"결혼하기 전에 꼭 체크해보세요" 이혼전문변호사가 말하는 100% 이혼하는 사람 특징

[@오민석-j7j]

그래. 알았어, 알았다고, 내가 그냥 다 잘못했다고, 됐어? 됐지? 사과 했잖아. 내가 잘못했다고. ㅆㅂ.

[@now_here_hear]

ㅋㅋ..전남자친구 멘트랑 똑같아서 소름 돋았네요 욕까지 쓰던,, ㅋㅋㅋ

[@MEGAZORD78]

존나 사랑한다고 씨발

[@still_here3196]

웃긴건 저런놈들이 연애는 개 많이해봤음

[@호잉-e8c]

아좆같다 진짜ㅠㅠ 이거 모르고 결혼 햇는데 이혼직전입니다.. 주말에 사람많은데서 소리지르고 쪽팔려서 도망칠뻔 햇네요

[@Muyur]

ㅔ

[@rntjd]

머리가 시원해지네요 결혼의 핵심 : 문제 해결능력

[@화이팅-l1e]

공감만 해 달라고 그러던데 여자들은 ㅌㅋㅋ

[@Steadyflow-bq2ep]

@@화이팅-l1e여기서의 문제해결 능력은 솔루션을 제시하는 지식/정보가 아니 관계에 있어서의 문제를 파악하고 갈등해결하는 능력이죠. 정서적 지지가 필요한 상황, 타이밍에 지식/정보만 들이대면 ㅋㅋ 그건 지식으로 똑똑할지언정 문제핵심 파악이 안되니 문제해결능력이 좋다고 하기 어렵죠

[@화이팅-l1e]

@@Steadyflow-bq2ep 평생 그러고 사세요 ㅋㅋㅋ 내편 들어줘~ 잘못되었어도~ ㅋㅋㅋ 연애 때나 가능한 거 ㅋㅋㅋ

[@jlee7978]

@@화이팅-l1e 그건 f고 f인 사람끼리 만나면 괜찮음. 여자가 공감만 바란다고 생각한다면 아직 mbti를 잘 모르시나봄.

[@화이팅-l1e]

@@jlee7978 ㅋㅋㅋㅋ 여자들 기본이 그냥 우선 편들어줘 아 사실 다필요없어 일단 내편 이건데.. 예외도 있겠지..

[@jlee7978]

연애 할 때도 문제해결능력이 중요한데, 싸우거나 트러블이 있을때 대화를 해도 문제가 해결되는 느낌이 안들거나 그냥 넘어가기만 하는 느낌이 든다면 헤어져야 합니다. 그리고 너무 심하게 싸우거나 자주 싸우는 것도 안 맞는다는 뜻이니 헤어지는게 좋아요. 누구나 그렇게 싸우면서 연애하지 않아요. '이정도 단점은 다 있잖아', '다들 이러면서 만난다'고 하는 말이 가장 위험한 말 중 하나에요. 잘 맞으면 거의 안 싸워요. 가치관이 비슷하기 때문이죠.

[@초코칩-e2m]

가치관이 다르면 헤어져야할까요? 서로 아끼고 사랑하는 마음은 있거든요

[@jlee7978]

@@초코칩-e2m 행복하신가요? 그럼 더 만나보셔도 되겠지만, 너무 힘든 사랑은 사랑이 아니라는 말도 있습니다. 자신을 힘들게 만드는 결정은 하지 않으시길 바랍니다. 그리고 결혼은 장기전이기 때문에 함께할때 편안한 인연을 고르세요. 불행은 크기가 아니라 빈도입니다.

[@W0rldfire]

​@@초코칩-e2m괴로울 정도로 중대한 가치관의 문제라면 헤어지시는 편이 낫습니다. 가장 내밀하고 친근한 관계가 인내와 고통의 연속이라면 사랑하는 마음만으로는 지속이 안 돼요.

[@내가그린기린그림-s5d]

500일넘게 연애할때 1번딱 싸움…싸워도 소리지르고 욕한거아님…걍 시간가지자면서천천히 생각하고 서운한거 조곤조곤 이야기하거 미안하다거 화품… 결혼준비중에 그렇게 싸운다는데 한번도 안싸움…😂😂 가치관이비슷해서요 목표방향도 같고….

[@시작-b2r]

맞는말임 못 사는 사람들 특징이기도 함

[@LEE-dm9oc]

오은영박사님이 그랬다. 치열한 대화 , 적극적인 커뮤니케이션 이런과정들을 겪으면서 상대는어떤 생각을 하는지 어떤 가치관을 가지고있는지 등등을 탐색하는 과정 자체가 정말 중요한 거라고. 단수한 말싸움이나 다툼 같은게 아니라 치열한 대화, 논의 논쟁 등을 하는거 정말중요하단다. 문제해결능력도 이런거겠지?

[@최고의선택-y8w]

치열하게 해봤는데 머리가 딸리는 사람과는 대화가 안되더이다. 반박도 관련없는 근거를 대거나, 억지 주장을 하거나. 그래서 성장과정도 중요함..그걸 대화코드라고 함

[@yyk1880]

​우리 남편... 회피만할뿐 대화가 안되요ㅠㅠ 너무 힘든데 이혼을 생각하고 있어요....

[@소병천-k2k]

@@최고의선택-y8w 치열한게 부족한거겠지 ㅋㅋ 그대화코드라는것도 그냥 넌 니기준에서만 주구장창 말하고, 상대는 상대입장에서 주구장창말하고 그지??ㅋㅋ 근데 니가 말하는것처럼 니가 정말 머리가좋고 상대가 머리가딸리는사람이다 그럼 상대가 못알아먹으니 니수준을 낮춰서 말을 풀어서 얘기해주면되는거고 반박도 관련없는근거 대거나, 억지주장을하면 물어봐 왜 관련없는 근거를 대는거냐 무슨생각으로, 무슨생각으로 그런생각을하는거냐 하고물어봐 최소한 안물어봤잔아 무슨생각으로 그렇게 얘기하는거냐 기다려주고 만약 너가 기다려주고 물어보는데도, 말그대로 진짜 수준낮은 초등학생정도수준의말로 내맘인데? 내가하고싶어서하는건데? 싫은데? 이런 답변이면 그사람과는 대화를 안하는게맞는거고 그게아니라면 너의 치열함이부족한거다;

[@oo-ur3mx]

오은영 박사님이 남자들의 특성을 잘 모르시나봅니다…parole과 langue의 사이에서 치열한 대화는 화를 일으킬 수 있다는것;;

[@user-ir1cq5il5r]

저도 그 오은영 박사ㄴㅁ이 치열한 대화를 해야한다는 그 영상 어디서 본거 같은데 기억이 안나네 그 영상 제목이 뭐였나요?혹시 아세요?

[@다정-t3t]

외롭고 힘들 때는 사람 만나는 걸 조심해야 한다

[@0무무]

ㄹㅇ 스무살때부터 사귀던 첫연애 끝나고 너무 힘들때 만났던 사람이 있는데 다행스럽게도 본인이 바람피워서 결혼해나가줌... 안그랬으면 내가 결혼당할뻔

[@112354128]

배고플 때 장 보면 안 된다.

[@ThirstyM-j3e]

배고플 때 장 보는 거 아니라는 말이 괜히 있는 게 아님

[@dama9860]

남자는 해당 안됨. 여자가 외로우면, 발정난 남자들이 존나 달라붙지만, 남자가 외로우면 사람 취급도 못받음.

[@맥주-n1c]

'아이는 이미 아빠가 있어요. 본인이 남편이 없어졌을 뿐이지' 뼈있는 말

[@kys3963]

역시 똑똑해

[@user-dk9ru3ym6m]

난 진짜 저 말 정신나간 소리로 들리는데.. 아이가 아이 의지대로 태어난 것도 아니고 온전한 가정에서 살지 못하는 것도 아이 의사대로 된 게 아닌데 ‘애는 아빠가 있으니까 괜찮아’ 라는 게 맞는 건가 그 말 바로 10초 전 아이가 아빠를 갖고 싶다고 한다는데 무슨 말이 더 필요해 새아빠가 아이한테 잘해주면 자기가 더 밑으로 내려간다는 말은 뭔..ㅋㅋㅋㅋㅋ 인권운동해?ㅋㅋㅋ 전남편도 자기가 선택했고 애 낳는 것도 자기가 선택했고 이혼도 재혼도 자기가 좋아서 하는건데?ㅋㅋㅋㅋ 아이가 아빠를 갖고싶어하는데 재혼하면 자기 위치가 밑으로 내려갈까봐 재혼하지 말라? 진심 꼴페미스러운 발상인듯

[@juanaseok77]

@@user-dk9ru3ym6m 비디오 시청하신거죠..?

[@juanaseok77]

@@user-dk9ru3ym6m 그리고 내가 착각하는건지 모르겠는데... 페미스러운 발상이라기 보다는 반페미스러운 발상인것 같은데? 그리고 여기서 페미가 왜나옴... 내가 알고 있는 페미와 뜻이 다른거임?

[@user-dk9ru3ym6m]

⁠@@juanaseok77저는 님이 말씀하시는 반페미가 무슨 뜻인지 정확히는 모르지만 꼴페미는 남성을 혐오하고 여성이 우월하야된다고 하면서 본인들의 문제 또는 남녀 생리학적 차이로 인한 차이를 받아들이지 못하고 사회적, 정치적 탓을 하는 걸 말해요 그러다보니 꼴페미들 논리는 좀 허술하고 내로남불도 심하죠ㅋㅋㅋ 아무튼 재혼한 그 새 남편은 자기 피 한 방울도 안 섞인 아이 밑으로 자처해서 내려갔는데 그러면 자기 가정내에서의 위치가 하락할 거라고 재혼하지 말라는 게 도대체 무슨 정신나간 소리인가 싶어서 한 말이에요 정상적인 사고방식이라면 재혼하는데에 있어서 ”나와 내 아이 그리고 새 남편 모두가 행복한 가정을 만들 수 있을까“를 고민하지 ”저 새로운 가정이라는 집단 내에서 내 위치가 어디쯤일까“ ”내 위치가 내려가니까 재혼 안해야지“ 이건 피 한 방울 안 섞인 내 자식 밑으로 내려가는 새남편의 정성과 마음도 뒤로한채 그저 나의 위치만 생각하는 거잖아요

[@NAM-px8jd]

사랑 없으면 결혼하지 마라... 결론은? 1. 무임승차 하지 말 것 2. 도피식으로 하지 말 것 3. 취집 하지 말 것 4. 배우자를 이용 하지 말 것 5. 상대방 집안 재산 탐하지 말 것 이런 것들만 보니 성격을 안 보거나 못 보는 거다.

[@sewingZ]

남자분들의 경우 '우리 엄마한테 잘할 것 같아서'라는 답도 많았어요. 여자분들은 경제적인 면 많이 봤구요. 한번쯤 서로 물어보는 것도 좋을 것 같습니다. '애정, 신뢰' 가 제일 우선입니다.

[@이쁜피타]

이런 남자와 절대로 결혼 하면 안돼겠다... 대리효도 시키겠단 말?????

[@럭키걸-q7q]

ㄹㅇ 그러더라구요ㅋㅋㅋㅋ 자기 부모한테 잘 할 거 같아서ㅋㅋ

[@달콤한약과]

늙은 부모의 수발 들어줄 공짜 노예, 간병인, 밥차려줄 가정부,애 낳고 키워줄 출산 기계가 필요한거죠

[@우기-두기009]

너무 꼬였다 댓글들..

[@Kim-pj9ln]

아니 너가 잘해.,.너가 잘하면 되잖아ㅋㄱ 본인은 불효잔데 배우자가 대리효도 하길 바라는 남자는 그냥그게 본인한테 편하고 이득이니까 그런 거잖아ㅋㅋ 남자이고 아들인 본인이 불편하고 힘들게 효도 해 직접..

[@chojaesong]

안싸우는게 중요한게 아니라 싸워보고 해결하는 과정이 좋은 관계라면 꼭 결혼하는게 좋습니다. 그래서 연예할때 전 꼭 의견다툼이 일어나는 과정 그리고 화해하는 과정을 겪어보라고 말합니다.

[@jye0421]

연애

[@Space-gw3yj]

안싸웠다는게 좋은게 아니고 서로의 관계에서 문제해결능력을 어떻게 하느냐가 더 중요.

[@lunmol6834]

근데 싸우고 해결하는 과정이... 연애땐 안그러다가 결혼하고 바뀌는 사람도 있더라. 결혼하랴는 욕심에 속내 감추고 사기결혼 하는 타입들. 욕은 못하는 사람인줄 알았는데, 결혼 후 화나면 욕부터 뱉는다거나.

[@AI4AI]

'문제해결능력' 은 결혼생활뿐만 아니라, 여러 상황이 존재하는 사회생활에서도 상당히 중요한 능력이라고 봅니다. 유지와 지속을 위해서는.

[@bubblemilk5564]

문제 해결능력이 있는 사람들은 딱딱하고 유머가 적어 인기가 적고, 문제 해결능력 없을수록 대신 강력한 매력이 있어, 연애도 잘하고 결혼도 잘하는게 팩트.

[@bubblemilk5564]

@@ertyajdkl 유머없어도 매력없어도 문해결능력 잇는사람과 결혼하는게 옳아요

[@아몬드-o8o]

@@bubblemilk5564? 전혀 공감이 안되는데

[@김체크-m6l]

@@bubblemilk5564그건 님이 문제해결능력이 없는사람이라서 그런것 같네요. 문제해결능력이 있는 사람은 똑같이 문제해결능력이 있는 사람이 좋아요 없으면 답답해요. 문제 해결 방향으로 소통이 안되니까요.

[@bubblemilk5564]

@@김체크-m6l 요즘세상을 모르시네. 잘생기면 문제해결못해도 인기많은세상임. 블라인드라는 커뮤가봐. 남편이 공감안해준다는 글이 널리고널렷다. 그게 한국 현주소다. 극소수겟지 니가 말하는 문해결 있는사람은. 그런사람은 적어. 일반화시키지마.

[@정도전-x9w]

결혼은 애정하고 신뢰가 있어야 해요

[@인생아사랑한다-r8x]

빙고. 그리고 정신적 안정감 주는 사람

[@준빵캘리]

맞습니다❤

[@심플한게좋아]

맞아요 신뢰를 잃은 1인으로써 이혼하고싶지만 아이때문에 하루하루 버텨가며 살아갑니다

[@triump3411]

대한민국 대부분의 딸가진 엄마들은 돈이 최고라고 교육 시키지. 돈보고 결혼한 딸은 애정이 없으니 섹스리스가 되고 애인 만들어 즐기고. 대한민국 섹스리스 1등이 된 이유.

[@이재엽-p4r]

​@@심플한게좋아 힘내세요 저도 신뢰를 잃었지만 애정이 큽니다 감정이란걸 숫자처럼 하나하나 나열해서 공식으로 말할수 없지만 내가 애정해서 내가 이겨내고 있어요

[@lh7uc3gz-ScrollLock]

이혼 후 아이에게 아빠 혹은 엄마의 필요성을 묻는 것은 아이에게 책임을 전가 하는 짓이죠 아이는 이미 그 질문을 하는 부모가 원하는 대답이 무엇인지 너무나 잘 알고 있는 것은 물론이고 원하는 대답을 해주지 않으면 버림받을지도 모른다는 두려움까지 가지고 있으니까요

[@bubblemilk5564]

답이 정해져있는 질문인거죠

[@JM_P]

부모 자식 말고도 대부분의 인간 관계에 통용되는 말 같네요 신기해요

[@봄빛-u7c]

그쵸ㅠ

[@sirozzi]

제가 6학년 때 이 질문을 받았어요. 엄마 있으면 어떻겠냐는 아빠의 질문에 저는 "응, 좋아."라고 했습니다. 저는 그게 아빠에게 부인이 필요하다는 의미라고 생각했고, 딸인 내가 짐이 될 수 없다 생각해서 흔쾌히 대답했습니다. 하지만 아빠는 아직도 그때 대답을 '00가 그렇게 엄마를 원했다.'고 기억하시더라고요. 지금의 저라면 좀 더 제 입장을 말했으려나.. 그러니 이 댓글을 보는 어린 친구가 있다면 좋다고 말하더라도 본인은 어떤 입장인지도 함께 말하면 좋겠어요. 부모는 ok, no를 떠나서 아이가 어떤 마음인지 늘 알고 싶어 하거든요. 재혼을 앞둔 분들에게 하고 싶은 말은, 애들도 알 거 다 압니다.

[@오종필-y5d]

지들도 새엄마 갖고싶니? 뭔개같은질.문...ㅋㅋㅋㅋ

[@쌀강아지-m5b]

맞아요 나를 알아야함 타인에게 의존 기대하면 안됨

[@foxagada]

맞아요~^^ 애정+문제해결력이 제일 중요한것 같아요.

[@yerimyu6464]

저는 결혼을 이사람을 옆에 평생 둬야겠다는생각이 들어서 결혼했네요 그래도 살다보면 밑바닥 못볼꼴 다 보게되요 사랑은 환상이아닌 희생 상대의 허물을 덮어줘야하고 들추는순간 끝납니다 오늘도 참고인내하며 남편님 좋은모습만보려합니다ㅋ

[@DBK-o9w]

이혼하고 하항곡선에서 다시 치고 올라왔는데 에너지 바닥인데 그래도 맘이 편하고 남녀불문 혼자 있는 시간이 너무 좋아요 사람 만나면 기빨려요

[@ssk-gc4kp]

저도 결혼으로 맺어져 명절때마다 부딪혀야할 시가 식구들이 두려움으로 다가오는데 이거 정상인건가요?ㅠ

[@lofi-walkaholic]

@@ssk-gc4kp 전 연애를 오래해서 결혼하기 전부터 그랬는데… 매번 1번 가면 몇박며칠 오래있고, 매년 5주는 갔었던 듯…. 매끼니 요리 설거지 청소 부담을 가질 수 밖에 없고… 나를 잃어버리는 느낌….

[@_ChrisEvans]

​@@ssk-gc4kp비정상이죠. 배우자문제도아니고 1년에 2번볼까말까하는 시댁 식구들때매 싫다니 ㅋㅋ 결혼하면서 그정도 상대할생각도 못하면 걍 혼자사세요~ 이기적인사람입니다 ㅎ 남편분은 당신네 친정 상대하는게 마냥편할까요? 이런사람들이 꼭 집에 친정엄마 밥먹듯이부름 ㅋㅋ

[@polubo55]

외롭다고 연애를 하거나 결혼을 하거나 반려동물을 키우거나...그런, 어떤 존재에 책임을 져야 하는 행동을 하는 건 정말 위험하다고 생각함. 외로우면 일단 자기 자신을 돌보는 게 우선 되어야 함. 외로움이나 정서적인 결핍은 타인이 채워주지 못함. 스스로 해야 하는 걸 남한테 바라면 집착이 생기고 관계에 파탄이 옴. 파탄이 와서 그 관계를 깰 수 있으면 그나마 다행인데 관계는 관계대로 지지부진 끌고 가면서 어그러진 관계를 계속 잘못된 방식으로 자기 마음에 족하게 고치려고 하는 순간 정말 모든 가족 구성원을 지옥에 빠뜨리는 거...

[@Ji-P]

근데 전 이 말은 반은 동의하고 반은 동의하지 못하겠네요 외롭다고 연애 하지 말라? 연애를 했거나 하고 있는 사람들은 이미 사랑을 받아봤거나 받고있기 때문에 외로움을 크게 느끼지 못할 뿐입니다 . 물론 연애를 한다고 외로움이 100% 해결되는 건 아니지만 연애의 기회조차 없어 연애 경험이 적거나 아예 없는 사람들은 아무리 자기 관리를 하고 내면을 키운다 하더라도 본질적으로 느끼는 외로움이 사그라들진 않습니다. 이러한 장기간 외로움이 증폭된 사람들에게 스스로를 성찰할 시간을 가지라고 하는건 더욱 고독으로 몰아가게 하는 말이 될 수도 있다고 생각합니다.

[@W0rldfire]

​@@Ji-P외로운 사람은 연애를 하지 말라는 얘기 (x) 외롭다는 이유로 그걸 남에게 해소받기 위해 연애를 하지 말라는 얘기 (o) 연애를 하든 반려동물을 키우든 그 이유는 '그 존재가 좋고 사랑스러워서'가 되어야지, '현재가 불만족스럽고 얘라면 그걸 해결해줄 것 같아서'라는 기대는 왜곡된 권리의식과 관계파탄으로 이어지기 쉽습니다.

[@빙빙방]

가족에서 못 채우는 걸 결혼을 통해 채우는 것도 하나의 방법이예요. 그렇지만 서로 함께 의지하는 거지 일방적으로 의지 하면 안돼요

[@초코송이-j6z]

외로움 많은 친구있는데 그 친구 항상 장기연애 잘하던데.. 관계 항상 문제없이 잘함. 외로움이 많은데 관계 파탄나고 문제있는경우는, 고질적 애착문제가 있는 경우인거같음. 난 외로움 못느끼는데 불구하고, 외로움 잘느끼는 친구와 달리 관계가 시작도 안되거나 파탄도 잘남 ㅋㅋ 한마디로 외로움이 문제라는듯 말하지 마세요. 님같은 인간이 있으니까 외로움을 가지고 착하게 살아가는 사람들이 자존감 낮아지고 그러는거임.

[@메리상노히즈지]

세상만사 사람 뜻대로 돌아가면 고민할 필요없죠 성격이 팔자이고 지옥과 천당을 선택할 권리를 (선악과를 받았을때부터 부여받았으니)그대신 책임은 자신이!실패를 거듭해도 반성없이 남탓만 하면 똑같은 인생! 이분 말씀대로 자기부터 고쳐야지요 잘못이 있으면 부부간에도 부모자식간에도😅

[@user-pl4tu3hh5i]

결혼이든 어떤 일이든 정서적으로나 물리적으로 의존적인 사람은 결국 본인도 자기 삶이 버거워지고, 다른 사람과의 관계에서도 불편하고 버거운 사람이 됩니다. 이혼 후 자신을 돌아보고 탐구하면서 내면의 에너지를 키울 시간이 필요하다고 하셨는데, 이건 평생 해야하는 일이에요. 특히, 결혼 전에 이걸 안 했기 때문에 이혼으로 가는 거고 그러니 이혼 후에라도 꼭 해야하는 겁니다. 문제해결능력도 결국 같은 맥락이죠. 내가 나를 잘 알고, 나의 정서와 내 일과 생계를 잘 책임이지고 사는 사람이 되어야 혼자서 사는 삶도, 결혼해서 사는 삶도, 아이를 나아서도 불행해지지 않아요

[@요하이하이-g3z]

도대체 어떻게 키워야할까요..

[@길찾는나그네]

변호사님 말씀대로 변하지 않는다면 재혼은 하지않는게 맞습니다!!

[@language4today295]

이혼 변호사는 그냥 무자비한 사람들인 줄 알았는데 심리 상담사를 겸비해야 하는 업이라는 걸 배웠습니다 ㅋㅋ

[@정찬호-j5w]

법 관련 종사자들은 기본적으로 무자비하긴 해야 함...법은 누구에게나 일관되게 적용돼야지 고객 기분 좋아지라고 존재하는 건 아니라.

[@바람봄-m5f]

검사출신변호사한테 상담받았는데, 30분동안 의뢰인인 내가 범인 취조당하다온느낌이었음. 검사출신변호사에게는 상담 진짜비추! 10만원 아깝고 기분드럽고..

[@lesser-panda]

아닌 사람도 많음. 케바케

[@_ChrisEvans]

​@@바람봄-m5f취조를 당했다기보단 조목조목 팩트만 얘기해줬나보네 ㅋㅋㅋ 그 진실을 듣고싶지않으니 취조거리는거고 ㅋㅋ 훌륭한변호사같은데 님이나 가지마세요 ㅋㅋ

[@uuyeye3849]

@@바람봄-m5f상담은 심리상담사한테

[@rtweakim3122]

말이 안 통하는 사람을 만나면 안 될 것 같더라구요. 말을 이해 못한다는 뜻이 아니라 내 말 자체를 받아들이고 들을 생각조차 안 하는 사람은 정말…제 동생이 이 문제로 사람에게 벽을 느끼니깐 이젠 관계를 더 개선하려는 생각을 안 하고 포기 하더라구요..그냥 그 관계를 놓을 생각이더라구요

[@wit9658]

와 진짜 이게 찐이네요.그 어떤것보다 이 얘기가 와닿네요. 제가 그랬어요 . 문제해결능력 ..연애때에도 무얼해결하려고 하지않고 저의 말에만 다 따라줬어요 .메뉴조차도 ..못고르고 ..다 절 위해 그러는줄 알았고 ..근데 결혼하니 진짜 너무 힘드네요 .결정이 안돼요 .다 회피.. 자기가 결정안하니 책임,잘못은 다 남으로 돌려버립니다.결국은 . . 여자분들..결혼은 신중해야합니다. 내 일하기도 바쁘잖아요. 직업가지면서 그많은 평생살림,육아ㅡ 계속 신경써야해요.환경이 180도 바뀌는데 .. 남자는 변하는게 없어요. 난 누구를 계속 챙겨주고 희생하는걸 즐긴다 싶은분만.. 하시길요.

[@yj3165]

예전에 학원강사를 하면서 학부모 상담을 하다가 크게 느낀 점이 있습니다. 그 옛날부터 생각보다 많은 분들이 이혼을 하셨단 거죠. 그런 가정 중 한 아이가 이런 말을 해줬어요. "우리 엄마는 아빠가 저랑 언니에게 어떤 악영향을 끼치는지 진작 알고서 갈라서신 거죠. 그 옛날에요. 난 엄마가 늘 에너지가 많아서 좋아요. 용기있잖아요!" 혼자서 자매들을 다 키워낸 엄마를 뒀던 그 아이는 정말 진취적이고, 뭐든 도전하며, 스스로 계속해서 "OO이는 할 수 있다능~" 장난스럽게 혼잣말을 했고 정말로 그 아이는 그때마다 해냈습니다. 자식에게 악영향을 끼치는 배우자의 단점을 몰라보고, 심지어 그 배우자에게 전혀 없는 영웅적 요소까지 가미해가며 소설을 쓰는 것보다 훨씬 더 아이에게 좋은 선택이라 생각합니다. 정말로 그런 사람들은 뭐가 문제인지 모른 채 그저 매일 매일 최소한의 에너지만 간신히 유지하며 살아가는 것 같았어요.

[@budare739]

와 진짜 멋진 말씀이다

[@꿀복-m5p]

😅😅

[@일점집중]

와 멋진 엄마와 딸이네요

[@해피바이러스-r9l]

남성관에 치명적인 트라우마가 생겼겠어요 이 자매에게 ..안타깝네요 어떤 인간이든 100퍼 나쁜 인간도 100퍼 좋은 인간도 없습니다. 남자 무시하는 엄마. 남자 무시하는 딸들을 길러내신 댓가를 받겠네요;;;

[@김치찌개-v9t]

오 맥락파악못하고 피해의식에 쩔은사람 한명있네 여자들이 알아서 ㅂㅅ 거르는데 자기가 무시받고 있다고 생각하나봄

[@팔방소년]

부부뿐만 아니라 인간관계나 사회생활, 사업/업무에서도 문제해결능력은 매우 중요함.

[@보라색-n5f]

맞아요 내 마음이 건강해야 건강한 마음을 가진 사람을 만나더군요 외로워서 만났던 남자들 다 이상한 사람이었고 마음 다 잡고 도인 처럼 살다가 우연히 만난 분은 여태 만난 남자들이랑 다르네요.. 이걸 일찍 알았으면 저도 결혼하고 자식이 있었을지도 모르겠네요

[@억투더장]

그래도 좋은분 만나서 다행이네요.

[@bubblemilk5564]

꼭 결혼하시고 후기 부탁드립니다

[@김영진-f5c]

만난 남자들이 다 이상했다는건 니가 이상해서일수가 있음 차이가 꽤 찬거같고 나이 찬 상태에서 만난 남자가 괜찮다는건 그 남자는 이미 친구 개념일수가 있기때문임

[@user-rv4em1vz7j]

​@@김영진-f5c 뭘또 그렇게 상처를 줌?

[@김노랑눈]

남자 여자를 떠나서 내가 나 자신을 잘 파악하고 무엇이 제일 중요한지를 알고 결혼해야 돼요 결혼이 내 인생에 큰 버팀목이 될지 아니면 평생에 다시 없는 지옥불이 될지는 내가 판단하고 결정하는 거예요 그만큼 나도 상대편한테 버팀목이 돼줄 각오와 단단함을 가지고 있어야 돼요 내가 나 자신을 감당하다 할수 있는 사람끼리 하는게 행복한 결혼입니다 그런 사람들끼리는 서로 사소한 부분으로 긁지 않고 큰 문제가 떨어져도 협조가 잘 이뤄져서 극복하더라구요

[@yhw1536]

지금까지 본 결혼이혼영상중 젤 현실적이고 구체적이고 필요한 영상입니다. 구체적이면서 가장 핵심적인 문제들을 아우르는 영상입니다

[@horseoil1107]

외로울 때 만나면 금방 자유로워지고 싶어서 헤어지고 싶어함.. 그러므로 홀로 살 수 있겠다는 자신감이 있을때 대등하게 사람과의 만남 속에 애정이 생겨 결혼으로 가야 행복함.. 이게 근데 말이 쉽지 ㅠㅠ 그냥 팔자대로 사는거 같아요.. 나이 먹어보니 ㅎㅎ

[@내가그린기린그림-s5d]

이분말…공감…홀로 살 수있고 누군가 1명은 케어돠겟다생각들때 결혼준비맞음… 어짜피맞벌이지만 서로서로 만약의….최악의 상황을 생각해서…

[@kimmina9079]

맞아요 결국 혼자 있는걸 못견디능 사람은 하고 나서 갑갑함을 후회하죵 ㅎ

[@limk0604]

와...많은 부부들을 상담하며 내린 농축된 내용이라 모든 멘트가 결혼과 이혼에 대한 피가 되고 살이 되는 알찬 말들이다. 문제 해결 능력 진짜 중요함. 긴긴 인생에 갑자기 닥치는 여러 문제에 대해 어떤 마인드를 갖고 해결하는 능력이 있느냐 너무 중요. 살아가는 가치관이 부딪치면 답없음.

[@user-ne9ezsiy3fl]

현실은 결정사 대표같은 사람, 인생 선배 같은 사람이 팩폭해주면 인정 못하고 왜 당신은 결혼 안했냐고 남 흠잡기부터 하고 남탓하고 까내리는 사람부터 있는거죠. 뭐 신경 쓸 필요는 없습니다만 예상 외로 정말 많다는 현실입니다.

[@ychych1234]

말씀이 참 논리정연 하시고, 전달력이 좋으시네요. (두괄식인 점 등) 이런 종류의 유튜브에 대해 선입견이 좀 있어서 대충 휙휙 넘기려고 했는데, 저도 모르게 끝까지 경청하였습니다. 아직 미혼임에도 '문제해결능력' 부분은 많은 공감이 됩니다.

[@미친-r3v]

문제해결은 다른 상대를 엮어 또다른문제를 만드는게아니라,엮는거 끊고 독립되어야 한다는 것이다.

[@또띠-w7u]

최근 잠수이별당한 결혼할뻔한 전 연인을 떠올려보면 ... 올바른 가정에서 자란사람은 아니었지만 그래도 타인에게 예의를 차릴줄알고 정도많은 그런사람이었는데 어쩔땐 다정하지만 대부분이 굉장히 예민한상태이고 조금만 자기 기분에 거슬리게 말을하면 바로 화내고 짜증내고 그런사람이었습니다 언어폭력도 폭력이라하면 저는 만나는 5년내내 언어폭력을 당했다고 말할수있겠네요.. 갈수록 사람 본성이 원래 그랬던건지 저에게만 유독 함부로대하더라구요 저도 예민하고 짜증이 많은 성격이었지만 이 사람을 만나면서 5년간 계속 억눌렀습니다 내가 잘못한게 아니지만 이 관계를 위해서 나라도 참아야한다싶어 계속 달래주고요.. 그러다보니 매번 데이트중에 자기가 화나는게 있으면 버리고 가버립니다 둘만있을때면 그나마 덜한데.. 맥날에있을때도 쟁반을 그냥 던지고 가버리더라구요 사람들은 다 쳐다보고.. 아이를 낳아야한다고 매번이야기하고 자식이 생기면 교육은 꼭 모질게할것이며 말안들으면 산속에라도 버릴거라고 매번 이야기하길래 농담인줄알았는데 진심이더라고요 나만 버리는줄알았는데 자식도 버릴양반일거같은 쌔한 느낌이 들어서.. 이건 진짜 아니지않냐는 말도못한 제가 너무 빙신같고 ㅋㅋㅋㅋㅋ.. 아무리 안정적인 관계를 원했다해도 저도 사귀는내내 이사람이랑 결혼하면 뭔가 위험할것같았고 아니라는 사이렌이 계속울리는데 너무오래사귄나머지 끝내는것에 두려움이 생기더라구요 나만 참으면 되겠지.. 그러길 5년째 최근 본인말에 대답을 한두번 안했다고 그게 너무화난다며 그럴거면 뭐하러 통화하냐고 일방적으로 전화끊어버리더니 일주일넘게 잠수중..ㅎㅎ.. 애초에 본인이 대답하라고 말꺼낸것도 상대방 마음이 덜상하도록 고민하다 답을 내놓아야하는 그런말들이었는데 .. 뭔가 틀어지면 대화로 오해를 풀던지 그럴맘도없고.. 잠수타더라도 길어야 이틀봤는데 뭐.. 저도 많이 지쳐서 잠수타면 타는거지 그래 그냥 헤어지자 더는못하겠고 못참아주겠다 싶더라고요 어디 여행가면 본인이 본인 물건을 챙겨야지 마치 내가 챙기는게 당연한것마냥... 내가챙기다 본인 아끼는 바지 못챙겼더니 저한테 소리지르더라구요 자기가 아끼는 바지인데 왜 안챙겼냐고 챙길때 똑바로 봤어야했는거아니냐면서... 허공에다가 악 지르고 ㅋㅋ..아 5년연애라서.. 그동안의 추억이 그립고 슬픈거지 이사람때문에 슬픈게 절대 아니더라고요.. 그냥 내가 할일 열심히하다보면 더 좋은사람 만날수있겠지.. 결혼안해서 정말다행이다 조상님이 도우셨다싶습니다..

[@drk9788]

나르시스트를 5년동안 사귀셨군요. 나르는 상대방이 자기 통제권, 손아귀에서 지배당할때 만족합니다. 그걸 벗어나면.... 그때부터 지랄발광... 자기 손아귀에 들어올때까지.... 고분고분 해질때 까지...

[@miseonjeong2269]

진짜 조상님이 도우셨네요. 다시 연락온대도 이관계 이어가지 마셨음 좋겠어요

[@홍신영-b1y]

가정교육 못받은 사람은 애초부터 베베꼬인 사람인거 같네요 가정환경 참 중요한거 같네요

[@sdfsdedfg]

응 그사람 그렇게 잘먹고 잘 산단다ㅅㄱ

[@hyangzzang]

꼭 다시 만나는 우를 범하지 말기를요

[@j76547]

연애할때는 문제해결이 됩니다 여자랑 어떻게든 결혼하려면 연기할수 있어요 잘씻는척 성실한척 대화로 소통하는 척 조절이 가능한척 가능합니다 혼인신고. 애 낳는거를 최대한 미루세요

[@schoi7045]

그렇쵸..연기에 안속을 사람없죠

[@검은페가수스]

멍충이들아 원래 그런거다 속여야 결혼할수 있지 기대감을 주니깐 원래 인간은 별볼일없는 존재다 너도 똑같다

[@qnsgocnd]

​@@검은페가수스어우 그냥 결혼전에 말하고 결혼하는게 낫지 이러니까 이혼하짘ㅋ 서로 스트레스만 주다갘ㅋㅋ 별볼일 없으면 올릴려고 조금이라도 노력하면 기대감 좀 떨어졌어도 노력하는 모습보고 결혼하겠다 노력하긴 싫고 결혼은 하고 싶으니까 이러지

[@rollit1024]

잘 씻는 척ㅋㅋㅋ 많은 남자들이 잘 안 씻고 심지어 양치도 잘 안한다고들 하더라구요 진짤까? 전 하루 한번 샤워 식사후 양치 필수라 그런 사람이면 결혼 못할 듯

[@mungrangjut_konan]

@@rollit1024 일주일에 한번 샤워, 머리 비듬은 거의 한몸인 듯, 열 발톱 무좀, 등과 팔에 모공각화증인가... 절대 같이 안잠.

[@user-bk7mq8rg5x]

남자친구랑 헤어졌는데 딱 저 이유가 제일 컸고.. 싸우면서 비아냥대고 비꼬아서 듣고 있는 그대로 질문에 대답하는 게 아니라 애매하게 돌려 말해서 더 궁금하게 만들고 어쩌다 제가 잘못한 일이 있거나 기분 나쁘게 했다치면 그걸 그대로 되갚아주는 남자친구였네요. 헤어지기힘들었던 건 너무너무너무 잘해줄 땐 잘해줬거든요.. 피곤할텐데 데리러 와준 적도 있고 근데 잘해줬던 것 보다 함부로 대하고 막말했던 날이 더 많았네요. 그쪽 가족들과도 많은 시간 보냈었는데 힘들지만 포기했어요.

[@sujioo4846]

자존심을 끌어안고 사는 분들이 많더라고요 내가 잘못하면 미안하다 내가 이런부분이 약하다 스스로에게 늘 의문 갖고 스스로를 잘 파악해 그럴땐 상대에게 사과하는 용기..그럼 사로 다독이며 잘 사는데 나는 나다는 마인드의 사람은 하면 안 돼요 절대!!! 해도 서로 늘 외롭게 대치하며 살더라고요 인생에서 배우자에게까지 자존심세우며 살지마세요 그리고 안될 사람은 자존심때문에 잡고 있지도 말고요 나도 완벽하지 않으니 상대도 애쓴다고 생각하면서 살 수 있는 어쩌면 포용력이 큰 사람들이.결혼해야해요 남에게 관대하지 않고 자기가 완벽한 인간유형이라고 생각해 늘 저 사람 부족한점 찝어내는 유형들은 다른 삶도 파괴할 뿐. 혼자 사시는거 추천합니다

[@하진-e6v]

너네

[@Cmnvv]

좋은말씀 참으로 감사합니다

[@따잉-b3i]

공감합니다! 문제해결능력ㅠ서로 문제해결하는방법도 다르고 해결안된상태로 점점 커지고...결혼생각했던 남자가 있었고 정말 사랑해도...문제가 쌓이니...점점 마음도 지치고 멀어지더라고요ㅠ

[@mirimiz]

이혼에 관해 이야기해준 변호사 중 가장 논리타당하고 신뢰가 가네요.

[@pain9498]

와 결혼 안했는데. 짧고 간결하고 쉽게 포인트만 짚어 주시네. 존경합니데이~ 가장 중요한건 나 자신을 바로 아는 것!! 이런거 보면 참 진리라는건 뻔하고 쉬운데 사람들이 배우려 하지 않고 귀찮아 하고 사유 자체를 남에게 맡겨 버리기 때문임. 그래서 이런 영상이나 책을 다양하게 꾸준히 봐야합니다.

[@zrc247]

외로워서 급하게 만나면 꼭 탈나고 안좋은 일 일어나는거 많이봤음 특히 여자분들

[@갓-데엠]

보통 엇나가는 여자들 보면 가족의 부재가 심한 사람들이였음. 여자는 외로우면 주변에 고추밭이 되지만 남자는 외로우면 황무지가 되는것처럼 외롭다고 아무거나 막먹는사람들치고 정신이 평온한사람 단한번도본적없음. 물론 사람이야 어디하나 결핍된채로 살아간다고들 하지만 그결핍이 본인인생을 좌우할만큼 내비둔다면 절대 좋은꼴을 못본다.

[@yjy5249]

귀얇고 성질급한사람이 사람보는눈도 없네요.저의언니가 이혼했는데 남자보는눈이 없어요

[@Yetyetyap]

@@yjy5249그만큼 나쁜 남자들이 많아요

[@김영진-f5c]

@@Yetyetyap 지만 아는 나쁜년들은 더 많지

[@viridian327]

문제해결능력에서 공감이 많이 가네요. 문제해결능력이 없는 사람은 회피하거나 책임전가하기에만 급급합니다. 왜 이걸 이미 결혼하고 알았을까… 😅

[@5694-c9f]

ㅠ

[@bubblemilk5564]

남자 키크고 어꺠넓은거 보더라구요. 문제 해결능력있어봤자 여자들은 쳐다도 안보죠. 목소리도 좋아야하고 그런것들만 보면 안되는데, 안타깝더라구요.

[@bubblemilk5564]

문제해결능력이 없는사람들은 가스라이팅으로 이성을 좀먹는 능력이 발달되어있습니다. 밀땅잘하구요. 겉모습이 매력있죠.

[@hylee6857]

@@bubblemilk5564어깨넓고 키큰 남자들이 원시시대 사냥능력이 좋았으니깐요. 남자도 여자 볼때 젊고 이쁘고 몸매 좋은거 보잖아요. 같은거죠

[@bubblemilk5564]

@@hylee6857 원시시대엔 하렘스타일이엿으니까요. 지금은 일부일처랍니다

[@yjh4723]

자기 파악이 안되는 사람의 불행한 결혼... 가족까지 힘들게 합니다. 사기꾼 잘 거르세요.

[@헛소리하지마임마-d1q]

요즘 결혼에 대해 생각이 많았는데 문제해결방식은 정말 생각도 못했네요.. 앞으로 만나는 사람들을 볼때도 주의깊게 볼 것 같아요 감사합니다!

[@Yaong_goongdoong]

젤 중요해요 진짜 진짜 공감 ㅋㅋ

[@pain9498]

사람을 안만나면 외로움을 해결하지 못하는 이들이 거의 대부분이긴 하죠. 혼자서도 몰입하고 즐거울 좋은 취미 습관들을 꾸준히 길러야 합니다. 노는거라서 쉬울거 같나요? 세상일 쉬운거 단 하나도 없답니다 ^^

[@당당근근-s3r]

좋은말씀 감사합니다.

[@shlee5261]

하... 저는 제가 결혼한건 아니지만, 부모님이 해당하셔서 참 공감 많이 됨... 어머니 성격이 불같아서 아버지와 항상 갈등 요소를 만드셨지만 아버지 학생시절에 너무 가난해서 어머니 가족한테 너무 많은 도움을 받은 나머지, 아버지가 일방적으로 참아주는 입장이었음. 아버지도 정상적으로 대기업 취업하고 나시고서는 남부러울 것 없는 가정을 이루셨지만, 결국 갈등 해결능력이 부재한 상태로 가족을 이룬 것에서 결국 갈등이 쌓이다 쌓이다 제가 대학을 갈때 쯤 결국 일이 터져서 이혼을 하게 됨.

[@love-lp7df]

티비를 보고 있는데 티비소리가 갑자기 커졌어요 남자친구랑 같이 보고 있었고 남자친구가 말하기를 난 갑자기 소리가 커지고 그러면 주변에 있는 물건 던지도 싶을 정도로 화나 라고 하더라고요.. 저는 가만히 듣고 있다 그럼 그렇게 얘기 할게 아니라 그럼 너무 큰소리에 예민하니 소리 좀 줄여 줄래? 라고 이야기 하면 되지 않을까? 라고 이야기 했던 기억이 있네요..오래 만났었는데 지금도 만약 결혼 했으면 어땠을까 생각하면 아찔해요

[@user-sunny_simpathyize]

남자가 폭력성향이 있겠다 생각드네요.근데 소음에 민감한 저같은 사람은 겁자기.소리커지서나 소음심하면 진짜 많이 예민해지고 화가나긴합니다

[@DONGYUKLEE-j8g]

너말고 다른여자한테는 그러지 않을듯 끼리끼리 만나는거임

[@love-lp7df]

@@DONGYUKLEE-j8g 너도 끼리끼리 만날꺼임

[@love-lp7df]

@@user-sunny_simpathyize 화나 날 수는 있죠…

[@love-lp7df]

@@DONGYUKLEE-j8g 너도….

[@user-zn5dc7jd4r]

사랑 다음 조건 성격 봐야지 사랑하는 마음없이 이해도 용서도 힘들고 더 계산하게 되는듯 미친듯이 사랑하고 결혼해도 이혼할수있는게 결혼인데 조건만 보면 그조건이 충족되지 않은이상 남남이 되는거 같네요

[@mungrangjut_konan]

퇴근해서 현관 문 여는 순간, '지겨워 지겨워' 한숨 계속. 결혼하지 말고 혼자살지, 가장의 무게가 얼마나 힘든지는 알지만 그 부정적 에너지 제발 나와 아이들에게 물들이지 말아주길..

[@김민정-z3f9w]

맞음 외로운 에너지를 귀신같이 알아채고 집쩍대는 사람 있음

[@tvhan226]

와... 어렴풋이 생각하던 바를 변호사님이 정확하게 정리해 주시네요... 존경스럽네요... 공감해서... 이혼여부와 상관없이 , 내면의 에너지를 채워라, 삶의 문제해결능력(현명하게 해결하려는 의지, 정말 중요해요, 이게 없는 배우자는 정말 노답이여요.. 회피와 무시로 모든 걸 외면만 하면 벽이 쌓여 가더라고요) , 배우자에게 의존은 최악입니다. 의지와 상호도움이지 일방적 의존은 물에 빠져 끌려가는 수령입니다.

[@서영주-y9f]

😊

[@RJ-zz4bu]

이걸 보니 비록 제가 지금 나이가 많지만 나에 대한 충분히 이해가 없는데 결혼하지 않아 참 다행이라고 생각합니다.

[@zrc247]

억지로 결혼한사람보다 멋있으십니다

[@kyj4468]

저도그래요 외롭다고 결혼no 36살여성이고 사촌조카35살인데(엄마와 큰이모 20살차이)9월에 결혼하는데 하는가보다해요 외로움 느끼지만 나 자신 충분히 이해안된 상황에서 결혼no(근데 친이모됐고 동생이 4살딸 1살아들 낳았네요)그래도 결혼no

[@hottthings]

저도 36살미혼여자인데 결혼도 학업취업레이스같이 급급해서 달리면서 배우자찾기만했어요. 근데 멈춰보니 나에대해 너무몰라서 내 결핍이 뭔지, 해결방법은 뭔지 이제서야 알아가네요 혹여나 결혼이라도 했다면 배우자가 아무리좋은사람이라도 내면을 몰라서 배우자탓하는 시행착오를 거쳤을것같고, 나쁜 사람 착취적인 사람의 먹잇감이 될뻔한것도 되짚어볼일이네요. 늦었지만 인지하고 계신댓글들보니 동질감들어요

[@happyhappy_5]

멋져요

[@bubblemilk5564]

잘못결혼한것보단 안한게 나음. 근데 행복한결혼이 승리자임.

[@jiyoon_Park]

남편과 결혼생활에서 만족하는 것 중 큰부분이 딥한 대화가 가능하다는 것. 그 과정에서 합리적인 생각을 하는 남자고 배울게 많다는 걸 알게되면서 친구든 남편이든 지인이든 가벼운 관계 제외하고 심도있는 대화가 가능하냐, 이것도 무시못하는 것 같습니다.

[@jddudj-m4z]

타인의 감정에 대한 공감능력이 매우 높고, 이해도가 좋으신 편이라 심리학 관련 분야 직종에서 근무하셔도 업무수행능력이 좋으실 듯 합니다. 자의적이든 타의적이든 평소에도 본인 스스로 내면을 갈고 닦는 노력을 많이 하신 것 같아요. 잘 보고 갑니다

[@user-mn6bv7c]

공감 합니다. 나이들수록 좋은 사람 만나기 힘들어지고 타협하듯이 조건맞춰서 가죠~ 맘에 안드는게 있어도 결혼 강행하면 언젠가 사단이 나는것같아요. 결혼한지 몇년 되었는데도 배우자가 정말 예전처럼 사랑스럽다면 정말 잘한 결혼인것 같아요

[@김코코-j3y]

결혼의 필수적인 조건! 문제 해결 능력 ~~대박 찐 공감 ^^ ㅎ

[@grkwon3324]

제남편없는데,,,,

[@chloe-jj7vb]

갈등을 어떻게 푸느냐는 정말 중요해요 한번도 싸워보지않고 결혼햇는데 뒤늦게 안맞는걸알앗고 갈등은 커질대로커져 소닭보듯사는데 진짜 이혼하고싶네요

[@ssk-gc4kp]

결혼하고서 또 다른 사람이 있어서 참 어렵네요 이건 예견하기가 어려우니 너무 힘들고 괴로우면 별거든 증거모아 소송하세요 내가 행복해야되자나요 긴 인생에 이혼 뭣도아니예요

[@모든게임이해력만렙닝]

멍청하면 결혼도 멍청하게 함 끼리끼리 만남 상대 탓할거 없음 기질이 비슷하니깐 결혼하고 이혼하는거야

[@abxjsjcnjencnf]

사이코패스 판별기준중에 잦은 혼인관계 이성관계등이 있음 고로 혼인과 이혼이 잦다면 정서적으로 안정된 사람은 아니라는거임

[@씄-f2v]

이거ㄹㅇ 전세계 범죄 사건 많이 보는데 연쇄 살인범들 중에 결혼 이혼을 여러번 반복한 놈들 많더라고요 해외도 그렇고 우리나라도 대표적인 강호순 있고

[@홀로홀로-i7d]

난 연애 짧게한데다 아이가 생겨서 결혼했는데 연애짧게한동안 남편의 큰 단점을 이미 알고있었음 첨엔 어케해야 괜차나질까..했는데 시간이 해결해줌 난 대하는 방법을 알게됐고 남편은 알아서 조금씩 사그라듦 . 아직 가끔 짜증나게하지만 날만나기전 그렇게 오랫동안 살았는데 몇년만에 고쳐질수없지 함 나도 지적당한거 계속 고치려고하고 . 결론은 내가먼저 해결방안찾고 시간도 두고 먼저 바뀌면 상대방도 바뀜 초반엔 좀 싸웠는데 이젠 싸우는일이 진짜없음 . 가끔 살짝 다투는데 금방 풀림. 넘어가줄줄도 알아야하고 먼저 손내미는것. 또 그걸 받아주는것이 중요합니다

[@준빵캘리]

현명하심~~

[@두루두루-n6k]

현명한 분이네요.

[@ilyoungoh6576]

천사네

[@dpffl]

ㅁㅈ

[@Cmnvv]

굉장히 지혜롭습니다 결혼할만 하시네요

[@쏘핫-c3s]

말 한마디 한마디 정말.... 소오름...... 이 영상은 광화문 전광판에 틀어줘야 함 -_- 많은 사람들이 봤으면 좋겠다 뼈 때리는 좋은 이야기 감사합니다. 잊어버리지 않도록 할게요!!!

[@Jpark9]

팩트만 짚어서 말씀해주시니까 이해하기 좋습니다 감사합니다

[@junsj87]

이 누나 전부터 유튜브 알고리즘 때문에 간간히 봤는데, 말씀 참 잘하심. 객관적인 시각이라 이성적인 사고임.

[@Hhhjasssss67348]

결혼 안해도 이상하게 보지 않는 세상이 왔으면

[@IWASABOY]

요즘은 이상하게 안 보는 거 같아요ㅋㅋ

[@MEGAZORD78]

요즘은 나아진듯. 옛날엔 결혼 안하면 어디 한군데 병신인가 했데요.

[@minglewith-nd4up]

맞아요 요새는 어느 정도 수용되는 분위기

[@mang_go_0204]

결혼하면 이상하게 보는 세상됐음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@dizmfflqxm]

​@@mang_go_0204그건 아님. 커뮤세상이지. 지금도 사회는 결혼한게 더 일반적이고 안한사람 숫자가 적어요, 다만 과거보단 많아졌고 덜 이상하게 보는게 사실이죠

[@sjj5812]

결혼한지 11년된 아이아빠입니다. 신뢰할 수 있는 사람과 결혼하세요. 결혼 후 아주 많은 일들이 생겨납니다. 그리고 스스로 나도 배우자감으로 적합한지도 고민해봐야합니다. 좋은사람을 원하면 자기도 좋은사람이어야하죠. 욕심만 많으면 깨진다고 봅니다.

[@mandyH0419]

진짜 찐이다. 많은 소송과 상담을 통해 체득하신 느낌 팍팍.

[@eggjjimjjim]

결론은 자신에 대해 잘 알고 공부해야 더 건강하고 좋은 관계도 만나고 그런 건강한 삶도 살수있는거같다 말씀이신거같네요 헤어지고 만남은 그저 그 사이에 있을뿐이다 이고 관계란 본질에 대해 짚어주신거같아요 감사합니다

[@JD_Slayer]

이 사람 진짜 똑똑하네

[@BSery]

좋은 영상이었어요 결혼을 왜 했는가에대한 근본적인 질문을 스스로에게 던져 볼수 있었고 행복은 주관적인것이라 상대에게 채워달라고 요구할 것이 아니란 것, 그 관계가 악영향을 주는것이라면 관계를 끊는것이 좋은 방법이란 것도 생각해보게 되었어요

[@user-vh1kf4ev3r]

저는 10년의 연애, 1년의 결혼생활을 끝으로 이혼했습니다. 연애랑 결혼은 하늘과 땅 차이입니다. 특히 가족끼리 엮이는것도 굉장히 커서 결혼할 배우자의 가족관계, 성격 다 봐야합니다. 혼자 결혼하는거 아닙니다.

[@YeryengChoi]

조언 감사드립니다. 행복하시길 바랍니다

[@열매-d7c]

자녀있으면 재혼하면 안되요.. 친아빠가 학대하지않은 이상 애한테 아빠는 한명이더라구요!! 이혼해도 되고 이혼하고 혼자 잘 꾸리고 갈수있어요!! 내 행복을 위한 용기를 내는게 제일 값진거예요!

[@suzxzxi]

저는 연하 남자친구 있는데 그저 너무 힘든게 다툼이 상대방측에 생기게되면 변명을 늘어지게하고 사과하고나서도 계속 이어지고, 본인 말만 하려고하고, 본질을 벗어나기만 급급합니다 그리고 대화가 되지않기에 문제해결또한 되지않습니다 한두번도 아니고 고치겠다고 하겠지만 이미 여러번 이러한 사례가 있어서 더이상은 저도 사람인지라 힘들더라구요 저도 동감합니다 갈등관리에 있어서 문제해결능력이 가장 중요하다 생각합니다

[@당당근근-s3r]

회피형 이성은 정말 힘들어요.. 본질을 벗어나려 사소한 거짓말도 많이 하는 타입도 있더라고요.. 회피하면 문제해결이 안되요 시간이 흘러가도...😢

[@Mt.Wh0]

사람은 고쳐쓰는게 아니라고 햤습니다. 그걸 받아들이는게 쉽지 않지만요.

[@nomatterhow78]

그래서 저도 몇 달 전에 헤어졌어요 ㅋㅋㅋㅋ 계속 미안하다 말하고 하지 말라고 한거 10번 넘게 반복해서 하길래 끝까지 뭐라하다가 지쳐서 헤어지자하니 갑자기, '난 많이 미안하다 했는데 넌 왜 미안하다 안 해?, 난 미안하다고 하고 네가 하지 말라는거 바로 안했는데?, 언제?, @@@ 이럴 때!, 안 그랬는데? 이런 대화 그만하자.사랑해 헤어지지 말자 이런식으로 문제 해결이 계속 안되고 셀프 기억 편집 하면서 넌 생활력이 강하니 꼭 결혼할거야 이러는데 진짜 죽탱이 한 대 치고 싶더라구요 전여친은 본인이 뭘해도 다 이해해줬는데 이러는데, 남의 집에서 뭐 쳐먹고 안 치우고 몇일동안 방치해놓는걸 이해해준다고..? 본인을 결혼용이 아니라 연애용으로 생각했나..?이 생각밖에 안 들더라구요 10분 거리 같이 길 걷자는 말에 매번 몸 상태 안 좋다고( 걷자고 할 때만 상태가 안 좋으시답니다..^^) 싫다고 택시나 타고 다니고..저 혼자 걸어다녔네요 대화도 안되고( 본인 이야기를 하는 것도 익숙치 않고, 상대 사소한 이야기도 잘 못들음. 이야기 하면 똥 씹은 표정으로 대충 리액션) 문제가 생겨서 12시간 동안 연락이 안됐는데 설명 없이 바빴다고 요즘 자기 힘든거 알려줬지 않느냐함+a 도저히 못 견디겠더라구요

[@ddabaei]

절대 만나면 안될 사람들 영상에 나온분이 여자인지 몰랐다고 댓글까지 단 인간들

[@Invite7130]

군 제대라는 단어도 나와서 헷갈리던데요..

[@ddabaei]

@@Invite7130 평소 눈치 없다고 들으실듯

[@라라-j2j1o]

법률혼1번만.. 매우 현명한 말씀이십니다

[@갓-데엠]

ㄹㅇ 인게 결혼은 진짜 실전이여서 당연히 신중해야되지만 연애도 마찬가지임. 연애도 한번 잘못하면 옆에 바로잡아주는 현명한사람없다면 똑같이 엇갈리는방향으로 계속감. 연애도 외로워하는사람들이 있는데 절대 만나면 안된다. 연애는 하물며 친구로도 외로운사람은 만나면 안된다 . 외로움이란걸 모르고살았는데 외로워외로워하는 괴물을 만나고나서부터 나도외로워괴물중 한마리가 됨. 다시 되돌아가는것도 시간이 엄청오래걸리고 외로워하는괴물을 "난 착해"같은 선민사상으로 만나주면 안된다는걸.

[@정유진-j3t]

완전공감👍🏻

[@Filene_]

결혼에서뿐만 아니고 자기자신을 잘 아는 게 중요한데 자기자신을 잘 모른다는 것도 모르는 사람이 너무 많은거 같음

[@고은하루-x7r]

맞습니다 .. 이미 아빠 엄마가 있는데 뭔 엉뚱한 낯모를 사람을 데려다가 아빠 엄마라고 부르라 하나요 ? 자식이 있으면 재혼 신중하게 결정하세요

[@wj8671]

결혼은 즐겁다. 이혼은 더 즐겁다. - 고대 수메르 격언

[@user-dnhajkfk]

ㅋㅋㅋㅋ이게 뭐에요 ㅋㅋㅋㅋ

[@chuccaru5753]

결혼은 인간관계가 좋은성격이거나, 지능이 슬기로울줄 알아야하거나 둘중 하나는 있어야하죠.

[@seisis77]

외로움을 내뿜으면 안된다고 하지만 쉽지않다 ㅠㅠ 주변에 보면 잘사는 부부는 정말 서로 내려 놓기를 빠르게 하는거 같다. 그리고 그상황에서 좀 쉽게 믿는다랄가 정말 당연하게 믿고 산다 모든 행동에서

[@전기풍뎅이]

본인는 바꿀생각 안하고 오로지 상대방만 바꾸려들려고하면 오래 못만납니다. 본인을 바꿀생각 없는 사람은 연애나 결혼 생각하면 안된다고 생각해요 굉장히 이기적이고 확률적으로 가스라이팅도 함 저는 기본적으로 연애나 결혼하는 서로 한걸음씩 물러나주는거라고 생각합니답....

[@하하정택]

술 의존증 심한 사람과는 정말 못삽니다 하루 한병..이거 죽을때까지 못고칩니다

[@도리-v1b]

정작 본인들은 알콜중독이 아니라고 하죠..ㅠ

[@highcube25]

술 의존증 심하면 병원을 가서 상담을 받으셈. 술 의존증은 습관일뿐이고 그건 다른걸로 대체하면 됨.

[@jlee7978]

하루 한병이면 알콜중독 같은데요...ㅜㅜ

[@dizmfflqxm]

원래 알콜중독,도박중독,바람은 이혼할수 밖에 없는 사유죠. 안고쳐지니..계속하고

[@ben9047]

고쳐 나갈 의지가있는 사람은 좋은 사람이라고 생각합니다.

[@cappuccinolee7230]

두고두고 반복해서 봐야할 영상

[@jangpd2149]

혼자서 꿋꿋이 살 수 없는 사람이 결혼할 수 있는 거임. 결혼하면 모든 것이 2배, 기쁨도 2배, 슬픔과 힘든 것도 2배임. 잘못해서 기쁜은 1/2, 힘든 게 4배 안되려면 혼자서도 잘 살 수 있어야 함.

[@Dole-fn9lx]

지금 남자친구랑 결혼 생각이 있는데 다 해당 안 돼서 다행이예요 ㅎㅎ 제생각엔 여자나 남자가 “이사람 아니면 내가 결혼을 할 수 없겠다“ 고 생각하게 하는 낮은 자존감이 가장 무서운 것 같아요. 솔직히 연애도 많이 해보고 연애도 끊이지 않는 사람들은 아니다 싶으면 바로 헤어지고 괜찮은 사람을 찾거든요

[@ssohyeon1120]

맞아요.. 자존감이 우선인.. 자존감이 낮으면 자신을 힘들게 하는 사람을 만나게 되더라구요

[@럭키걸-q7q]

맞네요

[@GOTOTHEFUCKINGGYM_baby]

풉

[@여자수메르]

넘도 맞는 말씀 입니다 재혼은 아이한텐 2번 상처 주는거임

[@true_bb]

돈이 아닌, 신뢰 애정 갈등이 있을때 해결하는 자세. 잘 듣고 갑니다.

[@ssabeki]

와... 엄청 냉철하고 명료하네요 또 흔해 빠진 얘기하려나 했는데 다른관점도 보이고 잘 봤습니자

[@JC-lj9ee]

누구보다 현실적인 조언ㅋㅋ 결혼 전문가는 결혼정보업체가 아닌 이분임ㅋㅋ

[@user-rh7nw6gp7f]

너무 공감가네요.. 꼭 결혼 뿐만 아니라 제 지인도 문제 많은 남자친구와 몇년 만나며 결혼준비를 하는데.. 남들이 다 말려도 오히려 감싸고 합리화하며 굳이굳이 끌고가다가.. 청첩장 돌리고 결국 더 큰 문제로 파혼했습니다. 그런데 파혼한지 3개월도 안되서 다른 새 남자친구를 만났는데, 100일만에 식장을 잡더군요 .. 두번의 파혼은 없다인지, 신중했음 좋겠다는 친구들에게 좋은점만 얘기해가며 결혼 준비 진행중입니다..

[@Yaong_goongdoong]

이혼 아니고 파혼했으니 다행이죠 친구 인생에 엄청 참견하시네요..

[@user-rh7nw6gp7f]

@@Yaong_goongdoong 본인도 이런경험 있나봐요?ㅋㅋ 참견 진작 했으면 파혼까지도 안갔으니 모르면 가세요 좀

[@lee2054]

친구도 문제가 있네요 자기를 몇년간 지켜와 본 친구말은 안 듣고 고작 알게 된 지 몇개월 밖에 안된 남자 믿고 자기 인생을 거는..

[@tepory]

​@@Yaong_goongdoong넌 그런 친구도 없자나 ㅂㅅ아

[@choijoy2668]

꼭 크게 한번 싸워보고 결혼 생각하셔야되요

[@Frost-1209]

ISTP 인데 외롭지가 않아서 걱정입니다 ㅠㅠ 사람을 만날 일을 만들지를 않아요

[@룰루랄라인생]

사랑없이 이정도면 괜찮다 내한테 잘해줘서 결혼한다 결국이혼이다

[@1fluffycoatsat]

내일 결혼 할날 이라도 아니면 하지말기를 이혼은 더 힘든 일이나까😅

[@nananarack]

난 아이가 있어서 오히려 이혼하게되면 절대 다른남자 만나지 말아야겠구나 싶음. 사실 아이한테 사랑을 쏟고 행복을 느끼기에도 바빠서..ㅋㅋㅋㅋ 사람일 어찌될지 모르는거지만 이미 한번 결혼 해봐서 더욱 결혼에 대한 미련이 없어짐😂 그나저나 이 영상을 보니 재혼을 막 3번씩 하는 연예인들은 진짜 대단한거구나 싶네..

[@nabull7826]

연예인들은 일로 인한 정체성이 떨어진 경우가 많아 이혼을 자주하지만 돈이 많아 재혼해도 별탈 없음. 심지어 아이가 있어도..큰문제 없음..

[@ssk-gc4kp]

시가가 이혼에 결정적 이유가 많은가요? 하..오래만난 남친이 임대아파트 혼인신고하고 신청하자는데 막상 며느리 된다는게 참 두렵네요

[@수비-l3q]

난 결혼안했는데도 남자 쪽 부모 노답이던데. 진짜. 벌써 진절머리남

[@nabull7826]

몇번 들어도 백번 맞는 말이네요.

[@lovedallbong]

잘못이나 실수는 누구나 할수 있죠. 중요한건 인정과 사과와 반성이 반드시 후행되어야 합니다. 안되는 사람은 애초에 거르세요. 죄의식과 도덕성이 떨어지는 겁니다.

[@불꽃-y5u]

애 있는 상태에서 재혼은 절대 하지 마셔요~~~~ 재혼가정에서 커온 사람입니다 제가. 너무 너무 너무 힘들었네요😮‍💨 평생갑니다 이 갑갑한 심정

[@꽉쌤-f1b]

와...결혼전에 이 분 영상을 봤더라면.. 봤어도.. 아마 몰랐을거같다. 결혼 전이신 분들, 꼭 이거 시청하고 되짚어보기. 결혼전에 분명 문제점이 보이는데 그냥 괜찮아지겠지. 별거아니겠지..하고 넘기는 경우가 많은데 그게 나중에 결혼생활을 힘들게하는 요소가 됨.

[@Gaby-bo6eo]

상담사례를 통해서 관찰하고 깨닫게 된 정말 현실적인 조언이네요.

[@dpbojab]

행복한 결혼생활의 기본은 양보와 배려심,존중심이다.그러한 태도가 자리잡지 않는다면 결혼생활은 힘들다.

[@JohnSmith-mr8wc]

자녀문제는?