ГИПЕРОПЕКА | Как гиперопека влияет на ребенка | Ошибки родителей в воспитании детей

🔥 Ваш близкий употребляет? Переходите по ссылке! Эта информация для ВАС! 🔥 -
firststep.skillspace.ru/cours...
Время перемен! Гиперопека - это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом - используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения - семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.
В этом видео вы узнете:
01:17 Гиперопека: в чем причина и какие последствия?
02:52 Каким вырастает ребенок с гиперопекающими родителями?
05:00 Какое будущее ждет ребенка из гиперопекающей семьи?
06:03 Психологические проблемы ребенка с гиперопекающими родителями.
08:07 Участие родителей в жизни ребенка в других странах.
09:24 Психологические проблемы гиперопекающего родителя.
10:33 Какие чувства испытывают гиперопекающими родителями?
✅ Подписывайтесь на Яндекс Дзен: zen.yandex.ru/profile/editor/...
⚠️ ВНИМАНИЕ⚠️
Друзья, если вы готовы поддержать наш канал, вот несколько способов:
💰 Сбербанк: 4276160994726850
💰 WebMoney: 716549156871
💰 QIWI-кошелек: qiwi.com/p/79169454897
❗ Если вы столкнулись проблемой алкоголизма или наркомании, позвоните нам прямо сейчас!
☎️ 8 [phone]
Круглосуточная и анонимная горячая линия!
Василий Шуров - известный психиатр - нарколог в России. Более 13 лет Василий Шуров занимается эффективной реабилитацией наркоманов и алкоголиков, проводит диагностику и лечение психических расстройств, участвует в крупнейших международных симпозиумах и конференциях в сфере наркологии и психиатрии.
❓ КТО МЫ
Клиника Первый шаг - специализированные клиники помощи больным алкоголизмом, наркоманией и психическими расстройствами.
Наш проект стартовал более 20 лет назад в Москве, на заре развития эффективного комплексного лечения зависимых в России. С тех пор мы открыли более 10 клиник в Москве и Подмосковье. Также у нас есть региональные клиники - более чем в 50 городах России и СНГ, и зарубежные - в Израиле, США, Испании и Тайланде.
🌐 Центр лечения наркомании и алкоголизма доктора Шурова
stranaprotivnarkotikov.ru
👁‍🗨 Частная психиатрическая клиника доктора Шурова
psychiatr.clinic
👁‍🗨 Центр реабилитации зависимостей доктора Шурова
anonim-alco.ru
👁‍🗨 Психологический центр Екатерины и Василия Шуровых
psymanblog.ru
🆙 НАШИ СОЦ. СЕТИ:
☑️ Instagram
/ klinika_perviy_shag
☑️ Twitter
/ aleksei19873103
☑️ Facebook
/ klinikaperviyshag
☑️ VK
narkologiceskaya.klinika
☑️ Одноклассники
ok.ru/klinikaperviyshag
#гиперопека #воспитание #детскиетравмы #психологическиетравмы #воспитаниедетей #домашнеенасилие #абьюз #психолог #психиатр #нарколог #василийшуров #первый_шаг

[@pervyy_shag]

★ НАШ ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛ ► t.me/+MtzxumOR5HtlN2Iy Звоните на нашу круглосуточную и анонимную горячую линию! 8 [phone] Или переходите на сайт Клиники Первый Шаг stranaprotivnarkotikov.ru/

[@beautifullife8015]

А вы на вашем канале не отвечаете на коменты, зачем тогда людям их писать???Вам то понятно, что продвижение канала, но общаться с аудиторией для продвижения тоже желательно

[@user-jt1jl2bm9n]

@Елена Греднева то же желание.

[@leonidvasiliev7147]

Вы один один описали мою сестру((

[@user-jt1jl2bm9n]

@Елена Греднева не поняла о чем вы... кто кого бьёт?

[@FreeFire-jn5ck]

Тема про гиперопеку мне очень понравилась, надо такие жизненно важные темы просвящать, к сожалению я выросла в гиперопекающей семье, почти всё как вы описали ранее.

[@TatianaKochetova1974]

Еврейский мальчик гуляет во дворе, мама кричит из окна: -Изя, немедленно домой! -Мама, я что, замерз? - Нет, ты проголодался!

[@ever_forever]

Это ЕВРЕЙСКИЕ мамы. Вы не в курсе, что население России не сплошь из евреев состоит?

[@carreracvv4158]

@@ever_forever вы не в курсе, кто такие душнилы?

[@leoknyaz5926]

@@carreracvv4158 а кто это?

[@user-ip8bs9uf8g]

Анекдот в тему😁😁😁

[@theblackestblackever9339]

@@ever_forever r/wooosh

[@serega3230]

Знакомая ситуация... Тут анекдот вспомнил. Сын заявляет, все мне надоело, я уеду от вас! Я хочу сам распоряжаться своей жизнью, хочу делать что хочу и с кем хочу и когда хочу. Направляется в прихожую. Отец за ним. Сын оборачивается и говорит отцу, даже не пытайся меня остановить! Отец: да подожди ты , я с тобой! 😀

[@user-dl3di5gw9j]

Знакомая ситуация. Всё как в этом анекдоте у моего брата двоюродного.

[@user-fd9nm1ct4s]

👍🤣

[@user-vx5sf9mv8q]

Надо чтоб мама не была старшей сукой в стае. Если человек контролирует свою жажду власти, то сын советуется с матерью и с бабушкой и с отцом и это все в нормальных рамках происходит... Если отец отговаривает жениться на данной девушке НАДО ПОДУМАТЬ и послушать в чем дело что имеют в виду.. Мой брат всегда советовался со всеми перечисленными. А потом еще жена начала привлекать всех его родственников, чтоб они помогли ему, например, не увольняться с хорошей работы "потому что там все дураки" - начальство дураки и подчиненные сто человек тоже дураки :))) . В норме жена привлекает родственников мужа, чтоб взять его в узды нормального функционирования, без походов по друзьям и по прочим алкоголическим помойкам и прочему деструктивен. Мамаша не должна быть против жены, она должна действовать в союзе с женой. Ну и при максимальном духовном контакте жена не должна маман в дом запускать погреться лучах семейной жизни сыночка... Совещательный голос, максимальная моральная поддержка и взаимная любовь - но на кухню и в квартиру не лезь.

[@opekunskaya2]

Я нормальная мать. Приучаю детей быть самостоятельными. Достала школа! Вызывают и спрашивают: " Почему сыну портфель не собираете"? Отвечаю : " Он в четвертом классе. Сам забыл - сам расхлебывай. В следующий бы раз будет внимательней!" И тут мне начинают грозить административной комиссией за то что я не выполняю родительские обязанности! Школа навязывает родителям гиперопеку над ребенком.

[@user-hr2em1vk8d]

Дааа переполох был , когда сказала детям 6 и 11 дет самим на море собираться)))) и список составили , забыли какую-то мелочь

[@user-cu1yg7zx9k]

У меня такаяже история. Затаскали по опекам и комиссиям по несовершеннолетним. Еще и к ребенку в школу приходят "погоны" и задабт вопросы о семье о быте, да еще "Хочешь жить с мамой?". Сын теперь вообще в школу ходить не хочет. И что тут сделаешь, если на законодательном уровне закреплено, утрированно: Росияне - ростите будущее поколение бесхребетными, безвольными, чтоб были безропотныии рабами. У меня старшая дочь жалуется, что им запрещают думать самостоятельно. Даже сочинение-размышления это не твои размышления, а размышления какого-то там "писаки" из министерства образования. Нет личного мнения....

[@overtimes1459]

Как печально такое читать... Раньше почти с 1го класса всё сами делали, а теперь и в 4м мама обязана за всем следить!!! Это, видимо, теперь так лечат синдром СДВГ у женщин (синдром дефицита внимания и гиперактивности), только страдают все остальные.

[@svetazharkimbayeva7609]

А ведь школа не только учит, но и воспитывать должна, а им просто надо переложить ответственность ПОЛНОСТЬЮ НА РОДИТЕЛЕЙ

[@user-cu1yg7zx9k]

@@svetazharkimbayeva7609 вы читали семейный кодекс? Там педагоги только помогаю родителям в воспитании и обучении детей. А вот родители должны обеспечить ребенку воспитание, образование, мат.содержание, физ.здоровье и все в том же духе. И еще несут отвественность, если органы по защите детей усмотрят в действиях родителей нарушение законодательства и прав ребенка. Вы почитайте СК Р Ф, очень волнующие и захватывающие статьи (если вникать в суть).

[@alexc2882]

Мое детство похоже на фильм "мой сын для меня". Хоть в фильме через чур жестко показано насилие. Жил себе с мамой и не понимал что бывает по другому. Лет в 25 начал подозревать что здесь что-то не так. Начал сопротивляться. Были скандалы что я вредный и не послушный (в 23-27 лет) Искал ответы что со мной и как жить с этим, не мог объяснить себе что происходит. Случайно нашел такой термин как гиперопека и с тех пор мой мир перевернулся. С жадностью смотрел видео психотерапевтов на ютуб. Самостоятельно начал прорабатывать все свои закрытые желания, чувства, эмоции, самоуважение. Некоторые моменты в самолечении психологией меня настолько эмоционально выжимали что я ревел в истерике. Как оказалось позже - это нормально. В 30 начал жить самостоятельно но мама продолжала звонить по 2-5 раз в неделю и давила на чувство вины чтобы я рассказывал как у меня дела, ведь она переживает и не может уснуть если не поговорит со мной. Нашел у себя много страхов которые основываются на установке "если пойдет чтото не так то я огорчу маму" или "мама будет обижаться" Я пытался ей объяснить что это не нормально так общаться со мной. Тоесть вел себя как "хороший сын". В ответ было только - "вот будут свои дети поймешь" или например " ты думаешь ты уже взрослый", Вообщем обесценивание и неуважение. Сейчас мне 35. И я полностью прекратил общение с мамой 3 года назад. Заблокировал все контакты, уехал в другую страну. Семьи нет и друзей нет, есть знакомые и любимый человек. Работаю для себя и радуюсь этому. До сих пор ловлю себя на мысли что некоторые вещи я делаю для того, чтобы получить чьето одобрение или похвалу. Замечаю что в отношениях я слишком опекаю и черезчур много предлагаю, видимо пытаюсь заслужить любовь. Но как по другому жить я не знаю, изредка прорабатываю некоторые установки которые напрягают. Очень жаль что такое существует, и чем быстрее ребенок поймет это и уйдет тем лучше будет жизнь для ребенка.

[@artz5665]

Я тоже уехал в 15 лет во флориду. Она меня и здесь нашла))))

[@tatarsckayaTatarsckaya]

Вы молодец! Что самостоятельно начали работу над собой,и не подались обстоятельствам. Поплыли так сказать против течения.

[@user-tp9nx5uf1c]

Мама звонила 2-5 раз в неделю... 30 раз за полдня не хотел? Постоянно ее номер блокируешь, она с других звонит - и эти блокируешь. Приезжает - не пускаем. Ключи от замков забрали, она у других родственников найдёт, замки меняем. Прет везде как бульдозер. Капец ваще. Так и умерла с псеху

[@zzzz326]

@@artz5665 на чьи шиши уехал?) В 15-то лет)

[@user-nj8cy1eo3j]

@@user-tp9nx5uf1c а тебе не кажется что это перебор, тебе же и вернётся твоё равнодушие в виде других людей

[@leongleong8522]

Как же мне повезло с родителями!!! Я в свои 50 лет, спросила маму : почему ты меня отпустила учится в другой город и я уехала и не осталась с тобой? Может у меня с тобой рябом жизнь лучше бы сложилась?? На что мама ответила: Если бы я заставила тебя остаться, ты бы потом винила меня за несостоявшую мечту, а так ты сделала свою жизнь сама!!! Мамы второй год нет!!!! И мне её очень не хватает🙏 она была самой мудрой, любящей и терпеливой.

[@Roman_24]

Круто!

[@MegaFireInTheSky]

Моя мама была такой ,как ваша. Она говорила ,что если я буду делать как я хочу ,то это будет мой жизненный опыт .Меня мама любила сильно , но не мешала жить.Мне 53 и мамы нет 3 года. Очень скучаю по ней.

[@leongleong8522]

@@MegaFireInTheSky 🙏Царство небесное. Нашим мудрым мамам!!

[@user-hr2em1vk8d]

Взрослые, осознанные люди) Учимся ☝

[@nnnn2401]

Мама ваша всё правильно говорит. Меня наоборот не пустила. Жила в такой тьмутаракани это просто пипец. На учебу то меня отпустили но как закончила притащили в мухасранск обратно. Я так хотела остаться в городе после учебы, уже и работу себе сама нашла. Мама истерику закатила, чтоб я ее не бросала, и все в таком духе.

[@user-hb9st9gr9x]

Родительское "да мы же это для тебя! " звучало как проклятье. Да и достаточно я сознательная, чтобы понять, что это не для меня вовсе. Мягко решить ничего не получалось, поэтому говорила жесткое "нет", "занимайтесь своими делами", " Я уже сама все решила". Мне пришлось год держать эту оборону, при том, что самой было тяжело. За плечами ведь было больше 20 лет контроля, стараний угодить, давления. Но вот смотрю сейчас на своих родителей и понимаю, что они уверены, что делали все во благо и даже мысли не допускают, что на самом деле я до сих пор веду неравный бой с тем самым закомплексованным невротиком, которого они вырастили. Они то думают, что любимая работа с хорошей должностью, высокий доход это благодаря их "стараниям". Но это вопреки. Я люблю своих родителей, но методов их не разделяю. И молю Бога, чтоб не повторить тоже самое со своими детьми.

[@artz5665]

Ууу ну как же не их заслуга. Многие в 16 лет живут отдельно. А вот теперь если взять калькулятор и посчитать все расходы... была бы возможность достичь все те должности

[@user-hb9st9gr9x]

@@artz5665 Конечно была. Более того, родители мне палки в колеса вставляли как только могли. У них была единственная цель, чтобы я жила с ними всю жизнь. И работу они мне нашли рядом с домом за 9000 рублей в месяц, "зато все вместе". Да и если это так важно, то живу отдельно я с 18. Повторю, своих родителей я люблю, но они очень слепы в своих благих намерениях.

[@user-mx9tg2bk4n]

@@user-hb9st9gr9x очень хорошо, что Вы всё это видите и осознаете. Вы спасаете саму себя. Это самое важное! Сил и удачи на этом светлом пути)

[@toothbreak3r]

Мне так отец сказал “ну уборщицей тоже хорошо, а лучше в садик нянечкой“, ага, вот сам и иди горшки мыть, умник. Не верил, что поступлю в институт на бюджет, зато потом всем растрепал об этом (у нас в семье ни у кого(!!!) вышки нет), даже подозреваю что приписывал это себе. Хотя тут парадокс, стал лезть в мою жизнь с подросткового возраста: указывать стал что делать, как одеваться, с кем общаться... А до этого было плевать, когда была мелкой, всё по бабам таскался (матери у меня нет)

[@jeannedarc5275]

Очень здоровое отношение у вас. Вы - молодец!

[@groupinvisiblemen916]

Знаю одного гиперопекуна. 42 года пацану ,к телефону всегда подходит мама и спрашивает ,а вы кто ему. После долгих безнадежных попыток выйти на друга напрямую его маме я сказал ,что у нас любовь🤣🤣. Это было что-то. Ржал сутки напролет

[@user-ge8fz6wh1r]

Смешно)

[@user-ev1mv1xh6o]

Прочитал первое предложение, и тут-же мысль возникла о необходимости сказать что-то подобное. Дальше читаю, а там так и сделали. Зачётный троллинг мамаши.

[@user-uj3qe1nb7r]

Очень жаль парня...

[@irinawasiliewna8886]

Молодец 👍😁

[@user-fp4sb7qx4y]

С такой мамой в виде бунта можно и до этого дойти...!)

[@user-wt1qo4st9t]

- - Чем отличается евр.мама от террориста?! - С террористами-таки можно договориться!

[@YanaMoscow]

🤣🤣🤣

[@user-jk7in9zo2o]

)))))

[@AngelAngel-gh3jt]

😂😂😂😂

[@TimurSlim]

Не знаю ничего смешнее, чем анекдоты про евреев :D

[@vantablack9882]

@@TimurSlim у меня начальник еврей частник , они купили списанный насос стоимостью 1,2 млн за 10 тыщ) реальная история

[@user-op1dh7lk1f]

Сын вырос. Завела себе породистого кота, слежу за его кота здоровьем, питанием итп, короче замещаю как могу😀. Пс кота я уже задолбала.

[@user-ol9es7ob7p]

ну правильно, внутри ничего нет, значит нужно какое-то внешнее достоинство

[@irinakaledina3884]

Я больная на всю голову. Дочь мучила,теперь внука и месяц назад завела собаку! Если дети вырвутся,то у собаки нет шансов

[@irinakaledina3884]

Так смешно! Спасибо!

[@user-jk7in9zo2o]

))))

[@user-qr1mv8wb9d]

@@irinakaledina3884 от души посмеялась😹😹😹заведите 3 собаки,может им на троих как-раз достаточно будет)

[@shushafon1455]

Ещё как увидели себя! Моя мама недавно мне четко сказала : я старше тебя, я знаю как правильно! А мне уже за 50.

[@maxch257]

Коронная фраза которая меня окружает... Я всю жизнь прожила Я знаю как лучше... А у меня семья 2 детей и Я хочу сама ошибки совершать...

[@nelson5158]

И что ? Покапризничайте:"Ну, мааааам!" Топните ножкой. Не обязательно делать как мама сказала.

[@user-ub2uo7sy8i]

Так похоже на мою ситуацию. Моя мать вообще хотела, чтобы я делала только то, что хотела. Вплоть до того какую одежду покупать, какого мужчину и как мне лучше поступить. Иногда появлялась даже какая-то ненависть.

[@natalia6255]

Моей бабушке 102 года и она тоже знает, как лучше, отказывается от услуг технического прогресса, приводит примеры 100 летней давности, пытается воспитывать мою 80ти летнюю матушку, меня и мою пятилетнюю внучку... мы делаем вид, что она с поставленной задачей справляется.

[@AlexxJ.]

@@natalia6255 👏🏻 неужели одно поколение избежало этого? Вас и внучку? А дочку или сына вашего? 😂😂😂

[@user-jf5xn3mv1y]

Я ребенок, которого гиперопекали. Я узнала себя. Пожалуйста, создайте ролик, как проработать гиперопеку.

[@user-wl2qz4hv7q]

Просто приучайте себя думать и принимать решения самостоятельно. Все очень просто, возможно, вам понадобиться какое-то время. Ни один "психиатр" не проживет вашу жизнь за вас. И деньги сэкономите.

[@edwardfyodorov8268]

Психотерапия!!!

[@user-ss8ki7yu9c]

Вот все про меня... Смотрю и плачу. Я в семье приемная. Мама очень хотела ребёнка. Родить не смогла. В 33 года взяла меня, в 3х дневном возрасте. Получается, что я была долгожданным ребёнком. Что в итоге.. Жили мы в селе, столько развлечений летом в деревне, общайся, гуляй, а нет. Меня никуда не отпускали. В начальных классах хотела ходить в библиотеку, так меня даже туда не хотели пускать.. Нужно было идти мин 15-20 туда, а вдруг собьёт машина. На речку - утонешь. И друзей у меня не было. Начала общаться с девочкой, подружились с ней... Но она жила далековато... Тоже плохо. Если шла к ней в гости, то конечно ненадолго, иначе начинались звонки и истерики, где я. И растили меня раб силу. Что в результате. Мне 27. Не знаю чего хочу, что мне нравится, сложно находить с людьми общий язык, всегда чувствую себя изгоем, какой-то не такой. Вышла замуж, есть ребёнок. Иногда муж рассказывает о своём детстве и подростком возрасте, как весело им было, как много было друзей. А я молчу, мне рассказывать нечего. Чувствую себя ущербной, понимаю , какая скучная была жизнь у меня, и в общем с возрастом мало что изменилось. Сейчас мама хочет, чтобы я так же воспитывалв своего ребёнка, постоянно с ней ругаемся, что по каждому его чиху не бегу по врачам, что даю ему играть самому - одному, надо ведь с ним постоянно заниматься... Но я теперь знаю, что так детей воспитывать нельзя. Вырастает из таких нечто безхарактерное, безформенное, без своего мнения и без уверенность в себе...

[@overtimes1459]

Молодец!!!

[@Anariel789]

Вот похожая ситуация. Только я маму с одной стороны понимаю - брат связался с плохой компанией и его убили в возрасте 23х лет. Меня кроме школы никуда не пускала. Подруги мои ей не нравились никогда и вообще надо по дому дела делать, а не с подругами шляться - это ее девиз. И она гордится, что я жива, здорова и с образованием. Это все прекрасно - но по итогу у меня куча фобий, комплексов, неуверенность в себе, нереализованность. Мне повезло, что нашла близкого по духу человека - моего мужа. Но мне вот уже 32, а детей рожать боюсь - физической боли, во-первых, и как воспитывать по итогу и растить дитя в этом безумном мире - непонятно.

[@tohoshina]

И у меня так же. Только не в деревне, а в городе.

[@prostouser6651]

Вообще-то, ребенку надо и самому поиграть, и со сверстниками, и с родителями, чтобы было нормальное развитие.

[@irayankovskaya8857]

@@Anariel789 А умереть вы не боитесь, не подарив кому-то жизнь? За вами -- пустота...А ведь вы одно из звеньев великой цепи. Название которой -- ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! И это то, что хотят наши враги : ,, Россия! Не рожай!".

[@user-ot3nv2ue5i]

Знакомая ситуация. Я была очень послушным ребенком.Но...в 25 произошел подростковый бунт...😂 Первый поцелуй. Подруги появились,даже стала в кафе с рими ходить... Мама в шоке... Состоялся разговор.Сказала: мама можно я сама проживу свою жизнь? Пусть будут ошибки,но это будут мои ошибки... Она услышала. Я замужем,2-е детей,все хорошо. Мама правда каждый день звонит,и приезжает часто,хотя мы и живем в другом городе. Пытается влиять,воспитывать,не поддаюсь...

[@gazpoo3115]

С мужем живём четверть века, но только недавно узнала,что у мужа есть 30 летний сын?! Оказывается, ему запретила мать женится на девушке из-за беременности, якобы это неприлично и позор. Втихаря,мой муж помогал материально ребенку,даже я не знала об этом. Моя свекровь никогда не вспоминала об этой истории,только после ее смерти мы все познакомились. Эта была странная встреча: я смотрела на гено-ксерокопию своего мужа и плакала,он вырос замечательным парнем,слава богу и спасибо его маме за это.

[@ikartiny]

Вот это история! Как в сериалах.

[@ViacheslavX]

Ну вы тоже кстати молодец. Другая могла бы и скандал грандиозный закатить - ведь скрывал, деньги "налево тратил". Это ж недоверие какое то?

[@user-il6cz8ww1e]

Ээ. И жить с этим человеком дальше? 😳 Да уж, дамы странные у нас...

[@ViacheslavX]

@@user-il6cz8ww1e c дамами то нынче все "в порядке" - большинство разводов по их инициативе. По любой причине в бутылку лезут, скандалы закатывают, стонут о своей "тяжкой доле", права качают. Хранительницы очага - это уже давно не про них. Алчные нынче бабенки. А вот такие - мягкие, добрые, понимающие - редкость и на вес золота.

[@user-il6cz8ww1e]

@@ViacheslavX мд детектед))) ясно-понятно.

[@user-pm2rc4ve6i]

Я ребёнок гиперопеки. И я всю сознательную жизнь с этим борюсь. Благо, продуктивно. И благодаря своему опыту и, в частности, вашим видео - вполне успешно! Спасибо!

[@Kassia1421]

И как Вы боретесь?

[@kubaserbiin6434]

Расскажите поподробнее. Интересно. Я вот не знаю, как с этим жить...

[@MrAlexanderjjj]

Есть выражение - "главная задача родителей - стать ненужными". А вообще гиперопека приводит к бунту, опекаемый, если он здоров, начинает бунтовать, при чём зачастую бессознательно. И это касается не только детей, это происходит в организациях с принудительным членством, как армия, тюрьма, школа, когда подопечные начинают вредить администрации просто из спортивного интереса.

[@alexandergrishchenko4280]

Всё верно. К сожалению, автор ролика упустил важнейший момент. А почему у некоторых мам появляется страсть к гиперопеке? Предположу, что это, коротко говоря, от безделья. Есть даже выражение: ей не до своих проблем, ей хватает чужих.

[@user-eh6ds2ix8z]

@@alexandergrishchenko4280 потому что их так их матери воспитывали. Не понимать своих желаний - потому что их игнорировали их родители, нельзя ничего для себя хотеть, можно только для другого. Вот и получается такая извращенная форма удовлетворения своих желаний, за счет своего ребенка. А если он отделится, кому она будет причинять добро и за это считать себя молодцом?

[@user-pe9po1le3l]

Бред. Родители всегда должны быть нужны. Если не нужны - это плохие родители

[@user-zt5js9rs5p]

Вот именно у меня такая ситуация. Бабушка пыталась очень сильно меня опекать, чем мешала мне жить. И назло бабушке я "отмараживал уши". Так до сих пор. Подсознательно все делаю назло и зачастую в ущерб себе и своей семье

[@J.J._Kruger]

@@alexandergrishchenko4280 Проблемы со здоровьем у детей с малолетства, единственный ребёнок, причин тьма.

[@olgaziegler2682]

Ну точно, еще в 19 лет в меня влюбился еврейский молодой человек, где мама сдувала пылинки и все решала сама.Когда он меня с родителями познакомил, то мама приняла решение , что он со мной не будет встречаться, что я не пара. Он мне это все рассказал, ужасно плакал расставаясь со мной. Я благодарна его мамочке, потому что встретила мужчину своей жизни. Живем уже больше 20 лет, душа в душу, дети состоялись . А этот парень, очень несчастлив, после смерти мамочки, жена выбранная мамочкой ушла, а он умер от передозировки, работал анестезиологом и после смерти мамы пристрастился и умер на диване в ординаторской. Он был добрым и красивым, но мама сделала свое дело.

[@user-vq7bn3jb3q]

В моей жизни была аналогичная история...Мой бывший порень жив,но спился

[@swweck8653]

К сожалению это не редкая история😢

[@user-bq3wc9xh3e]

@@user-vq7bn3jb3q вот вот. Зато "родила для себя".

[@MegaFireInTheSky]

@@user-bq3wc9xh3e родила для себя,с собой и забрала.

[@sunslavs2401]

@@MegaFireInTheSky да, кстати☹️

[@user-kp1jn1pj8c]

Я знаю человека, который стал счастлив и начал жить своими желаниями только после смерти мамы. Как бы это ужасно не звучало.

[@user-ik4lg5vm9i]

Я тоже. Это моя свекровь! 😊

[@user-bl6he6tj2i]

Я тоже знаю женщину, вышедшую замуж впервые в 56 лет после смерти мамы. Помолодела на десять лет и счастлива безмерно.

[@onlyhits6632]

Я такая.

[@Bistem]

Аналогично. Мне было 26, когда я узнал о смерти мамы, и это был самый счастливый день в моей жизни. Можете думать и писать что угодно, это просто факт.

[@user-rz3uy1yw4h]

Ему повезло, моей свекрови 94, а муж погиб в 43 в автокатастрофе, так и не избавившись от ее гиперопеки.

[@user-rg6gv8cn6t]

Из гиперопеки вылез и более менее самостоятельным человеком стал. Спасибо интернету за информацию по психологии

[@bozhielogovo]

Как справлялся? Что читал? Поделись пожалуйста опытом.

[@sezimmaksutova8786]

@@bozhielogovo вы справились ? Мне 15 , и я понимаю , что с гиперопекой мамы самостоятельную жизнь не построю(дошло до того , что когда я заявила , что скорее всего , как только мне исполнится 18 , я буду жить в съёмочной квартире , мама захотела со мной , т.к. меня "убить смогут " ...) .... Книги какие-нибудь помогли ?

[@visokiy_kadens]

​@@sezimmaksutova8786 судя по комментариям под роликом там не книги надо, надо бежать...

[@viktoria105]

Бывший парень был сыном гиперопекаемой мамы. От «о как мило, он учитывает мое мнение», перешло в «господи он сам может что нибудь решить в этой жизни!». Спасибо его маме, которая запретила ему жить вместе со мной, глаза вмгновенно открылись, конечно было обидно за себя, что в начале отношений это не заметила, ну он всегда дарил классные подарки, и постоянно кормил это усыпило мою бдительность😅Бросила его отравив ему ссылку на статью психологов про маменькиных сынков. Ни о чем не жалею))

[@user-rk9ql6oi3p]

Тоде была всю жизнь гипер опека. Но я смогла вылезти. В 20 лет познакомилась с мужем, который не понравился маме и бабушке и они решили что мы не пара и я должна его бросить. Было тяжело противостоять, когда с 2 сторон тебя клюют. Муж вытащил меня в самостоятельную жизнь и было так кайфово решать самой за себя, делать то что хочешь. Муж старше меня и первое время, он был моим путеводитель, сейчас мне 26 и я самостоятельная и мама смирилась.

[@almeritos295]

Подскажите пожалуйста,сколько у вас разница с мужем в возрасте? У меня идентичная ситуация с вами ,только покая стремлюсь выйти из удушающих объятий матери.

[@Vladlena_Sirenko]

Тоже сменила маму на мужа в 18 😂 С ним я могла гулять и заполночь, сходить в клуб, поехать на море... Короче, только тогда началась моя самостоятельная жизнь. С мамой я не ругалась. Просто сказала, что теперь меня контролирует муж 😁

[@user-fg8hl3tk7l]

Я являюсь гиперопекаемым сыном, мне 36, не самомстоятелен и жизнь, испорчена. Все из-за родителей, которых я возненавидел. Спасибо, Василий, вы открыли мне глаза.

[@Zavgarkz]

35((((

[@user-vk9tr8fm9u]

Ну вот родителей ...а то винят мать одну

[@alinaorlova2416]

Согласна с вами)это и моя история тоже(((((

[@user-vq7bn3jb3q]

Ещё полжизни впереди,дистанцируйтесь от родителей.

[@iuliiagg1475]

Пздц... Всё, оказывается, из-за родителей. Ну точно, такому идиоту без родителей не выжить, 36 годиков молыжу, всё виноватых ищет.

[@jamesmask9724]

Какой крутой врач!!! Процветания Вам, здоровья вам желаю!!!

[@galinawesseler1586]

Большое Спасибо! Очень актуальная тема. Сколько испорченных жизней детей. Хотя рецепт прост - "Живите сами и дайте жить другим!"

[@user-wt1qo4st9t]

Процветают дедовщина, бабовщина, мамовщина и паповщина, тёткавщина и дядьковщина!...

[@user-zp2no3ji1w]

Ага, Яжемамовщина *Рспвщина,Самодостатовщина*,Вагиновщина,коучевщина и прочие ГРАМОТНЫЕ-ЩИНЫ👍)

[@benedictbenedict7772]

@@user-zp2no3ji1w инцеловщина и мдвщина))

[@ludmila-alexandrovna]

Меня в детстве родители гипер-опекали, и всё это привело к тому, что у меня начались ментальные расстройства, тревоги, а родители когда поняли, что я иду не к успеху, а наоборот в психушку к "аутсайдерам", резко перегорели, охладели ко мне и махнули рукой, теперь мы крайне редко общаемся, такое чувство, что им и впрямь без меня стало лучше. Теперь "я сама у себя любимая дочь", как выразилась французская певица Милен Фармер. Додаю себе весь тот кайф жизненных наслаждений, в котором меня пытались ограничить ради моего же блага. Валяюсь все выходные в кровати, жру сладости без всякой меры и т.д. Так что эксперименты не уда́лись, экспериментаторы облажались((

[@alialia5745]

Вам не угодить,то опекают,то перегорели

[@ludmila-alexandrovna]

@@alialia5745 , нет, почему, сейчас я счастлива

[@sergeipirogov5396]

Сладости без меры и кровать ведут к диабету.

[@user-hm1lf6ej8c]

@@sergeipirogov5396 да и удовольствие от поедания сладостей какое-то скотское, животным только такие и доступны. Человеку доступно большее.

[@sergeipirogov5396]

@@user-hm1lf6ej8c Дело даже не в скотстве, а в наркотическом действии сахара. Причём чем больше ешь, тем сильнее хочется. После кето диеты все сладости кажутся чем-то искуственным и ненужным, как и алкоголь - если долго не пить и потом выпить, то организм не понимает, зачем это нужно. И только после привыкания, когда вырабатывается зависимость это становится так вкусно и "необходимо".

[@nz6878]

Просмотрев ролик вспомнила про бывшего мужа и его мать, типичный пример гиперопеки. Воспитывала сыночка одна, крутилась на 3-х работах лишь-бы у него всё было (все видики, игровые приставки, компьютер у него появлялись из первых). На учебу отправила в мед.колледж т.к.очень хотела сына врача (чтобы её лечил и бабки зарабатывал), а в итоге получила сына с нарк.зависимостью. Не закончил он мед.,правда уколы научился ставить. Женился первый раз типа "по залету" (я была не первой женой). Мамочка под окнами прыгала, выглядывала как он с женой живет, все-ли хорошо (они жили на первом этаже). Чтоб сыночек хоть на сколько-то к ней приходил купила комп., и он приходил и проводил время с мамой/компом. Опять же от семьи его отрывала (но прикрытием было : меньше принимает). Зависимость от наркоты не отпускала и жена его благополучно бросила вместе с ребенком. Как он рассказывал 3 дня никому двери не открывал, хотел умереть от голода... Погоревал, да и к мамочке переехал. Через какое-то время познакомился со мной. Начали жить у его мамы (я тогда глупая была, что на такое согласилась). Ворваться в комнату без стука это норма (и не важно что вы там делаете). Потом купил квартиру но предусмотрительно оформил на маму. Мама (типа мы ей надоели) начала в квартире клеить обои (сама купила), потолки натянула. Как он потом восторгался перед мамой.... а мне втихоря говорил: фигня какая, но ведь не могу такое маме сказать. Постоянные звонки, неожиданные "я в гости", сыночка приедь мне плохо... это норма для неё. Такое ощущение иногда вызывало, что она своим сыном мужика себе заменила (но в то же время не забывала, что сын). Из нашей пары истеричкой был он. После очередной истерики до меня дошло, что я зря теряю время с этим человеком. Он не изменится, в 37 лет вел себя как избалованный ребенок. В общем от таких мам надо бежать как можно дальше и встречаться раз в год, возможно и сам спокойнее будешь и семью убережешь.

[@Shankara_Narayan]

У меня была лайтовее гиперопека со стороны бабушки. Хорошо чтомать порой не давала ей перегибать палку с её "переживаниями". Обе они были матерями одиночками. Когда у мамы появился второй ребенок, уже от моего отчима, то с её стороны опеки проявлялось всё меньше и меньше, а вот на бабушку это не повлияло никак. И как хорошо что в 18 лет я все же решился переехать в незнакомый город к малознакомым людям, а до этого старался куда-нибудь вырваться где минимум комфорта. Больше всего меня раздражало когда они вызывались принимать решения за меня, даже не давая мне возможности подумать и решить самому, но это проявлялось в мелочах. Где и на кого учиться к счастью выбирал сам. Хоть мне повезло что "еврейской мамочки", да и бабушки (все же мне удавалось со временем ей сопротивляться и убеждать что я сам могу со всем справиться) не было. "Бонусы" в виде нерешительности, тревожности, кучи комплексов я конечно же получил. И только обзавевшись собственной семьёй и устроившись на работу (особенно благодаря последнему) я наконец стал переделывать самого себя, потому что до этого никак не мог принять себя не таким каким меня неудачно воспитали близкие. И очень хорошо что мы от них за тысячу километров находимся, и созваниваемся не так часто. Хотя я не держу больше зла на отчий дом, но от травм до конца не оправился. Порой возникают трудности на этой почве.

[@jeannedarc5275]

От таких мам и их сыновей надо бежать.

[@nz6878]

@@jeannedarc5275 вот я и сбежала. Раньше надо было🙁

[@AnySpiritus22]

История в точь точь о моем бывшем муже! И тоже потом наркотики, ели вылез, потом превратился в алкаша. Сейчас 43 года, до сих пор жить без мамы не может, также как и она без него!

[@user-yd5gt6hh2j]

А у меня серьёзный технарь аспирант доцент. Но с мамой ездил в отпуск. И я чётко осознаю что такое бывает только если тебя сами сильно не долюбили в детстве. Плюс его нашла как костыль детское воспоминание. А после того как это множество раз себе обььясненл оно либо отвалится за ненадобностью. Либо если человек для чего то годен то просто успокаиваешься ну типа всё ясно. И ситуация не мучает

[@user-tp3zv2xg7t]

Мне пуповину перерезал детский психолог когда моему сыну было 4-5 лет. Психолог как оказалось был нужен мне. Я все время говорила "мы плохо себя ведем" "Мы не умеем рисовать" И тд. Я этого не замечала, и меня никто никогда не поправлял. И она так жестко "у вас мания величия? Вы про себя говорите мы?" И потом к ней ходила отдельно Я, отдельно сын. Вместе не ходили больше на прием.я очухалась, и научилась терпеть. Но так хочется опекать...

[@tatsiana1552]

Вы рассказали историю один в один мою. Я в шоке. Но легче стало что ни я одна такая. Так и у нас 2 или далее приемы ювли только со мной и тоже в том возрасте как и у вашего сына.

[@NeedForHeavyMetal]

Вы молодец 👍 так ведь действительно будет лучше

[@jeannedarc5275]

Жить детскую жизнь проще, чем свою, правда?)

[@user-xd3tv9wy4p]

Гиперопека это зло. В детстве и в юношестве был подвержен воздействию этого недуга. Сейчас мне 30 лет и у меня большие проблемы из-за этого. Я понимаю, что со мной не так, но ничего не могу сделать. В голове сформировалось и все, стенка. СЛАБОХАРАКТЕРНОСТЬ. Неуверенность в себе, боязнь перемен. Жизненные решения принимаются с огромным трудом, и первое время, сопровождаются тревогой. Продуктивность на нуле. Все это последствия гиперопеки, которые я испытываю по сей день. Я все это прекрасно понимаю и осознаю, знаю, как правильно нужно себя вести, как поступать, куда двигаться. Но я ничего не могу поделать, я застрял в этом состоянии, "когда кто-то должен принять решение за тебя и говорить, что делать" Частенько, вспоминаю армию, там все просто было.

[@georgegordonbyron84]

Чувак. У меня тоже такие проблемы, даже до сих пор не могу заставить себя познакомится с женщиной

[@ggallin8484]

@@georgegordonbyron84 понимаю, у меня вот, например, ненависть к женщинам после матери, изменить это не могу, увы

[@user-fj8tm5zo9t]

В точку про армию, а я все думал почему мне было там так легко и хорошо да потому что за меня там все решали куда идти что делать

[@beautifullady5470]

Попробуйте пройти сеансы психотерапии . Несколько встреч, и вы себя не узнаете себя через полгода.

[@Elm_street1428]

Все так. Очень похоже на мои ощущения по жизни.

[@user-be1pu3yz4n]

У моей подруги такой муж. При любой их ссоре, он сразу истерит и бежит к маме (ему 30 лет). Любое свободное время он проводит у мамы, а не с семьёй, хотя мама вполне здоровая женщина, у неё есть муж. Подруга всегда одна с 2-мя детьми, он ей не помогает, оперирует тем, что ну разве ты устала, вот мама устаёт. Дом построил через забор от мамы. На почве этого у них постоянно скандалы. Подруга думает о разводе

[@user-tq3it3en7n]

Ну любит мальчик маму. Что плохого?

[@lizatinyu]

То что вы описали - это поведение 2 незрелых людей. Мама уже не причем.

[@sintijamatisa6662]

ужас !

[@user-tq3it3en7n]

@@sintijamatisa6662 Может это он говорит что едет к маме? 😜 А сам тем временем..... Звоном заколдованным бьёт в кармане медь Выехал одёванный волю поглядеть.

[@user-ru9ks7fk2g]

Натуральный маменькин сынок!

[@user-xl7kn1js9x]

Везде хороша золотая середина! Безразличие и неучастие в жизни детей также плохо, как и гиперопека!

[@user-rh1jh6fv8x]

Ещё хуже, когда родители делают коктейль из гиперопеки и равнодушия, щедро приправляя навязанным чувством вины и комплексами.

[@user-vb4bn6dg1w]

Вот с этим я полностью согласна.во всем нужна золотая середина.контролировать каждый шаг- недопустимо.но и полностью предоставить свободу не дело.нужно тонко чувствовать когда отойти в сторону,а когда и проконтролировать.меня в детстве очень опекали,а в подростковом возрасте - отпустили.хотя надо было иногда и построже

[@margomargo7573]

@@user-rh1jh6fv8x Прям моя история!)

[@miam5623]

@@user-rh1jh6fv8x Как вы правы! Вот в точку моя ситуация! И как из нее выбраться?(

[@Esoteric_Gnosis]

1000000%

[@dobrii_leshii]

Гиперопека это дикое зло. Ребёнок должен быть самостоятельным. Ему жить в этом мире. Это не значит, что надо бросать воспитание ребенка на самотёк, просто родителям нужно видеть те рамки за которые не нужно выходить.

[@PeterPan33174]

только мало кто может эти рамки возвести и уж тем более за них не заходить,к сожалению. Недаром говорится,что воспитание - это искусство.

[@fowextrraiohlio4813]

все давно написано в библии в двух фразах,родители не раздражайте своих детей,дети почитайте родителей.

[@multikoteika_p]

"инициатива наказуема" - надо об этом помнить. Родителям нравится прыгать вокруг детей - пусть прыгают. У меня в этой жизни ничего ни жалости ни сострадания не вызывает.

[@annabeauty7084]

@@PeterPan33174 ну умные вещи есть. А так, да, быть родителем большой талант

[@swweck8653]

Да, согласна, я так устала от бесконечных вопросов и советов, что просто 6 лет назад купила дом и уехала без адреса. О возможности общения даже думать боюсь , моя мать властная и обеспеченная, я знаю она не пропадет , спасибо Вам за советы 👍

[@NightOwl222]

И не надо вам общаться. Забудьте эту идею. Живите для себя.

[@swweck8653]

@@NightOwl222 Благодарю Вас за ответ💐

[@swweck8653]

@@NightOwl222 постоянно перечитываю Ваши слова, спасибо за поддержку 💐

[@NightOwl222]

@@swweck8653 спасибо! Как мило! У меня просто подруга была, у которой в семье многие диагнозированы с 'депрессией', включая её покойную мать. Так вот эта мать ещё в молодости имела эти разлады психологические и очень над моей подругой издевалась психологически с самого детства. С 9 лет подруга ходит к психологу еженедельно. И вот она мне много чего советовала того что ей её психолог советовал. 'Не общаться' с любым человеком, который несёт в вашу жизнь психологический разлад, это то что советуют психологи, чтобы сохранить здоровье и качество жизни. Вы никому ничем не обязаны, ни матери, ни совершеннолетним детям, ни иным кровным родичам, а тем более друзьям. Не обязаны объяснять(оправдываться), даже перед собой. Вам высококвалифицированные американские психологи дают полное право жить для себя и всех послать. У вас только одна жизнь. Я это их разрешение приняла всерьёз, ради самосохранения, по-другому никак. Не вините себя за психо-разлады других. Ограждайте себя от негатива. Всего вам доброго!

[@swweck8653]

@@NightOwl222 Искрене благодарю Вас за понимание, годы уходят,а жизнь действительно только одна. Принять это было трудно, но необходимо 💐👍👍🌷🌷

[@user-ic6sf8qm8g]

У вас миллион как минимум должен быть!☝️☝️☝️🤓👍👍👍

[@Pobeda1221]

100000%

[@user-mr7kz8ue5l]

Он у него есть, не переживайте

[@lima9659]

И я об этом подумала! Он профессионал видно, а у Вероники Степановой больше миллиона

[@user-bb8fk5px4c]

Помню в универе завидовала двум девчонкам, которым мамы звонили по 2 раза в день (отцов у них нет). Мне казалось, что наверное так должны любить мамы. Моя мама мне звонила раз в месяц и на их фоне мне казалось что маме моей пофиг на меня (хотя это не так). Теперь я выросла и понимаю, что мне и не нужно было столько внимания, что у мамы есть своя жизнь.

[@FDDFGGSHORTS]

А эти девочки в общаге жили? Если да, тогда это не гиперопека

[@Vladlena_Sirenko]

Звонить 2 раза на день - это не гиперопека. Простой перезвон, что все живы и здоровы - это необходимость! Особенно, если ты единственная дочь у матери.

[@user-xc3gd6qs6r]

Моя мама склонна немного к гиперопеке, в детстве я не замечала, но ближе к подростковому возрасту начала бунтавать😂 с мамой нашли компромисс. После окончания школы я сразу уехала в другой город и объяснила маме, что гиперопека это плохо, у меня есть свои границы. Слава Богу мама меня услышала , исправилась ,зато сейчас шьёт, вяжет, занимается спортом в очень ресурсом состоянии❤

[@user-vs5nb7xd6y]

Мне вообще говорили: ты никому не нужна кроме меня. Они делают вид что такие заботливые, а есть ощущение что им безразличны чувства ребенка.

[@luctuosaluctuosa5360]

Тоже самое.

[@user-yf8cj5wv7g]

Был избалованным домашним ребёнком. Но потребность уехать от родителей с каждым месяцем была сильней. Три года назад переехал. Первое время не понимал почему не получал от общества нужного привычного внимания. В родном доме оно было в избытке.

[@user-bx2nu9uz3r]

За меня принимали решения, куда пойти учиться. потом так же за за ручку привели на работу, не допускались никакие гулянки, быть дома в 20-00, чтобы мама знала где я и с кем, телефоны всех друзей. Друзей я постепенно растеряла, зато появился парень, которой ей понравился. Вот он и стал моим пропуском во взрослую жизнь. Так мы начали жить вместе, хотя у него своя квартира была. Я в одной комнате, парень в другой, родители в третьей.... Абсурд просто.. Потом мы начали жить гражданским браком, опять же под присмотром мамы. Через 5 лет расписались. Мама нас особо при себе уже не держала , и если бы решили снимать квартиру и жить отдельно - она не стала бы сопротивляться, я же замужем. Но... мы никуда не съезжали почему-то. Через 10 лет развелись. Я опять осталась одна, с мамой и папой, тут умерла бабушка и освободилась квартира. Но я в нее не поехала. Не хотела. Сдаю ее. Моя семья - это мои старые родители и все. Причем, мои отношения с ними не сказать, чтобы близкие и теплые, скорее слегка отстраненные, хотя я их очень люблю - но любви проявлять не умею, как и они.. Буквально два дня назад я сказала матери фразу, прозвучавшую в видео: вы с отцом умрете, а я пойду вслед за вами. Самое печальное в этой истории то, что бунтарский дух и стремление быть самостоятельной потух лет в 16. Я стала думать, что не брать на себя ответственность - не так уж плохо, ведь тогда и отвечать за неудачу не придется.. Я стала комнатным растением, вырастила кучу псих. диагнозов. У кого есть дети - не повторяйте этих ошибок, загубите им жизнь и будете по гроб , да и после виноваты.

[@nelson5158]

Принимали за вас решения.. А если бы не принимали? Была ли у вас хоть наметка на будущее? Я была очень самостоятельной, но совет по учёбе исходил от мамы как впрочем, почти у всех. Это не критерий несамостоятельности, а просто отсутствие жизненного опыта. Вот когда родители говорят ты нам должен, вот это жесть .

[@multikoteika_p]

Та же хрень. Парень 8 лет назад бросил. Стараюсь просто доживать.

[@annachrist2989]

Не думайте так, что пойдёте следом. Я хоронила свою маму, от которой я хотела уйти всю свою большую 40летнюю жизнь. Вот я смотрю, как в могилу опускают гроб и реву "прощай, мама". Сама думаю, рядом ещё есть место. Сейчас пытаюсь гнать от себя такие мысли. Учусь жить сама, чтобы за меня никто не решал ничего. Больше некому решать. Хотя я бунтовала всю жизнь и боролась за право принимать решения. Но когда она умерла, я поняла, что она была соломой для меня, стеной между миром и мной. Комфортной иметь такую опору с одной стороны. С другой, надо срочно учиться жить.

[@multikoteika_p]

@@annachrist2989 я уже 8 лет не выхожу из дома, на полном попечении родителей. Потому что после выписки из больницы поняла, что ближе и преданнее этих людей у меня никогда никого не будет и если мне нужно до конца жизни прожить под их присмотром ради их спокойствия и здоровья - то лучше так и дожить. Остальные люди умеют только предавать и унижать.

[@annachrist2989]

@@multikoteika_p согласна. Ближе родителей никого нет и не будет. Но надо самому становиться взрослым.

[@user-pz2px9co4p]

А что писать? Вы все сказали. Всю жизнь мать все решала за меня: что и сколько есть, что носить. В школе экзамены сдавала, мама договорилась. На работу после универа мама ходила меня на работу устраивать. Не брали нигде, ну неудивительно. Я мало что умею, мне трудно принимать любые решения. Когда я родила, стала заботится о дочке, я поняла, что что-то могу, ведь никто не помогал (мать была на заработках, слава богу). Мне 33 года и она покупает одежду мне и моей дочери (не прошу об этом, напротив до скандала). Все, что у нее есть отдает мне, а потом когда я не готова ей помочь тем же (по разным причинам), я неблагодарная, корыстная, она для меня все, а я такая сякая. Сначала думала, что она так любовь проявляет, отдавая последнее, а потом поняла, что таким образом человек хочет продлить власть надо мной, "загнать в долги". С тех пор не хочу ничего у нее брать: даже еду, которую она готовит, стараюсь не есть, потому что потом...."А я ж для тебя....." Мечтаю вырваться из ее клещей, но это трудно осмелиться (возвращаемся к детству), правда, думаю, что уже мне реально надоело, еще чуть-чуть и я просто уйду в одних трусах (хотя и их она мне тоже купила, все, трусы, носки, колготки, всю одежду; а потом кричит что у меня своего ничего нет, а как? ты мне накупила 10 трусов, а я пойду еще 5 покупать). Такие родители портят жизнь детям. Я так устала от нее, что не знаю сколько лет мне понадобится, чтобы выдохнуть. Она душит своей заботой, вцепилась клещами. Хотя нет, не заботой, ей просто нужна власть надр мной, потому что когда я просто хочу вести себя как мне нравится, а ей это причиняет дискомфорт, то она злится, оскорбляет, колет самыми больнвми местами. Этому человеку нужна власть надо мной, думаю, она не любит меня, а только себя, любит себя жалеть. Самое ужасное, что она ничего не поймет, если ей рассказать, что это неправильно. Я сама мама и ужасно боюсь поступить так со своим ребенком.

[@arthysteric]

У вас всё получится, в т.ч. и освободиться от гиперопеки, вы всё верно понимаете, остается только действовать, начать со своих носков, трусов. Находясь на ее территории это трудно, ищите возможность жить отдельно, и физически и морально. Придумывайте свои правила "игры" и всегда их соблюдайте.

[@lubov1955]

Я просто уехала от матери при первой возможности. Я наладила отношения с мужчиной и уехала к нему. И все. Это решило все мои личностные барьеры.

[@Avakinlife-tk9ri]

Уезжайте в другой город. Иначе никак. Ваша мама энергетический вампир.

[@elizeloveever4491]

У меня сейчас так, мать все купила внуку не давая нам с мужем возможность погулять по детским магазинам. Но я наглее потому что если говорила ей что - нам это не нужно, я выкину. То потом отдавала ей обратно, увозила на дачу ей же тайком или реально выкидывала. Вроде это ее отрезвляет немного

[@user-gd6wu2fd6l]

Вы тоже самое сделаете со своим ребенком, хотите или не хотите

[@user-um9im8bw7x]

В моём случае ненависть+гиперопека, спасибо ролику. Я то думала что если меня с сестренкой мать не любила то о гиперопеке и речи быть не могло, а теперь увидела кучу совпадений. Все делала она сама, нас ничему не научила, только мыть полы и посуду, и пахали в огороде нашем и деда с бабушкой, и тут ничего не объясняла в организационные вопросы нас не посвяшала, в итоге ничего не знаем, делаем всё по её указке, общей картины нет. Попросишь совета если в чем нет уверенности, так она в жизни не даст, скажет а вдруг я посоветую а потом меня винить будешь решай сама. А когда наоборот в чем уверена и решила это сделать, говорит что делать так не надо на вопрос, а как тогда лучше сделать говорит сама думай. С того года стараюсь не общаться.

[@nelson5158]

Чему должна научить? Жизнь научит, а уж сейчас, в информационном мире. Любая инфа в интернете..Как что-то оформить, как заплатить, как готовить, как купить, где искать работу, где проходить мед обслуживание. Интернет в помощь +язык до Киева доведёт. Спрашивайте и вам ответят.

[@multikoteika_p]

как бы да, родители - не учат. Они не учителя, а родители. Их задача - рожать и орать вынося мозг)

[@user-wl2qz4hv7q]

Но по большому счету она права : думайте сами. Никто на Земле не может позволить себе такой роскоши как жить и не думать. Это что такой уж тяжёлый процесс?

[@user-eh7jh7lh7n]

Мама- гиперопекун, может быть еще и абьюзером. Одно другому не мешает.

[@svetlanatolmacheva5791]

О ох уса у

[@Kassia1421]

А дополняет даже(((

[@Devi73402]

Вы прям описали бывшую свекровь , муж был маменькин сынком , и она все за всех решала

[@user-tq3it3en7n]

Надо было мужа перевоспитать

[@Bride0fViolence]

@@user-tq3it3en7n зачем, если можно найти себе нормального мужчину и не тратить свое время на проблемных людей

[@user-tq3it3en7n]

@@Bride0fViolence Ну это же все таки муж. Наверное была любовь

[@dnk7778]

Поэтому она и бывшая)

[@user-qr1mv8wb9d]

Если любишь-будешь решать проблему,если нет-отпустить.вы правильно поступили

[@vitus1288]

Аналогичная история с моим бывшим мужем-все вопросы решала мамочка.... Как Вы мне нравитесь,слушать вас одно удовольствие!

[@rozenfild]

О, знакомая тема... Моя мама тоже все решала за меня и была довольно авторитарна. Но сейчас она умерла, и я поняла, что не знаю как жить эту жизнь без маминых советов

[@user-fy5kn8kc3v]

Старайтесь сами проживать свою жизнь и принимать решения! Вначале будет сложновато, но со временем решения будут приходить автоматически!

[@rozenfild]

@@user-fy5kn8kc3v спасибо вам за поддержку!)

[@kayrongova3127]

Не всегда только мама гиперопекает, но и папа. В моем случае гиперопека и от папы и от мамы вместе. С одной стороны гиперопека, а с другой критика, что несамостоятельная

[@user-ot3nv2ue5i]

Как знакомо!😂 Хотят с одной стороны за ручку держать,потом удивляются,что не самостоятельная...🤣🤣🤣

[@multikoteika_p]

Ну это норма. Мам мне и брату до сих пор одежду покупает и переваренные макароны заставляет хавать. хотя мне уже 40, брату 50. но это семья - у всех свои обязанности, у одних донимать, у других терпеть

[@user-tl1yk8rx4s]

У меня гиперопекающая мама, в 23 года я от нее сбежала в другой город, потом брат младший сбежал.... Страдаю от гиперопеки всю жизнь...

[@user-us1kn6wb8l]

А у меня немного другая ситуация. Моя мама высказала всё что обо мне думает когда я отказалась опекать взрослого женатого сына. Был большой скандал. Это случилось когда я «отказалась почистить сыну кукурузку и собрать ему чемодан в дорогу». Бывают и бабушки гиперопекунши. Хорошо что мы живём более 2000 км от неё)))

[@Natub207]

"Почистить сыну кукурузку"-ржу не могу😁😁😁😁Ох уж эти бабулечки...

[@user-kd6fr1gh5t]

Хороший, познавательный канал и очень мало подписчиков, а информация на канале действительно достойная!

[@Im_FreeMan]

Доктор, расскажите ещё о нынешней тенденции водить (возить) детей в школу чуть ли не до 8-го класса , а потом стоять под окнами вузов , когда у их чада экзамен. Это болезнь детей, или родителей?P.S.Когда я закончил институт, родители только на выпуске узнали, где у него вход.

[@user-tq3it3en7n]

Аналогично В наше время так и было. Хотя, к сожалению, в школу моих родителей вызывали не так и редко. Так что там они бывали. 😃

[@vitalia1974]

Школа далеко, никто из нашей семьи не ездит на общественном транспорте, маршрутке. Мы даже не знаем как он ездит если честно. Сын тоже понятное дело. Машина у меня, у мужа. Поэтому я вожу его в школу и на обратном пути делаю свои дела. Все как то сложено уже давно. Сейчас просто другое время. Но гипер опеки у нас в семье нету. Слава богу я всегда ощущала себя свободной и моя дочь, замужем, боже упаси меня залезть к ним в семью. Всегда спрашиваю может ли она говорить. Стараюсь не звонить чаще раза, двух в неделю.

[@user-yd5gt6hh2j]

Серьёзно? А если это глупый дурачок? Пусть пропадёт? 40000 детей каждый год и пропадает Хочется конечно верить что в восьмом классе мозг нарастет. Но если ты видишь что ребёнок тупой. Это невозможно? Если он играет с тобой и прячется в кустах делает вид что пропал. Его отпустить одного Вт двор играть идеальные условия для маньяка. Потом будем плакать. И как кто-то своих детей всю ждет а вдруг вернутся

[@kondri507]

Скорее всего я своего ребенка буду провожать в школу до самых старших классов. Т к. Слишком много насмотрелась про педофилов и статистика пропадающих детей мне тоже известна.

[@user-fd9nm1ct4s]

​​@@user-yd5gt6hh2j Здесь речь не идёт о детях "с особенностями развития". Такие дети и в 50 лет зачастую не смогут жить без родителей. Речь идёт об обычных учениках среднего и старшего звена школы.

[@craiuneculaie4687]

Великолепная тема. Моя знакомая опекой угробила жизнь двоих сыновей. 👍👍👍

[@user-tp9nx5uf1c]

Моя мама пыталась угробить жизнь мою и брата. Но мы сопротивлялись, в итоге угробила свою жизнь. Но нам здоровье покоцала. Мама умерла, а жить стало лучше. Раньше я думал, что это даже звучит как-то дико. А теперь понимаю, что нормально это звучит. Это объективная нормальная реальность

[@user-pn9ll7fk5x]

@@user-tp9nx5uf1c Вкратце опишите каким образом пыталась угробить вашу жизнь, давольно таки интересно

[@craiuneculaie4687]

@@user-tp9nx5uf1c счастья Вам и удачи.

[@user-kn8su1xl9t]

Эти мамы борются за смысл СВОЕЙ ЖИЗНИ ! Вы думаете они вдруг подумают о ребёнке ... это невозможно

[@user-vk9tr8fm9u]

@@user-kn8su1xl9t женщина создана заботиться о муже и детях...В ней заложен большой потенциал...и она не виновата что отдавать ей некому или мало детей ,или нет мужа и все на одного или 2 детей обрушивается.. Получается много на одного Вот и гипер опека А ведь Богом запланирована семь Я тоесть семь человек Я в семье ..Вот как оно бывает Потенциал большой на большую семью заботиться любить,и если ещё внуков нет то идут одинокие женщины в политику или сетевой маркетинг или ещё куда чтоб себя как то реализовать....я так думаю

[@user-bo2gw3jw3s]

Я уехал от мамы в другой город,а батя развелся и уехал в другую страну.

[@user-mx9tg2bk4n]

Правильное решение.

[@user-hg1eb5ov3n]

Замечательный канал, всё коротко и в то же время подробно. Док разбирает любые темы на отлично и без "воды"👍.

[@jeannedarc5275]

Совершенно согласна с вами!

[@user-zm9mq1zk7r]

Мой бывший муж, мать его буквально могла лечь между нами на кровать и спросить прям при мне зачем ему жена, всегда хотела что б мы расстались, делала пакости всякие, оскарбляла, но и он не отставал выбрал жить с родителями в чужем городе, в какой-то момент мне это надоела и я просто сбежала за 5000км по дальше. Сейчас спустя почти 3 года он один с мамочкой, а у меня счастливый брак

[@tatarsckayaTatarsckaya]

Я вдова ,и у меня двое детей,так вот моя мама считает меня и моих детей своими. Это не описать....( Она полностью уничтожает меня как мать.(((

[@user-kc2pe1nb7x]

Да,не повезло Вам,а меня Вообще не касаются дети И внуки,у меня своя жизнь,несколько раз Выходила замуж,они Сами знают,как им поступить без меня,они Очень самостоятельные Может что я родила в 17 Лет и я с досками как Сестра,в гости редко хожу Зачем надоедать,по телефону часто говорю Я люблю читать на пенсии 7 лет,работаю,вообще Не понимаю таких мамочек и бабушек,живите своей жизнью,я с 16 лет живу Отдельно от мамы,20 лет Как ее нет,мама меня почти не опекала и я ей Благодарна!

[@tatarsckayaTatarsckaya]

@@user-kc2pe1nb7x вы молодец!

[@user-kc2pe1nb7x]

@@tatarsckayaTatarsckaya Спасибо! Я не все написала,конечно же я водилась с внуками,у меня их 7 от 9 месяцев До 21 года,люблю дарить Внукам подарки,всякие Вкусности покупаю,младшим внукам Но я не подменяю им свою мать,так что Вам решать! Здоровья Вам и ваши деткам!

[@tatarsckayaTatarsckaya]

@@user-kc2pe1nb7xТак и нужно! Вы счастливая!)

[@mariafad1008]

Послать никак?

[@TheArty224]

Вот!!! Тема больная! Очень нравится Ваш канал! Пожалуйста вставляйте больше тем про воспитание.

[@user-mt8bx6uk8u]

Фильм недавно смотрел : « Общество мертвых поэтов», так в нем один из героев покончил с собой из-за неадекватного поведения родителей.

[@pervyy_shag]

Да, так и есть. Филь отличный. :)

[@codeforgames]

классный фильм) Ещё очень зашел "Учитель года" с Рейнольдсом. Они у меня близкие по содержанию.

[@StigmataScream]

Вы достигли вашей цели, у вас более 100 тысяч подписчиков)) Поздравляю)))

[@intelligent_ka]

Я третий ребёнок в семье, родившийся в Перестройку и взрослевший в лихие 1990-е. У моих родителей не было сил на гиперопеку, даже если бы они захотели :) Помню частую мамину фразу "Решай сама". При этом тоже золотая медаль, красный диплом и желание (искреннее, внутреннее) порадовать своими успехами родителей. Хотя они свою гордость за меня не афишировали, но через третьих лиц я о ней узнавала и понимала, что это для них важно. Как итог: личность я самодостаточная, с малых лет привыкшая к ответственности за свои решения (чужих просто не было). Но созданию семьи, как выяснилось, это тоже не способствует. Видимо, не так много людей, готовых к паритетным отношениям :) Так что, дорогие принцессы, не отчаивайтесь. Есть в вашем воспитании плюсы :)))

[@margogvozdeva15]

Вот и у меня так. Некогда было нас с братом в школу водить, на кружки, по секциям и репетируем. Все сами))

[@visokiy_kadens]

Быть куклой, не способной решить, что на завтрак съесть - так себе плюс🗿

[@user-yd5gt6hh2j]

Да многое просто генетика и наследственность. Сейчас модно на родителя валить. Но если ты в тридцать говняшка то возможно дело в тебе как говорится. Ну или многие были бы ради если бы их столкнули с крыши и вообще не подходили вот тогда не гиперопека жизнь удалась

[@user-ij4cq6yg5v]

Да, были люди в наше время, Могучее, лихое племя:

[@elenaleonhevskaya]

Я видела как мама водила своего взрослого сына к стоматологу и целовала на прощание. Я думала, как мило. А сейчас понимаю, что это никак ни мило!!

[@user-kn8su1xl9t]

Говорить - подумайте что вы делаете - это БЕСПОЛЕЗНО -у мам будто голову сносит - они ничего не слышат и не видят - это очень печально 🥺

[@natalia6255]

Очень жаль, что эти яжматери не ведают, что творят.

[@waiki8223]

Ну как же Вы мне нравитесь! Так приятно слушать разумные мысли специалиста, спасибо большое, коллега!!!

[@vilma0412]

Я вас люблю. Я не могу спать без вашего голоса.

[@murashurina3653]

Вы обязательно должны выйти на миллионные аудитории! Я Вам желаю.

[@user-li6vp1xj9r]

Узнал себя почти по всем аспектам.) Сейчас 30 лет. Все как вы сказали)) Самое интересное все понимаю, а поменять что-то тяжело. Даже это сообщение долго не решался отправлять)

[@pervyy_shag]

Перемены всем даются тяжело, они требуют времени. То, что вы осознаёте проблему, уже очень хорошо. Отнеситесь к себе с пониманием. Вам нужна обратиться за помощью, чтобы он помог сепарироваться от родителей. :)

[@user-li6vp1xj9r]

@@pervyy_shag Спасибо)

[@natalia6255]

Уже хорошо, что решился написать комментарий и признаться, прежде всего, самому себе, в письменном виде... значит не всё потеряно. Дайте самому себе шанс, сделайте увереннее последующие шаги к самостоятельности и самодостаточности. Вперёд и только вперёд.

[@user-ot3nv2ue5i]

Поримаю Вас. Я только к 30 как личность сформировалась... И все же я благодарна своим родителям за их любовь и заботу,они же не виноваты,что я так долго не бунтовала.В 25 произошел перелом,поняла,что-то не так,жизнь мимо проходит. Сейчас я замужем,2-е детей,но родители все равно очень часто пртезжают,а мы живем в другом городе,и звонят каждый день😉

[@jeannedarc5275]

Молодец, что отправил! Надо отправлять, делать и будь что будет!

[@user-fw9hi9cz1j]

Могу сказать так: когда жила с родителями, то не понимала, где заканчивается моя точка зрения и начинается их. Четко помню, что в детстве мое мнение как ребенка не учитывалось, главное было-чтоб хорошо училась и не гуляла. Отсюда: я нерешительная, безынициативная взрослая с большими проблемами в общении, и неуверенностью в себе (типо: а правильно ли я делаю, надо спросить маму). Как-то общались с мамой за жизнь, и затронули тему, что я еще не замужем и без детей. Я говорю маме, что меня так устраивает, я не хочу семью. На что она отвечает "а вот мне бы хотелось, чтоб у тебя уже были дети, и тогда я была бы счастлива". Лично меня эти слова задели, внутри просто все вскипело. Как так?? Если я говорю, что мне вот так хорошо, а мама хочет, чтоб для полноты ее счастливой картинки я жертвовала своим счастливым представлением. Возможно, это был триггер моего напряженного общения с родителями. Сейчас на личные темы с ними больше не общаюсь. Не знаю, может мне стоит проработать эту тему с психологом. Но, как только начала жить отдельно, то как просветление пришло. Я стала уверенней в себе, занимаюсь тем, чем хочу. Чтоб куда-то пойти погулять-не надо отчитываться.( К слову, меня это очень напрягало). Мировоззрение полностью поменялось. Очень советую всем съезжать с родительского дома!

[@multikoteika_p]

хз. Мне мама сказала что убьет, если в подоле кого-то принесу. Мне 38, до сих пор нет детей, с мужчинами встречаюсь такого сорта, чтоб не привязываться, не больше 1 раза с каждым. Вроде привыкаю так жить

[@user-fw9hi9cz1j]

@@multikoteika_p хм.. наверное, ваша мама придумала у себя в голове для вас сценарий, что если внуки-то только в браке. Типо замужняя дочка равно счастливая. А иначе, шо ш людям сказать, откуда у вас ребёнок. (Если я правильно поняла коммент)

[@jeannedarc5275]

Съезжать всем однозначно!

[@jeannedarc5275]

@@multikoteika_p В 38 не убъет. Вы же можете жить отдельно и воспитывать своего ребенка сами с мужчиной. Мне 38 и я понимаю, что могу уже элементарно не смочь родить. А вы все боитесь огорчить маму! Мне наплевать уже на мнение мамы, меня больше беспокоит, что денег нет съехать от нее, родить и поняньчить ребенка в свое удовольствие.

[@multikoteika_p]

@@jeannedarc5275 я не могу жить с мужчиной, они меня все ненавидят. Родители - это самые близкие люди, ближе которых никого нет и не будет.

[@user-yt4lc9ld2b]

У меня свекровь такая была. Жалко моего бывшего мужа, не может отношения с людьми строить, хотя человек добрый.

[@antegovernment9880]

У меня на работе 3 е !!!!!! таких мужика под 40 лет , не женатые, возятся с мамками, а у мамок тех нет мужей. Е мае.... сколько таких по жизни так. И они мало того что дети до сих пор морально, но еще и не понимают, что влипли.

[@user-rv5oz2fu8z]

Ну, то что мужчина в 40 лет неженатый говорит о его уме. А вот то, что мужчина в 40 лет под опекой матери - это труба.

[@hydraulicpressrussia1298]

@@user-rv5oz2fu8z А если у мужчины к 40 годам два развода и алименты, о чем это говорит?

[@user-tm8de3tr5q]

@@hydraulicpressrussia1298 Ну раз есть алименты, значит есть дети и, как минимум, это говорит, что основную задачу эволюции в передаче генов он выполнил) Как говорил один антрополог, с точки зрения эволюции мужик, ставший отцом 30 детям , пусть даже он о них и не заботился и половина не выжили, успешнее, чем тот, который родил и вырастил 1-2)

[@user-wi1yc8pq8u]

@@user-tm8de3tr5q У меня вот вопрос, успешный с точки зрения эволюции это как вообще? За это где то выдадут премию, медаль там, или хотя бы в газете напишут? Есть хоть какие то бонусы? Это просто слова которые ничего по сути не значат, это точно не то к чему нужно стремиться)

[@GE-br3zt]

@@user-rv5oz2fu8z и как это с интеллектом связано, лол?

[@user-lx4mn2cl6c]

Мама свою жизнь прожила, и твою проживёт;) У моей свекрови с сыночкой, то бишь, с моим мужем, до сих пор пуповина не перерезана, 350 км (с). Сын молодец, стописят раз за день трубку возьмёт, все подвиги для мамы с детства совершал, но сумел очертить границу, и выбирал сам и профессию, и образ жизни, и спутниц (правда, 3 попытки, но с мамой советовался постфактум). "На берегу", при знакомстве, мне понравились их отношения с мамой, - значит, и к жене так же будет относиться. Но если бы не мудрость мужа и не расстояние, вмешательство мамы было бы перманентным и невыносимым, наверное.

[@user-wu7vz9cz6o]

Как же приятно вас слушать))))) Очень интересно!!!!

[@user-hb9st9gr9x]

Это важные темы. Часто разрушающее влияние родителей невидимо. Ведь как ребенок из благополучной, по общественному мнению, семьи может быть разрушен.

[@jeannedarc5275]

Элементарно может быть разрушен!

[@user-ft8hb9gk1j]

Кошмар, как я рада, что у меня адекватные родители. И я буду адекватной матерью для сына. Сама столкнулась с маменькиным сынком и его мамой, как говорится, не дай Бог каждому😄

[@user-pn9ll7fk5x]

Прив Док, как всегда пояснение на высоте ✊👍

[@user-mk3wv3lp5b]

Просто спасибо за консультацию 🔥

[@natalislobodian532]

Я в восторге о вашего канала. Нравится ваш спокойный и убедительный стиль изложения

[@natalymiller123]

Спасибо большое за этот выпуск, Я считала себя нормальной чуткойвнимательной мамой. Но когда мой сын стал злоупотреблять алкоголем, во мне проснулась гиперопека. Я очень боюсь его потерять, потому что одна его растила и он смысл всей моей жизни. Поняла, что тем самым только приношу ему вред, стала спокойнее относится к его выходкам, посмотрев выпуск вашей коллеги «жесткая любовь». Я очень благодарна вам за труды и что вы с нами делитесь знаниями, освящая многие проблемы, вы очень помогаете людям. Спасибо!

[@Pofe_i_konchik]

Нас у мамы трое и почему-то для оттачивания своей тревожности и гиперопеки выбрала именно последнего ребенка - меня. В лет 5 мои старшие сестра и брат остались одни жить в квартире (ей 15,а брату 13),а мы с мамой переехали жить к её бабушке,у которой уже "слетела кукуха". Я и до этого периода всегда была одинока и погружена в свой мир фантазий,потому что мама была на работе,а сестра и брат сбегали гулять. Оставаясь одна могла играть,реветь,потом вырубаться от усталости,просыпаться и снова реветь. Но это время кажется мне более позитивным,чем жизнь с прабабушклй. Мама уходила также на работу,потом ездила каждый день к старшим детям,а я совсем её перестала видеть. Только ранним утром,когда она ещё спала,потому что приходила поздно домой. Вся забота бабушки это затолкать в меня ненавистный суп или жаренную картошку, которая утонула в масле(в 14 я при маме впервые упала в обморок от истощения,ибо перестала есть). А мамина забота заключалась в тревоге. В школу за ручку,школа занимала всё моё свободное время и мама приводила меня домой в 9 вечера. Её устраивало,что там я под присмотром,но что школа музыкальная и все время,которое я там нахожусь занимают занятия её не волновало. До 13 лёт я не выходила из дома самостоятельно. Бабушка всегда выползала за мной и кричала на всю улицу:"-гуляй около двора!" И ставила свою табуретку возле калитки,чтобы смотреть прямо на меня,когда я гуляю от одной границы нашего забора до другой. Ещё она любила "учить" палкой по ногам,если я хочу лишний раз зайти в дом воды попить или вынести показать потенциальному другу какую-то вещь,будь то даже простой мяч. Короче, из друзей у меня была лишь соседка на 4 года младше меня и её подруга, которая приходила с конца квартала,что для меня казалось слишком далеко. Когда меня впервые отправили в магазин я ловила себя на мысли,что вот-вот убегу и нагуляюсь,ведь сейчас я такая одинокая,но в хорошем смысле,ибо за мной никто не наблюдает,а потом у меня возникла паника,злезы и я бежала из магазина домой со всех ног,потому что на меня посмотрел какой-то мужчина,а меня так запугали продажей органов,ловлей маленьких девочек,мужиками и прочими страшилкам,что я шарахались от всех. В 13 начала бросать постепенно все музыкальные занятия(хор,сольное,флейта, фортепиано, сольфеджио). Связалась с компанией неформалов,а те в последствии оказались кучкой наркоманов(всё, кстати,были старше меня года на три). Загуливаться начала тут я и перестала есть. Я не употребляла,но мне было комфортно людьми,которые меня понимают. Выпуталась только потому,что снова замкнулась в себе. Потом ранние отношение в 16 лет с тираном,которого я,кстати,как мама-наседка кормила,дарила одежду и дорогие подарки почти 4 года. И вот тут,в мои 19, началось самое интересное для меня. Я решаю расстаться и впадаю в первую в жизни серьезную депрессию из-за того,что слишком привзалась. Я была очень зависима от отношений,меня будто не стало. Начала выпивать,причем активно,знакомиться с абсолютно левыми людьми. Всем,думаю, понятно,какого они были качества. Я поняла,что не это мой путь. Я так не хочу проживать эту жизнь и впервые хотела попросить у мамы совета и поддержки. Мама это не понимала,не приняла и обесценила,потому что я "ещё молодая" и не знаю настоящих проблем. я слегла от бесконечной апатии и усталости от самой себя. Перестала мыться,чистить зубы,смотреть в зеркало,вставать с кровати вовсе. Меня начало тошнить. Каждое утро ровно в 4:20 утра. Каждый день. Сначала я наплевал,потом задумалась и перестала есть,думая,что отравилась. Потом пошла желчь,а на следующий день кровь. Честно говоря, подумала,что если умру сейчас,то у мамы будут проблемы,только поэтому я пошла к терапевту. Она направила к гастроэнтерологу,он увидел повреждения,но по анализам ничего не увидел,сказал,чтобы ещё сдала анализы и направилась к эндокринологу,тот сказал,что в его сфере все в пределах нормы и мне нужно к неврологу,а невролог выслушав меня сказал,что психиатр - моё спасение. В итоге затяжная депрессия и психосоматика в виде булемии. Я по своему согласию легла в ПНД и принимала все таблетки,которые давали и со мной занималась психолог. Тогда я почувствовала,как приятно,когда тебя не критикуют и не отвергают это был переворот моего сознания. До сих пор иду по дороге разрешения своих внутренних установок и травм. До этого видео я не видела того,что я свою дочь гиперопекаю,но немного иным способом,нежели чем моя мама. Ей всего полтора года,а я уже распланировал,как и где она будет учиться,в какие кружки помимо школы будет ходить. Сижу и реву,потому что только что дошло и сразу всплыла причина. Мной, можно сказать,не занимались,но контролировали каждое действие. Забота и заботой для меня являлся контроль:-"приличные люди так себя не ведут.. не делай так,ты же девочка..ты будешь ходить на флейту,тебе нужен диплом о музыкальном образовании...занимайся,занимайся,занимайся..". А сейчас для меня моя дочь центр вселенной. Я стараюсь её любить так,как хотелось,чтобы любили меня и плюс к этому контроль,как у моей мамы🙆 Буду учиться решать теперь эту проблему.

[@larashe8717]

Спасибо доктор! У меня сыну 9 лет для меня очень познавательно. Сделайте побольше лекций на тему воспитания. Мне кажется, что именно с мальчиками очень важно как не переборщить и как "недодать".

[@irmazavidoff]

Очень интересное и информативное видео. Спасибо Вам 👍! Расскажите пожалуйста про после родовую депрессию.

[@lenasilver6933]

Спасибо вам за ваш труд.

[@user-kp1jn1pj8c]

Мне это очень знакомо. Буду краток: моя мама о моей жизни на сегодняшний день не знает ничего. И никогда не узнает.

[@user-ow8du9cz3p]

Около,мой сын тоже ничего не говорит мне. Ему 32, не женат,но стараюсь не лезть сильно

[@jeannedarc5275]

Жаль, конечно, но значит мама сама виновата.

[@Ira2507ify]

Жесть)) мне кажется, это проблема женщин, у которых не было нормальных глубоких отношений с мужчинами и таким образом происходит проекция на сына. Это пипец конечно.

[@Natub207]

Точно.И не только с мужчиной,вообще-с жизнью.Они "живут ради детей".Своей жизни у них нет.

[@user-xw7cv5yd6j]

А как же дочери?

[@user-td8ye7be1h]

Когда все посвящено ребенку и 10-16 лет делаешь для кого то, впоследствии очень сложно дистанцироваться. Я вот например, хожу к психологу, но я понимаю, что гиперопека это не правильно, для меня очень тяжело не опекать. Хотя сама, в 15 лет уехала из дома из за гипер опеки, работала и училась сама. Хочу что бы ребенок, тоже все делал сам и пытаюсь выстроить отношения на равных.

[@multikoteika_p]

@@Natub207 а у них должна быть "своя жизнь"? она как раз и должна заканчиваться на рождении ребенка.

[@Natub207]

@@multikoteika_p Нехорошо оставлять ребенка сиротой(в любом смысле) или устраивать ему жизнь с неживущей(читай-"мертвой") матерью. Я не знаю Вашено жищненного опыта,но уверенность в том,что "Жизнь заканчивается с рождением ребенка"-крайне вредоносно как для родителей,так и для их детей.В итоге ни те,ни те НЕ живут.

[@user-fk4qm3qr6i]

Отличная тема, спасибо!

[@user-sx8vr3jg3o]

Спасибо вам доктор, за то что затронули проблемы мамы, я не грешила гиперопекой, но ,отделиться"от повзрослевшей дочери было очень тяжело, жаль не обратилась к психотерапевту, это серьезная проблема. Я справилась, помог муж, об этом тоже надо говорить.

[@nrasokolova5913]

Хочу, чтобы все люди нашей многострадальной Родины смотрели Ваши видео, тогда,задумавшись над собой, каждый может стать психически здоровым и мы бы так не жили, общество и государство в конечном итоге будет благополучным и счастливым!!! Спасибо Вам!

[@user-iu7uw7jl3v]

Приятная озвучка. Спасибо за лекцию.

[@user-cx6sh6oo2m]

Спасибо. Мне ваши ролики интересны, ценны и помогают в жизни. Все верно.

[@natalieberlin3761]

Вы рассказали про мою мать. Это ужасно. Мы ее отправляли к доктору, а она плакала и ждала нас к себе. Иногда шантажировала, слава богу я уехала из дома в 17, а сестра с ней жила очень долго.

[@user-yj9ky9xi8y]

Очень интересно Вас слушать. Спасибо. Расскажите о тяжелых взаимоотношениях матери и дочери. Подавлении и лезет в жизнь взрослой дочери с советами...

[@user-ll4lr8fh7w]

А у меня наоборот не было в детстве гиперопеки.Была хозяйкой себе.Ну выросла самостоятельной и т.д.Но мне хотелось как раз этой опеки. И всю жизнь нет чувства защищенности.Есть одиночество.и желание .чтобы кто то за тебя что то решил.а не ты все сама.

[@user-de6lj3lm7z]

Василий Шуров ,, молодцы все для человека что должен знать.Приветствую.

[@anniedayne5619]

"К черту драму, слушай маму! Мамааааа умней!" 😆😆

[@Selenazelen]

Ой, тема для меня вообще не актуальна, но вас очень интересно слушать)))

[@asyadaidova5093]

Очень нужное тема, с больши удовольствием прослушала и убедилась, что я может не всё правильно сделать в воспитание своих детей, но с мнениями своих детей всегда считалась, что не жалею сегодня и вижу результаты уже своих взрослых девочек 🙏 благодарю за тему доктор 👍💚

[@PositiveSylar]

Очень полезная информация. Продолжайте. Интересно смотреть

[@user-hi8ge5xb2x]

Спасибо за сюжет. Для меня очень актуально. Я мать-одиночка. Ребенку 5 лет и это все что у меня есть

[@Dasha_KuMeRtau]

психолог по образованию и имею многолетнюю практику, хочу сказать, что Вы лучший психиатр, кого мне доводилось слышать. Можете объяснить на доступном уровне и так, что интересно слушать. Знаю все это сама и помогаю тоже таким клиентам. Но сохраняю ваши ролики в избранное, чтоб рекомендовать посмотреть людям дома. Объяснив им на приеме, можно дать возможность выслушать еще одно мнение на эту тему от человека, который понимает о чем говорит и дает информацию доходчиво и интересно) Браво, коллега! Вчера сделала открытие, получив ссылку на один из ваших роликов. и теперь посмотрела уже многие.

[@user-kb3vo2vz1q]

Василий,вы супер!!! Вас слушаю смотрю. Восторкаюсь.

[@user-qq6zu6vl8q]

Ого, столько интересного, спасибо вам огромное.

[@monastyr888]

Доктор, Вы сейчас в точности описали моего бывшего мужа😄 Я искренне удивляюсь, как при такой мамочкиной гиперзаботе он вообще умудрился жениться😄