婚姻有什麼意義？結婚到底是好還是不好？

[@hildacheung5833]

離婚了都近10年, 興幸自己當時果斷地作出了這個決定. 有些人就是不適合婚姻生活. 沒有對錯. 了解自己想要過什麼樣的生活就足夠...

[@haileyto896]

對，小妹就是不適合婚姻的人，所以長久單身，不用對誰負責任，只管儲蓄迎接全能人形AI的時代到來

[@pingyim266]

@@haileyto896 很對，如果有天能擁有一個全能＂人形機器人＂陪伴，也許比與人相處更容易，少很多是非。

[@tankman20064]

生死由天当然不适合❤

[@meiyin2424]

只恋爱不结婚是最幸福的

[@charlesw1973]

@@meiyin2424 只限於你一生要花很多時間一直談戀愛 但人生有更多追求

[@jmaustinbook127]

我的原生家庭非常糟糕，母親是控制狂，父母很早分開了，心裡有陰影但是我的婚姻非常幸福，我不斷告訴自己不能學習媽媽那樣控制孩子，給他們自由，也許就是因為有個灰色的童年我更希望避開上一輩失敗的道路，現在的我非常幸福享受相濡以沫互相欣賞的婚姻，也希望這裡的朋友可以得到幸福，幸福總會在不經意的時候來到的!

[@AllenHiLo]

你太睿智了，佩服。一般人做不到

[@ascendknifer]

我跟妳類似 父親早走 母親嚴重缺乏愛 生活圈又小 整天需要孩子去關心她 現在 我也教自己小孩要獨立 為自己而活 因小孩都讀私校 我和我太太下班後做任何事都是一起做的 睡前還要聊天抱抱 !

[@jmaustinbook127]

@@AllenHiLo 一起努力！加油

[@jmaustinbook127]

@@ascendknifer 和我們家情況一模一樣，加油，一定會更好的！

[@Will_1025.]

我女朋友能像你这样就好了，我女朋友完全被他母亲控制，没有任何主见，我完全没办法，最后我选择了放弃.

[@youxuanque6309]

1.深度連結的需要 2.滿足「自身的核心」需求（心理意義） 很難在一個人身上找到所有滿足 只需要滿足大部分的需求 核心問題：不要要求一個人滿足所有需求 3.婚姻的價值（物質價值/情感價值/成長價值/生理價值） 4.弱水三千只取自己的一瓢 感恩自己擁有的 並提供自己的價值 相愛看破不說破 不要去找答案 相愛是藝術 婚姻真正的意義 『我們需要一段很深的連結』 不用獨自面對人生大事 #愛情=不確定性的需求(多巴胺、荷爾蒙） #婚姻=確定性的需求(安全感、親密感、歸屬價值感） 血清素/內啡肽催產素 *穩定/和諧 🔍婚姻是約束（邊界）

[@xeron750]

也感谢您的分享 真诚感谢 您

[@luc313022]

重點整理耶

[@zzz8540375]

可是瑞凡 , 現在婚姻也是充滿不確定性吶

[@Leo-gy1hy]

人生就是上帝设定好的一场旅行，其他什么都不是，

[@ds68889]

@@zzz8540375那就回到你要的是爱情，还是一个互相提供价值的婚姻。从物质、相伴、成长、生理需求里选一个你要这段婚姻满足的需求，其他的就通过别的渠道满足。

[@hsinpeilin2977]

在安份賺錢養家打理內外二十年後，我非常不快樂。經過一些波折後，我離婚了。聽到老師講的所有問題，我都遇到了。現在的我，雖然孤單，但活的自在。

[@jamiezhan7506]

我是一個從來不留言評論的人，您給了我一個我覺得關於婚姻最好的解釋。非常非常感恩☺️

[@xeron750]

对啊 我就从心理角度分析了全面的人类心理学 和人类心灵心理基本的对爱与婚姻的需求。 这世间没有十全十美的人类。 1. 物质价值，2. 情感价值 3. 生理价值4. 外在样貌价值 . 说得太有道理了。 核心价值 才是最关键的。少抱怨自己的伴侣和家人 亲人。毕竟自己的亲人才是即将陪伴我们终生至死的人啊 何必太纠结对方的瑕疵与不完美的一面的呢。 学会看淡放下 追求完美的那个他或她 爱与婚姻是深度的情感寄托和链接 深度关系的联结 不是要求对方怎样 怎样。是双方相互珍惜和给予的 这样的付出才是最值得被重视的

[@Jessielee720724]

人生充滿風風雨雨，但你會發現這些風雨大部份都是另一半帶來的😅

[@keita20008]

透測 不結婚的 大概都是活明白的了

[@johnlinist]

@@keita20008 我國小就活明白了

[@zeryromansamta4593]

你一个人也会遇到风雨的，人生不管和谁过或者自己过都无法避免的。

[@Jessielee720724]

另一半和另一半家庭跟製造出來小孩三者因素干擾，佔據人生風雨8成，所以都是另一半功勞XD

[@YenNeeYou]

@@zeryromansamta4593 自己遇到困难 就自己卖单 自己倒霉 最怕是帮另一半卖单又被怨

[@cfl6069]

好的婚姻比单身好，坏的婚姻比单身坏。

[@xinqu5]

婚姻不论好坏都能让人成长，学习，人是不断变化的，要对欲望有个度，学会做人，树立正确的三观，把自己摆正了再要求别人

[@yychan6928]

說的很好，我兩個都經歷過。 去過了地獄才能欣賞平淡的美好。

[@danyan009]

@michelle-nm7qg 改一个词也许更准确点，把“自己”改成”双方“，因为任何婚姻都是两个人的。任何关系如果只有利他性而没有利己性，那也不可能是长久的。圣母也做不到只爱人而不爱己 。😁😁

[@henrymot638]

@michelle-nm7qg 牛逼！

[@李敏-h8t]

@@danyan009好的婚姻 是創造雙贏，你說的很對

[@lucyluo3898]

我觉得婚姻让我失去去了自我。 离婚10年好辛福，自己希望的都基本得到了，再也不需要牺牲自己去取悦别人了，特别是从来没有被感激过。

[@kongminglai3290]

我反對婚姻! 婚姻是違反自然的人類產物, 正如奧修大帥說 是大部份心理及人生問題的根源! 婚姻制度必須要被消除!

[@muqin3986]

十几分钟人家白说了，不是婚姻让你失去了自我，是你的男人让你失去了自我。你找你男人时候是因为需要他的感激在一起吗。最后却因为缺失感激而离去？不知道自己为什么结婚，最后知道自己需要的是什么了，结果还把锅甩给人家。

[@willwill3389]

這答案沒有絕對，每個人的價值觀不同罷了，不同的價值觀組合就會有不同答案

[@Alexsoh2727]

你已经冷了

[@tankman20064]

应该是生活让你辛苦😂。放心吧。你孩子会问你的。让你生死由天

[@ruruhuang2932]

衷心感謝老師解開我多年的疑惑，這一生非常榮幸能遇見老師的頻道，您是上天派來的天使，散發光芒溫暖人心。

[@Holiness.]

這位老師真的教得很得體在點。 如果你說覺得幸遇天使指教的話，在這推薦你去讀一讀 聖經里的 *箴言* ，你會覺得相知恨晚。那真證是一個豐盛的人生必需的智慧。

[@seanyoung3029]

婚姻不是適合每一個人的，主播分析的太絕對了，不過最後一句話說得好，結不結婚都要幸福❤

[@chengill4374]

婚姻不適合心中沒有愛 只有要求的人

[@童蕭]

今年 55 歲 結婚 20 年 理工男！　這是我看過對婚姻心理 ,最好的詮釋 ,了不起 ,了不起! 什麼婚姻專家都沒有你詮釋婚姻來的對! OＲZ !

[@d060413]

非常非常贊同！我們年紀相仿，也是理工男。我的太太就是典型的四个需要都要的，也由此有了婚外情被我发现。現在纠結应不应该結婚这段二十多年的婚姻，因为我永遠滿足不了她的所有需求。

[@tongzhu6569]

@@d060413 总是要有底线的吧。换了我，对方已经出轨，就是过了底线，这段人生的缘分就算到头了。

[@hongwan7084]

@@d060413结束。你太太也许是自恋者。那她永远都会不满足的。

[@gengchun959]

@@d060413 不建议离婚。等你太太年纪再大点就好了，那时只需要一个人真诚地陪在身边就会满足的，会没那么多需求的，这是我猜想的，供参考。因为我作为一个女性，年轻时喜欢绚烂，但随着年龄的增长，就感觉平平淡淡的婚姻与生活才是真

[@陳菲菲]

顺其自然，放手。

[@黃雁盈]

離婚一年半衷心的說： 真的要出社會工作幾年再結婚，千萬別學生時代在一起直接結婚，因為當時覺得有愛情就夠了。也戀愛了7年，覺得時間差不多可以嫁了。結完婚柴米油鹽都能吵，加上婆家也搬過來一起住破壞小家庭的和諧關係。 離婚後重新檢視發現⋯⋯ 媽呀⋯⋯我前夫什麼條件都不行我真的瞎了眼！現在帶著小孩過的很幸福，前夫也在離婚一年又再婚🤣會癢的人還是會癢，還真的恭喜喔！

[@445banana]

婚姻是一項冒險, 不能退貨,要退貨要經過許多麻煩. 大前提是, 花時間,努力充實自已, 才能獨立自主, 自由飛翔,海闊天高. 沒牽掛!

[@chrizzzwong]

我7年前決定離婚的時候，也是用那四個需求來審視我當時的狀態的。當時不知道是怎麼想到這個篩選法來幫自己考慮的，但就是自問自答了以後發現，我圖什麼？感恩我當年有勇氣走出一個不舒適的舒適圈，讓我有機會在這幾年裡面不斷去覺察自己，去學習愛自己。感恩在這個時間點遇到老師❤

[@Freedom384]

看个人吧 如婚姻提高现🈶生活貭量就好了 如没🈶就不好

[@lisazhao399]

非常感谢松明老师的分享和教导❤🎉😊

[@迷糊小書僮]

都想自由，那當初何必結婚，為了離婚嗎？不要把自己說的冠冕堂皇，振振有辭，除非對方家暴出軌，不然都是自己想太多，自以為是而已

[@lisazhao399]

是的，很幸运看到这频道。感谢您！❤

[@starall3385]

@@迷糊小書僮有一種緣由叫做合不來

[@meiw8358]

真感謝 松明老師， 聽後解答了我的心結，過去思考婚姻和生活的壓抑，現在接受了，在我年輕時，體驗了各種應體驗的 初戀，熱戀，山盟海誓，結婚，生育子女，生氣悲傷，酸甜苦辣死去活來，離婚都體驗了，單身23 年， 進60 歲中老年，和一個經濟穩定的白人富翁結婚。 我本來經常都氣得很，最終發現他是一個 grandiosity narcissistic ， 從結婚到現在都分局，但他也很charming,逗我笑，週五和六，見面出去吃午餐， 然後自己過一個星期。當病了，需要幹活等，他就利用週五週六來幹活，當我需要時帶我去看醫生， 現在想明白了，我的生活不是那 麽糟， 有經濟自由， 有好有壞，現在接受了。感謝老師指點迷津❤

[@cavalieratomu2556]

说的太有道理了，「核心需求，核心价值」解决了我多年的困惑，老公虽然不能提供情感和成长价值，但至少给了我物质价值有时还会做做饭，以前家人总和我说婚姻就是搭伙过日子，总觉得听着挺憋屈的，老师的讲解让人豁然开朗

[@Bcb_academic]

離婚之後簡直係我踏入一個新世界🥳結婚完全係一個束縛由其選錯伴侶零交流🙋🏼‍♀️一個人之後簡直重見光明😂

[@約翰西爾法]

學生時代，看著週遭已經結婚的人，大多數最後感覺都過得不快樂，當時我就決定這輩子只要遇到可以談戀愛的對象，好好談一輩子戀愛就好絕不結婚或生小孩，很幸運的遇到了現任的女友，我們攜手相伴一走就已經進入第20個年頭，到現在我們兩人的小世界依舊非常的純淨感情依舊非常的好，，

[@luthuthu]

2人小世界不錯 若生小孩就全毀了 不生就還好 其實不生也不需要結的

[@約翰西爾法]

@@luthuthu 因為沒有受到兩人以外的任何一個人的干擾，所以才有辦法維持這麼久感情還這麼好，，，

[@fanglin6702]

@@luthuthu還好吧，有小孩有小孩的痛並快樂著，說真的，生養孩子帶來的疲憊與壓力，確實會讓很多矛盾產生，但我覺得關鍵還是心態，怎麼去面對兩顆疲憊的心。其實育兒真的和照護年老的父母有著類似的艱辛，也都是人生的歷練。

[@宇神教的信徒]

典型的自私行为❗️👎😡🤣 看看现在的生育数😂

[@林祈-c7q]

結婚其實也是賦予另一半能夠處置事務的權利，如果哪天出了意外，結果因為沒結婚，連手術同意書都簽不了....

[@kenniema5234]

婚姻的關係本身就是利益與價值的交換 !!

[@歐陽明珠-f3n]

我不需要婚姻 我喜歡獨處 喜歡單身 對我來說 是一種最大的享受 每天過的很充實 而且一天的時間都不夠用 超級喜歡靜 💖🙏

[@evertyy-olikpc-oolm]

沒錯，我讚同。

[@xiaolinlin1862]

我也是这种感觉😊

[@alexwong8076]

妳想当媽媽嗎？

[@Holiness.]

年輕時都是充滿活力, 待上了年紀時 大都會是身不由己, 即使想遊山玩水, 大概也只能是心有餘而力不足。 「兩個人總比一個人好, 因為二人勞碌同得美好的果效。 若是跌倒, 這人可以扶起他的同伴; 若是孤身跌倒, 沒有別人扶起他來, 這人就有禍了！ 再者二人同睡就都暖和, 一人獨睡怎能暖和呢？ 有人攻勝孤身一人, 若有二人便能抵擋他, 三股合成的繩子不容易折斷。」 箴言4:9-12

[@蒋公剿匪不力-k1f]

以前的中国人要找一个人共同承担，现在的中国人找另外一个人只会更多负担

[@julieliu0818]

我碰到了弱水三千 只取一瓢飲，罕見的伴侶，感謝老師讓我理解，自己是有多幸運的人。

[@不雨-p5e]

美好的妳美好的人生🌷

[@vanhuynh9341]

Lucky you congratulations! 👏👍🎊🎉🎈

[@chanelrrr]

我也是。幸运。

[@ping6816]

我也是，真的幸福滿滿

[@LucienneDuck]

我也是，非常的感恩珍惜這樣的遇見。

[@cherrykin0904]

整部說得很好，但結尾就太主觀了。沒有婚姻一樣能跟志同道合的人或者情人做深度交流，沒有婚姻也不一定是活在概念裡，只是針對婚姻的部分是概念，但其它人生的體驗並非如此！如果是我，我會說不一定結婚，甚至不要結婚！若真的穩定的伴侶就算沒那份契約依然能走終老。結婚要面對太多世俗的眼光跟定義！

[@wingkiyeung814]

松明老師說的所有都是重點、精準正確的理論和三觀，亦適合所有還沒有接觸過婚姻的朋友觀看，婚姻實在是有很多學問，要是未婚前看到這條影片，也許我會更懂得自己要什麼和選擇什麼。

[@Usagi-2004]

其實老師說的四種價值，我認為不可能「完全只有提供一個」就可以維繫伴侶婚姻關係，我倒是認為「選一項當作最強的需求而其他項可以是最弱的但不能沒有」，「有與沒有」之外還要考慮「程度」畢竟人不是單一需求的生物。

[@Bwong7200]

很多謝松明老師。最近婚姻出問題了，心情七上八下的，聽完老師講解感覺安心了一點。可能要到老了回首再看，也會覺得這時期是有意義的。 馬上訂閱了老師的頻道！ 再一次謝謝！

[@purpledream1045]

这位帅哥讲的太好了，给我们大家都上了一课。其实婚姻幸福不幸福取决于你跟谁结婚 ， 跟对了人婚姻幸福，跟错了人婚姻痛苦。

[@yuyang7400]

Godfather Jesus amen thanksgiving thanksgiving shu de dui she Shang jiou ren Shi dui ren zhe heart zhe Qing zhe Yi de personality bu xi huan bad de

[@FishyFish-nm7nl]

老師，你的視頻真的改變了我對愛情，婚姻的視野。我一直在失戀中走不出來，一直認為我的伴侶一定要滿足我的全部需求。這就是我愛情失敗的原因吧。期待老師的愛情，婚姻課題的視頻！在這裡說聲謝謝，我會努力地把我的生活過好。

[@kuma5343]

自己生命的体验无可厚非， 如果是选择了错误的人，又生育了孩子，那么这种体验不仅是害了自己，最无辜的是那些孩子。我非常赞赏松明老师的那句话：在成人的世界里，只有筛选，没有改变。很多人是不适合结婚的。

[@myFunnyShorts888]

沒事。當個大齡剩女而已！

[@linyuchi9813]

請問：我們互相認識時都不知對方的年紀、交談大約十多天了，互相很談得來！但是男方給我了身高姓名年齡我才知道我大他二十歲，我考慮的結果想與他結束、昨天他打電話給我直說他很欣賞我，昨天拒絕沒有成功！他五十四歲，他計劃六年相要有一個家！總而言之我不想他躭誤時間，不知道怎麼談結束！請多指教謝謝！

[@agnes77777]

​@@linyuchi9813對方54歲你又大他20歲其實人生都走到一半了 在一起是快樂就好 這個年紀了也應該不太需要拼搏什麼可以一起過好晚年生活 身邊有個人能分享事物，攜手到老

[@wj1074]

@@kuma5343 yes!很多人是不适合结婚的.

[@sissisydneyk3368]

今天很有幸的看了松明老师这个视频，我即将要走进婚姻的新阶段，此时此刻听到这样的诠释，真是无比感恩。愿我们都能明白婚姻的真正意义，创造属于自己幸福生活！

[@tennisboy5566]

婚姻最怕就是遇到對方把自己吃死死的 還是要適度的平衡關係 不要太聽話 才不會崩解 那種覺得你得活成我理想的另一半 這種伴侶最可怕

[@埤勞版]

所以才會發生可悲的事情

[@weipingchang7120]

每次在路上看到斑白頭髮的小口子還願意等對方、願意牽手，都覺得很感動❤ #單身未婚 #這個影片解答了我好多疑問 謝謝🙏🏼

[@changtina126607]

沒有婚姻的罩子也能彼此相愛彼此尊重 滿足彼此的情感價值和成長價值。 我很幸運👍！真的很感謝❤

[@keqihu6329]

我觉得他这里的婚姻包括事实婚姻。

[@CelistChow]

谢谢老师这一集，看着觉得很感动，我从以前坚决不婚+丁克，走到了现在进入了婚姻和拥有可爱的宝宝，我的思想和精神层面真的是升华了，我也很感恩我的老公就是那个罕见的，完全给了我四个价值。好的婚姻绝对会存在不舒服，因为勇于面对不舒服的谈话，例如赤裸裸的谈论钱的分配、内心最不安的事情等等…也是婚姻的必经之路。如果要很舒服的关系，那或许只是爱情，而不是婚姻。“期待”也是一个摧毁任何关系的主因，我自己在婚姻里学到的就是，在任何关系里，都不要“猜测”，有什么都必须敢敢说出来，不懂就问，想要什么就要求。 老师说的太仔细也很到位，感恩🥹

[@lillian2285]

我遇到了能滿足四個需求的男朋友，我以前不知道這些有多珍貴，但我現在終於理解了，我很感謝這個影片

[@phil7428]

曾經不幸福的婚姻讓我懂得,要滿足核心需求,所有的一切{都是自己給的}沒有一個人能滿足於你所有需求❤經歷過婚姻單身,覺得現在已經很幸福了！不再需求婚姻了🤭

[@ivanyjlee]

謝謝！

[@BlueSky-ei5fy]

為松明老師喝釆！💝🎉🎉🎉 誠然自己巳過古稀之年婚姻幸福美滿。仍然願意多學習，可以影響孫輩，幫助他們人格健全的成長。感謝！❤😂😎

[@Kiokulin]

這一篇讓我挺感動，感動在於那「體驗」二字。覺得自己婚姻失敗，不斷內耗，找了心理醫生聊開卻又難免對這一路心生懷疑：當初能不能選擇一天更好的路？但是體驗是真的，絕對是40歲的我最大的財富。謝謝老師！

[@vickylin4537]

說得好！我們結婚53年，在這些年裡上上下下的，仍然在一起！我不知道為什麼我們沒分手，原來核心須求大半滿足了。謝謝你！

[@鍾淑華-j4u]

1. 物質價值。 2. 情感價值。 3. 成長價值。 4. 生理價值。

[@phreniajebs210]

我其實平常不太願意留言、只是不想其他人誤會。 這位博主所講的最重點不是在這4個，而是聯結。

[@hanz2680]

@@phreniajebs210 有可能她只是在分享个人认为对婚姻价值的看法，而不是总结知识应用结果 🤔

[@江依凌-l8d]

每個人階段不同，同部影片裡吸收或覺得有意義的話也不盡相同。

[@aib7942]

@@phreniajebs210 我平常也不太愿意留言 ， 他会不会只是想打字在留言区而已？跟是不是重点没有关系？

[@jeanlmft]

赞成。 这位博主说很肤浅。 也许比较符合中国大陆年轻人的模式。 但是如果做了20年的心理咨询的心理咨询师，不可能讲出这么肤浅的话。

[@liuyan8066]

我不同意这个观点。好的与坏的婚姻可以给你有不同的体验。我现在还是单身，但是我的体验比我那些结婚的朋友，都多，旅行，交友，读书，提升自己，在不同的国家工作。这是困在婚姻里没有办法出来的人的苦恼。我也没有觉得自己感受孤独，反而听到最多的两个人在一起，但是却很孤独。我更支持，不要刻意的选择去结婚，你遇到对的人再决定，如果不结婚生活也是多姿多彩的，你的体验感是那些结婚的人不一样的世界。

[@yalinglin5707]

結婚要先考慮自己及對方的各方面條件是否能穩住你想要的婚後生活。能否讓妳有妳想要的自我成長,生活空間，還是結婚後被家務淹沒，只想家庭整體忘了自己。

[@mandolin4330]

@@liuyan8066 这是我向往的生活。 请问在不同国家工作， 什么样的工作性质？ 我是软件工程师， 在考虑是换个职业。

[@liuyan8066]

@@mandolin4330 我是software developer是remote 全職工作。我主要在加拿大工作，也有很長的時間在墨西哥，和美國遠程工作， 還有歐洲旅游的時候保持全職工作。我覺得developer是非常好的工作，適合遠程。如果你想換一個工作性質的話，就選擇remote的公司，各部門的職位都是remote的。

[@劉凡菁]

謝謝！

[@蔣佳興-l3e]

謝謝松明老師，您說的太好了！把婚姻的意義詮釋的非常清楚，明白。婚姻是互相的,不是一味所求，老是指責別人的錯，自己難道沒錯嗎？ 感恩老師的講心裡的課程，我要把老師課程分享給我身邊的朋友，希望能幫助更多需要的人。

[@ccx4785]

松明老师，太对了，我是太幸运了，遇见了您的频道，我前半生的情感关系问题都被答疑解惑了❤！第一次听过有人可以用这么精准的语言，简短易懂又清晰无比地描述了人类的围城。我决定把您的课写一遍，深刻理解，希望自己老年时可以露出笑容。感恩，松明老师🙏

[@sleepdevil]

你的觀點太棒了，我認為許多人對婚姻的認知誤區就是魚與熊掌都要，伴侶只需滿足核心需求，而不是滿足所有需求。

[@active555]

真的，交流非常重要。 人可以活的非常理智，因為種種社會教育讓我們要堅強， 但靈魂需要交流去得到更深層的滿足。

[@hckung2167]

不只是婚姻. 廣義的體悟. 都是體驗！聽完了有昇華的感覺. 謝謝老師！

[@chanskichanski7874]

這大概是我看過對婚姻的本質還有人性全中英文網最好沒有之一的講解！全世界的人不管在婚姻中還是考慮要步入婚姻或者步出，都應該看一遍。感謝上天讓我看到這個單元。

[@stanleyyip9875]

多謝！

[@lilytea88]

我有一个几乎满足我所有核心价值的丈夫，又能够在婚姻中共同成长进步，虽然也吵过也有过矛盾，互相伤害过，甚至我还出走过，但是已经很感恩了。曾经在他生日时对他说，“我这辈子做得最正确的事儿就是嫁了你，生养了咱们儿子。” 刚刚听了你真诚的心理辅导视频，进一步给自己背书，谢谢。

[@张华楷]

女人天生喜欢作，虽然你觉得满足。但是你还是要作妖

[@no-distraction]

@@张华楷 女人都那逼样 不知足 吃里扒外 所以说 一次性买断这类商品 不是蠢到家了嘛 我也不把话讲太绝 踩坑几率99%

[@wooohoho]

最近在經歷情緒上的relationship crisis，聽了這個讓我很舒心，不困惑了。謝謝你。

[@superzmenyt]

感謝你松明老師,這是我聽過最好也最能認同對婚姻的解釋,讓我成長不小,多謝你為社會為世人的貢獻🙏

[@yuh712]

老師你是帶著上天的使命來到這個世界幫助一群有緣人的

[@cawlsy]

这集太棒了，我觉得核心价值我老公几乎都给我了，我对他的价值也很高。我俩是邂逅的，缘分真是妙不可言。

[@PP-hj9ru]

我的認知裡，結婚是一場賭注，是好是壞難預料。老師說的沒錯，無論好壞都是一個體驗，但是如果因為一個體驗而帶給自己極大的痛苦感受，那我寧可放棄當下，去追求自己所想要嘗試的其他不確定結果的選項。人需要有一個深入連結的對象來排解孤獨感，但這個對象不一定得是人，有些動物也能給予這種心理上的滿足，因為我曾經體驗過，對此有深刻的感受，所以這麼說。對於我來說，動物帶給我的情緒價值遠大於人，牠們的忠誠和依賴使我幾乎可以不用擔心牠對我做出危險的行為，比如傷害我的身體或心理，只為滿足牠的欲望，所以，讓我選擇的話，我還是不會結婚。

[@小军分享突发事件]

我就是那个幸运的人，第一次刷到你的视频，而且听到了我想要的心理辅导，真的受益了，订阅关注啦！感谢你！😢

[@ikun5566]

老師很有料，很多議題都說的很到位

[@Setupall]

婚姻不应该从需要而出发，不管是自己的需要还是对方的需要。因为我们的贪婪心永远无法满足。婚姻是两个志同道合的人关心他人的福祉，总是想着去利益这个社会，共同帮助他人。

[@yimeieretang1788]

@@Setupall 100/100同意

[@Aogula15]

说得太好了，越无私越幸福，施比受更幸福。

[@hollynang8454]

世界是公平的，都是緣分，你現在幸福可能就是上輩子修來的福。很多人都覺得自己遇到對的人，那是因爲緣分，哪有什麽一輩子轟轟烈烈的愛情，人在一起不就是互相包容跟支持嗎？你們可以一起到好幾十年，大部分是因爲看在 孩子的份上，或經濟體系已經綁在一起，跟誰過日子還是一樣要過，那就選擇你已經習慣的人，可以信任的人。愛得越深痛的越深，佛祖都是一個人過日子的，受盡人生苦難，在深山裏一個人生活，思考人生，做好事才成佛的。現在不管是結婚的人還是單身，都不是你的錯，這就是你求來的，你開心的時候就謝天謝地，痛苦的時候就求佛祖保佑。反正就是不要胡思亂想，做 你該做的，不要去羡慕別人。做好事，説好話，做個善良的人就可以了

[@蕭光璧-m1w]

沒有深度連結也就沒有深度的痛苦，人更需要的是有信仰，不管什麼生活方式，要過的開心自在。生活是自己的。依賴別人也失去自己本能深藏的潛力。

[@Szuhuei]

理論永遠是完美的，而現實卻是如此脆弱

[@蕭光璧-m1w]

@@王子心 不是喔！人要有中心思想，也是價值觀。每個人都需要，你不也憑著你的個人理念而活嗎？

[@蕭光璧-m1w]

@@王子心 不管什麼“宗教”信仰，可對自己補充正能量都是好的，如果你已走過人生階段應該有所領悟。

[@蕭光璧-m1w]

@@王子心 很好啊！如果你找到你的價值和理念過得喜樂平安，祝福你。

[@ming-huilin7156]

你只是在逃避面對感情痛苦而已吧😂

[@tkchan669]

Thanks!

[@kurtcity]

松明比起其他講心理的老師更勝一籌，個人認為一個魔術師出身的他比起一般正常人對心理學的研究更加講究更加透徹，我也是一個魔術愛好者，所以我很明白這一點！所以松明的說話比起其他講心理的導師更加有說服力👍

[@siminguo6562]

老师，您太厉害了。您的工作意义重大！感恩，感谢您。也祝福所有人都能幸福。

[@clairechiu6135]

說的真的非常非常好，尤其是結尾，不論單身或結婚 失婚都是人生的體驗，回過頭看都是成就自己的養分

[@niay79]

首先，要滿足這些需求，不一定要婚姻，在現代，您是在一個一夫一妻制度的地區談這件事。 對於舊時期，多妻制度的情況下，那環境下，婚姻就可以滿足更多的需求。（通常是滿足男方） 拋開【婚姻】這個詞，永遠不結婚，永遠做情侶，也是一個相處方式；我的看法是，有沒有【婚姻】這個2人共同身份，跟能不能【滿足需求】，根本沒必要關係，也不是絕對的因果關係。 生理上，心理上，沒人非要另一個人，也不一定需要婚姻，這都是一個人自己選擇接受的價值觀。一個人沒安全感，有婚姻，沒婚姻他一樣也可能沒安全感。

[@philipc5151]

AGREE

[@kuo7396]

自從看到您的頻道之後，我已經不太在聽我們台灣所謂心理專家鄧xx等人的言論了，很有深度❤

[@alicelan2187]

分析透彻、清晰。 归纳得很好， 很专业。

[@chanjackomatic370]

Thanks

[@cathyxu3243]

这期做得太棒了， 松老师说得太对了。 现代人的确期望很高， 所以经常失望。 婚姻深度链接是给你的一个道场， 让你有很多体验， 好的和坏的，婚姻是让你有机会更深度的看清，了解并提高自己的道场。 选择一个人单身的所谓轻松自在自由的生活是一个相对“容易”的选择， 但是一般容易的选择不是最好的选择， 生活体验有可能是肤浅层面上的。当然少数单身人士可以通过自我学习自我提升和自我修炼可以提高自我。 大部分人是需要通过与他人的互动来反射出来自身行为的好坏。

[@chloelee7713]

但是不好的婚姻关系要命.尤其是碰到极端的人

[@JessicaChiu-l8n]

❤😊走入婚姻的前提：深思熟慮，知道事情的前因，還考慮事情的後果。多謝松明老師指引！

[@JessicaChiu-l8n]

利蔽，正反兩面都看到了，不要太貪心，知足，感謝有你松明老师😊

[@Izzybel2019]

@@chloelee7713 不好的婚姻关系，不是婚姻本身带来的，而来自于你对结婚对象的选择，相处和沟通方式，你自身的价值和期望值，是否同步成长适应彼此变化等等。至于遇到极端的人，很大程度也是因为自身的洞察力和选择能力的问题，及时止损，并意识到自己的失误，否则未来会犯同样的错误。婚姻，仍然是人生中可以和值得去体验的，前提要实事求是，不要幻想，选择适合的人，适当的时机，顺其自然，不强求。

[@chloelee7713]

@@Izzybel2019 非常感谢.很同意你的观点.我遇到有缘分的人都是性格比较极端人.也是近几年开始内观自己.人生不能一切都顺利.我也调和和伴侣都相处模式.暂时爆发次数越来越少了.一直觉得自己是洞察力很强的人.但是对伴侣之间的相处还是很空白.

[@keonghilda7964]

喜歡聽你說的解說，任何一編都值得聽，有得着。很棒👍🏻

[@liujustin9189]

觀念正確，但很多人結婚的目的是為了 1.階級跨越 2.找別人養 3.實現自己實現不了的夢想，只想花1塊錢買100塊錢的東西 4.把對方當提款機

[@heeheehaha7788]

還有找看護幫傭

[@f117001]

就像是麻雀變鳳凰的戲碼,認為伴侶應該去滿足自己的慾望。 卻不看看自己又能帶給伴侶什麼價值? 如果沒有卻期望對方能夠,那真的是全能自戀。

[@gangan6149]

就是老板要员工必须包山包海万事通 但却最好不需要薪水 还要热爱工作讲心不讲金的那种吗

[@Joyce-ko5so]

这一点问题都没有，因为其它价值（情绪价值 劳动价值 ）都可以被代替，但经济价值，金钱作为一般等价物，无法替代，且不会改变，所以优选当然是换经济价值。

[@keqihu6329]

@@Joyce-ko5so有些人没有经济的问题，就可以重点满足其他部分

[@silasvanhelsing8136]

这两天被家里逼着相亲，结果现在突然看到了松明老师的这只影片，让我有一种豁然开朗的感觉！真的解开了我长期的内耗！

[@chewfuling]

關於愛情與婚姻分得太清, 兩方幾乎不能同時擁有, 同時擁有就是偽命題, 追求婚姻裡的愛情只會帶來痛苦這點, 其實太武斷. 如果雙方可以少點義務, 比如說孩子, 車子, 房子, 父母, 朋友, 愛好, 娛樂的話, 是很有時間精力可以繼續愛情浪漫的. 一個身心健全積極的人, 時刻學習, 探索開發自己和另一半, 也可以為雙方帶來新的神秘的感覺體驗. 別把自己看得這麼一成不變, 人有的時候都會被自己驚訝到了, 更何況是永遠不可能完全了解的伴侶. 再長久的婚姻, 只要有心, 想給對方驚喜, 不確定性, 還是能做到的. 這愛情不就來了.

[@YokLianTan]

这位帅哥讲得太好了! 以前我很会埋怨, 專找丈夫的缺点, 一点都不幸福。 然而这几年專看他的优点: 顧家, 让我生活无忧, 彼此各有空间, 正如看破不识破, 从闺密或.....找到平衡点! 女人啊! 要知足唄！ 否则再嫁十个也还是痛苦😪 感恩今天听到的视频, 让我对婚姻的看法, 想法更上一层楼, 谢谢您。

[@wenhui981]

真的❤，回頭看看自己的選擇是對的。我重視物質的生活，安穩…。所以他不會甜言蜜語，可能無法共情，可能不帥，但很實在❤。反而學時代是有喜歡的，但總覺得不是我想要的對象。因為我的核心需求是很實際的物質生活😂

[@zzzzbq5832]

@@wenhui981请问怎样了解自己的核心需求是哪一个呢

[@Rita-r4j2x]

打破我對婚姻認知，感覺內在想法獲得重新塑型。講得太精彩了 謝謝老師！

[@wonghungyee2569]

很好的一個話題，自己也利落了，也帶出來了，一個喜樂的信息呀？ 不單是個人性上的提點，也是對於身邊發生的人中，得到了帶領了，也明白了箇中的溝通的故事要點，來個點明前路，腦袋也打開了，過往的閃失之處，也鼓勵自己如何走，人生的坦途了……！！！😊😊😊 也謝謝老師了！😊😊😊

[@taiwanfloralart3491]

卡內基說-婚姻從來不是避風的港灣 而是社交的場所 可見 婚姻中 不只直接吐露心聲直覺反應與決定， 而是也有需要智慧設計的，一個互利共同和諧與成長的 社交模式。

[@taiwanfloralart3491]

我單身 但我鼓勵大家勇於追求兩性生活的幸福，不必畏懼婚姻，只要找到對的人，談得來的人，一起創造幸福。

[@alenali2652]

感謝松明老師 最近有在思考為什麼要結婚 看到影片得到了一些啟示🙏🏻

[@Enjoy-t1p]

我也在找尋這答案，YU給我認識了

[@chungsummer5186]

今天看了松明老師的影片，才知道什麼叫婚姻，感恩🙏

[@bonnieyu8968]

年輕時我曾夢想過有愛情， 總是為愛情無私地奉獻自己的所有但是其實我現在認為愛情是瘋狂的而且不切實際的痴人梦想不是用來過日子的， 到頭來被愛情害慘了！ 我被渣男騙財騙色， 二十五年後才放棄自己為自己活。 化後悔為力量， 努力工作， 每天工作十八小時， 為自己努力二十年才能有個自己的家， 房子， 車子， 銀子 得到安定的生活。 我要好好活下剩余不多的人生。

[@JohJoh-ch6sg]

新發現的視頻👍🏻柔軟、堅強、貼切～真好的視頻。面對人生很多課題，我喜歡聽你說、也喜歡將自己的感覺分享給好友親人（不過隨著年齡的增長～更多時候是與自己對話💞）。曾聽過一句話：相似的人，適合一起歡鬧閒盪；互補的人，適合一起撫慰變老（感覺像婚姻與另一半的模式😄）。

[@chentina51]

❤❤❤🎉🎉🎉感謝老師的講解確實在一個人的身上沒有辦法滿足所有的需求，比如有個先生比較安靜不喜歡運動不喜歡出去跟人聊天，那我們就可以找朋友或家人出去旅行，但是只要滿足你其中一個需求那就夠了，還有婚姻也是一種體驗，至少在生活當中大小事有人可以一起溝通探討聊天 有交流是很棒的事情比較不會有孤獨感，但是不免也是生活中會摩擦爭吵也是有好有壞囉

[@yingding]

看过很多心理及感情的视频，终于找到了松明老师，我太开心了。我经济独立，人格独立，离婚了，可是我还是🤔寻找一个家，一份感情。但是很多人的婚姻不幸福，包括我在内。也听到很多言论，干么要婚姻呀。可是我的底层心理告诉我，我还是想要婚姻。今天终于找到答案了。非常开心。果断订阅。

[@龔芳正-b6k]

現在社會開放, 男女情侶交往就能跟婚姻一樣滿足需求, 所以有生小孩的需求再結婚就好, 這是我活到中年體驗到的道理

[@文靜徐]

所以很多人離婚就是這樣 沒有了之前的愛情的感覺 所以我覺得主播說的很對 人是要滿足的 所以我結婚之前已經做好心理準備 現在我很滿足 謝謝主播 我覺得你說的很有道理❤

[@winona7749]

沒有婚姻也可以戀愛和深度鏈接啊⋯婚姻不是讓連結更多，而是讓分開更難⋯我覺得並不是一件好事，而且違反了人類喜新厭舊的本性。就像一本書，你永遠沒有擁有它，反而更想一直重複閱讀它、記住它。

[@yaidamasaki]

我很幸運遇到一個愛我懂我的老公，我們互相扶持互相尊重，滿足對方的需要，陪伴彼此一起成長，最近正要慶祝結婚5週年紀念日💖👩‍❤️‍👨🎉🎎

[@uranussun7538]

老師說得真好 謝謝影片分享 讓自己做自己 也允許別人做他自己

[@哈妮影像]

雖然講的是婚姻 但我聽到了好多人生道理 謝謝松明老師 您真是人間菩薩❤

[@mollyhou472]

爱情是不确定性的需求（新鲜感：荷尔蒙、肾上腺激素、多巴胺） 婚姻是确定性的需求（安全感、归属感、价值感、亲密感：血清素、内啡肽、催产素） 婚姻的意义： 1.稳定的深度连接 2.伴侣来满足自身核心需求而不是所有需求（物质价值、情感价值（亲密感、安全感、归属感）成长价值、生理价值） 3.婚姻是人生的一种饱满而深度的体验，让人生更加丰富，但很难界定损失或收获。 4.人的内心情感需要交流和流动：吵架、说话、分享、憎恨、共情、感恩、爱与被爱

[@Spoiltiff]

所以大部分男人都不適合婚姻😂

[@tracyzhang1175]

好学生，会学习，会抓重点😊

[@stephenfang2872]

松明老師談的觀點我非常贊同。人生的意義就在於體驗所有的過程。我們往往只看重終點的位置而忽略了旅程中的每一個人帶給我們的感受，我時常對自己說不管是父母、孩子、朋友還是敵人，他們出現在我的旅程中都是希望教會我一種人生體驗的。原生家庭的虎媽式的教育往往會讓孩子長大以後表面上的優秀但是隱藏不住內心深處的不安全感，自己體會就夠了，面對孩子我寧可他們在可以承受的範圍內多一些嘗試錯誤的體驗，以後可以更加自如的面對生活的挑戰。這也許就是父母可以給孩子的最大的禮物。

[@roseyang365]

每次影片、宗教有婚姻議題的討論，就十分厭惡的跳過。今天努力看完老師的視頻。 思考🤔，分居5年一直在多方思考要不要離婚，因為無法釐清無法持續共居背後的核心問題。今天看到這視頻，發現配偶無法給我金錢、情感、成長、生理等四個價值，婚姻期也沒連結、溝通、交流，看來我當初毅然分居的感覺是對的，接著就辦離婚，大家爽快過自己人生。

[@candych5073]

真不明白如果這麼糟糕當初認識時沒有徵兆嗎？

[@roseyang365]

@@candych5073謝謝提問。很多事是結了婚才知道，才發生質變的；例如因為長輩干涉、因為原生家庭三觀各自我執的問題、因為改變工作社交圈人性誘惑和攀比、因為孩子出生、因為20年婚姻溝通問題懸而未解的壓抑舊帳…因為太多變數，無法在婚前預知預設….況且人會質變的。

[@roseyang365]

@@candych5073謝謝你的提問。 1.婚後的狀況無法預設、預估。 2.20年婚姻能否走下去，太多變異因數。 3.20年中還沒有看到松明老師的課程。 4.每個人願意學習成長心態不同。例如：我認為看心理醫生、學心理學是幫助成長，對方認為看心理醫生=神經病患拿藥關療養院，這也是婚後遇到問題才知道差異。 5.因為1、2、3、4點，人會質變然後導致婚姻質變。 現在已經步入下一趟深入旅程。

[@shane3603]

@@candych5073 有可能有些人為了面子結婚

[@w860729]

您這也是做好事了，原來心理學的解說，幫我們解惑、修正也幫我們省了不少錢找醫生

[@ooileecheng8586]

蔡礼旭曾经说过:想要幸福美满的婚姻就是:七个字:多看对方的优点。 😊😊❤❤❤❤❤😊❤❤❤❤😊😊😊😊

[@muzhenli6969]

说得太好，所以很多人对婚姻太贪心，所以令自己很不开心，听了你的讲解好似明白了什么，谢谢

[@蘇鈿雅-q1l]

每個人需求不一樣，自己要知道自己想要的是什麼，很多人都搞不清楚自己要的是什麼，自己先搞清楚自己想要的吧，而不是什麼都想要從他人身上索取

[@Jackson-id2ub]

绝大部分人都说不清想要什么，但能说清不想要什么😅

[@hopeer3170]

老师的阐述真精辟，而且是浓缩了很多心理学以及社会学等精华里面，再融合给我们。 观看后给我很大的启发，真的非常感谢

[@opheliaye]

功德無量👍

[@chaivicky1679]

如果我早点看👀到你的视频我应该会早点离😂，真的什么也得不到,四个需求都没有,还要全家人控制我花我的钱,还伤害累累,幸好离婚了,现在才知道原来离婚可以是件幸福的事情🎉

[@gyt-xe1ct]

我差点和谈了10年的人结婚。看你这个视频，到后面我真的莫名其妙自己笑了出来，一开始这个人比我父母都爱我到最后变得面目可憎，这样的人生体验还能美化？没人谈恋爱或者结婚都是奔着分手吵架离婚收场的。所以你说的太片面的，有点美化了婚姻这件事。人是善变的，人性深不可测，那么多因素在里面，婚姻才是风险最大，分分钟改变人生轨迹的事情

[@SongMing]

要么为我所用，要么助我成长！多看看其他视频，找找答案

[@floralu-eb1gp]

你还都没上岸. 怎么笑老师说错了呢！

[@DianaIu-y5x]

这集很棒很专业🎉❤解开疑惑，为什么大多数人都维持婚姻，虽然 婚姻没有想象的那么幸福甜蜜😂

[@lamtokuen]

人生沒有說明書可是老師👨‍🏫你提供了❤❤❤