Flört a kapcsolaton kívül

[@anitazsom1068]

"Viselkedj úgy, ahogy veled szeretnéd, hogy viselkedjenek"... ez vonatkozik arra is, amit a másik háta mögött csinálsz, amikor nincs ott...

[@EasySelfDefenseSystema]

Milyen igaz. Én azt szeretném, ha a párom teljes és egész életét élhetne, teljesen megélhesse önmagát és mindent az életben amit igazán szeretne. Azt szeretném hogy amire valóban vágyik azt elvehesse az élettől, hogy a megélhető örömeiről ne kelljen kényszerűségből lemondania. A szeretet és a tisztelet, valahol itt kezdődik ,,, szabadság nélkül mindkettő hazugság.

[@barbaradamu8809]

“ Mindegy, hogy hol ehezel meg egy a lényeg itthon lakjál jól” És miközben lefekszik vele kire gondol ? Az nem számít, hogy eleve nem rá éhezett meg ő csak egy eszköz innentől , aki csillapítja az éhségét de az étvágyat nem ő hozta meg.....

[@juditzsupos2713]

Köszönöm, érdekes volt. 😊

[@imwatching2960]

Nagyon jól megmondtad :)

[@krisztinaeckstein9701]

Nemrég olvastam egy francia kutatást arról,hogy azok a házasságok illetve kapcsolatok,ahol a kapcsolaton kívül a felek másokkal is flortoltek,sokkal fenntarthatobbak és tovább tartottak,mint azok,ahol végig csak egymással. Az emberek egojanak szüksége van arra a felmérés szerint, hogy lássa hogy több embernek kell,és többel lehetne,de tudatosan mégis a párját választja.

[@EasySelfDefenseSystema]

Egyet értek. Az én tapasztalatom is ez. A flörtök energiát, önbizalmat, változatosságot adnak, amik a kapcsolatban is kifejtik a jó hatásukat. De még többet mondok. A másik felét is motiválja. Érzi, hogy a párja nem egy "már zsebre tett valaki". Hanem olyan nő/férfi, aki másoknak is kell/kellene, akiért továbbra is tenni kell. Ez ösztönösen és mélyen ébren tart olyan energiákat, amik egy már letudott, megszerzett személy esetén, lecsillapulnak, sőt, kihunynak. Ekkor nem azért fordít energiát, figyelmet, törődést, szeretetet a párja felé az ember, mert egy tanácsadó videóban ezt hallotta, próbálkozik vele, erőlködik rajta, az elméjével uralva az érzelmeit és az ösztöneit, hanem mert valóban őszintén ez áramlik magától a belsejében.

[@krisztinaeckstein9701]

Gábor Raffai pontosan,én is erre gondoltam. Viszont én csak akkor gondolnám ezt a viselkedést természetesnek,ha egy bizonyos idő,mondjuk évek telnek el a kapcsolat kezdete óta,szóval ha már valaki kezdetben,a rózsaszín ködös állapotban csinálja ezt,szerintem az nem tisztességes/természetes

[@EasySelfDefenseSystema]

@@krisztinaeckstein9701 minden a maga természetes formájában folyik. A lila ködös szerelem idejében önmagától a másikra fókuszál az ember. Sőt, azt sem tartom kizártnak, hogy van akinél ez később is természetesen így zajlik. Ezzel sincs semmi baj. De ezt kierőszakolni, elvárni, vagy mesterségesen létrehozni, nem lehet és éppen hogy vissza üt a kapcsolatra.

[@imwatching2960]

Ami ebben a kommentben szerepel, remek magyarazat barmilyen hulyesegre, amit a parunk hata mogott megteszunk, es ami leveszi a felelosseget a vallunkrol az alapkapcsolat apolasa tekinteteben! Bravo! A videoban is az hangzik el, hogy az apro, teljesen sulytalan (es ertelemszeruen nem rendszeres, modszeres) "flort" nagyon mas, mint amikor ebben talalja meg a "boldogsagat" valaki, mikozben a parkapcsolataba nem fektet semmit!

[@monikastolz2680]

Nekem is hasonló gondolataim vannak a flirtre nézve. Szerintem önkontroll ,- belsö fegyelem és morális meggyözödés kérdése, hogy hogyan áll az ember ehhez a témához. Ezért ha nincs ilyenünk akkor nehezen is érthetö, hogy egyeseknek ez miért egy olyan fontos és kivesézendö téma.

[@realitytr]

Kérdésem az lenne, hogy ha van egy párom aki a munka helyén sokat beszélget egy munka társával, majd chatelnek is. És mindemellett egymást "szivatják" munkahelyen, beszologatnak a másiknak és folyamat viccelődnek.. Ez már az a kategória mikor gáz?

[@monikazlatner4679]

Akarmikor... Ovatosan...

[@margitcsoka5797]

👏

[@margitcsoka5797]

😀

[@EasySelfDefenseSystema]

Miért is kellene egy párkapcsolatban állandóan, egyfolytában 100 százalékos figyelmet fordítani a másikra? Ez éveken át egyáltalán kivitelezhető? Illetve egyáltalán érdemes ezt így csinálni? Nem csak flört, de bármi más is elvonhatja a 100 százalékos figyelmet. Munka, sport, hobbi , élet hivatás, eleve önnön magam, a saját életem, fejlődésem, stb. Milyen élet lenne az ami 100 százalékban csak a másikról szól? Tehát szerintem nem kell és nem is szabad 100 százalék figyelem a kapcsolatban a másikra fókuszálni. Rövid távon lehet nagyon hatásos és tetsző a másiknak, de hosszú távon vissza üt. Jól mutatja ezt a sportlövő példája is, aki százszázalékosan koncentrál a célzásra és ebben tényleg bármi elvonhatja a figyelmét. Ez igaz. Csak hogy ezt az állapotot, a sportlövő néhány másodpercig, max 1-2 percig tartja fent, nem.pedig állandóan. Vajon milyen lenne ha a sportlövőnek az élete minden pillanatában, ebben az állapotban kellene maradnia? Mi értelme lenne annak az életnek? Nem. Egy ideig erre figyel 100 százalékban. Azután pedig másra figyel X százalékban , akár egy dologra 100 százalékban, akár több dologra megoszló arányban. Tehát amikor a párommal aktív egymásra fordítandó időt élünk meg, akkor 100 százalék az övé. Ha moziba ülünk, 80 százalék a filmé, 20 százalék az övé. Baráti körben, buliban, mondjuk 60 százalék az övé, 40 százalék a társaságé, vagy fordítva. Stb, stb, stb. De úgy összességében általánosságban, az életben , mondjuk legyen kb. 50-50 százalék a másikra és önmagamra. A másik megkapja az 50 százalékot, az pedig hogy önmagam 50 százalékát mivel töltöm fel , nem csökkenti a másik fél 50 százalékát. Pl magamra, százalékban, 20 önismeret, 10 hobbi, 10 önképzés, 10 szórakozás. Mondjuk a 10 százalék szórakozást kitöltöm 2 film, 2 barátok, 2 bunyó, és mondjuk 4 százalék flört, vagy akár szerető. Ha ezt a 4 százalékot nem más nővel, hanem pl koncert látogatással töltenek ki, a páromnak így is úgy is 50 százalék figyelem jutna. Magyarán a flörtökre fordított figyelmet, nem a páromtól veszem el, hanem önmagam más tevékenységeitől. Mondjuk edzés helyett, a szeretőmhöz megyek. Az én tapasztalatom szerint, mindez , egy egyébként jól működő kapcsolatra, inkább még jó hatással is van. Főleg ha mindkét félnek megvan a flört lehetősége és gyakorlata. Persze egy instabil kapcsolat esetén borulhat az egész, de ekkor a flört szabadsága, nem az oka ennek, csupán a katalizátor, ami megmutatja az igazságot és felgyorsítja a folyamatokat, ezzel csökkentve a szenvedéssel értelmetlenül eltöltött időt, és több évnyi "kínlódunkmégegyütt aztán úgyis vége", helyett, segít szembenézni a ténnyel, és időben véget vetve a kapcsolatnak, lehetőséget ad mindkét félnek, valóban kielégítő jól működő kapcsolatot találni.

[@lillalaszlo3879]

kedves Gabor!! akinek a lelekreszei egy egyseget alkotnak az nem tud percek, akar orak alatt sem erzelmileg egyik kapcsolatbol atvaltani a masikba ugy, hogy az egyikben valo jelenletet es annak minoseget ne befolyasolja a masik kapcsolatban megelt elmenyek (szepek es kevesbe szepek) .... termeszetesen lehetetlenseg is lenne a figyelmem 100 % a paromra forditani, hiszen magamra is figyelnem kell - ... ez a resz felre lett ertve/kiforgatva Lilla

[@EasySelfDefenseSystema]

@@lillalaszlo3879 ne vonjuk be a lélekrészes ezo témát. Az más dolog. De ha azt nézném akkor "mind egy vagyunk". Ha a párommal szeretkezem, önmagammal szeretkezem. Vagy ha egy más valakivel szeeetkezem, akkor mivel minden EGY ezért a párom és a szeretők is egy, tulajdonképpen akkor is a párommal szeretkezem, vagy ha úgy tetszik önmagammal, vagy mert minden EGY akkor Istennel. .... Szóval ne "ezózzunk" ....

[@EasySelfDefenseSystema]

@@lillalaszlo3879 a figyelem tekintetében arról írtam, nem kell a páromtól elvenni figyelmet, időt, energiát, hanem az egyébként önmagamra fordított figyelemből, időből, energiából kell a szeretőmre fordítani. Akkor a páromnak sem jut kevesebb mint addig. Persze ha valakinek addig nem volt a párkapcsolatban saját élete, ideje, stb, hanem mindent a másikra fordított, akkor valóban csak onnan tud elvenni. Kérdés az egy ilyen kapcsolat egyébként mennyire egészséges. Nos szerintem semennyire sem és lehet hogy rövid távon vihető, de hosszú távon az ilyen fölállás, eleve bukás.

[@lillalaszlo3879]

@@EasySelfDefenseSystema ezo-temaban, spiritualitasban teljesen jaratlan vagyok - nem errol van szo. Inkabb irok konkret peldat: 1. pl: egy no/ferfi munkaidejenek ebedszunetet a szeretojevel tolti, amely ido alatt (intenziv) erzelmi inpulzusok erik - pozitiv vagy negativ egyarant lehetseges. Ha az "ebedszunet" utan pozitivan feltoltodve ter vissza a munkahelyere az a szerencsesebb valtozat, tele lesz energiaval, tobb lesz a lendulete ... sot a csaladjahoz is vidaman, esetleg a parja szamara egy kis meglepetessel ter haza ... Ha negativ hatasok ertek az "ebedszunetben" (kevesbe vidam napok MINDEN kapcsolatban elofordulnak) akkor mar csak izles kerdese, hogy ez a munkaja rovasara fog menni es az ebedszunet elmenye munkaidoben kerul feldolgozasra vagy hazerkezve estleg a csaladja/parja/gyerekei aznapjara nyomja ra a belyeget .... szoval a peldaval azt probaltam megmutatni amit a kommentedre az elso hozzaszolasomban irtam - vagyis, egeszseges ember nem kepes percek/orak alatt erzelmileg egyik kapcsolatbol atvaltani a masikba ugy, hogy az egyikben valo jelenletet es annak minoseget ne befolyasolja a masik kapcsolatban megelt elmenyek ... .... es itt meg egyaltalan nem fantazialtam arrol, hogy a fenti szituaciot, kulonosen a masodikat, hivatalos parkent/gyerekkent hogyan "erdemes" kezelni/reagalni .... ezzel kapcsolatosan is ismet lehetne elveket/ideologiakat gyartani, szazalekos aranyokat emlegetni - tudjuk, az erzelmi eletnek is megvan a "logikaja" de ez teljesen kulonbozik a matematikai szabalyoktol, az osszeadastol, szazalekszmitastol egyarant ... 2. a parommal eltoltott 10 nap nyaralas kozben barmelyikunk/jo esetben mindkettonk szamara hianyozni kezd a szeretoje ... - elgondolkodtato ... - az egymas tarsasagaban eltoltott ido szazalekos aranyban ugy-e rendben van, csupan az erzesek "csusznak el" - kerdesem lenne, hogy szerinted mire jo pl az effele nyaralas??? esetleg kizart/elkepzelhetetlen, hogy ha a parom tarsasagaban nyaralok megjelenjen a szeretom hianya, hiszen az ido-szazalekok jo aranyt mutatnak?? de ha megis hianyozna, talan megoldas lehet a szeretot/szeretoket .... es azok csaladjait is bevonni a nyaralasba.... -------------------------------------------------------------------- ("az egyébként önmagamra fordított figyelemből, időből, energiából kell a szeretőmre fordítani" - ... kb alvasbol, szemelyes higieniabol, edzesbol, etkezessel toltott idot, es esetleg hit-eletet is jelenthet - hat eleg erdekesen hangzik, bar az ebedszunetes story teljesen beleillik, "csupan" a folytatas lett kerdojeles, az altalad emlitett edzes-program is latszolag beleillik csak ott is ugyan ugy lesz folytatas/kovetkezmeny/ara ) -------------------------------------------------------------------- .... talan valaszolsz arra a kerdesre, hogy a te gondolatmeneted alapjan pl mi lenne a te hozzallasod, mit tennel ha a nejed aggodik es gondterhelt, a gyerekekkel sem sok a turelme, mert a csod szelere kerult a szeretoje vallalkozasa?? valaszodra varva, Lilla

[@EasySelfDefenseSystema]

@@lillalaszlo3879 most csak röviden. Az általad felvázolt folyamat, nem csak szerető, de munka, sport, hobbi, társadalmi projektek, stb esetén is fenn áll. Minden ami történik jó és rossz, hatással van az emberre. Ez természetes. Ezeket tudni kell kezelni. Igen, ehhez jó ha az embernek magasabb érzelmi intelligenciája van. Ismeri önmagát, a folyamatokat magában és tudja ezeket kezelni.