НОВАЯ СЕМЬЯ. Гостевой брак, свободные отношения, дети от спермодонора. Традиционный брак изменился?

[@handlingbetter]

Сказать спасибо и поддержать наш проект можно здесь: www.donationalerts.com/r/spravlays Центр поведенческой терапии «Справиться Проще»: handlingbetter.ru Подписывайтесь на нас в соцсетях: Карина instagram.com/diamond_april/ Наташа instagram.com/truly.natasha/ Светлана Кольчик, эксперт t.me/svkolchik

[@sashaLaPerla]

Какая классная трансформация происходит среди женщин. Раньше: не важно какой, главное, чтобы мужик в доме был. Теперь: если мужчина некачественный, то лучше одной или с подругой. Наконец-то хоть что-то, что потенциально может оградить детей от ужасных отцов, и примеров вечно не готовых ни к чему серьезному мужчин.

[@daytheone]

Ну это обобщение) по семьям моих друзей и друзей моих родителей, похоже что женщины наоборот стремились выбрать хорошего мужчину, от мамкиных пирожочков в 80% случаев отказывались) да и от всяких нездоровых отношений, если было насилие или непереносимый дискомфорт. А сейчас среди ровесниц часто наблюдаю, как люди заявляют про личное пространство, границы, осознанность и тд и тп, но при этом выбор партнера из раза в раз какой-то бестолковый.

[@ТатьянаМельникова-г5й]

@@daytheone потому что непросто встретить хорошего, доброго, воспитанного (да просто нормального человека, я не говорю о каких-либо богачах) и при этом СВОБОДНОГО парня, и чтобы взаимная симпатия возникла.

[@Tkach595]

Раньше так же все было , только без психологов это понимали . Не судите по вашему лишь кругу) во все времена были конченные отношения , были свободные , были одиночки , были счастливые и несчастные.

[@davi9819]

Какой отборный копиум.

[@tanychi6574]

Еще бы откуда-то возникли адекватные мужские фигуры у детей в этом всем...

[@ДарьяПетровская-д8к]

Моя мама живет гостевым браком. Смотря на их отношения, понимаю это супер классно. Она вышла замуж в 49 лет, начались отношения когда ей было 46 лет. У ее мужа от первого брака осталось 3 детей, так сложилось что дети от первой жены жили с ним. Младшей еще ходил в 8 класс, а средний также проживал с отцом. У моей мамы своя квартира, она проживает в ней одна, у нее свой мир и порядок в доме. В квартире мужа ей попросту негда жить и она открыто сказала, что не хочет переходить на его территорию. Почему они официально поженились? Так как для обоих это было важно стать официально мужем и женой, тем самым оформить свой общий вектор жизни. Получается, что он живет с мамой несколько дней в неделю, у нее дома. Они проводят вместе отпуска и также ездят на дачу. Т.е это полноценная семейная жизнь, но у вас есть свободные дни для себя. И свой быт вы выстраиваете как вам удобно.

[@ЭльвираК-и2щ]

Звучит как идеальная семья (в моем понимании)

[@tikikit]

Для меня наоборот очень странно звучит, но каждому своё.

[@tarolina]

Супер, мне нравится

[@cyber.kitty.]

В этом возрасте это отличный формат, потому что у каждого уже есть своя стабильная, состоявшаяся жизнь. Но сложно представить молодую пару, где только родился ребенок, живущих отдельно.. Особенно в российских реалиях, где действительно вопрос денег стоит очень остро

[@alwaysearlymorning]

Звучит идеально для меня)

[@ЕкатеринаПерес-х3т]

Про "таскание детей" могу поделиться опытом. Мы развелись с мужем и я с сыном переехала в другой город. Но бывший муж очень стремился сохранить связь с сыном и мы стали возить его 2/2 месяца Москва-Сочи. Первую неделю у папы сын плакал, скучал, но потом адаптировался и потом даже сам просил его отвезти, когда подходило время. В обоих городах у него были свои комнаты, он кайфовал от смены набора игрушек, у каждого родителя были свои плюсы - в Москве снег, в Сочи море. Я заметила, как у него сразу произошел скачок развития, он стал более общительным, научился быстро контактировать с людьми, т.к у него стало еще и два детских сада. Для всех нас это была идеальная схема. Но это было возможно, пока он ходил в сад, сейчас мы прекратили эту практику, теперь он страдает без снега. Ну и отдельно надо сказать, с каким давлением со стороны я сталкивалась в связи со всей этой историей, как будто мы ребенка высаживали на луну раз в два месяца

[@ЕкатеринаПерес-х3т]

да, я слышала, что и в Европе эта практика распространена. и кстати добавлю, что у новой жены моего бывшего мужа есть племянники, с которыми сын общается во время приездов к папе. Сын сам их стал называть братиком и сестричкой, хотя они даже не дети новой жены моего бывшего мужа. Ему наоборот по кайфу, что эсть еще дети. Но возможно, это потому что он ездит с перерывами@@evgeniiarogovaya2522

[@asdfghjklqwertyuiop527]

Вы знаете,это очень добрая и хорошая история. Я очень рада,что у вашего ребенка была такая возможность. Но если сейчас проблема заключается в том,что ребенок должен ходить в школу,вы не думали об онлайн - обучении? Сейчас есть такие крутые школы,которые,на мой взгляд, намного лучше,чем привычные нам - оффлайн ❤❤❤

[@ЕкатеринаПерес-х3т]

да, я размышляла на эту тему, но бывший муж против онлайн обучения. Плюс, боюсь, я сама сойду с ума с ним, очень активный парень у нас, при этом я сама часто на удаленке@@asdfghjklqwertyuiop527

[@Mars-re7ww]

Соло материнство - самый популярный формат в России уже давно😁

[@НатальяВольнова-т5н]

Увы не осознанный выбор

[@Ves_Tim]

Это не только в России.

[@lyly2112]

Причем прямо в браке

[@ninaspark1219]

​@@lyly2112 вот это самое грустное

[@xfoby]

В России давно однополые семьи: мать и бабушка

[@mrltv19]

Как же классно, когда в браке легко дышится и не надо съезжать в отдельное жильё, чтобы "надышаться".

[@Lecithin.]

Обычно чем больше жилплощадь и чем более занят каждый своей работой, тем легче дышится? А как по вашему, от чего зависит?

[@tatianamedvedeva4001]

@@Lecithin.я думаю, от личных предпочтений. Мне, например, очень редко нужно личное время. И от умения уважать чужие границы. От размеров жилплощади тоже да, в студии 18 квадратов я сходила с ума, когда жили вдвоем

[@Elen861]

@@Lecithin.Когда есть любовь. Когда вы думаете не только о своих чувствах, но и о партнере. Когда есть открытый разговор, умение слышать друг друга, а иногда даже без слов. Это, видимо, следующий этап тем среди психологов после отстаивания собственных границ.

[@tomafromthesong3911]

@@Elen861 и когда твой любимый человек тебя не раздражает ) его присутствие в принципе). Обратное лично для меня дико. Я считаю, вот эта старая установочка "чтобы был", как раз очень удачно реализуется в гостевом браке).

[@ЮлияКовальчук-ж9ъ]

Для меня идеальная концепция семейной жизни - разные спальни. Для меня важно быть наедине с собой и высыпаться.

[@KATE_LECHU]

Или хотя бы большая кровать с отдельными одеялами )

[@goodmood1834]

Дааа, моя мечта!

[@marysweet8972]

Полностью поддерживаю. Я думаю, что для меня самый подходящий вид отношений - это, когда, как можно больше и чаще вы вместе находитесь. Но при этом у вас не вся жизнь общая, а есть отдельное пространство для каждого. И если вы ссоритесь - это не один уходит из дома, а это у каждого есть своя комната и свое пространство. Сегодня мы хотим спать вместе - спим, завтра кто-то не хочет - не спим. А может всегда спим вместе, а дела свои делаем и комнату обустраиваем по своему раздельно каждый в своем пространстве

[@margaritasuomi]

У нас так:) спим раздельно. для меня это очень важно, иначе я просто не высыпаюсь. я сразу озвучила это. и партнер понял и принял, хотя поначалу отнесся с подозрением:) Обнимаемся и валяемся перед сном в моей или его спальне и потом ложимся спать каждый в своей спальне. Он говорит что это оказалось неожиданно классно 😀

[@НатальяВольнова-т5н]

Тоже выбрали такой вариант, много обнимаемся и целуемся перед сном и каждый в свою спальню идет) утром встречаемся за завтраком, иногда заходим утром поваляться вместе, это сплошное удовольствие, сплю как младенец, муж тоже кайфует

[@MarimaryK]

Когда мы с подругой были маленькие, 20 лет назад, мы уже тогда хотели родить детей от мужчин, потом развестись с ними и жить вместе, воспитывая детей друга друга 😂 когда это еще не было мейнстримом

[@Котичкавкоробочке]

Также Или второй формат игр в барби, где куча подружек, животные, дети, а муж.. ну что муж- он умер, или поехал на работу и там умер))

[@davi9819]

Шиза.

[@faertag]

@@Котичкавкоробочке😂😂😂

[@Sasha_Budnik]

Добро пожаловать в бостонский брак

[@ellisa2778]

Я в шоке, что в снг 90%, а то и больше семей с детьми имеют совершенно нездоровые отношения, в семьях полный треш. А гостевой брак выставляют таким сложным и странным в комментариях.... Так любой брак жто сложно и странно!!

[@cyber.kitty.]

Какая разница, как 2 нездоровых человека строят семью вместе или раздельно? Дело не в формате, а в людях. Не подходите друг другу, расходитесь, а не разъезжайтесь

[@svet1793]

согласна с вами. И еще, желательно ДЕТЕЙ не рожайте...пока не исцелитесь и не повзрослеете психически

[@davi9819]

Ты в 90% семей заглянула? Откуда ты берешь эти цифры? Из своей собственной шизы?

[@Oksana-qv5se]

@@cyber.kitty. почему кто то должен жить совместно, только потому что ты сказала что это норм?

[@linali2323]

Девчонки, умоляю снимите выпуск про соло-материнство. От донора и тд, уверена, получится очень интересный выпуск. ❤

[@ДианаСунгатуллина-с4н]

Забавно, что женщины больше пишут, что им бы понравился гостевой брак) Я тоже всеми руками за эту идею, к сожалению я не успела совсем пожить одна до брака, и сейчас живя со своим мужем я очень страдаю от отсутствия личного пространства. Даже суть не в том, чтобы разойтись по разным комнатам, а чтобы знать, что вот есть вечер после работы и вся квартира в твоем разрешении, делай что хочешь и никто тебя не потревожит и не потребует внимания. Вообще чем больше нахожусь в серьезных отношениях, тем больше думаю, что это нужно мужчинам гораздо сильнее, чем женщинам и истории знакомых это подтверждают)) Как бы сильно я не любила своего мужа, видеть его каждый день утомляет, особенно когда оба на удаленке😂

[@yehala3398]

А у нас с мужем наоборот, он интроверт и отчаянно нуждается в личном пространстве. А мне нужно много телесного контакта, разговоров и тд.и дочка пошла в меня, супер тактильная, нежная, постоянно обнимается. Муж очень любит нас с дочкой, но я вижу прямо как он устаёт - на работе много людей, в транспорте люди и потом дома мы его затискиваем. Думаю, что нам надо менять жилье и делать ему персональный кабинет с замком на двери, куда он сможет прятаться от нашего повышенного внимания

[@ДианаСунгатуллина-с4н]

@@yehala3398 здорово, что вы с пониманием к этому относитесь и не обижаетесь)

[@banana_mama3540]

Как я вас понимаю. Прожила в браке 12 лет и меня посещали такие же мысли. Мужчине надо было находиться со мной максимально близко, а я хотела пространства. Дошло до того, что я начала задыхаться по ночам в постели с ним. Диагноз - предастма. Разговоры о дистанции не помогали. Я подала на развод. Живу сейчас с сыном и дышу полной грудью. Надеюсь, вы сможете найти подходящий для вас формат.

[@KsenyMary]

Как я вас понимаю! Тоже не успела пожить одна перед браком. И сейчас есть навязчивая идея об отдельной квартире, т.к. тоже работаю из дома, то первое жилье уже бесит, и ещё совместный быт утомляет. До брака у нас был формат отношений скорее гостевой, и мне это нравилось) Мужа люблю, но жить всё же хочу отдельно

[@tomafromthesong3911]

Вот читаю такое и понимаю, как мне повезло, что в моей семье такого дерьма нет). И могу спокойно работать, смотреть фильмы, и смотреть на своего также занятого чем-то мужчину;**

[@YOURstalkerforever]

По молодости жили с лучшей подругой вместе на протяжении нескольких лет. Однажды Я проснулась и поняла, что это идеальный формат сожительства и жизни в целом. У каждой из нас была своя жизнь, но при этом мы были часто вместе и много общались. Если хотели порадовать друг друга, готовили завтраки друг другу. Часто устраивали вкусные ужины. Никаких финансовых обязательств друг перед другом. Никаких тебе чувств и страданий , как в обычных отношениях. Каждый обслуживает сам себя и тебе действительно не нужно ухаживать за каким-нибудь бытовым инвалидом.

[@Котичкавкоробочке]

С мужиком так не прокатит со временем

[@ЕленаБоброва-у3п]

Тоже практиковали с подругой, сначала вынужденно потом поняли что живым душа в душу! Все еще близкие подруги ))

[@tomafromthesong3911]

да, если забота о партнере для вас его обслуживание, ну и для него - тоже, это, конечно, дорога в никуда).

[@ЕвгенияЧернышёва-ч3о]

Тоже был такой период. А потом она забеременела и заявила, что теперь я им должна половину хаты оплачивать. Короче, с ней финансово было удобно, мы при разъезде и противень поделили... 😅

[@an.kubanova]

У спикера такая красивая укладка! А еще она слегка похожа на Джоан Роулинг.

[@julias2668]

И на Барбару Стрейзанд.

[@lkamilall]

И на Керри Бредшоу😁

[@xfoby]

На всех сразу. А ещё на персонажку фильма "Чего хотят женщины"

[@snilkashnilka429]

красивая еврейка. - но млин - инвестировать в отношения...смотрите еще валюту не забудьте переконвертировать

[@an.kubanova]

@@snilkashnilka429 ну можно слово «инвестировать» заменить на более нейтральное «вкладывайтесь»)

[@АннаТимискова]

Про гостевой брак - мечтала тайно об этом с детства, и когда взрослая узнала, что так можно, была невероятно счастлива)))

[@maryburdina3095]

«Большое видится на расстоянье» - Есенин. Продолжение фразы у Высоцкого - «но лучше, если все-таки вблизи»)

[@alexandraratts3142]

🔥🔥🔥

[@МаринаГузилова]

А Есенин еще и абьюзером был.

[@svet1793]

автор книги в выпуске резанула мне ГОГОЛЕМ) прям пропитана уже западными ценностями, пишущая книги про семью для россиян...

[@senfela]

А ещё есть начало: "Лицом к лицу лица не увидать..." 😊 зашла в комментарии посмотреть, что кто-то исправил на Есенина

[@davi9819]

А ещё у Есенина есть прекрасное произведение про задницу.

[@mjus5570]

Мои родители живут гостевым браком и это ужасно. Ужасно в том смысле, что гостевой брак подается как лекарство от бытовухи и споров, и конфликтов. Это все есть и в гостевых и не в гостевых браках и если люди не умеют общаться то им любой формат отношений не поможет.форма брака не несет за собой приставку к счастью

[@i060785]

Ты же этим комментарием никак не дискредитируешь гостевой брак, как и не дискредитируешь классический с совместным проживанием. Дискредитируешь только навыки своих родителей. В данном случае вообще излишне упоминать о форме брака, здесь в какую-то другую сторону надо идти и разбираться :)

[@mjus5570]

@@i060785 если дочитать мой комментарий до конца то можно обнаружить вашу мысль

[@Viktoriya_Abramets]

Про непонимание лоскутных семей я афигела сейчас! Мне 30, родной сестре 28, когда мне было 12лет папа ушел, женился и у него появилась дочь. У новой жены дочь моего возраста. Папы не стало и его жена вышла замуж за мужчину (тоже кстати с 2 взрослыми дочерьми.) Я хожу к ним в гости, со всеми своими сестрами очень близки и дружим. Никогда не слышала об этих терминах (как бонусы и лоскуты), но всегда так жили, потому что так уж произошло и мы все связаны и чувствуем себя родными. И вообще, кажется - это на каждом шагу и привычно. Тем более если вспомнить, что сейчас люди являются серийно моногамными, то это вообще последовательно и логично.

[@Ves_Tim]

Вау, какие вы молодцы

[@sophicko]

Все эти форматы существовали всегда, просто культурой навязаны определённые стандарты. Если всем участникам ок, то и формат ок.

[@АннаПецевич]

Тут я пожалуй останусь со своей консервативностью, нам с ней хорошо вместе.

[@bagsban98]

Согласна

[@Mar_K68]

я искала этот комментарий, спасибо ❤

[@Oksana-qv5se]

ну тут же не говорится что все ОБЯЗАНЫ жить гостевым браком, они просто осветили что такое возможно.

[@Mar_K68]

@@Oksana-qv5se в мире много всякого мутного и непонятного, это факт

[@хлебныймякиш-п4м]

Наташа много говорит о том, что её могут осудить за её мнение по некоторым вопросам, но при этом она высказывает очень интересные и классные мысли, облегчающие даже (для меня лично) спасибо большое за эти самые мысли и обсуждение довольно интересной темы❤

[@svetlanam1131]

Наташа, ты не одна такая, кто не понимает функции отца. Моя любимая поговорка на эту тему: у России 2 беды: отец ушел из семьи и отец НЕ ушел из семьи.

[@sophicko]

Первыйираз слышу! Спасибо за формулировку!

[@goodmood1834]

И можно наоборот: женщина ушла и женщина не ушла

[@hollimolli9805]

​@@goodmood1834 как часто женщины уходят из семьи в соотношении к мужчинам и как часто они отказываются от своих детей?)

[@sashavolik5212]

Не знаю, я даже представить не могу, что в моей семье не было бы отца. Он был добрый, ответственный, спокойный, смешно шутил и любил всех своих детей без памяти. Я знала, что всегда могу прийти к нему с любой проблемой. И что папа всегда защитит, если будет какая-то опасность. Мама тоже хорошая, но они были разными по характеру и здорово дополняли друг друга.

[@hollimolli9805]

@@sashavolik5212 завидую по честному в хорошем смысле, потому что мой опыт был совершенно другим. Я не представляю, что такое иметь любящего и спокойного отца. Мой отец постоянно пил,причём запоями,мама за него держалась,хотя ей доставалось больше меня. Он ушёл в другую семью, когда мне было 6 или 7 лет,но я честно очень плохого его помню так как воспоминания травматичные. И после ухода он особо не общался и через раз помогал маме финансово,мало и крайне редко. А потом ещё и отчим появился вот тут ад настал для всех. Я по хорошему завидую людям которые могли спокойно спать по вечерам дома у кого было свое пространство и уверенность,что тебя любят. Моя мама созпвисимая и всё детство выбирала мужчин,которые лишь создавали проблемы. Я честно рада, что у вас такой хороший опыт,я всегда мечтала о маме и папе,которые тихо и мирно живут и любят меня.❤

[@alinavernada4410]

Гостевой брак однозначно укрепляет отношения) По сути у вас остаются все плюсы отношений, и при этом вы почти полностью нивелируете те минусы, которые как раз и разрушают традиционный брак. Что лучше, когда у вас совместная бытовуха все время, или только два-три дня в неделю? По собственному опыту скажу бытовуха в этом случае магически трансформируется в заботу, когда вам кайф что-то приготовить для любимого человека, или пока он готовит, быстро пропылесосить общую на эти несколько дней территорию. И никто никого не обслуживает. И да, у вас чувство новизны не пропадает, вы успеваете соскучиться друг за другом и вы вместе действительно отдыхаете и наполняетесь жизненными силами. И в то же время, когда вы дико устали или задолбались после рабочего дня, вы не выплескиваете негатив на партнера, который сидит в вашей общей квартире, т.к. вы тупо не можете разбежаться каждый в свое пространство, вам не нужно готовить каждый вечер, потому что так надо, поужинали сами помидором и завалились спать)))

[@An-ic4de]

А для чего быть в отношениях с человеком, которого нужно обслуживать и с которым нельзя вечером поужинать помидором)) Не хочу обесценивать ваш опыт, но вы будто немного демонизируете быт в классических отношениях - в них тоже можно гармонично жить, если это два адекватных зрелых и любящих человека, а не капризные дети, которые компостируют друг другу мозги, что им по дефолту должны каждый день мыть полы и меню из трех блюд выкатывать. Согласна только с пунктом про то, что иногда хочется просто побыть одному и ни с кем не контактировать какое-то время)) но и это не проблема партнера и отношений, как правило устаешь в целом от людей

[@НатальяРеуцкая-п1р]

Господи, да что ж это за поголовное неправильное употребление словосочетаний, где главное слово глагол соскучиться. Да не за кем-то соскучиться, а по кому-то! Соскучиться друг по другу. Ужас! И поголовно это сейчас. Как же крепко засел этот малоросский диалект

[@СветланаЩипачева-щ5к]

Я живу в гостевом браке второй год-это классно, до этого мы жили вместе 12 лет.

[@ЕленаН-х1е]

​@@СветланаЩипачева-щ5кудобно, если кто-то из пары решил начать ходить налево

[@freely49]

вообще мне кажется тут слишком утрируют странность ситуации гостевого брака, это же супер круто иметь больше пространства в принципе! и если подумать это и не нововведение, вспомните те же дачи на которые обычно отправляли пап на пару дней, а может и с детьми😂 просто никто это не обдумывал и сейчас мало у кого есть второе пространство для уединения

[@ddashad]

Бостонский брак звучит очень интересно! Особенно для пожилых людей. Очень часто мужья старше по возрасту, а умирают гораздо раньше.

[@СветланаРарог-к5ж]

Какой-то прикол с бонусными детьми. Когда речь идет о нуклеарной семье, в которой много детей - психологи носятся с проблемой, что сиблинги не получают достаточно внимания, и большинство таких детей потом говорят, что это было травмирующим опытом. А в лоскутных семьях, где детей таскают по домам с чужими детьми новых партнеров - это, добрый вечер, «бонусные родственники» и «дополнительная опора».

[@young495]

Дисклеймер : А ну и ещё сиблинги это равноправные участники А когда взрослый (это уже другое) в плане это отношения взрослый/ ребёнок Прикол в том что сиблинги ещё не зрелые, это дети - естественно они будут совершать какие-то ошибки И часто за эти ошибки незрелые родители ругают старших Тупо говоря родитель неосознанно может повесить некоторые функции родителя на старших (и у ребенка боль, обида, потому что это не его выбор был становится для кого-то родителем- когда это очень сложный труд) А уже если говоря про взрослых (опять взрослый это более зрелый человек следовательно ещё автономнее) и тут еще про то что он больше может знать про взаимодействие с маленьким ребенком и (но тут оговорка если это хороший и зрелый взрослый - взрослые тоже могут быть разными и могут желать зла например ребенку) Разница в том что : 1. Возраст - он вроде предполагает опыт и следовательно умение ориентироваться в разных ситуациях и в больших знаниях по жизни (не обязательно конечно но часто) 2. В России отдельная проблема,что в прошлом на страших навешивали много обязанностей (обязательств по помощи с младшим - и у многих старших из-за этого возникает чувство отобранного детства)- но тут вопрос скорее к этим родителям почему вы не общались со своим страшим ребенком. Второй корень проблемы (детей раньше не воспринимали еще как полноценную личность человека со своими потребностями - забивали на их желание) типо должен помогать родителям по уходу за младшим (если бы это был открытый диалог про то,что это маленький ребенок и ему нужно внимание поэтому мы сейчас уделяем больше времени, но ты для все также очень важен и ценен и любимый наш ребёнок то(естественно ещё подкрепленными действиями от родителей), возможно был бы другой диалог между сиблингами) Тут ещё вопрос в том а какая разница в возрасте между сиблингами (если разница 1-3 года то тут частый конфликт интересов, по разным причинам, например делить пространство и интересы в доме) Если разница 10-12 лет , то чуть меньше - но не обязательно) Сиблинги (братья, сестры) - это вообще отдельный вид взаимодействия в семье И частая причина потому что родители сами не знают как помочь построить здоровые взаимоотношения между детьми Иногда родители например влезают и мешают сиблингам ( когда например случился конфликт - но роидтель встал на чью то сторону, хотя этого не стоило делать) дополню: потому что тогда ребенок не то уже в этом случае не только с сиблингом в конфликте но ещё и с родителем ( и это может восприниматься им как предательство) Кароче сиблинги и отношения это вообще огромная отдельная история А ну и ещё сиблинги это равноправные участники А когда взрослый (это уже другое) в плане это отношения взрослый/ ребёнок

[@marysweet8972]

Я росла не с родителями, но была с ними всегда на связи. В какой-то момент отец завел еще одну семью, у меня появились сестра и брат. Меня с ними никто не просил и не заставлял общаться, но я с нетерпением ждала их появления и каждый раз поездки к ним домой, чтобы с ними нянчиться. На меня никто не вешал никакие обязанности. Да, всегда бывают нюансы, ситуации, ошибки. Я чувствовала за них ответственность, когда оставалась с ними одна, и могла иногда накосячить, потом получить поучение или что-то от их мамы. Но я сама это выбирала, на меня никто не кидал этих детей, не перекладывал ответственность, не скидывал их косяки на меня. Они и сами так не делали (может только когда совсем были маленькие, и мне все равно верили(хоть я и «чужая» для папиной жены), и доверяли. И хоть у меня сууупер стереотипные и отец и его жена (постоянно она мне вещала раньше, что женщина должна сидеть дома и растить детей только, а не работать), она мне никогда не указывала, что делать и как быть (т.к. не мать), мы могли и поругаться с ней, даже в переписке, но я у них дома себя все равно всегда комфортнее всего ощущала (нежели в любом другом доме какого либо члена семьи). На отца не злилась за второй брак и никогда не чувствовала, что он им больше внимания уделяет, чем мне. Наоборот радовалась, что он наконец смог жить с семьей «полноценно», и, что мои брат с сестрой растут в семье с мамой и папой. П.С. Сестре (она старшая из двоих детей) уже 12 скоро, они для меня на данный момент самые близкие и дорогие мне люди (хоть мы уже 7 лет живем в разных странах)

[@irinab630]

Сделайте, пожалуйста, выпуск на тему «Навязчивые грёзы» Об этом мало, кто говорит, а тема интересная.

[@СолнышкоХреясное]

дааа, пожалуйста

[@13catts]

+++

[@ЯнаС-е1и]

Прошу🙏🙏🙏

[@ЕленаЕлисеева-т7б]

💯💯💯

[@AbcdAbcd-f9o]

+

[@имяфамилия-м3й1ч]

Не знаю, а мне наоборот понравилась тема про гостевой брак и вообще в принципе жить не в месте когда в отношениях. Не ругаетесь по поводу быта, чаще устраиваете романтики, не бесите друг друга так часто. Красота

[@nadjkashb6772]

После законных отношений и развода, тоже пытаюсь найти партнера для гостевого брака, но как оказалось найти вообще партнера (адекватного мужчину) очень сложно, такое чувство, что они перестали существовать. Девочки может выпуск сделать, где вообще искать адекватных мужчин.

[@emptyycore2349]

Не знаю, можно ли назвать это гостевым браком, но с моих 16 лет по 22 года я была в серьёзных отношениях с молодым человеком, сначала он жил с мамой, я приходила к нему туда практически каждый день и мы вдвоём в его комнате проводили время (вся домашняя работа была на его маме, я была именно гостем), потом последние 3 года отношений, когда ему купили квартиру, я приезжала уже туда - реже, и не могла представить, как можно с ним жить, ведь, действительно, каждому нужно своё пространство, плюс я не собиралась вести его быт, который он пытался скинуть на меня даже при том, что я не жила с ним полноценно. Меня пугала мысль о том, чтобы съехаться и делить с ним одну площадь и один быт. Из-за этого опыта и отсутствия какого-либо другого, я не могла поверить, что можно с кем-то жить вместе и что это может быть комфортно. Но! Слава богу, жизнь меня отвела от него - уже бывшего партнёра. И вот, я уже полтора года живу со своим любимым человеком, не поверите, в однушке на 30 квадратов и счастлива каждый день с ним. Мне невероятно удобно и комфортно находиться вместе и нет потребности куда-то прятаться и уединяться - максимум, в ванне со своими мыслями полежать часок-другой, книжку там почитать, и этого достаточно, хотя я считала себя человеком-одиночкой, что мне нужно своё пространство. Вот так! Когда вы встретите своего человека, вам будет с ним всегда удобно и спокойно, как с самим с собой. Теперь убеждена, что гостевой брак случается в том случае, когда два не очень подходящих друг другу человека решают держаться вместе.

[@Kolobrod360]

Возможно, лет через 5-7 ваше мнение ещё поменяется)

[@LiluOlga]

Абсолютно похожая история у меня! Была в отношениях более 6 лет с человеком, где мы были друг для друга гостями, у нас были чудесные отношения, но шло время и нужно было по «заветам общества», уже как-то делить быт, но у меня совершенно не было представления, как это я с ним буду делать, причем ему об этом было сказано. Дальше, я встречаю своего будущего мужа и тут у меня и желание жить вместе и засыпать и просыпаться вместе, готовить ему шикарные блюда. Мы вместе уже 16 лет. И я совершенно другой человек с ним.

[@tomafromthesong3911]

@@LiluOlga да, мне кажется в этом и волшебство, когда друг для друга хочется делать все, потому что хочется, а не нужно. Судя по комментариям, это сейчас редкость).

[@damy.11]

Спасибо, что подняли эту тему. Дважды пыталась жить со своими мужиками. С первым на съёмной однушке, со вторым в моей двушке. Оба раза поняла, что не так уж и нужны мне эти отношения, расставалась. Это просто не для всех.

[@cosmic_consciousness]

Я как-то 15 лет назад работала в дизайн-студии, у нас были проекты, для хорошо обеспеченных уважаемых людей, и меня очень смешило и казалось странным, что пространство делилось на 2 зоны буквально, мужскую и женскую спальни с отдельными санузлами и своими зонами и даже 2 кухней отдельной в женской части… как же это тогда выглядело диким, ровно так же, но наоборот🤭 сейчас это выглядит для меня более чем разумно ☝️ и адекватно…. Как много начинаешь понимать с годами 😂😂😂 Благодарю Вас за интересные рассуждения и диалоги 🙌🙌🙌 Успехов вам и этому проекту ❤

[@ИльяАбулашвили-ц9к]

Это называется коммуналка

[@cosmic_consciousness]

@@ИльяАбулашвили-ц9к Это называется апартаменты, дружок, а коммуналку я заплатила и тебе советую платить вовремя;)

[@ritkafaraway9386]

я просто не переношу нахождение более 3-4 дней вместе на одной небольшой территории, особенно ужасно, когда оба на удалёнке и находятся дома вечно. приходится буквально выгонять человека, чтобы продышаться. от этого обоим плохо. это же жесть,когда ты на виду 24/7. хоть любишь человека, хоть нет

[@ElyInTheWorld]

Прожив почти 10 лет в Голландии, могу сказать, что отношения у них совсем другие, потому что сами голландцы очень эгоистичны и в целом ооочень ценят себя, свое пространство и время! Так формат далеко не всем подойдёт! Но и там тоже есть абсолютно разные пары)

[@ЯнаНикольская-и2б]

Я 3 с лишним года живу в Нидерландах и ни разу лично не встречала голландские семьи, которые так живут. Может это конечно мой бабл. А вам встречались?

[@Clueclue17]

Ну так молодцы, что любят себя)

[@victoriacoil7043]

Блин, тема классная. Но, сложно рассуждать на тему " разнообразия брака" когда люди банально не сыты. Живут ради ипотеки, мы вместе ради детей, ради бабла, кто то копит на психотерапию и тд. Глобально прозвучит но мы как будто в кризисе во всем и даже брак (казалось бы доброе,светлое, ясное если мы не учитываем минусы) пытаемся переизобрести лижбы и здесь скинуть общий напряг.

[@ЛизаГаничева-и5я]

очень крутой выпуск, становится легче когда узнаешь о других видах брака (и что есть люди, которые их поддерживают!!), очень близок гостевой брак, люблю оставаться одна, а также чувствую, что пространство между партнером положительно влияет на отношения:) спасибо за выпуск! было очень интересно ^^

[@TinaMorskaya]

К сожалению, не смогла насладиться выпуском. Я из Нидерландов, работала в разных местных компаниях, общалась с нидерландами разных возрастов. А также неплохо знаю законы. И всё в точностью наоборот с тем, что рассказывает героиня. Пришлось выпуск выключить. Именно огромная сложность в реализации желания иметь детей и продолжать работать - заставляет меня задуматься о переезде в более развитую в этом отношении страну.

[@daar3589]

А в чем там сложность, если коротко?

[@TinaMorskaya]

@@daar3589 декретный отпуск длится 3 месяца, после этого нужно отдавать ребёнка в сад, но ждать очереди в детский сад долго. Мои друзья ждали больше года, чтобы им дали 3 дня детского сада в неделю. Они просто работали из дома и сидели одновременно с грудничком, это очень тяжело, они просто не работали почти, благо в Нидерландах сложно уволить человека. Детские сады стоят 2000 евро в месяц за 5 дней в неделю. Государство возвращает часть, в зависимости от вашей зп, но где-то около 1500 или меньше вам придётся платить из своего кармана.

[@TinaMorskaya]

По статистике среднестатистическая женщина в Нидерландах работает 2,5 дня в неделю. В основном, они сидят с детьми до 4-х лет (школа бесплатная), рожают сразу подряд нескольких. А мужчина работает

[@AK-mi2vr]

​@@TinaMorskayaя так понимаю, речь шла о том, что семей нового формата много по сравнению с РФ, но это не значит, что большинство семей таких в Нидерландах. И плюс этот формат распространен у людей среднего возраста после распада первой семьи. А вот первый брак и первый ребёнок, особенно дошкольного возраста, почти всегда запирает женщину дома. Здесь женщины тоже с трудом успевают работать, потому что ребёнок, который ходит в сад, болеет раз в 2 недели. Недавно виделась с одноклассницей, она перестала своего 4х летку водить в сад, потому что реально через неделю болеет с высокой температурой, просто невозможно

[@AlexandraGolovinskaya]

Невероятный выпуск! Я в восторге, столько нового узнала. Бостонский брак это идеально, не знала про такой термин. Спасибо большое за такой выпуск ❤

[@liliiaeman8885]

Гостевой брак может подойти, и не подойти кому-то, как и традиционный обычный брак. Но когда в семье дети, то видится возможным только совместное проживание (вместе просыпаться, завтракать, делать дела, болеть и тд). А уж в старости жить вместе необходимо, пример из личной жизни: старшое поколение дедушек, бабушек болеет, и второй член семьи сидит ночами рядом с уже постоянно слабым, и умирающим (у нас есть и такие примеры) супругом, и вместе они справляются. Один уже физически не тянет, второй ради первого двигается, активничает. Так что может на какой-то период гостевой брак подойдёт для свежести и свободы личной жизни, но если смотреть на долгую, то много нюансов

[@ДарьяСказкина-и5в]

Я не знаю.Будто бы мой внутренний ребёнок бунтует.Интересно было услышать другую сторону медали ,взять интервью у детей ,выросших в таких обстоятельствах.На мой взгляд гостевой брак это какая-то стадия замороженного развода. Выпуск интересный!Хорошая тема для размышления!Спасибо за работу.

[@ДарьяСказкина-и5в]

А если в таком браке родится ребёнок, как быть?Много вопросов придётся обсудить с партнёром..

[@loonliz]

Я знаю примеры таких семей. Скажем так, детям из этих семей не тяжелее, чем с родителями-вахтовиками. Когда ребенок маленький (до 6 лет +-) это может быть и было проблемно. Но с вахтовиками тоже самое! У меня у подруги отец-моряк, как-то после смены он пошел забирать ее с дет сада, а она разрыдалась, что чужой дядя хочет ее украсть. К 10 годам все стало обычно. Отца не видеть по 3 месяца стало нормой. С взрослыми детьми от прежних браков это вообще может быть большой +. Я вспоминаю мамины браки. У нее был 1 гостевой. Мне было 6-8 лет, я была рада, что он с нами не жил. А вот следующий жил, потому что у него своей квартиры не было. Мне 12-14 летней было очень тяжело, потому что появилось много ограничений и новых правил. После него я сказала маме, что я бы не хотела больше в И МОЕМ постоянных мужчин. Она согласилась со мной.

[@verashh4094]

почему стадия развода? некоторые изначально строят так отношения и, получается, что вы можете как раз и не прийти к той точке, когда захотели бы развестись. вот спасать традиционный брак гостевым действительно не самая удачная идея, возможно.

[@ДарьяСказкина-и5в]

@@verashh4094 выпуск открыл для меня что-то новое,я до этого не задумывалась Есть о чем поразсмыслить

[@ecaterinabogdan1244]

позовите Арину Винтовкину, она в полиаморных отношениях, блогер - психолог👍

[@sosonervt9359]

Я тут просто вставлю свои пять копеек что single household наоборот платят самые большие налоги. Семьи платят меньше, а семьи с детьми меньше всего

[@sosonervt9359]

@user-du4wk4rh6l Конкретно в видео и моем комментарии речь о Нидерландах. Но так в принципе во всех европейских странах кроме Швейцарии.

[@yasmeen8619]

Это совершенно нелогично и в Германии, наоборот, синглы платят самые большие налоги. ​@@sosonervt9359

[@ВладиславСеливанов-п5ц]

@@sosonervt9359 Ну так то естественно, государство таким образом стимулирует заводить семьи и детей, а то услышал от эксперта подумал, что за бред. Нет бывают дурацкие практики, типо как сейчас на кавказе когда ввели пособия по отсутствию кормильца, начался бум разводов чтобы денег поиметь, но то чисто региональная фишка и думаю лавочку прикроют.

[@Julia_xoxo17238]

Я тоже не поняла этот тейк, бред какой-то сморозила. При чем тут семья и феминизм? И про налоги вообще даже звучит не правдоподобно. Зачем государству поощрять одиночек? Наоборот каждое государство нацелено на то, чтобы больше создавалось семей, рождались дети, чтобы население молодело, а не старело.

[@ЕленаН-х1е]

Интересно! Спасибо.

[@Schwarz_Julia]

Любовь - это открытие свободы другого человека. По моему мнению люди очень часто путают чувство любви и чувство желание обладать человеком. Я из их числа. Living apart together это формат отношений при котором невозможно обладать партнером, и очень легко его любить. Учитывая неактуальность прежних семейных укладов, в которых традиционный брак был необходим, и далеко не всегда строился на любви... Учитывая современную мировую тенденцию на построение семьи по любви.. этот формат кажется даже более приемлемым чем традиционный. Хотя по собственному опыту хочется сказать что порой мне это дается тяжело, в те моменты когда во мне просыпается то бессознательное что хочет обладать партнером.

[@anb3206]

Не знаю, мне кажется, это про каких-то супер сильных и независимых)) например, я сейчас беременная и часто чувствую себя не очень. Не представляю, если муж не сможет в нужный момент позаботиться, погулять с собакой. а будет в этот момент с друзьями тусить, потому что у нас гостевой брак 😀

[@АннаАндреева-я9к]

Скорее это про супер инфантильных и застрявших в своей сказке под названием "реальность".

[@кристоферробин-и3ц]

@@АннаАндреева-я9кнет,это для тех кто за много лет уже «наелся» традиционных брачных отношений и не хочет портить хороший секс совместным проживанием

[@Oktaviii]

Да этот гостевой брак просто ерунда. Это может для тех кому за 40 и кого дети от предыдущих браков и не хотят нового дядю или тетю видеть в доме. Назвать это полноценной семьей, как называет это героиня, у меня язык не поворачивается. Просто люди встречаются, ведут каждый свое хозяйство, никакая это не семья. А те кто уже 20+ лет прожили вместе а потом разъехались по разным квартирам, это то же понято: устали друг от друга но с финансовой точки зрения развод не выгоден. По сути тоже уже не семья. Чисто финансовое соглашение.

[@anastasiiauva]

Какая классная передача. Написала как очень взрослая, и не буду поправлять. Выросли мы. Давно слежу за Кариной, но на канал не заходила, а сейчас все сложилось ♥️ Карина, спасибо, что делишься своим опытом, и за этот канал вам, девушки! Вы прекрасны! Отозвалось в свое время.

[@КрэксПэксФэкс]

я живу со своим мужем в гостевом браке уже 3,5 года, 1,5 в оф. браке У меня двое детей от предыдущих отношений, обе учатся в школе во дворе моего дома, мы из города миллионика 20 минут по городу друг до друга без пробок, 40 в час пик, я перенесла свою работу поближе к нему ( это центр города) он живёт один в центре втрех комнатной квартире ( я его попросила снять квартиру в центре, сама раньше с родителями с 14-25 лет прожила тут, потом подарили квартиру в спальном районе и я уехала туда) он сдал свою однушку, нашел то что мы хотели и он переехал. Мы пробовали жить вместе где-то пол года у меня. Но я так "нажилась" в предыдущем браке, что меня бесило все. К слову муж работал из дома в it. Я приходила домой с работы уставшая, а он тащил меня из дома погулять и выбраться из стен) Когда мы разъехались, наш график сейчас выглядит так: с понедельника по пятницу я ночую у себя, приезжая к нему после работы переждать пробки и по ужинать где-то не дома, он пересаживается за руль и везёт есть. Мы возвращаемся домой после и я ещё час у него. Потом по пустому городу я еду к детям, которые к тому времени вернулись со школ, пообедали тем что я им приготовила когда собиралась на работу в тишине, после совместного завтрака перед школой. Мы ужинаем и расходимся по " норкам" В пятницу я приезжаю к мужу, а детям вызываем такси и они приезжают с собакой!!! к мужу в центр( тут ещё две собаки) иногда старшая дочь остаётся дома, тоже побыть в тишине, иногда младшая едет к отцу или бабушкам с дедушками, причем часто это именно мама моего нынешнего мужа у которого нет пока своих детей, а "бабушка" очень просит внуков у него, тут закрылось сразу две потребности свекровь обрела внучку, даже двух, и отстала от сына которому пока хватает моих детей и общих пока нет в планах. Зачем было регистрировать официальный брак: мне было важно знать свою роль рядом с этим мужчиной и ради чего все эти движения. Как устроен быт мой дома понятно, а вот быт у мужа: есть часть быта которая только на мне: все что связано с текстилем (стирка, организация хранения, постельное бельё, одежда. Все остальное он делает сам. Постепенно он всем бытовым штукам научился, было сложно, но он смог, главное подсказать или обхитрить. У детей огромная комната и всяческие площадки в центре города, парки,цирки,кафе,горки,кино. У меня спальня со своим трюмо и гардеробом ( тут висят мои нарядные платья и пр. Я выгуливаю их в центре это очень удобно девочки два огромных места для тряпочек и только твои) и у мужа отдельный кабинет для работы в который он на выходных не заходит почти, потому что у него семья приехала и он посвящен полностью нам, он скучал. А в воскресенье мы с девчонками и собакой грузимся в машину и довольные едем к себе домой где каждая разойдется по своим будничным норкам)

[@goodmood1834]

Мечтаю не о гостевом браке, а о воздухе и своей спальне и рабочем кабинете. Ты занимаешь своими делами, а когда тебе хочется общения/секса/разговоров выходишь в общую зону. Кайф.

[@sashab.5472]

Это первый детский шаг мысли т.к при выходе в общую зону можно оказаться в одиночестве ☝️, упущен важный компонент - взаимность , при её отсутствии ( соития & бесед) не случится! Далее... взрослея ощутите и др оттенки 🌬

[@daytheone]

То, что вы говорите это просто бытовой комфорт. При чем лично ваш) можно мужу предложить, если он захочет, то каждому своё пространство можно организовать. У нас примерно так с мужем и организован быт. Квартира двушка, покупали с заделом на ребёнка, когда его ещё не было. Спальня большая, сразу там организовали общее спальное место и два изолированных отдельных рабочих места. Есть общая кухня-гостинная. Вторая комната вообще 2 года стояла пустая, там только диван стоял. Но желание в выделении рабочих мест было, потому что я 4 года работала из дома, муж периодически то в командировках, то из дома работает, не из за потребности в своём личном пространстве) просто иногда надо было двоим в одно время работать, а делать это по очереди на маленьком рабочем месте невозможно.

[@goodmood1834]

@@sashab.5472 вот реально, комментаторы готовы ставить диагнозы по комментарию! Я ни слова не сказала о взаимности. Меня она не тревожит. Если захотят в общих зонах со мной обниматься - пожалуйста, не захотят-я подожду без всяких. Тут еще вопрос захочу ли я объятий и буду ли в ресурсе. Сами повзрослеть не хотите, чтобы ощущать весь спектр, а не делать чб из всего?

[@goodmood1834]

@@daytheone ну давайте организуйте мне рабочее место и отдельное спальное в квартире 32 кв метра корабль. Если у вас пустая комната стояла, значит вы совершенно скучный человек без хобби и увлечений. Вы в курсе сколько занимает например кемпинговое снаряжение? А инструменты? 3D принтер? Свечеварение? Шитье? Ну если у вас одни сериальчики как отдых, да в парке погулять - мне вас жаль.Не мерьте все под себя описывая как же у вас организован быт. Судя по быту у вас толком ничего интересного, поэтому и рабочий стол как кофейный столик

[@blackbird6001]

@@goodmood1834 офигеть желчь полилась у тебя. С тобой поделились и дали вариант, а ты стала обесценивать чужие интересы и отношения, ппц. То, что вы живете с 32 метрах и у тебя куча барахла это твои проблемы. К психотерапевту выливай свой накопленный негатив)))

[@letas_diary]

Я не за брак,а за гостевые отношения.Не представляю,как можно жить рядом с человеком постоянно и не сойти от этого с ума из за нехватки личного пространства

[@Lea_andreeva]

После 17 лет брака мечтаю о гостевом браке. Осознаю, что в этой 3 комнатной квартире для меня нет места, своего угла. Даже желание побыть в одиночестве приходится отстаивать у всех.

[@Missinhaler]

Это супер выпуск, спасибо девочки. И Наташа нормально реагировала и не давила, мне очень близка ее позиция, не в пример тут жалующимся

[@Анастасия-я5ъ6д]

Добавлю, что аргументы "в Дании/Швеции/Голландии многие так живут, значит это ок" звучит странно, потому что вот в России многие живут в несчастливом браке - это же не значит, что это ок? Многие - не показатель счастливой семьи, для этого надо проводить социологические исследования.

[@daar3589]

💯 💯 💯

[@meempo]

По социологическим исследованиям Дания считается самой счастливой страной :) (в Европе, кажется)

[@asv.maria3]

вообще сравнивать Скандинавию и Западную Европу с Россией в данном случае некорректно, здесь минимальная разница между зарплатами мужчин и женщин, совершенно другой социальный строй, история и культура. Россия - патриархальная страна, там такой формат пока выгоден только мужчинам.

[@Balaganskaya]

Россия для грустных

[@Deana-e5l]

Согласна. Плюс это совершенно другой менталитет и дело не только в финансовом уровне. Северная Европа это холодные люди, необщительные, они-то со своими родителями видятся чуть ли не раз в год. Это не плохо и не хорошо. Это просто совсем другие люди.

[@DinaValinurova]

очень хороший вайб от видео, чувствуется любовь и к себе и к остальным участникам, очень круто

[@АнастасияРябова-ч2с]

Было бы здорово послушать выпуск про роль отца. Об этом очень хорошо может рассказать Чернигова Анна. И крутая книга по этому поводу «Все дело в папе»)

[@munkhsvetlana8285]

Девочки, вы такие молодцы, давно хотела написать ❤продолжайте в том же духе✌️✊

[@ivasya_007]

Есть ощущение что когда "эксперту" задают вопрос она начинает придумывать, как будто нет точности. "Не знаю, не помню, примерно вот так, может быть, нет ну это по разному"

[@Margarett2015]

Судя по описанию типов семей, которые могут позволить себе гостевой брак, у них одно сходство - деньги.

[@alexandraratts3142]

Рили

[@steishasamoilova]

ржу

[@Verona_Ramona]

Это может быть избегающий тип привязанности, сохранение страсти и много чего другого..

[@User-w8f7b]

Факт

[@N-A-T-A-L-I-E-zZz]

согласна с вами, браком там и не пахнет =)

[@marinaivannikova8232]

Можно бесконечно смотреть на 3 вещи: - огонь - воду - и то как Наташа с Кариной байтят шипперов А если серьезно, классный выпуск, совершенно точно есть над чем подумать! Спасибо вам)

[@dashanglo]

Понимаю психолога, когда жил заграницей, всегда хочется вставлять "Я в свое время жила в Италии..." :D

[@Jenechekkk]

Для меня интересный выпуск и тема Спасибо Вам!❤

[@alexandraratts3142]

Эксперт вообще не понравился. Как будто она просто собрала статистику, но глубоко в тему не погружалась и особо ничего объяснить не может.

[@katem7053]

тоже так подумала. И вот эти отсылки постоянные: "ну вот, в Германии", "ну вот в Нидерландах", то есть то, где почти никто из аудитории не жил и может подтвердить / опровергнуть её примеры нелепые...

[@olgazie3637]

@@katem7053в комментариях те, кто живет в Нидерландах, уже поправили эксперта.

[@evaargolt]

Отличная и в наше время актуальная тема! Спасибо за нее!

[@АлександраТрускова-ь3ь]

Какая приятная гостья) Каждый точит как он хочет - думайте о том что вам нравится и уважайте желания партнера, а как это будет называться уже и не важно )

[@ksutoksu]

Бостонский брак 😍 Только узнала об этом, спасибо, что расширяете кругозор "а как можно" 🥰

[@JSee-jl7nb]

Девчата, такие вы сладкие, хочется вас обнять! Спасибо за выпуск, как раз пришла к выводу, что как раньше не работает, а как по-новому еще не понятно)

[@stat1cv019]

спасибо, что поднимаете такую тему! я очень надеюсь, что в будущем формат брака будет шире, а не только традиционный вариант как в снг

[@VitaliyaNaumenko]

Мне кажется, "проветривать" отношения можно попросту раздельным досугом и путешествиями. Чтобы была своя насыщенная жизнь (хобби, впечатления)

[@irinarudich5843]

Спасибо за выпуск, девчонки! Люблю вас! Всегда узнаю что-то новенькое из ваших выпусков.

[@oxotskaya3391]

Соскучилась по вашим выпускам!

[@xkartoshechkax]

Наташа❤❤❤ вообще какая то другая стала ❤ Вы всегда были супер , но сейчас это просто разрыв сердечка , Ваши мысли , рассуждения и смелость !) класс Даже как будто словарный запас стал другим ❤🎉 Вау

[@special__._K]

Говорят же it takes a village to raise a child и это очень созвучно с лоскутной семьёй. Отдельно мне бы хотелось, чтобы в мою традиционную семью кто-то другой заглянул и увидел тот абьюз, который "нельзя из избы выносить"

[@МарияИванова-п7ф2й]

Согласна, и у ребёнка будет больше ролевых моделей, и в целом более широкое представление о мире тк много разных людей видит

[@kristli-aa]

Очень хочется выпуск про навязчивые мысли, как с ними справлятся, как справляются с тревожным мыслями, техники

[@ПолинаИванова-б7ь]

Девчонки, сделайте, пожалуйста, выпуск про чайлдфри. Спасибо за вашу работу❤

[@victoriacoil7043]

это вряд ли, чайлдфри признаны экстремизмом, лучше не рисковать (не предсказуемая реакция властей) .Все таки девчонки в России.

[@anyamanya6237]

@@victoriacoil7043 да уж, даже этот выпуск тянет на "пропаганду" чего-то не очень разрешённого

[@АндрейАндреев-э5ц6б]

@@victoriacoil7043ты где это прочитала либераха ахахаха

[@blackbird6001]

Ну да. Все ,что не по линии партии все экстремизм. Аборты тоже)

[@diction_addiction]

Моя любимая тема) Моя мама живет в гостевом браке с отчимом больше 10 лет (до этого жили вместе) А ещё я росла в «бостонской семье» в коммуналке: до сих пор считаю родителями в большей мере маму и соседку. У каждой был мужчина «для души», но близкая эмоциональная семейная связь была у них между собой. Мы с ними втроем сидели на кухне, обсуждая как прошел день, они до сих пор угощают друг друга ужином, заходя в магазин, спрашивают, не надо ли соседке прихватить что-нибудь вкусного, пьют кофе по утрам и т.д. Но и это не всё)) Мой биологический отец снимал квартиру у отчима и они как-то общались в рамках моего воспитания. Не знаю, какой термин тут присвоить (может лоскутная семья), но вокруг все удивлялись от такой «Санта Барбары»)

[@НатальяЮсупова-ь6ы]

Выпуск просто бомба! Впервые пишу комментарий, хотя посмотрела все выпуски, но этот освещает важную тему и открывает горизонты! В четких рамках всегда жить тяжело А вы даёте возможность людям сделать свежий глоток воздуха, спасибо!

[@okaterin]

Прекрасная гостья, приятно слушать, очень широкий кругозор.

[@Анастасия-я5ъ6д]

Аргумент типо "лучше гостевой брак, чем развод" звучит так себе. Мне кажется, лучше вкладываться в отношения, чтобы вам вместе было классно, а если не получается, то зачем такие отношения? Гостя приятная женщина, единственное, что заметила в ней то, что она сама походу устает в своих отношениях, поэтому так топит за гостевой брак и второй раз замуж выйдет только так. Я для себя вижу так, выбирай партнера по своим ценностям, а если в мелочах не сходитесь - договаривайтесь. Если вы устали готовить ужин каждый вечер, почему не сказать об этом мужу и не найти компромиссное решение?

[@nickmarlou]

Вы и вечную любовь наверное верите?)

[@jmironof]

у вас могут быть хорошие отношения и любовь, но вы плохо совместимы в быту по каким-то причинам. если обоим партнерам в таком формате хорошо, то в чем проблема?

[@ЕленаН-х1е]

​@@nickmarlouона есть у неразвращенных людей с правильными ценностями.

[@sashab.5472]

​@@nickmarlou • у каждого вечность ограничена индивидуальным сроком жизни! • у каждого свой "набор понятий " - входящий в формулу любви Отсюда : если в течении жизни человек сохраняет " светлые чувства "( череду трансформаций от страсти, уважения, привязанности и тд)- тогда ДА, любовь вечна 🕊 Шаг и мат ♟🚫

[@margaritakravchenko874]

Самые лучшие годы - это годы, прожитые в гостевом браке, в большой любви 5 лет. К сожалению, он умер у меня на руках.

[@ellinaakhieva6893]

безумно интересный выпуск! отдельное спасибо за супер расслабленный и комфортный вайб беседы❤

[@ПолинаРуссо]

Мне кажется, тут действительно от человека все зависит. Нет смысла друг другу доказывать преимущества или недостатки разных форматов отношений, потому что все люди разные и потребности у всех разные. Думаю, Карина и Наташа как люди с тревожным типом привязанности етес-но не поймут прелестей гостевого брака, а избегающему типу наоборот в гостевом браке круто.

[@moyLik]

спасибо большое за выпуск. очень много нового узнала, очень интересно. хотелось бы в массы такую информацию и сломать стереотипы о семье. каждому человеку подходит что-то свое и самое главное это нормально! любой вид отношений, любая семья. пусть каждый живет так, как им хочется. надеюсь социум будет более осведомлен и прогрессивным. после выпуска поняла, что не хочу нуклеарную семью)

[@ann_integra]

Такой интересный выпуск! До этого я слышала только про гостевой брак и открытые отношения, а оказывается есть ещё столько вариантов - каждый может устроить себе максимально комфортную и счастливую жизнь. И, для особо консервативных: попробуйте реагировать на что-то новое и не вписывающиеся в вашу картину мира не “Они все конченные”, а “Мне такой вариант не подходит”😉

[@elvirastrologer]

Живём в гостевом браке, потому что ждём свою квартиру (строится ещё). Снимать жильё - дорого (неохота жить в плохих условиях), + ипотека, + откладываем на будущий ремонт и отпуск. Живём каждый у своих родителей, потому что так решили и договорились. Но люди таааак реагируют, будто мы кого-то закопали в саду 😅

[@САНЭТАЛБОРОВА]

Абсолютно беспристрастно посмотрев этот выпуск, пришла к выводу что гостья,будучи вроде как экспертом, не смогла убедить меня в том что это все здоровая история. Как будто все что она говорит, это какая-то ломанная замена если вдруг сам брак не получился. Читала комментарии, что есть такой опыт у людей, но только тех у кого уже был формат традиционного, в нашем понимании, брака. То есть все эти варианты для тех, кто расстроился в традиционном браке

[@САНЭТАЛБОРОВА]

Моё мнение: если отношения по каким-то параметрам не сложились, и в этом нет никакой негативной составляющей (в виде абьюза, насилия и прочих подобных Примеров) как будто просто нужно пойти на компромисс, обсудить, понять что не устраивает, нужно ли с этим жить дальше и так далее. Развод по сути это тоже форма некоего « союза» , особенно если есть дети. Если оба родителя адекватные, и опять же не было никаких негативных факторов для развода, то это все равно будут отношения на расстоянии, только без секса. p.s. хотя иногда и с сексом😁

[@Clueclue17]

Меня очень удивляют такие комментарии. В мире проживают миллиарды людей. Вы правда не понимаете, что среди них есть люди, которым нужны отношения, но не нужно совместное проживание?

[@Ircha_Stepanova]

Офигенный выпуск! Большое за него спасибо ❤️ Я хотела бы жить в гостевом браке со следующим партнером. Моя мама живет так со своим нынешним мужчиной и это очень влохновляет! А две ее близкие подруги живут бостонским браком, что вдохновляет не меньше)) Как здорово, что мы можем быть с людьми в разных отношениях! Так как для нас лучше, а не потому что мы должны соответствовать каким-то форматам

[@AlinaTalen]

Я одного не могу понять. В выпуске говорится, что в Дании люди очень легко и быстро разводятся (как сама процедура быстрая, так и на этот шаг решаются люди довольно просто). Но при этом там очень популярны "лоскутные семьи". То есть, получается, что налаживать отношения со своим партнёром и со своими детьми - это слишком сложно, а вот налаживать отношения со своим бывшим, новым партнёром, его бывшей или его новой + между вашими детьми и новыми детьми + ещё с новыми детьми от нового партнера и старыми детьми - это блин легко???? Реально вот не было бы счастья, да несчастье помогло? Я просто применяя это на себя понимаю, что чем в уравнении больше переменных - тем мне сложнее. А они почему-то идут в сторону какого-то гипер усложнения. Я понимаю, что такой формат может быть лучше, чем просто развод для детей. Но не понимаю, почему сами разводы так популярны, а лоскутных семей всë больше. Я бы так боялась лоскутной семьи, что спасала бы брак любыми средствами 🤣

[@agekalo]

Если развивать эту мысль и дальше, то люди так вообще дойдут до мысли,что классно детей сдавать в детские дома, в интернаты, так классно, никто тебя не отвлекает, никто не просит твоего внимания - просто рай для эгоиста!

[@ОксанаЦветкова-х4щ]

Какая милота: если он меня не гладит и чаёк не делает, то зачем он мне вообще нужен?) У меня такая же история)

[@vsgn960]

Будь одна, в чем проблема?

[@ОксанаЦветкова-х4щ]

@@vsgn960 нет проблемы) я с тем, кто гладит и чаёк делает)

[@tnn728]

​@@vsgn960, зачем одной , когда можно с тем, кто гладит и чаёк делает?!?!

[@vsgn960]

@@tnn728 если больше целей и планов в жизни нет, то пожалуйста

[@Leon0303nadya]

Классная тема, я как оказалось, уже 2 года нахожусь в гостевом браке, по будням он работает за городом и там же ночует, мы каждый день на созвоне по видео, обсуждаем как дела и как прошёл день, ощущение, что он в мини - командировках, я знаю точно, где он спит и где и с кем находится, и не переживаю,что там может кто-то появится, у нас эксклюзивные отношения - он только со мной, я только с ним, мы любим друг друга и каждые выходные вместе, у меня ключи от его квартиры и приезжая у него всегда пятничный ужин и тепло и уютно дома. Скажу, что это удобно по разным моментам, он был в сложном традиционном браке и теперь не хочет такого формата, а я прожила 17 лет под одной крышей с бывшим мужем и мы постоянно ругались и скандалили, устали и развелись. Сейчас я сама воспитываю троих несовершеннолетних детей и не могу представить моих детей с чужим мужчиной в доме, у всех разные графики жизни, скорее всего если бы мы съехались, то это бы стало точкой разрыва отношений. А так по выходным дням мы счастливы и кайфуем , секс всегда огонь и романтика всегда и печать в паспорте не панацея.

[@alenak6322]

На мой взгляд такие браки уместны, когда люди уже взрослые и их дети уже выросли и у взрослых есть своя жизнь и устои. Когда есть дети считаю правильным традиционный брак и работу с психолог, чтобы он был успешным. Вообщем традиционный адекватный брак = психически здоровые дети, что очень важно в жизни. Я выросла в полной семье и мне многих других детей с соло мамой или папой и их проблемами не понять.

[@ЕленаБоброва-у3п]

Соглашаюсь про здоровых детей ))

[@tatianamedvedeva4001]

Выпуск огонь! Действительно очень много вдохновения и успокоения, что есть много вариантов, зависящих больше от тебя самой, чем от других людей. Спасибо ❤

[@Германн-г7т]

Как ребенок матери-одиночки, которая «родила для себя» хочу сказать, чтобы для себя заводили кошечку или собачку, а не человека.

[@juliagureva1441]

Лучше чтобы тебя не было?

[@Sagittar279]

Согласна, а то эти недоматери, рожают себе, будто для обслуги в старости.

[@madnessoffuture]

Несправедливо по отношению к Матери, она как минимум дала Вам жизнь.

[@munkhsvetlana8285]

Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстоянье. Это С.Есенин, Письмо к женщине.

[@OKSATV]

После 10 лет традиционного брака и двоих детей, тоже стали посещать мысли, что, если с этим мужем разведусь, то больше замуж и даже просто жить с мужчиной не хотелось бы))) поэтому понимаю почему к гостевому браку переходят)

[@Schaste-moe]

Вот и я тоже подумала, что после почти 10 лет брака хочу только встречаться без проживания с мужчиной. С мужем развелась, вымотал мне все нервы, он делает вид, что о разводе ничего не знает, что всё как прежде. Достал меня в конец, и дети меня не остановили, и отсутствие работы. Лишь бы уже изменить свою жизнь, потому что с этим мужчиной я устала в отношениях. Когда я была слаба, нуждалась в заботе и поддержке, он меня бросал, выбирая работу, потом ещё и измена. Разлюбила, разочаровалась. В поиске любви❤

[@Lea-rt3ym]

Выпуск просто бомба! Такой взгляд на вещи поднимает настроение и вдохновляет! ❤️

[@ekaterina1860]

Карина такая радостная, прямо светится 🥰

[@АнастасияКротова-ж9п]

Очень классный и интересный выпуск! На одном дыхании! Спасибо Вам 🌸

[@АлинаБеликова-ф8с]

10 лет в браке и подхожу к мысли, что мне тесно. У меня классный муж, но действительно не хватает воздуха! И нет, в традиционном браке, этого воздуха (мне, по крайней мере) не получить какими-то вылазками или спа по выходным. Мне видится, что девчонки-ведущие и приглашенная гостья слишком с разным опытом совместного проживания, поэтому чувствуется некоторое напряжение. Я сейчас мечтаю об отдельной спальне😊 Но лет через 10 может и всерьез о гостевом браке бы задумалась.

[@offline9680]

Спасибо за просвещение, мне этот выпуск помог валидировать свои ценности и расширить кругозор. Ну и конечно круто что оказывается есть большое количество довольно продвинутых людей. Если бы кто-то из моих подруг мыслил подобно Наташе, то я бы восхитился и безусловно оказал максимальную помощь и поддержку, это очень осознанно.

[@Kolobrod360]

Я хотела бы, чтобы у моего партнера была своя территория, а у меня своя. И мы могли несколько дней в неделю проводить вместе и ночевать вместе (например, в выходные), а в остальное время жить и спать раздельно. Мне кажется страшной ситуация, когда некуда уйти и побыть наедине с собой в комфортном своем пространстве. Даже с близким любимым человеком невозможно быть 24/7, это и моральная усталость от перманентного присутствия другого рядом, и ощущение ловушки, что некуда деться. Так же, как и при совместном проживании с родителями, собственно. Жить вместе в моей картине мира можно только в огромном доме, где можно потеряться, а не в обычной городской небольшой квартире. А официальная регистрация брака, по-моему, никак не связана с совместным проживанием. Это декларация серьезных намерений, юридическое закрепление отношений, дающее определенный статус и юридические права. При этом люди могут жить хоть в разных квартирах, хоть в разных городах или странах

[@Сложносочиненно]

У меня так и это супер! Остаётся только дом побольше построить 😅и кайф

[@applepooh597]

Это не про то, что отцы не нужны. Отцы нужны так же как и матери. Просто загвоздка в том, что каждый из родителей должен быть «качественным», а не с излишними обязательствами либо вообще без них.

[@graxthewanderer6043]

Не проще ли жить с партнером, который может сам о себе позаботиться и который уважает личное пространство и даёт его другому, чем оформлять гостевой брак? Чисто по видео, гостевой брак звучит как костыль

[@blackbird6001]

А традиционный скрепный брак можно подумать прям всегда хорош ? 😂

[@graxthewanderer6043]

Нет, не всегда, я не знаю, кому вы отвечаете и что тут смешного

[@Clueclue17]

Я хочу жить одна. Мне так комфортно. При этом у меня есть любимый человек. Просто поразительно, что некоторым людям сложно принять мысль о том, что люди разные, черт возьми)

[@graxthewanderer6043]

@@Clueclue17 не уверен, что вы на моё сообщение отвечаете. я имел в виду, что те критерии, которые в видео эксперт приводила в пример как причины для вступления в гостевой брак, это костыли для людей, которые не способны по каким-то причинам уважать личное пространство друг друга и уживаться вместе. ну штуки по типу "мы не живём вместе, потому что постоянно конфликтуем и нам западло договариваться, и поэтому мы будем жить раздельно" говорит о том, что пара состоит из двух эгоистов. я вполне могу это принять, просто надо вещи своими именами называть

[@marysweet8972]

Мне кажется я ждала этот выпуск всю жизнь!!!

[@vladislavamarte9361]

Какой прекрасный выпуск! Навел на мысль: ребёнок от кореша - если партнёр воспринимается как "кореш", вероятнее всего, он как человек в каком то плане "свой", какие-то интересы вы разделяете, и вы оба решаете создать нового человека друг с другом, в котором будет что-то от вас обоих и будет в мире на одного крутого человека больше, не разве ли это "магия" в каком-то плане? так это ещё и твой кореш (ещё может и весело с ним бывает и интересно). Просто магия пришла вот таким образом, но.. не всегда, конечно, но пару раз то может и так пройзойти

[@ElnaraPapilova]

Тема очень интересная. Здорово, что сейчас то время,когда каждый может выбирать как ему комфортно жить, что ему больше подходит и находить людей, которые разделяют его виденье, интересы,ценности. Классно,когда люди счастливы в отношениях, а какой формат их делает счастливыми не так важно. Про себя понимаю, что никакой формат отношений кроме моногамной семью зарегистрированной официально мне не подходит на данный момент. Спасибо за выпуск.

[@Анастасия-ъ3у3ж]

У меня появилось ощущение, что ведущая эмоционально недовольна своим браком, и убегает как будто от реальности в изучение этой темы… что если честно не удивительно, если она говорит что она его обслуживает, и что когда он в командировке ей легче живется ((

[@ВладиславСеливанов-п5ц]

Просто понятно договариваться надо на берегу, потом уже сложно. По деньгам так жить в нормальных условиях может позволить верхушка среднего класса которая в стране не такая большая. У друга, наапример, девушка чётка ему заявила - "окей, если на мне все бытовые дела, на тебе аренда полностью", вот пока и не съёзжаются, он очень домашний на маман привык рассчитывать. У нас в этом плане расхождения, я как финансовые возможности появились сразу съехал, а он вот кот, как мы шутим.