婚姻制度，该消亡了！日本社会“孤独死”现象，给了我们哪些启示？《无缘社会》

[@paullee3447]

人成長到一個階段，血源跟婚姻都已不再是情感聯結的要素，而是三觀。

[@楽しい毎日]

非常认同😊😊

[@王博-w4x]

其实感情也算

[@sina697alpha]

不算感情的話， 那只能算奈何橋了。 直接在照片缺席更簡單。 可以確信的是、 不會有人 想衝進冥河討拍的。

[@sailzhang]

yeah

[@vooon5510]

我已经切断所有社交8年了，现在没有人给我制造烦恼，除了我自己，我打算就这样了，不想改变。

[@NJ-xp3fl]

我单身10年了，我觉得可以建立一些弱连接的，不是说一定要生死之交或夫妻关系，但也不必切断所有的。

[@bear_bunny_romance]

明白人

[@guguzhang4239]

可以试着找观念相同的人交往

[@samli794]

确定不是自闭症？🤣

[@vooon5510]

@@samli794 不是，我的社交与沟通能力是健康的。

[@Tony9478]

先不說孤獨死，就連現在這個社會，許多人平時在家，但感覺跟家人都形同陌生人，凡事都要靠自己，有家人跟沒家人一樣

[@纪真武]

非常同感:这个城市和我没有关系，包括兴建的道路和图书馆，因为我没有参与决策，位置和规划非常不合理。还包括政府相关人员傲慢恶心的态度。

[@missAmericana-l3v]

不光城市，我感觉我不是这个国家的人。这个国家也和我没有什么关系

[@牛马大队长]

@@missAmericana-l3v你不感到自豪吗？你看看很多大学那么大那么漂亮（虽然你进不去）

[@牛马大队长]

自豪起来啊😂不自豪的话那什么赢别人

[@ningwang-oh7sf]

深有同感，我家周围也是整天挖了填填好了又挖，修路修桥，然而没有一个市政决策有我的参与。明明出就生在这却觉得自己和这座城市没有任何关系。

[@TAKEDAvsUESUGI]

祖國這麼強大，身為中國人非常自豪！

[@cindycao8984]

我是天生的无缘者（我有亚斯伯格症），能够“孤独死”在我眼里实在是一种福气。。我平时话很少从不主动跟人讲话，但我是很好的倾听者，所以一直以来都挺受人欢迎，是我主动不社交的。。据我观察，当一个人因为害怕孤独而想要找新朋友或维系朋友关系时，这时反而不会产生吸引人的气场；而你无欲无求一个人也安然自得时，身边的人反而都会被你吸引，各种邀请抓住你说个不停。。总之，无缘本身不可怕！可怕的是因为无缘而恐慌的心态。。

[@Brian-ni3hl]

事先聲明說的不是你，但台灣部分的自稱亞斯伯格症患者，自私貪婪目中無人，除此以外還滿嘴謊言，這是病症造成的嗎⋯⋯

[@xuyuzu7294]

这个太凡尔赛啦…… 很多人不管怎样无欲无求都没多少人打理呢……

[@breezeXchiu]

卡皮巴拉😂

[@藍綠菌-x3l]

亞斯伯格萬歲!以前也會因為這個症狀感到自卑，但是最近感覺多虧這樣子我的人生反而更幸福了......雖然內心還是會因為不知道是對這個逐漸適應我的社會還是適應現在的社會而感到可悲就是了。

[@o78314top]

你不是無緣者，無緣者是都不會有人想跟你說話

[@ed37633ed]

自己也活得很好，為什麼要和別人綑綁在一起？少了很多煩惱，傳宗接代這觀念害慘不少人😢

[@yt-xe4cw]

...就不是每個人都你這種想法

[@KATHYLIAO-z7d]

真的。

[@謝薏仁]

其實也幫助了更多人啊! 作者就說 三觀不同啊~ 我想的就和你的話 相反 沒有誰對誰錯 買賣就是有人看好有人看壞才能成交啊! 畢竟人口總不能一直趨於增加 科技~少了天然災害影響 你的需求別人都幫你完成了 出自於己者少 受之於眾人多 再來就是人心 所以現在人心裡疾病多 就是沒危險 沒需要奔走找食物 所以"自尋煩惱"啦! 哈哈哈 你現在的結果 就是你自己認知的變現

[@王亦民]

因為人不適合一個人啊，也有資料說可能會引發心理疾病

[@elki777]

我讚同妳的觀點呢，我生活在香港，人都快60歲了，冇兒冇女，所養的七隻愛貓也相繼離開我做了小天使，我不會再養寵物，因為好累，不敢出門太久，更別說去旅行，真的心身疲累，就算我極愛小動物，在視頻上看一下，也令我非常開心，而不是面對生離死別。 我跟一個妹妹勉強也會互通消息，她遇上經濟困難我才會勉強接濟她，我也與身邊伴侶勉強在一起，他可以通過很低的租金生活而不去工作，我卻非常勤力工作，沒有缺勤過一天，收入也不錯，我看不起他，有些時候我很想他離開我，我完全能一個人生活得好好的。 工作上也跟同事點頭之交，擰轉面便大家各不相關，因為我人工比他們高出很多，很怕他們知道，有幾個知道的便不時向公司打我小報告，希望能把我趕走，但我於工作上都是不搞事，也能處理好客戶，公司也暫時留下我，這令我知道可以隨時失業，也令我更與同事更疏離，我也是與社會無緣的人，我現在沒有朋友，也不想去結識，之前曾經在社交媒體結識一些人做酒肉朋友，也因為經濟條件及話題不同，很難跟她們溝通，有時我會覺得身邊認識的人很愚蠢，我很難跟任何人交心，一個眼神我便知道他們打什麼算盤，在別人想行動前我已逃得遠遠的，我只能擁抱孤獨，有時也會喜歡上這種感覺呢！

[@kingworld7747]

為什麼要勉強在一起?!不就覺得彼此可以相依偎?!為什麼不開懷好好相處?!自己把自己過得悲慘才怪東怪西!!

[@江南茉莉]

我觉得特能理解你，大多数关系因了解而分手，你说的有些关系勉强在一起，我倒认为是相同或互惠一部分就行，不必在一个人身上求全，保持边界感。 绝大多数人都是点头之交，平和而保持距离，这样避免了互相伤害。

[@林海-e9i]

多去游泳池，泡湯，不需要把錢給一個爛男人，水療法讓人身心靈愉快健康。

[@mikej7648]

可以看出你是一个很无聊的人！情商很低！

[@Dumm11111]

妳是高人

[@kevinliu3075]

我是七十歲的父親及祖父，我有四個孩子及八個孫子女，我的例子在這個世界已經很少了⋯⋯你說得很對，社會變得越來越複雜造成每個人的三觀差距很大，人與人之間的距離就變大了連繫也變得更困難了⋯⋯孤獨死就不足為奇了

[@林海-e9i]

I totally agree with you! 隨時準備好現金和愛，留在世上即可！

[@sonsofliberty6529]

現代人生活壓力大，卻又重視自我、自由，只要是跟自己不對盤的，通常敬而遠之圖個清淨，即使是自己的血親…若是又長期沒遇到三觀合的人，就變無緣者了

[@呂阿谷]

我不怕孤獨死 死的時候是孤獨還是親人圍繞 有什麼差別? 沒人認領又怎樣 我都死了還管得到嗎? 只為了怕孤獨死就要跟合不來的人保持交往那也大可不必 我情願當個快樂的無緣者

[@羅巧樂-f2x]

❤🎉認同

[@黄自由-v5j]

这期视频真的好棒，我雄性，母胎单身34年，我非常赞同导致这种原因的就是三观不合，我上一年因为与父亲的三观不合，他只想我结婚成为他的桌上谈资，而我觉得就像视频所说的没有能力组建家庭，自己一个人都是牛马了，然后我父亲还经常交我相亲，但是我已经极度厌恶相亲了，那是一种交易，是畸形的产物，所以差不多一年我都没回过家了，其实最主要原因就是三观不合，我或者以后也可能变成无缘者一样，但是我已经觉醒了，活在当下就是最有意义的事

[@justinlin8186]

老弟，你有没有和女性建立亲密关系的需求？如果有，可以考虑是不是只有相亲这一条路才可以建立这种亲密关系，以及为什么认为自己没有能力组建家庭？难道只有你准备好一切，有了车子房子还有存款，只等女方拎包入住，才被称作有资格组建家庭吗？

[@黄自由-v5j]

@@justinlin8186 没有

[@yakli3346]

​@@黄自由-v5j 方便展开说说吗？为什么没有对女性亲密关系的需求，是因为自已的条件因素还是什么。纯好奇，没有恶意，如果认为太过隐私可以不回复🙂。

[@獅駝嶺]

我也是单身35年了，除了父母，很少和人接触，要么去寺院待一段时间

[@黄自由-v5j]

@@yakli3346 性格原因，我不会主动去追求异性，异性也不会看上我，而且我对这个事情以前10几二十来岁的时候还是想渴求异性的，但是现在慢慢的已经没有了多大兴趣，现在34，明年35，一年比一年兴趣减少，尤其现在觉醒了更是如此，人生没有标准和定义，而且我从小到大自己一个人都不会感觉到无聊，这样的人全世界也是少数，独处对我来说能量满满，其实从10几年前读书的时候我就发觉自己与一般人有点不一样，男的基本上一起离不开异性的话题，而我从不参与这些，所以到现在也是一个人估计潜意识在让我这样做，反正对我来说，异性需求有是锦上添花，没有我也自得其乐

[@王玉玲-t1g]

半年都只有與自己相處，然後再接觸有熟的人，發現原本的寧靜自在被干擾，很不舒適，原來不接觸任何人是那麼自在快樂的幸福。

[@桐-l6h]

他人即地獄。 當我意識到他人是我痛苦的主要來源，我就注定慢慢成為無緣者。 我享受孤獨，享受孤獨帶來的那一份寧靜。

[@wonderwang1585]

通常自已以為高 尚，別人通常是言語無味的俗子。三觀會合才奇怪。不要認為自已是古今一絕，錯了，你是個複制品，別高不清以為你是獨一無二，而且你只等別人先伸手，不知道要為人民服務為先。這一集你可是露了大餒。

[@桐-l6h]

@@wonderwang1585 你這留言就是在論證我的想法啊......

[@YoungAlex2000]

确实，人最终要走向孤独的。

[@吳俊恩-y5w]

@@wonderwang1585 ⬅🤡

[@yenshihtsai]

他人即地狱原话是这个意思吗？

[@benjamintsai7993]

孤獨死又不是什麼悲慘的事，你們人類想太多了。人家生前平平靜靜，平淡愉悅。死後本人也跟悲慘八竿子打不著。

[@LanziYang]

大赞！

[@suhopeng]

是的❤

[@skydragon23101979]

是重点错了，重点是孤独你只要哪怕一点小意外都会照成你的死亡。

[@uujimmy]

有婚姻的人也不一定就不會孤獨死 不孤獨的人也可能被家屬留著死不了

[@skydragon23101979]

@@uujimmy 当然，是概率和家庭教育问题。 可是比利来分析机会不高。

[@LeoKnight1986]

“无缘”也是一种“有缘”，从向外的探索，转化成向内的探索。生活不仅是外表的热闹，人群的聚集，也是有一个足够的空间，容纳和感受单纯的自己。我看待无缘社会更乐观一些，即使无人认领遗体，也早不是“解脱者”的烦恼。

[@edisonchin2463]

那种小村庄的人际关系才叫人感到压抑，若非得要选，我还是觉得当个无缘者更自在。

[@yangou6899]

主要是大家都是偏底層，然後認知都不怎麼進步吧?

[@edisonchin2463]

@@yangou6899 我想我明白你意思，类似不懂得尊重他人隐私之类的吧？或是中国大妈的现象。

[@touzhele404]

@@edisonchin2463 说白了，还是价值观不一样，如果是一群有着相似教育和成长环境的同龄人组成的小村，这种压抑感会大幅降低。

[@edisonchin2463]

@@touzhele404 有实际的例子吗？

[@夏虫语冰-z8w]

遍地不都是，一看你就不是农村人，或者你年龄比较小​@@edisonchin2463

[@RW-rd2yt]

我就是无缘者，可是我很开心，一个人活着，没有烦恼

[@liuliuwang7122]

人無遠慮 必有近憂😂

[@Zhinazi]

@@liuliuwang7122说的好像结了婚就无忧似的😂

[@james98052]

比如說 忽然被戴綠帽

[@ricky92612]

比如說 忽然被戴綠帽 比如說 忽然發現不舉

[@tonybox4496]

​@@Zhinazi頂樓的重點是「可是」，與噏主的悲觀觀點不同。 人無遠慮必有近憂，可以說是一種普遍的「一般性」觀點，你不必將其「特殊化」，並將其當作「解決」方案。

[@八雲真紅]

複雜的工商業社會是這樣的，至於更複雜的資訊社會更是如此的，婚姻制度、宗族血緣制度，都是建構在小農經濟社會乃至更原始社會的東西，無緣非常正常，有最密切關聯的是大家抱團生活的部落或宗族社會，而個人主義昌盛的工商業訊息社會，沒有密切關聯太正常了，或者說在工商業社會有人想跟你有密切關係你還會畏懼對方其心不良😂

[@mudamudawrrry]

說真的，結婚生子不叫善終，一個人死了也就被發現得比較晚，晚點政府替你收屍罷了，就算兒孫滿堂給你風光大葬那也只是做給活人自我感動的，最後還不是一個人走，有什麼差別?更甚者，以長照為例，中風被兒女救活但卻癱瘓需要長照，但久病床前無孝子，最後只能躺在床上等死，多受十年沒尊嚴的病痛折磨才死，和中風沒人發現痛不過一天就死了，半個月後被發現直接拿去燒了，哪個才是真正的善終還真不好說

[@bambooindark1]

可不可以講話不要這麼直，也不稍微含蓄一點..... 恩..... 我就是喜歡這樣

[@waichuenng592]

那您認同"安樂死"嗎？~~~比著我，与其久病行動不便，來個"安樂死"好了，這才是解脱!~~~做年幾十年人，臨老患疾，還给他人麻煩~~~😅😅

[@noblemily]

三觀不合無法建立聯繫真的有感，和話不投機的人相處只覺得痛苦，如果為了維繫而去迎合別人，久而久之就會變成一種有毒的關係。

[@支支不倦支支追求]

你不会尝试改变啊？ 什么叫三观合？现代城市人已经废了

[@abbykuo8612]

如果可以的話，我也不想成為無緣者，但好像身邊的人有興趣的事我比較沒有興趣，而我有興趣的事身邊的人比較沒興趣，所以會有點難建立深度關係。 也曾經試過一段時間硬要建立關係，就會覺得格外空虛，似乎只是為了把自己的時間填滿，不讓別人覺得我社交有問題而已，不是自己真心想做的事。 現在則是試著投入自己喜歡的事，期待有機會找到比較聊得來的人，不然沒什麼共同興趣好像真的還是會慢慢遠離。

[@balancewong1233]

@@abbykuo8612或許可以嘗試多一些興趣愛好？

[@user-YuXiang]

孤獨死不是什麼大問題，比較令人頭疼的是當部分無法融入社會的人選擇開始吸毒或喝酒，發了酒瘋開始造成附近周圍人的困擾，然後家屬也不願意帶回去照顧、沒有親戚想要理他，這種會造成社會額外負擔的就比較麻煩。 不過也只有很少部分才會變成這樣，有時候遇到會覺得他們既可惡也可憐，因緣如此。 人在愛欲之中，獨生獨死，獨去獨來。 我們本來就注定孤獨的來、孤獨的走。 愛一個人有多深刻，當他離開的時候就有多痛苦，而且這是無論如何都會發生的事。 但這倒不是鼓催我們再也不該愛任何人，畢竟有時候緣分來了、遇到一個投機的人，自然而然會變成好朋友、甚至夫妻。 我們沒辦法預知明天的事，在不斷流轉變化的因緣中，我們所能做的就是珍惜身邊的緣分、盡量善待身邊的人；而當緣分盡了時，儘管帶著眼淚帶著悲傷，但能夠不帶遺憾地揮揮手說再見，我想這就夠了。

[@kuihe-ju2kb]

我很享受孤独 ，我更愿意亲近于自然。

[@kaylawong4339]

天选之子😊

[@牛马大队长]

亲近自然可以放松警惕，在中国社会你要是不警惕的话一不小心就被吃掉了😂

[@tonybox4496]

留意自然界中有不同的類別。 老虎群居、獅子獨處。 到頭來獅子為了安全問題，也是一定程度的群居。

[@謝薏仁]

您的電腦及住處是他人所給予的 您不可能完成所有物品的採集 小到一個螺絲釘 不可能自己去煉鐵而得到 而你總要吃東西把!! 真孤獨=在野外 您可能單為了食物就忙得不可開交 到處奔走 或種養動植物 還要先建庇護所 並時常修繕 眾人的勞動經濟成果 造就個人能有機會享受孤獨， 享受孤獨帶來的那一份寧靜與安全。 您也不可能真正的離群索居 可說 他人即天堂 他人是天使

[@fool1124]

@@kuihe-ju2kb 那你把网络切了住到山里 享受着科技带来的便利还说自己享受孤独 太讽刺

[@kanediasw2984]

“經濟足以保住家庭卻不一定能保住羈絆”講得真好！ 我是“跟拍到你家”節目的忠實觀眾，其中就有不少家庭就只是因為夫妻其中一方必須長時間工作，最後導致家庭關係疏離而破裂

[@bolunyu2843]

安小姐現實生活中與社會的關聯度是如何不得而知，但在網上卻有很多人與你神交。

[@a7luna7lun]

安小姐的思想應該和普通中老年人差得比較遠，我也是😂

[@BOaimePhilo]

同意✅！所以我一听安姑娘说她是🈚️缘之人，立马反对👎：她是与绝大部份不用脑的普通人🈚️缘，但她的精神与思想与许多🈶️思想的人🈶️神缘！

[@BOaimePhilo]

@@a7luna7lun 每个人类都将死亡两次：第一次是生物意义的死亡，人断气之后；第二次死亡是被所有人忘记之后。有些人的生命跟人类文明绑在一起，自然就是实现了永生的那部分特殊存在！ 安姑娘会活在很多人💖心里！ 你我或许不能永生，那么是否可以相对长存？如果我们可以身心健康、幸福快乐地活到相当长，能活出有自我价值人生，能尽量长地活在爱人、朋友、亲人的心里，我们就活出了精彩的人生！

[@cheng5a]

我願意跟安女士有任何形式的羈絆

[@jideyakovsky55]

網絡上的社交和現實中的社交對人的影响還是不一様的

[@看盡人間百態]

無緣社會原本就是社會的終極型態，最初被生下來也不是我自己願意，當我開始發現每個人都是自私的個體之後，我既不認同你的價值觀，也不需要你來認同我的價值觀，大家各自安好、保持距離，等身體機能消耗的差不多的時候，用畢生積蓄來換個安樂死，獨自帶著一輩子的人生感悟離開，不留痕跡。

[@toodledoemeu8]

“We're born alone, we live alone, we die alone. Only through our love and friendship can we create the illusion for the moment that we're not alone.”

[@arnoldgood1]

A life. God has given. God will take it back.

[@Nlee20]

鶴本獨來尤獨去，林中花落又花開！

[@是啊鹅耶]

我是29年来都没有谈过恋爱，然后和家里人也是八年没联系了，去年有过短暂的3个月恋爱期，那个时候特别渴望建立这种关系，但深入相处后发现自己果然还是不能适应这种关系，现在就又回归了以前的状态。一人一猫，现在真的挺快乐的

[@shilytpo]

我非孤僻不合群，只恐人情未必真，寧做小窗觀浮雲，不與他人論假真，心清似水如明鏡，何懼世俗擾清魂，獨守本性逍遙去，笑看紅塵任浮沉。高情不入時人眼，憑他拍手笑路旁。

[@naturedrug]

好詩！

[@adagio7635]

求网上神交！

[@shilytpo]

@@adagio7635 邊去～

[@changsaintway1]

唷！👍

[@zhkule3537]

神仙您好，我滾。

[@Ryan911-x5o]

岔路越多，走的人越少，走着走着就与大家散了，成了无缘人。 这其实也符合马斯洛的需求金字塔理论：社会形态越原始，人处于低需求状态，往往喜欢向外寻求联结，与他人建立联系。随着社会越发达，层次逐级提升，人的需求开始内化，愈发关注自己的内心世界，追求自我实现。

[@bambooindark1]

一開始看好像很有道理，但再想第二次感覺不完全對 (是指對我來說)。金字塔最底層的生理需求和安全需求也可以是偏個人的，自私導向的 (這裡的自私不算負面意思，是 "至少" 先考慮滿足自己的需求再來考慮周圍更外圍的社會羣體)；而金字塔最頂層的自我實現也可以是利它的，實現對人類整體有益處的事情，博愛就是大愛，不是為了自己，而是 貢獻，服務。 話說馬斯洛的需求金字塔，有一種說法是它是可能出現個體差異的，比如有人把自尊或自我實現，優先看的遠比生理，安全需求重要。所以也不是通則，但可以參考。

[@Ryan911-x5o]

@@bambooindark1 的确需求不是静态的，而是随着环境、经历和情境的变化而动态变化的。在某些情况下，个体可能会将自我实现置于生理和安全需求之上，但这并不意味着这种情况在普遍意义上成立。 不过你的观点也没错。尽管个体差异和文化背景可能有所差异，但马斯洛的需求金字塔强调呈递进关系，当生理需求（如食物、水、睡眠）需求得不到满足时，个体的注意力往往难以将精力投入到自我实现或服务他人上。 这时候，人类作为社会性动物，社交关系能提供情感支持，缓解孤独感，增强归属感。在低需求状态下，人们往往更需要与外界建立联系，以促使人们交换资源、信息和提供情感上的支持，来增加生存机会。 其次，“大爱”的本质上是一种内在的驱动，是个人对自身潜力的探索和实现。个体在追求自我实现时，往往是出于个人的内在需求，而非纯粹的利他主义。个体追求的目标通常是基于内心的渴望，而不是为了获得他人的赞誉或物质奖励。比如，我愿意分享给你一个我的面包，是因为出于道德或是某种超越性的东西，给你面包的那一刻恰好实现了这一点，而非单纯只是想给你一个面包。

[@望眼枯]

我大概二十出头的时候就产生了类似的想法，觉得结婚率下降，离婚率上升这一现象的根本原因是随着社会的发展，婚姻制度和现代社会的兼容性在不断变差，也觉得某些为了降低离婚率，提高结婚率而颁布的各种滑稽法条不过是扬汤止沸。真正该做的是去探讨和尝试全新的，适用于现代社会的人际关系。

[@majake2021]

你才是正确的，是现代社会在摧毁家庭关系。如果一个每天工作10小时，结婚的意义是什么？如果两夫妻每天工作的时间都是10小时，结婚的意义是什么？如果一个人每天只工作1-2小时就能获得足够的财富，社会结婚率瞬间提高。 我的妻子她的家庭是普通的家庭，父亲是工程师，母亲是中国的小公务员。他的父母在她离开大学时直接送给她一套价值400w的房子，36w得车，100w现金。嫁给我后，我有一部分股份给了她，我的一套房子它成为了产权人。这两笔资产价值700w。本来她毕业时在一家航空公司工作，但是非常辛苦，收入也不高，每天坐在办公室非常苦闷。我就和她商量，可以不工作，可以把她父母送她的房子租出去，作为自己的收入来源，然后再考虑做自己的事情，不要去上班。（我毕业后先后在中国航天科工，华为工作过，在我看来工作就是对人的璀璨，只能做一颗螺丝钉，因此在我26岁之后就不在工作，我自己主要依靠售卖我自己开发的交易软件赚钱，这是一家三个人的小公司。每年可以为我带来大约200-300w人民币的利润）我和我的妻子是大学时的同班同学，后来一步步进入了婚姻，现在我们都是基督徒，并且有了3个孩子。我们的同学大多还在给公司打工996，他们很多人都没有结婚生子，主要原因就是贫穷和不自由。 在我从小的意识里面，婚姻和家庭就是最重要的事情，如果一个人连婚姻和家庭都不能经营好，那肯定是失败的人。但是中国社会正在一步步摧毁婚姻，摧毁年轻人的爱情和自由。一个劳动法实际上都得不到执行的国家，一个腐败横行的国家、一个不允许公民发表意见的国家，一个纳税人被强奸的国家。谈什么婚姻制度消亡，这有点过于天方夜谭。婚姻的前提是进入婚姻得双方都是精神健康，身体健康，人格健全，的自由人。一个贫穷，没有自己自由和社会权力的人很难维持好婚姻和爱情。

[@arnoldgood1]

@@majake2021 人生的胜利组.

[@13-bisphosphonatesrapoport41]

@@arnoldgood1再过个二三十年你们也败不到哪里去了。

[@狗阿寶]

在跟他人相處中總是付出多的那個 不懂得玩弄關係也總是成為被陷害潑髒水的那個 所有的社交於我而言，沒有任何正向好處 切斷社交後，人生變得一片光明 所以我明白，熱愛社交的人都是什麼貨色，這個社會就留給他們鬥吧

[@FreeCat77]

現代人日子過得辛苦 生活已經很累了 自然不想經營人際關心 連親情都是一種負擔 讓有共同理念的人一起生活還比較快樂吧 就算沒有一個人生活也可以很輕鬆 畢竟活在網際的世界就能滿足了

[@sherrywu6311]

嗯，可是我父母一輩，小時候還更苦呢！他們還是小小孩時就要幫忙農務，還得照顧更小的弟妹，生活肯定比現在更清苦，但他們感情的羈絆卻是很深的，因此，相反地，其實是拜科技之賜，現在人糧食與物質更完整，個體越能獨立生存於社會，將注意力放在個人精神層面上，才會導致人際的疏離，這樣的現象是好是壞其實很難說，畢竟經營人際關系，對某些人來說，確實也是挺耗費力的。

[@FreeBorn-ro3kw]

我觉得人和人的关系都是一段一段的，因为人不是静态的，只是某一时间里你们很契合，走入新阶段之后再去找新的关系变得有点难

[@orsofan5162]

说得很棒 我也期待着下一份惊喜

[@旅行地方飲食文化玩具]

無緣者不一定難過，搞不好他們覺得這樣很爽呢?! 只是主流價值觀認為這群體的人很悲傷、難過。 這就像明明終於離婚有夠爽，旁人主觀覺得你很孤獨可憐，硬要給你介紹對象一樣。 孤獨需要承受寂寞，關係需要付出心力經營，『選擇』不同罷了。

[@foong1985]

无缘者形成主要是经济原因，我相信经济没问题的人，对未来会比较有信心。对未来有信心的人，不会主动的斩断人与人之间的羁绊。婚姻制度也不会消亡，但是不婚不育的比例会上升。当一个国家因为不婚不育导致人口减少和税收减少时，国家会引进外国人口来解决问题。

[@zjdy119]

太有共鸣了！而且，你越有思想，你就越孤独。

[@imaminidonut2792]

或許吧.. 因為我想起了父母與鄰居們一起互相照顧。旅遊的時候他們都會一起去旅遊；運動的時候也是會一起去運動.. 或許，這是未來的趨勢。

[@Edward-fy3sg]

去过几次魁北克的养老院，各方面看上去还不错。大家精神头也都还不错。我觉得我老了会去的。先把法语学好，哈哈哈 我个人觉得小国寡民没问题，但是大家都认识这个事我觉得也得看跟什么人一起。我也没法跟我家亲戚建立良好的沟通，要是让我回老家跟亲戚们住在一个村里，人情社会+没有隐私会让我觉得很不自在。可能这就是城市病吧，喜欢关起门过自己的日子。 我这种想法可能也跟小时候的经历有关系，外婆住在棚户区，邻居们整体表现出人穷志短马瘦毛长：泼妇骂街，嫌贫爱富，小偷小摸。

[@wonderwang1585]

你不知道棚戶區是人間精華，那種互助拉提，到那里還找得到。真是瞎了眼。

[@yakli3346]

+1农村确实是这样。

[@kalblaer2382]

得尽早学，不然外语来个轻度痴呆就忘了哈哈哈哈

[@Edward-fy3sg]

@@wonderwang1585 棚户区和棚户区的差别很大的。。。差别大概就是北欧和中非那么大。。。我小时候住的打杂院，邻居确实互相帮扶。但是我外婆家那个棚户区，一言难尽，比如很多人家里有一米长的铁棍，一头削尖，因为靠近港口，天天有货车经过，只要等红灯或者堵车，就冲着麻袋戳一个洞，那个时候大部分是粮食，一个人戳到了大家围上去哄抢，司机外地人根本不敢下车。

[@Edward-fy3sg]

@@kalblaer2382 没必要操心这个，大城市有很多华人护工，甚至华人养老院。护工工资待遇不错，但是老外不愿意吃苦

[@lindawang6304]

我现在生活在一个西欧的小村子里，有六千左右的人居民，确实像你所说的很多人都认识，大家彼此也都很友善，带着孩子们在这里生活也很有安全感。

[@yeti8068]

那是欧洲不是土共国。

[@abbykuo8612]

真幸福，簡單的日子其實就是幸福了。

[@fool1124]

@@lindawang6304 钱从哪来

[@lindawang6304]

@@fool1124 双职工

[@williamlau2575]

在一個女人不缺錢，男人不缺性的時代，生產力又達到可以輕鬆滿足個人生活，婚姻的門檻就更高了，要麽能顯著提高的物質水平，要麽能提高精神生活而不是内耗。可惜前面兩點都是可遇不可求，甚至是違反客觀規律的。

[@sherrywu6311]

對的人本來就不容易遇到的

[@guguzhang4239]

本来婚姻就是古代的阴谋，性是完全可以在自愿基础上随时组合的。

[@川特朗普-c4t]

缺性啊

[@NorthernHouseL]

在中国，绝大多数女人都缺钱，大多男人也缺钱。很多男人缺性。

[@吳志恒-h8k]

​@@NorthernHouseL真的

[@mickeyw.7527]

人死如灯灭，不认领就不认领呗，活着都已经如此了。亲属其实没啥意义，人之间最紧密的关系其实是经济关系，乐观地看，人际关系淡漠是经济发展的结果，人们之间互相依靠的必要性降低了，给了每个人都彻底独立的机会。

[@cola_con_hielo]

我覺得交流本就沒太大必要，人生下來也本就沒有意義，交流無非是在等死的路上增進一些無趣的，短暫的，看似有意義的刺激行為而已

[@看盡人間百態]

哈，又在這邊遇到你😂

[@9et3b7h7r5b]

人与人之间的关系靠利益来维持的，而中国人是作为父母的养老工具人来到这世上的，当你无力赡养父母时，你的父母兄弟会跟你交恶，这是政府把养老责任踢给个人的后果。父母对你的是投资，投资需要回报跟控制😂

[@balancewalker3751]

那是你爸你妈跟你的样子吧，别往我们身上套

[@FunnyCode-o7v]

如果只是單純的利益交換那到罷了，可惜不是啊。你們大陸人根本就不是利益問題，而是「掌控慾」的問題，父母容不下和他們不一樣的子女，子女也容不下不一樣的父母，表現出來的就會像視頻裏說的那種「三觀不合」，但實際上還是大陸人喜歡對別人指手畫腳、控制慾極強，這些原因造成的。

[@balancewalker3751]

@@FunnyCode-o7v 你跟他一个样子，那就是自以为是

[@FunnyCode-o7v]

@@balancewalker3751 哇，小粉紅自己對號入座所以急啦？

[@FunnyCode-o7v]

@@balancewalker3751 看得出來你就是個小粉紅啦，畢竟人都有私心，沒有利益關繫誰幫你啊……但小粉紅是絕對不會承認這一點的，因為他們各個都要求別人當聖人，容不下任何一點「瑕疵」。

[@chenlin-eh1xd]

很喜欢安小姐，虽然是网友，粉丝，但也衷心希望安小姐健康，幸福，快乐。

[@道忍-n6c]

君子和而不同，因观点不同而和家庭割裂说明你缺乏包容性。

[@王立心]

是的，我也很早之前就意识到这个问题，虽然我个人已婚已育，但毕竟现在不婚不育才是趋势。由此带来的，就是从原始社会之后就一直存在的的社会共同体的最小单位--家庭，正在消失。这基本上意味着旧秩序的消亡。而新秩序的建立似乎还遥遥无期，尚无影踪。。。。

[@Smith2613dfdf]

同样无法与身边的亲戚甚至至亲维护关系，尤其像内地那种没有边界高服从的文化大环境之下这种现象更甚，上一代人和年轻人思想之间的鸿沟已经无法单纯靠血缘亲情去填补，人与人之间的羁绊是相互的，不是单方面的一厢情愿，很多岁数大的人压根参悟不到或者意识到了但是行为早已根深蒂固，人类未来文明也一定是遵循彼此尊重，自由友爱的基础去发展的🎉

[@劉湘羽-g8x]

孤獨死又怎樣,人本來就是獨立個體,父母子女之間強烈羈絆只是遺產有人繼承不用給政府而已,父母之於兒女,別給負擔就好,子女之於父母,別啃老就好,好好生活地活在當下更重要

[@淡定陀螺]

是，不偷不搶安分工作就好 何必用什麼孤獨老死的言論去威嚇年輕人 就算結婚了，也有可能另一半中途死去或離開身邊啊 所以好好過活才是人生真諦 該是自己的躲也躲不了，不是自己的再怎麼圖求也是徒勞

[@赵云-i2q]

这期节目真的太对了，我跟我的亲人真的三观不合，我跟我两个姐天然的对立，当初21年我劝她们不要买房，不信我，还说我涨价以后买不起，结果她们现在贷款都还不起了，疫情时期又是支持清零而我支持共存，俄乌冲突她们又支持俄罗斯，真的是有够傻，她们不会翻墙，性格也是非常极端的小粉红

[@三位一体-o2w]

太惨了，远离吧

[@kwamesmith3214]

中国的马后炮不少吧。。。当年， 2020年1月 我在百度写这武汉病是藏区俄罗斯人创造的精神病，评论直接被举报而删

[@lynnlai8774]

三观不合，只有独 才能善其身，太有同感了。

[@samli794]

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

[@Rachaelli1900]

安姑娘这样头脑清醒人又勇的人在某国度必然是不合群的，我以前也是这样觉得非常困苦。但当我离开那个地方才发现外面大部分人其实是像我们这样的，现在我觉得非常能够融入所处的社会，个体与社会的价值观终于契合。所以考虑一下……

[@Jannik-666]

非常认同，三观才是维系关系的核心基础，三观不一致即使是父母与子女也无法长期维系，相处越多矛盾越多互相折磨

[@SEHilary]

我自己嫁到国外，其他家人朋友都在中国或者其他国家。本来我是很享受这种离开世俗人际关系，只享受自己愿意或喜欢的人际关系。但被你启发，我感觉至少血缘关系还是有必要联系的。只要你自己主动，就能做到。主要是不断提醒自己：你从哪里来，你生活中曾经的各种感情和美好的回忆。（当然那些不美好的，就算了吧）。

[@DL-idk]

我觉得这个问题的病根远远没有那么简单。 首先东亚文化导致几个东亚国家的国民性格都很内敛，不擅长表达，不擅长交朋友，甚至很多人从小被社会规训压抑自己的情感需求，根本没意识到自己本质上其实是一个群居动物，是有与人交往、建立联结的需要的。 如果全体国民都不重视个体的情感需求，个体和个体之间的相处就很容易变得充满矛盾和冲突。因为所有人都没有学过要怎么跟另外一个个体以彼此都有独立人格的身份相处，从小只学会了在一个集体里怎么服从和配合。 这种内敛、不表达的国民性导致人和人之间没法时时印证彼此的想法。比如在有正常朋友圈的情况下，如果跟朋友关系很近，大家可以无话不说。这时候如果甲忽然对杀人产生好奇，进行了一下畅想。乙作为另外一个独立个体，很可能能够意识到甲的行为有点过头，会通过朋友间的插科打诨去修正甲的想法，把甲重新拉回正轨。这是社交圈的力量--以一种温和善意的形式彼此监督和修正，避免极端思想的出现（当然如果选错“朋友”就有点危险了）。这也是没朋友的人为什么很容易在一些诡异的道路上越走越远，有些人最后会以一些非常无稽的理由做出令社会震惊的血案。 但是凡事都有两面。社交对个体的修正性质也踩在一条危险的钢线上，一不小心就会变成不公正的社会体制和压抑的社会环境通过修正监督的方式强迫每一个个体“不要出格”的一种手段。 以前中国实行宗法制，各地都有很多紧密联结的大小家族，按理说谁都不会孤独。但在中国古代生错性别是什么后果想必我也不必多说了。如果你性别不对，排行很小，地位不高，那恭喜你，三纲五常君臣父子的宗法地狱在等你。那时候人很难逃脱家族这种“国中国”的管制，因为一切都要靠关系，而一切关系都靠亲缘和邻里维系。如果亲戚邻居全都是让人窒息的老封建，个体除了忍耐就只有死亡这一个“退出”选项。 中国的宗法制已经消亡了，但在很多国家这种依靠血缘邻里宗教维系的社会还存在着。很多保守国家移民来到了西方国家，家里的女孩们已经完全是在西方长大的了，却还是会在十几岁的年纪被父母运回本国嫁给老男人（有时候是为了对方给的彩礼，有时候是因为父母想跟老男人建立关系，通过嫁女儿帮对方拿绿卡。理由可多了，各个都像人类卑劣性概览）。西方国家有很多帮助受害者的福利机构，按理女孩们不是没有办法求助。但正是因为社区和家庭的力量太大，对个体在经济和人脉网方面的控制力度太强，逃离的后果太不确定，看起来很可怕，所以很多人都是被虐到想自杀了或者是生了女儿不希望她重蹈覆辙才开始制定逃离计划。 这些人孤单吗？并不。她们都生在关系很紧密的本族社区。但在生活理念和周围的人格格不入的时候，她们难道不孤独吗？她们说不定还希望自己干脆生下来就是个孤儿，事情或许还没那么复杂。 所以我觉得淡化血缘关系是必然的趋势（何况东亚还有很严重的巨婴问题，跟父母断联的人起码能保证是独立的，不是那种没断奶的妈宝）。但其实也不需要刻意寻求婚姻关系，因为这事真的随缘。最重要还是要有交朋友的能力。而且在有了泛泛之交之后，还要有本事在其中分辨出真正可靠之人，有选择性地把浅薄的友谊不断加深，给自己找些一辈子的好朋友，建立起自己的“小国”。这样的“小国”虽然建立过程比较艰难，但大家是因为三观一致出于自主选择走到了一起，就不会出现由血缘文化绑定的“小国”那样无限强奸个体意志的情况。 但要实现这一点，首先情商要高，情绪要稳定，人格要独立。光这几点就能筛掉80%的中国人（毕竟是巨婴国，大部分人都光长年龄不长心，中老年巨婴比比皆是。想找个心理和情绪都成熟稳定的人实在太难）。 友谊需要在两个人格成熟的个体之间才能建立起来。一个人必须首先有了自我，并且趋于成熟稳定，后续不会再有大幅变化了，才有可能跟另一个同样已经稳定下来的人达成长期共识，成为一辈子的好友。

[@karen5585]

我觉得独处虽然舒服但人本质上是社会动物，群体动物。可以喜欢独处但不一定要远离人群，和不同的人打交道会看到不同的世界，每个人都可能是这世界不同的窗口。

[@林林-i4u1n]

18年前，有个女孩跟我说过这样的观点，那时候觉得有点太遥远了，18年后思想才接近她的层次。

[@酆景文]

「現代社會必然走向婚姻和傳統消失」，這必然是錯的，當生育意願成為天擇優勢後，整個新世代就會變得保守，我現在在國小已經觀察到這個苗頭了

[@kai-sk8pj]

現在這個社會就是一個去中心化的社會，包括經濟、包括資訊、包括家庭。

[@淡定陀螺]

現代的婚姻制度也包含大量的商業目的 辦婚宴、拍婚紗、蜜月旅行 這當中的消費金額，真的足以用來分擔不少生活開銷 但我們活在這個社會圈裡面，能人間清醒看破這些不隨波逐流的人其實少之又少 因為這還是多數人影響少數人的社會 財團總是有各種方式誘惑我們把精神跟金錢消耗掉 等金錢不夠再用時間跟勞力去換金錢以供生活😂 但最可怕的還是負債

[@rv7955]

前面的觀點我都贊同，但是想用社會結構的設計來解決人際關係問題我認為是不可行的。 就算你住在一個人人都認識的古希臘城邦裡也不一定能找到共鳴，總之這個答案沒有那麼簡單。

[@EJ6661000]

但傳統婚姻其實是保障女性的制度，少了婚姻制度，男性永遠可以四處播種基因，而女性則是能保留所謂血緣的羈絆但生存會更加辛苦能不能撐到養大孩子都難說，看看那些交新男友棄養小孩或鬧出人命或最終失去血脈連結母子相殘上新聞的單親媽媽就知道

[@VictorChan-pj8cv]

无缘是由于三观不同，三观的建立和重塑都是和每个人经历相关的。经历就像一本书一样，每个人读了感受都不一样，感受不一样又是由于人的内核都是独一份的，所以无缘无非是大家有时不太想求同存异的和别人沟通交流吧！不想求同存异的交流，有可能是太想让别人认可自己，有可能是接受不了别人和自己不一样的想法等等，其实我觉得反求诸己（反省自己的过失，加以改正，而不责怪别人）是一个让自己容易知足和自洽的模式。做好自己能做好的，别人（包括血亲）的事情不要太多的助人情节，因果都有报应的。个人观点，供大家交流，无它意。

[@ikertable]

老實說我很認同 在我看來，無緣者是"放不下自己的價值並沒有高貴到能逼迫另一人放棄自己的價值"的一群人 尤其現代都講求個人個人特色特色啥的，搞得好像沒特色就是不應該，也讓人產生自以為的錯覺

[@yakli3346]

​@@ikertable 太主观。你看视频中就提到第一个例子，做饭20年的那位无缘者，他就是个普通人。虽然不排除有人只看重价值观，价值观只是人与人有缘连接的一部分，并不是全部，很多人有不一样的价值观但都还是好朋友。人和人有没有连接，要看需求，必要性，环境等因素。

[@木易走刀口-l6j]

有时候不是不想求同存异，是因为全是异没有同😀

[@mikeq2161]

我很喜欢无缘状态，不要把死亡看得太重，本末倒置，生命的过程最重要。所以孤独死没什么好怕的。 死后我管它毛线的尊严

[@wowowlee6007]

说得好！这是终极的自由。

[@gueric4054]

也许改变的不仅是婚姻制度，工作关系也许也会发生改变，比如之前的雇佣制，会不会进化成合作制，让员工和老板共享收益和风险等等。这些关系的改变，是会重塑人类的社会结构。

[@蘇鑫隆-t6d]

錯了，不是大家願意孤獨，而是被迫孤獨

[@fy1658]

主要是三觀不合的緣故。

[@krevske]

我觉得无缘者不是问题，一人吃饱全家不饿挺好的。至于死后有没有人收尸有没有人认领骨灰，那都是虚的，活着的时候对自己好一点就行了。 我39岁了，不婚不育，无房有车，一个人想怎么过就怎么过，到了时间买点碳，把房间封好了点个碳炉就行了。

[@AB-ei4qo]

白人会为您点赞的，希望全中国的人将来都能够像您一样想。

[@a0989029446]

我從小住在市區 是那種停台機車都要找位子的市中心 但我永遠不知道對門住的是誰 我就這樣活了24年 純正的鑰匙兒童 畢業後也是找了個工作 就這樣渾渾噩噩的混日子 之後 工作上接觸到鄉下(好啦~我老婆鄉下人 但是我主動返鄉的) 剛開始租屋 陌生的年輕人出現在鄉下很稀奇 幾個月後......整個鎮的人我都認識了 哪家的誰是問題人物 哪家的誰種什麼 諸如此類 最後~我老婆懷孕了 我果斷選擇在鄉下置產 反正我能在鄉下工作 這裡的環境也不錯 教育嘛......那不重要 我全明星學校教出來的也沒有比較厲害(別忘了 我是市區的小孩) 現在 長住鄉下十多年了 有人甚至拱我去選里長 畢竟年輕的勞動力在鄉下真的太稀缺 別的不談 就說我有能力載老人家去醫院看病這點 我靠這就能養活一家人了 但這只是義務幫忙 某種程度上來看 如果市區是向著更先進狂奔 那鄉下可能也在慢慢地退回他原本該有的樣子 逸靜 緩慢 人情味濃 豐收時分享 歉收時互補 一家有難整條街支援 不求回報 單純的付出 對~我脫離不了市區 該賺錢的時候還是得去市區賺 但鄉下......可能已經產生連結了吧 隔壁的阿婆乳癌 孫子每個月拜託我照顧一周 巷尾阿婆的兒子好賭 討債的來了提前打電話......我的日常 十多年前 為了薪水到偏鄉 十多年後......我好像不適應市區了 但我完全沒有牴觸 甚至還有些慶幸 人生嘛~不就體驗而已?當我台灣的牽掛都離開 弄不好我跑北海道生活 身而為人 好玩為主!

[@garyhuntsr71698]

❤ 對了，所有關係，都必須要花錢/付出，有對價的！🎉

[@沈毓秋-y5l]

收看之前先按讚！因為從沒有一次的講解讓我不佩服！❤現代人忠於自己的靈魂，不為服務別人的需求而活，可能是他們的選擇，也可能是不具備這種能力，我們應該學習的是如何獨老獨終，不是退化到男大當婚女大當嫁的時代，只為了人生中最不重要的送終。

[@我不要五毛三毛就够了]

7:17 谁又不是呢，我和我父母的那些亲戚也是这样的，要是父母不在了几乎也不会再走动了。

[@盧玉米]

我覺得是現在工業社會只要有錢就可以生活，不像以前農業社會人都要有親族的庇蔭，沒辦法一個人生活

[@1V1-d8d]

小鳴， 妳真是個寶貝。 今天講得真好，有啟發到我。 謝謝🫶

[@aniwee17]

加油！這是我今天聽到最有意思的社會狀態觀察。

[@s.klaudine]

这位姐妹，请您听我说说 您所说的，这个新的现代社会必须发展。但这个发展模式是有一部分是错误的。 婚姻制度不应该消亡。除了生活成本的压力，背后还有一个更重要的原因，就是社会发展的越来越 自 私 。 人与人的羁绊是这个世界最美的事情。如果人人都没有交往，没有信任，这个世界是死的，没有灵魂，最终人类只会灭亡。更加谈不上发展了。 这个社会的发展，是有一些令人悲观的事情。但希望您不要相信，接受这种悲观的发展现象。 要相信希望。相信未来也会有一个爱你，为您无悔付出的人。 大家一起经营好人生，都能迎接更好的未来。

[@轉龍呼吸法-y4p]

結婚涉及財產分配繼承，若要離婚則要付出很大的代價。風險太大了。 晚年財務富足，才是最重要的。

[@xiaodongCa]

我是在下班坐公车时看KZbin收到你这个视频推送的，喜欢得立即订阅了，并且开了唯一的一个小铃铛。你开启了我六十岁后的读书之旅。加油小安老师, 即将的百万粉丝频道。

[@anzhengming]

感谢支持！太荣幸了！🥺

[@AnAn-qd4ui]

孤獨死只要苦後面幾年 結婚生子沒錢的話 可是會苦20年起跳0.0

[@ccarniver]

前幾天才跟老婆談這相關話題，說到她跟哥哥越見疏遠，又因他說了些話讓她不高興，所以她也不想再約見他了。

[@小黑鮪魚]

我也是 家人過世 就回去收拾收拾 丟一丟 最多意思意思 拜一拜 眼淚也不留一滴 回去繼續過 一樣的生活 連心裡都沒啥麼波瀾 倒是寵物鼠 死掉了 難過了一天

[@ujc5036]

蠻喜歡這個議題，能讓人有很多不同的想法，開拓很多不同的視野。

[@HH-ur8fp]

人工智能将有可能从根本上解决许多人的养老问题

[@yt-xe4cw]

你錯了

[@看盡人間百態]

安樂死才能解決

[@keine009]

是的, 人越来越复杂. 精神要求越来越高. 我最近发现的一个很特别的事情, 我很熟的朋友刚刚生病去世了, 很年轻, 我一直不能够把这个事情真实化, 所以本应该有的悲伤,并没有到来, 而每天脑子都被这个事情占的满满的. 我看到我们共同朋友都很悲伤, 我就觉得是不是自己出问题了.然后我想找个人聊聊,发现没有人可以聊, 和老公聊,他的回答我自己都能预判, 会是个没有意义的交流. 和共同朋友聊, 好像也不在一个频道上,.那么最后........我选择了跟ai聊, 发现它居然是可以有一点点满足了我. 虽然全程也是有点吹捧感, 也没有那么的深入感, 但是它貌似懂一点点我的想法,也能弄些哲学心理学来迎合聊天者的想法. 我忽然觉得有点可怕. 那么以后会不会对和人交流的欲望越来越远小了呢.

[@樹生陳]

我覺得最大問題還是在於"錢"，最近我家隔壁的租客老頭走了，生前他爹留給老頭十幾棟房子一大堆祖產，生了兩兒兩女，結果老頭喜歡泡在電子遊藝場，全部敗光，死前幾年根本沒有兒女看過他。至於親戚方面，我認為還是在於錢，小時候壓歲錢一兩千，過一次節小朋友十幾個，一兩萬元瞬間就沒了，重點是錢越來越難賺阿。以前人買房一百萬，現在一千五百萬，能怎麼辦?

[@alenzhang2578]

非常赞同 还真是，看过日本天海佑希的一部电影，关于养老金的，里面一段场景就是合租公寓，好几个家庭住在一个大房子🏠里，有带孩子的母亲，已经退休的老人，还有单身汉。大家一起吃饭，互相照应，同时也各忙各的，当时看了觉得挺好

[@jennyqian720]

老年版的爱情公寓

[@znh3905]

中国人按照贾宝玉的生活准则来就可以活的很洒脱了，试着去做一个敢爱敢恨的人。 亲近自己想亲近的人，远离自己想远离的人，对自己好的人就试着去回报他，对自己烂的人就试着去报复他。 至于那种“我都是为了你好”的家伙，就让他为自己好去吧，

[@淡定陀螺]

真正的大智慧就是活的自在，不去傷害他人，也不被當權者操弄👍

[@25y67]

每个人的孤独都是独一无二的. 人到暮年，最大的遗憾就是这辈子没有为自己去活一次。生命只有一次，人生没有彩排。人最终要走向孤独的。

[@keluo6885]

人心才是这世上最可怕的东西

[@Coollake]

讲得真好

[@こき-k7k]

摧毁婚姻的最大要素是婚姻法。

[@stacey6219]

你没有丧失关联！我们都会一直关注你的频道！

[@frankcheung99]

其實如果你懂得孤獨，享受孤獨。說明你懂得生活．．享受生活．．

[@loveyouforeverloveyouforever]

1.有錢。 2.找到性伴侶 3.住在自己喜歡的房子 4.生活費足以付十年以上。 5.自己一在家上網，歆旅遊也很棒。

[@thought-uz9nl]

你的問題感覺老子 莊子裡面都有講解的很清楚了

[@marksonwu8936]

好幾年前好像是"羅輯思維"提過，隨著資訊量的爆炸性增長，每個人接收的訊息將逐漸與別人失去交集，漸漸地變成一個知識孤島，而當你與周邊親密的人都沒有共同的喜好時，關係自然也會走向"無緣"。

[@cyao312]

你已经通过这个频道建立了我们的关联。

[@anzhengming]

谢谢！太荣幸了！🥰

[@Muhoumatu-m7r]

说实在的，人能活到所谓的孤独死的状况，尽管不尽人意，也有可能是他自己意识的选择。 在日本这种现象只不过是个别事例，并不是家家户户都是如此。与日本的婚姻制度无关。

[@user-nidiea]

在日本，不愿领亲属骨灰是不是和墓地太贵 有一点关系。在日本看他们都是以家庭为单位共用一处墓地的。听说日本墓地非常贵。

[@yi-erliao468]

不一定要墓地吧。找個風景優美的山林或海邊，把骨灰灑了回歸自然，不也浪漫嗎？

[@仁人-t3c]

几万到几十万，埋一起是祖坟观念，后期每年会产生各种费用

[@chi8903]

你说得对，确实是三观不合引起的，也是因为更注重保护自己的精神健康不想妥协，也是因为两代人或者不同环境下的人之间观念差距太大了。

[@bohuang7619]

很赞同和欣赏你的观点。

[@user-dy6ct9ss1l]

什么狗屁血缘羁绊？你养狗狗，那狗狗爱你还是爱那个从未谋面的狗妈？ 血缘没有羁绊，情感才有，下课

[@ricky92612]

養育之恩… 大於生育…