БАЛДЕЖНОЕ ПРОХОЖДЕНИЕ Resident Evil 7: Biohazard

[@drovosek3280]

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно от передоза, сынок.

[@karsidarqq8097]

бля, ну это даже грустно стало чето(

[@РусланДотов]

Батю вызвали в школу, директор говорит: - У вашего сына была травка! Отец - а он не сказал, где её взял? Директор - у своего лучшего друга. Батя вытирая слезу счастья - он правда так и сказал?

[@nedraks7812]

До слез

[@bandikuto]

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого. -Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите? -Вашу жену, сэр. Голую. -А еще что видите? -Ее любовника, сэр, тоже голого. -Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье. Бэрримор приносит ружье. -Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги? -Тысяча фунтов за выстрел, сэр. -Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй. Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает: -Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?! -Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

[@joelmiller-h7t]

Ахвахвхвхвхвхвх

[@mrrabit6664]

Какой хороший дворецкий

[@danikthecoolest3841]

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого. -Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите? -Вашу жену, сэр. Голую. -А еще что видите? -Ее любовника, сэр, тоже голого. -Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье. Бэрримор приносит ружье. -Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги? -Тысяча фунтов за выстрел, сэр. -Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй. Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает: -Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?! -Патронов нет.

[@AvgustinManeshin]

Ха, дошло))

[@AbsolytniyPUNK]

Хорош

[@kolar4126]

Анекдот не про батю, но достойный Солдат разбирает гранату, к нему подбегает старшина и говорит: -Она ж взорвется! - Да похуй, у меня другая есть

[@ИгорьСоколовский-ж1н]

Это разве анекдот? Типичная армия россии

[@0ff1ceplankt0n5]

​на че обижен?​@@ИгорьСоколовский-ж1н

[@optic7424]

Анекдот про батю: -Бать, а расскажи как ты на войне 4 самолета сбил -Ну как сказать сбил, не дозаправил

[@otdushiArtur]

Харош

[@prostoandrei]

Сын: - Папа, а что такое чёрный юмор? Папа: - Вон видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в ладоши. Сын: -Папа, но я же слепой.

[@danchans7745]

Хаха как смешно, ребят вам этот баян не надоел?

[@bobchan7239]

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же

[@nibbbbbr]

Не понял шутку..

[@diman716]

@@nibbbbbr имениннику Егору исполнилось 8 лет, подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же (8 лет) , отец видимо с собутыльниками своего возраста довольно часто тусил, которым уже под 40 лет из-за чего пожелание прожить еще столько же стало нормальным для него

[@EgorNoskov]

Спасибо папе за желание, осталось месяц жить)

[@ЭмрифонБар]

@@EgorNoskov, месяц прошел

[@ЕгорШестаков-х3з]

@@ЭмрифонБар помянем

[@kjkkjk4130]

А теперь анехдот: Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[@МаксАфшар]

Топ👍

[@4elovek539]

"Танец злобного гения"

[@Kurty1213]

Ебать мастермайнд Мориарти какой-то, а не сын.

[@ИванСтукалов-и4я]

бедная свинка, жертва обстоятельств

[@sergey8122]

Лайк за анигдот

[@ВасильВасильовичТирпак]

1)Анекдоты про отца Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. - А что это такое? - А это, батя, "Муха", гранатомёет! - А как им пользоваться? - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? - А нефиг с террористами в УАЗике кататься!

[@petu5hok]

Анекдот (почти про батю): Изменяет жена мужу, а сын решил спрятаться в шкафу и проследить за ними, как вдруг внезапно пришёл муж. Жена не придумала ничего лучше как спрятать любовника в шкафу, где сидел малой. Сидят они значит и малой говорит: -Темно здесь А тот отвечает: -Ну да -Смотрите тут мачик лежит. Хотите купить? -За сколько? - 200 долларов - Не, не надо -А я могу закричать -Ладно, куплю Через неделю ситуация повторяется. Сидят эти двое в шкафу. Пездюк говорит: -Темно здесь -Ну да -У меня и кроссовки кстати есть Тот вспоминая прошлый раз уже спрашивает: -Ну и сколько ты хочешь? -800 долларов Даёт ему деньги и на том порешили. Через день батя говорит сыну: -Пошли в футбол играть -А я, папа, кроссовки и мяч продал -И сколько ты получил? -1000 долларов -Ты что!? Это же гораздо больше, чем та сумма, за которую мы их покупали. Это большой грех. А ну поехали в церковь исповедоваться Отводит баты сына в церковь. Сын заходит в исповедальню и говорит: -Темно здесь А священник ему в ответ: -Ты, блять, только снова с этой хуйни не начинай! P.S. В резики не играл, но видос по восьмёрке жду

[@Georg4k]

Сын с батей сидели в гараже, и нашли арбалет. Встали напротив мишени у стены, батя стрельнул, попал в 10. Сын стрельнул, попал в окно и разбил его, стрела улетела хуй пойми куда. Батя говорит: Иди ищи стрелу, через 30 минут встретимся в гараже, я пока перекурю. Сын через 30 минут приходит и говорит бате: -У нас две новости, одна хорошая другая плохая. - ну давай с хорошей -я прострелил соседу хуй -а плохая -ну и маме две щеки

[@danikthecoolest3841]

Сын с батей сидели в гараже, и нашли арбалет. Встали напротив мишени у стены, батя стрельнул, попал в 10. Сын стрельнул, попал в окно и разбил его, стрела улетела хуй пойми куда. Батя говорит: Иди ищи стрелу, через 30 минут встретимся в гараже, я пока перекурю. Сын через 30 минут приходит и говорит бате: -У нас две новости, одна хорошая другая плохая. - ну давай с хорошей -я прострелил соседу хуй -а плохая -чёрный Джек идёт

[@Mai_Shiranui1]

Метко...

[@СталкерВадим-ы5л]

Это теперь уже не видос, а сборник анекдотов какой-то))) буду заходить временами почитывать, спасибо Гошан!

[@ArsenMarkaryan777]

Анекдот: «Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

[@joelmiller-h7t]

Ох бля чувак зачем ты так, у меня аж яйца свело

[@fantasia9797]

🤣👍 неплохо, неплохо..

[@ave_satani1403]

этим сыном был Лукас Энштейн

[@otdushiArtur]

Мегахорош мужик

[@sweetasslove5315]

ахахаха ска

[@bezdamost]

Само слово "батя"- это уже анекдот, счастья тем у кого он ушел за хлебом и вернулся

[@misar1455]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну. - Ну, Бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо! Бегут, бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать». Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - «Нет у нас больше сына» говорит!

[@ЕгорТитов-б5ж]

Жёстко конечно.

[@Simonis222]

Хахахаххвхааххахахааахххаахха

[@ivanser7076]

Я тугодум, объясни пожалуйста

[@ЕгорТитов-б5ж]

@@ivanser7076 Ну смысл в том что отец выжил и разочаровался в сыне как-то так.

[@misar1455]

@@ЕгорТитов-б5ж смысл я думаю другой немного,отец раньше сына домой прибежал и думал,что сына медведь убьет,как то так

[@ЕкатеринаТхорева-ь6ч]

Собирает батя сына в школу. Кладет хлеб, колбасу и гвозди. Сын приходит и спрашивает батю: - Что это? - Ну как что? Берешь хлеб, кладешь на нее колбасу и ешь - А гвозди? - Так вот они!

[@NikitaKharin]

Значится школа, урок: - Дети, слово сегодняшнего дня - ананас. Вам нужно придумать предложение с этим словом. Машенька подымает руку - Хорошо, Машенька, я слушаю - Мы купили ананас и он был очень вкусный - Хорошо, Машенька, молодец. Васенька, теперь твоя очередь - Батя получил зарплату и всю пропил - Васенька, ну и где же тут слово "ананас"? - А на нас он х*й забил

[@danikthecoolest3841]

Значится школа, урок: - Дети, слово сегодняшнего дня - ананас. Вам нужно придумать предложение с этим словом. Машенька подымает руку - Хорошо, Машенька, я слушаю - Мы купили ананас и он был очень вкусный - Хорошо, Машенька, молодец. Васенька, теперь твоя очередь - Батя получил зарплату и всю пропил - Васенька, ну и где же тут слово "ананас"? - Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

[@jaysi909]

@@danikthecoolest3841 ты под каждым анекдотом отвечаешь, делая анекдот ещё менее смешным?

[@crimsoncloud3227]

Заходит, значит сын в комнату родителей и видит, как они любовью занимаются. Мальчик, не долго думая, уходит в другую комнату, из которой вскоре слышатся крики бабушки. Отец залетает в ту комнату и видит, как сын бабку сношает. "Какого хрена ты творишь?" - спрашивает отец. На что сын и отвечает: "Что, не приятно, когда это делают с твоей мамой?"

[@dosboltorshan3865]

Ахахахахах

[@GospodinAman_viEditeplanety]

Инцест - дело семейное, так полагаю..

[@ВасильВасильовичТирпак]

2)Анекдоты про отца К плиточнику приходит сын: - Папа, помоги паззл собрать! Плиточник сел, собрал. - Папа, так рисунок не совпадает! - Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

[@hxmlss6772]

Сын говорит отцу кольщику: -Бать, а набей мне танк на спине?! -Говно вопрос, садись на стул! Сын сел на стул спинкой вперед, ну и проходит минут 10-15. Батя: -Готово. - А че так быстро? -Так а хули там бить, четыре буквы!

[@Servant0s]

Анекдотов про батю не знаю, но вот что есть: Идет Толян по красной площади и приспичило ему посрать. Ну что делать сел он прямо посередине. Тут идет мимо мент, смотрит, а там мужик сидит прямо на святое гадит. Мент подбегает, хватает Толяна подруки и надевает наручники, щас говорит в отделение за такую дерзость поедешь. И тут мимо проезжает кортеж из мерседесов, останавливается, из машины выходит Путин и говорит: "Ооо, Толян, здарова, давно не виделись, братан!!!" У мента глаза на лоб полезли от происходящего, а Путин говорит: "Толян, поехали в аэропорт Обаму встретим" --Да меня тут в отделение увезут сейчас. --Да похуй, бери мента с собой Ну ок поехали. Приезжают в аэропорт, самолет садится и из него выходит Обама. Спускается он по трапу и видит Толяна: "Anatoliy, skolko let skolko zim, zdarova!!!" Мент просто в ахуе от происходящего, глаза еще больше вылезли. Поболтали они о всяком и тут Обама предложил полететь к папе Римскому, ок полетели. Прилетают в Рим, там все стоят у капитолия и ждут, когда Папа выйдет на балкон. Ждут, и тут Толян говорит менту: "Слушай, отпусти по-братски, ссать хочу не могу, я туда и обратно" Менту уже похуй на все и он отстегнул наручники и Толян пошел по своим делам. Стоят 5, 10, 15 минут, Толяна нет, мент начинает волноваться и тут выходят на балкон Папа с Толяном машут толпе руками, толпа кричит и тут мент падает в обморок. Путин с Обамой к нему, привели его в чувства и спрашивают мол ты чего? А мент отвечает: "Ладно я понимаю, что Толян с Путиным знаком, может друзья детсва, ладно с Обамой через Путина как-то. Но, когда он вышел с папой на балкон и из толпы кто-то крикнул: " Эй, это че за хуй рядом с Толяном стоит!?" то тут я уже не выдержал.🤣🤣🤣

[@ЯрославСтароста]

меня к такому тексту жизнь не готовила

[@dosboltorshan3865]

ахахахах

[@korsariel]

Не про батю, но тож норм)

[@codethree588]

Первый длинный комментарий в моей жизни которую я дочитал..

[@ЧеловекИгрок-р5ы]

- Вчера ходил в лес за грибами для тёщи, набрал 3 корзины - А вдруг они ядовитые - Что значит вдруг

[@ДмитрийАнтонович-э1о]

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

[@dmitriy3041]

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

[@Di_Jack]

- Как девушке из Алабамы избежать изнасилования? - Бегать быстрее, чем брат и отец.

[@otdushiArtur]

Я не понял

[@A1_1341]

@@otdushiArtur Отец и брат это и есть насильники

[@nightsprings6613]

@@otdushiArtur а тебе и не надо

[@tot_kto_nado5283]

@@otdushiArtur мем, что в Алабаме повсюду инцест

[@dmitrymamontov7271]

свиииит хоум алабамаааа

[@daynomade]

У физрука было четыре сына. - первый, второй, первый, второй.

[@rainforest_desmond4673]

Внимание, Анекдот: В семье пуговиц случилось несчастье… Батю пришили.

[@Диванныйэксперт-и8о]

Да сто лет ему в обед, ВОТ такая борода!

[@ТигранИскандарян-т3э]

В семье семян горе… Отца посадили

[@ВалерианСпасокукоцкий]

А поновее ничего нет?

[@alchah_247]

Фуфло...

[@bodislav6672]

Все в семье любят чай: мама зеленый, дед пуэр, а папа черный, он хлопок собирает 🙉

[@НикитаПогудин-х8б]

Мама говорит своему сыну: "Не катайся на отце, он не для этого повесился!"

[@BigK-v6z]

Внимание анекдот Помирающий отец еврей завёт всю семью Семья приходи Отец спрашивает :все пришли? Семья говорит: да Отец спрашивает: почему тогда свет на кухне не выключили?

[@Ханако-п1с]

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвёртый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!" Батя сыну: "Ты что?!!! совсем ёбнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!"

[@killer_cat_tom4399]

Спрашивает сын батю автомеханика: - Папа, почему солнце садится и встаёт? -Сынок, работает и хрен с ним

[@NovaRv-s8g]

Семья ужинает. Отец говорит Итану: - Когда я ем, я глух и нем. Итан, внимательно посмотрев на него: - А я нормальный.

[@LuckystarCHE]

Хоть и гриб.

[@Ntryzn6184]

@@LuckystarCHE спойлер к 8 части кста

[@LuckystarCHE]

@@Ntryzn6184 неправда. В 8 части оказалось, что он плесень.

[@Ntryzn6184]

@@LuckystarCHE ну вот именно, я об этом.

[@tclazer2070]

Отец идёт отсылкой, но от этого ничем не хуже: Ползут по полю Геральт, Золтан и Шани. Впереди Шани в платье, за ней Геральт, а за ним Золтан. Краснолюд спрашивает у ведьмака: - Геральт! У тебя отец что, пахарем был? - Нет?! - А что же я второй час по борозде ползу?

[@TheValeranll]

- Папа, а что мы делаем ночью в магазине? - Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?

[@alexplay7713]

- Пап, а как змея шипит? Отец - тёще: - Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. УРА УРА АНЕКДОТЫ С ТЁЩАЙ

[@merko6178]

Спасибо за контент, и отдельно за анекдоты. 22 минуты смотрел видос и час читал анекдоты)))) круто.

[@star-hd6jt]

- Будешь играть роль моего отца - Я не хочу быть твоим отцом - Отлично, ты уже знаешь текст

[@ДобрыйВечер-з4о]

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет… - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

[@mysterymen1067]

Сын признался бате, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

[@sergey_yu]

Гошан совсем большой стал, уже интеграшки с Тинькофф делает, прям слеза и гордость)

[@retrogamestudio7793]

Отец спрашивает у сына: - Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, папа, колюсь…

[@Lir_Vella]

Приходит сын к маме на кухню и говорит: - Мама, мама, там батя с лестницы упал! А мать спрашивает: - Что сказал? - Матерки пропускать? - Да. - Молча упал.

[@S.A.M.-119]

Сын пристает к отцу: - Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

[@-gerlbil-8725]

Анекдот: стоят отец и сын у дороги и сын спросил у бати сын: пап а правда что ёжик от старости умер а отец ему и отвечает отец: конечно правда был бы молодой убежал бы из под фуры

[@ДмитрийКудрявцев-г8м]

Моё почтение, такие обзоры и должны быть, не затянутые и с юмором👍 С удовольствием подписался, благодарим за ваш труд 🤝 За Батю и Итачи отдельный лайк 😁

[@ablayhanturan9666]

Батюшка, да у вас никак новый джип появился. - На все воля Божья. - В храме же крыша протекает! - Против воли Господа идешь, отступник?

[@Пчеловек-е8х]

Приходит сын чарвячок к маме червяку и спрашивает Мама а где наш папа(тоже червяк) а мама ему и отвечает да папа на рыбалку с мужиками пошел

[@nixray6625]

Обязательно зацени 8 часть,это просто шедевр!!!

[@ПринцПенсии-к1х]

Отец играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: - А с тузами ты бы больше выиграл, да?

[@воинНиверленда]

Только из-за тебя и твоих видео начал сейчас играть в dark souls Безумно увлекла серия и теперь третья часть одна из моих любимых игр вообще

[@La_Krim]

+, теперь ещё хочу в ведьмака 3 попробовать поиграть

[@dimassun5444]

@@La_Krim обязательно поиграй, не пожалеешь)

[@bodislav6672]

Едут батя с сыном на шестерке, перевернулись - едут на девятке 😁😁😁 ХЫЧ ХЫЧ

[@evgenkhersonets880]

Обожаю эту серию игр. Прошёл RE3R < RE1(2015) < RE7 < RE8 < RE2R. И хочется ЕЩЁ!!!

[@nurz667]

Поиграй в резидент эвил 0, это привёл первой части

[@hideokojima3461]

Пройди ещё Revelations (1,2). Правда, первая часть может подбешивать своими загрузками между локациями, а так игры очень хорошие.

[@nurz667]

И ещё resident evil code Veronica

[@nurz667]

Это продолжение сюжетки Клэр после второй части

[@evgenkhersonets880]

@@hideokojima3461 Да, я планирую пройти 6ю и две части revelations. Пытался играть в 4ю, но из-за управления пожалуй дождусь ремейка.

[@МихаилДобриднюк]

Я очень люблю 7 резик,моя любимая часть,и от тебя очень приятно видеть прохождение этой игры,кстати так привык к этой семейке,что тоже воспринимал это как знакомство с родителями.

[@АлександрОрлов-т3ц8л]

Спасибо, Гошан, неожиданный подгон! А теперь го 8 часть, там тоже про Итана и большая белая женщина на яйчишки наступает, думаю ты не сможешь отказаться

[@bohdanmamlai9446]

- Изя, откуда у тебя такие пиздатые часы? - Та батя перед смертью продал

[@ii6975]

Воу, не ожидал такого. Спасибо за балдёж, Гошан!

[@bobbykotich3639]

В тату салоне: -В армии я служил в танковых войсках и в память об этом хочу, чтобы мне накололи на всю спину танк. -Не вопрос, ложитесь вот сюда... Готово! -А чего я встать не могу? -А хули ты хотел? 46 тонн!

[@ze_gitar6001]

-Не вопрос, ложитесь вот сюда.... Готово -А почему так быстро? -Хули, тут всего 4 буквы

[@gotvi3078]

АНЕКДОТ Син подходит к бате и спрашивает -Папа, а кто такие наркоманы? Отец ему отвечает -Ну смотри, сынок, видишь там стоит два цветка? Наркоман скажет тебе что их четыре. Сын посмотрел и сказал -Но пап, там только один цветок

[@Eugene_Evkin]

Не про батю, но достойный анекдот: Обычно на свадьбе воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

[@def1752]

- Что вам оставил отец в наследство? - Только ум. - И куда же вы его дели?

[@СергейКравченко-и4ф]

Мне больно видеть белый свет Мне лучше в полной темноте Я очень много, много лет Мечтаю только о еде Мне слишком тесно в заперти И я мечтаю об одном Скорей свободу обрести Прогрызть свой ветхий старый дом Проклятый старый дом!!! С лёту лайк за превьюшку)

[@def1752]

Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец: - А ну ка дыхни! - Тебе что воздуха не хватает?

[@Makentosh-d5y]

Папа (меняя батарейку в часах): - Нужна тебе использованная батарейка? - Нет, зачем? - Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

[@winegward5829]

Гошан, спасибо за то что своей подачей ещё больше увлёк меня в bloodborne, игра и так нравилась а после видео ещё больше захотел, теперь сижу с другом в Блад играю это одна из моих любимых игр)

[@Yadoma.]

3-тий dark souls попробуй)

[@rofiks235]

Devil May Cry: DMC - Единственная игра которую лично мне хотелось бы увидеть у тебя на канале. Надеюсь придет время для этой игры

[@ze_gitar6001]

Есть ролики по 3,4 и 5 части

[@dryads5027]

Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап дай 100 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-же по какому курсу? - По математике

[@ПолиграфъПолиграфычъ-р6п]

Отец с сыном идут с садика, проходят мимо магазина. Сына решил бате намекнуть: - Папа, вот мне приснилось, что мы шли мимо магазина, и ты мне купил маленькую шоколадку... Батя погладил сына по голове: - Сынок, будешь себя хорошо вести, и тебе приснится, что я тебе купил БОЛЬШУЮ ШОКОЛАДКУ!!!

[@pegef4885]

Ля, эти отсылочки на короля и шута, просто нечто. Видос классный, ставлю класс

[@Servant0s]

Мне еще в седьмом резике понравилась вариативность прохождения В моменте с люком в начале можно не успеть и тогда джек отрубит тебе ногу, потом даст хилку и отпустит. А в битве в гараже можно не садиться в тачку и тогда сядет джек и будет пытаться тебя задавить (на этом моменте я просто задоджил все его атаки и затыкал заточкой) Дальше я пока не прошёл, но думаю такие моменты есть во всей игре

[@Zhasmik]

Теперь после 7 части, самое время поиграть в 8 резик, там будут события уже после 7 резика и будет интересно

[@ХитрыйГук-г2л]

"... И кааак убегу с криком- Помогитии, убивают!" Орнул xD

[@vazzovskigames6525]

Я хоть и на работе, но я посмотрю этот шедевр. Долго ждал

[@МиколайСович]

Итак, анекдот не про батю а про тестя, но думаю сойдет. Вчера купил дорогие сосиски, и целый день сегодня думал о том как их съем после роботы. Прихожу домой, смотрю в холодильник, сосисок нет. За столом вижу сидит довольный тесть. И я понимаю: сосиски в тесте.

[@olegkot8623]

Анектод про батю: Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

[@gafarhere]

бля анекдот ли это?

[@danikthecoolest3841]

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать что такое дилижанс

[@gafarhere]

@@danikthecoolest3841 оо, другое дело, можно батьке рассказать

[@PANTEOH]

Слушай Гошан а красиво вышло, 02.02.2022, и видос 22:22!

[@АнатолийМовсесян-й2т]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.

[@Metalhammer666able]

Единственные резики, которые плюс/минус связанные, это 7 и 8. Я начал было играть в 8 и оказалось, что лучше бы знать о чем семерка. И решил заценить. И заценил. 7 зашла на все 100!

[@rostislavburdiukov298]

Значит анекдот : Вовочка спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - В школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да. - Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...

[@catherineka]

Спасибо. Теперь тоже хочу перепихон на таких качелях 1:30 У меня всё.

[@Desrar-r8i]

Взял себе шаву и думал щас с кайфом похаваю, но после 5 минут просмотра, кушать как-то перехотелось)

[@Cap_Potatos]

Реально не хватает на фоне музычки из Короля и Шута: "Проклятый старый дом" и даже персонажи похожи, и атмосфера. Сделал бы кто такой фильмчик-игрофильмчик.

[@Krahor]

Хоронят как то батю друга моей подруги друга друга подруги друга. Все пришли с чёрными зонтами, а сын пришёл с телеком. Включил его перед гробом и выключил. Батя подскакивает и орёт:,, Ты чё, я смотрю!"

[@uzverdika]

Ждем балдежный обзор на деревню твоего детства,там еще какой-то Итэн бегает пьет Миринду,бьет Миранду

[@se1z1m1]

То чувство, когда давно знаешь сюжет, но решил балдежнуть снова

[@Anton-fp9bq]

Поиграй в четвёрку. Одна из первых игр, что я играл. Одна из лучших до сих пор

[@bombovozz1337]

- Святой отец. - Да, святой сын. - Святая мать сварила святой борщ.

[@kastrylkin422]

Пересматривал твои старые видео уже в какой раз. Мне очень нравится твоя подача контента. И господи, как я хочу чтоб ты поиграл в серию игр Titanfall, особенно во второй. Но да ладно, удачи тебе в развитии канала, ты заслуживаешь большего

[@black-yg9qd]

Анекдот: Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять корабль.

[@danikthecoolest3841]

Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять твой парень.

[@itez7503]

@@danikthecoolest3841 Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять твой Серега.

[@Боба-р6ю]

Смотрит в окно, а там корабль. Нихуя себе, подумал батя

[@БиллТэтч]

У меня тоже был перепихон на качелях. И знаете, спать на потолке - это куда удобнее.

[@iloveresidentevil1456]

Обожаю резидент, жду балдёж 8 части

[@ТимофейКачалов-д3н]

Гошан, ну ты нас балуешь. Ролики один за одним - балдеж

[@m0rtal_paraz1te43]

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

[@Anton-K6]

Начать познавать серию с 3 и 7... классно

[@koundit5810]

Как всегда, все через жопу)

[@МаксимШаталин-у6ф]

поиграй в 4 часть, умоляю тебя, на кидайте лайков кто хочет, что бы он пошел

[@FollowerOfCar-Train]

Жаль, что ни слова про деда из дополнения, который давал люлей заплесневелым веномам с помощью протеза X^D

[@RAZDEVON]

Ждем 8 часть. Мать читает дочке сказку: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак… - Мама, а у них отец болел, что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось? -- Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким… -- «Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку. -- Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться. -- Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Отец (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...

[@АлексейПарфёнов-в1э]

Спасиб Гошан, поднял настроение. Го балдежное прохождение Морровинда

[@cebulowazemsta1263]

Жаль ре7 не страшная Хотя за семейку Бэйкеров респект, мемная семейка

[@heisenberg3341]

Но стремная

[@Alex007Human]

Говорит приятного аппетита, а сразу же через минуту обзор кухни в игре) Кайф) Зато по чесноку, да?)