Hasznos tippek ismerkedni vágyóknak

A 420. Önkényes Mérvadó | 2021.10.19.
Puzsér Róbert, Horváth Oszkár, Csízi Ágnes
Spotify: open.spotify.com/show/46PzzAU...
Apple Podcast: itunes.apple.com/hu/podcast/p...
Google Podcast: cutt.ly/ohGOD39
Deezer: www.deezer.com/us/show/3016832
KZbin Playlist: • Önkényes Mérvadó [2015...

[@gaborkerek7724]

Mit meg nem adnék egy nem-válaszért... Az online térben úgy működik a társkeresés, hogy már ennyi sem jár. "Az is válasz, ha nincs válasz", ez a mondás. Teljesen természetesnek veszik, hogy aki nem üti meg az elvárt szintet (Ami jellemzően irreálisan magas.), azzal nekik semmi dolguk nincsen. Egy bélyegnyi méretű profilkép a személyre szólóan, sablonoktól mentesen, a lehető legkreatívabban megfogalmazott levél mellett, ennyi az elbírálás alapja. Ha nem tetszik az az apró fotó, már el sem olvassák. Ugyanaz történik, mint a fenti, szórakozóhelyes példában, mindenki a top 3-at szemeli ki magának, és eszében sincs esélyt adni még a felső 30%-nak sem. :-) Gyakorlatilag úgy lépnek át az emberen, mint a hátára fordult bogáron, és ez kibaszottul felháborító. Mit képzelnek magukról egyesek? :P

[@TheMrNeurotic]

Miért azzal tudsz mit kezdeni, ha élből kapsz egy kurva nagy nem-et? Mert aki nem ír attól más választ amúgy se kapnál. De teljesen meg tudlak érteni, mert én is ezt tapasztalom. Sajnos ez van.

[@movieclipsreloaded3372]

@@TheMrNeurotic A nem válasz a tisztelet jele, hogy vette a fáradságot és (egy egyenes) visszajelzést adott neked. Az ember legnagyobb fájdalma az amikor semmibe veszik, márpedig azzal, hogy nem reagálnak, akkor pont ezt teszik.

[@TheMrNeurotic]

@@movieclipsreloaded3372 Azért a másik oldalt is meg lehet érteni. Rohadt sok üzenetet kapnak a csajok egy-egy oldalon, és mindegyikre irkálni, hogy "bocsi, de nem ..." elég nagy szívás. Főleg, hogy egyesek az ilyen választ nem hagyják "megtorlás" nélkül, és rázúdítják minden frusztrációjukat a csajra. Mondom ezt úgy, hogy amúgy nekem is totál elegem van abból, hogy megírjam a sokadik személyre szóló, vicces üzenetet úgy, hogy a másik oldalon jó eséllyel el sem olvassák. Mindeközben megy a sírás a csajok részéről, hogy "jaj hát nincs egy értelmes pali". Közben meg látom ismerős csajokon, hogy gondosan válogatják ki a legnagyobb gyökereket és idiótákat :D

[@andreamarcso2783]

@@TheMrNeurotic Ti nem vagytok válogatósak? Mármint a férfiaknak is csak van egy elvárásuk, nem? Életemben nem voltam a tinderen, de gondolom, ott is a" jó nők" mennek nagyot.

[@TheMrNeurotic]

@@andreamarcso2783 Egyrészt az ember csak olyannak ír/húz jobbra, aki bejön neki. Másrészt meg egy átlagos csaj is kap 100+ üzenetet meg match-el rengeteg emberrel. Sok csaj önbizalomnövelőnek használja ezeket az oldalakat.

[@Dnsmajor]

Khhmm..én olyan csajjal ismerkednék, akinek az a hobbija, hogy Puzsért hallgat. 😉

[@ZAFINA57]

Jelen!😃

[@zsuzsannapocsi7953]

Naugye?!😅

[@Dnsmajor]

Kitörölte a Júútyúb a válaszom? Hát ezért nem lesz kapcsolat emberek között!!

[@ZAFINA57]

@@Dnsmajor Nem tudom miért törölte, de el tudtam olvasni, de Debrecen messze van.😃

[@Dnsmajor]

@@ZAFINA57 Akkor nem csak behalucináltam, ezekszerint nem lehet e címet írni. De akkor úgy néz ki, elköltözök........🤪.......Hova is?

[@Traclon]

18:05: itt kivételesen nagyon egyetértek Ágival! Ezt a baromságot én se tudtam soha hová tenni az életemben, hogy "engedd el, ne akard görcsösen, mert akkor fog bejönni" -- ugyanis ha nem akarom, ha elengedem, akkor nem fogok ismerkedni, semmit sem fogok tenni soha sehol, egyetlen lépést se annak érdekében, hogy összejöjjek valakivel (én egyébként konkrétan 2017. decembere óta pontosan ebben az állapotban vagyok!), akkor pedig nyilván semmi esélyem sem lesz rá, mert nem fog egy nő egyszercsak becsöngetni a lakásom ajtaján azzal, hogy ő mostantól velem akar lenni...! Ha viszont próbálkozom, teszek lépéseket, az csakis abból a motivációból tud fakadni, hogy akarom, hogy szeretném hogy legyen valakim, hogy nem akarok egyedül lenni - de akkor meg persze rögtön rám lehet húzni (és a sikertelenségem okát 100%-ban erre visszavezetni), hogy "mert túlságosan akarod"... Kicsit olyan ez, mint hogy a munkahelyeken elvárják a minimum x éves szakmai tapasztalatot ahhoz, hogy felvegyenek, de ezt a tapasztalatot éppen azért nem tudod megszerezni, mert sehova nem vesznek fel, mert mindenhol tapasztalatot várnak el. 22-es csapdája!

[@gabor6259]

Akard, de ne ez legyen a világ legfontosabb dolga.

[@zsolttamas7297]

Tehát nagyon nem érted, amiről beszél, nekem többször volt, hogy legletargikusabb, legmagányosabb pillanataimban szólítottak meg pl Tescoban, és lett belőle "valami" ... múltkor életem egyik legszrabb napján is összejött egy randi a boltban találkozástól két nappal később...

[@Traclon]

@@zsolttamas7297 Tök jó neked, tudlak irigyelni. Na nekem ilyen se volt soha!

[@zsolttamas7297]

@@Traclon Nehéz erre bármit mondom, őszintén mondom.

[@zsolttamas7297]

@@Traclon Pedig én sem vagyok Bred Pitty.

[@matezeleznyik1416]

A visszautasítottnak lenni olyan, mint egy amikor veszek egy kaparósorsjegyet, és azt látom rajta, hogy "nem nyert". Viszont gonoszságot, és gyűlöletet kapni mások fel nem dolgozott, sőt táplált frusztrációért, rettentő megterhelő. Ehhez szükséges nagy lelkierő.

[@repetro1]

Kerek ez a gondolatmenet.

[@gmlgml780]

_"... A visszautasítottnak lenni olyan, mint egy amikor veszek egy kaparósorsjegyet, és azt látom rajta, hogy "nem nyert" ..."_ Létezhet -e kerek, boldog élet, ha sosem húzod ki a nyertes szelvényt ? Az esetek nagyon nagy százalékában igen. Létezhet -e kerek, boldog élet, ha mindig csak visszautasítanak ? Az esetek döntő többségében nem. Ezt a sztoikus nézőpontot a kaparóssorsjegyről az tudja felvenni, akinek a szükségeinek megfelelő arányban akad a kezébe egy nyertes szelvény.

[@matezeleznyik1416]

Vagy az, aki érti és helyén tudja kezelni a szerencsejátékot, amit teljesen belekevertek a randi alkalmazásokkal a magánéletbe.

[@nemigazgec]

Egyértelmű, hogy úgy tudsz ismerkedni (és nem kifejezetten a csajozásra menni) ha van közösségi hobbid. Én puzzle-t rakok, futok egyedül, számítógépen játszok. Aki ilyen introvertált, mint én, esélye sincs, de már beletörődtem. Egyetem alatt volt csak barátnőm. (34F)

[@vadaszandris]

egésze rendkívül nehéz megúszni, hogy bele ne fuss egy számodra érdekes emberbe, aki szintén érdeklődik irántad, szóval ne nagyon reménykedj az élethosszig tartó egyedüllétben

[@joeker7538]

Számítógépen játszol. Az online játékoknak hála rengeteg barátság/baráti kör jött már létre. Ott is ugyanúgy tudsz ismerkedni egy-egy LoL vagy WoW küldetés alatt. Én pl nem játszok, de a baráti körömben sokan igen. Pl többek között ezért is jött létre a BarCraft nevű bár, hogy megfelelő helyszínt biztosítson azok számára, akik online (játék) ismerték meg egymást és szeretnének a való életben is megismerkedni. Ha játszol, az egy nagyon jó lehetőség erre, hogy hozzád hasonló emberekkel barátkozz.

[@Grivehn]

@@joeker7538 Ne haragudj, játszottál mostanában wowot, vagy Lolt, vagy ilyesmit? Manapság, ha nincs működő baráti köröd ezekhez az online játékokhoz, akkor effektíve egyedül játszol. Mert egybe nagyon nehéz bekerülni. Legyen az mondjuk wow klán. Persze, elvisznek raidre, jobb esetbe évente van 1-2 IRL találkozó is. De ha nem vagy a keménymag tagja, aki ott van X éve, akkor sok sikert ahhoz, hogy tényleg emberszámba vegyenek. Az meg a másik, hogy nők keveset játszanak ilyesmivel, a legtöbbjük alapvetően pasija miatt kerül bele ebbe a körbe, tehát elvből van valakije. Akinek nincs, arra meg kétszer annyi, kétségbeesett kocka tapad, mintha tinderre menne fel. És amelyik csajnak még így se jön össze pár hónap alatt valaki, akkor könnyen lehet, hogy vele van baj, és nem is érdemes ráhajtani. Számítógépes játékokkal általában nem lelkileg egészséges emberek játszanak vallásosan. Az, ha valaki hetente tol pár órát, az alig számít. Ebben a kontextusban is, mivel ha fent sincs, akkor nehéz vele ismerkedni is. És ilyen esetben meg tényleg játszani jön fel, hogy kikapcsolódjon kicsit. Nem azért, hogy nyomuljanak rá.

[@legomusk7075]

@@Grivehn az boomer aki azt se tudja melyik kajáról' beszéltek?:)

[@antal4567]

@@vadaszandris aha, persze.El vagy tévedve úgy látszik.Én tíz éve vagyok lézengek egyedül de hába mentem oda bárkihez mindig el lett utasítva meg pluszba kipécéztek a kinézetem miatt...Rengeteg embernél nagyon nics ez,hogy felkelti valaki érdeklődését illetve tetszeni tetszik,de csak visszautasítás van dögivel.És tíz é után az ember megunja a dolgot...

[@peterjenei1619]

A helyzet egyszerű: nincs már szükség házasságra ahhoz, hogy fent maradjunk (ne haljunk éhen, legyen ki nevelje a gyerekeket, megmaradjon a vagyon stb.). Így az egész párkapcsolatosdi kezd egy kényszeres-kellemetlen luxuscikké válni, mind tudjuk, hogy egyre kevesebbre jó, de a maradék hagyomány még valamennyire viszi a hátán az egészet. A régi házasságoknak nem volt célja, hogy több legyél tőle, vagy jól érezd magad benne, simán elkerülhetetlen volt a fajfenntartáshoz. Állambácsi és a modern kor hatására ez átalakult, ezért vagyunk egyre kényesebbek, egyre több minden kell ahhoz, hogy ne rúgjuk fel az egészet a fenébe. De ennyi követelménynek nincs már az az intézmény, ami megfeleljen. Ez közben a katasztrofális születési számokon szépen látszódik is, így vagy elszegényedünk később annyira, hogy újra a hagyományos modellek kerüljenek előtérbe, vagy kiszaporodnak minket majd azok, akik ezek szerint élnek jelenleg is.

[@outsiderlost]

Van az a mondás: (még ha nem is annyira ide tartozik) a cél nemesíti az eszközt. Vajon a börtönben miért alakul úgy ki a kézügyessége majdnem minden rabnak, mert valahol rákényszerül, ez ha tetszik ha nem, igaz a való életre is. Ha az életvitel olyan, hogy szükséged van rá, akkor meglesz az előbb, vagy utóbb, ha meg nem, akkor meg csak vergődsz a kényelemben (ami jelen korunkban tapasztalható). Pont emiatt van ez a sok probléma ezen a téren, mert igazából minden ember erre vágyik, mert az ősösztön belénk van kódolva, de a valóság pedig kimondja azt: semmi szükséged rá.

[@plsdi111]

Én önmagában a célt, hogy valaki azért megy ide-oda hogy ismerkedjen is elég görcsösnek érzem, és pont emiatt a görcsös szituàció miatt lesz ez a legtöbb esetben kellemetlen. Én sosem jártam el “ismerkedni”, egyszerűen csak összehozott az élet más és más társaságokkal, ahol érthető okokból voltak nők is. Nem is gondolom hogy egyből ki kell mutatni ha tetszik a másik, hiszen ha csak beszélgettek is (mivel egy társaságban vagytok), azért egész könnyen megfigyelhető hogy tetszel-e a másiknak vagy sem. Az önbizalmon pedig szerintem a legtöbbet az segít, ha van valami amit szenvedéllyel csinálsz, legyen ez a munkád, valamilyen hobbid, vagy a sport. Az ott elért személyes sikerek az én meglátásom szerint ezen sokkal többet segítenek, mintha csak megpróbálnál magadról kialakítani egy olyan képet, amiben magabiztosnak tűnsz. Összegezve pedig ezt jelenti számomra hogy nem görcsölök rá. Persze hogy tudok izgulni ha úgy látom “bepörögnek az események”, de azzal nincs is szerintem gond, inkább magára a pár találásra, és arra hogy mindenképp megakarsz ismerni valakit nem szabad rágörcsölni.

[@varzsha2]

VICC: - Küldenék egy jó' számot barátnőmnek... meg annak aki szereti! - És sokan szeretik a barátnődet?

[@sanci3179]

23 éves fejjel én rohadtul undorodom a korosztályombeli lányoktól. Már a próbálkozásokat is eléggé unom, mert én mindent beleadok abba, hogy legalább a figyelmüket felhívjam még ha tudom is, hogy nagyon kevés az esély arra, hogy akar-e egyáltalán kapcsolatot a lány idővel. Próbálkoztam online társkeresőn is, de ott az esély szinte 0 hiába volt 2 barátnőm is onnan, de azóta 2 év eltelt és úgy látom ilyen csekély idő alatt is sokat változtak ezek a társkeresős lányok. Önbizalmam van, szórakozóhelyen is volt, hogy ismerkedtem majd másnap már vissza sem írtak nekem meg ehhez hasonló dolgok, pedig egy értelmes normális srácnak vallom magam aki nem szeretne mást csak egy normális szeretetteljes kapcsolatot valaki olyannal akivel egy húron pendülünk a beszélgetések alatt meg jó formán majdnem mindenben. Elvarasaim nekem is vannak, de sajnos nem olyan nagy mértékben, mint egyes lányoknak manapság.

[@g_siegl3707]

én már megkérdeztem csajokat ők miért nem kezdeményeznek a válasz az szokott lenni, hogy "belehalnának" kb a vissazutasításba, erre én mindig azt válaszolom: szerintetek én hány visszautasítást kaptam már? több ezret! ti meg 1 et sem bírnátok ki?

[@varkonyitibor4409]

Mert megtehetik. Ha nőként nem kezdeményezel előbb utóbb akkor is betalál valaki. Sose azon szoktak sírni hogy nincs senki akivel potenciálisan kapcsolatot lehetne kezdeni, max azon hogy nincs köztük a nagy ő.

[@g_siegl3707]

@@varkonyitibor4409 kellene 1x már egy sztrájk bolykott férfiak részéről hogy mondjuk 1 évig 1 férfi sem kezdeményezne, na az vicces lenne akkor a nők előbb utóbb rákényszerülnének a kezdeményezésre

[@laszlokucsik5203]

@@g_siegl3707 A felső 20%-nál kezdeményeznének, nem az alsó 50-nél :D

[@g_siegl3707]

@@laszlokucsik5203 előbb utóbb rájönnének, hogy ott csak dugást kapják meg úgyhogy mennének lefelé is

[@g_siegl3707]

@@laistvan2 igen mert alacsony az intelligencia szintjük egy normális, intelligens ember tudja, hogy az ego egy semmitmondó értéktelen dolog amivel nem kell foglalkozni

[@saihulud]

Beleolvasgatva a kommentekbe, olyan mintha a legtöbb ember rettentő rosszul áll hozzá a dologhoz. Amit írok, az csak az én véleményem, én ezt láttam eddig 40 évem alatt. ------------------------- Először is, ne szórakozóhelyen akarj ismerkedni! Persze ha nagyon unatkozol, próbálkozhatsz ott is, de őszintén szólva nekem életemben egyszer sikerült, pedig régen járogattam bulizni. Azért ne szórakozóhelyen ismerkedj, mert hangos a zene. Nem tudsz beszélgetni, nem igazán jöhet át, hogy milyen vagy, milyen a másik. Sokan írták, hogy oda általában baráti társaságok mennek. Illetve, hogy ott általában a legjobban kinéző 10-20% van előnyben. Persze ha nagyon megnéz egy csaj, akkor szórakozóhelyen is lehet ismerkedni. Nem arról van szó, hogy soha ne is próbálkozz, egyszerűen csak könyveld el, hogy ott az esélyek minimálisak. ------------------------- Akkor mégis mit csinálj? Én azt vettem észre, hogy úgy a legkönnyebb ismerkedni, ha valakit lassan, több hét alatt ismersz meg. Hétről-hétre találkoztok. 1-1 mondatot beszélgettek. Szép lassan megismer. Rájön, hogy értékek vannak benned. Mondok néhány példát, hogy én miket tapasztaltam. Rajztanfolyam, önfejlesztő tanfolyamok, jóga, társastánc, chi-kung, kicsi edzőterem személyi edzővel, olyan sport ahol nők és férfiak is vannak vegyesen, ilyesmik: Mi a jó ezekben? Az, hogy 80-90%-ban nők járnak ilyenekre. Ha kis közösségbe jársz, ahol max 50 ember jár egy helyre, akkor rendszeresen találkozol velük hétről-hétre. Edzés/óra előtt/után először csak köszöntök egymásnak. Aztán lehet beszélgetni 1-1 mondatot. Nem nyomulva ismerkedni! Hónapok alatt megismered a tanárt is és azokat is akikkel együtt jársz órára. Ezek a helyek sokszor rendeznek ottalvós nyári táborokat is, ahol nap közben gyakoroltok, este pedig megy a sörözés, beszélgetés tábortűznél. Társasozás, közösségépítés. Stb. ennek köszönhetően állandó közelségbe kerülsz lányokkal, akikkel barátok lesztek. Így akár velük is össze lehet jönni, akár elmehetsz velük néha szórakozni és lesz barátnőjük akiknél lehet próbálkozni, mert akkor már egy társaság lesztek. Itt megjegyezném, hogy erre a fajta ismerkedésre ha csak egy nagy közösségi konditerembe jársz le, nem jó! Különórára kell menni vagy kis konditerembe, ahol mindenki ismer mindenkit. Nem kell megijedni ezektől a társaságoktól. a legtöbb helyen szívesen várják az új arcokat. Válassz olyan helyet, ahol szimpatikus az oktató. Az első alkalom pedig sok helyen ingyenes. Ki tudod próbálni az adott dolgot. ------------------------- Dolgozz magadon külsőleg! Ha nem sportoltál még, akkor itt az ideje, hogy elkezd. Sportolni nem csak a már amúgy is ügyes és kisportolt emberek kezdenek el. Mindig várják a kezdőket. Nem baj, ha akár 1-2 évig is kicsit ügyetlen vagy. Ha gyakorolsz, akkor szép lassan változol. Ha túlsúlyos vagy, akkor próbálj fogyni, akár szakember segítségével. Főzz magadra. Férfiaknak könnyebben megy a fogyás mint nőknek. Én ajánlom a regenort. Ez egy könnyen betartható és élvezetes diéta, ami nagyon hatékony. Vegyél magadnak normális ruhákat. Ne legyen kopott, szakadt. 30 felett már kerüld a szélsőségeket: rocker-divat, nagyon csili-vili diszkós divat, mindenféle vicces feliratos poló. Csak vegyél fel egy vászonnadrágot, vagy farmert, és egy egyszínű polót, vagy inget és tiszta cipőt. Nem arról van szó, hogy sok pénzt kell márkás ruhákra költeni. C&A, H&M, Auchan, fillérekért lehet már venni egyszínű polókat és nadrágokat. ------------------------- Dolgozz magadon belsőleg! Ha van minimális hajlamod a spiri dolgokra: Beugrónak vegyél 5-10 spiri könyvet ami szimpatikus pl. az édesvíz kínálatából. Kezdj el közösségbe, tanfolyamokra járni! Pár dolog ahova én járok/jártam: a.j.christian, arkloki szellemi iskola, családállítás, előző életes utaztatás, access bars, theta healing, reiki/prana nadi. Ha szexuális blokkok vannak akkor kriston intim torna beugrónak. Később erotikus masszázs, tantra. Millió iskola és mester van. Sajnos könnyű belefutni kontárokba, de ha keresgél az ember talál olyat aki neki tetszik és megindulhat egy igazi változás enne. Ha taszít a spiritualitás: Itt is beugrónak vegyél 5-10 önismereti nem-spiri könyvet, hogy megismerj új témákat. Járj masszázsra néha. Vagy termálfürdőbe akár egyedül. Jót tesz a testnek és a léleknek. Menj nyaralni külföldön vagy belföldön egyedül. Erősödik az önnállóságod. Pszichodráma. Jobb agyféltekés rajztanfolyam, vagy más hobbi. Ha nagyobb problémák vannak veled, akkor akár egy normális pszichológust is érdemes lehet felkeresni, pl. az integrál pszichológia rendszeréből. Igazából mindenkinek vannak nagyobb traumái, csak nem nagyon tudnak róla. Van akit ez nem annyira akadályoz az életében. Viszont ha te nem tudsz ismerkedni, akkor hót zicher, hogy gondok voltak a gyerekkorodban. Ez akkor is így van, ha nem emlékszel rájuk és azt hiszed, hogy neked normális gyerekkorod volt. A belső munka nagyon fontos lehet mindenkinek. Nem éri meg sajnálni rá az időt (5-10 év vagy több is lehet). Viszont utána sok terhet le lehet tenni. ------------------------- Legyen fontos életcélod! Legyen valamilyen célod, amibe éveket beleölsz, fontos neked és amiben sikeres lehetsz. Ez lehet egy karrier, egy ház felépítése, vagy valami közösség amit te építesz fel, egy könyv megírása, egy hobbi kiteljesítése, akár egy youtube csatorna. Mindegy mi, csak egy nő érezze rajtad, hogy van célod amit tőle függetlenül tűzön-vízen át végigviszel és ami meghatározza a személyiségedet. Lehetőleg ne a gaming legyen az, kivéve ha világbajnok leszel benne és özönlenek a szponzorok hozzád. :) Ez az életcél lesz a te férfi erőd megnyilvánulása. Ha látja rajtad a kitartást a nő, hogy valamit évekig csinálsz, akkor felnéz rád és érzi rajtad a férfi-erőt. ------------------------- Az olyan szövegek, hogy introvertált vagyok. Meg hobbim a gaming, azok sajnos nem nagyon visznek előrébb. Szép lassan ki lehet nyitogatni a kapukat. Kezdj bele hobbikba bátran! Felnőtt vagy. Mi a legrosszabb ami történhet? Hogy nem tartasz ki a hobbi mellett, mert nem tetszik az oktató vagy a hobbi. Csipegess a fenti témákból. Szerintem fontos mind a hármon elkezdeni dolgozni: külső, belső, életcél. Talán az életcél a legnehezebb dolog. De én bíztatnék mindenkit, hogy kezdje el ezeket.

[@saihulud]

Most, hogy a videót is hallgatom. :) 22. perc körül Puzsér is ezt mondja. Legyen hobbis társaságod, illetve legyen ügyed, életcélod. :)

[@dean3858]

Köszi, hogy leírtad ezeket ennyire összeszedetten. Neked bevált? 😅 Én is hasonlóan próbálkozok (bár nem csak csajozás miatt, de amúgyis külső-belső-n, életcélon dolgozni nem árt...), de valahogy a témáról a média, filmipar és zenék egy teljesen false képet adnak, és az ellenkezőjére ösztönöznek... Célok helyett hős szerelmes, hobbis ismerkedés helyett tinder meg party-k, egyszerű öltözködés helyett extrém ruházat.. Sokat segít másoktól is olvasni ezt, és tudatosítani, hogy mi az, ami valójában működik.

[@g_siegl3707]

arra is emlékszem 20as éveim elején szórakozóhelyeken kedvesen, normálisan odamentem lányokhoz, bemutakoztam, erre az volt a reakciójuk, hogy se válasz semmi, sőt voltak akik csak intettek kezükkel, hogy menjek el....így utólag bánom, hogy ezeket nem rúgtam fejbe ott azonnal...

[@LeventeCzelnai]

Fejrúgás, sokkoló, zsák és sexy time.

[@egyresztmasreszt4292]

Bézboz ütővel

[@movieclipsreloaded3372]

a rúgás "talán" túlzás, de mondjuk véletlenül az arcukba fröccsenhetett volna a poharad tartalma...

[@eg4514]

@@movieclipsreloaded3372 jó sok fröccs menne így kárba. Drága hisztik lennének ezek szórakozóhelyeken. 🤣

[@FR_-ij4zz]

Na igen, mert ha abban a hónapban hozzád ment volna oda 20 nő, hogy belédvan zúgva, akkor biztosan leállnál még a 21dikkel is bájosan elcsevegni, hogy na meséljen róla, tényleg nagyon érdekel, mitől lehet ez. Nyilván durván bunkó módon is lehet ezt intézni, de volt benned egy kérdés.. erre így-vagy úgy kaptál egy választ. Nincs okod, pláne jogod agresszívnak lenni. Arról nem is beszélve, hogy örülhetsz neki, milyen gyorsan megismerted a valódi személyiségét. Udvariaskodva, járogatva hónapokat elpocsékolhattál volna rá, mire ez egy komolyabb veszekedéskor kiderül.

[@zoltankalocsai7968]

A húspiacon minden nap gombócolhatsz, de mikor jeleztem, nem testet szeretnék, hanem társat, akkor csökkent a jelentkezők száma. Ez kit minősít 🙂🙃

[@sekutyasemacska]

Nagyon jó kis műsor, köszönöm!

[@mesitoth7656]

nem akarok senkit megbántani, de fizikai fájdalmat okozott nekem pár komment elolvasása. nem értem, miért tartjuk evidensnek, hogy a nő tartozik azzal, hogy igent mondjon, vagy azzal, hogy illedelmesen mondjon igent. azt gondolom, hogy a másik direkt megalázása minden esetben elfogadhatatlan, de egy visszautasítás már önmagában is megalázó lehet sajnos. elkeserítő, hogy egyes férfiak narratíváját még mindig olyan mondatok képezik, mint "a nők maguk se tudják mit akarnak", stb. bár rossz kimondani, de nem jár minden férfinak alanyi jogon egy nő, sőt, az a nő sem, akit ő kinézett magának. és bármennyire meglepő, egy "nemmel" sem tartozik neked egy nő. de eleve miért kell nemi különbségeket tenni, mintha a szó nélkül lelépés XX kromoszómához volna kötött. amúgy meg, a tinderes ismerkedéssel rengeteg nő is küzd, ugyanolyan kínokat élve meg, mint egy férfi. értem, hogy létezik ez a megküzdési mechanizmus, hogy nőgyűlölő leszek, mert annyi nő offolt már be, de ne legitimizáljuk ezt, és ne bagatellizáljuk a nők lenézését, mintha az nem is lenne olyan nagy gond.

[@fannibolla6598]

Illetve az a dolog, hogy célirányosan ne randizz, ne ismerkedj nem egészséges. Ha elfogadjuk hogy egy olyan világban kell élnünk ahol nem követhetjük tisztán és szabadon az igényeinket (párt, kapcsolatot, családot akarok) és nem kommunikálhatjuk tisztán őket, hanem játszmák segítségével kell valahogy elvergődni abba a védett öbölbe ami egy támogató igazi párkapcsolat, az egyrészt nem tud megvalósulni szerintem, másrészt és ehhez kapcsolódóan rendkívül mérgező lehet. Igenis van joga mindenkinek ahhoz, hogy egyrészt kimondja: igen, én párkapcsolatot keresek, családot szeretnék, másrészt: olyan emberekkel akarok csak ismerkedni akik szintén ezt akarják, tudják, hogy ezt akarják, felvállalják, tudunk egymással egyenesen és őszintén kommunikálni, játszmák nélkül, mert csak ez ágyazhat meg a bizalomnak és tiszta egymásra hangolódásnak. - nekem például egyáltalán nincs már kedvem vadász vagy áldozatot, vagy húzd meg ereszd meget játszani. Vagy megismerkedem egy egészséges önértékelésű, kapcsolatra és családra vágyó férfival akivel kölcsönösen szimpatikusak vagyunk egymásnak, vagy nem. Erre a direkt randizas és a társkeresőzés ugyanúgy egy eszköz mint az érdeklődésnek megfelelő közösségbe járás.

[@legomusk7075]

Szerintem ebben a rohanó világban, az egyén egyre kétségbeesetten keresi a magához valót,ahogy egyre jobban pereg az élet, gondoltam én is társkeresőzésre, de nem tudom, kissé ódzkodok tőle, neked mik a tapasztalataid?

[@k.tarsoly5136]

@@legomusk7075 Ezek szerint nem sokra jutott, mert az eredmény még várat magára.

[@legomusk7075]

@@k.tarsoly5136 Fanni elég szép, biztosan talál magának valakit.

[@k.tarsoly5136]

@@legomusk7075 Nem kétlem ezt én sem, de az eredményekről érdeklődtél.

[@legomusk7075]

@@k.tarsoly5136 úgy látszik a csaj nem egy válaszolós fajta

[@udvaribalazs23]

Az egyik leggyakorlatiasabb adás volt. Köszönöm szépen! :D

[@switter12]

Mélyen rezonáltak bennem az elhangzottak, köszönöm szépen!

[@1993fleki]

Köszönöm szépen a hasznos tanácsokat :) Nagyon érdekes beszélgetés volt amiken már én is sokszor elgondolkoztam. Én kondi terembe járok és ott is megfordul sok lány, biztos van akinek tetszem és küldenek is jeleket de mivan akkor ha nem vagyok képes ezeket a jeleket észrevenni mert olyan kismértéküek? :/ Lehet hogy nekem is fejlődnöm kéne ebben vagy nekem is kéne jeleket küldeni felé? Nem tudom :/ Az a baj hogy a mai lányok ahogy a férfiak is kiismerhetetlenek hogy mit szeretnének mert szerintem maguk se tudják, ez ahhoz vezet hogy egy pad helyzett alakul ki a szinglik között. Mert akik tudják hogy mit szeretnének az már el is kellt.

[@tamasgeiger2078]

Randivonalon ismertem meg a feleségemet, 15 éve vagyunk házasok

[@Lordofthememes2]

a Tinder és insta világában, ahol egy balra húzás minden ember ott ne csodálkozzunk, hogy ilyen a szórakozóhelyi ismerkedés...

[@tamasmatyiku6802]

A média csak felület,keret,a tartalom a lényeg hogy mit közölsz a másikkal

[@Lordofthememes2]

@@tamasmatyiku6802 Tényleg? :D Ennyire azért nem élünk ideális világban. Kegyetlen torzító hatása van a tindernek és az instának nem gondolod?

[@tamasmatyiku6802]

Aki jó emberismerő,és odafigyel a részletekre könnyen kiszűri a neki tetszőket,akinek van egy értékrendre és tudja mire vágyik az könnyen talál párt magának.

[@vittya4373]

@@tamasmatyiku6802 naiv egy felfogás ez. A tinderezők szerintem olyan 90%-a (tapasztalatom szerint) a bemutatkozást sem olvassa el. Szinte mindenki a kinézet alapján dönt zsigerből, nem pedig abból, hogy "na ez biztosan jó ember lehet" - ez a szint legfeljebb a második.

[@kristof9177]

Soha nem értettem, hogy hogyan és ki tud és akar ismerkedni szórakozóhelyen. Azért mert egy zenét szeretünk vagy mit tudom én, mit lenne valószínűbb, hogy kijövünk egymással, mintha az utcán szólítanánk le random embereket? Olyan helyen lehet normálisan ismerkedni, ahol több időt töltesz el valakivel, látod a hétköznapi életében, látod milyen, mikor nem direkt azért megy valahova, hogy eljátssza az éjszaka királyát / hercegnőjét, mondjuk munkahely, hasonló érdeklődési körű emberek találkozója, táborok, stb.

[@istvan1681]

Valószínűleg nálam is ez lesz a baj túl sok szexuális utalást teszek bele fel vagyok spanolva és utána 1-2 randi után nem folytatódnak a dolgok és nem értem hiszen jó kedve volt jól érezte magát. Köszönöm ez hasznos volt legközelebbi randin jobban uralkodok magamon.

[@tonym3712]

Az indító gondolathoz hozzátenném a következöt. "Egy szórakozóhelyre bemegy 50 nö és 50 férfi. Aztán mindenki a top 3-at nézegeti az ellenkezö nemböl" Folytatás: A top három férfi megdugja mind az 50 nöt, 47 férfi meg hoppon marad.

[@tonym3712]

Folytatás: a szexuális forradalom elött valószínüleg mind az 50 férfi talált feleséget (akin nem ment már át egy fél hadsereg és aki tudott fözni és gyereket nevelni), összeházasodtak, szerették egymást és jöttek a gyerekek. Akkoriban nem az volt az attraktív, aki laza volt és jópofáskodott, hanem aki komolyan vette a jövöbeli partnerét és kész volt áldozatot hozni. Nem is volt ennyi keserü 30 és 40 feletti egyedülálló nö , aki pszichológushoz jár, nyugtatók és altatók nélkül nem tud élni és akinek az utolsó reménye a spermabank vagy jobb híján kutyát, esetleg macskát tart. Akkoriban nem volt "Sex & the city". És nem is volt ennyi egyedülálló férfi, aki negyvenévesen jobb híján videójátékokkal üti el az idejét mint egy tinédzser.

[@szabolcsmolnar2542]

Én értem hogy vicc, de azért ez a top 3 az 50 ből gondolat nem túl reális. Há átlagosnál picivel is jobban nézel ki (amihez valljuk be a legtöbb embernek rlég az hogy ápolt legyen, korrektul öltözzön, illetve ha picit még talán oda is figyel az alakjára) akkor onnantól már csak önbizalom kérdése a legtöbb lány esetében az egész, nyilván vannak kivételek

[@tonym3712]

@@szabolcsmolnar2542 Ez a rendszerváltás elött évszázadokon át valóban így volt, de manapság aligha. Nagyszüleink korában minden nehézség nélkül talált magának feleségnek való, fözni tudó szüzlányt minden férfi, akinek volt egy fix állása és naponta lezuuhanyzott. Teljesen átlag palikra gondolok, kalaúz, rendör, fodrász, pék, tanár, vidéki orvos, nem pedig bank igazgató, "vállalkozó", tenisz edzö vagy marketing igazgató. Ja és akkoriban senki se járt edzöterembe és jópofáskodni se kellett.

[@kaoszkapitanyful]

@@szabolcsmolnar2542 Az átlagosnál pont annyian néznek ki jobban, mint rosszabbul, azért nevezük az átlagosnak. Én pl. bőven rosszabbul nézek ki az átlagosnál. Nem azért, mert drogfüggő vagyo vagy hajléktalan (egyik se), hanem egyszerűen a fejformám miatt, amin nem tudok javítani (hacsak nem nagy műtéti sorozattal egy kicsit, de azt meg nem szeretném).

[@akkornemtudom9571]

Most megerősítettétek bennem azt amit eddig is gondoltam és hittem, csak mindig mást hallottam a fantasztikus social mediabol.Lazaság és spontaneitás.

[@tonym3712]

A lazaság és spontaneitás egyenlö a felületességgel és nemtörödömséggel. Ha valaki csak felületesen (nem komolyan) érdekel, akkor persze lehetsz laza. Ha a célod az hogy minél több csajt megdönts, akkor ez kétségkívül jó stratégia a mai világban. A komoly párkapcsolatok szempontjából ennek viszont katasztrófális a következménye. Ha valaki komolyan érdekel, akkor nem lazáskodsz, mert a dolognak tétje van.

[@akkornemtudom9571]

@@tonym3712 Bocsánat rosszul fogalmaztam lehet. Én az ismerkedés legelejére értem ezt, hogy ahelyett, hogy görcsösen keresed a lehetőséget inkább háttérbe rakod kicsit és hagyod hogy follyon a dolgokkal aztán egyszercsak belefolyik a kezedbe a lehetőség.

[@tonym3712]

@@akkornemtudom9571 Semmi gond. Amit a social mediában mondanak az hazugság. Tündérmese. Ha valaki komolyan érdekel vagy akár már szerelmes is vagy bele (vagyis érzelmi vetülete van az érdeklödésednek), akkor nem lazáskodsz, mert a dolognak tétje van és ha a dolog nem jön össze azzal az egy bizonyos illetövel, akkor nem leszel boldog azzal hogy más alternatívákkal kárpótlod magad. Ha egy bizonyos illetö érdekel és nem csak úgy nagy általánosságban akarsz valakivel szexelni akkor pont emiatt nem tudsz laza és felületes lenni, és szerintem nem is kell, hogy laza vagy felületes legyél. Szerintem az nem jó ha egy komoly, öszinte kapcsolatot tettetett lazasággal, jópofáskodással inditunk be csak azért hogy aki tetszik nekünk az ne ijedjen meg a dolog komolyságától. Azt hiszem hogy ez a vicces-poénos, nemtörödöm, laza jópofáskodó stílus az amerikai vígjátékokból és romantikus komédiákból jött át Európába. És ez elég szomorú. A régi európai filmekben (és elég, ha csak a 60-as, 70-es évekig megyünk vissza) a férfiak nem tinédzseres lazasággal udvarolnak a nöknek és a nök is tudtak flörtölni, nöiesen viselkedni akkoriban.A világháború elötti filmekben pedig még ennél is sokkal jobb a férfiak és nök stílusa, hozzáállása.

[@specimen5604]

"A visszautasítás nem nekik szól, hanem a helyzetnek." Ne, ne,ne baromság. Ne már. Ez akkor igaz, ha a leghülyébb helyeken, a leghülyébb módon keresel, pl. random odamész nőkhöz metrón, villamoson, utcán. Maximum ott szól arról. De még előfordul hogy ott sem, mert ha egy elbszott jóképű gyerek vagy, nem fogja elszalasztani a lehetőséget a csaj. 90%-ban nekik szól.

[@YszapHun]

és a hangsúly a jóképűn van...

[@user-zi7ou5rd4e]

A férfiak meg a csinos nőkhöz vonzódnak. 90 60 90 kb csak a hús érdekli őket. Ha a férfinak joga van a csinos szép küllemű nőhőz, akkor ugye a nőknek is joga van a jóképű férfihoz. Kettős mérce ne legyen már. Ez a síró rìvò hímek miért nem a szemüveges, kissé duci nőhöz mennek oda? Miért az Alfa nőkhöz? Lehet köszönő viszonyban sincsenek egymással, ami a külső vagy belső értéküket illeti.. Suba a subához. Guba a gubához. Ez a kulcs.

[@hopparezimi4155]

nagy megkönnyebbülés volt végighallgatni, mert eddig azt hittem, hogy csak én vagyok ilyen szerencsétlen, hogy már két éve nem jön össze semmi.

[@egyresztmasreszt4292]

Rajtad kívül még 2-300ezer ha nem tulzok

[@repetro1]

2 éve? Az egész jó. Én már feladtam. Jó ideig próbáltam a társkeresőket... "mit ad isten" senki sem írt vissza, pedig nem tartom magam az idióták köréhez csatolandónak. Velem egy a baj elismerem: nem szeretek üresen beszélni.

[@Grivehn]

@@repetro1 Tapasztalatból mondom, az borzalmas. Az emberek nem bírják a nem üres fecsegést manapság. Még ha alapból vicces is vagy, egy komoly téma, egyszer felvetve, elég ahhoz, hogy ne csak barátnőd, alapvetően haverod se legyen többé az illető, akármilyen nemű. Mintha a világ 90+ százaléka a Barátok Köztben élne. Ja igen, mert ha felvetődik politika, vallás, pszichológia, filozófia, stb., akkor vagy arra jön rá, hogy egy valamiben nem értetek egyet, és az manapság olyan, mintha az ősellenséged lenne. Vagy arra, hogy intellektuálisan nincs ott, ahol te, és őt csak a legújabb Disney mozi, műkörmös vagy foci bajnokság érdekli, és ő márpedig nem fogja hülyének érezni magát senki mellett.

[@repetro1]

@@Grivehn bizton merem állítani, hogy ezt a halmazt ezer felé lehetne még cincálni. Például: mi van azokkal akik nem tudnak kiszállni és elfogadni egy másik emberrel való régóta történő ismerkedés miatti kiválást. (Tíz éves kötődés...) Enélkül pedig, hogy az nincs lezárva nagyon nehéz tovább centizni.

[@captainbanana2099]

Hahaha, negyed évszázad egyedülléthez mit szólsz? A nők már félévnyi, egyévnyi egyedülléttől is depresszióznak, próbálnák csak ki, milyen évtizedekig egyedül lenni :D

[@dr.senkihazi8207]

Itt Robi minden egyes szava valóságomat tükrözte

[@i.rumcajsz8543]

Sztem az egész azzal indul hogy dolgozol az önértékeléseden, és eldöntöd hogy mit szeretnél, mit vársz el egy kapcsolattól. Nekem egy nagy elvárásom volt ismerkedés során, amit sajnos nagyon ritkán kaptam meg. Legyen őszinte, és mondja meg ha nem akar semmit. Sz*r ha elutasítanak, de nem kell a megalázó magyarázkodás, sajnálkozás; vagy mikor szó nélkül eltűnik,mert nem akarja felvállalni a véleményét.

[@outsiderlost]

1. kiindulás: Nyilván ha te társat akarsz, azt azért akarod, mert akarsz valami pluszt ezáltal az életedben, ilyenkor rosszabb esetben magányos és magad alatt vagy. Ha ebben az élethelyzetben lépéseidet apró sikerek koronázzák, azt már egyből nagyobb extázissal éled meg és lehetetlen lesz nem beleélni magadat (és akarva akaratlanul elb@szod). 2. kiindulás: Vagy ha már eleve te olyan "lábakon állsz", hogy stabilan magabiztosan és céltudatosan harmónikus az életed, akkor meg minek akarnál társat, vagyis apró ismerkedés szösszenetével pazarolni a drága idődet. 22-es..........

[@Dingoday2]

Ez jó volt Puzsérka

[@bagalas87]

Gyors kérdés, ha a férfi túltolta a szeretetet és a kötödési vágyat és ezzel kvázi elüldözte a nőt aki egyébként nyitott lett volna a kapcsolatra akkor ebből van még kiút? vagy ez egy felégetett híd?

[@earnkiler]

Legyenek lány barátaid akire féltékeny lehet a kapcsolat közben.Ez 100%ban megoldja a dolgokat és örülni fog mikor vele foglalkozol.2.Szard le hogy ő kikkel beszélget stb ha ez nem érdekel már nyert ügyed van.

[@legomusk7075]

Felégetett híd, de lehet rá ponton hidat építeni!

[@earnkiler]

@@legomusk7075 Most ez olyan hogy mondtál valamit de igazából semmit Xd.

[@legomusk7075]

@@earnkiler + még értelmetlen is volt:) de már javítva szipu

[@Viktorqa]

Sose volt párom, sose volt szexuális kapcsolatom. Nem vagyok szép, nem jövök be senkinek, sose volt olyan Nő akinek tetszettem volna. Van ilyen, valaki boldogan él valaki nem.

[@agymosott09]

Ha szép nem is vagy, erős és gazdag még lehetsz. Irány az edzőterem. Ha magadra raksz 15 kg izmot, és akkor sincs semmi, akkor beszélgethetünk újra.

[@antal4567]

Ugyanígy vagyok én is...

[@tejfoloskatlan1179]

22:00 Aki meg introvertált az baszhatja az egészet. A gimiben szerzett haverjaimmal eljárok ide-oda, de az édes kevés, a kocsmában/koncerteken mindenki a saját társaságával van, nincs semmi keveredés. Plusz mivel általában mindenki be van baszva így nem ismerkedés lenne, hanem csak ilyen smárolgatás, úgymond nincs komolyan véve a helyzet (már mint ha én komolyan veszem akkor hülyének vagyok nézve, ezért nem is szoktam kezdeményezni ilyen helyeken, mert a lányokból csak az alkohol beszél, másnap meg azt se tudják ki vagy). Nincs "ügyem", ha edzek itthon edzek (amúgy amíg edzőteremben edzettem addig sem volt semmi, mert edzeni megyek nem ismerkedni már bocsánat + más is ezt gondolja + több a férfi) a munkám IT, otthonról dolgozok (de ha nem otthonról dolgoznék, akkor is az IT mibenléte miatt csak férfi kollegával találkoznék). Hobbim számítógépes játékok, megint csak itthon. Egyetemen még havert is alig szereztem, nem hogy barátnőt, mivel megint csak informatika: 85% fiú hallgató + nem büfé szak, ahol megtehettem hogy mindennap a városban iszok + ugye COVID is volt. Végeztem is az egyetemmel időben. Nincs olyan hobbi amit közösen csinálnék akárkivel és kurvára nincs kedvem "ügyet" találni, mert tudom legbelül hogy nem érdekelne, hanem a társkeresésért csinálnám úgyis, ami meg pont szembe megy azzal amit Robi mond. Robin könnyen beszél hogy közszereplő, meg érdekelte a sétáló Budapest stb... Azért az átlag ember nem fog politikai mozgalmakba csak úgy beállni. Meg ez a felvétel 2021-es, 2022-ben pláne nem fog amilyenek az állapotok Magyarországon. Annyit csináltam tudatosan, hogyha valamit szervez a baráti társaságom (ami megint csak fiúkból áll kizárólag), akkor direkt el szoktam menni, még ha dátum nem is a legjobb. Nagyobb prioritásra rakom, hogy gyakrabban találkozzak emberekkel. De ez se ért semmit.

[@legomusk7075]

A barátaidnak sincsen csaja? Ők hozhatnák a barátnőiket és akkor alakulhatna valami.

[@tejfoloskatlan1179]

@@legomusk7075 6 emberből 2-nek van barátnője. A haverjaim szokták hozni a saját barátnőjüket, de ők nem hozzák soha, a barátnőiket mert "más társaság". Illetve volt pár alkalom mikor hozták, na hoztak vagy 4 lányt, abból mind a 4-nek volt barátja.

[@eg4514]

Az IT szektorban rég nem csak nők vannak. Ez az “introvertált” címke meg csak annyi, hogy mondjuk egyedül töltődsz. De ha feltöltődtél, akkor nem kéne hogy probléma legyen emberek közé menni. Ha változást akarsz, lépj ki a komfortzónádból - képzeld, a készségeket fejleszteni is lehet, persze azért tenni is kell. 🙂 Ha elkönyveled magadat hogy te ilyen vagy és neked ez nem megy, akkor ez így is fog maradni.

[@legomusk7075]

@@tejfoloskatlan1179 az baj, így nehéz csajozni, most pedig újra jönnek a zárások és még nehezebb lesz, marad a net, dehát ott nem lehet kufircolni!:)

[@tejfoloskatlan1179]

​@@eg4514 "Az IT szektorban rég nem csak nők vannak." Gondolom férfiakat akartál írni. Hát nem csak azok vannak, csak a 85% férfi. Nézd megy egyetemen az informatikai karok statisztikáit. 30 fős csoportban 2 lány volt.Munkahelyemen meg a 20+ emberből 2 nő van, az egyik ilyen csere diák, és mindketten business developerek, szóval nem az IT-ben vannak. :) "képzeld, a készségeket fejleszteni is lehet, persze azért tenni is kell." Ja, csak nem tudom milyen képességet kellene fejleszteni, mert nem vagyok nyomorék tudok az emberekkel, (újakkal) is kommunikálni. A munkatársaim is mikor élőben találkoztunk, bírtak meg tudtam velük beszélni. Pénztárban is dolgoztam két nyarat még diákként, soha nem volt velem baja a legtöbb embernek. Múltkor osztálytalálkozó szerűségen az egyik volt lány osztálytársammal is simán elbeszélgettem (neki is van barátja), pont erről a problémáról, és ő is megmondta hogy pedig belőlem simán kinézi hogy könnyen párt találok, meg hogy nem gondolta volna hogy ilyen problémám van.

[@LordOfYouToB]

A nem akarni összejönni a csajjal is a kulcs mozzanata annak amikor ki akarsz jönni a barátzónából. Csak így megy. Lazaság, jelenlét, figyelem és leszarás.

[@antal4567]

vannak akik így fogják fel de tudod nem mindanniyan vagyunk egyformák.Van akinek az idegrendszere gyengébb és zsinórba a negyedik visszautasítás után az ember magába roskad,hogy lehet vele van a baj.Hiába próbál változni,jiába indít másképp akkor sem jön össze semmi.És még valaki mondja,hogy a nők a belsőségre mennek....Na persze,látszik is!

[@pistakiss4026]

@@antal4567 na ja . nem egyszerű. csak a kudarcról szólt egy időben az életem ffi-ként . mert akartam...nagyon ... ez volt a hiba .. aztan elengedtem és akkor meg alig tudtam levakarni a nőket. volt hogy 3nak kellett megmondanom 1 héten belül hogy figyi az van hogy a masikat válsztottam . van aki azt válaszolta: ok . haza megyek ... nem kell h haza vigyél. van aki meg azt : jó nem kell magyarazkodni ... bar altalában ő szokott ebben a szituációban lenni amiben most én vagyok , ezért megérti.

[@legomusk7075]

@@pistakiss4026 nem gondoltam volna,hogy ennyien elmesélik itt az életüket, ami persze nem gond, de elég érdekes világ van, többen adják ki magukat a neten, mint régen,a sok korlátozás, át programozta az embereket

[@antal4567]

@@pistakiss4026 nyilván szoktak ilyen esetek si történni,de az ember belefárad a sok visszautsításba és elengedi a dolgot...Nyilván erre rá játszik a külsőm(amivel nem tudok mit kezdeni vagy menjek plasztikai műtétre?de az kurva drága) meg a személyiségem is ami nem mindig volt ilyen.Voltak idők amikor még nem voltam kövér se(az örökös idegeskedés miatt lettem az,meg gyógszerek miatt is és valószínűleg a gyógyszerek miatt nem is tudok fogyni se,mert próbáltam) de amikor sovány voltam akkor se kellettem a kutyának se.Egyszer-kétszer kértem tanácsot egy két embertől nekik bejött a szöveg lett barátnőjük nekem nem hött be maradt a kikosarazás...Évről évre egyre lejjebb süllyedtem mire mostanság határoztam el,hogy abszolút nem érdekel az egész...Örülök,hogy neked sikerült de nekem soha az élteben nem lesz ilyen,és ezt elfogadtam...

[@tinab.9327]

Egyáltalán nem értem azt a hozzáállást, hogy mi az "engedd el, ne akard...". Ha valaki nem akar ismerkedni, akkor nem is fog. Persze a görcsösent sem értem, hacsak nem mindenáron párral megyek haza (pl. szórakozóhelyről) , de én még olyan helyen nem voltam, és gyerekeim is remélem, nem ott fognak ismerkedni! (és nem így!) Legalábbis nem úgy neveltem, neveltük őket. Utoljára, amikor én ismerkedésben gondolkodtam, akkor 22-23 éves voltam. És el sem tudtam volna képzelni, a nem személyesen, kütyün nyomogatással ismerkedést. De a mai generáció az már máshogy látja, az ilyesmire nincsenek szabályok, érezni kell, ha lehet a szíveddel is, plusz, nem árt, ha gondolkodással teszed, (kiérezd, hogy a másik keresgél és miért), ezért nem árt a személyesen megismerkedés, és nem árt a fiatalokra hagyni.

[@KTamas27]

Puzsér! Nőddel nyílt kapcsolatban vagytok?

[@zoltanszekulics8777]

Én elhiszem, hogy vannak rendes nők, csak nekem nem telik rájuk. 😉

[@andreamarcso2783]

Na.😅

[@zoltanszekulics8777]

@@andreamarcso2783 Nem hiszi? 😀

[@Safarichromosomeslol]

Fail

[@csaba-ev8ty]

Akkor milyen sok embernek nem telik! Érdekes nagyon.

[@zoltanszekulics8777]

@@csaba-ev8ty Csak a magam nevében, beszélek, más emberekhez nem hasonlítgatom a dolgaimat.

[@atekka1]

majdnem tökéletes, ami elhangzott: az önbizalomhiány nem csak külsö forrásbol eredhet, hanem saját önképünkböl is. Ez utobbi általában teljesen torz, a média és a környezetünkben lévö emberek által. Önbizalom kizárolag önmagunkban találhato meg, más személytöl nem (kaphato meg). A másik személy válaszreakcióját kell(ene) felismerni önmagunkban. Ha ez megtörtént, utána függölegesen emelkedik a stabil "öntartásunk", s ez mágnesként vonz másokat. Igy már nem kell küzdeni, vagy hazakullogni. Nem hangzott el, hogy ki milyen "céllal" keresi a másik felet, mert az nagyon nem mindegy az "ismerkedési folyamatban" ... :-) Ja, még 1 bökkenö, ha vki először életében tenyleg szerelmes, miért nem adná ki magáth a másiknakh. A "légy tapintatos" itt nem megfelelö, mert nincs mihez illeszteni az elöjött érzelmet, mert ez az elsö ilyen megtapasztalás. Ahhoz Istennek kell születni, hogy vki egyböl érzelmi megtap. nélkül meglássa a másik feléth. Ha meg vki már isten, vajh' mié születne le ide a Földre, a mocsokba? Matt. Így a pontos! Ettöl függetlenül: Hajrá! Köszi a hanganyagot!

[@ivanyiattila3547]

Szinte mindenki azt hiszi, hogy a külseje miatt gátlásos. Pedig csak egy dolog gátol, és az ott van a fejben.

[@bencenagy7866]

kis keménykedés van a szövegedben de amúgy tetszik amit írtàl

[@resident1987]

Minek adod ki? Ne felejtsd el, nő választ... Ha csak a férfi, az általában a tv-ben nemi erőszakként van tálalva. A nő pedig nem férfit választ, hanem életérzést. Innentől szerintem egyértelmű a képlet. Ár/érték arányban megéri randizni? Ha nem, akkor rendelj a pizza mellé egyet, mert statisztikailag ez célravezetőbb. Ezt pedig a feminizmus idézte elő, amit próbál a férfi megérteni, de nem fog, mert nincs a kapcsolatosdiban döntő szerepben. Lásd: válási statisztikák, és a beadott válások nemek szerinti aránya. 80/20. Pont ugyanaz, mint akiknél a nők "kezdeményeznek", bolti Marika próbál Brad Pitty felé kezdeményezni... Nyilván annak nem kell. Ez ilyen. Provokáld ki az értékeiddel, hogy ott azonnal meglegyen, másnap meg küld melegebb éghajlatra, mert a másiknak sosem lesz elég semmi, csak ideiglenes állapot leszel az elérhető "életérzések" közül.

[@ritacsontos9313]

Melyik korosztàlyròl beszèlünk? Nem mindegy

[@bryzs]

Igaza van Robinak..aki párra vágyik..az ne célirányosan társkeresőzzön..unalmas lusta és sekélyes ott minden nő és férfi.. Társaságokhoz kapcsolódjon az ember ..érdeklődési körének megfelelően

[@antal4567]

és ha valakinek eléggé sajátos érdeklődési köre van ,olyan ami a kutyát nem érdekli az olyannal mi van? Vagy pl: régi vágású amit a kortársak angyrésze ócsdinak tart azzal is mi a helyzet?

[@Gandalfonzo]

Egyrészt, abból adódóan, h a nők választanak, értelmes, értékes férfit 100x könnyebben találsz társkeresőn mint nőt. Jah, h csak a magas, kigyúrt kell? Neeem? DE! Másrészt, mintha máshol nem ugyanolyan sekélyes emberek lennének.

[@Safarichromosomeslol]

Azért nem ilyen egyszerű, mikor az érdeklődési köröd az 50+-os korosztálytól felfele "jellegzetes" (komolyzene, valódi szépirodalom értékelése, politika és történelmi megvitatások stb.), attól lejjebb igazából semmi hasonló nem mozgat meg senkit (tisztelet a ritka kivételnek természetesen). 25 vagyok mellesleg (ja, tudom, elmeháborodottnak neveltek). Másik, azért mert egyforma az érdeklődés, nem jelenti azt jó eséllyel, hogy az értelmi színvonal is megvan a csoportban ÉS tudsz is kapcsolódni. Voltam például évekig olvasói és írói csoportok tagja (hiszent érdekel az irodalom): jó eséllyel ennyi ostoba, kicsinyes és egoista barmot csakis a Fidesz Facebook oldalán találni még, a habzó szájú nyuggerek között. És ők lennének az "értelmiség" egyik pillére. GG i guess

[@MegaAbgt]

nekem a hentes csajok jönnek be, milyen körben keressem?

[@antal4567]

@@Gandalfonzo ott a pont!

[@zoltanszekulics8777]

Meghallgattam ezt a műsort, de ez mind fiataloknak szól, ezekkel sajna nem tudok mit kezdeni.

[@B_Adam]

Nem is tudom mikor volt utoljára úgy egy randim.. legyen az tinderről vagy az életből.. Az ,hogy az a bizonyos lány is akarta ,hogy a randi sikeres legyen s nem csak elvárja ,hogy az is legyen. Mindenféle hozzá adott teljesítmény nélkűl persze. A Nők többsége tényleg csak azt várják ki mi az a legjobb kínálat amit az élet eléjük vet.. persze mindig a legjobb kell ezért maradnak is szinglik 35 éves korukban is az ilyenek nők.. :D Mit mondjak... a nők kényelmesek, lusták.. és azt sem tudják sokszor ,hogy mit akarnak.. Ez a tipikus olyan hozzá állás mikor ki írják társkeresőn mit várnak el a másiktól , és nem azt ,hogy ők mit tudnának egy kapcsolatba bele tenni. Meg az ,hogy egy sziával rá se merjenek írni.. neki a világ legeredetibb bemutatkozása kell aztán talán veszi a fáradtságot és vissza ír.. Kibaszott szánalmasak az ilyen némberek.. Próbálják meg ezt csak 5x egymás után.. kíváncsi vagyok meddig lesznek ilyen követeléseik.. A Másik elehetőség a ami Magyarországon ,hogy keres magának egy félbűnöző , bűnöző sittes arcot ,és szül neki egy gyereket. Nem számít ,hogy egy ostoba ogrétól lesz gyereke. A Lényem ,hogy mindene meg legyen. S akkor hirtelen az önérzete még sem oylan nagy.. kuss a neve , még lehet meg is verik..de másnap mehet cipőket venni, és mutathatja kifele mennyire jó életet él. Érdekes a nők mennyire képmutatók azzal kapcsolatban ,hogy az egyenlőséget követelik.. mikor megkapják akkor meg még sem tetszik.. Közben a pénzért meg bármikor bele mennek egy oylan kapcsolatba ahol el vannak nyomva..

[@zsolttamas7297]

35 évesen szingli valaki atyaúristen.... :D

[@Gabor1995]

@@zsolttamas7297 De az nem mindegy hogy sose volt senkije, vagy épp egy 20 éves kapcsolata baszódott el 1 hónapja. :D szóval mióta szingli.

[@Safarichromosomeslol]

Én az ilyen nőket pont nem tudom sajnálni

[@viktorvojtek5487]

Ez top komment🎖

[@B_Adam]

@@zsolttamas7297 hidd el a nőknek biológiai okokból ez eléggé számít.

[@balint290]

Létezik férfi és női barátság, ha a nő ronda és nem tetszik a férfinak 😂😂 Ősi dakota mondás 😊

[@TheGrippinOriginal]

Férfi és nő közti barátság: Létezik, én is ismerek egy csajt akivel mindent kibeszélünk, mégse akarom ágyba vinni és ugyanez nála fordítva. Interneten lehet-e ismerkedni: Lehet, csak ki kell fogni azt akit valójában keresel. Nem csak topmodelleket / szálkás jóképűeket kell jobbra húzogatni, ahogy elhangzik, úgyse működne.

[@TheTheking5000]

Ismerkedés? Minek az ??? Főleg mostanság .. Párszor már kaptam vissza utasítást .önbizalmam a padlón volt olyankor ezért se már merek ismerkedni ! Nem hiányzik ez az érzés ! Kudarc , csalódás. Ezek nem építenek inkább rombolnak és lassan belefaradok sőt már ott tartok hogy elfogadom ha egyedül maradok a halalomig . Én már próbálkoztam eleget.. semmi értelme. Már csak felidegesítenek a nők ! Bezzeg más csávoknak akik meg sem érdemlik hogy legyen valakijük ő nekik egy csettintésre összejön. De kérdem én miért és hogyan ??

[@YszapHun]

Hasznos tipp barátnőre vágyóknak: legyél jóképű

[@Safarichromosomeslol]

Én már örülök, hogy erről lemondtam. Úgyse lennék elég jó senkinek, mert nem vagyok 10/10-es csaj 😂😂😂 Az egyetemi végzettségem és a sikereim meg amúgy se számítanak, csak az, hogy hány csávóka környékezett meg mondjuk 16 éves korom óta. De mivel nem tudok ilyenekkel elődrukkolni, rögtön egy büdös nagy 0 vagyok a társadalom szemében. Ez van, azt hiszem

[@joeker7538]

Ez biztosan nincs így. Ha magamból indulok ki, soha nem jöttek be az átlagba vett 10/10 csajok (értsd: suli hercegnői, modell alkatú plázap!csák stb). Vagy mondhatnám, nálam (mint mindenkinél amúgy) mást jelent a 10/10. Nálam pl inkább a visszahúzódóbb, de azért néha bulizni szerető, könyvmoly/gamer/stb jelenti ezt. Külsőleg meg... Nos volt már kapcsolatom a kórosan soványtól, az erősen molett alkatig. A baj max az lehet, hogy rossz ajtókon kopogtattál és emiatt törődtél bele abba az irreális "ténybe", hogy hogy nem vagy jó senkinek. Mondom ezt úgy, hogy évek óta nincs párkapcsolatom, bár jelenleg nem is hajtok rá, hogy legyen. Majd lesz. Majd lesz neked is. Nem attól leszel 10/10, hogy hány pasi alá feküdtél, egy normális ember szemében inkább az vonzó, ha előtte minél kevesebbel voltál. De most őszintén, szerinted boldog lennél egy olyan csávó mellett, aki az alapján ítél meg, hogy hányak környékeztek meg 16 évesen?

[@andreamarcso2783]

Ez baromság szerintem.Eleve a pontozósdi. Láttam már jó pasit közvélekedés szerint max 5- ös csajjal járni, neki mégis 10- es volt. Kinek ki, miért jön be, az egyénfüggő.

[@Safarichromosomeslol]

@@andreamarcso2783 Én csak leírtam a dolog, ahogyan érzem, teljes őszinteséggel. Úgy hiszem semmi esélyem senkinél, és ahogyan halad az idő, ez csak szilárdabb igazság lesz. Pusztán azért, mert önmagam vagyok és más az átlag szemléletében. Mellesleg, számomra nem fontos a külső, azonban mivel tisztában vagyok, hogy szinte mindenkit érdekel, ezért hoztam fel így. Pusztán egy bevett gyökér gondolkozás persze az egész, ami erőteljesen gyakorolt. Valóban baromság, nem vitatom.

[@Safarichromosomeslol]

@@joeker7538 Nem érzem úgy, hogy bárhol is tudok kopogtatni. Ezért is vagyok kiábrándulva. Úgy érzem a korosztályomat semmit se érdekli, még a legalapvetőbb dolgok sem. Ha meg véletlenül lenne valami közös vonás, semmit se jelent megint, mivel az illető inkább van egy alulprogramozott NPC szintjén, mint bármi másén. Tudom, hogy én is tehetek róla a túlzott komolyságom és zárkózottságom miatt. Ezt nem is tagadom, mert az igazság része.

[@joeker7538]

@@Safarichromosomeslol Néha nehéz megtalálni a középutat a túl sok komolyság és a mindenbe bele sz@rás között. Ami a közös érdeklődési köröket illeti, érdemes tematikus facebook csoportokba belépni, illetve olyan rendezvényekre eljárni ami ahhoz kötődik, akár egyedül, vagy 1-2 barátnőddel, bárkivel. De pl ha szeretsz koncertre járni, akkor pl az ahhoz kapcsolódó csoportban érdemes kiírni, hogy szívesen csatlakoznál valakikhez, mert egyedül mész, nekem a baráti köröm egy jó része ilyen csoportokból verődött össze (főlek rock zenei és képregényes/filmes csoportokból) és volt már ezekből kapcsolatom is pár, hosszabb és rövidebb is. Sajnos az alulprogramozott NPC-kből némileg túltengés van, de ez a pakli része. Még a csoportokról annyit, hogy ha van pl hobbid, ahhoz köthető csoportok is jók. Én pl fényképezek és több olyan csoport is van, akik relatíve gyakran tartanak közös fotó túrákat, az is jó ismerkedési alap.

[@CzBeno]

04:05 a lófaszt a helyzetnek! Azért kap valaki kosarat mert Ő nem kell! Ha a helyzet nem jó, de a tetszés meg van akkor arra sor lesz kerítve.

[@rezarrezar]

Tudod, ez azért necces, mert tök érdekes lenne egy olyan álláspont, hogy tudod, a másik oldalon ott egy nő, aki lehet nem kapja meg ezeket a próbálkozásokat. Én férfi vagyok, hetero vagyok, van párkapcsolatom, de nagyon érdekelne a másik oldal. Tudod, a férfi dolga, hogy megkeresse a nőt, taktikával, vagy anélkül ajánlatot tegyen kvázi, de mit tegyen a nő, ha ez nem működik ilyen automatikusan, ha ő nem kapja ezt? Mit tegyen a nő, ha magányos, és szüksége volna egy férfi társaságára, egy kalandra vagy épp kapcsolatra? Lehet ez a podcast most nem erről szól, és kész, ezt elfogadom. Illetve lehet, átsiklottam néhány sugallaton, mert figyelmetlen vagyok, de ez semmit nem mond arról, hogy általánosságban mit tegyen, aki magányos. Legyen nő vagy férfi.

[@earnkiler]

@@penelope2263 Egyébként az is lehet hogy túl jó nő vagy. A férfiak a 10/5-10/8 kategória között válogatnak hosszabb távon.

[@Grivehn]

@@penelope2263 Mert a nők, ha 'fejlődésre' motiválnak egy férfit, akkor általában béta papuccsá alacsonyítják le maguk alá. Aztán nem tetszik nekik, hogy ez nem az az alfahím, akinek odadobták magukat. Saját elmondásod alapján a férfiak 90%át elvből kizárod, bár kétlem, hogy annyi foglalt lenne. A maradék 10% pedig nem kell, mert selejtes és nem ér fel hozzád, illetve nem úgy játsszák a játékot, ahogy szeretnéd. Az tény, hogy a férfiakat nem érdekli, hány diplomája van egy nőnek. Azzal nem is fogsz találni senkit. Az, hogy saját elmondásod szerint szép, becsületes, magabiztos/vidám(?) ember vagy, és úgy sem jön egy számodra alkalmas férfi, az meg a társadalom szegénységi bizonyítványa. Az őszinteség, becsületesség nem nyerő tulajdonságok egy gonosz, elvtelen, másokat kihasználó és taknyos zsepiként eldobó embertelen társadalomban, mint ez. Ezt tapasztalatból mondom, s ez nem csak a párkapcsolatok világára vonatkozik.

[@legomusk7075]

@@penelope2263 ebben a világban mindentől félni kell, mindennel riogatnak minket, persze hogy az emberből egy bentlakásos pizsama-lény lesz, valószínűleg azért kapjuk ezt,mert egyrészt tűrjük némán, másrészt így sokkal könnyebb irányítani az igencsak elszaporodott hordát. Nekünk kellene kilépni a birka létből, de mindenki túl mélyen van már a mocsárban és nem tudunk egymásnak mentőövet dobni! Milyen kutató vagy Pen?:)

[@agymosott09]

@@penelope2263 Ja, és gondolom te minden matchednek válaszolsz tinderen, aki nem dickpiccel, vagy valami tahósággal nyit, ugye? És még véletlenül sem csak a két legjobban kinézőnek a húszból.

[@captainbanana2099]

@ Norbert Katona: alapigazság, hogy nő számára az ismerkedés olyan, mint válogatni a termékek közül, férfi számára pedig, mint vizet keresni (és találni) a sivatagban. Mit tegyen a nő? Elég megszületnie, és ha min. 5/10-es, akkor sok dolga nincs, legfeljebb ebben-abban fejlesztve magát elvégezheti a finomhangolásokat, mellyel a jelentkezők minőségét is befolyásolhatja. Ha mégsem jönne össze az álompasi, még mindig lehet büszke feminista.

[@krisztiankovacs7786]

Ugyanabban az iskolában, ahol Oszival jártunk beszélgettem egy baráttal, kb 16 évesen, hogy mi a bréről lehet beszélgetni a lányokkal. A megfejtés azóta is vicces. Bármiről, amiről akar veled beszélni. Pont. Ennyi. Mindenről lehet beszélni egy nővel, ahogy mindenről tudok beszélni azóta is a 22 éve a feleségemmel. Pedig csak 42 vagyok. De a hajlított kijelző előtt, .jpg kiterjesztési lányokra szomorkodó introvertált programozók ne egy egy extrovertált fotómodell csajt gondoljanak realitásnak. Vegyék észre a sarokban szomorkodó szemüveges szintén introvertált csajt is. Szeressék őket, és meghálálják! Zsák a foltját. Több ezer éve bevált recept!

[@4zdr456]

Pont. Meg úgy általánoságban. Főleg ha introveltált vagy. Nagyon előnyös megtanulni az aktív hallgatást, a FORD módszert, meg az érzelmi kommunikációt. Addig tudod vele beszéltetni az embereket ezzel a hárommal, amíg nem szégyelled. Azt közbe bőven kitalálod, mi érdekli őket.

[@user-zi7ou5rd4e]

Pontosan így van, ahogy mondod !!! Az a gáz, hogy a legutolsó incel suttyó is egy Angelina Jolie-t akar magának. Azon nem gondolkodik el, hogy ő nem egy Brad Pitt...

[@kissdani1911]

A szemüvegeseket ne szidd!!!! nekem pont ők zsánerem. Imádom őket!!!!!

[@DonGery23]

Ebben a materialista világban, a valódi értékekre egyre kevesebb az igény.

[@webaruhaztomstep380]

Opel Kalibra találkozó. :)

[@iraf.official]

2022.08.10. 14:20

[@cassavates]

Sztem más ha egy nő azt érzi, hogy ő az érdeklődés tárgya, mint ha azt, h "vkire jó lenne ráfeküdni"

[@zk-lx6tt]

Sztem nagyon jo dolgokat mondanak a musorban. Egy novel se sikerult osszejonnom, ha az ismerkedes, a partalalas volt a cel. Fiatalabb koromban barati tarsasagbol alakultak ki parkapcsolataim, kesobb munkahelyen alakult ki ilyen. Ferfikent sztem le kell szarni a csajozas temat, DE kozben figyelni kell az apoltsagra, az igenyes oltozkodesre, a testmozgasra, a jomodorra, osszessegeben megtenni mindent azert, hogy az illeto vonzo lehessen a nok szemeben. Nem lehet azzal mit kezdeni, ha valaki csunyabb arccal, alacsonyabb magassaggal stb. szuletett, de azert igenis lehet tenni, hogy a leheto legtobbet hozzon ki valaki abbol amivel indult. Ahhoz nem kell kivalo genetikaval rendelkezni, hogy valakinek apolt legyen a megjelenese, kellemes a lehellete, tiszta es nem szakadt ruhakban jarjon, normalisan es nem taho modon viselkedjen az embertarsaival. Ahhoz se kell kivalo genetikaval rendelkezni, hogy valaki eljarjon rendszeresen edzeni, futni es ne egye magat allandoan degeszre hizlalo dolgokkal. Tovabba egy jo szakmat vagy diplomat megszerezni, es dolgozni is lehet nem adonisz megjelenessel. Bejarsz egy munkahelyre, nem azert, mert csajozni akarsz, azert mert neked a sajat eletedre kell a penz a megelhetesre. Eljarsz egy konditerembe, mert Te sajat magaddal szemben igenyes vagy es nem akarsz egy tulsulyos valaki lenni. Eljarsz egy kurzusra/tanfolyamra/egyetemre, mert neked sajat magadnak kell az, hogy piackepes vegzettseggel rendelkezz pl. azert, hogy tobbet tudjal keresni. Elmesz mondjuk egy csoportos turara, DE Te egyedul is kurvara szeretsz turazni, nem azert mesz oda, hogy becsajozzal, hanem azert, hogy kiprobald milyen tarsasaggal turazni, aztan ha bevalik, akkor mesz tobbszor is. Akkor is elmesz rendszeresen ilyen csoportos turakra, ha csak es kizarolag csavok vannak ott, mert Te nem azert mentel, hogy csajozzal! Es ezek utan az van, amirol Robi is beszelt: a munkahelyen, konditeremben, egyetemen/tanfolyamon, turacsoportban stb. biztosan lesznek nok is. Ha adsz magadra, a megjelenesedre a fentiekkel, teljesen elkepzelheto az is, hogy a nok kezdemenyeznek egy beszelgetest veled. Vagy a kozos munkavegzes, vizsgara felkeszules soran, vagy a turazas kozben elkerulhetetlenul muszaj kommunikalni az ellenkezo nemmel. Igy olyan noknek is vonzo lehetsz, akiknel egy internetes, tinderes ismerkedesnel csak a fenykep, kinezet alapjan egyaltalan nem keltened fel az erdeklodeset! Mert eszreveszi pl. azt, hogy muvelt vagy, lehet veled errol es arrol beszelni, tanult es dolgos ferfi vagy, akiben van fantazia, leegyszerusitve: jo veled lenni, mert kellemes a tarsasagod! Es akkor lesz valaki, akivel vagy van egy kozos vonzalom a kezdetektol fogva, vagy ki tud alakulni egy ido utan, mert rendszeresen beszelgettek, talalkoztok. A kulcs az, amit Robi mondott: egy kozos tema, erdeklodesi kor miatti rendszeres kommunikacio valakivel, aminel megvan az eselye, hogy kialakul valami... Ezeknel a beszelgeteseknel, ha egyebkent bejon neked a no, diszkreten megnezed a mellet, a feneket, de ugy hogy eszrevegye es tudja, hogy mit nezel rajta (nem kell kimondani, hogy a mellet nezed, csak neha lassa a szemeden :) Idonkent (nem tul gyakran) dicsered a kinezetet. Neha csak ugy jelzed, hogy mennyire beindultal a mai oltozeke miatt :) (ezekkel el lehet kerulni, hogy friend zone-ba rakjon, mert finoman, de azert egyertelmuen jelzed, hogy te nokent tekintesz ra) Es ha a nonek nem csak haverkent, baratkent vagy szimpatikus, akkor reagalni fog ezekre a flort jelekre, flortolessel :) Aztan talalkoztok munkahelyen/tanfolyamon/konditermen/turacsoporton kivul kettesben valahol. Ezutan ebbol akar egy parkapcsolat is lehet!

[@kristof9177]

Csak az elejét bírtam meghallgatni, de Puzsér egyik tipikus elethazugsaga az elején előjött, hogy kétféle pasi van, aki elfogadja, hogy a helyzetnek szól, nem neki, meg aki nem fogadja el. Őőő, már bocs, de én azt tapasztalom (pl magamon), hogy van egy harmadik, amiről a Robi nem beszél, hogy van, aki nem hiszi, hogy a helyzetnek szól, hanem tudja, hogy neki és elfogadja. Nem hiszem, hogy a Robi valaha is összejönne Mérő Veraval vagy bármelyik "feminista" idiótával, nem a helyzet miatt, hanem mert azokat s nőket nyilván nem lehet kibírni a hülyeségeikkel 5 percnél tovább. Akkor miért nem tudja elfogadni, hogy teljesen természetes, hogy o sem tetszik valakinek? Nem a helyzet miatt, hanem maga miatt. És akkor mi van? Semmi, van még ezer és egy lehetőség az életben. A visszautasítás, a sikertelenség az élet minden területén a legtermészetesebb dolog, együtt jár minden életben a siker és balsiker, legyen suli, munka, párkapcsolat stb stb, ez a teljes élet jóval és rosszal. Ha valaki ezt nem tudja elfogadni, akkor az nem csajozasi gond szerintem, hanem alapvető élet probléma, amit érdemes lenne megoldani terápiával, mielőtt az ember így akár csajozni.

[@bejglistanyerlehanyva1588]

Ilyesmi felfogásról beszélt Robi is a társasjátékokról szóló videójában, hogy ha nyer az ember, a vereségeinek gondolatával kell egyensúlyban tartania magát, ha pedig veszít, a győzelmeivel kell vigasztalódnia. Csak tudod aki eddig mindig veszített, annak kurvanehéz ezt a mentalitást integrálnia

[@kristof9177]

@@bejglistanyerlehanyva1588 Nem tudom, hogy jön ehhez a témához ez a gondolat, de nem is erre gondoltam. Közben rájöttem, hogy csajozas alatt Robi a dug@st érti és hogy nem sikerült csajt szereznie. Nem minden pasi olyan kisugárzásu, hogy elmenjenek vele, van, akit az talál szexuálisan vonzónak, aki szerelmes belé, ha ez a helyzet, akkor erre kell menni, nem olyannak próbálni lenni, aki nem vagyok.

[@Traclon]

"A visszautasítás, a sikertelenség az élet minden területén a legtermészetesebb dolog, együtt jár minden életben a siker és balsiker, legyen suli, munka, párkapcsolat stb stb, ez a teljes élet jóval és rosszal. Ha valaki ezt nem tudja elfogadni, akkor az nem csajozasi gond szerintem, hanem alapvető élet probléma, amit érdemes lenne megoldani terápiával, mielőtt az ember így akár csajozni." - Hallod, ha ezt szóban mondtad volna el, bekúszott volna alá egy Szomszédok-főcímzene :D

[@laszlokucsik5203]

@@Traclon Igaza van a Kristófnak abban, hogy nem a helyzetnek szól, hanem hogy az adott személy nem vonzó a másik számára.

[@antal4567]

Az a baj,hogy vannak pontatlasnágok.Amit Puzsér-ról írsz az igaz.De könyörgöm szerinted ha valaki folyamat csak sikertelenség és visszautasítás ér(plusz ha mentálisan beteg,és külsőleg is ocsmányul néz ki,ez vagyok én) akkor,hogyan bírjon ki éveket?Egyszerűbb elengedni a dologt,és bár nehéz meg kell tanulni az egydülléttel élni.A terápia megint semmi: 8 éve járok pszchiáterhez és psziológushoz és semmi.Sokba került,nem lettem jobban(talán annyi,hogy nem akarom minden nap megölni magam) és attól,hogy beszélünk a problémákról attól nem lesz jobb semmi.Ezek az én tapasztalataim. Hiába megyek én bárkhiez hibába próbálok a természetemen változtatni semmit sem ér.Annyi csalódás és hazugság ért,hogy már aztmegtanultam,hogy senkinek nem szabad hinni és senkiben sem szabad bízni!

[@MegaAbgt]

Olvastam egy olyat, hogy a tragédia az, hogy a nők jellemzően túl-, a férfiak pedig alulbecsülik magukat..

[@legomusk7075]

A világ tett mindenkit ilyenné és az a redvedék internet, nincsenek normális emberi kapcsolatok, az érintés szinte kiveszett egy olyan járvány miatt,amit gombnyomásra csinálnak kényük kedvük szerint.

[@tamasszmodics6862]

100%-ban egyetértek, az okát nem fejteném ki, de elég logikus

[@patriciaszabo8015]

Puzsért csak csajok szedték fel inkább. Nem azért, mert ő aztán jó pasi volt.

[@gmlgml780]

3:45 _"... mert nem fellépése van már hanem lelépése ..."_ Rúgott a szerencsétlenekbe gyorsan +1X Oszkár. Ági pedig egy gyenge nevetéssel pecsételte meg a poént.

[@Traclon]

Ezzel nagyon egyet tudok érteni! Az Oszi beszólása csak a tipikus olcsó macsó bunkó poénkodás, de egy valamirevaló nőnek, aki önmagát és a másik nem tagjait valóban tartja is valamire, annak ezen nemhogy nem kuncognia kellett volna, hanem minimum kicsit rápirítani a másikra...

[@unnf9971]

Viva la foverer alone, gyerekek!

[@hkszerlahdgshezraj5219]

Elég kevés olyan nővel volt dolgom, aki nem szemelt ki magának mielőtt én észrevettem volna. És sok nő van, akinek nehéz észrevetetnie magát egy kiszemelttel.

[@antal4567]

jó neked örülj is neki! De például itt vagyok én aki elég csúnya és kövér is...Kövérség ellen tudnék tenni ha nem lenne 4 féle betegségem de az arcommal aligha tudnék bármit tenni.Na de persze,majd akad nekem is valaki mi? Aha,azért várok még vagy 20 évet,hátha egyszer csak a levegőből elő jön valaki(úgysem fog ilyenekkel már nem is áltatom magam) vagy pedig ha odamegyek valakihez akkor jön az elutasítás ahogy már vagy 4-szer megtörtént velem az elmúlt időszakban...Van aki egyedül éli le az életét már belenyugodtam...

[@hkszerlahdgshezraj5219]

@@antal4567 Nem cak van, aki egyedül éli le. A népesség egyre nagyobb százaléka éli le, és ez még növekedni fog. Őszinte részvétem. Amit tenni tudunk, hogy a saját életünket annyira jóvá tesszük, amennyire tudjuk. Ha találunk nőt hanem.

[@antal4567]

@@hkszerlahdgshezraj5219 egyetértek,nincs nagyon más választás.Bár betegségek mellett elég nehéz.Az meg,hogy a társadalom nagyrészének megfelel ez a világ azzal nem tudunk mit tenni,de nagyon sajnálom,hogy így van...

[@bejglistanyerlehanyva1588]

Lol mik ezek a tanácsok? Játszadozni, meg 40-60, meg megvárni, hogy a nő akarja a dolgot :D Legyél jóképű vagy magas státuszú, azt' kész. Ha ez nincs meg, úgyis elhajt az összes nő a francba, lehetőséged sincs "taktikázni".

[@antal4567]

sajnos én is ugyanezt gondolom,bár csak ne lenne így...

[@robertfcb]

Más kultúrákban máshogy megy :) Nem feltétlenül kell leragadni a magyar nőknél. Tudom ők a legszebbek... kamu dumát ismerem. De csak egy kicsit kell másfelé nézelődni és máris más a nők mentalitása. Az internet korában vagyunk és vasfüggöny sincs.

[@MegaAbgt]

@@robertfcb szerintem mindenhol ugyanaz a mentalitásuk, de nagyítóval lehet talán találni másokat. Elsősorban Afrikára és az arab világra gondolok

[@antal4567]

@@robertfcb hát...Minden szleng általában Nyugatról jön.Az a gond a poszt-szocilaista társadalommal,hogy amit Nuygat-ról el kéne tanulnunk azt nem tanuljuk,amit meg nem kéne átvenni és betanulni azt átvesszük és betanuljuk.Nyilván ha egy USA-t vagy egy Kanadát mondasz ott más emberi mentalitás van(nőknél is) de itt Európában már szinte nagyítóval kell keresni a normális npket vagy akár egyáltalán normális embereket.Persze tegyük fel a kérdsét,hogy mi számít normális nőnek,de ez más kérdés.Röviden: az Insta kurvák,meg Tik-Tok picsák nem azok,Tinder-en nem azok(tisztelet a nagyon ekvés kivételnek) OnlyFans nem azok stb.Persze ezek csak számomra nem dominálnak a férfiak nagyrésze már az ilyenekre hajt...Persze a férfiak füle mögött is van vaj bőven,hogy a nők kihasználásán túl nem sokat csinál egynémelyik...Tisztelet a kivételnek, na de ennyit az emberi társadalomról...

[@legomusk7075]

@@robertfcb aztán majd jól leszed valami Nigériai pasi pénzzel, vigyázz Robi!:)))

[@iraf.official]

😎😎😎😎👌👌

[@JusztinaLBerta]

Ó ez baj. Esetleg ha van egy olyan hobbid... Esetleg ha lenne bármiféle érdeklődési köröd, ami nem arról szól, hogy legyen má valaki mert így egyedül minden akkora nyűg, meg unalom. Mi az, hogy nincs olyan hobbi ahol a nemek aránya megegyezik? A mozikban, koncerteken, kiállításokon nem képviselteti magát mindkét nem? Mi az hogy nincs meg a fóruma? Csak annyira nincs, hogy konkrét facebook meg discord-csoportok szerveződnek, találkozókkal meg tökömtudja mivel nem még. Az edzőtermekbe is csak férfiak járnak? Vagy csak nők? Én nemtom én kerülöm az ilyen helyeket, de mondjuk kosarazni, teniszezni, úszni konkrétan milyen nemű emberek szoktak? Vagy ezt kik tudják otthon a négy fal között megtenni? Az a baj, ha valaki nem akar semmit az életétől, nem akar semmilyen lenni, nem érdekli semmi más azon kívül, hogy a mindennapi fiziológiás szükségletei a legkevesebb energiaráfordítással ki legyenek elégítve, és ehhez akar maga mellé valakit, akinek mesélhet a főnökéről, az ebédjéről meg együtt szidhatják a rendszert, és akkor minden jóvan. És ez még működne is egyszer-párszor, de 1,5 év után nemhogy veszettül unalmas, hanem egyre terhesebb is lesz, aztán már nem jó, már egy másmilyen formában hasonlóan jellegtelen és jellemtelen társaság kell, az meg egyre csak szűkíti a kört. Azért nem jó senki senkinek, azért kevés mindenki mindenre.

[@Safarichromosomeslol]

Te értelmes kultúrát vársz el ebben az országban? 😂😂😂

[@legomusk7075]

@@Safarichromosomeslol sárral tiporják, mindent elkövetnek, hogy morzsa szinten se legyen semmi érték, mindenhol a dillettanizmus, de VIGYÀZZ(rohadt nerplakát szöveg) ez lelki betegséget okoz, már akinek van még igénye a kulturára, egyre kevesebben vagyunk sajn'! A tolvajbűnöző miniNapoleon, nagyon tudja, hogyan kell birkákat tenyészteni, mese-országban élünk bakkkkara!

[@iraf.official]

😎👌

[@JustBalazs]

Amit a Robi mond arról, hogy "legyen egy ügyed" azzal nagyon egyet turok érteni. Sok ember nem is tudja, hogy milyen lehetőségektől vágja el magát amiatt, mert nincsen olyan jellegű időtöltése, amit együtt jár azzal, hogy interakcióba lép másokkal. Nagyon sokunk hazajön az iskolából/munkából és már csak ahhoz van ereje, hogy üresjáratba tegye magát valamilyen passzív időtöltéssel a négy fal között. Videojátékok, Netflix stb. Sokunk már csak erre képes és ezért vagyunk sokan kénytelenek "szórakozóhelyekre" járni, ahol egy mesterséges nyüzsgésben próbálunk halászni a zavarosban. Azért zavaros, mert egy szórakozóhelyen a cél tényleg maga az ismerkedés úgy, hogy közben semmit se tudsz a másikról és elég sok kínos pillanatot okozhat ennek a hiánya. Ha van egy hobbid, ahol a cél alapvetően annak a tevékenységnek a végzése és az ismerkedés csak egy mellékes az paradox, de jobb eredményekkel járhat.

[@andreamarcso2783]

@@endike Nana..

[@legomusk7075]

@@endike cáfolni tudom csak eme állításod

[@radir1657]

Jöttem,láttam, megdugtam.

[@legomusk7075]

Egy radírnak is van pulája?

[@matekovacs3422]

Csajozás 1 tipp : Ne legyél ronda !

[@TheInvisible55]

Meg sem emlitettétek a melegek világát, illetve azt hogy milyen viszonyban van/lehet egy nő egy meleg férfival.

[@kissdani1911]

Azokról ne legyen szó mert aza rész az ami a társkeresést mégjobban megölte

[@iraf.official]

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[@bertamfarago4549]

A legfontosabb hogy pontosan mérjük fel önmagunkat. Általában vagy alul vagy felül pozicionáljuk magunkat. A tinder nagyon káros. Az embereket letárgyiasítja. Fontos eldönteni hogy mit keresünk komolyat vagy alkalmi kapcsolatot. Ne csak a külsővel foglalkozzunk, keressünk azonosságot a másikban.

[@egyresztmasreszt4292]

Mindez csak utólag derül ki.

[@LeventeCzelnai]

De mi az hogy alul felül? Ez annyira káros ez a méricskélés. Mitől függ hogy ki mennyit ér?

[@egyresztmasreszt4292]

@@LeventeCzelnai ...hát hhhmm "amennyid van annyit is érsz!" 😁 Klasszikust idézve

[@legomusk7075]

@@egyresztmasreszt4292 vagy a legjobb mostani:" ha nem tudsz fűteni télen, akkor menj el egy jobban kereső állásba" ala Guinness rekorder tolvajbűnöző-ghecï

[@egyresztmasreszt4292]

@@legomusk7075 NERmosezvan.. erdőirtás

[@Teneved23]

Talán izgalmas lábjegyzet lehet a témához: kzbin.info/www/bejne/f3e0qoCNpsabmLs

[@gmlgml780]

36:43 _"... ne vallj szerelmet ..."_ Így. És ne rúgj bele. Haját se húzzad. Helyette tökéletes legyél. Legyél pont olyan, ami neki vonzó. Olvass el pár lányregényt. Hazudj. Vetíts. Mint James Bond. Az a lényeg, hogy a valósághoz semmi köze ne legyen. Az terhes. Az büd@s.

[@gmlgml780]

@@laistvan2 _"... Ebben meg egy rim sincs!! Adyt sem önmagáért szerettek, csak a hirneve miatt. Balassi nem volt hires a maga koraban, igy több nőt is el-elkapott. Be is pereltek, mert az egyik nemesassony volt... Ez mar csak így van!! ..."_ És ha sűrűbben nyomkodom az entert, akkor elvárt a rím ? Nagy lesz itt a csalódás akkor. Most akkor mit akarsz mondani, híresnek kell lenni a dug@shoz, vagy nem ? És hogyan aránylik a rímekhez ? Ráadásul perek is ... Nem értem én mit akarsz itt vartyogni.

[@gmlgml780]

@@laistvan2 _"... Erről szol a vers nem? ..."_ Oks, vágom már. Ma még csak 1 kávét ittam. De ez a Balassi egy lúzer volt akkor. Láttad már Dzsémsz Bondot a bíróságon ? _"... Nem kell hiresnek lenni, de nagy előny ..."_ Hmmm. Szerintem én abban a kategóriában lennék, akiknek csak árt. Mostanában olvastam pár (bulvár, de itt talán mindegy) cikket arról, ahogy magyar celebek vergődnek ilyen fronton. Létezik az a kategória, mikor a hírnév csak árt. _"... Ez a kettő irogatta a legtöbb szerelmes verset ..."_ Szerelmesnek tűnt az én (nem) versem ? Mer éppen "szerelmes" vagyok, bár nem így nevezem, de ha arról írok, az csak hal@lhörgés és sir@lom.

[@laszloszentesi8944]

Bla-bla-bla. Túlbeszélitek a témát. Ha az ember visszaemlékezik, soha nem ezek számítottak, ezek a viselkedési módok és stratégiák, a vonzalom az nagyon hamar eldől, utána meg csak az áll a kapcsolat útjába, hogy egyik vagy másik fél mennyire van nyitva egy kapcsolatra. Az a ritka, ha mind a ketten jó fázisban kapjátok el, mert hiába a vonzalom, ha egyikőtök még az előző kapcsolat lelki terhével vág bele egy újba, és az új kapcsolatban is még az előzőben van a lelke, és egy hónap múlva esik le neki, hogy valami nem jó, nem kényelmes, nem ezt akarja.

[@tothtimea1407]

Nincs normális személyes ismerkedés. Vagy béna, vagy túltolja. A beszélgessünk, aztán ki tudja.... az elveszett.

[@jarlbalgruufthegreater1758]

Inni kell. Az a titok 😀

[@antal4567]

manapság már nem is beszélgetnek az emberek csak a telefont nyomkodják és ott is ismerkednek

[@antal4567]

@@jarlbalgruufthegreater1758 ha én iszok akkor rossz hatással van rám,mert agresszíven viselkedek minimális alkoholmennyiségtől is.(a gógyszerek az okai,amiket szedek).

[@Safarichromosomeslol]

@@jarlbalgruufthegreater1758 Milyen eredeti és körmönfont segítség, aztarohadtistenit

[@legomusk7075]

@@Safarichromosomeslol de legalább nem azt írta,hogy mindenki flakkázzon be:)))

[@captainbanana2099]

Nagyon egyszerű: szüless jó külsővel! 7/10 felett nincs különösebb dolgod, jönnek a nők maguktól. 5/10 alatt add fel, nincs értelme, keress más célokat az életben! Az 5/10 felsőbb régióiban, ill. 6/10-es szinten van tennivalód magaddal, dolgozz a külsődön, járj konditerembe, csináltasd meg a fogaidat, járj fodrászhoz, pszichológushoz, fejleszd a taktikádat. Ha 6/10 vagy, nőhöz csak úgy jutsz, ha párkapcsolatba lépsz vele. Ha elmúltál 40, nem érdemes fáradozni, a huszonévesekhez öreg vagy, kivéve természetesen, ha minimum 7/10-es vagy. Itt már csak a maradék juthat, de kell ez neked? Elcserélnéd a szabadságodat, függetlenségedet morzsákra, megrágott, kiköpött, félredobott falatokra? A red pill megmondóemberek szerint "még ráérsz", "fejleszd magad", "a férfi úgy öregszik, mint a jó bor", a valóság azonban erre az önámításra rácáfol, mert: -nem érsz rá, elviszik előled azt a nagyon kevés nőt, akivel érdemes együtt lenni. Kezdd az ismerkedést középiskolás korodban, a fiatal csajokon nem ment még át annyi pasi, nem frusztráltak, nem sérültek, nem roncsok, kevésbé beképzeltek. A huszas éveid közepére el kell jutnod a működő, kiegyensúlyozott, stabil párkapcsolathoz. -"fejleszd magad", ld. fentebb, bár ettől a kínálat nem lesz jobb -a férfi is csak akkor öregszik jól, ha eleve jól nézett ki. 6/10-től lefelé az öregedés csak tovább ront a helyzeten. A "legyen egy ügyed" persze nem hangzik rosszul, de koalamentő klub falai között is érvényesülnek a húspiaci szabályok, vagyis ott is a magasabb, jóképűbb lesz a befutó. Vannak persze olyan nők, akiknek rétegízlése van, így pl. fétisük a tetovált/tetovált motoros/tetovált motoros kövér férfi, vagy mondjuk a kukákat felgyújtó, hígítót szívó balhés punk, tehát ha ilyen férfi vagy, meg kell keresned ezt a réteget.

[@legomusk7075]

Hígítót kápszlizó punk nem kell senkinek, hacsak nem szerepelt a dobozban, manapság ki nézhetsz bárhogyan, ha valamilyen platformon híres' vagy, akár a toitoi mellett is mehet az O'Brian

[@eg4514]

Egy biztos: te tuti nem vagy ilyen megrágott, kiköpött és félredobott falat. Te a tányér szélén porosodó, savanyodó falat vagy, ami majd a végén érintetlenül megy a kukába. Érted, ha már minősítgetünk. 😌

[@balintattilafarkas8282]

Látom te is sok WheatWaffles-t néztél... de teljesen jogos...

[@captainbanana2099]

@@balintattilafarkas8282 Ő összegyűjtötte, rendszerezte és illusztrálta azt, amit sokan elmondtak, leírtak előtte az évek során akár tartalomkészítőként, akár hozzászólóként.

[@balintattilafarkas8282]

@@captainbanana2099 Én is láttam minden egyes videóját... okos kölyök az tény.

[@gabor6259]

Puzsér azt, mondja, ne csajozz, csak barátkozz emberekkel. És aki azt se tud?

[@antal4567]

na igen ez egy jó kérdés.Az olyanok mint mi le vagyunk szarva...

[@antal4567]

@@pokkeresztes6540 nagyon vicces

[@JusztinaLBerta]

Ez nem olyasmi amit valaki tud, valaki meg nem. Persze biztos nagy üzlet elhitetni emberekkel, hogy van rá egy csodás tananyag amit ha jól betanulsz és megváltozol és másmilyen leszel, akkor a világ is megnyílik számodra, de ezt azok mondják akik mások nyomorán akarnak meggazdagodni. Egyáltalán nem baj, ha valaki olyan amilyen. És ezalatt tulajdonságot érts, ne jellemtelenséget. Lehet valaki zárkózott, szorongó, lehetnek hiányosságai, nem ezeket kell leküzdeni és nem is az erősségekre ráhajtani, mert nem egy vállalatról beszélünk a termékeivel a piacon, hanem emberekről, akik adott személyiséggel léteznek, és a tulajdonságaik nem jók vagy rosszak, nem erősségek és gyengeségek, hanem dolgok amiktől azok lesznek akik. Fontosabb lenne ezeket a tulajdonságokat megismerni magunkban, tudni az okait, tudni miből mennyit bírunk el, hol vannak a határaink, persze ez is hasonló blabla mint a változz meg és légy boldog szövegek, de nem akarja kitörölni a létezésed a világból, és nem hazudja azt, hogy boldognak kell lenni, amihez dolgokat kell birtokolnod. Aki eddig eljut, az jó eséllyel talál egy neki való elfoglaltságot, amihez emberek fognak kapcsolódni, akikkel szóba kell néha állni, és akik közül találhat olyanokat, akiknek pont így jó amilyen, vagy akik által fejlődhet és formálódhat, sőt ez egyébként úgy működik, hogy egymásra hatnak és ezáltal válnak többé és jobbá és emberibbé. Csak hát ezeket a lépéseket nem lehet és nem is érdemes átugorni és kihagyni, és nem lehet odamenni 20-30-60 évesen egy vadidegenhez, hogy "szia, leszel a barátom" és nincsenek rá hülye szövegek meg formulák amik majd beválnak ha sokat melózol magadon, és majd ha lesz önbizalmad (És ha nem lesz akkor mi van?), ha majd lefogysz és menő cuccokat veszel (Meg fejet cserélsz és 30 cm-rel magasodsz.), és jó állásod lesz és pénzed, házad, kocsid (Há-há-hát mennyire jellemzően magányosak az ilyenek.), szóval ez tök kamu mind, jórészt önáltatás, hogy sose kelljen megismerni azt akik vagyunk, mert annál nehezebb és nagyobb meló nincs a világon, de igaziból az egyetlen érdemes és hasznosítható dolog az életben, ami egyedül is megy, és nem kell hozzá szakkönyv, de jól jönnek a klasszikus művek mindenféle formában, és nyitni kell persze, de nem felnyitni és kitépni ami bent van, hanem szemet nyitni a világra, hogy érdekeljen ki milyen, mit akar, mit csinál, stb...

[@antal4567]

@@JusztinaLBerta na igen kár,hogy olyan felfogású emberből mint amilyen te vagy nagyon kevés van!Bár az üzenetet nem nekem szántad(vagy igen?) nagyon egyetértek a mondanivalóddal és igyekszek hinni az emberi jóságban még ha nagyon nehéz is...Azért vagyok még életben mert hiszek és reménykedek olyank dolgokban mint amiket leírtál...A magány szörnyű dolog ebben vagyok amióta az eszemet tudom,de már lassan lassan hozzá szokok.Talán lesz egyszer valakim és a szegénységből is sikrül majd kimásznom...Talán...Egyszer...

[@gabor6259]

@@endike Mintha nem tudnánk. 🤦‍♂️

[@krisztinakoczka2651]

1000 féle hobbim van, de még barátaim nincsenek 😂

[@Gandalfonzo]

Ma mar ez sem garancia semmire. Baratok...en haverokat, ivocimborakat latok legfeljebb, de aki nem eleg komoly az megbizhatatlan aki tul komoly meg eletkeptelen. Nem igazan latok embereket onmagukkal harmoniaban.

[@tolnaisubzero1912]

26:45 első randi után legalább csók 2. kötelező sex vagy eunoknak hisz és friendzone. szóval nincs 4-5 randi idő(20-25 között tapasztaltam)

[@art.theclown]

pontosan...

[@specimen5604]

Én 30-35 között ugyanezt tapasztalom. Ha nagy ritkán van match, és nagy ritkán online ismerkedés után megkedvelt, elhívom randira, és el is jön, max 1 óra duma után lépni kell. Fiatalabb koromban még hittem ebben a barátzónás faszkodásban. Nem lehet. Őszintétlen. Férfi vagy. Egyenesen beszélj. Legyél őszinte fizikai szinten is. Megismerkedsz, ha tetszik, mondd ki. Hívd el randira. Ha élőben is jó vele, fejezd ki, csókold meg. Legfeljebb elfordítja az arcát és akkor mi van? Saját tapasztalat: nem fordítja el az arcát. Barátzónába az őszinteség hiánya miatt kerülsz.

[@szucszoli89]

És ezek milyen típusú csajok voltak? Bulizgatós plázapicsák, akik csak akkor lépnek le veled, ha megpörgeted előttük az apucitól kapott BMW slusszkulcsot, vagy a lakáskulcsot? :) Elég hihetetlenül hangzik, hogy egy átlag férfi ezt egy normális nőnél megteheti! Ha te egy ultramacsó csajozógép vagy, akinek jó dumája van, akkor esetleg.

[@tolnaisubzero1912]

@@szucszoli89 falusi lányok voltak mind és nem nagyképűségból mondtam hanem ők közölték velem, anyagi rész meg szóba sem jött

[@karena833]

Légyszíves szedjétek le a képet a videó előlapjáról, amin a két gyerek szájrapuszizik! Ez nagyon ízléstelen és egyéb jogi kérdéseket is felvet. Köszönöm.

[@melted8368]

Nyomi

[@legomusk7075]

@@melted8368 te vagy nyomi nyomi,mert igaza van.

[@tamasszmodics6862]

Kedves Renáta, szerinted erre valaki kíváncsi avagy ezért van itt? köszi a megértést....

[@CSAKEGYSAS]

milyen jogi kérdést vet fel?

[@karena833]

@@tamasszmodics6862 aki nem érti, hogy ezzel mi a probléma, azon úgysem lehet segíteni.

[@TheLakeWitchWriter]

Vagy rájössz, hogy kormány által nemkívánatos szexuális identitásod van, és bezuhansz, mert nincs a másik homlokára írva, hogy ilyen vagy olyan betűs körbe tartozna. És így még égőbb az ismerkedés, mert nagyobb a rizikófaktor.

[@gmlgml780]

25:03 _"... és akkor reméljük, hogy ő nem hallja ugyanezt ... az idők végtelenségéig ..."_ Pontosan. Valakinek csak meg kell először nyílnia, nem ? Róbert tolná át a női oldalra a "kezdeményezést", oszt ennyi. Pedig az igazság csak annyi, hogy az ember egy elb@szott lény. Ezt - azt kilapátolnánk a Róbert alól, és nem jutott volna el erre a következtetésre. Az ő lehetőségei olyanok, hogy az általa megfogalmazott módon tud lenni eredményes. Abba a kategóriába esik. Másoknak nincs szükségük ezekre a gondolatokra, vagy épp ezekkel együtt sem mennek semmire. Az élet pokol. _"... egy ponton túl a csaj olyan mennyiségű jelet küld ... hogy már megtörténik ..."_ Ez akkor benne van a női biológiában, vagy mi ? (Hogyhogy ezt nem tanultuk bioszórán ?) Nem, valójában még mindig csak az van, hogy a Puzsér a nőtől várná az engedélyt arra, hogy ő is megnyíljon. Hogy elkezdjen nyílt kártyákkal játszani, hogy megkapja a biztatást arra, hogy a közeledése nem lesz terhes. _"... ha nem történt meg, ha nem jött össze ..."_ Ígyígy. Az meg nagyon sok ember élete. És azután (miután sokszor nem történt meg) azután kezdik el csak igazán akarni ... Nem tudtok ti semmit. Nem azért mert butákok vagytok, vagy ilyesmi. Csak mert nincs mit tudni. Nincs szabály. Nincs egy szabály, ami szerint játszva, mindenki célba érhet. Csak az élet van. Ami osztja az örömöt és a fájdalmat mint egy esz@tlen, részeg @llat. Mintha joga lenne hozzá.

[@fannibolla6598]

Igenis nagyon sokan meg szeretnénk menteni a szomorú, elmagányosodott, tehetetlen férfiakat. Azért mert általuk akarjuk a szüleinktől elszenvedett sebeket begyógyítani, az ő megmentésük által érezzük hogy jók vagyunk valamire, hogy érdemesek vagyunk a szeretetre. Újra generálhatjuk velük az egyik szülőnkkel való kapcsolatot akit nem tudtunk megmenteni vagy akinek sosem kellettünk igazán. Illene ezt tudni :) - sok férfi tudja és ki is használja ezt.

[@kenvuaturmikszgep6362]

Szerintem összekevered a két férfitpust a nők nem a looser, nyámnyila férfiakat akarják megmenteni. Hanem a rosszfiú, önpusztító drogos bűnöző sittes mentalitású férfiakat ha nekik az volt az apafigurájuk amiről te beszélsz. A másik esetben boldog párkapcsolatot hazudnak maguknak és úgy tesznek mintha kívülről minden happy lenne, pedig valójában szenvedés és unalom az egész életük.

[@Traclon]

:DDDDDDDDDDDDDDD

[@szalacsypeter2933]

xD

[@fannibolla6598]

@@kenvuaturmikszgep6362 Nem keverem össze, nincs olyan hogy az egyik van a másik nincs. Nagyon széles a skála. A megmentés komplexusos nők annyi félék ahány féle diszfunkcionális mintázat van a családokban. Jellemzően pl az alkoholista szülők gyermekei között sok olyan van aki maga is alkoholistát választ, például olyat aki egy szerencsétlen, szomorú, nyámnyila depressziós magatehetetlen alak. -és iszik- Vagy olyat, aki agresszív bántalmazó erőszakos állat. Pont azzal összhangban lévőt ami kiszolgálja a családi minta újrateremtését. Nem olyan egyszerű az élet, hogy a nők a rosszfiúkhoz vonzódnak mert az szexi. A realitás ez: A diszfunkcionális családban felnőtt nők olyan diszfunkcionális férfiakhoz vonzódnak akik képesek megadni nekik a lehetőséget arra hogy újrateremthessék és majd megjavíthassák a szülőkkel elszenvedett törést.

[@KonczAttila1987]

Ez mekkora kamu. :D

[@BrutalOrc]

Beta Puzsér vs Sigma Oszi

[@FuckedupSplicer]

Nagyon nem xd oszi alfa. Mivel egyáltalán nem csendes nem magányos farkas és nem pszihopata.

[@jsunn315]

Az a gond, hogy nem kellene ismerkedni. Mielőtt nekemugranának az emberek, elmagyarázom. Szerintem ez az egész Tinder meg suli meg munkahely meg odamegyek az utcán nem természetes. Magadat kell fejleszteni, szeretni, építeni. Ezt minden esetben észre fogja venni az, aki értékeli ezeket a dolgokat és ki fog alakulni egy kapcsolat, mert ezzel olyan nőket vagy férfiakat vonzol az életedbe, akiknek az számít ami neked. Várni kell, nem kell agygörcsöt kapni, meg kényszeresen fűvel fával elmenni mert te nem dugtál 2 éve, vagy 3. Ez a prioritás az életben, hogy hiányod van? Nagyon gyenge hozzáállás. Mondom mindezt úgy, hogy sem gazdag sem Brad Pittfejű, sem magas nem vagyok, mégis 10x jobb nőkkel kerültem így kapcsolatba, mint amilyen semmiket a Tinder nekem ítélt volna.

[@gmlgml780]

_"... mégis 10x jobb nőkkel kerültem így kapcsolatba, mint amilyen semmiket a Tinder nekem ítélt volna ..."_ Írj valami könyvet erről mester, vagy alapíts rá valami vallást. Arra mondjuk még mindig kíváncsi lennék, mi lesz a többi nővel. Tudod ... akik nem 10X jobbak.

[@jsunn315]

@@gmlgml780 Csak nem a Tinderről házasodtál? Én is frusztrált lennék. 🤣

[@8686bug]

Nem fog.

[@jsunn315]

@@8686bug Mit nem fogok? Lúzereket oktatni? Igazad van, takarodj már innen te szerencsétlen...

[@szucszoli89]

Nézd, neked azért voltak 10Xszer jobb nőid, mert elég jó szöveged volt, hogy levedd őket a lábukról.

[@abrikadabra]

Mindegy, törlöm a kommentet. A feltöltő úgyis látja, aztán ha érdekli, akkor majd úgyis megvizsgálja a linket. Ha meg nem, akkor nem :)

[@adrimarosi3332]

Ghosting? Csak a nőknél? Ugyanmár! 50férfiből 49 ezt csinalja!

[@MegaAbgt]

nem igaz, mert a nők hamarabb ghostingolnak, mint a fiúk megtehetnék

[@adrimarosi3332]

@@MegaAbgt azt én nem tudhatom fentiekben is csak a saját tapasztalatomat írtam le… nőnemű egyedként én soha életembe nem ghostingoltam.

[@legomusk7075]

@@adrimarosi3332 mit jelent ez a szó, a filmből van? Mi akkor mondtuk ezt amikor valaki rosszul vette az ölébe a kannát: Fogd normálisan ne ghostingolj!:)

[@adrimarosi3332]

@@legomusk7075 Kannát? Na ezt meg én nem ismerem 😂 Itt arra értik, amikor különböző társkereső oldalakon elkezdesz beszélgetni valakivel esetleg még telefonon is dumáltok, neadjisten még randit is le szerveztek aztán egyik pillanatról a másikra szőrén-szálán eltűnik a tag. No indoklás. Soha többé nem jelentkezik. Kész 😃

[@antal4567]

@@adrimarosi3332 de ez nőknél is ugyanígy megvan, sőt!

[@mateoito8266]

sracoknak yoga. tobb no lesz minden oran mint srac. nagyjabol jol karbantartott allomany. eljen a wellnes buddhizmus (es hinduizmus)

[@agymosott09]

ja, meg a salsa-tanfolyam. lol tudod, akkor már inkább a bordély, ott is van sok nő, és még bohóckodni sem kell.

[@andreamarcso2783]

Deep work. Az kemény edzés srácoknak is és sok a csaj, de pasik is szoktak jönni.😁

[@legomusk7075]

@@agymosott09 a salsa tanfolyam igenis jó, a bordélyt borbélynak olvastam, arról nem tudok nyilatkozni

[@homloklebenyterapia9790]

Okoskodjunk beszéljünk magaslóról mintha mindent tudnánk és higyjük azt hogy mi szarjuk a spanyolviasz több, mint egy félórán keresztül. És igen könyvet borítójáról, ugyanis a felvezető után már kinyomtam a videót. Nem fogok majdnem egy órát elbaszni hogy megnyilvánuljon az igazam.

[@andreamarcso2783]

Ostromolnak a csajok, Homi? Ezek után biztosan.😁

[@homloklebenyterapia9790]

@@andreamarcso2783 menj oda, és mondd meg neki, hogy végignéztél egy puzséros videót az ismerkedésről, tehát a tiéd az este.

[@andreamarcso2783]

@@homloklebenyterapia9790 Nem vagyok ilyesmire rászorulva, de kösz az aggódást.😁

[@homloklebenyterapia9790]

@@andreamarcso2783 háláld meg a jobbkezednek.

[@legomusk7075]

@@homloklebenyterapia9790 terápiás eset vagy, vedd be a pirulákat, ne sumákold el.

[@danielocsai36]

El kellene a felejteni a férfi-nő barátságot. :) Nincs barátság férfi és nő között legfeljebb akkor, ha már szexeltek legalább egyszer. Mind a nőnek, mind a férfinak megalázó állapot az, hogy a másik fél nem találja őt elég vonzónak ahhoz, hogy felrúgja érte a "barátságukat".

[@earnkiler]

Én is így voltam de ez meg önbizalom kérdése miután volt pár barátnőd már nem gondolkozol ezen sőt ha úgy van simán visszautasítod a lányt.

[@legomusk7075]

Szerintem van ilyen, főleg most,hogy alig találkozunk egymással

[@dzsabobombaszformasz3528]

Sosem volt könnyebb ismerkedni mint a mai világban. Sokkal több a lehetőség mint az internet előtt volt. Sokan elzárkóznak az online világ ennek formájától és csak sírnak, hogy nem találnak senkit.

[@karolykovacs370]

A nőknek volt sosem könnyebb ... A nők válogatnak . Régen akkor válogatott amikor elment valahova vagy ha éppen oda mentek hozzá , most meg az interneten miatt ezrek közül válogathat 0-24 órában .

[@Safarichromosomeslol]

És mivan ha tényleg nem találnak senkit? Ezzel most mi a gond?

[@dzsabobombaszformasz3528]

@@Safarichromosomeslol nincsen vele semmi baj csak ne nézzék le a nőket és hordják el őket minden selejtnek emiatt.

[@k.tarsoly5136]

@@Safarichromosomeslol deviantart

[@kaoszkapitanyful]

@@karolykovacs370 Kivéve a csúnya lányokat, nőket.