準爸爸的真心話！超理性夫妻的產前對談：小孩要入鏡嗎？自然產還剖腹產？

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阿淇博士 Dr. Achi

Күн бұрын

Пікірлер: 274

@VivianAn-ck1lr 4 ай бұрын

有時候孩子會是你人生的導師我的個性很急孩子忘東忘西時我會罵他有一次我自己要出門時忘了帶東西孩子和我說了一句話:沒關係不要急我等你自己忽然覺得好慚愧,為什麼孩子對我那麼有耐心而我卻沒有~

@劭-g4l 4 ай бұрын

好貼心的孩子

@VivianAn-ck1lr 4 ай бұрын

@@劭-g4l 就是他的貼心才讓我慚愧,我反而覺得他才是我人生中的導師,每個孩子都是

@harunokazoku 4 ай бұрын

非常同意, 我的孩子也是我的人生導師, 他讓我看到了自己很多的弱點以及不足之處, 讓我能成為更好的人

@miki7708252010 4 ай бұрын

很棒的孩子

@VivianAn-ck1lr 4 ай бұрын

@@harunokazoku 其實我沒有想成為更好的人,但我希望我能回報孩子對我同等的愛

@jeffreychu447 4 ай бұрын

分享一下身為先生的想法我老婆生產的時候就像阿淇說的，不用想太多，護理人員說什麼就做什麼，但先生除了等待時的精神壓力(老婆開指不順，最後是剖腹產，先生不能進手術室) 還有術前術後的各種雜事要處理，像是照顧老婆的基本生理需求(吃喝拉撒)、各類型跑腿(跑藥局、跑流程、跑餐廳) 有時候還要兼顧工作上的事情(公司的一些事情需要線上或電話處理) 雖然我是沒有因此睡死，產後的每四小時一次的哺乳我也都起來看有沒有需要協助但確實那兩三天在生理跟心理上都有點疲勞另外出鏡的部分我的想法跟阿淇比較像一個是保護小孩的隱私另一點是看過很多"出名"的小孩容易成為"霸凌者"或"被霸凌者" 這是我比較擔心的部分

@ErichChen 4 ай бұрын

有一種先錄下來的口供的感覺.....哇哈哈

@thomasmu1879 4 ай бұрын

我對小孩出鏡的問題，比較贊成阿淇的想法。因為這是一個不歸路，過去就回不來了。若一開始就把小孩放在那一端，他就沒有選擇的機會了。要給他足夠的資訊，讓他們能夠自己做抉擇，我覺得是很重要的，大人不能越俎代庖。所以最好不要讓他出鏡，等到成年，你們跟他有了足夠的共識，再來決定。

@yhsung1201 4 ай бұрын

我也是在美國生產，說說我先生的表現，明明在醫院待產的人是我，我先生卻在一旁拚命的睡，拼命的吃，到底...? 然後在生產的當下，我在用力，他在旁邊，護士只是要他扶住我的腿，結果我在用力，他也在用力...用力捏我的大腿，搞得我生完後好像被家暴一樣，大腿烏青了一大塊! 現在回想他的表現，我覺得為甚麼先生那麼累，應該是心理壓力大居多，希望藏鏡人的表現比我先生好...😆 的確，我覺得生完後那一個月真的超慘，脹奶，身體痛，睡眠不足，可用生不如死形容，可以有人幫忙照顧小寶寶真的很重要。另外，對孩子的愛這件事，我覺得是生出來後慢慢培養出來的，現在我覺得先生比我愛小孩。另外，其實小孩可愛的時間非常短暫，現在我的小孩進入青春期了(16歲)，我每天都在反省:到底當初為何要生小孩? 哈哈哈哈

@useridcn 4 ай бұрын

@@yhsung1201 哈哈哈對不起我笑了他竟然掐了妳的腿

@chenyeh9053 4 ай бұрын

印象裏好像13歲左右就開始漸漸在唱反調，然後我們當父母的就不知道要怎樣做才能讓他們開心也讓自己安心😅

@fanzhang3450 4 ай бұрын

Same here

@miki7708252010 4 ай бұрын

每天反省生小孩也太真实了

@小惠子 4 ай бұрын

我覺得在嬰兒時期露臉，應該還好，至少粉絲也想參與這份喜悅。再大一點就盡量避免吧！祝福平安順產❤

@evelyntseng0805 4 ай бұрын

以前看過一個新聞，一個孩子從小會講5種語言。並非刻意去上課，而是他的爸爸、媽媽、阿公阿嬤、外公外婆、保母都講不同語言，他長期耳濡目染之下就都會講了。記者訪問這個小孩，他很靦腆的說「小時候還以為每個人都講不一樣的話」，長大之後變成五聲道真的是賺麻了！

@verityc6504 4 ай бұрын

我選擇自然生產，沒打無痛，鎮痛總長約38個小時，悶痛居多，如吃壞肚子和經痛之間。鎮痛不是越來越痛，在生產過程的3/4時，痛會達到頂峰，撐過了就好了。帶孩子也是，兩歲時快抓狂，撐過了就覺得自己什麼都能做到了。聽說打無痛的壞處第一是風險，畢竟是從脊椎打入，第二是孩子會呈獻比較昏迷的狀態，第三是無法感受鎮痛所以生產節奏不良，容易造成母親私處撕裂。聽過很多人的經驗是護士一直叫 push。我生產時護士也是一直叫 push，但是我的醫生指示我等鎮痛時在push，而且關鍵是push時要憋氣，要不孩子出來的頭，會縮回去。不在鎮痛時在push，是造成撕裂傷最大的成因。妳可以按照這些信息考慮看妳是否要打無痛。我的孩子出生時，非常 alert，沒有昏昏欲睡的樣子。我告訴我自己，鎮痛是自然的，是孩子在為出來做的努力。每次的鎮痛，都是孩子跟我說，他離出來跟我見面更近一步了，所以鎮痛對我來說是溝通，不是苦難。而是否請 Doula? 我有面試過，但是也徵求我的醫生的同意。醫生不建議，我也相信我的醫生，給她因有的尊重，就不在產房請Doula。我的醫生雖是女性，很理性，知識高，技術好，就是比較直接，所以有些人受不了她說話的方式。我自己也是理性、博士，所以在生產的時候，理性大於感性，完全是用腦子在生產，所以也很順利，因為只要聽醫生（不要聽護士）的指示，很快就能抓到重點，出對力氣，而不是手、腳、還是臉這些沒有幫助的地方在出力。我相信妳這麼理性、聰明，如果孕期有照顧好自己，活動量都夠，生產時應該也能順利的。

@laudachen9427 4 ай бұрын

爸爸留言先說結論第一次經驗在整個產程中爸爸是非常緊繃的手忙腳亂 (我自己是沒有睡死啦但從生產前3天到後一星期都是沒睡好的狀況很累真的非常累) 要留意老婆身心狀況要留意什麼要不要帶要留意什麼時間要做什麼事情在轉移的時候雙手要拿肩膀要扛一堆東西要搬還有一大堆護士跟你做衛教做指導詢問處理方式一大堆文件要簽在生產前有大概1周時間是很緊繃的因為老婆好像隨時要生了會有一些產兆開始出現 (當初我老婆因為這樣跑了3次急診室都在半夜最後一次順利生產) 然後在等待生產的時候又是一段緊繃的要等開指開指差不多了要等手術房 (我當初從晚上11點送急診到隔天中午老婆順利生產都沒闔過眼全程緊繃大概是 4X個小時沒睡 ) 生產完以後一堆事情要做也要照顧老婆因為開始要餵母乳老公要幫忙弄 4小時就要擠一次扣除準備時間我的睡眠就變成斷斷續續的 2~3小時所以 "千萬不要選產後母子同房" 結論 "從生產前3天到後一星期都是沒睡好的狀況很累真的非常累" 額外補充非常推薦月子中心+月嫂媽媽群組看YT 介紹寶寶好物

@pepper5787 3 ай бұрын

我是在Covid的時候生產，當時醫院探望的時間很短，很多時候都只有我一個人在醫院照顧小孩，沒有我老公什麼事…所以能有人幫你真好！😊剛生產後的6週是最累人的，你要多休息喔。我住在歐洲，從我兒子一出生，我一直跟他說中文，爸爸跟兒子說法語，而我與老公之間是說英文。我兒子三歲的時候就已經會流利中法雙語，英文都會一點點，完全沒有壓力。不是每一個孩子語言都這麼強，但是能提供不同的語言環境，還是好的。我自己覺得，爸爸媽媽每人選定只跟孩子說哪一種語言後就不要轉，最好是自己的母語。我兒子跟我和跟爸爸說話，就會自動轉語言。至於出鏡呢，歐洲這邊個人資料的用途有法例規管，一般都如阿淇的看法一樣，不建議將孩子的樣貌隨便公開。而且在網絡上，你不會知道有哪個變態在想要跟蹤孩子，所以安全的考慮，公開的網絡就不要出鏡吧。只是我跟老公的想法。

@HiThisIsAchi 3 ай бұрын

謝謝你🙏

@pepper5787 3 ай бұрын

@@HiThisIsAchi 不客氣。🥰做媽媽真的不容易，當然要互相幫助！💪🏻 多加一句呢，我老公跟藏鏡人在「想不想要孩子」這方面有一點相似。我當初問我老公想不想要小孩時，他說：”I don’t mind”……🤪他其實對小孩比我更有耐心，但他不細心。我兒子現在4歲，但是有時候我覺得我老公還是停留在沒有兒子時候的心態。就是很多時候沒有先想到孩子的需要。例如早一兩個月，我兒子在家二樓跟爸爸一齊的時候跌倒，鼻子著地流很多🩸。我在一樓聽到哭聲就跑上去，我到的時候，我老公只有在那一刻才遠處發現兒子的🩸，然後他一動不動的尖叫….😓只有我跑去照顧兒子。我老公其實沒有發現自己沒有太多做爸爸的自覺，以為多跟孩子玩就叫盡了爸爸的責任。兒子剛出生的兩年，他天天埋怨沒有me time…所以呢，你跟藏鏡人要不時有育兒上的討論，互相溝通雙方的期待，認識有孩子在生活上會有很多的改變。不要把不開心的事情自己吞下去喔😉 祝福你們一家健康快樂！❤️

@rededgec9023 4 ай бұрын

爸爸留言，生產過程很可能很長（甚至24小時以上），那是一段壓力很大，很繃緊神經要接受使喚，不太能休息的狀態。男人沒有陣痛跟賀爾蒙在喚醒，清醒與否取決於自己的危機意識。小孩出生之後真的很讓人放下心來，老婆生完當下一睡著那刻，我真的趴下去就睡著。然後，老婆會兩三個小時後就醒來（餵奶？賀爾蒙？）但，我醒來的時候就被罵了QQ 建議藏鏡人設個鬧鐘裝乖一下，小還生完之後3個小時之後醒過來，應該救差不多了

@HiThisIsAchi 4 ай бұрын

拍拍

@陳珮怡-c4o 4 ай бұрын

關於小孩出鏡我也是傾向阿淇的想法😂

@bmw606042001 4 ай бұрын

老公很誠實我也剛當爸不到一年身邊問過一輪小孩還沒出生對當爸很有感覺的幾乎為0 都是出生後培養的喜歡這篇的氛圍兩邊都很誠實沒有為了在鏡頭面前演戲

@phoebekhang4612 4 ай бұрын

覺得阿淇跟我很多思維好像（不過我孩子已成人）！我也覺得當母親是一個非常寶貴的人生體驗. 雖然要犧牲的地方（尤其對女性來説）真是無可比擬的多. 也常覺得付出的CP值超低. 但如果有用心的教，妳會獲得一個跟妳價值觀相近，永遠願意愛妳的家人.

@cowbaytube 4 ай бұрын

很喜歡你們的對話內容，對話方式也是，很正常，沒有為了拍片而大量使用誘導式的提問。而且藏鏡人的想法感覺是有趣的啊?? 信用卡博士&亂買小廢物的單元都很有趣。

@verityc6504 4 ай бұрын

我個人的經驗是，生孩子真的是體驗人生。帶孩子讓我重新過一次孩童時期，但是也因為一起經歷所有大小事和情緒，有時候會經歷把以前跟父母沒有處理的負面情緒，都拿出來整理的狀況。雖然整理的時候會短暫痛苦，但是經過之後，會感謝和尊敬自己、配偶和孩子。孩子小的時候，真的很可愛，照顧起來也很累。人生再也沒有任何階段可以這麼可愛，也這麼累，所以付出和收穫也是成正比例的吧。小孩大一點的時候，真的可以比較指導，把自己的人生經驗傳授給他們。時代一直在改變，所以一定會一起經歷很多第一次，所以很多時候也是一起長大的。現在中年，自己在經歷成長快速期。真心覺得，如果沒有小孩子，沒有對小孩的高度責任感，恐怕我不會成長如此快速。我個人的人生的目標不是幸福，而是到死的時候，可以肯定自己活過。經驗本就有正面、負面的，它們都證明我曾經活過，我是活的，所以我也不會去後悔是否做過某個決定。

@youyu5259 4 ай бұрын

小時候自然而然就多語言，小孩絕對會愛死你感謝你！而且小時候根本沒什麼痛苦記憶還會是母語等級欸！長大後要學到母語等級多難啊！

@HiThisIsAchi 4 ай бұрын

對不對!!!!

@yu-chenwang2867 4 ай бұрын

兩個女兒乖乖的上完2+9 年的週末中文學校。no weekends whatsoever for 14 years is no small task! 所以她們上中學時，只肯修拉丁文（none spoken language)，不知道是不是中文學校的關係？但是非常感謝她們肯學，阿公，阿嬤可以交流。講不好沒關係，肯講中文就好。至於再下一代，幫不上忙啦。

@cat03011982 4 ай бұрын

能被你們生到，真的很幸運

@PotaoCheng 4 ай бұрын

一、如果有得選一定要選自然產，太太年輕因腰椎受傷不適合上產檯，故選擇了剖腹產😓；而剖腹這是讓父母兩個人都難過的選擇，若是再加上媽媽沒奶水又變石頭奶，住院的七天裡簡直是煉獄...。😭（第一天不知道沒奶水，喬很久都沒能喬到讓寶寶滿意😮‍💨；當天晚上產後九點進病房，辦手續顧傷口我早上四點才能睡，七點等護理師巡房交班後離開醫院去辦事兼採買，六點回來照顧太太順便推乳腺，照顧假的五天內只睡三至四小時😵；最終第四天寶寶體重下降太快又有黃疸徵狀，於是被醫生抓住進IICU，那時太太當時身為媽媽的自責啊...😭；最後是護理師下狠手花了三個多小時😱，才終於將兩邊推順了一小部分）二、寶寶三週大時，大致上就能初步看出個性🤔，像我家的偏好輕快節奏音樂也是掙脫高手，無論包巾捆綁多麼結實都能掙脫開來🙄；還很黏人喜歡肉貼肉，睡覺時會突擊檢查身邊有沒人在若沒人就哭，即使現在八歲依然如此(雖然不哭但乾脆不睡😱)。三、每天爸爸不論多勞累，至少要把小孩帶離開媽媽一個小時，讓媽媽有時間放空耍廢🥳，這樣能增進父子間親近感，也能稍稍預防產後憂鬱... 四、像我們絕大部分的事都讓小孩自由選擇，要吃什麼、要看什麼、要玩什麼都自己做抉擇，主要是想讓他對自己的決定負責、雖然目前的結果多數都很失敗就是了😮‍💨，但是現在或許是失敗經驗多了，做決定時有漸漸朝步上好的軌道的跡象🤓。

@rae40085 4 ай бұрын

@@PotaoCheng 給你們一個抱抱，台灣雖然推行母乳很久，但其實有的醫院對母乳的協助不是很足。生大寶時，我也誤以為孩子生出來就會有奶，殊不知各媽媽體質不同，也是追奶追得很自責。

@Forgotten_Moon 4 ай бұрын

我也贊成多學語言玩遊戲認識的朋友隨便都會說三種語言(一個匈牙利人會英文德文, 一個加拿大人自己的母語 + 英文和法文) 覺得多語言現在是基本配備XD

@coladock 3 ай бұрын

玩什麼遊戲, online games 見不得到本人感覺較沒有激勵感xddd 倒是在公司認識不相干的外國人蠻開心的

@fishliao6707 4 ай бұрын

1.爸爸真的都會在產房睡死，但我覺得一部分的原因是因為前面在媽媽開始陣痛、要出門趕去醫院、協助辦理住院、幫忙找護理師處理事情會讓爸爸精神比較緊繃，等到媽媽打完無痛可以休息等待生產的時候，爸爸一放鬆就睡死XDD 2.身為粉絲我是很期待寶寶出鏡~美好事物大家都很喜歡😂只要不要過度消費小孩，偶爾分享家庭生活也是很棒的。而且非常希望阿淇可以分享推薦安全好用的育兒商品，要不然每次找商品都各種緊張會不會對小朋友不好❤

@chi-hsuanlin9463 4 ай бұрын

小孩剛生出來的時候我也覺得責任大於感性再加上女兒是老公第一個照顧的小孩他什麼都很生疏而且因為在國外生產也沒有去月子中心以為請媽媽來幫忙做月子就好但真的低估帶孩子的難度😂前兩個月搞得大家都好累老公跟媽媽還因為生活習慣不一樣有摩擦到現在兩個人都沒有完全放下😂 這個階段真的很痛苦但隨著小孩的成長睡過夜.會笑認人.叫爸爸媽媽最近開始扶站雖然還是沒辦法跟她好好溝通（11個月）但慢慢有種苦盡甘來的感覺連不喜歡小孩的老公都開始肉眼可見的表現出對女兒的愛意也許阿淇會比想像中更早覺得這是一件值得的事喔😂

@iriswu8624 4 ай бұрын

完全跟我的想法一樣～孩子健康長大就好了

@SHINeeANDTeenTop 4 ай бұрын

沒錯！媽媽們一定要先照顧好自己的身心靈再來才是小孩～一定會遇到小孩哭鬧不停這個不要～那個也不要的時候 ❌ 我會把小孩放在安全的地方帶上降噪耳機聽自己喜歡的音樂讓自己平復心情冷靜過後再去重新哄一次剛出生的前半年真的會很辛苦加油～❤

@趙菲菲-q8i 3 ай бұрын

我沒生小孩，但觀察下來，真心說是種賭注，所以才有人說是來報恩或報酬，（看過單親媽媽沒在教小孩，孩子很乖很暖，還會反過來叮嚀父母不要一直玩，也看過家庭背景健康良好，但孩子就是一直惹事的）總之生下來後頂多自己身教，盡量讓孩子走歪機會小一點！出鏡其實單純看孩子個性，生出來再觀察一下吧！

@useridcn 4 ай бұрын

我當初也是抱著體驗人生的心情生的... 想說該讀的書都讀了、該叛的逆也叛了、想要的工作也有了、想去的國家也去了，再不生好像就會錯過體驗這件事的機會了。生了以為會是在自己人生的巔峰再往上攀升，結果有種被砍掉重練的感覺... 而且跟過去什麼當乖小孩、讀好書、做好工等人生關卡都不一樣... 根本是不同款遊戲... 最可怕的是 no going back... 前三年真是太痛苦了... 尤其沒有支持系統的話... 還好老公不廢... 但人生跟人生觀改變很多...是自己以前沒有想過的變化，沒生養小孩也不會有這樣的成長。從開始躺等全開到真的生很多人是等超過8小時的，爸爸“通常”會在旁顧前顧後，又精神緊繃，很累也是正常~ 但我們醫院特別沒給爸爸太舒服的椅子睡覺哈哈可憐的爸爸小孩露臉台灣鄉民就會嘴，保證。

@anfany2464 4 ай бұрын

所以有了现在的感悟，回到过去你还会选择生吗？（选择不生不代表你后悔）

@useridcn 4 ай бұрын

@@anfany2464 唉很難說，沒小孩的時候也是有很嚮往有小孩覺得有了就會怎樣美好的想像，現在去想“當初沒生我現在就會多好”感覺也只會是假象。感覺去想後悔與否也不太重要，即便後悔好像也不能怎樣...

@anfany2464 4 ай бұрын

@@useridcn 有道理，这种假设的问题也是自我烦恼罢了，不如不想

@zzzl4948 4 ай бұрын

我是一個喜歡有隱私生活自在的成年人，所以我很慶幸我小時候沒有在還不懂事的時候就曝光在社群上，我認為一定會對小時候的我有不好的影響。

@藍莓泡泡糖 4 ай бұрын

我覺得說得很好...不要因為覺得好像該生就生小孩，很多人都不知道自己到底想不想要孩子，就跟結婚一樣，想著年紀到了就結婚，結婚就該生小孩...像是一種責任一樣，尤其是華人社會傳統觀念。這樣的孩子，也不一定會幸福。我的話就叛逆，也很深刻體驗過台灣父母那種情勒式教育，我真心期盼自己不要成為那樣的父母，後來也是懷孕了～但我本來就期待能有一個女兒，能讓她體驗到跟我不一樣的童年，讓她知道這個世界很大而媽媽很愛她、會永遠當她的後盾。但是我懷孕當下其實沒什麼母愛爆發的，就是有點懵懵懂懂，一直到感覺到像魚一樣的胎動的時候才開始有成為孕婦的感覺，然後直到生產完我都還在想，嗯？此刻我該哭嗎XD...後來我產後第一次哭，是因為出生三天後在月中我女兒有黃疸，帶去抽血的時候一扎針我就哭了。之後被送去照黃疸，結果我因為這次的分離也一直哭，每天都以淚洗面的擠奶，然後趁著一天只有兩次的探望時間去看她，小小的手纏著透氣膠帶埋軟針，眼睛還要蓋著不然照光會影響到，那時真的是看到就淚崩不看到也淚崩，覺得她脫離了我的肚皮保護，真的好脆弱。當然我的情緒波動也許也是賀爾蒙的影響，我懷孕的時候都覺得還好啊，生完後情緒的波動幅度真的大改變。然後產後有一段時間真的會莫名看老公不爽，不管他做了什麼，後來聽說也是賀爾蒙的影響，因為大腦希望妳不要再戀愛腦，把心思放在照護孩子身上。想當然～生了女兒我媽還是覺得該生一個男生，才是對傳宗接代有個交代，這種感覺真的讓我反感。（我就叛逆XD難怪童年那麼悲慘）而且我超後悔讓我媽來坐月子，我直接被搞到產後憂鬱症。順帶一提我是打減痛自然產，我認真覺得減痛可以在陣痛時節省體力，後來生產的時候也還算順利。自然產恢復還是比較快，人體既然有這樣的生產方式就有自己的韌性在，以前總是很流行明星都剖腹產，因為恢復很快身材不會走樣，我也有朋友明明是不用剖腹產的，但她不想身材走樣，也不想體驗到陣痛，所以到處找願意幫她們剖腹產的醫生（還要看日子、時辰咧）我們的產期差不多，產後半年我已經恢復的差不多，她們肚子上的傷疤有的還是沒全好。（剖腹就是動大刀把肚子一層層切開呀）...不是醫療必要，真的不需要剖腹產:')

@useridcn 4 ай бұрын

@@藍莓泡泡糖媽媽來做月子效果真的不好說... 我家孩子也是去照光... 每四個小時被腳底抽血一次我都崩潰了... 出院時腳上都是血...

@babyjulia9740 4 ай бұрын

推長輩照顧產婦如果是個人觀念強烈的長輩真的非常崩潰

@carolynetso8533 4 ай бұрын

恭喜很欽佩阿淇平常心的態度投至少雙語一票~

@桀睿 4 ай бұрын

我是單親爸爸～獨自撫養生產前的憧憬和美好-在真正照顧孩子後被疲勞和睡眠不足打醒了開始真正了解父母的辛苦-和家庭的責任

@babyjulia9740 4 ай бұрын

很期待阿淇夫妻的寶貝誕生感覺生活一定很好玩（很地獄？）雖不知阿淇在哪坐月子（之前聽分享好像是請長輩飛美國來家中照顧？）覺得育兒中最顛覆我知識觀是親餵母乳、哺乳觀念（孩子都快2歲了，長輩仍不放棄用他們的舊知識碎念）舉凡大部分台灣人都講不要母嬰同室（實際上剛出生72小時頻繁親餵是衝高奶量最好辦法，我超後悔聽醫院教針管吸初乳，忙3天又累又痛又擠不出東西，奶量衝的慢孩子吃奶瓶乳頭混淆咬傷我，簡直自找麻煩）瓶餵孩子才好帶（瓶餵的孩子容易吐奶、每次喂完拍嗝超久）瓶餵才能睡過夜（孩子睡過夜是個性，跟吃什麼奶無關，也可以睡眠訓練，但中間要聽好幾天哭泣我不想熬這段期間親餵孩子黏媽媽（孩子黏人是天性，我們親餵寶寶白天都去找別人玩，只有睡覺才想起媽媽）親餵孩子3餐吃不好（孩子不會餓到自己，每餐食慾高或低不一定，1歲後親餵是安全感+抗體更新用，3餐食慾都很好）奶睡對小孩不好（晚上爸媽累的半死，不用哄抱搖小孩討安撫吸吸睡回去，還不用擔心用奶嘴讓牙齒歪掉斷母奶才能懷孕第2胎（備孕2胎時被長輩一直講話，說餵奶會無法懷孕，醫生檢查後說泌乳素非常低不影響懷孕，也順利懷2寶以上種種都是非主要照顧者，卻對寶寶哺育一堆意見先生會是您擋著碎嘴的最強盾牌不好意思說這麼多，我一路走來實在太心有戚戚焉了= = 以上是1Y8M男寶媽媽（肚子有2寶弟弟），大寶至今親餵中的媽媽留言XD

@麗莎-b7m 4 ай бұрын

先生很累我同意我產兆在晚上，等於先生一起熬夜整個晚上到白天，期間什麼事情都是他來打理我在生產過程在產檯上睡了一覺，醒來剛好精神氣爽把小孩推出來，雖然產後有失血縫針還需要吃鐵劑加上賀爾蒙的因素，我生完大約一週都有不睡覺也不累的狀態（後來賀爾蒙退了就QQ）不過他說整個生產經驗他還是很開心，他很樂於剪臍帶，看到寶寶從我身體跑出來的過程他感覺參與了很重要很神奇的事情產後也是他先學幫嬰兒怎麼洗澡我則是對嬰兒有點陌生，不知道怎麼照顧他的感覺，後來隨著日子累積照顧經驗，對寶寶的愛也與日俱增

@babyjulia9740 4 ай бұрын

推自然產當天，產婦其實心情很嗨XD （荷爾蒙高峰，有種九死一生的嗨感

@anitaandbunny 4 ай бұрын

有了孩子，重新長大一次，我也學習到很多。認同生孩子其實是體驗人生經驗更加完整。但喜不喜歡有小孩的生活，真的是生完一個就知道（但如果生到天使寶會很危險，一不小心就有第二胎）我自己就是一個生小孩以前以為自己會很愛小孩的人，但生完小孩之後我有很嚴重的被剝奪感，然後逐漸沒有自信，所以無法再生第二個孩子不過，我沒有後悔生孩子，孩子現在5歲的多，我覺得他帶給我的比我給他的更多的更多。祝福阿淇，聰明育兒

@mi-RU616 4 ай бұрын

阿藏聲音好好聽😊

@iloveShadowdow 4 ай бұрын

我喜歡你對自我誠實的自覺：心裡還沒辦法說服自己這是件很值得的事我認爲在事實上這應該是每個女人都有的念頭和感受，但大部份都會說服自己這一切都是值得的，有點自我催眠吧。至少我知道我是這樣，但在心裡是存在沒有被自己說服的部份我很喜歡夫妻間有這種坦誠和尊重彼此的對話，因應生活變化本就不該有誰被勉強、被改變，看清問題和調整做法才是長久之計。雙方都對家庭和自己人生負責的態度是每個夫妻都該學習也該這樣做

@useridcn 4 ай бұрын

我也會經常想“不往好處想難道可以退貨嗎”

@syw9843 4 ай бұрын

可是小孩在做決定時並不代表他長大以後有成熟思考時的決定是一樣的想想那些童星和王室成員，我們看到的成功都是他們本身有能力或被迫有能力去面對大眾和媒體的鏡頭砲彈，而他們本身要去處理的困境並不是我們能遇到或想像得到上面是指的是成功案例，而更多無法處理和面對的失敗案例則會漸漸消失在大眾面前，而他們要繼續面對的痛苦也不會被大眾得知

@May-bc2nu 4 ай бұрын

我的人生態度是生小孩是小孩會讓人成長。人生最後的關頭有人送行陪伴的傳承。回首過去在學習過程中如今已經白髮的老嫗。我無悔付出

@JCzz0603 4 ай бұрын

正在病房還沒出院的新手爸爸可能因為也是對現代醫療很有信心我待產期間是沒有很緊張就是該幫忙就幫忙該陪伴鼓勵就陪伴加上比較有照顧上的責任感至少這幾天太太半夜要上廁所我都是很快的甦醒沒有睡死應該表現的算可以😂

@HiThisIsAchi 4 ай бұрын

優秀

@fm19.28 4 ай бұрын

我的case，生产的20+小时产妇没得睡，因为要经常翻身、调宝宝监控的仪器、夹花生球、兼顾输尿管。而爸爸作为“小助手”，自然也就没得睡，在一边随时要搭一把手、给产妇拿个喝的、安慰产妇紧张情绪。所以当宝宝生出来开始skin to skin之后，爸爸和妈妈才有片刻休息的机会。

@趙昀騏 4 ай бұрын

剛好上週看了龍應台寫給兒子的信（替河馬刷牙）深受感動，

@tsuchan49 4 ай бұрын

我老公在我生產完在醫院時蠻給力的，都會幫寶寶換尿布、跟護士學這個學那個，餵奶因為我是親餵他就沒辦法，但他事後回想完全不記得自己在醫院做了什麼，連醫院房間的配置他都不記得（他平常是很精明的人，一目十行過目不忘那種），他說自己那兩天完全是一隻殭屍😂 至於語言方面，從小就多語真的很輕鬆，只要持續跟小孩使用該語言就可以！我的母語是中文、老公的母語是英文，所以女兒（現在快三歲）在雙語轉換上完全沒有半點延遲。我自己會日文，所以也會唸一些日文繪本和聽日文歌，女兒現在也就會一些單字，不過這種程度的可能長大一點就忘了😅 至於西班牙文，我自己是覺得在美國長大的話很容易接觸也很容易學，好像不需要從小就開始。我自己不會西班牙文，但老公會，他就是在學校學，然後日常生活中有時會用到，所以基本的對話都沒有問題

@leochan1104 Ай бұрын

想生兩人互推😅 當你們小孩一定很幸福😊

@a405333 4 ай бұрын

因產科問題曾剖腹開過刀，後來生寶寶是自然產。兩個都體驗過真心推薦自然產，恢復超快產後不太痛，而剖腹則是產後痛了兩三週，到了一兩年後還會覺得肚皮有拉扯感。

@xavierliang8061 4 ай бұрын

奶爸留言：当时喂奶以我为主，妈妈产前60多小时几乎没有睡觉，我特别担心娃饿了没人喂，所以医院的3天有一点风吹草动就醒来，总共睡了不到十个小时。另外强烈推荐提前预约泌乳顾问，我们产后哺乳不顺才去预约，等待时间快一个月。

@章芸函 4 ай бұрын

老公陪產真的沒有比較輕鬆，全程精神要繃著、原本正常的作息突然要做改變就像調時差一樣痛苦。我當媽媽後最大的改變也是責任心，自從產檢聽到他的心跳後，開始有孩子要出生了的實感，我原本是不會在網路上留言的，覺得我的想法不必跟別人說、我的經驗我自己知道就好，但有小孩後，會希望未來孩子要生活的社會可以更好。

@chia-yiwu6544 4 ай бұрын

剛在美國生完（UCLA hospital)我一開始也以為護士會叫我push再push 沒想到都是靠自己感覺宮縮然後用力自己抬腳生超極累！護士只是在旁邊看著會幫忙數10秒（ 3 次）🫠🫠 老公可以幫忙抬腳～祝生產順利！！

@chia-yiwu6544 4 ай бұрын

啊當下只希望老公閉嘴😂🤐 生的很厭世但生完後住院的那三天老公負責一切寶寶的事情（尿布 + 包巾+ 餵奶）美國母嬰同室真的很累 😢

@wukarayup 4 ай бұрын

我催生催不出來最後只好剖腹，打無痛之後醫院就不給產婦下床了，所有需求都只能叫先生處理，先生陪產到陪病在醫院一整周都只有行軍床能躺，看他昏睡只會想說是真的累了XD 另外想分享一下，小孩還在肚子裡的期間我都還是一種等著體驗新事物的心情，但生出來之後某一瞬間忽然意識到啊他不在我肚子裡了，我才發現自己有這麼懷念他還在肚子裡的感覺XDD

@poposhangshang 4 ай бұрын

個人認為小孩露臉就是在滿足自己的分享慾而已，如果真的尊重小孩擔心他之後的發展等等應該就要多想想，畢竟如果小孩是極度內向的結果發現自己小時候的生活都被一堆老人放大檢視會不會很不舒服

@useridcn 4 ай бұрын

@@poposhangshang 那如果相反呢？小孩只可能是極度內向喔？

@Yu-lw7gt 4 ай бұрын

@@useridcn 小孩有可能想清楚這種事情嗎? 光是每天費盡心思討粉絲歡心的人都有一天會從舞台上掉下來被丟水果了這種責任丟給小孩才不負責任吧?? 討厭阿淇的，討厭藏鏡人的或單純討厭小孩的，都有可能攻擊阿淇小孩欸台灣童星快樂成長的又有多少人呢? 時代不斷在變化，你每上傳一個影片，都有可能被有心人士馬上存下來後悔都來不及欸

@useridcn 4 ай бұрын

@@Yu-lw7gt 你要不要擔心你自己的小孩就好？

@chihtinglai9549 4 ай бұрын

阿淇，妳氣色好好❤祝福妳順產哦！

@ozakqo0923 4 ай бұрын

阿淇的理性好可愛，藏鏡人的聲音很好聽耶😊😊😊

@uw7912 4 ай бұрын

期待阿淇博士的多元頻道日後也開拓新路線，變成親子頻道！😄

@劭-g4l 4 ай бұрын

個人經驗～開始想要有小孩的時候，反而變得有壓力。一次次的期待跟失望感，然後終於兩條線的興奮跟感動…。先生感覺等我快生的時候，才意識到自己要當爸爸了，而媽媽是從懷孕開始就跟寶寶在一起，會比較神經兮兮。有小孩之前就要規劃一下以後經濟上、照顧上要怎麼分配，有無後援，沒後援自己顧的時候需不需要煩惱收入？而不是等有小孩才在那邊煩惱，然後爭執。有小孩之後才是婚姻的考驗開始。爸爸媽媽都很辛苦，睡眠不足時容易暴怒，要好好調適心情，互相包容。生小孩除了體驗人生，也是一種自我修行，面對小怪獸如何保持理性、如何溝通及教育… 身為一個二寶媽，兩個小孩目前都在幼兒園，現在相處的時間在晚上和假日，偶爾懷念起顧嬰兒時的日子，但不想再顧小嬰兒了因為真的身心俱疲。直到現在還是會覺得結婚、生小孩真的是沒事找事做😅但當小孩抱著妳跟妳撒嬌的時候，再辛苦都值得了。

@CC-mt7el 4 ай бұрын

小孩是用理性想完全沒道理，但當你做了母親，你就會明白什麼叫你有的想給小孩，你沒有的也想給小孩。而父親的角色是小孩最好的玩伴。

@BenJhun 4 ай бұрын

寶寶第一年露臉還好啦～因為長大五官就不同了，不會有太大影響。

@amylee2013 4 ай бұрын

一定要很堅持跟小孩說中文，我們在澳洲，小孩一出生，我只跟小孩講中文，爸爸說英文，中間經歷3年covid,但她5歲時回台灣，完全不會有隔核，現在還有請老師教讀寫,媽媽太沒耐心😂，然後對第三語言也比較有興趣，重點是回台灣時請任何人幫忙帶都沒問題，可以自由放風😂

@HiThisIsAchi 4 ай бұрын

超實際

@susipang7754 4 ай бұрын

祝福阿淇可以顺利生产❤如果要学语言的话一定要在很小的时候开始学习，现在大龄学习英语想要留学的我就学的很痛苦。英语和中文就好了，不要太push啦😊

@ken2952 4 ай бұрын

其實我從一開始到現在都認為阿淇會是虎媽，哈哈哈～

@joyyu8939 4 ай бұрын

我比较同意阿淇的看法，藏镜人以后带着藏镜娃哈哈。新手爸爸睡死可能是生娃之前在产房忙前忙后外加紧张？孩子一出生，担心和紧张的心情得到放松就睡死了😂我队友当时也有点，不过因为疫情期间加拿大这边病房短缺，新手爸爸只能在椅子上休息，所以没有彻底睡死。我反而是一整个兴奋得睡不着，生完30+小时没睡觉也不觉得困😅

@lingling6638 4 ай бұрын

我覺得嬰兒時期露臉是還好～～小嬰兒都差不多～～越來越大後可能就慢慢少出鏡（我想看阿淇跟藏鏡人的寶寶～～）

@zedlee4563 4 ай бұрын

感覺超級了解藏鏡人~哈哈哈

@SyuAsyou 4 ай бұрын

我的想法也很類似阿淇夫妻，學齡前很難有比較高級的互動，敖過這段時期會比較辛苦一點，但我相信到了學齡後，阿淇夫妻就會開始展現威能

@menghuangong2350 4 ай бұрын

怀孕期间不知道是不是荷尔蒙影响，就是觉得很幸福。肚子里有一个生命在动，太神奇了。我生完我老公确实是比我累，原因是我开宫口开了30几个小时，期间医生每两个小时来检查一次，而且打了无痛，其实我就躺着睡觉。而我老公就只能在旁边的躺椅上休息一下，没有我休息得好。最后破腹产完后，因为我不能立刻照顾宝宝，就由他抱着娃，还喂奶，他说他当时很怕自己睡着。最累的时候还是刚生完住院那几天，每天就睡两三个小时。

@useridcn 4 ай бұрын

這全餐也太徹底... 辛苦了

@hoshu-yi1248 4 ай бұрын

1.男生會睡死就真的是賀爾蒙沒被影響的問題,但有的男生會在老婆懷孕時也跟著孕吐,那種情況的男生,在女生生產後就會因為賀爾蒙的影響變得只要孩子一點聲音就會起床 2.孩子如果一出生就接觸攝影機,即使你覺得他沒感覺或沒印象,但是他還是會有淺藏的記憶告訴他"這個不需要害怕,這是跟爸爸媽媽一樣親切的東西"所以不要覺得還小,所以沒關係 3.我自己有幫孩子放置影片在網路上,但我在簡介上很明確的標明是給遠在另一端的家人看的生活影片,所以如果真有人要戰的,也只能說那些人沒事找事(給你參考)

@chupika3421 4 ай бұрын

覺得爸爸睡死很正常如果沒有特別要一直投入的事情，例如趕死線，人基本沒有什麼熬到天亮的經驗吧產婦生完真的會亢奮，能睡但也能很快清醒，感覺一直在淺眠，但醒來餵奶還是很有精神。

@molahung 4 ай бұрын

我跟阿淇一樣，責任>感性，因此產後憂鬱很嚴重，一度被月中關切，尤其後援全無自己手把手奶起來的時候，壓力高到破表，後來都覺得小孩有呼吸就好...背負小孩的責任壓力好重。到目前小孩七個月大碰到各種成長歷程，有個同齒齡媽媽群組會多少可以討論給自己一點空間😂

@HiThisIsAchi 4 ай бұрын

拍拍你🥲🥲🥲

@useridcn 4 ай бұрын

媽媽群組好重要

@王榭華 4 ай бұрын

我自己是沒有打減痛的，因為我覺得差那根針在尾椎比陣痛更可怕😂 而且當下陣痛來的感覺就跟經痛爆痛的時候很像，所以忍一忍就過去了。沒打的話產程也會比較快一點~ 我自己大約6小時左右就生了。但有打減痛的大嫂生了快一天吧😂

@joannahsu5181 4 ай бұрын

雖然很想看阿琪的寶寶，但我也是很注重隱私，所以我贊同阿琪-小孩不應該露臉，如果想露臉應該讓他成年自己判斷我覺得生產好像老公壓力很大耶，我是臨時剖腹產，生產完直接送到加護病房，因為打鎮定劑的關係，我在加護病房昏昏沉沉睡了8天，醒來的時候傷口已經癒合，沒有經歷生小孩肚子很痛（？）但我老公卻要面對雙胞胎和我都在插管住院，想到就會覺得老公很辛苦很難受😭 之前有看到研究，寶寶出生的2個月，爸爸的大腦還沒有父愛區，所以不能怪老公半夜睡死沒聽到寶寶哭😅 後來寶寶3-4個月，變成寶寶哭我睡死，老公起床😂 現在寶寶快5個月，雖然覺得很可愛，但我看到寶寶只感覺責任+壓力大，也是沒有母愛大爆發的感覺。語言好重要，我也是希望寶寶從小能多學語言就讓他學，以後出國旅遊好方便呀！

@HiThisIsAchi 4 ай бұрын

辛苦你們了，拍拍

@liuvin8890 4 ай бұрын

身為觀眾其實不喜歡讓小孩出鏡要考量到小孩在很低齡的時候可能覺得看到自己在影片上會覺得好玩可是長大後如果他意識到這件事不是好事多話是無法逆轉的而且幼童的判斷能力沒有那麼成熟不能完全讓孩子做選擇這也是“監護人”制度出現的原因啊

@useridcn 4 ай бұрын

@@liuvin8890 吃瓜吃得頭頭是道

@張正龍-h5e 4 ай бұрын

如果想為孩子鋪路想給孩子多一種選擇我會傾向等孩子至少大學青春期結束再讓孩子決定那時候對自己的了解應該足以思考影片公開對人生的影響作業細節經驗可以傳承而且沒人知道15年後的YT 會是什麼樣的環境但是放在網路上的資訊流傳應該不只15年

@lamlam9457 4 ай бұрын

生了兩個小孩的媽媽說一下，孩子在肚子裏的時候是最幸福的

@useridcn 4 ай бұрын

@@lamlam9457 是最簡單的哈哈哈

@b9605004 4 ай бұрын

我覺得“豬豬隊友”他們的新手父母分享很值得參考噢～～～ PS.非常建議請doula，因為產後48小時內還是處在危險期，有人協助照顧和判斷非常重要！！！

@biore0330 4 ай бұрын

恭喜🎉

@teresahsieh9460 4 ай бұрын

要打無痛的話，強烈建議一定不能太早打台灣有部分婦產科診所會讓產婦報到後儘速安排施打無痛，結果痛是不較不痛了，但是很多初產婦多產程都被拖到20幾個小時到兩天多，好像更煎熬目前已有醫學證明無痛建議在開三指之後才施打，對於產程比較不會有延長過多的問題，而且也比較能保留產婦體力以待後續分娩時使用。 By 兩胎都在台北台大兒醫生產，我的主治醫師就是這麼跟我衛教的我自己是急產體質啦，所以兩胎都沒撐到麻醉師衝過來幫我打無痛，我就生完了

@HiThisIsAchi 4 ай бұрын

好喔喔喔

@teresahsieh9460 4 ай бұрын

@@HiThisIsAchi 祝你順產啊！然後去生產那天什麼都能吃，我原定計劃要整天吃垃圾食物，已規劃好早餐吃麥當勞，午餐摩斯，晚餐肯德基的行程結果我中午就生完了，都沒等到肯德基，深感遺憾因為產後有餵母乳的需求，吃高油的垃圾食品或烘焙品比較容易導致塞奶的悲劇，所以需要被戒除一小段時間，直到沒有餵奶需求，或是經自身實驗確定該食物不會導致你塞奶，那你就可以快樂安心地吃了

@babyjulia9740 4 ай бұрын

@@teresahsieh9460好棒的生產時程3餐XD

@asakren 4 ай бұрын

雙語是在地球村基本生活三語的話看小孩有沒有興趣不然就兩主(中文英文)一副(隨便) 照顧小孩真的要有耐心之前姪女還住家裡的時候我可以顧的時間就一小時，超過就會讓她找阿嬤...🤣 等我調回老家工作，在家時間多以後是想收養小孩畢竟我爸媽還是想看孫子只是我沒有想體驗嗷嗷待哺的小朋友跟半夜起床泡奶粉希望有這個緣分收養小孩，如果沒有我就繼續頂客下去😚

@rubywu6863 4 ай бұрын

不太建議小孩出鏡。如果是在他還小的時候要讓他出鏡的話，可能臉貼馬賽克會比較好。畢竟真的很難知道小孩長大之後會怎麼想😅

@lucifinil0929 4 ай бұрын

放心，等小孩出生後就會推翻現在的任何心境跟想法。😂

@AllTooWell916 4 ай бұрын

會多國語言本就是一種優勢，如果可以透過耳濡目染而學成更好~ 祝平安順產! 我覺得露臉也沒關西，畢竟成長過程中多少會接受到一些惡意，但一定也會有很多正面的，剛好可以教小孩如何應對，反思自己如果不喜歡別人的行為，那麼就不要和他們成為同一種人~心理素質感覺也會強大很多，但前提是父母要夠會給引導~

@ArkExtension 4 ай бұрын

小孩自己決定。等他長大後才給權利決定的話很難判斷何時可以做決定，而且中間的轉換過程會很跳痛，就像大學前不准有男女朋友，一到大學就開始催結婚一樣。

@hsiangchang8036 4 ай бұрын

理工夫婦果然理性思考。穩婆月嫂就像project team member一樣，當然是愈多越好。小孩中班前還很可愛的時候露臉還好，感覺就像show寵物一樣。開始有個性會講話的時候就不建議了，畢竟網民酸民太多

@Athana2332 4 ай бұрын

順利生產🙏

@RonCHANG-kb6fz 4 ай бұрын

之後你們就會明白什麽叫 “痛苦並快樂著” 哈哈哈哈哈

@NangafulanSubali 4 ай бұрын

就算做好生理、心理準備，提前進產房，結果還是沒動靜，然後醫生說先回家，然後吃個宵夜感覺就來了，然後衝到醫院、接著到產房、下樓簽文件，上樓就生完了，結束。有準備跟沒準備一樣，無痛根本來不及打。

@小瑜兒-z6w 4 ай бұрын

小孩不露臉也是種保護，等孩子長大再自己決定。

@kat_dec 4 ай бұрын

對於小孩露不露臉，個人看法是要確定的是自己想露還是被引導所得的，當然也要看小孩的性格感覺吧各自回想自己成長期，大概是3歲前不太懂> 幼稚園稍懂> 小學想了解> 中學去理解> 大學主動去學習> 成年不懂也得去懂

@wat7850 4 ай бұрын

放宽心，如果生产顺利那么新生儿的需求其实是很少的，大部分时间在睡，用奶瓶喂甚至都不耽误玩手机游戏😂。睡觉会被打断但是总睡眠时间足够的，爸爸不会就睡死过去的。我们家两个人倒班，比上班还要轻松。大概出生20多天开始肠胀气以后才会麻烦一点

@ccynssl 4 ай бұрын

以我自己都感受來說，小孩畢竟是長在媽媽的肚子裏，爸爸就沒有那種很直接的感受，即使看了超音波、摸了胎動，都還是沒有那種「小孩已經生出來」的那種真實感😂 我們夫妻跟阿淇夫妻有點像，是會把人生規劃都認真討論的人（還被人家說過約會是不是要做會議紀錄哈哈），然後以我自己的觀察，小孩會對父母當下做的很多事情有興趣，但是不能排除長大後反悔的可能，尤其小孩出鏡這件事情，影響可能就不像「父母拿小時候的醜照、洗澡照跟朋友分享，或是一直跟朋友說小孩的糗事」這麼單純了，可能真的要再仔細思考，就像阿淇說的，網路是不會消失的，希望你們一切都能平安順利。最後回應藏鏡人的疑問，陪產過程在精神跟體力上的消耗非常大，從生之前，擔心無痛的針有沒有埋好、什麼時後要生、生之前也要幫忙如廁、生產過程的陪伴、擔心是否順利、母子是否平安、生後要關心太太、關心小孩、隨時注意兩邊狀況等等，期間還夾雜許多文件處理（簽名、醫療需知...等一堆），然後還有一種現在已經不能像以前全心照顧太太的感受，要額外分出心力照顧這個初生的嬰兒了等等，真的是在精神跟體力上會有蠻多負荷的，也希望藏鏡人放寬心，一件一件完成像是過任務那樣去做就好😅

@katcat1108 4 ай бұрын

藏鏡人說的部份很重要就是關於生完孩子之後後悔怎麼辦那裡這兩天才在其他網站上看到有些很...的男人回應害怕生育的女生那種「妳怕什麼呀，有什麼好怕的」「我就是想要小孩呀(反正他又沒損失)」的態度是真的很讓人倒彈馬上在腦中形成『男人先嚷嚷要孩子，拼命指責女人不生就是腦子哪邊有問題，孩子出生之後一不好帶、要多花錢、家裡有爭執時，立刻就拋妻棄子一個人出去逍遙快活』的畫面如果我真倒楣遇到那種男人真會有想直接把小孩掐死的衝動真不想遺留那種爛人的基因在人類社會裡

@HDSam6041 4 ай бұрын

13:19，本片最精采~ 😅

@hermeswang5428 4 ай бұрын

我笑著看完這集！

@yishanhsieh7460 4 ай бұрын

我是從下午就開始待產（打催產），老公當天下班就趕來醫院陪著，但我一直到半夜才開始陣痛，痛到隔天早上9點多才生。一整個晚上老公都只能看著我在那邊痛到哀哀叫（我有打無痛，但還是他媽的超級痛）卻無能為力，即使累到打瞌睡也都被我的慘叫聲吵醒，精神壓力應該很大。所以生完之後，我們兩個一起在病房睡死，睡到家人狂打電話要問生了沒，都沒人接XD

@viviencheng8787 4 ай бұрын

我是在美國西雅圖的醫院生產，選自然產，但是沒有打無痛，好像也沒差，其實可以省。生產時，在台灣會幫你剪陰道口讓孩子更順利出來，在美國竟然沒有，害我擠了半天擠不出來，醫生才緩緩問要不要剪，原來這一刀下去要3000美金啊!難怪醫生不敢自作主張，所以生之前你可以先問。大推自然產，生完立刻可以走去尿尿!!! 從陣痛待產就是一個人一間，一個專門的護士陪我等待直到生產當下才換人，期間她會不段的鼓勵我，真的很溫暖!我住一個晚上隔天就回家了，所以我沒請月嫂到醫院幫忙，只有先生帶月嫂在家煮好的食物過來，擔心月嫂的料理我吃不習慣，前一周便從加州買了莊淑旂的月子餐再搭配月嫂，很舒服的坐月子!你也可以詢問有沒有可以買，很方便!

@武當山下智久 4 ай бұрын

還好我的Project 全程禾馨+月中住好住滿～～至於那個花費⋯⋯⋯Dont think!!! 錢再賺就有啦

@lukeyu7172 4 ай бұрын

小孩目前一歲八個月，太太當初是早產，比預產期早很多就住院等待生產了，爸爸的角色就算是看護吧，太太的生活需求就需要先生在一旁照顧，如果太太不想吃醫院的食物可能就要先生處理，大小事可能也需要先生幫忙，更別提任何需要跑醫院得任何流程都只能先生負責處理，病床旁邊的椅床也令先生無法好好休息，畢竟當下一切以照顧太太為優先。生產完之後初乳也是先生要拿到醫護室給小寶寶，所以這段期間先生都是沒辦法好好休息的。

@oumeilan 4 ай бұрын

我最能認同生養小孩的原因是紀伯倫寫的 Your children are not your children. They are the sons and daughters of Life’s longing for itself. 那是一種生命純粹的呼喚😆 不然怎麼看小孩其實算是人生奢侈品，消耗掉你很多金錢時間資源，不一定有什麼投資報酬多半是為了那居然時有時無心理上的滿足。