응과 사고력에 본인이 감정적으로 제일 힘들달까나.. 이러한 복잡한 생각과 감정이 힘들어서 때로는 INFP 성향에 가까운 행동을 취하기도 하나 봅니다. "단순하고 순수한 모습이 편하니까.." 저도 예전엔 선악 구분을 많이했었고 심지어 초, 중, 고등학생때는 욕을 입에 달고사는 친구들은 무조건 걸렀던 적이 있었는데 (예: ㅅㅂ, ㄱㅅㄲ, ㅈㄴ, 등) "사람을 너무 쉽게 단정짓는건 사실 나 본인이지 아니었나..?" "내가 뭐라고 다른 사람을 판단하지?" .. 라는 생각을 발단으로 그때부터 남의 입장을 최대한 이해하려고 노력했죠. 하지만 오히려 이런식으로 깊은 생각을 거쳤기 때문에 상대를 부분적으로나마 이해했다고 또다시 제멋대로 '판단' 을 내린게 아닐까 하는 생각이 한편으로 들기도 하네요. "욕은 굳이 쓸 필요가 없기에 나라면 쓰지 않겠지만 때로는 스트레스 해소에 도움이 되기에 욕을 쓴다고해서 그 사람이 나쁜건 아니다. 욕은 그저 거친 '표현'이나 '의사소통'일뿐.." .. 라던가 "나는 욕을 금기하는 집안에서 자라 초, 중학생때도 주변에 욕을 쓰는 친구가 많이 없어서 욕을 쓰는 사람에 대한 편견이 생긴게 아닐까..?" "욕을 자주 입에 달고 사는 사람은 그 사람이 나쁜 사람이라 그런게 아니라 욕이 섞인 표현을 자주 접했기 때문에 욕이 들어간 표현에 위화감이 덜해서 이 사람에겐 자연스러운 소통방식인건가?" .. 와 같이 이런식으로 이해하고 판단한 것 같습니다. 모든 사람들이 미워한다고해서 함께 돌매질을 할 것이 아니라 다른 사람의 입장에서 최대한 이해하려는 마음가짐으로 항상 깊게 생각하고 스스로 판단하다보니까 겉으로 보기에 나쁜사람에게도 선을 보고 좋은 사람에게서도 선과 악을 동시에 보게되지 않았나.. 하는 생각입니다. 물론 선악이라는 개념 자체가 주관적이라고 생각합니다만 이성적인 생각을 하려 노력하면서도 본능적으로 선악을 구분하게되는 자신의 모습을 질타하는 모습이 마치 논리와 이성을 추구하면서도 감성에 따뜻함과 편안함을 느끼고 이타적이면서도 때로는 극심한 부담에 계산적이고 이기적인 사람이 되기도 합니다. 누구보다 선악을 따지면서도 결코 본인이 착하다고 생각하지 않는 사람.. 이런 모습의 자신을 싫어하지도 자랑스럽게 생각하지도 않습니다. 그저 남과 다른 이러한 자신의 모습을 스스럼 없이 받아들일 뿐. 물론, 고쳐나갈게 필요하다싶은걸 느끼면 적극적으로 바꾸겠다는 긍정적 마인더일지도..? "사람이란게 다 그런거 아닌가? 단순하지 못하고 이리저리 복잡한.. " ..라고 말할 수도 있겠지만 다른 사람들과는 심하게 다른 정도의 차이를 느끼는 편이라고 본인은 생각해요. 물론 다른 사람이 어떻게 느끼는지까지 알 수 있는 방법은 없기에.. INFJ 성향에 가까운 본인은 다른 성향에 비해 생각이 남다르게 복잡하다고 느끼는 편..

[@kge8425]

말이 좋아 착한 거지, 모든 사람의 사정이 하나하나 다 보이고 그거 전부 이해해줘야 한다는 강박으로 이어지면 진짜 미치기 일 보 직전까지 가는 것 같아요. 안 그래도 태생적으로 신체/정신 HP가 부족하고 빨리 닳는 사람들이라...... (´；ω；｀)

[@오후-q8u]

자꾸 이해하고 판단 하려고 하니깐 그러는거 같아요 다른 유형들도 타인의 단면만 보고 편견을 가지고 사람을 판단하기도 해요 누군가를 싫어하고 뒤에서 정치질하고 뒷담화 하고 배척하고 이런것들은 유형을 가리지 않아요 오히려 infj가 성숙할수록 타인을 쉽게 판단하지 않고 이해하려고 하는것 같은데 그게 좋은면도 있지만 인성 나쁜이들에게 끌려 다닐수도 있어요 비도덕적이고 비상식적인 행동 말투를 너무 다 이해해주려고 애쓰지 않아도 됩니다 반복해서 문제있는 말과 행동을 하는 사람이라면 거리를 두는게 맞아요

[@정성-m8m]

@@kge8425 제가 한때 이 문제로 정말 미치는 줄 알았어요....

[@떡볶이-j2f]

@@kge8425 그래서 좋은 건 좋은 거고 싫은 건 싫은 거라고 단순하게 말해주는 친구가 좋은 것 같아요 머릿속을 편안하게 만들어주는 느낌...

[@happyhap33]

역시 세상은 다양하네요. 혼자인 줄 알았는데 이런 사람들에 여러명이라니....

[@jsrdfgh7147]

infj 정말 살기 힘듭니다 가족에게도 악이 보이기 때문에 미워하게 돼요 실망하고 나 자신을 혐오하게 되는건 당연하고 아 힘들다 사는거

[@유나-m7b3c]

저도 인프제인데 사는게 진짜 힘들어요 공감ㅠ

[@zzzzzzzzzz1818]

isfj인데 마찬가지입니다 ㅋㅋ 포용의 범위를 넘어가면 가족도 없네요 ㅋㅋ

[@인생무상-n3t]

잇프제인데 공감이요 가족들이 사회문제에 아무 관심이 없고 상식 밖의 답변을 하면 정이 뚝 떨어져요

[@메리-l8m]

친동생이 잇프제인데 불건강 잇프제라 도덕성 윤리성 낮고 바람 잘 피고 내로남불에 엄청 이기적이고 계산적임 눈치는 되게 많이 보는게 그게 자기가 배려심이 많아서 그런거라 착각하고 있음 막상 자기가 손해 보는 건 안 하려고 하고 비도덕적이라도 자기가 득이 되는 걸 선택하는 인간 본인이 착하고 눈치 많이 보고 모든 일에 피해자라는 피해의식 자격지심으로 똘똘 뭉쳐서 정상적인 사고 불가능이라 친동생이지만 거리두고 지냄

[@zzzzzzzzzz1818]

도덕성 윤리성이 낮다니 말이 안되는데 ㅋㅋㅋ 검사 다시 해봐야겠네요

[@ililili2892]

TP가 FJ 까기에 바쁜댓글창보고 소름이돋네 서로 이해하자고 올린영상인데 에휴

[@꼬끄언니]

애초에 이해 할 생각은 없고 깔 생각만 있는 사람이라 이런 도움되는 영상을 보고도 저렇게밖에 활용하지 못하는 사람인듯 하네요. MBTI로 단정 짓고 프레임 씌워 비난 하는 딱 본인 수준이 그정도인거 뭐 어쩌겠어요

[@별돌-o7v]

TP인지 TJ인지 다시봤습니다. 무서운 사람들이네요ㄷㄷ

[@2ve_ee]

그러게 말입니다.. 본인들은 T유형의 방식도 이해해줘야 하는 거 아니냐며 대변하기 바쁘면서 F유형에 대한 존중은 전혀 없어요. 본인들 개인적인 경험과 감정에 매몰돼 유형 비난하기에 바쁘네요. 제가 영상 만든 사람이라면 기껏 이해해보라고 설명 다 해줬더니 또 저런 소리나 하고 앉아서 '이 사람들은 알아들을 줄을 모르는구나' 싶어 허무할 것 같아요.

[@venusyoon6170]

자신의 선악에 대해서는 끊임없이 고찰을 하지만, 개념적으로 선과 악을 이분법적으로 나누는 행위는 무의미하고 선과 악은 같은 선상에서 일직선이며 결국 하나라고 느끼시는 infj 있으신가요? 선이 있어야 악이 있고 이분법적으로 분류하는건 근시안적이고 의미없는 행동이라고 말이죠.

[@newbiny3951]

와.저요! 이원성을 초월하는 것. 선악은 결국 하나다..낮이 있어야 밤이라는걸 알 수 있으니까요..나누는건 무의미하다.부질없다고.결국 비이원성을 볼 수 있을때 자유로워지겠죠. 모든것을 판단하는것으로부터.

[@스에타보]

진짜 맞는말이다..isfj인데 짱이십니다 우앙

[@뿌-z7h]

선악에 민감하다는 건 보통 선에 가까워지려는 노력을 많이 하기 때문인 것 같아요. 선과 악은 얼마든지 주관적일 수 있지만 사회의 기준으로 사람들이 판단하는 선악이 어느정도 있잖아요. 선에 가까워지려는 노력을 하고 (본성은 그렇지 않을 수 있는데 어쨌든 노력함) + 내가 좋았던걸 남한테도 해주고 싶고 내가 싫었던걸 남한테 하기 싫은 것 그냥 그 뿐 아닐까요? Fj유형이 느낀대로 말하고 사실대로 말하는 게 옳다고 느끼는 누군가에겐 무섭고 위선적일 수 있지만 반대로 그런 유형은 fj에게 느낀거 생각하는거 상대방 생각 않고 그대로 다 뱉는 무례한 사람이라고 느낄 수 있겠죠

[@왕병욱-z9k]

찐 공돌이 INFP인데 내가 F인게 선악에 민감해서 그런가, 선한 사람이 악으로 몰릴때, 악한 사람이 선한사람코스프레를 할때, 정말 치가 떨리고 화가 치밀음

[@블룸스터닝]

인프제인 저는 가족들이나 친구들이 누구 뒷담화를 듣고 있으면 그 입장도 이해가 되지만 뒷담화의 대상이 되는 그 대상도 이해가 되서 불편했던 적이 많았어요 근데 그때는 그게 왜 그런지 이해가 되지 않았었는데 이제서야 이해가 되네요 덕분에 요새 저에 대해 더 잘 알게 되었습니다!

[@mengr1039]

잇프제 사람 구분하는 거에서 찔리고 갑니다. 하지만 사회속에서 구르다 보면 유연해지긴 합니다. 찐 내사람은 소수고, 절대 상종안할 부류도 정해져있지만 걍 보는 사람에 대해선 적극적으로 흐린눈을 뜨고, 많이 수용적으로 변하긴 했어요. 적극적으로 만남의 횟수를 컨트롤 하거나 다른 사람을 섞어서 만나서 심적인 허들을 낮춥니다. 그러나 권위를 이용해서 약자에 대한 폭언이나 소수에 대한 멸시를 해대는 오만한 사람은 절대.. 비록 그런 마음과 편견에 내 안에 있다고 하더라도 그걸 겉으로 드러내서 타인에게 상처주는건 천지차이인 것이므로 상종하지 않습니다...크르르르르르ㅡ르르르으

[@권민경-p6n]

Isfj 직장사람이있는데요. 제가15분일찍와서 근무 준비다해놓으면 늦게와서 실~보고 지적질해요. 이런사람이 선악기준이 뭘까요? 저는 또 근무준비왜에도ㅠ이사람이 모른척하고 안하는 일도 아침에 걍 제가 다해버리거든요. 너무 바빠요 혼자 ㅋㅋ 근데도 지적은 해야겠나봐요. 고마운기색도없고 ㅋㅋㅋ 내가 바보라서 그러고있는줄아는건가 ㅋㅋㅋ 이유가 뭘까요??? 지적은지적이고 너가 힘든건 니일이다 이건가?

[@pengster88]

인프제인데 단순 권선징악 만화를 참 좋아함..그 이유가 이 세상은 선과악을 완전히 이분법적으로 나눌 수 없고, 그럼에도 선과 악을 느끼면서 살아가다보니 그 세계에는 분명한 악이 존재하니까 답이 명쾌해서 머리가 덜 아픔😂 이리저리 봐도 나쁜놈을 처리하는 과정에서 통쾌하다고 느끼고 이 세상도 그렇게 단순하면 얼마나 좋을까 싶은..🫠

[@user-pg3by3dr5y]

근데 그건 인간이 만들어낸 만화잖아요. 현실은 회색지대가 훨씬 많은데

[@pengster88]

@@user-pg3by3dr5y 맞아요 회색지대죠 ㅠ ㅠ 그래서 만화 보면서 대리만족 하는 것 같아요!

[@둥둥이크림이]

동감합니당 어릴 땐 권선징악과 같은 동화만 봐오다가 실제 세상에선 절대선, 절대악도 없고 모든 상황에 적용되는 진리가 없다는 것을 깨닫고 나서 이 세상이 너무 어렵다고 생각되더라구요

[@락드-x1t]

그래서 그런지 디즈니 영화를 진짜 많이 봤던듯...

[@머머-f6y]

FJ 까내리는 댓글 중에 TP 유형 굉장히 많이 보이는데 알랑가 모르겠네 ㅋㅋ

[@zeroxis349]

본인의 가치관이라는 필름을 끼고 사람들을 봤을 때, 내 판단에 따라 선한 사람으로 '느껴질' 수 있다는 것을 인지하고, 그 반대의 경우에도 악한 사람으로 '느껴질' 수 있다는 것을 알고 있어야 한다고 생각합니다. 내게 선한 사람으로 느껴지면 되도록 가까이 하고, 악한 사람으로 느껴지면 되도록 멀리하는 것은 맞지만, 그게 절대적으로 세상을 판단하는 기준이 되어서는 안 되는 것 같아요. 이분법적인 사고로 모든 걸 판단할 수 있는 것도 아니니까요. 사실 사람이라면 대부분이 남들 눈에 악해보이는 행위를 해본 적 있을 겁니다. 본인이 악한 행위를 했었을지도 모른다는 생각과 함께 스스로를 성찰하는 시간도 필요한 것 같아요. 그렇다고 스스로를 꼭 잠재적 악인으로 여기는 것 또한 바람직하지 못합니다. 스스로의 악한 행위를 곱씹으면서도 그 행위에 대해 스스로를 너무 채찍질하지 않으면 좋겠습니다. 남들의 악한 행위에 대해서도 그 사람이 그러한 행위를 한 이유와 배경, 그 사람의 성격과 성장 환경 또는 직업적 특성 등과 엮어 생각해 봤으면 합니다. 나라면 어떻게 했을지도요. 나에게 악인 것이 그 사람에게는 악이 아닐 수도 있으니까요. 그렇다고 무조건적인 용서 또한 그다지 바람직하지 않습니다. 남들에게 어느 정도로 지탄받을만한 일인지에 대해 보편 윤리적 관점과 특수 윤리적 관점에서 함께 고려하여(되도록이면 스스로의 편견과 가치관을 배제하고) 조언해 줄 수 있다면 그렇게 하는 것이 좋을 것 같습니다. 그렇게 되면 자연스레 남들을 용서할 수 있고, 스스로를 용서할 수 있을 것이라 생각합니다.

[@_hg26_-]

Enfj입니다. 영상에서 앞서 말했듯 착하다의 기준은 자기 자신이 느낀걸 바탕으로 혹은 자신의 주변으로부터 기준을 삼게 되는데 저마다 사람들은 착하다의 기준이 조금씩 달라서 모든 사람에게 착하다고 느껴질 수는 없습니다. 제 경험으로는 특히 거리가 먼지역으로 환경이 바뀌었을 때 그렇다고 느꼈습니다. 해외로 가면 더 심하겠죠. 굳이 말하자면 계속 착함의 기준을 업데이트 하며 가장 이상적인 착함에 가까워 지려고 노력하는 사람이라고 보면 될 것 같습니다.

[@멍냥-m3k]

손흥민이 esfj라더니 지금보니 캐릭터가 완전ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ찰떡같넼ㅋㅋ

[@유튜브중독-e6d]

온국민이 좋아하는 손흥민 저는 안좋아 하는데(여자문제), 저랑 완전 반대 성향이네요. ㅋㅋㅋ. 신기합니다.

[@딱딱-r7j]

인프제분들 싫어하는 사람이 있든말든 뭔 상관인가요ㅎ 사람마다 다 다른건데 모든 사람들이 인프제를 좋아할 필요는없죠ㅎ 저도 인프제지만 싫어하는 사람은 싫어하라구 해여 서로 안맞는 거라는 사실을 모르고 비난하는 시각을 가진 사람은 결국 자기 자신의 우렁에 빠지게 되어있어요ㅎ 그냥 내비두고 다 자기 신념대로사세요 다른 엠비티아이도 다 그렇게 사니까 자꾸 자기를 증명하려고하면서 스트레스받지말고

[@별돌-o7v]

MBTI로 특정 유형 돌려까고 그거에 또 좋다고 같이 욕하는 덧글 다는 모습들을 보니 ( 0:15 ~ 0:20 (이 영상의 목적) _이해하고싶은 사람들을 보라고 만든 영상에 이해는 커녕 특정 mbti를 가진 사람들을 욕하고 비꼬는 악플들이라니..) 힘들게 영상 만드신 길님에게 제가 다 민망하고 죄송스럽네요. 자기가 특정 유형 mbti 욕하는건 괜찮은 일이라 그런 덧글 다는거고, 그 특정 유형의 사람들이 욕하는건 가식이라고 욕하다니.. 세상에..그게 오히려 본인들의 나쁜모습을 보여주는 반증이란 생각은 못하는건가.. 본인 mbti는 도대체 얼마나 백점짜리길래 남들을 돌려까고 욕하는 건지.. 살다보니 mbti도 바뀌더군요. 안바뀌더라도 상관없지만 참 이젠 하다하다 mbti로 나눠서 싸우는 모습을 다 보네요.. 제가 제일 싫어하는 분이 ENTJ고 제가 제일 감사하게 생각하고 있는 분도 ENTJ 입니다. MBTI로 사람 함부로 규정하는거 그거 정말 무례하고 유치한 짓입니다.

[@Kim-SoJJang]

내가 사과가 맛있으니까, 저사람도 주면 좋아하겠지? 이 호의가 부담인사람도 있습니다! 거절한다고 서운해 하지 마세요 F분들 ㅠㅠ

[@gori3420]

이거 약간 e 유형들이 많은 거 같아요. 저는 i라 그런지 몰라도 함부로 권하는건 잘 못하겠어요. 거절 당하는 것도 두렵기도 하고.

[@dal2759]

이게 미성숙할땐 알아차리기 힘들죠. 레벨업하기 위해선 누구나 경험치가 필요해요. 호의가 부담인걸 당해본적이 없기에 누가 알려주거나 똑같은 경험이 생기기전까진 인지하기 힘들어요. 암튼 지금은 알기에 서운해하지않고 적당히 거리유지하면서 적당선을 지킬줄 안답니다. 그게 그 사람의 행복이라면 기꺼이 기버답게 맞춰주고싶으니깐요.

[@dal2759]

@@gori3420 I는 E보다 겉으로 덜 들어나니 그런 경향도 있지만 J라서 그러는 경우가 많죠. P는 간섭싫고 좀 더 유연하고 독립을 원한다면 J는 좋으면 오지랖부리고 싶거든요. 이제 알기때문에 그러지않으려고 의식하고살아요🥲🙏

[@사랑이-d6c]

enfj입니다. 내 호의가 모든 사람에게 호의가 되지 않는다는 건 알아요 문제는 몇몇 사람은 거절을 상대에게 상처가 되는 방법으로 한다는 것입니다 얼마든지 부드럽고 유연하게 상황을 정리할 수도 있는데도 말인데요 이게 FJ가 표현방식을 중요하게 여기는 이유입니다 호의를 건네는 쪽은 ''얘는 원하지 않나보네 그럼 말아야겠다''라고 그냥 넘길 수 있고 거절하는 쪽은 남의 기분을 상하게 하지 않으면서 원하는 바를 내비치는 것이니 '어떤 쪽이든 기분 좋은' 이 상황이 FJ가 말하는 '선'인 거죠

[@예진-x1e8v]

@@사랑이-d6c TP인 제입장에선 어떤 쪽이든 기분 좋은 상황이라고 하셨는데 그냥 거절 그 자체도 귀찮아서 그다지 기분좋은 상황은 아닙니다... 상대방이 상처 잘받는 편이라면 더더욱 귀찮아요 그냥 싫다고 말할 수 있는데 상처받지 않게 돌려 말해야 하니까요...

[@w03f33e]

SFJ는 괜찮은데 NFJ는 너무 힘들어...ㅡㅡ; 맨날 앞말 뒷말 다르니까 뒤에서 말나오면 내가 사실을 바로잡아줘야하고... SFJ들처럼 있는 사실로 뒷담화 하는게아니라 본인의 촉과 감각으로 뒷담을 함;;.. NFJ들은 본인의 촉이 예리하다고 믿는데 ...솔직히 눈치도 없고; 망상도 많이하고; 확대해석 과대망상 심함.....;;; 선과 악이라는게 인간은 당연히 본인에대해 오해나 힘들음 어려움을 자기자신에게 더 몰입해서 판단을 하기에 그들의 선은 본인에게 절대적으로 유리할수밖에 없는데 본인만 이루기 쉬운 청렴함을 남들에게 들이대고 통제하려들고 안되면 뒷담화하고 정치질하고 지 혼자 손절치고......ㅋㅋㅋ 본인만 착하고 나빼썅.... 진짜 진절머리남 지나가는 NTP가 씀.

[@baksu9814]

유형을 떠나 가장 훌륭한 인격을 지닌 사람은 호감이나 반감에 따라 사람들을 구분하고 판단하지 않는 사람이 아닐까요 하지만 댓글을 보면 이 개인적인 호감이나 반감에서 자유로워보이는 사람은 많진 않은 것 같습니다. 타인을 그 모습 그대로 바라보게 하는 것이 마이어스 브릭스 모녀가 MBTI를 발명한 목적이었을겁니다 당장의 내 상식 선에선 알지 못하지도 닿기도 힘들지만 그럼에도 불구하고 ‘그들 나름의 어떤 연유가 존재했을 것‘이라는 타인을 향한 개인의 이해 차원을 넓혀주기 위해서 말이에요

[@titacan3237]

저는 정말 뼈 f 형이었네요. 내 경험을 기준으로 상처를 너무 많이 받아봐서 다른분들이 상처받는 것도 보고싶지 않으니까 진심이 아니더라도 기분이 조금이라도 나아질수있게 말해요. 사실 위로받고싶은건 저 자신인데요.

[@뿌-z7h]

저도 너무 비슷해요.. 저도 타인의 사소한 행동이나 말에 상처를 너무 잘 받는데 제가 상처 받는 게 싫은 것처럼 남도 그렇겠지 하고 절대 상처 주지 않으려고 엄청 노력해요 아예 거짓말을 하는 건 아니지만 기분이라도 나아질 수 있게 한다는 거 공감해요.. 위로받고 싶은 게 저 자신인 것도 맞고 ㅠㅠ 그래서 평소에 그렇게 노력하는데 상대방이 제게 무례하게 굴고 아무렇지 않게 상처 주는 말을 하면 더 상처인 것 같아요

[@titacan3237]

@@뿌-z7h 저는 fp형이라서 그런지 기분 안 좋을 상황을 미리 방지하기위해 신경쓰며 노력한다기 보다는, 상대가 무슨 일이 있어서 기분이 안 좋을때 위로해 주고 싶은 마음이 더 큰것 같네요 ㅎㅎ

[@jiwonb2316]

INFJ인데 많이 공감되고, 제 머릿속과 마음속에서 일어나는 판단기준을 언어화 해주시니 이해가 가네요ㅋㅋ 감사합니다👍

[@hotmilkey]

엔프제인데 행동하는 양심..이라니 정말 찰떡인 단어같아요! 사람들과 두루두루 잘 지내고 싶고 누군가에게 상처주고 싶진 않고..그래서 매번 제 행동이나 말에 반성(?)과 회고를 해요! 다른 댓글들을 보니 엔프제나 인프제가 '가식적이다'라고 표현하는 분들이 있는데 마음에 없는말이라면 하지 않겠죠? 단순히 상대방 기분 좋으라고 맘에 없는 말을 하는게 아니라 하고 싶은 말을 둥글게 에둘러 표현한다고 하는게 맞는 것 같아요! 솔직함이 장점인 시대이지만 그게 상대방에게 상처가 되거나 기분을 상하게 할 수 있다면 그걸 다르게 표현하는것도 하나의 방법이라고 생각합니다!ㅎㅎ 물론 이 말이 상대를 기분 나쁘게 하지 않을까 생각하는 것도 개인의 관점이지만..! 그리고 웬만하면 쓴 말은 참고 좋은 말을 해주고싶은 마음도 있구요. 이건 각자의 생각이 다르기에 말하는 것도 다른거지 않을까 싶어요. 누군가가 저에 대해 기억한다면 그 사람 좋은사람이지! 라고 생각해주길 바라기 때문에 항상 조심하게 되는 것 같네요..ㅎㅎ

[@coast6275]

Isfj 인데 윤리 좋아하고… 인간관계 3단계인거 넘 공감되네요..ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@까무-z4o]

INFJ 사람을 많이 겪을수록 밀어내는 주기와 강도가 심해지는 나… 아주 가까운 사람에게서 악을 본다는 말은 깊이 공감되네요. 하지만 좋으냐 나쁘냐의 기준을 판단하는 것도 스스로기 때문에 상대도 의아했을 때가 많았겠네요.

[@mshc5525]

댓글만봐도 fj들에게 말 함부로 하시는 유형들이 보이네요. 깊게 생각 안하고 판단내리는게 굉장히 무례합니다.😡

[@별돌-o7v]

자기들이 덧글로 남욕하는건 정의고 fj들이 남욕하는건 가식이라고 욕하는거죠.ㅎ

[@ione-gn5gu]

어느 mbti든 욕댓 많으니까 너무 신경쓰지 마세요~ xnfp쪽가면 쌍욕댓글도 있음

[@로이아-d6k]

INFJ입니다 욕하는 놈들 박혀야 정신차릴듯

[@Nuno911sz]

Enfj인데 정말 선악, 정의, 권선징악에 관심이 많아요🙂

[@pejhanmail]

맞아요 선악, 정의, 권선징악, 죄와 벌

[@golarviking9055]

중국의 홍위병들이 바로 저 정의를 강조하는 4타입이 많았다는 카더라라 있더군요 'ㅅ'

[@하현우빠돌이]

권선징악만큼 뻔하고 재미없는 게 없음

[@쏭입니다룽]

진짜 맨날 반성하고,,, 매일 나를 돌아봐요,,, 다른 사람의 잘못이나 잘된걸 보고 나는 어떤사람이지 또 생각하고,,

[@moonspell3536]

명분이 있어야 결정 내려요 ㅋㅋㅋ

[@dyevejdbsuah]

댓글도 옳고그름으로 갈리게 되네...ㅋㅋㅋ넘겨짚는 성격유형이라고 싫다면서 왜 fj는 다들 성급하게 넘겨짚으세요....뭐 자기위선에는 판단력흐려지는게 어느정도 당연하기는 하지만..

[@2222-u6z]

업보인가보죠 뭐ㅋㅋ

[@ZdsD-bm1eh]

지나가난 인프제입니다 댓글을 보며 참 생각이 많아지는데요 저 또한 저만의 도덕적 기준을 가지고 사람을 판단하는 버릇이있습니다 항상 보면 이사람의 말투나 행동들이 저와 맞지않을땐 저사람은 같이 지내다간 싸울거같다 생각하는 사람은 멀리합니다 실제로 제 생각이 맞을때가많구요 하지만 분명 제 판단이 틀린경우도 무조건있습니다 사람은 누구나 선과 악이있죠 겉으로는 착한말 좋게 대해주는 그 사람에 내면에 악을 보는순간 그만큼 충격적인건없더라구요 또한 말투나 행동이 제 기준에 안맞을지라도 시간이 지나다보면 정말 좋은분도 계십니다 사람은 누구나 가식도있고 솔직함도 있는법입니다 단지 그사람의 표현방식의 일부죠 저 또한 인프제입니다 저도 누군가에게 제 잣대를 세워가며 판단합니다 하지만 다른사람들도 마찬가지라 생각듭니다 사람과 인생엔 정답이없지요 주관적인거니까요 하지만 tp나 fj는 상관없습니다 단지 맞는사람 안맞는사람으로 나뉠뿐이지요 tp라고 fj라고 전부 안맞는건 절대 아닙니다 달라도 건강한사람들은 거리낌없이 잘 지냅니다 저도 누군가를 일차원적으로 판단하지않으려고해요 그러니 부디 과거의 상처나 안좋은 기억은 묻어두고 적어도 서로 이해라도하려는 노력이있으면 좋겠습니다

[@헬로우-m5v]

선과 악에서 세상의 부조리를 발견하는게 힘들어요. 그게 어쩔수 없다는데에 둘다 긍정하게되는데, 그래서 시스템을 옹호하고 질서를 원합니다. 선악설과 성선설로 구분짓는 자동화된 생각에서 시작해서 모두가 지금 이 시점 이 시대에서만 유효한거라고 논리적으로 규정하고 판단하는건 편해지고 싶어서 인거같아요. 생각을 다른사람에게 꺼내려고 다듬는게 불편하듯이요.

[@sidbfksk]

저랑 친한 동생이 isfj인데 생각에 꼬리를 물고 꼬리를 물고 항상 머릿속에 복잡한데 답은 안난다고 하더라구요 또 자꾸 사람들에게 선을 그으려고 해서 왜 그렇게 생각이 많고 사람들에게 선을 그으려고 하는지 이해가 되지 않았었는데 이 영상보니 이해가 되네요😄

[@jkk4871]

fj 졸라 힘든유형...

[@JoP-i4r]

아 잼나게 봤어요 ~~ 구웃

[@EunyHJ]

isfj 사람 3개 선을 두고 구분짓는거에 너무 격하게 공감해요.... 전 그걸 가족, 지인, 그리고 타인이라고 부르지만요 ㅋㅋㅋ

[@도현-m3u]

저는 내사람, 알고는지내는사람, 애초에 모르는사람, 쓰레기 ㅋㅋ

[@dyevejdbsuah]

악플쓰는 솔직함 안 궁금해요....왜 그런걸 꼭 드러내는거지

[@별돌-o7v]

자기가 싫어하는 사람을 다른사람들도 같이 욕해달라는거죠. 아주 심보가 못된 사람들이죠. 그래놓고 자기들은 착하고 피해자래요. 에구ㅋㅋ mbti는 살면서 바뀌기도 하는건데 그걸 규정해서 욕하면 뭐한다고.. 참 유치하고 수준낮은 사람들 많아요

[@레어모카솜]

fj가 잘못된 신념가질시 가장무서워요 ex) 사이비교주

[@WAKTAVERSE100]

6:24 캬 이번에도 역시 좋은 영상입니다. 본인이 인프제라 그런가 인프제 영상은 계속 봐도 재밌네요

[@user-fx4dy1zw1b]

ㄹㅇ동감.. 현실에선 이해만 하고 이해받지는 못하다가 영상으로 이해받는 기분이 너무 좋아서 자꾸 중독되는 것 같아요. 물론 조심은 해야겠다는 생각도 들어요 중독에는 부작용이 따라오니까

[@mulsori79]

저도fj지만 그냥 내용우 분석한거로만 느껴지고 좋은영상같지는않은데.. 인프제들은 유독 본인들 이야기에 심취하고 칭찬하면 다좋은사람으로 생각하는듯.

[@새어나]

제가 infj인데 내 이야기에 심취하지도, 칭찬에 헤벌쭉해지지도 않습니다. '다 그렇다'라는 표현은 이상한 표현인 것 같아요

[@안리나-z8k]

@@mulsori79인프제 아니어도 다들 본인 mbti 이야기 나오면 맞아맞아 하면서 심취하고 재밌어하거나 좋아하지 않나요..? 궁금하기 때문에 영상을 찾아보는거 아닌가요?

[@siaran6592]

FJ가 착한 척은 많이 하는데 실제론 제일 위선적인 유형이 많았음. 감정적으로 공감해주는 척하면서 속으로는 엄청 계산적임 또 본인이 옳다 생각하는거에 엄청 신념이 완강한데 그게 틀릴수도 있다는 생각을 못해서 누가 반대의견을 제시하면 절대 인정을 안함. 해당 ‘생각’이 틀렷다고 얘기하는걸 ‘본인 자체’에 대한 공격으로 간주하고 완전 방어적인 태도로 일관함. 굉장히 피곤한 서타일

[@jtk-eh6gx]

진심 옳고 그르고을 얘기하는데 그걸 자기에대한 좋고 싫고로 받아들이는 사람중에 엔프제 많앗음

[@김도영와이프-s2k]

공감이요...

[@user-xr7zx8gx2b]

걍 F들 다 바람났음 자기 서운하면 자기가 환승 바람펴도 된다는 생각가진놈들임 자기 기분 나쁘면 그건 악 이니까

[@LOVEBOMB-2]

인정 ㅜㅜ 안 맞는 사람들 엠비티아이 물어보면 거의다 fj. 뒷공작 엄청 하고 자기 딴엔 남들을 위한고라 생각하는지 거짓말도 많이 함. 진짜 이해하기 힘들고 가식적인 유형

[@tomorrowtoday9924]

걍 자신의 생각과 다른 의견을 수용할 만큼 성숙하지 못한 사람들의 특성이지 fj만의 특성으로 치부할 건 아닌 듯. 내 주변에 그런 사람들 여럿 있는데 극 tp들임.

[@sebbbny]

5:58~ ISFJ인데 진짜 씹소름 내가 머리로 내가 나쁘다 생각만 하던게 어떤 원리로 생각하는지 생각도 안해봤는데 와

[@김종인-c3m]

FJ와 TP가 바뀐 느낌 들어 T는 인간의 가치(관)까지 옳고 그름 따지다 보면 선악까지 가고 옳고 그름에 그치는 것은 J인 데 J가 T와 같은 극이니 비슷해 서로 밀어내 안친하고 F와 반대극이니 서로 당겨 친해 마치 선악에 민감한 느낌. 한편 같은 식으로 P는 T와 반대극으로 친하고 F와 같은 극으로 안친한 느낌. I와 N과 T와 J끼리 같은 극으로 안친하고 E와 S와 F와 P끼리 같은 극으로 안친하고 I, N, T, J와 E, S, F, P간 반대극으로 친한 느낌. 의사결정중 가장 민감하고 결정적인 게 선악이고 옳고 그름은 늘 끊임없이 하는 의사결정이라 더 둔감해 보임. 그래서 사이가 틀어지면 TF사이가 JP사이보다 위험한 느낌이며 여기에 SN이 영향을 결정적 미치기 쉬워 SN사이는 더 나쁜 느낌 듦 심지어 같은 S나 같은 N도. E와 I는 여기서는 따로 노는 느낌들어 외향성 내향성 둘만 있었을 때는 아직 까마득히 낙후된 걸음마 단계였을. J가 T없이 선악분별은 사람잡는 선무당 우려 더구나 FJ면 F와 J가 절친해 강도가 서로 높아짐. 그냥 J는 FJ고 그냥 T는 TP로 간주 전후 두 기능이 친해 좋아보이며 TJ에는 TJ라고 또는 FP에는 FP라고 별도로 언급하는 게 편해 보임.

[@김소연-u8x5o]

엔프제입니다. 어제도 말하는 꼬라지보고 직장동료 한명 걸렀습니다. 물론 속으로요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@구독자-b7x]

아 진짜 이성적이라는 말씀 냉소적이고 이성적인 프로세스를 거친다는 말씀 딱입니다 단순히 감정에 국한 되는 게 아니라 그 상황, 감정, 선악, 좋음, 거짓, 도덕, 윤리관, 생각 등 다양한 요소들을 생각하고 냉소적으로 판단한다고 생각합니다

[@MrTickTak]

esfj 무임승차자에게 댓가를 치르게 한다… 공감합니다..

[@wepyeongr]

INFJ인데 선악을 판단할 때 내면의 동기를 보려고 하는 습관이 있어요. 악한 행동, 선한 행동보다는 악의 가능성, 선의 가능성을 보는 것 같아요. 궁예가 인프제였을 거 가틈 ㅜㅜㅜㅜ

[@litch_o]

어후 enfj 머릿속은 카오스 그 자체입니다 쌍방향이니 그럴 만 하네요ㅋㅋㅋ 이성적 판단을 감정으로 내리면서 불의는 못참고 사람들과 잘 지내면서도 자기 자신에 대한 회의도 엄청 하고요😂

[@mint_1013]

본인 잇프젠데 티 안내고 손절하는 이유가..말하면 피곤해져서임. 만약 손절당하셨다면 자신한테서 이유를 좀 찾아보시길ㅎㅎ 아 그리고 댓글 왜이럼 겁나 까네;;

[@뿌-z7h]

진짜 !!!!!! 제발 본인을 되돌아봐.. 말 안해주고 손절하는 건 내가 말해줄 영역을 넘어서서 인간의 도리를 못 지킬 때인거임

[@CreedKilian]

ㅇㅈ 병신들 지들이 뭔 잘못 했는지도 모르면서 손절한 사람 탓하는거 ㅈㄴ 웃김 댓글에 수두룩 빽빽이던데 산소 아까운데 걍 혀 깨물고 죽으면 좋겠음;;

[@einspen6241]

INFJ인데 그래서 히틀러관련서를보면 다른사람들과 다른 이해사고를 말하더군요...

[@leporemj88]

걍 재미로 보면되지 댓글들이 넘 심오하네요 이 세상 모든 INFJ 를 일반화 하지 말며 나쁘게 볼 이유도 없다 그만큼 당신 또한 단점이 있을테니 겪어보기 전에 판단하지 말자

[@hawanlee6669]

INFJ 안착합니다.. 착한 댕댕이? 헛웃음 안좋은 사람이라고 판단하면 바로 경멸 혐오 굳이 드러내지 않을뿐 그상황에서 살살 건드려보면 미친개를 보시게 될 겁니다

[@dont6539]

잇프제인데 인간관계가 3단계로 나뉜다는 부분에서 소름이네요ㅠㅠ

[@그러하다-m7t]

혹시 융이신가요..

[@shdbsgml2468]

너무 웃겨욬ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이런 댓글 좋아욬ㅋㅋㅋㅋ👍👍

[@망고스틴-f3c]

전 잇프제고 절친이 엔팁인데 정말 이문제는 아무리 백분토론 수준으로 얘기해도 서로 이해되지가 않더라구요..ㅋㅋ 서로 설득할수도 없어요 아예 사고방식이 달라서 ㅋㅋㅋ 누가 맞고 틀리고가 아닌 문제라 이젠 그냥 서로 흥미로워 하는 수준에 다다랐습니다 ㅋㅋㅋ 저는 희한하게 주변 사람들이 다 TP네요..ㅋㅋㅋ

[@굿초이스-v3y]

FJ는 뭔가 쉽지않음

[@Dk-w7s]

이해하기보단 fj한테는 이해받으면 됨

[@kkakjang2]

비록 난 FJ가 아니지만 이 사람들이 있어 그래도 세상이 정의로움을 추구하는 방향으로 정돈될 수 있는 거라고 봅니다 ㅎㅎ

[@gettnibi79]

3단계 인간관계 있는게 정말 똑같애요😅 이 사람은 아니다 싶으면 그냥 형식적으로만 대함ㅋㅋㅋ 무생물 수준ㅋㅋ

[@하늘땅별땅-l1r]

ISFJ아들이 A 가 B한테 이기적으로 막하는걸 보더니 자기일도 아닌데 분개하며 A를 손절하더라구요.. 선악에 민감 딱인듯요~~~ㅋ

[@티타늄네온규소철]

한마디로 t는 사물을 '생각'하는 사람 f는 감정을 '생각'하는 사람.

[@francoree._.]

인프제인 저도 처음 어떤 상황을 마주했을 때 바로 이게 좋은지 나쁜지 판단하게 되는데 여러번 오래 생각하고 나서는 결국 둘다 이해가서 누가 나쁘다고 하지 못하겠더라고요. 그래서 제 생각을 바로 이야기하려고 하지 않습니다. 저도 제 생각이 분명 바뀔거라는걸 알아서 남들이 저를 알다가도 모를사람이라고 생각할까봐서요. 그런데 어떤 분들에게는 이렇게 입다물고 있는 인프제가 쎄하다고 생각할 수 있는것 같아요. 인프제 입장에서는 고민하고 이해하려고 노력하는 과정인데 말이죠.. 저는 이런 인프제의 마음도 또 그런 인프제의 마음을 모르시는 분들도 충분히 이해가 갑니다🥲

[@jellyrolly]

아이러니한 건 사람들은 겉과 속 같은 유형을 생각보다 통쾌하게 받아들이지 않습니다. 오히려 무례하다고 싫어할 확률이 높죠. 그냥 누가 뭐래도 나를 싫어할 사람은 항상 있으니 너무 남의 시선을 신경 안 쓰시는 게 좋습니다.

[@Dominic-gl1yn]

F의 선이란 가치는 사람마다 다 다를 수 밖에 .. 종교가 다르면 전혀 다른 좋고 나쁨의 기준이 있을 거 아닌가요 ? .. 또 .. 문화권마다 다를 테고요 .. 그런 것이 본인의 행동 원칙이 되는 건 이해할만 하지만 .. 이게 남에게 투영 하면 .. 그 선악의 기준이 문제가 되지 않겠습니까 ? .. 그 자가 엉뚱한 가치로 남의 선악을 .. 따지고 그 집단이 권력을 가지게 되면 . 나쁜 예로 .. 히틀러가 되는 것 .. 남을 함부로 판단내리지들 좀 말았으면 합니다.

[@yjh4723]

진실에 기반한 판단이 아니라, 좋다 나쁘다에 기반한 판단이라니... 뭔가 좀 무섭네

[@rumini1202]

esfj인데 그래서 사람들이 나한테 착한데 잘못하면 크게 혼날 거 같다 그러는 거구나 ㅋ ㅋ

[@로즈마리-m9m]

MBTI분석 유튜버중 지존이십니다~~*^^*