給父母孝親費是必要的嗎？給了還說要漲價該答應嗎？｜莫名其妙EP143

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00:00 預告
00:33 網友故事分享
01:31 該答應婆婆提出孝親費漲價的要求嗎？
03:21 換位思考，婆婆的心態可能是…
06:51 如果不想增加孝親費，可以怎麼做？
14:29 阿莫增加孝親費給媽媽後，反而得到更多？
16:56 給父母孝親費是必要的嗎？
我是#谷阿莫，這個頻道會放一些爽發就發的生活廢片，也可以到下面的其他頻道看其他作品。
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[@amogoodfun]

其實這個主題我拍了兩次，第一次拍攝時提問的人是不想給孝親費的朋友，那時候以這樣的角度回覆了一次，結果我被支持給孝親費的網友給罵歪，這次我們發了一個要給孝親費的角度，結果不支持給孝親費的朋友看起來不買單，所以我檢討了一下，根本原因應該是我還沒有足夠的能力完善的講這個議題，所以我決定，練習一下後，再拍第三部!!

[@ikaros5835]

我觉得这个和谈恋爱差不多啦, 钱多的给钱,时间多的给时间 真的很穷到没有钱给父母的话, 就周末抽时间去陪伴一下呗 虽然只是身边统计学,但我觉得眼里只有钱的父母还是少数 更多的是像小孩子一样,通过索取来确保自己在你心中的地位 所以没有钱就多陪伴,没有时间就多给钱, 用行动告诉对方"你很重要" 再或者, 父母本身就很信任你, 那么即使你没钱没时间 他们也知道"自己在你眼里很重要", 自然是皆大欢喜的最好情况

[@user-dz2sm8oj7j]

公眾人物真的太難了，沒辦法滿足所有人類的立場，或許你該試著站在你自己的立場呢?我相信也有粉絲支持你站在自己的角度的

[@user-io8dt6mm1c]

谷阿莫你好，我是年輕的媳婦組，對於這個話題自己有一點點心得，其實這個議題如果要探討的更深，是會追溯到從小與原生家庭關係，說不想給的人大部分與父母親的連結並沒有那麼親密，對父母親也許有一些埋怨，但相對父母親也要有責任，譬如我的孩子我從小就好好陪伴他們，讓他們感受到愛與溫暖，他們也有感到被支持的感覺，而且看著爸爸媽媽對任何事物都懷抱著感恩的心，自然孩子也學會感恩，感恩爸媽的付出，而不是一味的索取，也不會覺得爸媽的付出都是理所當然，（孩子目前小六，都很珍惜，並感恩我跟爸爸的付出）所以長大之後能力所及也不會計較給父母親的孝心費是一種負擔。 因為我的父母也是這樣教育我的，我能力所及，我對父母只有滿滿的感謝跟回饋❤

[@MooreFu]

古有云：清官難斷家務事 每個人的家庭都有不一樣的狀況與邏輯、習慣、規定 原PO的老公家庭就是這樣 可能原PO的家庭跟她老公的很不一樣 所以就不可能兩邊都討好 就像阿莫說的 就是協商 這已是最好的答案 多為對方著想 或是各退一步 就好像北部人跟南部人兩人想約見面 每次都約北部 南部人會不爽吧 亦同，每次都約南部 北部人也會不爽 協商後可能約中部 也可能這次先南部、下次北部等等 大家互相 才有解

[@nikhwin2289]

有人知道第一部在哪裡

[@as2009yt]

每次講到孝親費, 我只能說 "好的父母不會跟孩子要", 其他的大家自己評價, 谷阿莫講得沒錯有協商的空間, 但常常會遇到的是沒得協商的長輩, 因為有得協商的長輩大多不會跟孩子要

[@fatcat0725]

沒有錯，基本上會跟你要孝親費的，也不會跟你協商的，是用命令的

[@user-pj6vy2qb6h]

我也這麼覺得，尤其是在還沒退休之前，難道他們的人生軌跡沒有做退休計畫，這樣是不是一種不負責任😂

[@au284hruf83h]

沒錯，好的父母不會跟孩子要孝親費，也不會去用錢控制小孩，不會用錢去要愛和關注，更不會在知道小孩生活頗辛苦的狀況下，還在要錢 有責任的父母是會在年輕生小孩前考慮好經濟問題, 或生小孩了更努力開源節流, 不讓孩子養自己

[@kuo9936]

笑死 我媽就說 反正你給我我也花不完 我掛了還不是都你的

[@as2009yt]

@@kuo9936 恭喜你投胎給好媽媽~ 但有人投給好媽媽也就有人投給另一類型的媽媽~ 讓我們回想一下張韶涵媽媽XD 拿了一億還要喊棄養

[@yuhan0201]

我是從小被家人精神虐待長大的，直到我現在25歲早就離開那個家，家人還是會偶爾打電話來講難聽的話傷害我，就像癒合的傷口但是疤痕依然還在，我想對這個世界充滿善意，但總會遇到一些事情讓我受傷不想繼續善良。 每次看到阿莫探討人生議題的影片，阿莫的回答都能治癒我的心靈，不先預設立場會站在別人角度思考，多希望我人生中能多遇到幾個這樣的人，或許我就能不那麼痛苦了吧。 謝謝阿莫

[@marry76420]

聽了好心疼喔 辛苦了 這個世界還有很多美好的事喔 加油💪

[@yuhan0201]

​@@marry76420謝謝你😊

[@user-ts4ie8vz3i]

反擊他們

[@maggie8159]

人沒有辦法選擇自己的父母，辛苦你了！希望你未來越來越順利！👍

[@fullwater]

希望您未來都能像向日葵一樣，永遠向著光明的一面，接受太陽的照耀!

[@au284hruf83h]

我的父母完全不要孝親費，而且非常尊重孩子對自己人生的任何決定，他們給了非常多的愛和心理支持，所以我從小到大跟父母關係非常融洽，完全不需要任何情緒勒索，只要有能力都會自然想要對父母好, 讓父母開心。

[@user-vp1kr8my7j]

羨慕，你真的非常幸運。

[@juilly716]

我覺得很多父母過去都是在自己沒準備好的情況下把孩子生下來的，甚至都是因為外在的壓力，認為年齡到了，要生下孩子自己才有貢獻、才有價值 可是這種問題就會變成，沒辦法讓孩子在充滿愛的環境下成長，因為父母在心智和經濟上都沒有準備好，所以把這份匱乏的感受投射在小孩身上，認為孩子是來還債的，所以理所當然要回饋自己，但就是因為連自己都照顧不好，也沒辦法對自己的情緒、處境負責任，才讓所有付出都變成斤斤計較，希望小孩來感謝自己 可是真正的感謝是我們能照顧好自己，對自己負責任以後才會心甘情願的付出，因為你怎麼對待自己的，就會怎麼對待別人，感謝應該是對方領受了我們的好意，互相交換彼此的真誠，而不是強迫對方要感謝自己，成為一種情勒，還讓這種價值觀一代傳一代，結果就變成社會陋習，大家都走不出那種慣性

[@doumilk]

真的很很多時候都是要先學會愛自己才有能力愛別人以及心甘情願付出

[@uare1858]

omg, can't agree more. I grew up in exactly the environment you described😢

[@googlposting8223]

孝親費還有另一個層面的問題，通常男生都不會想到， 台灣就算是在中日韓幾個國家中算開明的，但很多父母重男輕女觀念還是一直存在 跟女兒獅子大開口拿孝親費，轉頭就給兒子花， 兒子還覺得花的錢是父母給的花的理所當然是應該的，只會覺得自己過很爽 像我本人家庭狀況就是這樣，還要我出買房頭期幾百萬，但名字是我弟的 直接火大說除非我死，不然他們一塊也別想拿 還有影片說到協商、溝通這件事，是雙方都要有輸入、輸出的意願才能成立 像我家父母態度就是「你是我小孩，只能照我的意思做事，不能有其他意見」 很多專家都說，溝通很重要，溝通可以解決任何事情 但是我真想問，父母一輩子都拒絕溝通，你覺得小孩想溝通溝通的了嗎 外人介入可以溝通是因為你是外人，他們有意造成可以溝通的假象 下一秒這些父母還是會拒絕溝通 我寧願斷絕這些負面關係，反正繼續接觸也只是繼續負面的延伸 有時候真的覺得，活在家人可以溝通的家庭真的很幸福 活在沒有重男輕女的家庭真的很幸福

[@Qi1122]

父母怎麼會拒絕溝通？ 父母的溝通方式就是大家坐下來好好聽他們訓話，等他們講完換你講你的想法的時候，他們直接拍桌跟你說你現在有意見是不是？不爽是不是？然後就叫你滾 這不就是父母的溝通方式嗎？😂

[@googlposting8223]

@@Qi1122 哈 真的就是這樣 深深體會身教言教的重要 溝通能力強的人父母大概律能接受溝通 沒溝通基礎的人，要從"理解"到溝通很重要、到學會溝通、勇敢溝通，通常人生已經過一半了 原生家庭可以溝通是一件影響人生、贏在起跑點的重要因素 看看別人只會動嘴，就算能力不足，還可以當主管，或者說當主管最重要的能力就是溝通。 不會溝通一輩子都是打工的，勞心勞力爆肝全身壞光光，終究是替人賣命，隨便可以被替換掉，除非技能專業度高，高到影響公司營運是主力股，才有辦法喊價爭取更高薪資。 結論是會溝通的家庭，小孩個性穩定後，就是半個人生勝利組，差不多就可以看出來會不會賺錢了。 再加上會哭的小孩有糖吃這個原則，只要常跟老闆溝通(抱怨)事情很多很忙，老闆就會覺得你真的很忙，就算整天只是刷手機刷直播，反正下班再做事報加班就好。 就可以看出其實所有事情都是有連貫的，都是因果。

[@user-ow8gn4kc5e]

你沒有錯做得很好！

[@JASON-qp2kh]

我們家是相反 我媽都是幫我姐說話 在家工作10多年只有生活費 我姐帳單家裡繳 去外面工作每年出國玩 房子要家裡幫忙買

[@user-sc8sz6cb3u]

還有一種 覺得輕巧幾句話解決世上所、有、事的也很幸福

[@yilin7986]

婆婆沒養過媳婦，所以不要說你們，要多討錢就從老公零用金扣，不夠扣請老公去賺外快，他要為難他兒子那是他的事，但因為老公要賺外快，所以更沒時間回去了，過年大概也要去賺錢，只能說抱歉了，不能一起年夜飯 ，我們也很難過😅

[@KK-kw2no]

給你一個讚！🎉

[@amy00661]

@@adog19928 對方的兒子不也在享受別人辛苦養育成人的女兒? 照這樣講媳婦娘家也在那邊使用者付費，這小倆口還過不過了?😒

[@ovo470]

講享受別人的兒子真的是超白痴欸，比較現代不跟婆家一起生活照顧的就算了，傳統一點是媳婦嫁到老公家然後要孝順婆家，做家事，生小孩，然後大部分夫妻雙方都要工作，所以女方比男方苦太多了好不好，男方家裡才是享受別人家養大的女兒，你簡直在顛倒黑白

[@ovo470]

那我也覺得你解釋的很奇怪啊，反正用享受別人的成果這種話聽起來就是有一種指責某一方的感覺，我贊成樓主

[@user-ow8gn4kc5e]

@@adog19928反過來講兒子也是在享受女兒娘家養育成果！

[@ptgirls5751]

父母將我養大，花了錢。 但是權力在他們身上，話語權、決策權........我只能聽話、服從。 他們花錢，但是享受到了權力。 那父母要將當初養我的錢討要回去時，權力是否能轉移到我身上？以後一切聽我的。 如果不願意放棄權力的話，那憑什麼跟我要錢？

[@allegrakoo]

沒錯，很好的角度，怎樣都要佔上風，沒這麼好的事

[@Mimi-ws9dp]

推！

[@Rice_Cake0000]

完全認同

[@karin0000]

對啊 都完全不顧你意願….. 要怎樣就怎樣….

[@user-rr9tf6bn7r]

你還超過可以要求啊，但你根本只是想還多少是多少吧？

[@dark3031]

成年人之間的溝通，確實是要協商。

[@user-zo3lu2jw7d]

我只有親媽 沒有婆婆 .... 我光是給親媽錢 ...我老公意見就很多ˊ˙ ˋ 他沒要求我付公公錢 .我也沒有要求他付岳母錢 ........... 我只是給我親媽錢而已.................. 我就不懂為啥他意見那麼多 ...

[@dark3031]

@@user-zo3lu2jw7d 就是要協商啊。你覺得他意見多，那麼你得問他有什麼意見，是覺得給的錢多了？還是壓根就不該給？ 要是他真覺得完全不該給，那麼他覺得你媽的生活該怎麽解決？ 協商才能解決矛盾啊，有矛盾不解決就會慢慢積累，積累到一定程度就得鬧離婚了。 當然，假如你現在就已經到了協商不了或根本就不願協商的時刻，那就離了吧，長痛不如短痛。

[@user-ow8mq3wr3i]

通常你會想給孝親費的父母 他們基本上不會跟你要孝親費 而你不會想給孝親費的父母 他們基本會跟你要孝親費 慘na

[@nikhwin2289]

谷阿莫真的很聰明，總是可以帶出不一樣的觀點，很多人都愛二分法把別人想得不是壞就是好，但是其實還是有一段空間可以協商，大家是一起的也很有道理，要爽一起爽，自私的人永遠走不了多遠，溝通永遠都是最重要的，但是很多人都不會或不擅長包括我自己，真的是一生的課題

[@allegrakoo]

成長過程中有些父母也不是把錢都花在孩子身上，那種沒有很用心花錢在我身上的養法、不給零用錢、拿班費要看臉色，沒事還語言暴力的父母，這樣就可以不用給了吧 請站在現在社畜年輕人的角度想一想，不是站在公司老闆有能力給的角度 小孩的叫做「扶養費」，小孩沒有賺錢能力，是你決定要生他的，要生就要負責養 請不要對小孩說不想生到他這種話，小孩心理創傷 父母56十歲還有賺錢能力，每天待在家裡廢還可以跟孩子拿錢，生小孩這麼好賺喔 法律規定是沒有謀生能力沒有財產養活自己的才有義務養，而不是自己銀行戶頭一堆錢，為了維持自己經濟上的安全感還理直氣壯跟小孩討錢 孝親費是心甘情願給的，這樣討真讓人很反感 越情勒越不想給，到底有沒有在替孩子的生活品質著想 如果大家都是一起的，那就錢先放我這啊，為什麼我的錢要交給你來一起，一起的以後我也不會讓你餓到 現在這種經濟這種房價，請父母多為孩子著想一點，一直討資源讓孩子壓力大看不到希望乾脆在家躺平啃老給你養，你比較想這樣嗎？ 我看父母也沒有每個月給爺爺奶奶孝親費，自己沒有以身作則憑什麼跟我要 而且，請長輩把自己的錢用完再跟小孩討好嗎？自己存款有幾十幾百萬為什麼不把自己的資源用完了再去拿別人的，我感覺起來只有不安全感和自私，在自己跟孩子之間，那些父母選擇把經濟壓力給孩子，自己只要情勒就有錢拿

[@user-vp1kr8my7j]

完全認同1「如果大家都是一起的，那就錢先放我這啊，為什麼我的錢要交給你來一起，一起的以後我也不會讓你餓到」這句話。爸媽養我時是這樣(錢是爸媽的)，那我養爸媽也會這樣(錢是我的)。 認同2「請不要對小孩說不想生到他這種話，小孩心理創傷」我爸媽就對我說過類似的話，我到現在想起來還是有心理陰影，想到就emo，小時候還覺得自己是家裡多餘的人。

[@user-jm9kc9wi8u]

會要求要孝親費的父母，通常7.8成都很窮。 別的父母都在贊助買房、買車的時候，這些要孝親費的父母跑去哪裡了？ 除非你的薪資賺10幾20萬，不然肯定侵害小家庭的權益，變相只是剝奪你下一代的資源而已。 法律上父母可是有照養、保護、扶養子女的義務。不要轉嫁自己的責任在別人身上。 說白點就是自己窮，想挖自己小孩的錢。

[@freesin2716]

是的，以前我妈和我拿家用，差不多我薪水的一半都给她了。有时月中月尾她还和我额外要钱，我不想给，她就骂我 然后拿我和我大舅做比较，说我大舅帮外婆很多。我真的傻眼，我才出社会工作几年... 我当时也想反问她，那么看看其他父母，那些孩子还没毕业就有交通 有房收租，生活无忧，而你 我的母亲 你又给了我什么... 你没有在我身上投资 没有给我资源和跑道，却幻想一个刚中学毕业没几年 平凡的人能给你富贵

[@nori8562]

明明是婆婆要的 那就叫老公去協商啊 哪有老公都不出來處理自己跟媽媽問題然後都把這種問題丟給老婆的🙄（叫老公自己出來面對）

[@frostcloud5624]

既然文中那位叫掌櫃的選擇將她老公和她的錢通通由自己掌管，那婆婆跟她要也沒什麼不對吧？

[@AKnaiba]

非常正确。让老婆处理这种事情的男人是不行的。不过，也有硬要管钱的硬要自己去处理的老婆。

[@nikhwin2289]

可以和老公一起啊

[@ACHENG2011]

老婆只拿錢,不做事喔. 這種事都處理不好,那還管理什麼錢..

[@Usagi-2004]

@@ACHENG2011 當兒子的要不要給自己的父母孝親費，那是兒子的該處理做決定的事情，不是兒媳這個別人家的女兒該做的事。 如果要硬拗「結婚了所以女方對婆家有責任管」，那男方也對岳家有責任啊！岳家生養你老婆耶，在法律上你老婆依舊有扶養你岳父岳母的責任啊！ 還有，你當真以為老婆管錢是有薪資的嗎？管好是應該的，管不好就要被洗臉，你當這種事很有尊嚴嗎？！完全吃力不討好！老婆管錢覺得老公的請錢不合理而不給老公錢，有幾個老公會因為尊重老婆管錢而同意不拿錢然後也不落下抱怨芥蒂的？都嘛會說和想「你是怎樣管錢的？不懂我需要多少錢嗎？」。

[@xuan2731]

好喜歡聽這種人生的困境分析主題😂希望這個節目可以活的長長久久❤

[@airds123ify]

沒有能力的父母請別生孩子， 我存下來的錢是為了將來不跟孩子伸手，冤冤相報的概念總要停在某一代

[@unnhao]

真的… 可是好像就是沒有這種想法的人 一直在生…

[@AfraOntheway___]

我真的覺得谷阿莫這集講得很好，太多人都要先把某一方當作是壞人，那就沒有辦法交涉，因為你的腦袋不是在想『怎麼解決問題』，而是在想『怎麼打倒壞人』 要解決問題不是只有一個方法，但谷阿莫這一整段其實在分享的是我們面對問題、解決問題的思路過程。 現在有一個問題是：婆婆開口要求一個月要給兩千元孝親費 那我的目標是：都不給、給到某個金額之下 接下來就要去了解婆婆為什麼會這樣要求，他是基於什麼樣的認知才會開口索取這筆費用（谷阿莫是推測婆婆的認知是『大家是一起的，所以錢要怎麼花，也要一起規劃』） 然後知道婆婆的思考方式，你才可以用他的邏輯擬定適合的計畫來協商、溝通，最後找到兩方都可以接受的做法。 這不是在工作上很常見的流程嗎？？怎麼一放到家庭大家都翻臉？？那抱怨婆婆情勒的人有什麼資格說人家情勒，自己也不願意理性思考啊.....🤷🏻‍♂️

[@user-rh9qn8vq7h]

@@zoekuo2026那也是因為媳婦管錢呀 這樣才會一定扯到媳婦嘛 如果是夫妻分開管理錢財 那就可以叫老公自己處理 對吧？

[@ae86409888]

只能說大家的環境都不一樣 該不該給 該給多少 本來情況就是百百種 但在非極端的情況下 都是可以從好好溝通開始的

[@freesin2716]

有些评论好像把自己的情况代入了，觉得婆婆是“坏人”，以前根本没用心养孩子 (自己)，所以不应该给。虽然我的妈妈也有点吸血鬼，但不能以自己的角度代入别人啦

[@Ellie_In_The_House]

很喜歡小編問問題的邏輯!! 都有問到我想問的事~~~ 讚讚

[@user-gn1pe9nh9m]

這次的主題很棒，讓我有跳脫思維的感覺。一件事不是只有是與否其實還有協商這件事，沒想到這件事常常被我拋諸腦後。真的喜歡這次的討論

[@zhenghongjiang5862]

謝謝谷師父開導

[@user-jv1zr8yn7y]

婆媳問題一律出在老公身上，自己的媽媽應該自己想辦法溝通

[@user-rv5zp6sr7g]

看古阿莫能冷靜思考很多事 優質的youtuber 👍🏻👍🏻

[@YKT6900]

或者還有一種方式就是讓對方也要有得失的選擇。例如媽媽開口要多2000，經過協商還是無法談成的話，就可以直接告知對方，那以後可能生日父親節母親節或過年我就無法準備禮物和買新年用品贈送了，因為每個月已經無法有多餘的錢了。在這種情況下長輩可能會再去思考他現在要這個2000會不會變成以後失去的更多。

[@leafforesee]

我記得有文章用到這個方式,結果對方直接爆氣

[@lilyyang3014]

好客觀的見解👍

[@user-xw4jt5iu8d]

如果未來有繼承遺產 適當的給予應該算合理 如果打定長輩的遺產完全不繼承或沒東西繼承 要不要給就真的看自己了

[@user-od1kw5hq2g]

有遺產的話，孝親費=繳房貸？xd

[@user-xw4jt5iu8d]

@@user-od1kw5hq2g 畢竟也是有很多人一二十年對家裡不聞不問 老人家ㄧ走就憑空出現來爭財產

[@kuo9936]

​@@user-od1kw5hq2g還真的 我媽跟我要的理由是 我給他們的他們也花不完 等他們掛了還不都是我的

[@elenal8650]

怎麼每次結論都是小編工作變三倍啦!!!🤣 謝謝阿莫、謝謝小編，很喜歡這樣類型的影片，每支至少三刷👏🏼

[@s.hchang3059]

講的真好，很客觀

[@user-wt9yw3dg1d]

換個立場，若是原po自己的父母要求漲孝親費原po會答應嗎？還是一樣會覺得猶豫呢? 這題應該先釐清是：是否因為要給孝親費的對象是「婆婆」所以感到猶豫？ 我認為如果是自己的父母要求漲價孝親費會選擇答應，那就不應該拒絕婆婆的漲價要求 (無條件贊成夫妻財產分開管理，自己的父母和家人自己處理^^)

[@gogomaha]

阿莫邏輯真的強👍👍👍👍

[@nighost6177]

我是從第一次做兼職就開始給了, 個人習慣叫零用錢🤣和生活費是分開算, 過傳統節時會加多一點點零錢費, 還好雙親是比較體諒

[@Mimi-ws9dp]

自己的人生，自己負責 雖然不太認同孝親費這件事，但無法控制上一代怎麼想，只能期許自己以後不要為了2000塊去情勒小孩

[@chipmunk331]

小時候想要買東西跟父母做的協商是一種下對上；但長大後給父母孝親費還是下對上，這才讓人覺得困難。經濟層面來說，現在機會並沒有那麼好，平均賺的錢，累積的資產沒有上個世代的父母來的多卻還要依循相同的傳統不斷被疊加壓力。現在社會變動更巨大，壓力來自於未來的不確定，裁員是家常便飯，多存的錢也只是以備不時之需，希望大家都能互相體諒

[@love3344wa]

他的孝親費會不會不是給2000 而是在原本的基礎上+2000 可能原本就給2萬已經很多了 現在要給到2萬2 然後婆婆只是要拿去跟婆婆媽媽打麻將不夠花

[@user-tr5zo6wv9h]

父母決定生下孩子 所以要負起照顧養育的責任 感覺不能因為養育用來情勒孩子 畢竟孩子本人沒辦法選擇要不要被生下來 所以感覺給孝親費之類不是理所當然應該的 而是當孩子選擇給的時候 不管多少 都是孩子對父母的愛❤

[@bhchang7105]

谷阿莫功德無量耶！前陣子也我因為錢的事情誤解長輩很市儈、覺得他們對我沒有愛了，但「我們是一起的ㄟ」這個想法，我頓時覺得其實我變相也是另類的讓他們失落，他們傷到的可能只是覺得他們也付出在先了，另外就是我們可以協商、斡旋，其實長輩就是在意「感覺」問題～而人生就是一直不斷在處理溝通問題～我們到底是要對方完全被我們的觀念改變，或者大家「感覺對了」一起和氣的過這關就好！最近一直理解出新的高度！！🤞

[@lily55533]

這時候要問長輩： 我有要你們生我嗎？ 很受不了長輩我們都一起的，大家一家人，感冒互相傳染，長輩感冒不看醫生「沒關係啦～快好了」然後全家一起中 誰要陪你一起呀！

[@xinyeephang8530]

我還是覺得需要把孝親費和分擔家庭開銷（家用）分開來。 家用是幫忙分攤家裡的開銷，孝親費是有能力的時候孝敬父母。把孝親費和一起分擔家庭開銷混在一起很容易造成兩代人的隔閡。爸媽需要小孩幫忙家裡開銷，小孩覺得父母在親勒。

[@user-od1kw5hq2g]

所以現在年輕人通常是認為有能力才生小孩，至少要讓小孩不用幫忙負擔家裡（父母家）

[@allegrakoo]

住在一起才需要分擔居住的生活開銷吧，搬出去就各自負責各自的生活開銷

[@takuma1989]

重點不是有沒有給，而是想加吧 你可以要求但我不一定要答應吧 當初小時候父母也不是有求必應吧

[@user-mn3bj9pm8s]

阿莫是個處事圓滑的聰明人，值得學習，一件事不會只有Yes or no，彼此協商各退一步才有海闊天空

[@user-zh9zv9ld9q]

阿莫真的情商好高~~

[@rei08000]

站在一個局外人的角度看待這件事情 作為一個人都是獨立的個體 我們要為自己的人生負責而不是寄託在自己以外的事物上 每個人都會生老病死 那你出社會的那刻你就該好好的規畫老年生活了 你出社會後的努力是體現你老年後想要過怎樣的生活 自己有決定權是否生兒育女 但作為你的小孩他們是沒有權定權的 他們沒有能力選擇要出生在哪個家庭 而你的上一輩也是這樣 我個人對於孝親費的認知 這是一種惡習 為什麼呢? 有些老一輩的人就覺得生多一點 以後可以靠一堆孩子養我我可以爽爽過老年生活 但你有想過嗎? 你的小孩他成家後也有自己的小孩要養 這並不是一個好的現象 你把自己的無能建立在自己的小孩身上讓小孩負擔你的人生(有些父母負債去情勒自己小孩) 那你的小孩也要對自己的孫子這樣嗎? 人都是平等的 並沒有誰應該為誰 人都是販劍的 明知道生出來會給自己造成負擔 但還是忍不住想爽 那你就必須去承擔這爽的後果

[@MrWqj3701]

只想爽可以戴套 問題在老一輩會一直給壓力逼你結婚，逼你生小孩 現在房價貴，很多人無法直接搬出去住，就要一直面對父母的壓力

[@rei08000]

@@MrWqj3701 老一輩的人都這樣R 他們的環境跟現在的環境完全不一樣了 很喜歡拿以前他們怎樣怎樣 從小聽到大 聽到我都可以把他們說的倒背如流

[@chentina51]

😢😮這種孝親費我以前大學畢業就給父母每個月1萬到一萬五的家用錢因為我在銀行上班收入不錯而且有升等加薪年薪也還不錯，爸爸媽媽以前養三個小孩是非常辛苦而且投資虧損失敗他們也是跟銀行借錢欠房貸， 我覺得家人就是同坐在一條船上， 小時候他們撫養你他們壓力也非常巨大沒有什麼機會享受生活，現在換我們長大了有能力工作了本來就應該盡我們的心力去回饋他們， 不管是回饋自己的媽媽和婆婆可以大家坐下來好好的商討比較適合的方案 而且一個月才給兩千塊真的非常非常的少😢我聽過的孝親費至少都5000塊以上的啦甚至一萬塊以上的都有 另外也要考量長輩是不是沒有經濟上的收入或者沒有退休金，一定要有小孩給的生活費才有辦法過日子呢😢

[@megleemeg]

聽谷阿莫解惑真的好好聽

[@iris16888]

雖然有能力，但完全不想生小孩 1.很辛苦。 2.等辛苦大半輩子，可能需要被照顧時，變成情勒。

[@Dear-Jeng]

都情勒了 給個屁😂

[@user-og6dl1pe5q]

協商&畫餅 真的高招

[@user-nb3up3fe1e]

蠻贊同阿莫想法我爸從小也沒工作我一開始出社會也不給他任何錢，到最近幾年加上想法轉變慢慢的會幫忙分擔他三餐，至少給他吃飽喝足其餘我也不會給他太多，也跟我爸關係慢慢變好從原本不說話到小聊幾句慢慢拉近關係，對於事情上看法跟轉念也幫助不少

[@yu0716]

古阿莫真的是有料的人

[@mancheng3608]

俾唔俾家用係個人意願呀, 如果佢要強迫你俾, 咁就要睇下佢係你細個既時候對你好唔好, 如果你認為你家人值你俾緊既家用, 你就照俾, 如果接受唔到, 就直接一蚊都唔俾, 長遠黎講佢地係吸血鬼, 佢生活到100歲你俾到100歲?你自己既生活呢?跟住到你生仔女, 你又對佢地咁做, 咁咪係一個惡性循環

[@mst.answer]

係囉，而且生仔係父母自己決定，唔係個仔決定架。細個時父母梗係要比錢先可以養大個仔，但係每個人都係獨立個體黎，憑咩你養大佢佢就要為你成世人負責、比家用你🤣

[@kington00]

先給個幾個月 然後用公司無薪假、獎金減損等等原因縮減 說真的 這個婆婆是軟土深掘、得吋進尺 以後不要在家族談論任何出去遊玩、買車、買房的計畫。 任何日子過得好的 只要家族聚會都要賣慘 問其他兄弟有沒有好工作能介紹 說著以後要去跑外送、開計程車 打消婆婆要錢這個念頭

[@yeungmanki105]

看了很多集，這一集是最不合邏輯的😂不要聽阿古莫說父母是沒有選擇地生下你，只有你是沒有選擇地出生在這世界，這是鐵一般的事實，這是第一個點。第二個點是自己去了解一下為什麼西方文字上是沒有‘’孝順‘’，會用‘’愛‘’去形容，自己去了解一下。這是對直繫親屬的邏輯。 如果牽涉到法律，說說社會責任，我相信每個人活在一個社會，多多少少都會對社會是有貢獻的吧，直接稅沒有也有間接稅吧，每個人年青時都會對社會有貢獻，但老了為什麼在這個社會會生存不了？錢去了那裏？如果一個社會不能給老人有基本的生存，將這責任都掉到年青人身上，那個社會普通人根本沒法向上流動。

[@Athena_L]

沒錯，說父母沒有選擇完全是謬論，父母爽的時候相信大多數人根本沒有想到自己適不適合當父母，有沒有經濟能力當父母，子女才是被迫沒有選擇出生的那個！

[@amogood]

我的重點是協商欸…. 我有說生小孩來是活該 這個問題比較偏向打嘴炮

[@crystallize0406]

這不是就是嘴砲而以嗎，重點是溝通和解決阿

[@user-io8dt6mm1c]

@@amogood我支持阿莫的論點，很多事情本來就是一體多面的，喜歡說都父母在爽，沒有經過他的同意就把他生到這個世界上的人，生活上一定充滿許許多多的怨懟，不想審視自己為自己負責。

[@SayaMahuRehatlahBossku]

​​而且不知感恩。有时候，父母是不小心怀孕，又不想犯谋杀，所以想说“算了​”，才生的。 我最小妹妹就是这样出生，说真的。我妈没打算再怀孕的，她几率很低，结果还是中了。 但是都怀了，还是健康的，能怎样？ 或许在一些人的观念堕胎没怎样，但是对一些人来说，堕胎在造孽，生命已经形成，没资格说不要就不要。自然就是“没办法的生下来啊”不然堕啊？ 虽然我没孩子，但是看到有些孩子。。。不是父母不教。。。是教不动，我就会想，有办法那父母也想找个懂得感恩及分寸的做自己的孩子啊。 想要孩子，好的坏的其实没得选。别说好的是因为爱的家庭哦，在我观察，但是真的有天性这一样东西。有些孩子不需要特别教，很容易就是变好的，有些啊。。。呵呵。不是所有父母都是教育专家，更多是普通人。 那些需要特别教育的孩子，遇上普通父母，对于双方来说，都是悲哀

[@janesrelaxtime3809]

要不要给孝亲费，是很个人的想法。也是关乎于每个人自己原生家庭教育方式。 亚洲父母（老一辈）偏向养儿防老的方式（但现在这方式逐渐被淘汰）；欧洲父母偏向孩子成年后就要自己在金钱方面独立（有些18岁后要自己搬出去住，不然会被同龄人嘲笑）的方式。 这些方式没有对错。只是大家自己的选择。 所以我会觉得，要不要给孝亲费，是没有标准答案的。 个人认为，谷阿莫这集在分享如何协商。我觉得这是很正面的方法👍。 当然也只是给大家一个方向。不是适用于这世界上所有的家庭。（因为百种米养百种人、未经他人苦，莫劝他人善） 至于大家在讨论的： 小孩有没有能够决定自己诞生的决定权？ 个人认为，现在没有也标准答案😊。这关乎于信仰和未知。 如果撇开我的宗教信仰，我个人认为，既然大家是一家人，能相处就好好相处，不能相处就早早自力更生。父母怎样对自己的，合理的回报一下父母，也是应该的吧？（双方不犯法的情况下😅） 从小父母叫我要感恩，要饮水思源。所以，这是个人浅薄的观点。 再重申一次，这关乎于每个人自己原生家庭教育方式。不是标准答案。 我着重在分享我的一些观念。 毕竟看了那么多集谷阿莫的分享，我总要分享些自己的想法给大家🙏（不管有没有用😂还是大家觉得我在说废话。都没关系） 共勉之

[@erinchen6057]

留言當中有不少把長輩當壞人，或許反映出相當比例的家庭在親子/婆媳關係方面是很苦惱

[@user-cp1vj6eg5i]

這集感覺沒有之前說得好

[@user-vn3cd9qi2y]

這話題很棒，我覺得是看子女心意，每個人能力境遇不同，父母給予每位子女的基因也有差別，所以有能力的子女能多幫扶家裡是應該的，但前提是大家都有努力，但若有能力的子女，成長環境下是較少被疼愛較少資源時，我覺得他沒有必要對父母付出太多

[@user-lw6bv4gp4f]

台灣教育真的很缺乏協商的能力，不是對就是錯，我也在學習中，聽谷阿莫這麼多集，幾乎每集都是在討論要怎麼協商，學習！

[@sintengs]

我也是這樣,我媽要我給家用多少多少,一直以為我薪水很高,然後我跟她分析說: 我要租房錢、交貸款、生活費之類的, 你覺得我還有錢給嗎?也行,給也可以,但你要幫我交貸款跟房租~ 然後她就沒話說了

[@user-be5ee8ej1v]

應該是看 收入 扣掉 支出 剩下多少 剩很多 可以給 剩下不多 大概萬元內 就不用給

[@infox2420]

那也要大人能接受這個說法，這集的重點其實就是在協商如何讓對方和自己都能"接受"

[@Athena_L]

我覺得父母養子女跟子女回饋本來就沒有對等，畢竟子女出生前父母有跟先子女商量嗎？我相信很多人生過那麼苦，根本不想出生！ 當然我也不提倡不會扶養父母，但就是經濟能力許可範圍內即可

[@amogoodfun]

那我們應該來聊一集，不想活了怎麼辦

[@angeltel999]

用魔法打敗魔法~~哈!!

[@ballfondlers2052]

小編：為什麼要生我下來 古：我怎麼知道會生你 重點是生不生小孩跟生誰無關吧 生小孩本來就會有一筆開銷 而且我被生下來又不是我願意的 就算是不小心懷孕的 那也是妳的問題啊 妳怎麼可以把責任轉移到我身上

[@amogoodfun]

婆婆沒有不負責呀，婆婆把他的兒子養大啦～

[@anneshirley1998]

@@amogoodfun 那是他兒子啊，不是我爸媽啊，我這邊可能也有我自己的孝親費，且婚姻組成後我們也有家裡開銷。每個人負責自己家庭的那一部分的窗口，覺得沒毛病~

[@kj6724]

錢的問題建議是開家庭會議討論溝通😂這樣絕對會比較和諧，不溝通一直互相猜忌家庭是不會好的。

[@liujessica666]

可是有沒有一種可能，掌櫃想把錢留來當偶爾的奢侈消費，例如出去玩，約會吃餐廳，錢給婆婆了，就沒有一筆可奢侈費用，如果跟婆婆說各種要存錢要買房，也都不太合適

[@andyshane30617]

11:07 小編神回 阿莫傻眼😂😂😂

[@awesome_man]

那不是小編神回 阿莫只是傻眼兩個女的心有點黑跟太幼稚了

[@oenter007]

成熟的父母，扛起自身父母的責任，養育子女不求回報。我周遭通常這種心態的朋友，跟子女關係通常比較好，孝敬是出於本意的回報，而不是索求的理由，一旦你開口、索求，你獲得的不是他人的給予，而是你要來的。但成熟的父母是多數還是少數？

[@Shiro0122]

覺得這件事情不是金額的問題，而是婆婆本身口氣跟態度讓人不爽的問題，看文章說晚輩買車就來要錢，其實這個婆婆明顯是把晚輩的錢當作自己的一樣，我的態度也是不會給，因為這種長輩（不管是自己或對方的爸媽）除了金錢，其他生活部分態度應該也是如此理所當然的依賴，所以情勒不完，避免被掏空心靈，早點不追求孝順名節看開比較好😂

[@meiyuhuang5594]

小編們的回答超級厲害的 下次請小編們做一集給阿姨們看

[@meiyuhuang5594]

11:08這段谷阿莫說你不會跟婆婆講給娘家一千 左右兩個可愛小編各說 當然要跟婆婆講啊 故意要讓她氣啊 我看了好幾次

[@chia-jungchang6520]

谷阿莫很自然地展示了底層邏輯這本書的核心概念

[@YTB_9527]

沒在給孝親費的 就算爸媽開口跟我要也是不給 也跟我老婆說了 如果我爸媽要跟他要的話 不要給 叫他自己來跟我講

[@coco-tw2tk]

為何不給👍

[@andymighty2064]

我不了解外國國情，不過我個人看法/淺見，親情不應該跟金錢掛勾，這樣的話會變成一種交易，父愛/母愛或孝心就會變得很廉價。 父母無私奉獻給孩子，孩子也應該無條件奉養父母，照顧他們晚年。

[@z1x9c9]

雖然已經講得很中立了，但小弟認為得先分清楚什麼是長輩該給、小孩該給跟那些是多給可以不給的差異，相信大家這塊都有自己的尺，所以長大後希望小孩怎麼對長輩，長輩就該在小時候就這樣的提供，假設長輩只給讀到高中，生活只有基本沒有其他奢侈品或休閒娛樂，甚至要小孩幫忙工作，那就得預設小孩長大沒辦法跟小孩要奢侈品或休閒娛樂，如果小孩工作需要長輩幫忙也應該要幫忙，說簡單點就是即使是家人小孩，該有的互相也是要有，而不是我沒有，但你要給我

[@kaiyachih8954]

我覺得存錢也是可以預防意外，不見得非要馬上想到做什麼才必須存錢

[@allegrakoo]

對，我的錢我就說想存著以後用，一定要有什麼名目才能防止我的錢被拿走嗎？

[@user-qs3bl2wp6e]

12:28 先說我沒有被婆婆要孝親費，但有被我自己的媽媽在我一有工作時就跟我要每個月五千，說怕我亂花😂😂😂 我後來體悟到，跟家人談錢的時候，要把對方當客戶，拋開噁心不噁心的情感糾結，像谷阿莫一樣，努力協商，練習各種花式談判，目標是：買賣不成仁義在😂😂😂

[@awesome_man]

省流： 大家都是family❤（長輩角度）

[@zhenghongjiang5862]

剛出社會時家裡不會提，後來看起來比較穩定時會跟我提，但他們比較像是怕孩子在外面賺到錢沒有好好存都亂花，我也只是給個5%~10%左右而已。其實沒事培養父母學理財也是個好方法

[@user-yv2lh4ej8l]

就想問：不就是誰爽誰自己生的小孩，本來就有義務養大ㄚ~ 怎麼會想說老了靠兒子孝親費呢？ 我們現在生小孩，除了養孩子以外，也是要另外存自己退休費ㄚ~ 不要把自己決定的人生，造成下一代或別人的一生

[@ashellyhsu9135]

以前是貧賤夫妻百事哀， 現在是貧賤父母百事哀😂 不過，「協商」 的確是大家該想到的方向， 而不是單純對立😂 有經濟能力的父母， 要的可能只是「奇檬子」， 或許他們能給的隱形支持， 其實不只是「2000」 常常都給房，給學貸… 有些子女經濟不寬裕， 父母也很缺錢，才是兩難 大家都過不下去了🙄 有些真的缺錢的父母⋯⋯ 子女手頭通常也很緊 貧賤子女百事哀 生兒育女又更衰 才真的要想想 這真的是辛苦的family….., 聽說，貧窮會世襲？

[@ysmisyue]

覺得有這種理性討論很好，可以拓展對別人想法的理解 有關小孩不一定想生到你 這點我沒有被說服，想說一下我沒有被說服的點 生小孩其實像是抽籤吧？ 自然懷孕的話光是性別就不能事先決定了 只能知道小孩是遺傳學基因組合產生的，在不確定會生到什麼小孩的情況下，父母決定要不要避孕、萬一不小心懷孕要不要生下來 生下來一般來說至少要最底線把他養大這樣 像是花錢抽籤，但已知條件很少？ （像是抽盲盒，或是是買福袋？你都不確定會抽到什麼，但是就是要付錢。 所以我都不買😆

[@scidspispo4505]

當然是不要給啊

[@ze0921]

給孝親費我也覺得很艱難 也是經過一段適應期 但我覺得我爸很有智慧 他知道每個孩子能力不同 所得也不同，所以收一樣的孝親費，對有些人沒負擔，對有的兄弟就是壓力 所以我們家是用薪水的10% 所得高的，相對要多負擔家裡的開銷

[@qazwsxedcrfv316]

真正有智慧的，就不會靠小孩孝親費在養

[@user-qz8mj2rb7c]

@@qazwsxedcrfv316 樓主說的是補貼家裡的開銷！而不是父母無條件跟孩子收費的！且父母跟孩子可能都還共住在一起！而沒有搬出去喔～ 如果以換位思考、將心比心來看，以後你也有可能成為父母，有了孩子，便無條件的開始為孩子付出到他出社會工作，而他工作後都不會跟他要一點點孝親費嗎？ 若是出社會工作沒有搬出去住的孩子，父母是不是要開始跟孩子收房租費？吃家裡就要付伙食費？因為你長大了，父母沒有義務供你住、供你吃。有時候孝親費是一起補貼家用，甚至是父母為你存錢。 若不給任何孝親費，父母走後留下的任何房產、遺產就也不需要留給孩子，而是全數捐出去？

[@user-xq9dd9bs2c]

​@@qazwsxedcrfv316 你說的前提應該是有一定的資產父母，不然出生窮家庭，你長大了，沒錢的父母還是沒錢

[@timzou1887]

​@@user-qz8mj2rb7c無奈的是， 現在的環境年輕人能夠養活自己已屬安慰~~你要想爸媽那個經濟起飛的年代，跟現在是不一樣的時空~~

[@user-ei3kf5xm8q]

6:34 這個背景音每次都會讓我出戲😂，希望能調整一下

[@tiffanyovo6042]

這一次有點不認同谷阿莫的觀點，我覺得谷阿莫是因為他母親沒有開口問他要過錢，並且和母親的關係應該不差，所以態度才會這麼正面。但我媽就是從小各種道德綁架情緒勒索，擺明一副養兒防老的心態，所以每次她說要我養她老、叫我給她錢時都非常反感，曾經給過但後來就沒給了。我認為這些都是因果，要是真心愛孩子 為孩子付出了很多，孩子自然會記在心裏，長大後很大機會自己會主動回饋，反之亦然。

[@amogoodfun]

講的不夠清楚是我的問題，這只是探討那個案例中那個婆婆的心態而已，我本身年輕時也沒在給，然後看了看留言，發現大部份的問題應該是出在很多人感受不到父母的有給他愛，所以覺得也沒必要給

[@tiffanyovo6042]

@@amogoodfun 只是觀點與角度的不同~我還是很喜歡看你們這個頻道探討不同的主題🤣期待你的第三部啦👍🏻👍🏻

[@Benson_Lin]

我覺得這個話題要用客觀的角度太難給出什麼正確答案， 畢竟這個議題要考慮的狀況太多了，但我認同的點是，除了y or n以外，其實還有協商的方法， 當然這是建立在可以協商的情況， 不能的話就是回到一開始阿莫說的， 給了會得到什麼好處，不給又有什麼壞處，自己去衡量得失，甚至回到一開始阿莫詢問小編的， 「有選擇權嗎？」如果連y n都沒得選，那其實這個問題本身就不是問題了

[@Ethanielinhell]

阿莫的臉怎麼了？難道也是醋飯天條，被請吃鐵拳嗎？超派~

[@mmilly145]

自己的人生要負責 包括自己的老年生活 有退休金吧～ 養兒防老這觀念真的要消滅 年輕人真的很累 上班真的好累 好累好累好累～～～愛父母不用要 我自己就匯過去了

[@user-vb5ei4kj3d]

我很認同谷阿莫的想法 我自己是從小就被灌輸著我們是家的一份子；小時候養我，我不用出錢是因為未有能力，而他們有能力，那就他們出錢；長大了這個家依然在，改變的是我們有能力了，他們變得沒有能力，那出錢守護這家的就該是我們，這是責任感；就是這麼簡單 所以到現在我還是堅定的付「家用」支持者（我沒孩子，除了家用，每年也會給婆婆奶奶一些零用錢花），也會疑惑為何大家這麼排斥給 不過台灣叫這孝親費啊…香港叫作「家用」😂

[@deborahchen216]

人性有時候很奇怪，父母不要求反而孩子會願意給，父母堅持要孩子給孝親費時，孩子反而因為有壓力而不想給。 我聽過一句話，20歲前我們的手心往上，20歲後手心要往下當一個有能力給予的人。不過真的有困難的話，協商也是個很好的方法

[@awesome_man]

怎麼感覺好多自己不想給的、或是父母對自己不好的人，一直在說不要給不要給，一直想找同温層😂 影片裡很清楚說了，要不要給最基本先看對方對自己好不好 好的情況再找協商空間 不好的情況就直接拒絕 只是這部影片著重在教你怎麼協商而已

[@leafforesee]

會問就是不想給啊,想給的問什麼?

[@awesome_man]

@@leafforesee 那為什麼問題不是問怎麼拒絕呢？ 沒人有責任去猜提問者想什麼 既然他問的是該不該給 阿莫就只是針對他問的去解答 真想說不給的 那請問題直接說不想給該怎麼拒絕

[@leafforesee]

@@awesome_man 因為怕被覺得要給的人罵啊= = 沒看谷阿莫就說他被罵了嗎? 他只是把問題變得看起來比較中立,避免被另外立場的人罵而已 我就問你如果他想給的話為什麼要問? 直接給不就好了

[@awesome_man]

@@leafforesee 在網上留言還要怕被罵 是多玻璃心呀？ 如果說想給還要問的理由，那挺簡單的 就只是女生常見的被直接要求拿不爽 想在社群討拍，找一些人一起說婆婆怎樣怎樣

[@leafforesee]

@@awesome_man 不想網路上被罵的人多了去了好嗎? 網路上被罵到刪文章,鎖留言刪帳號的一堆前例 而且不會玻璃心也不代表想被罵,完全是兩碼子的事情 會不爽就不叫想要給好嗎= = 你說的哪種行為分明就是不想

[@chunlin3566]

用錢能解決的事都是小事（吧？）。小孩子出生在哪一個家庭下是運氣，與家人間、婆媳間的互動都是這一生的修行課題。正面面對處理（協商）比＂逃避＂應該是好一點的選擇。總比大家臭臉的一起生活好．．．

[@leafforesee]

他都不怕你臭臉了,你怕他幹嘛

[@bathyerlin]

難得這集覺得谷阿莫說的毫無道理，尤其是什麼小孩出生，大人原本要生另一個，不管是生哪一個，至少大人能決定要不要生 小孩自己哪能決定

[@amogood]

我是分析婆婆的想法

[@andyshane30617]

你太認真了 那個明顯是幹話啦~😂😂😂

[@user-io8dt6mm1c]

小孩確實是能決定的，人生的所有功課，都是在你下來的那一瞬間你已經選擇好的。

[@leafforesee]

@@user-io8dt6mm1c 在講什麼幹話@@

[@user-pj6vy2qb6h]

如果明明養不起小孩卻不做避孕，你覺得呢？ 每個人都會老，那麼沒小孩的人老了怎麼辦，既然老了有規劃，那你有錢還要小孩的錢，這是18年年金計畫嗎？

[@oslanwu7539]

我其實想問清淨機可以洗狗毛嗎

[@ytc2036]

建議出動買房小卡，把錢押在買房上再哭窮說沒錢給>

[@l7i7k7e7]

谷阿莫好會協商

[@shereengoh4123]

第一部第二部在哪里

[@chococ7651]

阿莫EQ真的高，佩服

[@VKL1688]

每個選擇，都有它的代價。 父母「選擇」把我們生出來， 所以撫養我們長大是衍生出來的「代價」 但，為人子女，並「不是」我們能選擇的， 那為什麼撫養會是我們的「義務」？

[@lianchang8485]

古時候沒有西方社福的概念 也沒有退休金制度 農業社會 生養勞退都在一個大家族裡面 老有所養的責任自然也在家族裡 現在雖然不是農業社會了 但要過渡到西方那種高稅負高社福的制度 還有很長的路要走 所以法律上確實目前仍然是"義務"

[@Nina-ds6qe]

父母體諒我在外地工作，所以不會跟我拿所謂的孝親費，讓我有餘力能買房 非常感謝他們！ 但一旦我有能力，就會回饋給他們 是感恩的心意

[@JSON689]

“漲孝親費啊？當然可以啊” “不過現在不夠錢漲，當我欠的，以後再一次性給” 然後拖到婆婆掛了就可以不用給這筆錢了

[@user-zo3lu2jw7d]

金紙

[@user-ry8gd7su5z]

我覺得可以有一集來討論父母孩子到底誰可以選擇生和被生。 對我來說，生育這件事對父母子女雙方都是沒有選擇的，唯有理解這一點，為人子女才不會這麼心理不平衡。 如果說有選擇，那就是媽媽有機會選擇在你還弱小的時候把你殺掉；相反的，你自己在任何時候也都有機會選擇要不要把自己殺掉，很顯然現狀就是沒有人想殺人，所以才會延伸這些問題…… 如果從是否讓小孩成形這件事來討論選擇就更沒道理了，生物性荷爾蒙本身就會促使物種繁衍，這也是一種被迫不是嗎？而且女方還承擔相對高的風險及損失，導致兒子更不容易理解媽媽。不理解母親辛苦的兒子，通常對媳婦也相對不能理解（男女平等嘛），所以一個不能理解的男人身邊站了兩位各自需要被關愛的女人，婆媳問題就這樣出現了😂

[@mymylujo]

老實說如果媽媽或婆婆自己也有一筆收入或是存款,在已經有給孝親費的情況下 除非自己很有能力,否則我不會再多給, 看過谷阿莫底下的說明,知道他以不同立場拍了兩次,實在辛苦,就不鞭了(開玩笑XD) 其實我不會選擇為了跟他們證明這筆錢真的是用來買房子還要將錢存在第三方,證明真的不會拿去亂用, 錢是我的愛怎麼使用也是我的權利,這種方式其實會把人搞的壓力非常大,以後是不是都不能有其他娛樂? 跟穿戴吃喝甚至玩樂有關的一切都只能偷偷摸摸? 基本上如果是以上條件的老人家,連協商都可以免了,因為只要有一次協商就會有第二次,沒完沒了!最好的方式就是一次就讓他們死了這條心