이 영상 하나면 한일 연애차이 이해 쌉가능🤗 (뻔한거 아님..)

[@kitch-guy]

한국에는 멘헤라라는 말이 없고 일본에는 회피형이라는 말이 없다... 진짜 정확한 분석

[@MrQkim]

ㄹㅇ 한국은 연애 정신병자를 지칭할 언어가 없다

[@흰나미]

​@@MrQkim 있음. 미저리 . 고유명사가 됨.

[@MrQkim]

@@흰나미 그것도 결국 스티븐 킹 영화에서 따온거 잖아. 스스로의 문화로 정의하고 식별할 수가 없음

[@Vbnm0112]

@@MrQkim스토커

[@sharon_moon-v3k]

​@@Vbnm0112그것도 영어...

[@YOU-bi8by]

19:20 와 이부분 대박 회피형이라는 말이 없다는게 대부분 회피형이니까.. 대박이네요

[@DanialJang-y2y]

아는 일본인 답장 제일 느려도 15분 이내로 하던데 열심히 노력하고 있었구나

[@seowonlee315]

그정도면 영혼 갈아넣는겁니다

[@bbul]

제 일본인 친구는 하루에 1개 늦으면 3~6일에 1개 답장와요 ㅋㅋㅋ

[@달빛-e5n]

진짜 엄청 빠르네요 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@bubletoku]

그거 프로포즈예요

[@락커루피]

그린라이트🎉🎉🎉

[@ねねこねこ-d3v]

興味深い内容でした。ちょっと補足というか、日本人からも言わせてください🙏まず、メンヘラというのは、単に依存的ということではないです。メンヘラとは承認欲求をパートナーに求めすぎて、自分の人生をパートナーの一喜一憂に作用されやすい人のことです。 例えば「私と同じ価値観でなきゃ嫌」とか、パートナーの個性を無視する人や、全ての出来事を人のせいにする人のことを言います。決して韓国の方を指してはいません。 回避型とは愛着障害のひとつで、幼い頃に親に愛を感じられなかった人が、人間関係を避ける人のことをいうかと思います。 長くなって、しまいました😅楽しいテーマでした❤

[@user-mg6wq1up4y]

멘헤라와 회피형 ㅋㅋ 진짜 그런거 같아요 재밌게 보고 갑니다

[@paradiseherbs3402]

22:03 이 부분 강력히 공감. 부정적인 에너지가 큰 말이든 글이든 말하고 접하고 전달하면 그거 정말 나에게 돌아온다는 것을 느껴봤어요

[@heochef8939]

규짱 통찰력 대박이다. 유튜브에서 워낙 이런 주제 많이봐서 뻔한 얘기겠지 하고 봤는데 여태 봤던 일본인은 연락이 느리다 하고 끝나는 얘기가 아니고 생각지도 못한 얘기를 해주네. 반론할거 없고 생각지도 못한 통찰을 느껴서 개추박고 감 굿굿굿👍👍👍👍👍

[@nalza6668]

ㄹㅇ 현지짬바가 ㄷㄷ합니다

[@ペウォン]

맞아요..한국에 사는 일본인으로써 일본인은 아주 피곤하게 살죠.. 사람과 있을때지켜야하는 선이 많아요. 그건 일본식 엄한 윤리관 교육때문에(폐를 끼치지마라,너무 솔직하지 마라 이런 자발적인 배려심이 아닐때가 많음) 하나하나 사소한것들에 신경써야되니까 나도 모르게 지치게 될때가 있고 그러면서 혼자인 시간이 필요하는거죠. 연락이 느리면 나를 사랑하지 않은가. 관심이 없는가. 절대 아니에요ㅠ 24시간 마음이 열려있는 한국 사람과 8-11시 영업시간이 정해져있는게 일본인 . 연애하기 좀 어렵긴 하죠..

[@sealedyeon]

회피형이라는 말이 없다닠ㅋㅋㅋ 진짜 너무 신기하네요.. 진짜 나라마다 성격이 다른가봐요 ㅌㅋ

[@성이름-h7h1y]

자연소멸이라는 말은 있던데

[@GreatNon-pd5ig]

한국에도 딱히 없었음 꽤 최근에 유행하기 시작한 어휘임

[@daiki2016]

진짜 대부분이 회피형이고 일부가 멘헤라여서 그런거 같아요 ㅋㅋ 신기한 문화차이🤔

[@handlename1111]

회피형이라는 단어 많이 씁니다..!! 국민 특성이 기본적으로 회피성향을 많이들 가지고 있어서 그런지, 회피성 애착장애, 성격장애 < 이런 것들은 일본 심리학쪽에서 앞서서 다루어졌고, 책도 많아요! 멘헤라도 애착성향이 불안형인 사람들이 멘헤라로 발전하다보니 문화적으로 더 빨리 자리잡았죠...

[@BDP-j4g]

심리학 전문 용어라서 없지는 않아요.... 멘헤라에 비해서 대화 주제가 잘 안되는게 아닐지요

[@immortalknight78]

일본인은 회피형이 많고 한국인은 일본에서 말하는 멘헤라까지는 아니라도 그 비슷한 성격의 사람이 많다는 점은 상당히 설득력이 있는 논리라고 생각했어요.

[@Whiteame]

인정이요 뭔가 납득이 가네요

[@범쓰-g4y]

멘헤라는 좀 오바스럽긴하네요 그런 분류들이 일본에가서 만남을 가진 사람들은 모르겠지만 환상을 가지고 일본가는사람들이 많은 남자들이 많긴하죠~

[@troexin7101]

@@범쓰-g4y 긁?

[@grovergulshan944]

멘헤라는 정신병인데 그거랑 비슷하다고 하는 건 오바

[@콩콩이-t5c]

@@grovergulshan944멘헤라가 일본에서는 집착이 심한 사람이라고 보는경우가 많아서 한국인은 멘헤라 라고 말하는사람많아요 실제로

[@hoya_312]

미움 받기 싫어한다.. 한국인이지만 규짱님말대로 저도 그런 생각에 개인주의 되어가는 느낌이네요 ㅋㅋㅋ 재밌게 봤습니다 !!

[@Cleyan_ez]

국가라기보단 부모님의 교육방식에 가까운것같음. 한국은 통제형 나르시스트 부모가 많데요. 통제받다보면 통제하는것에 익숙해져서 사랑과 관심조차 통제의 형태로 나타나지 않나 싶음. 물론 관심과 애정이 많을수록 연락빈도가 많아지는건 사실이지만 관심과 집착은 종이한장차이 같아요

[@BJ-sl7cs]

한국 부모가 만악의 근원

[@Cleyan_ez]

@@BJ-sl7cs 뭘 그렇게까지.. 부모들도 악의가 있어서 그런건 아닙니다. 그랬으면 아예 신체적 학대를 했겠죠.

[@jihojio2118]

@@BJ-sl7cs희생하기도 하고 통제하기도 하고 ....... 악이 아니라 특징이거든요

[@조연-o6q]

통제 당해본적이 없어요 걍 개인성향

[@rukux7652]

すごく正確な分析だと思います😂 国際恋愛するには、相手の国の文化や傾向を知ることが大事だと改めて思いますね

[@공룡-w1x]

일본사람이랑 1년 좀 넘게 연애하고 있는데... 정말 다 공감이에요 ㅋㅋ 대답은 잘 하죠 네/아니오 단답 대답은 잘 하는데 정작 자신의 의견을 속 시원하게 말 안 해요. 말씀대로 싸우는 걸 떠나서 어떤 식으로든 의견 충돌을 극도로 피하는 느낌? “혹시 내가 이런 말을 했다가 상대방이 기분 나빠하면 어떡하지?”라는 생각이 너무 강해서 입꾹닫함. 근데 막상 한국인으로서는 말 안 하는 게 50000배 더 화남 ㅋㅋㅋㅋ 진짜 연애 초엔 너무 답답해서 화병 나는 줄 알았어요 😂 그리고 서울/도쿄 롱디인데 연락 문제도 당연히 처음엔 문제였고... 서로 만났을 때 최선을 다하고 각자 나라에 있는 평소에는 굳이 전화나 라인 많이 하고 싶지 않다는 듯이 말해서 그럴 거면 롱디 연애를 하는 이유가 뭔가 싶었죠...ㅋㅋ 지금은 하루에 한 번 전화하고 간간히 라인하는 정도로 굳어졌어요. 물론 저도 여러 일본인이랑 연애해본 건 아니라 일반화하기 어렵지만 연애에 있어서 보통의 한국인의 시각에선 일본인이 감정 결여 AI처럼 느껴지고, 보통의 일본인의 시각에선 한국인이 멘헤라로 느껴지는 것 같아요 ㅋㅋ 이 성향 차이를 적절히 맞춰 나가는 게 한일 연애의 관건인데 맞춰 나가고 싶어도 말을 안 하려고 하니 고구마X100... 저는 초반에 배려한다고 저도 같이 말 안 하고 다 참고 3개월 쯤 지나니까 정말로 정신적 문제가 생길 것 같더라고요;; 그래서 헤어지면 어쩔 수 없다는 마음으로 관계에 있어 제가 느끼는 문제들 얘기하고 같이 맞춰나갈 수 있는지 얘기해서 지금도 (간간히 싸우지만 ㅋㅋ) 잘 만나고 있어요. 한국이랑 일본이 생각보다 애정/연애에 관해선 엄청 달라서 맘 고생하시는 분들 계실텐데 그냥 참지 말고 말하세요 ㅠㅠ

[@TheWoseven]

참지마라? 한국남성들도 아닌데, 너무 위험한 조언아닐까요? 님은 잘 해결하신것으로 보이지만, 이별하는 경우가 더 많지 않나요? 한국남자들도 의존성 강한 한국여자를 힘들어 하는 경우를 많이 봤습니다. 그러다보니, 원래대로 되돌아온것일 뿐인데, 결혼하고 변했다는 말을 많이 합니다. 그리고, 의처증 남편이 아니라면, 아내가 주말에 혼자 친정으로 가는것을 좋아한다는 루며가 있을 정도로 숨막혀 하는 남성들이 생각보다 많다고 하더군요. 배우자가 나만 바라보는 보호자 또는 제2의 아빠로서 짐을 덜 수 있도록, 독립적인 한국여성들이 많아졌으면 합니다.

[@공룡-w1x]

⁠​⁠​⁠@@TheWoseven 참지 말라는 게 극도로 화를 내라는 말이 아니라 자기 생각을 말하라는 거죠~ 그것도 문제가 될까요?ㅎㅎ 이별할 수도 있는 거 아니냐고 하시는데 제 말은 합의점이 없으면 헤어지라는 거예요! 한 쪽은 답답하고 불안하고 한 쪽은 구속 당하는 것 같은데 해결책이 없다면 헤어지는 게 맞다는 생각이 들어요~ 제 개인적인 경험상으로 내린 결론이구요... 물론 그럼에도 관계를 유지하고 싶다면 그건 개개인의 선택이겠지만... 전 딱히 추천하지 않습니다 😅 숨막혀 사는 한국 남성분들이 많다니 너무 불쌍하네요 😂 한국 남성들이 일본어 열심히 공부해서 하루빨리 꿈에 그리는 일본 여성과 행복한 결혼 생활 할 수 있기를 바랍니다 😅🤣

[@공룡-w1x]

⁠​⁠@@ellh-xi2nh ㅠㅠㅠㅠ 그 맘 정말 잘 알죠... 솔직히 장거리 아니고 자주 만나면 몰라도 장거리인데도 그러니 정말 속 터지는...😫 근데 또 막상 그런 문제로 싸워서 미안하다고 하면 나도 괜히 미안해지고 그냥 오만 감정이 다 들어요 ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ 저희 같이 화이팅해요 🥺

[@아아무-l8m]

하루에 한번 전화면 상대방이 많이 맞춰준거같은데요..ㅋㅋㅋㅋ 한국인끼리도 매일 전화면 연락 개많이 하는건데 일본인이 그러는거면 많이 배려해주고 맞춰준거같음 좋은사람이네요ㅋㅋㅋ

[@공룡-w1x]

@@아아무-l8m 맞아요 ㅋㅋㅋ 첨엔 상상도 못할 일이었죠... 연락 면에선 상대편에서 많이 맞춰줘서 감사한 마음입니다 ㅎㅎ

[@Seobee01]

뭔가 머리속에 정리가 안되던 느낌을 정확하게 짚으시네요.... 진짜 예리하고 최고십니다...

[@Green1010w]

헐 평온히보다 놀람ㅋㅋ 답장 완전 빠른 애인있었는데 멘헤라였어요. (수 회의)경험상 거의 맞습니다.ㅋㅋㅋㅋ 복장터지는 답장보단 낫긴했는데... 근데 일본엔 회피형이란 말 없고 한국엔 멘헤라라는 말이 없는게 그 나라의 기본값이라서(다수가 그래서)인거 진짜 인정이요. 잘 간파하셨네요. 저는 여러번 연애해보고 내린 결론 = 안맞음입니다. 잘 맞는 분들, 또는 맞춰나가고 계신 분들 정말 대단하다고 생각합니다.. 물론 사바사인거 아는데 주류 기조라는게 그래요.

[@팍씨-q5j]

@@Green1010w 멘헤라로 대용가능한게 왜 없음 집착 있는데

[@Green1010w]

@@팍씨-q5j 예예 님말이 다 맞아요

[@jonam20]

집사람이 회피형인걸 깨닳은 사람은 나가 죽어야죠? 에효 ㅋㅋ

[@djflsdk]

@@Green1010w이사람 회피형이네~

[@2_1_0_1_2]

여자분이신데 일본 남자분이랑 사귀신거조 ?

[@ケーキ-f2v]

私たちは日韓夫婦なのですごく面白かったです😆 回避型という言葉初めて聞きましたがまさに私だと思います笑 日本と韓国は近い国で顔も生活スタイルも全世界の中では似ている方だから全てが似ていると思い込んでしまうけど、国際恋愛や国際結婚にはお互いが違いを認めたり改善する努力が必要ですよね。 最近はKZbinに日韓恋愛についてのコンテンツが多くてありがたいです。

[@yjcho6259]

한국은 얼굴, 생김새, 스타일, 키, 성격 완전 다르다고 생각하는데, 전혀 비슷하진 않아요

[@ケーキ-f2v]

@@yjcho6259 '전 세계 중에서는 비슷한 편이다'라고 썼어요. 당연히 100명이면 100명의 개성이 있죠…😂

[@leeja1294]

한국과 일본이 아마 전세계에서 외모든 문화든 가장 비슷한 것 같아요! 물론 다른 부분도 많지만요 ㅎㅎ

[@박하디-d4s]

10년동안 살면서 쌓아온 통찰력이 대단하네요!! 좋은 영상 감사드립니다😃

[@lucysasakura9653]

日本人ですが、確かに問題が発生したら回避しているということは一理あると思います。私の周りで長続きしているカップルは、感情的に思った時に話すより、冷静に話し合いをして解決しているカップルが多いように感じます。男性がどれだけ日本人女性の気持ちを素直に伝えさせるかが鍵です😂その壁を一度壊したら何でも話せる親友になり、もうそれは永遠の愛ですね😂✌🏼みなさん頑張りましょう❣️

[@1wantt0rest]

재밌어요 과히 인류학에 가까운 접근이라 할 수 있겠네요~

[@안형준-p2h]

와 멘헤라 부분 듣고 울면서 좋아요 눌렀다

[@손상규-m5t]

녜 참 좋은내용인 거 같네요 가까운 만큼 서로 잘 알아야 하는 부분이 아닐까 싶네요 아들이 일본여자 사귀다가 헤어지고 지금은 독일에서 잘 살고 있는데 그때 생각이 나서 끝까지 보았습니다 좋은방송 감사드립니다 🎉

[@SanSan-ft5fv]

韓国に住んでいる日本人です。たまたま拝見しましたがとても的確で面白かったです。平和主義というと穏やかで良いイメージかもしれませんが実際のところは事なかれ主義といった方がいいかも知れません😂問題があることに気付いているにも関わらず気付かないフリをしたり、とにかく面倒事にはできるだけ巻き込まれたくないという心理があります。もちろんそうでない人もいると思いますが。韓国の方は逆にお世話心といいましょうか、面倒事に進んで関わっていくようなタイプの方が多いような気がしています。(※個人の見解ですので悪しからずご了承ください)

[@박세준-t6p]

마지막 부분을 보니까 생각나는게 있는데 작년에 오사카에서 우연히 한국 유학 경험이 있는 일본인 여성분과 이런저런 이야기를 하면서 들은게 있는데 한국 남자들이 확실히 스타일도 좋고 멋있게 보인다고 함과 동시에 일본 여자들을 잠자리 상대로만 생각하는 사람들도 있는 거 같다고 하면서 무서워하는 경향도 있다고 해주더라고요

[@marklee1771]

소중한 내 자식인 만큼 남에게 혼나기 전에 먼저 가르치는겁니다. 우리 아이들도 남들에게 사랑 받을 수 있도록 예의바른 사람으로 가르쳐 보아요:)

[@슬픈청춘]

멋진말씀!

[@사-e6i]

저 일본사람인데 이 얘기는 거의 맞는 것 같아요🥹ㅎㅎ 일본인은 비교적 평화주의자가 많기 때문에, 싸움을 할 정도라면 자신이 마음을 참고 사과하거나 상대방에게 폐를 끼치지 않도록, 미움을 받지 않도록 진정한 마음을 말하지 않고 참는 사람이 많은 것 같아요🥵 그래서 참을성이 많은 사람이 많을지도 모르겠네요🤫 대신 너무 참으면 폭발하는 사람도 많고, 그렇게 되면 손을 쓸 수 없습니당..😇(특히 여성)ㅋㅋㅋ 그렇게 되기 전에 한국분들처럼 자주 마음을 전하는 것도 중요하네요😊✨

[@arielhimeariel]

共感しました💕 私も韓国のドラマやKZbinを見ながら、韓国の同性同士の友達の親密さに羨ましさを感じます！ 本当に分かり合える友達になりたくて、自分から深い話しを切り出すことがありますが、大抵は話しを聞いてもらって終わることが多いです。（友達からの相談などはあまりなく、その場で1度話されたとしても、次友達からそういう深い話しをされることはなく…） 今でも付き合いのある幼馴染の結婚報告でさえも、その時ではなく、遊んだ時に話しを切り出されるんです。 もちろん彼氏ができた報告もです。 こういう時は寂しいなと思ったりします🥹 悩み事もそうなんですが、あまりにも会うたびに心情（悩み）とかを打ち明けすぎると、楽しく遊びたい人からすると「重い」のかもしれません。笑 その気持ちも分からなくもない…。 笑顔を大事にしたいので、私も基本的には笑える軽い話しが好きです😊 脱線しましたが、共感しました！ たのしいKZbinでした〜💓 私も日韓カップルです🥰

[@theUnwingedSquirrel]

거기엔 회피형이란 단어가 없다는 부분에서 모든 것이 납득 됬어요ㅋㅋㅋㅋ 10년차 생활에서 나올 수 있는 鋭さ！

[@lightsharon5050]

멘헤라는 조금 더 다른 생각을 합니다..ㅋㅋㅋㅋ 그냥 뭐해? 라고 물어본 정도로는 멘헤라가 아니에요. 연락이 왜 이렇게 늦을까? 이제 나를 사랑하지 않는구나? 하 최악이다 죽고싶다... 이제 죽어버릴까? 이렇게 금방 죽으려고 하거나, 상대를 위협하거나, 발광하는 사람을 멘헤라라고 합니다😂 전화를 20번 정도 걸지만 역시 대부분의 연애중의 일본인은 연락이 늦기 때문에 받지도 않고 더 상황이 안 좋아져요😇

[@stastallone28]

일본인도 사람마다 멘헤라 이미지가 다른 것 같지만 멘헤라는 연애에 의존해서 자주 우울하고 갑자기 상대에게 예상할 수 없는 것 을 하는 사람이나 이런 사람인 것 같아요

[@ilgyupark9390]

일본인 여자친구 첫 만남후 잘가요 메시지 후 15일 뒤에 메시지가 왔습니다. 다음날 근무표 나왔다고 언제 만나요? 라고 메시지가 오더라구여;;;;; 메시지는 정말 필요할때만 보내서 놀랐어요

[@리쥴리-v2z]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이건 웃어야할지 울어야할지

[@슬픈청춘]

이건 여자쪽에서 어장관리하거나 심심할때 만나는 장난감취급 하는듯? 아무리 연락에 관대해도 이정도는 아님. 사귀면 늦어도 이삼일에 한번쯤은 연락옴

[@superbaboong]

⁠​⁠​⁠ㄹㅇ… 아무리 일본인이라도 본인 애인한테 저렇게 15일동안 연락 안하는 사람 진짜 없음,, 😦 혹시 인스타에 둘이 데이트 하는 사진 절때 안올리면 함 의심해보세요..

[@ilgyupark9390]

@@superbaboong 아 그때는 여자친구가 아니였어요 ㅎㅎ

[@ilgyupark9390]

@@슬픈청춘 아 오해하게 글을 올렸네요 ㅎㅎ 그때는 여자친구가 아니였습니다 ㅎ

[@sontaro6318]

일본에 9년 거중중인데 진심으로 공감합니다. 오늘 처음 영상 봤는데 저를 돌아보기도 하고 연애관에 대해 다시 생각하게되네요 ㅋㅋ 결국 일본에 살고있는 우리가 익숙해져야겠죠 ㅠㅠ 특히 맨해라=한국사람 듣고 빵 터졌습니다 ㅋㅋㅋ(나 맨해라구나 ,,,,)

[@nyang__ovo]

진짜ㅜㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 박수를 치고 갑니다 ..... 일남이랑 겨우 일주일 사귀고 헤어졌는데 전부 이해가 되네요 ㅎ

[@밸런아이싱]

최근에 일본인과 좀 꽁냥한 관계라 연락에 대해 찾아보다 영상 보게됐는데 너무 예쁘고 말도 잘하시고! 다년간 일본 생활에서 느끼신 점 공유해주셔서 감사합니다 ㅎㅎ

[@Hanuee]

너무너무 잘보고있어요~ ❤

[@puddingapple2990]

저도 일본인 친구랑 사귀면서 회피형이라고 진짜 많이 느꼈는데 일본인들이 배려가 많다는 건 절대 착각인 듯ㅡ고집도 세고 회피형 그자체임 한국인들이 일본인들 더 배려하고 이해하고 맞춰주잖아요 저도 그러다가 순간 왜 나만 그래야 하지? 라는 현타가 와서 나랑 잘 지내고 싶으면 너도 나한테 일정부분 맞춰라 해서 지금 겨우겨우 맞추고 지내고 있죠 관계를 이어나가려면 한쪽의 희생만으론 불가능합니다

[@user-to4iq4bq9g]

일본인은 강약약강인데 고집이 쎄다면 님을 약으로 판단한거임

[@mrperfect9963]

@@user-to4iq4bq9g 님은 강강약약임?? 뭔 말같지도 않은ㅋㅋ

[@seoritae888]

한국인들이 더 배려하고 이해하고 맞춰준다고요?? 어째서요?? 첨 들어보는 말이에요 ㅎㅅㅎ..

[@daiki2016]

공감합니다. 일본 사람들이 배려가 많다는 건 표면적인 타테마에라던가 초면에 만나는 관계에서나 유독 그렇고 조금 친해지면 절대 양보 없습니다. 취향이나 개인시간이 그 중 예이죠 일본인들도 그렇게 지내왔기 때문에 자기시간이나 커피취향, 음식취향 친해지면 친해질수록 절대 배려없고 뭔가 솔직하게 터놓고 얘기하려고 하면 회피하려고 하는 사람이 많은듯

[@love94974737]

저도 일본인 더 맞춰주다가 이게 뭐하는거지 싶어서 현타온적있어요ㅋㅋ 짝사랑하는 느낌

[@user-nr6zo4rq7q]

보면서 극그그그극한의 공감... 문화의 차이겠지만 초딩때 배우는 인간상이 한국은 바른아이 이면 일본은 민폐안끼치는 아이 이런 차이라해야될까.. 회피형 이야기도 너무 공감해요ㅋㅋㅋ제가 회피라 그런지 한국에서 너무 안맞고 온갖 비난을 하니까.. 결국 다수를 따른 분위기였는데 내가 이상한가 싶었죠ㅋㅋㅋ 일본분들이랑 그런부분에서 이해 안가는 부분이 없던게 제가 성향이 일본쪽의 다수였나보네여ㅋㅋ 일본분들 원래 답장 늦는데 간혹 빨리해주면 신경써준거구나 하고 고맙고..ㅋㅋ 사바사지만 당연하게 생각하는 그 문화적인 부분 잘 말씀해주셨어요

[@ddifresksm9150]

결국 인성은 국가만으로 결정되지 않아요.. ㅠㅠ 일본이든 한국이든 좋은 사람은 어디인가에 있습니다. 둘 다 연애 해봤지만 일본여자라고 해서 천사!! 이런거도 아니고 한국여자라고 해서 악마!! 이런것도 무조건적인건 아니더라구요. 서로간의 장단점이 정말 뚜렷합니다. 피하려고 하는 성향 그거때문에 저는 정말 힘들었습니다. ㅜㅜ 여러분도 '좋은 사람' 이 자체를 만나려고 많이 해보세요. 아니면 일본어 공부하시고 직접 사귀어보시고 겪어보면 결국 사바사구나라는걸 알게 되고 지금 규짱님이 하는 말이 다 이해 갈겁니다 ㅋㅋㅋ

[@팍씨-q5j]

​​@@선수-u9c ㅋㅋㅋ 일본 가서 살아봐라 ㅋㅋㅋ 그리고 유튜브 영향이지 실제 한일 결혼 건수는 계속 저점 갱신중인데 ㅋㅋㅋ 니 느낌과 실제 현실은 달라 ㅋㅋㅋ 니가 상상속에서 그리는 소수의 일녀들을 만난 한국 남자들만 유튜브를 하는거다 ㅋㅋㅋ 일어할줄 알면 일본인 중에 여자 픽업해서 작업치고 대화, 소리는 다 들려주는 애도 있는데 니 환상 처참히 깨질거다 ㅋㅋㅋ 데이트에서 칼더치? 여자력? ㅋㅋㅋ 한국 여자들이 낫네 할거다

[@쀼-r6j]

@@선수-u9c 그럼 그냥 일본여자 만나세요... 바람에 대한 가치관 차이때문에 바람피는 비율도 일본이 훨씬 더 높은걸로 아는데 그래도 선하다느니 뭐니ㅋㅋ 저도 직접 겪은게 있지만 할말하않하겠습니다 그냥 눈막귀막 일본여자 만나시면 됩니다^^

[@정윤희-p3s]

맞아요 좋은 사람은 어디에나 있어요 미디어에서 떠드는것에 매료돼서 전체적으로 일반화시켜버리는 사람들은 그냥 환상가지고 있는거죠 ㅋㅋㅋㅋ 제가 만난 한국인 남자친구들중에 바람피고 스토킹까지 하고 폭력적이던 남자들도 있었지만 세상 착하던 남자도 있었고 일본인인 지금 남자친구는 저랑 성격 잘 맞고 서로 배려하는 연애를 하고있는데 그렇다고 일본남자가 한국남자보다 더 좋다 이렇게 생각안해요 어딜가나 좋은 사람 나쁜사람 비율 비슷하거든요

[@ddifresksm9150]

@@선수-u9c 각자의 장단점이 명확히 있다는걸 말하고 싶고 무조건 적인 선역과 악역은 없다는 식의 의도였습니다. 저 또한 어느 한 쪽의 편을 들고 이러지 않습니다. 가스라이팅이라고 하니 마음이 아프네요... 세뇌시키지 말라는거잖아요...? 그냥 이런 저런 케이스가 있다는건데 요새 하도 서로에 대한 판타지가 큰 것 같길래 이런 점도 있으니 참고 하시라는거죵

[@흰나미]

한국의 사기범죄율은 일본의 10배 입니다. 어떤 통계에서 한국인의 이타심이 4%로 세계 최저로 나왔죠. 친절한 일본은 34%. 무고 범죄는 한국이 60배 높구요. 남여노소 무례,무대포, 갑질이 일상이죠. 수도 없이 사례가 많죠. 이 영상에서 말하는 일본인의 단점을 다 커버 하고도 남을 정도로 거의 막장이죠. 남여 관계도 마찬가지 이구요. 모든 관계가 무례, 무대포, 갑질 이죠 ㅎㅎㅎ

[@けい-k7y]

지난달 사귀던 일본인 여자친구와 헤어졌는데 -- 제 입장에서는 너무 뜬금없던 이별 -- 제가 서운한 부분에 대해 이야기하자 심하게 하던 자책 -- 엄청난 회피형 -- 연락을 제게 많이 맞춰주고 있었다던 부분 -- 귀엽다, 좋아한다라고 해준 남자친구가 제가 처음이라는 것 만나면서, 헤어지고 나서 엄청 이해가 되지 않는 부분이 많았는데, 모두 규이님 영상을 보니까 이해가 많이 되네요 그리고 이러한 일본인 친구를 만나면서 저도 "좋은게 좋은거지, 왠만하면 터치하지 말자" 등 내면 여유를 배울 수 있었던 것 같네요. 좋은 영상 만들어주셔서 감사합니다. 지금도 내일 세미나 준비하다 혼자 새벽감성에 이것저것 찾아보고 있었는데 ㅋㅋㅋ 다시 일에 집중할 수 있겠네요!

[@userox6xl3vf3s]

연락늦는거 진짜 너무좋다......하

[@YASMASTERMAN]

메이와쿠, 표현을 극도로 꺼리고 대답하는걸 배우는 문화, 평화주의...멘헤라...오모이(를 좋게 생각 안함) 등등 전부 다 충돌을 막으려는 와문화...섬나라 근성이네요. 일본은 회피형, 한국은 멘헤라가 디폴트다 ㅋㅋㅋ 이거 참 맞는듯...바람의 원인도 그렇고...자책도... 인간관계는 가볍게 가볍게 유지하고 충돌은 피하고 좋게좋게 가자는게 애초에 일본 문화인거 같아요. 반면 우리는 진짜로 진심을 보는 관계가 되자는게 우리고.... 사실 인간은 두가지 다 섞여있어야 건강한 관계같은데... 그런 의미에서 스몰토킹 남발하면서도 깊어야 할때는 깊어지는 미국식 인간관계가 제일 좋은거같아요. 멘헤라랑 회피형 적절히 섞였다고 할까요.

[@YASMASTERMAN]

그렇게 피해를 주지 않자는 문화이다 보니까 결혼도 부담없이 할 수 있는거 같네요. 그러니 결혼부담이 큰 한국 남성들한테 참 매리트가 커보이기도 하구요. 당연히 나쁘게 악용은 하면 안되겠지만, 어드벤티지를 잘 이용하는건 좋다고 봅니다. 한국에선 반대로 여성분들이 어드벤티지 잘 이용하시니까요.

[@YASMASTERMAN]

확실히 일본식 문화가 그들의 역사인식이나 워딩이 왜 그런지를 잘 보여주는것 같네요.

[@YASMASTERMAN]

인간관계는 아무리 가족이라도 어느정도 거리가 있어야 건강하다는 생각을 가진 사람이라 일본인 친구랑 말할때에도 저는 편했네요. 물론 오모이한 이야기를 해도 일본인 특성상 한계가 있겠지만 딱 그정도가 좋더군요. 카루이한 이야기만 한것도 아니고.

[@ram_two]

확실히 둘다 적절한게 좋은것 같습니다

[@GomdoriPooh88]

한국과 일본 그 중간은 없는걸까…. 양쪽다 말만 들으면 ㅋㅋ 너무 힘드네여 .. 인생쉽지않음 😂

[@johnkim9642]

중국남자가 한국에서 인기 많음 이유죠.

[@공돌이-r3y]

@@johnkim9642 중국남자가요..?.?

[@johnkim9642]

@@공돌이-r3y 중국유학생 인기 많아요

[@irinalopez1739]

한중커플 드문데.... 중국남자가 인기라는 것은 도대체 어디에서부터 생겨난 말일까.. 방송 통해서 환상같은게 생기긴했죠 중국남자가 여자한테 잘한다하는... 마치 한국남자가 여자한테 잘한다는 환상이 일본에 있는것처럼ㅎㅎ 하지만 어느나라든 다 사바사라는거 우리 알잖아요

[@jihojio2118]

@@johnkim9642 네? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@psb2256]

영상 늘 잘 보고 있습니다~!! 저도 일본에 관심이 많아 일본인 친구를 만들어 대화도 하고, 많이 찾아보고 배우는데요 어렵지만 어떤 문화든 장단점이 있는 것 같습니다 그래서 더 재밌구요 같은 한국인끼리도 안 맞고 오죽하면 평생을 함께 산 가족들하고도 안 맞을때도 많은데 일본인이라고 오죽할까요 불평 불만만 하고 내 입장 내 생각 나의 문화만 고집할게 아니라 서로의 문화에 대한 존중이나 이해가 없으면 아무리 일본여자 외쳐도 환상은 그저 환상으로 끝날뿐입니다. 그런 문화를 이해하지 못한다면 애초에 연애는 생각도 시작도 하지 말아야 하는 것 같고 상처만 받고 시간, 감정 낭비할 필욘 없는 것 같아요 또 마지막에 말씀하신 부분처럼 한국에 대한 환상을 가진 일본사람(또는 그 외의 국가 사람들)에게 악의적으로 접근하여 국가의 이미지를 망치는 인간들은 없었으면 하네요,,,, 한국의 환상이나 이미지는 한국의 문화와 K드라마, pop이 만든거지 본인들이 한건 없잖아요 부끄럽습니다 부디 나라 이미지 훼손하는 사람들은 없었으면 합니다 ,,,,;;;;

[@슬픈청춘]

맞는말씀입니다

[@sasasiyo]

갑자기 차분모먼트 나오면서 고분고분 말씀하시는게 중학교때 도덕선생님이 떠오르네요 😂 재밌게 보고 갑니다

[@teddyhong5167]

거의 다 공감하지만.. 속마음 얘기 안하는거 개공감.. 결혼 8년차에 애도 둘이나 있는데도 가끔 내가 아직도 모르는게 많네..라는 생각을 함.. 대화를 많이 하고 자주 맘에 있는 이야기 속에 담아두지 말라고 해도 안함.. 맨날 괜찮다고하는데 진짜 한번에 터트릴까봐 무섭네 ㅎㄷㄷ;;; 다시 한번 더 잘해줘야지 더 잘못하지말아야지 라고 생각이 드네요ㅋㅋㅋ ㅠㅠㅠ

[@Apdo69]

자막에 일본어가 있어서, 일본친구들한테도 링크했어요. :) 잘 봤습니다.

[@Holleuja]

일본어공부하고 있어서 자연스럽게 영상보게됐는데 이언니 왜케귀여윰? 매력에 걍빠져듬….

[@アイラブユー-q5j]

일본인 여친과 장거리 중입니다 다행히(?) 연락이 너무 잘 되는 여친이에요. 근데 일본문화답게 연락이 안되거나 바쁠때는 연락이 안돼도 이해해줘요 너무 좋습니다😂

[@방상복-j3j]

어째 규짱님 하루하루 더 예뻐지시는거같네요 미모가 과로사하겠네

[@firepaw6638]

저도 일본 유학와서 7년차 일본거주하며 생활중입니다. 말씀하시는 것 전부 다 공감하고, 제 주위 유학온 친구들도 다 99프로 똑같은 말 합니다 ㅋㅋ 근데 규쨩님의 멘헤라 설명에 대해서 솔직히 좀 놀랐어요 ㅋㅋㅋㅋ 애초에 저는 일본문화도 잘 모른채로 유학 왔었지만, 일본남/여 에 대해 있던 환상 없던 환상 다 깨졌습니다. ㅎㅎ 그리고 바람을 많이 핀다 안핀다 이건 뭐 당연히 통계를 낼 수도 없는거고 그냥 경험일 뿐이라 어느 나라가 더 많이 핀다고 답하긴 어렵지만 일본이 바람피는 것에 대해서 사회적으로 좀 더 관대하다고 생각해요. 거기다 저도 정말 안좋게 보는 부분인데, 제 주위 일본인 친구들 보면 남친,여친이 있어도 항상 다른 사람이 들어올 여지를 줍니다... 키퍼 있다고 골 못넣냐? 같은 마인드도 갖고있고 상대방도 이쪽이 더 좋은 사람이라 생각하면 양다리 걸치고 각을 보면서 바람핀거 걸리면 걍 헤어지고...이게 좀 심하다고 생각도 들때가 많아요. 그리고 이건 오로지 제 경험일 뿐이지만 저는 일본여성들이 진짜 기센 사람이 많다고 생각해요. 겉으로 보기랑 완전 달라요 ㅋㅋ;;

[@gabrielC4493]

@@firepaw6638 기쎈 일본 여성은 발톱을 숨긴 암사자 같을까요???

[@sudose]

가만히 공감하고 가는 파혼한 1인입니다.

[@사랑해여3]

이분 말씀 전부 팩트입니다. 네 저도 주변에 여럿봤고 남자친구도 당당히 그런생각을 갖고있더라구요 😢 힘들어서 헤여졌습니다

[@johnkim9642]

그래서 한국에서 중국남자가 인기가 많은 겁니다. 중국 유학생이 인기가 많아요. 솔직히고 당당하고 용감해요.

[@norio7893]

@@johnkim9642 살면서 중국남자가 인기 많다는 말 처음 들어보네.. 중국인이신가요 ??

[@XahhaTheCrimson]

일본 친구랑 비슷한 이야기를 한 적이 있는데, 정말 중요한 메시지가 아닌 한 읽씹도 자주 하는 것 같습니다. "상대가 답장을 해야한다"라는 전제를 까는 것 자체가 민폐일 수도 있다고 생각하고, 자기가 매번 즉답을 하면 상대도 즉답을 해야한다는 부담을 가지지 않을까? 라는 것 때문에 즉답을 잘 하지 않는 경우도 있다고 합니다. 정말 답이 필요한 경우에는 물어보는 측에서 재차 물어본다고 해요. (물론 그 친구 주변에서의 경험일테니 일반화는 어렵겠죠) 이것 때문에 일본인들끼리도 힘든가봐요. 그 친구가 전화를 꺼려하는 남자랑 사귄 적이 있는데요. 그런데 본인은 주고받는 '대화'를 원했는데, 상대 측(아마도 평화주의자였던 것 같습니다)은 2~3시간 혹은 그 이상의 간격으로 답이 와서 굉장히 힘들었다고 합니다.

[@tinoachan1]

これの答えはとても簡単です 日本では職場での携帯電話の使用を禁止している会社が圧倒的に多いから 韓国のように業務中にもメッセージを送れる国とは違うと認識しなければなりません そのような環境だから日本人同士では理解がし易いです

[@라주]

언니 20만도 조만간!!!

[@dawpwtdj]

日本にも一応回避型と言う言葉はあります！でもあまり使われてない。日本人ですがぎゅいちゃんが言う日本の文化共感です。それを良いのか悪いのかは置いといて。あと島国の特徴なのかなとも思います。イギリスに住んでたことがありますが日本人と似てました！文化共感とは言いましたが私が大阪に住んでるからなのか私の周りは回避型の人が少なく思ってることははっきり言ってよくみんな沢山喧嘩してます。グループで遊ぶと絶対誰かが喧嘩してます笑多分これは女だからって言うのもあるけど😂私は結構回避型なので何か言われても言い返したりせず1人で悩んだりしとても仲良い友達に相談したりして結局本人には言いません。だから基本言い返さない私が言い返したりしたら相当本当にイラついたんだなって友達には言われます笑本当に私は1年以上の仲じゃないと思ってることもある程度隠してしまいます。自分の周りは回避型少ないのでよく舐められるよとか思ってることははっきり言えと友達に叱られます😅直したいこの性格。最後に女だけどぎゅいちゃんの声と顔タイプです❤

[@gyujjangtokyo]

わーコメントありがとうございます🥰 日本チャンネルも再開するように頑張ります💪

[@VandalFX]

11:14 규짱 사람은 좀 싸워야한다니. 이럴수가. 구독 버튼 누르고 갑니다. (처음누름)

[@dhisoanfhiwm]

와 정말 완벽하게 공감가는 내용입니다 ㅋㅋㅋㅋ 멘헤라 회피형 너무 정확해요!! 통찰력에 감탄했어요.

[@와자-y9r]

저도 한일 롱디커플인데 멘헤라일본인이랑 한국인 궁합좋다는거 완전 웃었어요 제얘기라 제 남친은 계속 사진보내주고 뭐하냐고 물어보고 연락 잘되고 칼답하고 싸울때도 할 말 다하고 그렇거든요(집요한?면이 있는데 멘헤라라고 생각하니 넘 웃기고귀여움..) 첨엔 노력하나? 싶었는데 일년 넘도록 한결같은걸보니. 규짱말대로 성향에 가까운거같아요 ㅎㅎㅋㅋㅋㅋ 국제연애는 처음이라 첨엔 걱정 많이했는데, 결국 성격과 궁합이 중요하다는 걸 느낍니다…

[@다싼정약용]

일본에서도 이쁘단 소리 많이 듣나요?? 넘 예쁜뎅

[@KimKim-dr8nx]

진짜 공감해요 한국을 좋아하고 한국어가 가능한 일본인 친구들이 있지만 정서적 교감이…. 얕습니다

[@livin_still]

저도 회피형 성향이 있어서 일본의 개인주의 업무연락에 매우 공감이 가더군요 규짱님 영상에 배박수 치고 갑니다

[@bakbakdee-rara]

九州男児(.....ㅎㅎ...힘들어요🫠)와 2년 넘게 거의 항상 라인으로 연락하고 있는데, 제가 이 사람이랑 일상 공유하면서 느꼈던 감정, 생각들이랑 똑같아요! 영상 보는 내내 혼소레, 와카리미 단어가 튀어나왔네여 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아무튼 첨에는 조금 연락 느린 한국인 느낌이었지만 지금은 1일에 1~3通정도로 연락이 줄었지만 우주에 있다고 생각하며 여유있는 관계로 지내고 있어요. 그래도 매일 연락해주는거 보면 노력하고있구나...하고.. 장단점이 있는 것 같아요 저는 그나마 성향이 일본쪽이랑 맞아서 잘 지내는듯해요 ㅋㅋㅋ(초기에는 연락 안되어서 머리채잡았지만...요) 다른 얘기지만 嫌われたくない 이거 어쩐지 思わせぶり랑도 연결되는 것 같기도 하네요 제 뇌피셜이지만ㅋㅋㅋㅋ 아무튼 좋은 영상 감사합니다😊

[@newri225]

멘헤라 처음 알았어요!! ㅎㅎㅎ 몰랐던 일본문화 재밌네요

[@yOoYOoyOyO-l1v]

너무 재밌고 웃기고 성격 너무 좋음 … 구독 ♡

[@ghoo21jeon46]

재미있었어요!

[@seowonlee315]

평화주의란 워딩에서 냄새나는 곳에는 뚜껑을 덮으라는 속담이 떠오르네요...

[@ultramarineblue4147]

무슨뜻일까요

[@michinshake]

@@ultramarineblue4147문제의 근원지를 파악하고 해결할 생각을 하는게 아니라, 그냥 덮어버리고 없는 일인 척 감춰버리자는 말인 것 같아요!

[@seowonlee315]

​@@michinshake 정답~

[@Yev-x7u]

@@seowonlee315 눈 가리고 아웅한다는 속담과 비슷한 뜻인가요?

[@zzzzz-ko9hu]

​@@Yev-x7u뉘앙스가 조금 다르지 않나요?

[@hyunishyun]

아 너므 웃기고 공감해요 ㅜ ㅠ ㅜ ㅜ ㅜ 회피형과 멘헤라의 만남 . . . 🥹

[@_______33________]

규짱 최고..🇯🇵 진짜 지금 딱 일본인 썸녀랑 제 사이 같은데 국적을 떠나 한명의 소중한 사람으로 생각하고 말씀하신거 유념하며 잘 지내보겠습니다 !

[@gyujjangtokyo]

오 !!! 일본인들은 마음 여는게 한국보다 좀 늦을 수가 있어서, 기다리는 마음이 좀 필요한것 같아요 쓰다보니 너무 일본어투네 간밧떼네 !

[@ywna6723]

와 회피형 없다는 말에 무릎을 탁 치게 되네요

[@chang-junpark3859]

정말 말씀을 재미있게 잘하시네요. 구독했어요~ 영상 잘 볼께요~

[@jaeyoonlee9940]

저 약간 무기력한듯 힘없는 말투..규며든다😊

[@wfkgksiaql]

일본 사는데 정말 공감이에요 일본인이랑은 남자 여자 상관없이 깊은 대화가 안돼요 참고로 언어 문제, 커뮤니케이션 문제 절대 아님.

[@lgagg]

@@wfkgksiaql 안타깝네요 ㅜㅜ

[@ariaaria835]

넘 조아 규짱❤❤❤

[@まやまたくみ]

항상 가려운곳을 너무 잘 긁어주시는 것 같음..넘나 좋아..👍

[@twinkletwinklelittlestar93]

각 나라의 문화와 상황을 정확히 이해하는 게 필요한 것 같아요. 장단점이 다 있는 거니까. 긍정적인 시각이 문제의 본질을 정확히 바라 볼 수 있는 기회를 주는 것 같아요.

[@ririkwon2846]

한국에서 많이 쓰는 표현인 회피형을 일본 사람들에게 대입 했을때 가장 가까운 표현이 우케미(受け身)가 아닐까 싶네요 일본인들은 말과 행동이 한국인들에 비해 주변 눈치 많이 보거나 되도록 튀는 행동 안하거나 못하는 사람들 많아서 수동적이냐 능동적이냐로 다루는게 가장 일본스러운 표현이 되지 않을까 싶네요 제 개인적인 생각입니다 제 경험상 모두가 그런건 아니지만 일본인들도 상대방이 신뢰감 주는 솔직함을 보여주면 그들도 자기 속얘기 합니다 솔직해져도 상대방이 나를 미워하거나 싫어하지 않을거란 믿음이 있다면요 저 개인적으론 일본인 대다수의 수동적인 스타일을 답답해 하는 성격이라 자기 표현 할 줄 알고 가식없이 사람 대하는 사람만 가까이 둡니다

[@ultraman6450]

다음영상 빨리요 현기증난다구요

[@saskdjsk2348sjd]

솔직하지 못한 문화에서 나온 가사가 세일러문인가.....? "미안해, 솔직하지 못한 내가...." 갑자기 생각나는 가사ㅋㅋㅋ

[@daiki2016]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ센스 대박 문 크리스탈이여~~🌙빛으로 얍- 야밤에 육성으로 터지고 갑니다😆

[@user-yn6se1mr99]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@dlwntjd13]

일본으로 건너와서 오랫동안 만났던 일본인 여자친구가 생각나네요. 그때는 너무 답답했는데 계속 살다보니 한국과는 다른 일본문화를 이해하게 되었고 영상을 보며 더욱 공감했습니다. 좋은 영상 잘 보고 구독하고 가요~👍🏻

[@ymj7527]

와 맨헤라 해석 완전 찰떡같아요. 일본은 사회적 분위기 자체가 말씀하신대로 개인주의적이거나(피해를 안 주려고 하는 마음) 회피형인 분위기이기때문에 상대적으로 안 그런 사람을 희한하네? 라고 생각하는거죠! 보통 애니메이션?등등때문에 멘헤라 = 얀데레 처럼 정신 병적일정도로 상대방에 집착을하거나 그것때문에 살인까지 저지르거나 "정상이 아닌", 흔히 우리가 아는 사이코 패스처럼 그려지는 부분때문에 와 멘헤라는 정신과 문제가 심각한 사람이구나...라는 이미지가 있었는데 규짱님 말씀 뭔지 넘 알거같아요 ㅋㅋ 맨첨에 멘헤라 = 우리 한국인이다 라고 하셨을때 읭? 했는데 그 뒤 설명 들어보니 무슨 느낌인지 알겠어요 ㅋㅋ 재밌다

[@coco-z9e]

연락이 늦다는 말 많이 들었지만, 왜 그런지 몰라서 항상 궁금했는데 일본인분들의 정서? 가치관? 을 이해하기 쉽게 설명해주시니 왜 그런지 좀 알 것 같아요 👍🪽💗

[@apricot_922]

근데 정말 배울건 배워야할 것 같아요.. 요즘 한국 아이들..휴.. 선생님 따귀를 때리거나 수업시간에 누워있거나.. 교권이 너무 무너져서 안타까울 따름인데..어찌됐든 문화적인 차이에서 배울 부분은 서로 배웠으면 해요.. 저도 일본 여행가면 목소리 안높히고 사진 찍을때도 타인이 잘 나오지 않게 찍고, 쓰레기는 다 들고 다니고 배울 문화는 많이 배우고 갑니당..!

[@밐키-v2e]

뭐래 지금 일본부터 교권 개박살나서 아무도 선생안하려고 3D업종됬는데 ㅋㅋㅋㅋ개소리하네

[@apricot_922]

@@밐키-v2e ?? 제 글의 의도는 그게 아니예요.. 저는 일본 교권에 대해서 알지도 못하고 일본 교권을 배우자는게 아니라 문화중에 배울건 배우자고 남긴건데; 다시 읽어보니 문장 자체를 너무 이어서 써서 오해를 하신 것 같아요. (수정완)

[@leeja1294]

교권 관련해서는 교사들 업보도 있음. 난 90년대 생인데 학교 다닐 때 생각하면 애들을 무슨 종 부리듯 하질 않나(선생들 쉬는 곳, 교무실 청소를 학생이 왜 해야 하는데?) 뭐만 하면 엎드려 뻗쳐 해서 몽둥이질이었음. 고딩 때 쯤에 어떤 선생님이 학생을 심하게 체벌하는 영상이 퍼지면서(스마트폰 만세) 서울에서 체벌 금지령이 내려지고, 이후로 많이 줄었던 걸로 기억하는데 꼬시다 싶었음.

[@apricot_922]

@@leeja1294 그건 그래요..저도 선생님한테 많이 맞고 쇠지퍼달린 가방으로 친구들이 맞는것도 많이 보면서 학교다녔는데 요즘엔 촉법소년이라고 범죄행위도 아무렇지 않게 하고..참 중간점 찾기가 힘드네요..ㅜ

[@leeja1294]

@@apricot_922 진짜 중간이 없어요 이 나라는 ㅋㅋㅋ

[@모모씨-j9z]

12:55 일본 여성을 만나고 있는 입장으로서 상당히 동의합니다 ㅋㅋㅋ 요즘 주변 사람들 보면 동경이나 환상이 참 많은 것 같아요 어딜 가나 다 똑같은 사람이고 인간관계일 뿐인데 말이죱 ,, 허허

[@나나-g9v2p]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 재밌어요♥

[@양야-p2j]

작년 3월에 첫일본여행갔을때 운좋게 시부야에서 규짱님 만나 인터뷰도하고 그때는 몰라뵜었는데 그뒤로 구독하고 즐겨보고있습니다 매번 재밌고 유익한영상 만들어주셔서 감사합니다 😊 첫여행 이후로 일본이 더 좋아져서 1년 4개월 만에 혼자여행 7번이나 다녀왔네요🤣🤣 일본어도 직장다니며 공부해서 부족하지만 파파고없이 여행다니고 자연스럽진않지만 친구들과 대화 가능한정도까지 하게되었네요 ㅎㅎ 앞으로도 유익한영상 많이 만들어주세요 항상 응원합니당 👍(규짱님 실물 존예)

[@snowcountry322]

@@양야-p2j 저도 혼자 자주가는데 주위에서 이상하게 봐요 ㅋㅋ

[@zestyxz]

그건 평화주의가 아니라 무책임, 책임회피, 귀찮음 같은데요.

[@no-name-13-13]

재미있게 봤습니다! 코멘트 남기고 싶어서 아이디 등록까지 했습니다 ㅎㅎ 지금은 헤어졌지만...저는 제가 평화주의자 + 회피형이고 일본남친이 애정갈구형이라 오히려 연락이 자주오고 뭘 너무 많이 물어보고 집착도 심했어요. 연애 5년 이상 하다 제가 너무 힘들어서 헤어지자고 했어요. 영상보니 뭔가 반대이지만 이해는 갑니다.

[@만두-i6q]

한일부부입니다 ㅎㅎ 확실히 규짱님 말씀이 맞는부분도 많지만 사람차이가 있습니다. 무조건 사람 바이 사람입니다. 쉽게 말하자면 만나보면서 본인과 잘 맞다면 맞는겁니다 여기엔 국경이없는거죠. 하나하나 따지면서 만나기엔 어느나라 사람을 만나려해도 힘들겁니다. 무튼 한일커플 부부 모두 행복하세요❤

[@INTJ-oo7lp]

저도 한일부부인데 정말 사바사입니다! 문화차이는 당연히 있지만 성격은 한국처럼 일본도 사바사죠~ 만났던 일본남자 성격 다 달랐어요 ㅋ 젤 잘맞는 사람이랑 결혼했어요

[@johnkim9642]

사람마다 엄청 다름

[@muid6035]

그래도 전체적인 국민성이라는게 있기 때문에 그 나라와 맞는지도 중요하더군요. 성격이 맞아서 만났지만 일본 문화에 적응 못해서 헤어지는 케이스도 많아요

[@INTJ-oo7lp]

@@muid6035 맞아요~ 문화차이도 당연히 있다라는 전제하에 사바사라구요 ^^ 서로의 문화를 이해못하면 성격맞아도 헤어지는거죠

[@gohossoah]

어케만낫나요..

[@sbs7360]

한국의 연락 너무 자주하는 문화 별로 좋다고 생각하지는 않습니다. 적절한 거리가 있어야죠. 필요 이상으로 집착해서 부담주는 것 안 좋습니다.

[@정윤희-p3s]

일본남자랑 연애중인데 공감 많이 됐어요 제가 느낀 한국인과 다른 특징으로 미안해 고마워를 엄청 많이 말하더라구요?이게 왜 미안해?할만한 것들도 미안하다고 해서 제가 오히려 미안해지고.. 남자친구 영향으로 저도 미안해 고마워는 자주 말하게 됐는데 그래서 그런지 크게 싸워본 적이 연애하면서 한 번도 없어요 가끔 다툴때는 연락문제 때문이였는데 전남자친구들(다 한국인)은 1시간만 늦어도 연락재촉했는데 지금 남친은 빠르면 1,2시간걸리거든요 근데 그게 오히려 저랑 연락텀이 잘 맞았는데 문제는 바쁜시기에는 5,6시간 안되거나 전화도 일주일에 한 번정도 하는데 첨엔 이런게 이해가 안돼서 몇 번 얘기해서 타협한게 남자친구는 바빠서 연락이 하루종일 안될거같을땐 미리 말해주기 대신 말해주면 저는 연락 기다리지 않기로 했어요 아직도 가끔 연락 왜 안오지? 하고 생각이 들지만 그냥 그래.. 일본인이니까~ 하고 넘어가는거 같아요 ..ㅋㅋㅋ

[@은-j8j2o]

제 남친 일본인 연락 잘해요 ,

[@sanposhakodokuna6753]

大変勉強になりました！！！

[@Euurie8whfei8dhfjeiwiwiw]

구독 살짝쿵 누르고 갑니당 굉장한 매력..!

[@romeojb2]

규짱의 경험과 통찰력에 공감합니다. 제 의견도 조금 추가하자면요. 1. 직업상 사람 만나는 일을 하는데요. 국제커플(제가 본사람들만 다 그랬는지 모르겠지만)들은 나이드시면 서로 답답해하고. 못마땅한 경우가 많더라구요. 2. 한국. 일본 이렇게 특성도 당연히 있지만 넓게보면 인간이라는 모습이 크게 다르지는 않다고 생각해요. 3. 부부끼리 서로 말을 안하는 이유는 상대방이 성격이 세고.내 의견을 안받아주기 때문입니다. 대화로 해결될거면 얘기하겠지요. 회피형이든. 멘헤라든. 자기 성격이 강한 사람은 바뀌지가 않더라구요. 순해보이는 사람도 남의 말 절대 안듣는 사람들 있잖아요. 4. 바람피는것도 사실 인간들이 동물적인 면(본능)이 있으니. 어떻게 보면 저절로 생기는 욕구일수 있는데. 일본인들은 남이 모르면 괜찮다는 생각이 강한거 같고요.(눈가리고 아웅하기?) 한국은 상대방이 모른다 하더라도 지조를 지키는 것이 옳다고 생각하는것 같고요. 5. 멘헤라는 약간 사이코 말하는거 아닌가요? 지뢰계를 멘헤라라고 하는게 지뢰계가 의상만 말하는게 아니라. 그 사람들 정신상태가 정상이 아닌 친구들이 많아보여서요. 좀 이상해도 정상범주 안쪽이나. 아니면 비정상 범주이냐 이런게 중요할것 같고요. 6. 결혼은 잘 아시겠지만 한국인 돈없으면 못합니다. 부모간섭도 (일부에서는 해주는거 없이 간섭하는 인간들도 있지만) 대부분 부모 도움(돈이든 애봐주든)이 필요하기 때문에 간섭이 많은거니. 한국도 결혼할때 부모도움 안받으면 간섭받을일 없고요. 대놓고 집해오라고 우기는 부모들도 있어요. 물론 일부지만요. 7. 한일커플은 제 생각에는 여타 다른 나라보다는 그래도 비슷한 외국인이라는게 제일 좋은것 같습니다. 아시아든 서구권이든. 다른 나라 여행가면 음식 안맞는 경우 많은데. 일본은 음식이 딱 맞더라구요. 좋은 영상 감사합니다!

[@channlaaa7520]

??

[@AA-jo3ow]

@@romeojb2 뭐래 한국부모 간섭은 돈이랑 상관없는 경우도 ㅈㄴ많은데 ㅋㅋ 한국정서자체가 돈이랑 상관없이 그냥 부모자식간섭개심함 돈많은시월드만 있는줄아나 한국에 돈도 없으면서 감놔라 배놔라하는 시부모들이 얼마나 많은데

[@roar5853]

가난한 집안 며느리 잡도리 혹독한 썰 너무 많잖음. 이거는 부모지원 문화랑 완전 별개임.

[@kimkay4613]

일본 살면서, 국제연애하면서 느낀 모든 걸 한방에 정리해주는 규짱…존경합니다(ㄹㅇ 일본인 남자친구도 납득함)

[@이종경-i7m]

동네에 일본인들도 많이 살고 일본인 학교 셔틀 버스 오는데요 출근할때 가끔 보면 진짜 애엄마가 엄청 큰소리로 애를 혼내더라구요 심지어 저희 옆집에도 일본분이셨는데 엄청 친절하시더라구요

[@LittlestarTwinkle-f4c]

제가 생각하는 일본남자 제일 큰 특징은 개인주의에요 . 한국 남자보다 다정다감한 사람도 많지만 개인주의요 . 결혼해서도 개인의 선이 있고 개인의 프라이버시가 있는 삶 아닐까 싶습니다 . 처음엔 넘 차가운거 아닌가 싶을 때도 있지만 … 다 장단점이 확실히 있는 것 같아요 그리고 일본 친구들 사귈 때 제일 중요한건 .. 거리감을 적절하게 지켜주기 .. 인듯요 . 만나자마자 베프 먹을 수 있는 한국 인간관계와 매우 다른 점인데 … 선이 있고 그 선이 사라지는데 시간이 매우 많이 걸립니다 . 또 어떤 특정 화제에 대해서는 배프지만 … 다른 화제로 넘어가면 의식적으로 깊게 안 들어가게 거리 조절도 하는 듯 히구요 . 하지만 만국 공통 … 그냥 다 사람이여요 ㅋㅋ 제 친구들 만나면 시어머니 욕 무진장 하는데 그 정도가 한국과 별반 다르지 않습니다. 재산이라도 챙겨주려고 하는 한국 시엄마들이 .. 더 나을 때도 있나 싶기도 하구여

[@gyujjangtokyo]

개인주의는 일본남자뿐만 아니라 일본전체의 특성같아요.. 그냥 근본적으로 뿌리박혀진 성격이랄까... 다들 자신만의 에리아가 있고 거길 조금이라도 침범하면 약간 눈빛달라지는 그런 느낌...? 아무리 친한친구라도 그런게 한번씩 느껴져 버리니까 갑자기 멀어져보이고 낯설기도 하고...? 제가 쭉 도쿄에 살아서 더 그렇게 느끼는게 클수도 있구 일본인들도 시어머니 욕해요?ㅋㅋㅋㅋ 제 주위에 기혼자가 많이 없어서 그것까진 잘모르는데 비슷하네요 하하

[@LittlestarTwinkle-f4c]

@@gyujjangtokyo 어머 규짱님께 댓글까지!! 일본 친구들 시엄마 욕하는건 똑같더라구요 .. 단, 시엄마 욕해도 되는 친구인지 아닌지 확인하고(?) 무진장 썰풉니다. 우리아들최고주의는 만국공통인것 같아요 . 아... 근데 말씀하셨듯이 일본 자체가 개인주의 사회다 보니 결혼하고 간섭하는 시댁 비율이 적기는 한것 같아요 . ( 그래도 받을것 많은 집들은 ... 많이들 간섭들 하더라구여.. 우리집 피가 , 우리가문이 어쩌구 저쩌구 등등 ) 종종 채널 챙겨 보고 있어요 . 채널 더 번창하셔요

[@Manyak1212]

처음에는 좀 부정적으로 보고있었는데 많은 생각하시고 말씀하시는게 느껴졌어요. 공감도 하고 배우고 생각해보게 되네요. 감사히봤습니다

[@큰고래-b2j]

멘헤라 설명을 듣다보니 애정결핍으로 표현할 수 있다는 느낌적인 느낌??

[@yutama9832]

まさにその通りな考察です！😂 日本人でもわかってない（真剣に考えてない）人が多い事実です笑笑

[@JS_502]

ㅋㅋㅋ이언니 욀케 매력적이야

[@monogram07]

저는 일본서 5년살다 귀국하여 지금은 한국사는 남자고 여친은 도쿄생활 20년째인 한국여자인데 멘헤라와 회피형 차이가 이해되네요~ 한달에 한번씩 업무로 도쿄가도 여친에게 迷惑に成れないほど로 할수있게 판단되어 고맙습니다.

[@officewoker_ak]

일본인 33년차 일본사람이지만 어릴때의 교육과정 원인으로 자기 감정을 표현 안하는 어른이 많은거 인정합니다. 정확한 지적이네요😳