Гиперопека | Гиперопекающая мать | Гиперопекающие родители

[@buratina]

- Йося, домой! - Мама, я замерз? - Нет, ты хочешь кушать!

[@elizanika]

😉😁😁😁👍

[@darya_researcher]

Это классика жанра...

[@ricaweiss5167]

Жиза

[@ОльгаГаврилова-б6ю]

Гиперопекающая и одновременно нарциссичная мать - это как будто какая-то сила постоянно пытается, чтоб ты внутри умер в агонии, а снаружи даже не поцарапался. Раздуваются настолько мелкие вещи и игнорируются настолько важные, что живёшь как будто в мире кривых зеркал, где всё перекручено, и всё не то, чем кажется. Реальная жизнь после этого безумия всегда ощущалась как настоящий подарок, хоть были и взлёты, и падения, и ошибки, и последствия, и голод, и холод, и одиночество. Реальный мир всегда был гораздо более понятен и предсказуем. И, как ни странно, гораздо более добр.

[@Nn-mw7vg]

Да..и когда мне говорят фразу "как бы я хотел(а) венуться в детство",я говорю: о,нееет😂

[@MayaMikhailova-ho5ki]

Очень точное описание

[@Lilovka1408]

Да!!!

[@СкарлеттОХара-п8й]

Есть такое, да. Как классно быть взрослой. Никакой тоски по детству. Маму пришлось послать нах.

[@alina_ganiceva]

Как вы красиво и точно это описали 🔥

[@МаксРайдер-у7е]

Родитель (чаще мать) не может и не хочет принять то, что его ребёнок это отдельный от него человек, личность со своими мыслями, чувствами, желаниями. Как они любят говорить "мы" когда говорят о своём ребенке. И это ещё можно понять, когда ребёнку ещё 2-3 года, но когда ему уже 7-8 и он ходит в школу, они (родители) продолжают воспринимать и считать ребёнка своей собственностью, частью самого себя, как часть своего тела: "Я же тебя из себя родила, из моего тела ты вылез! Значит ты мне принпдлежишь. Ты часть меня, моего тела, как рука или нога. А где это видано чтобы у руки или ноги были СВОИ мысли, чувства и желания? Пфф, не придумывай, не выдумывай. Как они ещё любят говорить мол Ты для меня всегда будешь/останешься маленьким сыночкой/доченокой. Не принятие отдельности и самостоятельности мышления и самоошущения ребёнка родителем. А потом вырастают такие дети и задаются вопросами А кто Я? А зачем Я живу? А зачем меня вообще родили? А чего Я хочу? Я не знаю. Знаю только то чего Не хочу. Взрослые Мужчины не чувствуют себя мужчиной, а женщины не ощущают себя женщиной. И если у таких взрослых детишек появляются уже свои дети, то они себя ведут со своими детьми точно также, как с ними вела их мать...

[@dormiesofthestar2257]

Моя когда увидела порезы на руке сказала что я "её собственность порчу". Экзамены МЫ сдали в Вуз МЫ поступили учимся МЫ так себе. А правда ведь складывается впечатление что я своим телом и не владею.

[@niceflower7708]

В точку..

[@Дарасте-я5г]

Не соглашусь.я скорее недодаю любви своим детям т к знаю как душит гиперопекающая любовь.ну это тоже скорее всего перебор...

[@luctuosaluctuosa5360]

@@dormiesofthestar2257 Беги, пока не поздно. Мама в неадеквате, ей самой нужен психолог и психиатр, потом будет труднее.

[@darya_researcher]

Точно описали, потому у женщин гораздо чаще это и наблюдается, ведь изначально ребёнок был частью её тела.

[@НатальяКалашникова-е1и]

Это точно моя мама. Представьте мою жизнь: гиперопекающая мама, которая трясётся над каждым чихом единственного сокровища + властный папа с проблемами контроля гнева и с алкоголизмом. Сбежала от них в другой город в 20 лет. Жизнь была и остаётся очень тяжёлой, но всё равно домой не хочу. Никак. Вообще До сих пор огромная проблема банально пойти в магазин - потому что в магазин я ходила только с мамой, и купить можно было только то, что она одобрит. Поэтому я до сих пор не знаю, что из одежды мне идёт и что мне нравится. В итоге вообще забила на то, как я выгляжу. Вторая проблема - пойти в больницу. Поскольку мама таскала меня по врачам, стоило мне хоть раз чихнуть, я ненавижу это учреждение и тяну до последнего. Со всеми вытекающими. Короче, проблем очень много 😔 и до сих пор она звонит по 5-6 раз в день. Ей надо контролировать ВСЁ - мои деньги, чем я занимаюсь, не села ли я на такси (это же опасно! тебя похитят!) и чуть что "ну почему ты не позвонила, не сказала, что ты приехала домой! Я же волнуюсь!" Кстати, когда умер папа, я испытала очень сильное облегчение - и это страшно 😔 Насчёт заниженной самооценки - тоже верно, если меня хвалят на работе - я хорошо к себе отношусь, если ругают - всё я ничтожество. Синдром самозванца тоже есть 😏

[@СергийИгнатиевич]

Как будто пишете обо мне

[@ekaterinag.1707]

Кашлянула раз - ты кашляешь? Почему ты кашляешь? Я слышала. Приходится объяснять , что я просто поперхнулась. Могу не доказать.

[@НиколайМаркелов-к8ы]

Это про меня

[@kseniyaburlak4558]

Списано как-будто с меня, только отец не пьёт, и да... если его не станет, тоже почувствую облегчение, жаль такое осознавать. Страшно, что каждый второй живёт в подобной семье. После такого общения желание жить пропадает. Желаю всем людям в такой ситуации не отчаиваться, искать реализацию в жизни, и все будет хорошо.

[@BYXOMAMMI]

Сколько вам лет ?

[@ekaterinag.1707]

Однажды мама не дозвонилась до меня, когда я была на работе. ( там телефоном пользоваться запрещено, но мама видимо не знала или забыла об этом). Она позвонила моему мужу, он позвонил в колл центр компании, там его соединили с отделом, до меня не дозвонились, передали какому-то сотруднику, потом он мне передал, чтобы я позвонила маме🤦‍♀️ Я годочков мне 26 было)

[@herointhemirror8268]

Ахахаххахаха сукаа только недавно такая херная была ,тел на зарядке был на работе:мама позвонила мне , потом брату , брат позвонил двоюродному брату ,так как у него знакомый работает со мной, и этот знакомый передал тел мне ,Бля стыд такой ,задолбали

[@elenanerz6157]

Моя мониторит время последнего посещения в Вацап всех своих детей и внуков, вот буквально этим весь день и занимается

[@ekaterinag.1707]

@@elenanerz6157 да, тоже такая тема есть. «Почему ты так поздно легла? Я видела, в вотсап написано, во сколько ты была в последний раз».

[@dffhcvbn1537]

@@Tatiana_from_7532 А понравилось бы вам такое отношение " родителей" к вам Вам -- 1 год и вас подбрасывают дальним родственникам, обещая за вас платить деньги, но не платили( зарабатывали норм) В 6 лет горе- родителей вас заставили забрать И начался ад Вам не хотят покупать даже трусики в садик, мыть 6-летнего ребенка тоже не хотят А мне воспиталки устраивают стресс, я же ничего еще не понимаю Дальше хуже На любую просьбу( купить туфли, белье....) -- гнев бешеный, обвинения в пустой трате денег, обзывания, ремнем с металлической пряжкой по голове Может Вы бы и захотели звонков постоянных

[@dffhcvbn1537]

@@Tatiana_from_7532 Только вот эти биородители, 84 и 77 лет, живут припеваючи, богаты, здоровы как лошади И никакой Бог не наказал их за те преступления, что они творили надо мною А я все 55 лет по врачам, по больницам, на инвалидности Из-за их побоев по голове, обзываний..

[@ArtNapoleonka]

Прослушала два раза, так как с первого раза даже не поверила - насколько вы описали мою жизнь! Мне повезло, у меня оба были гипреопекающими. Всё решалось за меня, а потом это же и выставлялось как упрёк - мы для тебя всё сделали, а ты вот с нами как, ну спасибо тебе доченька! Слава богу и вопреки всему я стала самостоятельной, но выжила с трудом! Запрещали даже кататься на велосипеде, прятали и приходилось со скандалами и истериками его добывать обратно! Потому что отец сказал - мы тебя родили для себя и для своей старости, а не для того чтобы ты покалечилась! Внушали всю жизнь что я слабенькая во всём. Ой, да и перечислять всего не буду, вы и так всё рассказали! Снимите, пожалуйста, продолжение и как из этого выходить? Хотя я уже вышла, но ваша поддержка через видео очень нужна! Тут все это просят!!! Просто понимаешь, что с тобой-то всё как раз в порядке!

[@Jana-gj6lp]

Читаю Ваш комментарий и мне кажется, что у нас с Вами родители общие....🙈 я пока еще не вышла из этого. Тяжело морально очень.

[@ArtNapoleonka]

@@Jana-gj6lp ох, сочувствую. Я же тоже ещё в процессе выхода. Иногда накрывает чувство вины, но в эти моменты вспоминаю что-нибудь из плохого, как это было и как мне тогда было плохо, и всё становится на свои места. Мне ещё ОЧЕНЬ помогла такая штука, которую я обнаружила после общения с психологом - я торжественно разрешила своим родителям (без их присутствия конечно) считать меня плохой и какой только угодно, и сколько влезет!!! Меня от этого разрешения ТАК отпустило!!! А то же постоянно мысленно пыталась им (через общение с другими людьми в том числе) доказать что нет же, я хорошая! В общем, вот. Желаю вам начать процесс выхода!

[@darya_researcher]

Жесть, меня папаня наоборот научил на нём ездить, до него это делать пытались и другие родственники, но безрезультатно. А вот про помощь на старости лет со стаканом воды история очень знакомая лично.

[@ArtNapoleonka]

@@darya_researcher так самое смешное, что и меня учил папа, а потом его переклинило на тему со старостью и помощью, и всё!

[@ЛедиДи-ч5м]

​​@@ArtNapoleonka кстати у меня тоже ощущение, что моего переклинило из-за климакса. Его мать опекающая как раз, моя бабушка, он до сих пор не сепарировался и меня не хотели отпускать, они по-разному, возможно он "второй тип", ненавидит женщин и меня в том числе, то заставлял меня быть самостоятельной (я уже не могла), то нарушал личные границы, выбирал универ, а когда я противилась или не хотела что-то делать, говорил, что буду работать в макдональдсе (теперь точно не буду 😅), и точно, теперь, он не дает мне денег, а я еще универ не закончила, не потому что у него их нет, а потому что он их лучше на баб спустит, а меня накажет, потому что не готова себя под его семь-пятниц-на-неделе требования подстраивать. (Как видите, я не до конца это проработала, но чувства вины уже нет почти, поэтому желаю и вам удачи, у вас получится) ) Про вину и "любовь" таких родителей: он сказал, что я и мой парень никто, выгонял меня матом из дома, и я даже не понимаю почему - типа, хочу жить своей жизнью - живи на улице, а я только на 4м курсе обрела силы начать работать, еще не полностью избавившись от чувства беспомощности. (я поныла, ссори за огромный коммент) Надеюсь у всех получится пройти через эту сепарацию и максимально быстро и безболезненно ❤

[@ugolele7041]

Вы очень точно дали описание. Правда моя ситуация наверно как-то особенно сложилась. У меня была гиперопека плюс требование, критика, сравнивание. И ко всему этому невозможность получить реальное внимание матери. Она физически с тобой, но мыслями в себе. Единственное что волнует такого типа родителей это поел ли ты, ничего ли не болит и в целом всё ли нормально. А что у тебя глубоко внутри болит мало вообще интересует, да и то что жизнь подпорчена в целом - тоже плевать как-то.. Бесконечное давление на чувство вины и жалость. Это невыносимо омерзительно стать заложником такого отношения. Ты словно без рук, и пока полностью этого не осознаешь жизнь твоя не изменится. Мне приходилось видеть людей таких, которым уже под 40 лет, честно, зрелище душераздирающее, когда понимаешь что их жизнь разбита, по, как казалось бы, невинной причине. Нужно бежать оттуда, да, это сложно, но это необходимо, дабы спастись.

[@shychubby]

+++

[@mariadilmann6126]

Мой случай, мне 36. Мать преследует, не даёт жизни после моего развода. Сегодня заблокировала в очередной раз.

[@kazerod]

Как о своей жизни послушала. Очень рада, что это закончилась. Да здравствует терапия!

[@oxanayakymenko2971]

Пожалуйста сколько времени Вы были на терапии и у кого

[@kazerod]

@@oxanayakymenko2971 непрерывно с 2016 года у разных специалистов разных направлений

[@darya_researcher]

@@kazerod да ну их, чем годами сливать им свою зарплату, я лучше лишний раз обучусь каким-нибудь новым практичным навыкам. Ну это мой личный взгляд, конечно.

[@godofdeath8785]

​@@darya_researcherну так-то без психиатров и психотерапевтов тяжело, если честно

[@mazuuuuur]

многое из перечисленного совпало. в период депрессии в 20 лет я стала осознавать то, насколько у меня обострено чувство вины. как раз из-за этих всех "у нас сердце, а ты...". в 7 лет лежала одна в больнице и родители каждый день приходили и начинали тираду о том, как им там дома без меня плохо. это давило настолько, что я каждый буквально день плакала. не потому что скучала, а потому что волновалась за то что им там без меня плохо. это оставило на мне отпечаток нехилый. позже, уже когда допустим ездила куда-то с одним родителем, плакала, когда вспоминала другого. в 18 лет впервые летала сама в другой город, вместе с делегацией из своего техникума, и тогда я уже осознавала эту проблему. но из-за того, что к концу поездки я была морально очень уставшая (форум, недосып, куча работы, все дела), я по старой привычке, сохранившейся с детства, снова начала реветь. ещё у мамы вечный комплекс "бичва вокруг". по её мнению, абсолютно везде существуют мифические злые бичи, которые обязательно выпрыгнут из-за угла и нападут. она однажды так на праздник какой-то выпившая была и не хотела отпускать меня 17-18-летнюю на детскую (!!!) площадку покачаться на качелях (я там любила много времени проводить, подумать о своём в одиночестве) также в несовершеннолетнем возрасте мне не дали возможности даже поработать. любая моя попытка начать искать работу заканчивалась тем, что меня заверяли, мол "пока ты учишься, не волнуйся об этом". не так давно я спрашивала у них, почему так, они мне отвечали "ну ты глупенькая была прост, наивная, вот, мы боялись за тебя". а откуда мне, чёрт возьми, сделаться умной, если у меня опыта ноль?

[@olgalamonovaactress]

Неистово плюсую!!! Именно моя ситуация! Сепарировалась таким образом, что в один непрекрасный момент психанула, купила таки невозвратный билет в один конец с максимальным багажом на ближайшую дату и свалила за 3 тысячи км! Ни разу не скучала. Достала. Жизни никакой не давала под соусом заботы. Тут я много сталкивалась с трудностями, но этот переезд в другой город, совсем не похожий на тот, в котором я выросла, быстро научил меня тому, чем должны были научить дома. По бытовому, с людьми, принимать решения, анализировать, самоанализу, что у меня есть желания и мечты, которые МОЖНО реализовывать и т.п.....

[@МаксРайдер-у7е]

Если взрослый ребёнок пытается сопротивляться и отдалятся, они говорят "Я же тебя РОДИЛА(! ), Я тебе жЫзнь дала! Спасибо мама, что жизнь дала... А вот что делать с этой жизнью такой...? А это их (родителей) уже не волнует, потому как" ну ты же жив, здоров, глаза, руки, ноги есть, не бомжуешь, не голодаешь, ЧО ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО ТО!?!! Придумал себе какие то психологические проблемы, вот нам то в советское время тяжело было, даааа! Нам некогда было о какой то там псехалагии думать, лишь бы с голоду не подохнуть! Вот о чем мы думали в своё время. Вот только ваше время уже прошло. И нам, вашим детям, в наше время уже не нужно рвать жопу чтобы кусочек хлеба урвать и не нужно боятся всего и вся. Мы хотим ЖИТЬ а не выживать как вы в своё время. Жить спокойно, без оглядки на ваши тревоги, волнения и нравоучения. Хотим жить СВОЕЙ жизнью, а не той, которую нам прописали с детства, надрессировав нас испытания, тяготы, мучения и тревогу по любому поводу и без

[@АнуроваАнтонина]

ну и живите, блин...

[@ludazhi4977]

Абсолютная правда.

[@aidaberdaliyeva160]

Вы правы. Нах все это

[@naeli9919]

А они искренне хотят чтобы и дети это тоже испытали!

[@ГеоргинаЛутак]

@@АнуроваАнтонина и я об этом : живите , наслаждайтесь и получайте удовооьствие ! Прям на здоровье. Ни одна мать на Земле ни в коем случае не хочет плохого своему ребёнку. Не хотите поддержки ? Она Вас напрягает ? Тогда летите. В свободу. Мир открыт для Вас. Сепарируйтесь только вовремя. И денег больше не просите...

[@kseniyaburlak4558]

В ситуации с гиперопекающими родителями очень важно принять для себя тот факт, что они в тебе глубоко разочарованы и ты не оправдал их ожиданий и отсюда постоянное обесценивание тебя (если такая проблема в семье конечно есть). Когда это признаешь, внутренне немного отпускает, и чувствуешь себя как будто ничем им не обязанным. А дальше уже начинаешь свой собственный тернистый путь к свободе и счастью. Всем удачи и сил.

[@ТаняШварц-ф9р]

Она буквально душит меня, как будто пережимает глотку. Всё доходит до того, что она может при всех в ме меня отчитать или обслюнявить палец и начать поправлять макияж на лице своей слюной. Дома в тишине сидеть невозможно, она подходит ко мне каждые 20-25 минут. Когда настало время найти работу она вместо меня начала лазить по сайтам, подписываться на группы моего вуза, как будто я это сделать не могу. Ненавижу её за это, потому что в её присутствии невозможно даже посуду вымыть, ибо её опека сжирает всю возможную энергию. Мало того она постоянно стоит вплотную, щипает меня и трогает, хотя знает что я ненавижу прикосновения потому что она меня избивала в детстве. Что делать? Я целыми днями в состоянии острого стресса, ощущение такое будто я не могу самостоятельно дышать, появляется даже желание рукоприкладства.

[@Sunny-fx3hc]

Съезжать от неё жить отдельно

[@mariadilmann6126]

У меня так же было! Абсолютно! Только дистанцироваться! Физически. Пожить у подруги до первой зарплаты, потом снять комнату или квартиру. Адрес не говорить!!! И желательно не общаться пока не наберёте достаточно сил, чтобы отражать атаки и иметь возможность встать и уйти - на нейтральной территории. В гости не звать!

[@ekaterinaevolkova]

Прям как про мою жизнь. Как знакомо. Меня баловала бабушка. И не приучала к труду, я делала все сама. И то потом, она говорила то я хлорки надышусь, то пол поднимется, то я себя и квартиру спалю. Поэтому я не сразу стала учиться готовить. Меня не подпускали к плите и к химии. Но я снова убиралась и что-то делала по дому и бабушка мне твердила, что я постоянно что-то не так делаю. В итоге я не сразу стала приучаться к самостоятельности, меня пресекали и я стала зависимой от бабушки и других людей. И это было так и осталось. И бабушка всю жизнь, сравнивала меня со своей племянницей, говоря о том, какая ее племянница самостоятельная и отличница а я никудышная и двоечница. Появилась и зависть и злость на свою родственницу. И что касается облегчения, то да вы правы, я от бабушки зависшую-что плохо и хочется свободы от ее гиперопеки. И за сердце она тоже хваталась и сейчас хватается. Мать всю жизнь работала и устраивала свою личную жизнь. Поэтому меня воспитывала бабушка больше и прабабушка. Хотя мне кажется и мать у меня такая же. Но бабушка больше. Бабушка меня чем-то задаривала, покупала подарки, вещи и прочее, говорила как мне лучше и что мне надо. Не сразу и не во всем, стала учитывать мое мнение. И я заметила, что у нее вечно меняется настроение, то она меня любит то нет, я плохая и ничего не делаю. Мои труды обесцениваются. Считают меня лодырью. А мне от всего этого, ничего не хочется делать, бывало что и не делала или изредка. Я всегда обижалась и продолжаю обижаться на то, как ко мне относятся. Я даже работать нормально не могу, так как чувствую себя неудачницей и боюсь что не справлюсь с работой. Были случаи, когда увольняли. И все потому-что, что я неприспособленная к жизни и спрашиваю советы у бабушки. И хочется уже наконец быть самостоятельной. И чтобы бабушка не задавливала меня гиперопекой. Дедушка так же был на стороне бабушки и так и остается. И кстати, мои считают что я по уму пятилетняя девочка. Стыдно за свою жизнь. Стыдно за свою семью. Стыдно что я такая. Простите наболело. Даже слезы потекли. Простите.

[@EkaterinaRyzhova135]

Хреновые родители они, а стыдно почему-то вам.

[@godofdeath8785]

Ну кстати по поводу плиты. Я бы хотел индукционную иметь, т.к. да, боюсь огня, с индукционной будет проще. Правда хз можно ли так будет жить в съёмной квартире

[@elyazavrrr]

Я могу сказать, что моя мама тревожная. Последняя ситуация, которая произошла это то, что я в 11 часов вечера пошла в магазин и через несколько минут она звонит и спрашивает в какой магазин я пошла и что я шляюсь где то и она не может уснуть. Я очень с этого взбесилась, просто не хотелось идти домой. Ну ничего же не произошло! Когда меня пырнут ножом, тогда и буду знать что выходить ночью опасно. Если капнуть раньше, то произошел переломный момент в моей жизни о котором жалею, жалею что так поступила. Я просто закрылась от матери, потому что щелкнуло внезапное "меня не любят". И я перестала посвящать маму с свою жизнь, потому что боялась ее подколов, что и сейчас не хочу просвящать в личную жизнь, особенно в отношения. Дело в том, что я постоянно сижу дома и боюсь в мир вступить, сделать этот чертов шаг. Чувствую себя в клетке. И спустя время я так и не открылась полностью, порой вынуждало рассказать, чтобы не портить с ней отношения. Когда лично я не могла уже все в себе держать (это был период расставания с парнем). И она еще сказала "ты должна быть благодарна что я твоей жизнью интересуюсь" и давным давно фраза "я надеялась, что тебя юношеский максимализм, как и сестру твою, не коснется"(грубо говоря так это прозвучало). И порой ловлю себя на мысли что я просто не готова ко взрослой жизни, что выпущусь из универа в свои 21 и меня сожрет мир. И не выдержу. Из за этого появляются мысли о самоубийстве, закончить со всем этим за нереализованные свои мечты и желания. Потому что эта душевная боль, усталось, нереализованный потенциал сильно давят на меня и вместо их реализации я погрязла в учебе, боюсь сделать шаг на встречу своим желаниям. Будто моих сил и стараний никогда не достаточно для того, что я хочу получить. Но.. забавный момент возникает. Когда дома никого нет, наступает тишина.. и я чувствую некую свободу. У меня возникает желание убраться, приготовить что то, будто я уже живу одна. Я умею готовить и знаю как убираться. Пользуюсь этими крупицами свободы лишь просто побыть наедине с самой собой и узнать каково это жить самостоятельно и ухаживать за собой. Но подсознательно будто жду, что скоро это закончится и не стоит сильно расслабляться. А когда мама приходит, то у меня пропадает всякое желание что либо делать. Я хочу уйти, я хочу свободы, но я не знаю как ее получить и куда идти, и гублю себя за это, меня так сильно это бесит, что нет сил. Душевных сил для борьбы с этим. Мне говорили просто с ней поговорить, но за обидами, комплексами, хочется просто молча уйти с вещами, ничего не объяснив. Потому что просто все это задолбало.

[@elenaloon677]

Может вам попробовать хотя бы ненадолго съехать от мамы. Например, пару недель у подруг пожить или других родственников, если нет денег на съемную квартиру. И вы поймёте, легче вам станет или нет. Если да, значит точно пора выходить из гнезда

[@nazarsaranuk3680]

Ви все сделали ПРАВИЛЬНО!! Теперь главное ВИРВАТЬСЯ !!! Смотрите видео о НАРЦИССАХ!!

[@НастяС-х2к]

Ю

[@Дневникблагодарности]

Эльвира, самое страшное, что может с Вами произойти- это смерть. Но у Вас и так возникают суицидальные мысли (то есть нет САМОЦЕННОСТИ). Поэтому решайтесь! Лучше пожить день, два, год, года, чем пожизненно существовать. А чувство вины... Скажите маме спасибо, что родила Вас. А дальше уже её выбор- она подарила Вам жизнь или себе Вас (в таком случае можно было котёнком обзавестись, а не человечком). Вы ей уже всё отдали, когда улыбались, кушали её стрепню, росли...

[@Дневникблагодарности]

СтрЯпню...

[@brokilon]

Я пришла в терапию и последние 2 года я разгребаю. У меня как раз тот случай, когда я желала матери смерти, чтобы достичь освобождения ( *спустя два года и сепарацию - ничего от нее не хочу, пусть живет как хочет, это ее жизнь* ) Она дико тревожная, все детство проходило под барабанную дробь ее тревог и фобий - нам завидуют, вы больные/вы заболеете, все вокруг враги, везде опасность, все хотят нам зла. Это ад, а не жизнь. С возрастом все это усилилось. Это очень утомляет. Ты уезжаешь в другой город - она начинает болеть, ссориться, манипулировать, обидки детские. Ты приезжаешь - она ноет и всем недовольна. Везде негатив, везде враги, везде чернуха. Причем ко врачам она никогда не ходила и сейчас не ходит, никаких антидепрессантов там или обследований - загнать невозможно, но это ее любимый метод манипуляции, дать почувствовать себя сволочью, что мать довела и мать страдааааааааааааает. Мой младший брать, счастливо свалил и все послал нахер три года назад, уехал, аж за 3000 км, чтобы этого всего не слышать (он у нее любимый ребенок, который якобы вечно "болел", но по факту, она ему болячки выдумывала, чтобы на работу не ходить, дотянула аж до его 18-летия), но она и туда ему умудряется слать свое нытье. А я терапии сижу. В общем, такой себе опыт. Нахер, такие тревожные и нереализованные люди детей рожают - я не знаю.

[@ArtNapoleonka]

Оооо, это прям мои родители тоже - все кругом враги, хотят причинить им зло, сделать гадость, притягивают за уши любые бредовые идеи, чтобы доказать друг другу, что они снова стали жертвами других людей, особенно родственников. Соотвтетственно, и дети у них тоже не удались, черствые уроды и т.д. А если вернуть им их слова - отказываются и начинают обвинять - ты как можешь на мать такое наговаривать, это когда я такое говорила!

[@ЕленаНеня-в4я]

И у меня тоже у матери было негативное отношение ко всем окружающим: все дураки, все нам завидуют, одни мы умные. Слава богу, приехав на учёбу в другой город, сразу поняла, что мама мне пыль в глаза пускала.

[@ArtNapoleonka]

@@ЕленаНеня-в4я вам очень повезло, что вы так рано уехали!

[@Jana-gj6lp]

Я думала это только у меня ситуация такая. Оказывается историй таких куча, как под копирку. Сколько привлеченных детских душ...

[@travelersonwheels]

Если границы не помогают, то только бежать, Вы о ее здоровье думаете, переживаете, а она о вашем нет. Более того - здоровье каждого человека - это его личная ответственность. Вы не можете быть рядом с мамой чтобы она была здорова все время, а что если она доживет до 100 лет? Сколько Вам будет тогда? Так и жизнь пройдёт Ваша в заботах о ее здоровье. Жизнь у каждого одна и каждый выбирает сам как ее прожить. Ваша мама выбрала болеть, выбрала шантаж как метод удержания, осознанный или нет - это не важно. Она не устроила свою жизнь, не нашла себе интересней занятие, чем жить вашей жизнью, но вашей вины в этом нет. Это ее ответственность. Сложно под тяжестью вины уйти, но такая жизнь - не жизнь, а существование. Я только когда ушла от матери - вздохнула полной грудью и смогла реализовать себя! Каждый сможет, главное верить в себя! Любовь и Вера в себя - основа всех начинаний и всех свершений! А на ваш риторический вопрос - зачем рожают? Судя по их поведению - для себя)))) чтобы жить жизнью своих детей и не скучать в старости)) Удачи Вам!

[@Яжеговорила-р8ш]

Дело не в том что такому ребёнку нужно нести ответственность за свои решения и решать проблемы, а в том, что эту ответственность ребёнок (уже взрослый человек) несёт в первую очередь за свою мать (бабушку) и за её эмоции! Про себя думаешь уже в последнюю очередь. Как можно принять какое-то серьёзное решение, когда даже за мелочи у матери случается истерика!

[@godofdeath8785]

Согласен, так оно и есть по сути если подумать

[@sunnyc1966]

Какой ужас! Вы 100% описали мою маму и в таком ужасе я 45 лет живу 😤😭 Спасибо вам за видео ❤ Вы знаете, я настолько зависима от мамы, что даже скорую не смогла вызвать без ее разрешения в этом году, когда ей стала плохо. Я позвонила двоюродной сестре, что делать, она отругала меня, что я взрослый человек и не могу самостоятельно принимать решения и действовать, и сама вызвала скорую 😕😕😕

[@kulikovigor9950]

Санни а ты с детства прям во всём-во всём слушалась родакелов и что прям ни разу не нарушала домашних правил и т.д.? Что-то не верится, каждый невзначай или спецом, из любопытства, выгоды, спасения, злости или доброты и т.д. нарушает разные правила, только некоторые госправила или криминальные чреваты жестоким наказанием, а остальные не страшны, а шо с маманей было, прикидывалась?

[@sunnyc1966]

@@kulikovigor9950 нет, не нарушала

[@ЛедиДи-ч5м]

Я вас понимаю, я в процессе сепарации, но в слиянии с парнем, но он говорит, чтобы я сама решала и потихоньку привыкаю, а мой отцец до сих пор не сепарировался, а ему уже за 50, мне кажется, никогда не поздно, главное не сдаваться, потому что у меня были сомнения, ведь всегда есть вторичная выгода в безопасности и тд. Желаю вам и всем сил это пройти)

[@аннакосевцова-л6п]

а вы замужем ?

[@ukropnaya]

спасибо за ваш труд! Плакала все видео и ловила флешбеки.

[@АлександраИгорева-т2и]

Дадада, сделайте, пожалуйста, видео про сепарацию!

[@katerinaant]

А зачем Вам для этого видео? Взяли чемодан и вперед от родителей.

[@aidaberdaliyeva160]

@@katerinaant мне нужно для того, чтобы сепарировать от себя ребёнка. Мамсик и меня это напрягает. Не хочу быть ему гиперопекой. Ему сейчас 2 годика

[@katerinaant]

@@aidaberdaliyeva160 вы 2-х летку от себя хотите сепарировать?

[@aidaberdaliyeva160]

@@katerinaant ну там есть стадии когда идет шаг за шагом сепарация, по мере его взросления. Не хочу ему мешать в его развитии. Я думаю что я все делаю по его зову. Малейший писк. Потихоньку начинаю это пресекать. Но и то, боюсь быть слишком строгой. Сама уже не понимаю, что и как должна делать.

[@katerinaant]

@@aidaberdaliyeva160 в таком возрасте как раз надо по первому писку. Ну не мама, так папа. Если есть безопасная привязанность в детстве, то сепарация ( которая начнется лет через 13) пройдёт мягче. Вы все делаете правильно. А чтоб не чувствовать себя совсем уж в рабстве у малыша, задействуйте папу, няню и т д

[@ЮлияБелова-й3з]

Сделайте, пожалуйста, материал про родителей - телепатов. Тех, кто живёт под лозунгом "я думал (а), что сам (а) обо всём догадаешься", "я думал, что мы тем-то и тем-то заниматься будем, а ты другие планы настроил (а)". И ударяются в обидки, если ребенок не смог прочитать мысли папы с мамой.

[@Anna-sg8xb]

+ «тебя обязательно нужно просить о чем-то, неужели нельзя просто сделать, если видишь/знаешь, что нужно?»

[@honnikoarts]

Плакала при просмотре потому что узнала себя и своего родителя во всех словах, вплоть до психосоматики сложно переварить такое почти в 20 лет, все надежды на психотерапию

[@Iryna_andrushko20]

Спасибо за видео. Узнала себя. Я тот самый младший ребёнок, недоношенный и болезненный в детстве, которого всю жизнь контролировали и обесценивали. Пришлось идти к психологу, чтобы после 35 пережить эту сепарацию. И я ещё в процессе. Психосоматика в моем случае - сильные мигрени и рвота, хроническая головная боль. Хотелось бы продолжение про сепарацию, хотя я и знаю много, а все равно интересно.

[@ЛедиДи-ч5м]

Вы молодец, мой отец от своей матери до сих пор не сепарировался, а ему за 50 (из-за этого у него нет счастья в личной жизни, я и моя сестра с ним не разговариваем; они каждый день разговаривают и спорят с его мамой, он не работает, из хобби - клеить женщин на один раз и алкоголь - думаю лучшая антимотивация 😐). Мне кажется, чтобы жить свою жизнь, это нужно сделать, я тоже через это прохожу, но это того стоит, желаю сил и успеха!

[@СофияЗамуруева]

У меня пошёл какой-то антисценарий. После гиперопеки переехала в другой город, в другую страну, не говорю маме, где живу, где работаю, скрыв адреса и т.д. Отключаю звонки, удаляю мессенджеры - дистанцируюсь настолько, что это уже действительно выглядит нездраво как для нормального человека. Но меня каждый раз хватает истерика, когда я даже думаю о том, что она просунет свои щупальца гиперконтроля хоть в одну открытую сферу. Недавно заболела и сказала ей об этом. Все родственники по итогу названивали, бегали, тряслись и суетились. Да, у меня была температура 39, мне действительно было плохо, но я же взрослый человек. В трубке слышу фразу: ну мы же не просто так беспокоимся, ты там одна, в другом городе, у тебя большая температура. ВСМЫСЛЕ? ТАК А ВЫ ТУТ ПРИЧЁМ. Я ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. Я НЕ СПРАВЛЮСЬ С ТЕМПЕРАТУРОЙ? Высказалась им. Получила скандал. Окей, я "тварь неблагодарная", но я буду отделяться, несмотря на вину, чего бы мне это ни стоило.

[@Кира-ь1л]

Спасибо! Кожа, горло, бронхиты с детства. Спасибо очень хороший ролик

[@LadylokaRu]

огромное спасибо за видео и поднятую тему! вас приятно и понятно слушать. Вы действительно классно раскрываете тему, не перетягивая одеяло на свою персону. И при этом вы сама - красивая женщина. Поняла почему я гиперопекающая мать и как теперь улучшать ситуацию. Надеюсь, у меня это получится. Хотя уже много дров наколола

[@Nik_P]

Да, знакомо, рад, что у меня всё это закончилось с моей учёбой, потом пошло уже более нормально.

[@soloveinasti7989]

Вот про жескую гиперапеку, я живу с матерью мне 17 лет, я не могу не куда поехать одна, только с кем-то кому есть 18, мать хотела чтобы я была идеальной дочкой отличницей, я школу закончила с баллом 3,5, мать постоянно контролирует меня и я чувствую себя не конфортно с ней, Я хочу самостоятельной жизнью жить, работать, но мать запрещяет мне ехать работать в другой город. В 13 лет я почти не с кем общалась толком, мать родила меня в 29-30. Постоянно контролирует меня и ее любимая фраза " ТЕЛЕФОН ВСЕГДА ДОЛЖЕН БЫТЬ ВКЛЮЧЕН"

[@ВераКрючкова-е5е]

Спасибо огромное!!!!Мне было тяжело с мамой,до сих пор тяжело.Я больной человек и она держала меня на финансовой зависимости,управляя и получая мои деньги.Я ничего не могла решить без нее ,даже если мне было очень нужно или хотелось.Не могла купить необходимые витамины и лекарства,а мать говорила "они слишком дорогие".Не могла получить зубы,поставить брекеты-в результате потеряла пять зубов.Это давление было постоянным,я все время пыталась до нее достучаться,поговорить,договориться,докичаться.Ничего не помогало.Толькл когда я ушла и переоформили пенсию,смогла получать свои деньги, копить,откладывать,подзарабатыапть-вот тогда смогла все делать без ее вмешательства.В ответ получаю от нее лютую ненависть,но мне уже все равно,потому что терпеть ее жестокость Невозможно.

[@Ярослава-п3ю]

Мои родители мало того, что не обучали меня банальным вещам, например, как сварить макароны и тд (я пока не съехала, ничего не умела бытового) так ещё и постоянно попрекали тем, что я не самостоятельная. Я знала, что даже при желании ничего не смогу скрыть, потому что мама залезет в любую дырку, если ей приспичит. Меня никогда не воспринимали всерьёз, и я так на них злилась, когда проходила сепарацию, иногда до сих пор злюсь, потому что не набралась смелости высказать все, ведь не хочу обижать Из-за их вечной тревожности и низкой самооценки, у меня все это просто в подкорке. Я просто не могу не смотреть на жизнь и себя, как они, и мне становится понуро, когда я это в селе замечаю. Я всегда хотела сбежать, мне с ними было тесно. Я сбежала, и вопреки всем заверениям, что я умру без них, я выжила и хорошо справляюсь, работаю и пытаюсь учиться. Я собой горжусь

[@godofdeath8785]

Да, тоже самое. Только я мужик и мне 23, тоже в посёлке вот живу, а хочется в город

[@alinas9739]

Мне надо сбежать от такой мамы. Хотя мне уже 21 год, мама до сих пор старается контролировать каждый мой шаг. Это безумно бесит, я ей говорю, но она обижается. Мне иногда хочется телефон мамы заблокировать.

[@godofdeath8785]

Да, у меня тоже гиперопекающие родоки. И самому сейчас трудно без них, без одобрения. Айфон вот недавно купил, так сейчас хз чё будет, в вк написал об этом матери и сестре ещё, отцу не говорил пока

[@ЮліяСаранюк]

Ага...рождает сумашедшую тревогу...и такую же ненависть потом!

[@Iam_free]

Топовое видео, информация клад

[@lisanagornova1505]

Очень толковый ролик! Спасибо 🙏✨

[@ВикторСмоленский-ф1п]

Я девственник в 39 лет, и постоянные неврозы. Спасибо родителям

[@ЕленаПрекрасная-г8я]

Причём тут родители, если ты к своему прибору инструкцию не прочёл, на это было время.

[@kondri507]

@@ЕленаПрекрасная-г8я откуда вам знать, какие там были обстоятельства.

[@ameliaamore2745]

@@ЕленаПрекрасная-г8я Вы в своих инструкциях разберитесь сначала. Не просто же так ролик посмотрели.

[@Vladfmir]

Жесть, тебе нужно пройти по возможности курс психотерапии.

[@Dream-qd7mn]

Не многое потеряли. Я хоть и не девственница, а хорошего тоже ничего не было

[@Pellageakoroleva]

Анна спасибо вам , не все откликается ( к счастью конечно), но заставляет задуматься о некоторых вещах в воспитании своих детей.

[@mayaxwitheredbonnie4487]

У меня такая мать, мне 18(скоро 19) и уже есть планы на свою жизнь:как я буду жить, с кем жить и где. Но нет, она лезет говоря что я буду жить только так, как хочет она(

[@ЕленаНеня-в4я]

У меня была гиперопекающая мать, но ни одного сценария из видео у меня было, ни одной психосоматики, описанной в ролике, тоже не было. А что было? А была просто неудачная и несчастливая жизнь. От матери я переняла неумение распоряжаться деньгами, неумение строить отношения с людьми, неумение видеть, где плохой человек, где хороший. Неумение строить отношения с начальством и с коллегами, чтобы заработать деньги и сделать карьеру. Жизнь просто прошла мимо. Ни наркоманом, ни алкоголиком я не стала, с абьюзерами не общаюсь, но жизнь прошла не на пять баллов. Думаю, я не одна такая. Главная проблема детей таких родителей все-таки не наркомания и алкоголизм, а то, что родители не дали им опору в жизни, не стали им помощниками, друзьями, не толкали детей вверх, не поддерживали их. И результатом стала нереализованность этих детей. Красивые и умные женщины не могут устроить личную жизнь, родить детей, сделать карьеру, реализовать себя в творчестве, найти свой путь. Видимо, действительно страхи и тревоги их родителей были центром их жизни, а не счастье собственных детей.

[@Vladfmir]

Сочувствую, у меня похожая ситуация, мне сейчас 38..

[@ВикторСмоленский-ф1п]

Знаете, в этом видимо есть какой-то экзистенциальный смысл. Природа и общество специально так делает, чтобы кто-то жил за счёт кого то для выживаемости вида в целом. Все это автоматически и бессознательно происходит. Одни родители гнобят своих детей, из которых потом нет толку, а другим родители создают конструктивную среду для развития.

[@АнуроваАнтонина]

Да даже дети психопатов, которые не получают поддержки, а много-много насилия в разных формах от мира, как-то выплывают. Учатся опираться на себя, ещё и других тянут. Знаете, боюсь, что главная проблема таких людей - низкая устойчивость к фрустрации. Оттуда и необучаемость. Обучение начинается, собственно, с фрустрации «я чего-то не знаю». А тут либо у человек представление о собственной неспособности справиться с этим, либо, в более тяжёлых случаях, убеждение, что обслуживать его фрустрацию ДОЛЖЕН кто-то другой. Ну а на роль должных может назначаться супруг, дети, родители, государство.

[@strawberrymu619]

Нас таких дофига!

[@scumbagboy69]

С вами, ребята!

[@shamil_svett]

Я сейчас сижу и в шоке от вашего четкого попадания по всем фронтам то что происходит с мужчиной. Мне 28 и я уже 1 год понимаю что это не здраво что живу с мамой и с отчемом. У меня с самого детства были проблемы с легкими, часто аллергические реакции на коже непонятные( чешится и типа крапивицы). Депрессия это часть моей жизни, компьютерные игры это тоже Зависимость сколько себя помню, да по-сути не вижу смысла перечислять так как вы полностью попали по всем фронтам и я сейчас сижу в шоке от осознания как наши отношения с родителями кардинально меняют нашу жизнь на всех уровнях. Так же огромная благодарность за вашу четкую и чистую речь, у меня уши вянут от слов паразитов других блогеров. Я поставил Лайк и подписался, чувствую посмотрю еще много ваших видео. Очень сильно благодарю за ваш проделанный труд!

[@EkaterinaRyzhova135]

Да, ты вовремя опомнился. Бежать от родителей роняя тапки)

[@ЕленаМюллер-д6м]

Спасибо большое, я инвалид с детства и мама тревожная и гиперопекающая, очень многое, что вы рассказываете схоже с моей жизнью. Сейчас пытаюсь активно от мамы сепарироваться. Пубертировалась в 37 лет через открытие своего сэкс шопа и выставления своих ню фото в интернете 😉 Очень даже прикольно и не опасно для жизни. В отличии от наркотиков и алкоголя. Этим же средствами подняла самооценку и научилась плевать на чужое мнение. Вот такая я молодец!!! Гордится собой, как видите, тоже научилась. Но работы ещё много! Для тех кто только в начале пути, не сдавайтесь, работайте над собой, это занимает очень много времени и сил, но это стоит того. У нас только одна жизнь!!!!!

[@elenaloon677]

А мне всегда наоборот, хотелось спрятаться, сбежать от такой гиперопекающей матери. Я часто ей врала и вообще мало чем делилась, чтобы она не лезла ко мне в жизнь, но она чуть что обижалась и по несколько дней не разговаривала со мной. Всегда давила на чувство вины и благодарности. В итоге я вышла замуж. Ей не нравился мой выбор и она каждый раз говорила, что мы разведемся. Она и не скрывала этого, что будет рада разводу и моему возвращению к ней. А я бы ни за что к ней не вернулась. Лучше комнату в общаге снимать. Я перестала с ней общаться, вообще. С мужем счастлива 5 лет. А мать иногда звонит, пытается то угрозами, то лестью наладить общение, но я не хочу. Я много книг по психологии прочитала, посетила психолога пару раз, и почти справилась с этим. Теперь я чувствую, что освободилась от неё, а то меня ещё год назад трясло от одного только слова «Мама» на экране телефона, когда она звонила или писала мне. Сейчас это уже прошло. А она не понимает, почему ее манипуляции со здоровьем и чувством вины больше не работают, и почему я больше не боюсь ее Грозного голоса.

[@elenaloon677]

Забыла написать, что она помешана на гадалках. Постоянно к ним ходит, а потом говорит, что вот они сказали, что не будет у меня счастья. Уже 5 лет так говорят. И ещё она верит в порчи и уверена, что меня против неё настроили. Я даже с ней уже прямо говорила и сказала, что с детства она вызывала во мне чувство недоверия и страха, но она как будто не слышала. Она может звонить родителям моего мужа и материть из, типа это они виноваты, что я с ней не общаюсь. Не вполне она адекватная бывает, особенно, когда заведётся. Жалко ее, но себя жалко больше. Я не могу и не хочу больше испытывать стресс от общения с ней...

[@ArtNapoleonka]

Сочувствую вам! У меня похожая ситуация, только ещё и отец такой же. Двое против одного беззащитного ребенка. Как я выжила вопрос. И тоже у матери любовь к гадалкам, раньше ходила, вера в сглазы, и тоже в мою сторону только плохие ожидания - это ты сейчас стройная, а в моём ворасте знаешь какая будешь, во (и широко так расставляет руки), это у тебя сейчас всё хорошо в личной жизни - ещё неизвестно что будет дальше. Раньше я молчала, но потом начала ей отвечать, а сейчас и вовсе не общаюсь. Очень жаль, что есть такие родители, и очень жаль, что это наши родители. Как-то даже и не верится до сих пор... хотя пора бы уже!

[@witch8610]

вы умница!

[@godofdeath8785]

Тоже думал про то, чтобы от родоков скрывать много чего, ибо зачем им это знать

[@ДЕЗАННСТАРЫЙДЖЕДАЙ]

Пытаются ли наши родители довести нас до той же реанимации или до смерти? Когда видят,что мы чувствительны,а они гнут своё... Знают,что раза два ко мне скорая ездила

[@serjio056]

Вот мне сейчас 29 и я разгребаю последствия. Мать всю жизнь меня с кем-то сравнивала, все контролировала. Развелась с отцом очень давно. Постоянно сует во все свой нос, а теперь говорит почему ты такой не самостоятельный... Вот я умру и ты даже постирать не сможешь... Вот я умру и делай все что хочешь... Чувствую себя нереализованным бревном вне общества людей. Банально я не знаю своих желаний, свои сильные стороны. Понимая только сейчас в какую пучину я попал, мой мозг хочет это уже прекратить. Не справляется. Тяжело это писать, но сны снятся о смерти матери. Даже в глубине души я хочу чтобы она отправилась на небеса, но понимаю, что это неправильно, аморально. Но ничего не могу с собой поделать чтобы перестать так мыслить. Но что самое интересное я живу до сих пор с ней и не понимаю почему. Я скоро с ума сойду, даже не знаю с чего начать жизнь постигать.

[@StanleyKubrick-nz6iy]

найди работу, сними комнату в другом месте, начни сам жить, готовить, стирать, ходить на работу общайся с людьми, найди окружение если есть проблемы с девушками - пойди на курсы по знакомствам

[@ajoli3127]

Привет, просто тебе так удобно ты привык у нее советы просит и не живёшь со своей жизнью когда сам начинаешь принимать решение тогда все у тебя получится был у меня друг то девушка ей решает что одевать или мама сам он не знает что хочет уезжай в другой город поживи год считай это как армия живи в общаге поймёшь посмотришь как там люди самостоятельно живут

[@mariadilmann6126]

иди на терапию, там появится ресурс потом и советы другие применишь и вернёшь себе жизнь.

[@ИринаВыборова-х7о]

Очень полезное видео. Спасибо большое! Узнала себя. Хочется понять как выйти из этого состояния как можно более безболезненно.

[@nazarsaranuk3680]

Сомневаюсь,что между гиперопекающими родителями и нарциссами родителями есть разница! Просто у гиперопекающих ребенок менее агресивен! Моя гиперопекающая бабушка бистро начала впадать в ярость,когда мама начала вириваться...и стало ясно,что бабушка 100 процентно нарцисс. И с дедушкой развелись в 60 лет...когда он прозрел !

[@NataliA-pm3cj]

Вот, кстати, да. У меня гиперконтроль со стороны матери. Когда я ее слушаюсь и живу не своей жизнью, а по ее указке, то у нас нормальные отношения вполне. Но стоит мне сделать что-то не так, то льется всякое Г на меня, оскорбления, унижения, манипуляции.

[@dianadianka4739]

Каждый раз как смотрю ваши видео, у меня прям буря эмоций внутри. Сразу вспоминается свое детство, и знакомые есть мамши, до которых так и хочется донести "не гробь своего ребенка" . В каждом ролике есть те ситуации , которые вы описывайте..

[@Катерина-в7о6п]

Все 100% про меня. Итог - вся это психосоматика вылезла. Несколько лет были попытки сепарироваться, даже консультировалась с психологами. Как итог - я не справилась. Смирилась полностью. Сама попытка сепарации выжала из меня гораздо больше соков, чем банальные ежедневные отчеты перед мамой. А сил нет совсем.

[@greenrose3989]

если не секрет, в каком возрасте вы это сделали и после того, как вы приняли данную ситуацию, стало ли вам легче? И как вообще вы смогли её принять?

[@Olga.1410]

Анна, благодарю за ваши видео, очень интересно и познавательно! 🙏❤

[@GreenFairy]

Смотрю все видео и нахожу признаки почти всех расстройств в своей матери 😂 она и гиперопекающая, и нарцисс, и постоянно пытается сделать меня своим родителем. Как ей, наверное, самой тяжело жить с таким фаршем в голове 😅

[@VeganUkrainian]

Решила посмотреть видео просто для ознакомления с этой темой. Никогда не могла предположить, моей матери присуща гиперопека🤷🏻‍♀️🙀 Сегодня открытие для меня

[@psychodramaa]

Видео шедевральное! Анна, огромное спасибо😇

[@ОляН-ш5э]

Для меня смерть моей токсичной мамы было облегчение, но я приняла это. Она была не плохой, просто в своей время такой токсичной её сделала её мама, моя бабушка, которая в свое время пережила репрессию обоих родителей, скитания по родне, думаю не надо говорить что такое ребёнок врагов народа. Но конечно на осознание всего этого ушёл не один год и я всё то в терапии.

[@let-it-flow]

Боже, как же выточно описали трудности в принятии решений. Кому не объясняю эту проблему, не понимают, а для меня это как пытка. Не знаю конкретно чего хочу и как делать выбор. Иногда элементарно колебаешься что купить из продуктов, "то или это?" и зависаешь и чувствуешь себя дурнем перед продавцами. Спасибо вам большое за то, что так точно все описали! По крайней мере, чувство вины и то, что я какая-то придурошная уже меньше.

[@leanoraa]

Дожила до 20ти лет и сейчас, как снег на голову обвалились такие проблемы, что даже страшно не справиться с ними. Хотя для других, возможно, они бы не показались столь тяжелыми...И все виной гиперопека, сложно выйти из состояния ребенка

[@sarozhkevich]

я очень вас понимаю,тоже 20. тревога по поводу здоровья настигла дикая) встаем на ноги! все будет хорошо!

[@denchik7834]

Как сейчас дела?

[@leanoraa]

@@denchik7834 живем, все нормально уже)Состояние ребенка бывает, иногда, но после того как стала жить одна и работать, стала более адаптированной что ли

[@fockem]

​@@leanoraaтак внутреннего ребёнка надо любить и даже иногда выпускать наружу 😊

[@luctuosaluctuosa5360]

Снимите, пожалуйста, как сепарироваться в таком уже запущенном случае при чувстве вины, долга и т.п.

[@ArtNapoleonka]

Самый жесткий и верный вариант - съезжать и до минимума сократить общение. Хоть вы не у меня спрашивали, но я сама была в этой ситуации и по другому просто никак, к сожалению.

[@МаксРайдер-у7е]

Откладывать деньги на сьемное жилье, хотя бы на 2-3 месяца вперёд. При этом деньги хранить на карте, и НИКОМУ не говорить что собираешься переезжать. Потом по тихому перенести свои вещи в съёмное жильё и только в день ухода поставить свою мамку/папку/бабку перед фактом что ты сваливаешь жить отдельно от них. Затем, проживая отдельно найти хорошего психолога и работать с ним чтобы избавиться страхов, вины, стыда, тревоги и прочих негативных эмоций-демотиваторов... И конечно же сократить до полного минимума любое общение с родственниками. В идеале вообще прекратить с ними общатся и встречаться. Сменить номер телефона, если потребуется. Ну и понятно что говорить адрес куда переехал тоже не нужно

[@МаксРайдер-у7е]

По поводу чувства вины можешь в ВК найти аудио "ликбез по вине"

[@luctuosaluctuosa5360]

@@ArtNapoleonka @Макс Райдер Спасибо!

[@АнуроваАнтонина]

Вспомнила, когда читала тему одну, про матерей-психопаток, тех, кто испытывает к своим детям максимум ненависти. И дети таких матерей вспоминали семейную историю. Так вот, у этих матерей в детстве как раз была крайняя степень заботы. Полная бытовая неприспособленность.

[@Л.С-ф8ы]

🤔

[@sv9249]

Неистово плюсую! Жду про сепарацию👂

[@ЮрийПетров-э8ц]

Про сепарацию подробно рассказывают на канале Рокнрольная Психология. Советую

[@Vlada_Buchko_music]

Просто точь в точь! Благодарю! Ролик не длинный, ролик как раз!

[@Vladfmir]

Спасибо Вам большое за ценную информацию!

[@snezhkar]

Сепарировалась в прошлом году, когда съехала в отдельное жильё. Моих родителей схватил инсульт, навещаю 2 раза в неделю. Как готовить, стирать и тд гуглю, стараюсь не звонить по этому поводу, в родительском доме мне не позволяли выполнять некоторые бытовые вещи. Заставляю себя молчать о покупках. Если мама видит меня в чём-то новом, мама начинает ругаться и давить (хотя покупает мне более дорогую одежду, чем я заказываю на сайте).

[@EkaterinaRyzhova135]

Поздравляю, вы молодец)

[@МарияКазна]

Реально все про мою жизнь. Наскиталась и пришла обратно к родительский дом. Отсутствие мотивации тайминг.

[@darya_researcher]

Всё озвучено грамотно и подробно.👍

[@inessavolt3380]

Какая же Вы умница!

[@ilyastalmakov3858]

Круто! Буду ждать видео про сепарацию!

[@elifolen]

У меня гиперопекающая мама, для которой я буквально весь мир. Она всю жизнь меня ограждала от всего, заботилась так, будто я хрустальная роза и сейчас продолжает, в мои уже 24 года, проявлять свою опеку и контролировать меня (сама причем этого не замечает и говорит, что это от большой любви). Так получилось, что я не попала в отношения к такому же опекающему партнеру, который бы стал для меня мамой и порой меня так бесит, что мой муж хочет от меня решений, чтобы я взяла ответственность, чтобы я приняла решения и т.д. Большая проблема с оценкой себя, я постоянно тянусь за мнением и одобрением от окружающих, а когда не получаю его, то ужасно себя чувствую, потому что привыкла от мамы, что я вот самая клевая, умная, а тут кто-то не оценил это. Очень сложно не рассказывать маме все, я буквально звоню и могу все выкладывать (наверное, только про сексуальную жизнь не говорю, но и то, это от того, что себя сдерживаю). Кажется, что как это так скрывать что-то от мамы, надо ей рассказать. Ведусь на ее манипуляции, когда меня звонят и говорят, что моя сторис какая-та ну очень оскорбительная по отношению к мужу, меня же так не воспитывали, я потом иду и удаляю ее, чтобы мама не расстраивалась. И еще миллион вещей, с которыми мне приходится жить: несамостоятельность, безответственность, инфантильность и т.д.

[@StanleyKubrick-nz6iy]

иди к психологу. Ты же понимаешь что если дальше так и будет продолжаться то ваши отношения с мужем не вечны?

[@MC-yo4vi]

Спасибо Вам Анна !👍🔥🌺

[@ЗояЧерней]

Встречаюсь с таким мужчиной. Мама его звонит 8 раз в день. Он рассказывает ей обо всём, что ел, что пил, какая температура. А ему 45 лет. Без её совета не может ничего. Это ужас. Как с этим бороться не знаю

[@luctuosaluctuosa5360]

Никак, Вы это не измените. Или принять, или искать другого.

[@ArtNapoleonka]

Если вы хотите с этим бороться, вы проиграли уже! Он женат на своей маме, тем более в 45 лет - глубоко женат! От такого бежать нужно. Я понимаю, что наверное у вас любовь, но у него интересно к вам какое отношение? Как к женщине или как к потенциальной замене мамы в будущем?

[@АнуроваАнтонина]

Зачем? Зачем хотеть стать мамой давно уже взрослого ребенка?

[@ArtNapoleonka]

@@АнуроваАнтонина от страха наверное. Там обычно много всего намешано.

[@АнуроваАнтонина]

@@ArtNapoleonka пожалуй. У меня такое ощущение, что там не просто гиперопекающая мать, а уже нарциссичная слиятельного типа. Нередко такие мужчины привязчивы, заботливы, контактны. Но, как вы выше сказали, уже женаты))) И эта забота - она скорее не забота взрослого человека, а хорошего ребёнка.

[@Lavrovishna]

Очень хороший материал, ёмкий и содержаельный. Спасибо!

[@natalienaturale5973]

Спасибо за вашу работу Прямо в точку Снимите про сепарацию детей от таких родителей или про психологическое взросление

[@snail1993]

У меня комбо) я поздний, младший ребенок, серьезно заболевший в детстве (щитовидка отказала). В моем случае была инертная, попустительская гиперопека. Про последствия - всё так и есть. Инфантилка с параличом воли, пассивной агрессией, тревожностью и полным уходом в виртуальный мир. Мне 30. Мамы уже нет. А я так и осталась ребенком.

[@godofdeath8785]

Это печально. Хотя мне тяжело понимать. Нет эмпатии, зациклен на себе только. Но родоки тоже гиперопекающие, мне 23. Хз как жить, по ощущениям паранойя, тревога, трусость. С родоками жить поднадоедает уже. Недавно вот купил себе айфон попробовать, так мне было тяжело написать об этом, ну по итогу написал, отправил в вк, отцу не говорил, и так узнает по итогу. Но вообще хз чё делать. И потребление контента уже бывает надоедает, и с родоками жить тоже. Но просто так ничего не делается к сожалению

[@ukropnaya]

Очень жду ваше видео о сепарации! Ещё раз спасибо большое

[@АнуроваАнтонина]

А как отличить просто гиперопекающую мать от нарциссичной? К гиперопеке склонны люди, рано лишившиеся родителей, либо физически (родители умерли), либо функционально (родители недоступны), дети-парентификаторы. И такому ребенку приходится сталкиваться нос к носу со слишком твердым миром. Расплатой за слишком раннее взросление становится сильная тревога. И вот эти ощущения человек проецирует например, на своего ребенка, хочется ему соломки подстелить, дать того, чего не имели в собственном детстве.

[@АнуроваАнтонина]

А почемук лайков нема? Искать виноватых всяко лучше, чем понимать?

[@user-wu3gw6uh4u]

Задать вопрос: действительно ли нужна эта "соломка"? Спросить сначала себя, потом ребёнка. Дети не глупые, они знают, что им нужно.

[@АнуроваАнтонина]

@@user-wu3gw6uh4u ох, это всегда очень сложная задача - понять в чем потребность другого человека, особенно, когда он сам еще не вполне способен свою потребность осознать и выразить.

[@user-wu3gw6uh4u]

@@АнуроваАнтонина А Вы пробовали?

[@АнуроваАнтонина]

@@user-wu3gw6uh4u у меня нет детей, но сама я склонна к такому стилю, да.

[@ЛолаБанни-ц1у]

Даа. Бедный мой братишка. Все как вы говорите. Один в один. Даже его слова , что он уедет в Японию и не понимает, что нужно очень много приложить усилий.

[@godofdeath8785]

Мне вот 23, сестра уехала в 15 и самостоятельно живёт, а я сам хз как. А сейчас ещё вот недавно решил купить себе айфон попробовать, так чёт очень тяжело было писать про это, а уж в реальности сказать тем более, решил вк использовать всё-таки, т.к. хоть выглядит как-то последовательно, логично. А так не знаю даже что и делать, но с родоками в целом уже жить надоедает, но и жить один боюсь. Паранойя, тревога, трусость. И в тоже время хочется жить одному и не общаться с родоками, как-то вот не возникает желания

[@adelineboissy9897]

Спасибо Вам за видео.

[@ЕвгенийСевастьянов-х1х]

5 лет жил в другой стране, приехал навестить маму, она теперь манипулирует, и не хочет отпускать, под все пункты попали, озвученные в видео

[@Бумажныйчеловечек-э3щ]

У меня физическая сепарация произошла в 18 лет, я тогда в вуз поступила и в общежитии жила. Но как это было тяжело. Вуз и специальность выбрали родители и на мои возрождения, что я не хочу быть учителем говорили, что всё нормально будет, вот старшая сестра педагог и всё хорошо. Затем со мной в другой город поехали, вместе со мной в деканат пришли и выбивала мне общежитие сестра (до сих пор припоминает, что всё для меня делала, особенно маме говорит это). Но и на этом не закончилась, я каждый день не звонила и из-за этого обвинения, манипуляции. Чувство вины дикое, а приеду домой так накатывает такое ужасное и тяжёлое чувство. Потом встретила парня старше намного, встречались на расстоянии, приехала к нему, жила у него год и решила переводиться и начать самой зарабатывать. Родителям и сестре вру. Только скажу правду начинаются звонки и слова, что я далеко и я их ребёнок и они переживают. Вина, страх манипуляции надоели. Не знаю, что делать в жизни, корю себя, что плохая дочь, вечно ищу кто примет за меня решение или скажет мне, что поступаю верно. Но по-тихоньку начала из этого выкарабкаться. Скоро поеду к родителям, заберу все вещи из общежития и расскажу им всё. Понимаю, что будут крики/манипуляции и прочее. Страшно внутри очень. Но я благодарна, что у меня есть поддержка в виде парня. После переезда к нему и ухода из вуза прямо дышать легче стало, как облегчение внутри.

[@ВикторСверкунов-ю7я]

на себе испытываю последствия гиперопеки и это страшно. не дай Бог никому испытать негативные последствия гиперопеки. огромный внутренний паралич и отсутствие ощущения своего тела и т п

[@олександрперипатетик]

у меня были гиперопекающие бабушка и дедушка, мне 38 а чуствую себя таким словно мне 10 лет

[@mashalogunova789]

Спасибо за ваши видео! Мне нравятся ваши видео! :) Вы вместе со мной ходите по клавишам моей души, и я узнаю, что они могут звучать, а вы рассказываете и показываете мне, что они вообще есть, какого они цвета, формы, плотности и звука, и это не мёртвая пыльная часть меня, а вполне функциональная, что это не сухой груз, а вполне отчётливые и ясные воспоминания, чувства и проживания. Вы рассказываете мне про меня, оживляете, и меня это очень радует ! Я открываю для себя новое в даже уже прожитом и обдуманном. Я начинаю это прочувствывать и проживать, освобождается застоявшаяся и невыраженная реакция по поводу этого или того. Это так здорово и круто) Это как спа для личности :)))

[@Sandriy459]

Творческая личность)

[@mashalogunova789]

@@Sandriy459, Спасибо :)

[@Almetych]

Захотелось показать этот ролик своей маме. Но сразу прошла мысль, что это не самая лучшая идея, и вместо просмотра без оценок начнётся отторжение и обвинение меня в неблагодарности. Бывало уже такое, когда я пытался просто обсудить эту же проблему.

[@KhaArina-h8v]

вы потрясающе подаёте материал!

[@olgaprokopieva]

Спасибо. Пример с "Иронией судьбы" бесподобен

[@nadinnana5581]

Очень хорошее видео, все очень детально разложили.

[@Пупсикпупсов-ю3й]

Полезно, благодарю! Спасибо, что озвучили сценарий с рок-н-роллом и последующим возвращением к маме под юбку. У меня так. Благодарю🙏

[@Nn-mw7vg]

Слава Богу,я ушла в рок н ролл в 15,сейчас мне 34,и возвращаться не собираюсь,надо быть сильными🙌

[@ОлегРтищев-ю3т]

Всё чётко сказано. Благодарю спикера!

[@ezzyexplay3167]

Спасибо, очень хорошо разложили по полочкам. Для того чтоб уйти от опеки, надо самому созреть от этих пут, и конечно сепарироваться, заново учиться жить, выстраивать границы. Плохо, если совсем не остается энергоресурсов от подобного вампирирования, тогда уйти выливается в проблему

[@НатальяС-у2у]

Очень хороший психолог. Мне понравилась.

[@Flameflaneflameflame]

Забавно, что чтобы избавиться от гиперопеки, я создала гребаную вторую личность... У меня буквально двойная жизнь: жизнь для себя и жизнь чтоб саму не расстраивать. И чтобы хоть что-то делать самой, мне приходится врать 90% времени, что у меня все просто замечательно. Лучше некуда, ага. Мне мама вечно говорила, что я могу попросить у нее помощи, но, твою мать, именно в тот момент, когда она была мне нужна, ей было просто насрать. И сейчас я со всеми самыми тяжелыми вещами в своей семнадцатилетней жизни справляюсь сама.

[@Flameflaneflameflame]

Если боюсь чего-то, тревожусь, обижаюсь - рыдаю в своей комнате, сама себя успокаиваю и стараюсь рационально на всё смотреть. Моя мать вообще ничего про меня не знает. Она не знает ни моих друзей, ни моих увлечений, кроме очевидных вроде игры на гитаре. Сложно не заметить, что твой ребёнок гитарист, если ты сам ему гитару купил. Но я благодарна, что она ничего не спрашивает у меня и не лезет ко мне, не особо мешает жить второй жизнью, которая мне нравится..

[@Flameflaneflameflame]

Хотя иногда я чувствую себя шпионом каким-то. Например, меня дико бесят(до слез) подобные фразы и вопросы: "Ты зубы почистила? " "Не потеряй телефон" "Выросла что ли? " А я не могу ей ничего сказать и недовольно молчу, просто чтоб она отсталв. Если я буду с ней спорить, я в 99% случаев разревусь, и мне будет только хуже и она ещё сильнее меня унизит, задавит чувством вины.

[@Flameflaneflameflame]

Плюс, я не могу нагрубить матери, потому что в прошлый раз, когда я пыталась грубить ей и отчиму, она залезла в мои переписки, побила меня и назвала меня ебнутой. Это был самый худший день в моей жизни Я никогда больше не хочу ничего подобного испытывать Каждый раз, когда она на меня бесится, я молчу как тряпка, потому что боюсь, что она опять залезет в мои переписки и унизит настолько сильно, что останется только сдохнуть.

[@fockem]

Вы справитесь ❤❤❤

[@СветланаСиткина-ч3ы]

У меня так было, тревожной мама стала из за моей болезни в детском возрасте, да и сама она по натуре человек без опоры. Лет до 17 я росла в комнатных условиях и потихонечку стала понимать что мне тесно, я даже называю себя тогдашнею "комнатным растением" стала бунтовать после окончания школы, бросила университет,пустилась во все тяжкие... после,начала жить с опекающим парнем. Слава богу хватило мозгов и характера сепарироваться, но не до конца, сейчас веду работу над этим и хочу окончательно стать целостной, уравновешенный и гармоничной личностью.)

[@Xenia.69]

Длинный ролик - это хорошо. Очень информативно! Благодарю вас. Я получила очень много новой информации из вашего видео

[@sofyalyakhovitskaya1728]

В 26 лет начала жить отдельно, и это было пока что лучшее решение в моей жизни. Жалею только что раньше этого не сделала

[@annamind5650]

Вы прям одна начали жить? Или с парнем? Сложно сначала было? А как сейчас? И мама сильно допекала? Мне 24, и кажется, у меня с мамой будет скандал скоро, т.к. я хочу начать жить одна, да еще и в другом городе 😐. Правда, будет и самой мне сложно, т.к. я привыкла, что за меня все делают, и мне ни о чем не надо заботиться. Но сейчас я себя чувствую инфантильной из-за этого всего, и мне неприятно от осознания.

[@dada-yq9gc]

Самое главное, что съехали в молодом возрасте, смогли послать нах все и идти по своему пути жизни. Хуже, когда люди свою жизнь хоронят в таких случаях и живут с родителями до последнего, не планируя валить и идти к своим целям.

[@fockem]

Как жизнь сейчас?)

[@victorutiuzhnikov8557]

Про око Саурона -мне сравнение понравилось!)

[@alicewackefield94]

Отличное и очень полезное видео! 🙌

[@stellaryblack8378]

Про облегчение точно сказали, так оно и есть на самом деле. Только вот следующее открытие было, что "нет мамы" не равно "нет проблем", проблем много, несмотря на отсутствие каких-либо чувств вины и долга (серьёзно, вообще, только одна большая сплошная злость) и наличие подросткового бунта, который ещё много лет не думал заканчиваться (ну а чо, неудивительно в таких-то условиях). Не упомянули агрессию и эмоциональное насилие, я так понимаю это необязательный компонент, но мне увы такое досталось, и хотя я никогда не скупилась на ответную, протестную реакцию, сепарироваться это мне не помогло ни разу. Отношения напоминали постоянную борьбу, даже войну, с каждодневными ссорами и стрессами, порой драками. Описание мамки точно до абсурда, ещё как ни странно в видео про нарциссическую мать тоже всё сошлось. Ясно одно, психотерапии теперь предстоит много.

[@svetayakimova1655]

Вот это прям моя мать.Я помню ,что раньше мама с папой постоянно ссорились,но раньше мама не контролировала мою жизнь. Теперь она из-за ссоры со своей мамой (моей бабушкой) стала вообще ненормальной. Закрывает нас дома и говорит никуда до её прихода не выходить ,а если иду гулять спрашивает с кем и когда. Её любимые фразы :нам все завидуют,закрой окна ,вдруг воры залезут,не общайся со своей подругой, заблокируй,никому дверь не открывай.(Я думаю про себя блять ,что это за концерт,как будто я 7 летний ребёнок, такое зверское отношение).Уже были попытки сбежать,но это плохо кончилось так и телефон она забрала.Теперь отношения стали лучше ,я помогаю ей как могу,хожу на подработку, даже не общаюсь с друзьями.Мне стало все равно на остальных, я просто мечтаю закончить школу и уехать навсегда.

[@ЕленаШвидченко]

Гиперопека этоо не про любовь - абсолютно точно!!

[@маркспит]

вся моя жизнь в одном видео...

[@katyan.7303]

У меня было так же, и спасло меня то, что родители были бедными. То есть чтобы закрыть уже мои растущие потребности молодой девушки, денег в семье не хватало. Стала работать параллельно с учёбой в универе, и к окончанию вуза уже стала хорошим специалистом, и через год меня перевели по работе в московский филиал. Маму попросила не звонить мне в рабочее время, а потом вообще перешли на звонки от меня, которые делала все реже и реже. Так удалось отрезать большими ножницами душащую мать, и заняться своей жизнью. Совет: гиперопекой можно чудесно пользоваться, - без хорошего образования вы точно не останетесь, ну а с ним уже сможете начать самостоятельную жизнь (желательно в другом городе, ну или хотя бы в отдельном жилье).

[@Настёна-ы7я]

Очень полезное видео, спасибо. Верю , что очень скоро наберёте миллион аудитории, все четко по полочкам и ясно

[@маркспит]

ва да вы всю мою жизнь описали! от начала и до конца. я тот самый классический пример! точно ваш пациент. перечислять не буду, но каждое слово здесь про меня. ну так сколько это ещё продлится? как освободиться? что бы я не делал, все идёт по кругу!

[@juliavalley567]

А мне очень понравилось видео. Грамотно и просто, коротко.