결혼 상대의 집안도 따져봐야 하는 이유

[@한방언니]

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[@rtune-taikjeon8631]

한방언니가 아직도 잘 모르시는 분야가 있는데요~ 제가 주장하는 "현대판 사주" 솔직히 말해서... 태어난 생年月日時가 뭐가 그리 중요한가요? 그보다 1. 결혼상대자 종합건강검진 결과 2. 그 집안의 유전병력 및 정신병력 3. 당사자와 부모의 "범죄경력회보서" (공직제출용) 4. 당사자와 부모의 은행권 부채 확인서 *이 네가지가 진짜로 중요합니다. * 키 크고 잘 생겼으면 뭐합니까? 사깃꾼 쳐놓고... 못생긴 사람있습니까? 자상하게 접근하지 않는 사람 있습니까? 이것들이 갖춰져 있으면, 인성? 성실성? 부모의 노후준비상태? 그렇게 크게 걱정하지 않아도 됩니다. 이런거 모르고서는... 가장 씨잘데기 없는 "겉껍데기"(현재 살고 있는 집과 자동차)만 보고 결혼 했다가는 크게 실망하거나 폭망하기 최적격일 수도 있습니다. *만약, 상대자나 집안이 범죄자 집안이라면, 이걸 요구하는 순간 그냥 자지러질 겁니다.

[@modesteee]

여자고 남자고 부모로부터의 완전한 독립정신이 결혼에서 가장 중요.

[@SayNoToChauvinism]

완전독립도 두가지 종류가 있는데 적절한 경제력이 갖춰진 후 때에 맞는 ’자율적 독립’은 좋지만 부모의 이혼이나 기타 경제적 문제로 인해 고등학교 졸업 직후 ‘반자율적 독립’은 최악의 경우임.

[@털바퀴살묘남]

@@SayNoToChauvinism 직장가지고 월세 보증금 정도모이면 나가야죠. 집에 빌붙어 사는여자들 살림살이도 못하고 거의 마마걸 수준입니다. 정신적으로 덜 성숙해지더라고요. 경험자입니다 ㅋㅋㅋ

[@happybirthday9040]

너무중요

[@nicechoi4471]

@@털바퀴살묘남 마마걸 무조건 피해야함. 결혼해도 그집의 진짜 가장은 장모님이 될수도 있음요. 회사의 지분이 가장 많은 최대주주가 결국 가장 힘이 있습니다.

[@털바퀴살묘남]

@@nicechoi4471 상대 엄니가 돈을 나쁘지 않게 버는거 같던데 지 형편안되면서 매달 용돈 몇십씩 보내고 평일에도 계속 만났지만 주말에는 집으로 내려가고 싶다하고 ㅋㅋㅋ그렇게 구박한다는 엄니는 왜 보고 싶어하는건지 이해가 안되었습니다.

[@NeighborSider]

어떤 사람이 댓글을 달았는데 “결혼은 가족과 가족의 M&A이다.” 라는 말이 떠오르네요. 회사도 인수합병해서 망하거나 경영이 어려워지는게 맞는데.. 역시 인생은 끼리끼리인듯 하네요..

[@이지윤-b2q]

제일 현실적인 조언~ 50대인데 그 시절에 이런걸 알았으면 인생이 이렇게 괴롭지는 않았을걸~하는 생각이 드네요

[@최R-q3g]

1.종교ㆍ제사 2.집안의 인성(형제가족관계) 3.가족 빚 4.부모님 노후 대비 ㅡ가족 병력

[@yoony0824]

형제 자매도 경제력이 너무 차이나면 질투하고 불편해요. 잘사는 쪽에서 못사는쪽 계속 도움주길 바라는 시어머니도 너무 피곤

[@울랄라-l6f]

어떤 시에미는 잘사는 자식한테 손비비고 못사는 자식들에겐 무시하고 갑질하는 시에미도 있더이다

[@spring-z7p]

난 친정엄마가 너무 경우 없어서 싫음. 아들 다 퍼주고 내꺼까지 가져다 주려고 함. 그 아들이 그래서 살 살면 그래도 다행이다 할 맘은 있는데 그럴리가 없음. 독립심 자립심 없는 인간이 잘 될리가. 본인 만족으로 본인이 손 못 놔서 자식 망치는거. 나이 들어도 부모한테 손 벌리는게 일.

[@샤라라-n9y]

​@@spring-z7p 맞아요. 이쪽에서 뺏어서. 저쪽 줄려구 환장. 함

[@레이튼-p9u]

지인 친정엄마도 딸 집 일 바주면서 그옛날에 백만원이면 마니 줬음 근데 그돈을 결혼 한 아들한테 마니씀

[@gudam9137]

아무리 피하고 조심해도 사람이 팔자도망이 안되는 것도 있어요. 잘 풀리는 사람은 이것 저것 안 따져도 돌 다리도 두드리고 조심하고 따져도 일이 터집니다. 100% 완벽하게 따져보는 건 힘들어요. 살다 문제 있으면 어쩔 수 없이 헤어져야죠.

[@영미이-w7p]

옳은 말씀이시네요 저의 친정어머님은 초등학교도 나오지 않으셨지만 4남매 모두 결혼 시킬때 집안 뒷조사를 조용히 하셨더라고요 현명한 어머니시죠 4남매 다들 잘 살고 있답니다

[@ey8917]

뒷조사를 어떻게 하셨나요????

[@bibi77lee10]

​@@ey8917설마 심부름센터 쓴 건 아닐테고 발이 넓어 지인들한테 수소문 하셨겠죠ㅋ

[@솜구리-c3x]

내 친구가 연애하다 헤어졌었음. 결혼전제로 연애하다가 남자쪽 집안에 알콜중독자가 있어서 손절했다고 함. 매일 술먹고 싸우고 물건부수고 사고치는 누나가 있었다고 함. 결혼해서 애까지 있음에도 알콜중독을 끊지 못함. 그나마 남편이 보살인지 이혼은 당하지 않았지만 이혼당하지 않은 이유는 친정집에서 악으로 깡으로 사고친거 커버쳐서 겨우겨우 결혼생활 유지하는 거라고 함. 친구가 나테 그랬음. 아무리 남자가 좋아도 집에 혹덩어리 있으면 손절 치라고 함. 안그러면 결혼생활이 지옥이라고 함

[@미나미-q4u]

골수 종교ㅈ문제네요

[@yoh6708]

근데 빛은 솔직히 결혼 하기 전까지 없다고 말하는사람도 있을듯 참 어렵네

[@돌체나떼]

알콜중독자 가족 여기(저희언니네 시댁) 있습니다 미쳐버립니다 진짜

[@릴리-u5w]

혼자 살라는 말씀

[@아자아자-o4c]

우리 시모 알콜중독. 곧 손절예정.

[@김민정-z5q]

한방언니 채널 내용 정말 좋습니다 전 결혼 25년차인데 빚~~사랑으로도 안되더이다ㅠ.ㅠ 저는 시댁의 금전적인 부분이었습니다.. 하나뿐인 제아들한테 본인중심적으로 살라고 합니다~ 어릴때부터 1. 외국가서 살아라 2. 부모가 부탁해도 돈 주지마라 귀에 딱지 않도록 얘기했습니다. 부모챙기다가 아들 인생 힘들어질까봐요... 결혼할 사람들은 새로운 가정이 우선시 되어야지 결혼전 가정에 매여살면 배우자가 힘들어집니다.. 남녀불문...

[@이한샘-v7o]

결혼은 현실이더라고요. 본인들만 결혼하는게 아닙니다. 집안끼리 결혼하는 것입니다

[@mypuppyppuppu445]

형제자매도 제 앞가림 못하면 평생 짐이에요. 부모가 그 자식 불쌍해서 잘사는 자식을 가만두질 않아요. 미쳐요

[@여행-i6u]

저희가 시동생들 땜 결혼 후부터 지금까지 시달리네요. 시동생이 부채 전부 떠맡아 갚는데 정말 지긋지긋합니다. 형제애?? 라는 가면속에 참 참

[@오뚜기-e4s]

결혼은 절대 ~ 둘이만 조아서 하는게 아니고 집안과 집안끼리 하는 겁니다ᆢ 인간관계ㆍ주변 사람들 다 엮이고 골치 아퍼요~

[@fletcher3]

작년에 여동생이 결혼을 해서 직간접적으로 보니, 누님 말씀들이 중요하게 고려해야 할 사항들이라는게 더 와 닿습니다!!

[@minj1390]

정말 중요한 4가지에요!! 저도 상대방 집안의 그 4가지는 꼭 봐야 한다고 생각해요~~:)

[@한방언니]

공감해 주셔서 감사합니다.❤

[@minj1390]

@@한방언니 공감 할 수 밖에 없는걸요~~:) 저는 나머지 세개는 봤지만, 마지막은..제가 모실 수도 있는거라고 생각을 했었어요-- 하지만, 요즘 추세(저는 15년이 넘었어요~~)에는...보는게 맞다고 봐요~~^^ 한방 언니의 속시원한 팩트 날리기에.. 재밌게 보고 있어요~~:) 늘 응원합니다❤️

[@명화김-r5d]

빚. 노후대비는 꼭 봐야죠 영향을 안 미칠수가 없다

[@남성연-z7e]

결혼전에 사실을 알기가 쉽지않음

[@bluelake-l4x]

집 방문해보거나 대화 중 지혜롭게 교묘히 알아내기...

[@hnai1479]

마자요~작정하고 속이면 사기결혼을 당하기도 해요.

[@user-r3m5s]

​@@심최안 미혼 남편형이 모셔서 천만다행이라니 참ᆢ 그 형은 발목잡혀 장가 못가도 되나요? 참 이기적이군

[@소나기-i9g]

와 대박임다! 리얼 팩트입니다 결혼은 장난이 아니지요!

[@user-큐브]

여기서 딱 두가지만 뽑자면 종교랑 부모 노후 대비 종교는 진짜 답이 없는 거 같고 부모님 노후는 나중에 아프시고 큰수술이라도 하게 된다면 병원비며 뭐며 다 자신한테 돌아옵니다. 장남이나 장녀가 아니여도 마찬가지 주변에 몇몇 있는데 진짜 힘들어서 죽을려고 해요

[@그만하자이제제발]

맞아요. 형제들끼리 싸움까지나죠.

[@hempenful]

독녀에 처가가 수십억 자산가라면?

[@SayNoToChauvinism]

@@hempenful그럴 일이 발생할 가능성보다 님이 상류층에 편입될 가능성이 더 높아요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@mmyto9917]

근데 그 병원비까지는 어떻게...예상하나요?보험유무 이런건가요?

[@해피왕자]

겪어봐서 100프로 공감합니다.. 상대방집안인성이나 빚이나 시부모노후문제 안봤다간 평생 아들월급 다가져가요 맨날 싸우다가 ..

[@bluelake-l4x]

며느리 들어오면 아들이 대주던 것보다 돈 더 내놓으라 한대요

[@younglee4437]

능력없는 배우자 부모

[@jj4814]

친정부모 노후대책도 중요합니다

[@임기정-e2z]

우리 시댁 돈 한푼도 안벌고 호텔 백화점 무지 좋아합니다 정말 노답입니다 자식이 보험이예요 자식은 힘들어 죽는데 관심없고 보고싶으니 와라 뭐가 먹고싶으면 전화합니다 그에 장단맞추는 병신같은 아들이 제 남편입니다

[@미미네-m3k]

아들돈이 부모돈인양 시도때도 없이 당연하게 평생 손벌리는 시부모 법만 아니면 총 쏘고 싶다 솔직히!

[@디오브란도-c2c]

반대로 말하면 집안 개판인 집에서 산전수전 다 겪어 착실하게 자라온 사람들은 집안때문에 결혼도 힘들 확률이 높은거군요

[@sgssh7080]

미혼들에게 천금같은 정보네요^^ 한방언니 영상 몇 개 본 후 느낀점 미혼들은 이 분이 전해주는 영상 찾아 모든 조언과 충고 최대한 새겨들을수록 본인들이 원하는 삶에 가까운 삶을 살 수 있을 거라는 생각이 드네요.~~~

[@Ohan0]

현실적 조언 입니다 결국 결혼은 현실 이니까요

[@기환-y2l]

가장 중요한건 나외에 모든 사람들에게 절대 피해주지 않겠다는 마인드입니다 부모, 형제, 부부끼리 조차도~ 종교,채무, 각자의 부모님노후 등등 그리고 유전병 정~~말 중요합니다 아는지인이 여동생 백혈병으로 잃은 남자와 결혼했는데 첫째를 백혈병으로 잃었어요 그때 너무 고통스러워해서 옆에서 보는데도 힘들더라고요

[@정-z3o]

상대 부모가 노후 대책이 안되어 있으면 폭탄과 결혼하는 것임. 결혼하고 20~30년 후 폭탄테러 당함. 나의 노후준비 자금이 다 빠져나감. 30년간 결혼생활 하고 나서 알았음. 피할 수 도 없음.

[@IlIIl0oO00oOIllI0lO0IlolIIlOII]

30년후에 손절치면 되지 어차피 애들도 다 컸는데 뭐하러 상대집 부모 노후까지 책임지냐

[@가나다카하]

@@IlIIl0oO00oOIllI0lO0IlolIIlOII되겟냐고..

[@Yu-kd3rx]

전 종교가 기독교인데 수십년이 넘도록 혼자서 다니시는 여성 신도분들 정말 많습니다.... 종교문제는 반드시 짚고 넘어가시는 게 좋습니다. 사람 성격이 쉽게 바뀌지 않는 것처럼 종교도 어느 날 한 순간 갖지 않습니다.

[@cc.3340]

맞아요, 물론 전부는 아니겠지만 애초에 종교인들은 종교인끼리 만나는게 가장 이상적이라고 생각해요

[@cheat1022]

전부가 아니라는게 함정입니다 내가 당하면 그게 전부입니다

[@heekim5188]

종교가 문제가 아니라.. 맹신이 문제겠지요.. 나의 믿음이 전부고 무조건 옳다라는 맹신.. 다른 종교인끼리 뭉쳐서 해로 하는 경우도 있고.. 파탄나는 경우도있고.. 애초 둘다 무교였다가 한쪽이 또는 자녀가 갑자기 맹신자가 되면서 집안 거덜나는경우도있고.. 답은 없지만 최소한 연애할때부터 이런 싹은 살펴보는게 좋겠죠.. 가장 좋은게 자기 중심적인가.. 배타적인 성향이 있는가를 보면 대충 맞더군요.. 믿음을 어떻게 표출하는가는 결국 본인 인성대로 따라가는거라.. 울 집안은 작은 숙부,매제가 개신교.. 어무이는 천주교.. 나나 형제들은 무교.. 큰 숙부및 친가쪽 대부분 불교인데 제사 지내고 성묘등 집안 행사때 뭐 별다른거 없음.. 기독교는 목례와 기도로 답하면 되는거고.. 집안 행사는 다같이 준비해서 지내는거니.. 모여서 종교 야그하는것도 없고.. 문제의 씨앗이 되는건 이렇게 해야한다.. 이거는 안하겠다등등.. 종교를 끌어들여서 강요 명분으로 삼는 태도가 아닐까..

[@트렌드-f2z]

어떤 사람이 대장암 걸렸는데 주말마다 종교에 참석하는데 어떻게 암이 걸리셨나요? 하고 물어보니 자기가 믿음이 부족해서 그런거 같다고. . 종교가 없는 내가 생각할때 기가차서 웃음도 인 나오더군요. ㅎ ㅎ

[@jaylee4976]

종교의 끝은 항상 광신 맹신임. 술이나 도박을 '적당히' 하는게 개소리인거나 마찬가지.

[@sunny-ke9qh]

제 생각에는 집안 유전병이나 병력 이게 제일 따져봐야할 1순위인거 같아요

[@일동반장]

인정!!!결혼전 구정에 집사람네 갔는데 외가식구들이 있었어요!!근데 3명이 자폐끼가 있어서 깜놀!!! 심한 자폐는 아니고 경계에 있었어요!!!

[@워니새채널]

부모 형제자매중 정신이상자 꼭 확인하세요 비상식적인 고집은 자폐일 가능성 높음.

[@권혜정-q4d]

바람피우는것도 유전. 옛날부터 서출 이 있음 답없음

[@유채꽃-i5s]

더 솔직히 까놓고 말하면 시누가 많은 집, 많더라도 조용하지 않고 간섭하는 시누 있는 집은 거르라고 말하고 싶어요. 시누가 하나인데도 얼마나 피곤한지 모릅니다.ㅠ 시누가 시누만 사는게 아니고 그 가족들까지 들락날락하거든요..

[@youngawesome1204]

이분 말 다 맞음 내 나이 이제 중년으로 가니 정말 와 닿는다 절대 집안 상대부모형제 상태 다 봐야 된다 그리고 상대부모님 노후대비 보다 중요한건 그쪽 형제 자매중 지 앞가림 지 주제파악 못하고 계속 집 돈 끌어다 이것저것 하다 말아먹는 경우다~~세월 흘러봐라~~ 뼈져리게 느끼게 된다 상대쪽 부모형제 자매중 사고뭉치 또는 무위도식 주의자 1명만 있어도 앞날은 그냥 안개속으로 들어가는거다 잘 들 생각하기를~~결혼은 장난이 아니니까~~

[@대훈장-i6j]

집안 병력이 젤 중요합니다 건강은 유전적 요인이 젤 큽니다.

[@ContacT_M]

그사람의 습관을 알고 싶으면 그사람의 부모를 보고 그사람의 화목을 알고 싶으면 그사람의 일가 친척을 봐라. 그사람의 성향을 알고 싶다면 그사람의 친구들을 봐라. 그사람에게 친구가 너무 많다면 그사람은 밖으로 돌게 될것이다. 그사람에게 친구가 없다면 니가 보고 있는 모든 것은 환상이다.

[@뚱냥이잔디]

피하자는 게 아니라 알고 대책을 세워야 한다는 말씀이신 것 같아용

[@지미럴랄라드]

상대방 부모님노후 준비 여부 진짜중요함 저거문제로 이혼하는거 많이 봄..

[@bluelake-l4x]

넷째,부모 노후대비 안된 거 엄청 중요.용돈 차원 아니고 생활비 100 대줘야 하고, 등...합가하자 요구 들어옴

[@조성호-c5q]

아후 남자들이여 제발 정신좀 차림시다 ~`익 사실 나도 너무도 어여뿐 그리고 너무도 나를 조아하는듯한 모습에 너무도 깁희 빠져 나의 모든것 주고 서라도 붙잡고 싶은 심정 이긴 하더라구요~~허나 나의 모든것 주고 나면 난 거지~~거지대면 당현희 펭 당한다 임니다~돈도 잃코 여인도 잃코~사랑은 좋치만 사랑보다 돈이더 먼저 임니다 사랑에 빠저 모든것 주고 여자도 돈도 다 잃코 거지대어 살지 말고 돈이라도 간직하면 또다른 사랑이 차자 온담니다~

[@mterra_1165]

이런 결혼상담사 이야기 들으면 즴차 결혼하기 싫은 젊은이들 늘어남 젊은 분들 자신 생각대로 하세요!!

[@SkyFbi]

종교 문제 정말 중요합니다 어머니가 종교를 너무 맹신해서 할아버지랑 아버지랑 마찰이 장난 아니었습니다 결국 이혼하고 안좋게 끝났고요 지금도 아버지는 어머니를 증오합니다 결혼할때는 어머니 종교 없었어요 근대 방판하듯이 돌아다니면서 좋은말씀 전하러 왔습니다 여편네들 꼬임에 넘어가서 결국 집안이 파산하고 난리도 아니었습니다 종교 전 그래서 싫어해요 무교 여자만 만나다 갑자기 종교 생기면 바로 헤어졌습니다

[@SkyFbi]

@@coco11-og4uw 제가 디테일하게 적지는 않았지만 돈뿐만 아니라 제사때 참여를 안하니 집안 싸움이 나는거죠 할아버지는 옛날 사람인데 며느리가 시어머니 도와 제사음식 준비를 해야하는데 하지도 안고 아예 집안행사 참여를 안합니다 무조건종교가 우선 순위이고 저또한 피해 많이봤습니다 종교가 무조건 나쁜건 아닌데 차라리 없는 여자가 낫습니다 저는 죽을때까지 무교로 살다 죽을겁니다 종교 생활한다고 일도 안하시고 종교 사람하고만 어울리고 그렇게 노모가되어 나 늙었으니 부양해라 하는거 정말 어이없습니다 본인이 젊을때 노후준비 안하고 종교에 빠져살고서 힘없고 늙었으니 생활비줘라 이러는건 인간의 도리가 아니죠 그럼 제 젊음은 누가 보상 해줄겁니까? 저도 결혼할 여자 있었는데 어머니 생활비 얘기 나오니 결국 헤어졌습니다 이게 현실입니다 종교 그거 믿는건 본인 마음이지만 가족이 우선입니다 가족부터 챙기세요 다들

[@바하인벤션]

전 반대로 기독교 여성분만 만나길 원합니다, 이유는 제 주변 지인들이 무교나 불교. 천주교 인데 그분들은 희안하게 고민이 생기면 점보러 점집을 가는걸 보고 충격받았습니다. 무당 꼬임에 넘어가서 가출하거나 이혼한 사람들도 있었어요. 기독교 여성들은 대체로 점집을 혐오하더군요.

[@용용-y8h8g]

쉬운게 없네요…

[@제주산들바람]

​@@바하인벤션 아니던데..점집 싫어해도 급할땐 다 가던데 개독은 가정보다 하나님이 먼저더라 하나님 때문에 이혼하는 가정 수두룩빽빽 하더군 개독은 일단 개독끼리 하는걸로

[@SkyFbi]

@@바하인벤션 제가 만나 여자 한명이 기독교인이었는데 저몰래 바람을 피더군요 그것도 3명이랑 기독교라고 다 좋은거 아닙니다 모든종교들이 좋은 사람도 있고 종교의 탈을쓴 나쁜 사람들도있습니다 그냥 종교를 떠나 그사람 성품을 보세요

[@초리-s4y]

결혼은 부모로부터의 독립이라죠!

[@ENTP-INTJ]

산좋고 물좋고 정자좋은곳 없더라구요! 어떤걸 가장 참을수 없을지 정도는 꼭 거르고 가시길 현실적으로 결혼하고나서 알게되는것들이 참 많아요 😅

[@트렌드-f2z]

제일 중요한게 그 집안의 유전적 질병이라고 생각해요. 대머리 같은 경우는 유전이어도 죽음으로 가는거는 아닌데 . 당뇨병.췌장암.등 각종 암은 죽음으로 가는 질병이 있는 집안은 내 자녀에게도 유전이기 때문에 주변에 일찍 집안의 불행을 경험하는거를 뵜습니다.진짜 중요합니다.

[@그만하자이제제발]

이거 백프로 공감합니다.

[@트렌드-f2z]

자녀들 초등학교 2명 다니는데 부모중 1명이라도 죽을수 있는 큰병 걸려봐요. 집안 쑥대밭 됩니다. 내 친구가 지금 그래요. 그 집안 형제들이 전부 당뇨병인데 40대 후반부터 췌장암으로 돌아가신 분이 2명이고 지금 자녀들도 대부분 당뇨 고위험군이라고. .

[@이현주-x8i8v]

암없는 집안이 있냐..

[@트렌드-f2z]

@@이현주-x8i8v 나이가 70~80넘어서 걸리수 있겠지만 가족력으로 일찍 찾아오는 집안이 있습니다.

[@Ojennifer]

암보다 정신병이 더 문제입니다.

[@트렌드-f2z]

상식이 없는 사람이 진짜 힘들어요. 다른 사람들도 당연하다고 하는건데 박박 우기는 사람 ㅎ ㅎ

[@tomr6463]

상대방 집안 장애여부도 확인해야해요. 교회에서 알게된 젊은 부부 인데 아이가 한쪽 팔이 엄청 짧고 손가락이 없이 뭉뜽거려 태어났어요. 알고보니 남편의 형 시아주버님이 팔에 장애가 있었는데 그게 조카쪽으로도 유전이 되어 나온거라네요. 남편이 엄청 미안해 하더라고요 자기는 장애가 없어 괜찮을 줄 알았는데 아이가 그렇게 태어나서.

[@yjj2826]

종교 확인해야 한다는거 정말 공감합니다....특히 '그' 종교는 강요를 엄청나게 해요. 아니 며느리나 사위한테 왜 자꾸 종교를 강요하냐고요 본인들은 제사한다고 절하라고 하면 종교의 자유 운운하면서.

[@홍익Sapiens]

ㅜㅜ 차라리 고아였다면... 하고 파혼한 조카 봤어요. 슬퍼요

[@u_r_mysunshine]

미리 알아보고 해도 살다보면 문제가 나와요 ㅋㅋ 최대한 걸러도 살아보지 않은 이상 모르겠더라구요😢😢

[@제케리]

맞아요ㅠ 살다가 문제 빵 빵 터지기도 해요 그래도 처음부터 아닌게 낫긴 합니다

[@NOS7_]

구구절절이 맞는 말씀이에요 👍

[@sparkshin7612]

아픈사람 있는거도 정말 중요함

[@굿샷123]

상대방 가족에서 어머님의 위치 아버님의 위치 중요하지요 앞으로 결혼해서 내 위치 일테니......

[@ikeji369]

근데 이것저것 따지다보면 솔로가 답이다

[@꼬부기-m1o]

7년사귄 전여친 엄마가 개신교 신자를 넘어선 개독이었어서 딸래미들도 멀쩡해보여도 그 사상을 이은게 보였었음. 애 태어나면 본인이 종교를 갖겠다면 어쩔 수 없지만 니가 모태로 만드는건 싫다 했는데 이해 못하길래 서서히 손절함. 엄마도 십일조 주제넘게 해서 이혼위기 몇번 있었던 사람이라 집안대 집안으로 엮이기 싫었었음. 지금 마누라 4남매인데 처음 인사 갔을 때 형제가 다 친한 분위기가 너무 좋았어서 결혼생각 굳혔는데 지금 너무 조으다.

[@dslee1230]

저도 결혼 상대인 현 와이프 한테 첫 질문이 종교 유무였어요 (소개팅이라 사전에 좀 알긴 알았지만) 개독이라하면 안 만났음..

[@nicechoi4471]

너무 그집안 가족끼리 의리와 단합이 끈끈하면 일단 좀 생각해 봐야할듯요... 마찰이 생겼을때 결국 팔은 안으로 굽음. 이건 종교와도 같음. 사람은 절대 안변함

[@수수꽃다리-p9b]

근데 남 보기엔 의리와 단합이 끈끈해 보이지만 속에 들어가보면 말이 말이 얼마나 많은지 피곤 ㅎㅎㅎㅎ 제 시댁 이야기요

[@nicechoi4471]

@@수수꽃다리-p9b 전 처가 이야기에요.. 서로간에 마찰이 많이도 결국엔 팔은 안으로 굳음.

[@1250ADV]

이래서 어른들말 틀린말씀이 없으신게 뭘 몰라야 결혼한다는 말도 맞는 말일수도있네요. 나이들수록 이성경험이 쌓이고 현실적으로 바뀌면서 이것저것 보고 생각하고 이렇다보니 결혼이 점점 힘들어진다는것도 틀린말은 아니죠 한방언니말 처럼 영상내용 봐야되는것은 맞지만서도 걸리는 부분이 있으면 결혼이 쉽게 안된다는것도 참 슬픈현실....

[@egmun6528]

이거 진짜 젤 중요해요. 맞벌이인데 제사 보다 더한 자주 만나서 놀고싶어하는 시부모님 돌아버리겠음

[@수수꽃다리-p9b]

가족들 자주 만나고 가까이 살면서 우애있게 사는거는 방송용이구요 자주 만나는 집구석 치고 조용한날 없어요 뒷말이 어얼마나 많이 나오는지 ㅠㅠㅠㅠㅠ 제 친정 시댁 다 8남매 씩인데 친정은 우애가 없어서 잘 안만나고 시댁은 1년에 5번 만났는데 뒤는 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

[@프로듀서원]

기독교라는 명칭은 구교, 신교, 동방정교 등을 전부 포괄할 때 쓰이는 말이자 단어입니다. 말씀하시는 핵심은 정확히 개신교가 맞습니다. 특히, 지상파나 종편 방송에서도 정확한 명칭으로 개신교라 하니 참고 하셨으면 합니다.

[@진진-t4t]

배우자의 식성 꼭 보셔야합니다. 한쪽이 육식을 못하거나 수산물을 못먹을 경우 평생 집에서 고기 못먹고 생선 못먹어요. 집에서 반찬 따로 먹어야합니다. 외식할때도.. 여행할때도..흠.. 스트레스 엄청 받아요.

[@수수꽃다리-p9b]

이런거는 상대방집안 노후대비 병력 이런거에 비하면 아무것도 아닌데요 ㅎㅎㅎ

[@채유태-n4c]

연애는 여자만 보고. 결혼은 가정을 봐야겠죠

[@이나라-g9h]

전부 공감이 되네요 어릴땐 몰랐는데 나이 드니까 상대편 집안 정말 중요하더라구요

[@woonnambj9356]

나이을 많이 먹으면,,암은 필수입니다.. 예전처럼 수명이 짫을때는 암보다,다른병으로 수명을 끝냈는데,,요즘오래살다보면 암은 대다수가 걸림,,즉 오래살면 암과 치매은 당연히 온다고 생각하면됨...

[@바람솔솔-q8s]

형제때문이 이혼한사람 여럿봤어요.ㅜㅜ

[@스파이크망고]

정말 좋은 컨텐츠다

[@미친-r3v]

탄탄한직장의 남자랑 여자랑 하면되고,친정이잘살면 여자분 정신차리고 남자 잘선택해서 하길..

[@pranzbonaparto601]

집안 급 안맞으면 결국엔 헤어지게 됨 부자 딸 가난한 남자 ? 당연히 헤어짐 가난한 집안 퍼주다가 본인들 삶 망하고

[@이현주-x8i8v]

당연히는 아님.. 친정재산 시댁에 못가게 막고있음. 남편이 번돈이야.. 시댁생활비 가는데..친정재산은 말이 안되지. 하긴...유산받으면 자기돈좀 달라는 개념없는 우리시어머니도 있더라..ㅋ

[@아자아자-o4c]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 우리시모는 대놓고는 말 안하는데 하는 태도 언행이 며느리 너 돈도벌고 너네집 잘사니까 돈좀줘 이거사줘 저거사줘... 그지근성이 따로없음 3년만에 오만정 다 떨어졌음. 비빌언덕이 있어서 생각없이 돈 막쓰는데 나중에 어떻게든 나 도와주겠지 이 마인드임.

[@byoel]

결혼하기 진짜 어렵당ㅠㅠ

[@성이름-s8y6t]

연애하다 조건 안맞아 깨질 바에야 처음부터 조건 맞춰놓고 시작하는것도 괜찮은 것 같음

[@뒹구는돌]

전 불교인데 우리집안 얼마전 제사 없엤습니다 이제 종교를 떠나서 제사문화 바껴야 합니다

[@Da_vava]

진짜 집안때문에 결혼 할까 하다가 시작도 전에 스톱한게 벌써 두번이에요

[@nanachoi3395]

어떤점때문에 두번이나 스톱을 ㅠㅠ

[@버듀고]

진짜 집안형제들 중요해요..20대때 만났던여자중에..친오빤데 우리사이의 오지랖이 너~~무넓어서 서로좋았는데 순식간에 정떨어지더군요

[@carlosj8637]

종교도 연애할때 초창기에는 서로 존중하다가도, 결국 기간이 지나면 일방이 계속 권유하는 형태(거의 개신교 쪽에서)로 흘러가는 경우가 대부분입니다. 평생 이것에 시달리거나 해야하는 데, 그러지 않으려면 개신교 집안은 그냥 거르세요.

[@돌체나떼]

이래서 결혼시 상대 배우자의 부모님 노후대비는 무조건 무조건 중요합니다. 제일중요합니다. 내가 생활비를 줘야 되는 부모님이라면 절대 하지마세요

[@Acetabulum]

과거에 단순 연애만 했을때에도 종교에 대해 강요아닌 강요를 당했기 때문에 결혼을 고려하는 연령인 현재의 경우 우선 종교 맹신하는 집안은 거르는 편입니다. 특히 주위에서 도와주는건 쥐뿔도 없는 부모가 종교나 정치색 강요하는 사례들 보면 치가 떨리더라구요ㅎㅎ..

[@아일리-y2f]

채무 다 알기가 생각보다 어려워요ㅠ 남편 명의로 된 집에서 8년 산 누님 때문에 우연치 않게 아주버님한테 빚이 꽤 있다는 걸 유추하게 되는 정황이 있었어요 문제는 그걸 시댁이 전혀 모르고 있어서 귀띔만 해드린 상황이에요 1가구 2주택 문제 때문에 명의 정리하는 동안 시누이 쪽이 예상대로 미적거려서 시어머니가 나서서 중재해주셨는데, 그 일 때문에 시어머니가 저만 챙긴다고 시누이가 질투한대요...하😅

[@박재영-e9g]

저희 아주버님 처가 식구들 장모부터, 장인, 처형, 처남들 제대로 된 사람이 없더라구요. 도박, 알콜등...결국 아주버님 와이프 도박으로 돈 날리고. 저희도 도박빚 빌려주고..그러다 이혼했습니다. 집안이 정말 중요하다는걸 절실히 느꼈습니다.

[@박정민-t5l]

재미나게 현실적인 부분들 잘 보고 있습니다 결혼 하면서 책임을 강조해주세요 서로 덕보려 하지 맙시다 결혼으로 투자해보려는 젊은 처자나 늙은 시어머니들 제발 본인 주제 파악하고 자기 집 수준과 문화를 생각해서 나에게 온 인연을 소중히 여기지 않으면 집안 분란이 아니라 사회 악이 된다는 점도 강조해주시길요.

[@bwejayo]

어릴적 부터 "제사"이해를 못함.....살아계실때 잘하지 죽어서 잘해서 뭐하는거여 대체....결국 제사 안하기로 했지만 쓸데없음...

[@ok-of9dg]

제사는 잘하는게 아니라. 조사흘을 기리는거다

[@soul-nw3tr]

제사자체가 문제가 아니라 남자들이 분담해야 할일을 안해서 문제다

[@gman1968]

​@@soul-nw3tr남녀 문제가 아님. 제사문화 싫어하는사람들에게는 남녀 모두에게 고통스러운 거지.

[@soul-nw3tr]

@@gman1968 제사상 한번 차려보긴 해본 사람인가 오래세월 왜 선대들이 제사문화를 챙겼는지 본래의 의미와 유래는 알고 이런뎃글 싸지르나 몰라 모르겠으면좀 배우는게 어떤지

[@gman1968]

@@soul-nw3tr 아 님은 그래서 계속 하고싶은쪽이시군요?

[@user-xbxgdypou]

집안 형제 자매 중요하긴한데 많은 형제중 누가 언제 분탕질 또라이짓 할지를 알수가 없기 때문에 파악하기가 쉽지않음. 피가 물보다 진하고 중요하다 우기면 이혼각. 형제 자매 많은환경서 자란사람 좋다 생각했는데 다 그런것도 아님. 무녀독남 무남독녀 추천함.

[@passionmonk95]

저의 집은 다 종교가 다른데 ㅋㅋㅋ. 재밌게 봤습니다 ㅎㅎ.

[@우리엄마-k5k]

정말 좋은 컨텐츠 감사합니다!

[@아지매-i2e]

이것저것 다 따져 보세요. 하나에서부터 열까지 다 체크하고 확인하세요. 그 후에 이것은 내가 받아들이겠다고 생각하면 눈 딱 감고 절대로 입밖에 꺼내지도 마세요. 결혼전에는 상대가족 병력까지도 보는겁니다. 결혼후에는 속인것외에는 두눈감고 사세요. 사랑은 모든걸 덮지만 사랑이란 명목하에 퉁칠생각은 하지마세요

[@lifeasanexperiment]

제사. 온갖 차별대우와 트라우마의 근간. 제사, 돌림자 물려주기(성도 남자 성 물려주는데 이름까지..? 진짜 그건 날강도... 그 정신적 의미만으로 너무 역겨움), 족보 가르치기 등 일절 처음부터 말도 꺼내지 말라고 할 예정인데 제사, 돌림자까지는 말했고 나머지 하나는 앞으로 말 할 예정이네요. 원래 친족인 아빠쪽 가족도 가부장적 관습과 태도를 계기로 연을 끊었는데 새로 만나서 결혼하는 사람이면 말 할 것도 없는. 다행히 적어도 이미 말 꺼낸 부분에 대해서는 동의 받았네요. 이 부분들은 많이 중요하게 생각하고 있습니다. 기존 자기 집안에 내려오던 가부장적 관습과 시부모님의 잠재적 갑질을 본인 선에서 컷트해줄 수 있는지를 가장 중요하게 보고 있습니다.

[@jys628]

좋은 정보 넘 감사드립니다 평범한( 남여 - 3천만/년 )사람들에 대한 내용 얘기해주시면 더 좋을 거 같아요~ 얘기 중 상대방의 수익이 '돈 많다', ♡♡천'이다.' 이것도 좋은데~ 평범한 3천만원끼리의 만남에 대해서도 얘기해주시면 감사드립니다 ~^^ 항상 좋은 영상 감사드립니다

[@rtune-taikjeon8631]

한방언니가 아직도 잘 모르시는 분야가 있는데요~ 제가 주장하는 "현대판 사주" 솔직히 말해서... 태어난 생年月日時가 뭐가 그리 중요한가요? 그보다 1. 결혼상대자 종합건강검진 결과 2. 그 집안의 유전병력 및 정신병력 3. 당사자와 부모의 "범죄경력회보서" (공직제출용) 4. 당사자와 부모의 은행권 부채 확인서 *이 네가지가 진짜로 중요합니다. * 상대의 훤칠한 키와 훈남형 외모에 반해서 결혼까지 했는데.... 알고보니, 집안이~ 상대 부친이~ 상대자가~ 성폭력 전과자라면~?! 사기 폭력 살인전과 집안이라면 어떻게 할 건가요? 사깃꾼 쳐놓고... 못생긴 사람있습니까? 자상하게 접근하지 않는 사람 있습니까? 만약, 결혼상대자가 유전적으로 40대 중반에 실명, 전신경화증, 당뇨, 고혈압, 간질, 강직성척추염... 등 중병에 걸릴 가능성이 있다면~? 이런 가능성들이 높은 확률로 갖춰져 있다면~??? 외모? 학력? 경제력? 인성? 성실성? 부모의 노후준비상태? 이런 것들은 완전히 두번째 문제로 넘어가게 됩니다. 이런거 모르고서는... 가장 씨잘데기 없는 "겉껍데기"(현재 살고 있는 집과 자동차)만 보고 결혼 했다가는 크게 실망하거나 폭망하기 최적격일 수도 있습니다.

[@mzliop3655]

진찌 상대 부모님의 경제 관념, 얼마나 독립적으로 봐주는지기 중요. 울 시어머니가 사업을 오래 해오셔서 나는 엄청 독립적이고 생활력 강하실줄알았는데 완전오해였다. 사업 힘들어지면 아버님께 친정친척에게서 목돈을 빌려 해결하시곤 하던 습관땜에 남편과 결혼하자마자 목돈을 자주 요구하셔서 너무 황당했지. 10년 정도 끌려다니다가 이젠 안보고 산다. 그래서 미래를 계획할수없었고 애들이 태어나도 그러시는 모습을 보니 정나미가 떨어졌어.

[@윤희이-d8j]

집이 가난하고 병든사람 있으면 절대 결혼노노 평생 골때려요.

[@sunghanmyung578]

종교 ,재산(부채 관계 포함),병력(가족력),학력 직업 건강 재산 정도.. 다~ 확인 사항입니다. 연애 결혼도 마찬가집니다. 너무 조건적이라고요??? 여자 유방암/자궁암...이거 세대를 건너 뛰어서 나타나기도 합니다 남자 간 위 신장 등... 친가쪽 삼촌들 가족력있으면 자손들 아들들 영향 반드시 있습니다. 암 많은 집..암 많습니다..생활습관 식습관 생활 정주환경 등 최소 직계는 기본이죠..어떻게 서로 영향을 안줄수 있겠어요???

[@-jobbob569]

가장 중요한 개인소양 - 술을 너무 좋아하거나 . 명품을 너무 좋아하거나 . 조울증이나 우울증이 자주 발생하거나. 외로움이 많아서 친구또는 주변에 항상 사람이 필요하 거나 . 니껀니꺼 내껀 내꺼 라는 개인 주의 더 최악은 내껀 내꺼 니꺼도 내꺼라는 이기주의 성향이 있다면 무조건 피해라 고치기 힘들다 ...

[@뚜껑티비]

그냥 알아서들 살게 두세요

[@정태김-u3b]

제 주위를 봐도 기독교가 유독 심하긴합니다

[@Jh-mh4vw]

와 상대방에 대한 이러한 부분은. 어떻게 알 수 있나요? 물어본다 한들 다 솔직하게 말해줄까요?

[@bonggu-h3f]

진짜 중요한건 말씀안하시네요 유전병/장애 여부가 가장 중요합니다 노력만으로 극복할수 없으니까요

[@lg-zz3yq]

결론 혼자 살자

[@chosunkarisma]

한방누님!! 명언 감사드립니다.

[@impress926]

됐고,오늘 본 중 최고이뻐요. 은은세련 덜어내셔야하는타입이신듯.화려해서기본이

[@너에게모든걸주고싶었]

진짜 중요하다 근데 말해주기전엔 모른다는거 그래고 반대로 본가에서 돈 갖다쓰는사람들도 진짜 많은듯 결혼했으면 금전적인것도 독립합시다

[@lifeasanexperiment]

애초에 전세대가 후세대는 1도 생각 안하고 집값을 살 수 없는 수준으로 올려놨는데 후세대에게서 부를 뺏어 쓴 것과 다름없음. ;; 그래 놓고 손벌리지 마라 그러는 것도 크게 볼 때 웃김.

[@user-iv7jm7ms2u]

집안형제들 ^^....... 정말 중요해요.......... 저는 상대편 형제 (형이) 무능 + 형수 (사치,허영) + 시부모님 사치 끝판왕 남자와 6개월 연애하고 학을 떼고 끝났어요.. 매일 글램핑에 호캉스에 아이들 사교육비로 천만원씩 쓰길래 그냥 사업이 잘되시나보다 했더니 가족 자체가 경제적 분리가 안되고 매달 리볼빙에 사채에 아는 지인들에게는 백 이백씩 빌려서 생활 감당하는 ...? 엉망진창이었다는... 목돈 생기면 그날 다써야 직성이 풀리는??... 가성비라고는 전혀 모르고 못먹어도 고!! 그런 집안 그리고 전남친한테 목돈 계속 빌려달라하고 저는 도저히 감당이 안되서 손절했는데 그 이후로도 형은 무직 ( 같은일 2주이상 못견딤) 특히 형수는 명품에 아이들 영유, 사립초, 온갖 예체능 학원, 어학원 다니던데요^^...... 이런 분을 이해할수 있는 사람이 있을지요.. 보여지기에는 어느 연예인 가족못지않게 화려했어요^^.....

[@fun5475]

집안형제 중요해요...형제들 무능하면 돌아가면서 돈 뜯어가요...못살면 시기.질투도 많고요...곳간에서 인심난다고~ 결혼할때 부모를 보라는데 형제도 중요합니다.

[@깜보맘-n6w]

손절 잘 하셨어요

[@stellas5289]

저도 윗동서 둘과 문제 많습니다.

[@그만하자이제제발]

기독교는 우조건 거르세요. 그쪽은 그쪽끼리 하는게 맞아요. 절대 대화로 타협이 가능한 사람들이 아닙니다.

[@트렌드-f2z]

나는 종교 없는데요.천주교도 이상해요. 정의구현전국사제단 하는거 보면 .

[@bonbonjovi]

정의구현사제단은 종교안에 들어온 악의 세력들이지 천주교의 교리로 변한게 아니에요. 같은예로 조계종에 조폭들이 들어와 스님행세를 하지만 스님들이 조폭은 아닌거랑 같은거에요

[@트렌드-f2z]

@@bonbonjovi 정의구현사제단이 그러면 천주교에서 그런 사람들 퇴출시켜야지 왜 그냥 내버려 두나요? 그러니 천주교를 안좋게 생각하는 거에요.나는 종교에 대해서 깊이는 몰라요.내가 볼때 문제가 있다는 생각입니다.

[@bonbonjovi]

@@트렌드-f2z 신부로 등용되고나면 정치적 경향으로 파면하는건 인권침해에요 그건 국가에서 법으로 막는걸로 압니다.

[@포플-g8x]

기독교인은 제발 기독교인만 만나야... 꼬셔서 데려가려는 목적으로 사귀거나 결혼하지 말고요. 대부분 지옥문이 열리고 별문제가 없다 해도 맞춰주는 쪽은 지옥이고 희생자가 되는... 타 종교는 몰라도 기독교는 매우 심함. 내가 기독교가 아니면 부조건 걸러야 하는 게 바로 기독교의 종교를 가진 사람. 기독교 교리 자체가 배타적이기에 기본적으로 타협이 되지 않음.

[@chachaselly]

제가 3번빼고 다 겪었는데 정신적 스트레스 많이 옵니다. 결혼전 체크하시고 무조건 걸러야 됩니다!!

[@lissomekim4717]

부모 노후대비 되어 있는가 집안 가풍이 어떤가 정말 중요해요. 뭐 하나 걸린다고 다 결혼 하지 말란 말이 아니라 나와 맞춰 갈 수 있는가 미리 생각해 봐야한단 말이죠. 우리 시가도 경제력 없고 씀씀이 헤프고 명의 이리저리 뒤섞어 놓고(남편 첫 집 살 때 대출 금리 혜택 다 놓쳤고 청약에도 불이익 많았어요) 그렇지만 남편이 내가 말하는 것에 100% 동의하고 자신도 원 가족과 거리두길 원해서 저희는 합의 된 적정선 양가에 하고 행복하게 삽니다. (친정은 노후준비 100% 현재까지도 우리보다 부자이심 엄빠 고마워요) 미리 대비하고 마음이 맞으면 결혼하고 잘 살 수 있어요. 젊은이들 힘냅시다!

[@-jobbob569]

가장 중요한 사회적관계 종교 . 정치적성향 . 다단계 . 직업 ( 전직.현직포함 ) 이 4 가지만 확실하게 정리해도 최악은 피할수 있다

[@깜보맘-n6w]

우리집과 나도 완벽한가 살펴보고 상대방 한테도 제일 중요하다고 생각하는것만 우선적으로 걸르면 됩니다 모든걸 따지면 결혼할 가능성 0%가 됩니다 그리고 암의 제일 큰 이유는 노화입니다 나이 들수록 암 걸릴 확률은 엄청 높아집니다 너무 오래 살아서 암 걸리는것입니다

[@marine3207]

상대가족의 유적전인 병명은 거르는게 정답입니다...아무리 사랑해도 주위사람이 이런사람이 있었는데 결국서로가 망하는 꼴만 자초 이건 사랑이 위대하다..절대 아닙니다..현실을 냉정이 보는게 최고...유전병 정말 유전되던대요..거의 200프로 죽음앞에서 사랑도 나얀한 존재입니다..꼭 봐야함..알고나면 걸러냐 하는...

[@fun5475]

알면 안하죠.결혼전에 숨기니까 문제죠...

[@수수꽃다리-p9b]

유전병은 둘째고 장애있는 배우자 만나서 출산하면서 아이가 장애 없기를 바라는 사람도 있어요 마음대로 되는것도 아니고 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 장애아이 태어나면 미안해 하면서 우는거 보면 이해안됩니다 지인의 딸이 장애인인데 결혼안시켰어요 근데 그 주위의 장애인 어떻게 사는가 많이 들어요