그 사람과 잘 지내려고 노력해도 소용 없는 이유 (정신과 전문의 정우열 풀영상)

잘 보이려고 하지 않을 때 인간관계가 더 잘되는 이유 (정신과 전문의 정우열 풀영상)
오늘의 게스트: 정우열
정신과 전문의
유튜브 채널 ‘정신과의사정우열’ 운영
정우열 [힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요]📘
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유튜브 [정신과의사정우열]
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#인간관계 #감정 #정우열
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0:46 상대와 잘 지내려고 노력하면 노력할수록 역효과가 나는 이유
17:23 피할 수 없는 상황이라면 이렇게 해보는 것이 도움이 됩니다
42:18 내가 싫어하는 내 모습을 감추려 할수록 나타나는 현상
50:39 좋은 사람의 탈을 쓴, 당신을 갉아먹는 사람
1:02:14 그 사람과 잘 지내려고 노력해도 소용 없는 이유

[@ggdebv344]

“너를 신경쓰지 않는 사람에게 잘보이려고 노력하지마.”

[@user-pf2mx4cv6x]

맞는말씀이에요ㅠ 이제야 그걸깨달았어요ㆍ진심으로 잘해주면 알아줄거라생각했는데ㆍ전혀 아니드리구요ᆢ

[@user-ks2uk5lv1q]

​@@user-pf2mx4cv6x공감합니다

[@user-qw4xr8gz3v]

어~~

[@JamesDeanoo]

@@user-pf2mx4cv6x 진심으로 잘해주는 부분은 괜찮지만 사람은 상대성이라 상대방은 이미 거리감이나 손절 타이밍 잡고 있는데 진심으로 잘해줘도 아무 의미없어요. 진심은 통한다?? 아닌 경우도 있으니깐 당연히 신경쓰지도 않는데 잘해본들 의미없죠. 혼자 북치고 장구치고 상처받고

[@user-pf2mx4cv6x]

말씀 감사해요ㆍ너무 마음에 와닿고 많이느낍니다ㆍ천성이 고쳐지질않아 스스로가많이 괴롭지만ᆢ순간순간 노력해요 좋은 고견 잘 새기겠습니다 감사합니다

[@user-do6no1eh3m]

- 어차피 케미가 맞는 사람이 있기 때문에 인간관계를 잘하려고 할 필요가 없다. -나에게 도움이 되는 친구를 사귀는 거는 이기적인게 아니다. 인간은 원래 그런 존재다. -인간은 원래 도움이 되는 친구, 정서적 교류 자체가 좋은 친구. 두가지 부류를 원한다. 두가지가 충족 되는 사람이 좋은 사람이다 쉽게말해 같이 있을때 편한 사람이 좋은사람이다

[@most_em8559]

공감합니다

[@keephealth2023]

@@most_em8559 저도 공감요

[@jaydenlee5798]

공감되는 말씀

[@salang82]

진짜 공감되는 말입니다

[@user-dextest]

명쾌하십니다.

[@kellySunflower23]

그냥 누굴 원하는 맘을 없애야해요 내 삶은 혼자 사는것

[@sghzk]

네 맞습니다 저급한 사람은 타인이 자기를 원하면 도도해지는 경향이 있습니다 그러지 않은 사람이 훌륭한 사람이겠지만 그런 사람은 극히 드뭅니다

[@user-pl4tu3hh5i]

인간관계는 노력하면 안 되는 게 정답이에요 그 시간에 나의 감정을 살피고, 내 성격을 좋게 만드려고 애쓰고, 내 실력을 키우려고 애쓰는 게 정답이에요 상대가 누구든 상대와 잘 지내려고 애쓰지 말고 나 자신이 “내가 좋아하는 사람”이 되도록 나한테 집중하면서 노력을 하면 그런 나를 매력적이라고 좋아해주는 나와 비슷한 가치관을 가진 사람들이 주변에 모이면서 인간관계에 대한 고민이 저절로 풀려요 그럼 내 주변엔 나를 좋아해주는 사람이 가득하니 자존감도 저절로 높아지고요 인생의 모든 고민은 나(감정, 외모, 건강, 실력, 성격, 결핍 등등)를 돌보는 데 집중하면 시간이 지나면서 저절로 풀리는 것 같아요

[@user-mv6vw1hv7m]

찐 공감입니다

[@user-ic5bq6mg5r]

와 👍🏻 요새 제가 느끼는 생각 인데 ... 정말 공감하고 갑니다

[@iamagirl171]

나 자신이 내가 좋아하는 사람이 되자. 멋진 말이네요~

[@waterwater1607]

공감함미다요

[@chaehayoon6243]

공감합니다

[@rotlqkf8290]

상대가 원하지 않는 한 개인의 간절함과 노력따위는 별 가치가 없거든.. 결국 인간관계는 이익과 명분에서 중요한 결정이 이루어지지 진심 따위는 쓰레기와 다를게 없다

[@macaronl6322]

진심은 중요하지 않은것 같더라구요. 씁쓸함..

[@user-kp1vi8fj5j]

ㅇㅈ

[@user-zc6qq9qe8w]

명쾌한 답변👍

[@youngrich1724]

별로 친해지고 싶지 않은 사람이 진심으로 다가오면 ㄹㅇ 개불편함

[@dolgetne]

속이 뻥

[@tjdnftkfka309]

인간관계 왜 잘해야해? 기본적인 매너만 지키고 나에게 집중하기 ㅋㅋ 이걸 20대때 깨달았으면 참 좋았을텐데

[@user-rz5ty3fl1n]

이거죠 진짜..기본적인 매너. 무조건 나. 아프면 병원가고 쉬어야할땐 쉬고 혼자일때는 혼자고..

[@user-qv5xu9sn3u]

내가 절친이라고 생각했던 사람조차 멀어지는건 한순간이더라구요 노력한다고 되는것도 한계가 있어서 이제는 좀 내려놓고 내가 누군가 때문에 삻의 질이 좌우되지않게 나의 공허함부터 채워보려고해요

[@solee2953]

화이팅 제 생각을 정리해주셨네요~^^

[@floristjeonginus6801]

공감되고 꾸미지않고 편안한자연스러운 사람 정말 추구하고 싶은 사람입니다. 감사합니다~♡

[@user-yl6zw2xj5q]

😀

[@joeni-seo6712]

저 혼자만 절친하고 멀어진다고 생각했는데 같은마음을 가지신분이 계셔 다행이에요

[@user-te4zw1fg5l]

저두 최근에 친하다고 생각한 친구한테 뒷통수맞아서 맘고생이 많았는데 도움이 많이 되었습니다

[@dgdrt356]

인연이란게 내가 잡는다고 잡혀지지 않음.갈 사람 가게 되어있음.인연이 이어질 팔자면 노력안해도 알아서 유지된다.

[@Bruce_Park]

살아보니 인간관계 역시 결국은 힘겨루기라고 생각합니다. 힘의 균형과 상대방에 대한 존중이 없으면 인간관계는 무조건 파국으로 갑니다. 상대방이 나보다 힘이 없거나 아니면 힘이 없어 보일 때, 자신의 속내나 감정을 스스럼 없이 드러내는 인간들 생각보다 많습니다. 결국 상대방이 지닌 힘을 가늠하면서 자신의 태도를 결정하는 겁니다. 그런 인간들에게 아무리 내가 진심을 갖고 잘 해준다고 한들, 어차피 그 사람은 나를 자신과 대등하거나 나은 존재로 생각하지 않기 때문에, 그런 나의 진심어린 태도가 아무 효과가 없는 겁니다. 상대방이 나를 그렇게 대할 때, 나 역시도 자존심을 지닌 하나의 주체적 인간이기 때문에 상대방에게 더 이상 잘해줄 필요가 없다고 생각하게 되고, 결국 서로가 반목하게 되는 거라고 봅니다.

[@bomi4334]

적당히 선 지키고 내 할일만 제대로 하면 큰 문제가 없는거 같아요. 진짜 억지로 잘 지내려고 노력하는 순간, 나보다 다른 사람에 대한 레이더가 돌면서 심플하게 될 일도 그냥 꼬이더라고요ㅠㅠ 마음 비우고 적당히 마이웨이로 일하다보니 스트레스는 훅 줄고 업무 효율이 좋아졌어요. 그냥 내 감정 먼저 생각하고 적당히 받아쳐주고 맞춰주니 편하더라고요 ㅋㅋㅋㅋ

[@user-dz6iy4cn5n]

공감합니다!

[@user-hk3hc8cx2k]

배우고 갑니다~^^

[@user-fl6be1cv7w]

내 감정 먼저 존중하기

[@Xmode11]

맞아요 내안의 나의 존중, 내려 놓으면 평온을 찾죠.

[@happyloveyou1004]

저도 배우고갑니다

[@user-if5xl3ko1i]

대박… 계속 생각하던 ‘긴장하고 잘하고자 하는 마음이 오히려 일을 망치는것 같다’는 고민의 실마리를 풀어준 영상 같아요 비단 인간관계뿐만 아니라 일을 하면서도 ‘잘하고자 하는 마음’이 오히려 행동이 부자연스러워지고 힘이 들어가게되고 독이 되는 경우가 허다하더라구요 진짜 유투브 쟁이인데 요 근래 최고로 도움되는 영상이였습니다ㅜㅜ

[@user-pz1tf8mv2b]

포

[@user-rg5ym3fh7o]

ㅇㅈ. 나를 안좋아하는 인간은 뭘 해도 안좋게봄. 아무리 잘해줘도 마찬가지임. 그냥 무덤덤하게 대하는게 제일임.내 할일하면서 ...

[@user-wc1rp2vf4h]

저도 요즘 똑같은 사항입니다 그냥 내 일만 열심히 해야 될 것 같네요 감사합니다 😁

[@macaronl6322]

플필 사진 너무 귀엽네요 ㅋㅋㅋ

[@daknow87]

연세대 김주환 교수님 (회복탄력성, 내면소통 저자) 영상 추천합니다! 스터디언에도 있고 개인 유튜브에 강의도 많아요. 저는 정말 많은것을 얻었어요 😊

[@user-pe7gf8wl3l]

눈치 보지않고 자기가 하고싶은데로 행동하는거 그거 엄청난 매력입미다

[@The_prestige17]

25:55 사람은 생각보다 별로다. 인정하고 들어가자. 26:40 안테나가 남의 방향에 있는 사람이 괴롭다. 안테나는 나로 향하는게 1번이 되어야, 적절하게 남에게도 사용할 수 있다. 이기적인게 아니다. (문화적인 문제이다 - 가정교육에서 도덕, 배려 등을 강요. 이게 비극이다.) 31:17 1. 내가 컨트롤 할 수 없는거다. 2. 편안함, 자연스러움을 풍겨야한다. (관심의 초점이 나를 향해야 한다.) 1:02:15 나를 무시하는 사람 대처 - "자아 강도" 가 있어야 됨! (나만 아는것임. 1:1 상대와 나만이 축적된것.) - 동물, 인간은 본능적으로 탑재됨. - 인정하고 이겨야됨. 1:09:10

[@user-tn1yw7uo9p]

오우~정리 왕이네요 감사감사 😊

[@user-friendly5286]

우와~정리 감사합니다

[@user-xk1nu8bg6m]

나랑 맞는 사람은 내가 인간 쓰레기급 행동을 하지않는 이상 친구로 남아있음. 사람 자체가 완벽한 존재가 아님 모진부분도 있고 둥근 부분도 있음. 나의 솔직한 모습을 보여주면서 나는 이런 사람이다라고 먼저 알려주고 거기서 내 모습을 좋아해주는 사람이면 내 사람인거고 안맞으면 아닌거임. 모든 사람에게 완벽한 사람은 세상에 없음. 항상 웃으면서 모든 사람에게 완벽하게 대하면 자기 혼자서 스트레스와 압박때문에 견디지 못할 거임.

[@user-ex5gk9fz8i]

인정

[@user-kd8pn3bo7z]

누구한테나 좋은 사람이 될 필요없고 / 나한테 무관심한 사람한테 관심받고 싶어서 시간. 돈. 에너지 쓰는게 정말 아깝다라는걸 30대 후반에 와서 깨닫습니다

[@happyloveyou1004]

30대후반 이제와서 깨닫네요

[@user-en4cu9nk1r]

전 40대초에 깨닫네요.

[@user-wh9nj5ei6y]

30대 초중반 깨달았습니다...점점 깨달아가고 있습니다 해탈..

[@user-hw1gi7gh2j]

모든 사람에게 사랑받고 인점받고 그것 환상이고, 마믐 통하는 친구들 있으면 좋고ᆢ그것 없어도 홀로 사는 것도 좋고ᆢ

[@j4wdjuw608]

주변에 아무도없이 혼자면 죽고싶지

[@user-dz6iy4cn5n]

저두 인제 그렇게 살려구요

[@user-re7hp5sl5s]

그쵸 무튼 성장중이니까요 고마워요~

[@user-qx1sq2sr7k]

의지하는 그 무엇이 있다면 억압되는것 같네요.. 나 홀로 온전하게 서기

[@user-hh2ye5dl9b]

1. 사람은 다 별로다 (남 , 나 포함) 2. 내감정에 충실하자 (잊어버리거나 지우려 하지말고 지금 내가 정확히 어떤 감정인지 파악) 3. 대응하자 (내감정이 확실하다면 상대에게 알려줘야된다) ㅡ 내생각 : 그 자리에서 그 감정으로 바로 반응하면 서로 감정싸움이니, 시간이좀 지난뒤 내감정이 갈무리되면 그때 알려주자. ㅡ 1:1로 얘기해줘야 효과가 클거라 예상

[@Obstetricsify]

차라리 뒷통수 맞은걸 다행이다라고 생각하는것도 나쁘지않아요... 그만큼 거를사람 빨리거른거다 라고생각해버리면 반대로 꼰대상사 인 지가 날 배척 시켜놓고 주변사람들이 그 상사 에게 거리두면 소외감느껴서 배척했던 사람 다시 주워쓰려고하죠... 그만한 스트레스 또없습니다 진짜 꼴뵈기싫으면 차라리 얼굴도 안보고싶은데 배척당할때가 좋았으면좋았지 버렸다 줍는게 더 ㅈ같아요... 지는 소외받거나 외로운감정 느끼긴싫고 개진상짓 떨어서 정떨어지게 만들어서 떠나가게 할정도인데 버려지거나 뒷통수 맞으면 차라리 다행이지 안그래도 악감정 남은상태인데 그사람만 감정있고 외로움 만 해결하면 그만인가요?...

[@dgdrt356]

꽁해있는 사람도 그냥 멀어지는게 답.아예 회피하는 유형

[@user-nm8lp2cm3l]

여러분 나한테 잘해주고 나랑 가까운 사람한테 잘 하려고 하세요 나한테 관심도 안주고 별 생각 없거나 싫어하는 사람한테 잘 하려고 하지 마세요.

[@gepard7659]

이게 맞는듯 친구는 2~3명만 있으면 됨

[@user-qg9dr6db9c]

사람은생각보다 별로다 명언입니다 전 여태 회피하고 정신승리로 버텨왓어요 말한미못하는 나에게도 그럴수밖에없는 상처들이 분명잇엇어요 사람은생각보다 별로라는위로도 조으네요 나의상처들 눈녹듯 녹여볼날을 기다리며...

[@binstar0608]

그냥 서로한테 조심 하세요 인간은 언제든지 배신 때릴수있음

[@user-vy6vt6lz9h]

인간은 믿으면안ㄴ될 존재임 태어나서 배신한적 단 한번도없는데 맨날당하니까 인간혐오생김

[@user-ut7yn4qf9s]

내가 가장 소중하다고 생각하기 나보다 중요한 건 없다고 믿기 화이팅입니다❤

[@user-wh9nj5ei6y]

사람은 믿을게 못 된다 진리

[@user-ve4fq6bu7o]

그냥 귀찮습니다. 아침에 일어나는 순간부터 밤에 자는 시간까지 혼자 이고 싶습니다.

[@areummmmmm]

저도 어느샌가 그렇게되었어요.. 옛날에는 연락하는사람이없네 하고 좌절하고 먼저 연락도해보고 나름 노력했는데 시간이지나면 지날수록 계속 고립되는느낌은 들어서 외로움은 좀 남아있지만 전에비하면 그 외로움이 덜하네요

[@user-wh9nj5ei6y]

저도 어느샌가...혼자가 너무편해요

[@user-rs9vc4zz5z]

사람은 다 별로다 라는 그 말씀 들으니 오히려 맘이 편해집니다.그러게요 저도 별로인 사람인데 잘보이고 싶으니 무리하게 되었던 것 같네요. 더 내려놓고 자연스럽게 하려 노력하겠습니다.

[@user-mw9nx8ug8u]

적당히 잘지내면 되는거 같음 너무 잘할 필요도 없고 내가 우선임 챙겨주는것도 과하면 더 신경 쓰이고 불편함 잘해주면 더 잘하길 바라는거 같음 부모나 형제간 친구 관계에서도 다 부질 없더라구요 나는 생각해서 말하고 행동 했더니 만만한건지 나를 자기 밑으로 생각하고 막대함 아닌 사람은 끊어내고 안봐도 된다 생각하고 할말은 해야함

[@user-yp1ox7sb8w]

자기밑으로 생각하고 막한다는 거에서 놀랍도록 공감이에요~저도 최근 같은 심정이거든요~그냥 거리를 두는게 답~

[@user-hk3hc8cx2k]

적당히 ...가 힘든것 같습니다

[@rachelkim7771]

누가 날 왜 좋아해 줘야하지? 날 좋아해주면 너무 고맙고 행복한 일이지만 그렇지 않다고 그게 큰일은 아닌듯...그냥 난 내 길을 가고 내 삶을 살아가면서 즐기면 되지 않나? 내가 생각할땐 의식못할뿐 그냥 사람들한테 인기있고 싶고 돋보이고 싶은데 그렇게 안되서 속상하고 자괴감드는게 아닐런지....욕심을 버리세요 그냥 내가 자연에 있는 잡초나 들꽃이나 다람쥐? ㅋ라고 생각하고 내가 아무것도 아니라늗 생각하면 적당한 거리도유지되면서 자존감 회복에도 도움이 되는듯.,....

[@lmiso73]

멋진 말씀이네요😊 도움 받았습니다 ❤

[@Sin-on1pz]

좋은말씀입니다.저는어려서부터 결핍증이있어 관심에 고파했었습니다. 직장에서도 동료들끼리 의지하며 잘지내고싶어했지요. 오히려역효과를냈지만요. 말씀해주신부분이 맞다고 생각이듭니다.감사합니다.

[@user-wh9nj5ei6y]

공감합니다.....

[@vr5809]

결론 : 생긴대로 살되 선은 넘지마라.

[@Deer3AM]

나도 모든사람을 다 좋아하지 않듯이 모든 사람또한 나를 다 좋아할리가 없다는걸 그냥 인정하면 편함. 별로 안맞는 사람 혹은 설사 정말로 나를 싫어하는 사람이 있어도 그냥 쟤는 그렇구나 응 나도너싫어~ 이마인드로 살아가면 오히려 남 의식 안하고 내 스스로에게 집중할수 있기 때문에 더욱 매력적인 사람이 되고 역설적으로 그렇기 때문에 더 인기가 많아지게 됩니다. 인기와 사랑을 타인에게 갈구하지 마세요. 너무 잘하려 하지말고 내 인생 내 일 묵묵히 하며 내가 좋아하는거 하면 저절로 여유가 생기고 자존감도 올라갑니다.

[@user-te4zw1fg5l]

좋은 말씀입니다

[@user-wh9nj5ei6y]

옳습니다

[@user-lw2jd8tl3q]

심플한건 왠지 정없어 보였는데 이제는 그게 서로에게 편해지는거 같아요 연습하고 있어요. 나자신으로 지내기.

[@ddflddpomkk123]

정없어 보이는게 핵심이네요. 너무 정이 많아서 없이 해도.. 절반은 갈듯

[@user-lm1ni4jn2c]

나도 싫어하고 맞지 않는 사람이 있듯이, 타인도 마찬가지라는 걸 인정하면 좀 마음이 편해지더라구요. 그리고 착함이 모두에게 선한 결과를 가져오지도 않더라구요.

[@licht6945]

가는 사람 붙잡지 말고 오는 사람 막지 않는 삶을 삽시다 가는 사람은 뭘 해도 가고 오는 사람은 뭘 해도 옵니다 그저 내가 좋은 사람으로 남아있는 것만 생각합시다

[@Obstetricsify]

가는사람 보내고 오는사람 가려서 만나야죠~

[@user-lw2jd8tl3q]

잘하려고 의식하면 오히려 부자연스러움이 표현되는. 그것을 짚어주셔서 감사합니다.

[@user-zc6qq9qe8w]

잘지내려고 소소한 선물도 주며 노력해도 받을때만 잠깐 웃고.. 다시 계속 차가운 눈빛들 어려운업무환경제공으로 힘들어요 밤 마다 안좋은 생각이 들다가도 엄마얼굴 보면 정신차리자 내가 무슨 생각을 하는거지.. 계속 반복되는 요즘이에요 이 영상이 가장 힘이 되었어요..

[@user-kp1vi8fj5j]

상대방에게 잘할수록 을취급 받더라구요. 그냥 다 내려두고 나 답게 지내는게 최고인것 같아요. 1순위인 일만 잘 하면 인간관계는 그냥 흐르듯 될대로 되는거 같아요

[@susanyu4809]

힘내요!!!!😊😊😊😊

[@fun2tale]

살려고 직장 다니는건데 직장 때문에 그런 생각은 하지 마요.. 정 힘들면 나와요 거기 아니어도 입에 풀칠은 할 수 있어요

[@rrdrqr52]

그냥 나랑 안 맞는 사람인 거예요. 너무 잘지내기 위해 애쓸 필요 없어요. 잘 지내는 것처럼 보이는 사람들도 실제론 서로에게 관심도 없더라구요. 그냥 내가 좋아하는거에 에너지 쏟고 내가 좋아하는 사람들, 가족들이랑 잘 지내는게 최고인거 같아요.

[@user-nv2ok8ns4e]

무슨말인지 공감되네요. 그냥 내일에 집중하고 무표정으로 딱 쳐다보다가 :그래서요?; 하고 무시 해 보세요. 직장내의 괴롭힘 증거도 모으셔서 여차하면 나오세요.

[@user-wj6sw9bt3b]

모든 사람을 잠재적인 '적'으로 간주하고 대하면 그나마 편해요. 오히려 사람에 대한 환상을 갖고 기대를 갖고 접근하면 더 크게 실망합니다.

[@mim4112]

와~선생님 지금 관계가 힘든 부분이 많았는데 안테나가 남한테 향한 부분이 많아서 그런거였군요. 말씀 감사합니다~

[@ccgory]

기대감.... 저 사람 왜 저래라는 생각 자체가 기대감이었네요. '사람은 생각보다 별로다' 나도 별로고 남도 별로라는거 인정! ㅋ

[@buhaegong6928]

인간관계..그냥 적당히 함 평행선을 걷는기분 그래서 불편하지 않음. 다만 깊은 관계가 아니어서 때론 외로움

[@user-ur9pq9jj7i]

조용히 그림 그리며 들었는데 제 삶 직장 가족 모두를 떠올릴 수 있었어요 올초에 이 동영상을 접할 수 있었음이 제겐 큰 행운이네요

[@user-bb3xe2jt8x]

초반내용 너무 공감합니다. 관계와 상대방에 대한 기대가 너무 높다보니까 서운함과 실망감을 느끼게 되고 혼자 또 꽁해있다보니까 상대방은 나에 대한 신뢰를 잃고 결국은 그 관계가 허물어지게되죠. 친구관계든 연인관계든 그런거같아요. 그 사람을 있는그대로 못봐주니까 혼자 기대하고 혼자 멀어지고를 반복하게 되는거 같습니다😅

[@HK-wk1ih]

진짜 이런 강의를 무료로 볼 수 있다니.. 너무 감사합니다, 선생님!ㅠㅠ

[@Joas5]

케미가, 첫인상부터 안 맞을 수 있고- 쓸데없이 애를- 에너지를 쓰면 안 된다. 싫어하는 걸 못 견디는게 당연하고... 통제 밖의 문제이다. 모두가 적당한 거리가 필요하다. 괜히 기분 나쁜 사람은 손절이 답이다... 회피. 나를 싫어할 사람은 반드시 있다는걸 받아들여야. 나는 왜 저 사람을 싫어할까...투영 ... 오히려 나에게 집중하자. 안테나를 나에게 맞춰라. 에너지 낭비이다.

[@user-jf9wo8vn1e]

제 부모가 나르시시스트여서 사회화가 덜 된채로 30이 넘었어요. 우연히 찾게된 유튜브영상으로 부모가 나르인걸 알았고, 친구를 위로해주는 방법을 유튜브로 배웠어요. 유튜브, 그리고 이런 컨텐츠를 제작해주신 분들 덕분에 삶을 살아갈 용기를 얻었어요

[@koreauniv24]

하긴 요즘 나르가 발분도 너프먹고 해서 잘 안 쓰이긴 하죠

[@justice-society]

부, 모 한분도 아니고 부모 두분다요? 에구~ 고생하셨습니다. 토닥토닥~

[@user-jd5wy8sq1z]

뭐만하면 저 사람은 나르시시스트, 좀만 지 맘에 안들면 가스라이팅, 꼰대 요즘 분위기가 이 모양 이 꼬라지로 돌아가는게 참 역겹네요. 님 부모 두 분이 진짜 나르시시스트였으면 님을 그 나이까지 키우지도 않았음. 본질이 뭔지 좀 파악하세요. 님이 님 줏대 주관대로 확고하게 살아가는 사람이면 남들이 님한테 함부로 했겠음? 그리고 함부로 해도 자존감 높은 사람은 '그럴 수도 있지' 혹은 '이상한 사람이네 피하자' 하고 맙니다. 님이 이미 자격지심과 열등감 덩어리인 사람처럼 행동하는데 님 인생이 편할리가 있나요? 사회성이 부모의 영향이 큰건 맞지만 그게 서른까지 지속된건 님이 실수하고 부딪치면서 깨지는게 두려워서 안한겁니다 남탓 환경탓 인간이면 어쩔수없이 하는건 당연한데 거기에 매몰되지말고 님이 지금 할 수 있는 일들을 하면 되잖아요

[@eunsoo4821]

​@@koreauniv24 한국인이신가요? 쓰기 귀찮아도 줄임말은 한개 정도만 쓰셨으면.. 언어는 소통이 목적이죠^^

[@koreauniv24]

@@eunsoo4821 드립이에요...

[@YT-ll8ns]

사람은 본능적으로 타인에게 보여지는 모습을 일관되게 유지하려는 관성이 있음 가까운 사람에게 사랑을 표현하는게 부끄럽고, 어떤 모임에서든지 처음에 이미지를 잘 만들려는 노력들이 다 관성때문인데 이 관성이 강하면 대인관계가 힘들어지고, 관성이 약하면 관종이 되는거 같음. 항상 윤리에 대해서 고민하면서 타인의 시선으로부터 자유로움을 가지는 중간지점을 찾는게 좋은 거 같음.

[@user-fu2vq9xn2z]

ㅅㅂ

[@user-bn6vt1yt9l]

인간으로 인해 특히 가까이 지내는 사람에게 상처를 많이 받고 있는 요즘. 치유와 공감을 많이 받고 갑니다.감사합니다

[@uycgjd6236]

연애도 그래요 내가 잘 보이고 싶어서 긴장하고 꾸미는 모습 보이면 실패해요 그냥 나다운 자연스런 모습을 보여주는게 중요

[@user-tu2go6ib6t]

연애가 그게 제일 잘 안됨

[@macaronl6322]

맞아요. 다 쓸데없더라구요. 꾸며잔 모습은 오래가지도 않아요. 그런 사람이 되어야하는거죠

[@user-pe7gf8wl3l]

@샛별 이렇게 생각하면 운이잖아요 ㅋㅋㅋㅋ속는셈치고 있는그대로 보이려고 해보세요 쉽지않겠지만요

[@user-pe7gf8wl3l]

동감

[@user-wh9nj5ei6y]

연애할때도 공감... 잘보이려고 하면 할수록 나자신이 참 비참

[@user-hp5wc9lz7b]

참나, 내려놓음, 자기사랑, 내면 들여다 보기, 깨어 있음 등등 이것들과 잘 관통되는 말씀들이네요. 결국 인생의 진리는 하나인 것 같습니다! 각자의 삶에서 이치를 터득해나간다는게 너무 신기하네요! 항상 잘 챙겨보고 있어요~ 좋은 영상 감사합니다

[@fun2tale]

"참된 나" 로 말씀하셨는데 전 처음에 참나! 이건 줄 알았네욬ㅋㅋㅋ

[@user-hp5wc9lz7b]

@@fun2tale 참나라는 단어가 일반적으로 그렇게들 많이 쓰이니 그러셨나보네요 ㅎㅎ

[@user-ky2pu2gs9t]

내가여짓껏살아오면서느낌점은 인간관계는적당히거리두면서 유지하면되요 친하다고 넘가까히하다하면 서운함도커요 인간관계는무던한게좋은거같기도하네요

[@steampunk329]

2. 자연스러워지려면 관심의 레이더가 타인이 아닌 나한테 가 있어야하고 자기비난이나 계발이 아닌 있는 그대로의 나를 수용하는 게 필요하다. 그런데 개인의 고정관념이나 편견이 강한 경우 자기를 있는 그대로 수용해서 통합하는 게 어려울 수 있다. 타인/상담가를 통해 수용받는 것을 반복하는 것은 자기수용으로 이어지기 위한 체험 학습이다.

[@Awesome-im1sf]

애초에 인간관계를 완벽하게 잘하고 싶다는게 어찌보면 욕심이죠 그 욕심을 어느정도 내려놓고 안되는 상대와는 선을 적당히 긋고 자신을 지키는게 중요하더라고요 병원쪽에서 일해보니 사적인 질문이나 뒷담들이 일상화 되있더라고요 텐션들이 엄청 업되있고 그래도 저는 일이 우선이라 공사구분 딱 하고 있습니다 그러다 오해한다 싶으면 한번 대화를 진중하게 해봐야겠죠

[@user-wc1rp2vf4h]

저도 요즘 격고 있어요 60 70대들과 일하는데 나이먹었다고 생각있는 행동 할 거라는 건 다 허상인 것 같아요 매일 사장부부 뒷담화. 여러가지 블만 그럼 집에서 쉬든지 정말 이해가 안 가요 일이 있음에 감사할 줄 모르고 조석으로 삐지고 흉 보고 참 이해 안 갑니다 잘 할려고 노력했는데 오늘부터 그렇게 안 헐려구요 ~

[@ho.k156]

’피‘ 와 ‘추억’을 나누지 않은이상 모든 관계는 이익과 명분입니다 끊임없이 이익이 나온다면 싫었던 사람도 사랑하게됩니다 그렇게 형성된 관계에서도 추억을 쌓지 못한다면 잊혀지고 다른사람이 들어오게 됩니다 난 아닌데 하시겠지만 아님 말고 입니다

[@user-hy6em5jv2y]

피 나눠도 그래요ㆍ

[@user-wh9nj5ei6y]

피나눠도 똑같

[@user-wh9nj5ei6y]

피 안중요한듯

[@user-dx2fy5nd6u]

진짜 너무 제 이야기인 줄 알았습니다. 어차피 나 싫어 할 사람은 싫어하니까 싫어하면 나 싫어해라. 이런 마인드로 살아야겠습니다.!

[@FAKOR_]

그 사람에게 내가 잘 보이도록 해야지가 아니라 나 스스로를 가꾸고 빛나도록 하는 데 중점을 두면 자연스레 주변사람들이 따라오게 된다...

[@user-bs4qu8gm2r]

ㅏㅁ자마자

[@user-bw9rw8ic5z]

이제는 그냥 선하고 악하고 그런 가면 필요없이 남이 무의식적으로 나를 막 대하면 나도 가만 안 놔둔다 이거예요~~

[@user-pz4er4tg2m]

근본적인 것은 자기 안에 켜켜이 쌓여 무의식을 지배하는 얼음벽이고. 이를 직시하는 것이 해결의 실마리임을 깨우쳐주셔서 감사합니다.

[@Hdaye]

2:38 일기장에 썼던 내용 그대로네.. 인간관계 때문에 자아성찰 영상,법문,갈등일기,,다 해봤는데 저한텐 이 영상이 답이네요 좀 더 다정해야 해 좀 더 긍정적으로 대해야 해 좀 더 센스있게 대답해야 해 이제 여기에서 좀 벗어나볼게요 영상 감사합니다 😂

[@1129cc]

사람은 원래 별로고 나도 별로니까 그러려니 해라 라는 결론 너무 좋습니닼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@user-dndbsmsana]

어차피 남이니까... 난 내자신이 괜찮다고 생각했는데 남이 보기엔 별로인걸 빨리 깨닳음ㅋㅋㅋ 그래소 해탈 ㅠ

[@user-wr9ll1fn6z]

​@@user-dndbsmsana 큰 깨달음 얻으셨군요 ㅋ

[@sghzk]

사람이란게 ㅈ도 아니고 나는 ㅈ에 ㅈ도 아니다 저는 이렇게 생각하고 삽니다

[@yoon24yoon]

1시간15분짜리 정말 귀담아서 주의깊게 들으며 곱씹고 생각해봤어요.. 이런 주제로 수많은 영상을 봤지만 이 영상이 저에겐 진짜 마음을 깨우고 제대로 돌아보게 해주네요. 너무 감사합니다. 정말 요즘 내 탓이며 남 탓이며 너무 심하고 힘들어서 포기하고 싶었는데 덕분에 싫던 것들도 조금은 수용할 수 있는 힘이 생긴거 같아요. 여러번 다시 들으면서 생각을 고쳐가고 점점 더 편해지고 싶어요. 선생님 감사합니다.

[@onny3441]

ㅠ

[@user-fn7ui5kj3i]

제 영역안에 사람을 들이는게 쉽지 않아요 ㆍ 오랜세월 아주 천천히 조금씩 들여놓게되죠 ㆍ 한번 들어온 사람은 절대 먼저 배신하지 않아요 ㆍ 그치만 먼저 배신한전력있는사람은 바로 내치지 않더라도 예전으로 돌아갈순 없더군요

[@user-rc6rd2vl7u]

그냥 툭툭 편하게 말씀하시는 것 같지만, 정말 깊은 고난이도의 방법입니다. 말은 쉽지만 내면의 내 자신이 편하고 안정적으로 변하기까지는 분명한 용기와 정직함이 필요합니다.

[@user-nq9pn4ff9e]

선생님 진짜 감사합니다 사람 하나 살리셨습니다

[@user-hh5sn7yq4s]

영상보고 고민해봤는데 저는 미움받고 혼자가 되는 게 너무 두려웠던 모양입니다. 그냥 미움받기로 마음먹었습니다.

[@user-nq8jx7gd1t]

내려놓아야 비로소 행복해질 수 있습니다. 집착, 집요함은 본인의 인생을 망치고 주변 사람들도 다 떠나가게 만듭니다

[@user-zt7nv7nr9y]

요즘 중국 고대철학에서 나온 개념인 '무위', 즉 '애쓰지 않기 위해 노력하는 것'에 대한 관심이 많이 증가하는 거 같아요. 선생님께서 말씀하신 것처럼 코로나 시대 때 통제할 수 없는 것들이 존재하고, 그 존재 앞에 한없이 무기력한 나약한 인간임을 깨닫고 불안감이 증폭되어 자기계발, 인간관계, 자산 관리에 대한 관심이 커졌고, 막상 관리를 하다보니 삶이 더더욱 피곤해져서 힘쓰지 않는 삶에 대한 관심이 커지지 않았나 싶네요 ㅎ 시류에 흔들리지 않고 본인만의 가치, 신념을 가지고 지켜가며 사는 게 제일 편하고 행복한 삶이 아닌가 싶습니다

[@user-rp6kz4je1h]

개개인의 마음은 계속 변동이 이있어요. 못 맞춰요. 그냥 포기하고 나자신에게 맞추려 노력하는 게 젤 편합니다.

[@flower7023]

사람에게 욕심을 버리니 사는게 편해요 나를 1순위로 늘 생각하고 혼자서 뭐든하려고 노력하니 즐거워져요

[@user-dj9kw1lh1e]

내 생활에 초점이 맞춰져있어야돼요. 친구나 지인은 시간날 때 돌아볼 수 있어야 되더군요. 그래야 오래 가고 행복해지죠. 나보다 저 사람에 대한 관심이 덜해야 되는데... ㅠㅡㅠ

[@sunnykwon7662]

별루 아니구요 인간관계와 사람의 심리에 대한 핵심이 담긴 정말 좋은 강의 입니다. 제가 인생을 살아 오면서 나 자신을 들여다 보고 사람들을 관찰하며 고민 끝에 알게 되었고 실천하고자 하는 내용 이라 '나 잘 살고 있는 거 맞네' 라는 확신을 준 영상이네요 이 밤에 듣길 정말 잘 했네요 ㅎ 감사합니다! 번창하시길~ ^^

[@설짱구]

인간관계에서 스트레스 많이받고 부정이올라와서 사람이 싫어지고 그랬는데 그 상황에서 내가 했던 것들이 회피성 행동들이었다는것. 그리고 싫은 이유가 분명히 있고 그치만 그 관계에 대해서 내가 기대하는게 있다는것. 그걸 인정하고 가볍게 생각하는것. 이 영상을 몇번 듣고있습니다 정말 많은 도움이 되고있어요 감사합니다👍😁

[@massanaguzimme3695]

정박사님 강의는 가려운 곳을 시원~하게 긁어주는 것 처럼 가슴속이 아주 시원~~합니다. 정박사님 영원히 존경합니다요👍👍😊🙏🙏

[@user-my4ni5hr6n]

아버지께서 워낙 사람좋으시고 남을 위해 봉사하는 타입이신데 제가 아버지 성격을 너무 닮아 타인의 마음을 너무 생각하고 살았어요 그런데 세월이 지날수록 그러면 타인이 지옥이 되고 제 의견이 사라지더라구요 어느순간 여기도 맞고 저기도 맞고 줏대없는 사람이 되서 그냥 맘편히 지내니까 오히려 너 이제야 좀 솔직하고 인간적이라고 하네요 저도 너무 편하구요 누구 눈치 안보고 자유롭게 살려구요 사람은 누구나 단점이 있고 그럴려니 하고 살아야 된다는걸 늦었지만 깨달아 가는 과정중입니다.

[@nina726ify]

응원합니다

[@areummmmmm]

그쵸 각자 본인의 생각하나하나가 중요합니다.. 상대방 기분 맞춰준다고 내가 억지로 따를 필요는 없다고 생각해요~ !

[@supereyes]

관점을.. 그 사람은 왜 나를? 에서 나는 왜? 로 가져와야겠네요 감사합니다 ㅎㅎ

[@user-if7pi4dx4v]

유튜브 보면서 받아적어본건 처음이다. 한마디 한마디를 놓치고싶지않을만큼 내 안에서 물음표와 답변이 계속 반복되는 시간이었고 어느새 1시간이 훌쩍 지나있었다.

[@user-jf2zo8fm5l]

꼼꼼히 메모하면서 보았습니다! 딱 요즘 겪고 있던 고민들과 문제들이었는데 이 강의 덕분에 좀 더 단단한 사람이 되어 마주할 수 있을 거 같아요! 감사합니다!!!

[@BaboPig]

바위처럼 단단하게

[@abcd19987]

메모까지 하시면서 보시다니.. 그 실행력과 절실함이.. 앞으로 단단해지실게 분명해 보이네요. 응원합니다 🎉

[@jisunpark4260]

정우열쌤이 중간 중간 한번씩 웃으시면 저도 되게 기분 좋네요. 유머가 풍부한 좋은 분을 보는 기분입니다.

[@user-gy4zp5uv8h]

대부분의 문제와 갈등은 신에게 찾을것을 인간에게 찾기 때문에 일어납니다. 일어 났을때 2차 해결방법은 시냇물을 휘저었을때 흙탕물이 일어나죠? 어떻게 하면 가라앉나요? 기다리면 저절로 가라앉습니다. 먹이를 주는 쪽이 힘이 세어지는데 무관심으로 배를 곯게 하면 자연스레 죽습니다. 제일 중요한건 내자신의 마음이고 집착.욕심 이런것들을 버리면 예상외로 빨리 해결되요. 처음에 아주 힘들어요. 쉬운건 아니지만 몇번 해보면 내공도 생기고 다 별거 아니게 느껴질때가 옵니다. 산다는건 인간관계를 어떻게 잘해나가냐에 따라 삶의 질이 다라지는데 타인의 비난과 칭찬에 자유로워지시고 타인의 인정따위를 받으려 하지 마세요. 다 별거 아닌 인간들끼리 뭘그리 인정받으려 하는 순간 노예가 되는겁니다. 내가 상대를 인정 하고 안하고 상관없듯이 상대가 나를 인정하는것도 아무 영향이 없습니다. 생긴대로 사시고 다 먼지같은 존재니까 편히 사십시오. 짧은 인생인데 즐겁고 재미나게 사세요!!!!

[@user-xx2lk5kn2f]

회사 같은 팀내에서 분위기가 안좋아서 힘드네요. 업무적으로 서로 겹치는것도 많이없기에 서로 힘든것 존중하고 그냥 적당히 그럭저럭 일상적으로 아무거 없게 지내고 싶은데, 상대방이 모든 말이 공격적이에요. 뭘 질문해도 말꼬투리잡고 눈앞에서 험담하고. 아무리 봐도 제 존재자체를 싫어하는듯하네요. 정말 안맞는데.. 휴으.. 매번 꼬투리 잡고 화른 내대니, 점점 말한마디 안하고 숨도 참는듯 사느라 어깨가 돌덩이같고 몸살이 납니다. 상대방에게 내가 굳이 맞출필요가 없을것같아요. 저사람 머리에 악과 저주가 잔뜩 쌓여있나보다~~ 생각하고 무시가 답인것같기도. 매순간 긴장하여 무시가 답인듯요.

[@loveme-fv9im]

그럴땐 그냥 목소리 깔고 감정뺀채로 팩트를 얘기해주듯이 '선생님, 그렇개 얘기하시면 저도 기분이 나쁜데요' 라고만 딱 얘기해버려요. 무시하면 오히려 만만하게 보더라고요.

[@user-bh1pu4zq8q]

웬만하면 안마주치는게 어떨까요? 정말 업무적인거 말고는 말섞지 않는것도 방법입니다. 가까이둬봤자 좋을일이 없어요.

[@user-qk7wy9eq6o]

사회생활하면서..정말 황당하게 쨉맞는 상황이 종종 있었는데😂😂😂😂😂😂영상 보고 많은 도움이 되었어요❤ 이제 50대들어서면서..이제는 참지 않고 받아치는 노력을 하고 있어요😊😊😊 감사합니다❤

[@user-wc8fw9gj7l]

불합리하게 느껴졌을때 그 상황때 바로 얘기를 하고 넘어갔어야 했는데~~참고 참으면 결국은 터지더라구요~~제가 요즘 이런일로 시비와 구설이 따라붙어서 넘 힘들어요~~ 저도 님과 같이 내년이면 50인데 이제부터는 마음 불편한 상황이 생기면 바로바로 얘기하려구요 ㅜ

[@jesshur10]

너무 위로 받고갑니다~요즘 느끼는 감정들에 대해 공감가게 설명해주셔서 감사합니다. 언젠간 이 모든 감정을 내 스스로가 완벽하게는 힘들어도 온전히 수용해주려고 노력하는 제 모습을 보고싶어요. 남들과 친해지기 전에 저 자신과 더 친해질 필요가 있겠다라는 생각이 드는 영상이었습니다.

[@house_break_up]

타인에게 기대를 버려야 함 내 일만 하기 내 것만 생각하기 내가 제일 생각해야햐난 건 나 뿐이니까

[@1129cc]

너무 좋은 인간 관계 바이블 입니다 타들어 가는 마음이 많이 진정 되었습니다 감사합니다 정우열 선생님

[@CC-sp6kl]

이렇게 공감가고 도움되는 동영상은 처음이네요..ㅜㅜ 회사 사회생활 너무 힘들었는데

[@user-cw8wp6ed7t]

사람들 생각 보다 별루인걸 너무 빨리 알아 차리는것도 허무하긴 하죠. 인생에 롤 모델이 없어지는...다들 어느 한 부분식 빈구석이 있으니까요 또 그래서 사람인거죠. 대부분의 사람들이 별로라고 인식하고 살면 아주 편해 집니다. 그런 생각 하는 저도 별로인 사람들 중에 속한 한 사람일 뿐이니까 너무 애쓰며 살지 않아도 되구요. 영상 보니까 책의 흥미는 떨어 지지만 기회되면 읽어 보겠습니다

[@2_JJIN]

처음부터 끝까지 놓칠거 하나 없는 내용이었고 정말 도움 많이됐습니다 정말 상담이 필요했던 시기었는데 저한테 딱 맞는 내용이었어요ㅠ

[@user-xf2pp1zl7w]

단순하게 기본만 하면 된다고 생각합니다..

[@user-np3jp3td6n]

사회화 학교가 필요해 보임. 나쁜 쪽으로 사회화 된 사람도 많아 보이고 사회화가 뭔지도 모르시겠구나 싶은 분들도 계시고

[@user-qu9kr9yv2e]

안테나가 나한테 맞춰져 있어야 하나, 나의 맘에 들지 않은 단면에 저항함이 클수록, 자연스런 자신감이 떨어짐. 스스로 세운 나의 단점을 수긍하고, 관대해지고, 나를 보살피는데 포커스가 맞춰지면, 대려 자연스러운 당당함에 더 매력있는 사람으로 보임. 그닥 별로인 타인에게 많은 시간과 에너지를 자처하고, 밖에선 괜찮은척, 집에와서 속앓이 말자. 어차피 무식의적 행동으로 가식이 티남.

[@user-hx7wm3ki7g]

정우열 선생님, 좋은 강의 감사드립니다.

[@a_round]

윤후 많이 컸네

[@user-lr5pc5og3r]

너무 통찰력 있고 현실적으로 팩폭을 해주셔서..긴장이 풀리는 영상 입니다.감사합니다~!

[@onedaypractice]

아.. 진짜 너무 좋다. 마음이 말랑 말랑해지는 영상이다..

[@user-tp6sp1ju6s]

인간관계는 너무 힘들어요.ㅠ 인간심리 .영상또보고 공부 해야겠네요.선생님!감사합니다. ^^♡

[@franceair5114]

사람은 다 성격도 다르고 생각도 다릅니다 자기방식대로 그냥사세요

[@user-gt8qj5ti1n]

정우열선생님 강의 늘 챙겨 듣고 있습니다. 감사드립니다.

[@violettea6273]

요즘 직장사람들이 너무 싫던 차에 알고리즘에 이런영상이 뜨네요ㅋㅋ진짜 사람은 너무 별로입니다 너무너무 별로에요 소수의 인원이지만 그 와중에 갈등생기는거보면 진짜 인간은 모이면 안되는 것 같아요ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 일할 때 속으로 욕하는데 내 할일 제대로 하면서 대화나눌 땐 웃으며 사근사근 말해요ㅋㅋㅋ아..내일 그분들과 일할 생각하니 야마가 도네요 아무튼 사람은 정말 별로라는 대전제를 다시금 새기고 갑니다

[@user-ez6eo6xn2e]

네 별로 맞아요 그냥 마음 비우고 종교활동하도 취마생홣하는게 최고입니다

[@roseweinelovely5693]

진짜 인간은 많이 모일수록 미치는 듯

[@user-wh9nj5ei6y]

맞음 종교생활이든 회사생활이든 인간이 모이는곳은꼭 갈등이 생기고 싫어하는사람도 무조건 생기는듯요.ㅋㅋ

[@sophi9505]

너무 도움되고 치유되는 영상이요- 두고두고 볼래요. 감사합니다❤

[@user-ht5id7rv8o]

적당한게 좋음 너무 신경도 지나친 간섭도 문제

[@rjsdjvh]

누구나 싫어하는 사람이 있을 수 있다고 생각하자

[@abigail2141]

진짜와닿네요!^^

[@user-yn2wc7bb4f]

정말 노력 해도 안되는것중에 하나 인간관계

[@user-eb1ww4uc5v]

그냥 누가 나한테 다가오면 감사합니다 하고 말동무하면서 친해지는거구 누군가 나를싫어하거나 아무 관심없어서 서먹한 관계면 OK, 나도 님에 대한 별생각 없음 or 나도 님 별로:,, 하고 지나치면 되는같아요 비즈니스적으로 만난 관계인데 날 싫어하면 그냥 일얘기만하고 사적인 대화는 안하면 되는듯요 잘 지내려 볼 수록 아니꼬워 하더라구요 ㄷㄷ 그래서 그냥 말없이 거리 유지하는게 최고입니당 부정적에 가까운 애매모호한 관계도 있을 수 있다 받아들이는게 첫번째 발걸음이겠네요

[@user-xj1xw5ju9p]

저는 엄마요. 엄마가 집에 있을땐 방콕,겨울왕국. 아버지가 오시면 따사로운 천국. 부모 자식간에도 동물의 왕국, 나를 있는 그대로 받아들이고 내 감정이 옳고, 이유는 천천히 찾고. 선생님 짱!

[@simply4243]

나를 이해하고 넘 위로되는 강의였습니다.. 감사드려요!

[@user-cx5mm1sh7o]

너무 좋은 내용입니다. 최근 유투브 이런 인간 피하세요 등등 내용들이 많이 나오던데, 너무 인간관계를 극단적인 상황으로 몰아 가는 것 같은 우려감도 있었어요. 회피형 인간관계법은 사회적으로나 개인적으로 그다지 좋은 방법 같지 않다는 생각이에요. 그때 그때 상황에 따라 혹은, 기분에 따라 나도 모르게 실수 또는 무의식적으로 나오는 행동들도 있거든요. 자신의 존재와 타인의 존재를 제대로 인식한다면 인간관계에서 회피하지 않고, 충분히 잘 살아가는 자신만의 방법을 터득해야 한다고 생각해요. 자신의 존재를 확실히 알아갈 때, 상처받지 않으면서 인간관계를 회피하지 않고 자연스러운 사회적 관계를 만들어 갈 수 있을 것 같아요. 감사합니다.